我终于知道了我和别人不一样的原因了，我来自于地狱，我身边生活着恶魔，我是恶魔养大的，所以我能很快的发现人性的恶，为了生存，而其他的平淡平凡中长大的人没见过恶魔，所以他们以为全世界都是好的，如果看到不好只是认为是自己多心了，所以他们会说我想的多，其实就是想说我阴暗，我也知道了那些健康中长大的人知道人性的善良也对抗得了人性的恶，他们会在社会的大江湖里片叶不沾身，我还知道平淡家庭长大的人抑郁或焦虑的原因是找不到意义，他们的目的是找到意义爬向山顶，我是孤独的深入地狱会绘制地形图的人，我深知地狱的构造，所以我终将最了解地狱，不是爬上山顶的人，而是下潜地狱的人，最后也是最好的结果我在地狱穿行来去自如，他们在山顶远望看一大片风景，那里的同路人更多。

很多孩子常常把父母的感受当成自己的感受，把父母的痛苦当成自己的痛苦。这就是一种共生状态。蜡笔小新的父母吵架，小新一点事都没有，他允许父母吵架，允许父母痛苦。不会卷进父母的感受里。这就是一种分化，一种成熟。当婴儿从妈妈肚子里出生到外界，这就完成了第一次的分化。身体分开了。虽然年龄的增长，心理也会分化。各管各的。各有各的感受。

断奶孩子才刚一个月，由于出生时候乳头混淆，现在我在断奶，大家给我一点心里力量好吗，真的很痛苦。让我心情愉悦的断，一个月来来回折磨我自己好几次了

结婚三年，日常生活中老公对我挺照顾的都挺好，就是我和老公的夫妻生活一直都不如意，他需求很少而且质量不高，我自身也难以消化因为夫妻生活不和谐带给我的负面情绪，我也曾试图理解他工作辛苦，精力不足，身体不好，可是我一边理解一边委屈，累积多了就闹情绪，长此以往我们缺乏沟通，现在我开始觉得这段婚姻我是否还要坚持下去，今晚沟通了一下这个问题，还是没有解决，他把原因归到我身上，说是因为我跟他吵架他受了委屈从来都是他来哄我，我没哄过他安慰他导致的，他说他的心理创伤一直都在，可是我这边觉得是因为长期夫妻生活不和谐导致我情绪不好才吵架，所以这个问题就变成了先有鸡还是先有蛋的问题，很难溯源，我现在也懒得溯源了，感觉这段关系不能再继续维持下去了。其实我心底的想法就是他一直在为自己找理由不愿面对自己的短板，不积极治疗不努力，遇到问题总往我身上推，越来越烦他讨厌他。

我妈会告诉我某件事我做的不对，说我这样很蠢，我问她哪里不对，她说有些东西只可意会不可言传。我就很沮丧，带着点哭腔和脾气说，到底哪里不对啊？她就会开始发脾气骂我。说这些东西不是教的，我就是像我爸了。 可是我好的方面就都是她教育的，我成绩好，别人叫她一句刘老师，她就很自豪。 我乖巧懂事不乱七八糟的也是因为她。 偷看我的日记，有别的男生喜欢我，我也喜欢那个男生，她会说那男生什么眼光啊，竟然喜欢你？我本来就自卑，她说完我就哭了一晚上，第二天哭感冒了，她和我说她没想到会伤害到我，她不是故意的，以后不说了。 然后在生气的时候在别的家人面前还会提起我写的日记骂我不要脸。 我看个电视唱首歌，可能含有点爱情的东西，我自己都没注意。她会表情特别夸张地冲着我说，又在这情啊爱啊呢，天天就喜欢这个哈？（就那种很让人不舒服的语气） 我从小一直都是个乖乖女，被管的一点脾气都没有，也没有过早恋，那次就是唯一的一次，然后我并没有和那个男生继续发展，最后就不了了之了。我高中时内裤大姨妈沾上的血她和我爸说我能不能是在外面和哪个男生睡了？ 我是独生子女，不存在偏心的情况，她也每天给我做饭吃让我上学，想问问我妈到底为什么会这样对我？是她认知低还是恨我？这对我很重要。

最近遇到的一些问题，一些见解。 自我剖析过后，其实想要向外求助，这样的思想是否是对的。 很喜欢一句话，“笔下的文字是真实的自我”。 顺手看看，随便聊聊

这已经是第四次她给我提意见，然后我觉得有道理，然后神拒绝。我真服了，只要这个老师提意见给我的回应一定是拒绝，不知道为啥。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

我分不清他对我到底是真心还是假意。他讲的话都很动听，做的事情却都很让人寒心。总因为一些鸡毛蒜皮的小事情和我冷战，给我甩脸。以前追我的时候，恨不得 把心也掏给我。现在同居以后 可倒好了，两个人居然 活成了仇人模样了，像是熟悉的陌生人。终究还是我错付了吗？我意外怀孕.我去做了药流，我疼得一宿睡不着时（又是吐又是拉）他自己却在床上呼呼大睡…… 昨天我下班了已经凌晨一点。我穿太少了，整个人冻僵了，他说过来接我下班，要我等他十几分钟。我说不用了，我打车回家就好了，让他不用赶了。因为这个事情，他和我冷战，不搭理我，打电话也不接。凌晨四点才回家。他找我要钱，我没钱了，还欠着花呗，欠了朋友钱。我给他转了一百。我顺手发他了个我的欠款账单。结果因为这件事，他又和我冷战了两天，说我没脑子，还说我是不是觉得他赚的钱不给我。我无语死了，他理直气壮到我自我怀疑了，谁能帮我分析分析，究竟是我的问题 还是他有问题呢？

心里的感受就像是没有根一样，总觉得焦虑，无助，彷徨，想要向外界寻求点什么，但又不知道自己想寻求些什么。 明明自己如今工作稳定，没什么压力，到底是为什么会变成这种状态，整个人好像都怕怕的一样，很匮乏，该怎么办呢？

和老公恋爱2年，结婚2年，孩子半岁，我是辞掉工作远嫁他工作的城市，新一线城市去到四线城市，财务方面，婚前他家付的首付写得他的名字，首付较低，车子，总价28左右，我给了5万，装修都是他自己的钱，我买了两三万的家居之类的，结婚彩礼10w，我父母给了10w，一共20w，都在我这里，财务方面他一直不平衡，觉得他付出得比较多，在我怀孕后没有收入的时候他也会给一部分产检，产后也会给一部分养孩子的费用，家里房贷车贷，大的开销是他，我确实在经济上没有他付出的多 其次就是，婆媳矛盾严重，婆婆给老公情感绑架，所以每次婆婆来欺负我或者做的事不对，老公也知道，有时候也会有点生气，但是他只会给我说他妈没文化，可怜人，无知等等找理由，从不告诉他妈他为什么不对，怎么改，偶尔会吼她（如婆婆非要打着为我好的旗号寄东西，老公不想让她寄，还给老公说要不是我说我喜欢她不可能寄，老公只会吼她不要寄，而不会说清楚你这是在冤枉别人，乱甩锅等等）吼完内疚，几天不联系，后面又联系，最严重的也是我最受不了的，婆婆在我生孩子当天告诉我大腿的痣不吉利弄掉，并在我不在老公身边的情况下多次在老公面前说我这个痣克夫，让老公劝我弄，吓唬他说村里面已经两个人都是都克死了，老公就让我去弄，然后夫妻大吵一架，吵了半个多月，前面有一个月吵架都是因为婆婆在中间搅和，老公也知道，但是他总是不会告诉他妈他妈不对，总认为他妈不知道这样会让我们吵架，说我不了解他妈等等，这些都是非常难以接受的 目前不知道这样的感情可以坚持多久，现在我将婆婆拉黑，已经半个月没作妖了，不知道多久会，老公也带孩子，也会拿钱，对我也还行，但是前提是他妈和我没有矛盾，一有矛盾，他还是会给我吵架，我也不知道如何经营，有没有老师分析一下

楼房外面门，我在门里就拧了一下小按钮。在把钥匙插在转了几下。门开不开了。怎么开都开不开。我整整在屋里呆了30分钟。家人在门外大声骂我。我在屋里生气。家人在说找保安。一找保安都知道了。应该去哪里找开锁的。上火。最后家人问亲戚。说柠那个小纽。我进去的时候我是柠那个小纽了。如果在开不开，家人说要找公安局开锁。警车来更沸沸扬扬了。我的名声越来越臭了。下回我在里面关门我应该怎么做。我没怎么住过楼房。所以我不怎么会使用。我下回关门时不要碰里面小纽和那个钥匙眼。家人笑话我。完了这件事又在亲戚圈传开了。

流感现在严重了，需要扎疫苗吗。应该怎么防范。需要去哪里扎疫苗。是不是应该少去人多，如果必须要去人多的地方，需要带口罩吗。回来要勤洗手，多通风吗。

我没有做过这个工作，我有点不敢去做。我想做。我怕我在规定时间内没有完成工作。我有点不敢去做。我怎么才能克服恐惧。我把他想象成天大的难题。我也想去跑腿赚钱。我怕我把事情搞砸了。我是个累赘。我在哪里都是多余的。

男朋友他给了我三千块钱，本来我觉得他挺好，我挺开心。结果他陆陆续续把钱全都要回去了，然后他现在反过来，还三天两头的找我要钱。我用花呗，给他了两三百了。（我已经欠了好几千了），还把我欠款账单发给他了。结果他因为我发账单这个事情和我冷战了两三天。他冲我发脾气，说我脑子有问题，说我蠢，他说：“难道我不知道你花呗欠款吗”然后还说什么：“你是怕我赚的钱不给你还是咋滴？” 他之前给我转过，但全都用于两人共同支出了，早就花完了，他给那点完全不够用。我自己的钱都花了好几万，所有住房，吃喝都是我在承担。今天又找我要钱。我真不知道 我是不是做错了

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

我想出去送外卖，我有点恐惧。我怕我的形象一看我傻乎乎的，没有人用我。我有点不敢尝试。我应该怎么克服恐惧。我看着他们接单子。我不敢去尝试。我去店家取餐，我都不知道说些什么。我傻呼呼的就会被别人用另一种方式对待。什么人什么对待。我只是想赚点窝囊费。可是我连自己出去单独的送外卖，我都做不到。我应该从现在起锻炼自己走出去。例如送生日蛋糕风一刮可能蛋糕就变样了。那就得自己花钱买下。送外卖也不容易。例如送麻辣烫可能也需要不要把汤整洒。不要把汤整的哪都是。我应该怎么练习。这第一步我就迈不出去。我应该怎么克服恐惧。我连怎么去饭店取餐，我都不知道和饭店老板说什么。怎么才能不得罪她们。

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

脑瘤晚期了，不敢告诉父母，为了治病，信用卡，借呗，花呗，银行，朋友都借了，现在也没有钱还，天天催款电话不断。还被公司开除了，我该怎么办？想死但是放不下父母。

怀孕太难了，自己怀怀不上，做试管也没成。

去超市买一瓶水，我都不敢自己去。我真的是个窝囊废。小时候我能做到。越长大我越完蛋了。人家都是越长越出息。我是越长越完蛋。我应该怎么克服恐惧。我越想象恐惧越来越大。越想越害怕。不敢去做。

我在洗小孩的衣服，婆婆旁边说我要多说话，不能不说话。说我不说话会有别人说闲话。然后又说别人说我是勺。说就是看我不说话………然后婆婆又说别人说婆婆这么的好儿子不该娶我这样的…………婆婆又说我老公的小妈有的时候说我不好………………

我不确定我喜不喜欢我同事男的，但是感觉他喜欢我也不敢说那种，我开始是有点喜欢他的，后面好像也不是很喜欢他，但是我又希望他喜欢我，我又希望他对我有好感我又想通过发圈方式让他知道我，我好矛盾

草台班子

每次经期情绪都会波动，烦躁 这次又想哭 觉得女人好麻烦，来姨妈就不能运动，比较虚……

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

感觉如果没有弑母情节，即使我妈去世被装进棺材里了，我精神一部分也被一起装进她棺材里了。感觉那是小时候的我，她很怕不想被装进棺材，但妈妈人很凶，很可怜，虽然妈妈肉体去世了，但小时候的我能看到妈妈的魂魄，小时候的我被妈妈的魂魄凶的只能跟她一起进棺材，小时候的我很无力，一点办法都没有，只能大哭

为什么每天早上起来血压高，我要加药吗？我真的服了自己，每天起来血压高。这是为什么呢？尤其是低压。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

家人们，今天给大家分享一点我学到的东西，什么都发一点 吃饭 上一期我们讲到了吃饭要规律，现在我们讲根据自己的体质吃饭；就是说规律吃饭，这是一个参考，但是实际还是要根据自己的情况去吃饭。就是了解自己牙齿的健康程度以及自己的胃能吃什么，不能吃什么。自己的吸收功能怎么样？像我的牙齿之前矫正过，所以说现在就是有一点脆皮。特别硬的骨头呀，就是要慢慢吃。然后我的胃的话是有一点高敏感，我觉得是属于不能吃太辣的，太甜的。别问，问就是我吃这些东西的时候，我也会有感觉，比如你吃特别冰的，你的胃就是有一种被冻着的感觉，这个就说明你的胃是不接受吃这个的。那我吃那种清淡的像蛋羹啊，这种吃的的话就没什么感觉。说明这个食物对我来讲是安全的。然后吸收功能，看你是属于喝水都长胖的，这种就属于吸收功能比较好的，但是我是属于吃很多肉，但是我可能就不长肉。长肉也是长脸上，那这种就是属于吸收能力较弱的，其实我想找时间去看一下胃镜，我看一下我是天生较瘦的体质，还是说因为胃有什么，然后就是不吸收，其实早一点了解自己身体的弱势器官也挺好的，就是说这样的话，你就是早点去学习，怎么去保护这种弱势器官嘛，用弱势器官就是说你需要学习保养才能让他达到和正常人一样的状态 睡觉 书上说睡前2小时不要玩手机，因为手机上的蓝光会让人是神经上的一个细胞感应，这是在白天，然后大脑就会活跃，就会不睡觉。但是我最近我下班之后就是吃饭，然后就是运动。然后就洗个衣服，洗个澡，一弄就10点多，然后我还想听一下书，就会到11点多。一个是我自己干活本来就慢，还有就是少量的帮室友接个水呀，干一些这种。我感觉我现在是属于下班的时候还愿意看一点东西，我感觉我在学校一点都学不进去，也看不进去任何东西。 上班 根据科室的规矩，然后去调整自己的行为。 比如科室说上班要不迟到，那咱们就准点上班呗。 比如有的科室他其实是要求你把那个活干完就好了他对上班的时间严格，或者说他们有的老工作人员自己也会迟到，那这种的话我们就是主要把活干完就行了。 了解自己适合上什么班 任何行业都有它的优点，也有它的缺点。大部分工作就是你吃多少苦，就挣多少元子，吃很多苦，原子挣得少，那就是工作没找对。吃很少的苦，又想挣很多原子，这种就是不可能。因为元子是从人的身上来的，所以你想要别的元子，那首先你能为别人做什么，比如提供情绪价值，其实都是需要去学习的，需要去吃苦的

打工终究还是打工，还得是要经营属于自己的事业

看清自己、看清社会、知足则漫溢

《命中注定》 命中该做的是什么，也许是成为自已是我们一生的追求，通过在做一些或不做一些事的过程中了解自己。人生从来都没有虚度光阴，当下的每一刻，我们和世界一直在相互沉浸，相互了解，认识彼此，在这个过程中，世界给了我们一个机会去了解自己，修正自已，创造自己，让自己不断的认识世界，认识自己，从而让自己成为自己的光照亮自己。

打开意识下的深海 剥下层层斑斓滑腻的蛇皮 皮，尸油，裹尸布 被包裹的必死者凝视我 终于 我笑了 脱下皮 欢乐的狮子轻嗅我

当别人发出他的观点的时候别轻易质疑自己。 原生家庭的穷不是我该要负责任的，原生家庭的穷不是我的错 父母的命运本来就很苦，我的出生只是加了一点点苦给他们。我没有责任为他辛苦的人生负责任。我没有责任为他失败的人生负责任。我的成功为父母失败的人生辛苦的人生，增加了绚丽多彩。我的成功是他们想都不敢想的成功。我能走出来已经很不容易了。14岁之前没有给他们带来过任何麻烦。14岁之后每年给他们钱。他们的确是可怜，但我也很可怜。 我并没有做错什么。他们苦是因为他们自己总有很多标准。他们的标准一直在变。 当我跟他们保持电竞的时候我愿意接受他们冷冰冰的态度。 我不再期待他们的爱了，我只想做自己想做的事。 我就是不想再听埋怨吐槽的事。但我会依然负责我一个女儿该尽的义务。我依然会孝顺他们。为了要是让自己心安。我会远离他们物理隔离负面吐槽。 我成功我有钱但我并没有欠父母什么我不应该感到愧疚。 我的成功给他们失败的人生带去了他们的人生并没有那么失败。 不要害怕破坏本来就不健康的关系。 谁付出经济谁就有话语权，凭什么我付出了全部的精力不给我话语权？不考虑我的感受不考虑我赚钱的辛苦。只吐槽他们接收的辛苦。 关系是否好的走下去不应该我一个人维持。 我不想再接受他的好达到他的目标。 我不应该愧疚我的成功。我的成功应该让他庆幸，他失败的人生给他带来了很多甜，带来了他贫穷的人生从来没有想过的可能性。 为什么我总想去负责他们的人生？可能是陈晓就绑定的太紧了。陈晓就开始负责他们的人生了。当一个婴儿的时候也许有对抗反击过可是都缴械投降了。 我可以去满足父母的愿望，但是首先也要看一下是否合理。 我需要警惕别人胃口养大了我该怎么办？ 我应该都为自己打算了。通过自己的成功来验证自己的荣耀。当我感觉到我不好的时候，那我就去找证据。找客观事实。不是我不好，是我太好了。 我感觉我不孝顺时，当我感觉我内疚羞耻时。我就回头找找给爸妈做出了哪些事情。我就算算给他们多少钱？为他们付出了多少艰辛。 我自卑时，我就回头找找客观事实，我赚了多少钱，我突破了人生的多少难点？我都靠了谁。谁都靠了我。我应该共情的自己 只有形成自己的观点，才不会被别人的观点牵着鼻子走。把自己的观点一定要简洁，不要拖泥带水。温柔而坚定。不需要用事实来证明，只需要骄傲的坚持自己的观点。 先反驳了再说气势不能丢面子不能丢。

感觉很复杂 相处麻烦 对他们没兴趣

家人们，今天分享一下生活常识 睡眠 黑暗的光线，合适的床垫，合适的枕头 吃饭 吃点汤汤水水的好消化，汤汤水水的和干的东西搭着吃，换着菜吃，普通的食物就够了，不用非要吃什么大鱼大肉，可以偶尔吃点荤； 街边买早餐 先筛选人，再筛选吃的 这个人穿衣服干净，食材看着新鲜这是筛选的条件 点外卖，先筛选质量，再筛选口感，差评能不能接受，再看图片，想吃哪一个碗里面的就点那一个外卖(因为我选择困难症哈哈哈，所以看谁碗里的好吃，所以我就会点) 养生多维度 我看到科室有的老师几十岁了，但是看起来比同龄人小，她们是内在的情绪稳定，心态好，外在规律饮食，运动，根据天气保护自己的身体 关于消息，很感谢家人们之前对我的关注与陪伴，后面我想给家人们分享一些生活常识之类的，我感觉想在书里面找答案，你们的消息，我可能不会看啦，因为觉得自己看了会被干扰，但也可能是我的问题趴，但是如果有一些事情问的话，我也会看你们消息哒，祝福我们大家一起越来越好

2025.11.26我的小狗走了

总是在看电视剧 总是在购物、玩乐 看书阅读只看自己喜欢的 做不到完成一个大计划 很少挑战难度 怎么办 有点无法肯定自己

有一个朋友比较亲近，但是总给你传播负面怎么办呢，或者说有时候也没有故意传播，但是你总是过度反应怎么办呢。好像说的话都比较负面的。比如说之前半夜说外公去世啦，其实这没什么，但是话说的过多有的没的，现在这几天我觉得引起我一些负面感受，好像没和我说过多少好事，凡是开心的事后面才知道，感觉逃离不开。难道朋友就是这个作用吗，观点好像不一样

别人说我有点女权是什么意思。什么是女权。

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

怎么自啥无痛苦？

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

我每天要复述一遍，我妈能不能在有人在的时候不说一些私密的话呢，其实很多事有了这人的存在我觉得很多爆炸的事都不重要了，总有一件事比另一件更糟糕呢，没有自己的家真惨

同事发的私人奖励。6元6。我应该怎么回答。我想说你赚钱不容易，下回不用发私人奖励了。我怕我说完这句话伤害人，我应该说这句话吗。我收了。我之后才知道是她自己私人发的。我应该怎么说不伤害她。其实我什么都没有做。其实是她对接的人。我是不是应该给她回礼。给她送礼物。我不能白要人家的钱。

脑袋不清醒的人只能走一步看一步了吗。总想坐在家里看透所有人生不敢接触。但是脑袋不清醒。但是这话是没办法和任何人说的

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

婆婆还说知道我有孩子，所以碗不用我洗，她来洗。洗个碗就算啦？三个宝宝她都不帮我搞一个。每天晚上她来做饭吃饭洗个碗而已，剩下的她就不插手了。有的时候半夜我起来带孩子把尿，她睡着不动

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

刚刚突然知道一个秘密，原来在结婚之前 他交了五个女朋友，但是他骗我只谈了两个。我觉得我被骗了怎么办，而且婚后他也总是聊天和女的。哎觉得自己世界又崩溃了

近几年每天都感觉昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣，没有活力。偶尔会强行打起精神来，但很快又颓废了。这是什么原因呀？有什么解决方案吗？

挺难过的，希望这一切都是对以往痛苦模式改变的锲机吧！

两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

开始逐渐 develop了一个新习惯 睡前的自我肯定 前几天用豆包模拟了一个自己的声音AI 和她对话- 哇 我的声音真是太好听了 今天开新项目 翻自己的随笔记录-我真是一个有趣的灵魂 感觉是30年来第一次体会自恋是种什么感觉 不知道这种矫枉过正的行为什么时候会结束 也许一直不结束也行 来吧 彩虹夸夸团！Biubiubiu! 不过我才是夸夸团团长! 我最懂我自己 因此我最会夸我自己！

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

并不是否认了自己应该得到什么 是思维从被动到主动的转变 放弃“应该”后 我们才会选择去想 如果才能更好的得到这一点

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

努力学习，明天会更好

从未意识到嘴臭之人如此多，你不在意不试图矫正是你的功课

亲爱的你 不要关注鸡毛 还有蒜皮 鸡和蒜 各有自己的天命 为什么不思考黄金 那个 自己的 金灿灿的可能性

我在三个月大的时候 疯了 满脑子都是 把人民币 洗干净 用来擦屁股 剥下老师的头皮 做双靴子 真是，不可爱的小朋友 等我三十岁的时候 我 疯的 更厉害了 我蹦跳在漫画里 膨胀的厉害 月亮融化了 变成豆奶 太阳绕着我旋转 星星是我 斗地主赢来的欢乐豆 猫咪偷窥我 他是外星人派来的小间谍 在云朵的照料下 每天 吹泡泡和牛

经历网暴，怎么把网络和现实分开？我是不会删的，说实话也没骂人，只是正常回复，就是被一群仗势欺人的网暴，某群的粉丝一直欺负别人，说句实话也被骂，本来不想回，看到奇葩言论那里忍不住回了

md真痛苦

为什么说一直无法接触这个真实的世界，是因为有情绪，听过一句话，现在觉得说的特别好，当情绪没有被接纳的时候，内心的理性区域无法使用

老公说如果怀上孩子并且生下来后就奖励我和我一起出国旅游，这代表他什么意思呢，我们之前度蜜月已经去过泰国曼谷和芭提雅了，我自己也和家里人去过日本大阪和京东了，那生下来后是去泰国苏梅岛好还是去日本北海道好还是去别的地方好，我们大概出去玩5天左右

可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

因为所有人都不做，觉得自己应该做和想不想做形成对抗。本来什么都没关系的，只是有人拿着什么当什么，很无语

我自己一个人还是不敢走出家门。我害怕。我怕遇见熟人。我怕她们的眼光。我想自己出去，我不想依赖别人出去走。我想靠自己，只有自己靠得住。走出去是为自己而活的。我是为了我自己而走出去的。走出去是救自己，一直呆在家里是害自己。我一直做的都是错误的事情。一直呆在家里是害自己。我应该怎么自己走出去。我一想到外面道路上全是人。我就不敢自己走出家门了。是我自己给自己设置的障碍。我应该怎么改掉一直呆在家里这个坏习惯。我要出去见人，我要自己走出去。别人爱怎么看怎么看，我想自己走出去家门。可是走出去对我来说太难了。我已经一直呆在家里习惯了。我想突破舒适区。我想自己走出去。可是我觉得我自己做不到。对于我来说太难了。我想改掉这个坏习惯。

因为婆家那段路正在修路车辆都进不去。走回去小孩又累着了所以婆婆又让我带孩子回到娘家了，上个周末我带孩子也是回的娘家，这次又回娘家来了。吃饭的时候我鸡蛋给孩子吃，我爸看到后说我吃我的，说鸡蛋都不吃吃什么，他说的是谁，是说我不吃鸡蛋吗？还是说孩子不吃鸡蛋？还是心里想着我和小孩不该又来了？才这样的吗

三十而立。

我的个人情况，二十岁，目前是一名大学生，最近想找一名心理咨询师，我自己通过学习了解，觉得自己比较具有混合型依恋人格的特点，希望找一名对主要研究依恋人格的咨询师，谢谢

小时候看到别人的完美人设，考上清华北大，学校奖励10000，那时候看一万就觉得是个天文数字。一点点长大的时候，日子是真苦啊。父母关系总是维持在那点药物之间，似乎吃了药的妈妈才有理智，才会管自己的孩子痛不痛，吃不吃饭，穿的暖不暖。或许幼小的我，在心灵完整的时候，应该是一颗优质的卵子，才会在生下的时候，用自己的天真跟自己的父母去沟通。比如，我会去问妈妈结婚了吗，爸爸会笑的岔气，跟妈妈调侃，快告诉她，你结婚了吗！诸如此类，很多事上都能表现出我过人的天分。可偏就是事已愿为，我生病了，因为家里的关系环境，带给我不一般的人生体验，让我不仅仅心理受创伤，身体上更是差点落下根，但我还是坚持着去上学啊，干活啊。直到有一天，我读大学的姐姐向我吐苦水，我才明白，这世上还有更凶残的事，就是明知道你生病在服药，还要给你雪上加霜。于是我开始不明原因的说话，学人家同学骂人，脑子里整天回荡着我的伤害，包括我当年夜夜流泪，却无人懂我悲怆的心。却坚持让父亲供自己的姐姐去奔向自己的大学梦。而我只能，在自己的世界里发疯，期待有那么个懂我的人。可是渐渐清晰的我，才明白，生活不会总是甜蜜的，心态都是自己给自己的，于是我开始在自己世界的文学生活，我不甘放弃，我也不想让人家说我小时候靠父，老了靠儿。我也有理想的，既然学霍金，史铁生，病了没有什么可怕的，他们一样做出成就的。30年我过的那么痛苦，生活也教我学会了，如何更好的努力，不伤心不伤脑，要劳逸结合。我的人生不该是让我痛苦流泪，既然我能有愿让父母跟我一起过好日子的决心，我也一定可以做到的。那两个姐姐，该怎样怎样吧，我也不必把自己该发展的时间再次放在她们身上。

这个男生4岁时父母离异，随后被继母虐待了8年，小时候缺乏母爱且十分淘气。相处不到三个月下来，发现他在情感和需求表达上存在问题。表达情感的方式十分拧巴，比如想与我见面，但不直接说，而是委婉暗示，引导我去说，然后问我在哪里见，让我做安排。我的感受是有点没担当，不愿意付出。需求上的问题则更加严重，一旦我没有满足他预期需求，会用冷暴力、贬低我喜欢的明星等方式报复我。我多次与他沟通如何察觉需求和表达需求，他总是回避问题，或不屑的说，你那些理论根本不适用每一个人。我对这段感情真的尽力了，也看不到希望，于是慢慢淡然，撤场。分开之后每天还是挺伤感的，是不是想起一些互相陪伴的时光，和一些高光时刻，但依然理性的知道他不可能改变的，跟他在一起会痛苦，以后如果有了孩子，对孩子来说也是一种伤害。目前就是熬，熬时间，熬记忆淡化。挺辛苦的，随时情绪崩溃大哭。

1.不要确定别人比你更了解你（不要相信别人随意定论你，还觉得那是别人比你更了解你，别人更爱你的表现，这是没有独立人格的存在，别人只是模模糊糊随意下定论，不管内容对与错行为方式肯定是逆向的） 2.不要从外向内建构自己(不要从别人的评价中了解自己，建构自己。)

我上小学一二年级的时候，数学老师是个女的，脾气暴躁，尤其对漂亮女生有敌意。总找漂亮女生的茬。我也是漂亮女生。有一次考试，我写错一个字，就涂掉了。雷老师发卷子的时候把我叫到讲台上，说我弄得卷子不整洁。就拿起一根粉笔在我脸上涂。我当时很镇静。也让她涂。我知道她发泄完了就完事。如果反抗我会受更重的伤。父母也没有胆量得罪老师。我一点事都没有，这雷老师气成那样。真是很爱生气。我从小就知道形势比人强。形势不利于自己的时候就不要抗争。也没到要拼命的地步。我妈是那种窝里横要每次犟赢的那种，有一次剪头发，我不想剪，就跟她犟，我妈为了犟赢，拿剪刀往我脖子上化了一个很小的血口子。我知道她无论如何她都要剪头发。就让她了。结果她真的剪得很丑。我还被同学嘲笑发型。我从小就知道，如意的事当然好，不如意的事就是天意。天意不站在自己这一边的时候，抗争也赢不了。形势比人强的时候要臣服于形势。避免受更多伤害。知否？应是绿肥红瘦里女主明兰的心理我就懂。她也说自己从小就在形势比人强的家里长大。得低头做人。不比两个姐姐任性。后来换了数学老师，后来的那个数学老师可喜欢我了，不停的提拔我。宠着我。我还记得她叫王晓梅

我是新手老师，上课班里同学总是在说话怎么办？

温室里也能种出一些出色的花。这就好比爱的教育。但有些花，温室种不出。比如你想扩大气量。必须接受攻击伤害的锻炼。别人爱你，你就没有机会练习扩大气量。所以爱的教育也需要。风雨也需要。 ​​​

老天给我什么我就要什么。不给我的我不要。老天给我痛苦，我就利用痛苦扩大气量和接纳能力。老天给我快乐，我就好好享受快乐 ​​​

蜡笔小新有一集，是妮妮温柔的妈妈那一集，里面的一句台词是我是锯齿怪人，我最喜欢破坏人们刚建好的新房子了。我觉得蜡笔小新本人就是锯齿怪人。他擅长惹人生气，破坏人原本美好的心情。跟着蜡笔小新的剧本梳理自己的恐惧点和愤怒点。可以迅速提升自己。扩大气量。 ​​​

人要提高自己抗挫折，抗痛苦的能力。而不是靠抽烟，喝酒，吃东西，看演唱会这种短暂刺激给自己打鸡血。扬汤止沸不如釜底抽薪 ​​​。提高抗挫折能力就是提高接纳能力，不与已经发生的事实对抗用力。接纳一切，选择最好

家人们，我没有特别大的梦想嘿嘿(✿︶‿︶) 就是这些了，多的想不出来啦 就想当百万销售， 当文员， 活到120岁， 写书赚体验卡， 还想学跳舞，感觉动来动去好好玩

其实我一直也知道我该怎么做，但是因为我没有动力坚持，所以我不想做，呜呜呜

今天我去找校长汇报工作，汇报完了之后校长没让我走。问了一下我参加工作的时间，又问了一下我情况，跟我说你呢是一个比较有能力的人，学校教学和行政工作得多承担承担，学校男老师比较少，对你都是机会，尽可能的做出成绩来，因为我教的是毕业班。这个校长是刚来的，我们接触很少，不清楚校长是什么意思

学霸们都是怎么学习的？怎么才能记住所学的知识记的牢固

今天在一起集合考试，我考完之后，对老师微笑了一下;然后那个老师让我站在讲台那里，他就离开了;然后我觉得站着很尴尬，我就出去了，然后那个老师让我回去他让我站在那里，然后我在那里很尴尬的笑，我说为什么要我站在这里，家人们，然后有一个同学走过来就跟我说他是让我帮他看这个考场，过了一会他就回来了，确实是这样的，还说谢谢我; 家人们，我想知道怎么去提高自己的识人能力，就是说你能够听懂别人的意思的能力，就是我感觉有的时候别人跟我说一句，我就还是有点不懂。，我觉得我需要别人给我点破。

家人们，我发现了一个事情，温柔，慢节奏树懒的声音，我听起来会很有安全感; 还有一个事情，就是因为我的精神层面有一点缺爱，而我自己对着自己喊，说好爱好爱自己呀，我感觉这个方法没什么用，所以我想试试用豆包生成那种语音条，然后我一边放纯音乐，一边听这个语音条，我想试试这个会不会让自己感到被爱的感觉

需要开导

相亲也是一门学问。怎么谈恋爱。怎么处对象。我不会，我一点都不会。相亲角在哪里。我找不到。相亲APP在哪里，我也找不到。交友恋爱。我是关关都过不去。关关难过关关过。我是一个关都过不去。我也想该做什么事做什么事。我一点经验都没有。我也不会处对象。男生女生都是慕强的 。所有人都喜欢强者。

有没有在家能做的工作。我想一天赚100。我就会给家里减轻负担了。我不知道去哪里寻找。我怕被骗。我不知道我能做什么工作。我不知道我擅长什么。

晚上睡得晚，早上起不来应该怎么办。求帮助。需要多订几个闹钟吗。我想早上6点起来。如果我刷视频上瘾，我也需要多订几个闹钟吗。用来提醒自己。还有没有别的小方法。

我竟研究那些没有用的事情，我有那时间我做些有用的事情好不好。我为什么非得研究没有用的事情。我在研究别人在哪个饭店。我研究不明白。我不要研究别人，我有那时间研究研究我自己好不好。我应该怎么改掉我想一出是一出的坏毛病。

感觉压力大，家庭和工作双重压力，别人只会说想开点，那是没经历我的苦

我老公说没钱，我说有钱，他说我的钱也不是自己挣得，我爸妈给我的，他给我的，我公公给的

我现在要求公司给我补交社保公司会不会帮我调到其他分公司，我不愿意你去可不可以

发现情说是个很温暖的地方。大家可以诉说自己的困惑，还会有专业人士过来解答。风风雨雨的世界，还是有个地方是可以供你片刻温暖停留的。

以后做对自己负责任的事，人活着好难呐，每天都要让自己成长，提升认知，当一次人就够了，下辈子不要再来了

愤怒和金色的太阳一起升起 也许，升起就是生气 我在愤怒的火炉中 夺取语言的美丽 月亮是仇怨凝结的冰 一万年的眼泪 封存至今 祂许诺我清冷的影 将灼热的意 狠狠插入那仇怨的冰 听到爆炸，尖叫和轰鸣 淬炼出诗的剑和决心 淬炼出铁一样的勇气和纪律 这决心斩杀畸形 熬制出新的药还有安心

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

我想找到相亲的男生的手机号。我想和他说句话。因为见面都没有说一句话。好聚好散。我想和他说声谢谢。我不知道他的手机号。虽然已经结束了。我想和他说句话。我知道他是开中餐店的。我不知道店在哪里。我今天晚上在研究他的店名是什么。虽然失败了。我也不想这样的结果。我应该去他家附近看看。就知道是哪家饭店了。我没有那种意思了。任何关系都是双向奔赴。人家男方不愿意就算了。我是不是做错了。我是不应该这么做。已经失败了，我就不应该再出现了。是男方不愿意。我不说我是谁。他就不会知道我是谁了。我的想法是不是很幼稚。

滴滴打车怎么操作，我不会操作。我如果要出门打车不好打。我没有用过。

宇宙自有平衡法则 ​当一个人会透支自己 ​为他人付出时 ​Ta的潜意识会默认 ​这样的方式没什么问题 ​然后也会对爱Ta的人 ​抱有同样“牺牲”意味的期待 ​以此来维持平衡 那么如果我遇到了这样的感情 破解的方式是什么呢

我感到头有点重，我等一会要洗头洗澡，洗完之后去教室唱歌

我不要做谁的玫瑰花，我要最自己的小草，向阳而生嘿嘿(*＾ー＾)

一个中年老头领导 不管是上下班还是中午打饭 反正走在路上总喜欢往后看，你们说这是什么心理啊？

看了番茄小说里面的樊登写的，读懂一本书-樊登读书法，这本书中写到的读书法，和樊登老师交流了一下，我感觉就是还是人外有人，天外有天hhh, 我给大家盘一盘，但是我只是记得多少写多少哈，非专业，hhh; 读书前的基本功; 需要储存7种知识， 心理学，逻辑学，管理学，国学常识(论语这种的)，哲学，基础经济学，还有其他的，我记不清了，我是这么理解的， 拥有不同的知识，可以从不同的角度去理解新的知识，这样理解的更容易; 比如，我和不同的人打交道，积累了足够的经验，这样我遇到新的人，我就能更好的接触她，是这个意思嘛; 读书分俩种，工具性读书和无目的性读书; 工具性读书， 比如，我想学习如何做饭，那么我可以在书中学到知识，欧这一步做什么，下一步做什么; 无目的性读书， 比如，读小说，读到的那种快感， 读书的习惯， 不要边玩手机边读， 我的理解是，这样就不能更好的读书; 不要读一半就停下来， 这样就会不想读了，如果那种想读下去的感觉了;

家人们，我打算这样和他们相处，因为我们三个住在一个宿舍嘛，我感觉还是要交流的，这个不是说喜不喜欢，而是我觉得住在一起，有一点交流，以后如果有什么事情，说不定能相互帮忙呢，虽然我也不是很喜欢他们;人品不好的那个室友，在我识到她的特质，就是不接纳你之后，会拿这个刀你，打个比方，比如她知道你考了心理咨询师还没治愈好自己，她就嘲笑你，有的时候就拿这个嘲笑你，不止一次，相比另一个室友，并没有拿这个嘲笑你，还有就是这个室友她知道我谈了一个渣男，他就有事没事和我说这个渣男的情况，在哪里笑我谈了渣男;我感觉反正我不喜欢他这种，而且她也没接纳我，她最开始就说我，要是会灵活一点就行了，但是我也挺感谢他的，毕竟他之前点了我很多下，这也是他的闪光点，愿意教别人东西，她闪光点也挺多的，嘿嘿罒ω罒;但是我觉得人与人的长期相处，还是看特质能不能接受趴，她既然能拿我考了心理咨询师证还治愈不了自己嘲笑我，而且不止一次，那我觉得她的人品有问题，我给她在我这里分类的位置是，不吃饭-外界，这个分类就是，她没机会和我一起吃饭，外界就是她在我这里就是那种在外面见过一眼的人，不占用我的情绪，时间，任何东西之类的;还有一个室友，怎么说呢，我把她在我这里的分类是看心情吃盒饭-说过话的人，因为我觉得怎么说呢，她这个人，在我暴露自己的弱点之后，并没有拿这个伤害我，最多就说过你不要一直说这些不好的事情，我觉得人品至少没那么坏，但是他也没有接纳我，他说过眼睛看不清，耳朵也不好什么什么的，其实我感觉如果没有接纳彼此的话，就不是一个平等的状态，就算不上朋友，吃盒饭就是那种因为工作某种原因，我们聚在一起吃饭的人，说过话的人在我这里的定义，叫做同事，同学，就是因为某种特殊的原因，我们聚到一起，但是这里不是朋友哈(朋友是要从彼此接纳开始的哈，我个人感觉);那既然我和他们可能就只剩后面几个月的相处，和她们谈不上喜欢，那我还能怎么相处呢，虽然有一种说法叫做不喜欢就不接触，但是我感觉怎么说呢，住在一起，我还是想他们有交集的，而且如果后面我有什么事，还可以找他们帮忙一下，我也想学习表面上润滑一下的社交，不走心就行了;因为我在语言上不善言辞，所以我想在行为上多做一点，比如扫地，倒垃圾，拿快递的时候帮他们拿一点，帮他们倒水，帮他们洗碗这种的，他们问我穿搭的话，我就夸一下他们穿搭的细节，他们说我很会给情绪价值，我也不知道，我就夸一下趴，然后他们问

家人们，我今天早上做了一个梦， 就是我梦到我继续这样下去，我到了33岁就还是这样，懵懵懂懂的，我的哥哥43睡了，带我去逛一个公园，打开一个厕所，里面是我的嫂子，她是45岁比我哥大俩岁，还有一个小孩，是嫂子和前男友的小孩，如果继续这样下去，我就摆脱不了原生家庭，家人们，这不是我想要的

向ai倾诉，又担心ai没有灵魂没有思想，这些都是创作者给ai的设定 ai说 “你不需要探究AI是否有灵魂，只需知道，当你向虚空抛出痛苦，有250万本书籍、9000份心理学论文和人类最优秀的头脑通过电流共振告诉你一—我听见。你的痛苦成立。”

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

《感恩时空的交融》 虽然41岁了，总觉得以前的几十年的日子像是一瞬间，好多东西像是过去了，好像什么都没发生，又好像有一些些的印象，特别是那些曾经魂牵梦绕的记忆和躺在身体的感受一并烟消云散了一样，也许没有吧，也不知道，也可能是因为真心用了真诚，勇敢，和虔诚的神气不断的去理解，接纳，看见和拥抱了他们，虽然在那些日子里那些像乱流一样的不断的搅动着我的身心，那些像鲤鱼跳龙门一样的不断的向前又滑落的攀登前行，那些在真实世界和过往里反复的要面对一些人一些事还有一些神奇的意象群。真心感恩自己和这个世界一切的相遇，感恩爸爸妈妈给予我生命让我来到这个世界去尝遍人间世事和继承他们的真诚，善良，勇敢，坚韧和脆弱，感恩曾经的岁月像流星一样一起划过星空领略这世界的风尘，感恩自已带着曾经的伤痕和骨子里的痕迹勇敢的去面对和和他们一起勇敢的相融及面对未来。 当下，时常感觉世界像是打开了高清的画面，能够清晰的看见并感受他们，风的灵动，清爽和飘逸，山的饱满， 巍峨，绿意环绕和仙气飘飘，云的悠闲，成群结队，欢声笑语的歌唱，海洋的深邃，幽暗与丰满，天空的蔚蓝，清新与绽放，太阳的火热燃烧和豪迈挥洒，还有那满天的星河和远方，我想爱你们就像爱我自己一样，我又像是看见并感受到了你们便拥有了和你们一样的力量！

你说你现在的样子就是我最想看到的 你特别高兴 但我的性格可能已经注定，我不可能成为你百分百的佳作。要说对人生这场战役发起总攻，你一定是钢枪利刃披荆斩棘的团长，我更适合做细腻贴心不失冲锋陷阵果敢的温润的政委，没你有坚韧不拔… 我知道，你应该更喜欢师长的样子威风凛凛，所以曾经为了你能高兴，我尝试制造假象连我自己都能骗过，但现在我已经能够接受我原有的样子，不再跟你逞强，这并非是单一的不迎合和不卑不亢，更精准来讲，是放过自己，给更真实的自己机会… 我不是师长，我也做不了师长，我深思熟虑以后，比任何时候都坚定… 你为这份担当或者不足，打110分或者80分都行，在意不该成为枷锁，人也不能迷失自我，我给自己打满分… 你总会因为我活成你期待的样子而十分高兴，我反而认为守住自我离你的期待更近了，因为这是强者思维… ​

家人们，你们你们有没有好的看书方法 我先来，我暂时知道的就是有那个。杨天真姐姐她分享的她的读书方法就是先看完一整本书，然后把那些重点的句子圈出来，然后把那些精华的句子去理解透。 但是樊登老师他推荐的读书方法，他是说让你读书的时候，自己脑袋里在拆解这个书到底讲了什么？这个书的精华部分是什么？但是不是做笔记，是你用脑袋记。然后你读完之后，你可以做那个思维导图，还可以讲给别人听。 我现在自己的读书方法是就是直接看一遍。然后也是做笔记，但是我觉得不知道为什么，就是感觉这样的读书方法是不太ok，就是你读了很多书，读了很多道理，但是你依然不太懂。 而且我发现我与我在人身上学到的东西比我在书上学的更快，就是说同样一个知识，拥有这个知识的人，我在他身上学的东西和我直接在书上阅读的那些理论相比，我觉得与人接触是我学东西比较快。但是我现在我还是想培养自己读书的这个技能，因为我觉得很多时候你可能不一定能遇到很优秀的人，就可能你接触的人都很一般，但是书里面的人就是可以让我直接接触到那些大神。

很多年了终于遇到自己喜欢的类型，也察觉到他对我有好感。遇见之后每天都想着他，互加好友之后第二天，我借着中秋节的机会发过祝福信息，他也回复了。我就没有再回复，因为怕感觉言语重复多此一举嘛。然后我的朋友圈他也点过赞。本来一直想发信息给他，又好像不敢似的不知道说什么，第8天的时候鼓起勇气发信息给他，发现我被删了。猜测是第7天左右被删除的，我的信息晚了一步很懊恼。这一刻感觉很难受。再加他也不可能了吧，万一不是他本人删的，万一是因为我朋友圈发了什么而讨厌我删的……很难受，我该怎么办呢

家人们，今天我又悟到了一个道理，就是关系是俩个人相互选择的，是平等的，就是需要你接触别人，然后你透过她的行为，倾听她说的话，去识到她是什么人之后，再选择给他分类一下，在自己这里是什么位置；她也可以透过你的行为，倾听你说的话呀，去到你是什么人之后，在选择要不要与你交往，所以关系是相互选择的，不是我的一厢情愿就能得来的，关系也是动态变化的，当下是朋友，但是后来她变得不喜欢我了，或者说在她那里，我已经不是他的朋友了，那我也不会去留恋什么，因为我觉得，饭我可以决定我能吃什么，但是关系这种需要双方决定的，不是我一个人说了算的，如果对方不愿意，或者说不喜欢我们了，那我们就保持情绪边界，物理边界，就下一位，我这么善良的一个人，你能和我处不好，那就是你的问题了，不喜欢就下一位，

家人们，今天教大家做饭的底层逻辑； 碗具干净， 食材干净， 调什么味， 把上面的这三种东西弄清楚，你离大厨又近了一步₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，家人们，你们说是不是呀

小时候被确诊过有自闭症倾向。现在即便有了孩子但是仍然一直无法正常工作和生活，最近再次换了新工作，前面两份工作都只干了一周不到。现在去了快递公司分拣快递，干了三天还是隐隐的被组长发现了一些问题，比如反应慢，其实我不想被领导看穿，还是渴望能够在职场上树立一个正常人的人设，有没有什么办法呢？这几年为了在旁人面前掩盖缺陷需要耗费很大的心力和能量

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

儿子做的烧烤架和火，我做的老头老太太，可能是我老了时候向往的画面