匿名
后来她再也没走出去过
史婧雅
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苟亚锋
温暖了
匿名
我也不物质,也不花他的钱,但我自己自言自语:“他还特别有银子”。 这里有没有我对金钱的什么看法?
史婧雅
拥有金钱和挣钱的能力也许是社会评价一个人外化的标准,人是群居动物,本能的希望被看见被融入是正常的心理,有钱能带来更多的安全感,感到有面子,这是很合理的。 你提到你并不物质,也许是因家庭学校教育和成长经历,道德感更强,更注重内在的成功和价值感,觉得有钱没什么。 一个本我一个超我,成就了你现在的自我~不物质。
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苟亚锋
温暖了
少年阿闯
上次这个火机就没气了,点了一下没打着,但是我没有选择丢掉,我摇了一下它又打着了,然后我没有买新的,我就觉得它能一直用下去,结果今天把我搞在半路很尴尬,想吸一支烟,结果彻底打不着了,我很怕有一天我拿着它给贵人点烟的时候它突然没气了,所以我今天终于下定决心把它丢掉,虽然是用了很久的一个火机,但是它已经点不燃了,你不丢掉又有什么办法呢。它就是一个两块钱的防风打火机,是你一直把它当成可以加油的zippo用,结果它是加气的,不过是你一直妄想着给它加油罢了!
史婧雅
带着觉察生活的典范~ 一个小打火机能抒发这样的联想,逻辑丝丝入扣~ 以物喻人,道理更有说服力
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苟亚锋
温暖了
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我知道,他一直想惩罚他六岁时妈妈。他只是把他妈妈投射给我了,他不是真的想伤害我。他不是故意的做出这些伤害人折磨人的行为。
史婧雅
最重要是他需要明白他在干什么。如果他不领悟,故意伤人折磨人,超乎了道德甚至法律的界限,你不必为他的人生买单。
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刘云清
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史婧雅
看来很喜欢王心凌
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高志新
温暖了
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妈妈从小为了我避坑,提前告诉我很多,(她老是在说我是在教你,我就会特别暴躁)我没办法,自己体验出自己的感觉,而是替妈妈活着。我怎么清理掉,从小到大那些“妈妈说”
史婧雅
长期积累的认知是妈妈提说的很多,使你不能自己感觉。 是否生活中也有这样的时刻?哦,幸亏妈妈和我说了,我才避了坑? 妈妈的说的也会有好有坏,你理解那是她爱你的方式,你可以听也可以不听,全在你的想法。妈妈说的还在,你可以说我要怎么做。
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高志新
温暖了
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大了我反而没有动力去向上和进步了。在这种教育中我失去了什么最宝贵的东西。
史婧雅
从小妈妈的评价和反馈、社会比较等因素,让你可能从小形成了一定要勤奋努力去实现,一定程度上也确实做到了,比别人强,你内心是正反馈的; 大了可能发现人们评价更多元,包括环境的变化,遇到的人和事更多,发现也许自己不是强的。而内心一直以来形成的我必须不能被赶超的信念,好像再努力也达不到,导致反而懈了下来。 也没有说失去什么,换过来讲,如果不是那样教育,可能不是今天的你。 活在当下,其实不一定一直努力赶超别人就是好的,人不可能是全能的。适应环境的变化调整心理平衡和认知,脚踏实地的行动是更重要的。不必与人比,自己活出自己的状态来。
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刘云清
温暖了
邂逅的缘份
今天周末婆婆把我们都带回家了,刚回来就叫我洗衣服
这些衣服也是她前两天换的吧,她自己天天白天回来自己衣服不顺手洗一下,却去忙别的活
史婧雅
心里不太高兴,但你还是去洗了么。。可能你婆婆已经把握了你会这样做~
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高志新
温暖了
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男朋友大概表达了自己的现状,我知道他是一种拉近距离的“报备”,可是我收到的信息是两点:一,他生病了,我特别恐惧。二是他又要出国了。 这两点信息无疑像一堆火里因为放了一片很干的树叶,火苗迅速窜的老高。 人没有疯,但是灵魂一会膨胀一会缩小,似乎身体已经容纳不了了。 唯一的解决办法是,(我也是很自然而然的这么做了),我把自己塑造成多情人设,想让别人迅速后退。我想探索下,这里面到底隐藏着什么东西在刁钻着古怪的我??
史婧雅
描述很生动,让人如临其境~说明内心很感性细腻,文字表达更棒! 既想靠近又主动回避,看来你以往经历了很多,让你感到害怕难过,愿意陪你深入聊聊~
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高志新
温暖了
匿名
做一件事,我去找资料怎么做,但其实我找完可能不想做,我享受的其实是找资料这件事,控制不住的收集信息。买东西也是,我好像只是要买这个动作,买回来用不用看情况,一直落在那里没拆开想着以后拆。这是怎么回事啊。这样其实挺影响生活的。因为会拖着感觉有个程序
史婧雅
能想到的第一次是从什么时候哪次情境下开始这样做吗?比如收集资料后的受到表扬或成就感比做更大,做了反而结果不好?强化了收集资料的正向反馈?所以后面会享受这个过程。 可以深入多聊聊~
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高志新
温暖了
你好
穿衣服受不了袖口有松紧,也穿不了高领的,是心理问题还是,怎样就克服了
史婧雅
可以想想在以往经历中是否因为袖口有松紧或者穿高领有过不舒适的体验,为了避免不良的情绪和感受,产生这样的认知
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高志新
温暖了
安宁
我这么拼不会最后又一无所获吧。。。
史婧雅
感到很累很累,情绪也会随着焦虑慌乱,身心更累,担心自己一无所获,你写到了“又”,看起来是以前有过类似的经验,加剧了担心。 选一个时间,让自己冷静下来,不去想结果,想现在能做什么,保持好的状态去安排,行动起来。
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高志新
温暖了
安宁
考研进初试了完全没想到能进复试,每天患者被我排的满满的从根本没时间学习。还有几天复试,我只准备了自我介绍 好累,想死
史婧雅
确实都赶在一起了,你感到好累好焦虑~你写的每天患者被你排的满满的,这个是你主动可以改变的吗?看起来你更焦虑的是复试,多一点时间复习,平衡两者可能减轻你的负情绪
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程璐璐
温暖了
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很有可能我只是废话多。我不是真的想要知道。过多的情绪和想法都不是真的,要穿过迷雾直达心底。看到心底那平静的光
史婧雅
带着觉察生活,成就更好的自己~
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刘云清
温暖了
匿名
太爽了这种温暖的平静的大脑不再说话的感觉 怎么持续产生
史婧雅
从文字都能感受到这种舒适和美好的感觉~现在你是怎么实现的~多去做让自己有心流的事,就能享受这种美好~
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刘云清
温暖了
匿名
我主持的太费劲了。我说话太费劲了。我主持时我不知道说什么。别人嘲笑我。我很难过。我说话连小孩,我都赶不上。我说话太费劲了。别人教我一句 我也说一句。我说不明白。我有时想放弃这个工作。我不想坚持了。我去那里是为了锻炼自己的口才,我说话一点长进都没有。我说话太费劲。我说话吭哧瘪肚的。我都不知道和别人聊什么。我也不敢大声说话。我看过书,书上说有个人口吃,被别人嘲笑,他每天早中晚朗读课文。常年坚持下去。他口齿流利。他做了播音员。因为我一个人主持不好。我主持不好就带不来流水。就会影响其他人。我主持的死气沉沉的。她们主持活泼。哥长哥短。而我主持时几乎在沉默。我去是去赚钱的。你爱嘲笑就嘲笑吧。我应该像别人请教怎么主持吗。我应该怎么练习主持。是多主持就会主持了吗。
史婧雅
写到别人嘲笑很难过,但你自己给自己打气,心里有一点平衡,我是去锻炼口才并赚钱的,想到这个就可以不然别人的眼光。这个非常棒
不一定都去模仿别人的支持方式,你可能也能自成风格。认为自己是好的,行动起来就真的能成为好的。
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刘云清
温暖了
匿名
我自己不敢走出去家门,我特别恐惧。我是在家里呆时间太长了。我自己不敢走出去。是我自己的想象。自己吓自己,我应该怎么调整自己的思想。我傻,我应该怎么才能学尖点。多走出去就能学尖点吗。我傻呼呼的。多走出去就能不被别人骗吗。我耳根子软。我毛病太多了。
史婧雅
给自己一个安全的范围,先迈出一小步,一点一点扩展社交~ 不敢走出去,是有过什么情境导致的么~我可以带你梳理下,认知行为疗法,改变认知,才能带来行动改变~
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刘云清
温暖了
匿名
人生最难的是有一个希望。父母的希望是孩子,如果没有孩子呢
史婧雅
想想我们的周总理~实现自我价值和理想,改变人类社会的进程,为更多的孩子贡献自己的光热。 也许我们普通人没有那么伟大,只要实现自我价值,让这个世界因为我们改变了一点点,那就是希望。
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刘云清
温暖了
匿名
有些咨询师发的东西,你一定要辨别,他是因为自己的情绪发的发泄情绪的内容,还是为了助人发给来访看,想帮助某一部分来访的内容。前者你如果和他做咨询,或者倾诉,他非但帮不不到你,可能还会把自己的负面情绪带给你,会说教,还不一定能分得清自己的感受和来访的感受,容易投射,难共情,警惕警惕。
史婧雅
时刻要警惕,咨询师也需要自我警惕~
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徐莉莉
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太阳色霸王龙
我是可以早睡的,前天我十点就睡了。然后昨晚我凌晨五点才睡,因为我玩游戏玩的很开心。 我觉得这样开心的日子是难得的。 要是之前的我晚睡可能会愧疚、自责…..等等 但现在醒来,我感到很安静、舒适、自在。 我可以早睡,但我为自己这份“严厉的愧疚心”减淡或者消失。而感到很开心、喜悦。甚至自豪~ 我能感受到自己。我觉得自己很幸运,我觉得世界很美好~^-^ 我觉得能在这里分享,能看到一些有能量的帖子是我的幸运❤️
史婧雅
真棒
字里行间看感受到一个热情有能量的人~
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杜继锋
温暖了
奶昔童话
我妈会和别人说她只敢在我开心的时候管我,我不开心的时候她不敢说我。 我妈会让并不常联系的亲戚劝我,说我不开心。 我妈会跟别人说她现在可害怕我了,一言不合我就生气,说我脾气大。 我妈会每天嘘寒问暖“吃了吗?” “睡了吗?” “在干嘛?” 可是我想和她谈谈为什么在我最需要她的时候,她却那样对我的时候,她感受到一点苗条就会说,不和你唠了。然后中断通话…
史婧雅
你最后提到为什么你在最需要她的时候她却那样,看起来是有过前面的时间和情境,两个人不一致,导致了冲突,让你们的关系的相处变化。 可能一直没有解决那个事,两个人都回避,情绪积压没法控制。
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苟亚锋
温暖了
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失恋有一个多月了,但是感觉自己更留恋的是被陪伴的感觉。虽然是本地的,但是不能回家,妈妈说住在一起会吵架,所以让我在外面租房子。也有朋友的陪伴,聊天,出去玩,但是依旧觉得很孤独
史婧雅
你说分手后更留恋的是被陪伴的感觉,那是怎么样的感觉?
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苟亚锋
温暖了
珍珍
听音乐听不进去,听书的好习惯,感觉都没有入大脑,心理就会感到很没用。
史婧雅
可能形成了一个怪圈,我不能听不进去,每次听的时候脑子里就冒出这个想法,听不进去就是没用的,就越不能集中注意力听,试着告诉自己,没事,听不进去就听不进去,放松下来可能效果更高
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刘新宇
温暖了
匿名
很长时间我没有一种掌控时间掌控我生活的能力感觉,我们从小就没学会。可能需要重新读大学才能学会
史婧雅
从小我们上学,升学,好像都是一步步外界安排好的,我们只要努力好像就还怎么怎么了。 但是随着环境的变化,好像影响生活的因素太多了,不像上学,没有那么有清晰的结果,所以觉得没有掌控感。 也许并不是从小没有学会,而是按小时候的策略现在不适应了~调整自己去适应新的环境,这样,内心会平静以来 联系我更深入沟通~
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刘云清
温暖了
匿名
父母辈的怎么不懂这个时代已经变了,非要横插一脚你的人生,根本啥也不会啥也不懂
史婧雅
之前看到一个与父母相处的模式: 精神上断奶,肉体上远离,经济上回馈 有一种冷叫妈妈觉得你冷~让你穿秋裤你可以穿,也可以不穿,但一定是依赖你的感觉,而不是她说的你就要听。她有她说话的权利,你有你自己做决定的权利
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刘云清
温暖了
匿名
我到底是喜欢挑战还是喜欢安稳,我分不清,我内外两个分裂。我性格分裂。执着这一点的我很痛苦。
史婧雅
经历了哪些事是求挑战的,哪些是求安稳的?你的感受怎么样~也许我可以带着你梳理梳理
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刘新宇
温暖了
林
领导3.4个一人一张嘴同时布置任务根本做不过来,做的不是他们,他们根本不体会做不做得完,做不做得到,完不成任务就说要追责,纪委追责跟追你出生都是错误一样的把人逼疯,迫于上级还不能反驳真不知道怎么办
史婧雅
向上+1沟通,如果直接老大不能调配,他向他的+1沟通,在往上,风险要向上暴露出来,管理层根据总的目标进行资源分配和优先级排序。 只有目标对齐一致,我们执行的结果才有意义,不然结果也一直被diss。
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刘新宇
温暖了
匿名
拖延症患者失业1年里,每天早餐10点吃,午餐2-3点,晚餐7点多。晚睡1-2或者3点。怎么办?万一工作了天天迟到改不了那种。
史婧雅
人是很容易适应环境的,就像你失业的时间里习惯了这个作息。
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刘新宇
温暖了
匿名
我想尝试的太多,跨领域太多,而我不可能一个个尝试,没有这个成本,也搞得心理很不稳定,生活资源很不稳定。我很多时候也没办法坚持
史婧雅
理想如星辰,指引我们前进;现实如大地,让我们脚踏实地。 把想做的都列出来,各自分析自我的能力和资源和预期,集中力量突破一项,在努力做的过程中,也许心就不那么飘了~
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刘新宇
温暖了
匿名
我对于伪装这件事一直看不清,比如说化妆比如说其他在人前说好话之类。化妆这件事如果是对素颜还不错的人化不化无所谓只是画画修饰那还可以。对我来说好像是伪装。因为我的皮肤挺差的。我感觉很别扭。我其实是个非常懒非常在乎真实很害怕失望很难坚持化妆的人,我对这个东西可能没有太深兴趣,不太确定,但我对美的东西对画画艺术之类还是挺感兴趣的,我不想,我在乎真实的,美的。我不太想画,但我还要坚持挺痛苦的。
史婧雅
看到描述对有的人化妆你认为是ok的,到自己画有点纠结,一方面是社会环境礼仪觉得应该画,但又觉得底子不够好,害怕失望,也不想可以去研究和坚持。纠结在于对自己不随大流和社会约定心理上有矛盾,有点担心别人看法。 建议意识一是多在意别人的正向反馈,而是积极自我暗示,随性而为。
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刘新宇
温暖了
匿名
每天洗澡洗头洗衣服感觉很烦,我怎么没有体会到生活本身的美好,或者说我没有体会到生活的本身本能,仿佛我失去了生活的本能。如果可以我连饭都不想吃。怎么重新养育自己
史婧雅
可能是生活中的各种压力和悬而未决的事情让你感到内心焦虑烦躁,啥也不想干,干也感受不到乐趣。 想想哪些压力让你焦虑,看看那些有什么好的解决办法,,就像心里的石头落地,看什么都觉得顺眼了~ 如果有困惑,可以私信多聊~
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刘新宇
温暖了
匿名
我只是忽略好的,在意坏的。为什么会这样
史婧雅
在意坏的,你的情绪是怎么样的?会觉得焦虑不安想要好的还是感觉安全,好的不配得?还是别的?
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谢林杉
温暖了
匿名
糟糕的一塌糊涂的人还有价值活在这世上吗
史婧雅
山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。 遇到了什么?可以一起聊聊
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刘云清
温暖了
匿名
我爸爸是那种默默为我提供钱物我要吃什么,说了他就会记在心里做出来。平时很少说什么闲话,也不太批评表扬我。如果我取得了进步,他就是淡淡的开心在脸上的感觉。 我爷爷是那种会打我,会拿个棍子假装敲我的头,会评价我,我取得进步会很夸张的庆贺我,中午我做的菜好吃,他晚饭时会用行动来说再来一碗我做的汤。也会表扬我。(感觉很生动),我写的字,他非常重视的来看来评判。 就是感觉我爸爸比较内敛,我爷爷特别放得开。 我长大后,有次我爸爸得知我心里喜欢的是我爷爷和奶奶。他还挺失落,黯然神伤。他是那种默默付出型。 我现在遇到两个男人。一个像我爸爸,一个像我爷爷。我该喜欢谁呢?
史婧雅
听起来你很喜欢被爷爷表达出来的爱,但心理上也依赖爸爸的默默体贴和付出。 爷爷方面你表达的都是正向的感觉,有没有被指责批评的时候,感到不舒服的时候?相同的,爸爸是怎么处理的? 好的不好的感受可能都会有,有时可能会忽略不好的体验,建议以整体的感受去选择
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白雪峰
温暖了
爱思考的小萝卜丁
游学不必远求,世间万物皆有哲理体现,就像运动途中,看到树上,有大鸟窝,中鸟窝,小鸟窝,大鸟窝一定需要耐力辛苦的坚持,才能齐心协力搭建…有草绿,有草枯,草绿一定是耐得住冬季的严寒!有树绿有树枯,有树更绿,那它不仅抵御的住严寒,甚至还能在严寒之中吸取更多养分,所以,想成大事就好比构建大鸟窝和做绿树,坚韧不拔,心外无物,能做到从严酷的环境中蓬勃发展!
史婧雅
世事洞明皆学问,人情练达皆文章
10温暖
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吴云
温暖了
匿名
找工作挺烦的,一直刷几个小时手机看看这个公司那个公司,结果没敢投几个简历,投了又觉得好像不太合适又不想面试,拖延症患者好累。。
史婧雅
一直刷手机看公司,如果不刷,不看公司心里会怎么感觉?不看的时候会焦虑吗,会不会担心错过什么? 投了又觉得不合适不想推进,既焦虑又回避,想想我们主要是担心和害怕什么?
9温暖
14回答
白雪峰
温暖了
爱思考的小萝卜丁
1、开玩笑的事要当事人觉得好笑才行,很多人觉得被伤害,又不好意思提,我认为没什么不好意思的!否则对方到是道德绑架和PUA, 2、当我们伤害了别人的时候,要受伤害的人觉得感受冲击的大小,我们去应对——扭亏为盈,及时止损,而不是我们觉得这是一件小事怎么怎么,那是疯了,那要这样,你不觉得杀人碎尸也是一件小事?你看法律绝得不,还真他妈的宇宙独大呢! 3、看书要有三观正打底,若三观不正,不仅白看,且害人害己!就比如看《孙子兵法》,三观正的人学到计谋,会想到首先用来防身,其次也能成为帮助他人解决问题的办法,三观不正的人看完,只会觉得这个计谋太好了,明天又能害个人了!那就害吧,天道好轮回…苍天饶过谁?如果读过《鬼谷子》就会深刻领悟遵循自然规律的重要性,苍天有好生之德,这是万物生长的自然规律,你就害人,苍天就对你好,把你养的白白胖胖的,继续害人,你觉得可能不?可笑不?读过《量子守恒》就知道世间存在量子纠缠,人与人和事物是有磁场的,你怎么对待别人,在未来就可能有人以同样的方式对待你…甚至加倍!了解佛学的人,就知道这是世间因果,种什么因得什么果!所以我说,人活一世,不要欠债,钱与情都不要欠,如果非要欠,宁愿欠钱也不要欠情债,钱好还情难还…欠而不知,欠而不还,在佛家都叫造了业障,就会产生果报,报自己,子孙,这就是佛家的阴德,殃及子孙根… 4、人其实有两条命,一条肉体的,一条灵魂的,斩杀灵魂,也叫致人死地,人不应该使自己过分难过,这叫伤害身体,也不应该使他人过分难过…这叫伤天害理! 5从心理学来讲,有的人潜意识里觉得自己配不上美好的事物,有的人看见美好的人或者事物,会欣赏,吸收,欣喜,有的人看见美好的人或者事物,会心生憎恶,嫉恨,她一定赶尽杀绝,以保留她最好,这种人的内核是非常空虚的,也没有安全感,但凡读过王阳明的心学,就会知道心外无物,应向内求,这样的人从心理学来讲,也是从潜意识认为自己配不上美好,马哲教育我们,世间万物,是一个积累的过程,量变引起质变,只能接纳不好的,人以群分,物以类聚,结局会质变,毛主席教育我们,一切反动派都是纸老虎,遵循自然规律,且等,且看…
史婧雅
传统文化、科学和佛学看起来是殊路同归。大道都是相同的~
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吴云
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小海螺
我女儿记性很好很聪明,就是总停留在自己的小世界,听见老师喊她她也会自动屏蔽,每天在学校上三楼都要走10多分钟路上走走停停想想的时候会突然坐在楼梯那发呆,老师一喊就继续上楼。思维模式很像成人,从小爸爸妈妈身边长大,全家都围着转,姥爷是个小领导退休后在孩子旁边总是卑躬屈膝的溺爱,但对别人会打官腔说话,比较严肃。
史婧雅
3-6岁还是一个与伙伴游戏中学会社交和自我成长的一个年龄段,你说总停留在自己的小世界,可以看出家里是大人模式,在生活中与是否有好的玩伴,平等的去交流和承受一些情绪和结果,让她形成自我和他人的合理认知,自己在环境中的位置等认知。 可以深入聊聊这块~
9温暖
21回答
吴云
温暖了
匿名
这个世界各种各样的人太多,有光鲜的,有不同的,我看着他们的脸有时候真的很陌生很恐惧,太不熟悉人这个身体,感觉自己不应该存在这个人世,我个异类
史婧雅
大千世界,芸芸众生。每个人都像一粒小小的尘埃,在春夏秋冬的轮回里,顾自品尝着酸甜苦辣的滋味。 世上60亿人,真正能和我们交集的可能只是极小一部分,一共也不过3万天。活着无关太多,体验每一个真实的当下就是意义。
9温暖
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白雪峰
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如果有一天因为一些事不再联系了 希望我们好聚好散。希望你以后能想起我认识一个人,她还行。我真的怕和别人分离 。我在没有分离之前,我想说如果有一天,我们不再联系了,希望我们好聚好散。能陪我们走一程的人有一些。能陪我们走一生的人有很少。我可以和他说吗。我想提前说。
史婧雅
想提前说是为了降低在关系维护上对的方预期吗?
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苟亚锋
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匿名
我的父母会帮我照顾我年幼的孩子,会给我金钱的支持,唯独没有我想要的情感呵护 当我生病一直不好,他们只会说你是不是因为没吃药,所以一直不好,要么就是你生病就是因为你作的,你怎么那么能吃辣,说了你不听还怪我多嘴 其实我一直在努力治疗,去医院看病,可身体抵抗力不足,一时半时难恢复 我成家之后对父母更多的没有感激,以前我做女儿的时候就迫于父母的权威,以为父母供我吃穿上学,我就不应该有任何对父母情感上的需求,以为他们总是漠视我,还会和别人说这孩子啥都好就是脾气太差劲,老发脾气 后来我做了妈妈,才知道,哪里是我脾气差,我面对女儿有无限的耐心,为了分担老公挣钱养家的任务,努力工作却不巧把自己的身体也搞垮了 而我自己作为女儿却一次又一次的感受到原生家庭的情感暴力
史婧雅
一是提到小时候迫于权威,没有感到情感支持,可能这是大多中国传统家庭,他们迫于现实只能努力供孩子吃穿上学,不太懂也没有更多的能量给予。搬起砖头就不能拥抱你,放下砖头就不能养活你。我们要理解在当时的情境下他们也是努力的去养孩子。 二是正是他们的托举让你有了更多的见识,去更关注孩子情感需求,你也感受到了,你要去工作还把身体影响了,这不是一件容易的事。他们照顾小孩和给钱,就是在帮你分担,情感不是别人给的,是要自己去体验的。即使话语指责也是内心担忧,不管方式如何,你能体验到他们是爱你的,你就会感到幸福。
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孙三丽
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匿名
感觉在单位融不进去
史婧雅
你个人感觉是环境和他人的原因多一些,还是有自己的原因呢?是因为发生了什么融不进去,还是刚到单位就有感觉? 可以多聊聊
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孙三丽
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匿名
怎么分得清自己是刻意讨好还是真心想说呢 有时候说几句好话没什么大不了
史婧雅
人的感情是复杂的,正向你说的说几句好话也没什么大不了,比如你对一个人其实并不感冒,但一定情境中不管处于真心还是违心,说了一些好话,其实别人也不一定在乎你的话,因为关系就在那里。 不是深度关系的普通社交,可以不必苛责自己。
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刘云清
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如题
史婧雅
用代价收益和发展的眼光看问题~
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刘新宇
温暖了
邂逅的缘份
我刚把手机放下我就去厨房弄吃的结果老公打电话来问我咋不接电话,看到老公打好几个电话来我没听到没接老公就乱想乱说,问我的外套咋脱了,我回答说给别人拿快递走热了回到家里脱的
史婧雅
听起来你有些不满老公的质疑,但是你还是很认真具体的回答他的问题。比较好奇的是你说了他会信心且这事儿过去了吗,还是以后还可能提,感觉并没有听进去~
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刘新宇
温暖了
临在
折腾 身在福中不知福 偏要没有的 有了就乏味 一山望着一山高 破除 减法 不留恋 来去自如 不依恋 不评判 顺着走 得失随意 爱咋咋地
史婧雅
身在福中不知福,船在水中不知流。 知足者身贫而心富,贪得者身富而心贫。
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白雪峰
温暖了
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以前谈恋爱发现对象pc 妈妈说 忍忍吧 下一个比这个还差。后来对方父母要妈妈出嫁妆 妈妈说 为什么不早点说 早点说就换人了…
史婧雅
好像父母总有理~感觉很无语
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白雪峰
温暖了
匿名
很烦我以前同事,我不上班以后,总是来说女的也得上班有底气。我有孩子没人管,我不想又上班有带娃。她说她肯定上班,她有没孩子,肯定上班也正常啊。可是干嘛总说我
史婧雅
从同事角度,不经他人苦,莫劝他人善。若经他人苦,未必有他善。子非鱼,焉知鱼之乐~ 可能她只站在她立场去评判。 从你的角度,你有自己的考虑,可以觉察下,是对她给你的观点有情绪,还是对她总说你让你感觉有被强压观点的方式有情绪~
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苟亚锋
温暖了
我就是我不一样的烟火
我以为我要背叛的是妈妈一人,后来我发现还有爸爸和弟弟,再后来发现是整个家族,再后来发现是整个父族社会,我以为是新时代的思想不一样了,其实大多数是一批高科技社会的原始思想人类,甚至背叛的是另一部分我自己,那个从小被书写命运的自己,那个为了维持旧时代思想被书写命运的自己,我努力奔跑,最后发现原来只有我自己,甚至是一部分自己,不,是新生的自己,我用三十多年的时间也不曾逃离我被书写好的大脑,回头满目疮痍,我不应该孤独,我是改写人生的勇士,我是我命由我不由天的哪吒。看即使乌云遮住了他的光芒那颗星星也在努力发光。希望在这蒙住眼睛的世界里有那么多和我一样努力奔跑的清醒人。
史婧雅
生活的苦难就像一头恶龙,每个人都是屠龙的少年,有的人被恶龙杀死,有的人杀死恶龙,却长出了恶龙的鳞片变成恶龙。 只有真正大智大勇的人,才能破除“屠龙少年终成恶龙”这个魔咒;才能在杀死恶龙之后,带着山洞里所有的财宝,来到一望无垠的辽阔平原,继续享受头顶的阳光和山涧的溪水,继续拥抱眼前的生活,变成一个深刻而自由的人,变成我们口中那个——从地狱回来的人。
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高志新
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匿名
心情依旧稍微受影响,同事又买东西来讨好另外一个同事,忽略掉我,这是第几次忘了,我并不难受了,我觉得我认真把事情做好,他讨好的那个同事确实比我优秀,而他一直上班在看抖音,而真正厉害的人也不会做这种事
史婧雅
一味的讨好别人,可能是有所图,关系中有获益才会付出。 也许被讨好者正满足了讨好者的某些需求,也是一个被利用者。你不想被利用,刚才你不来讨好最好。
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吕颖
温暖了
匿名
我自己指望不上,我自己软弱无能,我应该怎么做。我自己想出去都不敢出去。我是独生女,以后出去买菜买药都不敢去做。我应该怎么做。我总是依赖别人。谁也靠不住,我应该怎么强大自己。我想独立,我一点也不独立。我应该给自己心里暗示吗。我非常软弱无能。我是扶不起的阿斗。别人只能帮你一时,只有自己靠得住。以后遇到问题,我都没有人商量。只有自己永远不会离开自己。我应该怎么和自己相处。
史婧雅
你说自己非常软弱无能,想想有没有生活中做过一些事哪怕一件小事,是自己完成的呢? 我们可以多聊聊~
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白雪峰
温暖了
匿名
不必得到父母的理解也可以吗。因为他总是嫌弃你又阻碍你
史婧雅
完全可以。恰恰是独立自主,跳出父母阈限的活出了真正的自我。
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吕颖
温暖了
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就是他不是一个会迎合别人的人 比如家附近开了一个海鲜自助 我爸想请我们一家人去吃 高高兴兴的 结果我老公不想去 他发微信给我说他不去了让我们去 一方面我觉得应该尊重 另一方面我又觉得很扫兴很自私(他不是不喜欢吃海鲜 他有自己的想法)再比如家人早起做了早饭。给带了份 但是不是他喜欢吃的 他就直接不吃了 我感觉这样的做法很不好 不喜欢可以少吃一点 毕竟人家做出来了 但又觉得强迫他做不喜欢的事也很不好 老师们觉得我该怎么做?
史婧雅
他不是不喜欢吃海鲜是有自己的想法,他是怎么想的~
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吕颖
温暖了
匿名
想找个不嫌弃我的人结婚就可以了。能满足基本需求,因为我要孩子,有基本品性要求,女孩性格一般像爸爸男孩像妈妈,有基本养孩子的能力。但是茫茫人海怎么找的到。而且我身体很差,我怕到时候生不了孩子又有问题。一地鸡毛又得扯
史婧雅
想问下,你有这个想法,你在生活中做了哪些事么~是怎么做的~对你有什么影响? 可以私信多聊聊~
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高志新
温暖了
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和父母互相触霉头互相嫌弃也不知道什么时候可以解脱
史婧雅
是从什么时候因为什么互相嫌弃的呢?
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高志新
温暖了
君子之交淡如水
我很苦脑,我认为救急不救穷,为此,我们吵过很多次
史婧雅
你提到老公总是把钱借给别人,反过来看,总是有别人向你老公借,好像听起来人们觉得他人好,愿意借给别人。 这样看,你老公是不愿意破坏外界的认同下不得已而为之,还是别的想法,找到老公借钱背后的观点,如果你认为不合理,再深入沟通
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段雅坤
温暖了
匿名
我做什么都很顾及别人,这点太累,但是很难改怎么办怎么改。太为别人考虑太为大局考虑,太累了难受死了,自己什么事也做不了做不成。而且很多没必要的
史婧雅
想起一段话,思路供参考~ 穷人怎么翻身?答案是再穷一点。穷到没有退路的人是不缺破局能力的,能够浑浑噩噩度日,每天患得患失的人根本不是穷人。 累到极致,痛到极致,可能就会走出来
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高志新
温暖了
匿名
对付恶心人的邻居,有什么办法吗?
史婧雅
请问遇到了什么棘手的问题呢?沟通协商不了是否能寻求外界帮助,向社区或者法律途径等,团结其他邻居,尽量避免正面冲突,实在不行也可搬离,保护自己的身心健康。
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高志新
温暖了
匿名
远嫁那么远,一年回家个一两次,青春期的儿子现在叛逆期,回老家时候已经不再想跟着我回去了,可是爸妈很想念他,我不懂怎么和他沟通,感觉沟通也没用,犹豫了好几天今天也是鼓起勇气和爸说孩子不想跟着,我爸说动员下他,因为爷爷奶奶很想他,孩子也不听,很为难,可是也不能强迫,因为他确实不想去面对陌生的环境和我家那么对亲戚,回去也是天天在房间打游戏,可是看到父母失望我又很难受,现在叫他和父母视频下都很费力,好累(◍•﹏•)
史婧雅
父母是可以理解孩子的,特别是青春期的孩子。 他们更不愿意看着你难过。
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8回答
高志新
温暖了
匿名
一直想拯救他怎么办,脑袋会想很多话来说拯救他,可能因为我跟他命运有相似之处,我同理他,我是下属他是上司,这几年都帮他做很多事情我也被压榨了,我被压榨是他妻子说了些诋毁话,但是他是有同理心的,后面一件事他答应了对我没安全感不信任他出尔反尔闹矛盾了,然后现在我整天想着拯救他跟他朋友说转告他,但是这样不好吧毕竟别人的因果,我都帮了他那么多了,这几年我还想做老好人,我还想在他面前维持优秀的人形象。可能这些年共事有点情感存在。
史婧雅
77"
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刘云清
温暖了
匿名
妈妈不在和爸爸玩的也很好 但妈妈在就只要妈妈 今天爸爸要去上班要出门想要抱她一下 她不给 我说爸爸好喜欢你的 爸爸不是陪你玩滑梯了吗 还带你玩方向盘 陪你爬隧道等等等等 爸爸要去上班了你不抱抱他他多伤心呀 她就抱抱爸爸了 我想知道我这样引导解释是对的吗?会不会让他以后不敢表达自己的真实想法?或者以后遇到其他他不喜欢的人想要交接触他他也认为自己应该顺从?如果我做的不对请老师们帮我指正
史婧雅
从你的描述看,你是一个细腻感情丰富的妈妈,而且对孩子充满了爱,很注重性格培养,很担心小时候对孩子的互动对她将来人生的影响~其实,人的一生心理都在成长,不同时期遇到不同的问题,也在不断变化,长大的过程中也要你的一直陪伴和引导,不必过于焦虑~ 只看这个事,你引导没有问题,孩子对你的依赖更强一些,你引导去和爸爸多互动,也能增进家庭关系~ 孩子在听到你的话以后判断是愿意的,也是出自本意的。孩子能意识到爸爸并不是内心不想顺从的人,可能只是因为一起的时间少表现出来没那么依恋。 其实父母给予孩子的爱的方式是不一样的,玩的也不一样,孩子体验到的也不一样,也可以允许她对父母各自表达不同的爱的方式。不必强求同一形式。建议可以找到和爸爸独特的她喜欢的方式交流,不一定是拥抱~
6温暖
14回答
高志新
温暖了
匿名
很难受 ,眼泪啪啪的掉,又吐又拉还发烧,小孩告诉了婆婆,说妈妈发烧了,叫婆婆明天载他上学、婆婆说她载不了,婆婆一句慰问都没有,才前不久婆婆不舒服我载她去医院、她不舒服都是我带去医院的,我不舒服一个人都没有、哪怕慰问,老公在外地,人不舒服,心里更难受
史婧雅
我想到一句话送给你:没有希望也就没有失望~ 另外,这个时候正是让孩子成长的机会,培养孩子学会承担责任,替人着想,想到这个,你可能会略微安慰一些~
6温暖
19回答
高志新
温暖了
匿名
我看中了一双靴子,420没舍得当场买,结果年过完了转暖和了,店里断码了没我的码数了,工厂也不做了,我35的脚买了36的样鞋,都穿的不新了而且只能原价买因为员工是打工的,单子进系统的,唉。我就觉得自己是傻子,哪哪都傻,。唉,。
史婧雅
82"
5温暖
11回答
高志新
温暖了
匿名
宝宝目前20个月 她生气了有时候会扔东西 他在扔的时候我告诉他你现在生气了是不是 你在发泄情绪 会发泄特别棒 但是别扔贵的东西(比如她扔平板)我说像纸抽 抱枕你可以扔 使劲扔使劲发泄 她扔完好像注意力就被转移了 然后我又告诉他扔完要捡回去 有时候会捡有时候不会 我不知道自己做的对不对啊
史婧雅
2岁左右是一个小叛逆期,心理特点就是逐渐开始具备清晰的自我意识,开始用自己的判断取代父母抚育人的判断,比如穿什么衣服要自己做主。。也就是说,这个阶段是孩子行为塑造的关键时期或敏感时期。 同时,这个时期他们会有样学样,从模仿成人的言行中来塑造自己的言行。因此,可以关注下她爱扔东西是否与家庭或影响环境中,看到这个行为?也可能动画片等,逐渐的指导和规训,帮她形成边界,
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35回答
苟亚锋
温暖了
匿名
感觉自己资格感缺失,不配快乐,不配幸福。我就应该很辛苦。怎么办
史婧雅
人的认知容易有两个误区,其中一个就是走极端,以偏概全,说都失败,看起来你很灰心~ 可以具体化看看,比如什么呢,可以多聊聊
帮你一起梳理
10温暖
28回答
苟亚锋
温暖了
匿名
跟老公冷战,状态不好,家里气氛压抑,一早上咖啡机炸了,幸亏没伤到人,上午订单被退,白干一场,下午想吃酱香饼,找了大半圈,终于找到移动小贩,准备排队的时候,说城关来了。 呜,倒霉的一天,跟倒霉的状态一样样。 快过去吧,黑不溜秋的霉气。
史婧雅
就像坏情绪传染的“踢猫效应”~
12温暖
18回答
孙三丽
温暖了
匿名
我不结婚是因为不想回家 但我还是有的害怕年老的
史婧雅
不结婚好像自由,不受家庭束缚,但又害怕年老了之后没有家庭孤独是吗? 能带给人心理稳定和安宁的深度关系不一定一定是家庭关系,可以创造你心中的深度关系去体验你独享的人生。
9温暖
19回答
孙三丽
温暖了
匿名
我看到父亲对金钱的态度内外是不一致的,我的印象里,他很抠,除了抽烟,他不舍得给自己和家人买任何东西,小时候也很少给我们买吃的,他去赶集涂了必需品,零食什么的吃食几乎是不会给我们买的,他抽烟应该也是最便宜的。办大事好像很“挥霍”比如我哥哥结婚,他多预备了很多的饭菜,都浪费掉了,我姐姐坐月子,他拿了很多钱,还送几百斤鸡蛋,平时他自己也不舍得吃鸡蛋,而且他还抱怨说姐姐也不给自己送点鸡蛋,他送过去那么多,姐家根本吃不完。所以他对自己很抠,小时候对我们也很抠。平时节俭的很,办事感觉有点打肿脸充胖子。我在想他对我的影响是什么?我有时候也不舍得给自己花钱,我对自己算是最好的了。我掙的也不多,只够正常的开支,好像对金钱的欲望不够强烈,有点佛系,但是我是想过有钱人的生活,怎么才能让自己对金钱的欲望强烈点呢?
史婧雅
你说对金钱没有那么强烈的欲望,也许是父亲的金钱处事方式造成了你潜意识对金钱看作是一种矛盾的存在。 有了钱自己还是一点都享受不上,有外人看的又很慷慨甚至挥霍,可能会得到外人们的赞赏,好像又很有面子。。 到底挣钱是为自己,还是为别人看呢?而且好像挣了钱对自己大方是错的,索性不挣了,又不想认同父亲,想改变,内心可能有冲突。 感受自己内心深处的声音,只要想改变,一切开始都不迟。有兴趣继续沟通~
7温暖
17回答
蔡善根
温暖了
匿名
不伤害其他人那有什么好自卑的
史婧雅
不伤害他人,并不意味着自卑,反而是一种善良和自我约束的表现。 发生了什么事让你有这样的感觉可以聊一聊~
9温暖
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蔡善根
温暖了
匿名
走了就永远不回家了,希望我能做到。感觉真的有点忍受不了家人和其他人的流言蜚语了。忍辱忍辱总是不该忍的忍该忍的不忍。 时刻给自己提醒,没有利益我干嘛要忍你
史婧雅
在有的情况下,也许回避和隔离是对自己最好的保护~ 你说的很好,时刻给自己提醒,觉察自己的体验,关注自己的感受,自己的需求,照顾好自己的内心。
8温暖
9回答
蔡善根
温暖了
太阳色霸王龙
小的时候邻居家有个傻孩子,当时他们家庭院装修,我们一起在土堆里乱跑,跑得浑身是汗、开心极了。还有一次他们在土地挖了一个洞“偷袭我”,我故意“不小心”跳进去……回想起来全是孩童的笑声。当时我什么都没有,只是个孩子。 ……. 有次爷爷拉着我的手去附近的一个“食品厂”门卫那里玩。我记得当时地上的那盏“电热扇”。那是我第一次见到电热扇。我记得这个画面是因为,我当时十分的安心,整个世界好像安静了。 …… 高中的时候有天我次认真学了一天后,黄昏的时候和同学一起下楼倒垃圾。我知道这个时候有日落可以看,特意去的。当看到的那一瞬间我就有一个念头“这是我的人生时刻”。美的像是一种享受,比平时从综合楼出来看到还美。 …… 大学时,我很喜欢跑步。我还有一个知己。他大方慷慨、正直善良。因为前面的人可以破风,为后面的人减少风阻,所以当时我们一起交替在前面跑。有一次,好像是春天,伴随着暖风、跑步时喝多巴胺、好友的陪伴…跑着跑着,我说“好幸福啊”。一种难以言表的感情就想让我讲出来。 …… 有次,我和几个朋友坐大巴。是夏天,但是因为昨天刚下过雨,清爽又温暖。听着音乐,我在靠窗的位置看着窗外。我又有一个感觉上来了“我的人生就是为了这样的时刻而活的”。 …… 这样的时刻还有一些。我发现这些时光本质上和“当时奢侈的物质”没有很大关联。重点在于“真挚的感情”“信任”“理解”“爱”“好的作息和饮食”……. 写下这些我想分享这些美好的时刻。也送给情绪失落时候的我自己:“我有过美好的时刻,我有这样的能力”。 这一刻,我对“本自具足”这句话有了新的理解~hh
史婧雅
2025年的春天又来啦,相信你人生又会多几分幸福和美好的时刻!
11温暖
21回答
苟亚锋
温暖了
匿名
单位38妇女节举行爬山活动,自愿报名,我怎么那么不想去呢,现在什么都不想干,反正是自愿报名,我也不想去,索性就不去了
史婧雅
听起来因为是自愿报名,所以不想去不去了,如果是单位统一都去,可能也会去?
7温暖
15回答
宣雪玲
温暖了
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没条件没做事之前想的好,有了条件可以做了,又拖延真苦恼。
史婧雅
90"
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20回答
高志新
温暖了
匿名
我自认为自己平时是个很平和的人,情绪也很平稳。可是一和家里人沟通某些事的时候,我就会情绪反应特别大。 比如有一次我妈做了饭,她在客厅打电话、我则在玩手机,她打完电话转头就说我懒得很。我就感觉莫名其妙的,就回嘴了几句。 还有一次我突然胃痛,很担心身体,我就在手机里问我爸我要不要去做个胃镜,他说不舒服就去呗,然后我就让他给我转点钱,因为我没有钱,我在读书。但是他就给我打视频,他说吐了肯定不舒服啊,去了医院也是一样的之类的话。我就说不想给钱就算了,我说他说这些不就是不想给我钱嘛。 他就说我自己这么大的人了,哪里不舒服还不知道?我说我说过了我胃不舒服啊,他说那就去医院啊,我说我又没钱去医院,一下子情绪就崩溃了。 我感觉真的好可怕,不知道问题出在哪里了,但是我好像在这些时候面对他们就很容易情绪失控。
史婧雅
76"
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高志新
温暖了
匿名
我不知道我的性格,我只知道我的底层人格 无法融合,我的热情无法通过冷硬的外表表现出来,被封印住了。这可能不是梦通过话疗能解决的。我一直想学自行车,小时候没能学过,长大了后想买一辆父母也不支持,说浪费钱,不贵的那种,我一定要通过别人的认同吗,确定吗,为什么我不能自己来,为什么没有人支持你确定一下你就不自然行动不起来,就是我自己实施了我也会觉得缺失?不确定。我可能只能做一些外显的动作活动才能释放自己。其实挺羡慕那些学表演的
史婧雅
我一定要通过别人的认同吗,确定吗,为什么我不能自己来?---你已经觉察到自己的这个模式,如果你内心觉得不舒服,那就突破它。 从买自行车父母不愿意的例子能看出一些,可能小时候被说教多,自我认同大多靠外界或者父母的反馈来形成的。。 随着自我认知成长,你既然意识到了这个点,做事可以多关注自己的感觉和体验,自我肯定,从经历的事中找到一些你自己决定并做好的事情,自我积极暗示,逐渐的形成向内的自我认同,你就会感觉豁然开朗啦~
9温暖
11回答
段雅坤
温暖了
匿名
外地电话我不接。同城不认识的电话我也不接。微信我也不想用。有这个权利吧。我真是很想隔离外界的一切
史婧雅
避开无效社交是完全是你的权利,遵从内心的选择隔绝干扰做自己想做的事。 但一个人生活在社会上有各种角色,可能都需要我们去扮演好他,所以你才情绪和困惑~ 调节和平衡,做自己掌控的事。
10温暖
9回答
段雅坤
温暖了
匿名
二月二吃菜饭 我想按民俗过一辈子。有没有每天的民俗过一生
史婧雅
民俗文化中蕴含着丰富的哲学思想和生活智慧,能帮人们找到内心的平静和归属感。 看起来你是一个追求与自然和谐共处,追求慢生活和注重内心成长的人~
8温暖
5回答
段雅坤
温暖了
匿名
我对强势的人会感到讨好和害怕,又弱了弱了,对咨询师也是,对同龄甚至年纪小的也是。这是为什么
史婧雅
想问下你与父亲的关系怎么样~
8温暖
16回答
白雪峰
温暖了
匿名
我可没有能量去体谅照顾父母的经历体验而造成的问题,只能让糟糕的基因断在我这一代
史婧雅
你可以选择阻断,也许还有一个选择,开创一个新的起点
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7回答
白雪峰
温暖了
匿名
比起被虐待,我更想知道被忽视的孩子怎么拯救自己
史婧雅
被忽视的孩子可能长期感觉缺爱,没有安全感,内心可能比较胆小自卑,也许会因此形成过于懂事或者讨好的性格等等。。 认识到自己思维和性格的来源,自我觉察到这一点,就是改变的开始~ 有兴趣可以交流~
6温暖
8回答
程璐璐
温暖了
匿名
今天就扒开自己 看到一个很烦的书。说什么每个人都或多或少受到过冷落。可我有个朋友,特别优秀,内外都好的那好都厉害那种,外表很有特点很标志很漂亮。其实我生活中学生时代见过不少美女即便是在我们这个小地方,甚至有些比明星漂亮当然不当明星。我那个朋友是内外,内核稳定那种也会为自己考虑很稳定那种,也比较幽默,如果别人不自觉冷落他那就是别人的问题,但是如果别人冷落我肯定有我的问题。就是吧高中有一个人说,她为什么和我做朋友,其实只是因为我们家住的近小时候。有些小时候玩过的孩子可能只理她不理我,只是有个别我会比较伤心,因为和我单独玩过时间可能还比她长,长大了太久没见路上装作不认识我和她打招呼这个可能比较伤心。命运可能会把一个优待的人和一个生活差的摆在一起。高中有些类似的也有一些,当然我懒得思考,就觉得很扯。有些东西有些行为的人可能是传说中的好学生,有时候看起来好说话的人也不一定是好人不会伤害你,或者说即便某些方面不做坏事他也不一定不会有意无意的伤害你。当然我也懒得说。不值得去想。只是说到了就想说一下。当然也有个别人试图因为她而接近我,但是因为我的性格都没能成功,我的性格,现在我也不奢求有好的关系好人是有的就是比较少好的也会被我搞糟,我的性格很难与人相处,我自己都不自洽,也不会主动接近别人了现在,当然也很孤单。高中有个男生试图霸凌我没成功,因为我生命的形态大多是被忽视。就算是我父母,看似关心,其实对底层的心理呼唤是没有关心的,当然很多人都这样。我身边有太多熟人亲戚朋友利用我了,虽然我也并不介意,我也不觉得自己有什么价值。自己有个感受就好偶尔被恶心一下。现在的人蝇头小利都会贪,但我自己一贫如洗啥都留不住。我丑在一个奇特的点上,基本不是无视可能稍微好心一点的人会觉得欲言又止。我也很奇怪管好自己可以吗,如果真有话有话直说可以吗。也有一个女孩比我漂亮一点,但是感觉人缘也不咋好,而且她也是利用我的那一挂,但是她人生该经历的基本经历过了,结婚生子虽然离婚了,我感觉我这辈子都不会有世俗的经历。她也是有个弟弟。如果你天生底牌不好身体差天生性格不乐天知命,那原生家庭氛围很重要,据我所知她和另一个女孩,家庭都还可以,兄弟关系融洽,像我弟就对我很差,父母不作为。这是很致命的两点,家里人可能还会对你指指点点,有意无意的,我接收到是懦弱的不在乎你的女的和沙币的男的。我对自己还是不够狠。
史婧雅
扒开自己的勇气很棒! 梳理内心的记忆并写下来当时的感受和现在你的看法和感受,这本身就是自我看见、自我认同和和疗愈的过程~
5温暖
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刘云清
温暖了
匿名
从休完产假以来,上班每天都和孩子说拜拜让他看着我走,所以一直到小孩一岁半每天我出门他都能跟我拜拜并且不会哭,但最近两个月搬了家加上工作调整,每天早上他还没睡醒我就得出门了,但每天都有在监控里跟他说话什么的,所以总体也还好,就是感觉休息的时候比平时更黏我,今天早上我起床的时候他醒了,发现我要走哭的不行,我回去抱他好几次并且告诉他,你很舍不得妈妈是不是,你不想妈妈上班,你很伤心,妈妈也很舍不得你也想陪伴你,但是妈妈不上班就没有休息的时间陪你,妈妈晚上就回来了之类的,但只要一把她交给奶奶马上就哭的很厉害,反反复复好几次,但最后我没时间了必需要走了就出门了,然后她在门口哭的很崩溃,我也很崩溃,还是关门走了,我想知道这样会不会对孩子造成什么创伤?或者我的做法还需要有什么改进
史婧雅
两岁前是孩子依恋形成的关键时期,看以前1岁半前的状态是安全型依恋,后来变得分离焦虑,一是你工作调整以后你和她的陪伴时间变化,她有适应的过程,二是她也刚好是自我意识发展更快的阶段,思维和情感迅速发展,更需要母亲给予的安全感和情感支持。 时间紧的情况下高质量陪伴,多交流,白天的时间奶奶给予更多理解和安抚。
5温暖
20回答
刘云清
温暖了
匿名
讨厌被领导甩锅,讨厌被领导不分青红皂白地说教。
史婧雅
如果在交往中了解到领导的风格,建议工作中提前知会沟通,统一目标,进度及时通报。 关系的主动权保持平等,不要被权威性投射认同,影响自己情绪。
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孙三丽
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匿名
30岁是成熟的成年人了,是仅此一次的人生。 谁也负责不了我的人生,所以谁也管不了我。 关关难过关关过
史婧雅
你认知很棒!曾仕强教授曾讲:30岁的人应该能依靠自己的本领独立承担自己应承受的责任,并已经确定自己的人生目标与发展方向。简单一句话,30岁,人应该能坦然地面对一切困难了。 你恰有这样的思考和勇气了,恭喜你!
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刘云清
温暖了
匿名
剧烈的拉扯让我快疯掉了,人为了生存,不得不工作,但工作让我很痛苦,好想不工作了,但意识和周边的人都告诉我还是要工作,太难受了,快疯了,该怎么办
史婧雅
现代社会快节奏和信息过载容易让人感觉迷失和虚无,环境不能改变,只能适应。 工作是生存的保障,工作是为了更好的生存,去体验很多美好的东西,深度的社交关系,亲密关系等等,充满爱的情感能滋养你,感到生存的意义。
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24回答
尤四海
温暖了
匿名
我太关注自己心理的缺点了,性格的缺点。我的世界太大小了,但又无法扩大,连找工作都很难找
史婧雅
心理的缺点,性格的缺点,请问你是怎么认为和界定这个呢? 性格没有好坏,只是不同性格不同特点,不同的工作需要的性格并不一样,只要找到匹配自己就能发挥出自己的优势。 每个人找适合自己的工作都很难,更重要的是胜任力,性格只是很小的部分,
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高志新
温暖了
匿名
很多婚姻,表面挺好的 其实内里都不知道 也许是利益绑架 各取所需 各有鬼胎
史婧雅
正是,婚姻的本质就是价值交换。 他们彼此都需要从对方得到一东西,这些东西越有用,婚姻越稳固。
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高志新
温暖了
匿名
我完全没有办法和异性对话啊,讲述事情的时候不自在,不知道什么表情特别是表达自己诉求和问题的时候。同性稍微好点稍微有点安全感
史婧雅
家庭是人社会化的第一个场所~ 想了解下你与父母的关系怎么样,同性和异性的分别怎么样~ 如果你是男孩,你与妈妈交流沟通顺畅吗,与她说话是感觉怎么样的~
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高志新
温暖了
匿名
因为我说话很直,感受不到别人情感,喜欢把话说清楚戳中真相,我不确定说的话会不会让人觉得不舒服有问题,所以有时候我就不说了,但让我很纠结很难受特别对着父母有些话不知道要不要直说,我一说话就是一针到底掩饰不了的,嘴甜心狠,我一个也做不到,重情心软的人嘴笨嘴直的人,所以过得很惨。改变怎么改变呢。真的很难改变。性格原因
史婧雅
首先,是否以前有过别人的负向反馈?或者只是你自己觉得可能让别人不舒服? 也许了解你的人,会欣赏你这一点,直率。 如果你想改变的话,可以针对性的训练和练习~
12温暖
15回答
高志新
温暖了
匿名
我妈老是有话不直说,真烦,关于钱关于吃药。像之前我想吃中药,才吃完一周呢,就不想让你吃,但你问他又会说你自己要吃就吃啊,一副有话不直说的样子,我根本不认识路我怎么去,是他亲戚介绍的我不熟。还有钱的事,我问她情况就是不说清楚,一语带过。但我搞得也有点像这种,要不不说要不说不出好话,习惯了不说话有时候才发现自然而然的话没说出来,所以搞得我说话很直嘴笨?最讨厌这种人了
史婧雅
长期的相处模式,母亲的行为方式投射到你内心认同。如果你已经感到不舒服,可以采取不认同,直接表达你的感觉和需求,从而打破这个模式。
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高志新
温暖了
匿名
一直在纠结坏人能不能得到报应,比方有时候不是亲自做的在这个时代传播一些坏的,可以得到报应,如果坏人不觉得自己做了坏事呢,会得到报应呢
史婧雅
善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到。
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高志新
温暖了
匿名
干的活比同事多还难 干的核心工作。领导不给额外嘉奖 反而疏忽一点就不满意。之前去问了有无升迁机会 回答我前面还有两个资历更深的老员工…..你们说是不是因为现在工作环境不好 所以老板们越发蹬鼻子上脸了?挺不开心的 一直在想办法跳槽。
史婧雅
因为一直在想办法跳槽,人在曹营心在汉,可能对当下的工作和反馈的感觉会更激烈一些,没有太多耐心。 建议还是放平心态,积累资源,不鸣则已,一鸣惊人。
8温暖
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高志新
温暖了
匿名
异地恋总是没办法成功。如果一个人不喜欢待在一个地方,有很多事想做,始终想最后找个养老地。那不适合结婚吗。好像那些城市里的老人都是最后和老伴最后去找养老地避暑,虽然一生过得很好,但我不是城市的,家里也没地,没退休金,我要是结婚了不知道能不能活到那个时候。而且还有很多原因没办法立马结婚生孩子,但是我年龄已经到了,这就是生活的无奈,生命的无奈
史婧雅
活在当下!接纳现实,既往不咎,当下不杂,未来不迎。以发展的眼光看问题的同时,花功夫去解决自己内心当下最在意的事。 情绪的调节需要依赖焦虑点的解决。最终还得解决你在意的问题。
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高志新
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对于孤独和死亡 这么大的议题 居然没人说
史婧雅
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高志新
温暖了
被辞退后沦为全职妈妈
这一周过的特别平淡,二宝也读托班了。上午送完孩子就跟姐妹去公园散步,下午一起打牌,晚上接回孩子,前几天还觉得比较享受,然而今天突然心里空落落的,总想寻求点刺激,本来都决定跟“情人”断了,这几天也故意敷衍他、信息也不回。然而今天又有了想继续发展的念头,并不是我有多喜欢他,就是觉得生活太平淡。
史婧雅
给自己一个空闲的时间,想象一下10年后、20年后、30年后以及更老,你希望的美好生活场景是怎么样的?你希望人们怎么评价你?你希望你自己怎么评价你。 以终为始,找到自我认同感。
6温暖
8回答
高志新
温暖了
匿名
朋友有点侵犯隐私。把亲戚带来你家。当然当着你家人的面说你什么什么一些,还说你抑郁症什么什么,都是一些似是而非指责的话而且是不喜欢的家人对你不好的人。加上她的亲戚,而且都是比我们小的。你谈这个问题,他还指责你说什么什么东西。真想删了。反正我也不想求人。人就是老了时候有点孤独。面对年老死亡。就算不在一个地方,老了也求不到人。还有就是面对什么身体的疼痛时没人帮你住院什么但是人真的会住院吗。我如果结婚也不想亲戚帮我介绍,这个年纪也生不了孩子了,我想走的远远的,感觉我有点困难和人结婚。天蝎座当朋友是真的有点可怕
史婧雅
看起来是朋友带人来,说了不中听的话,你讨厌这个人,可能是投射了很多你内心想法,对方可能本来还是好心无意。你后面也提到,谁也不想求,不想与人交际。 从后面的叙述中,感觉你内心有很多矛盾,特别是对未来的情境。 还是建议在空闲的时间静下来,仔细想清楚自己的目标和愿景,把焦虑一一想通想透,减少焦虑。
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高志新
温暖了
匿名
情绪波动十分影响我的生活和工作
史婧雅
你了解自己的气质类型么?是否天生就比较情绪情感丰富~ 高敏感是一种稳定和持久的人格特征,高敏感另一种角度可以说是一份难得的天赋资产,可能环境刚好不匹配,周围的人不解让你情绪更波动~ 不要回避它,压抑它,结合自己的敏感,如果运用好了反而是自己的优势特色。如一些创作、需要共情的工作等等 有兴趣继续沟通
9温暖
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高志新
温暖了
匿名
无法感化恶魔,只能远离恶魔。
史婧雅
很对!不可能改变别人,那就改变自己。远离就是一种选择!
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高志新
温暖了
wangjy¹²⁰⁰¹⁹⁸⁰
每次抱怨后又后悔,很混乱怎么办
史婧雅
想象一下,你心中希望的你是什么样子?现在觉得差在哪里,当你心中有蓝图时,就不会感觉漂着没目标,没有安全感。。 因为内心不定,紧张焦虑。情绪自然出来,所以想发泄。但自己没有路又觉得是自己的事,不能怨别人,所以又后悔。 找到自己心中的锚点,稳稳的朝那里靠近,你会发现心不再漂浮了。
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高志新
温暖了
匿名
有没有遇到过这样的妈,不希望你嫁得好,喜欢控制你,对你从来没有表扬,只有指责和批评。 有没有遇到这样的哥,教你错误的事,欺骗你,你不希望你比他有能力,受伤了,他还沾沾自喜。
史婧雅
可能妈妈有自己的课题去做(她的成长经历需要多了解),哥哥的行为模式可能也与妈妈长期的教育和影响有关。。 anyway, 父母和亲戚是没法选择的。谁咨询谁改变谁收益。你可以去更理解她们,也可以更爱护自己,这是不冲突的。
15温暖
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高志新
温暖了
匿名
怎么克服和父母说完话的暴躁感
史婧雅
以下是一些可能帮助你缓解这种情绪的方法: ### 1. **理解情绪来源** - **自我反思**:试着分析为什么你会感到暴躁。是因为父母的某些话触发了你的情绪,还是因为沟通方式让你感到不被理解? - **换位思考**:试着从父母的角度看问题,理解他们的出发点和关心点。 ### 2. **调整沟通方式** - **冷静表达**:在沟通时尽量保持冷静,避免情绪化的语言。可以用“我”开头的句子表达感受,比如“我觉得有点压力”而不是“你总是让我生气”。 - **设定界限**:如果某些话题容易引发冲突,可以提前设定界限,比如“这个话题我们暂时不谈,等大家都冷静了再聊”。 ### 3. **情绪管理技巧** - **深呼吸**:在感到暴躁时,深呼吸几次,帮助自己冷静下来。 - **暂停对话**:如果情绪失控,可以礼貌地暂停对话,比如“我需要一点时间冷静一下,我们稍后再聊”。 - **转移注意力**:离开现场后,做一些让自己放松的事情,比如听音乐、散步或冥想。 ### 4. **长期改善关系** - **建立信任**:通过日常的小互动,逐步建立更健康的沟通模式。 - **寻求共同点**:找到你和父母都感兴趣的话题,减少冲突的可能性。 - **接受不完美**:父母可能也有他们的局限性,接受这一点有助于减少对他们的过高期待。 ### 5. **寻求外部支持** - **与朋友倾诉**:和朋友聊聊你的感受,可能会得到新的视角和建议。 - **专业帮助**:如果问题严重,可以考虑寻求心理咨询师的帮助,学习更有效的沟通技巧。 ### 6. **自我关怀** - **照顾自己**:确保自己有足够的休息和放松时间,避免情绪积压。 - **接纳情绪**:暴躁是正常的情绪反应,不要过于苛责自己,学会接纳并管理它。 希望这些方法能帮助你更好地应对与父母沟通后的情绪波动。改善关系是一个过程,需要时间和耐心。
11温暖
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高志新
温暖了
匿名
我每天情绪很难保持一直的平静。想着想着就偏执了。每天时不时就陷入那种状态。而且如果别人再影响一下就更烦了更难了
史婧雅
从描述中感觉你的能量被消耗较大,当前就刚能维持每天的基本活动,,但凡有点波动,活着别人影响,就更崩溃了,无法含容更多的情绪。。 持续处于这种状态身心都有影响,建议冷静分析是哪些经历和体验让你走到这里,焦虑烦躁背后的东西是什么~ 有兴趣私信沟通~
12温暖
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高志新
温暖了
匿名
我好像无法忍受和别人待在同一空间下,做事的时候要去客厅要等没人。而且就算别人待在房间里面。我也会觉得不舒服。要人走光才想出来一个人做事。为什么总有这种有杂质的感觉
史婧雅
看到你下面的描述中提到,总想创造这样的环境再做事,结果就是什么也做不到。 我建议考虑一个角度,内心对自己要求很好,自己觉得自己应该能做的完美,但是有干扰你担心做不好,怕不好的结果你承受不了,从而怀疑自己的能力,自己有挫败感。。所以把这个担心恐惧投射到一个外化的环境上,埋怨环境,从而降低自己的焦虑。 本质对自己要求太高,高能力,建议改变认知,接纳自己。人不可能完美,做事可能做不好,但专注于事情,只要努力去做,去深入的和事情发生连接,去体验和感觉,一定会有所收获。 有兴趣可以私信深入交流~
8温暖
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高志新
温暖了
临在
同事前天来看见我了说我化妆了呢 我有点局促 然后今天来又说我化妆了 以前也不化妆啊 我的习惯是不好意思并掩饰 但是我感觉一直这样不太好 显得弱 我今天回答的是 你观察的很仔细呀 是不是好久没来看我了 不自证把矛头扔了回去
史婧雅
开始化妆就是从外表开始改变~相有心生,说明你内心已经有了改变的想法,所以回答的时候也变的自信很多~ 你会越来越自信,越来越舒展的~
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程璐璐
温暖了
熊二
2024年收获很多,不仅是学历和技能的提升,重要的是内在的提升。以前是一个多愁善感的人,内心容易纠结,但经过岁月的沉淀,反省和思考,慢慢内心有了力量感,很少内耗。 回看过去,有遗憾,但不后悔,一路走来,是那个越来越成熟的自己。 以前喜欢追剧,喜欢看偶像剧,现在已经好久好久没看过剧了,也没有很大兴趣。成长是动态的。想要改变什么,那就先改变自己,只有自己改变了,身边的才会跟着改变。任何情况下,不抱怨,拥抱现在,发现问题,解决问题,接纳问题;去行动,去付出,去经历,去受伤,去体验;我们要有解决问题和释怀的能力,向上生长,向下扎根。
史婧雅
很棒的经历和体验! 希望当前正纠结难过的朋友们看到你的变化,给大家更多力量!
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高志新
温暖了
匿名
长得太老了 所以我喜欢少女故事
史婧雅
不是因为你太老了,而是因为你喜欢你年轻的样子~少女故事的美好让你回味年轻,感受生命的美好~
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高志新
温暖了
匿名
一直想很多朋友圈文案展现给他看我是什么人,而不是他以为的人。好内耗,每天想着各种文案。又怕发错又没发。都已经不用一块共事了。我想这些似乎没用。可能之前收到太多诋毁我的声音了。
史婧雅
你说可能之前收到太多被诋毁的声音,你是指想让看的这个他的声音吗?还是别的人的? 我觉得你如果明确自己是什么样的人,自我认同很强的话那你就直接发了,,但是因为被以往被投射了很多诋毁的声音,而可能你有的潜意识里认同了,导致你对自己到底什么人有一些退缩了,怕错,畏手畏脚了 如果你觉得别人说的是错的,诋毁的,那就别认同,别怕,只做自己就好。
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高志新
温暖了
匿名
如果我还有一个人生,那一定是一路读书读到本科硕士做研究,然后找到一个公司上班工资也不错,可能很能很早的谈一段学生时期的恋爱,结婚生子,做个十几年然后退休。安安稳稳的适合我本来的性格。 而不是像现在这样半路辍学,漂泊不定,可能命运让我过月瓶的生活,那我只能顺着这个极致的路走下去。 一边渴望安稳一定体悟流浪 没有强大的心理过不下去
史婧雅
其实你想象的人生不一定安稳,也是充满艰难险阻,而且是一定的。可能他们羡慕流浪的人自由。 人生不能互换,时间不能倒流。 只能面对现实,不抛弃不放弃,还记得<士兵突击>里许三多的话:好好活,做有意义的事。什么是做有意义的事?--好好活。
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苟亚锋
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匿名
每天时不时的痛苦焦虑抑郁,莫名其妙执着一些就痛苦,一想到。想着想着想深了就痛苦。简单一些肤浅一些活不好吗。把快乐的搬运工不好吗,做好事的搬运工,那我怎么做到不辜负这一辈子呢满足我的欲望
史婧雅
首先列出自己的欲望~问自己,最强烈的欲望是什么?你是疯狂的想实现它吗? 焦虑痛苦抑郁,因为人容易陷入固有思维,想很多,想不明白,越想越痛苦,就差突破一点。 比如爬山爬到了中间,能看到一些风景但有的看不清,就开始猜,恐惧,担心…要不别想了下山吧,肯定下不去,因为已经看过了经历了抹不去。。只能往上。 逆转思维方式,变成强者思维,继续往上!我想要什么,我去行动争取,当我得到了看清了,就不再害怕迷茫! 怎么转,可以私信沟通交流~
7温暖
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苟亚锋
温暖了
匿名
我现在发现父母从来没有全力支持过你做什么事,在这样打压下的小孩心力自然会比别人小点。以前只是多一口饭很好养活,生是欲望,养是责任,恩情在哪里,不适应社会,现在的社会已经不是你想象的那样,偷懒还要埋怨控制孩子按你说的那样做,重复悲惨的人生,那我换一条悲惨的路不行吗,不想和你过通同样的东西,也不是小孩想被生出来,也许来到地球不投生你家也会投生其他人,能生出来的孩子都是有课题要做的,也许别家还更好不是这个课题。重要的是怎么缓解找回自己的力量。有些小孩和父母拉扯就要耗费很多力气,所以不要埋怨孩子不回家,原本听着有的老人的怨诉就 ,现在可以理解了,有因必有果
史婧雅
90"
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苟亚锋
温暖了
匿名
我现在很恐惧别人打电话或者微信语音之类,特别是师长或者亲戚。想把所有人全删了父母朋友有的没的,一个人清净,可是不敢咋办啊。我无法应对,我想一个人清净,舒舒服服的。就当我没礼貌吧我没有情商
史婧雅
看起来是有现实中的事情让本我感到焦虑和压力,情绪无法排解,想彻底逃离;超我和道德又告诉你不行,内心两人小人打架,让你恐惧担心。 逃避不是办法,还得正视问题,去处理应对。 可以适当的放松,先去接纳调节缓解情绪;然后抱着改变可以改变的,接受不可以改变的原则,采取相应的具体行动去应对。
6温暖
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苟亚锋
温暖了
匿名
太顾忌别人的人就会被伤,顾全大局想要照顾别人的人就会很惨。只有极度自私才能过得好,天性如此没办法,我再也不会看不起那些自私的人了,因为有可能他们表面该做的很好,说两句好话又不费事,反而真正考虑别人的人活得很痛苦还会不被说好。怎么发挥自私的能量呢,至少心理上会很爽,怎么剥除天性里那种糟糕的东西
史婧雅
你提到太顾及别人会受伤,顾全大局照顾人的会很惨。可能你在生活中看到或经历了一些现象,让你有这样的感受。 总考虑人,想照顾人,这就是所谓的懂事,本来是一种美德,但变成过度之后,就变成了一种好像别人可以不当回事,不以为然甚至感觉被轻视忽略。 对于个人来说,过于懂事,是一种长期压抑自己的真实需求和情感,对他人过度迎合的习惯,看起来是成熟和体贴,背后可能隐藏着深深的孤独和无力感,所以你提到想摆脱,实际就是说要勇敢表达出自己的需求,让自己舒服点,而不是只考虑别人。 过于懂事内心也希望被看见,被拥抱,被偏爱,但大家好像都习惯了忙自己的一掠而过,自己更加无助和绝望。自己的感觉和体验只有自己知道。一个人只有意识到自己也是独立的个体,不是为谁活着,而是为自己活着,才能真正的爱自己。 你并不需要总是懂事才能被爱。你的存在本身,就值得被温柔对待。
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苟亚锋
温暖了
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这辈子不想和控制欲强的人在一起 都说无爱一身轻。这是怎么做到的。怎么满足身心需求
史婧雅
81"
5温暖
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苟亚锋
温暖了
匿名
感觉对不起很多人,对不起爸爸妈妈,对不起老婆孩子,想想孩子还小,以后他成长过程中,要怎么陪伴他,要怎么给他树立榜样,他叛逆怎么办,学坏了怎么办
史婧雅
也许不是因为你得了抑郁症使你感觉对不起很多人,而是因为你总是觉得对不起别人,内疚,长期情绪压抑积累到让你抑郁。 改变认知,当你换个角度去看去想,看到不同的风景,会带来不同的感受~ 比如你现在虽然情绪抑郁,但还有爸爸妈妈,老婆孩子,他们都陪着你,都希望你好,你并不孤单~
9温暖
20回答
刘云清
温暖了
匿名
平时下班回家吃饭,这几天晚上没回去吃饭在外面吃的,然后今天中午我到家,我说这段时间吃阿胶可能上火了,然后母亲说,吃阿胶不上火,你是吃烧烤上火了,就是说话阴阳怪气的那种调调。我内心受不了,其实我没出去吃烧烤,我就吃了一顿
史婧雅
母亲的说话回应好像也在表达她的情绪,她故意这样说可能想让你感到什么错了,比如她在家做饭但你几天没回家吃饭,,好像她心里有怒气,实际还是她的需求希望被看见,被理解。。可以感受下对方的需求是什么?并且明确你的需求,好好沟通。
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方晓艳
温暖了
匿名
您好,很庆幸您能点开这封匿名提问~ 下面是我在家庭关系中面临的一个困扰。 我的父亲经常醉酒,有时会发脾气、砸东西、说一些很难听的话。有时他会表达出来伤心和难过。但他又像只“刺猬”,想要温暖又浑身是刺。和他说话要顾及他的父权形象,要有“儿子的样子”他才听得进去,否则好像是在挑战他所谓的“权威”。同时他又有很强的控制欲和自卑感。 尽管这样,他对我而言又是伟大的、坚强的、有责任心、有爱心的一个人。我也知道他也不想这样,只是一些事、一些不好的经历让他变成了这样。 面对他,我内心很煎熬。我知道我改变不了别人。我也不想在去装作一个“听话的、懂事的好孩子”了。我想做自己。我想说我想说的、做我想做的。 现在我这段时间是失业状态,在家里学习。但他真的在某种程度上“干扰”了我。尤其是在我尊重他的情况下,用些“巧妙的语言”讽刺我。我从小,他就觉得“压力会给人动力”,他会自信满满的打压我来让我去逼着自己进步。但长大后,我知道应该多去爱自己,以积极的方式去前进。我知道他对自己也会采取这样的方式,只是我不喜欢这样了。 我想请问,我该怎么样让自己放下他去专心的做事?我该怎么去面对他在饭桌上犀利的、不舒服眼神?我又该如何放下他对我的那些“打压式教育”? 我真的有些困扰,我看到了这些,也承受着这些。我在想内心强大的人会不会就能游刃有余了呢。 感谢您的阅览!期待您的回复!
史婧雅
问题是当下的状态下,怎么做更好。 1.当下是失业状态,在家学习。可能本身自己也有一些压力,内心戏比较多,比较敏感,可以仔细思考下,是不是父亲是唯一的干扰因素,还是自己有别的担心纠结的不可控的点?比如自己的目标是否明确有无明确路径 2.父亲眼神犀利不舒服,其实没有过分的话,有些巧妙的打压的话,以前可能不那么在意,现在听起来很讽刺。随着你的成长,你有了更多的自我认知。 可以坐下来好好沟通,双方的观点,内心期待,需求,互相理解,互相适应。
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44回答
方晓艳
温暖了
匿名
我要怎么做才能彻底忘记发生的所有关于我婆婆的事情,让自己的内心恢复平静
史婧雅
与婆婆的关系的不愉快经历,负面情绪长期积压已经让你出现了躯体化的症状-胸闷,还是要引起足够重视。 一是自己转移注意力,自我调节 1.意识到自己是最重要的,自己身体最重要,还有更重要的爱你的人。半夜想起来生气,听听音乐,深呼吸放松,正念冥想等缓解情绪。不让自己越险越深越想越多。 二就是向家人和专业人士倾诉,分享感受和困扰,得到支持和理解,改善自己的状态。
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方晓艳
温暖了
被辞退后沦为全职妈妈
今天第一天把二宝送进了托育班,二宝马上两岁了。送了过后内心反而空落落的并且舍不得,以前觉得被孩子套住了失去了自由,但是现在感觉离了孩子似乎自己啥也不是了,对未来一片迷茫。本来约了朋友下午打牌,但是明天却是未知
史婧雅
很正常的情绪感受,原来占满的时间空出来大段了,一下不知怎么打发;内心空间也是抽掉了一块,空落落的~你很好的识别和命名自己的情绪。 然后好好接纳这个情绪,事情发生了变化,人正常应对的情绪感受。正向思考,上托了是好事,孩子成长了,我有时间做自己的事了。 定目标定计划,让自己充实起来,注意力转移,情绪自然会好起来~
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方晓艳
温暖了
爱思考的小萝卜丁
我既讨厌又羡慕一种人,仗着父母给花钱买了什么,在外人面前嘚瑟彰显优越感,我承认我嫉妒,还觉得很肤浅,甚至想打死这样的傻逼,但我觉得我情有可原! 我嫉妒的不是这种人拥有某个东西,而是那种体验的感觉,明明很无能,但无需自知,像个傻逼一样活着,还洋洋得意,我感觉这样的人好快乐,我发自内心的羡慕…
史婧雅
认知的层次不同,人的行为和感受就不同。 我尝试用三个我说一下,你超我很强大,受家庭户环境、教育或道德的限制就更多,本我追求快乐,也想洋洋得意,被超我说就给父母买了点东西,有啥呀,这不是应该的么?最终的自我就没优越感了。。本我被压抑着了,所以本能的看到别人的本我做法,自己就难过了。 而有的人超我想的就是自私的,父母养育我是应该的,我挣的钱我花,我愿意给他们买我多高尚呀,因此三个我都一致了,所以不别扭很放松。 有时候羡慕的状态做不来的,因为认知高的人想的多,注定会有更多的心理困惑,人各有志,做自己认为对的就好。
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方晓艳
温暖了
匿名
我对他掏心掏肺实心实意,我处处为他着想。他把我当外人,让我寒心。让我心碎。男人靠不住。怎么才能不相信男人的花言巧语 。男人靠不住。遇到这种情况我应该怎么做。我想问别人,我想问男人把女人当外人为什么还要找女人。为什么找老婆之后结婚后还防着自己老婆,男人有什么事都不和女人说。现在没有真正的爱,打着爱的旗号坐着伤害别人的事。男人只会向着自己的家人。只会向着自己的妈妈,舅舅,侄女。只会向着自己的家人。拿老婆当外人,为什么还要找老婆。
史婧雅
你处处替他着想,说明你是一个很珍惜他,很想好好在一起的。但是可能我们常常希望付出能有回报,至少是情感上的回报,但是可能不那么如意,很受伤。 首先是要认识到每个人都是独特的,每个人有自己的想法,你看到是结果,没有和说,好像把你当外人。背后的原因什么,两个人的期待和需求可能都不一样,还得根据实际情况分析。 二是重在沟通,说事实,讲感受,讲需求。可以看出你在关系中忍让,更理解和忍让对方,可能忽略了太多自己的感受和需求,也让对方觉得不以为然。冷静主动的去沟通,只要感情基础好,都可以慢慢谈。
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刘新宇
温暖了
多云转晴
每到周一就不想上班。。。。。。
史婧雅
这个心理状态可能是职业倦怠引起的。长期处于高强度的压力下,导致身心疲惫情绪耗竭的状态。 可以梳理下当前的状态,工作压力是否可控?工作中人际关系发展机会是否预期?是都缺乏社会支持比较孤单没有释放的出口等等。 通过设立目标,调整工作环境,寻求家人朋友支持,保证规律作息和适当运动缓解身心疲劳,已达到更好的身心状态。
8温暖
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刘新宇
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笙亓
用感受,不要用头脑 我的感受更加智慧
史婧雅
埃克哈特.托利在他的大作<当下的力量>一书中谈到,人很容易犯的一个错误是“向思维认同”,即把思维当成了“我”。 一旦发生这种事,思维即头脑,就变成了主人,而且会成为评价者。相反,当你能深刻的活在体验中,头脑就是分析者,是工具。 头脑是评价者,是主人,还是分析者,是工具。这两种感知会导致截然不同的生命状态。
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王晓静
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忽然之间
为什么每天都好累
史婧雅
长期总感觉累,每天都好累,可能身体处于亚健康状态,可关注体检各项检查有意识的控制和防范~ 同时,人长期处于压力下焦虑或抑郁情绪都会引起身体状态低迷,首先学着调节情绪,自我取悦。
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谭永荣
温暖了
熊二
当了管理者之后,越来越发现,你对别人的好,有时候是对自己的为难;你满足了别人,但别人却不会配合珍惜你。我老公也是,早上的时间很赶,但每次出门都让我满足他,尽管我说我快迟到了,他还是要,我满足他了,我就要承担自己上班迟到的后果。。 哎,一次次的迟到
史婧雅
人际关系很微妙,工作中与下属关系,你对他好,希望他能看见和体会你的好,也对你好,但是他没有认同,或者认同了行为上没表现出来,你会感到受伤无力。 在亲密关系中也一样,容易替别人着想,把自己的需求放低,但自己不开心。 能觉察到自己的模式已经很棒了,如果想改变,慢慢的去突破自己原有的方式,挖掘自己内心的期待和渴望,提高表达和沟通,让自强大起来。
13温暖
21回答
白雪峰
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林
问题总是反反复复吧,如今工作上又遇到领导的压迫,我是一名协管员,市场监管的工作越来越多,领导给背的责任越来多,我本身有中度抑郁,三年里一直靠着反复的一些心理咨询,药物治疗,针灸治疗等坚持下来了,但是健忘,还有怕人交流总是围绕着我,使我工作总是比别人弄得艰难,领导总是让人汇总数据,还有弄一些不切实际的东西,我都不会弄每次都硬着头皮弄,我如今该怎么拒绝好自己做不到的领导又布置下来的事情呢,不做和做不好都怕被问责都不知道怎么办
史婧雅
一方面可能你的身心状态和性格愿意做一些平静、边界清楚、稳定常规的事,布置新任务让你觉得失去掌控感,情绪烦躁怨恨; 但同时你的超我很强大,很负责任,要么不做要接就想做好,很多汇总数据甚至不切实际的数据,你都不想做,觉得没有意义,但是不得不做,不然老大不满意(其实是做不明白自己不满意自己),这又让你感到无力和内疚感。 因此你内心纠结不已,不良情绪较大。 建议工作上与领导多沟通,提前碰撞,规划好执行,让老大也能看到进度,满足他的掌控感。 同时自己注意时间规划,任务优先级排序,新任务导致其他完不成的,上升领导去处理,不要憋在自己心里着急,把自己逼到死角。
11温暖
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白雪峰
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Ariel慧
如题。看到她现在处于各方面非常困难的境地,于心不忍
史婧雅
作为员工,如果以往关系很好,你也认可她,且为她做过努力,坦诚的沟通过了,她也会理解你的。 上下级关系结束了,如果还是朋友关系,可以在能力范围内给一些实际的帮忙或支持,帮她度过难关。
13温暖
21回答
白雪峰
温暖了
匿名
A:在玻璃里突然发现一颗糖 B:在糖里突然发现了一颗玻璃 玻璃心到底是怎么回事
史婧雅
有的人在玻璃里发现糖,多开心;有的人在糖里发现玻璃,多沮丧;我怎么这么倒霉。。 玻璃心的。主要表现就是习惯把事情往坏处想,担心害怕抗压能力差等。 有的人生理神经系统天生就敏感,像气质分4中,抑郁质的像林黛玉就容易伤春悲秋。 除了天生,后天的成长过程的缺爱缺鼓励缺强大的自我,也是重要的原因。本质是缺安全感,缺乏足够的关心和照顾,他们遇到挫折和失败时,没有人拖底。所以很自卑感和缺陷感,也更加重了胆怯,不敢去挑战新事物,恶性循环。 打破玻璃心,重要的是觉察和接纳,了解每个人都是独立的自我。提升自我认知和反思,专注于自己的成长和进步,充实自我,不过度在意别人的看法,理解和宽容,减少情绪内耗。 感到无力应对时,寻找父母朋友,过心理专业人士交流~
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白雪峰
温暖了
匿名
婆婆来我家待几天,不喜欢吃她做的饭,婆婆收拾卫生不干净,怎么办
史婧雅
常听到一句话,选择配偶不是选择不是一个人,而是一个家庭。爱一个人,就接受他的全部。 一方面心理上积极的接纳婆婆这个人,理解她的所作所为是她的习惯和环境造成的,不是一下能改变的,不是针对你的。多发现她的优点和她做的努力,这样正向认识能缓解自己的不快情绪。 二是在努力适应的基础上,主动交流沟通,主动推进关系,关系建立好的情况下,引领按照你的想法改变
9温暖
28回答
白雪峰
温暖了
我就是我
我92年的,未婚,有个男朋友,有份工作,普通人一枚,我发现我自己有些事情不想承担责任,举个例子,电动车用了三年多,一直会出问题,充电器坏了要换,电瓶坏了要换,胎坏了要换,等等,都要去修,这次是电瓶坏了,我一直没有修,放了半个多月了,因为我不想修,怕花钱,心想我一定不能买房买车,不然我肯定会更烦躁,一想到要是结婚,那就是更多的责任,要是生个孩子就更大责任了,电瓶车坏了我可以拖着,要是孩子生病了那是绝对不能拖着的。对于工作,我更喜欢上容易的学生的课,遇到难上的孩子,我也一定会想逃避的,可是作为老员工又逃避不了。像是枪架在脖子上,我别无选择,不想承担很重的工作责任,怕累。或许我就认为我自己会做不好。所以不愿意去面对不好的自己。不想上班又不得不上班,我也不知道自己想干嘛………心情有点down。
史婧雅
我感觉还是你在生活和工作中就焦虑和担心的事情,让你状态没那么好。因为修电动车的事想到结婚生孩子等,是不是这个是你内心的恐惧,对未来没有安全底气?索性更啥也提不起精神。 单说修电动车,半个月没修也没影响你生活,还省了钱,可能这与责任也关系不大,就是一种随性的选择。 对于工作上不想太累,没有冲劲,你提到可能是怕做不好,也许是中自我保护的心态。 总体感觉,不是没有能力,而是你自己想缩着,往后退,畏手畏脚的感觉,长时间这种状态可能会影响情绪和身体。 建议深入挖掘自己内心到底期待和渴望是什么,确定目标,建立计划,一点点去平息焦虑和担心,自信的往前走。
13温暖
40回答
白雪峰
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匿名
现在普通人活着就很难。看到甲流肆虐,普通人年轻人也一个个去世,总是弹出类似新闻。想说找点东西喝喝吧,也找不到方子,现在东西也不知道哪个能喝不能喝,感觉不敢吃不敢喝,都是毒。找工作也很难找,活着就很难。我活在毒圈吗。也没有情感滋润和交流,没有父母朋友亲情友情爱情。总感觉很焦虑。所以以前那点小纠结算什么呢。真是天崩开局。投胎活在最糟糕的驱壳,最糟糕的时代,最糟糕的一代,怎么摆正心态呢。我能学到些什么呢
史婧雅
看起来你感到对当前的世界和所处的环境很悲观。环境无法改变,能改变的只能是认知。太阳虽然有黑子,但还是给世界带来灿烂阳光。 多关注正面新闻,正能量事件,认知改变,行为改变,有一天你发展你看到的世界也会有所改变。
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孙三丽
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布布
我们终其一生,都在找一个能说话的人,能听你说话,能听懂你说话,能听你说废话,这看似简单的事情,实则需要多幸运,才能遇到。
史婧雅
你思考的很深刻!确实是,听起来能说话多简单,但愿意倾听,并且听到心里去,听懂,共情你,很难得。 倾听、理解和回应反馈,既要愿意,还要会,既要和你有很深的情感链接,又要自己的沟通能力技能很好,缺一不可,所以很难得。
20温暖
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苟亚锋
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匿名
三个宝宝了。租的房子住带孩子读书婆婆也在我们身边,每都周末婆婆把我和小孩抖带回家,周日的时候婆婆又把我们都带来,就这样跟着婆婆,只是偶尔婆婆让我带孩子回娘家,又不让我经常回娘家。上个周五婆婆带我和孩子回家坐公交车坐半路上下车了后面一路走回去的累死了,既然回家不方便没车干啥还要带我们回去,不能给我们一点空间吗?上学期小宝还没有上学我在陪读婆婆也会过来,既然婆婆来了咋没说让我带小宝回家她留在这里陪读干啥非要都杵在一起呢
史婧雅
每周末都回家,我周围也有不少这样的朋友,虽然路途奔波了一些,但一周有两天居住条件更宽敞和舒适,也是值得的。 可能刚开始都觉得这样是不错的主意,达成一致,只是时间久了在过程中感到累的时候想放弃,可是如果留在租房里,时间久了可能又觉得憋屈,又想回去。 活得自在一点,把心中的话说来,你可以想象你都很累,你婆婆年纪大肯定也很累,大家其实都是好心,想让孩子们条件好一点。 如果累了就歇一歇,好好沟通,没有什么过不去的。
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方晓艳
温暖了
匿名
我妈妈的好姐妹觉得我不错,想把她女儿介绍给我,可是她现在并不想谈只想工作(可能是没看不上我的借口)然后我看了她照片后呢也没有感觉…但我妈妈的好姐妹和我干妈都让我先加着微信聊聊天,但人家都不想谈,加了也很尴尬啊……
史婧雅
或许很多人会遇到类似的问题。长辈看好,可能她们只关注了一些个别品质,但年轻人之间交往有他们自己的认知和感觉。 随缘就好,
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方晓艳
温暖了
匿名
我是女短板,我还是想已经分手的人,我应该怎么才能不想他。吃饭想,走路想 ,我应该怎么做。越想忘掉,越忘不掉。
史婧雅
心理学上有一个心理现象叫白熊效应,是指人们想压抑或忘记某个想法、记忆或冲动时,想法或记忆反而更频繁的出现在脑海里。 可以通过接纳处理、分散注意力(比如阅读运动)、积极的自我对话(我觉得能走过去,没事的)、正念冥想等方式应对,如走路和吃饭时就专注走路的风景和感受饭菜的香味,感受每个当下的情绪。
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方晓艳
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匿名
春节男朋友给我转了5000元,我收了,我给他转了200,他也收了。然后他就一直说这件事,说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝,我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假,而他说我对他不好。是我的问题吗?
史婧雅
一段关系情感的基本特质是--平等,而这个又是一种体验。如何看待平等呢,对方认为他给你的钱是你给他的25倍,他太亏了。而你认为感情更重要,你是他的女朋友,情感价值不只是金钱衡量。 这样看来,你们还需要多沟通,除了对事情的感受不同,了解双方的底层需求,期待和渴望是否也有差异。 在达成价值观一致情况下,寻找双方接受共识的方式相处,以增加关系的稳定性。这就是所谓的磨合,互相适应,互相找边界的过程。
11温暖
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方晓艳
温暖了
匿名
为什么当别人不符合我期望的时候,我的自动反应是冷漠与隔绝。 越来越想要自己生活,谁都不想管,谁也不想照顾。
史婧雅
了解下,你是否在关系中是希望占主导的性格呢?在某些情况下,冷暴力可能是一种隐形的控制手段,通过拒绝沟通,对方可能在猜测和不安中达到妥协。 这个还是源于你内心的不安全感,自动用沉默筑起一道坚固的心理防线,保护自己免于被外界伤害。 你觉察到自己的行为很棒~可以再继续挖掘,成长经历中是否有哪些事让你形成了这样的认知,努力改变认知,冲破固有模式,用新的方式去应对新的事情。
11温暖
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方晓艳
温暖了
爱思考的小萝卜丁
有一种母亲,看似为孩子好,其实就像恨不得孩子好一样。那就是挑剔又控制欲强的母亲,没有边界感,比如,孩子出去和小朋友们玩,别人给了孩子一块糖,回来母亲知道了告诉孩子不要感恩,没必要,一块糖算什么?他应该给你一盒子糖!长大了,孩子恋爱了,母亲又阴阳怪气的搅和孩子,男生怎么才送你一束玫瑰花,他应该送你一座城堡!孩子交朋友,母亲也这不满意那不满意! 看似母亲在对孩子过度保护,其实这样的母亲又蠢又不自知,她永远没有能力带给孩子正确的引导,也不会人的付出是慢慢积累的,更谈不上格局可言,幸亏我没有这样的妈!我妈可好了!哈哈哈!
史婧雅
看似是问题母亲,其实也是可怜的孩子。她可能在她的生长过程中没有得到正确的引导,或者她的人生经历给她带来了不好的体验,导致固有的思维模式,如果在关系中一直不自知,很难改变。 如果是这样的母亲,那孩子如果有了新的认知,那就可以通过改变自己跳出这个强迫性重复,成为新的思维和认知模式。这虽然很艰难,但是正确的路。
7温暖
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方晓艳
温暖了
被辞退后沦为全职妈妈
每天醒来都要面对一成不变的生活和相同的环境,让人特别压抑甚至感到窒息,想改变但却无能为力,每天被生活的琐碎和孩子牵绊着。本来前阵子出去旅游了两三天,尽管当时得到了缓解和放松,但是回去又要回到同样的生活真的好痛苦。本来想去找个工作但是也迟迟走不出那一步,因为一旦工作了可能就更加不自由了,每天两点一线的生活也不是我想要的。有时觉得人生真的太没意思了
史婧雅
能理解你的感受,从有工作到全职妈妈后,原来工作支撑的部分没有了,被生活琐碎和孩子填充,想逃离又没有明确的路,甚至生活的牵绊让你无法空下心来仔细想象自己应该活成什么样。 但这就是现实,长期这种弥漫压抑状态下,越容易懈怠,越没有斗志,越找不到自我价值,怀疑自己。不但对自己,对孩子和家庭都会有负影响。相信这也不是你的本意。 建议花一个空闲时间,冷静下来,面对自己内心和现实平衡,制定长期目标和短期目标,并考虑实现路径,当心中有了蓝图后,力量感和掌控好就好多了,精神就会随之积极很多。 愿你能尽快抖擞起来
4温暖
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程璐璐
温暖了
布布
我跟婆婆积怨很深,四年前的一次吵架之后我一直就是隐忍,我真的很想对着我婆婆好好骂她一顿,发泄一下,说实话我不会吵架,对她有很多埋怨,但是吵架时候又想不起来
史婧雅
从你的描述我能感到你的超我很强大,道德感很强,虽然本我有时候想发泄骂一顿,但超我觉得不能对婆婆那样,不孝敬,因此潜意识的选择遗忘的防御机制,让自我表现出来比较正常的形象。 但积怨的情绪还一直在,也会不断的侵扰你,让你情绪不稳,除非能把情绪排解掉,让你放下防御,身心统一。 建议一是通过有效的方式疏通,通过心理咨询倾诉,帮助修通 二是通过写日记、树洞等方式发泄 三是防御升华,提高格局,用其他让你更有成就感的事替代当前的问题,不纠结这个关系,放下,在别的关系中找到更好的感受,更高的成长。
11温暖
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孙清杰
温暖了
布布
今天儿子过生日,我不在家,奶奶跟爸爸在家,我从网上给儿子定了个蛋糕,中午我还操心这奶奶给做啥饭,结果现在终于一点半了还没做饭,人家奶奶准备炒大米,大米是前天剩的,我真是无语
史婧雅
从这件小事可以看出,即使是一家人,对事情的认知也不一样。奶奶眼里可能没觉得过生日是件仪式感的事,觉得有了蛋糕就行。可能平时各种事情上都会有认知冲突。 你说人家奶奶,明显感觉很不满,又无可奈何。。可以想象带着这样的情绪,你下午心情也不会好,对自己身体也不好,还可能影响你手头的事。 其实仔细想,也不一定是奶奶不舍得做好吃的,是没时间还是别的原因?你觉得她应该能想到做到,但可能她那里就没有做到你满意的样子。 还是建议多沟通,明确表达,互相理解对方想法,达成一致。这忙大家都没有情绪,更和谐。
8温暖
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白雪峰
温暖了
前行不止
今天是情人节,我来说一说我的感情。我这个人怎么说呢!我其实并不是一个太会谈恋爱的人,但什么都经历过,校园恋情谈了将近6年,最后分手的原因是什么呢!不值一提,就是因为她没和我出席朋友的婚礼,按理说6年的恋情是多坚不可摧呢!我却没有,因为我们两个没有一次是待的超过一个晚上,还有就是我好像感觉没有她我也没什么感觉。工作了以后,就开始相亲之旅了,看了很多个,经历了各种各样的女人,有过一夜情、有过点水之交,但每一个能在一起超过一个月的,后来我就是应付差事了,直到现在的女朋友,我们两个其实在周围人看来根本不太能在一起,但还是在一起了,原因就是,她跟我之前接触的女孩相比,是想恋爱、想结婚的。可是她应该比我更不会谈恋爱,因为她快30岁了,我居然是她的初恋。在现在这个爱情快餐的年代,保持的还是上世纪80年代的传统。我们出去旅游要订两个房间、太亲昵动作不接受&要约法三章。如果说她唯一吸引我的就是她真的很真诚和单纯,她愿意去配合我做任何一种事。我也羡慕过朋友圈那些秀恩爱的情侣、有激情四射的女朋友,不过想一想我本身就是个喜欢安静的人也不适合。我们两个也快结婚了,对于她我想说,她也许不是我最爱的,但她是我最合适能去结婚的女孩。不要去羡慕别人的恋情了,每个人都有适合自己的
史婧雅
祝贺你找到感觉舒适的伴侣~ 外界的一切并不重要,自己的感觉最重要。 婚姻除了生儿育女最大的一个功能就是情感支持。互相陪伴,感情相通,相濡以沫。这样的感情温暖而长情,是人世间最美的风景。
10温暖
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谭永荣
温暖了
匿名
为什么我发信息,我感觉别人不回复信息了。别人不回复信息一条,我就不应该再去发信息了。她们在陪伴更重要的人。有时候我说错话了。她们也不爱理我了。我心里很失落。我明白了别人给你的她会收回。我怎么才能不在乎。不回复信息就不回复信息吧,不难过 难过啥。该做什么事做什么事吧。怎么才能让心里不失落。怎么才能让自己开心。如果别人一整天不回复信息,我应该怎么做,是应该把她删除好友吗。还是应该拉黑她。都是手机不离手的人 ,没有人会一直忙下去。
史婧雅
我想分享几点帮助你思考 一、我就是我,每个人都是独立自主完整的人,别人不回是别人的原因,不是我的问题,不要总觉得自己不对。即使错了,道歉了别人不接受也没关系。那是她的事。 二、转移注意力,把精力放到优先重要的事情上。如果一天不回,也不直接电话联系,那可能并不是特别紧急重要的事情,没必要纠结,去做更有意义提升自己的事情。 三、正确的对待经验认知,分析以前的问题,对方不回的,有多少是有误解,或别的原因,不要一概而论,如果是真的对你不尊重,那就不联系也没啥,你找与你同频的人联系就很好。 希望有所帮助,更多可以私信聊~
4温暖
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谭永荣
温暖了
匿名
今天情人节,见过一次面隔空谈了半年的男朋友,我主动发消息过去,他开始回复说不能陪我过节,我说隔空也可以表达啊,他就说见面才好表达。后来我分析他是因为我们没有亲密过所以不想提前付出,他就说不全是,说出来有些尴尬,主要因为自己没钱,现在穷得五十块都拿不出来。然后把他的微信钱包,银行卡余额页面都发给我看。 (他只有30岁,买了汽车房子最近又投资了几个项目,他说本以为春节后就有笔钱到账,没想到层层递交资料没到账) 我就说他和我要地址说要给我寄礼物是两个月前,他春节买成千上万的烟花都行给我买一束几十元的花都不行,说明我在他心里的地位有多轻微。 然后他说我爱信不信,他不解释了。 我觉得他现在没钱是真的,但是之前不想给我买也是真的。 现在他说我老抱怨,说他如果有钱早就买礼物了,现在他没钱我爱咋咋滴。 我现在觉得有没有礼物不是主要的,而他的财务这么混乱我是担心的,他还用这种语气对我,我想分手了。 一直了解自己有亲密焦虑依恋,这一次是坚持最久的,半年,现在想放手了。
史婧雅
你好,你提到你一直了解自己有亲密焦虑依恋,这个是怎么判断的?说到这段关系维持是最长的一段,是不是你意识到关系中你有一些固有的认知模式,使你不能维持长期稳定的亲密关系? 可以挖掘自己对关系中相处的模式,遇事处理方式,更多是猜测还是真诚沟通,同时你感到对方现在有些不耐烦,是不是你的方式把对方推向更远? 可以私聊语音沟通
7温暖
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程璐璐
温暖了
匿名
天天熬夜怎么办,越睡越晚了。熬夜会猝死的。熬夜不好。我天天12点半多睡觉。我睡不着。我不想熬夜,可是已经形成习惯了。我想改掉熬夜。我要在白天把事情做完。熬夜造成的伤害是无法挽回的。我怎么才能改掉恶习。
史婧雅
思维决定行为,行为决定习惯。 形成习惯后改变也首先需要思维的转变。看到你有改掉熬夜习惯的意愿,但光有意愿还不行,有动机有目标还要有意志执行。 如何形成新的习惯,目标分解,坚持执行,相信你权衡利弊后下定决心一定能改善。
9温暖
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黄成蓉
温暖了
匿名
我老公说我是社会闲散人士,我说我命好,从小没吃什么苦
史婧雅
世俗的苦可能有一定物质和现实的标准。 但一个人自己感到自己命好,主观幸福感强,还是依赖自己的认知、良好的处理关系能力以及自我认同感等。 像对方说你闲散人士,不是立刻愤怒回怼,而是高情商的回复,显示了超高情商!
13温暖
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黄成蓉
温暖了
开心
有时候有纠结有较真,其实试着放下,过了两天就完全忘了,说明并没有那么重要。所以不要去纠结一些不重要的事
史婧雅
说的对! 纠结和较真,常常是因为内心挣扎,本我和超我两个小人打架,本能的情绪感受和理性的对事情认知不一致,调整认知后会达成自我一致,情绪也就不那么纠结了。
16温暖
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黄成蓉
温暖了
匿名
你一定要知道,分手后他提出还想和你做朋友,那么他一定有问题,这是为什么呢。她们说做不了朋友。
史婧雅
马歇尔有句话:太多说出口的话早已让两个人的世界发生了改变。分手只是一段关系结束的表现,至于真正留下的情感痕迹,是不会随之消失殆尽的。 只有你们两个人情感已彻底放下或完全走出来,才可以开始新的朋友关系,否则总有所期待,反而难以为继。因人而异,因事而异,具体情况具体分析。
9温暖
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黄成蓉
温暖了
卖保险的是我们领导的外甥女,领导跟我老公又是远亲戚,这个外甥女卖的是香港保险利率挺高,又是远亲戚介绍的。她嘴巴又很会讲从一开始认识她就跟她面子,去年刚买完也还挺开心的。但后来从中介那里了解的很透彻,感觉香港的保险也没什么稀奇的,今天我跟她打电话说投保人都换到我一个人名下,她给我开玩笑说,舅妈你不相信舅舅啊,舅舅以后取钱肯定给你用的啊,不过你取钱也会给舅舅用的,你是没安全感吧,想获得安全感吧。我说不是就是想要这个感觉,再说我们买之前就说好放我一个人名下了,她又说当时买的时候我问清楚你们了的哦,我们说我们又不懂啊,是你懂啊,她说这是你们的钱,你们说了算的。明天我给你发表格哦,我在想如果她不是跟我们的领导有这么亲的这层关系,不是她态度这么好,不是香港的利率高,我早想使劲怼她了这么没边界!我就是改我一个人怎么了,没有原因就是想改怎么了,恨自己当初刚了解香港保险那兴奋样没见识,恨自己经常为了利息放低身段。 突然又想起一个熟悉的感觉,有次一个银行的行长说:老板娘你现在这么帮一个人来办贷款了,你优秀了啊!我在想我是你的员工吗?说的这么高高在上,我是你的客户啊,你这里是什么地方我还不敢来吗?我以前都不优秀吗?跟我老公一起办贷款就不优秀吗?真恨当初贷款难办的时候拍他马屁了,真恨那个时候的自己没自信,被行长拿捏了,为什么不会装一下呢,装帅刷酷一下呢 感觉现在想搬回以前他们对我的感觉,必须要大发雷霆几次,不然他们口无遮拦真想跟跟他们翻脸或者狠狠的把他们踩在脚下使劲的摩擦摩擦,从今以后我再也不要为了利息卑躬屈膝!就算为了利息我也要理直气壮!理直气壮大不了利益不要!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
史婧雅
你好,看了你的描述,可以感到你情感丰富~都是因为听到一些话感到不舒服,导致情绪比较激烈,而又不会或当时没有直接艺术的怼回去,想起来更愤恨自己。。 首先情绪是人正常的本能,知道自己的感受并命名情绪,接纳它,让自己身体不要过分受到影响。 二是提升沟通,非暴力沟通,说事实说感受说期望,达成一致。 三是看到自己行为背后的期待渴望和动机,为什么别人一说我就火大了,我是有什么恐惧和需求? 读懂自己的心理才能更懂自己,可以私信继续沟通
8温暖
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刘越
温暖了
匿名
我想问他你有前任的联系方式,绿泡泡吗,分手后是应该删除前任,还是应该拉黑前任,像过去告别。我纠结。还是应该让他安静的躺在通讯录里。我纠结。我应该怎么做。
史婧雅
对前任是否保留联系方式或是拉黑删除,只是行为的表现。应对行为的底层是你心里怎么认为,如果已经没有了位置,情感已经释然,即使留着也无所谓。而如果心理纠结,还有期待和渴望,还有未放下的关系情绪情节,即使删除仍然心理不安和摇摆。最终还是自己想清楚是否已真的放下。
8温暖
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程璐璐
温暖了
匿名
很难快乐的人该怎么办
史婧雅
长期感觉不快乐可能是很多因素引起的,睡眠不足、营养不良等会使身体的神经系统和大脑长期处于低落状态,还影响情绪调节能力,可以通过补充营养、运动、保证睡眠质量来改变。另外,现实的压力累积、负面思维模式等让人感觉喘不过气,可以通过改变认知、积极参与社交活动,扩展和维护良好的人际关系,不断感受成就感和自我效能感,也能帮助人改善情绪。
17温暖
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刘越
温暖了
郭老师的学生
怕考试,因为有焦虑症。
史婧雅
焦虑的本质是对潜在失控的恐惧。不确定性越大,焦虑就越大。冷静应对背后真正担心和恐惧的是什么,如果发生了,应对方案怎么样,最坏的结果也能接受,想清楚了以后就放下恐惧去按部就班去做放下该做的事。关注当下,保持平稳情绪,就会逐渐正向循环。
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黄成蓉
温暖了