今天也发现一点，就是不管我看什么书，我都会看不完，哈哈哈，今天开始，强迫自己看好书

29岁想考研

西方人工作不内卷，穿衣自由，假期多，医疗和教育福利好，因为假期多度假可以一下就一两个月，而中国假期少，旅游有时候只能特种兵，不想参加公司活动也要被说不合群，穿自己喜欢的衣服也要被说花枝招展，读大学时候穿自己喜欢的衣服被家里人说像坐台，中国好多人都活在别人的眼光里，也没有喘口气的机会，还有窒息的中式教育，没有给孩子开放自由的包容支持，反而是控制和我为你好的压迫，西方人能享受生活，也没有关于工作时长，穿衣等的评判。

家人们，我有点没信心了，我真的可以改变吗

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

国庆和男友一起出去玩了，但是朋友圈只想发自己和风景，没有其他想法单纯觉得两个人才在一起三个多月，不想对外公开，毕竟还有很多不确定性，朋友家人看到了要问东问西的，但是只发自己又怕他不开心或者多想。后来又想着发两条朋友圈，一条里边有他送我的花仅他可见，另外一条对其他人可见，但是我又觉得这样我是不是心思太多了。不发吧又觉得好不容易拍了美美的照片，不发好亏

我现在感觉好痛苦，结婚不到3年，公婆每天催生，我公公甚至跑到我娘家闹，说我父母教育失败，不给女儿做思想教育工作，我爸不在家还打电话问我爸我什么时候备孕，我爸说我一个男人不方便问，他说有什么不方便的，他自己亲自问。(我爸说他结婚一周就已经问他我什么时候打算怀孕了) 我老公也是叫我备孕，朋友同事老是嘲笑他，我这种环境我一点不想怀孕，跟公婆小叔子一起住，一堆人挤一个房子里 受不了了，我公公还比婆婆还女人，天天出去嚼我舌根，一点面子不给我留的那种，把我损的无地自容，还经常看监控，这种环境真的好痛苦，我一点也不想回家。 我婆婆也是占有欲很强的那种，我邻居的女儿也结婚了，95年的生了两个儿子，周末回娘家吃饭，我婆婆见到一次说一次我邻居:女儿结婚了还整天让她回家，把女儿都惯坏了，还霸占别人的孙子，现在女人地位越来越高了我当年结婚了我妈都不让我回家的

我很依赖我的小学老师，觉得她就是我的树洞，可是我现在成年了，我也并不想那么依赖她

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

啊活着好痛苦，感觉随时被摆弄飘摇

我不是觉得他的钱就应该给我花或者怎么样的，我就是觉得他这个举动让我感觉他家里不会给他提供援助，或者说如果我和他组成家庭的话，也不会给我提供援助，甚至还会反过来要钱（对象每个月的工资都会给家里人寄，数字大约是工资3/5的程度了） 让我真的很没有安全感。因为我的家庭是不会需要我发工资还需要给家里面寄的，如果他3/5的程度都会回归家庭的话，那就意味着他跟我在一起其实是没什么经济保障的，我会很没有安全感。 （我对象人很好，除了这点我很介意但是又不知道怎么开口，说实话，我感觉这个东西不解决的话，以后可能会成为一个导火索，说不定哪天我会因为受不了跟他爆发了）

有时为自己做事会觉得麻烦 因为从前大部分的行动都是为了外部目的

我允许哪些可以不做。我允许让我自己内耗的事情我不做。我允许自己偶尔发一下脾气。不能老发脾气。我允许工作偶尔休息一下。我允许自己偶尔不做家务，偶尔不做饭，偶尔不接娃， 哪些可以保留，我的人生去留由谁来决定？ 我的人生去留，尤我自己来决定。我自己说了算。我可以保留自己喜欢的事情，例如做饭，学习，偶尔出去逛街，偶尔追剧，偶尔出去旅游。我要做好自己该做的事。我允许一切事情的发生。我接受无法改变的事情。我接受不开心。我允许我有时有些负面思维，我尽量转移注意力。我说的对吗。

如何处理自己不够好这个事？

对于朋友。 我实在忍受不了一些人的愚蠢和侵犯边界，靠近后才知道，远离也需要成本，情绪已经被侵犯了 该怎么办呢

每天我都很焦虑内耗，但是邻居也不会收进去。还恶语相向，说我事多，说就是不收。

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

还是不懂活着这么辛苦是为了什么。也没有什么人情味。还都是流言蜚语，诋毁造谣偏见侮辱

职场经验希望能得到指点 说下我的工作背景，入职2年4个月了，大部门包括项目A和项目B，体量是1:3/1:4这样,我是项目A，刚入职两人包含我，项目B三人，入职一年因为市场行情或者公司策略店铺断崖下滑，后面10月领导优化走了，从这之后项目A一直是我跟进，一个人，后面招聘了实习生，刚带会离职了，前后经历2个实习生，我从去年10月到现在8月了，也差不多近一年了，这个项目也没起来，项目B有原本的3人变成了7人，期间我申请过项目B，部门大佬以项目A我做起来更能提现我能力和编制等问题没转过去，现在换新大佬了我申请已我项目A经验为准，让我继续项目A并给我实习生，能不能起来跟多1个实习生不会有啥变化，毕竟我运营这么久了，而且原本我是有个领导管理这个项目，空缺了那么久不愿意补上，一直让我顶着，加量不加价不愿意，而且领导反馈我过项目B了项目A没人了，以这样理由拒绝了，我还可以怎么争取？有没有过来人给下经验呢，项目A学不到任何东西，目前一直在吃老本...，上班上得很痛苦和焦虑，公司可以转岗的，而且我不是跨类目转，项目B也有接触过，只是项目A更熟悉....,谈判的时候如何体现自己和其他人竞争是更有优势的呢 我感觉自己是很多会但不是很精的那种

或者说潜意识是无所不能的？ 在抑郁初期 我束手无策的时候 在心里默默问高维空间 如果真的存在可以给我一些提示吗 过几天我的脑海就出现了三个字“使命感” 自此之后我所有的的痛苦都变成了我的试卷 只想如何解决它们 就这样我通过使命感救赎了自己

为什么我总把别人的付出当成理所当然。为什么我会变成这样。父母为孩子付出，心甘情愿。我这辈子当不了母亲，我32多了，是大龄产妇了。我不想冲别人发脾气 。可是我真的很烦，看着别人成双成对的，我没有对象，我真的很难受。生活环境，原生家庭里，我都有很多负面的情绪。无法释放。我无法体会别人带小孩，看着小孩长大。我想给我在这个世界上留个后，我都留不了。因为我有些残疾，我活动不自如，没有人愿意找我这样的人，共度一生，白头到老。而我一直没有结婚，就会变成亲戚的饭后谈资，我会变成笑柄。等到我老了，我一个人孤苦无依。我想得多了。我越想越难过。搓澡都没有人给我搓。就算有孩子，我也教育不了好孩子。

总之被打压得快得精神病了 没忍住又干起来了 他就在走廊和一把手门前故意大骂我 气的跺脚 打算周一请假 目前在想还要不要和一把手自证清白 她说我啥都没做 其实干了超多工作

在出差的高铁上，f座。下午有阳光，很晒，我要关窗帘。前面女士水瓶挡着了。我说让她拿一下，挡着了，我要关上窗帘，太晒了。她语气很不好，说你嫌晒坐什么靠窗位置。然后把水瓶移走了。我把窗帘关上了。我反口说了一句“谢谢你”。 然后我就觉得很憋屈，？？？？我为什么要对这种人说谢谢。我坐哪里关他屁事，为啥我不反击回去。 过了一会，她又把窗帘打开了，我说让她关上。她很冲的说，就拍个照，马上就关上了。还一直声音特别大的吵吵，说做什么靠窗坐，什么有本事做一等座去。我说，你管我呢，真是开了眼了，啥人都有。她说，世界不是围着你一个人转的，你啥也不商量就关窗帘。声音很大，都有人关注这边了。我说，你吵吵啥，大家都是出来的。来回几句后就都不说话了。 这次冲突爆发后，我心里舒服多了。觉得我都在用自己的方式反击。这种人也很奇怪，你那么冲，态度那么差，但也没有按照你的心意打开窗帘。所以她是不是只是在发泄她的不如意？？？？ 而且我发现每次坐高铁我都能碰到奇葩。是不是我平时说话太软了。如果我是个满身纹身的壮汉，她还敢这样吗

可能沟通时他有一种错觉，就是我都可以跟他出远门玩了，其实我们才认识二十天，见面不过一周。而且他会临时邀约，两次了，不知道要不要断联冷一下还是看看他飘的时候对我怎么样

我是女生，28，准备结婚，不丁克。但我不喜欢小孩子，且孩子会影响我的个人发展。我厌烦因怀孕和生产可能产生的“母性”，不仅是一种身体的伤害，也是可能一生都无法剪断的束缚。我学历高，还在继续努力，我还想更多创造价值在我的专业领域。虽然老公比较持家，但还是很多声音在强调孩子需要妈妈。我觉得既然确定要生就早点生完，但我心态上不太接受。

昨天周日值班。早上 快8 点的时候，我们周天上班的这些同事一起准备进行晨交班会。在 7:59 的时候。周天值班的一个同事，当着所有人的面大声对我说“某某，今天又是你值班呀～”。她的语气带有婉转，在我看来就带有“今天跟你搭班很麻烦比较倒霉”的这种感觉。我就开始有了抵触情绪。她看我不说话继续大声说“某某～”。按照平常的话，我可能会一直闷不吭声。但是昨天早上我想尝试着去反抗。我就回她说“你叫我的名字是有什么事情吗？”，然后她说“没什么事情，就不能叫你一下吗？”。然后我说“马上就要开始交班会了，我看也没有必要叫我”。然后她就马上说“我是今天负责打考勤的人。不叫你名字，那你要不要打考勤嘛？你想不想被打考勤嘛？”。然后我感觉她这句话带有威胁。因为我们打考勤从来不需要点名的，而且他她7:59 当着这么多人说那样的话，我其实是不怎么高兴的吧。然后我立即站起来，声音比较大的、比较严厉的对着她说“我此时此刻就站在办公室，你有本事就不打我的考勤，你不打我就投诉”。然后她就说“行，可以啊”。因为 8 点整了，所以我们两个就结束了对话。但是我还是很紧张的，我就立即掏出手机，也学习跟领导汇报，我发微信给部门领导说“我现在站在办公室，今天负责考勤的老师说不打我考勤”。领导回复她问问。那个当众叫我的同事很快接到领导电话，她一脸无奈地说“我只是在开玩笑”。我感觉虽然对方有开玩笑的可能，但是我长期以来是明显感觉到有职场不尊重的

楼房里的卧室门可以反锁吗，家里有男生，我怕他进来。楼房洗澡时好像也反锁不了。万一他要上卫生间怎么办。我想反锁。我想有个自己的楼房。

想知道他最后的结局，很希望那个打压我的人过得很不好上帝会给他报应。

太热了 ，简直不能出门

网上再说要让老公上交全部工资，我在想如果反过来，女的上交全部工资，男的管家。女的能同意吗？我觉得我要是被要求上交全部工资，我不会开心。我自己赚的钱我希望能自己拥有它，支配它。我才有成年人的感觉。那种上交工资给一方像是巨婴的行为。自己不能主宰自己的财产。夫妻的财产可以各自保管。但花钱不用算得太清楚。有时候你为他多花一点，有时候他为你多花一点。夫妻之间可以经常买点小礼物奖励对方。买大件东西，工资高的可以多出点钱。女人主要是希望男人保护好她的利益。并非真的觊觎男人的全部财产。工资就算上交，没有哪个女人敢随便乱花。而且越有钱的男人越不会上交工资，太有钱了还要签婚前协议。

明明可以说好听的话，说软话，就能得到一些自己想要的东西，可是为啥自己不原因，宁愿累死累活，千辛万苦去得到呢，这是什么心理。

我们可以不用竞争的活着吗？

为什么别人都能学会开车，为什么我不会开车。我怕撞到人。我怕出车祸。我比较笨，比较傻，维我也能学会开车吗。女人也可以学会开车。自己有车去哪里都方便。也可以开车去赚钱。别人说我傻，我学不会开车。我听到这样的话，我就放弃了这个念头。我一问别人，别人就这么说。只要坚持学几个月开车就可以学会开车了吗。我不想老白做别人车 。

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

找对象需要去社交软件找对象吗。人是不是需要多谈恋爱。有恋爱经验才会选人。在网上怎么才能找到好的对象。我怕别人介绍的不靠谱。没有靠谱的人。我不想找年龄相差太大的人。我都不会谈恋爱。我应该怎么做。如果别人给你介绍需要相处了，才会知道这个人是好是坏。我也想找个伴。至少不管成不成，他能陪我走一段路。如果以后分了就好聚好散。我有时会看错人。我不知道怎么选择一个人品好的人。

心里总有宴请之后的落寞，天下没有不散的宴席，总想如果一直这样被呵护该有多好

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

我做梦梦到故去的人了，我梦到我姥爷了。梦到故去的人是好是不好。是不是会有不好的事情发生。

我一天真的要烦死了，我连续一直睡不着觉。白天精神状态不好。我上火。我想早睡，我改不了 。我每天都是熬到很晚睡。我知道熬夜不好。我知道睡觉养脑，我要在白天把事情都做完。我压力很大。每天都有干不完的活，压的我喘不过气。我真的想辞职。我应该怎么做。晚上睡不好白天脾气不好。

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来