32岁短暂婚姻离异，无小孩。遇到喜欢的人也不会去主动，封心锁爱。一方面是觉得感情结局都一个样，另一方面是害怕世俗的伤害。但是这样的自己好像很压抑，不知道该怎么做才是对的。假如我打开自己，出去社交认识的也都是比自己小的男生，很难找到同龄人去相处，基本已婚，比自己年纪大的未婚的也少有优质的人。渐渐的自己开始对外宣称自己不婚主义，永远单身。但是看见身边的朋友一个个有男朋友，准备结婚生娃，自己又会焦虑。特别是遇到自己喜欢的人，这种焦虑会更加的放大，很痛苦。

希望咨询师能有丰富的经验，并且也接触过性少数群体的案例

怀孕八个月，发现老公半夜趁加班时间出去PC，凌晨一点溜出去，三点溜回来，但是这个期间却一直不间断在跟我聊天，而且办公室也有监控的，他溜出去时候把监控特地转到了别的地方，从办公室后门出去。 我没有去查他，以前他有前科，但是对家里对孩子对我都是绝对一等一可以的，家里的财政大权也在我手上。我想想也睁一只眼闭一只眼。但是有时候不去查很奇怪，真相会抖露在你面前。这次是他去PC的时候违章停车，短信发给了我的手机。我就拿出来问他。 他知道事情败露，我问他，他也不狡辩，直接还倒打一耙，说被我看着压力很大，办公室有监控，手机也要知道密码，我虽然都知道但是我没有查他啊，我觉得你敢于告诉我，你就是清白的，不需要我去查。 现在我肚子里三宝，前面两个儿子。这个是女儿。本来是真的很完美，首先他的行为，如果一次性快餐，如果他好好解释我其实也能消化，但是他的意思是很正常，还好像我的责任，我看的紧，他去释放一下！ 我后面不知道怎么应对，暑假了，两个儿子还在身边。他跟我说让我当他死了好了。在这种烂事上面让我当他死了，这真的是最好的借口和理由了。 他不想好好过好这个小家庭，我真的想破罐子破摔了。 感觉一直的坚持和努力，都是空的。我不让他喝酒，不让他跟乱七八糟的人接触，最终的最终都是这个目的，结果他觉得这才是最好的释压方式。无法理解。

请留言，合适斯您。跟朋友一样。很早经历了亲人的死亡，虽然他一直在名企工作，但是一直过得很尽兴，各种探险，但是也说经常想死

上个学期开学不久，我们分在了不同的小组里，那么在这个学期里面，我们整个小组六个人会一起分工合作，嗯，其中有三个男生和三个女生，我是其中的一个女生，我今年是35岁，那其他的大部分的男生女生都是在他们20多岁左右吧，另外一个女生他已经结婚了，然后还有另外一个金发碧眼的一个女孩也很美，但是这三个男生比较对我感兴趣，但是我一直处于回避的状态，因为我自己想得很清楚，我并不是很想跟他们发展出超出普通同学的关系，然后我就将近一个学期以来都一直是对他们处于回避的状态就是尽量平时除非必要基本上就不会在一起坐在一起上课，或者是有更近距离的接触，因为我其实很清楚的明白，他们想要的是性关系，但是到了学习结束的时候我被他们报复了，因为我们是会在小组内互相平分，我知道其中至少两个男生他们给了我最低分，还说了很多，就是对我不好的话，但是我真的和他们在一起的时候我会很不舒服所以我选择跟他们保持距离，我不是很能理解为什么这些男生会报复，而且其中一个男生他已经接受了别的女生，而且我都看见了，那既然如此，为什么还要报复呢？ 我要怎样以后能保护自己尽量能避免这种事情，然后就是我很难理解这些男生为什么你已经选择了别的女生，而且我也是尽量跟他们保持距离而已，这样子就伤害了他们的自尊心吗？然后就要导致他们要报复我吗？

她有很多好朋友，她为什么不往别人借，为什么要往我借，是看出我很傻吧。我不想被别人欺负。

我想通过时间顺序和当时的思考来回顾这段感情，当然更是现在平静心情下的叙述。但我叙述的每一件事都带有我个人色彩啦，我更想看到你们站在双方角度去在上帝视角的想法啦！ 我们是四年前吧，通过相亲认识的，当时结果就是不了了之。中间呢断断续续有联系，我呢，也有了男朋友。今年年初，我和男朋友的恋爱出现了危机，同时她又再次出现。 结果就是和她在一起啦，下班后有空时会一起约饭，每次呢我会给她带点最近新买到的零食啦，水果啦，巴拉巴拉的。他就会说你怎么对我这么好呀。我心想这有什么的，我愿意的哈哈。也会打视频，聊天什么的，一切都还好。 有一次他问我，想找什么样的老公，或者男朋友，我当时也没想法呀，遇见就知道了呗，我想的和我遇见的也不可能一样啊，我就说，想要一个对我好的，他很疑惑，你为什么总想别人对你好呢。我无语了，我当时无语了，因为我也会对你好啊！喜欢一个人不就是想对对方好吗？？ 平时吃饭的时候，他会和我讲最近做了哪个哪个项目，预计哪个项目开工，大概会赚多少钱之类的，还有未来的安排计划，我说我希望你的未来里有我，把我也考虑进去，他说嗯之前想这些的时候还没遇见我，以后会的。 哦现在想起来还是蛮好的哈，但是我觉得是我的原因导致这段恋爱没有谈好当时自己好像被蒙住了双眼，做了错误举动，导致感情失败，这也是个必然，当时意识不到。 后来发生了几件事，更加加速了关系的结束。 接送事件 假期安排事件 前后说话方式的改变事件 分手前 分手中 分手后 现在就是感觉自己没长大，发生点啥事儿都想向外求，日子是我自己过的，我不能遇见点事儿就找咨询师啊也 睡觉了，明天再写吧，期待回复

我需要一个可以规划时间的老师，而不是一个一起拖延的老师

很多时候孩子并不想找父母茬，是父母给孩子找茬。问他们又什么都不说，什么都不告诉孩子不沟通，就只会找你茬

面对老公婚内背叛，聪明女人应该怎么做。应该吵闹吗 。还是吵闹没有用。

人到了一定年纪，有太多的不得不，早就过了爱哭的年纪，不想死但是好像也没那么想活，突然想一个人喝点酒，迷迷糊糊睡一大觉，干涸的眼睛，麻木的身体，现在想头脑也麻木一起当没有事存在。以前非不得不从没喝过酒，从记事起屈指可数的次数，本想借酒精麻痹一下自己，可是中医不让我喝，我还得喝中药，想当好称职的木马没点中药真干不动这活。

目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

从小到大人际关系社交上的挫败，让我没信心去找工作

我可以彻底摆烂一次吗

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

是不是只要做朋友就不会分手。不做恋人就不会分手。不会分到扬镳。

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

婆婆来我家待几天，不喜欢吃她做的饭，婆婆收拾卫生不干净，怎么办

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

第一次花了8000，找了一个相亲机构，介绍了四个女生，都没有成。 第二次换了一个机构，这个机构不限制数量，但是限制时间，3个月。介绍了大概10个女生。后来，这个机构说我再帮你推荐几个女生，2个月时间，再送你10次心理辅导，6000块钱。我又同意了。 前前后后花了2.2万，都没有成功。原因主要是我想找恋爱的感觉，但是相亲不是恋爱。想找到你喜欢别人，别人喜欢你的那种感觉没有。这才是真理

我想问他你有前任的联系方式，绿泡泡吗，分手后是应该删除前任，还是应该拉黑前任，像过去告别。我纠结。还是应该让他安静的躺在通讯录里。我纠结。我应该怎么做。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

以前跟了一个咨询师好久，后来觉得她太尖锐了。喜欢比较柔和的，碰到了一个。不知道以后还会不会变

能正常和朋友交流，而且聊天也挺开心的，但能量很低，电量感觉很容易用尽，对工作提不起兴趣来，不想努力了，但能看书，能追剧看电影，也做家务，有很强的畏难情绪，觉得有些事情有点麻烦就不想去做，正常的吃饭睡觉没有问题，平时也有运动，但情绪大多时候不算兴致高，比较平淡，有时候也低落，会有负面想法，觉得想辞职从事轻松的工作，或者不用动脑筋的工作，比如开滴滴啥的，我不知道这样算不算抑郁了，要不要吃药，吃药能让自己打起精神来吗

突然接到通知要在厌烦的领导手下工作一段时间，厌烦的原因主要是这个领导总是推诿工作，逃避责任，没有担当，所以预想到未来一段时间会很不好过，也很担心这样的安排是别人挖的坑，自己刚工作没办法反抗，很是焦虑

对方没有那么在乎了，所以分手了。之前一直住在一起，分手以后涉及到异地，所以要把东西给对方寄回去。我花了一整天的时间给她打包然后寄过去，寄过去以后就不想再多说了，因为想开启自己的新生活（但是因为情绪反扑，偶尔又期待对方会主动找我）最近确实是主动找我了，隔一会就说有什么什么没有拿，帮忙一起打包寄过来，第二次的时候，我说你列个单子我，她说好的，结果这两天依旧还是隔三岔五的要东西。我问她是不是没有了，她说是的。但是这些东西小到鞋后跟垫子，虽然她一直都是很抠搜的人，但是至于吗？分手的时候要清算的这么干净，一点都不像在一起过的人，我是在看不明白是什么心理原因

我身边的人 1.对象：早上起床就告诉我，为什么deep seek的人刚毕业就能创业成功，还推进这么大的进步。我们必须做点什么，感觉自己太落后了！ 我觉得有点毛病吧？为什么老是要对标这些全球领先全国领先啊，就算他曾经再。怎么优秀，人家是一个家庭环境或者机遇各种时代创造的结果，一个在华为十七八级的人，每天都这么焦虑，觉得自己没车没房，不敢生小孩，老婆没工作 2.父母帮忙毕业就买了房，还能去跟王思聪读同款学校硕士毕业的。老公也是华为工作自己能买了房，双方父母都来帮带小孩。却也老是不开心，觉得家里只管自己皮肉，没让自己开心。每天要打鸡血给自己，要创业。刚决定不考公务员了，不去争取一些可能没结果的事情。跟着根据认识他这么久，我觉得这是一个反复的状态 就目前我感觉，除了一个从小父母都是高知公务员培养出来的，能读艺校的，后来又创业成功，嫁人生子。有韧劲的人，好像能够停下来享受生活，身边的人没有谁敢 还有我老家的一些同学可以。平衡身材，美貌，生活，工作，爱情

我是上海独生女本科有车有房，今年29岁了，163cm，50kg面容姣好，有稳定的工作，父母均体制。 男方上海独生子，交往2年，同岁29，身高168左右，身材匀称，条件应该还不错？但从不透露任何具体资产信息，一直强调自己家有钱有见识，没有工作，每天在家画画，和他父母住一起，父母现在也在家不工作，说自己有渠道炒股收租赚钱。 今年快奔三了，问了他未来有没有结婚的计划，他说他还没考虑要结婚，并表达爱意说现在现实条件不成熟。回答无懈可击。但我也没提任何现实要求，不知道阻碍在哪里。 男生是大学认识的，同校不同学院大一开始就对我表示好感，但我一直没回应和接受也没单独聊天。直到工作后，我也经历了几段感情都以对方觉得结婚压力大结束。正当空窗期他来追求我，我见他那么多年还记挂我就接受了。我们的相处模式是每周见2-3次面，每次都是男生来计划约会，共同花销方面很大方，只送2-3k金额的小礼物，一直持续了2年。 但我觉得有时候男生非常脱离实际，说自己很优秀很有钱，说钱不重要，不希望在感情里谈钱。 想听听大家的意见和给我的建议谢谢各位！

朋友想做伴侣咨询，想找收费低点的咨询师做长期咨询，有擅长伴侣咨询的咨询师请和我联系，是和伴侣两个人在一起做。

就是按理来说这个病是一焦虑或者心情变动大就会犯，但我完全不知道自己有焦虑的情况…可能偶尔会有吧但是我自己并没有觉得是很大的焦虑足以到犯炎症的程度。 想问问这类办法能得到解决吗。我想知道自己焦虑的地方在哪然后怎么不去影响心情。

我跟老公结婚两年了，春节我跟老公和爸爸一起出来旅行，（本来也要带妈妈一起但妈妈身体弱不愿意长途旅行）我本想借这次旅行让爸爸和老公熟络，朝夕相处半个月，虽然没有出现大矛盾，但两人关系并没有很好的提升，比如我老公不喜欢早起，但爸爸喜欢，行程就会安排的比较早，老公很努力的起来了但爸爸仍嫌弃他不够精神；拿行李没有把我的也一起都拿起来等等，我在中间好累啊

为什么男同这么多都想约呢？为什么不想谈恋爱？为什么想约呢？为什么？

已读不回，和不读不回，哪个更狠？

男朋友和两个女生出去吃饭

经常隔很久才回复，上一句还在，下一句就消息，其实他明明看到了，只是故意不回，经常是好几个小时。可能觉得已经拿捏我了。 这两天我也用同样的方式对待他，他问了两次我去哪里了，开始用更久的断联来惩罚我。 我感觉已经没办法处理了，不知道是人的问题，还是我之前过于给男朋友安全感了。

结婚是应该选择我爱的人，还是爱我的人。我爱的人不爱我。

过年要给领导和同事微信发祝福语嘛，有的人说没有必要。你们怎么看?

那该怎么应对？ （自己真的不敢相信那些谣言是真的，没人说过，只知道当面会发生莫名其妙的，还有人莫名其妙的来问夫妻间的事）真是把我头都搞大了。

因为现在的老公实在没qian，加上刚结婚半个月，他去送年，我爸把茶叶退给他，让他拿去送我两个舅舅，还退了一瓶酒，加上办桌剩下的酒就够了，晚上和他爸喝酒回来，他爸说有两瓶是送给他领导的，如果要拿去送，得花qian买，我爸连给我舅舅的孙子们红包都给我准备好了，但其实我舅和我表姐一直说孩子红包他们不要让我留着自己花，我爸下午跟我老公也说了有啥事好商量不要怄气，结果晚上因为他爸说酒要买的事，没qian买，我说我可以先把红包给你付，他不要，还说让我别说什么削他面子的话，不然要打死我，一直跟我烦，跟我爸一套，跟我一遇到啥事尤其qian的事就另一套不同态度了，尤其喝酒后啥话都说的出来，说明天不跟我去送年了让我自己去，甚至吵到后面轻飘飘一句离了吧也说的出口，我真的是现在怀孕，不然我觉得真会受不了离了算了，我爸还一直问他对我好不好，我都不知道怎么说

昨晚跟我对象吵架，我跟孩子走了，他也没打电话问问我们

都说娶妻娶贤不娶色，女朋友是相亲认识的，各方面都很好，就是我不喜欢女朋友的样子，和身材，对她没有生理性喜欢，对别的一些漂亮的女生会有生理性喜欢，我知道看人不能只看外在，要看内在，给女朋友也买了一些比较性感的衣服，可是她穿上后，我还是没有冲动，请问一下，各位老师，怎么才能让自己对女朋友有生理性喜欢呢

和女朋友相处八九个月，但是感觉有一些点让我步入婚姻很有顾虑怎么办？ 女朋友情绪不稳定，和她妈妈吵架，找我诉苦时会说很多脏话发泄情绪。 女朋友的妈妈脾气也不好，比较强势暴躁。 请问一下各位老师，面对脾气暴躁，情绪不稳定的人，该如何和她相处呢

老公没有上进心，然后始终认识不到自己的错误，还会说成我的错，就比如发现他耍钱，我回娘家长时间不回去，最终怪成我过时过节不回了，而是跟前也有挑事的大人

我跟我老公没有办法去说我觉得他做的不合适的事，或者需要远离的人。就是无法规劝他。怎么破

人生第三个本命年来临了，至今还是一事无成。未婚未育，雌竞失败。工作赚钱能力一般（较差），雄竞失败。原生家庭无助力，父母内向给不了我精神上的关爱，导致我从小到大一直缺爱，父母经济困难，我在物质精神双重匮乏的情况下长大。导致我也没有爱人的能力。我是独生子女，没有兄弟姐妹，没有手足情。从小就性格内向自卑，没什么朋友。我自己是高敏感型人格+回避型依恋。我怕我的敏感会伤害到别人，也怕别人的无心之言或三观不合给我带来伤害（之前经历过）。感情上也不止一次的遇到了渣男，给我造成了深深的心灵创伤。我相当于封心锁爱了，闭关锁国了。弱国无外交。 我对自己的生活绝望了，重度抑郁，每天不梳头不洗脸呆在家里，没有朋友，没有亲情，没有爱情，没有精神支柱……心理学也学了好久，咨询也没少做，感觉没有老师能治得了我这个心病。习得性无助，习得性无助，无助，无助，绝望，绝望，绝望…… 眼泪早就哭干了，早已欲哭无泪，现在自嘲一句：我特么的小时候是个贫困生，现在人到中年了成了大龄剩女，等我老年在成了个孤寡老人，我这辈子就真特喵的搞笑了！ 活着真痛苦啊，想S又没勇气，有老师能帮助的么？

过去积压了很多很多委屈 做了很多次咨询 还是会回忆哭起来

前男友是 4 年前分手的。当时我们已经异地恋 4 年，双方家长见过面准备结婚，但是突然他告知我他生了大病，不想拖累我所以分手。我不同意他生病分手，但是挽回无果，我当时特别郁闷，觉得马上结婚他却生大病分手很意难平。后来通过蛛丝马迹发现他有了喜欢的女生，是他的同事，而且发展了一段时间，并在和我说分手期间和她在一起了。知道实情之后，我松了口气，很快投入了下一段感情。谈过几任之后，现在已经是已婚状态。 今天他的现女友突然和我打电话，和我对账时间点。哭着说，如果知道一开始就是欺骗就不会开始，说是在一起这么久她沉没成本太大了。原来和我异地恋期间，前男友在公司一直声称单身，只是在外地一直有一个喜欢的女生，所以这个妹妹才开始和他发展的。我问起她怎么突然会打电话？她说，前男友和她表妹的聊天记录里有聊到我。我安慰她，其实人家当时也不算实质性出轨，她也不算真的小三，问题不大他们还是好好相处。她最后问我是单身吗？我说，不是啊。她好像很满意。 我有 2 处比较疑惑，麻烦各位老师帮我分析下： 1.她到底为什么要鼓起勇气打给男朋友这么多年前的前女友哭诉？她是否有恶意 2.我还安慰她，我是不是过于圣母了？

整天觉得无聊，什么也不想干，就想直接跳到退休 状态，度完此生，感觉此生也没有什么期待，没有 什么愿望，想进度条直接拉到最后

原来心理学只是缓解情绪的，哎……

伴侣有点不好相处

八岁父母离异，母亲是我的监护人，父亲在我印象当中是从来不负责任，不管我，我和他的关系一直是针尖对麦芒，从来不对付，说话都是甩刀子，现在二十七岁了，从今年开始关系越来越好，可是他为什么总是跟我说这句话？几乎一和我聊天就说这句话，请看下面聊天图片

和他认识，准备和他谈恋爱，发现他是浙江大学毕业的，而我是二本院校毕业的，他问我是哪个大学毕业的，我该怎么回呀？

伴侣频次不匹配问题

我研究生毕业那年，2014年，班级里的同学，没有一个考公务员。因为公务员工资低，没人看得上。 最近几年，经济环境不好，公务员又成香饽饽了。真是风水轮流转。 可是，现在经济形势不好，公务员也受影响啊，都要勒紧裤腰带过日子。有的甚至发出来的钱还要退回去。我和公务员打交道最多，也都是牛马，动不动就加班，到底哪里好。 公务员就是一份稳定的工作而已，就成香饽饽了。大家的要求真低

嗯，我知道 家是讲钱的地方

我想指责很大一部分的心理咨询师，收着钱却解决不了任何问题，甚至方向都错了还在做指导。既然自己无能就不要收钱，不然就是消耗福报。 如果不是我亲身经历我都不知道原来心理咨询师能力那么弱！首先说明我非心理咨询师，今年我帮助几个人做咨询才发现，我半小时就让对方思路清晰，行动明了，其他咨询师几年都没有解决的问题我三十分钟改善，有当天回应我改善的，有几天之内回应我改善的，那些收钱给这几人做咨询的所谓老师是不是该被骂？！这样的人收着钱不觉得良心不安吗？究竟是咨询师只会单一化的专业还是只会专业的公式化？拿别人的痛苦来练手的吗？拿别人的时间与金钱来赚生活费的吗？我觉得虽然咨询师有强有弱，但是应该统一到如果一周都不了解对方的根源，一个月解决不了问题还收个毛线钱呀？！解决不了问题还收钱不觉得心里有愧的吗？！ 心理咨询师真的只是缓解当下情绪的吗？其他能力都没有的吗？根源抓不来的吗？方法单一、公式化的吗？只会考试不懂生活的吗？是只考虑收费不考虑成果和成功率的吗？ 心理咨询师们，该反省了！

男生说主要是对你好。我想回答是的，自己也可以对自己好。别人对你的好会变的。没有人送礼物就自己给自己送礼物。没有人给自己买蛋糕。自己给自己买蛋糕。别人没有义务对我好。别人对我的好都会变的。他可以对我好，也可以以后对别人好。没有人给我送花，我自己给自己买花。为什么要别人送，为什么要别人对我好。

我见到什么都想买，我像没有见过世面一样。我真的没见过世面。我应该怎么改掉。我怎么才能见到什么就不去买。我怎么才能控制住自己。

想在社交平台上交好朋友找对象，但是平时自己的路线就是家和公司，也没有什么照片好晒的，也没什么动态好发的，有没有人支支招，怎么发动态？

感觉这些年的咨询经验让我会反复去体会到原来自己的不开心好像在童年就早有源头，但是以前我明明觉得自己童年很开心，好像有一种原来一直是我自己在散热的感觉，所以我也会越来越讨厌，害怕自己看不透处于一种傻乐的阶段

有时候心情比较低落，或者压力大了，就会手淫，射了之后感觉也没什么爽感，但还是会忍不住想要发泄一下，会在网上找一些片子看，是不是自己太压抑了，所以要通过手淫这种方式发泄

我和老公的婚姻在近两年出现了诸多问题。早在两年前，我就发现老公出轨了，当时我选择了原谅，想着给他一次机会，我们能重新好好过日子。可没想到去年一整年，他丝毫没有做出改变，依旧每天玩到三更半夜才回家，而且我们之间的性生活也很不和谐，他总是敷衍了事。 去年，他爸爸提出让我们生二胎，结果他居然用离婚来威逼我，全然不顾我的感受，也不考虑我们夫妻感情以及家庭的实际情况。我明确跟他表示，生二胎应该建立在家庭稳定、夫妻感情和谐的基础上，他这样做实在是太不尊重我了。就因为这件事，从去年8月份开始，我们陷入了冷战。 到了11月份的时候，又发生了一件让我特别生气的事。有一天晚上，他夜不归宿，我根本联系不上他，打电话也打不通，也不知道他去了哪里。一气之下，我跑去了民政局，打算和他离婚。当时办理了相关手续，但因为有30天冷静期，后来我们都没有去领离婚证，这婚也就没离成。 之后我就搬回娘家了，到现在已经三个月的时间，在这期间，他对我没有一句问候，没有一点关心，也从来没问过我什么时候回去。我实在忍不住了，给他打电话问他到底是什么意思，结果他的态度特别冷漠，说我想怎么样就怎么样，想回就回，不想回就待在我爸妈家，完全一副无所谓的样子。 此外，我心里一直怀疑他外面是有人的，虽然目前还没有确凿的证据，但他种种反常的行为以及对我的这种冷漠态度，让我越发有这样的感觉了。值得一提的是，上述这些情况我前几天都整理成聊天记录发给了他爸爸，本想着能借助长辈从中调和一下，可到现在他爸爸都没有回复我，这也让我更加无助和迷茫了。现在我特别迷茫，不知道该怎么面对这段婚姻，也不知道接下来该怎么做？

过去，没有计划生育的时候，大家都认为多子多福，必须多生。 突然90年代，00年代，开始搞计划生育，定为基本国策，到处宣传，晚婚晚育，只生一个好，批判传宗接代的思想，批判多子多福的封建思想。 结果，90后，00后习得了这些观念，觉得没必要传宗接代，加上现在经济形势不好，生育率自然低。

很多人不支持异地恋，说异地恋没有结果。想问下，你们怎么看?

我和闺蜜喜欢同一个推我选择退出喜欢别的，现在别人都说是我的错。。。后来刷亲密值的时候他就一直不刷每次都我刷完他才刷。。。现在呢他们玩的好好的。。。我还在那贴脸他当他舔狗，我也不想当，我和其他朋友为了她闹得不可开交。现在他是没事人他有别人舔着我呢。。。我只能选择内耗一直内耗深深地内耗耗到拿格尺割腕一道道伤疤。。。咬骨节把骨节咬到出坑我睡不着第二天还给她陪笑。。。我能怎么办谁能告诉我我能怎么办内耗是最好的选择

比如无法住在路边之类的，反正城市的哦，底照开窗我都会觉得很吵，我想要去用音乐各种方面来抵挡，但是住在市中心这些感觉就无法避免，只能避开施工。

回避依恋型人格障碍的本质，是因为内心害怕吗？怎么彻底解决内心的创伤

硕士毕业却一直在当全职宝妈，一开始是享受家庭生活的，现在也喜欢家庭生活。只是越来越觉得人生的意义就是这样吗？ 想要做学什么，可是喜欢的感兴趣的，都是不容易赚钱的。 想赚钱，想去环球旅居。 不知道从哪做起，看到没有成效，会忍不住怀疑自己的能力，会内耗，典型一边做一边怀疑，这样离目标就更远了。

我也想学心理学。我心里有问题。我想学心理学帮助别人，帮助自己。我想学习心理学。不知道去哪里学。我想当志愿者义工 我想帮助别人。我不知道应该去哪里找。

以为对对方的理解，也许只是一种自我认识的错误判断。就像学用用excel表，不懂的人可能从开机就已经被难住了一天。 我感觉自己还没找到一个太能感同身受的人，从一个贫苦地区世代农民世家出生的人。爷爷赌鬼，奶奶操劳，祖上也许没一个甚至当过地主之类的？都是被欺负的老好人，爸爸兄弟姐妹都没有正经工作，懂事的操劳而死，不懂事的三天打鱼两天晒网。只有我一个被带去城市长大，其他都留守农村现在进工厂打零工。 在城市里的我，本以为自己是幸运儿。大学开始发现自己因为家穷没住过校，以前感觉左右逢源的人生，从家人重病求助社会后，回学校会被不同团体排挤。 较小的个子，从小就要帮妈妈看店，帮舅舅卖报纸。后来突然生弟弟，而后爸爸坐牢。初中就要自己一个人生活，给同学代购赚零花钱。差点被人打，被老师针对， 没人教自己努力学习成为家族里唯一大学生，来大城市打拼，大学付完妈妈癌症治疗费丧葬费，到毕业爸爸病重，又开始养爸爸+弟弟，还要教育他。包括亲戚的人情往来， 大城市里的精英多到我只觉得自己是一个沙子，没有任何家庭力量支撑，却早早背了一家人命在世上苟延残喘。 我到底做错了什么呢？我努力对所有人好，经常做公益。但是因为我没有好的家庭镜映，我甚至很多时候不知道自己为什么就不遭人喜欢。因为从小看到父母被人被亲戚坑蒙拐骗，无法相信人性却又成了我此生人际关系最大枷锁 我已经做了好几年的长程咨询了，换了很多老师，想了很多办法：宗教、团体、报课，个案，玄学。。。 何时才是尽头

在一起很多年，照顾我的家人朋友和工作，就算我失业了也一直包容我。但是感觉结婚有障碍，表面是只要我愿意领证就随时可以， 但是无法跟我求婚（包括这么多年生日啥的仪式感都是，从认识就这样），或者感情不好他就会说其实他对我们的关系迷茫，特别是我没有经常本能性欲的时候。他认为性对他很重要，如果婚姻是这样他很怕。 今天同房提前促进了大姨妈，有点血迹，他本来想自己解决的，但是又忍不住进去了，最后还she在里面。 这么多年我都是不允许的，他完事觉得很抱歉，知道我觉得不够尊重我。 但是其实从认识他开始，我就知道他对前女友也这样，一直有种侥幸心理，不同于我前男友虽然经常给我洗脑可能会找小姐但是绝对不会挑战这样可能会伤害未来老婆的事。 我不知道应该独立看待这件事，还是见微知著？

人生这场马拉松，自己前半段还能跟上大家的节奏，成绩还不错，进入下半段，有点跑不动了，而且还有点想弃赛了，想这场比赛就此结束吧

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

有时候莫名的觉得生活过得好累，感觉自己好辛苦，好想到一个乡下去，过那种田园生活，远离这些城市生活，压力，KPI，真的可以去过田园吗？那是一种避世的心理吗？算是一种逃避吗？

分手了真好，情绪稳定，心理问题都没了。节省下来咨询的钱出去玩。

工作，不喜欢，也没什么兴趣爱好。就是喜欢小姐姐，跟小姐姐那个。唉，男人太难了。为jb生，为jb死，好像就是为jb活的

在情说两年多了，只感觉现在咨询师的质量越来越差。证书是唯一的入驻标准，资本的浸没，一切都变了样。偶尔的自我探索，变成了情绪调整的反向训练。只能感慨环境鱼龙混杂，感慨原来这些年来，自己成长了如此之多哈哈哈。

看到一句话“女人不能下嫁，他高攀了你为了自尊心就会打压你！”深有体会啊！

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

刚得到是喜悦，结束了提心吊胆的猜忌 再之后是压力，如何才能对得起一路颠簸 然后是坚定，不忘初心，方得始终 现在也有善意，答案呼之欲出，终于有勇气拥抱人群 目前也想要继续咨询有关职业规划加之生活平衡相关的问题，成长是一段一段路途，希望有年纪偏大，经验丰富，有过体制内经验的老师与我梳理，帮我解答下困惑和迷雾。 预计实在明天，有的话，请留言或者私信我下呀

月入2-6万，是真的吗？

有的人说是追求幸福，可是我发现很多幸福指数高的国家，自杀率也很高。 有人说是意义在于把苦转成乐，触底反弹力 有人说意义在于分辨是非对错…… 人生意义究竟是什么呢？

刚谈起之前不愉快的事情，然后他一拳头打了我胸上，问我：“是不是你错了，你说对不对？”

原生家庭对人的影响有多大 遇到一个不好的婆家对人的影响有多大

从ENFP变ENFJ了，可能近2年心灵成，更注重成长，着眼现实，努力奋进有关系吧。人格也越升了一个等级，很多事情可能是只要你相信并坚信便能！

对象过往很浪怎么办？近期才想明白，我是老实顾家类型，很担心会对方会再犯，也觉得拿捏不了这样的男生

这样的男生还有必要给机会给机会吗 ①发现男生在和前任分手后不久就在抖音关注了很多女主播，两三百个，甚至还有给同城女主播打赏成为榜一，还加了微信，我看了记录是聊天女主播不怎么热情，然后他也没有约出来见面，如果男生很明确约出来应该女主播也是可以出来的，对于这点我介意的，但对方确实是在他空窗期间的关注的女主播，好像也不存在出轨啥的，给人感觉很花心，②发现男生在社交软件聊了好几个女生，再跟我聊的同时也跟其他女生在聊，而且都是联系聊了几个月，我之前一直以为是跟我才这么能聊，跟我才聊了几个月，重叠了几天，后面男生说，在跟我聊了之后就没有跟其他女生聊了，而且男生经常有送花的行为，我以为只是给我送了，男生也告诉我给其他女生也送过，这种不是广撒网的行为吗，我知道后我觉得男生不适合，但是我们才在一起不久，现在男生一直说我是他最喜欢，最适合的，一直求着我给一次机会给让他，可是经历以上2点，我确实没办法在去答应再给一次机会，这不是我想要的，这种海王的行为让我感到厌恶，男生对于发生这两个矛盾，给出解决方案是，取关女主播，并且不会新增，把之前聊过的女生包括前任全部删掉，承诺我只要跟女生有接触都会跟我报备，所有密码都告诉我，想要看手机记录随时去看，但是我又是一个会心软的人，有没有过来人给个建议呢

怎么才能经营好一段关系，不让他破裂。和任何人走得太近都是灾难。我不想和别人相处关系破裂。

刚结婚20天。已经分床睡2次了，莫名其妙的就不说话，不吱声，很小的分歧，然后晚上说去书房睡，问他为什么分床，他说没什么。他就想好好自己睡个觉。第二天吃饭，做事也装傻摆烂，我是直脾气的。最讨厌这种了，就挠他痒，逗逗他，就和好了，结果还说我惹她生气。遇到事情不解决，甩锅给我？平时家里家务活都不做，让他做事三请四邀的，能拖延就拖延，能让他爹妈来的就让他爹妈来。我在家也是小公主啊，谁不想被宠爱呢。我该怎么做让他不敢随便冷战？

我父母嫌他家里穷没钱给不了我幸福怕我们生活不了一个月4千的工资不够我们花啥的该怎么办？？？

我是女生，我们是自己亲近的人介绍认识，到现在快七个月了，连手都没有拉过，这个正常吗？是不喜欢我吗？但是他经常来找我一起吃个饭，逛下街，看个电影什么的，然后再送我回家，一有时间就找我，但是连手都没拉过，这个是否正常呢？我们就这样下去吗

我订了10次的咨询，用了6次。第6次的时候，跟咨询师产生一些不愉快，觉得她的话语伤害了我。 然后，我就把咨询给停了。第二天，她问过感觉我怎么样，说我有什么话都可以跟她说。我说好的。后来，有一天凌晨，我给她发了好多信息，说了最近的情况，想法，但是她回复的很短，显得很冷淡。我就没有再给她发过消息。 中秋、国庆，她也没有发个消息问候下。这么多天，就这样不声不响。停了咨询，就不是你的客户了？我钱都交了啊！ 是觉得我不太重要？觉得跟我有隔阂？上次你说话那么让我不开心，我郁闷了整整一天，我都不计较了，你连个祝福都不发。这种人之常情，咨询师没有？

一直不懂看人，所以对人很有保留…… 认识半年见过2次……近一个月才聊天些，之前不怎么聊，吃过两次饭……

我真的要无语了，好像都是别人的错，他找我姐妹借好几次，因为确实困难人家看在我的面子也有借，但对他经常借很反感，私底下就已经跟我说过了，虽然我这个朋友跟他平时聊天还不错，我意料之外居然删他了，我也觉得他还是聪明有潜力的，一直有希望许多年后会想通好起来，但是他说的很多话都让我觉得好像我们错了他都是对的只是懒得和我们反驳，这样子要怎么沟通

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

1 无法接受的，就改变。 2 无法改变的，就接受。 3 无法接受，也无法改变的，就转移注意力。 4 如果不能转移注意力，就等待。 后面两条是我原创的。

男生要想在相亲中，给女生留下好印象，只要记住一句话。那就是：相亲的女生都是“残疾人” 她们可能手有残疾，拎不了包，或者吃饭的时候不能夹菜，不能倒水。这些都需要你照顾。 她们可能腿有残疾，走不了路，得你去开车接，开车送。 她们可能嘴巴有残疾，她的想法、她的需求都不对你说，需要你去猜。 她们可能心理残疾，需要父亲用哄3岁女儿的态度去哄她，满足她小公主的心理。 所以，男生不要抱怨了。相亲的女生是“残疾人”。你们就多担待一点。

去超市买东西，称重的地方有几个购物车都在等着称重，购物的人把车放在那里应该是去买其他东西了，这个时候称重员过来了，一边和另一个人说着某同事的坏话，一边用手指点着，我有点急着回去，就说：快点吧。然后那个称重员说，我说话也没耽误称东西啊，我懒得和她理论，我有自己的事，也急着回家，感觉她称重的时候手很重，有一点点摔打的意味，我内心犹豫着要不要发脾气，找她领导，举办她之类的，想想跟一个服务员发脾气拉低了我的层次，就走了，没有和她理论，想想还是有点生气，我下次再遇到敢对我这样，我肯定跟她好好理论一番。

事情是这样的 最近一段时间 有好几个女性朋友跟我聊天 基本都是感情上遇到了一些问题 有几个心情不好从别的城市过来找我陪吃饭逛街 我也给她们情绪价值 安抚劝导她们 还有的朋友闹分手 要我帮忙找男方帮忙求和 另外一个闺蜜闹离婚 让我帮她租房子 然后本来我跟男朋友相处挺好的 心情也不错 最近两个人也冷战分手了 搞的我状态也不是特别好 会不会因为负能量太多影响自己的磁场？

包办婚姻，然后举行了典礼就退婚了，那一夜，他和男方分房睡了！第二天就退婚了。怎么办？要不要沟通解决

心情不好，想聊聊，缺钱又缺爱

认知有对错吗

和前任谈了三年半 我俩家庭条件差距不小 我是独生女 他还有一个小了十四岁的弟弟 但他自身条件挺优秀的 是医学博士 所以我也没在意家庭 我俩在这三年多的时间里 我去过他家他也去过我家 但是但我们选择以后到天津定居的时候 他问我说 你能不能找到工作 别拖我后腿 当时我的心就凉了一大半 后来我们因为一件事吵架 他把我吵架骂他的记录给他父母看 他们家就觉得我强势 然后他和我分了手 现在想明白了 其实吵架只是契机 真正的原因是他权衡了利弊 我是律师 本科学历 父亲是律所主任 我不认为我不好找工作 并且我现在也有在提升自己 但是那次分手给我留下了阴影 以后再找对象的时候 第一反应就是觉得人家会嫌我能力不够而权衡利弊 最终和我分手 我不知道我应该怎么克服这个心理阴影。

每次见面的感觉都不一样 线上聊了三个月，实际见面3次，从未间断的，第一次见面感觉是，好烦啊，这个人怎么那么能说呀，不想再有联系了，第二次是怎么比第一次感觉好一点了呢，第三次是烦躁，怎么还是那么多话，讲的有点烦了，还送我花，但是没有表白，第四次，感觉还行，可以拉长时间在看看，我自己分析了一下规律是，第二次和第四次光线比较柔和，人也看得有点舒服，可是人都是一样，每次感觉都不一样，让我有点不知道怎么择决了，男生有摸头发这种暗示，我去网上搜了一下摸头发是想要保护或者有爱慕的说法，他不表白是不是也在担心我拒绝他，其实如果真的表白我会有很大压力，因为我还没有想清楚，但是我对他的感觉，线上聊的比较欢愉，线下还是拘紧了些

五年半的感情该何去何从 最近情况是，我不主动找他讲话，他就不会找我讲话，可我也是女孩子，为什么主动的是我，我也不想主动啊，这种感情是不是要结束了，是不是他在逼我自己提分手呢 ？搞不懂这种感情存在的意义在哪里呢？男生不能主动提吗

以前不明白为什么有些人话还没说，泪就先掉下来了，现在明白了。 我遇到两个男人，一个是初恋，一个是老公。初恋他很生气的时候，他会说：为什么你要这么犯贱，我对你那么好，你却和别的聊天。就算你和别人正常聊天，他也会不开心。 我的老公给我的感觉是我对他来说可有可无，结婚来，他说他不抽烟不喝酒按时上下班在家就是一个好老公。可他觉得你的付出是应该的，没老人帮忙带小孩，我边带小孩边工作，就连月子里也没给过特别的照顾。家里大小事都是我操劳。带娃、工作、家务、做饭，样样要兼顾，我挣的每一分钱都花在家里，结婚来，他只负责住的费用，其她奶粉、尿布、学费、生活费等费用都是我，最近我工资涨了，他周末连买菜也是等我去买。其实不是钱的问题，是感觉自己不被重视和珍惜。想起以前吵架，他气到火的时候，他会动手扯我头发。 男人都这样，都希望你顺着他，以他为主，能挣钱，能顾家，听他话，把家里搞得井井有条。 最近升级为经理，压力也大。小孩学习又要兼顾，工作又忙，身体又咳一直未好，我不知道自己该从哪里获得支持的能量，不孤单，但内心深处孤独。 好想不再渴望爱和陪伴，好想不再纠结于陈年旧事 好想能屏蔽掉杂念，专注于提升自己，好好备考，好 好充值，好好锻炼身体，为什么我就做不到！ 自己是因，自己也是果，质疑自己，觉得自己失败。

和他谈了一段时间之后但是不清楚他家的状况，我妈有点在意让我去问一下，结果他瞬间破防，上来就说你妈就是嫌弃我们家呗（可是我妈都不知道他家的状况怎么嫌弃啊）然后冷着脸说我不想说，然后我妈知道了之后就说你还是分手吧，我也觉得也是，唉，谈恋爱还是不能找自卑男

原生家庭心理创伤，是不是康复以年算？

他孩子结婚 我给他随份子 他说 你不用想结交我孩子 他帮不了你 我只是单纯觉得他对我不错 而且平时也很照顾我 我结婚他也随了份子 可能领导被别人用的多了 思维就那样 但是挺伤心的

做不了别的事情 耽误事

恋爱前是一个人，家里重男轻女，没有感受多少爱。谈恋爱的时候，男朋友对我好，我们之间矛盾也不多，有了矛盾也很容易忘掉，我感觉他爱我，我过得很开心。有了小孩后，他不再关注我，没有人关心我，孩子也不像网上说的那样黏我，甚至对我与对爸爸对外婆这样的照顾者没有区别（奶粉喂养）。我感觉不到家人的爱，最难受是自己生的小孩（8个月）也对我没有特别的爱。孩子更小的时候，我多爱她呀，现在她的态度导致我感觉自己对她的爱也不是特别多。我觉得没有人爱我，我想自己爱自己，爱得满满当当的，然后更好的去爱我的孩子，爱我身边的人。所以爱到底是什么呢？我怎么做能够让自己感受到爱？

知道骂人是不对的，也不能解决问题，但是遇到非常气人的事情，还是会想骂人，如何克服呢？

和女友在一起之前，知道她约过，之后就没约过了，当初觉得可以接受，就在一起了，后面随着感情深厚，知道她约过10多次(自愿约的），并且有过连续三天约3个，难以接受，除了这个没有别的问题，感情很好，不知道是否还应该在一起。

结婚了，欺骗了别人的感情，别人拿着证据到处举报，应该如何破局。

感觉自己也对自己很好，身边也有朋友和家人，他们所带来的爱加起来全部也不少，自己有喜欢吃的就去吃，有喜欢的衣服就会买，好像自己能够带给自己的快乐都已经实现，为什么还是会觉得不那么快乐，可能是因为想做的事情还没有完全实现，感觉自己比其他人成熟的晚因为比较单纯和善良，很多事情都没有预见 再慢慢地了解社会和人性 好像没有什么值得自己太开心的事情

男人为什么要假装单身去骗人

就是关于刚才我问的我到了年龄大事并没有很想要小孩这个问题 其实我想问的是什么原因导致我对要小孩这件事情完全没有概念 我自己也搞不清楚，因为我妈妈也是说人家到了年龄都会自己就会想要一个小孩，但是我作为一个女生却没有这个想法

人要非常透彻的理解自己的价值和需要，这事真是极其重要啊

男生不在主动 以前有好感的时候是很主动的，我们是互相有好感吧，后面接触多了一些，男生反而觉得没有什么好感了，这种情况下，我还能挽留吗，或者怎么做到不断联呢，或者更多奢求，怎么做到他找回我呢？不是一定是他，我是觉得相处几次下来，我觉得男生还不错，我性格有点不想在寻找其他的，感觉麻烦和效率不高，但是我跟朋友说别人没啥意愿何必单方面挽留，朋友不建议我这么做，说我太卑微了，趁现在链接不深，断开也好。老师们有啥建议吗

我和男朋友认识谈恋爱三四年了，双方家长亲戚朋友见过，我也住他家两三年，都快要结婚的地步了，去年因为钱的事分了一次，今年瞒着家里又复合了，上个月被知道了后面家里妥协了成全我，只是说以后的结果自己承担，算是得罪了家里所有人了，因为这门亲事亲戚朋友包括父母都不满意，一直劝我分手，否则以后很惨，相处那么久我真的感受到幸福快乐的很多瞬间，他父母爷爷奶奶伯父伯母阿姨们对我都很好把我当自己家人看待了，他爸知道自己儿子啥样，酒后甚至说过就算以后没有这个儿子就算以后没有走到最后，也永远把我当女儿看，我随时想去住都可以，可是我情执很深太深了，拔不出来了，我只要一想要从此不再是男女朋友甚至夫妻的亲密关系，想到再也没啥关系，以前的种种烟消云散，或者是没有忘记但再也不能和以前一样，他也慢慢抽出对我的感情，我心就很痛，就很空洞，仿佛世界剩我一个人，就马上鼻子酸，我习惯了他对我的好，我觉得自己能接受他全部，甚至他啥样我也知道我也能接受，我不止看到他很差很恶劣的一面，也能看到他很多缺点中的优点，我确实真的爱他，也爱屋及乌的爱他爸妈爷爷奶奶，完全当自己父母爷爷奶奶对待，我舍不得他，也舍不得家里每个人，所以我宁愿再次重蹈覆辙，哪怕不能再走到最后，能和他结婚走一段路走个前半生我也觉得没有太大的遗憾了，至于结果，我只能现在好好赚钱去努力自我承担，最坏的结果大不了就是解脱，我只想珍惜当下，我开心甘愿就好，可是每一个人真正理解我的想法感受和痛苦，我觉得自己一直胆小可这次勇敢了一次，即使代价会很大，我也觉得对不起家人对我的期待和忠告，可我心里还是想这么决定，我心里是希望得到家人朋友的理解体谅，能得到他们的支持与帮助

竟然最近自学AP心理学。 他这个如此渣的英语，是怎么看懂这么多稀奇古怪的专业术语的？

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

出轨的人是不是婚姻都不幸福？

回想一下，我们从进入餐厅到吃饭不到一个小时时间，期间也没有过分举动？为啥说我不尊重他，让他不太舒服。而且正常和追求对象吃饭不应该给我弄个调料啥的吗 他也没有，有问我之前家里有没有给我介绍，我说有啊，我之前对身高有要求，不喜欢那么矮的，也有岁数比较大的，也有经济不如我的，对方身高也不高，是因为这样，觉得我不尊重他吗，说不想下一次接触了，我还是不知道我做了啥？让他态度转变那么快，那么果断吗？就不愿意多个机会再了解一下吗？我要不要再争取一下？觉得有必要吗？这几天因为这件事有在内耗，刚开始比较伤心，现在比较淡化，没有那么伤心了，为什么男生那么果断，就凭这次吃饭不到一个小时就pass掉，那前面对我的好呢？男生那么理智说断就断吗，其实吃饭过程我也有对他不满的，但是回去想想前面的印象还可以，所以我想着拉长时间在考量一下对方，结果对方还不乐意，感觉被伤害到了，短时期也不想考虑其他人，我觉得我现在重点都在他身上了，可是他跟我说他也没有其他选择，断得那么彻底，是因为我真的让他很讨厌吗？

一上来就问工资 存款多少的女生是什么样的女生 聊天还没有聊到几句话，女生就问有多少存款，我有点反感正常吗，其实了解能发现女生的存款确实同龄中算还可以的，她不太愿意找个比她差的，可以理解，但是不怎么舒服

一个宿舍三个人，我想开空调，25 到26度开一晚上，但有个舍友说她特别怕冷，然后希望我能把她的空调费付一半，因为对她来说开空调并不是一种享受，然后她觉得另外一个舍友对空调是无所谓的态度，所以不需要那个舍友付。在这之前我们两个还吵了一架，才同意开空调，但让我付钱这个事，我该怎么表达好？

为什么和异性相处不来

我们单位向来风气不正，一场考试，更看出我们这个单位属于底层人的穷凶极恶，这考试通过率可不是按人头算的，不是就要三五个，竞争名额，是按分数线算的，说白了，只要你能考过分数线，过五十个要五十个，过一百个要一百个。所以，别人多少分跟我们根本没有关系，最重要的是自己考过分数线，可即便如此，我们单位的人还互相踩，就怕别人比自己高，你们说底层得穷凶极恶成啥样了？越底层，越见不得别人好，越互相拖拽！

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

请问如何才能控制不良情绪呢？ 经常会感到愤怒，厌恶。我知道不应该也没必要这样，但这股情绪很真实很强烈，且久久才能散去。 我也是知道这些情绪都是有好的一面的，但对于我来说，这些情绪展现都是坏的一面，这些情绪占据了我，让我很难平静，无法思考，或是说我无论怎么想也难以很快疏解这样的情绪，我很担心这些不良情绪在不恰当的场合发泄出来。

网恋真的没有结果吗。

优嫁 都是选好另外一半是人生第二改变，可是赛马机制好累的，可能我的目标感还不强吧，我有的时候比较佛系，找到个差不多的我就不想和其他人切磋在聊了，也可能是精力有限吧，但发现我吸引都是一般人 普通，可是我内心深度是想找到优秀的人，各方面比我优秀，还能带着我的人，这样真的有点难 我还要坚持吗

为什么工作可以找好下一份工作在离开而感情不行？ 这个是不是道德绑架呢，找工作和对象不是都是一样的吗 ？为啥前者认可度高，后者就不可以呢，明知道2个人没啥感情，一直等对方提，对方不提，我也想当好人主动提，在这种情况下，我该不该寻找下一任对象呢

情？

原本她说男同桌周六过生日，他们几个聚聚我说去呗，过会又出来说白天逛逛，然后晚上去看日出，还跟我解释说两个男的，然后一个女的加上她，我说不行，她还跟我解释说，那有个男的已经有女朋友了。 然后我生气说了句，正常人都会拒绝啊还用问吗， 然后她也生气了，就说我不是还没答应吗，出来问问。现在冷战了，但是我觉得她就是想去，反正白天去玩我不说什么，一晚上出去，我接受不了。

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

认识3个月，之前设置了两个手机的壁纸，还有抖音背景图，现在都换了，我很失望，想知道应该怎么去沟通，还是我太在意了

辞退员工，被员工辱骂，贱人，出门被车撞死。辱骂后，我没有回复，怎么缓解心里的难受。平时对她还不错的。素质太低了，才干了三个月，天天玩手机。

气惨了。 有这么生气吗？说明我猜对了吗？ 他37还没结婚

为什么我尝试表达自己需求，会觉得很紧张，恨害怕

儿子大一学校假期有个实习，金融类的，2个月，工资6.7千左右，学校负责面试推荐，儿子面试通过了，说给钱挺多，要去，我不想让去。他假期一堆事，驾照没考完，注会也没考，英语还得考，一堆事。去了这两月就不用学习了。我想给儿子发信息，大家帮参考一下如何:首先祝贺大儿子，又一次证明自己的实力，机会都是为有准备的人准备的 其次，想说一下妈妈爸爸的想法，仅做参考首先说你们的实习工资确实诱人，这也是你们的付出值得这份工薪，没有天上掉馅饼的好事，但这钱只是眼前的，想挣钱，还是先让自己值钱，我认为现阶段的学习也许会让你更厚重，考证，你的acca早拿下来，比你的7000块钱更诱人，驾照，拿下来，必备，英语6级，为考研acca做铺垫准备，挣钱是一辈子的事，还是应该先选对于自己来说最主要的，最有长远意义的事去做，成大事者，不能被小眼前的利益遮住双眼。良言，给儿子参考，望我儿权衡利弊，深思

当我需要别人的时候，比如我需要男朋友的拥抱，但是如果男朋友总是不能拥抱我，或者需要我反复得说才能获得拥抱，我会觉得很麻烦。次数多了，我会变得不耐心，我会因为这个拥抱问题的反复出现，无法忍受，而选择不要男朋友。虽然男朋友也有一些优点，但是拥抱的需求对我很重要，所以我会因为他的表现不好而不要他

半年前因喝醉酒伤害了老婆，另居期间同房过几次，现在我在外面打工，她连信息都不回了，不知道该怎么办？？？

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

他说：“管你男的也好女的也罢……” 我有点感动。男的真的会喜欢/爱上一个心里其实是男人的女人吗？

函授药学大专学历，已报名中科院心理咨询师证。接下来的路要怎么走？

中午午休总是心里紧张，心跳很快，总想着下午还有上班，怕闹钟不响，怕醒不来，从而睡不着，脑子一直想事情，怎样才能改善这种情况呢

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

有一位微信列表里的男性朋友，应该是40多的年纪，自己开个小公司做电商生意。 微信朋友圈特点非常明显：要么只发自己的孩子，要么只发自己的一些观点或者看法。 他发他的两个儿子相关的动态时候，篇幅通常比较长，一般至少都在50字上下，文字里从未提及“爱”和“骄傲”，但满满的透露的都是“爱”和“骄傲”。 他发自己的观点或者看法时，篇幅通常较短，仅有几句话。 还有一个特别有意思的点，从未见他发过他自己妻子相关的动态。 我好奇的点：他发孩子动态的时候，感受到他的孩子成长得非常健康，但一般身心健康的孩子，父母的关系一定不会差。但为何从未见他发过他妻子相关的动态？ 或者，很想听听看大家对这个人的看法和分析。

另一半养家糊口工作压力大，也不怎么爱交流，陪他说话他也不说，自己可以做点什么呢？

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

跟男朋友同居以后，因为鸡毛蒜皮的小事经常跟他生气，他比较大大咧咧比较邋遢，所以我经常看不惯他不收拾家里，东西乱扔。说了几次以后，他还是这样，我就看到都生气，然后越来越暴躁，从嘴上骂他，演变成现在开始打他。然后他昨天就说我现在怎么这样了，以前从来不这样。然后我今天就在想，我怎么这样了。看到他乱扔东西，确实很烦躁，又说不听，说他又顶嘴，就气得打他了，但是又觉得自己这样不对，该怎么办？

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

男友是欧洲人，文化不一样，应该怎么做比较好呢

晚上在小区遛娃的时候经常会碰到某个跟我年纪差不多大的女邻居在小区遛狗。她会很热情的逗我的孩子，性格很谦和、比较有大女人的姿态，但她没有跟我透露过她是做什么的。前不久一次偶然在小区碰到了她请的保姆在帮忙遛狗、通过闲聊才得知她其实是身家上千万的老板。她请的保姆透露她跟她老公一起开的房地产公司，她老公比她大很多。她们在省会还有一套别墅，其他城市也有房子。请保姆是因为她怀孕了所以请了个煮饭阿姨。知道了她的情况之后我每次碰到她都会更加主动的去打招呼，变得来不像以前那么自然。我感觉得出来、和她没法更深层次的聊天，聊到关于她企业的事她不会透露太多。她说的等她生完孩子就要去省会生活了，其实我在省会也有一套房子，但是跟她完全没法比，我现在就只是个家庭主妇，这几年因为依赖父母帮衬带孩子基本都留在家乡这种四五线城市。但我希望能够跟她有更进一步的交往

向我表达过喜欢的男生，可能因为一些我的原生家庭原因，或者他一直没有表达过的对我的不满意，而要放弃我了。 我都打算好好跟他相处了，可就在这时候，感觉到他要放弃了。有点点难受，怎么办

我喜欢习惯性的没事就吃点东西 即使不觉得饿 或者 饿了就一定要填饱填满类似填鸭一样 我听说可能没有安全感 没过口欲期 想找存在感 会产生愉悦的感受 所以怎么改变这个习惯呢？

我正常吗？

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

在陪男朋友出去逛街时，已有长的比自己漂亮的女人路过，男朋友就盯着看，自己很生气很嫉妒，这种嫉妒的情绪和思维模式怎么调整？

尝试了，又打算退回来了，可能还是我自己一个人更洒脱自在，在关系里容易敏感想的多既有担心自己的也有担心别人的。可是一个人时，就很利落干脆。

一刷手机就停不下来几个小时那种。点点抖音视频，点点微信，点点其他软件

我是那种一不顺心就翻脸无情的人

但是我很拧巴，男朋友平静的说，像朵白莲花。 我咋感觉如释重负和宽慰开心呢。

今天买房交付，要刷自己pos机付费，结果开发商今天没有网，网络坏掉了，开发商也不事前通知，我到了那边才知道这样无奈只能去线下网点，但是跨行转要手续费，结果收了60块钱手续费，我说这个要由你们开发商负责，销售员说是的。然后后来销售员打了开发商电话说开发商承担不了。只能销售员自己贴钱。他发了一个红包给我，我又不敢私自收他的红包，我该怎么办？

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

我跟女孩子说：太晚了，你不要穿的太少，在外面转，不安全 女生大怒说：我爱穿成什么样，就穿成什么样。我想什么时候出去，就什么时候出去。这是我的权利，要你管？你为什么不劝劝那些男人，不要在大晚上出来，不要对大街上穿的少的女性有非分之想？ 我说得也没错啊，我是关心，我是在讲道理。她义正言辞的也颇有道理。其实，世界上的道理有两种。一种是实然，一种是应然。实然，就是实际上是怎么样，在实际情况下该怎么做。应然，就是应该怎样，在这种理想情况下该怎么做。 仔细想想，天底下的矛盾大多是这种实然与应然的矛盾。