如何跟有爱开会 有官瘾 爱PUA 的领导开会复盘的工作？

单位提拔的人不用卷学历，却让其他员工卷学历，心理不平衡，领导提倡大家都开始卷学历，要研究生，但是提拔的人不再需要这些，应该怎么做？

俩孩子发生争执，我家四岁，另一个四岁半，一会就为一件小事发生争执，两个孩子动动手，你推我我推你，那孩子扯着大嗓门说我孩子你抓我衣服干啥，其实我也没见孩子抓她衣服，可能俩人肢体接触抓了下，也没见狠抓啊，嗷嗷喊，你抓我衣服干啥，我拉过孩子，那孩子姥姥也领走了，又返回来冲我孩子喊你抓我衣服干啥，表情嗓门语气都不好，震的我这个大人耳朵都疼，孩子吓得一句话不说。过了会俩人又玩起来了，又为树上的小果子发生争执，本来我和孩子先看到的摘了些，她要摘我给她留的，结果俩还还要。我寻思我摘的多，另一颗树看到没摘，给她留着，结果那孩子对我孩子语言攻击，还是我姥姥厉害吧，我们又发现一棵树你们没有吧，我们还要找很多你找不到，我孩子不知道是刚刚那孩子大嗓门喊的，一句话不说，就小声给我说，妈妈我要。急得我不行，又不能对那孩子说啥，过了会，俩孩子又争执了，那孩子直接对我孩子喊，我不跟你玩了，孩子一句话不说，我领着孩子去一边了，遇到这样的事情怎么做呢，家长要不要参与，说点啥好呢，怎么教孩子遇到事情处理方法呢？

孩子刚4岁，拿着一大一小魔法棒门口玩，看到楼上的姑娘新买了个魔法棒，孩子非要我买一模一样的，我说你都有两个了，都是魔法棒，不需要再买了。不同意非要买，哭，我说为啥非要买一样的呢。咱们可以买个别的，不行，哭。买个同样不同色行不，不行，必须一模一样，该不该买呢？我想的是，有两个了，不能见啥要啥，要有自己主见，审美，为啥非得一样呢，怎么引导孩子呢

今晚做好饭菜，打包时发现饭盒不在，我明明记得好像带回来了的，后面找了几圈都没看到，这记性真的好差现在很多事情转过头可能都会忘掉。我到现在还没想起来我的饭盒有没带回来，印象好像带回来了的，只能明天去公司看看。已经两三次这样了。可能晚睡多了。也可能内耗多了，导致现在这个年纪就记性好差对自己有些堪忧

我心情很不好，应该怎么办？

我还应该相信闺蜜情吗？上高中的时候我喜欢一个男的，男的恰好跟我表白，我很高兴的跟闺蜜说，结果她说男的也喜欢她。后来我才知道男的没有喜欢她。 另外一件事，我和一个女的初中就很好，直到现在也有联系。最近有个男同学跟我说她当时喜欢我，写信拜托我当时的初中好闺蜜了，因为都知道我们初中关系好。可是初中闺蜜都没跟我说这件事。当时我还跟她说这个男生，她还说这个男生都谁都这样。两次闺蜜的背叛，我还该相信闺蜜情吗？人跟人之间的关系是相互嫉妒吗？

我想买个监控，我应该怎么选择。我想我不在家时，我看看家里发生了什么。例如我在外面打工。我想看看家中父母都在干嘛。有监控能听见她们说话吗。我没有买过监控。我应该上哪里买监控 。

我了解的我只是被我接受了的那部分我，原来我根本不了解自己。

幻想编故事 大多是不好的和别人吵架 回忆过去被谁欺负 或者吵架 也有好的比较少 忍不住一天花很多时间去想 控制不住 有一套完整的剧情 有时候编的是没有发生过的事情 但是觉得很真实例如几年前和谁吵过架这种 这些是不是强迫症 怎么治疗呢 是不是很严重了 会不会发展精分

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

本人恐惧型依恋，伴有回避，男，适合找什么类型的女人结婚？

我，我总是能忘记开会，为什么呀，我该怎么办呢？ 闹钟响起我都想不起开会。这到底是怎么回事？

简直热得不行

这段时间，对于我的咨询师总是想躲着，我们认识很久，联系密切，但不知道为什么这段时间想躲着咨询师

为什么不能离开父母的环境

我父母没什么脑子

我总想享受，总是想不劳而获，总是想需要效率 人生观转变

一件两件说不清，但最近这件事如下：姥姥姥爷带孩子的时候，我闺女不小心摔倒把嘴都磕肿了我这个当妈妈的从来不生气，反过来安慰我的父母没事，很正常，你们带孩子也不容易；而我带孩子不小心摔倒了，哪也没受伤，孩子只是趴地上了又站起来，我的父亲就会指责我不认真，现在我已经把父母拉黑删除了 我虽然上班，但是一下班就要去带孩子，生怕姥姥姥爷带娃辛苦，白天其实孩子上托儿所，所以总体说来姥姥姥爷只是负责晚上睡觉和早上送孩子，所有的钱都是我和我对象出 单身的时候我的父亲就看我处处不顺眼，当然他嘴贱的毛病对谁都一样，但那时我以为是因为我金钱不独立，所以被他抓到把柄去训斥我，现在我养了孩子，经济又独立，只是迫于现实得让姥姥姥爷帮忙照顾孩子，我和我对象好安心打拼，但是他们对我的苛刻要求从来都没有减少，不把我当人看 甚至我工作太拼生病了，他们也只会埋怨我真是个没用的人，照顾自己都不会

我有坏习惯。9点来调了闹钟提醒睡觉的。然后吧通常还是会关掉继续玩手机，等到11点后才洗澡12点多了才知道睡觉，我很想改掉改成11点前睡

我感觉我被算计了，

00后做销售非常棒，而90后的我却做的不如他们。虽然他们好了几年我才几个月，感觉他们的理解比我强的多。

遇到想不通，以及特别气愤，感觉没有路可走的时候就想死，为啥这么极端，这是什么样的的脑回路，自己很不理解这样的自己，有时候真想跳下去。

爸爸因病去世了 内心无法接受 很想他怎么办 六十岁走的前几天 其实他一直受病痛折磨 内心也知道这是一种解脱 但是一想到真的离开了 以后见不到了 心里还是很难受 该怎么调节呢

不知道哪里可以说话。有些互联网环境都不太正常，我想说话都没地方说。有些地方一发都有垃圾沾上。沾屎。

自卑和傲慢

太残忍了。马上要宕机了的感觉。原来难过的感觉真不好受。

我怎么才能成为别人心中重要的人。让别人觉得没有我不行。我喜欢的人有喜欢的人。我觉得自己很多余。那我算什么。我不是第三者。人家公开的才是真爱。我算什么，我顶多算个暧昧关系。我只是他无聊时的打发时间的工具。我不甘心。我把人家当成最重要的人，往往伤害我的都是曾经最熟悉的人。和任何人走得太近都是一种灾难。人家马上开始新的恋爱。步入婚姻殿堂。我交不下一颗心。交人太难了。没有血缘关系的人靠不住。我每天哭的死去活来。我和男生聊了很长时间，我连个身份都没有。因为怕我妨碍他谈女朋友，他把我拉黑。我的心理不好受。交下一个人很难。得罪一个人太容易了。我到现在我都走不出来。我想起来就会哭。我下次遇见男生，我应该和男生怎么谈恋爱。因为相识多久确定男女朋友关系交往。

爷爷奶奶是妈妈的亲爸妈，因为妈妈是招婿上门。 妈妈是大姐，下面有二弟是出去倒插门，三妹嫁出去。（那个年代这样的情况一般是会儿子留在家，女儿嫁出去吧，但那个时候舅舅倒插门出去可以过得更好，所以把我妈招婿留家里。） 名义上妈妈招婿上门那应该和爷爷奶奶是一家人，彼此互相扶持，但爷爷奶奶年轻时对爸爸不好，我出生后还劝妈妈跟爸爸离婚改嫁，家里祖宅也是爷爷自己卖了，爸妈是完全自己白手起家。甚至爸爸年轻时生病，向爷爷借钱都不给借。 三姨生孩子后，奶奶就从央企辞职去给她带孩子十多年，而我爸妈外出挣钱，我是被寄放在亲戚家长大。奶奶在三个孩子里和三姨最亲，她和三姨生活可以一年到头没事不会给我妈打电话。 现在三姨不需要奶奶帮忙了，奶奶就来和我爸妈生活，奶奶几乎会每天都和三姨打视频。 然后，妈妈很孝顺奶奶，也各种要求我们对奶奶更加孝顺，把奶奶当孩子一样关心照顾。甚至家里老破小拆迁（完全是爸妈后来自己赚钱买的），妈会和爸吵架说为什么不分钱给奶奶……… 今晚一家人吃饭聊天，说到如果当初奶奶没辞职去给三姨带娃现在就有退休金，妈就怼我爸说“你的钱，怎么不给她办张卡分点给她呢”。 一方面，会觉得妈妈孝顺是善良美好的品质。 但另一方面，我不知道我为什么会有异样的感觉。

原生家庭的业力。家族业力

我是一只受伤的螺妖，躲在岸边的水草丛里，水草下面是一块石头。我垫在石头上，不至于跌落于河流湍急的流水中被冲走。 我本已面目全非，幸好，看见一个姣好的面容，有喜有怒有哀，我化成透明的精灵，依附在他的背上，凡人看不见我，我只在吸食他的情绪，他总是有很多喜怒哀乐还有一次愤慨不经意间流出来，那是我们妖类生存所需最上等的精气，是我赖以生存的营养。这世间我找了好久，都没有找到一个像样的人类供我吸食，如今却得到一具最上等唐精肉，他的真，可以提升我十倍百倍功力。还可以把我体内的浊气洗清。前几世我游荡在人间，到处都是灵魂已经腐蚀的躯壳，我忍了好久好久，如果再不吃人类我估计会饿死了，也就是我们妖类的灰飞烟灭，我终于捡到一个木浆了的，我皱着眉不情愿的咬了一口，酸的。我吃了吐，吐了吃，最后咽下了第一口。刚开始没有感觉，可一会儿酸味遍布我的四肢，在我的血管里都起了反应，一会的功夫我已经不像人样，我很怕死，我怕我接下来会死掉。慢慢我晕了过去，奇怪，也许过了一阵子，我躺在地上晃晃悠悠的醒了过来。过了几分钟我发现我并没有死，首先我抬起手映入眼帘的是棕色的的皮毛和爪子。我好像有了形，我一看，这是一只兽的样子。好歹有了实体，不似精灵那般无形无相不能存在世间，我努力的在地上踏着坚实的兽步，在风中奔跑者。。

我是没有对照组。父母根本不理你。只能外界猜测，不确定

我是一颗粗糙的石头，找不到定位。我做个女人要柔美还是刚硬？都发展不出来啊。内在外在都是

从小没有映照关系对象，母亲，和留守儿童差不多。我现在看别人感觉很陌生不像真实存在

害怕被抛弃，因为我的价值和条件不太够，初遇不能给别人窝心的感受，因为别人介绍撮合因为大家年纪都大了。特别是担心闺蜜和对象，闺蜜很有可能看不上对象。但是对象有可能有问题，一是对象有问题将就，二是对象有责任感，如果对象选择如果留在我身边且他有责任心，但是我也有点忍受不了对象因为责任感留在我身边

从小到大我不习惯我父母在家

好难过，复试几乎没准备，但是不去的话会更难过。一想到要在自己最喜欢的老师面前丢人，就感觉很绝望

刚才做了个咨询，现实手脚冰凉，然后老师重复我说的话，我就觉得又经历了一次痛苦，她说我的职场同时是塑料姐妹花，我就哭出来了，然后僵硬开始从手臂到脖子又到头，从来没有的恐怖，老师就一直问我：啊？啊？。。我就听着好害怕，谁救救我

我觉得自己不值得拥有朋友，身边有很强的对照组

刚刚一个主播讲他母亲，拒绝进icu，一个医生要他决定要不要进icu,但是另一个医生也说10个进icu的九个出不来。后面我走神了没听到，不知道怎么决定的

跟换了一个人一样。 我严重怀疑，浏阿姨有个双胞胎姐妹。

天下竟有这样的事情 想做孝子而不得 什么都难做 不好做 我做不到

我给别人送礼物，我是主播，他也是主播。我应该说这个昵称是我吗。我还是做无名英雄 。我并没有买好。我应该让他知道还是不应该让他知道。我还是不让他知道，自己知道比较好。我反复纠结。

一个人时经常有很多表达欲想说的话。导致自己时常回忆一件事后面想着说什么话自言自语那种。我是怎么了。

老公分居了，提出离婚。我偷看老公手机，发现他跟离异女同学经常来往。我应该做什么，才可以挽回婚姻？

老公出差了，他就来骚扰我，还说老公对她说，我是个又土又圆，我有点忧虑，我对老公那么好，他怎么会这样评价我？还有老公很斯文，很有教养，怎么会在哥哥面前这样说自己的老婆，我也有点怀疑。 到底是老公虚伪，还是他哥说假话？ 真的很难过。

楼房里屋我不在时，我可以在外面锁上吗。我不想别人进我的屋。我想有自己的空间。我想自己拥有一个楼房。家是避风的港湾。楼房好像没有锁头。

我妹妹和我同学说做梦让她们感觉很累，很疲惫。她们不喜欢大多数梦。但是我特别喜欢做梦，我感觉梦帮我把我自己没有意识到的心声表达了。让我深度释放了。每次睡完觉醒来就觉得心灵做了按摩一样很舒服。你们有没有和我一样感受的。

忘了时间 丢弃杂念 行走当下 敢于冲突 是目标

他诋毁我说，是因为跟我一夜情我怀孕逼婚，他没办法跟我领证，现在又跟我离婚与前妻复婚了，我在我们这个小地方抬不起头，活得像个笑话。事实是他制作假的离婚证，穷追不舍，跟我在一起的，没人愿意相信事实

想去大西北生活了。不知道那里有没有气候不太恶劣的外地人能生活的

具体内容图三

无

外地电话我不接。同城不认识的电话我也不接。微信我也不想用。有这个权利吧。我真是很想隔离外界的一切

人为什么要活着 人为什么要找工作 你这是直接放弃活着的权利了吧 就剩下怎么好好的死去 人老了自然死去真的会痛苦吗，如果有长期病会痛苦吗 父母为什么不让孩子接触那些，什么都没了解过经历过会害怕啊怎么处理好

讨厌被领导甩锅，讨厌被领导不分青红皂白地说教。

每一次和我妈聊天就是磨练我的心智，消耗我的能量

感觉对不起很多人，对不起爸爸妈妈，对不起老婆孩子，想想孩子还小，以后他成长过程中，要怎么陪伴他，要怎么给他树立榜样，他叛逆怎么办，学坏了怎么办

分手之前要不要见对方一面

还有两个月卫生职称考试，我是上班也看网课下班也看网课，怎么感觉脑子一团浆糊，什么都记不住

为了结婚而结婚，现在老公外地工作十几年，不管家和孩子，儿子初三有能力但对学习不感兴趣，整天只知道问我要钱买这买那，真的后悔结婚生子，想到以后老了还要面对这一老一小就感到很无助，有破局法吗？

我的人生从创伤很深的童年到读书到社会，都在被摧残。我不明白为什么上帝对我那么残忍。现在连样子都很忧郁。

太在乎每个人的言语怎么办

为什么有些人创业从来都没有失败过，创业8次就会成功8次，一次都没有摔过。这样的人是属于什么类型的呢？

失踪了二十多天的小乌龟，终于找到了，很高兴它还活着，要不然我就是间接的杀了一只小乌龟

媳妇曾经办过婚礼酒席，但是没领证，也是处女，开始以为是真的二婚，我和她领了证才知道，因此我在婚礼上父母跳舞的时候头拧了一下头抿嘴，因为我不知道她只是办了酒席，此事之后很多人对我的态度就变了，我一个二妈对我说是婚姻大事如同儿戏，一些村里的人在结婚典礼后对媳妇斜着眼看，以为是媳妇对我说了什么，我现在后悔没有早点问她具体事情是怎么一回事，刚开始真的以为是二婚，后来我觉得可以自己消化，现在主要想的是村上的人看了我这个表情后，会不会猜出来媳妇结过婚。一开始我不知道，他只是办过酒席，有时候和她走在路上都紧张，现在能好一些，现在主要担心的是村上人会不会猜出来，媳妇的一些情况然后认为是我不喜欢媳妇而七嘴八舌私底下议论纷纷，因为我3月领证，5月婚礼，7月我才问她，这期间一些行为言语的异常会不会村上人，亲戚猜出来我在意一些事情，

这是为什么

《没有距离的山脚和山顶》 在刚开始爬山的时候，从山脚望向山顶，觉得它那么遥远，那么巍峨，想想自己的身体和心，都生出一丝丝的恐惧，每次爬山开始向上的300米都觉身心疲惫乏力，但坚持下来再走一段，身体像是适应了山的节奏，自由行走，这个过程大概用了一年多，相同的是同一座山，同一个人，同一个开始，和相同爬山的前一小段的疲惫无力，而不同的是，第一次爬山的时候整个山都是疲惫困顿，而现在在中后段过程中，显得那么神清气爽，身轻如燕。行走在从山脚至山顶，经过不同的路段，时而平缓，时尔陡峭，时尔平坦，在它的世界，百草丛生，树木环绕，行走在山间，每一步向上都是在感受它的气息，它的优美，它的绿色，它的生机盎然，它的云雾缭绕仙气飘飘，都随着你向前的脚步，它时尔出现前在你的眼前，时尔掠过你的身后，时尔又用力的紧紧抱住你，它用它最简单朴实的方式和你相拥，让你感受它身上轻盈的风，头上慢步的云，还有它有力沉稳的内心。 现在虽少去了那座山，但我会永会记得它，再从山脚看向山顶的时候，那一丝丝恐惧也不记不得了，去爬山和在山上都成了一种生活一种习惯，还有那似曾相识的感觉一直都在山上和我心中，从山脚看向山顶，从山顶俯看山脚，他们那么远又那么近，近到他们没有距离，融合成了一个点，抬头仰望星空，他们在我心中。

我92年的，未婚，有个男朋友，有份工作，普通人一枚，我发现我自己有些事情不想承担责任，举个例子，电动车用了三年多，一直会出问题，充电器坏了要换，电瓶坏了要换，胎坏了要换，等等，都要去修，这次是电瓶坏了，我一直没有修，放了半个多月了，因为我不想修，怕花钱，心想我一定不能买房买车，不然我肯定会更烦躁，一想到要是结婚，那就是更多的责任，要是生个孩子就更大责任了，电瓶车坏了我可以拖着，要是孩子生病了那是绝对不能拖着的。对于工作，我更喜欢上容易的学生的课，遇到难上的孩子，我也一定会想逃避的，可是作为老员工又逃避不了。像是枪架在脖子上，我别无选择，不想承担很重的工作责任，怕累。或许我就认为我自己会做不好。所以不愿意去面对不好的自己。不想上班又不得不上班，我也不知道自己想干嘛………心情有点down。

我不敢露脸直播。我vx去面试直播，她叫我发几张照片审核。我发了之后她马上说审核没过。我说是我长得不好看吗。没事你说。她不说话了。我拍照不好看。那些美女都很好看。我真的很想这份工作。我怕很多人都认识我。我不敢露脸直播。我想学着露脸直播。那些露脸直播的人什么都不怕。我挺受打击的我应该怎么调整自己的心态。

如果一个人没有任何不良嗜好，不抽烟、不喝酒、不去酒吧、不打牌，那么他肯定黄的没边 很有道理

今天儿子过生日，我不在家，奶奶跟爸爸在家，我从网上给儿子定了个蛋糕，中午我还操心这奶奶给做啥饭，结果现在终于一点半了还没做饭，人家奶奶准备炒大米，大米是前天剩的，我真是无语

没有人能陪你走完全程，但全程都会有人陪你。

满脑子都是那个爱而不得的人，应该怎么忘掉。我忘不掉也放不下。爱不得，忘不舍。我越想忘，越忘不掉。我还是转移注意力，去看短剧，看快手抖音能转移注意力一点是一点。

宁愿一个人晚上出去吹吹风 走走夜路也不愿意再花时间了解一个人。

怎样开导一个想轻生的人呢

头蒙蒙的，专注力，下降，平时熬夜，我想请问一下，这是什么情况？

长着脖子听我打电话说这说那，问这问那，我电话还开着免提她就直接说这说那，一点边界都没有，吵完她，她还笑一点自尊都没有，一直想粘进来 我想着我们这个家我是最有能力和实力，让她们特别是我妈来依靠我，我妈指挥我干这指挥我干那，我真的很烦，我很无力，我怎么样也让我妈满足不了，我决定以后再也不要对她有任何一点期待

我喜欢我老婆的袜子

一直不回家是不可能的吧，一想到要回去就心情很差劲。

有时候上课经常跟学生开玩笑说，以前淋过雨就要把你们的伞撕烂比如自己上学钻过空子现在就给堵死，比如调皮的小孩皮不过我然后心服口服跟着我学，但始终都是玩笑话。 ​其实在心理状态的问题上，自始至终我都很关注，因为自己淋过雨，所以想为他们撑起一把伞，哪怕只是一小会儿。 ​今天偶然碰到一个，抑郁状态很明显的高三男孩儿。隔壁老师的一对一，这个老师跟我也很熟，关系很好，性格大大咧咧，我一边给自己学生上课，一边也在留意他的情况。我发现那个老师虽然好心，但是她是一个从小到大很健康的成长环境长大的人格很健全的人，她想安慰那个男孩，但其实没有用，她并不懂到底怎么回事。 我抽空跟这个男孩说:下课别走，跟我聊聊。 课后从我一开口对他进行心理疏导，他眼睛就红了，我知道我猜想的方向没错。期间另外一个老师和我们一起，一直想说自己的故事来让那个男孩开心起来。但我看到那个男孩礼貌性的听的同时，一直想继续跟我沟通。 ​我很感谢我自己一直以来的敏感，不间断的心理咨询，看过的书，学过的心理学专业。让我对学生的心理状态很敏锐。 教了他一些自保的方法，一些简单的对自己心理状态的察觉和应对。 到楼下和那个老师一起去吃夜宵之前，这个男孩很郑重的朝我鞠了个躬。 真的挺巧的，只是帮忙带两节课，萍水相逢，能在一个善良的孩子在迷茫痛苦的时候一线希望，一些理解，一点力量，一个方向，我感到很开心。 其实也挺有成就感的，虽然考心理学的研，半吊子水平，也一直在持续进行咨询来解决自己的课题。但是我懂这些，我自己的课题解决了八年，心理学专业知识也不差。虽然我的性格并不适合做咨询师，但偶尔在特定情况下，我可以短暂的，爆发出胜任咨询师的状态和能力。比如今天的情况，这一个小时。但我知道这是我的小概率状态。但我依然很开心。 而且在他痛苦的时候，出现了我，我能从他的眼神里看到一种。。我说不出来的感觉，一种，被拯救的感觉。很奇怪。长这么大第一次接收到这种信息。 但是!必须要自夸一下!!!我这次临场咨询表现非常专业我的语言，语调，包括我分析的方向!!嘿嘿，下次和咨聊天要求夸夸，真是挺有趣的，在给他做疏导的时候还是一副可靠的温柔有力量感的老师，转头回家就是一个，emm开屏孔雀快乐小狗哈哈哈。 ps:我知道没有经过正规培训最好不要进行心理疏导，特殊情况嘛，我也知道有其他关系的前提下很难开展疏导，但是我不是他老师，第一次见，别人学生。

昨天梦到我回家找不到父母，感觉很害怕，后来发现父母被抹在家里的墙里，是爸爸把妈妈杀死，然后自己自杀了。我昨天和退休的一个前领导吃饭，他看见我们很高兴，请我们吃饭，聊到晚上12点。我看到他就想到他像父亲一样对我特别好。

突然开始思考人生。因为距离60大寿只剩13年了。但是我现在混的是啥熊样？ 年轻时觉得进入外企，可以出国就很好。但是现在被一群NPD气的抑郁，而且公司的业务也看不到希望，头发也稀少了，每天都很疲惫，唉声叹气。 我们上班打工有KPI，但是人生幸福的KPI是什么？

请问一下讨厌孩子，从精神分析的角度看是什么原因造成的，为啥会讨厌呢，又怎么转化呢

作为一个全职妈妈，新冠开放后，开始焦虑病毒，不敢让孩子接触人，不敢出门，进家里的人要喷酒精，觉得自己快神经了，怎么办

领导让收材料 每次都是这个同事不交 单独交给领导 领导再转给收材料的人 光给别人使绊子 同事都不喜欢他也不跟他说话 他自己总像是别人欠他的一样 指使别人 领导给他一个优秀 正常人会说谢谢领导 他说这有什么 不就是轮流吗 离了大谱

如题。其实我很容易满足，如果每天有一样简单的事情可以体会价值感，也非常不错。有吗？

为什么我喜欢一个人乘坐电梯，不喜欢和别人一起做。看见旁边的人进电梯我就会等其他的电梯下来。 坐电梯的时候看见电梯反应慢，比如说一层一层的停我就会很烦躁，经常这样我就会很暴躁，只要节奏慢我就会易怒，节奏越快我就会感到越顺利。

为什么每回买手机，我都把手机内存弄满了。我应该怎么做。我就是下载了很多软件。我下载那些软件是想用的。我有强迫症。我应该怎么才不能把手机内存弄满。

八岁父母离异，母亲是我的监护人，父亲在我印象当中是从来不负责任，不管我，我和他的关系一直是针尖对麦芒，从来不对付，说话都是甩刀子，现在二十七岁了，从今年开始关系越来越好，可是他为什么总是跟我说这句话？几乎一和我聊天就说这句话，请看下面聊天图片

人就是动物。能吃能拉我已经很幸福了

和他认识，准备和他谈恋爱，发现他是浙江大学毕业的，而我是二本院校毕业的，他问我是哪个大学毕业的，我该怎么回呀？

每次情绪不好 孩子都特别闹 2岁的孩子是怎么感应到的?

睡之前经常一起玩，只是睡着了以后各回各的房间，以免打呼噜影响，这也不好吗

当年高考英语都是130+的水平，为何四年多了雅思六级搞不定？ 初三：雅思5.5 大学：雅思5 这些英语110的都把雅思考了，还出国了，你为啥不行？

娃快三岁了，其实自己一直是不想要娃的，一方面自己的身体不太好，另外一方面，有娃后感觉很麻烦，而且需要照顾他很久很久，事实确实如此，有娃之后我和老婆没办法随心所欲的玩耍了，娃最开始是我老婆很想要，她觉得人一生，还是得有娃，随大流，大家都是这样的，而我最开始是能接受丁克的，而且担心自己负担不起责任，感觉有孩子要承受很重的责任，我老婆都做好她自己一个人养娃的准备了，有了娃之后，自己还是尽了一个父亲的责任，以及丈夫的责任，但自己内心还是没有做好心理准备，还是会想没有娃多好啊，到处可以玩耍，轻松很多，有了娃之后，会有很多矛盾，压力也会随着责任而大很多，很多要考虑很多，不能那么随心所欲了，我这种是不成熟的表现吗？从我的观念来说，我确实是不想有娃的，现在的我很冲突，也挺难受的，没有和自己达成和解，自洽

喂养的一只流浪猫 总是欺负我的猫咪 今天他发情期 把我的猫吓得不敢回家 我不想再喂它了

对于孩子有什么心理影响？

我爸妈死了我都不会回去

谁会守护在床前呢

我为什么要虐待自己

我一直想考在职研究生，但我很焦虑，我知道，人应该选从事职业相关的，所以我很焦虑，我是文科脑，你打死我也学不会微积分，有限元法，结构力学那些…由于就那么几个专业可以统考的时候只考英语，所以矬子里拔大个，我不行选个体育学吧？ 今天我想，要不报个体育学研究生吧，我这辈子的工作可能跟体育学也八竿子打不着了，听起来很冷门，但是最起码书我能看懂，看起来还好，而且我觉得，不管啥专业，最后弄个硕士学位呗，我可想学工程硕士了，可我实在学不会，那不是浪费时间金钱竹篮打水一场空吗？ 所以，退而求其次，先弄个学位再说吧，老师你们说我这样想对吗？？

5：46分，颈椎已经不是我自己的了，又酸又痛，累得半死