从小没和别人接触过多少，异性更是几乎没有，让我现在去相亲结婚，我很恐惧，我有点无法适应，很陌生，而且我挺自卑也有点回避型，也抗拒和一个人靠的太近

今晚肚子疼醒了，

如果爱上有家有老婆的人，我应该怎么做。我不想当第三者。可是我很喜欢他，我无法控制我自己。我知道不应该喜欢 ，可是我控制不住自己去想他。我应该怎么做才能忘记他。

我想坚持下去坚持到最后看一个直播，我都做不到。我应该怎么做。我打开一个直播，我又离开直播间，我去另一个直播间里了。我应该怎么坚持到最后看一个直播。我老去很多个直播间，我不想这样。我想坚持到最后看一个直播。看直播也会学到东西。我应该怎么坚持下去。我没有毅力。

有没有比我醒得更早的

太过善良就是傻。我什么都不想和别人说。遇见难事自己消化。我和别人说，别人就会去和另一个人说。我不想说。我就把事烂在自己的肚子里，自己知道就行了。我该信任谁。爹妈都靠不住。

找不到事情做该怎么办

我妈老在有人的时候说隐私话。我真的疯了

双相情感障碍，前前后后14年了。做了很多很多的努力，自己一个人想办法复诊吃药、做心理咨询……我一直以为自己对自己挺负责任的了，但是还是有人觉得我没有做出努力，如果真的没有，我TM不可能活到现在！！！其中的艰辛和无数次生死之间的抉择哪能一直挂在嘴边逢人就说呢？！ 但是，最近经常觉得，我真的对自己负不起这个责任了，我拖不动自己了，我想撂挑子了。我面对自己，就好像在面对一个硬件陈旧、软件卡顿的电脑——我有心无力、无能为力。我点了好多次鼠标，屏幕都没有反应，甚至连强行关机都困难。所有的过去、沉重的身体、思维的模式和习惯，我都带不动了，有的时候就想和这样的一段人生、这样的一个自己say goodbye！ 这一切就好像一个把我困住的牢笼，我可以保持理智，但是我什么都改变不了，那个疯狂的情绪怪兽才更像这个身体的主人，方向盘不在我手里，我也夺不过来。活着的成本太了，我没有真正可以让自己在社会上立足的能力，只能看自己的尊严碎在地上，然后想着是接受还是抗争？我记得，我好像以前的学习成绩还不错，但是都没用了。 所以，就只是这样活着真的还有意义吗？只是因为是别人心里的某个符号吗？记得也有人问过我想过什么样的人生？几年前也许我还能说得出来，可是不知道从什么时候开始，比起活着，更想死掉。我知道有很多人还是爱我的，我也一样，但是痛苦和爱从来都不能相互抵消，也无法选择。

拖延有什么甜头吗

一个事业型男人如何照顾好自己的家庭？

本性难移。人的性格真的可以改吗

人真的会离开这个世界吗 怎么接受人的灵魂会离开这个世界

配音工作赚钱是真的吗。应该去哪里找配音工作。去boss上找吗

30岁是成熟的成年人了，是仅此一次的人生。 谁也负责不了我的人生，所以谁也管不了我。 关关难过关关过

前任说不知道还喜不喜欢，于是我提了分手。之前同居了一年，所以她的一些物品还在家里。然后第二天我就给她寄回去了，但是还有部分遗漏。后来她联系我寄东西，我很忙，没时间给她寄，也不想回复她。她隔三差五的发消息要寄东西，我也没回复。中途她之前分手的时候把朋友圈对我屏蔽了，某天突然把我放出来了，我刷到了她的朋友圈，是她在外面蹦迪开心的视频。我默默的点了个屏蔽。一周后因为她质问我不回复消息是什么意思，所以我才回复了，简单的说了一下原因，最后达成共识，后天休息的时候给她寄，并且以后不要联系了。她说完谢谢以后就换了个头像，头像是另一个女孩的照片，照片一看就是拍摄的。帮我分析一下她的心理。过去一年，一直都是我付出比较多，所以我也不想回头了，觉得这段感情谈的很累，而且一到关键时候，她第一个想到的就是放弃我，所以我想往前走，但是看到她换头像，心里还是会产生波动

前任的女朋友发明天依旧喜欢你，还有什么爱意。我看到心痛。我看到会影响自己的心情。会难过，会失落。分手后还能做朋友吗。不能做吧。因为真正喜欢的人是没有办法做朋友的。我想问别人分手后还能做朋友吗。都有自己的生活。如果再继续联系，只会让他的现任生气。所以没有必要再去联系了 。分手了就彻底断开吧。各自安好。我的观点对吗。但是还有一句话是做不成恋人做朋友。

一定要先见面，不然聊再多见光死一样没用。

不做第二天没事 做了第二天很累

我想学习婚礼主持，我应该在网上学习吗。我想做婚礼主持人。我想主持别人的婚礼赚钱。我应该去哪里学习。见证每一个新人的爱情。想想就很美好。需要有证书吧。

她们会说怕啥，自己往出走啊。但是我就是很害怕。我克服不了恐惧。是我自己在给自己设置障碍。其实没有人拦着我走，是我自己拦着自己走。我应该怎么克服恐惧 。我突破不了我自己。她们会说做你害怕的事。可是我没有勇气 。我什么都不敢去做。

我不敢走出去，我社恐。我害怕。我自己不敢走出家门。我想死。我真的想死。我自己都靠不住。我自己都不敢尝试。我什么都不敢去做。我特别恐惧。外面人多，外面太快了，我受不了。我知道呆在家里是害自己。走出去是救自己。我还是不敢走出去。我一天拖一天，我真的烦死我自己了。我自己都指望不上。我想去哪里，我不敢去。我自己放弃走出去。我天天把自己囚禁在家里。我每天都是这样。我没有救了。走出去长见识，呆在家里什么都不知道。呆在家里只会越来越傻。

仅限男生，这样还怎么和男生沟通啊，这是什么心理

今天是情人节，我来说一说我的感情。我这个人怎么说呢！我其实并不是一个太会谈恋爱的人，但什么都经历过，校园恋情谈了将近6年，最后分手的原因是什么呢！不值一提，就是因为她没和我出席朋友的婚礼，按理说6年的恋情是多坚不可摧呢！我却没有，因为我们两个没有一次是待的超过一个晚上，还有就是我好像感觉没有她我也没什么感觉。工作了以后，就开始相亲之旅了，看了很多个，经历了各种各样的女人，有过一夜情、有过点水之交，但每一个能在一起超过一个月的，后来我就是应付差事了，直到现在的女朋友，我们两个其实在周围人看来根本不太能在一起，但还是在一起了，原因就是，她跟我之前接触的女孩相比，是想恋爱、想结婚的。可是她应该比我更不会谈恋爱，因为她快30岁了，我居然是她的初恋。在现在这个爱情快餐的年代，保持的还是上世纪80年代的传统。我们出去旅游要订两个房间、太亲昵动作不接受&要约法三章。如果说她唯一吸引我的就是她真的很真诚和单纯，她愿意去配合我做任何一种事。我也羡慕过朋友圈那些秀恩爱的情侣、有激情四射的女朋友，不过想一想我本身就是个喜欢安静的人也不适合。我们两个也快结婚了，对于她我想说，她也许不是我最爱的，但她是我最合适能去结婚的女孩。不要去羡慕别人的恋情了，每个人都有适合自己的

分手已经一周多了，对方说不知道喜不喜欢自己，所以立马选择了分手。一年时间的谈恋爱的过程中，自己也是付出多的一方。虽然没有主动找对方的想法，也没有窥视对方生活的想法，但是脑海中还是会期待对方来联系我。并且知道不能和好，和好了也回不到从前。但是最近非常焦虑，一直做梦，梦见和对方相关的事情，包括分手的场景重现，这是为什么呢？如何能缓解

你拉黑我的时候，连句再见都省了。我盯着那个红色感叹号，突然笑出了声，原来最狠的清醒剂，是你的绝情。谢谢你用最残忍的方式，让我看清这场独角戏的结局。那些为你辗转的夜晚，终于可以画上句号。从此以后，我的遗憾都留给了昨天的自己。被别人拉黑的人很痛苦。

尽管这个年已经过去了，然而我内心却始终觉得有个坎儿过不去。回想过年这几天，几乎每天都有厌世情绪。因为这次过年也是在老家过的，我平时随父母带着孩子在老家生活，丈夫因为工作原因在外地。过年他回来了，但我却根本没法安静的在家过年，我接受不了平时住够了的地方过年还得在这里住。现在特别后悔过年应该去外地过或者去婆家过

当知道喜欢的人有了新欢。有了女朋友。她们很恩爱。自己心里很难受。心痛应该怎么走出。为什么幸福的不能是我。

我老公说我是社会闲散人士，我说我命好，从小没吃什么苦

我想问别人化妆是在培训班学的吗 。我也想学化妆，我有点不敢问。我想学化妆穿搭，可是我都不会。我应该在哪里学化妆。我想学完化妆工作。

自古万男靠不住，女子应怀木兰心。与其扶他凌云志，不如自挣万两金。这段话很好。

卖保险的是我们领导的外甥女，领导跟我老公又是远亲戚，这个外甥女卖的是香港保险利率挺高，又是远亲戚介绍的。她嘴巴又很会讲从一开始认识她就跟她面子，去年刚买完也还挺开心的。但后来从中介那里了解的很透彻，感觉香港的保险也没什么稀奇的，今天我跟她打电话说投保人都换到我一个人名下，她给我开玩笑说，舅妈你不相信舅舅啊，舅舅以后取钱肯定给你用的啊，不过你取钱也会给舅舅用的，你是没安全感吧，想获得安全感吧。我说不是就是想要这个感觉，再说我们买之前就说好放我一个人名下了，她又说当时买的时候我问清楚你们了的哦，我们说我们又不懂啊，是你懂啊，她说这是你们的钱，你们说了算的。明天我给你发表格哦，我在想如果她不是跟我们的领导有这么亲的这层关系，不是她态度这么好，不是香港的利率高，我早想使劲怼她了这么没边界！我就是改我一个人怎么了，没有原因就是想改怎么了，恨自己当初刚了解香港保险那兴奋样没见识，恨自己经常为了利息放低身段。 突然又想起一个熟悉的感觉，有次一个银行的行长说:老板娘你现在这么帮一个人来办贷款了，你优秀了啊！我在想我是你的员工吗？说的这么高高在上，我是你的客户啊，你这里是什么地方我还不敢来吗？我以前都不优秀吗？跟我老公一起办贷款就不优秀吗？真恨当初贷款难办的时候拍他马屁了，真恨那个时候的自己没自信，被行长拿捏了，为什么不会装一下呢，装帅刷酷一下呢 感觉现在想搬回以前他们对我的感觉，必须要大发雷霆几次，不然他们口无遮拦真想跟跟他们翻脸或者狠狠的把他们踩在脚下使劲的摩擦摩擦，从今以后我再也不要为了利息卑躬屈膝！就算为了利息我也要理直气壮！理直气壮大不了利益不要！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我想问他你有前任的联系方式，绿泡泡吗，分手后是应该删除前任，还是应该拉黑前任，像过去告别。我纠结。还是应该让他安静的躺在通讯录里。我纠结。我应该怎么做。

很难快乐的人该怎么办

真是奇怪，以前觉得这份工作还可以的，现在看到的都是缺点了，一上班就觉得堵压抑，想想辞职吧也还是舍不得，这样子内耗真不舒服。

被前男友断崖后难以接受，一直在求复合。因为前男友符合我择偶标准，因为我的脾气才分手，所以我很后悔。后来前男友约我酒店见面，发生关系后才知道他已有新女朋友，但仍然介入了他们的感情，接受了他要求的炮友关系。但因此需要经常面对前男友的冷落和他对现女友的感情，内心压抑，已经有了抑郁躯体化症状，想拆散他和他女友但是无能为力，想去举报他又觉得会搭上自己得不偿失。感觉没有结果依然沉迷，很难受

我还是忍不住去看，把我拉黑的人。我还是忘不掉他。我想问别人你心痛是怎么走出来的。我看了只会更烦恼。为什么这么对我。我不忍心拉黑，移出来又给他拉进去，我怎么才能忍住不去看他。因为看他一次，心就会痛。

我的能力支撑不起我的野心。可是我只是想去掉社保后能糊口，存个钱能存个好几年买个房或车，这期间我还要还我父母的钱，我还要处理我脸上的问题，我的欲望还是太多了，给自己太多压力了，即便这是别人很多年前就实现的。我的条件就不行，无论对内对外，怎么出生就比别人差这么多呢，怎么这么倒霉呢。能治就治不能治拉倒，可是我不治好怎么去找工作呢，我过不了心里那一关。卑微到极点。把我生出来真是让我来受苦的

儿子去找妈妈去了，今天我一个人住。 提前感受到了空巢的孤独和寂寞，哎。难怪前年我的一个朋友选择了跳楼，似乎能理解的更多了。 如果年轻时同意老婆生宝宝的想法，也许家庭大不同。人活的到底图的啥

年过完了，又得开始忙了

渐渐的开始认命了～ 随着年龄的增长，随着有些事情的发生自己无法掌控也无法随着自己的心意，我渐渐觉得自己已经没有能力，没有力气去改变，有时候觉得努力了就会有结果，但是事情的成功往往更看重“天时地利人和”仿佛一切都悄悄的定好了，我只是顺着自己已经预设好的程序去运作和度过每一天。说实话，我感觉从出生到现在我的路还算顺遂，考上了不错的学校，学习了还算喜欢的专业，但是在不同的时间段总有些不合父母满意的点，渐渐地在父母的打压式的教育下，社会上处处碰壁的层层打击下，我渐渐有时有了逃避世界的想法，不想努力，得过且过吧～

不知道该如何做

我今天没去厅里上班。一个男生主动发v询问我。他说你今天上班了。我说去亲戚家了。他说没有看见我。我说我请假了。我想说谢谢你找我。我又觉得说这句话不好。纠结。我知道我对于别人来说我是可有可无的。我到底应该说谢谢你找我。我又觉得不好听 。

朋友明明经常偷偷看老公手机，还告诉过我。我老公说我看他手机的时候，她居然跟我老公说她从来不看她老公的。

我觉得我现在特别的烦，然后昨天他们高层开会，然后就把我辞退了然，我觉得现在特别的烦，然后自己还欠着网贷有两万块没有还，我觉得压力特别大，你觉得怎么办呢？

婚礼第二天退婚了，她和我是第一次？我领了证才知道，而且第二天早上5点出发谈事情，前一天晚上9点才知道，加上有人劝我就妥协了，现在心理有个坎感觉是二婚，普通人能接受吗？如果因为这个走到那一步我是不是就是渣男？5月结的婚

公司关闭晋升通道，变相降薪

我想分期买手机。我好纠结。不买难受。买又会还不上。我应该怎么做，我要纠结死。

睡之前经常一起玩，只是睡着了以后各回各的房间，以免打呼噜影响，这也不好吗

当年高考英语都是130+的水平，为何四年多了雅思六级搞不定？ 初三：雅思5.5 大学：雅思5 这些英语110的都把雅思考了，还出国了，你为啥不行？

喜欢观察别人怎么办？观察别人的穿衣打扮，做事说话什么的，怎么办？怎么就不观察别人了？

谁会守护在床前呢

所有的绝情，都来自于新人的出现和旧人的返场。爱会让人变成疯子。

和女朋友相亲大概有五六个月。感觉女朋友的性格，人品，三观，家庭各方面都很合适。但就是对女朋友缺乏生理性冲动。感觉不够那么喜欢她，现在涉及到订婚之类的事儿自己很犹豫。在考虑要不要和她订婚。我想问一下，如果对女朋友没有生理性的喜欢，可以步入婚姻吗？听说两个人在一起七八年之后都会丧失生理性的喜欢，是真的吗？

去年三月份相亲认识的，今年12月初订婚，订婚前后才开始有了第一次发生关系，共发生了四次，每次他都很快，一两分钟，我还没有反应过来他就射了，他说他太激动了，控制不住，这属于早泄吗？我该怎么跟他谈这个问题呢？而且他好像对这个不感兴趣似的，他今年32岁，也不应该是年纪问题啊，我都怀疑是不是自己有魅力了，我长相也不错，属于中上等，而且很有气质，我昨天微信和他说我在网上查了可能属于早泄，他说他太激动，应该不是早泄，如果是回头会去看医生的，也说如果满足不了我，会打击他的自信心了，我也怕伤他自尊，打击他，可是一两分钟，确实满足不了怎么办？早泄是什么原因引起的呢？能治愈吗

我上辈子可能是个男的，可能由于做男孩的条件不好转生成女的了，我看到年轻男孩穿的那些衣服很羡慕，青春的少年气。而且很多男的能做的工作工资要比女的高。也怪不得父母一直催婚，也是担心女的很难生存。但我做女的也没有能力啊，而且不男不女的很难生存

周末给自己放了少少的假，稍微休息了，单子催不停，今天就到这儿吧，不做了，累的狗一样啊，我要去泡脚听音乐，做不动啦。今天我爸妈过来玩，陪了他们一会儿，我简直守口如瓶，啥都没有告诉他们，并且以后一直都不打算告诉他们。

昨晚， 我们聊着聊着又起争执了。 因为我内心里一直对他和我说过的话总是忘记不算话而心怀埋怨。 我表达我的感受后， 他一会儿说我计较， 一会儿又认错， 又说我的语气像是在审问他质问他， 总之乱七八糟。 过了一会儿他就开始给我讲故事。 他：之前有个朋友和我一样，他媳妇说啥他都答应，结果不是故意没做到，是忙的忘记了，然后他媳妇没吵也没闹，就跟我朋友说了一句话“老公你是不是忙忘记了，那你都答应我了，后面你能做到吗？”然后他媳妇很会找时间去解决这个问题，每次我朋友过节都补上之前答应过的事情，除非他想到了他去兑现，否则都是过节去兑现。你是直接来找我兴师问罪，是我给忘记了，但我不是犯人也不是你的学生，咱俩是平等的，事是商量的，不是来直接指责和兴师问罪，你是我媳妇，这要是谈生意的人跟我这么说话，我直接拉黑。 我听服了，只好说：最近总是吵架，以后我尽量避开。 他：我相信你，你也别要求你自己，你在我心里做的很好了，所以我很爱你。 上一秒还训斥呢，这一秒就又很爱了。他每次都这样，生气时给一棒子，只要看我软了，就又来一甜枣。 我都不知道他说的故事是真实的还是他编的，总之这个90后在教我这个70后怎样说话，看起来有点奇怪。

我觉得自己条件不好，如果条件好的看上我，我觉得是有利可图，所以我会让自己好不起来可能，的

我受不了外面那么多人，我受不了。我要崩溃了。外面太快了，我受不了。我不敢自己走出家门。我怕她们的目光。我要崩溃了。为什么别人都敢自己走出家门。我不敢自己走出家门。我恐惧。我受不了外面人太多了。我老在一个安静的地方家里呆着。我受不了外面。我想自己走出去，我不敢自己走出去。我有心理疾病。我有恐惧症。我不想让别人带我出去，我想自己走出去。可是我不敢。我害怕。我自己给自己设置的障碍。我自己放弃了走出去见世面的机会。我认为躲在家里安全。

总想做点啥，躺下，等待睡着，感觉无聊，感觉好像没什么得到，没什么回报，总想做点啥，找人聊聊天么，又没什么好聊的，感觉深深的孤独，和人聊的来就是好事么，不一定啊，有可能是认知太普通了，算了，吃片褪黑素吧

我有很多问题很大问题我很想改 我给周围人带来了这么多麻烦我真的想改 但我怎么做呢？？？ 1.我脾气不好，真的不好，我就是很爱发脾气，我很多时候不想和一个人太亲近关系太好，说太多事，一旦我感受到包容我就会得寸进尺，身边人都是无条件纵容我的坏脾气，我莫名其妙的情绪，我十足的负能量，且我占有欲很强，对任何一个人都是，我讨厌这一点 2.我性格有很大缺陷我清楚，我知道这有问题，但我仍然选择去做，那说明我贱，我做的所有事情都带有目的性，我不否认，很多事情也是我自己计划的，就好比我所有讨好行为都是为了让别人在我死后能够夸赞我一句这人生前挺好的，死了很可惜这就足够了。 3.我喜欢卖惨，特别喜欢卖惨，在我眼里看来我明白我所做的一切我发的动态我说的每一句话都是在铺路，铺一条让别人形成一个我所想让人家对我形成一个受害者弱势方的形象，但我没考虑到别人，这是我最近才发现的，虽然我真的已经很努力的在控制了，但我这个人好像生来就是活给别人看的，对我来说一切没有人看到就没有意义 4.因为喜欢讨好别人的原因导致我不会拒绝人，导致我性格懦弱喜欢逃避一切事情，所有事情我就喜欢逃避，我讨厌事情不在我掌控范围内我会发疯，我会彻底疯掉的，就像现在这样，因为被人几句批判，忽然觉得自己好糟糕，我错了，大错特错，错的离谱，我不会想和任何一个人绝交，我想讨好任何一个人，尽管因为某些原因TA讨厌我，又或者TA早和我绝交了，曾经我的人生座右铭是：和所有人和解 我发现我做不到 但我又不敢 不知如何断掉那些对我不利的事物 好难 想想就很痛苦吧 因为我内心想法多 5.因为是内心想法多，而且我承受不了坏结果，但我总是会想坏结果，想的太多太多太多太多了 内耗很严重，唉，甚至现在我觉得我说出这些话都不知道是对的还是错的

突然发现有的事情我一想起来就觉得无比难以忍受。比如骗了我钱的咨询师我就算报警也拿他没办法，想到他拿着骗走我的钱想“报警又咋了，最后还不是你不落好”；比如想起追逐了很久的喜欢的人，当我意识到对方其实早就丝毫不care我了，我还一直追着人家跑，后知后觉感觉毫无尊严，而且无论我做什么都无法让他再喜欢我。 这些事我想想就觉得无比的。。。难以。。忍受。。心里一瞬间感觉丧失理智一样，被密密麻麻的对自己的愤怒包裹。 我那天突然冷静下来了，我在想，为什么呢。这两件事有什么共性吗。 嗯。。然后发现宝了。 画重点:我发现我不爱自己，我希望别人爱我，这个世界爱我，我以为我只要对外界足够真诚，只要我足够好，我就会被爱的。 注意，这是一个逻辑错误。因为如图所示，(图不是我的)，别人爱我，世界爱我，是外圈的事。其实跟我真不真诚，我好不好，没有必然关系。用数学语言来说，我真诚我好，只是外界爱我的充分不必要条件。 可我坚信这个逻辑链条，就导致每一次失败，被辜负，我都会按这个逻辑推理出:我不好。如果我再xx做，就好了。 可我没办法再怎么好了，人没办法十全十美。所以我就会崩溃，我的认知和现实产生了巨大冲突。 而我不爱自己，再具象化一些呢? ——我的注意力不在自己，而在外界。 我太过在意，外圈的，那些东西，跟追星一样，为它痴，为它狂，为它哐哐撞大墙hhh 虽然看上去，我也在做很多内圈的事，比如让自己变优秀。 可我做这些内圈的事，本质上，还是为了改变外圈的事。 比如，让自己变优秀，为了得到爱，尊重，羡慕，好工作，好未来，喜欢的人喜欢我...... 这些图里，外圈的东西，我其实根本无法改变。所以我很难快乐，所以虽然所有人都说我很优秀，可我依然在心理疾病里泥足深陷，无数次失去理智。 但是。。对于如何，①真正的把注意力放在内圈，②真正不在意外圈的东西，不是逼自己不在意，更不是假装不在意。 这两件事，怎么实现，还没有头绪。 存个档，标记为待解决事件。哪天灵光乍现了再说。

我不想和异性在网上闲聊了，没有用。聊着聊着就会产生依赖。就会控制不住自己，当突然失去时就感觉心痛，天塌了。我要把时间用在工作上。不想那些情情爱爱。我怎么改掉和异性聊天的坏习惯。我应该怎么克制自己。我怕再次受伤。我想和别人聊天我就和豆包软件聊天吧。

加微信一两年了，之前对他印象不错，感觉挺认真负责的，想要维系一些医生人脉，所以就会给他点赞，或者医师节发了个感谢 这两天突然关心我最近咋样，今晚还问我明天晚上有啥安排，还玩霸道总裁。。。。到这里聊天内容，是不是很明显是想约 p?四十好几，大城市三甲副主任

电脑开机密码忘记了，你们会着急吗？有没有像我一样一点都不在乎的？

语音厅招人应该去哪里招聘，有在boss上招聘的，有在小红书上招聘的，还有在抖音直播招聘人的，还有在哪里招聘人的。

哭

死后无灵就再也没机会了。

有时候心情比较低落，或者压力大了，就会手淫，射了之后感觉也没什么爽感，但还是会忍不住想要发泄一下，会在网上找一些片子看，是不是自己太压抑了，所以要通过手淫这种方式发泄

感觉自己越来越颓废了，接触的圈子也是低质量的。可是感觉已经被禁锢了，总是沉迷于底层的安逸。每天除了带二宝就是想方设法的吃喝玩乐，为了缓解单调的生活即便带着孩子也要去聚会喝酒，哪怕一天没出门也会等到孩子睡了后去和那些“酒肉朋友”去酒吧或者ktv喝上几杯才觉得这一天没有白过。尽管也考虑过重返职场请保姆带孩子，但是又没有信心胜任工作，并且放不下底层的安逸生活。真不知道该怎么办，明明觉得当下这种生活不可取但却无力改变

这是今天到此刻的收入，也很辛苦，蛮操心的，但我不怕苦，我怕一筹莫展，没有出路，困在这里。我这半年做了很多事，学会了很多，学会了编织玩偶卖出去变现，晚上下班回来做的；学会了缝纫，也是晚上自己琢磨的；学会了捡植物的种子回来把它们串成手串，学会了开小小的网店，好好用心在打理；学会了跨境；学会了很多小小的事情。晚上下班就忙碌起来，偶尔放松自己回复客户的同时，听听音乐，睡一会儿，忙碌又充实。

过去，没有计划生育的时候，大家都认为多子多福，必须多生。 突然90年代，00年代，开始搞计划生育，定为基本国策，到处宣传，晚婚晚育，只生一个好，批判传宗接代的思想，批判多子多福的封建思想。 结果，90后，00后习得了这些观念，觉得没必要传宗接代，加上现在经济形势不好，生育率自然低。

1被害妄想症强烈 2容易完美主义 3脑回路链接过度负面如何改善神经链接 4拖延症 5没有亲友无法与任何人相处，无法适应社会， 自卑 6死亡教育 7需要文学诗歌哲学方面正能量 8有以上任一方面适合的书籍吗

潜在的攻击性如何正确发散 我发现我会对一些有些我以前特质的人有点不受控的攻击性敌意，但我本身并不想，这些特质可能是友善说话轻声细语不想起冲突之类，当然在我身上可能是负面的，在别人身上可能是正面的，可能别人比我厉害 好的多

自己本身比较焦虑，焦虑于大环境不好，工作失业什么的，平时也会看公众号，知乎，小红书，B站什么的，现在推荐系统也很强，点了些看了些之后就狂推，又忍不住继续看，有时候越看越多，越看越焦虑，不逛这些社交媒体，平时又找不到什么打发时间的方式，无聊的时候内心也很惶恐不安，逛这些又多少会看到很多负面的信息，有些也是教你怎么对抗焦虑的，比如哪些明星得了焦虑症抑郁症什么的，凝望深渊的同时，深渊也在凝望你，我现在有种中毒的感觉，被负面情绪包围，情绪很低落，一天经常发呆，时间流逝，又有些着急

11月份刚刚了解并开始做的一份副业，这是从12.9号到今天1.8号的收入，辛苦又充实，不敢跟任何人分享，因为在职，怕惹闲话，12月初给最好的朋友说了一点点，给她看了收入，她说了一些让我很不舒服的话。。。所以不敢分享了。。。在这里晒一晒吧，希望可以挣更多一点哈，超过我的工资就好啦

最近接触到一些优秀的人 经历过风浪 行动力超强的 女强人 从身上只有200元生存 到优秀的女律师 这是曾经我的圈子中没有的人 现在我和她们自然的相处 我还能给她们一些能量 对方和我聊一些问题 我可以给到她们妥帖的建议 对方对我的评价会很好 我也被带动 刚好在我缺失的一些方面 有时很恍惚 这真的是我吗 我已经这么优秀了吗 我也发现无论什么层次的人 都可能会有或多或少的情绪问题 恰好来到我身边的人 我好像都可以用不同的方式相处 这些年我的努力不光带自己走向自由 也可以影响到别人 虽然很多人在其它方面比我强 但是我也有自己强大的部分 我还是很惊喜的 原来现在的我 是原来的我眼中 很好的自己了

我为什么很懦弱

知道这个人长的像什么

唉这个世界真是奇幻，有人几十万买一个车位，有人几万拿不出买一套房

想说的说不出口真是太痛苦了，语言混乱，总担心会产生什么不好的后果，如鲠在喉，其实也挽回不了什么，对别人来说即便可能没有什么，也没用， 最后自己还是败了

孤儿（单亲孩子）都喜欢诈骗别人钱吗？

正在进行一场重要考试，不能切屏超过五次，否则会被认定作弊。刚好一个骚扰电话接二连三打进来，考试被认定作弊作废了。心情瞬间炸了。 好想通过什么方式能发泄？

我通往成熟的路上，突破了沉重，学会了释放，学会了给自己松绑，找到了自我 我姐姐是学会了承担，学会了坚强

“乘风好去，长空万里。青春正盛，未来可期。!新年快乐! “前四句话想表达什么意思呀？

我今天确诊了这个，医生也是让我有对象的赶紧结婚怀孕。她这一提我整个人都紧张，乱了。我30，因为喜欢一个人，没有找对象、结婚的想法，更没有生孕计划。但这个病一来，医生一说，我整个人都不好了，毕竟我没有终生不孕的想法，越到后面越难怪。但我要为了这个而结婚吗？我又觉得荒唐。我压力好大。

好想死，不想受苦，不想做人，什么都不想做。

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

当你怀疑一个人爱不爱你不用怀疑一定不爱，当你纠结一个人是好是坏很多次了不用纠结他就是一个坏人，你的直觉比你聪明的多。

20年的感情就这样结束了？？ ​ ​我的那个可爱的女孩呢？那个陪我一起骑车的女孩，我觉得她是个傻姑娘，心疼她，给她买了一双耐克鞋，她回赠了我一双耐克鞋。 ​ ​那时我说话还是结巴，经常紧张说不出话来。她会看懂我的表情，问我，“你是不是想说。。。”，我会像哑巴一样，使劲的点头。那时我觉得她像王语嫣一样给我指导。 ​ ​2006年春节，我在印度，除夕晚上9点半，她和岳父母给我打电话，我才意识到春节到了。那时我还在班加罗尔的客运站找汽车。 ​ ​2006年的春节是爸爸一手操办的。我只是回来参加婚礼而已。我的宝宝那时也多么憧憬这场婚礼，她自己去虎丘婚纱市场买婚纱。 ​ ​08年宝宝陪我去美国苹果工作，我记得你担心孩子有问题，哭着要去美国急诊室做检查。为了孩子的健康，你辛苦了。 妈妈要去美国带孩子，你提前准备了4个菜。我记得那时你做菜很仔细，肉块都是仔细的 之后印度Vin Agarwal和那群中国人给我穿小鞋，我以为你在家里跟妈妈吵架，那时的我不懂得控制情绪，我把电脑摔了，我想去制止你。我不会哄你。我想回去杀死那个养的Vin Agarwal。 你被迫陪我收拾行李回国，那时狗蛋才2个月。 回国后，我继续被Ajay和Patrick PUA，抬不起头来。 那时的你，依然这么爱我，还要给我生二胎。那时傻X的我，没有同意生二胎。回想起来，那时你最美丽的年龄。 我们房子装修好后，你在书房里办公，留下了一张长发的照片。我想，那时年轻美丽的你也在憧憬未来美好的生活。 2011年初，你去瑞士陪我，我们一起爬少女峰，一起去Lugano，一起去日内瓦。我们还帮朋友代购了很多的LV和手表，和瑞士军刀。那时，大概是我们最开心的时候了吧，我最亲爱的宝宝。 后来我去了北卡Greensboro，你发于娟的博客给我，提醒我注意作息。我那时开玩笑，说，“我是男的，不会得乳腺癌”。 没想到，6月份你说你住院了，我就着急打了机票回去。上飞机前，你说医生检查出来有癌症。坐在飞机上，我哭了，我不可能相信“癌“这个词会发生在我身边。 后来老家的人都来上海看望我们。当你被推进手术室的那一刻，我没忍住嚎啕大哭，那时我的两个姐姐也40岁不到，她们坐我旁边安慰我。 检测出来的预后结果并不好，非乳头型乳腺癌三年的复发率80%。我满脑子都在寻找有效的抗癌药。 那时我去求Ajay，请他加薪，或者降低工作时

乱了套了，我怎么对男同事女同事，每个人，都喜欢，喜欢每个人的独特。我都不知道怎么与人相处了，这是怎么回事？

每天都想清理耳朵，情不自禁的。但是有科普说这样可能容易导致耳朵癌之类的，按道理我一个怕死的人，应该会立即停止，但是潜意识并没有

说是朋友，都是骗人的。都是手机不离手的。我发信息给他v，他不回复。我发了2条，他不回复。没有朋友，没有真心的。不回复信息算了.不回一次信息我就不再发了。 不在主动发信息了。当别人不回复信息时，我正确做法应该是不要再去给他发信息了。恶意我应该怎么做。网上说消息要发给有回复的人。

请相亲对象吃饭，花了382。两个人，花382。 其实，两个人吃饭，382的一半，191就能吃得不错了。 这是第二次请她吃饭，带我到这么贵的饭店，点了这么贵的菜，吃饭的时候就会夸菜质量好。废话。花了382，菜的质量当然好 估计白花花的银子要打水漂了

爱美之心人皆有之，为什么小时候穿好看衣服，会被家里人认为臭美烂嘚瑟

在社交团体里的，我觉得自己既漂亮，又努力，而且对社会热心，并且对人友善，也有一定的实力 但是团体给我的感觉，不如我的预期。这几年跟很多人社交都有这种感觉，乃至大学的时候在两个宿舍会被人带头不喜欢。 但我能感受到，自己本质上对很多人是有一点看不上或者是挑剔的。比如我觉得大家社交上的夸赞其实都很表面，朋友圈的一些行为才很反应真实。 比如社交时，这个女生如何跟我开玩笑，甚至挽我的手。第一次见面时也主动加我微信，但是后来就是她会点赞别人的朋友圈不点赞我的。那我觉得我们之间的关系就只是她社交人格面具表现出来的关系

我和别人不在一个频道上，怎么才能和别人在一个频道上。是需要提升自己说话吗。谈吐吗。我不能光吐痰。

怎么才能忘掉一个人。经历过才会成长。多接触人，和她们聊天，就会学到知识。被拉黑是有原因的。每个人都是独立的人格，他是有思想的。他有自己的思想。我应该怎么才能不被别人拉黑。

看见别的孩子对爸妈不好的时候会心痛（像小时候姐姐打工赚钱不寄回家，我很愤怒一样，恨她不爱爸妈只爱自己），当我看到比我对爸妈好的孩子时如：家务比我做的好，会拍爸妈马屁的，比我赚钱还多的（我会很愧疚，很心痛，很伤心，就像爸妈小时候经常说谁谁家的孩子比我成绩好、谁谁家的孩子力气大会干农活、谁谁家的孩子会做饭、谁谁家的孩子嘴巴会说、还很有礼貌还很会打招呼~说到这里泪奔了）想到爸妈觉得我不能成材时就好伤心，想到爸妈觉得他们只有两个女儿没有希望时就好伤心，但想想我现在功成名就他们还是以前的那个模式是我就好挫败，看到他们再去羡慕我没有的优点时，看到他们还在没苦硬吃时，看到他们再自怨自怜时，看到他们没有希望时，看到他们滔滔不绝说自己的感受自己的感受一个字都说不出来时，看到他们把自己气病时，看到他们可怜时，看到他们要我再去体会他们的感受时我害怕极了，因为他们俩都瘫痪了

为什么我经常跟我妈妈吵架？感觉自己内心还像个孩子（对妈妈浓浓的爱，自己有什么好吃的、好穿的、好玩的都能想到妈妈，必须也要让妈妈体验一下；记得我打工时好的东西都是先给爸妈体验，比如说我没黄金首饰先给妈妈买，我没波司登先给爸爸买，那时一个月工资就1300，不交朋友没有额外的钱要花，每天不吃早餐省钱给爸妈一年给一万一二，当时内心的压抑都在憋着，爸妈当时也会说谁谁比我还要好，我姐姐不给家里一分钱，交很多朋友每天嘻嘻哈哈、乱给自己买衣服、乱买东西，偶尔买件普通衣服，爸妈也要说下她如何如何好），虽然我年龄三十多了（但在这个年龄段里看到我老公对我婆婆的爱、我朋友对她妈妈的爱，比我多时，我就感觉自己对自己的妈妈还不够好，因为别人给的是精神上的爱呀，体面上的爱，反正就是我没给到的那个角度的爱，我就会感到很挫败，觉得自己不够好，现在习惯性跟别人对比自己有没有别人对自己的妈妈好，还有那些角度没照顾到。如果自己好吃的好玩的、好用的没给妈妈体验自己内心就很愧疚，经常把爸妈放在第一位）。 这次定了我们市第二高级的酒店，但价格比第一高级的还要贵，年代都25年了，第一高级的才建造3年，还便宜，因为15年前我在跟我妈摆地摊，我妈经常说让我请客到这里下馆子，我当时答应了，当时我妈还不相信我以后能请，（可我当时的内心下了很大的决心一定会请的，我妈一副对我爸我姐和我都没希望的样子，我当时就好想掏出自己的内心给她看啊）同时也感觉在她面前好挫败，好想证明这个家还是有我可以成材的，还是有我可以依赖的，你要有希望啊妈妈，这次我跟妈妈说：妈妈我给你了一个惊喜，我要设宴请你到天龙大酒店去吃饭，还记得15年前你让我请你去那吃饭吗？我妈说：我不记得啦啊，谁要你把我的话老记住的，我说：为什么我给你买黄金你说羡慕别人啊，为什么我要带你坐飞机，你说羡慕别人坐啊，我妈说：我就随便说说，我不要你管，她装出一副高高在上的样子，说你们去吧我不去，你们吃以我不吃，我要把最好的都给你们，我啥也不要，还说：请亲戚朋友你打电话我不打，别人以为我是去要生日礼物呢，多没意思啊！我说虽然是我女儿生日但是咱们办的多隆重啊，亲戚朋友怎么会以为是要生日礼物呢，你这是什么小气的想法啊，我妈又说：你会主持吗？你要把稿子都背起来吧，我真是好挫败啊，我在外做了十几年生意了，她还是把我当成一副不成材的样子来看待 我恨我妈对她中毒太深！不敢对自己好因为会愧疚！看

不管是什么考试都会努力学习，但是一到考研就根本看不进去书，只会玩手机和焦虑。今年八月刚考完执业医，状态特别好，紧接着再投入考研还是学不进去。已经三年了，为什么会这样啊

的近乎，到最后弄得她还对你多好似的，说什么怕打扰你，说什么跟你带的东西都是手工制作的，其实就是我这里有她想得到的东西罢啦，想利用我而已，真讨厌这种模式，以前我混的不好的时候，天天开我玩笑，混的比她好太多的时候，她就换副嘴角，也是只动嘴，没有实际行动，请我帮忙就请我帮忙，还说一大堆前奏，就是不说出请我帮忙的话，就说:你看我能也没有事做，不做这个工作怎么办呀，你刚好又有这个权利，让我主动来说出帮她的话，道德绑架我 跟我小时候我妈的模式太相似了，就说:虽然你才15岁，我们家欠这么多帐你不出去打工怎么办啊？还说那你说怎么办？就不说我辛苦的事情，我要是不同意我就是恶人，我同意了也是应该的，是为了这个家，又不是为了我妈个人，她总是能把责任推给家庭，家庭没钱又是我爸做生意亏的，不是她亏的，现在我自己的工厂做到了一个3万多平方的面积，可见我是吃了多少苦

我也不知道怎么了 一到晚上就很崩溃 失去了重要的人 也失去了很多东西 可惜我站不起来了。

被喜欢的人拉黑了 知道这个消息我先愣了二十分钟 也没有大哭大叫 就是止不住的流眼泪 后面走在外面走着走着越来越晕 就倒下去了 意识还是清醒的 就觉得好累好累 心好累 没力气 头好痛 天塌了

从小到大尝试了很多，以前是个e人，经历家庭变故后变i人。从一天不出门就难受，到无法对人信任。最近新进的圈子也让我逐渐失望了，我已经不知道如何再找寻新的圈子能让自己被滋养。 身心灵圈子？感觉鱼龙混杂不好分辨，很多圈子话事人是五十以上的又感觉太老派。吃喝玩乐的肯定是没兴趣了，音乐、健身圈也只能技能的增长，大部分人没经历过我经历的生活，或者大部分人只关注自己的一亩三分地，

亲戚求我帮她复制一下，拼多多助力，她好赚钱。我不想做。会泄露个人信息。我应该怎么做。我做我不想做。我不做又得罪人。我纠结。我做不做我都里外不是人。

喜欢一个人，不知道把对方定义成谁？是熟悉的人，还是同事，还是谁？

我干什么都不行，我不会聊天。我一有人我就不敢说话了。我张不开嘴。可是我每次都是这样。我应该去哪里练习聊天。我连正常聊天都聊不了。

和网恋三个月的男朋友昨晚见面了。因为他晚上9点多才到，所以我们没时间一起吃饭只是走走散步便回酒店看电视聊天。按照他的意愿我穿包臀裙和高跟鞋，和他回酒店。依照我的意愿，我们没有发生最后一步。 他说我和网上的感觉一样，因为我发的都是无美颜的相片。而他的外貌给我感觉稍稍有些失落，因为他比之前胖了一些，也没有像相片一样戴帽子掩饰他额头两侧少头发的缺陷，看上去就是很普通的人，但178的身高，我还是能接受。 虽然他30岁，我50岁，但我的头发乌黑浓密，身材匀称，所以外表看起来仍然是我出众，他普通。 当然他其他方面是优秀的，高智商，北京211大学毕业，第一份工作是杭州的阿里，第二份工作是上海的一家亚洲第二大奢侈品集团总监。然后就是自己做电商。据他所说，阿里是电商最好的学校。 相比之下，我的学历，收入，工作能力，见识，啥啥都远不如他。

还有谁没睡觉，举个手

忽然觉得做一个普通人很好 背景一般的情况下 还是要低调一些好 不然总有人会想办法 占有你身上优势的部分 本来想做自媒体 可是忽然觉得 普通人家的女孩 还是不高调的好

小时候最讨厌有钱人的嘴角，最讨厌权利，因为爸爸会对他们低头哈腰，因为爸爸经常跟他们搞好关系来保护我们似的，耽误了我跟爸爸的亲子时光，爸爸在他们那里憋的气，会借助喝酒发给我们，有时我爸爸跟他们关系没处理好时，或者是我爸对他们有气在喝酒醉的时候发脾气时，或者是我爸在他们那里感到不公平时，或者是我爸把他们当兄弟寒了心的时候，或者是我爸跟他们傲娇跟他们吵，他们会整我爸爸，我爸爸没钱，没权，没帮手，只有一腔热血，我好心疼我爸，此刻我好爱我爸，我从来没有表达过我爱我爸，我爸也从来不知道我爱他，虽然他已经去世两年了，但在我心里一直都在，此刻很心疼爸爸这么多卡点，这么多卡点一直想不开，这么多背负一直不能轻松

喜欢健身 喜欢旅游 喜欢读书 喜欢逛街 这些东西让你自己爽，我没有得到任何好处，还耽误时间，可能还要我花钱。这些爱好不仅不是加分项，而且是减分项。因为你的爱好，没有利他性

但是后来才发现他其实把这个当做一个副业是要收钱的，因为我有经常做心理咨询，我更相信情说平台，那么约了下周三的一次见面沟通，我是否还要去呢？因为我以后大概率不会给她付费，但是我们现在处于同一个组织，想的话可能每周都会见到， 我人生有困惑，但是一般也不会跟生活里的人说，因为知道很多源于原生家庭的一些模式，只是做了这么多年，咨询工作的问题始终没解决，也许我的潜意识里也并不那么想工作，我现在相当于有点造了口业不知如何收尾好 他现在整个人状态是挺松弛的，当然不是靠这个赚钱，她的主业还是做hr，我们两个家住的挺近的，有时候活动结束，经常一起回家

和我讲她的男朋友要求她爱他 然后她吐槽说她男朋友给的不多 要求还很多 她不爱现任 这个女生就是有些情感障碍 对前任很爱 但是会在前任遇到困难的时候 依然向对方索取 她对金钱和情感有些没能调和的地方 我对她讲 你是有这部分缺陷的 要承认 可以不爱 但成年人的世界要有义气 懂得感恩 她依然说对方要是给的多 她就会做的好 可是给的多的人就不要感情了吗 我今天也第一次和她发了一些脾气 我说那你的路你自己走 以后这些事不用问我了 这个朋友对我也一般 总是把我当情绪垃圾桶 但是如果有什么不用她花钱的事 也会帮我（仅限于此） 我去她认识的人那买东西 也会赚我的提成 可能我也更重视自己了 今天才会说出一些强硬的话

怎么和这样的伴侣相处？来一个会的老师

有时候会陷入一种短暂的自闭，有时候又会提醒自己：醒醒，该与人打交道了。

男朋友在金钱上有很大的匮乏感，只有我省吃俭用还给他花钱，他才满意，但是这样也会让我不舒服，我们经常为了钱吵架。请问我该怎么做？

我的老公月薪五万，对我体贴用心，我的孩子未满一岁。我是全职妈妈，现在我很痛苦，我家里有做家务做饭辅助带娃的阿姨。但我没办法支棱起来。老公下了班就回家跟我一起带娃，晚上也是老公带睡。我应该感到满足快乐才对，但最近我经常觉得很痛苦。今天去吃火锅，吃着一点都不开心，甚至感到很无力，在火锅店哭。回到家带孩子的时候也因为持续不高兴而哭。我的痛苦到底是什么造成的。我很厌恶自己，我厌恶自己每一次遇到困难挫折都是放大自己的情绪和缺点，没有正面迎接自己的痛苦。我该怎么做呢。高中抑郁焦虑失眠，根本读不进去书，靠着填志愿的运气进了一所211本科，大学心思不在学习上，读到大二退学了。后来仅凭高中文凭在一线城市做了一堆销售的工作。我在小学和初中是非常优秀的，是很上进的一个人。从高中开始变得越来越差，畏畏缩缩，不再相信自己。21岁退学到28岁遇到我的老公，在社会上仅凭高中学历吃尽了苦头。我的心气太高了，对自己期待也太高了，我有好多好多的梦想，却从来不肯耐着性子踏踏实实的努力。甚至我现在忘记了踏踏实实努力是什么感觉。我会给自己设计各种各种的目标，然后脑袋里充满各种想法。为了那些目标，我总会努力一阵子然后放弃，又设计其他的目标然后又追求新的目标，当然追求新的目标我也不会拿到结果。我真的反复横跳，在任何事情上都得到不到我想要的结果。2017年我被确诊是双向，但我当时没有服用药物，因为吃了药整个人会变得很木，每天昏睡十多个小时。我很不喜欢这样的感觉。2019年我把头发剃了光头，因为当时抑郁很严重，一两个月没有洗头，头发根本梳不开。2020年我意识到问题的严重性，开始看医生，开始吃药，吃药吃到2022年初停药。我吃药一共不到两年，这期间我从110斤胖到了180斤。停药纯粹是因为太胖了，不能继续吃了，而且当时我是暂停工作养病。后来我真的从180斤瘦回了130斤，为了瘦这50斤，吃了很多苦。但我对自己还是持续不满意的状态。22年底我遇到了我老公，他家境好，学历高，很顾家。未婚先孕，我们决定要这个宝宝组建家庭。怀孕的时候我没有工作，生完孩子在家全职带娃了。全职带娃的过程中，我感受不到自己的价值。我不会因为精心养育一个小孩而获得满足感和快乐。我很想让自己变好，变得更好，靠自己的努力赚到钱，给自己更多的选择的自由。但我发现三十岁的我没有任何累积的技能。这样的我，该怎么做？我真的很沮丧，

又不想管娃娃了，有钱自己花多舒服，把钱花到娃娃身上还不一定有我想要的效果。把娃娃管到十八，之后随娃娃自然发展，哪怕去流浪也没什么呀。

回娘家总是不高兴，中午带孩子回去，我说我下午还要上班，妈妈问我那孩子呢，我说带回去给婆婆带，孩子很喜欢在那边玩，妈妈没有一次留孩子在那边玩很不高兴，还有我之前和前夫离婚又复合的，我弟弟30岁了一直不结婚，都很着急，今天我妈妈就说了因为我之前离婚，导致我弟弟不想结婚，我想听听实话，真的是因为我吗

40不感？也是近2年成长才慢慢知道理解找到自已，自己是谁，自己想要的人生，虽然和这个世不断触碰成长过程是无比的艰难和痛苦，但自己的路还是走出来了,对自我还是比较满足欣慰。想一下对自己人生追求有了清晰认识及有一部分实现. 用自己喜欢的方式过幸福的生活 1.做自己喜欢热爱的事业 释放自我 赚米养家 2.身心灵健康成长 坚块远离消耗自己的人事物 3.遇见彼此喜欢和爱的人 4.拥有一些取悦自己身心的爱好 5.在最大的限度内拥有自己想要自由及和这个世界链接和感爱的能力.

今年23岁 从九岁开始就不开心的原因今天终于找到了 爷爷有玉玉症传给我爸又传给我 小时候爸爸喜怒无常打压冷暴力我和妈妈 从小不高兴会察言观色和内耗 玉玉症让我无法专注学习（今年考研） 一学习就想到不高兴的事想的无法自拔 我也知道不要想 但是我控制不住自己不想啊 跟妈妈说爸爸对我童年的伤害 妈妈说那也没有办法 她也很崩溃 她一个人养不起孩子们没有能力离婚 妈妈希望我以后能快乐健康自力更生 爸爸这一年改变了好多和弥补对我的伤害 是谁要sha三我 应该没有吧 我还是配活着的，真好，又活了一天

每次想好要控制饮食控制饮食，早上还各种安排晚饭要少吃，晚饭后不吃零食。可是又吃多了，后悔焦虑，160的身高，体重也160斤了，身体也出现糖前，还有脂肪肝的问题，肝功能都不好了，减肥势在必行了，可是试过奖励机制，骂自己呀，吓自己呀，一吃就停不下来。尤其是下班后，看电视看小说觉得一定得吃点什么东西。总是这样，好讨厌这样没有自控力的自己，后悔焦虑自责。。。。然后又开始重复。。。今年就胖了10几斤了，真是吓人呀

按照常理说，女人结了婚跟公婆住才会压抑。然后我却是跟自己的父母已经没法待了，要不是依赖父母帮衬我带两个孩子，我肯定是不会选择跟他们一起生活的。老公因为工作原因常年在外地，经济上也尽到了职责。或许在外界看来、我的生活让很多人羡慕。因为老公挣钱养家、父母也健康还能帮衬我、并且儿女双全。但是内心的憋屈只有我自己知道，本来前阵子我基本都是跟朋友些出去吃饭，最近没有主动约朋友了就只能在家吃饭，这周在家吃饭没有哪一次不发生口角，动不动就大动肝火。我感觉我跟父母已经反目成仇了，想搬出去但是又不想独立带孩子，并且也不会做饭，基本的自理能力太差了。我感觉我活的好纠结

为什么一看书就烦躁，还有四个月考试，我心里很有压力，但是一看书就烦躁

今天跟一个同事聊天，她没有孩子，也不打算要孩子。她对象有兄弟两个，总说她婆婆以后房子肯定给她弟媳妇。我就寻思你没孩子还争房子有什么意义呢。反正自己也有套。

喜欢一个异性是因为什么原因？因为好看，有魅力，有能力，有吸引力，还是什么？还是对你好。有钱，优秀，人好，善良，还是什么？

自考本科如何不紧张

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

人生只能靠自己之后，感觉心理好无力，做什么事都提不起兴趣，觉得人生完蛋了，请问如何解决这种无力感

各位老师，您好，发现自己和别人聊天时，一个不愿意听不进去别人说的，也无法分析别人所说的，尤其有时候聊的时间长了感觉很不真实

跟了一个咨询师很久，每次问她怎么自己独立起来，都说心理咨询是一个长久的过程。怎么才能自己独立起来呢？

这周日又要参加事业编考试了，从2021年被最后一份企业工作辞退后就一直没上班，因为我对私企没有任何好感。期间除了带孩子炒股玩耍就是备考，日子过的挺无聊挺悠闲并且没有价值感。每年有两次考试机会，然而这几年一直没上岸。这次是我人生中倒数第二次考试机会，因为我的年龄已经基本超标了。今晚突然莫名的焦虑，因为我觉得我没有什么出路了，尽管目前来看老公挣的钱足以养活一家人。但是我很想拥有干净固定的圈子，在我的认知里只有同事圈子才是最长久靠谱的，尤其是体制内。这几年由于我有时太无聊所以接触了很多“无效社交”和肮脏的圈子，所以我最大的渴求就是进入体制内重新建立属于自己的固定圈子，然后彻底甩掉自己厌恶的圈子和无效社交。但我感觉这次考上的胜算并不大，最坏的结局我也想好了、那就是这辈子与公家饭无缘，然后没有固定的工作、只能围着两个孩子和家务事转，这种结局不是我想要的

老公不爱做家务，看他就来气

我该如何利用好这个人脉资源呢？目前是属于毕业前的强制实习（流放）时间，我正在忙于如何选好机构，准备专升本考试，但是今年是我们广西省的第1年统考。 以前都是学校向上推荐优秀学生就可以了，这样我还有很大的机会。 今晚跟这个数据反馈我们学院的信息差很严重，辅导员不太有工作经验，也不是很有责任心，很多关于报考等上进的咨询都是别的学院学生认可我为人，给我分享的。书记立马打电话把我们辅导员骂了一顿，并且很耐心的解答我们一些问题。

我极度厌恶自己，也讨厌别人，好恶心好恶心，好恶心已经和所有的一切，怎么活下去

近两年，我身边好多人的父亲，癌症的，死亡的，癌症死亡的，太多了。可我那自私自利，没有责任心没有担当的父亲，怎么还活着？一辈子自私自利，窝里横，不负责任，心里只有自己，没有别人，懒得要死，懦弱无能，从小到大只会辱骂我，打我，精神暴力！！！，一点不为子女早想，他什么时候死了，对我来说，也算个好消息！

是我在演讲俱乐部的师父，也是会长。经常见他提起父母开玩笑，所以我没想到是这样。根据推算我们父母去世时间差不多，但是他比我大八岁， 今天我记录了一个他开的父母玩笑发到群里，别人私聊提醒我才知道的。 1.再翻了下他的朋友圈，在晒跟妈妈开心合照后的几个月， 2.有一天朋友的朋友圈是全黑的一张图什么也没写， 3.在结合最近不是清明节他说回去扫墓，还说每年都是这样，时间跟那条朋友圈全黑吻合，我估计就是那天车祸去世的。因为突发的双亲去世，一般都是车祸吧？ 4.他目前38岁，跟老婆分局两地六年了好像，而且不生小孩，而且他老婆在老家是老师，虽然经常秀恩爱时时刻刻打电话啥的，一个人住三个房间 5.是不是因为想离开伤心地才无形中远走外地工作多年

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

我和刚才发表的那个人的观点不一样。主播是个很好的职业，能锻炼自己说话。也能认识很多人。有利有弊。三百六十行，行行出状元。我挺喜欢主播的。主播靠嘴赚钱。唱歌，表演给老板提供情绪价值。是个很好的职业。

移动电话客服说免费送流量，她说我会收到一个10086的短信还要我提供下验证码。给我办理，不需要我换卡换号。客服说短信上有网点营业地址。这到底是真的还是假的。我不知道。我信了。我怎么才能长记性。

今天一天，我都是在争吵中度过的。闹心。因为一件事一直都没有解决。我的人生都是痛苦的体验。人生就是一场体验。气的身体全是病。

我今天想起来我妈，唉我说这老太太，她不仅是我妈，她更是我的恩人，我姥姥，我姥爷，都是我的恩人，因为，她们感动过我！ 你有多久？或者说，你是否感动过你的孩子？你爱的人？注：这个提问是你感动她，而不是你感动你自己。 你做过什么？使她久久不能忘怀，提起来都很感动的事？或者你是她心目中伟大的父母吗？ 真正的爱、给予、教养的用心良苦，使我在这个年纪想起来，会超脱亲情，认知为我的恩人们！为我做过的事，这个世界太残酷，心里有你的，已经来之不易，满心是你的，更是可遇而不可求… 所以，我的每一个选择都慎重，都要对她们负责，虽说是千斤重担却不愿意卸下，因为背上的不是担子，是爱的回馈…

从怀孕生子，到月子，到现在宝宝六个月。这期间婆婆对我的恶意和敌意，不管不顾我死活，各种趁机拿捏，摆架子，辱骂我，在我身上出气。 丈夫这个时候被公婆洗脑，他们养老公更加艰难，更加苦。老公只记住了父母的恩情，在这个时候处理婆媳之间是和我吵架打架，他没有在我给他怀孕生子期间保护好我。 后面，让婆婆走了。老公态度对我变了很多，他一次次认错，也承认委屈了我。希望好好过日子，但是我心里过不去，面对这个男人，现在日子就没有办法好好过下去了。我每天情绪和恨意特别大，有将近一个月时间了，最近老公也受不了了，开始对我也充满不满和各种情绪。 我也希望能给孩子一个温馨有爱的家庭，他还这么小，可是我真的做不到，我面对这个男人，在我给他怀孕生子期间他的种种行为和态度我就不想让他好过。

面对欺负霸凌我的人，无论我怎么忍让，甚至讨好，他都总能找到角度继续欺负我，请问这种人是什么心理，该怎么对付他，而且我自己心理也比较弱势，一点点动静就能让我担惊受怕，那我还需要这样逃避或者忍让吗，主要是我不想反击是不想惹上他，继续纠缠，但是他还老是纠缠，现在走又走不了，请问该怎么办

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

我讨厌这个世界。

打篮球治愈焦虑症

也想考个心理咨询师证

还有对房事的追求，身边好像金牛男金牛女都有这些特质

感觉自己有一个怪癖，在同一个地方连续过夜超过七天就会特别烦躁、然后就想挪动地方，比如换个环境睡觉，但是由于二宝太小了最近只能待在家乡，老公长期在外地。以前没有结婚生子的时候我会时不时的去各种朋友家轮流借住几天。但是现在有了孩子特别受限。最近在家已经连续睡觉超过一周了，特别的烦躁。本来交往了一个”情人”、但是目前从没出去过夜。最近有些动摇了，“情人”很顺从我，也说过有空的时候可以陪我带上孩子去外地玩几天，随时满足我换环境的要求。正因为这个原因所以我才舍不得彻底断了这个关系。

男性家长和女孩嬉戏打闹陪到了隐私部位，这件事怎么处理

为什么会很不耐烦 比如和对象说一样东西，对方会一直追问，我会觉得很烦，每样东西都跟解释吗 ，不知道是我脾气暴躁还是怎么样，感觉好烦，发了信息就秒回，也好烦，我现在看到信息，都要过好久才回复，真的好烦，怎么会有这么粘人的对象，这恋爱是不是也可以不用谈了，现在就是很暴躁，看到对象的信息就很烦，烦死了，一天到晚都要联系吗，哪有这么谈恋爱的啊

有没有正能量的电影推荐呐~

我生病了，躺在床上，抒发情绪，看到老师们的评价，我那个同事那种自卑心情，我突然很感谢我自己，因为，我貌似从未因为物质而自卑，我很自卑，自卑的根源是有个马尾巴串豆腐不能提的爹，挺不是个东西，使我极度自卑。但是物质上，我自己比较能挣，又爱研究，我好像真不咋自卑，当别人什么iPhone 、迪奥、啥啥啥的时候，我觉得那太low了，我早着眼给自己把车和房子备下了还备下个不咋挣钱的小店ᓫ(°⌑°)ǃ。 而且，我物欲比较低，我到对什么名表啥的也没兴趣，就是爱挣钱…到这也是我那原生家庭逼出来的！ 我想好好谢谢我自己，给了自己充裕的生活，我辛苦了！我要不是勤快，能吃苦耐劳，好学，我可能也得和他一样了！ 我跟你说，人四十出头还穷，一定是有原因的！！！自己的原因！！

30岁是大龄剩女，是大龄产妇了。如果以后没有孩子，都没有人给我养老送终。我不明白我活着的意义是什么。看着同龄人都有孩子了。我没有孩子。我对象还无影踪呢。我越想越难受。我也想有小孩，我也想做妈妈。可是我这辈子都不可能了。该做的事我都没有做。上火。

如题。是男人更色，还是女人更色？

从2021年被上一家公司辞退后就一直在考编的路上，每年逢考必报，慢慢的也习惯了备考的过程，考前冲刺的紧迫感也让我感觉到很充实，然而直到现在也没上岸，我感觉我似乎是在享受这个过程，其实我潜意识里并不是特别想去上班，因为我比较懒散并且缺乏责任心，今天去培训机构听了下课(24号考)，看到那些学员都比我年轻并且斗志昂扬，我开始感到惆怅并且羡慕他们，因为我明年下半年就不能报考了，年龄已经快要超标了，或许我郁闷的并不是上不上岸的问题了，而是年龄过了我就无法享受备考学习的过程。我喜欢在机构听课学习的那种氛围，让我能够暂时不受外界的干扰

走过人生40载，经历了人生的种种，跌宕起伏，看尽人生百态，所有欲望和爱恨情仇， 感概人的伟大及人和人性的对立统一的复杂和缤纷多彩，心存善念和感恩敬畏世界，我们便拥有心的世界，看尽世间繁花，看尽世人及世界在你的世界如此演绎人生和表演人生，至此我成为你世界的一部，你成为了我世界的一部分，我们成为了彼此的风景，然尔我们又成为了世界的一部分，世界它又在我们心中，让你，我，还有我们的世界深情互爱，成为彼此的镜子，成为彼此的光，感恩遇见.

我自己和我喜欢的人都在被骂，被自己骂，被别人骂，命不好

在情说两年多了，只感觉现在咨询师的质量越来越差。证书是唯一的入驻标准，资本的浸没，一切都变了样。偶尔的自我探索，变成了情绪调整的反向训练。只能感慨环境鱼龙混杂，感慨原来这些年来，自己成长了如此之多哈哈哈。

心理防线崩溃，别人能知道自己内心所想的东西，而自己并不想让别人知道，应该怎么办

潜意识走远了，收不回了怎么办，会对以后的生活造成影响吗

为什么对这世界正确向上的规则有会一种反感，想跟它对着干的心情

人类最大的弊端是会孤独

有点感伤也觉得是常态，生命就是这样。一段关系的结束，另一段关系的开始，好聚好散，至少还能存在。

被装修工人故意针对，装修声故意整得很大怎么办，可以有想打人的想法吗

感觉饿死鬼投胎，每天囫囵吞枣，生怕没的吃，不知道我在急什么

昨天路过这个小洋楼，看到门口服务员穿的服装，在门口巡逻一样踱来踱去。我走近时，跟服务员打了招呼，“蒋委员长在家吗？”，长得很像周润发的服务员愣了一下，然后笑的跟发哥一样。 后来又去参加了教育展，跟对面的咨询师也是聊的很开心，几个小姑娘都是聊的大笑。在一些教育理念上，我们也有一些共识。 但是，在我这个周边的环境中，我是不敢高声语。坐对面的一个国内五流六流的民办大学的小头目，每次我跟他说话，我都怯生生的，生怕说错问错什么。像一个小孩，面对一个大人，而大人的深情如此严肃，紧皱眉头，像是在思考世界格局。

有些人特别喜欢受虐怎么回事？

想找一个擅长催眠的老师！

生活啊生活，真的不是生下来活下去

梦到我去到一个地方，我能在天上飞，看到许多巨大的椅子沙发，我想飞过去坐在上面，但是对不准，我飞到了一个屋子里，有一个小姑娘照顾他的爸爸，他非让我坐在楼梯上照相，先给我照，再让我给她爸爸照，她爸爸卧床，需要照顾，这个小姑娘把房间打扫的非常干净。她让每一个来到这个屋子里的人这样照相。我看他爸爸的样子不想给他爸爸照相。后来我就飞走了。2.我看到我的班主任马老师，我们一起吃饭，他现在是校长，除了我和我老公，都是他的校长朋友，我和我老公说喜欢吃猪大肠，我老师就给我买来一大串猪大肠，然后他又去买猪大肠，我吃了两根就准备回家，剩下两根我不好意带走，就走了，回去的路上我还想他们别忘了把那两根猪大肠带走。回去的路上，我看到有一个校长背着剩下的两根猪大肠，我还说没忘了。回去路上我突然想参观马老师的学校，，于是联系马老师，他的学校在hlg，我和我老公就去了，参观她们学校，我印象里这是个高中，但是去了发现是个小学初中高中都有的学校，马老师带着我参观。我和他说zjd的老公也在这个区当校长，他说好多老师为了孩子念书调到这个学校，我对他说我觉得我来这个学校也能胜任，但是我不想为了孩子调动，感觉比起我们那边的农村学校，这个学校压力很大。接下来我自己参观，我老公说没人带着就不要参观了。我还想周末学校的学生真多呀，到处都是学生彩排节目。3.梦到我在我家，在炕上。躺着有妖怪，我得到一把宝剑可以斩杀妖怪，好像看到了我母亲，这个屋子没有妖怪，胡乱挥舞也不成，我让她试试，对着妖怪发射也要很久才能斩杀。躺在被窝里试的时候，不小心把狗弄伤了，于是我让它钻进我的被窝，这是一条大狗。我被窝里还有三只小狗，我很怕他们受伤。后来射杀妖怪也很费劲。

想忘记童年伤害，对自己来讲是一种背叛吗？因为自己过得很不好，经常被噩梦困住，所以跟自己说一点都不想要痛苦。苦难了，导致自己现在有点呆傻，什么都不想干了，该怎么办比较好

在公司里，三十多个人，我一个人去食堂吃饭，平时自己干自己的活，连个说话的朋友都没有，觉得孤单落寞怪胎，有些想辞职了，觉得挺没意思的。