现在一件事请大家参考一下，前几天我二姐孩子把我儿子门牙弄掉了，当时我儿子背妹妹，她儿子从我儿子背后，抱我儿子小腿，导致我儿子一头磕在地上，以为脑袋着地吓死了，头没摔门牙掉了两个，现在和另二姐商量，她不建议要钱治病，小孩子打闹，我是有些垴火，下面是准备发三姐的想法 三姐，今天跟你认真说件正事。 当年你家孩子推倒我儿子，直接磕掉两颗门牙，当时差一点就磕到脑门，现在想起来都后怕，万幸没伤到脑袋。 这几年孩子因为缺牙一直很自卑，生活、吃饭都受影响，中途我们还自费花了2000块装临时牙将就着用。现在我儿子也满18岁了，医生说明年就可以做种植牙，两颗牙的治疗费用本身就不低。 这么多年我一直没跟你提过，现在孩子马上要正式做种植修复，加上之前临时牙的开销、这么多年孩子受的委屈，还有后续种牙的各项费用，我也没多算，一共就需要补偿2万块。 你家孩子现在也已经成年，当年的意外是他造成的，该承担的责任也该担起来。 我现在身上还背着六十多万的负债，生活压力实在太大，但凡日子宽裕一点，我也绝不会开口跟你提这事。

刚才又吵吵起来了，我说上海的手机号，我看她购买的快递，我好心我说上海的手机号有可能是快递的手机号。她大声说上海的手机号不是快递的手机号。她越说越大声说快递的手机号不给她打电话，就一直因为这个事在犟，越说声音越大。她还说不跟我犟，我不想和她说话，吵那架没有用。整的像我无理取闹。不操那心，怎么才能不去争辩，争辩还不如出去走一圈和看短剧。周围的人都听见了。怎么才能不吵架。忍住不去争辩。周围的人听见了，又说我不懂事。

做什么事情都没力气

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

别人说的话全是会变的，越说漂亮话的人嘴越甜的人越假，嘴甜有人喜欢。谁的话不要相信。你知道背后谁和谁是好朋友，我不知道，被别人删除绿泡泡心理很痛苦，同样是人，她不删她的绿泡泡，把我的绿泡泡删除。别人删除你绿泡泡是别人的权利。因为我没有用，别人说把我绿泡泡删除就删除。她们眼睛都会观察，一看我不行事，马上走，马上删除拉黑我。今后如果遇见让我不开心的人，让我内耗的人，我也选择拉黑。都是人我为什么要被这样对待。动不动父母就说我没有出息，给她们丢脸。我想请问她们，她们是有出息的子女吗。我不知道她是什么时候删除拉黑的，一看我没有用，没有能耐，马上离有能耐的，她们都主动和有能耐有钱的人说话。我以前因为别人把我拉黑，我就心理一直生气，内耗，我想不明白，我怎么最后被别人拉黑到一句话都说不出来。是那是人家的权利，我应该怎么做才能做一个优秀的人，做一个有能耐的人，我上学回不去了。我上班，我没有稳定的工作。她们老拿我和别人比，例如别人家的孩子当兵考上军校军官，一个月一万多，而我连一个月1000都没有。人家一步对步步对。我是一步错步步错。怎么才是有出息。要活出个样给自己看，坚持做一个工作一直长期做下去就会有出息吗，我不会来事。我不会与人沟通，我见到人我不会像别人一样和别人左一句右一句的唠嗑聊天。我基本去人多的地方我不说话。我不知道说什么，我不会社交。没有人喜欢我这样的人。

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

在分手那个帖子里，我是从来不会为分手，分离哭泣，心理咨询师说那会不会是压抑了情绪，并不是真的坚强。我觉得跟坚强没有关系。跟我是创造者，生产者可能有关。谁跟我谈恋爱都能有浪漫爱情，我就是爱情制造机。友情也一样。在关系里，我擅长提供高浓度情绪价值，同时也提供物质支持，和其他的东西。别人的爱的能力，提供情绪价值的质量很难超过我。通常是我带给别人的体验感很好。别人带给我的体验感稍微差一点。另外这个世界上还没有哪一种东西，包括情感，它带来的好处让我很难割舍。我可以把需求减的很少。照样能把日子过得很开心。大家都喜欢的钱，我除了买吃的，穿的，有个房子。其他用处对我不大。我买其他东西，也就三分钟热度，很快就没有兴趣了。所以我不爱消费，也不爱囤积钱。我更喜欢时间自由。

下面网友说跟男朋友分手，断崖式分手，自己边开车边哭。接受不了分手。我觉得男人因为分手哭哭啼啼的很少。一般都是女生。我觉得很多女生太被动，恋爱经历太少。异性朋友太少。断崖式分手一般是对方有更好的目标了，原本跟你就是骑驴找马，或者图新鲜感。挑来挑去挑个渣渣，分手还舍不得。王思聪从不为分手哭泣。人家爱情资源多。随时能补位。我们要学王思聪，平时就要多接触各种异性。了解异性。爱情只是多了个性吸引，其他跟友情，亲情没有区别。我们普通老百姓，也只能接触有一两个优点，缺点很多的普通异性。这个走了，换下一个嘛。普通异性多的是，很好找。失去一片树叶，才有机会拥抱整个森林嘛。刚好换个口味，本来一个异性就不可能风情万种，你正好换个品种试试嘛。我大学毕业回老家，我同学送我去火车站，然后她哭了，我哭不出，我当时很尴尬，我无法配合她的剧情，我没有眼泪回报给她。要分开确实有点舍不得，但是真的哭不出。我奶奶对我很好，她死我也没有哭，我的日子还能照常过得很好，我奶奶的故事我也能写本书出来，我记得很清楚。我无法理解的是，你拥有一整片森林，只是没了其中一片树叶。为啥要哭。

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

哎，早上上班，想到突然分手的事，在路上边开车边哭。下班回家后，又突然哭了。我想等这周双休日去体验一下蹦极，以前其实一直挺害怕的，也许蹦极也是一种方式...

我和娃娃观点一致，胡吃海喝随心所欲，不管活多久都无所谓。为了健康忌嘴、守作息太累了，不如随心所欲，哪怕少活几十年也值了。

断崖式分手两天，体重轻了3斤，减肥效果不错。早上上班，我开车开着开着又忍不住哭了。

是个人都能当父母啊这是刚才在dy上刷到半夜有个小女孩被父母关到门外哭了快半个小时 都不让进屋 小女孩一直拽着门说 妈妈我再也不敢了 我改 给我开门一直大哭… 能不能让我们以后经过专业培训 经过考试 必须是有笔试和面试那种的 特别是在心理健康方面 通过了才有资格当父母 这特么一天天随随便便就能当个父母了啊 女性有生育能力就能当父母的话 一群心理不健康的人然后孕育教育一代又一代 这社会还能好吗

我准备了那么久的考试，考那个消防设施操作员的中级，但是我实操考试没有通过。一直很沮丧，我接受不了这次考试失败，而且这个考试我觉得都很容易，然后我犯了一个低级错误，直接挂科了，想死的心都有。而且这个证排队要那么长的时间

两个人吃了顿饭，没有挽回的余地，我一个人在外面哭

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

对象问我如果没有彩礼还会嫁给他吗？他这是出于什么心理问出来的呢？我有点想不明白

我有三个姐姐，我是小妹，今天还刚老妈提起姐妹几个的坎坷经历，都是不同的程度受过家里的错误指导，因为自己的妈妈有精神病，从妈妈那里就在亲戚那就受到歧视和多年的错怪，以致于我们姐妹几个都不同程度在家人那里受伤，便都想过逃离，为了逃出这个家，都不同程度受到比当年妈妈受到的还要多，承受的心理压力更大。具体什么事我也不太想过多的描述了，感觉就像是在自己的伤口上一再的撒盐。可是生活即便是这样残酷又能怎样呢，我们依旧可以选择自己玩的生活，她们的话再多，再多么的让人难以理解，但又何尝像我们小时候天真时，受到迫害时只能默默接着，不能去告诉别人，即便那个人是医生。也许我们的力量都是无穷无尽的。 昨晚看了一个毕啸南和青音的访谈会，从晚上7点看到了9点半，手机都要没电了，还没有结束。主题是，每个人生，都可以迎来，一万次花开。他们深入讲了两人的认识，毕啸南的作品，直播间要卖的书《风中有只渡渡鸟》，和它的起源以及写这本书的最初想法。我听他讲了他与父母的关系，我很触动，他说他很优秀最年轻的时候，特别害怕父母离他远去的时候，觉得自己还没理解父母的过去生活，和他们当下的想法，以及他们想做的事和最期待的事。在这我突然想起来，我也很年轻，只不过他35，我31，他曾是最高学历的主持人，开始接的访谈都是像姚明啊，韩红之类的人最顶层的人，现在是转型为新锐作家，选择在父母身边去创作。而我只是一个资质平平，学历低到你无法想象，空有一副热血不肯像困难低头，像命运屈服的女孩而已。我看到他的讲述时，我发现多年在父母身边，我享受着家人给我的爱，一直吃药生病的我从头到尾都在尽心尽力照顾她们，哪怕是耗尽自己的精力。我也会在朋友圈中说父母也曾有过自己的路过人间，他们的爱很多，给自己留下的爱却很少，只盼望自己孩子都能一世安好。可这些从未是他们用语言真切表达过的。还有毕啸南曾从他的老师那里学过的一句话，就是昨天无论发生了什么事，第二天仍要过好自己的一天。这跟我读初二的时候，在文章里写的话很相似，昨天发生什么，第二天仍要过的好好的，这样的你何乐而不为呢？我猛然间发现，我一直都是超棒的，只不过我的起点我的起跑线因为现实的局限和生病吃药，还有当中的外在形象牵绊住了。而我的闪亮始终很少人发现。我腰突微创，曾说两年间恢复运动，结果一年半我就已经运动。我在诈骗时，医生说两年触底反弹，我半年就用AI Mate发线上，突然觉得自己真的好强。

人生若有标准答案 那么心就是标准 感受就是答案

烦躁，就因为做手术空了一个多星期没看我的网课没学习就开始担忧，总觉得自己耽误了时间

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

纯属发表点感叹 之前发布了一个问答 是因为自己最近迷恋上了一个男主播想给他进行打赏 于是评论区有很多的心理老师回答 大概都是在说打赏没什么或者是允许自己这么做 或者是想探究深层的心理问题 同样的问题问豆包 他给的是直接详细的列举了很多及时止损的方法 并且剖析了主播的心理就是为了圈钱希望我不要浪费钱在上面 并且希望不要做出打赏的动作 并且给予了很多安慰和鼓励再跟他聊一番之后决定不对男主播进行任何打赏然后他也给予了非常多的夸奖 我也找了平台上的咨询师聊了一下 发现也是说让我可以去打赏 然后呢想要问一下深层的原因 这两个结果相差还是蛮大的 我个人的话比较倾向于豆包的回答 简单快速明了 仅对这一个问题感到惊讶记录一下 没有任何意思 觉得AI现在真的是挺能洞悉人的心理的

老公一开始跟我说，做兼职一周上三四天就够了，不用太拼，多陪陪家人。后来我体谅家里，默默把上班天数加多，店长都说我兼职上的班比全职还多。我身体本就不好，久站上班很辛苦，偶尔想停下来休息几天。可老公听完反倒说，人家全职放假有钱，你兼职放假没钱。当初劝我少上班的是他，如今我拼尽全力在付出，稍微想休息一下，就被他用这种话堵得心里寒心，我現在放假都是偷偷放，因为他早出晚归不清楚我有没有去上，搞得连休息下都变成错的，不理了，我怎么舒服怎么来了，天天上班站得静脉曲张越来越严重，而且最近超级忙，我和老公说很多人都辞职不干了，他吓死了，怕我也不做，一直说在哪里工作都一样，越来越讨厌

我倒也不是说多不受大家待见，只是说在集体中往往都是大家交谈甚欢。而我难以融入其中。 又或者是，比如我发一个社交动态，结果基本上就是零互动。 类似这种～有办法改善吗？

我想摆托我的家人，因为我想自己的事情自己做。我不喜欢公共浴池。我不喜欢人多的场合。我这么大了，我想自己出去走。我怎么变成了这样。我就像个妈宝女一样。家人说你有能耐，自己去澡堂子洗澡啊。求帮助。我想自己出去。我想和正常人一样。我觉得我和这个世界格格不入，我不适应这个世界。她们在那里唠嗑，我总是被孤立的。我应该怎么做，我适应不了这个世界。我很少去澡堂子洗澡。我和正常人不一样，所以我所谓的家人领着我去不在附近洗澡。她说家附近的澡堂子都是熟人。问这问那。你就算不去那澡堂子洗澡，她们也背后议论我。在哪里洗澡都一样。去别的地方洗澡，也有认识我的人。看着她们聊的可开心了，我自己心里不得劲。我融入不进去，我总是被孤立。我讨厌人多的地方，我是不是应该多去人多的地方。别人问这是你女儿，我是和正常人不一样。我见到人基本不说话。她们也不会理我。我不想在那里洗澡了。我怎么才能当自己结婚了，自己出去住。不什么事都要别人来包办。我怎么变成了这样。我不想变成这样。谢谢你们的倾听。我什么时候能自己的事情自己做。不让别人包办。我应该怎么心里暗示，有没有好办法。我总是传臭名。

哪位老师帮帮我

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

快奔四了，老是像老人一样的回忆过去，回忆以前的同学和朋友，可好像并不是每个人都和我一样吧，有时候尝试联系人家早就快把你忘了，我是一个特别念旧的人，很珍惜每段感情友情，可是并不是所有人都这样，可能人生就像一辆列车吧，总有些人会在半路下车离开

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。

怎么改掉这种想被看见、被认可的心理！！！

我可能。没有谈过对象，然后认识一个女生，这个女生老找我要钱的，而且他家经济还可以的，不是说很穷那种，老是去玩

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西

我家庭情况和婆家悬殊巨大。我家庭比较优渥父母也很优秀我是独女也很爱我。公公婆婆属于社会底层各方面都很差。然后他们很烂，感情很淡漠做事不靠谱我很厌恶。现在月子期间想来照顾我，可我已经对他们生理厌恶了，我想坐月子期间只有月嫂和我，然后老公打下手，这样行不行。别人都觉得婆婆过来可以帮忙，但是我已经很厌恶了，心情就不会好了还做什么月子

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

传说天地未开，混沌之际，一座空城内锁着一只黑猩猩，这座城只有它一人，每天定时有人喂它吃喝，享受极致孤独，忽然有一天，他爬上一座秘塔，起初跌落几次，后来一直攀爬向上，越往上黑猩猩就收到越多的警告，警告此处是红线禁区，不可攀爬，黑猩猩不管这些，继续攀爬，攀爬到顶部的时候，发现那里伫立着一座炮台，有一座巨大的大炮，于是黑猩猩装填弹药，把曾经的空城轰成了渣。从那以后，黑猩猩被封成了猴王，在秘塔顶部建设偶像，供世人膜拜。

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

《关于荣格的讨论》 在亲密关系上，荣格是充满挣扎和争议的比如与萨宾娜的关系。 我觉得他那个还是没有被疗愈的彻底，在内在的精神世界里面，还是有余毒，内心不够的丰满。所以造成，在现实中无法面对真实的自己，内心是匮乏和分裂的。自己还没有办法承认这是事实。就像我自己一样，可能在以往的关系里面。在已有女友的情况下，在关系出现持续的纷争纠缠时可能会本能的向外寻找新的伴侣，更本质的是内心是十分匮乏冰冷的，总想找一个更完美更滋养的伴侣或父母式的伴侣慰藉心灵。 在这四年的成长疗愈的过程，时尔还会有这样的想法，但现在得到了极大的疗愈和成长后，当内心丰满了以后，自然而然对这个需求很少了，对需要找另外一个来填满内心的人的想法和动机就很少了，是那种本能的很少，有时候向外去寻找或去交友软件，可能这个动作本身是满足自己去向外看的一种渴望，而非真实去寻找一个人，心里很是清楚。就是这样逐渐的在自己内心达到很大的成长疗愈的过程中，逐渐的实现自我满足，统一和完整。

《肌渴》 记得几年前，恋爱的时候时常会弓字形环抱住女朋友（第一女友起），这样才感觉到一点的温暖，好像身体极度渴望肌肤之亲，还有时常抱着她吃奶奶，像是情人间情欲，但更像是对母亲般的母乳吸允的满足，难道是因心冷极度匮乏？但抱着她吃奶奶确实心里身体暖暖的像是久干遇雨露般的滋养。 但是这个女友也会经常拉黑删除，好像一两周都有一次，经常分手，合好，后面她测试恐惧依恋。到了现在认识的小女朋友，也是需要抱的很多，弓字形抱和吃奶奶，至现在我们已经认识七八个月，逐渐需求越来越少，好像是因为综合疗愈的效果，这个动作得到了很大的满足，现在对这个拥抱需求没那么多了，虽然偶尔还有。 我在想是不是小时候我和妈妈没有拥抱够，或者还是因为依恋混乱才造成的内心比较的冰冷匮乏，导致现在这个样子。这种状态我就觉得非常严重影响身心健康，容易失眠，贪吃，精神状态不好等等，对事业工作，生活状态都受到很大的影响。

女友和我一起睡觉睡前喜欢摸我的小弟弟，但并没有进一步的要求，是什么心理？我中年男人女友平时表现很爱我的中年女人，我提出坚决分手，想要复婚，她坚决要高价分手费，是什么心理，我想与她的成长环境和原生家庭有关，请分析一下

今天参加了健身私教体验课，是一位男教练，教学过程中我梳的低马尾头发很长在后面，站姿双手撑墙的时候，我以为他要看我的后背发力，他用手把我的头发撩到前面，虽然没直接碰到身体，但还是感觉有点暧昧，而且不止一次，是好几次帮我把头发撩到前面，每次我都感觉有些暧昧。然后他讲解筋膜的张力的时候两只手上下掐住他的衣服腹部的位置，上下拉伸给我做示范，我感觉很害羞不敢直视他的腹部。在做动作时我塌腰了，他会把手滑过我后腰的位置说这里不能塌下去，在讲解骨盆时，他的两只手的食指和中指放在了骨盆的骨头位置，大拇指放在了屁股软软的位置上。最后拉伸时我的一只手放在脖子后面，他把他的手整个盖在我的手上面，我都能感觉到他手掌热热的，然后另一只手抬我的胳膊拉伸，手和手接触30秒到1分钟多，过程中他会问我疼不疼，还给我讲了不同酸疼的程度代表的分数，让我在5分的时候告诉他他停下，虽然酸痛感是能接受的程度，但还是能明显感觉到他的力气很大，有一种被他束缚住控制住的感觉。 感觉很矛盾，一方面他的专业知识的确很丰富，动作讲解的也很好，我也能明显感觉到肌肉的发力，课程安排和训练计划也很适合我，价格也能接受，离家又近环境又好，而且好评又很多，朋友圈能看到都是他真实的学员变化很大，我也想要改变自己的身材好好练。但另一方面又在想他的触碰是有意的还是无意的，不知道是不是我想多了。 更加矛盾的点是，即使觉得他的行为可能是越界的，我却并不排斥，甚至有些喜欢，难道是因为单身六年太久没有和异性接触的原因吗？这个教练个子又高身材又好，长得帅又有气质，他的手热热的气血很足的样子。

我对男性的敌意处于防御性的，我怕被伤害，对方稍有风吹草动我就害怕对方伤到我，尤其是亲密关系 而对女性是雌竞，我怕对方吸引男性的吸引力和注意力 很难评，也很难绷 这是属于什么变态心理

刚刚我跟我妈打电话，然后我爸在旁边瞎明 然后我给我妈说话，然后我爸不知道什么原因就从那里瞎吵吵，我那个火曾一下就起来了，哎呦，那个愤怒啊。 我现在还生病呢，然后嗓子非常疼，身体还不舒服，整个磁场有点弱，然后这种愤怒感现在消散一点，刚刚那种愤怒感感觉是在底轮往上反的那种感觉，然后是那个来自于父性能量的那种创伤 我父母不会好好说话，由于父母都是老师，所以他们犯了错误也不会道歉，只会讲道理，说我们又没说什么，然后又怎么怎么着，我就说你就知道欺负你孩子。

一个班去上课乱死了，怎么办

我说我要给孩子报辅导班，我爸妈说他出钱

男生去女装店试穿女装为什么店员让的不让，第一次去了店里第二次再去同一个店里面老板的眼神不一样第一次让试第二次不行了？

是不是该给我一个说法。单位一个中层，本来要被领导踢走了。领导自己找我谈话的，让我来接替这个位置。谁知道那个贱人,越级汇报，自作主张去上级单位闹，好了，不走了。我领导自己答应我的事，至今没有兑现。就算不让我做，也和我说下吧。闭口不谈了。

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊

是不是生活中所有的问题都是经济问题 那句话怎么说的 经济基础决定上层建筑 那不会赚钱怎么办呐

累了

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

底色实诚缺心眼的人如何在职场中保持内心相对平和，被欺负长大女人，在家族一言不合可以被全方位人身攻击，偏偏还在一线城市长大，四处碰壁中…… 做一个好人或许本身就是一种错误，软弱的性子到处遭人欺负，自己硬撑，内心的善良却没法在社会上心硬为自己获利，对不起自己

没有在一起生活或者接触双方家庭根本无法真正了解到对方底层人格到底是什么样的 要怼我说婚前没看清的就别评论了 要分享自己过得多幸福的也别分享了 我老公家族淡漠，我一家人热情懂礼节 说实话，双方门不当户不对，我家里父母都是知识分子，他家父母小学没毕业，为什么会走到一起因为他是高考状元清华毕业我爸贼喜欢。 结婚的时候他们家几乎没怎么做到礼节，我们也没有怎么闹，这些就算了吧。关键是，他开始对我家有各种意见了。 比如我和我爸妈关系很亲密我是独生女，我每天和我爸妈打电话，他就对我和我爸妈打电话有意见，搞得后面我爸妈都不敢当着他面和我打电话了。 我爸妈乐善好施，对亲戚朋友都特别好，而他天天就讽刺我家说我爸妈这样活的很累还说不想成为我爸妈这样的人。 然后经常说我们那边人繁文缛节多，他们家轻松。是，他们家的人过年看到我们连招呼都不打，他从小到大没有收到过一个红包，过年没有人来拜年，真轻松啊。 我爸妈没有和我们生活在一个城市，今年年初我怀孕了，加上我老公一点家务都不会做，智商很高生活上是个废人，所以我爸妈想开车来我家帮我们整理东西给宝宝出生后用，结果他觉得我爸妈僭越太多我们的生活，拒绝我爸妈来，搞得我爸妈现在都不敢来我这里了。 如果我家有什么对不住他的，他吐槽我理解。可是这些我们没有对不起他，甚至我觉得这是我父母身上很优秀的品质，平时朋友多，亲戚多，我们的付出也都有回报，这些亲戚朋友对我们也很好，这些都不碍着他，也没有让他来维系，可他经常在我面前吐槽我爸妈，而我不能说他家一句，我真的忍不了了，我觉得这样是过不下去的，三观不同，必定渐行渐远

老虎不发威，当我是病猫。对于一些得寸进尺,拎不清的人，该发脾气就发脾气。我管理11个人，11个人被我发脾气后，不敢说话了。呵呵，对那些人太好了。

父母就是普通人。但是普通人和别人蛐蛐你也不会当你面啊。好恶心啊

我妈天天放大和别人聊天的声音，真的有毛病变态神经病

总觉得父母和你不是一伙的，更想和亲戚和朋友在一起，总让你承受侮辱的感觉，但是还得赡养他，是不是不公平啊，对抗情绪自己也不舒服，也不知道怎么办，我对外是实在不想吐槽父母的，因为别人对你也不一定真心好，但是有时候真的很难忍耐这种人

昨天晚上做了一个梦，场景特别的惊喜，我梦见我之前的单位的那个一把手坐在台上，另一个副职说让某某还担任那个职位吧，那个某某指的就是我当着很多人的面，我感感觉到很开心，因为那个副职应该是认可我的，但是一把手眼皮都没有抬，说他我觉得一般吧，并不是很适合这个岗位，就那样言语之中，感觉到他对我非常的不认可，那一瞬间我觉得好难过，我记得在梦里边，我好像又在跟别人在解释什么，就是我做了多少工作。今天一天心情都不是很好，觉得很真实，那个梦

也注定会赢，在我印象我没有打不赢的仗，只有我还没有意识到要打这场仗，和不愿意打的仗，没有下决心打的仗，没有勇气打的仗 我会像为其他人打其他仗一样全力以赴，披荆斩棘，所向披靡

坐月子怎么选择比较好：面试了两个月嫂1.一个月嫂贵一点，但是比较合眼缘，面试看着舒服一些。2.一个月嫂便宜一点，眼缘一般 两个差价在2400元。月子中心的价格比贵的月嫂贵了6000元。

刚打工的时候，自己显摆自己这么小就会赚钱了，可流水线的其他同事都很惊讶，说你这么小就出来打工了，你爸妈太不心疼了，太不爱你了，不上学也可以在家多待一下啊！我内心觉得我这么小就会赚钱是骄傲的想法开始变得动摇羞耻了！以后换其他工厂再也不想讲了！ 现在30多了，通过自己学了技能又开厂了，身边全是高学历的，又遮掩自己的学历，现在又感受到了爸妈不硬推我上学是不爱我

总觉得自己好像干什么都能干得挺好 不是觉得 好像就是事实 这是自恋吗 干过大学助导带新生军训 在大学做公众号做的被全系转发 又学了DJ 打了碟 卖过房子 还有女装店导购 还当了网红助理 好像没有一份工作是没做成的 但就是一直不知道心里想要什么 好像哪份工作都没坚持下去…之前总觉得过去真的过去了 这经历刷刷地过 导致我自己经历了什么我好像都不知道然后就造成了我根本不珍惜眼下的机会 白白错失了好多机会盲目的去干 酷酷一顿操作猛如虎 最后只剩两块五 之前的我就是太顿感 什么都不想就是一顿干 那现在的我呢 停下来了 又想的太多 把这两个我中和中和 无敌了简直 所以好像老天让一个人经历的所有事情好像都是她该经历的 毕竟我的人生少了任何一份经历都不能成为现在的我或者未来那个更好的我 是吧

经历过重度焦虑抑郁躯体化症状的人(没有碰到西药，中药➕运动调理)，以后出现情绪崩溃失落是不是很常见，一情绪不好就特别负能量，是不是终身不可治愈的啦，不可受刺激

世人都在歌颂成功 没人注意失败 因为失败比成功多得多得多 是件稀松平常的事儿 既然所有的人都会经历失败 那么失败又有什么可怕的呢？我只需要承认它 接受它 然后反思下自己有什么需要更改的思维模式和做事方法吗 （可是我发现我每次都是在事情发生的过程中是反思不明白的 ）直到这件事情过去了一段时间 下次做事儿的时候好像还是这个思维模式解决问题的方法 又失败了 但好像也不能说是失败 是选择吧 可是我这个选择跟我的目标不匹配啊 选择了放弃 然后停下来 才会发现自己每次都用这种思维和方法处理事情 才知道要改 但我最近发现我19年处理问题的思路24年我还在用 天啊 然后丢掉它 去他的 别在意一时一刻的成功或失败 那只是瞬间 不能定义人的一生 房间现在漆黑一片 可是谁能将黑暗铲除吗？我们只能选择把灯打开 才算战胜了黑暗 现在灯光已经充满了整个房间 可见 战胜黑暗的唯一方法就是用灯光充满它 谁都无法驱逐黑暗或是与黑暗进行抗争 灯光——我的梦想与爱 曾经有一段时间我一直在与黑暗做斗争 哈哈哈哈哈写到这里我突然想到了大张伟老师说的一句话 ：浑身是劲儿那你跟风打架试试 哈哈哈哈哈 今天就这么愉快的结尾了哈

他根本就不爱我，老是冲我发脾气，大男子主义，对外人确很和气

感觉很多国人把几千年文明几千年中医文化丢了，年轻人几乎不喝热水了，需要喝水就超市买，连喝药都就着塑料瓶一通下肚，哎……难怪不得老年人越来越年轻，年轻人越来越老。挺难过的，几千年经验、几千年文明被几百年无历史的资 本掩盖。

每天梳头都欣赏一下浓黑光亮的头发，这也是一种心理满足年轻时似乎都没有这么黑亮，现在奔五了特别自豪虽然少，但不影响黑的美

感觉很害怕，这些年母亲一直供我上学是我唯一的支柱，身体这两年一直不太好去年做过乳腺结节手术我很难过一次好在结果挺好的，昨天体检结果又出来我很害怕，也很迷茫，工作也压得我喘不过气来，我该怎么办母亲是我唯一的支柱

把刚做好的咖啡倒在地上，它们会一文不值地躺在那里。这些没有倒进杯子的咖啡一文不值，再多也无用…… 那我呢，就算有才能，不去展示，才能就躺在那里我也是一文不值，才能也是一文不值…… 天啊

四十了，还带着幼崽考研读研，研究生毕业了，却感觉激情都耗光了，就想躺平。中年人卷不动，也躺不平。焦虑却不想动弹。

分手了，男生会难过不

我和我朋友之前一直都在一块（玩的特别好的那种）前段时间确定我精神方面疾病，我就回家了，可是自从回家以后我发现一个能说话的朋友都没有，我很想她，可是因为病情我不能去找她，我也不想再去认识新的人，那样太累了，我该怎么办，我现在按照医生的嘱咐在吃药，可是我感觉我现在出现很呆很呆的情况，而且吃完药我很累，我该怎么办

我是有编的大专老师。我们学院不算大院，有正副院长，正副书记。只有正院长是男的。其他三个是女的。其中，副院长和正书记，是绝经女领导。 正书记特别喜欢做业绩邀功，开展各种活动，要求党员一定要参加。开会请假必须提前一天，找书记和院长书面申请签字。但是她开会是当天提前两个小时才通知。喜欢开会，特别是中午休息时间开会。 副院长，安排的是周一查课，她就每周周一第一二节课来查课。周一上课的老师真是造孽。学生带早饭进教室，批评老师；学生上课睡觉，批评老师；学生坐后排，批评老师;老师写的教案教学计划一页页的翻，批评老师；老师上课坐凳子，批评老师。大家也知道，现在有的学生不爱学，我就把嗓子喊哑，依旧有人上课睡觉，带早饭。更何况是大专。大学也管不住啊。然后她就当着学生的面批评老师，大喊要扣工资，问什么时候能改好。然后在学院里制作表格，通报批评。 其实我工作，一直都很努力。被她这么一搅和。我一点也不想努力了。反正最后都会被骂。那还不如不努力被骂，来的心里坦荡。 现在他们就是求业绩，疯狂折磨老师。也不知道什么时候能换领导班子。正院长，那唯一的一个男领导，啥事也不敢管，任由这三个女的乱管。无言以对。一个月工资才五千多。还天天被威胁扣工资。我拿的工资，还不够我的精神损失费的。

孩子厌学是不是心理问题，应该怎么解决

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

遇到一个女生已经结了婚的，但是晚上经常出去玩，去吃夜宵，去酒吧玩，天天喝酒，酒蒙子这样子的，我不知道这个女生是不是离了婚的呢？她老公也不管她吗.

之前我跟女生聊天的时候说过，我会给她买东西。就有一次转给她差不多2000元，她也接收了，但是我只跟他出约约过一次. 这个已经超出我预期了，后面这个女生还是想找我要钱.这一次就没给她了.这种女生是不是拜金女来的

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

亲密关系其实就是像一面镜子 我在指责对方的逃避，不负责任，不会处理关系 其实本质上在指责自己巨婴，没有办法处理好自己的情绪，没有办法好好一个人生活，抱着控制，渴望对方给我情绪价值 我爱你，所以你必须得爱我 但是被爱是处理好亲密关系的结果，而不是走入亲密关系的原因

怪不得我小时候读到茕茕孑立形影单只这句话共鸣这么强 百年孤独一遍又一遍的读，因为感受到了里面的每个人都是孤独的，并且这本书成为了我的最喜欢的书 真是怪不得啊，原来我是六亲缘浅啊 一切都说得通了

不肯听大人的话… 有时候不能满足她的需求，并且解释了理由给她听，她往往并不能理解大人的考量。还是一味坚持自己的想法，并且一直念叨…就比较烦… 然后她不满意，不开心，或者说出现了冲突，也会影响我的情绪。 面对冲突，我总觉得很无力，很内耗。想着用智慧去解决，但是也很费神，心里其实很害怕冲突。 告诉自己，生活中人和人之间有冲突很正常，但是还是改变不了我害怕冲突和麻烦的心态。 这个要怎么办呢？

这种男的是什么人?然后出gui是不是很高? 是这样子的，我的前男友之前还没跟我在一起的时候就在直播间去打赏，女主播想约女主播出来吧，但是加上了之后他没有明确出去，然后那个主播也没有明确的出来，然后就不聊了而去了，后面后面我就发现跟我在一起前他有疯狂的点赞那些擦边视频关注了几百个女主播，还有擦边之类的，然后然后当初很生气，他承诺我不看了，然后我发现我们在一起段时间之后也就半年这样吗?他还是疯狂地看我说我建议，然后后面他又不看了，看了之后呢，又过了几个月又开始看了，我又发现了，然后我说我建议后面的话，后面的话就是已经分手了，快要分手的时候他还是疯狂地看，就包括我们分手后他还是收藏关注了很多的擦边视频，以前只是以前只是视频号，现在是连比如说某红薯的，他对我收藏关注，请问一下这种男生是不是对欲望的需求很强，或者是他是一个比较容易出轨的人。但是跟我分开之后，他竟然没有 yue出去，那为什么跟我在一起的时候又有半个多月都在交友软件和其他人聊天，然后呢也看到他跟朋友的聊天记录说碰到一个又想yue又想谈的，这样男的是一个什么人

出去住了一周，感觉到久违的自由，很棒⋯ 可惜自由的时光总是很快… 今天搬回家住了，要如何处理家里的、孩子的琐碎，还能保持自己的自由呢？ 这是个值得思考的问题，大家觉得呢？

作为代课老师，不想处理人际关系，觉得自己舒服了再说，是一种消极吗？

哎。我还是先照顾自己吧。单位每天喂的一只流浪猫妈妈，生了四只小猫。我带回去想养一只，天天叫，天天叫，本来平时上班就累，好几天凌晨给我叫醒。善良还是要量力而行，自己先照顾好自己吧

2025年3月至今，一年了，我整整哭了一年，基本上可以说每天都在哭，因为我遭遇了两件事情。现在，我已经基本从这些事情里面走出来了，但是我再也看不到人生的美好了，我还能活下去吗？要怎么样才能活下去？

为什么很多人没有共情能力、没有同理心呢？往往这类人还爱否定他人，而且这类人很无趣很死板很好为人师。我觉得见到这类人就需要远离，实在远离不了就敷衍。

我老公说有认识到他这两年可能给我的情绪价值少了一些，我听了也有点安慰，但是这个道歉太迟了一些，我感觉我回不到过去。 我内心深处虽然也不想离婚，毕竟离婚也很麻烦。 但是一个小问题被拖了这么久，我真的对他产生了生理性的厌恶。 不是说身体是不会骗人的吗？ 我不知道是要遵从内心的，还是要遵从身体的。

公司聚餐喝了酒，一连打了很多电话给男友他都没接，很失望，很想分手，实际上自己也说了分手，他也道歉了，很纠结矛盾

感觉现在可能太焦虑，太内耗了，太追求完美了？ 都不知道怎么应对外面的人与事，怎么表达了 就连正常说话、交友、做事、动脑都不知道 学了也没用，脑子就是挺空的

每天差不多10点多，就觉得身体疲惫，大脑疲惫，准备睡觉，但是就是睡不着… 脑子一直想各种事情，控制不住地想各种事情，今天发生过的，明天准备要做的，总之就是各种事情…脑子就停不下来… 听冥想引导语也不行，总走神…明明很累很疲惫就是睡不着… 要到1点多，再听一遍引导语才能睡着… 每晚都这样，好受折磨啊… 这2个多小时，是我最难受最孤独的2个多小时，别人都睡着了，我身边的老公也睡着了，就我一个人干熬，睡不着…多么熬人，多么难受，多么痛苦啊… 我该怎么办呢？

很多时候和她有了“矛盾”，她总会不想要打电话沟通，也不想要见面。 我觉得很苦恼。我不太喜欢打字这种处理矛盾的方式。我觉得，起码在伴侣关系中，打字我不知道她真实的情绪是怎样的。

想有老师安慰我一下 老公是公司老板生意不大也不小进出讲万元，家里他个人强势包5亩果园，他妈帮打药、看护 目前我还得去卖掉 个头小2元一斤（必须去做这小生意） 个人感觉这个钱没有多少意义 （夫妻关系一般形容） 婆婆强势要求我修枝（这是我剪的） 看这树面子剪的

感觉老公挣钱不容易，很辛苦，于是，我心里总想“如果我多挣点就好了，老公就不用那么辛苦，或者我挣钱很多，老公只需要照顾好家里和孩子就行了”，但是事实上，我掙的也不多，够我和孩子的开支而已，不想我爱的人那么辛苦。 这让我想到，小时候，家里付不起学费，爸爸去找人借钱，人家不借，爸爸很为难，我很心疼爸爸，还是小学几年级而已，我就想自己有一天挣很多钱，再也不让爸爸为钱发愁，还不到10岁，操心父母的经济问题。 不管是老公，还是小时候的父母，这都不用我操心才是，每个人都有自己的课题，何况我也有自己的课题，我为什么老忍不住操心他人呢？拯救他人？

一个很重要的人突然消失了，应该怎么处理突如其来的失去呢

这两件事，拖了很久了… 今天终于办好了，好开心。 之前总觉得起床、出门都困难，这几天住在酒店里，出门就容易的多。可能一个人住，我只想我自己的事情，我只属于我自己，会比较轻松一点。 不像之前在家里，总要考虑一大家子的事情，觉得很累… 总之今天很顺利就办好了，很开心。 不办的话，这事情一直压在心里，还会不断放大… 除了开心， 还有在家里压力大的事情，操心的事情，除了偶尔出来住几天休个假，还有这么好办法吗？

不管是排队，还是办事，我都不喜欢在人堆里… 比如一群人排队，我就喜欢远一点排，在人堆里总觉得太挤了… 这是什么心理，咋回事呢？

等船的时候，一路快步走的时候，下船的时候，都遇到三无成群的老年人，他们不住地叫我姑娘，这姑娘走路真快啊，这姑娘又跑到我们前面去了…回头看那老年人，一直笑呵呵的，看到我回头，也很高兴的样子… 他们不知道，被他们一路这么叫，我也美滋滋的… 年过41，身体机能，反应力，记忆力，睡眠质量都感觉下滑，一直自诩老了… 但是他们一路叫我姑娘，他们大都60、70岁了，在他们眼里，我是那么的年轻充满活力，走路都带风… 这么一对比，我还是很年轻啊… 被他们这么一叫，我一天都美滋滋的，觉得自己真年轻啊…

虽然我是90后，但是我发根里面有一些白头发。今天是我生日，希望以后白头发少点。

2个极端 今天算是分手的第45天了，我感觉我做事情有时候真的不理智不考虑后果，其实我是放下他了，刚好有个朋友和我同一天分手，她谈了还有一个月八年了，她去找他前任要分手费，我还一直安慰她，开导她，机缘巧合我登上前任社交软件，发现他点赞收藏了恋爱的技巧，包括之前视频看他有点赞收藏，昨晚我登录上去的时候所以很生气，因为才分手44天，说明无缝衔接吧，我立马就冲过去找他了，质问他，后面才发现原谅他之前真的对我挺好的，还是说他把不好记录清掉了，起码没有看到他和别的女生在聊天，看到是我之前嫌弃他薪资不高，然后他去做了副业，还是挺上进的，还有就是一些恋爱技巧，因为这件事情我对他心理的恨意没有那么深了，甚至还有想挽回的心，分手当天对我说最好是这段时间不要找，今天对我说少点联系我。他现在是有在社交软件认识了一个女孩子，联系聊了十来天，没见过面的，他说和她聊天就是缓解这种痛苦以及有个人聊聊天，也给我看了一点点记录，没啥出格的，昨晚还有抱我说抱着我还是有点感觉，但是后面太晚12点就让我回去 我不肯回去，我说留宿一晚，他不肯。我要闹他对我说了滚这个字，我骂他绝情，可能也是纠缠他，可我原本真的不想纠缠他，然后他手机也没有删掉我的照片，但是备注已经改成我的名字了，后面我们回去我继续电话他，我就问他为啥一开始我们不适合不肯分手，他觉得是缘分然后可以磨合，昨晚对我说他累了不想磨合了，他人格底色是解决问题不是解决人，我们分手有性格不合和沟通问题，他觉得最大就是沟通问题，我们沟通不来，沟通了但是我还是没有意识严重性，因为他说话太体面了点，我习惯直接的方式，他觉得直接方式很伤人，可是委婉我真的没放心上吧，然后我们在一起一年多，应该十几次分手了，他就跟说了狼来了的故事，说他不喜欢这种方式，这种情况下还能复合吗 还有必要复合吗，他说我的状态还是不对，建议我看看心理医生，但是他跟朋友吐槽有说我看到我信息很抵触，然后每次找他，他都会跟他朋友吐槽我，昨晚有跟我说我看到你信息抵触，当面倒没有，改何去何从呢？

试着体验一下这个感觉，宠爱自己，宠爱自己的小玩意，真的不用别人买。 前几天我开玩笑给他说，给我买个哆啦A梦，他答应了，这几天都没给我买。 我今天自己给自己买了。 这是一个很大的突破。 宠爱，是个困局。不要太给男人这个机会了

可能你以为你和谁挺好，什么话都和她说。但是你不知道她和谁好。有时别人身边会有小人说坏话。我举个例子，人多是非就多。前两天我妈和她说话，我不知道因为什么，我们最近下楼遛狗，她不往我们这边走。不想和我们说话。绕着道走，我昨晚在想。现在的人都是当面一套背后一套吗。和她走的另一个人，有一次她和平房的邻居一起来我们家，我见人躲进厕所里了。我妈说她看见我了。我想换个地方住。好像住在哪里都一样。例如相亲，很多人都来了。男方家人里的人和男方家人说这个人不行。就黄了。是我人不行 。见到别人一句话都说不出来。我不会讨好别人。得罪一个人只要一分钟，你说不上哪句话你就得罪人了。你也不知道你认识的人认识谁。也不知道她们在背后怎么讲你坏话。我一辈子也不找对象，没有好的。你可能以为你和保安挺好的，可是你不知道保安背后都和别人说些什么。你以为遇到了朋友，可是事实不是这样。保安认识每一个人。保安会和我们讲别人故事，保安也会和别人讲我们的故事。我只想过好自己的日子。有时候亲爹亲妈都不可信，我告诉她，她转头就告诉她老伴，在她眼里她老伴最重要。她老伴背后骗他她，她也还是爱她老伴。面对这些情况我应该怎么办。别人的一个举动就会影响到我。我不想参与这些复杂的人际关系。会让我一整天压抑 。我要学会不和亲爹亲妈说，没有用。我把密码告诉别人，别人转头就告诉整片森林。

我发现最近买菜有个特点，总是不自觉地多付款，比如买菜对方说5.2，人家说5块就行了，我好像听不到或者不留意，随手就付了5.2，有的是6.3元，我其实可以说“6元吧”，一般人家都说好，我没有说，还是会付6.3元，今天买菜也是2.4元，我听到了，但是付款时候忘记了，而且感觉是2.5，我就付了2.5元，这是怎么回事呢？之前不这样啊。

很焦虑啊，做了5年的工作了，但是工作难度却越来越难，上级动不动倒查工作处分人员，本身自己也有焦虑症抑郁症。一遇到事情就整晚睡不着，经常吃助眠药入睡，感觉自己状态也随着年龄增长再下降了，好难受啊不知道该怎么办，辞职又不知道做什么，感觉做什么都很难

是不是女性在分手后往往会开始觉得对方恶心，从一开始的对方真好，特别好，是我没有珍惜对方沟通有问题变成对方真恶心真自私

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

有没创业失败过能爬起来东山再起的咨询师吖？

哈，真是一场大型pua，现在只觉得前任真傻逼 从谈恋爱开始就在跟我说他想要的，什么性方面的，养猫方面的，蟑螂方面的，生活方面的，真傻逼，这不就对方不切实际的想要一个完美的妈和完美的对象吗 什么玩意，刚开始还觉得我是潜力股，觉得我能变得很有钱，也变得很好，既要又要 踏马的三个月没变成就觉得很失望 这不就妥妥的感情煞笔吗 我真他娘信这个邪了，被pua成这个样子 我现在都不好意思说我谈过这个人 太丢脸了

早上睡到自然醒，8，9点醒来，窗户只有微光透进来，还是继续睡，11点多才醒透，（我这个醒透的时间真够长的）.睡到自然醒的感觉真好，头也不疼了，昨晚虽失眠，11点多估计也睡着了，真好！ 吃过早饭，看外面下雨了，决定今天不出门了。半坐在酒店的床上刷剧，打牌。还顺藤摸瓜在淘宝上买了几件衣服，有毛衣，有卫衣，有裤子，反复放大了观看，放大了观看，反复观看几遍.甚是满意。接下来又是充满希望、盼望的等待过程了..人就是靠这样那样的盼望和希望，才有滋有味的将日子过下去的吧。 今明两天住的这间酒店，刚好朝着湖边，搬张凳子坐在窗边赏雨，看湖，看路过的车辆、行人，写写日记，也甚是惬意…. 有盼望，能欣赏当下的美，都是一种福气啊！

我儿子二年级，他的语文和英语基本不用我操心，即使不会的地方来问我，我也会耐心温柔的给他讲解，他特别喜欢语文和英语。从一年级开始，我辅导他数学时，就忍不住提高嗓门。他就会哭，躲到其他房间哭泣。（一说到学习数学，他就抵触）。我走过去抱抱他，他就像刺猬一样躲开。但我对他说：是妈妈刚才态度不好，声音大了，对不起！他才会让我抱抱他，并且在我怀里哭。这时他就会给我提要求，为了惩罚我，让我给他买零食，带他出去玩什么的！就是在吼-道歉—吼反反复复的。难倒是我因为喜欢数学，担心他超越我，打压他？还是什么原因？让我一次次的后悔—吼—后悔循环中呢？

我妈真是脑子缺一根弦，我父母都是

我很任性，不懂事，我不会体谅别人的不容易。我可能是我父母惯的，我是家里的小霸王。别人凭什么听我的。她晚上出去买东西，一个人，我之后下楼了，我走出单元门，走出小区。我去接她，她一个人在外面不安全。8点多太晚了，我不应该叫她出去。我应该怎么反省自己的不足。我想改掉这个坏性格。她自己一个人骑电动车回来的。我在小区的道路上看见她拐了回来。我不想任性，我怎么才能不任性。我就是墨迹两句，我没有命令她去买东西。我怎么才能懂事一点。我是属于在外面不敢和别人发火，我非常无能。我在外面不开心 ，我回家可能和家里人说话不耐烦，有点横。我真的不是有意的。我怎么才能做一个好人。

想在这里说出来，但是涉及隐私各方面又不方便讲，有时候朋友问到还要编谎话欺骗朋友，我根本不想编瞎话。但是又不能讲… 所以，好压抑啊…

天呐我感觉我这么丑的人就该去死，我妈都比我漂亮

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

然后使劲消化掉，到了明天又会碰到这种模式 先应激再生气后消化 好像这些不讲道理的人是我早期和爸爸的相处模式

有没有不用和人打交道的工作，一天赚50的。没有工作好烦呐。不知道能做什么。赚不到钱好难啊。

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧

我也想像她们那样高能量些，为什么我是每天心里闷闷的，很难快乐，郁郁寡欢，毫无时间概念就刷刷各种软件过去了。

如果前任来找你复合，怎么才能不回头。女生会心软。他曾经带来的伤害是真实的。我没有那么大度的原谅。没有人会在原地等你。让你等太久的人都不会去选择你。其实做到好马不吃回头草很难。说得容易做到难。如果前男友找复合怎么办。如果很长时间前男友回来找我了。不是因为爱我。是因为再也遇不到我这么傻的人。我曾经像傻子一样爱他。没有人很长时间之后突然来找你是因为爱你。如果真的爱，不会长时间不理你。

吵架！ 丈夫和公婆吵架，导致夫妻吵架

提到原生家庭，我偶尔会想到自己大概六七岁的样子，有一次我和两个小男孩打牌（用不用的书本纸折的四方块牌，打翻过来就是赢），这两个男孩都是邻居，我们应该都是同岁年龄差不了几个月，住的也都是一墙之隔，也很近，记得爸爸当时在一旁晒太阳或是坐边上歇着，看我们几个玩，如果我赢了，爸爸会用欣赏的眼光看着我笑，好像我给他长脸了，他很高兴，如果以我对他的了解，我用他的话说是：“很提气”。 如果我输了，爸爸脸上笑容就没了，眼神我不知道该怎么形容，感觉像是叹气，嘴巴咧成“哎”的形状，我没有听到，应该是发出声音了，眼神和嘴里都是叹气和失望或者绝望。 他给我的感觉，好像在说，女孩子就是不行，女孩子就是不如人，我明明是个女孩，小时候都给我剪平头，男孩子的发型，妈妈说是天热，这么剪凉快，不管是亲戚还是邻居，都觉得我简直就是个男孩，爸爸也从小就希望我是男孩，直到我三四岁以后，有了性别意识，才慢慢改为女孩发型。 我现在也有女儿，我也是个妈妈，我今天回想到这件事，冥想我回到那个场景，做自己小时候的妈妈或爸爸，鼓励和告诉她：“不管是输了还是赢了，你都很棒，你只要开心快乐就好，输赢都是很正常的，有输有赢才有意思，我爱你，你真的很好”

我和我老公认识没多久就在一起后面就有了宝宝，到了确定订婚的日子我家里嫌老公家给的见面礼少，一直不同意双方也再没有沟通，我老公以请产假照顾我为由，两人领了结婚证，答应给我彩礼和三金，现在孩子8个月，我们经常吵架，他不兑现承诺，对我冷漠无情，动过手，我很多委屈，他从来不在乎，以至于我情绪越来越波动，带孩子晚上从来不管，还嫌孩子吵他睡，跟我分床，我一肚子怒火，现在我脾气越来越大，昨天晚上因为吃烧烤的事情，我回家看他睡床上玩手机，我控制不住来怒火，就想打他，让他给我道歉，争执中他踢我，掐我脖子，把我从门里面推出去，摔到地上，我真的想离婚，真不知道怎么办，我爸妈这边对我也不好，我又想要要孩子，可是没人帮忙，我好难，真的不知道怎么办，我有气他看不到，一直往我身上激我，我真的好生气，经济情感都是靠自己

我又去看不属于我的人的联系方式了，我把他从黑名单拉出来又拉回去了。反复重复。男生的头像变成了女生头像，个性签名变成了我是女孩子，我们加个好友吧。男生都有对象了 ，有老婆了，男生把我拉黑了，一年多了他应该不会把我打开黑名单了。我不想出现在人家的世界里。没有必要了。还是会去忍不住看男生。他把我拉黑，我才把他拉黑的。他有没有对象老婆，跟我没有关系。从他拉黑的那一刻就注定关系破裂。我在他的眼里什么都不是。我也不吃回头草，以前认识了那么久，我连个身份都没有。我是很犯贱。我有时还想加他好友。但是加他有什么用。如果人家结婚了，我再出现我就是第三者了。男生都喜欢年轻的。她们都告诉我，把他拉黑，不要再去看他。没有必要，看一次难过一次有什么用啊，看男生浪费时间。一点用都没有。有那时间我想办法搞钱好不好 。为什么要纠结。我一天竟研究没有用的事情。我应该想有用的。至于以后加不加上，都和我没有关系了。我也许就不会再去执着了。有没有什么办法让我彻底忘了他。我现在又把他拉黑了。怎么才能忍住不去看他。他都把我踢进黑名单，我还去看他做什么。我自找烦恼。我自己找气生。男生没有我他过得更好。

我算是看透了，这世界上所有的事和人 你只要保持着一个心态 无论遇到什么事我都能过的很好 无论遇到什么人我也都能过得很好 离开什么人我照样能过的很好 那么你这辈子就彻底顺利了

在网上认识一个人，她每次都说她是急用，我开工资还你，她说我求求你了。我也回答的是我求求你了，我真没有钱。我一个连稳定工作都没有的人，我没有钱，她怎么就盯着我不放了，要不我把她拉黑吧。我没有钱的时候谁借给我。是我太冷血吗。我也需要钱。我没有往别人借过钱。我可以拉黑她吗。只要一发消息就说我要借钱。如果我借她钱，她不还呢。我都说我真的没有钱，她说你真的有钱。这么犟有意思吗。我真的没有钱。如果她不还我的钱就打水漂了。要不回来了。我到底应该怎么做。借钱时叫姐姐，姐你在吗。现在赚钱多难啊。难道不借钱就是坏人吗。谁的钱都不是大风刮来的，别人的钱都是自己一点点辛苦赚来的。我想拉黑，我觉得太绝情。不拉黑内耗自己。我还是不拉黑了，她现在一开口就是我有急用，你借钱给我。我到底应该怎么做，我应不应该拉黑她。亲戚都交不下，陌生人更交不下。我不想钱打水漂。

之前原生家庭很穷的学妹，大学的时候只买得起10几20几的衣服和杂牌化妆品，我出生于体制内家庭(父母经济情况较好)，一直是几个学妹羡慕的对象。毕业几年后，学妹找了个同龄老公做点小生意，公婆托举，家里四个人赚钱，日子过的很滋润，想买什么买什么，想去哪里玩去哪里玩 而我家人要求我找个体制内老公，被逼无奈，按父母的要求自由恋爱找了现在的老公。我在步入婚姻前因为被保护的很好，对钱没什么概念，不知道多少钱才能支撑我的日常花销，我老公原生家庭经济较差，对没有积蓄会很焦虑，因此我收到了很大的影响，对未来非常焦虑。 我自己的父母从我结婚后也不再愿意经济上对我托举，只能靠我和我老公自己，我俩年薪只有20w，而我的从小养成的消费观不符合我俩的经济水平。不能想去哪里旅游就去哪里旅游，想买什么买什么。 我跟学妹关系挺好的，这两年每天聊天的频率，看着她日子一点点越来越好，我越来越不如她，昨天她告诉我买了新房，公婆出了首付，每个月也会给生活费，我真的大破防，我的公婆、父母都无法再托举我们。我们现在住的房子，是我婚前财产，装修我老公也一直不满意，想过几年重装。 我常常感觉，婚后孤立无援，爹不疼娘不爱，老公也不能给我很富足的经济支持，除了生活开销，买东西都是我自己掏钱。 怎么调理

居家客服的工作是真的吗。有这么简单打打字回复别人聊天，帮老板处理问题就能赚到钱的工作吗。有网购就会有客服。这个工作需要怎么找。怎么应聘，怎么面试，我都不会，怎么写简历我也不会。直播间里有人带居家客服的是真的吗。有这么轻松的工作吗。对于我们宝妈来说有一份工作多好。客服工作要求每天早班8小时，晚班8小时。怎么才能学会，找到一份客服的工作。什么工作好像都有骗局，分不清。没有一份工作是容易的。带你赚钱的人都是骗人的吗，需要交钱的交押金的都是骗人的。还需要怎么分辨。

我觉得我好优秀噢会白案红案中餐西点、会赚钱、会用中医思维调理家人身体、能善解人意提供情绪价值、会一点点跳舞、力气不小能干活、心胸宽广不计较、有担当且勇敢具备强烈责任感，长得也不赖，缺点就是很难遇到我倾慕的男性

是喜欢重要还是合适重要呢？

为什么男朋友要求我跟他发生关系，却不允许他妹妹跟别人发生

管不了学生，是自己的无能吗

人生怎么能有这么多困难？还都是别人带来的。

同上

一个人说话总是趾高气扬是什么心理

我，今年17 在今天3月份，刚开学就心理不舒服，经常莫名其秒崩溃，哭，手抖，喘不过气，有时候会心悸，经常头晕，没力气，有时候这种情况可能会持续一天，甚至会有走路不稳，完全没交流欲望，想叫人但叫不出来声音，又累又晕，昏昏沉沉的 每天都很难受了，有时候也会有自C倾向。 这种情况在去年12月份左右就出现了，到今年变得更严重了，我想问下，这是怎么回事？

结婚这十年来一直异地，由于三观不合中途闹过很多次，有好几次婚姻都濒临“灭亡”，但又看在孩子份上没有离婚，如今二宝已经快三岁了，在两岁时送回了远在外省的婆家由奶奶和大姑姐带。这次过年成为了离婚的导火索，他执意要求过段时间就回来办手续、财产分割方案也谈了(对我还算比较公平)，其实我并不是有多舍不得他，毕竟感情基础不算深厚，但我习惯了依赖，并且碍于面子，不想失去“有老公”的身份，周围人的劝说也各不相同，有些朋友说异地婚姻没必要挽留，争取利益最大化，分一笔钱然后重新做自己。家里人并不赞成离婚，但也无话可说，毕竟我处于弱势地位，其实我也知道我目前的状态找不到更好的下家，所以我在想办法挽留、时不时的给他发个信息。然而他已经死心了，从不主动打电话，最多回个信息，我感觉自己过的太煎熬太孤独，似乎每天都在挣扎，那我还有没有必要好好改变自己，挽留这段异地婚姻。还是彻底放下，重新开始

我在倾诉，男人在防御，这怎么解决

恋爱三年，其中一年时间我在纠缠被无数次拉黑，现在彻底断联，他好像无所谓我不甘心，又孤独没有朋友，该怎么走出这样的压抑情绪

如果我突然死了，我活着都没有人在乎我，我死了更没有人在乎我。为什么人死后连身体都带不走。人生终点站是死亡吗。我不知道我会活到多大岁数。如果我无儿无女，我可能死后我可能都没有人给我办身后事。想那么多干什么，想那么多都是烦恼 。我说实话，我有些恐惧死亡。无儿无女的以后怎么办。

疫情期间，我在家待了两年，切实体会过，那种和人群隔绝久了的恐惧感，一开始还行，就当是给自己放了一个长假的感觉，可一点点的就开始有点回避了，不想走出家门，到不敢走出家门，不敢和邻居说话，怕人家没完没了的问你琐事，到最后白天拉窗帘，晚上成宿成宿不睡觉，人的作息规律整个就颠倒了，白天睡不醒，晚上睡不着，再后来觉得不能再下去了，忘了是多久，可能也就十天半个月吧，人的状态也就恢复过来了，就得和人接触，说话，互动，只要你愿意，很快就能走出那种自卑的阴影的，就怕别人拉都拉不出来，那人也就废废了。我应该怎么改变现状。我恐惧出门。恐惧见人。我一见到人多紧张不自在。

人生本就是从虚无中来到虚无中去，人生百年，对于世间来说不过沧海一粟，你所在意的人都将成为白骨，所有你在意的事都将归于历史，张良在帮助刘邦取得天下后，没有选择享受，而是归隐乡田，他没有功劳么，恰恰向反，他名字流芳千古，而同一时期的兵仙韩信，不可谓不风光无限，明修栈道，暗度陈仓，灭齐国，当齐王，最后却是被吕雉用四个妇人手持竹棍捅死，也造就了流传后世的千古名言“飞鸟尽，良弓藏，狡兔死，走狗烹”同样都为汉初三杰为何结局不同，若韩信不自负，孤傲，懂大势，知进退，亦可没有好结局，可世上没有后悔药，他当时的选择乃是根据当时的认知决定的，哪怕时光倒流，回到当初以哪个时候的认知，依然会做出同样的决定，没有那么多的如果当初就好了，之所以会有现在的结局或是局面，都是当初种下的因，得今日之果，若今日困与如果当初的悔恨中，亦可之不是它日之果，人生本就是条单行道，只能向前，无法回头，但在这条单行道上有许许多多的岔路口，每个路口的选择，无论好坏唯有不计较得失，勇往直前。

怎么恶心前任？ 是这样的，我只谈过一段恋爱，当时在一起好多年了，后面感情其实更像朋友，名存实亡，所以分开不痛不痒，前任谈过两段，第一段是他很喜欢的，当时女生绿了他，无缝衔接，他为了挽留还报名机构学习挽留，大学时期花费1W去复合当时还是没有在一起，然后花了3个月走出来。第二段说是玩游戏认识的，女方追求他说不是很喜欢然后也跟他在一起了，还说女方情绪价值很高，很会PUA他，包括分手三四个月了看他和朋友聊天记录吐槽说她太痛苦了啥啥的，然后花了一个月走出来，我是他第三任，我问他要花多久走出来，他说估计三个月吧，他对自己真的有很清晰的认知，然后之前分手的时候我说放不下，然后他说陪我缓缓，结果过年的时候理会都不理会我，还跟我说尽量这期间不要找他，然后一个月后看看，现在看来只是权宜之计吧，确实现在一个月后今天我完全不想他，也不想见他，我觉得已经放下了，哪怕见面估计也会毫无波澜，这段感情我觉得双方有问题吧，但是我觉得他问题大一点，他就是那种刚认识情绪价值给满的人，高开低走，前面真的很好很好，唯一不足没钱，我都不介意了，结果怎么对我，认识我期间社交软件和其他异性固聊，不知道没发现的时候有没有聊，疯狂点赞看擦边视频，已经不是偶尔了，跟我分手这三十天已经关注200+擦边，点赞1000个擦边视频，还pua我，花我的钱，我的话就是恐惧型唯一不好没有给他提供情绪价值和经常提分手，其实他也就提供半年多情绪价值，后面也没有给我提供了，最后面分手就说失望分手，没能量爱我了，6666，那他过错完全不提咯，我承认这方面我是有问题，但是我们之间问题更大是我吗，而且我怀疑这一个月他都说接触新的异性，也是无缝衔接一种吧，我还可以咋么恶心他，我暂时还不想谈恋爱，我也想恶心一下他，现在发信息他也可以回复，我确实放下了，但是我想恶心他，不存在求复合这类的，而且这段感情我的付出物质是比他高的，一个软饭男

期待到失望到平静 今天分手1个月，也是我的生日，我还以为前任起码会说给生日快乐，甚至还以为他给我准备礼物，因为前两个月他生日我可是送了平板给他，这费用不少了，现在看来不过是平账罢了，其实那时候我们感情就比较淡了，为了要礼物拖到他过完生日后慢慢和我提出来，仔细想想，他只会在送礼物上面大方，从礼物累计确实比我的贵重一点，可是他很善于从别的地方索取回来，比如我们出去吃饭，吃饭的钱我出的会比较多，综合可能是6:4，我是6，加上礼物其实算是大家5：5开了，其实也没啥好说了，但是我过往恋爱很少自己给钱，我觉得是不是这个男生很会PUA，白嫖怪，因为其实认识他之前，我家人和朋友都知道我很节俭，因为可能我的观念是有积蓄才会有安全感，但是我既然舍得送他那么贵的东西，我自己都不舍得，真的是长得稍微不难看，嘴巴甜点，情商高点，到处都能白嫖女人，为啥以前每次吃饭买单我不乐意我不主动说，还能将就那么久，现在谈了一年半才分手，因为到了后面我很明确跟他吵过几次说我介意，能白嫖一时，却骗不了一世，因为总有人会醒过来，他也看到我清醒了，也很拒绝和我提了分手，这段感情我付出那么多，换来是他白嫖、pua我，还精神出轨，原有可能身体出轨，只是被我发现没有这个实际行为，我觉得没发现很有可能就和别人出去约了，我除了不会像他那样子提供情绪价值，我扪心自问我对他真的很好了，真的有点心痛，学会好好爱自己，可是也在想我为啥会碰到这样的人

岁数大的人做什么工作，能赚钱。我需要钱。我没有擅长的，去哪里工作都没有人要。自己做点什么也不行。

他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

被家里人刺激 我从一开始的自残，用拳头疯狂锤自己，一个人偷偷的哭 慢慢的变成了嗯开始砸东西，毁坏东西 到今天晚上的想拿着菜刀来砍门 我不知道是好事还是坏事 我只知道好爽，不会让自己疼，尤其是毁坏东西很爽 哈哈这么下去我会怎么样我也不知道，这算什么？

我这两天啥也不干，就调整好自己的睡眠，运动和作息

还和前任联系吗 说下我的背景吧，我脾气不是特别好，我们在一起算是高开低走吧，前期对象无条件包容我的脾气，后面我发现他玩社交软件和异性聊天，我选择原谅了，这件事情在后面4个月后我们分手了，其实我才算被背叛那个，现在走不出来还是我，我好痛苦，我不知道还要不要联系他，即将断联一个月，前任前几天把我们一样铃声换了，运动步数关掉了，远程关掉了，以前是下班晚只玩游戏和刷短视频，现在游戏不玩、短视频不刷、也许这种难受根本不是还爱，是控制感被打碎了，可是我真的还放不下，我知道我不联系的话他就可能会走掉，而且断联期间我前段时间经常梦到他，最近没有了，之前刷视频看到就缘尽也会梦里相见，加上最近都么梦不到他了，虽然:感情问题两个人都会有问题，但是他精神出轨，他不找我求原谅，反而是我在这里放不下他，道理都懂，可是真的做不到，之前有大概说一个月后缓缓:看看怎么样，结合上面说感觉就是他在切割，我真的不知道怎么办了，还有就是有没有玄学师傅可以帮我看看我还要联系他吗?

老胡思乱想发生不好的事

去医院看了也不是病，不是原生家庭 ，有没有这方面的老师解惑，做一下心理治疗或者给一套方案一下可付费资询

我不明白，为什么有的人可以不用对自己说过的话，做过的事情负责。当因果报应来的时候，他也只会抱怨别人。如果是这样的话，我可不可以杀掉这些人，为社会做贡献？

想聊聊生育打算和焦虑的问题，讨论现在生育打算对于夫妻的影响

中小学心健康问题是不是需要引起重视？ 中小学心理健康概况 澄清误解，用数据说话：中小学心理健康真实状况一览 【核心数据页】 一、总体情况：并非100%，但需高度关注 · 关键数据： 根据中国疾控中心等权威机构的调查，我国 6-16岁在校学生精神障碍总患病率为17.5%。 · 通俗解读： 这意味着大约每6个孩子里，就有1人正面临着不同程度的心理困扰，这个比例值得每一位教育者和家长重视。 · 主要挑战类型： · 注意缺陷多动障碍：6.4%（最常见的学习相关困扰） · 焦虑障碍：4.7%（情绪问题的首要表现） · 对立违抗障碍：3.6%（行为问题的典型代表） · 心境障碍（含抑郁）：3.0%（需重点关注的情绪障碍） 【发展趋势页】 二、学段差异：抑郁风险随年级升高而显著增长 · 数据趋势： 中国科学院心理研究所《国民心理健康发展报告》显示，抑郁症状的检出率随学段上升而急剧增加： · 小学生：约 10% · 初中生：约 30%（较小学增长2倍） · 高中生：约 40%（近半数的青少年面临情绪困扰） · 深层含义： 这提醒我们，青春期是心理问题的集中爆发期，初中到高中的过渡阶段是需要重点干预的关键时期。 【结论与倡导页】 三、正确认知：多数健康，少数困扰，全体关注 · 一句话总结： 有心理困扰或障碍的学生是少数群体（约17.5%），但这个少数群体的规模不容忽视（每6人中有1人）。绝大多数的中小学生（超过80%）心理是健康的。 · 我们的任务： 1. 不恐慌： 认识到大部分孩子心理健康状况良好。 2. 不忽视： 正视那17.5%孩子的真实需求，提供及时、专业的帮助。 3. 重预防： 尤其加强对初高中阶段学生心理韧性和情绪调节能力的培养。 --- 给PPT的设计建议 · 数据可视化： 可以把“17.5%”做成一个醒目的圆形图，显示“每6人中有1人”。 · 趋势图： 用折线图展示从小学10% → 初中30% → 高中40%的急剧上升趋势，视觉冲击力更强。 · 色块区分： 不同类型的心理问题（如注意缺陷、焦虑、抑郁）可以用不同颜色色块区分，旁边配以简单的图标（如：专注力图标、心跳图标、心情图标）。

秩序被打乱，需要回归。

很讨厌没有边界感，不听话的人，尤其是家里的阿 姨 说了不要让她经理过来家里，她还是坚持要来，这样就很没有边界感了。 我的家里是我的私人空间，不是谁想来就可以来的。 如果这点都搞不清楚、就不要做别人家里的阿姨了。 还好，这一次，我强烈表达了我的不满，没有委屈自己。 你让我不舒服，我表达出来，我就舒服了。而且阿姨也知道错了，也道歉了。那我就不必再生气了，不必拿别人的错误惩罚自己了。当然阿姨还在找借口，说看错一个字，这一点也挺让人烦的。

觉得自己很辛苦，不知道是不是所有人都这样呢

我晚上12点多睡觉，之后听着小说，躺到一点33分还是睡不着。失眠了好难受。应该怎么办。怎么才能快速睡着。有没有好办法。

可恶，向外求一点也求不到的 干脆把自己当成自己的完美恋人来对自己好了 看得懂自己所有的委屈不舍和难过 记得住自己所有喜欢的东西和细节和爱 别人给不了我的我自己全都可以给自己 毫无保留最热忱，最浪漫包容和理解的爱都给自己好了 再去想着去别人身上求这种东西我的天求不到的 我可以当做自己的最完美的恋人和父母 我以后就和自己谈恋爱了 就和自己相处了 就要无条件最热忱最浪漫最包容最无私的爱自己

我想学习养老护理，但是家人说我学不了，打消了我的积极性。每个人都会老。我学这个对自己以后照顾老人也有帮助。我在学习，我见人连一句话都说不出来。我有点傻，别人一看我傻乎乎的，我能学养老护理吗。没有我想的那么简单。每个工作都不容易。看到姑姥老了去养老院，养老护工都是岁数大的，伺候老人不是那么容易，得付出时间和精力，照顾好老人。我应该怎么做。我一想到到人堆中学习，我就有点不敢去。我以前小时候去补习班我自己都敢去。可是现在我自己不敢去。家人说我没有人要，这句话刺激了我。没有人要，我自己要自己 。她们说的没有人要是指处对象没有人要我。老了的日子会很难过。看到她们就会想到以后我们老了。人是群居动物，人都喜欢扎堆。我如果坚持学完，我去工作她们会用我吗。其实我光想一点用都没有。我得去行动。家人笑着说我没有人要。家人在嘲笑我。可能当你足够优秀，可能就会有人要了。那个时候可能不需要别人要了。只有自己最可靠。

做不完的工作，我看着就头疼。我和家人说我不想取活了。我说了好几遍。我就是想多出去走一圈。为什么走着走着就散了。为什么所谓的家人她不和说一句话。走路时，没有一件顺心的事。天天除了也气就是也气。我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我不能放弃走出去。为什么不能像别人一样好好的走路。为什么走路总是不愉快。一句话都不舍得跟我说。我一句安慰的话得不到，她说你别和爹妈吵吵，有那劲用在外面上。我没有，我不想活了。活着一点希望都没有。有时候想换来一句安慰，我得不到。我得到的是她的她的丈夫说我受不了。我是个病人，没有人理解我的病态。有时候想豆包元宝好。总是耐心解答我的问题。对我态度好。我散步时一直说走，骑车走。其实我想自己走。

我的聊天记录数据老损坏，我应该定期在电脑上备份聊天记录，我今天点一下，它直接修复聊天记录了。我之前的聊天记录都没有了。我当时第一次数据损坏时，我没有及时修复聊天记录，如果及时修复聊天记录就不会数据损坏。我上火，我的聊天记录没有了。我最近的聊天记录，我没有在电脑上备份，我的聊天记录都找不到了。所以恢复不了了。好难过。聊天记录没有了就没有了。珍惜当下，活好当下吧。我难过的是我连自己之前说了什么，我都记不住，看不到了。我想经常看看回忆一下 ，我过去说了什么话。我这个习惯是不是有毛病。我应该每天坚持在电脑上备份。

一个代课，教的班语文老师哺乳期，让我带他们班一个周两节早读，我说最多一节。级部主任不松口。我就说工资发的也不及时，一周就五节，我带两节，我最多带一节。后来级部主任松口了，我是不是有点虎啊

我脑袋不停的想，我越不想去想，越去想，我应该怎么做吃饭在想，刷牙在想 ，无时无刻不在想，一些毫无意义的想法不停的在脑袋里想。我应该怎么做，我应该怎么减少想法，越想去掉越去不掉。每天都是焦虑痛苦。怎么才能不被想法所左右。我说出来别人都不信，我说我难受，别人问我哪里难受。只有自己最了解自己。我每天都是开心不起来。

如果一个人能生孩子就好了，就不用非得找男生来生孩子。如果一直找不到，或者男生不要我。我这辈子可能就断子绝孙了。我应该怎么做。我到老了可能会孤独终老。如果没有人愿意和我在一起。因为我太不优秀。不会聊天。我应该怎么度过于后的人生

今天值了半天班，调节了一对要离婚的夫妻… 空的时候，看了帆书的一本书，《我们终将穿越风暴》，虽是简要，已经很震撼了，还做了笔记。 不管有没有上班，看书学习都是不能落下的… 晚上还洗了碗，拖了地…

总会在互联网看到很多二十左右的年轻人，年纪轻轻就赚到很多很多钱。对比之下，很容易产生落差感。 我感到有些失落与焦虑。有时，会想自己如何能像他们一样，短时间赚到很多钱。

在一起一年了，异地，我湖南，他湖北，我们是老乡。一个月见面3-4次，我时间自由，去找他比较频繁。 ✅男：28、未婚，身高183，外貌条件中等，中建五局上班，年薪10w，车奔驰E300L40w，他家是大家族，他是长子，还有个弟弟，家庭条件可以 ✅我：28、短婚未育，身高160，外貌条件中等偏上，自营一个美甲店，年薪20w，车大众15w，家庭条件还行，但没他家好，还有个弟弟。父母已经给弟弟买好房了并且具备给弟弟置办一切的条件，我们的车都是在父母的帮衬下买的。 1️⃣【25年八月份男朋友跟家里提过一次谈了女朋友，父母问了一下基本条件，然后男朋友主动说我结过婚，但没有小孩，然后他爸爸说：你不能找一个没结过婚的吗，不怕别人看笑话啊】但是这个事情男朋友没跟我提过，是25年10月份我自己问出来的，得知这个情况后我就不开心了，情绪低落我就说：还不如分开算了。男朋友就哭了，说：我爱你，我不想要你离开我。慢慢的这个事情就过去了。 2️⃣现在我们感情挺好的，他父母到现在为止都没见过我，也不了解我。然后我也问过我男朋友，我说你真的不在乎我结过婚吗，他说如果在乎的话，没有办法跟我在一起这么久。 3️⃣25年的十二月份，我男朋友在车上提了一次说，要不他这次回家再跟家里提一下我们的事情，我当时否决了，我说开开心心过完年再说，所以当时决定过完正月十五再提。 4️⃣因为他是在异地工作，正月十五之前他就出去了，下次回来估计要一个月或者两个月，这个提的事情现在肯定是搁置了 我男朋友的性格属于不喜欢与家人起冲突的，比较懂事 孝顺，但是他又比较强势，在家里很多事情也他决定，但是偏偏这个事情上好像不行。 我是恋爱脑，我最近因为这个事情就焦虑，我该怎么办，或者我们该怎么办，

容易内耗，特别容易想不开，一点小事就反复推敲，睡不着，严重影响心情，提前焦虑，还没发生的事就想着坏结果，陷入低落的情绪，无法自拔。。。

我真的太冒失了。前天下雨天骑电动车撞出个大窟窿，前盖后盖都破了，今天停电动车，又不小心把车摔地上了，充电口松了、板子裂了，前面的饰带也断了。不知道还有没其他隐患，手机也是，屏幕坏了又摔，摔了又坏，一直没好过。总是用东西这么不小心，一直出错，真的烦死了

很多事看开了也就没什么了，守好自己的钱袋子，别很多人看得太重。

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

我往她要钱，我先把好声的说你给我50我交话费。她说不给，她说我先给你20。我说你把剩下的30给我，她不给，我实在忍不下去了，我使劲大声吵吵了。我真的受够了。我在想如果我有钱我就不用往别人要钱了。往别人要钱真的好难受。可是我这样傻不傻 ，尖不尖的，我能做什么工作。我出去上班没有人要。我见人连个屁都不敢放。我就知道冲家里人发脾气。我其实特别无能。所谓的家人都欺负我。她说给你钱你又被谁骗了 ，我没有。她说她兜里得留点钱。她说你往我要钱，你还这么横。我实在是忍不住了。我现在很犯愁，我不知道我能做什么工作。我上火，我想做工作。我不知道我擅长什么。有没有简单的工作。一个月能赚500也行。我想自己有零花钱。

只要一争论总是在外面楼底下大声吵吵。周围的人都听见了。所谓的家人又说门卫在窗口观察。周围的人就说我不孝。不争论自己憋气。争论越争论越憋气。明知在楼下我还是去和她争论吵吵，我是不是太傻。别人背后估计议论我非常难听 。我现在学会不说话，只要一方不说话就不会吵起来。用人就要对人家态度好。给人家情绪价值。遇到这种情况，我应该怎么做。

还挽留吗？ 分手理由如下：这段时间你一次次提分手，我每:次都很害怕，也很用力地去挽留不是你不好，也不是你不值得被爱，你是个很好的人，只是我们相处的方式，让我一点点被耗空了。我不是生气，也不是报复，是我心里的能量用完了，爱不动了，再也回不到以前的状态了。勉强继续下去，我给不了你想要的偏爱和安心，只会让你跟着我一起委屈，那对你更不公平，那才是真的耽误你、伤害你。感情梳理如下：①对方在和我恋爱期间玩soul，被人发现说是压力大然后和我经常吵架选择网上释放压力，确实我会无理取闹甚至会因为工作对他发脾气，我还是恐惧型依恋，提分手确实挺多的，然后考虑自己问题选择原谅了，后面发现他和他大学舍友聊天如下：大学舍友让他介绍约的对象，你回复是那个人没有上soul没有正面照片。还和你的朋友讨论介绍女生，甚至提到‘想攻略’其他人，你说碰到一个既想谈又想约的，看到这里我内心很愤怒，你不是答应我不玩了吗，后面和朋友分析也是说即使在一起后面出轨可能性极大，②刚在一起前就发现点赞擦边视频，但是你表明和我一起不会再看了，并且给我很贵的补偿，我答应试试，后面谈了之后发现2-3次还是看擦边你承诺改，确实改了，再到我们后面分手20天，已经关注一百多擦边，点赞五百个擦边视频。我们分手1.31，复合2.1-2.11,2.11正式分手，大学舍友记录是2.4发现的，期间我因为受不了提了分手，后面还有感情，双方拖到2.11正式分，虽然很烂，但是还是有美好，现在是心死了一半还留着一丝余温，失望里裹着自我怀疑

二宝男娃三个月了，却没有觉得他很可爱，咋回事… 也是人帮忙带，也不会累到我 我一直挺喜欢孩子的，我家大宝女孩也是我和奶奶一起带大的，现在已经12岁了，小时候就觉得她很可爱。 我小时候就很喜欢小孩子，前面后面院的小孩，有空就去抱着玩，有男孩也有女孩… 现在轮到自己家二宝了，却没有激发我母性的本能，保护欲，什么的，我觉得很奇怪… 如果这个宝宝，我在路上看到，也会觉得很可爱，但是自己家的却没有觉得，这究竟是怎么回事呢？ 跟我双向情感障碍，目前更看重自己的情绪有关吗？ 还是我一直更喜欢女哇，对男娃感觉其实很一般。在路上如果遇到可爱的女娃，就想去抱抱，如果是男娃，只会夸一句好可爱，不会有想去抱抱的冲动… 所以这究竟是怎么回事，我要怎么调节自己呢，毕竟是自己的孩子…

我37岁，开始研究社保怎么交能多拿退休金，为啥我朋友说我想太多。

我妈从来不承认自己给我造成的伤害，在我讨伐她的时候，她不愿意承认，转移话题，挂断我的电话。但是过后又会和我说一些不痛不痒的话来试探我的态度，发现我和她好好说话她就心安了。然后和别人说我吓人，脾气冲，她都不敢惹我了。 其实她也知道自己对我不好的地方吧，只不过是不敢承认，就得说自己对我好。

过年去亲戚家串门，我实在是坐不住了。我屁股跟定一点一点往前挪。周围的亲戚都看见了。我走后她们又得讲故事。我实在是坐不住了。我妈不走，在人家屋里坐着。是亲戚送回来的。我嘴上说我要回去。我感觉过一次年就像听报告一样。就像听课一样。我要崩溃了。她跟我说5分钟就走。是亲戚送我们和大姨到大姨家。我怎么才能坐得住。我用手碰我妈，过年去亲戚家拿礼物串门，我一有人我一句话都说不出来了。我全程一句话都没有说出来。我怎么才能坐得住。不表现出来。我背后又得被别人讲故事了。我妈说走，那个舅也走了。我自责，如果我再坐一会，舅是不是就不走了。是不是就在做一会。都是我的错。我做舅车我也是一句话都没有说。我是想和我妈说到大姨家，你就走，她们要唠私密嗑，舅是来看我姥的。是不是我做错了，其实她们应该会偷偷看着我。我走后马上会讲我故事。而我妈说不能马上走了。人家好不容易来一回。得陪着人家唠嗑，说话。所以得坐一会，我后面一想她说得对。我又后悔了，如果要坐8小时，我应该怎么做。怎么才能坐得住。是我做错了。我在舅的汽车上，一直坐着听她们唠嗑。我一见人就不敢说话的毛病，我改不掉。我应该怎么改变。我是毛病。

昨天凌晨三点看到以前男朋友从ktv准备回去。他看到我就说来大姨妈（例假）没有用的，就问我来完了吗？我摇头。他说上次睡来大姨妈，这次睡来大姨妈，一睡就来大姨妈，那么多大姨妈。而且很凶，很大声的说。我感觉很莫名其妙，我也不理解他发脾气的点在哪里？

女儿八周岁了，她现在也喜欢去小区院子里玩，所以认识了一些小朋友，其中有个小女孩这两天来找女儿玩，这个小女孩比我闺女活泼好意思心眼子多。我女儿倒也不是特别害羞，但她还是比较内心单纯的孩子，昨天来找我女儿的小姑娘，后来非要卖给我女儿一只乌龟，这只乌龟也不是她的，是另一个女孩的，她跟我说“阿姨，你女儿想买这只乌龟，我们只卖五块五，比外面便宜，买不买，”我说不买，她就“你不买我们可就走了”我就对女儿说她们走了，那我带你去超市吧，另一个是乌龟主人的女孩说对那个心眼子多的女孩说“你不要骗他们了，我们不走，我们还玩很久”，后来我觉得女儿还是想跟她们玩，还有她们两个买了零食也给我女儿，女儿也很想买那只乌龟，我就那钱让女儿买了。今天这个有心眼的女孩又来我家玩，我跟老公说。她又来了，老公说以后叫女儿不要带她到家里来，我遇到这种事情有点不会，我也是希望女儿有小伙伴的，可能我从小朋友很少，我也希望女儿活泼开朗，因为毕竟跟小朋友玩是很开心得一件事情，我我就是不知道怎么教女儿

当我知道了我什么时候要死的时候那又有什么意义呢

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

在职场上被欺负了，可以把对方做的一些事直接发到大群里吗？ 我只是想出一口气，想让大家都知道知道他的人品，也是直接告诉大家我俩掰了，说我坏话别信。

旅游多也能有优越感？我不喜欢旅游，去的地方不多。有个大姐喜欢旅游，去过的地方多，她都能有优越感。我说我不知道泰国全年夏天。她说你连这个都不知道么，她说了几遍。不知道就不知道，咋了，我不知道还犯罪了？话不投机半句多，显摆自己旅游的国家多，这都能有优越感？

人生就是无可奈何的过程吗

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

我很生气很生气想要不停的表达 ​​​

做真实的自己代表要直接说你想说的话吗 ​​​

上次见面已经是1.17、情人节和初一各给了我2000.一共4000。很少联系……有时候渴望的精神陪伴，却没有……原来物质填不满内心的空虚……

我是女的，我想出轨找个男朋友。 不要和我说不道德 不到万不得已，大部分女人都不想背叛婚姻。 心灰意冷…

有人我一句话都说不出来，我不想活了。每次都是这样。没有人理解我。我不想这样。没有人理解我。一来人我一句话都说不出来。我说没有人安慰我一句话。因为一来人我一句话都说不出来。相亲时没有人愿意。我总是失败。这是我的命，这是我应该承受的。我应该怎么改掉这个坏习惯。我真的一句话都说不出来 ，就好像别人把我嘴孽住了嘴一样。我应该怎么改变自己

不知道自己是不是产前抑郁了，觉得生活没有一点意思

女生学什么技术才能马上工作。如果没有工作没有学历，可以学习什么工作。天天在家里呆着人都要废了。找个事情做。放弃什么都不能放弃工作。

很痛苦，老是反复戒断，为什么会没有办法走出失恋呢

在上海治病的时候，我弟弟周小雨买了一本画报给我解闷。花了四块钱。这种幸福的小感动我能记一辈子。我们家的男孩子都这么细心体贴又温暖。我们家的亲戚比上都足足的。 ​​​

我奶奶去世，我脚被砸了一下，我弟崴脚，我堂弟崴脚，这是玄学吗

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

我发现人的痛苦其实是不同部分的不可协调，比如人内部的部分

装模作样的人太多了，唯一的方法就是无视，唯一的解决方法就是这一批人死光，要是网络也被拔除干净就好了

六十耳顺，难道我没有办法停止痛苦吗，能不能活到六十都不知道

行为认知疗法多久能好 怎么治

受不了身边人是蠢货！

所有的心理咨询老师是不是只能线上咨询？

关心最重要。毕竟没有人无偿给你。愿你遇到温柔和美好本身。因为很多人都是真善美的反面至少表现出来就是。总有人出于内心的没文化我也不想说的太深会说一些极端的东西，然后只能用另一些极端的去抵消，其实两者都不是真实的东西。

为什么我一而再再而三去回忆负面的事情。怎么停止这个惯性

我回想过去的一些小说或者影视片段总克制不住因为某些伤感情节落泪，这该怎么办

最近一直纠结我对象的事情要不要给父母说，说的话就是我爸妈一方面总想让我找老家的，然后我家里人都一点守不住事情，只要我说出来肯定没多久很多人都知道了，加上我之前也处了两次对象也都没成，我就想等差不多我对象见我父母的时候再说。但是不说吧，我爸妈天天念叨我，天天给我诉苦，逢人就让人给我介绍对象。我被搞得也烦的很

过年的期间很痛苦，因为没有地方住也找不到工作。我问问老天怎么才能让我精神不痛苦，答案是不知道，怎么不再折腾，可是我又分不清，好像很痛苦好像又被挡住了感觉不分明。我不想欺骗自己了。就算被伤害也好我精神上不要这么痛苦了

感谢各位老师

今天走亲戚，有个亲戚说话让我觉得很难堪，她话里话外有看低我觉得我配不上我老公，说我死皮赖脸那种意思，反正她说话酸溜溜的，但是她是长辈我又觉得我不好发作，但是不怼回去我心里又觉得很堵，我到现在都在想她今天说的话，遇上这种该怎么怼回去?

对象时间给我的感觉总是很消极对我敷衍慢热，问ta是不是有什么心事或者对我有啥不满意的地方，ta说没有，我说最近感觉你对我很敷衍不想搭理我，ta又说没有觉得自己很正常

到底怎么能拥有一份稳定的工作呢

我好像没有办法支持自己的情绪，天天全靠心理咨询续命，一天不做我就难受痛苦，情绪无法落地，为什么呢

我目前有一个男朋友，在我感觉目前的关系还是可以有一些期待的，也可以花一些时间等待的情况下，我的家人非常迫不及待的希望我改变我现有的道路或者思考，而去遵从她们的期待或者安排，比如他们匆匆收集完我对象的一些情况，因为目前我还没有和他的关系很稳固，所以我就实话实说，可能只是在阐述关系的发展情况，可能关系并没有让我损失什么，也没有让我获得比较大的好处，所以我的父母和家人都一致在攻击我，贬低我，认为我太老实，吃亏了，就是在我原有的恋爱状态并不是很理想的状态下，又撒了一把盐，让我的内心的情绪越来越沉重，感不到被支持，其实我在这么难相处的恋爱关系里，还能继续维持，我更希望他们看到我的努力，我已经很努力的在维持恋爱关系，尽量不失去这段恋爱关系。可是家人们却还是看不到，我只是想让他们知道我可以，不用担心这么多，想让他们信任我，就算目前我也不知道我的这段恋爱关系结果是怎么样？这也是我自己的事情。可是他们却要攻击我，还要对我对象有不满意。这让我感觉很糟糕，我认为人还是要现实一点，从现实出发去理性考虑问题，所以我只说事实，可是不管怎么说，他们都无法相信我自己选择的路是可行的。而且对于我结婚的人选，他们对自己的方案无比的坚定，而且好像有一种感觉是我在被诅咒，如果我按照我自己的选择或者意愿来。后果好像很严重，他们是凭什么这样去妄自下结果。我很生气。

我老公的朋友兼同事和她媳妇闹别扭 她媳妇跑我老公那里抱我老公哭一顿 这是什么鬼

为什么有的女的明明有家室 却还要找其他有家室的男的聊天 还光明正大使唤别人家的老公 长的好看就可以为所欲为吗 这种女的不该被唾弃吗

过年走亲戚，亲戚家带着小孩，10多岁了，需要给压岁钱。今天来了，明显看到小孩不高兴，低个头，不说话。没有给小孩压岁钱，自己有些自责。说实话我没有钱。我没有一个稳定的工作。我父母以前给她大哥的两个孩子一直给到20岁。这是她们孩子的孩子。是她们拿礼品了，她们过来看了。但是有时候拿钱也交不下人。有人就会有勾心斗角。没有给压岁钱。难道要用钱来交人吗。例如我大舅大姨她们，早早就不给我压岁钱了。不给很正常。亲戚平时都不联系，其实关系不怎么好。过完年聚在一起唠唠嗑，吃吃饭。我们不欠她们的。我没有计较这些事。吃饭时脑海里合计小孩低头失落的样子。我也不喜欢过年走亲戚。我怎么样做才能交下她们。快乐不是拥有的多，而是计较的少。人家凭什么给我钱。人家有钱也给跟她有血缘关系的人。她们只会对有血缘关系的人好。我知道很多人讨厌我。我觉得他低头失落是因为压岁钱。我应该怎么做正确。

没有工作怎么办。女生应该学什么一技之长，应该选择一个技能，坚持下去，需要长期坚持才能学会。例如学习化妆，需要坚持去学习。

老是把人想的比较好，尤其是身边的人，忽然发现了人性的恶，哎，内心有些承受不了，我现在比较纠结的是心理学里面就是说，你在对方身上看见了什么，其实是照见了你内心的东西，那如果我始终把对方看的很好的话，那就意味着我在人性的恶里边迷失自我，被这个伤到的呀，有人能帮我解释一下这个矛盾吗？

最近心里特别不平静，每天睡不好，心慌，和一个同事发生了点矛盾，我一让再让，她却变本加厉，最后直至她又开口求我一件事我没同意，彻底谁也不理谁 现实中我是一个软柿子，不敢与人发生冲突，总是预想很多的后果，而且她还有很多表面上关系不错的同事，也比我经历多，年长个10多岁。我实在怕弄不过她被她坑一手，总是前怕狼后怕虎，却也不想再忍了，好像每天都很内耗。 我本身不是那么聪明的人，加上原生家庭经济条件不好，小时候父母总吵架，动不动就打骂，加上本身性格敏感，多方面的因素，我形成了严重的讨好型人格，软弱无能。 现在最困扰我的是早醒型失眠，每天三点多钟醒来，然后心慌，总上厕所。我失眠不是由于这件事，事情过去很久了，是这件事似乎最近总在我的心里徘徊，所以加重了失眠。做事情似乎也静不下心来。 我不知道自己现在该怎么调整。

生存环境太恶劣

从小一无所知，大学辍学，我就不知道怎么真正生活过。我的情绪。灵魂上的空虚，还要去找短暂的工作找饭吃，无论是这个那个人生都毫无意义。饿不饿又怎么样，为了填饱肚子这样生活也太可悲了，还有灵魂上的空虚。我的情况也很难接收到正常友好的交流。人是怎么样生活的。

我不爱听她说话，她是我老婆，她总是夸大事实说话，例如她说我就得叫狗咬，我不爱听她说话。她说我一天跟狗较劲有意思吗。我没有跟狗较劲。我说你会说话不，她说我大过年就得被狗咬。面对这样的情况，我应该怎么问，她在楼道里说我什么。我没听清。我就钻牛角尖，我去打电话问发消息问我说你在楼道里说我什么了，她马上关机。开门走了，一声没有，人也不知道去哪里了。她可能把我拉黑了，是不会沟通，全是我的错吗。她还来上脾气了，到现在都没有开机。我就想问一句话，你在楼道里说我什么了再说一遍。

她们明明背后说我了，她们不承认。怎么问怎么不承认，她说气人说我忘了。我没说啥呀，就好像我自己在胡搅蛮缠一样，我没有胡搅蛮缠。大声吵吵邻居都听见了。吵吵叫人笑话，不吵吵自己生气。你说我应该怎么做。只要往她们要钱买东西，就也气。

我求她给我买个电脑，她说现在谁用电脑。她不给买，我实在没有办法我自己偷偷去买电脑。我没有说买的是什么。她刚才应该是诈我，她说你买的快递快递员上门送都告诉我是电脑。我一直没有说是什么。我想和她犟我没有买电脑。她说她调查了 。有这种所谓的家人真烦。家人都靠不住。像防贼一样。我就想犟我没有买电脑。我就是不说什么，知道了她们又和这个说，和那个说。求她们她们都不给买，她们又说瞒着父母不是好事，别人就是想掏你的兜，赚你的钱。我不爱听她说话。她说她调查我，我说你怎么调查我。我觉得她就是诈我，我就想说我没有电脑，我想解释，我想傻犟。我心情马上不好了，我应该怎么调整自己的心态。不去傻犟 。面对这样的家人，我应该怎么做。我应该远离这样的家人。她像监视我，我花的钱都得跟她去报备。她动不动就说我买的不是好玩意。我又被别人骗了，我真的不爱听她说话。

我好不顺，大年初一叠一跤，楼房钥匙不知道放在哪里了。膝盖跌了。大年初一吵架。

父母对我冷嘲热讽，继承的基因也让我活得很困难

我怕的是我自己会心软。别人只是利用我，但是对我稍微好一点我就觉得欠了，实际我不想和任何人有来往

很多人是逐利思维。能接受别人唠叨烦事无非是为了以后有利可图，所以不在意其他人说啥。但有些人其实并不知道自己想要什么，对别人也没什么需求，却还得被动接受别人的垃圾，想要找到的无非是自己到底想要什么，还是被迫走上第一类人的路呢

学会一招，凡事指责他人，他情绪不对回答一句主动来招惹但问题就是对方的问题，另外可以忽冷忽热，这是我父母和朋友常拿来pua我的。我想的太简单凡事力求简单，但是免不了被pua总觉得话不用说的太清楚何必呢，但是被搞得很烦。只有以牙还牙，以眼还眼，别人才不敢招惹你。学会很难，特别是那个垃圾朋友的招数，我只想简单化，把一切说清楚，但只求这样也太难了。

怎么远离糟糕总是抱怨的朋友呢，一个不查总被抱怨上

太幸运了也不是好事，有手就不会饿死

和别人住在一起实在不方便

因为我没有结婚 没有孩子 回来就觉得人生很苦恼。我没有结婚没有钱过年就是过劫

好的 我认为我们的爱情故事还容易被套路了。谢谢

因为某人说了句很伤人的话，我就生某些人的气。但对他们并没有任何影响。由于一些原因，我还是要做原来的事，还是要还某些东西。所以你态度怎么样好像别人不受影响也不关心。甚至你态度也很和善，只是你生气别人也不会在意。。可能别人根本不在乎你的态度，而且因为为了不让自己情绪太糟糕，所以把感情放的和普通人一样。就是说是没有更好的感情的。但是又生气。那我气什么呢。但是凭什么这么说我呢。一是气这个感情是没有感情，二是气别人不动声色，你再怎么样也没用，三是气凭什么这么说我呢，太伤人了吧。本来以为这种关系不会说这种话的。普通人也不会这样说啊。那如果当成普通人也无语了

这世界很不公平的是有人生来就懂得某些东西，而有 人历经磨难才懂得，而且周围环境很不友好

很烦的是我觉得这样的人生过得很没意思却还要勉强活着，而且明天还得烦恼怎么生存下去

说实话我不想通过被人羞辱吃饭，

我30岁不是3岁，我妈为什么老说屎尿屁这种东西，而且老在别人面前说，她是不是有毛病啊？

后悔过年前离职了，就为了去东北婆家看看二宝，工作群把我移出去了。我感觉过年是孤家寡人，看到家人和孩子都不开心

我太久没有活着的感觉了，太久为不重要的人耗了

即便这是一场游戏，也仍然为有些人单纯的恶意心惊

照顾母亲22个年头了（当然，除去我上班、陪娃、睡觉的时间，这个时间确实有极大水份。） 电视里经常会把我这样的人称为孝子来歌颂，可我一点不觉得值得歌颂。这就像我们吃米饭还是面条一样仅仅是自己的选择，没什么值得歌颂的。 不管是照顾者还是被照顾者，其实几乎是苦涩的，需要的不是歌颂而是理解、关爱。

当我深刻的感受到某些东西时我怎么才不感觉到失望

真是一个人孤孤单单的，没有朋友，也总觉得自己在走一条特殊的路，对现实很多东西看不惯，但是看不惯影响的是自己，找不到自己的中心点自己要走的路，感觉，感觉我讨厌的人怎么离自己这么近，这个世界都是。但是这种人反而过得很好。我一时也逃不开这个地方。没有钱

马上就新的一年了，我是除夕的生日，明年就要去领离婚证了。我想在这里得到好的祝福，和一些新的鼓励和支持，原来的时候都是我去祝福激励别人，别人却都拿我当小孩，却不知我也希望得到我想要的鼓励。

人越假，朋友越多。人越真实，朋友越少。

收到别人给我的情人节礼物，我心里满是感动，但是感动之外，其实也有些许的不适应，因为可能从小到大并没有太多人把我当回事儿。 对于浓度如此之高的爱意，或许在别人眼中，在送礼本人心中并没有过多的情绪情感出来，但是我这边就犹如惊天骇浪一样。 感恩的情绪，或者说不适应的情绪，现在太被别人当回事儿了，也不适应

获得对自己，对生活的掌控感

把事和情绪分开。事是事，情绪是情绪。压垮人的不是事，是情绪。分清哪些是事，哪些是情绪，分开解决事，解决情绪。事有解，情绪有解。事，按做事的逻辑。情绪，三十六计，走为上。

之前一直都不起冲突，还算是能和平相处。别人怎么对我我就怎么对别人。发生什么我都是不冷不热的态度。最近发生了让我受不了的事情，种种积怨就彻底爆发了，生气、无奈、无力……现在已经不知道怎么面对他们了。我也知道不应该用自己的标准去要求别人，可是一而再三的退让好像给了他们更进一步无理的资格。

……

说实在的一样的工时残疾人只给更少的工资。这不是压榨吗，本来还以为是好心呢而且没有补贴吗

我得干些有意义的事，把思绪从这些乱七八糟的事上，移走。

看不透人心 ，猜不透人，真心有时换不来真心。人都是会变的，没有人会始终如一。我的观点对吗。

抽烟之后啥事都往坏处想是怎么回事

怎么才能看出一个人有没有心机。是通过观察看出吗。我不会识人，怎么谈恋爱，我不会找对象。

因为快递已签收这件事，我和家人说家人说我买的不是好东西。她说我买的东西是被别人质疑的东西。我真的很烦。我讨厌这样的所谓的家人，这是什么家人一句话安慰的话没有。我要看她手机，她不让看。我要看她手机快递显示已签收吗。我和她沟通不了，她没有一句正经的，除了也气就是也气。只要一开口就是吵架。我发现她们都不爱和我说话。还有一个家人听见吵架装睡。他们有理说没有听到。我刚才实在忍不住我大声吵吵。楼下5楼听见了 ，听见去吧。和她唠嗑一句正经的都没有。我可不想和他们住在一起。天天也气心脏受不了。我觉得我早晚得气死。我明明没有去取，显示已签收。怎么才能不吵架，我不想陷入没有意义的争论中。我想说我买的都是不好东西。她们压根心理就瞧不起我。你看看她们说得都是什么话。没有一个人靠得住。不是她们的事，她们不着急，还说话刺激我，嘲笑我。人老实谁都欺负，家人都欺负。

当一个人不再太顾及别人，当一个人开始在乎自己，是不是成长了？

计划很多，决策犹豫，怎么破

就是我家房东，是个70岁左右的老年人，自从我搬进他们公寓，他一直在邀请我，要不然就是邀请我去教堂，要不然就是邀请我初二一起包饺子，各种邀请，有的时候还会让我帮他p图什么的，可是我不太喜欢参加他们的活动，主要是我很内向，关键是他每次都邀请我，可是我一次也没去过，然后这次是初二过年嘛，我有点不好意思拒绝，但是确实不想去

我有一个极其让人头疼的妹妹，没有常识，没有耐心，我给了她二三十万还信用卡的窟窿，这还没还完钱呢，一会儿要买奢侈品包，一会儿工作想给家里买个大彩电（家里就一个人），脾气暴躁，会因为我说“可怜她”而不是家人“爱她”就默默哭一个晚上，不知道玛丽苏童话看多了还是心灵鸡汤喝饱了……我是想不管她的，可是她一个朋友也没有，三十多了也没个男朋友，唉不知道从何说起了，真是想煽她让她清醒清醒

从小到大都是被迫当个乖乖女，受了很多委屈说不出来，家里没人给我撑腰，还重男轻女，真的很难受，觉得活着没意思，怎么办，怎么调节心态啊

活着好痛苦

感觉我妈也不是针对我本人，单纯是对家庭不付出罢了，养着就没有感情，既然无心，我看除了赚钱也没什么个人理想啊，或许她的理想本来就已经实现了，养孩子就是养罢了虽然全是拖累，只是相处实在不舒服，而且也不喜欢长期欠债的关系。但是一个没有感情的人实在不知道怎么对待她，毕竟还是要有赡养义务，也不喜欢联系。我现在也没什么钱，实在讨厌。所以我为什么出生在这个家庭，说明我的命运就是这样吗，但是好孤独啊，我也不可能结婚生孩子了，父母对于孩子来说毫无意义，但是出于一些原因我是不能生了。谁能给我介绍一个搭伙的

人生真的好苦啊，我该怎么不让别人的话影响我呢

明天终于放假了。一年从头苦到尾，昨晚工作到凌晨1点45分。今天领导再不给我先进，没道理吧

拒绝，就要果断…不要犹豫不决，怎么都行 说了不要，非得送… 东西既然送给我了，怎么处理就是我的事了… 明天就送人… 在家里看到就烦… 烦得是自己没有果断拒绝的智慧和勇气… 下一次一定要果断拒绝，不给他人反驳的机会，如果还是听不懂我的意思，那就是你的不懂事了…

执念消失的时候平静就会登场然后平静的代价就是杀死自己很多遍

我实在是控制不住自己，我来大姨妈，我不想发脾气。她说出去取快递去不。我说我裤子埋汰，我动作慢了。她在楼道里骂我，我想问她说了什么，我没说话，我走了。我就不想动弹了。我就回楼上了，她打电话我不接。她自己走了。我自己生气，本来我没想去。但是我心理来气。越到过年越也气。我来气的是她老假惺惺的。假惺惺的说等我。我不爱听。我说我一直在楼上呆着我不下去。我不想和她见面，我烦她。网上有段话，和谁在一起高兴和谁在一起。远离让我生气的人，远离事多的人。我心情烦躁，我应该怎么调节自己的心态，做些让自己开心的事情 。我进屋说有毛病啊。我更来气了，因为我看到她们在屋里吃饭不喊我。我马上上楼了 。

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

由于自身大意，家人大意，医生误导，由急性转为了慢性，无法治愈，身体24小时持续不舒服，影响了工作和生活，觉的活着是一种痛苦，很想一走了之摆脱痛苦。

要违背自己的意愿回家过年吗？可是家让我感受不到温暖！只是他们以为自己很好，过年很冷清，大家在一起除了聊聊工作，收入也没啥可聊的！主要是有一点压抑，跟他们聊不来！

觉得自己对一些有难度的事乐于钻研 却对一些貌似伸手就能做到的事 有些没有动力

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

有没有擅长婚姻咨询的老师

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

一些人故意制造一些魔鬼，和一些本来是虚假的东西 ​​​

我对时间和身体太不敏感了，甚至不离开这个地方我没法改变

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

我妈天天在公众面前说一些蠢话，我爸是个无用的垃圾很恶心，多待他们身边一秒空间我都恶心无法忍受。天天做一些蠢事一些蠢话你无法想象。活得像个动物一样只知道吃。现在想想有些人不就和动物一样但是这个世界很恶心

每次去酒吧，前任看到我和他做房地产的朋友喝酒，就和别人说我是他女朋友。有一次和他朋友玩骰子，他直接叫人送一束花过来……昨天他被我朋友拉去我们的台，上了20盒纸巾，接着他就在我面前摸不同女人……他啥意思……

我其实家境不错，但偶尔尔会在超市啊，一些聚会当中有一些偷盗的行为，偷一些水果啊，小小东西护肤品。我也不缺钱。我都有几个房子了，但是我为什么会做这种行为呢？很奇怪啊。

我姐姐好单纯，我娃娃不学习的时候她对我说“你让她读书嘛”。 我娃娃昨晚熬夜，她对我说“你给她规定睡觉时间，早上早起，免得晚上睡不着”。 我娃娃无论做什么，她给我的建议都是“你让她……” 我觉得单纯的人应该不会抑郁吧？

我尊重你，虽然我觉得你没什么东西

有些医生真是瞎白乱说

全面被入侵。无处可去

可能只有艺术才能拯救我，音乐电影诗歌

活得像个傻子一样

养儿就不要指望他能养老，以后的事谁也不知道会发生什么。儿子大了有自己的小家，有自己的孩子妻子，女儿大了会结婚生子。所以她们不一定会养我们老。那我们老了应该怎么办。是去养老院 ，还是自己能生活自己生活。不去儿女家寄人篱下。我没有好命，我不会有好儿女。有句老话久病床前无孝子。当你老了生病了，可能不会有人爱去伺候你。不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。如果长大子女不孝不养父母。白养就白养了，我认了。至少我年轻的时候有事情去做。对她们是无怨无悔的付出。人到老了好难。好子女坏子女我说了不算。这都是命吧。不说孩子有报恩的，有报仇的。或许我老了有病了，耳朵聋了，子女会嫌弃我，会对我说话不耐烦。我就安慰我自己这是我的命。如果子女打我，我就说我欠他的，打我就还清了。我看过一个新闻，就是老人生了四个儿子。他们都长大了，都成家了，她们的母亲含辛茹苦，心理处处有儿子。可是轮到她们养父母的时候，却没有人爱养。她只是想吃顿饱饭，有个住的地方。可是她没有天天饿肚子。睡在不好的地方。她们儿女是轮流着养。这个月去谁家，下个月去谁家。最后她们四个儿子都不让进屋，80岁的老母亲在外面冻死了。她劳累了一辈子，她想安稳的度过晚年。我们当父母的养子女小的时候，我们是无怨无悔。无私奉献，把最好的都给她。我们不求回报。人都是相互的。我们养你们子女小，你们子女也得养我们老。这不是必须的。人老了上子女家，儿子愿意，儿媳妇还不愿意呢。女儿愿意，女婿还不愿意呢。老了得自己手里有钱，钱不过早的交给子女。我怕我有一天和那个80岁的老人一样。老了得有自己的房子。不去子女家住，受那窝囊气。自己在一边呆着挺好。寄人篱下的滋味不好受。

有没有会这种疗法的老师可以线上做

我父亲童年的时候就老和我的妈妈打架，有一次在我长大以后，大概20几岁的时候，他在我妈的工作地点打我妈妈的时候，被人见义勇为拦下来了，然后他再也没有打我妈妈，然后他在跟我的成长过程中，也不断的在贬损我，跟我奶奶一起觉得我的穿衣风格不符合他们的期待，因为我比较喜欢中性的穿着，然后我大概30多岁，想要申请妇联介入，但是妇联只是起了一个调节的作用，妇联的工作人员转述我父亲的话，说他希望我能回去，无论什么情况他们都能接纳我？！问题是，我在他的这个环境里面，都感受不到安全，而且我从小就是老大又是女生，他们老让我照顾弟弟们，弟弟们却不知道感恩，我也曾经向妇联的工作人员表示，我回去怕他打我，长大以后我去指责我的父亲，他说早知道你现在这样当初就应该弄死你(可能他觉得我现在来骂他或者指责他，他觉得我在婴儿时期就应该弄死我？)他在我小的时候还老不给抚养费，反而还偷我妈妈的钱，现在老一点了好了，我想问一下，这种情况下，他希望你回去，是真的为了你好吗？！

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

心理医生说我必须努力干活，同时努力吃屎。如果我把吃不下的屎吐掉，就是冒神的名在虐待你们。你们冒神的名虐待我，吐我口水。我是屎吃不下吐出来，我没有冒神的名。我用我自己的名。爱满自溢，屎满也自溢。屎满自溢是客观规律。神怎么会逼我吃吃不下的屎。除非神是个疯子。一个喜欢虐待别人为快乐的心理医生也是个疯子。

无论什么时候，自己的直觉最准，感受最大，如果感觉不舒服，说明某段关系不是良好的关系。

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。

怎么沟通都没有用

老是会因为同事的一句话，或者老板的一个眼神，就深深地陷入痛苦之中，很久很久都不能走出来，有的时候会同一件事情焦虑好几天，然后呢，现在已经没上班3年多了，手上的存款也快花完了，现在该怎么办？

面对别人议论，她说我有点烦她 谁有用交谁，谁行就理谁。我说现在人都这样。你们不也是谁行理谁吗。我无法阻止别人说什么。面对别人的议论我应该怎么做。我说烦人是自己修养不到，面上过得去就行了。人聚在一起就是唠东家长西家短吗 怎么才能不唠谁好谁不好，怎么才能不唠闲嗑。反正说什么的都有。她们背后说得话应该都很难听。

我感觉自己的心里住着两个“我”，一个在阳光下努力扮演正常，一个在黑暗里承受着所有尖锐的痛苦。我常常因为至亲之人的话语感到极度心痛，像被真实的刀子划过，但对方却觉得我只是“太敏感”。这种巨大的感受落差让我怀疑自己是不是真的错了。情绪来时，我会感到窒息、浑身发抖，有强烈的自毁冲动。我该如何理解这种剧烈的情绪？它正常吗？

一想到人情世故就焦虑了

当被人指出不对时，要忍着不反驳，因为你一反驳，就会牵连出更多的事情，要用更长时间去消化，不教育别人也不自证

你为下面的人维护和争取利益，为她们着想；可她们觉得那是你作为领导应该做的事情；当利益有冲突时，也会背刺你，这就是职场。！

我总觉得别人嫉妒或者羡慕我的时候，感到烦躁和抵触。最近在弄年度总结，写出来的个人成果，总觉得同事看到我比她多，就会心生不平，就会不好相处。毕竟之前她就因为我得了项目而她没得针对我。就会让我想起来当时的情景。很烦

刚刚打台球想起了年轻时带我打台球，教我且陪伴我玩的那个人。他默默陪伴我多年，曾辛辛苦苦坐火车给我带家乡特产，他单位发手机会送给我，有好东西都会送给我，然而他多年却从来没有对我说喜欢我的话，只在最后一次突然问我“我们结婚吧？”……我傻傻蠢蠢的直到他结婚。此刻，打台球令我回忆涌上心头。此生，再无人把我放心头来宠了。

她们不承认她们的错，她们说她在开玩笑。那意思就我是小人呗。我遭谁惹谁了。我不想和他们说话，都是虚情假意。更可笑的是她们不承认她们的错误。我真的受够了。她们说她们说的是开玩笑。她说我绑架她，她说她在开玩笑。没有这么开玩笑的，没有这么侮辱人的。这就是所谓的朋友。专插我两刀。我越争论我自己越痛苦。在她们眼里全是我不对。我真的要逼疯了。我应该怎么做正确。天天都得见面，我怎么控制自己一句话不说。我不想说话。我想自己在一边呆着。

我说你去药店打水不。你猜她说什么，她说我绑架她，我什么时候绑架你了。她在造谣。她说什么她去，没带我去。说我绑架她。我想自己出去我还做不到。让别人带我出去，她说我绑架她。我敢绑架她吗。我说你说我绑架你，你就报警。我说我敢绑架你吗。求人一次老难了。自己还不行事。又不愉快了。我哪句做错了。我改，我下回我不说话。住个楼，给她牛的 ，她说充车电来回费劲。那也不出去呀。我没有无理取闹的让她带我出去。再说我说我叫的动她吗。整的不欢而散。我没有绑架任何人，少在这里造谣。她说话太难听了。我怎么才能自己走出去。远离这样的人。把我想成什么人，我是大坏蛋，我理你们远点。她说那意思她出去，她就必须带我出去。她说我绑架她。我真不爱听。我没有绑架她。我错在哪里，我改。我来气的点子是，她在侮辱人。她在诬陷我。求你们帮帮我，我自己走出去，我不喊她，我怎么才能自己走出去。看别人的脸色也气。不可能都是我的错吧。她难道没有错吗。

见面就吵架，一到过年就吵架。烦死了。我不想和她们住在一起。他大声和我吵吵，我受够了。他说话一声比一声高。真烦死了。我本来想做方便面的。因为吵架我不做方便面了。我马上离开那个环境，我再呆下去我会非常压抑，非常窒息。人家过年越过越快乐。我一到过年就吵架。起因是我把方便面打开了，我再吃方便面剩的喳。住楼房给她们牛的。就知道看着我。我明明没有掉地上方便面喳，非说我掉地上方便面喳了。我真的受够了。因为这件事我们大吵一架。我发现她们脾气大了，不依不饶的。没完没了的，再在那个环境待下去我要崩溃了。我马上开门下楼了。我再和她们住在一起我得气死。一见面就吵架。我应该怎么调整自己的心态。例如把门摸黑了，有水点了，她们就来话了。例如掉地上东西了。她们也来话了。我应该学会和她们沟通。只要一见面就是吵架。我犟一下，她们就和我吵吵。吵吵不停。我怎么正确，我怎么才能忍住不说话做哑巴，转身离开那个环境。我争辩也是我不对。我怎么做都是错的。我刚才就说我没有，他就大声横了。

不抱怨，是不想让不开心占用本可以开心的时间。 不讨论别人，是不想让别人的事占用本属于自己的时间。

整理房间听起来简单，实践后才发现是一项非常庞大工程，本以为一晚上就可以全部整理完，最后只整理一小块区域。 整理房间的第一要义就是找到一个科学的归纳方式，这个科学的归纳方式让你在整理完不会轻易的混乱。如何让整理完的房间不轻易混乱？需要我们了解自己的生活方式，根据生活方式确定收纳方式。 第一，根据生活方式确定生活区域的分布，1，根据生活动线确定区域分布：进门需要换鞋脱衣服，鞋柜和衣帽间要安排在进门处。如果装修时没提前设计，可以后期通过修改鞋柜格局或者增加衣架的方式完善这一动线……目的是：缩小动线范围，避免因动线过长而选择顺手但增加混乱的置物方式。2，根据回家后的时间占用率安排生活区域：看电视多的可以把大的面积安排成客厅，看书多的可以把大的面积安排成书房，爱做手工的安排手工区域，爱喝茶的设计出茶室，爱美的鞋子包包多的安排衣帽间，喜欢打游戏的安排游戏间……目的是：时间是金钱空间也是金钱，避免空间浪费和不同功能空间之间的交杂混乱。 第二，是固定区域内的物品分布，1，根据使用频次：根据衣服的穿着频次确定衣柜的分区，根据做饭的习惯确定厨具和调料品在厨柜里的分布，根据图书的阅读频次来确定书柜的分区，根据化妆品、护肤品、洗漱用品的使用频次来确定各自区域的分布……最终达到，每件物品都有属于自己的位置。 第三，生活习惯的养成：1，用完归位，2，睡前恢复：如果坚持用完归位的话，睡前家里不会很乱，只需要简单整理即可，关键是每天晚上都要还原，用每天几分钟的小动作对抗熵增。 以上生活结构搭建完成，每天用在整理房间的时间几乎可以忽略不计，房间还能长久地保持整洁。设计一种适合自己的方式，让整理融入生活，成为一种生活习惯，就不用每周或者每月用大量时间和力气大扫除了。

男朋友给了我很多允诺，却没有一个做到了。以前说我生日要送手机给我，结果没有。以前说会和她离婚，结果9个月过去了，还是没有离。他说，离婚后 不知道孩子怎么办，他家族没有离婚先例。然后两个人去了一个新城市。他和我说，一人承担一半生活开销。结果，同居期间他一点也没有承担。两个人同居半年多，他吃喝拉撒全是用的我的。他说他是为了我，所以家不要了，孩子也不要了。同居期间，意外怀孕了。我做了药物流产，他居然能在我疼的要死的时候，呼呼大睡。后来我和他提了分手。他去跑了滴滴开车。要和我和好。我一个人很孤独，居然也默认了和好。然后他开车期间 天天找我要钱，都是小钱 充电什么的。他说他开出租是为了和我多一点时间相处。他还说为了我放弃了一个高薪工作，因为那个工作在另一座城市。平时都是他做饭、买菜，然后我出钱。他说自己手里没有钱了，还欠着好几个信用卡没还，逾期了。所以我一直苦苦支撑两个人的开销。他和我说要我和他创业。让我去贷款二三十万。他给我打工。他说到后面再把法人转给他……。他经常看电脑看手机，抱着好几个小时。我也不知道是在忙事业还是纯属玩游戏忽略我。我不知道这个人值不值得继续付出和托付，我也不知道要不要离开这个人。他有些时候看起来那么真挚。我当局者迷，看不清真相。他以前是公司高管，工作能力很强。不知道为什么他不去公司继续之前的工作，而是在这开车，我觉得浪费了，我也和他说过。他说为了接送我上下班方便，然后时间也会自由，为下一步创业做准备