工作时我坚持的心力交瘁，我想放弃工作。可是放弃了工作，我又能做什么。今天是糟糕的一天。我实在是受不了了。今天电又坏了。没有网络。我走路我都心不在焉。我走路时我说烦死了。电路老化烧坏了。家人说我怎么烧坏的。我不爱听。我又不想她坏。为什么这么说我。今天这一天都是烦恼的事情。我彻底崩溃了。我心态不好了，我应该怎么调节自己的心态。家里人说屋里潮湿，我不爱听。我说屋里现在不潮湿。管屋里潮湿什么事。闹得不欢而散。成年人的崩溃在一瞬间。别人家里都非常开心快乐。我的原生家庭每天除了吵就是吵架。除了怨人就是怨人。

我个人领悟力觉察力都很不错，但严重没有安全感和主体性，想找一个能长期稳定陪伴，真正共情、对来访者不做评价，不发表自己价值观，完全中立，以来访者为中心咨询风格的成熟咨询师。我个人已经41岁，思想深度认知这些都可以，但严重没有安全感，情绪非常焦虑，情绪经常不好，人格也非常不完善，不喜欢被评价，我知道自己也有有诸多问题，没有多少自主性，所以温暖稳定有力的陪伴，深深的理解和共情，不对我做任何的评判的咨询师是我真正需要也真正能温暖治愈我的。非常希望遇到你，在我难过的时候陪伴我，治愈我。

河山只在我梦萦 祖国已多年未亲近 可是不管怎样也改变不了 我的中国心 洋装虽然穿在身 我心依然是中国心 我的祖先早已把我的一切 烙上中国印 长江 长城 黄山 黄河 在我心中重千斤 无论何时 无论何地 心中一样亲 流在心里的血 澎湃着中华的声音 就算生在他乡也改变不了 我的中国心 长江 长城 黄山 黄河 在我心中重千斤 无论何时 无论何地 心中一样亲 流在心里的血 澎湃着中华的声音 就算生在他乡也改变不了 我的中国心

你犯了错，我说我会宽恕那些低于车轮的人。 第一次我拿出了一个1米的车轮，我希望你跪下来，在车轮前忏悔，可是你说你膝盖很痛。 第二次我拿出一个1米二的车轮，希望你鞠躬给道歉增加一些诚意，可惜你说你背疼。 第三次我拿出一个1米五的车轮，我希望你低低头，至少给我一个叫这个事情过去的理由，而这次你却反问，说我给了你做不到的过分要求，说我远没自己说的大度。 最后，我无奈的拿出一个两米的车轮，叫你从前面走过。你笑了，我也笑了。 …….. 夕阳下，草丛中只留下倒下的车轮……..

（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

（转自 夏虫意难平） 3岁那年，我紧握手中的棒棒糖，坚定的认为那最重要。 5岁那年，我花了整整一个下午逮住那只蜻蜓，那一刻它好像是最重要的。 7岁那年，我看到同桌手中的奖状，带着羡慕和一点点嫉妒，觉得那也许是最重要的。 9岁那年，仰躺在树荫下，阳光斑驳的洒在脸上，一个悠闲的暑假于我而言是如此的重要。 13岁那年，我意识到重点高中的录取通知书对我的人生很重要。 16岁那年，坐在教室里，微风穿堂，看前排座位姑娘的马尾出了神，忽然觉得就这样一直看下去也不错。 18岁那年，我日夜苦读，求神拜佛，只为一张大学录取通知书。 22岁那年，告别校园，朦胧的踏进所谓的社会，一份工作就成了最重要的。 24岁那年，迎来了我的婚礼，我看着满堂的宾客和我的新娘，她当然不是我16岁时的那个姑娘，心中只觉得有些遗憾。不过那一刻，她就成为了我最重要的人。 25岁那年，我和狐朋狗友推杯换盏，吹牛打屁，不懂世事的年纪，只觉得面子最重要。 26岁那年，我焦急的等在产房外，啼哭声打破了宁静，我知道更重要的来了。 30岁那年，被房贷和车贷搞得焦头烂额的我，觉得钱可太重要了。 38岁那年，一生强硬的爸爸开始征求我的意见，那一刻，我猛然意识到，他终于是老了。 还是38岁那年，妈妈再没有训斥过我，而是不厌烦的唠叨，还带着些小心翼翼。我知道，她也会老的。 又是38岁那年，儿子不再粘我，他有了自己伙伴的生活。我知道此后的一辈子，他只会不停的远离我。那年我恍然，可能时光才是这世上最重要的。 40岁那年，看到乱七八糟的体检报告，我才想起，我从来没有觉得自己重要。 45岁那年，浑浑噩噩度过了半生，挺着啤酒肚，在工作摸鱼的时候，回想起年少的梦想，从未觉得梦想如此重要。 50岁那年，看着儿子和一个还不错的姑娘步入婚姻殿堂，我眯着眼看着台上的儿子，不知道新娘是不是他16岁时爱上的那个姑娘，但是还是觉得儿子的幸福比我的幸福更重要。 55岁那年，我气喘吁吁的跟在孙子屁股后面，生怕他摔跤。那一刻我从未给予孙子远大的希望，他平安快乐便是最重要的。 60岁那年，我将父母葬在了一起，年纪大了，很多事也便看开了许多。我没有流泪，只觉得爸爸的责骂和母亲的唠叨在那一刻无比重要。 （未完）

历史就是历史，事实就是事实，任何人都不可能改变历史和事实。铭记历史，不是为了延续仇恨，而是要共同引以为戒。传承历史，不是为了纠结过去，而是要开创未来，让和平的薪火代代相传。 天边的月 心中的念 盛世每一天

它无声，却在呼吸， 它无形，却在扩张。 爱情，誓言，信仰，主义，连同我自己。 遗忘与毁灭！

老公去北京出差，和我说的是明天回，结果刚刚看手机定位发现他在株洲（ 他自己和我绑定的，他可能一时之间忘记了），前年有过约妹被我发现然后承诺悔改回归家庭的情况，所以我现在发现了，气的手抖，不知道如何是好。 1.我自己开车去他的地方找他，看他到底是干什么（预计一个半小时） 2.我直接把地图截图给他质问他 3.我先当作什么都不知道，等下看他怎么欺骗我，我再做决定 我无法确定自己会不会离婚，孩子4岁，婆家条件还好，有人带娃，我自己有稳定工作，娘家也还好，离婚可能唯一亏欠的是孩子

无尽的迷茫、孤独、困惑 生活中所有事情看起来都像是井井有条进行着 但其实对一切都感到抗拒 也几乎都一切都感到无趣 卡尔荣格称之为“觉醒” 但有时候我仍会羡慕那些一辈子都活在浑噩中的人

41岁，为什么内心始终渴望有个“妈妈式”的人，好像我和他汇报一样的角色，能包容又坚定地规劝、约束我，填补成长中缺失的“被深度关注与引导”的部分。 成长里，——小学到初中，我常独自打游戏、看漫画，和他们那种深层的交流很少；高中寄宿、大学离家、毕业后留京，深层沟通几乎空白。母亲现在老家做家政，我爸就……我总想靠近他，但是最近10年来，他总在躲我一样，隔着一道墙。他们认知与我（大城市/职场经历）有差距，我常觉得她的话“不够深刻”。 而且我爸积怨很深，一说话就在骂我妈（他俩两次离婚）。我妈也是，一说话她就埋怨她命苦，但矛盾的是，我一边需要和父母沟通，一边又不愿意沟通。对父母那种本能的接纳的那个感觉很缺，弄的我也总不自觉的就讨好，对自己严苛，对别人容易讨好，也容易将就，不敢提要求。 我清楚父母的局限，也尝试过和他们聊感受，每次一说感受就总得不到想要的被引导，被点醒，被骂，被夸，被互动的那个感觉，我和他们说话总像风马牛不相及的感觉； 我虽然自己创业，但可笑的是，我时不时的就需要找一个督导来监督我是不是在工作。我需要向他汇报我的工作。我好像需要这种感觉。 所以现在我知道心理医生能专业疏导，我把这个需求转向了这，但心理医生不是父母，这我也清楚，这正常吗？

无法放下

我试了还是拒绝加我为朋友。他把我拉黑，我也把他拉黑。我还是老想去看他。我看一回要难过好久。我看了就会受刺激。我不想受刺激了。我在别人心中什么都不是。。我会因为一件事而内耗好久。我应该怎么转移注意力。以后永远不要去看他。我只要看一次就会难过一次。

有个人问高僧，以德报德，何以抱怨。高僧说以止抱怨。你来画句号。结束坏因果。无论别人怎么用语言攻击你。你不报复。你停止一切伤害性行为。过去的坏因果就了了。一笔勾销了。你就切断了轮回。别人怎么对你是别人的业。你怎么对别人是你的业。你有选择权。你能选择一饮而尽苦果。结束因果。

别人骂我我都不会反驳和表达出来，反而过后一直回忆他说了哪几句话来内耗自己，和过后分析他语言来让自己不快乐心里堵得慌心塞，我真的慢半拍过后一两天才会想到自己怎么说那句话

不过也从我妈那学到一点。不管别人怎么想，只做自己

在家里没工作的时间段，最烦邻居问父母，而且父母的回答也让我很不舒服

郁闷，有什么方法

今天下雨起晚了

因为自己表达能力太差了，而且很多事情没有常识，经常在实习任务里捅小篓子，有时候会浪费mentor一下午的时间。虽然mentor也没骂我，该有的实习证明还是有，但是每次回忆自己的表现，都觉得好丢人，很抗拒实习，一去公司就想到我之前捅的篓子。本来工作是隔天的，每次休息日脑子里就只有我实习的糟糕表现，只能看视频转移注意力，其他什么也干不了。mentor也经常说我太紧张了，感觉他是想骂我但是怕麻烦好想改变自己啊

人的自我价值到底是什么，与群体有关吗与世界有关吗

不清醒很快乐，清醒很痛苦

造谣传谣的怎么才能不看到，真烦。总是偶然看到垃圾造谣传谣，屏蔽不了

做个编外工作，突不突然的要倒查工作，反馈错了，能一整年周例会上动不动被领导骂来骂去的，做了5年了，越来越卷，事情越来越多，还要什么都得做好，真的干不下去了，我这样是不是辞职会更好呢

说实话以前的人都是苦难中过来的，所以再苦也觉得没什么了，但是不一样的苦

别人罪恶和我没关系，但是我心里容易受影响，仿佛他说的是我。还用一个个标签瞎说。现在到处都是瞎说的人，世风日下，礼崩乐坏

为什么我的人生全是痛苦。为什么为什么呀。我做错了什么。我不想活了。我要死。我想死。死了就结束了。

走路的人看我，她们也不会理我。我是孤僻，我不合群。我谁也交不下。走出去就会有很多人看我。我一直在心里暗示道路大家走，我也可以走。我想自己走出去家门。我以前敢走出去家门。可是我现在不敢走出去家门。其实她们钉钉看我，她们也不在乎。我在她们心中不重要。我要一直提醒自己。我在别人心中什么都不是。我想走出去家门 。我不敢，我特别恐惧出门。我觉得在人多我不自在。她们的眼光，她们的窃窃私语，我都感觉她们在说我。我应该怎么改变自己。我怕走出去家门，我怕别人的目光。

没啥可说的，身处在最低阶层，还身患好几种病，还被家里父母养着，还不能以后的亲密关系跟父母一样。姐姐的关系也处不好，说实话，我还欠人钱，不还钱，这就是家人的心结。我也想知道自己并不是一无是处。这时候我想我看的书了，那些我看的比命还贵的书，即使全世界都放弃了你，你都不能放弃你自己。还有不管你从前做了什么，你当下要做的都次你已经做的重要。还有不要把所有的功劳归自己，自己只占一小部分，除去环境还有他人的帮助。正好都在我的这一刻，去发挥它重要的作用。

不是到万不得已的底线，我是不会远离的。

总想着靠小孩的父母算了，本来自己就帮不了小孩，还拖后腿，能顾好自己就不错了。自己的钱都顾好自己吧，谁也别像谁讨。总是被敌人用变相迷惑

父母有事只帮儿子，不帮女儿。同类型的忙都是一样的。太苦了，一点小忙都不忙

很早以前我听过一句话“精神上的创伤，一生都难以治愈。即便在未来的时光里你过得很快乐，但在某一个瞬间，当你突然回想起某些过往时，心会以最快的速度黯淡下来，从此，再多的光也照不亮。” 最近我发现，真的如此吧……不完美的东西就没存在的价值，是吧