我讨厌她总是夸别人。我讨厌她话里话外总是强调自己的功劳。我讨厌她说假话，说自己的父母对她好。我讨厌她用命令的语气和我说话，讨厌她叫我的全名。我讨厌她我提出了更好的办法她不用，非要用老方法最后做成功了之后那个回头带笑不笑看我的眼神。我讨厌她把对自己更有利的事说成为了我好。我讨厌她说的大部分的话。我讨厌她扣鼻屎的样子，我讨厌她刷牙刷舌头把自己整的干呕的样子。我是不是有病啊？我一点都不爱她。我觉得很对不起她。

出车祸了，第一时间确实会下意识的害怕，会做出保护自己的行为，但是趴在地上嗷嗷叫的时候，想为什么不直接撞死我算了呢。在医院的时候晕倒了两次，是不是有的死亡可以像晕倒一样快速、猝不及防呀。

有时候喜欢一个人却得不到，那种上头的感受，不就是受虐吗？愿意它一直一直存在，怎样也舍不掉。

我的原生家庭很差，我现在是大龄在学习另外一门语言和学习一些技术，每当我遇到困难，或者学习时间久厌学的时候，老是想到自己的弟弟们对自己多么的冷漠，自己的妈妈爸爸多么的糟糕，因为我是家里面的女孩子，又是最大的一个，又出生在农村，从小家里面的人就让我照顾弟弟们，可是我也是需要被照顾和被关照的一个，那个时候我自己都吃不饱，还要去照顾他们，长大以后他们非但不知道感恩，还觉得你姐姐所做的一些都是应该的，现如今他们也找到了高新工作，最小的那个弟弟也找到了一个贤惠的女孩子要结婚了，而我还在无尽的痛苦，每当我在学习或者提高遇到困难的时候，这些冷漠的人，冷漠的事就会浮现在我的眼前？！该怎么办？

以前依赖妈妈 后来知道了什么可以依赖 什么不能 后来依赖咨询师 但发现没有人能一直给我需要的 也依赖过玄学 总是用ds算 可是说实在的 上边说的百分之99都不准 我不知道是我应该不去依赖 需要我内心长出自己的内在依赖 还是人都有这份需要呢

我心里很难受，我感冒很重，二十天前我做了个小手术，出院回家后，家人也没有重视我，没休息好，感冒了，今天更重了，我现在越想越气，又睡不着

我记得我高中的时候，目标一直是北大或者清华名校，可是我的高中成绩却很差，所以每天自怨自艾，行动不了，觉得很有压力，其实现在人到了中年也是一样，目标想要读博，想要学习法律，想要发表更多的文章，想要去整治曾经伤害过我的人，可是我却很渺小，我没什么朋友，也只是一个大专毕业，也没有钱，每天学习时间也只有2小时，所以会觉得很压抑，家庭关系也断裂了，甚至是被背刺，所以经常都会觉得很压抑，感觉自己一生的梦想太大，太完美实现不了，每天也很难受，这样要怎么调节呢？！

大姑总是哭穷卖惨，把自己打造成受害者角色让大家都可怜她，几十年来靠蹭娘家过日子，还让我爸妈，家族其他人都站着她那边说话，这些年来捞金不少，还建立自己就是需要帮助，人纯心善的假面，实际上背后一套当面一套，她在我面前就不演戏，在家族任何一个人面前都楚楚可怜，谁上当谁掏钱给她，她没有半点感恩之心，一味索取嫌不够，少给了也不行，因为演戏太成功，身边人都信她，心甘情愿”付出”，我知道她很多不堪的事，可她操控了舆论和人脉，我既揭穿不了又无法，天天憋的睡不着……因为她正在损害我们家利益又不承认，对了，她关键不承认自己有拿 大声说她都是靠自己，穷也有骨气，实际上十几年来没娘家没兄弟姐妹支持她走不了今天，现在儿子孙子大了翅膀硬了，有种日军不承认自己当年罪行的感觉，我每天想她快死，我都抑郁了因为这种事，因为她拉拢周围人都排挤我，污蔑我，各种诋毁我，甚至我爸妈都信她，还是各种包容接济她，我要怎么办？？每天都弄的自己想跳楼……

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！

深夜睡不着，不知道为啥，脑子里涌现出对桌同事的言行。非常讨厌她，想让她去死。很奇怪很难以理解我自己的想法，白天的时候，我还能和她维持友好的关系，虽然我知道我心里讨厌她，但是也能发现她的一些优点。但是我总觉得她烦人，因为她不在我的控制范围之内，她太自我太自信，让我觉得她厉害，但同时我想摧毁她这种自信。我想让她和我一样内耗，想让她和我一样难受。想让她失去所有，想让周围人都讨厌她，发现她的真面目，因为她说一套做一套，说话不经大脑，没有边界感，让人觉得不舒服。我讨厌她，想让她失败，让她去死

好累，工作压力，还有家里的忙碌，没人分担和理解，也觉得自己内心孤独；长大后才明白自己最想要的是拥有一个能帮我之所需，急我之如所急，愿意听我分享快乐和烦恼，知我冷暖的人

为什么人和人之间的关系走着走着就散了，不是拉黑就是删除。离开的都是过客，留下的才是值得珍惜的。别人有选择靠近的权利，别人也有选择离开的权利。离开是因为缘尽了。想拉黑就拉黑，想删除就删除随便吧。越想越难受。我是哪句话说错了。只有自己永远不会离开自己。

问孩子同学家长作业都不说，是什么心理

我老是会为工作一点点小事感到焦虑，累好自责，哪怕这点小错误一点都不起眼，我也会很焦虑

人为什么活在这世界呢。我是说这虚幻的世界，总想找个理由找个由头虚幻的感觉

孝的标准是什么呢，我不觉得父母有什么值得我敬重的，只是不知道这个标准是什么，其他无所谓，只是总让你有一种无力感，仿佛你就是被判定了是一个无能的人毫无价值的人，然后又自以为付出给你什么其实都是害人的东西，背后又说的自己好委屈什么都得不到就是那种已经判定的感觉了，我是真不知道这个标准，如果只是辱骂被认为是垃圾那种其实我感觉还好是有情绪的但我这种不是。我感觉我找到另外一个家会好点，但是也找不到暂时，而且对外界的一些东西也让我很难受，我不知道活着为了什么，为什么活着，经常害人的父母很减寿

对人性很失望，现在有了网络，人性的恶太赤裸裸了，而且往往是以一种道德绑架或者包装的形式出现

说实话我的爸爸妈妈害了我很多东西。导致我躺在家里每天痛苦因为外界

这个世界不太友好，并且很多人尝试让这个世界变得更加不友好，并且很多虚假的传播，我想问下作为个人怎么生存下去

活在未来，敷衍现在。 活在现在，觉得现在的生活并不能让自己幸福，于是去做让自己幸福的事。 这是两种人生。

我似乎总在追求某种自己想要的生活，从而无法好好的过现在的生活。 总在追求目标的紧张惶恐敷衍奔波中，觉得达成目标就可以轻松了，但是立马就会有下一个目标的出现。

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

总是为还没有发生得事而焦虑

我来大姨妈，心情突然非常烦躁，脾气大，我应该怎么做。走路的时候烦躁，我说不走了，我蹲下了。我应该怎么做。我每次来大姨妈这几天心情非常烦躁。我应该怎么改变，我有时发脾气会给别人和自己造成很大的困扰。我应该平时怎么调理。我应该怎么克制住我自己的脾气。

爱抱怨的人实际上从来没真正抱怨过，未成年人犯错是监护人的责任，但有一部分人小时候就要担负起本不属于自己的责任，甚至大人的错误也要被怪到小孩的头上，这部分人从小到大没有一个载体可以让他的放下包袱，一直在负重前行，抱怨是他给自己减负的方式。

对父母背后和别人说的话有点想不通，但我我不可能直接问。人情是自己准备的，而不是讨的，人情讨讨就没了

世间本无事，庸人自扰之。

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

兼职入职一年多，每月工作十二三天，仍会因部分工作内容不熟练、操作失误被同事指责，全职同事常拿我和入职时间更短的同事对比，说对方做得更好。我自认付出了足够的努力，却无法接受这样的评价，陷入持续的焦虑中，该如何调节心态并改善工作状态呢，是因为自己的能力真的不如别人吗

我们要好好爱自己的家人，珍惜和家人在一起的时光。我们男同胞要爱老婆，要疼老婆，不要打老婆。希望世界和平。不要再出现暴力。大家和平相处。不要互相诋毁，互相谩骂。怎么才能避免悲剧发生。怎么才能阻止悲剧的发生。

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

我现在回想起小时候我自己很乖，很能感受到别人，没有好奇心，现在长大了我觉得自己却有各种各样的情绪以及问题，这是怎么回事呢？

今日心情愉悦，精神状态拉满，工作也进展得很顺利。盼着新的一年能一直这般顺遂，也忽然想通了，我其实并不笨拙，只是睡眠不好时，脑子就会变得迟钝而已。

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

25年是我人生最痛苦的一年，希望26年可以越来越好。霉运走光，迎接新年新气象是带来好运的一年。

大学期间我父亲欠了巨额外债，母亲和父亲离婚，告诉我找父亲要生活费，说我父亲要不然也剩不下钱，她的钱都给我留着。我父亲实在借都没有门路的时候她会稍微接济我一次，她接济我的时候我都是要最少的钱以最低保障活着。 大学毕业后找不到合适的工作，想暂时全职备考，母亲不支持，要我克服苦难，边工作边备考。后来由于实在太累了做不到和父亲说了我的想法，他又一次接济我给我租了个房子并保证我的一日三餐。 考上之后母亲知道需要补齐报班课程的机构费用三万元后，崩溃大骂我是来讨债的，后来她说只能和父亲一人一半，父亲实在连借都没有门路另一半是我自己贷款自己还的。 后来工作之后母亲一直叫我少花钱多存钱，并告诉我亲戚家的孩子把钱放在母亲那里，让我也那样做，和她一起买房，我也能有一个家，这个家不在我的工作城市，房子要写她的名字，我没同意。 后结婚让我把彩礼放在她那里保管我也没同意。 结婚后多次打听我有多少钱存款，但是没告诉我她有多少钱，问了我感觉说的也并不是真话。 我真的觉得她不爱我，但是我又觉得自己是不是太小心眼了，还有很多情绪上的细节的问题我没有说，我怕我也带着情绪做不到公正描述问题就不说了，有没有人能告诉我她到底爱不爱我？告诉我的人都是积大德的，因为我真的为此快抑郁了。我一定为你们祈福

太小心被消耗。都想维护对方，太小心太谨慎被消耗，怎么办

同学提前半个月说好的三个人明晚跨年去哪里吃吃，看看表演的，因为另个同学不去得带小孩，她就很生气跟我说她那么近不去，也可以带小孩去什么的，我就说她不去就随她吧，我们也可以去的，她说两个人就没意思，起码得三个人，两个人你看我我看你多没意思，就跟我说她去约其他两个朋友了我们三个的聚会这次就散了，我心里是有些不好受的，又是她这些天反复说那天一定要去，结果因为一个同学不去就直接转头说约其他人了，平时还老说我不约她们。

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

有一个东西有个人一直把它弄出来，但是我看着不舒服，因为他故意忽略另一个，并且可能把另一个的一直拿给当成那个发给别人，我看着感觉很痛苦，但是无能为力，我不太想也做不到弄另一个，因为另一个也不是我的。我也不太有能力，我就是看着痛苦。本来这个或那个本来无所谓，但是他故意把东西搞得好像就是怎么样一样，搞出竞争抢夺偷窃感，而且传播给很多人。我看着很痛苦，不知道这个痛苦怎么转化，还是就这些就痛苦了就遗憾了而且还是时不时看到，看我每一次承受的耐力吧，我怕我习以为常了

大多数人都在以自己愚昧的感官活着 没有什么真正的是非 有的人就算自己做的不对 也不会觉得 反而会指责别人

我眼中的先生不提供经济价值，不提供情绪价值，对孩子还可以，大多数涉及孩子的事情不做主，但是我做主就是各种反驳和挑剔，我想要好好沟通，但总是不成功，你说东东还没解决，他就扯西，我感觉不直面问题 他眼中的妻子，不会做家务，家里乱糟糟的，带孩子带的也一般，他的态度是不沟通，沟通就吵 其实我觉得大家都是普通人，你何必要求对方是圣人呢，认清现实一起对抗困难就可以了，但他好像不是，只是单方面对我挑刺，在多次沟通中我发现他更关注人是不是舒服，我更关注事有没有解决，所以我们相处有些困难 感觉要不是为了孩子、这个婚姻还真没有啥进行下去的必要

我是主播，一个男生刷钱给我送礼物，今天送了很多礼物。我想私信他和他说赚钱不容易 ，不要给我送礼物，不要上头。有那钱自己买点好吃的。我可以这么说吗。我这么直接的说会不会伤害到他。我应该怎么说对。我应该怎么说不伤害人。

相亲时女生太老实没有人要。难道老实也是一种错误吗。虽然男方没有直说什么。怎么才能不老实。女生不会来事，一声不吱。太老实也是一种错。老实人没有好下场。相亲失败是太老实。见人不吱声。

自己玩玩具没弄好，或者我们没满足他要求就会乱扔东西，再不然就会大哭。之前是家里老人们在带，比较宠孩子，最近上幼儿园了。感觉说教他还听不懂呢，让他罚站他总以为我们在跟他闹着玩。

为什么我总是能够想起我妈妈对我的精神虐待，我已经不恨了，已经和解了，已经和妈妈好好相处了，但是每当我刷手机的时候我总能从各个方面回想起我以前受过的委屈，好喜欢评论我妈妈的缺点和错处？我不想这样，但是我忍不住。 而且我真的内心深处很瞧不起我妈看不上我妈，我觉得她的缺点太多了。甚至很反感她恨她，但是我又接受不了这样的自己。

由于工作压力，我近期特别容易因为一点小事就发火，但是发完火以后又有很重的自厌情绪，我真的受不了了，我该怎么办

我和他什么时候可以复合

我今天晚上看了黑名单里的人。让我难忘的人。入了心的人。他的v名是家有娇妻，如果我再去联系他，他也不会理我。我再出现我就是小三了。以后也没有必要联系了。我怎么才能不去看黑名单里的人。我们不是恋人。以前天天聊天。他遇见好的了，就把我踹了。他先把我拉黑的。我怎么才能控制住自己不去看他。她们告诉我不要再去看他是为了我好。我把他移出黑名单，又加入黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我和他顶多就是暧昧关系。我以前总是拿热脸贴冷屁股。男生对我都反感，我还去找人家聊天。给人家发消息。导致他对我厌烦。我只是他打发时间的无聊的人。我在别人心理什么都不是。这么长时间过去了。我都不敢去v验证信息。我也没有必要去发这样的验证信息。

结婚三年，日常生活中老公对我挺照顾的都挺好，就是我和老公的夫妻生活一直都不如意，他需求很少而且质量不高，我自身也难以消化因为夫妻生活不和谐带给我的负面情绪，我也曾试图理解他工作辛苦，精力不足，身体不好，可是我一边理解一边委屈，累积多了就闹情绪，长此以往我们缺乏沟通，现在我开始觉得这段婚姻我是否还要坚持下去，今晚沟通了一下这个问题，还是没有解决，他把原因归到我身上，说是因为我跟他吵架他受了委屈从来都是他来哄我，我没哄过他安慰他导致的，他说他的心理创伤一直都在，可是我这边觉得是因为长期夫妻生活不和谐导致我情绪不好才吵架，所以这个问题就变成了先有鸡还是先有蛋的问题，很难溯源，我现在也懒得溯源了，感觉这段关系不能再继续维持下去了。其实我心底的想法就是他一直在为自己找理由不愿面对自己的短板，不积极治疗不努力，遇到问题总往我身上推，越来越烦他讨厌他。

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我不断告诉自己要坚强要独立要勇敢要坚韧 我一个人也可以去很多地方做成很多事情 最后我发现我真的成长了很多长大了很多一个人也真的去了很多地方直到某一天晚上我闭上眼睛怎么样都无法入睡周围很安静安静得我能听到自己的呼吸声 于是曾经受的委屈和困难都发疯般的进入我的脑海 飞逝而过 再次留下的痕迹却犹如刀片一样深深的刻在我的心底 那些我早以为愈合的伤疤又开始隐隐作痛 我从末释怀一切 忽然我觉得眼角痒痒的 但摸到的却只是一片湿润 连带着我脸下的枕头也是湿哒哒的一片 我还是没有办法接受任何人的离别失去和得到对于我来说都太重要 我还是那样的脆弱我还是没有那样坦荡和自由 原来我没有变得更加勇敢坚强我只是故作坚强 其实我还是那个无比脆弱敏感爱哭的小女孩

如果要带家人父母去医院，父母说没事，不去医院检查，爱咋的咋的。我应该怎么做。我让她们去，她们不去。例如她有肺结节，应该定期拍肺结节片。她不拍。如果她长恶性肺结节怎么办。还有她门牙有缝是应该种植牙，还是拔牙。如果不整牙，可能都吃不了东西了。如果她们不去医院，我应该怎么劝他们去医院拍片。她们就说没事，如果有事怎么办。早发现早治疗。有病就得去治，有病就得去接受现实。想办法解决问题。想办法去治疗。

刚看新闻，高中女教师新婚当天跳楼身亡，她留遗书了。她说她不想结婚。人不是非得结婚吧。可以不结婚吗。一个人挺好。为什么非得结婚呢。结婚之后很多事情。鸡毛蒜皮。有干不完的家务。还得生孩子。还得照顾孩子。还会和伴侣吵架。如果结婚不快乐，可以不结婚吗。如果找错人，找错伴侣会毁了一生。人可以不结婚吗。结婚是自然规律。两个人成一个小家。

人之所以要努力，是为了尽可能的，把命运攥在自己手里，是为了有时在这个不讲理的世界里，更体面更有底气的活着，能拥有更多的选择权和主动权，当好运降临在自己身上时候，你会觉得我值得，而不是眼看好事落在别人身上。

每天都在害怕老公会出轨，客服不了这种恐惧感，每天都特别害怕。万一他出轨怎么办。我咋么办，我又那么爱他么？好像并没有，但是就是特别害怕他出轨。这是什么心理。

我好像抑郁后沉静了好久 是创造方面的沉静 都在休息 都在解决过往的问题 现在的我好像效率更高了 可以在短期处理很多事 我放弃了一个曾经喜欢的人 就是不喜欢了 每当我谈论自己的事时 他永远不接话 一直和我输出他自己 对我的付出也一般 在我看来人格有够不完善的

去年曾和一位心仪的精神科副主任医师聊天，我曾说过，不管是父母双方的哪个亲属，我都可以做到原谅，希望有天我可以笑着讲我的经历，而不是哭到哽咽。事情过去马上一年多了，我曾经被折磨的病痛，还有总是萦绕心头的事，也渐渐消化中。对于我被诈骗的事，只有我的家人和我的心理师知道。我的心理师也在竭尽全力的劝导我，曾想逃离这个我感觉不到爱的家庭，却也是因为妈妈的话，渐渐放下心结。还有我的大姐，也没有通过家人，跟自己的伴侣结婚，还孕育一子。家里的妈妈似乎就能包容她的一切，早早的就打算去看她，甚至于买了很多鸡蛋和红糖。爸爸觉得妈妈太有主意，没有经过同意就买这么多鸡蛋。而我是这么想的，这是一个多年精神病母亲，觉得这是她最能拿出手给孩子的爱。 还有继我大姐二婚这事，我在二妈老人家说，她不应该如此轻信男人，认识不久就给他生孩子吗？生了孩子，还得上班，留爸爸看孩子，他还没有班上，男方没有帮忙的老人。而对妈妈说，两个人得一块上班赚钱，孩子一起轮流看。最后我实在忍不住了，跟妈妈讲实话，他没有班上，只靠姐一人赚钱养家。然后跟三妈说，我姐的孩子，她该一门心思想着赚钱养家。可是，夏天我们去给她过满月，她就曾给饭店上吃饭，不给父亲留面子，批评自己的爸不如二爹。我听到这样的话，现在想起来都觉得很不舒服。我以为我能原谅家人的亲人，但自己姐妹这关就过不去了。是我不够大方，过于小气狭隘吗？ 后来，家里今年我的表姨和表姨夫就来看妈妈两趟了。因为妈妈高兴，我也没有说极其让人家下不了台的话。要是爸爸在。估计就会用他们老一派说话方式。最后，我说的话，还得让人佩服我的爸爸妈妈是怎么把家里的孩子养大并成才，还要给病人看病。70多了，还要起早贪黑。 表姨鼓励我去看我的三姐，那个在我还是儿童期的我伤害我的她，我能原谅吗，我看了看妈妈。我不知道，我只知道我必须活着，而且活的更加的耀眼，曾经的理想也要一并实现。就算是姐妹的纠葛和伤害再多，我也不会怕。现在阶段是这些事，我一个人隐藏着，未来一定会有一个人，陪着我走过极其温暖而热爱的生活。

我怕被发现自己是很脆弱郁郁寡欢样子，不去伪装自己表情看起来很抑郁，伪装着看着好看却心里不舒服

非常不理解，为什么有人觉得能用很少的东西，或者虚假的情绪，就能从我这儿换走实际利益呢？比如跟我多打几次招呼，或者说帮我做一次车保养，就想换走我整套课件；觉得认识一段时间，吃过几次饭，就能确定恋爱关系……难道我看起来这么好骗吗，感觉被冒犯到

不知道如何与人相处 而且对方的音乐审美和我的不一样我不太想唱内个歌 只想自己一个人去完成 完全不想搞那么多

我没那么好，我很平庸，平庸就是平庸

我38岁那年，琢磨着要不要去读两年的放射线照相术大专学位。然后我跟我朋友说了这事，‘我觉得自己太老了，等拿到学位时，我都40了。' 朋友说，如果你不读，你还是会40岁，一个没有学位的40岁。' 我现在已经60岁了、那个学位证书改变了我整个生

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

我想问一下老师们，跟前男友分手需要去怀念吗？即使有美好的事情，但是像我这么果断的人是不喜欢的，就是我跟一个男生谈恋爱分手之后是把所有的联系方式都删除的，然后不会有来往，不是说我跟他在一起没有好的回忆，只是我是这样解决的，因为不同的人不同的经历，我这种是什么心态呢？

很忙、很完美、很强迫、很焦虑、很紧张、很大包大揽，天天让老公看到我的付出 跟老公不好的时候，有理由不做完美的人了！但愤怒老公对我的态度，否认我好的时候做了这么多付出！ 很害怕和好后我又想机械一样，又做了那么多付出，他一吵架又否认我的付出！唉

贼讨厌那种带着情绪跟别人科普母乳优点的社会人，不论男女，你觉得正确你就自己做呗，凡事对自己提要求，还费力操心上别的女人了。。。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

领导为了裁员让我制定严格的绩效考核，本来是同事干的，但是同事比较有心机，把得罪人的工作推给我，现在比较怕得罪人，应该怎么办

我现在的状态是近三个月才升职，但是我是没有系统性培训的，升职以后一切都是摸着石头过河，两个月一共休息了两天，每天工作时长稳定在十个小时之上，杂七杂八的事都得我去进行管理，近一周和老板沟通，我也觉得自己有做的不足的地方，公司那边给了很大的压力，每天要完成集团的工作项目，还得盯着门店的收益，操持着店内的所有事情，最近心理状态不是很好，且吃的越来越少，胃难受的时间越来越长，我觉得我好像出现了问题，我该怎么去进行调整呢？

最近在跟我妈物理隔离，好久没给我妈打电话了，感觉内心疼了很多的空余地方，虽然内心有点忐忑，但还是很舒服的 前天跟老公吵架的时候，我发现我觉得怼他更有劲了，气血更足了，说话更狠了，吵完架之后也更不生气了 但我发现有一个问题，在物理跟我妈隔离之后我发现跟老公吵架更凶了之后，对他没有爱了，对他也没有光环了。虽然老公身高只有1米7，但在我心里起码有1米73，现在突然对他的光环没有了，感觉他只有1米65，人也长得丑。 我在思考如果对他没有光环也没有爱我是不是很煎熬 是不是很恐惧？为什么对他没有爱？ 1.是不是给我妈客体分离之后？对我妈没有爱了，也就对我老公没有爱了？因为我老公身上有我妈带给我的感觉。 2.如果不爱我妈妈，我觉得要跟我妈以成年人的方式相处时，我也同时会感觉孤独和空虚。但同时如果我不爱我老公了我也会感觉到孤独和空虚。 3.是不是我要以成年人对成年人的方式相处感觉的恐惧呢？ 4.是不是我追求完美有强迫症，不能接受。在没有爱的婚姻里呢？没有爱对我来说就像没有润滑剂。 5.没有爱对我来说我是可怜的，或者说我意识到我自己是爱无能的，我最可怜爱无能的自己。 6.或者说是这几天我在跟我老公冷战，我怕他会抛弃我，我要做出先抛弃他的防御模式。经验里告诉我又要战斗逃跑了！经验的也告诉我战斗和逃跑人也挺疲倦的。 7.但感受告诉我真的很憋屈，又想战斗又想安逸，很纠结。想得到战斗后得到的更好体验又怕辛苦战斗后得不到更好的体验，想混日子得到安逸，婚姻是过程中又感觉憋屈。 8.这次不管怎么选择，都以自己为出发点。不会让自己以后后悔。我也不知道怎么选择。会不会不选择也是一种选择呢？ 9.不知道以后我跟我妈以成人的方式相处，以我更舒适的方式相处，会不会跟老公的关系改善一些。 10.是不是要改变一种方式只要离开以前熟悉的感觉人就会有点焦虑和迷茫。 我就是想看一下还有没有第3种方式，跟老公又不分开又不凑合，看怎么样相处吧，不然老公一跟我吵架，我就想着外面比他好的多的是，凭什么受他的委屈，我配他绰绰有余！我身边一个男的不抽烟不喝酒不赌博天天就知道赚钱，抠门，规划以后，贬低他老婆，看不起他老婆，最后他老婆找了一个百万富翁，那男的说我真不服气，我没有一点对不起家里，我想说女的也需要尊严，你没给她尊严，你规划的蓝图，不是她想要的，是你自己想要的，她要证明自己没你嘴巴里说的那么差！

才谈没多久，最近突发奇想想买个礼物送男朋友，不算贵五百来块吧…但我不知道他会不会喜欢，而且也不是生日也不是节日的，没来由的突然送东西会不会很尬啊？ 要直接问他想不想要XXX物品吗？还是直接送制造个惊喜？ 还有就是，对方没有送过我礼物，我直接送他礼物会不会不太好呢？显得很倒贴？

平时由保姆照顾我妈，今天我发现消毒碗柜里我妈的勺子上有些许白色粉子便拿出来洗了并检查了其他勺子以及杯子，发现每把勺子似乎都不透亮，杯子里面很多黑点点，我以为是保姆洗不掉便用手稍微用劲摸了下，黑点立即掉下来，说明并非难洗而是根本没洗。杯子里还有不少积水说明保姆今天没有使用消毒柜，而我早前早有规定每天晚饭后消毒。这事我应该怎样做？往后应该怎样做才能保证保姆照顾我妈尽心尽责？

我和姐姐喜欢上同一个男生了怎么办？姐姐喜欢他，说有很多话题，我喜欢他帅气幽默，我跟姐姐说我也喜欢的，可是姐姐觉得我没有她那么漂亮会打扮，我就没有计较让给她了，可是我还是有点不开心，这个男生我也是喜欢他很久了，我不会化妆不会打扮，姐姐也觉得我跟他是不合适的，可是我天天都想着他，我在他面前没有自信，认为他不会喜欢我这样的，可是我要怎么做呢？

被老板说了两次怎么你的理解能力，一次是那时说的比较混淆问题点比较多，我开始误以为是他说的那张单据的人。我这个人可能得接受直白了当说法。后面他再说了我才知道他的问题点，后面这次是他跟我说了几个要点，问我时我答复了一句说这四个都要补单。还没完全说完整，他就来一句说我怎么你的理解能力，他又复数说了下我说我知道你说明天早上这个先处理。其他可以晚点，感觉他需要的是我得把他原原本本细节说出来，但是我很多时候就有这方面表达缺陷，我可能大概知道要怎么操作，但是我不能一下子很细节的表达出来他的原话，现在发现自己在职场上大缺陷是应变能力和沟通能力

我四天在家里四天在单位，我有四天是不在家里，我不在的时候我老公一个人带两个孩子，接送上下学做饭，但是他不怎么打扫卫生，我在的时候他也接送，我让他干啥他也干，就是我回去他没有那么自觉，他看不见活，我感觉我不在的时候他一个人带孩子也看起来挺好，我回去了，我感觉很忙乱，我就很奇怪，按理说我回去了家里多了一个主力干活的，做饭收拾家里都是我。为啥我就觉得很累很累。我这样的老公咋样

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

每天都困得不行，老想睡觉，上班也有半天睡觉 没治了

心里的东西会遗传吗？。 比如喜欢的人或物？比如电影的类型，比如喜欢的学科，比如相似的爱好抑或是癖好

怀孕太难了，自己怀怀不上，做试管也没成。

每次经期情绪都会波动，烦躁 这次又想哭 觉得女人好麻烦，来姨妈就不能运动，比较虚……

我想为中医学正名！中医不是慢郎中，中医学是立竿见影且无副作用的医学！ 如果我不学中医，我就不会若干次见证中药下肚后立竿见影的奇迹（说明一下，立竿见影不等于痊愈），甚至起死回生也就十分钟以内明显效果。我见证过的最快的一次痊愈是治疗喉咙抽动喝完药五分钟以内痊愈从此不再犯。 还有太多太多我经历过的奇迹，让我明白五千年文明的伟大！ 但是，我开始疑惑了，为啥我学习之前花了几万元找不同医院的不同中医一个问题都没有解决呢？

我想起我前男友的一件事。 他说我发酵面粉时间太久。他说他年轻时发酵面粉只需要半小时，就证明给我看，然而半小时失败了，他又尝试了两次，半小时依旧失败。 他怀疑是面粉的问题就买来各种各样的面粉回来尝试，依旧失败。 他又开始怀疑是发酵粉的问题，所以又换着品种地换发酵粉、泡打粉，毫无疑问失败告终。 第四次，他怀疑是发酵粉或泡打粉剂量用得太少，开始不断加大剂量放粉，结果通通失败。 最后，他放弃了。 整个过程花了几天，我看在眼里，他唯独没怀疑过自己的方法。

我发现长子长女相比其他，的确少些安全感，有些不属于自己的撑着，做弟弟妹妹的确有些有安全感，有些在娘家过太好了一直埋怨婆家，不是所有都要让着你成全你的呢。如果父母要求长子长女做多点的东西那必须给予长子长女更多的好处和权利

试管移植之后总是非常紧张焦虑，每天提心吊胆的害怕失败，心慌紧张的肚子疼，知道失败结果后反而没有那么焦虑了，有种松了一口气的感觉，虽然失落是不可避免的，但是心态瞬间变坦然了，好怕下一次移植又会循环这种模式，有什么办法能改善这种情况吗？深呼吸冥想出门转转都试过，没什么作用

这两天对孩子非常排斥，看到她和她爸爸相似的地方，尤其觉得为她付出不值。

当我看了很多心理学书上的很多面真实的小故事，那些小故事里面的孩子很多都在痛苦中挣扎、很多孩子都很懂事、受到了很多童年的创伤、他们长大后都很成功，都很优秀、但就是快乐不起来，他们的父母很幼稚，很自私，很凶很霸道、很严格 突然觉得世界上有那么多跟我一样的人一样的孩子，有的甚至比我还惨，受到的创伤还多，受到的磨难还多，并且长大后还碌碌无为，没有收获，想到这里，我突然不妒忌全世界的人了，我恨全世界的人，起码我不妒忌不恨受到童年创伤的人了，但还是会恨全世界没受到创伤的人妒忌他们，想要对他们使用破坏力。

老天赐予你勤劳和稳重，就会阉割边界感和审美观。这是需要终身学习的。人不可能十全十美。当然别人能不能忍受你就是另一回事。人与人之间的对照来明白优劣势

拖延症，经常早上不肯起来上班，喜欢再睡几分钟再睡几分钟，不肯运动肩颈手臂好酸痛应该坐姿引起的，我怎么好懒……

原来重要的不是发生了什么，而是记住了什么。是如何去解读，怎样去赋意☀️

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

感觉如果没有弑母情节，即使我妈去世被装进棺材里了，我精神一部分也被一起装进她棺材里了。感觉那是小时候的我，她很怕不想被装进棺材，但妈妈人很凶，很可怜，虽然妈妈肉体去世了，但小时候的我能看到妈妈的魂魄，小时候的我被妈妈的魂魄凶的只能跟她一起进棺材，小时候的我很无力，一点办法都没有，只能大哭

为什么每天早上起来血压高，我要加药吗？我真的服了自己，每天起来血压高。这是为什么呢？尤其是低压。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

我妈如果做了婆婆，一定很让人讨厌

不管我怎么想，现实还是不变，所以我想有什么用呢，我不一定改的了 ​​​。 让自己开心点。但是害怕自己也会变

我必须找个到东西。本质的东西，然后不管其他人。 如果只是我一个人那还没关系

皮肤一片蜡黄，还有其他问题，真是活不下去了

打工终究还是打工，还得是要经营属于自己的事业

有一个朋友比较亲近，但是总给你传播负面怎么办呢，或者说有时候也没有故意传播，但是你总是过度反应怎么办呢。好像说的话都比较负面的。比如说之前半夜说外公去世啦，其实这没什么，但是话说的过多有的没的，现在这几天我觉得引起我一些负面感受，好像没和我说过多少好事，凡是开心的事后面才知道，感觉逃离不开。难道朋友就是这个作用吗，观点好像不一样

没意思怎么办？不在状态怎么办？

完美主义，强迫思维，整天不停的想解决所有问题，整天穷思竭虑，内耗，怎么办

有一类人的关心模式： 1、吩咐。你要这样那样，你不要这样那样。结束。 2、上课。因为什么所以什么，你得这样。 3、要不要我帮忙？

道路上全是人我真的受不了。大家不要选择长期在家里呆着。我就是个例子。长期呆在家里是个错误的做法。我现在不敢走出家门了。我以前自己敢出去。现在我社恐。我出去太费劲了。人是群居动物。我自己还是不敢走出家门。人是活在人群中的。我现在连下楼我都不敢，下楼外面道路上全是人。我一想到全是人。我就出不去。我恐惧见人，我恐惧人群。我应该怎么做。我克服不了恐惧。我改变不了现状，我想趁年轻多出去走走看看。我怎么才能把她们想象成空气。我不想走路遇见熟人。聪明的人都站在道路上。向我这样的傻瓜，天天在家里呆着。我习惯了舒适区。谢谢听我诉说。是我自己给自己设置的障碍 。没有人拦着我，不让我走。我应该怎么改掉呆在家里这个坏习惯。我现在做不到自己走出去。不怨别人，怨我自己。我应该练习自己下楼吗。我应该先练习，先走出楼房的屋吗。在家里呆着是一直安静，没有人。在外面呆着是一直不安静。道路上全是人，还得给他们躲道。我想自己走出去，我想自己去别的城市。走走看看长见识。可是我连走出家门我都做不到。

未来已来，过去已去，每一个“现在”，都是明天拼了命想要回到的昨天。

我现在明白了生气和道理无关，但是你要是像怨妇一样的。我也不知道站哪边

所有的一切都是价值观的痛苦，而你还想着从我这骗钱

舍不得以前或者舍不得贪恋的东西，就没办法绝望，我是头脑太贪了是没办法不痛苦的

人是重要的吗。觉得人不应该重要，事情才重要，可是人都是被影响的

我的胸部有结节他在疼痛的时候，我闭上眼睛感受他的疼痛，感受到他有很多愤怒！ 凭什么我就是不值得的人？凭什么我不重要，凭什么重男轻女，凭什么我从小就要认可他们大人的感受不认可大人的感受就对我们说污言秽语的话骂我，还说抛弃我的话威胁我，还说自己想死啊活的话让我内疚，凭什么我有这么多的恐惧？凭什么不允许我说自己的感受？凭什么得不到一点尊重？ 装了一肚子的内疚 装了一肚子的不值得 装了一肚子的愤怒 装了一肚子的恐惧。 我恨你们

大家都是共业。有时候看到别人烦比我自己还烦，因为我看不到别人好，觉得看不到希望，觉得别人也是这样被影响，还是很糟糕

一直看一个人直播，老说些梦啊鬼啊之类的，但是说的又是些好的东西，很矛盾。以前觉得有点距离的可选择性的听，现在感觉脑袋越来越不清醒了，无法远离？

为什么我始终很痛苦呢。自助者天助，但是我不知道哪个方向，我总想想通

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

我每天要复述一遍，我妈能不能在有人在的时候不说一些私密的话呢，其实很多事有了这人的存在我觉得很多爆炸的事都不重要了，总有一件事比另一件更糟糕呢，没有自己的家真惨

亲子关系

我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

我个人性格不太喜欢争吵，抱怨，偏向行动，解决问题，跟媳妇在一起，可以说大都数事情都顺着她，经常表达赞美，我也多做点事情家里，前两天出去玩挺好，晚上回来就因为倒垃圾跟我吵，我不想出去她非要我出去，我就不去，白天在外面很久了晚上休息休息，还跟我生气，这两天对我也没好态度，想想人呐就是jian，好好跟你说啥事都顺着你，还给你钱花，最后因为一点小事情对我态度就这样，我总结的不知道对不对各位老师，我觉得我不能围着她转了，我应该以我的工作为主，做我自己的事情，保持距离，我也做不到很完美

感觉我有直接代入别人的能力，让我感觉很困扰

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

人际关系好复杂。可能今天相处好的人，明天就相处不好了。就分道扬镳了。很多事情经历过就会成长起来。人都是慢慢变成熟的。怎么才能长久的维护一段关系，朋友关系，恋人关系，亲密关系。

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

近几年每天都感觉昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣，没有活力。偶尔会强行打起精神来，但很快又颓废了。这是什么原因呀？有什么解决方案吗？

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

我是一个讨好依赖人格的人，在和家人相处时，我会尽量自己把自己的事做好，还要照顾他们！可我觉得他们还是不满意，不都重视我，也不尊重我，甚至连说话都是质问和不耐烦，这让我觉得很委屈！

还觉得妈妈没有那么爱我，觉得妈妈自私，明明妈妈也有人性的邪恶，还光面堂皇的说只爱我不爱她自己，让我每天都很沉重愧疚 今晚突然有个念头不想爱妈妈了，突然感到很轻松，也突然想到妈妈爱我时的很多画面， 为什么重重爱妈妈时，脑子里都是她利用我的画面身体很紧很硬。不打算爱妈妈时，脑子却出现她爱我的画面，身体也很放松。

未完成事件如果完成不了了，怎么放下

我在人际关系中会有困扰，当我和一个人不是很熟的情况下，我能很清楚的分清楚关系边界，能更在乎自己。 当我和一个人关系走的越来越近，很熟的朋友，有情感交流的时候开始害怕人际关系，总觉得我的付出跟对方的付出是否匹配，开始出现一些想要讨好对方的念头，总觉得自己是不是应该主动更客气，或者做出一些有利他人的行为。 大脑的念头想要付出更多，但身体又想自我尊重，不去过多讨好，严重的冲突

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

3岁多女孩子，最近发现孩子好像有这种讨好型人格，但其实我和爸爸在家里从来没有说过如果不怎样我们就不爱你这种话你有时候看人会说但只要我看到都会及时制止，孩子2岁后逐渐摄入零食很喜欢甜食，我怕孩子控制不住吃太多对牙齿不好对身体不好，会有限制，我不知道是不是因为限制零食，限制甜食的原因，导致她吃很多东西除非她不爱吃的，她爱吃的我不说话，她会一直吃，我真很怕吃坏她。昨晚去商店，我们买零食，她看到柜台上的棒棒糖，我明显看出来她想要，但是她绕了一圈又一圈，就是不开口，然后看着我，看着棒棒糖，害羞的笑，我就鼓励她，我说把你想说的说出来，你想要什么？是想要这个吗？她点头，我说那你说出来，说出来我会满足你，她就说我想要这个棒棒糖，我说好的，你自己把它拔出来。除开吃零食这方面，还有睡觉，她晚上睡觉很费劲，就是越晚越精神那种，有时会生气批评她。除此之外，我对她再没什么过多限制，最近上了幼儿园，通过老师的反馈，我感觉孩子就是很担心老师生气，怕老师批评她，但她不是淘气的小孩，她很能听懂指令，但是我不知道为什么孩子会这样？如果真的是讨好型人格，如何逆转她的讨好型人格呢？

可是我又不知道从何安慰，她一个人在她房间把门关上哭

人和人聚在一起就是唠东家长西家短。我就做个倾听者吧。我不往上面唠。我不参与。未经他人事，不去评价他人。他人好坏轮不到我说。我也不想传话。我应该怎么做。

我就是太在乎别人的话了，特别是亲近的人的话，而且我也不能接受自己的一些东西，除非我不想好了，我什么都不要了

任何关系都要双方共同努力，只要有一方不想努力了。关系就散了。朋友关系需要双向奔赴。恋人也需要双向奔赴。只要有一方很久都不回信息了，都不联系了。以后也没有必要联系了，很多情不联系就淡了 。羡慕朋友关系好的。遇到难事一起商量解决。她们是怎么经营的。还有羡慕夫妻情侣关系好的，她们走路都手牵手，她们边走路边聊天，有说有笑的。真好。应该怎么经营关系。和别人走得不是太近就好了。有些距离就好。

我不会分辨哪个是好人，哪个是坏人。我应该怎么分辨哪个是好人哪个是坏人。需要日久见人心吗。需要从她做出的事来判断她是好人她是坏人吗。

大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

怎么才能让别人留在你身边。不离开你。我自己不行，干什么都不行，应该怎么做。

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

我的注意力不知道该放在哪里，我一无所有，很多缺失，让我痛苦，但是让我做我又没有动力，所以我的注意力只能放在缺点上并且放大内耗，心力缺损，我不知道是什么阻碍我行动，

对方说很难听的话，我会感觉难受，好像看似是什么但就是难受，但有时候有人说很干脆利落的话说骂醒你之类的话这种又会很舒服，不知道有什么区别，肯定有点问题啊有些人比如说只说片面的东西

大家10来人围着一块自我介绍时，说看到我像看到以前自己现在变自信多了快乐了的话了，我听了很不舒服，如果你是单独跟我说像你以前我没什么，但是那么多人面前。我有个很严重问题是老喜欢想着这是谁对谁错。怕是自己问题不敢怼

除了抱怨自己没能力的内条 其实挺可爱的 emmmm 是不是我多学习一些技能就会可爱起来呢

只是身体不同吗

生完二胎 脸上长了扁平尤 不敢去治疗 怕被人议论 但是据说不治疗的话会越长越多 目前还是一只有一点点 刚开始长

到南京就像磁铁，一回来就吸上来了，在国外吸不上来 为什么我攒够了能量在她面前还是一败涂地？还是能量没她高？她会自信，会坚定，没有条条框框，没有道德感，

有时候和别人对话，感觉只能想象出对话的气氛和态度，不能真实的，感觉自己控制不住，自己的语言语气或其他

感觉自己像一团气。不真实感。想要知道自己的定位。自己是什么样的，应该做什么，自己的人生剧本是什么样的，和别人有什么区别。

原来我一直被逼着做我自己不喜欢的事，甚至已经内化成我自己的模式分不清了

全都是剧本

为什么不能沾床就睡，可能是害怕死亡的寂静，也可能是害怕外界感觉不敢放松下来

刚看了《误杀3》 里面的人贩子 虽然全力解救自己的女儿 但在最后一刻为了活着 依然选择炸死女儿 其实不是所有的父母都爱孩子 从小被植入的信念不同 看完这个 我接受了自己没有人爱这个事实 在这个时代 我没有很正常 大部分人都没有得到 但我们每个人自己却都有这份能力 我可以爱我自己 不用担心害 我得到的一切都是交易而来 不是什么爱不爱 爱或许本身就是别人无法给的

我不想听别人唠东家长西家短，评价别人干什么，有那时间还不如多研究自己。别人好坏不用你评论。面对别人说东家长西家短，我应该就听听，不说往下唠。例如这个怎么了，那个怎么了。不让她们唠吧，她们不愿意。我也管不了别人。

自己很想要交朋友，想要和别人建立熟悉的关系，不想那么孤单孤独。但是没到关系亲近一些之后，自己就想要逃跑了。 有一种情况是，有时候一些人表现的很欣赏我，但是我害怕他们只是欣赏喜欢我带着面具的样子，比如坚强勇敢，比如努力等。我总觉得当我摘下面具，成为那个也会懦弱无能，也会哭的自己他们必将厌恶我。所以我很怕长时间接触后，对方不喜欢我了，对方不喜欢真实的我。 我自己察觉了就是自己在情窦初开的时候，在互联网盛行的时候，高一认识一个大学生网友，我们网聊了三年，互相陪伴温暖，加油打气，三年最终在我高三的时候网恋了。但因为高考我放弃了，高考结束后他又联系我，我感觉他好像很深情。我们约定好，他来我这边的城市实习，在我的大学见面，但是见光死了。我不是他想象中的美女，他就这样决绝的离我而去，我从大一哭到大学毕业，我强烈思念且无法触摸。直到工作出来，也无法爱上任何男子，面对追求自己的异性也不感兴趣，下班到家就继续哭，就这样哭了五六年，实在太痛苦我放下自尊放下一切去找到这个网恋的人，各种跪舔被践踏被嫌弃没有放弃，成为了我现在的老公。。 另外一方面就是自己在多子女家庭且重男轻女环境中长大，有哥哥和两个姐姐，还有弟弟。从小哥哥姐姐争宠我搞不过，我还会被他们恶意污蔑，尤其我二姐更是如此，因为年龄差距小，她很喜欢和我比较，想让所有人觉得她好，我很不好的方式得到大家的关注。我面对他们，我很伤心，我不想要这样对他们，所以我在父母面前总是无能为力，无法辩说，无法抗衡。而弟弟好很多，毕竟他是儿子，他不需要做什么都可以得到母亲的呵护，保护，重视包容，接纳等等，而这些是我怎么讨好都没有的。 另外一方面原因就是有部分外人我能察觉出来，他们只不过想要在我身上获取利益，我能给他们带来利益他们对我态度友善亲近，一旦利益减少，或者我不是他们想象中的样子就能立马变脸，所以我本能逃，拉来距离也是本能自我保护吧。 我怎么才能建立起来一段自然而然的友谊……

一件两件说不清，但最近这件事如下：姥姥姥爷带孩子的时候，我闺女不小心摔倒把嘴都磕肿了我这个当妈妈的从来不生气，反过来安慰我的父母没事，很正常，你们带孩子也不容易；而我带孩子不小心摔倒了，哪也没受伤，孩子只是趴地上了又站起来，我的父亲就会指责我不认真，现在我已经把父母拉黑删除了 我虽然上班，但是一下班就要去带孩子，生怕姥姥姥爷带娃辛苦，白天其实孩子上托儿所，所以总体说来姥姥姥爷只是负责晚上睡觉和早上送孩子，所有的钱都是我和我对象出 单身的时候我的父亲就看我处处不顺眼，当然他嘴贱的毛病对谁都一样，但那时我以为是因为我金钱不独立，所以被他抓到把柄去训斥我，现在我养了孩子，经济又独立，只是迫于现实得让姥姥姥爷帮忙照顾孩子，我和我对象好安心打拼，但是他们对我的苛刻要求从来都没有减少，不把我当人看 甚至我工作太拼生病了，他们也只会埋怨我真是个没用的人，照顾自己都不会

25岁女生，11点睡下4点自然醒，有什么办法可以睡到6-8点呢

一个人的时候，时常觉得麻木空虚，什么都不想干，怎么样一个人的时候还能过得有意义

脑子冲击太大，以至于我想废了自己的脑子，每天头痛，接收情绪太多。什么时候可以回暖，

我是小聪明没有智慧，我父母是根本无知蠢，特别是我妈

我爸爸是那种默默为我提供钱物我要吃什么，说了他就会记在心里做出来。平时很少说什么闲话，也不太批评表扬我。如果我取得了进步，他就是淡淡的开心在脸上的感觉。 我爷爷是那种会打我，会拿个棍子假装敲我的头，会评价我，我取得进步会很夸张的庆贺我，中午我做的菜好吃，他晚饭时会用行动来说再来一碗我做的汤。也会表扬我。（感觉很生动），我写的字，他非常重视的来看来评判。 就是感觉我爸爸比较内敛，我爷爷特别放得开。 我长大后，有次我爸爸得知我心里喜欢的是我爷爷和奶奶。他还挺失落，黯然神伤。他是那种默默付出型。 我现在遇到两个男人。一个像我爸爸，一个像我爷爷。我该喜欢谁呢？

和朋友不来往后就明显感觉孤独，加上现在家里人和亲戚阻碍加上自己原因没工作，父母想你相亲不要找工作，联合亲戚阻碍你把你困在家里。每天心神不宁睡不着很痛苦，特别是朋友都不联系由于各种原因不来往了感觉很孤独，或吵架或各种其他原因误解或者各种不舒服的爆发。不知道该怎么办

这个世界美人帅哥太多了，还个个凡尔赛，真是受不了了凡尔赛

怎么分得清自己是刻意讨好还是真心想说呢 有时候说几句好话没什么大不了

折腾 身在福中不知福 偏要没有的 有了就乏味 一山望着一山高 破除 减法 不留恋 来去自如 不依恋 不评判 顺着走 得失随意 爱咋咋地

总是嘴很快怎么办？