拖延症，经常早上不肯起来上班，喜欢再睡几分钟再睡几分钟，不肯运动肩颈手臂好酸痛应该坐姿引起的，我怎么好懒……

工作也不去工作 还想离开熟人多的地方 应该放下面子吗

为什么我接受不了别人自私，我觉得她们不应该那么自私，我宿舍有一个女孩走了。现在宿舍只有我跟小A两个人住有四个柜子，之前是一个人一个柜子，小A两个柜子，她两个柜子有一个放制服，所以我在她放制服这个柜子放了我两套制度，现在小B走了，我觉得四个柜子我们一个人两个，结果我来了，小A占了三个柜子，而且之前我放的那两套制度人家也给我拿出来了，我一直觉得她不至于这么算计，她跟我说她用了那个柜子我当时就表达了我的意思，我说一个人两个柜子，她说她完了腾柜子，我心里就不舒服，一方面怕她不腾，她凭什么三个柜子，我一个，另一方面接受不了她这么自私，还有就是我觉得如果她不腾柜子，我就不想在跟她说这个事情，因为我怕伤感情，毕竟一个宿舍住着，不说这个事情，我心里挺难受，回了宿舍看到她那么自私，我就难受

如题

是不是这两种东西无法同时追求呀

我个人性格不太喜欢争吵，抱怨，偏向行动，解决问题，跟媳妇在一起，可以说大都数事情都顺着她，经常表达赞美，我也多做点事情家里，前两天出去玩挺好，晚上回来就因为倒垃圾跟我吵，我不想出去她非要我出去，我就不去，白天在外面很久了晚上休息休息，还跟我生气，这两天对我也没好态度，想想人呐就是jian，好好跟你说啥事都顺着你，还给你钱花，最后因为一点小事情对我态度就这样，我总结的不知道对不对各位老师，我觉得我不能围着她转了，我应该以我的工作为主，做我自己的事情，保持距离，我也做不到很完美

我觉得我亲戚有我这么个亲戚很倒霉，我朋友有我这朋友也很倒霉，而且我觉得他也这么觉得

辜负，所以我关闭了交朋友这件事，独来独往考下了注册会计师，但是需要帮助的时候孤立无援，而且开家长会的时候我就社恐，局促不安。。我该怎么办呢

下次姐姐和我打电话时说这些话的时候，我应该这样的反应 1.姐姐像妈妈抱怨吐槽时:咱妈真是太啰嗦了，咱妈真是太抠了，咱妈真是太爱管东管西了，咱妈真是太娇气了 （以前我跟你吐槽妈的时候，你说你学的什么心理学啊？老是把什么事情都怪罪在原生家庭上。现在我们都长大了什么事情都可以自己解决了再说妈这么大年纪了他肯定不会改变他的性格啊要改变也是你自己改变啊。再说现在你是一边付出孝顺一边在赚钱呀，我每个月都给你打钱啊。） 2.吐糟他自己婆家穷时，唉，我有三个孩子都在念书，要花钱啊开支真大呀，我现在管妈也出不去赚大钱啊，老大好叛逆啊 （你在外面赚6000的时候，你天天说上夜班很熬身体很苦很累，家里孩子也教育不到。一直说不想在外面赚钱，想在家找1000多块钱的工资可以回家教育教育孩子，这不是让你梦想成真了吗？我还每个月给你开支3000呢。再说周六周日你都在你婆家，你都可以完全不管妈的呀，你都可以完全教育你孩子的啊） 3.炫耀他小姑子对他好，有能力，有钱，对他大方。对他孩子好。跟他孩子亲密，用手段激将我，让我跟他小姑子对比 （是是是你小姑子又有能力对你没有大方，又有钱，跟你们家小孩又亲密，我真羡慕啊，我羡慕的不是其他的是羡慕的你小姑子跟你家小孩子亲密，我也不比你小姑子付出的少，如果跟我亲密的话我比你小姑子付出的还要多得多，不就是钱吗？谁没有啊但是你家孩子跟我不亲密啊） 4.吐槽她身体不好，胃也不好，失眠，天天吃安眠药，开的有焦虑的药。 （你在家照顾妈妈也能自理，那你就好好调理，如果你在外面打工，天天上夜班，你就根本没时间调理，我也一样，有很多慢性疾病。不过你天天吃安眠药我真的还挺害怕的，你又说你在你婆家天天能睡得着，那我记得你说你在外面打工的时候，你也睡不着啊。你好多年了，你吃安眠药，光我知道都5年以上了。） 5.吐槽我妈在背后怎么评价我的？说我不给他打电话了。真心凉。很伤心。说我买的金项链金耳环金手镯要送给我姐了。 （你不要跟我说妈在背后怎么评价我的？你像妈跟我说爸的坏话是一模一样。妈让我和爸关系不好，难道你让我和妈的关系也不好啊？你说妈的三斤都要送给你你不要那你跟我说什么说啊？这是什么意思啊？） 6.吐槽妈最近又哪哪身体不好了？那那心情不好了。带妈去看身体，妈又省钱，他又不去。 （那你说我们这样子管行不行，真不行的话，要不你管一年我管一年。我们合不合得来？）

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

下面有个网友说孩子总是惹她生气。因为父母要的是一个理想的孩子，完美的孩子，而不是一个真实的孩子。孩子活泼好动的行为总是让父母失控。我觉得孩子只要不犯法，不受伤，就不用干涉，要尽量多的给孩子自由。不要束缚孩子。减少控制欲。我侄子有一次不小心把衣服袖子弄湿了，他妈妈就发火揍他了。还好孩子哭两声就恢复心情了。要这么点小事就生气，那有生不完的气。

我觉得我有点移情咨询师，把咨询师的话太当真，甚至觉得比自己的父母的话还当回事，怎么办呢？

别人跟我说找一个就是条件更好的对象结婚相对于婚姻里的矛盾就会更少，我就会有动摇，觉得现在的对象不够完美咋回事啊？

但我姐话里话外说的好像我欠他似的，我自己内心也感觉好像欠他似的。 我姐认为我钱多，每个月给他打点钱不算什么，简直是九牛一毛，他认为他出去打工一个月6000照顾我妈一个月才3000，以前我认为他说的有道理我自己一点感受都没有。根本不会给自己找理由。我妈也说要我看我姐的脸色。现在都靠我姐了。我妈说让我为了我妈别惹我生气，要哄着我姐。我妈还说对我姐已经算很满意了。因为我姐从小叛逆不听话我妈对我姐的期待很低。我妈认为他拿着钱做事就已经很好了。我妈还认为这是我亲姐呢，我多给一点钱也是应该的。没人在乎我的感受我也不在乎我的感受从来不会从自己的角度上来说自自己也有感受啊怎么的？我姐经常给我打电话说跟我妈在一起压一压痛苦啊，焦虑啊，抑郁啊。我还经常安慰他。我妈又到我这来说说我姐大老粗啊，不对他精细啊什么的。就除了随便做做饭天天跑出去玩。我两个人都要安慰。 最近我感觉内心像被掏空了一样。压抑了一段时间之后我爆发了，我想发火 我想对我妈说:凭什么他调皮你就对他期待低？我懂事你就对我期待高。你这不是太欺负人了吗？不懂事我就应该付出个无止境嘛。我懂事，我就应该被索取无止境了。天天说我姐家穷，天天说你生病疼痛的很。天天说我补贴我姐是应该的。我不干，你能拿我怎么的？你管好我对你好不好就行了，还管我对我姐好不好？我姐穷不是我造成的。你生病也不是我造成的，但你生病我对你有责任，我对我姐穷没有责任。你为什么只看到我有钱没看到我从来不会说自己的感受。除了我自己不会说我自己的感受，你也从来不会站在我角度上来体会我的感受呢。人生活在世上，谁没有自己的坎坎坷坷。谁没有难处。我的坎坎坎坷坷我的难处不都是靠我一个人填平的吗？你有什么资格趾高气扬的要求我对我姐加的群负责任。你有什么资格对一个懂事的人使劲索取。你有什么资格在我面前说，我姐这么叛逆，现在拿工资管理你已经很满意了，你在乎过我什么感受吗？ 我想对我姐说:妈以前没生病的时候第1次胳膊断我没让你管是我在跟保姆管，第2次胳膊接回去的时候又是我在老家请保姆管又没让你管。这次妈生病的时候，从你离职那一天我就开始给你打工资了。并不是我们俩商量我出钱，你出力之后才给你打工资。你在家出不去打工，那是妈欠你的不并不是我欠你的。你说妈每次惹你发火之后，你要让我请你吃麻辣烫或者是快递一些礼物送给你。凭什么你又尽孝心了？你又拿工资了，凭什么要我送礼物安慰你的心情？

不定期感到社交很累，感到想死，如果说原因觉得脑子很乱，可能有些自我责备和无意义感

第一次出现惊恐发作不知所措，去了医院才发现。。。真的很难受

《它们》 最近可能比较累，更多是心里上的吧，有时累的像是瘫在了床上一样一动不能动一天，但起来去客厅一下子又好了很多，只是惦记着它们，看一下那些植物和花并浇点水，也看一眼珍珠鸟和卢丁鸡，是否需要加水和食物还有它们的状怎么样，猫咪的家也在阳台，一般两天才加一下食物，或清洗一下它的餐具，喝的水是每天都要换的，怕会落一些灰尘杂物在里面，至于金鱼和乌龟也只是仍一把料，看一下水质和闻一下味道，看看过虑绵是否脏了。弄完这些，还是觉得疲惫困倦，毫不犹豫的躺进拉着加厚窗帘漆黑的卧室里神躺。 在床上，闭上眼，它们像老朋友一样又来看我了，一个空荡的房间，一张床，洁白被子，慢慢的从被子爬出一只像蜈蚣样的动物，头上的两个獠牙咬合着向外爬，长长黑黑细细的身体，只是没有脚，尾巴也是翻动着枝展起一些细细的类似红褐色的须。又一巨大几人高的土坯罐子，旋转着慢慢伸出一只像动物的手，那支手随着慢慢的转动，像是在感受这世界的风尘与喧嚣。 恍惚又看见，模模糊糊的看到一个人，好像在推一个转盘，像是一口井上搭一些支架，井和支架都是模糊的，那个人慢慢推动转盘的人也是模糊的，只是记得他在慢慢的在不停的推，也隐约恍惚觉得它们像是黑暗世界里一些涌动着像是在诉说生命的幽灵，还是挺感谢它们时常看我，让我觉得我并不孤单。

婆婆还说知道我有孩子，所以碗不用我洗，她来洗。洗个碗就算啦？三个宝宝她都不帮我搞一个。每天晚上她来做饭吃饭洗个碗而已，剩下的她就不插手了。有的时候半夜我起来带孩子把尿，她睡着不动

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

婆婆都躺下了我一个人在一边给孩子脱衣服准备睡觉。直到我坐下来我给我自己脱衣服的时候婆婆才教孩子读12345……孩子读错了两句，婆婆说我不知道在后面添一句，我在脱衣服没注意到孩子读到哪里了，婆娘说我没长耳朵听，我回答说我在脱衣服，婆婆说我想什么，还说我想人。吃晚饭的时候婆婆看到两个脏的杯子没有洗，说我洗碗的时候不知道洗一下，还说我非要等她自己凶我我才洗。今晚碗是婆婆洗的，两个杯子婆婆不顺手洗一下。婆婆又提到老师说孩子不会加号减号，婆婆还说要是跟老公说了，老公又凶我

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

刚刚突然知道一个秘密，原来在结婚之前 他交了五个女朋友，但是他骗我只谈了两个。我觉得我被骗了怎么办，而且婚后他也总是聊天和女的。哎觉得自己世界又崩溃了

近几年每天都感觉昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣，没有活力。偶尔会强行打起精神来，但很快又颓废了。这是什么原因呀？有什么解决方案吗？

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

看到别人比我厉害的时候，我就会越觉得自己无能，

我婆婆化妆带孩子，用的还是不知名产品，我很担心孩子接触了不好，担心会重金属超标。 我没办法直接跟她说，因为我跟她交流非常少，而且她心胸狭隘，说了她肯定会冷脸，说不定还跟我老公哭诉。我跟我老公说了，老公也跟婆婆说了，但是婆婆说她没用化妆品，用的都是我送的护肤品。实际上我送的护肤品没看她用过，每天脸上白白的嘴巴红红的绝对是化妆了。洗手台上也只有她的化妆品。我又跟老公说这个情况，老公说他没办法了。我非常不想让她带孩子，但是也需要人帮忙，也不想明着赶她走。不知道怎么办。不知道孩子会不会被影响。

最讨阴晴不定的人，特别是阴晴不定的父母

人类是一个动物，如何活在这动物世界上总感觉自己还没做好准备

分手三年了，上个月睡了一次，以后他不主动找我，我有主动找过他一次。他后来又约了我三次去酒店，我没有去。这几天大家会说多话一点了。为什么我问他的问题，他很难回答呢？啥意思？

今天的日签，每天有事情做不代表觉醒，每天都努力也不代表觉醒真正的觉醒是一一种发自内心的渴望，立足长远,保持耐心，运用认知的力量与时间做朋友。黑夜哥哥说的，没关系呀，21岁做什么都刚刚好。一郎大哥《被讨厌的勇气》读到的 忽略观点，感受他的感受。比如说，当一个人向我们吐槽说这个李老师人很贱，说话说不清楚那这个时候我们其实可以说，他是做了什么，然后让我们感到很难受，对吗？就是不要去附和别人，直接去吐槽，因为其实你也不知道事实是什么。你现在去附和别人，等会添油加醋，等会别人都说是你说的。咱没必要去趟这个浑水，然后我们就敷衍的给他借一下话就行了。或者也可以说我的天或者也可以沉默不语，忽略他。不知道讲什么也可以不讲。 表达情绪，而不是带着情绪去表达。比如现在我们是晚上要睡觉的时候，室友还在刷视频。我们可以说同学，我感到很困，我有一点想睡觉了。你能不能声音调小一点？ 进行课题分离，也就是说在遇到一件事情的时候去区分这个到底是谁的课题？就是去想最后承担结果的人到底是谁？怎么去理解最后承担结果的人是谁？我的理解，所以最后这个事情他的主语是谁？实际上占用的是谁的时间？最后是花了谁的钱？用的是谁的东西？如果出了问题是谁买单？比如说，因为别人说的一句话，我们花了六年的时间去学习护理，如果听别人去说一句话，然后去过他们的人生的话，最后承担结果的人是我们。因为这占用的是我的时间，我的心情，这句话的主语是别人，那也是别人的事情。最后我不想学护理了，是谁买单也是我自己买单。因为发现在我身上，只有我为这个事情去买单。 我今天教大家怎么销售基础课，别人在说话的时候我们需要倾听他讲，不知道怎么去表达自己的观点，我们可以就直接挑他说的话去认同比如有一个人他说，他说他一点也不想干活，不想干护理的活，他说他以后想当领导；那我们这个时候，如果我们不知道怎么表达观点，其实可以不表达，就直接说，可以呀。

妹妹周末结婚请答谢宴（只晚宴不是全流程婚礼），虽然妹妹自己学过专业化妆，原本她说她给妈妈化妆造型，但我说怕当天她忙我带妈出去化妆做造型，她立马说，我妈化妆造型那她准婆婆也该有，让我也带她准婆婆一起。 我感觉不舒服，她太捧着男朋友一家了，什么都会为他们想，但在家却是理所当然接受父母无微不至的照顾却不会像对准公公婆婆那么对自己爸妈体贴周到，这不是化妆这件事是平时的无数次。 另外，我觉得我带我妈理所当然，但没必要带她准婆婆，我目前经济状况不好，已经咨询过常去的工作室一个妈妈化妆造型要几百块，我不想给她准婆婆花钱。 如果对方家境很好也就算了，他男朋友家还不如我家，他们结婚房子都是我爸妈给的。

孩子六年级自己学校作业非常拖拉，只要问就是各种口气不好，说话难听，感觉全是情绪不能正常沟通，课外作业更是一点加不了，这样的青春期要怎样相处呢？是放手不管么

做为一名管理人员，要是发现自己教导错误了，有办法不损害威信又能重新教吗

我今天不顺，一天烦心事太多。很多烦心事压在心理。排解不出去。舒服是留给死人的。活着就是不舒服。外面走路不好走。上火。受不了。教育孩子孩子不听话。拉小孩在道路上走，小孩来回跑，不听话。我自己和自己生气。我应该怎么发泄自己压在心理的坏情绪。我自己控制不住自己。我走路时我说我不想拉了，我烦死了。走路也不好走，全是人，全是车。干过过不去。我不想作祸。作祸没有好事发生。但是我压在心理，我真的受不了了。我没有人去诉说。我有时想我的坏情绪一直积压多了，我就会爆炸的。是我自己的问题。我承受不住压力。我说来劲就来劲。我怎么才不能用坏脾气伤害别人。但是有点压的喘不过气。

父母每天把孩子的蠢事和别人交流是何意味啊，主要没有任何好处

我这个不分场合胡说八道乱开玩笑的毛病什么时候能改？

我吃过晚饭之后来到卧室里看下手机，后来婆婆也来卧室了看到我玩手机说我不该玩手机，然后说晚上我不给孩子盖被子，我真的没给孩子盖被子吗？半夜我还起床给孩子把尿呢，她给孩子把过吗？她睡着不动。她起来给孩子盖盖被子，所以觉得我没给孩子盖被子。她问衣服我洗的晚吗，我在喝水回答的慢，她就来一句说我聋了。昨天熟人跟她说话，问她儿媳妇呢，她居然说我勺媳妇在那边忙，我哪里勺了？在别人面前她说我勺媳妇，昨天去亲戚家里吃饭，她当着亲戚的面说我哑巴娘也是好的。亲戚没有回答她的话。我只是话不多而已，又不真是哑巴

蜡笔小新的作者死于山难，而且死的很惨。但这应该符合他的心愿。他的作品充满刺激，痛苦，麻烦，危险，也充满破坏欲。他是个主动迎接生活挫折和磨难的人。作品里有很多集都是讲山难。估计作者冥冥中知道自己最后会死于山难。作者的性格更愿意死得惊天动地，而不是静默无闻。没有波澜。 ​​​

我们平时都喜欢买买买，喜欢占有美好的东西，拥有美好的东西。但买到了就放在一边，甚至失去兴趣。仿佛只有占有的目的达到了，事情就完成了。从来没有好好欣赏过自己买的物品。我今天把自己买的抽纸好好欣赏了很久。看他的颜色，压花，花纹。现在的抽纸都能做得如此精美。

我手机都看不住，我手机丢了，我一直以为手机放包里了。我昨天上午一直没有出门。我现在要烦死了。我下午出去了。我当时带着两个手机，我晚上回家时我以为手机在包里，直到晚上我才发现手机没有在包里。而我一直以为手机在包里。手机对我们很重要。手机里有我的个人信息。怎么才能看住手机。如果岁数大了怎么才能看着手机。我有时发现我的包都是开着的。真的谁也不知道明天会发生。我昨天下午出去了。我去遛狗当时我的包也背着。晚上我出去遛狗，我的包也背着。有时家人带手机去早市手机被小偷偷了。手机如果被别人捡到，别人是不会给我的。我真的不知道明天会发生什么事情。我以为手机在平房家里里。其实手机没有在平房家里。我是不是应该经常看看包手机才不会丢。我岁数大了记性不好。我有时经常丢钥匙。我手机都看不住。手机都看不住。我想死。找东西都要花很长时间。我应该怎么做。我恨我自己我没有找到手机。我应该怎么做才能不丢手机。手机被对方关机了。对方不会给我了。我都不敢打电话了。因为一打电话就是关机。上火也没有用。我都没怎么出门。

昨晚梦见衣服右边挂着一条蛇，又大又粗又有毒。但我知道这条蛇只要没有被唤醒就不会有事。我虽然害怕但同时觉得也没事。后来经过一个桥。桥栏杆上站着一男一女两个人。他们要唤醒我的蛇。我骂他们多管闲事。蛇一醒，我就发现蛇把我口袋里的钱扔进河里很多。我只得回去找唤醒蛇的人想办法。然后就醒了。我自己的释梦是这样，蛇代表攻击性，仇恨，怨气，报复心。钱代表爱心，正能量，福气。仇恨，攻击性，怨气一旦被唤醒就会大量消耗爱心，福气，正能量。每个人心中都住着有攻击性，有仇恨的类似蛇的心魔。

我一早起来我就看电视，导致我一早什么都没有做。我没事在家就是一直看手机。我控制不住自己。我应该怎么做。我看电视我在看电视剧。我想改掉这个坏习惯。走出家门外面都是人都是车。就没有时间看手机。我怎么改掉坏习惯。自己自律。

我一个女人在广州工作，一个人租房，很喜欢现在的工作，年薪不高只有10万，但能自给自足。家是周边城市，每隔两周会回家一躺，高铁半小时到，来回费用100元。 现在准备相亲，在思考找广州的对象还是找家那边的对象。我想找体制内的，近期也有与家那边体制内的有房车的人接触。但在以后两个人相处和生活的上异地状态蛮难的。如果找广州的，房子的压力很大，加上马上有小孩，就很困难。 没有完美的对象，完美的对象也看不上我，所以一定是有取舍。但我在这路口上没有想好，做不了决定。 想听听如果是你，怎么取舍？

潜意识有很多不被接纳不允许，还有很多痛苦未被看到。诚挚寻找一名擅长自体心理学的老师，带我体验被爱被陪伴看见认可珍视尊重的感觉。

干快递分拣临时工快一个多月了，尽管期间有些内耗和嫌弃，但是感觉每天做点事好像这一天也没有白过，尽管每天收入低。由于太懒散和出了一些错，领导直接不跟我安排活了，我已经四天没去干活了，这几天心里空落落的。以前总觉得干完活有点累，手脚还酸痛，现在反而不太习惯那种全身不痛的感觉，突然间很想再次去上班，到时却没机会了。回想刚毕业时做的办公室工作，现在反而喜欢上了体力活，这几天一直心神不宁的，带孩子也没心思。本来报了个电商就业培训，但是也学不进去，脑海中总是浮现出工作的场景，哪怕是被领导同事骂的场景都觉得怀念

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

父母她们要买劈柴。我说了几句。我就说便宜了不能卖。我母亲马上冲我急眼，她大声吵吵说不卖给谁。我说她要和你讲价便宜卖呢。她马上使劲吵吵，她说不卖给谁。之后我本来要回去遛狗撒尿。就因为这一句话。那边还开窗户，她就大声吵吵。说也说不得。冲我发什么脾气。还有一点我父亲出去了 ，和我抱怨我父亲的不对。她还说别人怨人。我不爱听那些话。我不想吵架。之后她又在门口大声吵吵，说你去不去。我不想说话。我没有说话。之后她下楼骑电动车走了。我打了几个电话，她没接。最后一个她接了，她说喂，我没说话。等我想说话了，她直接挂了，我之后再去打电话，她之后手机关机了。我换个号码打电话。她还是一直关机。我走也没有走成。关她的机去吧。我没有无理取闹。我说几句话都不行吗。窗户开了了，她使劲吵吵。到现在还是关机。我真不想和她们住在一起。和她们住在一起除了也气就是也气。有依靠。自己永远都无法独立。我现在连自己下楼，我都不敢。我应该怎么避免吵架。我讨厌吵架。我是不是一声不吭，就不也气了。周围的邻居都听见了。我不给她打电话了，没有意义。她一直都不会开机的。我下回自己骑自行车吧。求人很难。无论别人说什么，是不是只要我能忍住一声不吭。都是大爷，我说谁谁都不愿意。是我做错了。都是我的错。我一直都想有个属于自己的楼房。平数小也可以。我不想和他们住在一起。我现在是唯唯诺诺。懦弱到极致我现在就是依靠别人。我想自己独立。可是我做不到。

女生25周岁考研，26周岁读研，年龄太焦虑了，真是想不明白，为什么自己在22周岁的时候想不透？为什么不在那个时候就决定考研。现在可好，反复的陷入焦虑。怎么样都开心不起来。甚至都怀疑自己以后再也开心不起来了，因为即便是自己25周岁考研考上了自己也不会太开心，因为去了学校之后，身边全都比自己小3岁的。到时候自己26周岁连个对象也没有，到了学校之后也不好找对象。果然从小到大就是踏踏实实的孩子。他就会一步一个脚印的往上攀登，直到达到顶峰。而如果说一直心浮气躁在该考虑重要的事情的时候不去考虑，最后只能是这种后果，心里承受不了，也没有办法，只能承受。

很多人都觉得越来越不想和亲戚有来往，不想省亲，因为亲戚偶尔会蹦出和自己三观不同的话。其实我们要要允许亲戚和自己观点不同，允许亲戚有毛病缺点。宽容才能让关系持久。完全和自己观点相同的人很少，我们不能活成一座孤岛。

感觉自己生活在俗世里面，但是对自己的工作和生活不是特别了解，也不是特别感冒，尤其对于北京的社会和职场，自己好像没有一个现实的认知，怎么办，对于生活本身，自己也不知道哪些方面是必须把握的，同时自己怎么能实现理想的生活呢，感觉我只有理想，却没有可以实现它的现实机制

越长大越觉得和亲戚们合不来，去探亲的次数从一周一次到几个月一次到一年几次再到现在的一年一次。但是我现在连过年的这次也想省了。亲戚们倒是没有对我做过什么过分越界的事情，也有开心的回忆，但他们就是偶尔蹦出几句三观不合的话，或者要一起做我完全不感兴趣的事情。亲戚之间也没有互相了解理解，但他们好像都觉得很习惯，就我觉得压力巨大，被消耗，适应不良。我已经不去我妈那边的过年聚会了，就剩我爸那边的聚会我又觉得好累。其实每年只要出现一两次就行，但是我还是觉得很抗拒。包括有人说什么多回来很想你的这些客套话我都觉得好恶心，他们平时也没来关心过我啊，聊天也都说的是表面的话，哪里来的什么好想我。也想过去我对象家过年，可是他们老家特别远，大家都说方言让我感觉自己就像外国人一样格格不入。记得以前有几次过年过节，我爸妈去聚会了，我一个人呆在家里，外卖也不好点，店铺也关了门，看着烟花，手机，感觉自己有点孤独。

现在的东西都不敢吃，放油当心这个油吃不得，猪油当心猪吃激素

今天的雾有点大啊

我总是很敏感，看到别人不高兴又不跟我说话我就觉得我得罪她了，我就心里很难受，我也对自己说，她高不高兴跟我说不说话关我啥事，她是跟我一起上班的同事，我们本来也不很一般，除了一起上班也没啥交集，但是我就是总想她

我好像对什么都失去了兴趣，包括自己最爱的爱好，甚至连平时最爱的，花花草草，鱼，小动物，也无心打理，没了那份心情和动力，又极度无聊，想要找到有趣的事，可是好像又找不到什么有趣的，连手机我玩着都觉得无聊，除了上班的时候，上班期间不无聊，但是也会有种不想继续干下去的感觉，觉得都好累，好没意思，好无趣

某鱼上的招聘信息是真的吗。我怕被骗，真的能赚到钱吗

7岁 经常害怕

有些结了婚的女人是怎么忍得住，男人又让，看孩子又让回家做饭，又让洗衣服，还得照顾孩子，还得把公公婆婆当成自己亲妈照顾，凭什么？怎么不去死啊，男的自己没手没脚还是残疾，就因为是男性这个物种什么好事都让你们占了？滚吧你们操，惯的你们这臭毛病下三滥，

我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

很想大哭一次，是不是每一次蜕变和成长都是痛苦的。关于原生家庭给的痛，终于有勇气去面对了。

天天应付一个脑子有病，神经不正常的同事还黏人，又不是有血缘关系滚吧谁惯着臭毛病

我也是才毕业的一个女生，我一个人在其他城市打拼，做过很多工作的，我也知道自己很累可是我不在乎，直到遇见了那个男生，他对我很好，为我花了很多的钱，去年就认识很久了，今年也来见过我了，他对我很有想法，喜欢我身材，说我漂亮性感，他对我很喜欢，要求我和他发生关系，可是我一开始对他是不喜欢的，可是我没有拒绝，我和他发生了关系，他也很有责任感，我跟他也提过分手和离开，他是不同意的，因为我之前谈恋爱受过伤，不想继续连累他了，我想了很多关于我和他的事情，我是不是要跟他分手了？我很纠结，我不想去伤害他了……

有些时候，似乎我们会对一个人特别的厌恶。对方可能也是好心，很热情，但就是听到他的声音觉得很烦，觉得他价值感很低。 这是为什么呢？对方明明是好人好心啊。

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

我看她们孩子长大了都恋爱结婚生子，有的两个人相处的好。有的两个人相处的不好。都是靠自己的经营。任何关系都是双向奔赴。只要有一方不愿意关系就没有办法进行了。如果别人一直愿意和你交朋友。你们就有可能走到老。我羡慕她们有孩子，把日子过得好。我也想有孩子。俗话说不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。都说养儿防老。看着自己的孩子长大，念书，恋爱结婚生子，帮她们带孩子。体验当妈妈，当姥姥。为什么人长大了要成家。一家姐妹兄弟长大了 ，都要谈恋爱，结婚生子。因为孩子是生命的延续。如果有一天我不在这个世界上了。和我有血缘关系的人就例如我的孩子，我的孙子她们会继续在这个世界上。如果没有孩子过年了，都很孤单。没有人来看望我。我们选择爱人其实就是选择一个陪你聊天，遇见什么困难一起商量共同面对。我觉得找伴侣就是选择一个家人。如果选择对了，会一生幸福。如果选择错了，会一生痛苦。怎么才能看一个人的好坏。当父母会总把好吃的东西给自己的孩子。例如有一盘烧鸡，她们说她们爱吃鸡头鸡脖。养孩子我们要为孩子付出，忙前忙后。有好伴侣就会共同成长，共同面对生活。我不会选择伴侣。就算以后分开了，至少他会陪我一段时间。找好伴侣也要看他的父母吗。如果他的父母非常反对我们这段婚姻，我是否应该继续在一起。婚姻大事很重要。要慎重。

我是猫 垫着脚 轻嗅薄荷的薄 香草的俏 喜欢母猫 发情的味道 悄悄跟踪折翅的鸟 翠目闪出残忍的美貌 利爪解开灰袍 献上鲜血的咬 咀嚼你的味道 却咽下天空的寂寥 我的罪就是我是猫 生于暴力 也不得终老 人啊，不必叹息 请把猫猫埋在纸箱 请把暴徒埋在战场

我今天跟同事聊天同事跟我说生活是自己的，她认为找对象也是自己的事情，只要自己认可就好喽，别人说什么都不是问题，而我却跟她相反，我有点想对比，需要大众的认可，如果不是这样的我自己就会犹犹豫豫

就一个锅我用热水洗的。婆婆做晚饭的时候说锅我没洗干净，还拿到卧室里给我看

如果你跟一个人聊天，她一直再说自己的事。你说你的事的时候她也不回应，只说自己的，刚开始我回应她的，时间久了我也有点烦了，不想回应了

明天一早我和小孩就要跟着婆婆回家了。我不想跟着她回去，我想带孩子留在租屋里，可是婆婆说我们待在租屋里孩子会害人调皮乱爬乱上的。那婆婆不能带一个孩子回去吗？我带两个孩子留在租屋里不可以吗？非要把我们都要带我们回去吗？我想回娘家可是婆婆不让去，因为我爸爸没有叫我们去娘家，只是我妈妈叫我们去娘家了，但是婆婆还是不让，非要等我爸爸叫我们去娘家了婆婆才会让我们去，我不想每天活在婆婆身影之下。哪里都有她。租房她每天晚上都要来，明天周末她还要带我们回去，我过的有自己的生活自由吗？

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我发现三天打渔两天晒网竟然也有好处哈哈哈哈好开心被我发现了这么大的好处

比起来完美，谨慎，优秀，谦虚，现在的我正在学着自由，真实，虚荣，随心，低俗

不调研不知道，一看吓一跳，现在的相亲行情是有多无情，恨不得刨地三尺把你家条件问出来，你回避不想答没关系，不想答硬问！三句不离条件…男男女女一个德行…毫不遮掩的现实的一批… ​就像网兜里排着队的鱼，要放在他们这些养鱼专业户的案板上质检一样，每一条拿着放大镜连细胞都看个明明白白，为什么要用鱼举例子？因为这条可过，放进池塘子养着吧，这条不可过，不行上别人家检一下吧，下一条…最后再从一池子鱼里找条锦鲤… ​又无情又无义，有时候还会因为要进新鱼苗了，把老鱼清蒸红烧的，鱼池里别再挤不下了，这恋爱谁敢谈…古驰古驰怕了怕了…

我其实在别人心里什么都不是。我有点恐惧上班了。其实那些同事根本就不在乎我。我不敢去上班了。我有些恐惧。我来主持是来赚钱的。我要做好我自己的工作。我应该怎么鼓励自己坚持上班。歇班就会让人变的懒散。我应该怎么克服自己的恐惧。我应该怎么和同事相处好。和进来的玩家大哥相处好。如果她们说过分的话，我应该怎么做。是直接怼她们吗。我不能因为她们像小黑粉说一些我不爱听的话。我就想放弃上班。不上班就没有钱花。虽然工作累，但是工作能接触到人，能让自己有事去做。我应该怎么不被别人影响，继续坚持工作。服务好进来厅里的人。

我的下面是主管，她有个客户沟通被卡让我帮忙协助，帮她顺利完成了，我把结果交付物发她，并告知她，我说我一会群里发喜报，明天你提交系统；她说我自己明天报，我说不行，财务数会对不上的。你下班了我一会在群里发就行。我还在编辑，结果她就在群里发了。觉得她功利心好强，每次都是这样。她总是要表现自己很认真负责，突出自己多努力工作；但我给她分配的工作就说我不会没处理过，她遇到不会处理的让我协调，处理好了就表现是自己处理的。带这个团队费心的事真多，是我不会管理吗？还是我格局不够大？？

失恋了，对方很快有了新女朋友，心里抑郁沮丧，没心情工作，觉得自己很傻也没用怎么办？

总是反复确认怀疑自己出门有没有关门，上完厕所有没有冲水，洗完手有没有关掉水龙头，有时候出门走了一段路还要回去确认一下，不确认心里不舒服怎么办

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

从小到大，我就什么地方都没去过也见识不了风景更没办法去什么地方扩展自己。暑假寒假只能藏在家里玩手机或者跑出去打工，人身自由更是受到限制，我一点出去玩，两点钟妈妈就会发消息问自己什么时候回家，然后五点前就必须回家。爸爸妈妈忙着工作，但感觉自己跟身边的兄弟姐妹比，自己上到学校是最烂的，下到不能学习什么兴趣爱好，这一切都好像有着巨大的反差感，极限的两面性让我怀疑这个世界。 上到大学，我终于可以自己攒钱偷着出去旅游，坐火车八个小时去长沙去湖南去香港旅游了，我也变得更加开朗有底气有生命力，这一切我都靠着自己，等家里人亲戚发现我生机勃勃不再像以前那样抑郁症了之后，第一反应是怕我威胁他们的地位和资源，因为她们的孩子就可以理所应当学校有研学去然后自己愿意斥巨资送他们去北京旅游去什么地方，可是我不一样我必须有限制，她们不在乎我的生死和感受，她们只在意我有一点好就会威胁到他们，因为我从小到大什么都没有，我没资格。甚至要是去了被发现，她们也是觉得我是榜上大款然后诋毁我。连朋友都告诉我，是因为我家里穷，要是有体面的工作就不会被这样欺负了，自己也更具有更多选择。各位老师，你们的看法是什么呢，难道一个人的命运真的会那么坎坷吗

男生把我拉黑，我是不是应该也把男生拉黑。我怎么才能不去黑名单看他。我一会给他拉出来，一会给他拉进去。浪费我自己的时间。别人怎么对待我，我就应该怎么对待别人。我如果不删除他v，我就不会再去想去加他。我只是想他在通讯录里。如果我不删除他v，我就不会去找他了。也不会去再去加他。我删除时应该知道，删除了之后就再也加不上了。我现在后悔也没有用了。何必天天浪费时间。反复去看他。人家都有娇妻了。我算什么。男生的狠心，是因为另一个人。

有个喜欢很久的男生，他之前坚定拒绝，现在虽然也是，但好像可以沟通了。不知道是我变了还是他变了，示弱+需要+坚持，然后话匣子打开了。昨天晚上是我们这三年来，聊得最多的一次，一点点纠结，到聊到半夜两点多。我不知道我是否应该要继续坚持，他总是告诉我，他没有那么好。昨天在我的坚持下，他说“可能跟别人比好一点，但都是表面”。我不知道我做得做得对不对，应该不是恋爱脑发作，脑子真的有个声音说，他是在意你的。只是两个很像的人，曾经刺伤彼此的人，需要再多花点时间修复。

女朋友的妈妈比较事多，爱挑剔，爱骂人，有的时候和我的女朋友吵架动不动就说什么断绝关系，虽然第二天她们好像和好如初，但是我还是有点担忧，怕女朋友以后和她妈妈一样，女朋友除了脾气有点暴躁。爱生气，有时候会爆粗口，感觉还好，不过还是有点担忧

42岁男，已婚有一子，孩子才18个月。裸辞自己一个人卖广告素材6年，平均下来，一个月就赚几千块钱，但我总想年入百万，现实和想要的差距太大，自己上班的时候也没怎么认真学习，一直在小私企呆着，以为自己挺有能力，实际上，好多问题都不懂，都是以为懂，我觉得自己配不上42岁这个年纪，我觉得应该是很成功的样子，但我再看看自己……唉，所以一直很痛苦。总浅尝辄止，总假装努力，总对自己不狠。哎呀，反正感觉自己毛病一堆。现在的情况是，产品刚做出来仨月（一个帮助广告人找素材的ai工具），就觉得做的不好，觉得自己有点想当然做出来的东西，一个月靠自然流就卖7-8千块钱，但又不能推倒了重做。知道需要去推广试试啊，不试试怎么知道，唉，现在不敢推，总觉得自己做的那个东西不好。又觉得自己没时间了，看看孩子，年迈的父母，自己一天一天变老，事业却如此不好，我感觉我就被定住了。动不了了。往前走不敢走，往后退不敢退。感觉生活很窒息，已经有了害怕慌张的感觉。

真的是，无语了，半夜下雨，衣服全淋湿了

深夜失眠睡不着，心里很烦，也很痛苦。想起来乱七八糟好多事情。想起工作中讨厌的同事，顿时恨意丛生，想让他们去死。打下这些字的时候，我还在犹豫。震惊自己为何有这么阴暗的想法。但这样才能让我好受一点，去死去死去死！！！

传下来的人性本善或本恶 都是错的 都是对人智慧的一种干扰 因为一旦有了善与恶的二元对立 就有了绝对 而人性不是简单的几个字可以概括的 无论是善恶还是其它丰富的特质 都有其的可用之处 都在于我们学会如何运用

今天有个人，他跟我说，叫我背债，背几个以。给我500w。我说我背不了，我有两套房要供，而且我有借了贷款啊

图一二是半年前的，因为去他家坐说到他们去喝酒这件事没接触了之前也不理我们两个结婚也没来，他的朋友，前段时间突然给他发消息说是那时候太生气了，等孩子出生她再补结婚红包，又开始聊上了，划线的是他昨晚发的朋友圈，没想到凌晨又聊上了，这些截图都是那个女的发朋友圈我才看到的，看到他们的互动我真的实在很不舒服，我就发了条信息叫他不要跟我睡了去隔壁睡，他回了个问号，我真的很想跟他摊牌说，可是又换来啥都我的错，我吃醋我多想，可是我真的很不舒服啊

听说失眠的人要多晒太阳，每天20分钟

想问一下这样的家庭能不能嫁？男友他的外公早年因为他外婆去世了，他外公又另外娶了一个女的结婚，这个女的也有带孩子，后面他亲姨也离婚重组家庭各自有孩子，然后他父母也是离婚，他妈妈又重新组建了家庭，那个男的也有自己的孩子，他妈妈和重组的这个共同的孩子，我父母觉得他们的家庭太复杂了不同意

如题。 想找一位这样的老师来分析自己的问题。 谢谢。

我怀孕八个月，晚上公公和老公在吃夜宵喝酒，我陪他们坐，刚开始聊挺好，后面就开始说到我婆婆虽然念叨很烦啥的但啥都会，会包五香海蛎饼四果汤粽子等等，说我啥都不会要学，我哪里样样都会，又没专门学过，后面说到我老公和我婆婆给他妈妈(公公的妈妈)拿钱，说我们都啃老，连产检都没钱，我从来没给我老公的奶奶拿过钱，我老公和我婆婆拿钱也是实在没钱没办法，再说老人家两点去拔空心菜到早上五小时是辛苦，但也不是我害的，而且他家的苦也不是我造成的，我从在他们家住这几年就没给他们拿钱除非他们主动转我，有时还帮忙买东西，而且我老公这几年我补贴他太多了导致负债，又突然怀孕又要还钱又要补贴老公我哪里有钱，连产检都是我自己出的，他们就这几次有给我出，我没生活费也是自己想办法孕期去赚点，后面这几个月我爸给我的，我公公还说以后是我们家，他没办法不管我们，可孩子出生咋过日子，他们三个都要还债而且工作稳定不可能辞职，只能我带，我一分钱的生活费都没有，说的我真的很焦虑以后的生活，我姑他们夫妻也是把孙子养大都他们花的钱，儿媳自己赚自己花，想去哪都自由，包括他堂嫂也是，跟我表嫂一样媳妇当的很轻松我很羡慕，如果没有老人帮衬我和老公真的撑不起这个家直接喝西北风，还有我和姑姑比较有话说，每次出门就说我乱跑，再怎么跑也是姑姑和舅舅家泡茶而已

前几天有个正在坐月子的闺蜜跟我经常发信息聊天，勾起了我月子里的回忆。感觉女人的至暗时刻就是怀孕生子和坐月子。尽管生了二胎后我是在月子中心度过的，但是当时也有种与世隔绝的感觉，尽管现在二宝已经两岁了，我还是走不出那个阴影。我变得来特别讨厌宅家里，但凡在家里待久了就会坐立不安然后狂躁。本来生二胎之前我在备考事业单位，并且还能沉浸式学习，自从经历了坐月子那件事之后我的学习热情消失了很多，特别讨厌把自己关起来看书刷题，只想每天出门去社交，哪怕是无效社交也趋之若鹜。我真的是被坐月子害得不轻，估计要拿后半辈子去修复

我的脚趾头都是弯曲的，别人的脚趾头都是直的。我应该怎么做。造成我现在活动不自如。我应该怎么改变。我应该怎么活动脚趾头。因为十指连心。

本人95年男，请问一下93年的女生可以考虑吗？网上不是说年纪大的女生一般比较清醒，也受过情伤。

本人男95年，在小县城体制内，有车有房无贷款，在相亲遇到了一个难题，不知道该怎么选？一类就是女生自身能力比较强。97年县重点高中物理教师研究生。独生女，但是父母没有养老保险，职业种地打工。 第二类就是父母体制内，双职工，但是孩子没有稳定工作。三支一扶。但是年纪比较小。00年。 想请教一下各位老师。

怎么跟独孤孤单共处呢，队友去打麻将，羡慕他有朋友，我却没有，心里空落落的感觉，挺不舒服的感觉。

他出轨了但我不想分手 可是过不了心里那关

其实我理解女生那种小心思… 就是我知道你喜欢我，虽然我拒绝了你，但是我在你面前反而更要好好表现，更懂事，更是你喜欢的样子，就开始有偶像包袱了… 你们说，这样的拒绝，是故意而为之还是什么呢？ 问题是，你还真稳得住，果然没有死皮赖脸，很礼貌很淡定，该怎样就怎样，你越这样好像越上头！

不管是家人，还是外人，即使自己受到了委屈，也不想委屈别人，即使自己受到了伤害，也不想去伤害别人。我这种心理正常吗

不建议跟下等职业的牛马打交道，刨除技术工种…这里不是说职业歧视，或者根据有钱没钱，都是老百姓家的孩子，哪来的钱和差距？为什么我说刨除技术工种，就好比修理工，电工之类的，他们不一定愚蠢，因为他们曾经在学习上也是下了功夫的，才学会一项技能… 而我所谓的下等职业指的是淘宝客服、中介、送快递的之类的，他们普遍没有技能，也没有学习能力，不学习，脑子真的会废掉！因为但凡做事走一点心，动一点脑，不说考进体制内当人中龙凤，最基本的技能能学会吧？ 跟这样的人合作是非常内耗的，他们不愿意学习，更不愿意动脑，会有些笨，但是走心也行呀，可他们连心都不走…像一摊烂泥一样，又懒又笨，麻木的活着，油盐不进…可能你不愿意听，但这是血淋淋的事实… 要多跟聪明人打交道，向她们学习，学习，再学习…这是对自己负责！

她爱过我，也在我长大后不再爱了 为我做的唯一一件事是小时候离婚 不顾家人的反对 把我带走 但我从小听到大 她总是挂在嘴边 导致我压力很大 但是当她遇到一个爱的男人 就没有那么在意我了 那时我14岁 后来我离家出走 经历了许多挫折 小命还在是我幸运 她每天载歌载舞 说跟她没关系 都是我自己选的 再到后来矛盾愈演愈烈 我们之间变成了类似雇佣关系 我找她帮忙，会给她钱 她才会开心愿意 后来我打算用爱感化她 没想到这没那么容易 她开始价值感提高 对我越来越肆无忌惮 越来越现实 还对我发脾气 我内心是不爱她的 或许就是因为这样 我没办法真正感化她 我没办法接受一个帮我做事需要给钱的人 还不关心我的人 对我无缘无故发脾气 今天是因为她做完饭叫我吃 我看那个白蘑菇颜色深 就担心的问了一句 炒的时候有没有变黑 因为放了很多天了 她就急了 说我不放心就自己做 表情言语充满了不耐烦 当时碰到我的底线了 我把筷子摔了 没吃 跟她相处有点累 我们一起出门她化完妆绝对会给我对比一下 在外面别人夸我 她不是开心 而是失落 我买新衣服 她失落的说年轻就是好 那么多年轻人 她唯独针对我 有人爱我她会嫉妒 我过的不好她会嫌弃 对我特别计较 对我要求很高 她和她老公住了十几年的破房子 没有一丝怨言 我最近搬到了没有之前豪华的院子 她就百般嫌弃 不高兴就说不愿意待 她买手机我给添钱 做生意的时候钱也总分给她 前几天给她花了680找风水大师做了头像 昨天才带她去按摩 买的东西基本都有她一份 说实在的，她好像有点飘了 有点没有自知之明 以为我对她这些好是她可以发脾气的资本 她实在不清楚她自己对我的意义 可是我不会再忍了 她能办的事我基本都能花钱找人办 我想要提高她的价值感 但她没那种悟性 只不过会助长她的无知 今后只想尽法律上的义务 和一点点情感 多余的她不配

看到她老发自己组织让参加一些付费活动，我很多情绪不敢揭穿恼火愤怒，我知道那是营销活动，其实我都知道她咋样，但是她搞得好像我傻得一样，一直说着自己很好把我当朋友，为我好之类话

自我管理太差了，有时会因为别人不回我一个信息我就几个小时反复看手机还是没回，就变得胡思乱想。晚睡。拖了很多其他事情没做，晚睡了心里又不舒服

经常剪完以后剪指甲会有一点痛痛的，但是长出来有白边就会觉得很容易刮到袜子刮到人

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？

假期结束了，又要回去上班。心中一万个不情愿，一想到要面对同事和领导，不自觉心里很沉重。 在外面旅游的这几天，偶尔也会想起工作中的事情，唉

妈妈一遍夸奖自己：我带的孩子那是干干净净…带的怎么怎么好… 我想说，我就站在你面前，你说我麻烦，说我话多，说我像个讨厌鬼的时候怎么不自恋了？

无论你做什么都会有人讨厌你，有人喜欢你 。如果你被别人讨厌了，你应该怎么做

比如有一个外国人最近老是约我出去，以前见过几次，就是一起散散步，感觉还行，就当个朋友，平时也不怎么联系。 最近感觉他要回国了，本来约定要出去了，身体不舒服，推掉了，后来他知道我来例假说有一个方法可以。中终止，还发了一个猥琐的表情，我突然就觉得他以前可能都是在潜伏，现在快要回国了，就想要一不做二不休，包括他的朋友圈也会有一些自己的自拍，对外貌还挺自信的，也会明里暗里跟我讲别的外国人渣男之类的 我没有明着拒绝他也不知道是不是要直接说我不想见你的原因就选择忽视类似的情况，我都是这样处理。好像不够有攻击性，每次看到别人的消息还是有点烦，但是感觉明着讲呢，又很容易被人家觉得自作多情，或者可以找借口怼我

我想分期买手机。我好纠结。不买难受。买又会还不上。我应该怎么做，我要纠结死。

为啥现代年轻女性觉得养活自己就是新时代独立女性，好像很光荣似的。 养活自己不是一个成年人都基本素养吗？一个成年人养活自己不是应该的嘛？或者说这是成年人的底线而已！啥时候变成新时代的光荣了，整的好像高了一个档次似的。 一个男人如果只是养活自己，不知道会被鄙视成什么样？养活自己，跟赚彩礼钱、买房之间有着天大的鸿沟，跟养活上有老下有小的一家人之间，那是降维打击。 养活自己都话也好意思拿出来说，本质上是把双标刻到骨子里，没有意识到自己的无能和对男性的压迫。相比男性的责任而言，养活自己是一种新时代的耻辱罢了。

同样的东西发现装在外卖盒里和在实体店里吃确实是不一样，特别是这种经过探索之后。发现的宝藏小店会让我幸福感更倍增，热乎乎的享受的正念饮食

不要再为了亲情失去尊严，我要把失去的尊严都拿回来。老公说不就是你比你姐付出的多，亲戚们还说你姐好嘛，其实看开了，都不算什么啊！我说你不懂我，我从小到大都没有尝过尊严是什么味道，我就是不管付出多大牺牲我也要得到尊严，我老公说行你怎么做我都支持你！我说不需要你支持，我一个人能完成！ 本来我还挺感谢他的，可他又说要在老家造房子，我公公婆婆从结婚到现在70多都不愿意在那个山村里造房子，他说他父母年级大了，他想造让他父母开心，我感觉想做生意似的，他对我好一下，赶紧想让我对他好一下，又想到他爸去世花20多万，我爸去世才花2万多，想想真是心理不平衡

儒家思想深入骨髓，也将继续影响中国的未来很多年，我明白了为什么看心理的书都越看越没营养，不如看文学作品，好的文学作品借他人的身份他人的故事告诉我们血淋淋的现实。不知者总喜欢说，知道的选择了不说，有些知道的人可以利用不知道的人做很多事，所以不可说，知道的懒得说。说不出，不可说。

一小时100，价格比部分心理咨询师还高

我的爸爸50多岁了，我30+还有个弟弟，首先可以肯定的是我的爸爸是重男轻女，我的妈妈没有这种思想。封建思想起源于我的爷爷以及祖先。并不是我为家里分担了很多，我们小康家庭，我目前相对轻松无压力，未婚。但有时候感觉自己的感情匮乏没有得到应有的关心和爱护，反而是一些听起来有点难听或者说不舒服的话，比如我牙肿了，他会说你看我就说你身体不好，意志力薄弱，我说对我就是身体不好，你到底想表达什么，因为确实没有说出我想听的话让我有点毛，我想要的是方法而不是他的结论，好像需要我赞同他支持他的观点，可他却不会考虑你的感受，牙疼了什么可以吃什么不可以吃要注意什么细节，这样细心的照料自己的人或许也只有我自己了，不会有人替我的身体不舒服承担什么责任，所以给不到我想要的答案。让我有一种很孤单很无助的那种任何事情都自己面对的那种无奈感，但也在慢慢接受这样的残酷事实。我其实不喜欢爸爸这样的男人，好面子，穿着夹脚的皮鞋锻炼身体，我却想着为他付出什么比如想给他买双舒服的运动鞋，而他却在为了我弟弟说要脱鞋，就记在心里给买了。为什么我不能做到像弟弟一样心安理得的问爸爸要东西？还总想着要怎么对他好？我不是不想要有些东西，我只是觉得我可以不要，可以让爸爸少辛苦一点，我都不太会要东西了，就算是在恋爱中也不太会，太为他人着想，而忽略自己真的需要什么。或者说不在乎自己需要什么。我希望我能找到自己，如果没有办法从别人那里拿到我想要的东西，那就自己努力给自己。可是我该怎么样才能跟这样的爸爸相处，我很爱却伤我最深的人。好像总是靠不近又走不开求专业人士指点一二

我说我结婚不想给彩礼，因为男女平等，为什么要男人给女人彩礼？ 结果被批为“三观不正”。不正就不正吧 你们就是婊子，说一套做一套，道德连婊子都不如。嘴上说要男女平等，实际上要房子要彩礼 还说男人物化女性，不是你们自己物化自己吗？臭不要脸的玩意

认识一年，在一起6年，他困难帮他借钱，最后分手第一年还了差不多10万，后来还差15万就不还了……怎么追也不还……后来索性就不找他，但是他却找上来，一次次这样戏弄我，让我情绪爆发……脾气就上来了……

四年前，我在社交软件遇到一个男生，第一印象感觉很好，甚至有紧张心跳的感觉。 但我非常谨慎，经过几次交往判断，觉得对方比较符合我的需求，但在发生关系这件事情发生了分歧，我觉得基础信任没有达成，没有做好心理准备拒绝了。 之后对方就冷淡下来了，后来就再也不回复消息。 我觉得很遗憾，甚至发过几篇小作文，但发的消息越多，对方也仍然不回复。这也会引发我的挫败感，后来每天晚上十点半给他拨打一次语音电话，他不接听也不挂断（不知道是不是设置了屏蔽？） 终于在几个月后的一天，我再拨打的时候，发现被拉黑了 当时我觉得有一些放松，觉得终于有个了断，但仍然控制不住，还是时不时想联系他。 我的需求是做不成情侣，做朋友也可以，因为聊天相处也挺开心，我想调整这份关系。 但被拉黑了，我束手无策，也没有办法，三年多过去了，我还会时不时想起他，然后尝试看他微信，想要加回他。 我不知道该怎么处理自己的心情？ 也不知道该怎么控制自己的行为？

有很多时候，我真的不喜欢自己的父母。我很讨厌他们独断，虽然有时候也能感受到爱，但我不喜欢跟他们沟通，我总是感觉有很多自己的想法没有被理解，或者从小到大就是被忽视的。长大以后，发现，只有自己最了解自己，远离他们反而得到了一种解脱。有时候他们有做的让我不舒服的地方，我都会忍耐，一直以来忍耐。但越后面，越不想忍。 我没有感觉到他们的陪伴，只感觉我被养大了，但我一直只觉得自己是个孤儿。

只顾着自己的感受，不会考虑别人的感受。为了自己的利益，就损害他人的利益。

女，大龄离异，最近的社交都变成这样的情况：和网友只见一面或者两面就不再见，因为对方都有进一步亲密的要求，我拒绝。 和有的人的恋爱只谈四五天，因为对方只有一个目的就是一步到位的性，其他步骤不想走完，人家说我无欲望。 “人的一生感情是旋转门，‌转到最后真心的就不分”（达尔文歌词）所以要遇到合适的人之前大概要先遇见很多不合适的人。 过去只要和某个人的关系停止我都会心情不舒服一段时间，现在已经习以为常。 有勇气开始就应该有勇气结束。 就这样继续下去，直到遇到两个人都想长期稳定的人出现。

长期异地的夫妻生活让我从一开始的不适应变得越来越无拘无束。六月份老公回来了一趟，他走的时候我恋恋不舍，七月份几乎每天都想念，但是因为要带两个孩子就一直没去老公上班的地方。前几天终于下定决心买了这周末的机票，计划的带大宝去。然而我现在却没有想见他的欲望了，可能是超过两个月没见面已经淡了。最近这两个月在老家由于太寂寞孤独加上带孩子枯燥每天都热衷于社交，通过家乡的各种社交群认识了一些酒肉朋友，通过他们遇到了某些“烂桃花”。在唱歌喝酒的场合总有异性主动对我示好，渐渐的我对老公的思念已经慢慢的淡化了

非常不想动脑子去记忆工作内容，有工作必须要干就想死。重复做了上百遍，还是填表格漏填。被安排做四个单，就做错四个单。一句话都写了几百遍还是记不住。

其实我一直都不明白，手机号码可以换，城市可以换，发的邮件是设置收到后自动删除，你为什么不直接设置拒收……你不知道，当年断崖式的，明明努力去找，却怎么联系不上的那种深刻的感觉，你不知道在车站人海中去找一个人的感受;你不明白那种弄丢了，就算网络再发达，上互联网也找不到的那种感觉。本想解铃还须系铃人，当年找过你，没回应，了无音讯，十年后大家各方面都稳定，对现状也是满意的。是否可以握手言和，我只想让我知道我们做不成携手共进的伴侣，但至少还是校友同学。如果释怀了，就不能大大方方直面吗，其实对我来说缺的就是回复，直接说清楚，这个事就终止了。还是说我在你心里还是那么的不值得回首，连一个字都不屑于回复。 其实你大可不必冷淡，我未想过纠缠，我很清楚也许十年前的你和十年后的你完全不同了，我对十年后的你并不存在任何想法。十多年了，我内心深处有很多的意难平和反省，曾经让你失望，我也和你道过很多次歉了。足够了，放过自己。 也感谢曾经的决断离开吧。 网上说，一位台格的前任就应该像死去了的一样。你做得很好。 去做一名合格的前任吧，过去的你已像青春一样已经逝去了在岁月里了。 我现在的生活不会轻易被你影响和打搅到，我依旧自信，继续向前，希望自己有彻底释怀的能力。 都是成熟的成年人了，学会选择和承担选择，忠于当下。

网上经常看到女的叫女的老婆，不是拉拉，就是普通人。 尤其是某个女博主叫她的女粉丝老婆，女粉丝还觉得还挺好，欣然答应。这是什么情况？ 你们就不觉得别扭吗？男的叫男的老公，会掉一身鸡皮疙瘩。女的叫女的老婆，双方都觉得不错

我好像不太合群，我喜欢在一个群体中做真正对自己有意义的事情，有些时候显得不愿意去人情世故。但是这样的略显孤僻，也让我不容易受他人影响。那些显得更合群的人，容易讲别人讲过的话，容易去重复别人重复过的观点，合群但有点缺少主见

如何提高情商呢

两周前朋友给介绍了一个对象，对方给我的感觉是一个很自律要强内向的姑娘，说是之前没有谈过对象那种。后来聊了一周感觉还挺聊得来的所以约着周末一起出来见面吃饭，回去之后朋友反馈是姑娘觉得还挺好的希望继续接触接触。 我对姑娘有一点一见钟情感觉从性格到外貌都很在自己的审美上，然后就开始继续每天晚上去找她聊天。但是后来女生那边表现的不像见面前聊天的那种比较热情，而是感觉到有一些敷衍经常聊不了几句就说去睡觉了那种。朋友说是可能人家在准备职称考试让我别放心上继续聊就行别太耽误人家学习，后来陆续给人家买过一些小礼物但人家也都婉拒了。昨天朋友反馈说是女生合她聊天的时候说我这边目的性太强了，有点烦，不太喜欢这样的。 请问各位老师这样我还有希望吗？要不要再换种方法追一追，还是尽早放弃？

老话说钱不入脏门 在打扰房间的某个瞬间 忽然发现 有了干净的基础 有些物品的摆放自然会有头绪 然后想到干净是文明生活的基础 钱是文明生活的基础 所以他它们俩是同频的

24岁了，总觉得自己还小，想挣钱，缺害怕走进新的工作环境，也不知道自己是否还存在着童年创伤

发现这个东西没有被儿子冲下去。 这个是什么东西？儿子都16岁了。希望一切都是正常的吧？

好像就前两年的冬天因为误会冷战过一周 他很爱我 每天起很早去接我 很远 也会想和我一起吃早饭 晚上送别后 我偷偷折返回去看他 发现他也悄悄在墙角看我回家 我们一起旅行 一起聊天 互相帮助不了面对困难 我从小没有安全感 他把有的前钱都给我 每天都会通话早晚安 但是 我感觉我不爱他了 慢慢的想他的时间越来越少 虽然我们还在一起 但是没有热恋时的幸福了 感觉很乏味

但是每一次两个人发生完亲密关系之后 他就会给一部分钱，然后告诉我不要让别人看到我们在一块感觉好吓人啊

重新进入一个以前从事过的工作，但是公司和人都不一样了，处处碰壁，哪都做不好的感觉，跟以前完全不一样。而且心理效能很低，做啥都没有动力……

跟孩子聊到半夜，孩子说每次惹我们生气的时候都想把自己杀死，我听了之后心里真的很后怕。那些被打的孩子包括我自己，我们都不会停止爱自己的父母，但是我们真的会恨自己，会停止爱自己。我发誓以后绝对不再打孩子了。

怎么改掉自己的性缘脑

我觉得这样的我一般人很难理解

像一个长不大的孩子，与孩子关系恶劣。却我行我素不补救。 任何事情都听他父母的 包括工作，结婚，生出孩子后也是他父母做主 所有所有的事情父母拿捏的死死的 这种怎么搞

游戏公司 职场新人，刚来上班不就，就听同事们说昨晚加班到几点，下班后还自学了游戏UI或者学习别的，学到一两点，怎么游戏那么卷的吗 还是集体卷，这个情况正常吗，大家觉得这个是公司要求的吗 不然为啥那么多人加班很晚，下班还学到那么晚呢 感到有点震惊

我最近情绪不太好，莫名其妙地不开心，想哭，我这是怎么了

不与妈妈交流 一说多了就哭，就吵，就让妈妈滚 妈妈成了十恶不赦的人 那种恨深入骨髓，让妈妈觉得 还真的当初不如不生了。 的确，不生好了。 历尽千辛，就差死后鞭尸了 本来想着，死后孩子还能给烧两张纸 现在也放弃了。 苦难自己承担吧。 试图让孩子理解自己的苦 孩子就说， 这些与你不善待我有什么必然联系 并且说 我骂你滚，是你对我的补偿 以后会不会要这要那，说因为你对不起我，所以这是对我的补偿 大了啃老，也把也得推给父母。 或者你给我买房 或者我住你的房，你滚 会不会都有可能 未来不可预见 好可怕啊。

青春期的儿子 憎恨妈妈 以为妈妈对这个孩子态度不好过 还揍过孩子 表象上好像对这个孩子印象不好看不上这个孩子 其实是妈妈拥有太多的负情绪 照顾的孩子也多 所以忽略了 所以用了最简单的方式 这个心结怎么为孩子打开？

教导努力读书，结果我慢慢发现 最终的结果还是给资本家打工 这个阶层是永远无法打破的 虽然抖音上各种炫富 各种炫到处旅游的人 他们的生活是不能通过努力读书达到的 普通人最佳出路还是公务员 这是我目前刚大学毕业一年的感悟 阶层无法跨越 普通孩子 进体制内是最佳的出路 这个优势到30岁之后会更加明显 我不知道有多少人在我23岁这个年纪能意识到这个问题

一路走来，没有一个至亲帮忙，没有长辈指路，只有冷漠、算计和消耗，苦了累了，自己嚼嚼咽了，所以跟谁都不亲，跟谁都懒得周旋，跟谁都很理性，对自己之外的任何人没有眼泪。。。

女生说：好累啊，又要加班 我回复 ，好辛苦，得加到几点啊？ 女生说：好累啊，又要加班 别人回复：你们老板怎么和我们老板一样？就知道欺负我们这些长得好看的人 后者是不是好一点？有共情，有调动情绪。 谈恋爱，本来是情之所起，发乎内心，没想到还这么多套路。自古套路得人心。

和女友在一起之前，知道她约过，之后就没约过了，当初觉得可以接受，就在一起了，后面随着感情深厚，知道她约过10多次(自愿约的），并且有过连续三天约3个，难以接受，除了这个没有别的问题，感情很好，不知道是否还应该在一起。

我从小是乖孩子，只知道学习，成绩也好，名牌大学毕业，现在创业，个体户，单干。 我不会泡妞，不会唱歌，不会娱乐，不抽烟，不喝酒，不打牌，不打游戏，不与人交往。 我的世界除了挣钱，没有别的事情。一个月大几万块钱吧。 我还很抠门，我有心理问题，我也不做咨询，我怕花钱，我觉得没什么用。花100块钱，我都琢磨半天。为什么？不知道，从小养成的习惯。 喜欢美女，可是美女不理我，我就放弃了。我内心很痛苦，我也想有美女陪伴，可是我得不到。我不会泡妞，也学不来，我从小是学习机器，长大是挣钱机器。

同题目

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

最近和老婆吵架了，因为我外外面打扑克，没去接她，现在给她打电话不接，发短信不回，我该怎么办？

一大早又emo了，回想起谢谢您接触的很多男同事，不得不说，很像太监。 除了特征上不大长胡子之外，主要是行为做事方面和电视剧里演的太监没啥区别。你能想到的太监做事的风格，它们都有一些。

人的感觉是一种很好的素材，把人的感觉尽可能的看清楚看细致，看清其中的逻辑关系，能提炼出很多认知。这些都是一种客观存在。只不过是无形的。

结婚了，欺骗了别人的感情，别人拿着证据到处举报，应该如何破局。

工作8年的公司倒闭了，心情有点难过！更多的是渺茫，中年危机了！找到了新工作，但是没有像以前那么热情积极了，该怎么调节一下呢

好颓废现在每天不按时吃饭了，早餐10点多吃。现在才吃午饭，肠胃不好还那么放肆

我没有一天不恨我那个瘪三父亲，一点责任和担当都没有，自私自利，除了窝里横啥也不会，不出钱不出力，遇见事了，把老婆孩子扔下撒腿就跑，真不知道是什么妈能养出这么个畜生，他对他妈也漠然，他好像除了爱自己，谁也不会爱，我天天期盼着他什么时候死，他死了，也许我心里能轻松一点。

从小父亲家暴，酗酒，打母亲，打我们三兄弟，没打过姐姐，长大了，大哥好赌，二姐嫁人了，三哥沉迷游戏，家里有什么事，母亲只能找我。 各种给钱，大哥三个经常问我借钱，现在觉得很愤恨，怎么出了三个废物，真想全部打死他们，但是又是自己的亲人。 我也深知这种情绪是很不好，我也知道我改变不了他们，我也知道我只能做好我自己，但是被这种情绪搞到很烦躁，我渴望是我们家庭可以团团结结，积极向上的，奈何现实不是。 我该如何摆脱这种情绪，专心做好自己，提升自己呢

表达能力提高，挺难的。动手能力还慢。

我总是刷手机干这个事情时脑袋里就有另一个想法悬念出来。我又会被那想法带动去做另个事情。

今天我看了律师在法院手机被抢的前因后果。法院是一个最应该讲理的地方，但是一点理都不讲。 法院的一份文件上面有时间上的错误，在7月2号指派4名检察官去参加2月28号的庭审。律师要求拍摄，法官说休庭时可以拍摄。然而，在休庭期间就不给拍了。律师要拍，法警就抢夺手机，然后就扭打在一起，律师倒地。 多么荒唐！什么法院？狗屁不是！一点理不讲，一点法律不讲，讲的只是权力，只是傲慢，只是你不能掌握不利于我的证据。 到现在，律师的手机还在法官手里。法官还要求删除手机里的视频。可是，那是休庭时间拍的啊？那是你允许拍的啊？为什么要删除？ 过去，我太天真，我以为央企，事业单位，政府部门，这些大家羡慕的大单位是讲理地方。我错了，根本不是。小商小贩比他们讲理得多。淘宝上买个东西，不想要就退。店铺承诺你的，就会做到，做不到有平台给你做主。可是，到央企，到政府单位，他们画大饼，他们不兑现的时候，你问他们要，他们会给你吗？不仅不会给你，还给你打上刺头的标签。有编制的就给你小鞋穿，没编制的合同工直接开除。 什么是权力？就是我有不被监督的特权。我做错事了，我做坏事了，不被监督，免于任何责备、处罚。我有指鹿为马的权力，你必须听。我有出尔反尔的权力，你不能有任何质疑。你胆敢掌握对我不利的证据，我有一万种方法让你死。 这就是我们所遭遇的社会

太在乎一个人看法，一直想着通过发圈方式，脑子里冒着发圈文字内容。想让对方看见，我怎么戒掉在乎

你有细细的感受过大自然吗？那种纯粹的干净的生命力 一朵野花，看上去柔柔弱弱的，它就自然大方的在野地里盛开着，你喜欢它也好，不喜欢它也好，它就在那里盛开着，与任何人无关，只为自己而活着， 一群蚂蚁，每天都忙忙碌碌，到处去找寻食物的踪迹，不抱怨，不懒惰，为了生存，哪怕它们只是一群小小的生物。 一只乌龟，每天你看它慢吞吞的，随时把头缩在壳里，吃完就闭眼休息了，每天活的轻松惬意，寿命也很长久 这些生物，在我们人类看来是多么的弱小，但是他们从还是那么地开心努力自信地活着，真的很值得我们去学习，自然界的一草一物可能比我们更懂得生活的真谛吧。

我自己也分析不清楚，为什么厌恶。很不喜欢，我又该怎么办？不用她提醒我，她每次提醒我这句话的意义何在？为什么还成为了她的口头禅呐

我们离婚后孩子归前妻抚养，离婚原因是前妻出轨导致感情破裂，我因为前妻的行为气愤所以因为这件事情一直没去看孩子，请问前妻有啥感想？？？

一年过去了，我已经没有曾经那么好忽悠了我本以为我会忿忿不平，事实上好像平静得只想睡觉。其实那些破事也没有那么重要，只是局促时需要给自己找点事情思考。

已经是个成熟的大人了，要懂取舍，学会自洽，不要对往事抱遗憾。

感觉自己也对自己很好，身边也有朋友和家人，他们所带来的爱加起来全部也不少，自己有喜欢吃的就去吃，有喜欢的衣服就会买，好像自己能够带给自己的快乐都已经实现，为什么还是会觉得不那么快乐，可能是因为想做的事情还没有完全实现，感觉自己比其他人成熟的晚因为比较单纯和善良，很多事情都没有预见 再慢慢地了解社会和人性 好像没有什么值得自己太开心的事情

有一个人，她遭受了重大打击，疯了，心智回到了七八岁孩童，她很快乐。 在正常人看来，觉得她好可怜，居然疯了 但在疯子看来，她很快乐，觉得正常的世界那么多的烦恼 你说，到底是谁对呢？ 我觉得没有对错，只是角度不同而已

交了灵活就业的养老保险，从此真的成为非主流了。远离了职场，远离了企业，远离了纷争。没有身份。我是谁？社会闲散人员。 为了以后养老金高一些，我选择了10000多的一档，一个月交2000块钱。没有公司给我交，我只能自己交。我每个月失业金1800，其实还不够交养老保险的 也许还是要找个工作吧，社会太难了

三岁半小盆友从来没有上过早教或者托育过。她目前总是觉得刷牙洗脸，吃饭穿衣是一项游戏。总是需要大人跟在后面追着处理，是怎么回事呀。

有一胎后，感觉自己已经完全丧失时间和爱好了。我身体也不行了，经常打喷嚏，有时候喷嚏到漏尿。可是不带娃的老公想要二胎。哈哈哈哈，想让我妈妈给他带娃。都怎么想的

梦见一个人去了美国一个叫“北海”的地方，好像是去旅行，又好像是去找工作。在那里遇到了一些男性的接近和帮助。如我在一家甜品店门口喝茶，尔冬升导演突然出现在旁边并请我吃了一个甜品，然后跟我攀谈起来，告诉我一些在美国的注意事项。我很认同。随后又有一个男生，好像对我有意思，对我格外热情，帮我提东西到住处，但好像楼梯比较难走，最终没有送上去。但感觉他心里是很想帮我的。 下一个场景是我躺在美国狭小的床上，闺蜜给我打视频，我居然给她介绍来美国这边工作。她答应了，好像还有事不开心，还说去了老家，找我不见。我妈骗她说我回婆家度假了（梦里我妈和家人都知道我出国了）。 随后又梦见我突然想回国，但又犹豫。同时也庆幸自己终究出了国。 现实生活中，我没有出过国，已婚。

我70后，孩子20多岁，我们现在住在一起。但是总是会有些小矛盾冲突。主要大概还是集中在消费观以及人生价值观上吧。 我们这一代习惯于勤俭之家，买东西都是买实用的，能不花的钱就不花。比较讲究效率。和性价比。当然我们的习惯肯定继承于我们的父母，我们的父母都是从没钱的时代过来的。他们节约惯了。什么钱都舍不得花，一花钱就心疼。做事情肯定会显得抠抠索索的。 而我们孩子这一代，他们注重于体验，享受生活，艺术。花钱大手大脚。买东西都买最贵的，最好的。生活也是慢悠悠的。注重享乐。问题是他现在也不挣钱，花的还都是我的钱。 我们两代人不同的价值观。肯定也不能说谁的错，谁的对，只是说外界环境影响所形成的，但是住在一起难免在很多小事情上就会有摩擦和矛盾。看着不舒服，吵架，当然心里也不舒服。怎么办呢？

我感觉和男朋友爸爸相处总有种畏惧感，压抑压制感，又有一种爱慕敬佩感（相比他和我对象，假设他们年龄一样，其它也和现在一样，他父亲会比较让我有安全感，相对有担当和责任感，各方面相对厉害，还考了好几本证，我会选择他父亲）。他比我爸小10岁，身高很高，显得还很年轻，说话办事人情世故方面挺会，处理事情也有话直说，就是急性子脾气有点暴躁，经常跟我对象妈妈吵架，爱喝酒，我有时候也会迎合跟他一起喝，他也有跟我说过把我当女儿，就算没有我对象，也永远把我看成他女儿，可是我跟他性格不同，没啥话题，刚来他家住的时候还好，后面就慢慢的总是下意识想躲避着他，吃饭也不太想一起，一天闷葫芦没话说，不敢直视他的眼睛（其实有点自卑这点对每个人都差不多），后面他们也有点察觉，都问我是不是怕他，为此他还经常跟我沟通过，说他性格就这样不用怕他，然后有啥事说出来，不爽也可以怼他，我好像也不是说怕他，他也没有骂我，就是心里有种感觉，本能的下意识，是那种近亲情切的感觉，克制自己感情的感觉，可有时候又因为他一些老派直话和行为感觉不爽，我也搞不懂是为什么？说怕吧，也有点，不知道怕什么，说不怕吧，也确实没啥怕的

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

苦难是不是收获好朋友的关键时候，别人会因为你苦难，离你而去吗

冥想到底是什么，和放空、发呆、胡思乱想有什么区别呢？ 我甚至在练八段锦的时候，脑子里都不自觉的会想到自己的工作、感情、家人的各种事，这算什么呢？ 所以到底真正的冥想是什么，能有什么好处呢？

人往往就是一种执念，希望所有不能继续的人和事都能面对面交流一下而不是断崖式沉默，让对方久久走不出那种自责遗憾的执念

寝室一共3人，她俩说悄悄话，我知道我该忍住不该问，因为说悄悄话肯定是不想我知道，问也无用，我不如表现得对她们不在意一点，她们也许就会觉得这么做很无聊，但我快憋死了，我能点一下这个事吗？

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

人的思想也许是不断变化的，以前自己总是感觉婆婆不好，跟一个女的在一起总是抱怨。如今自己想开了，不想抱怨了，也不爱听她抱怨了。总是纠结于婆婆帮不帮她，我突然觉得没有意义了。自己本身就很能花，确总是觉得是因为婆婆经济不帮助才这样。

"一个人 在十三四岁的夏天 在路上捡到一支真枪 因为年少无知天不怕地不怕他扣下扳机 没有人死，也没有人受伤他认为自己开了空枪 后来他三十岁或者更老走在路上 听到背后有隐隐约约的风声 他停下来回过身去 子弹正中眉心" 细细想来，我们现在会过什么样的人生，大多数源于从青少年时期我们的成长经历，或者是说当时的选择。不管做出什么样的选择，最后我们都要为这个选择而负责。 我曾经错过了一个真心实意对我好的人，觉得很遗憾。尽管别人告诉我也许他不是真的很爱我，只是想占有而已；我还是觉得遗憾可惜。那段感情划上句号是：分手后我无缝衔接，后面又复合，后来复合期间他知道我无缝衔接后就离我而去了，还是断绝一切联系的那种。 多年过去，曾唏嘘；但事过境迁，也会慢慢淡化过去吧，而不是因它所扰，为它所悔；而是要珍惜当下，创造美好。 我现在三十、再过十年，就四十；再过十年，就五十了。 时光很贵，要用在值得陪伴的人上和做有意义的事情上，不负岁月，不负自己。

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

突然发现很久没有过安静的自己的时光，每天都有忙不完的事，做不完的工作，大脑被琐事填满，好像很少自己一个人听着情歌感受淡淡的忧伤，浓烈的爱，遗失的遗憾，好像很少好好感受，每天都被努力被建议，感觉闲不下来，被一大堆其他的声音填满，原来是这个世界节奏太快，没了属于自己无论是开心还是难过的时间，总想把自己变成那个自己想成为的人，后来发现原来我是变不成别人的，让花成花，让树成树，把自己还给自己，从此山水一程，再不相逢。

问：如果一直不谈恋爱，你可以等到一个很爱很爱你的人吗？ 答：会的。你不仅能等到这个很好很好的人，你还会等到买一赠一。 无语啊 好像又是那么回事

分手三个月，前任找我说给我带吃的……他什么意思。