人死了之后连身体都带不走。如果没有孩子我可能以后没有人为我收尸。也没有人去看我。没钱不要生孩子。我连我自己都养活不了。养孩子是一笔很大的开销。人的一生很短暂，死亡是终点站。一个人死亡了就代表一生结束了。我不喜欢离别。如果有一天最爱我们的父母走了，我无法接受这个事实。剩我一个人孤零零的呆在这个世界上。我应该怎么做。亲人没有走，没有离开。亲人永远活在我们的心中。我到时候应该怎么走出伤痛。

网上说婆婆没有好东西。婆婆靠不住。婆婆不是妈，怎么处理婆媳关系。尽量不和婆婆闹矛盾。我需要怎么做。做媳妇每天需要干的活就多了。怎么才能让自己在婆家过得开心。怎么和别人相处。怎么和自己的丈夫相处。

头有点重，重重的感觉，感觉有什么东西装在里面; 其实我也知道自己是反刍，恐惧回避型，但是我要怎么照顾自己呢，我感觉头很晕，很难受

我又失败了。没有人愿意找我这样的。我不想唠东家长西家短。只有自己不会嫌弃自己。只有自己会一直陪着自己。情感失败对我有很严重的打击。我一辈子不想找对象了。没有人靠得住。我想一辈子自己一个人过日子，这样挺好的。只有自己对自己是真心的。我找一个对象还看不上我。我在一个陌生的家庭。我只会受欺负。我发脾气没有人理解我。我应该想办法解决问题。我应该想办法做好自己。人生怎么选择都会后悔。人家看不上我。我只要自己看得上自己就好了。我不找对象了。我也不去相亲了。我就这样一直混到老也挺好。我熬着熬着就过完一辈子了。我有些自暴自弃。我走路都走不好。我走着走着我就不想走路了。我破罐子破摔。我自己气自己。家人听见了在院子里大声骂我。我要接受一切的发生。我应该怎么调整自己的心态。

讲到这里，除了心疼我自己，还是心疼我自己

家人们，我今天在科室，因为工作性质，看到了男生病人的下体，让我觉得这个好恶心; 让我想起被大叔侵犯的那个场景

我以前，很羡慕复式loft结构，我说。人要是能在这样结构的房子里看看书，并且生活，多好呀，像个浓缩的别墅一样。但我现在不这么想了，我更多的想，那得看是跟谁在一起生活，一个人太孤独，和不匹配的人太消耗，和能滋养我们，并互相滋养的人在一起，躲在小窝里也安慰，能互相慰藉，未来的走向，应该能是治愈很多困苦。所以，吃什么穿什么，没那么重要，非常重要的是，你身边是谁，这不是假清高、也不是唱高调，我也是凡夫俗子里的一员，我也不会非要去找个人吃糠咽菜，那我肯定是不会干的。但是，如果，是互相滋养的人，哪怕有一个吃糠咽菜的阶段，我觉得，也是好扛过的。我很清楚，这是人生存于世的智慧，是源源不断的动力。

又下雨了

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

想 s，想跳楼，上班的

出门，在路上，真的能缓解焦虑抑郁

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

一个办公室的，一女同事，最近不爱和我说话，有东西给另一个女同事尝，不给我，感觉像自己哪里得罪她似的，但又不知道哪里得罪她了，感觉在一个办公室很尴尬咋办

孩子开学了，感觉一下子有点迷茫了… 好像暑假那个忙碌的自己很不真实，不是自己…好奇怪…

孩子说身边有人就烦

我以前谈对象我自己愿意为他付钱，把爸爸妈妈给我的零花钱给他用，后来分手了我觉得被他伤害到了，之后我就不愿意给男生花钱了呢。这是怎么回事啊？

每个人都有不为人知的经历

我们可以不用竞争的活着吗？

如何跟有爱开会 有官瘾 爱PUA 的领导开会复盘的工作？

电脑机箱发修理部会泄露个人隐私吧。机箱坏了应该去哪里修。上火。应该在网上哪里买机箱。

我觉得我的同事，和我一个屋的，其实就想打压我，证明我是错的 例如，我们每周二，要测量仪器，需要一个叉车，平时测量数据都是15多 这次一下测量出17多，我就报给领导，疑似因为受大雨影响，我这个同事就说这事我的错。因为他看见叉车上加了一块钢板。 我说叉车在外面，我在屋里面，叉车本次带了钢材或者有变化，司机为什么不来报备。我同事就指责说是因为我没看见。我说，他作为司机，车辆是否携带东西，是靠我来看的？是自己不用主动汇报的？那下次他要放裤子里。我扒开他裤子看？ 再就是汇报给领导，疑似雨情积水损害仪器的事，他嫌我说了，你为啥要把你以为的情况说给领导，他们自己又不瞎，让他们自己想去呗。 我就感觉我这个同事特别气人。 你数据出了问题，你跟领导连个基本检查原因都没有？就我管你的。你又不瞎自己看吧？你自己看完自己猜？ 叉车司机携带东西，我也不应该要求他主动报备，而是我自己看？不行我扒了他裤子看？ 你们说我这个同事是不是因为嫉妒我，故意没理由找理由打压我。就想证明我是错的！

朋友之前也有过无缝衔接，现在又出现了出轨知三当三，我跟她探讨了三天，发现她都在说这段新的恋情是多么让她觉得寻找到真爱的感觉，可是对方是大将近十岁有孩子的人，我从一开始不理解到给建议（点到为止），到现在想默默远离了，可是她确实是我所剩无几的朋友，但我的道德却难以让我再理解她。但大家是不是只看利益（这个朋友是不是有其它能帮助给你的事情之类的）来决定要不要继续这段友谊呢？是不是这个社会就是这样？你们会这么想吗？还是说保持观点留一手，不主动联系以防日后有用？那你的友谊又是怎样的？

用这个软件四年多了，今天想来说点好的话。 每次打开情说，无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕，一直听到别人对我说“要爱自己”，我还是有些不明白，能强行让自己不要骂自己，让自己不准侮辱自己了，但还是在情感隔离，越来越多的被迫陷入解离状态，曾经医生开的药，我吞了，发现上天还是挺想让我活着的，也许是我也挺想活下去的。 我不想在我的世界里“失真”，人生处世，活在这世界上，总是要用真情的，我曾经面对一切，会投入百分百的真情与真心，为人处事都很认真，无奈生活对我有些残忍，我这么能忍的人，五六年没流过几次泪，实在感觉情感枯竭了，坏了，发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了，遇到事、遇到看到的一切，即使面对自己，我也不愿意再认真。 自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己，忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木，我原本是很有信心能坚持到底的，即使过程中承受不住压力，因此扇了自己十几个耳光，编辑成文字，发到朋友圈获得了无人问津，或是，解离中使劲儿掐自己的手，过后，幻想很多年后，有人会心疼的看向我手上的印记，我现在不掐自己了，无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。 有点跑题了，拉回失真这个话题，我近几日才真正意识到了，解离带给我的后遗症，是“麻木”，我看着往日一眼看明白的句子，现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解，我之前意识到我的语言表达能力减退了，我以为这是我多日独处得到的结果，原来也是我多日麻木获得的能力，像是我有了什么罪，再被施加的惩罚，我很无助，但是也明白我不能这样就放弃我自己了，如果我不去再让自己变好，就没有别人能代替我做到了，我强迫自己直视眼前，只有这样我才能寻回真正的思考。 中间有撕裂般的生长痛，我还是知道我会变得好起来，这是我对自己的爱。

我一遇到节奏慢的情况就会浮躁，比如说手机卡顿、网速慢、加载慢我就会咬牙暴躁。其他的事也会有这样的表现。

哎呀今晚真的是睡睡醒醒的，太难了

很多问题没办法问啊。想起来就丢脸

我试了还是拒绝加我为朋友。他把我拉黑，我也把他拉黑。我还是老想去看他。我看一回要难过好久。我看了就会受刺激。我不想受刺激了。我在别人心中什么都不是。。我会因为一件事而内耗好久。我应该怎么转移注意力。以后永远不要去看他。我只要看一次就会难过一次。

请留言，合适斯您。跟朋友一样。很早经历了亲人的死亡，虽然他一直在名企工作，但是一直过得很尽兴，各种探险，但是也说经常想死

你们有没有被别人直接指责不会说人话的时候呢？你们都是怎么反思的呢？

人生的终点是啥。还是找不到

世界只要有人我就觉得世界并不美好，如果还有下辈子希望是不同的感受。我发现好多宗教都是悲观的，我想信仰却找不到

海边姑娘》 夕阳悄悄进山丘， 渐渐消失在海平面。 轻盈的海风穿过我们流经的时光， 你踩着俏皮的步伐， 在海水与沙滩中飘逸前行。 甜美的笑容精灵般向我拥来， 像是古老大海诉说着岁月的浪漫

我本来想咨询一下这个工作。我想去做。可是我有工作，我的精力实在是做不过来。我挺喜欢我咨询的工作。老板说你明天来啊。我不会拒绝。我怕拒绝完了老板生气。老板应该会遇到咨询完了，有的会去做这个工作。有的不会做这个工作。我怕我拒绝完了老板生气。我真的很喜欢这个工作。可是我的精力实在是做不了这个工作。我想多挣钱。所以我去咨询这个工作。但是我有工作，我实在是做不过来。我应该怎么和老板说。让她接着找人。我应该说抱歉。我应该说其实我有工作，我的精力实在是做不过来。我怕我拒绝完了老板生气。我应该怎么做。

为什么某个人多少年了，依然那么重要？因为在一起的时候，我感觉我自己所向披靡，战无不胜，都会发光，你让我看见了一个不一样的我自己。你是我生命中史无前例的永动机！你不仅能让我发光，你还是我生命中的一束光，照亮我岁月静好，照亮我前行的路，光不应该轻易幻灭。 ​而不是喜欢错人时候的永远自我怀疑，永远觉得不够好，讨好也讨好不到，怎么都不行，麻烦死了，永远不被重视，不被珍惜，甚至在pua中博弈。越喜欢越自卑，还喜欢个鸡毛掸子！！！

遇到一个边缘、破碎的来访，感觉出了咨询室会受他影响。 出了咨询室，会想到他说的话，他的状态，会想后续怎么跟他咨询。 我是比较重感觉的，也似乎很恐惧他说的破碎的感觉，恐惧失控的感觉，怕自己疯掉的感觉⋯ 但是，我判断他的理智是可以控制调整这些的，但是还是会有点担忧恐惧…. 一方面不想接这么严重的来访，一方面又想挑战一下.. 我咨询一直会受来访的影响，来访变好或者给我正反馈我会很高兴，来访负反馈，我会不高兴，很受打击…. 得失心很重… 所以这两点，一个受来访的影响比较重，一个得失心比较重，该如何调整呢？ 我知道，心理咨询只是一个工作，虽然有帮助人的慈悲心，是生命影响生命的工作，但是来访好起来主要还是来访自己成长了，咨询师只是一个引子，一个拐杖而已。 但是出了咨询室还是应该抽离、有边界感，但是很难做到，总忍不住去想来访的事情，该怎么办呢？

一个人坚定的，头也不回的走，就是因为另一个人。在他的心里那个人最重要。

男生都会很快开始一段感情吧。没有难过期。

这段时间，对于我的咨询师总是想躲着，我们认识很久，联系密切，但不知道为什么这段时间想躲着咨询师

男女之间没有纯洁的友谊，不能和他普通朋友相处吗。如果不能就朋友也不做了。

此刻感觉自己像个做错事的孩子，像个罪人 我不喜欢家里的灰色沙发，想换一亮一点的颜色，米色，地毯颜色也太花，想换一个纯色的，夏天看着清爽，实木茶几也太大了，换一个配套一点的小一点的。这样也换一种感觉。 所以，打扫的时候，就顺便先把地毯卷起来收起来了，茶几搬到书房去了。 准备这几天去家具城看看沙发的。 但是，心情不好不想出门，准备过几天再去。 然后，老公回到家里看到客厅很空，就说家里是不是进贼了，我感觉很讽刺的语气。 后来，他就表达了他对我改变客厅的不满，想让我归位。但是，那个实木茶几特别重，我们四个人才勉强搬过去，而且我之前就跟他说过，我要换沙发和茶几、地毯。他同意换沙发、地毯，但是不同意我扔茶几，觉得茶几很贵，而且他喜欢大的。 但是，我觉得大茶几太占地方，客厅本来很大的，但是1.2m的茶几一放，就很拥挤。 所以，后来我综合了他的意见，没有扔茶几，而是换到了书房，跟书房的大桌子叠放的，他看到了就说这样放像垃圾。 后来，我说很少男人会对家具换了个位置反应这么大，一般家里都是女人在收拾的，家里的东西一般也都是我添置的，大部分家里也都是女人在收拾、布置，我也是花了很多心思的。也很辛苦的。 而且我喊了阿姨、婆婆一起，好不容易刚抬过来，想着夏天到了，留着大客厅空几天也感觉挺棒，挺新鲜的，他一回来就要抬回去，我的面子往哪放。 再加上他说话语气很不好，我就火了，说，我只是挪动了一下家具，我是这个家的女主人，我连这点权利都没有了吗？这样的话，我走好了… 后来，他妥协了。 但是，闷闷不乐的。 我一向是讨好他的，就说过两天买了新的沙发、茶几就好了。 他还是不依不饶。 我此刻，就感觉自己像个犯了天大的罪的人，好像站在他的角度评判我自己，很难受… 但是，既然好不容易挪过来，我也不想挪回去… 就是，心理有一个声音一直评判自己，你不好，你做错了…特别难受… 不知道该这么办好…

感觉我和别的同龄女生不一样，人家都在谈婚论嫁，天天一上班就聚在一起说话，而我呢，上班就呆在自己办公室除了看书就是看书，人家有话题聊，孩子啊，对象啊，我只有书，自己是不是挺另类的，落伍了

天天起床都很困难，不想起，但是还要找工作，做了一个量表，显示抑郁了，，怎么办？也不想去工作，领导打压，饿狼一样的畜生，没啥意思

每天下午后背疼 有事更疼 吃东西不易消化 怎么自救

不做了，不做了 昨天做了心理咨询，提起伤心事，悲叹不已，心情极为低落。 晚上做梦又梦到了自己的狼狈样。梦里很真实，没觉得自己是在做梦。然而在梦里，还是改变不了什么。过去的剧情在被续写，但是在梦里都没有给我好的结局。 做心理咨询，什么也改变不了，还徒增烦恼，不做了

放弃别人，只想和垃圾纠缠是因为潜意识里觉得我只配得上垃圾

为什么别人打压我我只想躲呢，顺着别人

我明白了，不能一直在家呆着，呆久了就不敢出门了。我有强迫症，我一直都活在自己的想法中。我当时是因为我的思维不停的想。我没有想那么多。我不知道呆在家里的后果就是不敢出门了。我恐惧出门，害怕见人。我选择呆在家里就是个错误。我现在病越来越严重了。人老呆在家里就会废掉的。希望大家都不要呆在家里，都要经常出去玩。我们心里疾病就是要多出门，多见人。不要成天呆在家里，面对墙壁。不要逃避现实。多出去走走长见识。趁年轻一定要多出去走走看看长见识。走出去比呆在家里有意思。我是个反面教材。都不要呆在家里，老呆在家里会变傻的。多走出去会变尖的。

和女朋友相亲认识的，性格比较合适，家境也相当，三观也差不多把，但是她对我没有性吸引力，我很少主动牵她的手，看着她，我好像也没有什么想法，怎么办，都说娶妻娶贤不娶色，可是感觉和她在一起，就是合适，搭伙过日子。她个子比较矮，幼态，感觉没有女人味。不知道继续下去还是离开。后来她生病了，我去照顾她，感觉也是为了去完成任务一样，感觉对她有心理性认可，但是生理性喜欢感觉没有，她牵我的手也没有排斥，认识6个月，还没有接吻，不知道会不会接吻排斥，和她在一起以后，会经常看大街上的美女，之前没有这个习惯。感觉她很适合结婚，也很贤惠，我觉得是不是我的问题，我太重色了，放弃觉得很可惜，在一起感觉又亲密不起来，

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

太苦了太苦了人为什么要活着，真想跑到大山里生活，现在还得为每天吃什么烦恼

我总是怀疑自己得了宫颈癌，每天都想着这件事情。

想要给现实意见和能量的老师，而不是说无用的话然后继续骗钱

我的鼻子好像男人的鼻子，我的整个人好像都是男女方中西方不融洽的融合存在

还有半个月过27岁的生日，可是这周真难熬。这周身体不舒服上课，家长投诉，五天班加班四天，因为给学生发展团员的事情跟班主任产生争执，领导加派工作，还要忙着准备结婚的相关事宜，全在这周发生。我居然没崩溃，是不是太强了。

男37➕没工作没老婆，是去大城市还是回农村

每天都在感叹没有比我更丑得人了。但这 只是相

太痛苦了

大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

父母不骂人不阴阳怪气能死吗 还有明明是自己之前非要你在家相亲不让你工作0 现在又一直骂你垃圾没本事出去

遇到像我借钱的人，我应该拉黑他吗。我可以不借给他。我应该怎么做才不会被骗。

我是主播，我怎么静遇到这样的事。我遇到一个给我刷礼物的大哥。他说要加我的微信。好知道我什么时候开播。我加了。之后他说她在吃饭。他说我出去拿了一个备用机。我钱不够，我拿礼物和你换行吗。后面他又说礼物的钱，不够换，我说饭钱多少米。他说饭钱是200多。我说多少钱，他说230多。他说可以吗。我说你找下你的朋友，他说我这个是备用机。我的朋友的号在那个号上。他说可以吗。我说我没有200多，我钱不够。他说你有多少。我说我有100。我没有饭钱，老板不让我走。我给你发下二维码 ，你给我转下。我转了100。之后他又说你把收款码给我。我给了我到现在都没有收到钱。我的钱也是血汗钱。我应该把他拉黑吗。再遇到这样的情况，我应该怎么做。如果遇到像我借钱的，我应该怎么做。

有个同事，非常讨厌她，六十岁的人了，情绪非常不稳定，喜欢攻击人，说话很难听，而且不知道什么时候就犯神经发脾气，都不知道怎么回事就发火，在我们单位名声就是跟其他人干遍了，什么玩意草，最烦着心里人，不知道为啥整天缠着我，我远离她她天天靠近我，有时候还指责我说我不搭理她，非要给我改过这个毛病来，你算老几？为什么不搭理你心里没点逼数吗？我没那义务接住你的情绪，垃圾货，赶紧去替个好人死了吧

长大后 总想哭 休息日就好想哭 没什么 触发的导火索 但想哭

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

和暧昧对象聊了一个月了，他的作息不规律日夜颠倒，他是做雕塑的，喜欢喝酒，经常和朋友喝酒到天亮。第二天就睡觉一天，经常找不到人，说他在睡觉不想回信息。他不回信息我就特别难受。我心里清楚他这样不适合我，我hold不住，却还是很喜欢和他聊天。他又失联一天了，我打了一天语音电话都没人接。我不知道他到底是不想回还是在睡觉

我是主播，如果大哥问你有对象吗。我的回答是我不找。我可能说错话了。旁边一个厅的人她们哈哈笑。她们说我把大哥整无语了。我不知道应该怎么回答。难道男女之间就得处对象吗。男女之间没有纯洁的友谊。我是不是说话太直接，我太伤人了。我错了。我应该怎么回答。我不知道应该怎么回答。有时候别人说的话我答不上来。

我感觉我有比较严重的人格不健全和障碍

心里咨询师就像天使一样。为我们解决心里上的困惑和烦恼。我没有上过大学，我也想去大学。我这辈子都无法完成了。我想学一技之长。我想做护工，但是她们说做护工不是一般人能做的。我听到这样的话，我退缩了。我纠结。我不敢去学。因为心里恐惧。我也想帮助别人。帮助老人和有病的人。我们都有老的那一天。可是护工不是那么简单的。也有女的做护工吧。护工就是护理病号。我也想学会这个技能。我也不想受别人说几句话的影响。我在想如果我学会护工了，该有多好。我想帮助有病的人。但是不是那么容易。我知道有病很难受。我想在我活着的时候做一些帮助别人的事。有时我就会因为别人的话放弃自己的目标。我怎么才能不被别人的话影响。

看到某一个人，就会没来由的烦躁发自内心深处的烦躁，就想远离她，远离不了就想怼她，看她什么都不顺眼，生理性厌恶，那种发自以内的厌恶，该怎么办

皮肤差的我好想死。不知道怎么整体解决混乱，也没钱，而且有钱也不一定能解决，最主要是没钱。没有方向没有思路。还一直催我相亲。醉了

我在家什么都好。一旦出门。就害怕，上班也害怕。去那都怕，我克服不了恐惧。我也想出去玩 。

想学做衣服，应该去哪里学习。我应该怎么做。哪里有教学做衣服的。

楼房里屋我不在时，我可以在外面锁上吗。我不想别人进我的屋。我想有自己的空间。我想自己拥有一个楼房。家是避风的港湾。楼房好像没有锁头。

讨厌男性，非常讨厌，他们说的话一个字都不会信，跟我搞暧昧让你下地狱，，这辈子不会接触男性，远离这个物种

生物的进化真神奇，各式各样的

哪怕以后看到都尴尬。

有时候结婚。条件要求高才能不焦虑。要不然父母把你贬的一文不值。心理不好的容易崩溃。已经把你物化了跟卖女儿一样。我就不随你的愿

快递我应该留自己的电话号，我应该自己出去接快递。接快递电话。我不应该错过锻炼自己的机会。我不能依赖别人。

性是一个非常严肃严谨的话题，为什么之前从来没有人跟我认真讨论过？即使结了婚了，也并不了解性的重要性。 去年年底偶遇了一个女生，通过她我竟然才知道女性也是有性需求，而且可能比男人需要的质量更高。我才开始去探索这个话题。之前，我似乎认为完成技术工作才是人要做的。

蜥蜴变得。 非同类。

当我和别人提到赚钱的时候，有人说大环境不好，钱越来越难赚，创业的倒闭，等一些实话，穷人越来越穷夫人越来越富。听完以后我很反感，表示不服，我会向跟我讲话的人抬杠争辩，非得要辩出个所以然来，和置气一样，和受到了刺激一样，强迫的情绪非常的厉害。 从那以后我的心态大部分都是扭曲的，对待生活的态度很浮躁，经常置气，和现实置气，和他人置气。我还会经常看暴力血腥和反派的视频，看鬼片和武打片，越狠越好。 只要我听到的实话扎心就和和跟我讲话的人抬杠，就要和他辩出个所以然来，不辩我就会不舒服，然后强迫的行为就会出现，必须辩到底，甚至会发火，说话会带tm。不管是谁，就算是我父母我要辩个所以然来。 如果换一种角度和我说话，我或许能接受，因为我在某些时候能听得懂言外之意。

我真是适合做个老师，总喜欢把东西嚼碎了喂到别人嘴里，说话写文章干事什么的，这种做法到底好不好

当一个人受到太多委屈 会嫉妒吗 嫉妒和羡慕怎么分

我在怕什么啊……

多少岁的男人会娶30岁的女人

我烫了个头是个很特别的头，这个头本身还可以 ，在习惯下，但是给我总有种丑人多作怪的感觉？是个比较显眼的头，给我有种丑人多作怪的感觉

《一个人的路》 . 人生终是一场盛大的旅行，你不仅品尝这浩瀚宇宙，人间百态，还在体验我们生命里，身体里流躺着人类千百万年里的自我，和大自然同呼吸共命运的生命乐章，那些你感受的痛苦，创伤，愤怒，冷漠，绝情，以及走上自我探索自我疗愈的旅程，体验哪些自我攻击，自我嘲风，强大的羞耻感等，在与世界触碰过程中，他们给你的回响，让你不断感受世界和自我，你会害怕，你会惊恐，你会喜悦，在你看见世界，看见自己，自我探索疗愈的过程中，也看见了父母，兄弟姐妹，祖辈先人们，留下的宝贵璀璨的财富，那些病痛，苦难，勇敢坚韧和善良，勇猛和侠肝仪胆，我将继承父母先辈们留下的那些高贵品质，并勇敢的看见自己，疗愈自己，所向披靡的展现自我生命力和这个世界对话，感谢生命中那些人，那些事，那些物，感谢所有的遇见。 只要我还在，身躯还在，就要勇敢和这个世界共舞共存。

我好像总觉得被人利用，但是我很难恨一个人讨厌一个人，又很容易对人感谢，这种膈应感

我要去学校做合同老师了，虽然工资很少，但是可以照顾孩子，很开心

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

单纯问下丑的找不到对象咋办，发现相亲网还是有挺多美女帅哥的，条件不错，内外都没有优势

生完孩子后，感觉自己抑郁了，经常感到烦躁，听到婆婆声音就难受，自我调节不了，有时想逃离

我需要一个可以规划时间的老师，而不是一个一起拖延的老师

我妈永远看不懂什么时候说什么话

真是太无聊了每天都在浪费生命 到底怎么看待时间

跟老公冷战，状态不好，家里气氛压抑，一早上咖啡机炸了，幸亏没伤到人，上午订单被退，白干一场，下午想吃酱香饼，找了大半圈，终于找到移动小贩，准备排队的时候，说城关来了。 呜，倒霉的一天，跟倒霉的状态一样样。 快过去吧，黑不溜秋的霉气。

我和妈妈一起住，她的一些举动我认为是有所暗示，但是我不敢捅破这层窗户纸。也不知道该怎么办

这是网上爆火的一个问题，既然所有的生命都要死亡，那么活着的意义到底是什么呢？~

想在地上摸爬滚打，我们从小接受的阳光太少，触碰的徒弟也不太少。古人耕作不得不接触土地阳光也是被动接收能量。现在没有机会

晚上

我妈总是喜欢在人都在的时候说一些隐私话。我都不好意思在这里说出来。我也是醉了

孕26周，吵架动手了该不该原谅

我唱歌太难听了，应该怎么才能唱歌好听。我想唱好歌，我刚发群里。可能我唱歌太难听了。大家刚才还说话呢，大家现在不说话了。我真的想唱好歌，我唱歌太难听了。我应该去哪里系统学习唱歌。

道和佛都让我感到不是非常温暖和契合。没有新的宗教吗。学佛问题都没地方问

原来我扔了好多钱，怪不得我没有钱

早上好呀大家

同事前天来看见我了说我化妆了呢 我有点局促 然后今天来又说我化妆了 以前也不化妆啊 我的习惯是不好意思并掩饰 但是我感觉一直这样不太好 显得弱 我今天回答的是 你观察的很仔细呀 是不是好久没来看我了 不自证把矛头扔了回去

一不如她意就折腾。愁死了

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

今天第一天把二宝送进了托育班，二宝马上两岁了。送了过后内心反而空落落的并且舍不得，以前觉得被孩子套住了失去了自由，但是现在感觉离了孩子似乎自己啥也不是了，对未来一片迷茫。本来约了朋友下午打牌，但是明天却是未知

我不想结婚，自己一个人很好。自由自在。我遇不到好男人。如果结婚是吵架痛苦，我还不如不结婚。人生只有三万天，自己开心最重要。别人爱什么眼光什么眼光，别人爱怎么说怎么说吧。

每到周一就不想上班。。。。。。

那么优秀的人会青睐我 我可以被那么多优秀的人欣赏 是这些年努力在爱的成长中 得到了一些成果 或许它真的是宇宙的核心吧

我还是有点无法逃脱比较的课题 大家都这么好 怎么找到关于自我独一无二的价值呢 如果天生比别人差一截， 那只能从自己差的那边学习反馈 给别人提供价值吗 还是其他

给关心我的老师们留个言，我现在挺好的，暂别一段时间，有一天我还会回来！再会！

太在乎自尊咋办

我的人生从创伤很深的童年到读书到社会，都在被摧残。我不明白为什么上帝对我那么残忍。现在连样子都很忧郁。

前任的现任女友发抖音动态说爱没有用，相爱才有用。我胡思乱想了。我看到会难过。我会猜想她们是不是有矛盾了 其实跟我一点关系都没有。我不应该看。越看越难过。我真心的希望她们好。她们要幸福。

有这方面背景，可能更好理解一些吧

是不是只要做朋友就不会分手。不做恋人就不会分手。不会分到扬镳。

我想问别人你觉得分手后还能做朋友吗。我有点不敢问。我不问又后悔。我只是想知道她们的观点。

Deep，seek是什么。我不懂。

一定要先见面，不然聊再多见光死一样没用。

婆婆来我家待几天，不喜欢吃她做的饭，婆婆收拾卫生不干净，怎么办

早上早早醒了 就是懒床

现在普通人活着就很难。看到甲流肆虐，普通人年轻人也一个个去世，总是弹出类似新闻。想说找点东西喝喝吧，也找不到方子，现在东西也不知道哪个能喝不能喝，感觉不敢吃不敢喝，都是毒。找工作也很难找，活着就很难。我活在毒圈吗。也没有情感滋润和交流，没有父母朋友亲情友情爱情。总感觉很焦虑。所以以前那点小纠结算什么呢。真是天崩开局。投胎活在最糟糕的驱壳，最糟糕的时代，最糟糕的一代，怎么摆正心态呢。我能学到些什么呢

我们终其一生，都在找一个能说话的人，能听你说话，能听懂你说话，能听你说废话，这看似简单的事情，实则需要多幸运，才能遇到。

第一天上班，心里烦得很，休了半个多月，工作一点尽头都没有，

社交恐惧症能治愈好吗？各位老师

我的生父母生了我，但我出生他们就把我送给生母的亲姐姐、姐夫了，小时候我叫他们姨、姨夫，我现在30岁了，偶尔住在生父母家几天，我应该怎么称呼生父母？

今年过年还是在家乡度过，天天都满腹牢骚和浮躁。有一种虚度年华的感觉，看我的认知里过年的主题就应该是各种走亲访友或者旅游过年或者同学聚会，自己好像啥也没做成(亲戚太少，跟同学也基本不联系了)。有一种没完成任务的赶脚。这期间就只是跟老家的那些“泛泛之交”打打麻将或者吃个饭打发时光(因为无聊实在约不到人)，老公平时长期异地，这次过年回来了基本都是老公带孩子，而我出去瞎晃悠，因为太过于浮躁所以在家根本没法安静的多待。眼看着这个年差不多过了一半了，但我却有种说不出的遗憾，感觉少了点什么。

我太懦弱了

觉得我样貌和身材都不错

过个年回家，啥也不干，就是坐沙发玩手机，我又要打扫卫生又要煮饭，初一初二也是从来不准备一日三餐，都47岁的人了，还跟单身汉一样，啥也不做，怎么也得给孩子一个过年当爸爸的榜样吧。

当被别人拉黑，应该怎么做。是不是男生把我拉黑，我也把他拉黑。而不是去短信轰炸，发小作文。不要卑微求他。

怎么放弃一个特别喜欢的人。是不是无解。

睡不着，根本睡不着

和女朋友交往了几个月了，说她有些边缘，一周吵几次架了，越来越没能了，怎么办？

工作压力太大，是行业比较顶尖的工作单位，想着来这边可以积攒点人脉，但是发现排资论辈很严重。人际关系太难弄，不想干了

我的事和别人说没有人安慰我，我本来想求安慰，我得到的全是被骂。我做错了什么。我以后遇见什么事我都不和别人说了。我不说又板不住。我受够了。整的像我自己无理取闹一样。我没有无理取闹。我自己和自己说，我心里话我永远都不和别人说。我自己做什么都不行。从活着到现在，每天都是痛苦。我做错了什么。我自己给自己压力。别人动不动就拿话刺激我。亲爹亲妈都靠不住。我自己是非常软弱无能的。我应该怎么做

上午在路上走着 一电瓶车走了汽车道 还在后面一个劲得按喇嘛骂人 下午也是在路上走着 左边一个大越野非要超车 还打开窗骂人 怎么这么大的戾气呢 哎

如题。其实我很容易满足，如果每天有一样简单的事情可以体会价值感，也非常不错。有吗？

对方说我太瘦了，有点不喜欢我了，我该怎么办?我天生就瘦

为什么我喜欢一个人乘坐电梯，不喜欢和别人一起做。看见旁边的人进电梯我就会等其他的电梯下来。 坐电梯的时候看见电梯反应慢，比如说一层一层的停我就会很烦躁，经常这样我就会很暴躁，只要节奏慢我就会易怒，节奏越快我就会感到越顺利。

其实长得漂亮的也是少数，大多数人长得也是一般般，长得丑的也是少数，我偏偏就是那个少数的。忒！还没有喜感幽默。 长得像冯巩但不幽默。给别人送喜多好。

京东白条贷款需要绑定身份证吗。我想贷款钱买点东西。

我没有瞧不起人，我没有牛哄哄的。我不想以后变成牛哄哄的人。我想善待每一个人。可是我怎么做都会有人不满意。我不是人民币，我做不到人人都喜欢。我回复信息慢，网友说我变了，不理他了。网友也什么人都会遇见。做人好难。面对别人的问题，我还得回答。我不能一直盯着手机。我得去做事。我慢一点回复。面对不想回答的问题。我还是去回答。例如你买的什么衣服裤子。买的什么衣服裤子还得回答。你走多少米，还得回答。你老走吗。还得回答。你买的苹果还得给他拍照片。我没拍照片。遇到这种情况，我应该怎么做。我不想得罪人。天天都会遇见。

少上网，少被污染 我是一个月薪6万的人。网上发言的人大多数是月薪6千的人。我的思想不能被他们污染

谁会守护在床前呢

动上层利益如同夺他们生命，改变底层人观念如同掘他们祖坟。

身边都是背叛。 老婆不要我，同事也排挤我。我怎么这么失败？

我抑郁、焦虑很长时间，以前时好时坏，但是最近可能工作压力大，一年都处于紧张状态，所以抑郁焦虑时间长了偶尔会头晕、恶心、呕吐，去医院医生给开了药，但是我看副作用有点大，而且我觉得跟工作有关系，如果吃药了，现在控制了，过了这段来工作是不是又会开始焦虑抑郁了？

感觉自己掉队了，挣钱挣不了比之前同样的人那么多了，一方面是自己的心理问题，一方面是自己身体也比较容易疲惫，感觉像个用坏了的充电宝，充满电也续航不了多久，从此自己走下坡路了，别人还在走上坡路，不甘心啊，但又有点无力啊

说实话，这个词含义也不是很清晰，谁能把这个词意思再说清楚一些，另外，也不是什么好的心理现象，不是在了解世界，像是想当然，不像啥好东西

知道对方不是合适的人，但是还是心里难受，每天都刷新好几遍他各个社交平台的信息，没有动态心里更难受，怎么办