害怕失败和丢脸，所以不敢开始

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

我需要一名对体制内熟悉的老师，有相关问题要咨询呢。

我喜欢吃锅巴，麻辣烫，薯片，方便面这些不健康的食品。想吃就吃。我知道吃这些不好，不如吃水果蔬菜，可是我就是控制不住自己想去吃。我刚才晚上吃了一袋锅巴。我应该怎么改掉这个坏习惯。要多吃水果蔬菜，多喝水。不要喝饮料。我应该怎么改掉坏习惯。减少吃零食，特别想吃怎么办。应该转移注意力吗。

我是女生，28，准备结婚，不丁克。但我不喜欢小孩子，且孩子会影响我的个人发展。我厌烦因怀孕和生产可能产生的“母性”，不仅是一种身体的伤害，也是可能一生都无法剪断的束缚。我学历高，还在继续努力，我还想更多创造价值在我的专业领域。虽然老公比较持家，但还是很多声音在强调孩子需要妈妈。我觉得既然确定要生就早点生完，但我心态上不太接受。

心情不好怎么办呢

想活轻松点

你值得被温柔对待，也值得所有美好的事慢慢向你靠近。

每个人都有不为人知的经历

今天我才知道什么是真正的心理咨询，真正的心理咨询是让来访者找到真实的自己，接纳真实的自己，发现潜意识里的语言，通过一层层防御，找到真我，接纳真我，成为真我。

为了许多其他因素牢牢的控制自己违背自己的感受太久了，重新链接一下，多练练

分开一个月了，正式分手告别了，没有那么多悲伤难过，一丝平静，一丝忧伤，一丝欣慰，终于能好好的面对自己了。 HH，还有些东送过来放你门口了，挺感恩近一年和你相处的日子，有甜蜜，有争吵，有分离，一起创造走过了属于我们一起走过的时光，可能人一生都是在和他人相处的过程中学会如何和自己和这个世界相处，再次感谢你，感谢一起走过的日子，祝福末来的时光，幸福快乐健康与你相伴！

32岁短暂婚姻离异，无小孩。遇到喜欢的人也不会去主动，封心锁爱。一方面是觉得感情结局都一个样，另一方面是害怕世俗的伤害。但是这样的自己好像很压抑，不知道该怎么做才是对的。假如我打开自己，出去社交认识的也都是比自己小的男生，很难找到同龄人去相处，基本已婚，比自己年纪大的未婚的也少有优质的人。渐渐的自己开始对外宣称自己不婚主义，永远单身。但是看见身边的朋友一个个有男朋友，准备结婚生娃，自己又会焦虑。特别是遇到自己喜欢的人，这种焦虑会更加的放大，很痛苦。

怎么才不能因为别人的话内耗呢，这是极大的心理危机啊

《山苗》 眼前，出现一面垂于地面大概80度，重于眼睛40度的像是山体的墙？从下向上有一层一层矮小的阶梯，每层左右都有一小盆30-40cm的小苗，不知道是树苗还是花苗，山体纵向看不头，向上也看不头，好像多看了几次，像电脑刷新了一般，小苗长大了很多，很是有意思.

月色很美

今天晚上我在逛公园的时候，我觉察到自己看到那个漆黑的公园，会很害怕，很抑郁，很难受。 回来我想了想，我害怕是因为，看到这个漆黑的公园，让我想起我大专暑假的时候，在一个漆黑的夜晚，我的哥哥抡起拳头要打我的场景，他在家钓鱼，但是和我说，让我要么去附近的工厂上班，要么在家洗衣做饭，我难以接受，我想到他想打我的场景让我很恐惧，那一天晚上我很怂，我像他求饶，我很恐惧。

前几天我的小猫生病 有一只非常胆小 我喂药后 它有点应激就吐了 喂了两次都是这样 当时我的愤怒是大于心疼的 把小猫也吓坏了 后来我觉得这点不对 去和ds聊天 才发现原来我就是被这样对待的呀 我前胸骨头痛的不敢动 我妈妈不管 没有反应 我胃息肉胃痛 我妈妈说我事多 后来我一个人去医院做手术 她觉得不放心过来了 但是来了就对我态度不好 说医院会把我治坏 嗨嘲笑我开了一个月的药拿着像逃难的 我看见这个根源后 真的不会对我的小猫愤怒了

每回出去洗一回澡，都也一回气，这个动弹，那个不动弹。每次都是这样。要去不去给个话。都收拾好了，都不动弹了。反复来气，反复纠结。为什么我的人生都是痛苦。一直在浪费时间。到底去不去没有一个走的，下雨天就不能出去洗澡吗。

今天我好像看到了小的时候的自己，一个弱小的自己，妈妈骂我是傻子是废物，反正一无是处，我先是愤怒然后是在拼命的否定证明，告诉她我是好的，妈妈爱我吧，抱抱我，可是她还是不爱我，我就恶狠狠的说不爱我就不爱我吧，我恨你，可是不爱我我该怎么办？我应该怎么存活？我好怕，我就给妈妈找理由，她不爱我一定是我不好，她肯定是有道理的，如果她是错的，我就失去了被留下的理由，我就不会被拯救，活着都是一种奢侈

我总是怀疑自己得宫颈癌咋回事啊？去检查过也没有问题，但还是怀疑呢。

请大家指教。

我怎么才能成为别人心中重要的人。让别人觉得没有我不行。我喜欢的人有喜欢的人。我觉得自己很多余。那我算什么。我不是第三者。人家公开的才是真爱。我算什么，我顶多算个暧昧关系。我只是他无聊时的打发时间的工具。我不甘心。我把人家当成最重要的人，往往伤害我的都是曾经最熟悉的人。和任何人走得太近都是一种灾难。人家马上开始新的恋爱。步入婚姻殿堂。我交不下一颗心。交人太难了。没有血缘关系的人靠不住。我每天哭的死去活来。我和男生聊了很长时间，我连个身份都没有。因为怕我妨碍他谈女朋友，他把我拉黑。我的心理不好受。交下一个人很难。得罪一个人太容易了。我到现在我都走不出来。我想起来就会哭。我下次遇见男生，我应该和男生怎么谈恋爱。因为相识多久确定男女朋友关系交往。

玩手机上瘾怎么办，我只要一睁开眼睛就是不停的看手机，玩手机。我晚上睡觉也是不停的看手机。看的我活都不想干了 。这样不行，看手机看得我屋都不出了。我克制不住自己。我应该怎么做。我也想出去玩。出去玩就没有时间看手机了。

不知道什么原因，有时候早晨醒来的过程中，胸口会觉得特别憋闷，很烦躁，但是也不是能的原因，也没有其他原因，为什么会这样呢？ 平时吃一颗草酸艾司西酞普兰片就会有所缓解，今天一上午了，还是感到万分烦乱，没有外界的任何原因，没有人惹我，也没有工作上的问题，就纯生理性的感到莫名的烦躁，胸口堵着东西是的，压抑，该怎么办呢？我尝试深呼吸，尝试喝水都没有用

我是不是双向情感障碍啊，究竟什么是双向情感障碍啊

在家躺久了身体心理状态很糟糕。身体很累。但是就是起不来，洗漱干嘛的。有事也拖着不做。身体心理都发出信号了，很难受，但是我就是动不起来是为什么

一个人时经常有很多表达欲想说的话。导致自己时常回忆一件事后面想着说什么话自言自语那种。我是怎么了。

别人很肯定的说，你眼中的自己不是你，别人眼中的你不是你，你眼中的别人才是你。”我有点不太赞同

上次我相亲，是我哥给安排的他们一个公司的技术核心，年薪30万，人也模样周正，家里也是那种紧紧有条，人也还热情，反正挑不出毛病，在我们这个城市真的好了，要不是因为我哥的关系，我上哪儿去认识这么优质的理工男，我一个小护士。每天除了看见病人就是患者家属。 可是我不知道人家看上我啥，我扭扭捏捏的，只感觉他是我哥的好朋友，回家后我就跟我哥说：“不下次不去了”，我哥当时指着我鼻子骂：“人家这样儿的你打着灯笼也难找” 我当时的想法是：我哥真的是为我操碎了心，有个哥哥真有安全感，那我就不用自己操心了。哥哥会为我操心。

怎么安心躺平不结婚不生孩子了，老被催，也没什么赚钱能力。为什么国内年龄歧视这么大呢，非要施加压力呢。有时候不是所有事都要一到什么年龄就要做的。

1.想获得确定感，想获得100%的安全感 2.想获得熟悉的环境感受。因为从小是妈妈带我们姐妹俩，爸爸从来不管我们，还经常惹我妈妈生气，妈妈经常在背后的口头禅是，怎么不喝死在外面？天天不会赚钱看你就烦。但现在我和我老公共同打拼赚到钱了，好像有家底了老公已经没用了，我还担心他给我抢孩子们的爱，还担心他不爱我，还担心跟他吵架，还看不到他悠闲，担心他会管我，担心在他面前活不了自己。 还担心要管理他，管理他做的事情。这做的好不好？那做的好不好？一句话说的好不好？那句话说的好不好？这样吃健不健康，那样吃健不健康。还讨厌他天天黏在家里。天天在我面前晃。我担心忍不住给他模糊了边界。 我还担心他生活上工作上达不到我的标准。我只允许他跟我做的一样好，或者比我好，不允许他做比我差。 又担心他很听话。，我又更强更严格的要求自己，那样也很烦，比如说黄灯亮的时候我闯了一个红灯，我都感觉没有以身作则，我没有预测到黄灯亮可能闯过去会红灯，好难受啊。我一个人的时候就没事，我就感觉就当长了一个经验以后黄灯店的事我不会闯了。比如我买了保养品，我想如果他不在就好了，没人检查，他在的话会说你被骗了，不是越贵越好，这个配料我去给你阿里巴巴上找吧，真是一副穷怕了的模样，看着就烦

我最大的缺点就是我不敢走出家门。我想出去。我不敢走出去。我找个咨询师就能帮助我走出家门吗。我特别恐惧。我多看书就能走出恐惧吗。我恐惧别人的眼光。我在家我不用看别人的眼光。我清净。我逃避现实。长时间我呆在家里我的性格都会变的很古怪。我明知道不走出去不好，可是我还是走不出去。我不走出去我就不会办事 。现在没有走不出去的人 都是出入自如，活动自如。

只能是你自己 唯一答案 否则爱什么都是有所求 爱的能力就是一种 没有痛感的给予 绝对的富足 才能引发正向循环 走入爱自己的过程中 却要经历感受上所谓的“自私” 这个阶段的必要性 也是为了让我们也理解包容允许他人的“自私” 我爱自己没错 她爱自己也没错 人在爱自己的时候就在爱别人

老公分居了，提出离婚。我偷看老公手机，发现他跟离异女同学经常来往。我应该做什么，才可以挽回婚姻？