我一直不知道怎么跟使用威胁性语气的人相处，别人威胁我，我就对着干。我就逆反。现在我知道了。别人威胁你，是因为别人急需你满足他的需求。他表面上是威胁你，本质上是有求于你。用威胁的语气只是他不擅长沟通而已。缺少技巧。 ​​​

我也控制不住自己一直不停的刷短视频。我的软件也是卸了又安装上，反反复复。我之后又后悔被虚度的光阴。我没有自控力。我应该怎么改掉坏毛病。做些有用的事。

为什么有些人视挑战为快乐，有些人却不是，后者该怎么办呢

蜡笔小新，无论他妈妈怎么揍他，骂他，他都不走心。他心里没有疤痕。他的心灵不是疤痕体质。

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

我现在状态蛮好的 积极向上 懂得爱自己 相信自己值得被爱 然后有一个活的很“现实” 的女孩 就经常对我说 让我醒醒吧 说不要把自己看的太重要 说我不切实际 让我不要看毒鸡汤了 我很无语 我经历了六年自我疗愈 读国学 心理 感悟自己 做了四年心理咨询 接触过许多优秀的老师 她只是一个我多年未见的朋友 怎么我觉得珍贵的东西 她可以这么随便的轻易否定 这个人我也不向往她的生活 觉得和她相处很窒息 她说她不信因果之类的 我会经常对她说一些积极的话 而她却总是自以为是的对我说教 还都是些和我价值观不一样的东西 这人图啥啊 就为了让我难受嘛 我已经决定和她保持距离了

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

我老婆不是亲生的 她有两个哥哥是亲生的 我跟他结婚的时候彩礼给了15万 一分没回 说是意思是他们养老钱 我们老家是有返还一部分的这种规矩的 给完这个钱 我也接受了因为她毕竟不是亲生的 但是我认为他们后面的平时生活我们不承担 生大病的话要他两个哥哥已经平摊差不多15万以后 在三家在一起平摊 我的这种想法是否合理

之前在网上买了一把密码锁，但是那个是刷卡进入的，结果有的时候在门外老是刷不开，有的时候过了十几二十秒才打开，有的时候过了一分钟才打开，有的时候甚至就打不开，在刷卡的过程中老是很焦虑，怕开不了门，然后平时也会焦虑，有的时候甚至想避免出门，换锁可以又早重新安装一次，也是重新网上买，还要忍受好几天没有锁的时候，主要就是挺烦躁的最近因为这个事

我父母离异，我妈喜欢和别人诉说她多对多委屈，并且也对我婆婆说，在我剖腹产醒来入耳的第一句话就是听我妈在向我婆婆吐槽我爸，但是不允许我说我家里的事，说对我影响不好。 今天我妈和我婆婆在我家，我爸在不知道我妈在的情况下也来了我家，我妈直接问我爸他俩之间欠款的事情，搞的氛围很尴尬，我妈这对劲吗？

快乐不了一点。

她学习一般，偏文科，都说我们是做生意的可以为孩子兜底，难道说以后让孩子学工商管理，学做生意，毕业后跟我们一起做生意吗

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

一口气聊了三个心理咨询师 确定我妈确实没那么爱我 从今以后 不再纠结这件事 翻篇了 其实我早就不爱他们了 但是该尽的责任还是要尽，从60岁开始，每人每月1000元。给不起的时候就500。 自己紧巴点都要还他们的养育之恩。不能良心上有所亏欠。

单方面的内耗与不被期待的爱情真是对自己最大的折磨。但是看开了之后其实觉得反倒释然了，既然没开始也没有什么痛苦其实。无非是那一丢丢的遗憾。人啊，为了一个自己不喜欢的人折磨自己就是对生活最大的不尊重，与其一直纠结，不如坦然面对现实。真好，生活感觉又渐渐的恢复到从前了。

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。

我想赚钱，我真的不知道我能做什么工作。我想攒钱，我赚不到钱，我怎么攒钱。一天5元也行。我没有学历，我好像没有特长。我没有兴趣爱好。

遇到困难时，哄着自己先做一小步，做了就会发现，其实不那么难。

我的原生家庭很差，我现在是大龄在学习另外一门语言和学习一些技术，每当我遇到困难，或者学习时间久厌学的时候，老是想到自己的弟弟们对自己多么的冷漠，自己的妈妈爸爸多么的糟糕，因为我是家里面的女孩子，又是最大的一个，又出生在农村，从小家里面的人就让我照顾弟弟们，可是我也是需要被照顾和被关照的一个，那个时候我自己都吃不饱，还要去照顾他们，长大以后他们非但不知道感恩，还觉得你姐姐所做的一些都是应该的，现如今他们也找到了高新工作，最小的那个弟弟也找到了一个贤惠的女孩子要结婚了，而我还在无尽的痛苦，每当我在学习或者提高遇到困难的时候，这些冷漠的人，冷漠的事就会浮现在我的眼前？！该怎么办？

生气，又伤心！说好的那个房间留给我，然后呢，私自决定给一个打工人住。我回去都没地方住，还得打地铺，带着娃睡得一点都不舒服！现在，快过年了，打工人走了，又把房间给我大哥女儿住。哎！自此以后这个房间就属于她了！我永远是个客人了！生气的是，说好的留给我，现在却这样！一点都不想回家过年！每次问，有房间住吗？我妈就会说，很多房间啊！可是事实上没有一个房间是属于我的！哼！

北京年度会议，有聘请老师过来进行讲课，讲课结束，老师会让第一组的一人上台进行对练通关，然后由这个上台的再指定下面一人上台，前面二轮，上台的人表现都不是很好，都不通关，第三轮A结束，指定了B,B没上台，然后A指定了我，下面有声音说上去的都是同个公司的人，A说我是这个专业的，所以指定了我，然后我迟疑了一下没动，再然后领导说：C去；C坐我对面，她也不想上去，我俩都迟疑没动。后面领导又说：C,你上去。后面她上去了，表现也不通关。 其实我应该第一时间上去的，因为我想让老师检验一下我的学习结果，还有想知道自己的表达能力和应变能力到哪个层次，觉得自己的不自信和迟疑缺失了一份机会。

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

人其实都是有一个盼望的 就是有人能照着我的本相来爱我

感觉不需要活的多幸福 但是一定要有幸福的能力

结婚不到24小时妻子提出离婚，然后消失，后面才知道去香港打胎。我无法接受，做了很多次mect治疗还是没用

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

感觉自己做事的态度有问题 今天上午的时候 去单位没有找人事就上去开会了，然后在开会的时候呢，我织毛衣。其实原来这个姐姐原来就三令五申跟我说不要在人多的时候就是去做这些事情，其实容易被领导看到，被领导看到了之后呢，其实很容易给他添麻烦啊。然后呢我在上面织毛衣，果不其然，我就是被看到了。然后呢下去之后呢那个姐姐就嗯阴阳怪气了我一顿，然后我就觉得我好对不起他哦。感觉自己好像做事态度有问题 我妈曾经说过 不打勤的 不打懒的 就打不长眼的 感觉我有时候好像就不长眼。。。好难哦

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

有在医院工作的精神科懂心理疾病的老师吗？急需

别人是怎么做到天天想出门玩的，放假前以为自己都会去哪里都想去，放假了天天懒得出去很多地方想出去却嫌远。能近就近，或者直接躺平

给孩子选了一个华德福幼儿园 很符合我的育儿理念孩子也很喜欢 但华德福幼儿园一般都在城郊一些 我现在还没有买房子 想在市中心买（为了以后的生活便利）但如果在市中心买 在孩子幼儿园到小学将近十年的时间里 接送时间长成了问题 在学校附近租房比较理想 但我又不想租房 觉得没有生活品质 过不上理想生活 现在很纠结 想听听大家的意见

《辞旧迎新》 在过去的一些时间里，我们也许经历过一些无奈与坎坷，孤独和悲伤，开心与欢乐，穿越黎明和黑暗，但昨天 今天 明天 依然还在哪里 依然在周而复始的走向昨天 今天和明天 有时候觉得， 他们模糊又清晰 ，离我们那么近，又那么遥远 像是一切都发生昨天和今天，而站在时间的长河里 ，我们像个天真的孩子， 只要我们虔诚的面对自己和世界，不断的走向它，了解它，深入它，时间便会给予我们一些答案。告别2025，2026我们将携手一起走过，辞旧迎新，祝愿大家身体安康，顺心如意。

医院常客，有没有什么不去医院的办法？身体各种小毛病，各种疼痛，也有躯体化。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

不被善待不被爱都认为自己是咎由自取。并且没得到爱会让女儿们感到羞耻，一定是我拿出了问题，不然不会发生这种事的。 鸡乐里夹杂着身体的攻击叹息，批评指责和呼和的错误信念被植入女儿的内心，让他们认为自己应该为母亲的选择情感和对待子女的方式买单。也正是这种错误的信念。在有害的现状中维持。这不健康的母女关系，只要女儿内疚和羞耻地认为导致母爱无爱行为出行的原因是自己，他们就无法质疑无法捍卫自己的权利，也无法完整地感受这些经历带来的愤怒和悲伤。他们继续接受那些谎言，哪怕谎言塑造成自私毫无道德和缺陷的坏人并因此无权无视母亲的要求去感受自己的真实感受做有益自己的事这都是我的错是最大的谎言他退出了更多的爱无能尽所编织的谎言。 挑战最后这个巨大的谎言，直到他无法控制女儿们，直到女儿们得到自己生命中可能缺席已久的自由自爱和自我认同。 你需要温柔的安慰这个小女孩让他得到安全感慢慢放下他背负一生的愧疚和羞耻感。

大多数人都在以自己愚昧的感官活着 没有什么真正的是非 有的人就算自己做的不对 也不会觉得 反而会指责别人

1.想想跟老公不吵架时，光想着对他好，对这个家好，对生意好，把自己排在最后，只有吵架后把孩子放第一，把我放第二，工作放第三，老公最最后 好像不吵架时候的排位置就像妈妈的排位置一样呀，吵架后的排位置也像妈妈的排位置，这是怎么回事啊 我明明比妈妈能力，价值感多的多啊

但经过之前的几次在旅游时的不开心，现在旅游我也不主动叫婆婆了，但这次寒假我老公定的东北旅游没跟我商量，直接把婆婆订进去了。今天晚上他又跟我说婆婆不想去害怕滑倒了，然后我老公又说肯定要带他去的呀，要不然他就一个人在家，别人也会说我不孝顺的。 我说那别人也会说我不孝顺的，我也没带我妈。 他说你是女的，我是男的不一样啊，别人说我更狠一点。我说我家没儿子，别人就把我当儿子也一样说的狠的。他说你这也要比啊。本来我妈也不在乎旅游的，我也不在乎这个旅游的。但他这样一说我就较劲了。我说的是事实，没有对比。 想想我老公对我的不公平，对我的双标。对我的大男子主义。干活的时候要我干的跟他一样多，甚至我我干的比他还要多。收获的时候凭什么他要比我多？就像以前结婚的时候他不出彩礼，他跟他妈都说谁要你主动来的，我也没逼你。想想我一直在吃亏。我就难受愤怒。我就一点都不想让他。

我没有要别人可怜我，我只是想把自己的心理的烦恼说出来。因为我无处去说。这些事憋在心理会很难受。说出来就好受多了。我只是想解决这个问题。

我感觉15岁的儿子要废了，不能克服一点不舒服，没睡醒就不起床，写作业累就不写，毫无责任感，我打儿子，儿子奶奶就过来阻止，真是非常无力

以前恨这个重男轻女的世界，想毁了这个重男轻女的世界，但现在不恨了，试着跟这个世界链接，突然感觉自己好单纯呀，人情往来好像搞不来，情商好像也不高，真搞不懂那些人精是怎么处事的 说到这里突然觉得爸爸也挺了不起的，他起码迈出这一步去到外边交际了，交际的如鱼得水。妈妈就不行，她不敢迈出这一步，待在舒适区做受害者，埋怨这个埋怨那个，害怕未知，还埋怨老天对她不公，她都不知道别人迈出去这一步需要多大的勇气和能量，妈妈天天就像坐井观天一样，觉得自己是最命苦的人，这个对不起她，那个对不起她，当家人吵她的时候，她就大发雷霆，说:死给你们看，裹足不前还怨天尤人、瞻前顾后、无可奈何、悲天悯人，真是让我很愤怒

昨天晚上因为我有些事工作上的事情在加班，孩子自己洗漱睡觉，当我去洗漱的时候，我发现他的牙刷是干的，刷牙的杯子也是干的，我问他你没刷牙吗？他说我刷了，我说为什么是干的，他说那他自己又干了呗，我去洗脚的时候我发现洗脚盆也是干的，我说你也没洗脚呀，他说洗了，我说洗了，为啥盆子是干的，他不做声，还有学习上也是一样，老师要求每天背一课的笔记给家长过关，他就不背，昨天晚上让他背，他说明天早上背，今天早上让他背，他说今天晚上背，老师因为班上学生比较多，老师只是抽查，经常不检查他的作业，所以他就会觉得我不用背，怎么才能让孩子自律呢？对自我要求高一些呢？

我病了，需要做个小手术，我想着自己一个人做手术，想到这我就特体委屈，忍不住想哭，婆婆本来也不给我们看孩子，平常我也慢慢想通了，可是一遇上事，就是自己扛，我就很埋怨她，还是我内心不够强大吗

聊了下不是很愉快，我问他元旦安排他说他的课程还没安排，我说那之前的事情（见父母的事情）呢，他就春节，说他要挣钱，一天几千呢。我说算了，你要是有什么不满意的也没必要这么推辞，咱们就这样算了。然后他就给我道歉不是推迟，是最近有点忙加上在排课，然后说春节过去，然后我说见你父母的事情呢，他说元旦左右，我就说咱们就到春节两个人都30来岁的人了，没必要拖，不行到时候两个人各自散了，因为我当时还在生气，他就说让我相信他，他安排。后来说带我买个小礼物道歉，后来我选了一款3616的金耳环。但是两个人也生气了，他说我说他小气了，还说自己就普通家庭又不是大款，还说我不应该这么生气

我终于知道了我和别人不一样的原因了，我来自于地狱，我身边生活着恶魔，我是恶魔养大的，所以我能很快的发现人性的恶，为了生存，而其他的平淡平凡中长大的人没见过恶魔，所以他们以为全世界都是好的，如果看到不好只是认为是自己多心了，所以他们会说我想的多，其实就是想说我阴暗，我也知道了那些健康中长大的人知道人性的善良也对抗得了人性的恶，他们会在社会的大江湖里片叶不沾身，我还知道平淡家庭长大的人抑郁或焦虑的原因是找不到意义，他们的目的是找到意义爬向山顶，我是孤独的深入地狱会绘制地形图的人，我深知地狱的构造，所以我终将最了解地狱，不是爬上山顶的人，而是下潜地狱的人，最后也是最好的结果我在地狱穿行来去自如，他们在山顶远望看一大片风景，那里的同路人更多。

结婚三年，日常生活中老公对我挺照顾的都挺好，就是我和老公的夫妻生活一直都不如意，他需求很少而且质量不高，我自身也难以消化因为夫妻生活不和谐带给我的负面情绪，我也曾试图理解他工作辛苦，精力不足，身体不好，可是我一边理解一边委屈，累积多了就闹情绪，长此以往我们缺乏沟通，现在我开始觉得这段婚姻我是否还要坚持下去，今晚沟通了一下这个问题，还是没有解决，他把原因归到我身上，说是因为我跟他吵架他受了委屈从来都是他来哄我，我没哄过他安慰他导致的，他说他的心理创伤一直都在，可是我这边觉得是因为长期夫妻生活不和谐导致我情绪不好才吵架，所以这个问题就变成了先有鸡还是先有蛋的问题，很难溯源，我现在也懒得溯源了，感觉这段关系不能再继续维持下去了。其实我心底的想法就是他一直在为自己找理由不愿面对自己的短板，不积极治疗不努力，遇到问题总往我身上推，越来越烦他讨厌他。

天天都内心都不平静，总是无法入睡，丈夫长期异地，跟父母和大宝一起生活感觉很压抑，一直在到零工，这种生活不是我想要的却还是得咬紧牙关苟活着，一到了晚上不依靠安眠药根本没法安心入睡，闭上眼睛就会想起各种不开心，然后质问自己明明结了婚的为什么还是一个人睡，偶尔去挨着孩子睡也无济于事。最近天冷总有想半夜打车去某个暧昧对象那里睡觉的想法，以前也实践过，最近又有点这个念头

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我以为我长大了，原来我还是个小孩啊！ 我只是从一个会哭着闹着要糖吃的小孩，变成了一个觉得哭闹不好，所以模仿大人不哭不闹假装不想要糖，但又希望别人能看出我想要从而主动给我糖的小孩。

就是说孕期发了那么多疯生了那么多气我以为他能学会关心我的情绪，还能转转账，退让，和颜悦色，结果产后崩溃的时候，他选择全然的无视，就像一个陌生人。发了一大堆文字就是没有回应，人回来就去睡觉，我都不知道他回来了，还在等他的回复。。

我不断告诉自己要坚强要独立要勇敢要坚韧 我一个人也可以去很多地方做成很多事情 最后我发现我真的成长了很多长大了很多一个人也真的去了很多地方直到某一天晚上我闭上眼睛怎么样都无法入睡周围很安静安静得我能听到自己的呼吸声 于是曾经受的委屈和困难都发疯般的进入我的脑海 飞逝而过 再次留下的痕迹却犹如刀片一样深深的刻在我的心底 那些我早以为愈合的伤疤又开始隐隐作痛 我从末释怀一切 忽然我觉得眼角痒痒的 但摸到的却只是一片湿润 连带着我脸下的枕头也是湿哒哒的一片 我还是没有办法接受任何人的离别失去和得到对于我来说都太重要 我还是那样的脆弱我还是没有那样坦荡和自由 原来我没有变得更加勇敢坚强我只是故作坚强 其实我还是那个无比脆弱敏感爱哭的小女孩

如果要带家人父母去医院，父母说没事，不去医院检查，爱咋的咋的。我应该怎么做。我让她们去，她们不去。例如她有肺结节，应该定期拍肺结节片。她不拍。如果她长恶性肺结节怎么办。还有她门牙有缝是应该种植牙，还是拔牙。如果不整牙，可能都吃不了东西了。如果她们不去医院，我应该怎么劝他们去医院拍片。她们就说没事，如果有事怎么办。早发现早治疗。有病就得去治，有病就得去接受现实。想办法解决问题。想办法去治疗。

我好像抑郁后沉静了好久 是创造方面的沉静 都在休息 都在解决过往的问题 现在的我好像效率更高了 可以在短期处理很多事 我放弃了一个曾经喜欢的人 就是不喜欢了 每当我谈论自己的事时 他永远不接话 一直和我输出他自己 对我的付出也一般 在我看来人格有够不完善的

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

当我看了很多心理学书上的很多面真实的小故事，那些小故事里面的孩子很多都在痛苦中挣扎、很多孩子都很懂事、受到了很多童年的创伤、他们长大后都很成功，都很优秀、但就是快乐不起来，他们的父母很幼稚，很自私，很凶很霸道、很严格 突然觉得世界上有那么多跟我一样的人一样的孩子，有的甚至比我还惨，受到的创伤还多，受到的磨难还多，并且长大后还碌碌无为，没有收获，想到这里，我突然不妒忌全世界的人了，我恨全世界的人，起码我不妒忌不恨受到童年创伤的人了，但还是会恨全世界没受到创伤的人妒忌他们，想要对他们使用破坏力。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

完美主义，强迫思维，整天不停的想解决所有问题，整天穷思竭虑，内耗，怎么办

道路上全是人我真的受不了。大家不要选择长期在家里呆着。我就是个例子。长期呆在家里是个错误的做法。我现在不敢走出家门了。我以前自己敢出去。现在我社恐。我出去太费劲了。人是群居动物。我自己还是不敢走出家门。人是活在人群中的。我现在连下楼我都不敢，下楼外面道路上全是人。我一想到全是人。我就出不去。我恐惧见人，我恐惧人群。我应该怎么做。我克服不了恐惧。我改变不了现状，我想趁年轻多出去走走看看。我怎么才能把她们想象成空气。我不想走路遇见熟人。聪明的人都站在道路上。向我这样的傻瓜，天天在家里呆着。我习惯了舒适区。谢谢听我诉说。是我自己给自己设置的障碍 。没有人拦着我，不让我走。我应该怎么改掉呆在家里这个坏习惯。我现在做不到自己走出去。不怨别人，怨我自己。我应该练习自己下楼吗。我应该先练习，先走出楼房的屋吗。在家里呆着是一直安静，没有人。在外面呆着是一直不安静。道路上全是人，还得给他们躲道。我想自己走出去，我想自己去别的城市。走走看看长见识。可是我连走出家门我都做不到。

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

离分手还要多久，突然就变了。突然就说不爱了，我要怎么办，我能感觉到他已经不爱我了，不回信息，没有耐心，没有身体接触，怎么就突然不爱了，所以这个世界还有爱情么，为什么要开始，我真的好恨我自己。

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

没孩子的时候我行我素自由且快乐，从来不依附任何人，可自从有了孩子考虑的问题多了，看到楼下遛娃大军们整天成帮结派的，她们的孩子也在一起嬉戏玩耍，而自己的孩子则孤零零的不与他们接触，感觉也会影响孩子社交培养，想着为了孩子也得硬着头皮强硬融入她们的圈子，但是很痛苦，因为和她们没什么话题聊，完全是为了聊而聊，一点也不投机，不是发自内心的想聊，感觉一切都是刻意而为之就变了味，还得刻意迎合她们讨好她们，感觉自己很下贱，关键融入了半天也没什么成效，没和他们拉进关系，还是被边缘化，和她们的关系仅仅是见到打个招呼认识而已，昨天看到一幕更是深深伤害我了，A是刚搬来没多久的外来户，A竟然帮B接孩子，而自己和A是楼下关系她都跟我关系不亲密，突然一种挫败感涌上心头，感觉自己很差劲，没有B招人喜欢，自己人缘很差，大家都不喜欢我，这混的太差了，活得很失败

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

我觉得自己懒的没有办法，懒得无可救药

你说你现在的样子就是我最想看到的 你特别高兴 但我的性格可能已经注定，我不可能成为你百分百的佳作。要说对人生这场战役发起总攻，你一定是钢枪利刃披荆斩棘的团长，我更适合做细腻贴心不失冲锋陷阵果敢的温润的政委，没你有坚韧不拔… 我知道，你应该更喜欢师长的样子威风凛凛，所以曾经为了你能高兴，我尝试制造假象连我自己都能骗过，但现在我已经能够接受我原有的样子，不再跟你逞强，这并非是单一的不迎合和不卑不亢，更精准来讲，是放过自己，给更真实的自己机会… 我不是师长，我也做不了师长，我深思熟虑以后，比任何时候都坚定… 你为这份担当或者不足，打110分或者80分都行，在意不该成为枷锁，人也不能迷失自我，我给自己打满分… 你总会因为我活成你期待的样子而十分高兴，我反而认为守住自我离你的期待更近了，因为这是强者思维… ​

家人们，你们你们有没有好的看书方法 我先来，我暂时知道的就是有那个。杨天真姐姐她分享的她的读书方法就是先看完一整本书，然后把那些重点的句子圈出来，然后把那些精华的句子去理解透。 但是樊登老师他推荐的读书方法，他是说让你读书的时候，自己脑袋里在拆解这个书到底讲了什么？这个书的精华部分是什么？但是不是做笔记，是你用脑袋记。然后你读完之后，你可以做那个思维导图，还可以讲给别人听。 我现在自己的读书方法是就是直接看一遍。然后也是做笔记，但是我觉得不知道为什么，就是感觉这样的读书方法是不太ok，就是你读了很多书，读了很多道理，但是你依然不太懂。 而且我发现我与我在人身上学到的东西比我在书上学的更快，就是说同样一个知识，拥有这个知识的人，我在他身上学的东西和我直接在书上阅读的那些理论相比，我觉得与人接触是我学东西比较快。但是我现在我还是想培养自己读书的这个技能，因为我觉得很多时候你可能不一定能遇到很优秀的人，就可能你接触的人都很一般，但是书里面的人就是可以让我直接接触到那些大神。

家人们，我今天都听过一个道理，就是人际关系的底层逻辑就是相互麻烦； 我可以这么理解这段话吗， 一段正常的关系，在经过 相互的，平等的，主动了解(我听说有的人是出于好奇心)， 相互的，平等的识人， 我选择把她在我这里进行一个分类，她会不会分类随意； 然后遇到困难的时候，我解决不了，我就像他寻求帮助，如果他解决不了，他也可以找我，想我寻求帮助； 家人们，是这样相处吗， 对啦，我平时不怎么会表达，特别是在同龄人这里； 我在想那我就在行为上面多做一点，家人们，你们觉得呢，在行为上多做一点的朋友； 其实我知道社交是必要的，因为世界上最小单位就是人，只有我一个人也不能活，我是可以主动社交，但是我不享受主动社交，我也不想学这个； 我在想和同龄人相处，就在行为上多做一点的朋友，与老年人或者小孩相处，我就愿意主动社交，可能因为喜欢和老年人相处趴，喜欢老年人，嘿嘿`(*∩_∩*)′ 但是我想知道在行为上多做一点，比如帮别人多倒点垃圾，或者零食分一点，这样时间长了会不会形成讨好型人格呀，就是给别人搞惯了，惯坏了，然后如果有一天，我不做了，我就是坏人了，会不会这样呀，但是我这样做只是因为我不善于表达，主动社交会不舒服，所以我想在行为在多做一点事情

和女朋友分手了,虽然做了思想准备，还是有些难受的。也知道她比较喜欢和需要我，但我自己的需求没法满足，一个月难见一次。。。 /我最近想了很久，觉得，特别是我自己吧，可能我自己的情感需求比大的问题，一周希望能见个3-4次的，还有我们的距离吧，我们都比较难。不过在这段时间和你相处的过程中是人生中一段比较开心愉悦的相遇，我仔细认真思考后，觉得我们还是各自往前走，非常感恩与你相处的时光，我也会带着我们一起相处令人治愈的感受和力量向前走，也希望你未来的人生，健康美满，事事如意。

新开始的关系带给我的新感悟，你想留在一个人身边么，要你出钱就出钱，要你出力就出力，要你同频就同频，要么就走远，把机会留给有准备的人好了，任何关系都是物竞天择，适者生存。 不努力不行的，人家让你快乐轻松是好意是心意，自己可别真把自己当盘菜…如果只能像一摊臭肉烂泥一样留在人家身边，还是快点跑吧，自动请辞是脸面，让人识别出来，破坏了关系，惹人生厌，自己难堪，你信我… 适用于任何关系…