别人叫我点抖音链接帮她点一下，我是应该回复 还是不应该回复。我不想点链接，又觉得不点得罪人。我妈说不能随便点陌生的链接。我不会拒绝。我应该怎么做。上火纠结。我可以不回复信息。我不想得罪人。但是做了这件事我就会不开心。

不认识刚加上v第一次就说我喜欢你的男生。不靠谱吧。男生都会花言巧语。他说我喜欢你，你喜欢我吗。我想说我有喜欢的人。我又怕伤到他。我应该怎么做。在网上认识的，没有见过面。我应该怎么做。

我还是忍不住去看，把我拉黑的人。我还是忘不掉他。我想问别人你心痛是怎么走出来的。我看了只会更烦恼。为什么这么对我。我不忍心拉黑，移出来又给他拉进去，我怎么才能忍住不去看他。因为看他一次，心就会痛。

我的能力支撑不起我的野心。可是我只是想去掉社保后能糊口，存个钱能存个好几年买个房或车，这期间我还要还我父母的钱，我还要处理我脸上的问题，我的欲望还是太多了，给自己太多压力了，即便这是别人很多年前就实现的。我的条件就不行，无论对内对外，怎么出生就比别人差这么多呢，怎么这么倒霉呢。能治就治不能治拉倒，可是我不治好怎么去找工作呢，我过不了心里那一关。卑微到极点。把我生出来真是让我来受苦的

儿子去找妈妈去了，今天我一个人住。 提前感受到了空巢的孤独和寂寞，哎。难怪前年我的一个朋友选择了跳楼，似乎能理解的更多了。 如果年轻时同意老婆生宝宝的想法，也许家庭大不同。人活的到底图的啥

我28岁了，学历专科，职业前台行政。 小时候我妈想把我sha了，我不想死，所以我没死，过程就不想说了。 她的这个想法和做法，所有人都知道，（我爸，外公，外婆，奶奶，小姨，小姨夫，舅舅，舅妈）包括但不限于邻居，没人能帮的了我，我爸只会打电话说我妈想sha我的时候，让我跑，但是跑了我还得跑回来那种。 长大了，我已经出去工作好多年了，她还是老盼着我死，因为我离她很远，然后她就折腾身边的亲戚邻居，一开始别人也许还有耐心，但是时间长了，也没耐心了。 就在刚刚，她微信又给我发了死人视频，（抖音里面的视频，一个女的在病床上眼睛睁的老大，配文是说她已经死了）说一些神神叨叨的话，我之前已经把她微信删了好几年，现在加回来有两三年，但也没有怎么聊天。 我真的很烦她，而且她也没神经病，她是正常人，真的好想咒她死，我能咒她死吗？而且小时候她杀我，我也没有杀她，我能杀她吗？ 我还有一个妹妹，小我9岁，在上高三。 她对我妹妹也不好，但是比我还是好一些。毕竟我妹的性格和我不一样，她也怨恨妈，知道父母不爱她，但是她觉得自己没办法远离，也觉得我有些心狠，也不认可我的做法。 我觉得丁克也不错，我妹居然有些重男轻女，她觉得她以后必须生一个男孩，没有男孩，就断子绝孙了，不重男轻女的人才不正常，可是我们家也才两个女孩，没生男孩呀。 唉，思来想去，我估计就微信怼我妈几句，我都不想称呼她是我妈，好烦，不知道我妈能活多久，真是奇葩。

以前跟了一个咨询师好久，后来觉得她太尖锐了。喜欢比较柔和的，碰到了一个。不知道以后还会不会变

一天都要烦死了。买什么吃的都不行。买麻花说买麻花干啥呀。去蛋糕店买，说蛋糕店里的东西太贵了。心情不好哭也不行。我真的受够了 。她们在外面吵吵。吃饭时她们也是在你耳朵边嘟嘟囔囔，我本来就一肚子气。在你耳朵边磨磨唧唧的。我真的忍无可忍了。各说各的理。我应该怎么改变自己

我一直都在忍，她们说我呆滞，说我傻。没有人愿意和我说话费劲的人做朋友。我是傻。我为什么要因为别人的话影响自己的心情。她们爱说什么说什么吧。我做主播就是想锻炼自己的口才。我想锻炼自己的说话能力。

特别的想念一个人怎么办，我无法忘记。我应该怎么做。怎么才能忘记一个爱而不得的人

已读不回，和不读不回，哪个更狠？

一个人走出去去见很多人，去见很多美景。会长见识。而天天在家只会越呆越傻。多走出去长见识。看到不同的人也会学到很多东西。天天在家呆着没有出息，只会越来越完蛋。天天在家呆着只会看到碗大的一片天。天天在坐井观天。走出去好处多。去不同的城市，去见不同的风景。不同的人，心情都会开阔。我说得对吗。天天在家呆着只会让人嫌弃。走出去是救自己，老呆在家里是害自己。

这几天单接得少，春节快到了，大家也都在忙吧。我联系了一家工厂，大boss跟我联系了，把产品资料都发给我了，让我到厂里去看，因为一直都是悄悄在做，我感觉一种恐惧和不敢尝试的，因为我想如果代工，我是需要付出更高成本的，有点害怕风险，害怕做不好，自己一个人的话，好一点差一点没关系，再不济还有工作工资兜底，有点压力，有点焦虑，不敢迈步，也怕老板说就你这小摊子啊，。。。有点胆怯畏惧，也怕血本无归，亏本

过去我会时常想起初恋，会想到去联系，即使知道没有回复，会搜他的头像看是否有变化，但现在偶尔也会有一瞬间有想去联系的想法，但我脑袋却会主动屏蔽他的联系方式了