老是想通过激怒别人来伤害自己，希望他们看到自己 受伤躲避以后能同情我，可怜我，放过我，甚至安慰 我，好让内心知道这个世界还有一点同情心，重新燃 气对这个世界的希望，但是好像都是事与愿违，他们 往往都会变本加厉来欺负你，激怒你，压榨你，甚至 还以此为荣开心得很，这个世界上真的没有一点同情 心吗?不会同情一个饱受痛苦的人吗? 可是我为什么别人一退让我就放过他了，是我太好欺负了吗，我都这么友好的对待这个世界，为什么这个世界不能友好的对待我，那么我的这种坚持还有什么意思，真的好恶心这个世界

为什么有人能觉察到我的思维，并且在关键时刻打断我的思维，我每次都被气得半死，而且找不到人，这是我的弱点吗，我想不通，为什么这种人要这么恶毒，我明明没有惹到他

生怕惹别人生气，别人生气就想放弃自己，放弃自己想做的事，就想和他一起安慰他，然后委屈自己

我有个很奇怪的习惯，之前也算我自己的一个特异功能，就是每每在凌晨4:00左右，总能很犀利的看到一些问题的实质所在。 工作的时候，还觉得挺好的，总是能帮我发现一些白天工作中小的差错，正因为这个特异功能，让我在公司封神，不出错，不失手。 这些年因为各种原因回归家庭，这个习惯不断延续，总是在凌晨很犀利的给自己找茬，以至于让我失去了很多睡眠的时间，毕竟被找茬难免会有些焦虑，以至于就不再能继续睡着，但每每早晨醒来又觉得自己很无聊，明明已经很好了，为什么还要给自己找茬，不能够完全地接纳自己，总是用精英的标准来要求自己。 请各位老师帮我解读一下，我该怎么去理解这个习惯？

就离开这个世界就好了。不用受苦受累了。不用忍受了。因为父母自私要人养老送终，所以我来到这个世界一辈子受苦。活着好痛苦。

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

玩手机刷视频痴迷，离不开手机了，应该怎么做。没事就喜欢刷视频。

我其实想说我不伤心，不难过，因为我“习惯了”，但这三个字的分量之重，让我感到窒息。悲苦吗？悲苦！遗憾一次又一次地上演，唯有记忆长存，怎能不苦？习惯吗？不习惯！怎能习惯？这么多年，背后的辛酸与苦楚，谁能体会？我只能仰望悠悠苍天，颤声呢喃：你怎能……如此薄我？我只是个普通人啊！这一刻独自望着星空，从前的从前从没变过。寂寞可以是忍受，也可以是享受，至少回忆会永久，像不变星空陪着我。最后只剩下星空，像不变回忆陪着我

单位那些比我小的人，不管我叫姐，对我不尊重，我想起来心里就难受，就内耗

在我看着水池里打算洗却没有洗的一大堆厨具中 我忽然明白 有些事是需要有交换思维的 我不做得到的就是凌乱邋遢 我用行动去做 就会得到干净整洁的感受 而这两面都会像多米诺骨牌一样 涉及到许多方面 或许之前我总是觉得 如果我想要的是无条件的爱 那我为什么还要做那些 爱是无条件的 里面包含了我愿意为自己去交换的行为 用什么行为可以得到什么 也是我对自己无条件的爱 包括拖延 也是一样的感受吧 做什么都会觉得累 可能是从前的我 不知道为什么而作 为什么要做 人长大是这样的 大概是心智上的明白 对世界与自身的明白

我爱上女友的妈妈了，怎么办

我对我的孩子小时候比较忽视，3岁之前。因为我之前不喜欢孩子，生下来以后也不觉得讨厌，三岁之前没怎么带过。三岁以后，自己带了。孩子23岁，很独立，什么事都自己做决定。现在对孩子的影响就是他说他从来没有喜欢过谁，他也正常交女朋友，女孩都很喜欢他，学习好，会吹萨克斯，篮球也很好，长得也比较帅气。我其实比较不赞同合适结婚，我觉得还是要找自己喜欢的结婚。但是我也不想左右他。我是就看着，还是需要做点什么？我儿子觉得我挺好的

白天上班，晚上回来也运动，还没躺床上的时候，觉得困。 一躺床上，脑子全是过去的做的不好的事情，别人的嘲讽，自己的懦弱，做过的错事，恶心事情。 要么就是焦虑亲人，女朋友，或者自己会发生不好的事情。 不要跟我说什么不要去想，我要是能不想我不要睡着了，还有别扯什么活在当下了，我就是对当下也觉得烦躁。 药也吃了，什么补脑，中药，医院开的 如何改变如何行动，怎么做才行呢，烦

在学习中存在追求完美的强迫心理怎么走出来，有人打断一下，稍微受到干扰 ，或者自己走神，宁可这一天不学习也要等选一天完全没干扰情况学习，不允许自己有一丝走神，浪费了很多时间

人生活在群体中，人需要他人的认可，就是夸夸我夸夸我，如果一个人没有一个人认可，听不到一句认可的话，其实这个人离死亡就很近了。但是人的这个需求好像人们又不太愿意承认，是为什么，感觉害臊？羞耻？

遇到损人不利己的同事真想跟她干一下

从小就觉得父母不爱我，钻了十几年牛角尖，直到被谈四年前任无缝衔接+断崖，拼命内耗找到痛苦根源跟父母达成了和解才停止内耗。他会对我指责贬低，三角测量，还会利用我害怕被抛弃的阴影一次又一次让我回到创伤，我明知道他不好硬是要在一起。分分合合多次，离不开又分不掉。今年六月份分手后，甚至拉扯我让我回到刚开始的感觉，把我当备胎拉扯了三个月。然后通过资料了解到他可能是npd！又得知自己可能是个bpd，但是从前的我特别害怕失去，从不主动，如今没什么感觉了。好像失去了谁都不重要，以前不敢爱人现在很想爱人，也不会幻想分手场景了。心态从害怕失去不敢动心变成无所谓了，这个不行下一个。可我才被断崖一个多月啊！四年时间转换思维这么快的吗，感觉自己精神有很大问题。 我这是到底是啥精神问题…

我今年大学毕业，是一个法学生，去年法考没通过，今年在家二战。前天刚考完法考。前天身体不舒服一直上吐下泻，一天吐了8次，考试完全是意志力支撑。考完试就发烧了。当天晚上刚退烧我的父母就让我报考公务员。我真的很难过。他们不会考虑我的身体是不是舒服，我的精神是不是可以承受。 考完试的两天都没有吃进去东西，吃了就吐。今晚上去医院输水。护士的态度不好，技术也不好。扎了三次才扎进去，拔针还给我穿透了。特别疼。回来我打电话投诉医院，我父母又说没必要，小题大做。 我真的在家特别窒息。可是法考成绩11月底才出来。

在公司，要管理公司整个部门的大大小小事;在家里，要处理家里大大小小的事；忙起来脑袋分分钟都得在线，感觉累。人到底要经历多少顿悟，才能学会选择和放弃；才能学会不管在哪里都自带定位，不受旁人影响。

艺术家刘耀华在175个苹果中插入钢针，结果只有75个苹果长成了，但是他们和健康的苹果根本没办法比，又小又丑，这75个苹果取名叫《不安》，我想说那些从小心理就被插入钢针的人，你们长大了，没有提前从树上掉落，你们就很厉害了，那些骂因原生家庭不好自杀的人，和那些原生家庭无罪论的人其实是刽子手，他们无数次的精神破裂了，没人告诉他这些都不是你的错，没人告诉他其实错的是你的父母，都在愚弄那些苹果，让他们看不到体内插的钢针，假装不疼，我不是在追究谁的责任，只是觉得没人敢说真话，是多么残忍，多么恐怖，我想说，那些被插入钢针的人们，你们还活着，还没有停止生长，你们很优秀，很出色，不要和那些没有钢针的苹果比完美，此时的你最美，就像断臂的维纳斯。

今天表示愤怒， ​让扣了钱，全单位跟着扣。因为单位出了几起事故，我不知道是不是我认知有问题，反正我觉得挺操蛋的，本来现在就挣不上钱，一个月三千多工资，我们又不是相关岗位，出了事跟我们有个毛关系？好特么没跟上，屎盆子一起扣，讨吃货！ ​ ​但是我同事特别高兴，呲个大牙乐，他的认知好像是，只要是大家头上都摸一把，扣我也高兴，我觉得他有病，认知有问题，他老婆不上班，他一个人养全家，他比我还艰辛，但是他不学习，也吃不了苦，单位发得鞋我觉得挺好的，我还挺喜欢穿，他从来不穿，觉得丢份儿，他车坏了，说修得两三天，说不知道怎么上班，我说你家不是有电动车，凑合两天，他觉得不行，电动车挺冷，那会夏天他问我咋挣钱，我说不行晚上卖毛豆去吧，他和他老婆嫌丢面子，他老婆也属于那种不上班不挣钱，但是东西要买好的，真是卧龙凤雏凑一块去了……… ​我还是觉得，学习很重要，学习改变认知…

自己独立创业，没雇人。 最近各种事情漏洞百出，顾此失彼，我感觉hold不住了。为啥不雇人？本身觉得人很麻烦，我信自己，信机器，却不容易信人。 身上的钱快见底，项目现在是关键时刻。 不确定的事太多，无法掌控的事太多，漏洞需要补救的事太多。 最近一直成宿成宿的做梦，醒来就感觉胸闷气短，胸部堵压着，很沉重。总想深深的喘气。 不想和老婆讲，每次讲，我都觉得不尊重我的感受，把我遇到的事都说的无关紧要，轻描淡写。 只能自己消化。

梦到我从家里出来，去了一个有钱人家，变成了一条特别大的鱼，在这家鱼缸里，吃了好多小鱼，后来我回家看看！回来的路上变成了一个一岁左右的小男孩，被这家人捡回来养。后来有梦到我带了好几个孩子在这家，每天送孩子去家教学习，其实没去，后来这家主人就说不如在家学，把家教请家里来。我很担心，因为根本没学，怕家教来家里被戳穿。后来还梦到我去了对面的小区，马路两边摘柿子，我放进车里好多，出去的时候走了一个不长开的门，这个门出去比较近，但是柿子会收费，我手里拿着一个柿子交了费用，我让我同学来吃柿子，他有三个女儿，会才艺，给我们跳了舞。后来我去了超市，买卫生纸，把一卷卫生纸分成了三份，去交费，看见收银台要去交费，发现队尾在对面，好不容易过去了，发现刚才那是收费的地方，收银员说你不如去自助交费，我又去自助交费。

目前和“男友”发展了快三个月了，前阵子几乎每天他都会抽空来见我，我会在晚上孩子睡熟之后偷偷溜出去跟他约会。我感觉我已经习惯了他的拥抱和亲吻，随时脑海中都会浮现出被他亲吻的场景、尤其是晚上。尽管我心里知道那是违背道德的事但是却暂时不想那么快结束这段关系，我一直都相信人与人的缘分是有期限的，迟早有一天会结束，我心里也大概预言得到我跟他的结局或许就跟上一个“情人”一样。所以我暂时不想刻意的去结束。最近几天他因为工作的事去了外地，我感觉睡前少了他的拥抱和亲吻确实挺不习惯，我并不是对他有多深的感情，就是有点怀念那种感觉。

我觉得自己太好说话了总是得过且过很容易被人拿捏损害自己的利益

看了电视剧里边有一种花，名字叫死不了，它可以在任何环境存活，到处开花，它并不美，也没人欣赏它，它开花不是为谁观赏，只是它一直追着光。我想我就是那朵死不了，平平无奇中演绎平凡中的不平凡。我不漂亮，不聪明，还有点固执，平凡，不真贵，我就像那朵死不了，不服输，不放弃，也许没那么出色，但是我觉得我很美丽，我一直努力做自己，我想说谁都是自己人生的主角。

唱歌好处多，唱歌能把不开心唱出来了。唱歌缓解压力。

​我的建行卡昨天被冻结了，太奇葩了，今天去建行，那是大堂经理吧，问我怎么了，我说我来解决问题的，我给你形容不了，你自己看吧，她弄了半天挺辛苦，也弄不了这个问题，告诉我你叫号吧，去窗口解决一下。 窗口那个小伙子，应该是也没遇见这么奇葩的问题，给我弄了一个来小时，各种尝试，最后干脆暂停业务，出来给我解决。 我很不好意思，说耽误你工作了，他说没关系，这也是一个学习的过程，这样下次再遇见类似情况，他也学会怎么解决了。 我觉得他不是客套，是发自内心的关于重视学习的认知。解决完，我问他们同事，怎么能给他个五星好评，他们同事说打95533，我要了他的名字和工号，我正说95533是全国的，能认识你们呢？正商量这个事，好巧不巧，他们行长不知道什么时候过来的，把全程对他们的夸奖对话都听见了。 他们同事笑着问我说，你要给谁好评，我说，给你们行长好评，火车跑的快，全靠车头带…她们也告诉我，这样能加分，说那个小伙子是什么全国优秀…我忘了，我说，确实优秀！ ​是赠人玫瑰，手留余香的一天…同时我也很感慨，一个年轻人学习又好，三观又正，勤于学习，这真是难得的事呀！