一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

男朋友很帅很有责任感，对我也是非常好，第一次我们在一个厂上班他追我的，我以为他是耍流氓想睡我的，所以我拒绝他，后来他说他喜欢我想和我谈恋爱，因为他是我的领导，我非常欣赏他，我一开始没有直接答应他，他给我时间考虑了，他给我买吃的带我去玩请我吃饭，我就答应他了，然后我们发生关系了，他比我大八岁，我们是谈恋爱，结婚他比较着急，想要孩子，我说我大学毕业没有多久不可能这么快，他也为我考虑，我们现在都谈了快要两百天了，他一直问这些问题，我是不是要考虑分手呢？

女 28 备孕每次就是算着日子 就跟完成任务一样 生活质量一点都没有 唉 烦死了

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

感谢分手之恩，一个毫无主见，什么都和妈妈讲的妈包。父母退休金加起来还没有我妈退休金多的穷家庭，呵呵，再见。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

什么男人，新房装修好了，就邀请她妈过来住，我自己都还没有住，过来像客人一样长期住着

新房子快装修入住了，老公邀请她妈妈过来住，说小孩快放暑假了。我说小孩放暑假了我现在自己给自己打工，不用她带，我能带，她说她妈妈爸爸买房的时候给了15W,理应邀请，我说这些钱转的是你个人卡，还是主动转的，转完了还不停让我打声明，要是我们有什么情况，这钱是要还的。她主动过来可以，但是邀请过来带小孩不用。 他爸爸妈妈从我嫁到他们家，从生两小孩，一直都没带过小孩，没出钱也没出力，在我需要她帮忙带小孩的时候，总是用各种理由推不带。现在小孩大了，就说过来带小孩住在家里，我还得花生活费伺候她，主要是生活费还是我自己挣的，老公又不给生活费的。过来指指点点，又不带小孩，像个客人一样住在这里。想起我以前怀孕生娃工作忙，一二再邀请她过来帮忙，她以工作忙或累拒绝，一个人就这样边兼顾娃边工作边兼家务过来的，我就很心堵,不知道该用什么理由去说服自己和她朝夕相处，她现在一两年找不到工作了，就以带小孩为由过来住养着她，照顾她。因为去年她说我工作忙，下班晚，心疼他儿子下班回来没饭吃，两个一起给我压力，让我把工作辞了，现在我自己创业，收入不稳定，她儿子工资又不高，生活费又不给，唉，想起心就很堵。

我们已经过性生活了。

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

宝宝睡着了，真可爱啊，像天使宝宝… 我在逐渐爱上这个宝宝，以后带的越多会越喜欢这个宝宝的… 不管男宝，女宝，都是我的孩子，我的宝宝，我是宝贝的妈妈…

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

人这辈子活着不需要对得起任何人 而是要对得起自己的内心 总想用“我对不起你”感动对方 刺激对方 你是真对不起她吗？你是对不起你自己的心 你的内心

身体没错，是计划错了

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

一时半会很难展开新的恋情。我们彼此初恋，将近550多天的感情，就这样戛然而止了，感情那么好。就因为前女友听了她妈的话，我有独立婚房，车，且无贷款。婚前不换房，就不和你们谈下去了。真的，前段时间我都有生理性呕吐。最近别人给我介绍国企董事长女儿，我都没那么多心思追人家。我还是想再去尝试和前任复合。

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？