我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

比如我去美容院，美容院的老板经常给我以朋友相称，经常送我一些小恩小惠，然后让我办卡，现在的我跟他们保持边界，也不愿意接受他们的小恩小惠。 跟美容师也保持边界，拒绝美容师给我延迟服务，现在的美容师他在一厢情愿给我延迟服务，夸自己好时，我就想对他发火。 从小妈妈就是一直用廉价的给给我情感勒索

我应该如何表达我的不满 只有远离这一条路吗

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

作为00后新手咨询师，遇到一些高学历高认知的来访。他们常常很有个性，也很有逻辑性。但我常常感觉到一种阻抗，因为来访者非常固执，好像也有种失落。

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

我现在回想起小时候我自己很乖，很能感受到别人，没有好奇心，现在长大了我觉得自己却有各种各样的情绪以及问题，这是怎么回事呢？

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

有时候发生一件好事 就会搞砸一件事

我跟我们社长早功 嘴角都压不住了

但经过之前的几次在旅游时的不开心，现在旅游我也不主动叫婆婆了，但这次寒假我老公定的东北旅游没跟我商量，直接把婆婆订进去了。今天晚上他又跟我说婆婆不想去害怕滑倒了，然后我老公又说肯定要带他去的呀，要不然他就一个人在家，别人也会说我不孝顺的。 我说那别人也会说我不孝顺的，我也没带我妈。 他说你是女的，我是男的不一样啊，别人说我更狠一点。我说我家没儿子，别人就把我当儿子也一样说的狠的。他说你这也要比啊。本来我妈也不在乎旅游的，我也不在乎这个旅游的。但他这样一说我就较劲了。我说的是事实，没有对比。 想想我老公对我的不公平，对我的双标。对我的大男子主义。干活的时候要我干的跟他一样多，甚至我我干的比他还要多。收获的时候凭什么他要比我多？就像以前结婚的时候他不出彩礼，他跟他妈都说谁要你主动来的，我也没逼你。想想我一直在吃亏。我就难受愤怒。我就一点都不想让他。

今天去喝喜酒。有两个人在背后议论我，说我在家里都不扫地……我并不知道别人议论我，只是我婆婆告诉我的。难道我不怎么说话就活该被人议论吗？我又没有惹到那两个人

我感觉15岁的儿子要废了，不能克服一点不舒服，没睡醒就不起床，写作业累就不写，毫无责任感，我打儿子，儿子奶奶就过来阻止，真是非常无力

就感觉他很正经 但是正经的我想笑

以前恨这个重男轻女的世界，想毁了这个重男轻女的世界，但现在不恨了，试着跟这个世界链接，突然感觉自己好单纯呀，人情往来好像搞不来，情商好像也不高，真搞不懂那些人精是怎么处事的 说到这里突然觉得爸爸也挺了不起的，他起码迈出这一步去到外边交际了，交际的如鱼得水。妈妈就不行，她不敢迈出这一步，待在舒适区做受害者，埋怨这个埋怨那个，害怕未知，还埋怨老天对她不公，她都不知道别人迈出去这一步需要多大的勇气和能量，妈妈天天就像坐井观天一样，觉得自己是最命苦的人，这个对不起她，那个对不起她，当家人吵她的时候，她就大发雷霆，说:死给你们看，裹足不前还怨天尤人、瞻前顾后、无可奈何、悲天悯人，真是让我很愤怒

我出去走路回来我说我我受不了了。楼下听见了。外面道路上人多车多我受不了那样的环境。我应该怎么做。我想去很多地方，可是我一个人不敢。所以这些以后回想起来都是遗憾。我应该怎么做。我想去很多地方，可是我自己不敢去行动。我克服不了恐惧。我见到走路过来的人，我想绕道而走。迎面走，我觉得不自在，人家根本理都不理我。可是我非常恐惧。我想靠我自己出去走一圈。可是我一点都做不到。我是个残废。我现在要自己练习往出走。我要自己练习跑道。我需要去饭店吃一碗面。我应该多去人多的地方，我就不会害怕了。我不能天天一直呆在家里。走出去是救自己，呆在家里是害自己。没有人会一直心甘情愿的带我走。我不想依靠别人。我想趁着我能走动的时候，自己出去走一圈。楼里我出不去，我在楼梯里走。我在没有人的时候走。有人的时候我真的受不了。我想我的以后我一点希望都没有。以后没有人帮我，我这样不成器。以后应该怎么办。我应该锻炼自己去超市买东西吗。我对外面的世界很害怕。我克服不了恐惧。

月经结束多久可以过性生活呢？

忽然觉得我这次创业的最后一个阻碍 是我妈妈的价值观 这个观念有些违背道德 也成了我下坠时的最后一个筹码

明天就考研了。

一个女生把我v删除了，我想问她为什么把我删除。只是同事。不在一个部门。可能是不想和我交流就把我删除了。我不去质问了。我还想去质问。

我不想唠东家长西家短。真烦。是她先走楼梯说的五楼。又不是我说的五楼。她说你刚才手指的地方有人。我说哪呀。她大声说5楼。5楼人听见了。人生都是不开心的事情。我说你说的又不是我说的。她说楼下5楼有人。都听见了。我说她几句，她不乐意了。关门而走。人聚在一起都是唠东家长西家短。我不想评价别人。我也不想唠东家长西家短。怎么才能不去唠东家长西家短。怎么才能忍住不去唠。我刚才说这是不是6楼。她说5楼门关着屋里有人。5楼又得以我们说他什么了。我不想卷入唠闲嗑的场景中。面对她们唠闲嗑。我是应该插嘴还是忍住不说话。就听听就好。一点小事就会影响我的情绪。我控制不住自己的情绪。

我觉得我在这个语音厅就是个笑话。如果工作干得不开心了。我想退出。我觉得这个是走捷径的工作。我想退出。这个是需要有别人捧的工作。我这样的人没有人喜欢。我有点实在坚持不下去了。没有人接档，我的后面总是没有人接档。我主持的不好。我不想坚持下去了。我想取悦自己。我不想有大哥。我这样的人没有人喜欢。我知道她们背后都嘲笑我。如果干得不开心，我不想继续做下去了。这是青春饭，我不可能一直做下去。我想放弃。我可以自己练习播。我还是不会说no，不会拒绝。她们说我呆。我是傻。我可能费力不讨好。我还是靠自己的劳动赚钱比较靠谱。坚持下去很难 ，放弃很容易。本来我每天是2个小时的档。我几乎天天都去主持。我有点坚持不下去。一到我的后面就没有人接档。我需要自己去找人。我嗓子都哑了。我问一个不行 。有事需要上课 。我老那么问人家也很烦。我问另一个说有事需要上班。每天我后面都是没有人接档。她们唠嗑是闲唠嗑。有时聊黄的话。都是年轻的女孩子。太正经的女生吃不香。我就是太老实。没有人要太老实的人。太老实的人没有好下场。我应该怎么做，我有点坚持不下去了。可是放弃了我又能做些什么。放弃了这个工作，我可能又无所事事了。她们有时说话难听。她们有时话里有话。没有工作不委屈。

我怕被发现自己是很脆弱郁郁寡欢样子，不去伪装自己表情看起来很抑郁，伪装着看着好看却心里不舒服

非常不理解，为什么有人觉得能用很少的东西，或者虚假的情绪，就能从我这儿换走实际利益呢？比如跟我多打几次招呼，或者说帮我做一次车保养，就想换走我整套课件；觉得认识一段时间，吃过几次饭，就能确定恋爱关系……难道我看起来这么好骗吗，感觉被冒犯到

不知道如何与人相处 而且对方的音乐审美和我的不一样我不太想唱内个歌 只想自己一个人去完成 完全不想搞那么多

我没那么好，我很平庸，平庸就是平庸

我38岁那年，琢磨着要不要去读两年的放射线照相术大专学位。然后我跟我朋友说了这事，‘我觉得自己太老了，等拿到学位时，我都40了。' 朋友说，如果你不读，你还是会40岁，一个没有学位的40岁。' 我现在已经60岁了、那个学位证书改变了我整个生

全是烦恼，天天都没有开心的事。我在为自己以后的事情担心。以后没有一个人帮我。我自己都帮不了我自己。我什么都不行。很多不愉快的事情压在我心理，我全是负能量，我应该怎么缓解负能量。当负能量压在我心理很久很久，我应该怎么做对自己对他人都好。我不想把负能量发给别人。我应该怎么宣泄自己的负能量。我感觉自己要爆炸了。

觉察到俩难抉择的时候，我会情绪没那么OK嗯呐

我想放弃这个工作了。我坚持了很久。我主持的不好。我想歇会。我说话磕磕巴巴。后面没有人接档。我又不好意思锁厅。我真的坚持了很久，我不想做老好人了。我不想被别人欺负。我每次都多接1个小时的档。后面没有人直播。我主持的不好，我不是一个合格的主持。我说话吭哧瘪肚的。我一天像机器人一样欢迎人。我是谁也交不下。我想放弃了。我想去做别的工作。这个工作不能一直做。我怎么才能不做老好人。我知道我在别人心中什么都不是。我只想播好我自己的档。我不想多接额外的档。我做这个工作，我就是个笑话。我说话每次都是吭哧瘪肚的，我每次都是说话非常费劲。我欢迎完人，我就没词了。她们都交有用的人。换位思考，我也想交有用的人。可是我放弃了，之前的努力就白废了。可是我有点坚持不下去了，菜就多练。我平时应该怎么练习说话。我多接档也没有人爱领我的情。我不想做老好人，我想学会拒绝。没有人接档，我就试着去加别人v。去问别人13点你有空吗，可以接档吗。有的人说有事，上课。如果我每天都问别人，别人会很烦。我应该怎么狠下心去锁厅。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

才算真的自由了 才拥有了这个世界 在这之前 在关系里总是会不自觉 把对方当成理想父母 觉得对方爱我就应该关心我的全部 到现在发现这不是爱不爱的问题 人的爱太多种了 不会爱自己的人 因为爱你 也会对你不好 能分辨、靠近 那个真正有丰盛爱的能力的人 才是正确答案 我以为的只要有爱 就能战胜一切 实施起来太难了 内心不稳的时候 容易有太多的误解 让这份爱动摇 这还是那个弱肉强食的世界 或许也是正确的法则 只有这样人才能不断完善自己

好想变自信

领导为了裁员让我制定严格的绩效考核，本来是同事干的，但是同事比较有心机，把得罪人的工作推给我，现在比较怕得罪人，应该怎么办

我今天一天心情不好。为什么我的人生全是痛苦。我走路我几乎天天和我的家人走，我今天不想和她一起走。我不想让别人看到我老是和她一起走。我是妈宝女，我不想当妈宝女。我不想什么事都依靠别人。我不想靠别人。我想靠我自己。可是我做不到。我这一路我一直在忍。她们女生长大了，都成家离开父母。而我做不到。我性格古怪。我不合群，我想融入人群，可是我融入不进去。我走路在想我要分开住。我不想和他们住在一起。我不想天天自己什么都不会做。我也想像小狗崽一样出生不久离开她的父母，独立的生活。我想独当一面。可是我做不到。我没有办事能力。我想就当我自己嫁人了，我自己出去住。今天晚上的散步，我搞砸了。本来可以一起走的，我没有一起走。我刚出去，我说我不想在一起走。家人马上就走了。我知道她看不上我。在这一路上。我们遇见了，我也没有说话。别人在后面看见了，她们背后爱怎么说怎么说。随便吧。在她们眼里我就是个坏蛋 。我不知道明天会发生什么。我想法有点偏激。我走路不敢抬头。我现在只想自己出去走一圈，小孩都能自己走出去，我也想自己走出去。我是独生子女，以后没有人帮我。我跑道办事都不会。来人我不会接待人。我甚至都不会招待客人。我要学着什么都不和别人说，没有人替我保守秘密。就让一切事情都憋在心理吧。我把好好的一段走路搞砸了。进小区后我在小区院子里来回走了3圈。我只是想自己冷静一下。她叫我拉小狗，我没有拉小狗。我想独立，我做不到独立。怎么才能走着走着不散。

想证明自己为了孩子委屈求全所以才不离婚，怎么样发又夸我自己为了孩子不顾一切，又能体现孩子需要父爱

手脚肢体老是不协调，不知道怎么摆？怎么样放？是什么原因引起的

工作以后，没有图书馆了，在家根本学不进去习啊，去外面自习室也没有氛围。窝在家里就费一天

流感现在严重了，需要扎疫苗吗。应该怎么防范。需要去哪里扎疫苗。是不是应该少去人多，如果必须要去人多的地方，需要带口罩吗。回来要勤洗手，多通风吗。

我没有做过这个工作，我有点不敢去做。我想做。我怕我在规定时间内没有完成工作。我有点不敢去做。我怎么才能克服恐惧。我把他想象成天大的难题。我也想去跑腿赚钱。我怕我把事情搞砸了。我是个累赘。我在哪里都是多余的。

我现在的状态是近三个月才升职，但是我是没有系统性培训的，升职以后一切都是摸着石头过河，两个月一共休息了两天，每天工作时长稳定在十个小时之上，杂七杂八的事都得我去进行管理，近一周和老板沟通，我也觉得自己有做的不足的地方，公司那边给了很大的压力，每天要完成集团的工作项目，还得盯着门店的收益，操持着店内的所有事情，最近心理状态不是很好，且吃的越来越少，胃难受的时间越来越长，我觉得我好像出现了问题，我该怎么去进行调整呢？

潜意识里我双手攥着拳头把整个世界都牢牢抓住，就像刚出生的婴儿那样，一直没有安全感，然后一直有孤独感和空虚感，还有强迫症控制欲强大，小臂也一直酸痛 当我把世界从两个拳头里面放出来，我的小臂不是那么的酸痛了，我试着跟这个世界慢慢小心翼翼相处看

年纪这么大了慢半拍你们觉得还能改善吗想提高情商表达力也坚持不了阅读

我每天很多很多疑问去网上搜关于工作多点也有生活个人的很多困扰着我，似乎很多疑问都要个正确的答案才可以我正常吗

我想抢单子，我怕我在规定时间送不了单子。都会观察，一看我不行可能都不会用我。我太恐惧了。我克服不了恐惧。我越想越恐惧。我越恐惧我越不敢去做。不敢去迈出这一步。我想做的事有很多。可是我一件事都做不到。

我四天在家里四天在单位，我有四天是不在家里，我不在的时候我老公一个人带两个孩子，接送上下学做饭，但是他不怎么打扫卫生，我在的时候他也接送，我让他干啥他也干，就是我回去他没有那么自觉，他看不见活，我感觉我不在的时候他一个人带孩子也看起来挺好，我回去了，我感觉很忙乱，我就很奇怪，按理说我回去了家里多了一个主力干活的，做饭收拾家里都是我。为啥我就觉得很累很累。我这样的老公咋样

“不知道什么时候你们不要我了，我虽想为人民效力也没机会了”这一定是他老人家在无数个难眠夜里的失落、恐惧、遗憾，、彷徨。但他强大的精神力量和为人民服务的信念让他在最绝望的土壤里淬炼出了最乐观最坚强的花，他告诉他的孩子们“不，不会这样的”，他想告诉那些可能会和他经历同样迷茫彷徨的孩子们要如何面对这种绝望，他想告诉他的孩子们你们并不孤单。 . 我很难想象他老人家在晚年时经历了怎样的孤单和绝望，一想到就心疼地泪流满面。但幸好，他坚定地信念跨越了时代，半个世纪后的我们逐渐开始理解了他，他对我们的教诲没有白费，我们都听见了。 我们对您的理解和思念您听见了吗？

有了解绿母情结的女老师吗

男朋友他给了我三千块钱，本来我觉得他挺好，我挺开心。结果他陆陆续续把钱全都要回去了，然后他现在反过来，还三天两头的找我要钱。我用花呗，给他了两三百了。（我已经欠了好几千了），还把我欠款账单发给他了。结果他因为我发账单这个事情和我冷战了两三天。他冲我发脾气，说我脑子有问题，说我蠢，他说：“难道我不知道你花呗欠款吗”然后还说什么：“你是怕我赚的钱不给你还是咋滴？” 他之前给我转过，但全都用于两人共同支出了，早就花完了，他给那点完全不够用。我自己的钱都花了好几万，所有住房，吃喝都是我在承担。今天又找我要钱。我真不知道 我是不是做错了

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

我想出去送外卖，我有点恐惧。我怕我的形象一看我傻乎乎的，没有人用我。我有点不敢尝试。我应该怎么克服恐惧。我看着他们接单子。我不敢去尝试。我去店家取餐，我都不知道说些什么。我傻呼呼的就会被别人用另一种方式对待。什么人什么对待。我只是想赚点窝囊费。可是我连自己出去单独的送外卖，我都做不到。我应该从现在起锻炼自己走出去。例如送生日蛋糕风一刮可能蛋糕就变样了。那就得自己花钱买下。送外卖也不容易。例如送麻辣烫可能也需要不要把汤整洒。不要把汤整的哪都是。我应该怎么练习。这第一步我就迈不出去。我应该怎么克服恐惧。我连怎么去饭店取餐，我都不知道和饭店老板说什么。怎么才能不得罪她们。

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

每天都困得不行，老想睡觉，上班也有半天睡觉 没治了

没意思怎么办？不在状态怎么办？

完美主义，强迫思维，整天不停的想解决所有问题，整天穷思竭虑，内耗，怎么办

好没信心了，究竟还要不要继续成长

未来已来，过去已去，每一个“现在”，都是明天拼了命想要回到的昨天。

脑袋不清醒的人只能走一步看一步了吗。总想坐在家里看透所有人生不敢接触。但是脑袋不清醒。但是这话是没办法和任何人说的

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

但我姐话里话外说的好像我欠他似的，我自己内心也感觉好像欠他似的。 我姐认为我钱多，每个月给他打点钱不算什么，简直是九牛一毛，他认为他出去打工一个月6000照顾我妈一个月才3000，以前我认为他说的有道理我自己一点感受都没有。根本不会给自己找理由。我妈也说要我看我姐的脸色。现在都靠我姐了。我妈说让我为了我妈别惹我生气，要哄着我姐。我妈还说对我姐已经算很满意了。因为我姐从小叛逆不听话我妈对我姐的期待很低。我妈认为他拿着钱做事就已经很好了。我妈还认为这是我亲姐呢，我多给一点钱也是应该的。没人在乎我的感受我也不在乎我的感受从来不会从自己的角度上来说自自己也有感受啊怎么的？我姐经常给我打电话说跟我妈在一起压一压痛苦啊，焦虑啊，抑郁啊。我还经常安慰他。我妈又到我这来说说我姐大老粗啊，不对他精细啊什么的。就除了随便做做饭天天跑出去玩。我两个人都要安慰。 最近我感觉内心像被掏空了一样。压抑了一段时间之后我爆发了，我想发火 我想对我妈说:凭什么他调皮你就对他期待低？我懂事你就对我期待高。你这不是太欺负人了吗？不懂事我就应该付出个无止境嘛。我懂事，我就应该被索取无止境了。天天说我姐家穷，天天说你生病疼痛的很。天天说我补贴我姐是应该的。我不干，你能拿我怎么的？你管好我对你好不好就行了，还管我对我姐好不好？我姐穷不是我造成的。你生病也不是我造成的，但你生病我对你有责任，我对我姐穷没有责任。你为什么只看到我有钱没看到我从来不会说自己的感受。除了我自己不会说我自己的感受，你也从来不会站在我角度上来体会我的感受呢。人生活在世上，谁没有自己的坎坎坷坷。谁没有难处。我的坎坎坎坷坷我的难处不都是靠我一个人填平的吗？你有什么资格趾高气扬的要求我对我姐加的群负责任。你有什么资格对一个懂事的人使劲索取。你有什么资格在我面前说，我姐这么叛逆，现在拿工资管理你已经很满意了，你在乎过我什么感受吗？ 我想对我姐说:妈以前没生病的时候第1次胳膊断我没让你管是我在跟保姆管，第2次胳膊接回去的时候又是我在老家请保姆管又没让你管。这次妈生病的时候，从你离职那一天我就开始给你打工资了。并不是我们俩商量我出钱，你出力之后才给你打工资。你在家出不去打工，那是妈欠你的不并不是我欠你的。你说妈每次惹你发火之后，你要让我请你吃麻辣烫或者是快递一些礼物送给你。凭什么你又尽孝心了？你又拿工资了，凭什么要我送礼物安慰你的心情？

不定期感到社交很累，感到想死，如果说原因觉得脑子很乱，可能有些自我责备和无意义感

独角鲸 脑后长着眼睛 雪白的坠在蓝里 蓝先于眼睛 一层层结冰 那个伸出的援手 像棺材一样牵着我 犹豫的独角 扎向手心

婆婆还说知道我有孩子，所以碗不用我洗，她来洗。洗个碗就算啦？三个宝宝她都不帮我搞一个。每天晚上她来做饭吃饭洗个碗而已，剩下的她就不插手了。有的时候半夜我起来带孩子把尿，她睡着不动

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

1.当我买衣服全部买品牌的时候，妈妈像影子一样在批评我，买那么多衣服干什么啊？能当菜煮吗？你这人就是没眼光买这么多吊儿郎当的衣服。你看人家谁谁谁买的衣服又便宜又显得高档。你去跟人家学学啊。我说那你怎么也不会买衣服啊？他说我个子矮不好买衣服。你可别像我一样。你要好好学习没有？又说，唉，你们一个个没出息的样跟我一样。我在心中对自己说，你买的衣服虽然贵，但是你的工作环境需要。你的个人能量需要这些品牌的衣服。你的兴趣爱好喜欢这些品牌衣服。你打工赚来的钱都给娘家了，那时你舍不得买衣服，你没有买衣服的过多经验。但现在不一样了你花钱学了服装搭配。你经济能力允许你买这些品牌衣服。你老公允许你买这些品牌衣服。你工作环境适合你买这些品牌衣服。自己品牌的衣服能给你加持能量，让你去挣更多的钱。现在你不是要说服你妈妈，而是要说服你自己。你妈妈批评你，那属于她的观点。不要让他的观点影响你。内化在你体内。 当你跟你妈妈保持边界的时候，你心中充满不安，好像有妈妈的影子在你旁边哭泣。你往左看，他蹲在左边哭泣，你往右看，他蹲在右边哭泣。在你面前要死要活的。嘴巴里一直说着还不如死了算了。一会又气愤的说一个个白眼狼啊，我谁都靠不住啊。我一辈子没有点福气啊，我咋命这么苦啊。我嫁你爸倒霉一辈子。 当我继续不理他的时候。我看到他那呆滞的眼光。没有希望的眼光。没有力气的腿脚。整个人好像抑郁了似的。我好伤心好舍不得。等我一转念又想。我十几岁出去打工。我不也一个人孤孤单单吗？我会一个人度过坎坎坷坷。我不也一个人流苦流泪吗？他为什么不可以一个人面对孤单和艰辛呢？他是可以一个人面对艰辛和孤单的。只是我一直不放心而已。我要做到的事，我放心他一个人去面对艰辛和孤单。相信他面对艰辛和孤单时，就像相信我自己面对艰辛和孤单时一样的。为什么要把妈妈的感受托举在自己的头顶上？我觉得比自己还重要。是看不上妈妈的能力吗？还是想用自己的价值换取妈妈的夸奖。还是想让自己的价值换取妈妈的爱。还是想用自己的价值换取妈妈给家里的荣耀。是想了解自己儿时的一个愿望。的执着。还是儿时的一种惯性而已。只有自己有价值了才是安全的才是被爱的。才是值得被尊重的才是有荣耀的。我已经看到了自己的进步，妈妈的影子，再来提醒我时，我不会深陷进去的。我有话反驳了。而且是第一时间就反驳了。虽然反驳我，我还是挺心疼他的。但我起码能把给我和给妈妈之间的爱平分了一点。

这个工作搞到年底算了，来了不到一个月，今天早上迟到了四分钟，人事早上跟我说以后再迟到改成手动打卡算了，语气一点都不客气，我呸！这个工作底薪多少啊？这么重视考勤！

皮肤的问题缺失是我心理边界感的缺失，如果皮肤问题没办法治好那我该怎么建立边界感呢，心理皮肤

有人懂焦虑症躯体化吗？一学习就心慌。集中不起来注意力。心力不足,到底要该怎么办？听网上说要放松就可以了。可是放松了之后再很紧张的学习学习还是那样。想要放松的学习。可是放松的学习学不会听网上说推荐看李辛的《精神健康讲记》有看过的吗？管不管用？打字描述老追求完美，一个标点符号都不放过自己担心自己打错了，这样说。，别人会怎么想。听网上说。圣多纳疗法管用尝试了一下。确实缓解了一点。但不多。它的原理是什么？为什么会管用？焦虑症躯体化到底有什么特效疗法！！！听别网上说都有熬好几年的。急急急！！

下面有个网友抱怨老公老是挑她父母的毛病。又是岳母声音大吵到孩子耳朵，又是岳母喜欢玩，带孩子不认真。她对老公很不满意。觉得老公应该多感谢她父母的付出和帮忙带孩子。想要改造老公。她说了对老公的很多不满。我说你老公挑你父母毛病，对你父母不满。你挑剔你老公的毛病，对你老公很多不满。人都是爱挑毛病的，人都是看别人不顺眼想要改造别人的。但爱是深深的接纳和包容。你真的想改造一个人，先接纳他，先包容他的缺点。多夸奖他的优点。不要把注意力放在缺点毛病上。而要把注意力放在优点上，正向夸奖引导他。实在看不顺眼就离婚重新找个差不多合适的。

在意别人，怎么办？

1.压抑情绪 2.学生老请假我很烦

家人们，今天我发现我的室友给另一个人夹菜的时候，我有一点不开心，就是我们三个人一起吃饭的时候，我在想我的内心为什么会不开心

你看那些国外的大佬，通常都是在自己家车库创业，或者就在自己家书房创业，因为前期你还没开始创造收益，你消费个屁。 家人们怎么去理解这句话呢， 比如 我的理解是比如说你喜欢买绿色的裙子，如果你现在工资有1万块钱，那你每个月可以奖励自己买一条绿色的裙子；那你每个月只有1000块钱，那你买什么裙子呢？你先把自己的吃喝顾好； 我觉得这句话的底层逻辑是看清自己当下有多少物质，然后根据自己的物质的多少来选择性消费； 这个的底层逻辑很像是了解自己当下的情况，然后在消费的时候根据个人的需求去买东西； 但是说到自己适合做什么，我觉得我很清楚我不想做什么。 这是我不想做的 不想上夜班，不想干体力活，不想干技术活，不想打针； 我之前想做的是干销售，内心有个梦想叫做百万销售，我不知道为什么我觉得我能完成我的梦想； 然后但是我现在又想靠脑袋赚钱，但是我这种靠脑袋挣钱不是对外的那种当老板的那种想法，就是我不是很喜欢那种站在很多人面前去当那个老板，我觉得我这个靠老大赚钱可能后面会发展成对内的那种，可能会是某一项技能吧，我也在尝试寻找自己的优势； 其实我的优势也是跟销售有关，一个是我的包装能力，还有一个是我的共情力吧； 这2点是我自己发现的，就是我长这么大以来长这么大以来的优势这两点我会保留下来，将来我就顺着这两个优势去寻找职业吧，然后我的其他的部分我会选择性的去改变一下，嗯呐，是优势的我就留下来，是需要改变的我就去改，只不过这中间盖需要缓冲时间，感觉有点慢慢来趴； 我想知道你们是怎么去改变自己的，我听到一个网友说，他就说把你想改变的那个部分把它切成一块一块的，然后你一步一步的去朝着你想去的方向去改变，其实我现在最想改变的是讨好型人格，因为我觉得缺乏主体性的话，你做不了任何事情，这样的话不管做什么都在被干扰，其实我现在是想改变这种状态的，我想知道家人们，你们是怎么去改变自己的呀？

平房在哪里租，我想租平房，怎么租房。我一个女生带小狗租房可以吗。我想租独门独院的。我没有租过房。我应该怎么租房不被人骗。我想租个独门独院。

家人们，既然各位纵卿，没什么意见，那以后我就叫大家白糖趴，好记，也希望我们以后会越来越好，生活能够甜甜蜜蜜哒

吃泡面，不小心呛到鼻子喉咙附近，因为有鼻炎附近有痰搞不出来，会不会流入气管啊，我好担心

你可以错爱三五个人，但不能错爱同一个人三五次。第一次掉进坑里也许是运气不好，眼光不好，掉进同一个坑里三五次就是活该

前同事让我学御男术

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

我朋友夸我，每次聊天都不扫兴，情绪价值拉满。我说我也不是对所有人这样，我只对我喜欢的人情绪价值拉满，我看不顺的人我还要批评，揭短，臭骂 ​​​

我不会主持，我主持的不好。我欢迎完就没有话说了，我不适合做这个工作。我应该怎么做。别人说我是不是没睡醒。别人问我话 我也答不上来。我不知道我以后应该怎么办。我真的不会主持。例如我说欢迎来到期待玫瑰，上午好，麦上坐。下一个人进来我也是这么说。全麦优质，全麦都在 。我不是一个好主持。我知道别人背后都嘲笑我。我应该怎么做 。我的主持一点改变都没有。我想放弃。主持最重要。我主持不好，影响整个厅。我想放弃这个工作。我应该怎么做。放弃我又不知道我能做什么工作。

演唱会的主办方不敢直接加价卖票。他们找了黄牛，让黄牛帮他们卖票。没有黄牛，主办方不会很愿意办演唱会。明星和黄牛是共生关系。明星表面上抵制黄牛，是为了维护自己在粉丝心中的形象。王菲有一场演唱会主办方只放了八百张票。其他都给黄牛卖。所以演唱会的票很难抢。主办方和明星赚了钱，全部黑锅却让黄牛一个人背。这是内部人说的

实在没办法面试见人咋办。但是又没工作技能家里

一块去吃饭，第二次，他买单，感觉好像不是很喜欢，但是蛮匹配的条件，有点沉重，可能不会在一起，老是让他买单有负担，但是我的朋友说不用请一次再请回去，一般男生请三四次，女生才请

我梦见自己被雷电击中而倒地，内心绝望无比，不过一直到醒来我在梦中也没有死去，这个梦说明了什么？

她们学剪辑是在哪里学习的。她们说她们在接剪辑单。应该去哪里找剪辑的工作。应该去哪里学习剪辑。网上哪里有教学习剪辑的。

现在的人吧，智力缺陷的厉害，就像我前两天去检查一下车，一个故障灯亮了，当时天色已晚，我也比较着急，去了一个维修店，我问，现在能修吗？着急，能修我就开进去，不能修我再看看。 一女的，老娘们儿告诉我没问题，现在就修，我开进去了。 她拿个电脑，让我自己检测，自己修…我真是无语了。她说她老公吃饭呢，让我自己修，修不了就等，我说你把他叫下楼，她说她不叫…我说去尼玛的… ​就像我今天回来说给钥匙换电池，人不在，我问多久能回来，他妈要给我讲讲他为啥不在……… ​抑郁…

我想买个监控，我应该怎么选择。我想我不在家时，我看看家里发生了什么。例如我在外面打工。我想看看家中父母都在干嘛。有监控能听见她们说话吗。我没有买过监控。我应该上哪里买监控 。

一大批生活滋润，一大批生活艰难？一大批有钱人，一大批穷人，一大批中等的。为何人的生存差距这么大

就是披荆斩棘的过程才有趣？可是我不是个很会很有精力的人啊

为什么不喜欢看起来普通的人 喜欢看起来不一样的人 比如穿着打扮 品味甚至性格 看起格格不入的