伤害我的人会一直伤害我 今天洗衣机坏了 我是女孩自己住 找人上门维修 本来有点害怕 刚好妈妈来附近 我就和她说可以陪我修完吗 修理工是男的 她连忙说不行 她刚取的快递忘在快递站了 要赶紧回去拿 我当时心里真的很凉 我很难过 她在所有的选择中都会帮我放在最后 快递可以打电话给驿站 我还没有快递重要 我从小就是被这样对待的 她从不在意我的安全 小时候就随便让我和陌生男人待着 半夜自己在家等等 现在依然这样 我还是放弃和她建立情感了 以后只有责任和日常帮助 不再期望有感情 有时会觉得她可怜 如果我也不理她怎么办 可是我才是那个可怜的人 我因为没有被好好保护 不知道受了多少不为人知的苦 我要把自己放在第一位呀 还好工人不错 也是通过第三方找的 最后我依然自己保护自己 其实如果是一个朋友也会留下来的 我妈却做不到 其实我心里真的很痛 每次我靠近她都是一身伤 我不会再让自己受伤了

已到周天下午就莫名的紧张，很奇怪，担忧新一周的上班还是不想上班，好神奇，这个问题什么时候才能解开。

剖宫产后坚决不喂奶，打算吃回奶药，很担心护士护工在我不清醒的时候顺手给我开奶了，不询问尊重我的个人意愿。或者到时候护工抱孩子过来吸奶。

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

除了工作生活必要有关联的人，此外不想去花时间与人交流沟通，单身一人的自在，可自在的背后也需要承担的是一片荒芜，独处很自在，很舒适，同样的是在承担背后的一片荒芜，是没有心力再去与人结交，沟通，建立情感，不知道在心理学上是怎么定义的呢？

你分析分析我。我对大部分人追求的房子，车子，黄金，股票不感兴趣，尤其奢侈品不感兴趣。我觉得是智商税，并不真的值钱或者有价值。我最快乐的事就是两件，一件就是拿到旗舰店的大额优惠券。低成本买到高质量的东西。我是不是爱占便宜的人。另一件事是做慈善，觉得钱帮到真正需要的人比买奢侈品有价值多了。但别人买奢侈品我又能理解，他们是真心喜欢奢侈品，就应该被满足。我只是个人觉得奢侈品没有任何价值，纯智商税。不愿意为奢侈品买单。就喜欢低成本持有高质量的东西。喜欢精打细算利益最大化。

图片是我的上一片问答 感谢所有评论的咨询师们 谢谢大家的温暖 事情过去半个月了 我无法释怀 我两天不回家根本不考虑妈妈独自带娃能不能吃上饭 我那么爱我的宝宝 可是他卡出血我却不回家陪着他 虽然他离开我的时候不哭不闹已经止住血 我觉得自己不像个妈妈 也不是好女儿 以前我觉得我是最爱宝宝的 现在我不配 回家后妈妈没有评论我的行为 我在家人聚餐的时候弄洒了水 妈妈这次没有说我

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

对象问我如果没有彩礼还会嫁给他吗？他这是出于什么心理问出来的呢？我有点想不明白

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

你说我为啥就对表现欲这个东西现在没有兴趣呢 包括请托办事 给领导送礼 或者找老领导帮助 就算是没事微笑我也很难做到 我自己分析几点原因 都说做事是动机 能力 挑战 要说能力 之前也做过 不至于完全做不到 要说挑战 和能力也能适配 但要是说到动机那真是负数 至于为什么是负数 几点原因吧 以前做过结果不好 被拒绝过 或努力被辜负过 或就算真么表现最后结果也只是干了更多无意义工作 和有背景的人还是不同对待 比如感觉领导或同事没有一个人是可信的 双方的合作带来的价值是有的 但是他们还会用某种诱饵反复拉扯员工的情绪 采取NPD PUA手段让员工沉浮 在一个没有担当的领导下面工作 感受到的更多是两面三刀、趋炎附势、有事第一个把你牺牲、不记功劳、不给机会，只给任务 领导本身就说话没有权威性 或者比较小心眼 随时可能牺牲你 答应你的允诺你的随时可能变卦 随时可能有新人排在你的前面 就是更喜欢听信谗言 你的正直和追求快乐自我在他面前就是种挑衅 他要你不许下班也要等她吃完饭回来 要你上厕所也要给他汇报 这不是有病吗 再加上之前吃减肥药容易引发甲亢、加上同单位谈恋爱感觉阻力很大、加上新人夹击带来的竞争痛苦、加上名誉负责人的各种挤压、加上分管新人的不服、加上没有权利只有责任的不顺畅 种种事情之后我有一种感觉 不该再继续必须改变 后期我每天回家会头脑爆炸 都说不经一事不长一智 再结合我不是教你诈的读书分析 和熵减的修养调整后 我明白了很多事的逻辑 比如公职人员花钱买的就是服从 不需要你多有才能 需要你听话、加班、无限服从、通过各种方法把事办成、阿谀奉承、把领导捧上天、把下面人红脸黑脸一起唱拿捏住、要表现得有激情、最好没有亲情没有私事、当然也要磨砺能力，至于中层领导也就是个夹心饼，承压扛责权力不大琐事一堆，上面压下面扛，同等的一些职场规则，如不要抱团、不要说坏话、最好不站队、工作生活分开、别对工作抱有事业期待（没人扶持你的时候）、提升工作钝感力、不要过度表现，没有生杀权利别揽责，把责任传递给领导、不当挡箭牌、不做出头鸟、清醒看待偏爱、不公平、使坏、反抗等事情，没必要对人太尊重、保持好边界感、脸给多了都是病、不要与人交恶、保持距离的同时最好能彼此合作，不要接话、不要攻击别人，梳理但不冷漠是最好，不该说的话不说，不该参与的不参与，永远不要和同事交朋友，对于领导决策睁一只眼闭一只眼，不要过度负责，事

我想死，我想替失踪离世的女孩，我想替好人死了。我活着没有工作。我找不到工作，我去面试没有人用我，残疾人可以做什么工作养活自己。我走路时在想，我也有一天出门，再也没有回来，我突然死了什么都不知道了。我解脱。如果可以换，让她们活着，让我死去吧。有时候，你想活，可是身边最熟悉的人，可能不让你活。甚至你不会想到有一天他会要了你的命。那是曾经你最信任的人。我也明天会发生什么。为什么好人不长命。我在这个世界上活得没有价值，没有工作要我。我自己可以做些什么养家糊口。我可以自己做些什么买卖。批发点菜卖吗。如果赔了怎么办。我不知道今天怎么了，是我脸上有怪东西吗，还是路人一看我就不是好人，她们总是回头，我也回头看见了他们在回头。是我缩头缩脑的。她们一看我就知道我不是正常人。所以他们都会回头看我。我敏感。

我和丈夫分开了 住在娘家 宝宝20个月 我们住在楼上 1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起宝宝安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 2号大舅请客 我就不接电话 中午我家只有我妈去吃饭 我一生气就谁也不理 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 宝宝是我的孩子 你说你不喜欢孩子应该是真的 你也不太喜欢我 我不能一直让你带孩子我待在这里 我出去租个房子吧 你可能会说把你能的 我觉得给他煮个面条做个粥应该没问题 我自己吃口就行 也许这样你轻松一些心情也会好一点 我也不用每天绷着弦 现在我回楼上了 我跟妈妈有点尴尬 也说话

我发现我只能理解文字，我理解不了别人的意图

去年夏天店门口有水坑，很多车子路过的时候没注意到或者是没意识的，总是会把水溅到人身上，而且会溅很多，那天下着雨老公在修车，我给他打着伞来了一个面包车把水溅了我一裤腿，几乎就像本能反应一样，你扭头就朝着那个车吗？你他妈瞎吗？那个男的听见了，他停下车下来问我说你骂我啦，你凭什么骂我？然后我当时竟然想秒认怂，是老公帮我把这件事情解决了，他说从这件事情看出来我很脆弱，这是否跟小时候有关小的时候，我还有表哥表妹，我们三个人在奶奶这里，只有他们两个能得到奶奶的疼爱，而我不光得不到疼爱，他反而很讨厌我不待见我这些讨厌是没有理由的讨厌，并不是我说了什么做了什么，而是类似于一种天生的讨厌，连同我的亲生父亲，我奶奶也一同讨厌，所以小的时候，哥哥和妹妹只需要站在那里，亲戚朋友们就很喜欢他们，而我再乖巧再懂事都不会被喜欢，后面上学以后想尽各种办法让学习成绩很优秀，从而获得喜欢，但是仍然没有什么用，除了能让父母骄傲以下其他人奶奶这边该讨厌还是讨厌，小学一直到上初中之前经常被邻居家的同龄女孩欺负，她总是会想尽各种办法欺负我，我已经记不清小时候有几次放学以后回家一进家门就哭喊着妈妈委屈至极，而那个女孩的爸爸在村里面属于有名的恶霸，我的父母不能把事闹大的基础上，所以最终选择了安慰一下我，然后不了了之，所以这样的事情有一次就还有第二次第三次第四次第五次第六次第七次，上了初中以后初一的上半年被一个和我有相同名字，但不一个姓的女孩欺负，而且经常的在全班同学面前羞辱我，很少有一天不欺负我的时候，会强迫我给他买饭，我不买回来以后他会在全班同学面前用，非常恶毒，非常脏的脏话来骂我，还会逼迫我在不是我值日的时候逼迫我去擦黑板，我擦黑板，粉笔面满天飞，她会说呛死你，还会在我排队打热水的时候，本来轮到我了，故意把我弄出来不让我打水把我弄在队伍最后面，直到所有人都喝到水了，最后水桶底下满是水垢的底子留给我喝，在后来挺长一段时间，里面至少三四年内对社交恐惧非常严重，非常经常的问我妈升学以后班里会不会还有女生欺负我这个问题，问我妈问了无数次了，反反覆覆问、，我的脆弱，我的玻璃心和这个有关系吗？

我做了一个梦，我梦见和一个喜欢的男生在一起了，可是这个男生评价并不好，老师和朋友还有闺蜜们说他拖后腿，不上进不积极不主动，更没有主见，我是觉得他是一个平平无奇的男生，直到有一天，他开始专注自己，想起老师们对他说的话，他开始改变开始自责，最后从一个普通男生变成了女生们心目中的男神帅哥，我也是从这里喜欢上他的，最后我们有联系方式在一起了……

我不知道这个男人怎么想的。她想和他老婆离婚，然后他答应了他老婆帮她还21万的外债。他的要求是孩子让他老婆来抚养。他老婆同意了，在协议还要求他每个月要给他老婆2500元的孩子的抚养费。我看到这些事情我心里烦躁得很，他贷款买了车每个月还有4000块钱的月供，现在每个月又有2500的抚养费。我在他身上看不到未来。我不想和他在一起。。他又不愿意和我分开。

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

我家庭情况和婆家悬殊巨大。我家庭比较优渥父母也很优秀我是独女也很爱我。公公婆婆属于社会底层各方面都很差。然后他们很烂，感情很淡漠做事不靠谱我很厌恶。现在月子期间想来照顾我，可我已经对他们生理厌恶了，我想坐月子期间只有月嫂和我，然后老公打下手，这样行不行。别人都觉得婆婆过来可以帮忙，但是我已经很厌恶了，心情就不会好了还做什么月子

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

【想】 【自我】

我和我的家人下去遛狗，因为我们住的楼房，我的家人看见了楼房上有人。她告诉我一遍，我大声说你干嘛呀，她还说楼上有人。我心理烦的上我大声说你干嘛呀。她不愿意了，对面楼上的人听见了，我觉得她可能以为我说她。我只是想安静的走过去。我和正常人不一样，我不喜欢说话。我会认为你告诉我这事干什么，我不想知道。我只想活在自己的世界里。我的思维有问题，人家才不会那么想，我一点小事就会精神内耗。我会觉得告诉我说一遍就好了，我没有往上面看。有的人眼光是看不起人的眼光。我没有看不起人。我回来反复内耗，我在想我下回怎么走这条路遛狗。明明都快回去了，她非得告诉我上面有人，我的形象都没了。我给别人留下不好的形象。不耐烦的形象，再加上找不到工作 ，心理烦，家人正常 ，都爱和她聊天。我是臭狗屎，没有人理。我在想我下回怎么遛狗。我又背后被别人讲故事了。我下次遇到这种情况我应该怎么做。她不是说一遍，她说好几遍了，我说完不耐烦的话，我就往回走。我下回还怎么去那条路去遛狗。我想的是楼上的人会不会以为我说你干啥呀两次，不耐烦是在说她。我和家人说你能不能别说了，人家生气关窗户了。她说人没有生气 ，人家在晾东西。我还是认为人家听见以为说她，人家生气了。我下回还怎么老走那条路遛狗。我怎么自己总害自己。我下次应该怎么做。我不想唠东家长西家短。

有时候还是大自然更有疗愈，无条件的爱

很容易被人影响，内核不稳，很容易动摇该怎么办

我观察了一下现在的青少年用筷子，几乎百分之九十以上都是自创的握筷子手势，可以说各式各样，五花八门，感觉他们的父母都没有教过孩子如何用筷子。

我妈妈从小就知道伤害我，曾经和伤害过我的人联手，骂我不孝，经常在亲戚面前造谣欺负我，今天晚上又把她妹妹骂我的信息转发给我，我太崩溃了，怎么会有这种母亲，这么坏的一个人！有人能分析分析原因吗？

今天喜提新房，但是没有特别的感觉。首付款我自己掏了53%,全屋定制的款也是我自己全掏。我今年辞职开了个工作室；我老公他也失业了，他失业拿了15N赔偿，他说他存定期不用，用于半年后提前还房贷。那我就给他在我公司买社保和公积金，费用也是我自己掏，有时帮我跑外勤，每次都是现结款给他。他失业了，生活费小孩的费用都是我掏，尽量不让他多掏钱。付了首付和装修款，我的存款是没他的多。今天我交了三个月物业费，他妈给他转了1W赞助买家具的钱，我说买家具的费用都提前我掏钱买了，你转个600给我吧，他说我不懂事。唉，男人，他有1W,也不舍得给我分600；我只有1000，却舍得全花在家里和他和小孩上。结婚那么久，他没主动上交过钱，问他他就说你不也上班吗，又不是没钱，用不上我的钱。 其实我不在乎，在乎的是他态度，可他不懂

刚刚我跟我妈打电话，然后我爸在旁边瞎明 然后我给我妈说话，然后我爸不知道什么原因就从那里瞎吵吵，我那个火曾一下就起来了，哎呦，那个愤怒啊。 我现在还生病呢，然后嗓子非常疼，身体还不舒服，整个磁场有点弱，然后这种愤怒感现在消散一点，刚刚那种愤怒感感觉是在底轮往上反的那种感觉，然后是那个来自于父性能量的那种创伤 我父母不会好好说话，由于父母都是老师，所以他们犯了错误也不会道歉，只会讲道理，说我们又没说什么，然后又怎么怎么着，我就说你就知道欺负你孩子。

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

我已经感觉崩溃到不吃药我就非常想死非常难受，可是我又觉得或许真的是自己想逃避上班，而把自己变成这样，我真的不知道该怎么办了

今晚开始了对赌协议，明天14-27号，14天的早睡早起——6:00起床，我必赢

最近2个月换了三次工作，感觉任何新环境我都无法融入，但是不上班我待在家里会更加心慌和内耗，我父母也看出来了我的问题，尽管他们有退休金，也劝过我就在家里待几天，学着买菜做饭，他们可以补贴，但我厌恶待家里，家里的氛围一点都不好，父母跟我经常大吵大闹，女儿有轻度自闭，我看着也没有亲情感。今天准备去一个厂子报到，属于劳务派遣。坐在公交车上都开始内耗了，我觉得换游泳池根本没用，我觉得自己太难了，经常都觉得活着没意思

人（我）为什么有的时候特别想死 有的时候又特想好好的活 是大家都有这样的时刻吗 还是就我这样 可能也没有为什么 因为本身就是这样 此刻脑中呈现出是我在雨中奔跑的样子和我在雨中骑行的样子 目光坚定

我37了，我同事说我笑容很有感染力，有少女感

我从小就是个懦弱胆小怕事的人，后来变得不是沉默懦弱就是暴怒。今在商场试吃面包，遇到两个小孩吃了还吃，和我抢试吃，我一句没家教没骂出来，回家想了一路闷闷不乐。类似的情况很多，我都骂不出来、心里憋闷。你们能否劝劝我？更重要是，能否帮我解决这个情况，让我遇到冲突能骂得出来？

畏畏缩缩 懦弱 怕事的心理学底色是什么？我从小就自卑胆小懦弱

是这样子的，我男朋友的大学室友原来有出去yue的经验，之前我不知道，我也是最近才知道的，然后他还说他大学的时候就开始这样子了，然后现在已经是出来工作了六七年吧，然后这六七年也是有持续的这样的一个行为，我很担心我的男朋友认识这样的人，他会不会也有这样的一个倾向，然后呢，他们关系又比较好的，有什么都会说的，然后就我了解到的是我我男朋友的这个大学是有的话，他的前女友的闺蜜好像是出来做jinv，感觉这个关系很混乱，这样的话我男朋友是不是关系也会很乱啊，我要怎么办？让他和大学舍友断掉关系吗，不然分手？跟这样的人很没安全感，也担心

受够了懒惰的自己 空有理想 无尽的内耗 我很爱自己 但我不喜欢那个懒惰的自己 不破不立 我一定要长出新的血肉 塑造一个全新的自己.

我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

以前感觉跟一个朋友挺好的，为啥她负债十几万以后感觉关系没那么好了呢？

比如，偶尔的一次上当受骗或者失败会引起恐惧和多疑等情绪，让你产生心理障碍，从而不敢多加尝试，错过无数机会。而对以前成功的简单联想，则可能使你陷入盲目乐观的境地。 这个怎么办~就是因为被吓过、被冷眼过就做什么都害怕，害怕他们不理我——大家都会觉得我能力不行 可是以前是害怕不敢迈出第一步，现在迈出来了好像还是办不成事

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

感觉每个人看着我，都有种难以言喻的感觉，但是有些人又不说，就是有点欲言又止的感觉。其实我爸妈也有点这种感觉，但是他们交际还好，而且其实他们不太理人，其实有点冷漠的人对孩子虽然表面不不一定感觉内核

我是手机重度依赖患者，就没有事干的时候我好像必须要不停的通过手机获得信息。 可能是因为我高中休息回家的时候，家里总是把我一个人丢在家里，我没有钥匙，出去了就进不了家，怕我不学习，家里网络，电视，所有信号全都是关掉的，而且附近没有朋友和认识的人，也没有办法约人出去玩。父母也不会带我出去玩，他们不回来我还好受些，一回来我会更难受 现在想来这可能是一种精神虐待 父母都是很晚才回来，回来之后就开始不停的吵架，吵到什么程度呢？我高考前天晚上直接离家出走，然后整个高考期间一直睡在宿舍里。 所以我可能很害怕无聊的时间，一想到要无聊五分钟我就会感到害怕恐惧

不算简单，有点儿难

我和我老公认识没多久就在一起后面就有了宝宝，到了确定订婚的日子我家里嫌老公家给的见面礼少，一直不同意双方也再没有沟通，我老公以请产假照顾我为由，两人领了结婚证，答应给我彩礼和三金，现在孩子8个月，我们经常吵架，他不兑现承诺，对我冷漠无情，动过手，我很多委屈，他从来不在乎，以至于我情绪越来越波动，带孩子晚上从来不管，还嫌孩子吵他睡，跟我分床，我一肚子怒火，现在我脾气越来越大，昨天晚上因为吃烧烤的事情，我回家看他睡床上玩手机，我控制不住来怒火，就想打他，让他给我道歉，争执中他踢我，掐我脖子，把我从门里面推出去，摔到地上，我真的想离婚，真不知道怎么办，我爸妈这边对我也不好，我又想要要孩子，可是没人帮忙，我好难，真的不知道怎么办，我有气他看不到，一直往我身上激我，我真的好生气，经济情感都是靠自己

是喜欢重要还是合适重要呢？

为什么男朋友要求我跟他发生关系，却不允许他妹妹跟别人发生

管不了学生，是自己的无能吗

我想出去，我做不到。我让别人送我出去，没有人送我出去。我自己走出去我现在又做不到。我应该怎么做。我应该自己练习走出去。不求别人就不会也气了。

我从小到大一直在害自己，我耳根子软，我听别人错误的话我当真我害得自己一辈子。害了自己连自己喜欢的人都留不住 。害得自己变成这样。害得自己在人多的时候话都不敢说。我为什么来人躲，我不想见到她们 。她们都用异样的眼光看我。我受够了。我是怪物，我是异类，我从小到大我的原生家庭对我说你怎么不替好人死了。全是负面的言论。我在楼房7楼里大声哭了，邻居都听见了。我又传臭名了，我应该怎么做不传臭名。我只想留个好名声。我只想人活着要留个好名声。好名声坏名声都是自己造成的。我想留个好名声。我需要怎么做。不哭出来憋在心理难受。我怎么改变自己留个好名声。家人除了对我态度不好，就是骂我。我在她们眼里就不是好人。我不是物。我无论到哪里别人都讨厌我。我应该怎么改变自己。我不会来事，我不会说甜言蜜语。我见人一句话都说不出来。就像自己的嘴被缝上了似的，我张不开嘴。

出去散步走着走着就散了。，她不跟我说话，我也不和她说话。其实我是不是很傻，我本来想忍的。我想不说就不说。我实在是忍不下去了。我说你往回走吧。她马上往回走，等都不等别人一下。再之后我好不容易出来一趟，我就不想回去。我想多走一圈。传臭名就传臭名。周围的人都看见了，回来时外面的保安也看见了。她说晚上不让我往大车那里走，我偏要往大车那里走。她是我老婆。看别人老公老婆都无话不说 。为什么到我这里无话可说。她从来都不会对我笑一下。想听她说话就像听圣旨一样。听不到。她不会给我好脸色。老走一条路走路的人都认识我们。她和我说话带搭不理的。我问她好几遍，她都不吱声。我不想回去，所以我在往家回的时候，我又往外面走了，她和小狗走进去小区里了。再之后我走一点点路，我又往小区单元里走了。我走到大门口有一个中年男人在外面大门口站着。之后我走到凉亭那里，我看见我的老婆和小狗坐在凉亭上的凳子上。保安拿着手机站在我老婆后面，他也在凉亭上。我走过去时我和保安互看到了一眼。保安也看了我一眼。我们没有说话。保安一般不和我说话。我知道他讨厌我。保安应该在合计怎么一前一后走过来。指定是我们生气了。好名声坏名声都是自己造成的。我不想走着走着就散了。我也想好好走。每次都得我主动说话吗。我真的不想这样。我应该怎么改变。我不想被人闲言碎语。我只想过好自己的日子。我只想走好自己的路，我只想一起回来。不被别人闲言碎语。我应该怎么才能做到。

很多时候都在想我是一个怎么样的女孩，是否真的有那么多人爱过我吗，他们是只看到我的外表吗，还是看到了我的特别，但我都没有选择他们，甚至于都在打算一生终于孤独到老了，但我还是在亲人的操办下，和一个我心不情甘不愿的人结了婚，他家对我真的很好，好吃的都留给我，但我的病还有他家人病情，最后还是击垮了这份看似完美的感情，我今年还是把婚离了。那么多的委屈还好，我有人诉说，有人安慰，有人鼓励我好好生活，有人鼓励我可以坚定自己的梦想，但唯一的是，这些都不是他带给我的，他带给我的不只是爱，还有伤害，还有教训。曾经我问朋友，我是一个怎样的女孩，可能在她眼里我很单纯，但我知道每个阶段下的我，都不甘心，都在催促自己好好努力，不要被人看扁，不要让人觉得我生病就让人看扁了。是的，我喜欢读书，听歌，勇于表达自己，那又怎么样呢，他们还不得是后知后觉。我把自己的爱好坚持了这么多年，这难道还不能证明我是很聪明，做大事的女孩，我只是在前30年经历了太多磨练我的事，让我深陷其中。不成仁则成熟，不成功则成长。失败了我可以重新开始，我认为很多事，比家人健康平安，都是比自身个人更重要。还有为了能更好的解决事情的能力，我要更倍的努力，没有人扶持，没有人理解的日子真的很难过，但我还是用了将近十年的光阴，去痛苦的成长，去更畅快地帮助人。即便是搭上自己，也要问心无愧，虽然我的心里还有伤，还有将会抹不完的泪。所幸，我终于明白了我自己的选择，我的牺牲，都是值得的。妈妈很健康，老父亲累得其所，仍旧将苦日子里过得有如蜜甜，我知道，这与我平日里的努力太有关系了。现在，我不再会想，如果当初我不生病就好了，我会有前途。可是，现在呢我这么努力，家人的这个目标我都已经超额完成。而我的自身改变，这块硬骨头又有多难啃呢？我未来的幸福，也要不失所望。当下的困难都能解决，而我也会更爱我自己的家人，珍惜这些来之不易的感情。

我在倾诉，男人在防御，这怎么解决

恋爱三年，其中一年时间我在纠缠被无数次拉黑，现在彻底断联，他好像无所谓我不甘心，又孤独没有朋友，该怎么走出这样的压抑情绪

以前跟一个女的，挺好的，感觉她大方，但是现在觉得她挺不靠谱的，信用卡一个月都还很多，账户都被冻结了，我也没说借给她钱。

当一个男生对女生说，在你身边我有放松和归属感，那这个是爱吗

怎么恶心前任？ 是这样的，我只谈过一段恋爱，当时在一起好多年了，后面感情其实更像朋友，名存实亡，所以分开不痛不痒，前任谈过两段，第一段是他很喜欢的，当时女生绿了他，无缝衔接，他为了挽留还报名机构学习挽留，大学时期花费1W去复合当时还是没有在一起，然后花了3个月走出来。第二段说是玩游戏认识的，女方追求他说不是很喜欢然后也跟他在一起了，还说女方情绪价值很高，很会PUA他，包括分手三四个月了看他和朋友聊天记录吐槽说她太痛苦了啥啥的，然后花了一个月走出来，我是他第三任，我问他要花多久走出来，他说估计三个月吧，他对自己真的有很清晰的认知，然后之前分手的时候我说放不下，然后他说陪我缓缓，结果过年的时候理会都不理会我，还跟我说尽量这期间不要找他，然后一个月后看看，现在看来只是权宜之计吧，确实现在一个月后今天我完全不想他，也不想见他，我觉得已经放下了，哪怕见面估计也会毫无波澜，这段感情我觉得双方有问题吧，但是我觉得他问题大一点，他就是那种刚认识情绪价值给满的人，高开低走，前面真的很好很好，唯一不足没钱，我都不介意了，结果怎么对我，认识我期间社交软件和其他异性固聊，不知道没发现的时候有没有聊，疯狂点赞看擦边视频，已经不是偶尔了，跟我分手这三十天已经关注200+擦边，点赞1000个擦边视频，还pua我，花我的钱，我的话就是恐惧型唯一不好没有给他提供情绪价值和经常提分手，其实他也就提供半年多情绪价值，后面也没有给我提供了，最后面分手就说失望分手，没能量爱我了，6666，那他过错完全不提咯，我承认这方面我是有问题，但是我们之间问题更大是我吗，而且我怀疑这一个月他都说接触新的异性，也是无缝衔接一种吧，我还可以咋么恶心他，我暂时还不想谈恋爱，我也想恶心一下他，现在发信息他也可以回复，我确实放下了，但是我想恶心他，不存在求复合这类的，而且这段感情我的付出物质是比他高的，一个软饭男

想聊聊生育打算和焦虑的问题，讨论现在生育打算对于夫妻的影响

很讨厌没有边界感，不听话的人，尤其是家里的阿 姨 说了不要让她经理过来家里，她还是坚持要来，这样就很没有边界感了。 我的家里是我的私人空间，不是谁想来就可以来的。 如果这点都搞不清楚、就不要做别人家里的阿姨了。 还好，这一次，我强烈表达了我的不满，没有委屈自己。 你让我不舒服，我表达出来，我就舒服了。而且阿姨也知道错了，也道歉了。那我就不必再生气了，不必拿别人的错误惩罚自己了。当然阿姨还在找借口，说看错一个字，这一点也挺让人烦的。

女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。

我想学习养老护理，但是家人说我学不了，打消了我的积极性。每个人都会老。我学这个对自己以后照顾老人也有帮助。我在学习，我见人连一句话都说不出来。我有点傻，别人一看我傻乎乎的，我能学养老护理吗。没有我想的那么简单。每个工作都不容易。看到姑姥老了去养老院，养老护工都是岁数大的，伺候老人不是那么容易，得付出时间和精力，照顾好老人。我应该怎么做。我一想到到人堆中学习，我就有点不敢去。我以前小时候去补习班我自己都敢去。可是现在我自己不敢去。家人说我没有人要，这句话刺激了我。没有人要，我自己要自己 。她们说的没有人要是指处对象没有人要我。老了的日子会很难过。看到她们就会想到以后我们老了。人是群居动物，人都喜欢扎堆。我如果坚持学完，我去工作她们会用我吗。其实我光想一点用都没有。我得去行动。家人笑着说我没有人要。家人在嘲笑我。可能当你足够优秀，可能就会有人要了。那个时候可能不需要别人要了。只有自己最可靠。

我儿子五岁，昨天晚上我跟爸爸吵了两句，我儿子跑过来，眼睛看看我再看看他爸，我就对着他笑，他说我在看你们演戏，昨天还是他的生日，他在学校跟老师同学过的，还吹蜡烛许愿，然后他跑我我耳朵旁说，妈妈你知道我许的什么愿望吗，我说什么，他说我希望爸爸妈妈以后再也不吵架，我觉得我儿子很好

又是没有工作的一天，不知道什么时候能找到工作。

我老是因为心情不好所以消费，一天光吃饭都要还几百，买这买那，根本存不住钱，这是为什么，这是属于报复性消费吗，我该怎么解决这个问题

做不完的工作，我看着就头疼。我和家人说我不想取活了。我说了好几遍。我就是想多出去走一圈。为什么走着走着就散了。为什么所谓的家人她不和说一句话。走路时，没有一件顺心的事。天天除了也气就是也气。我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我不能放弃走出去。为什么不能像别人一样好好的走路。为什么走路总是不愉快。一句话都不舍得跟我说。我一句安慰的话得不到，她说你别和爹妈吵吵，有那劲用在外面上。我没有，我不想活了。活着一点希望都没有。有时候想换来一句安慰，我得不到。我得到的是她的她的丈夫说我受不了。我是个病人，没有人理解我的病态。有时候想豆包元宝好。总是耐心解答我的问题。对我态度好。我散步时一直说走，骑车走。其实我想自己走。

我的聊天记录数据老损坏，我应该定期在电脑上备份聊天记录，我今天点一下，它直接修复聊天记录了。我之前的聊天记录都没有了。我当时第一次数据损坏时，我没有及时修复聊天记录，如果及时修复聊天记录就不会数据损坏。我上火，我的聊天记录没有了。我最近的聊天记录，我没有在电脑上备份，我的聊天记录都找不到了。所以恢复不了了。好难过。聊天记录没有了就没有了。珍惜当下，活好当下吧。我难过的是我连自己之前说了什么，我都记不住，看不到了。我想经常看看回忆一下 ，我过去说了什么话。我这个习惯是不是有毛病。我应该每天坚持在电脑上备份。

一个男的喜欢用女的头像是怎么回事。

我37岁，开始研究社保怎么交能多拿退休金，为啥我朋友说我想太多。

早晨刚醒就想抽烟的人是什么情况呢

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

当我知道了我什么时候要死的时候那又有什么意义呢

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

孤独是正常的，孤独的感觉是可以存在的，不用非要消灭孤独。 非要消灭孤独，就会盲目地寻找一些人或一些事来填充自己的生活。

人人皆可烹饪

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

女生学什么技术才能马上工作。如果没有工作没有学历，可以学习什么工作。天天在家里呆着人都要废了。找个事情做。放弃什么都不能放弃工作。

很痛苦，老是反复戒断，为什么会没有办法走出失恋呢

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

如何向内求？这么多年带娃儿被捆在家，失去了工作，老公对我的态度，很大程度上会影响到我的安全感，但是他说是安全感是自己给自己的。这是真的吗？还是他冷酷无情，用完我生娃带娃，孩子稍大点儿了，便推我出去挣米了？ 我的确有一种不安全感，一直深深的压在我的心底，就是觉得自己对别人有利用价值，我才有安全感，或者说有稳定的收入来源。 我想知道，怎样可以找到，我这种不安全感的来源？怎样可以去掉它？ 咨询师带我做过催眠，但是我并没有进入潜意识。潜意识不是3岁之前形成的吗？3岁之前的事情不记着了，怎么能找到它？ 太痛苦了，希望这种焦虑的根源连根拔了！

我老公的朋友兼同事和她媳妇闹别扭 她媳妇跑我老公那里抱我老公哭一顿 这是什么鬼

没有学历又不能卖苦力的人想找到工作，只能靠人介绍吗

……

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

我自己来医院，调整用药，我真厉害啊~ 以后到哪都要放轻松，又没有人会吃了你，大部分还是好人多… 我去的地方和周围的人，基本也没有危险人物和坏人，放轻松⋯ 我都40多了，今年马上41了，早就不是当年那个无助的小孩了，小受精卵、小胎儿、小婴儿、小儿童、小少年、小青年了，我早已经成人了，可以工作赚钱养活自己，已经结婚成家，老公赚钱也可以养我和孩子，已经是一个12岁和2个多月宝宝的妈妈了，我不仅可以保护他们，更可以保护自己了⋯ 不用再害怕，再恐惧，我想象的害怕的恐怖的事情都不会发生，那只是我大脑的幻想，我只是一个普通的本分的老实人，会一直平平安安，健健康康，本本份份地过好这一生的，我的亲人、家人也都会一直平平安安的，健健康康的，本本份份地过好这一生的⋯

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

一些人故意制造一些魔鬼，和一些本来是虚假的东西 ​​​

我对时间和身体太不敏感了，甚至不离开这个地方我没法改变

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

突然想学概率学

我妈天天在公众面前说一些蠢话，我爸是个无用的垃圾很恶心，多待他们身边一秒空间我都恶心无法忍受。天天做一些蠢事一些蠢话你无法想象。活得像个动物一样只知道吃。现在想想有些人不就和动物一样但是这个世界很恶心

每次去酒吧，前任看到我和他做房地产的朋友喝酒，就和别人说我是他女朋友。有一次和他朋友玩骰子，他直接叫人送一束花过来……昨天他被我朋友拉去我们的台，上了20盒纸巾，接着他就在我面前摸不同女人……他啥意思……

养儿就不要指望他能养老，以后的事谁也不知道会发生什么。儿子大了有自己的小家，有自己的孩子妻子，女儿大了会结婚生子。所以她们不一定会养我们老。那我们老了应该怎么办。是去养老院 ，还是自己能生活自己生活。不去儿女家寄人篱下。我没有好命，我不会有好儿女。有句老话久病床前无孝子。当你老了生病了，可能不会有人爱去伺候你。不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。如果长大子女不孝不养父母。白养就白养了，我认了。至少我年轻的时候有事情去做。对她们是无怨无悔的付出。人到老了好难。好子女坏子女我说了不算。这都是命吧。不说孩子有报恩的，有报仇的。或许我老了有病了，耳朵聋了，子女会嫌弃我，会对我说话不耐烦。我就安慰我自己这是我的命。如果子女打我，我就说我欠他的，打我就还清了。我看过一个新闻，就是老人生了四个儿子。他们都长大了，都成家了，她们的母亲含辛茹苦，心理处处有儿子。可是轮到她们养父母的时候，却没有人爱养。她只是想吃顿饱饭，有个住的地方。可是她没有天天饿肚子。睡在不好的地方。她们儿女是轮流着养。这个月去谁家，下个月去谁家。最后她们四个儿子都不让进屋，80岁的老母亲在外面冻死了。她劳累了一辈子，她想安稳的度过晚年。我们当父母的养子女小的时候，我们是无怨无悔。无私奉献，把最好的都给她。我们不求回报。人都是相互的。我们养你们子女小，你们子女也得养我们老。这不是必须的。人老了上子女家，儿子愿意，儿媳妇还不愿意呢。女儿愿意，女婿还不愿意呢。老了得自己手里有钱，钱不过早的交给子女。我怕我有一天和那个80岁的老人一样。老了得有自己的房子。不去子女家住，受那窝囊气。自己在一边呆着挺好。寄人篱下的滋味不好受。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

通过社 会导致的痛苦让我关注自己

脾气怪异适应不了社会

无论什么时候，自己的直觉最准，感受最大，如果感觉不舒服，说明某段关系不是良好的关系。

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。

怎么沟通都没有用

老是会因为同事的一句话，或者老板的一个眼神，就深深地陷入痛苦之中，很久很久都不能走出来，有的时候会同一件事情焦虑好几天，然后呢，现在已经没上班3年多了，手上的存款也快花完了，现在该怎么办？

我要买笔记本电脑，电脑机箱不给买，我一说买，她就说现在谁还用电脑。我要用电脑办公，她也不给买。她说没那闲钱。机箱不给买，我想用电脑备份v聊天记录。笔记本电脑也不给买，给买一样啊。我说买电视怎么可以。我聊天记录都没有了，用另一个手机可以备份聊天记录吗。我找不回来聊天记录了。我想买个二手笔记本电脑都不可以。她就说现在谁用电脑。现在都用手机。我想有用电脑的，客服就用电脑。银行人员也用电脑办公。我说我要赚钱，她也不给买。我一说就说我有病。我真不是无理取闹。应该怎么选择二手笔记本电脑。我为什么要二手笔记本电脑呢，电脑机箱她不可能给买。我买笔记本电脑，就不用买电脑机箱了。我应该选择什么牌子，多大内存，要不我先花呗买，但是我又还不了花呗。我没有收入。我真不是无理取闹。

面对别人议论，她说我有点烦她 谁有用交谁，谁行就理谁。我说现在人都这样。你们不也是谁行理谁吗。我无法阻止别人说什么。面对别人的议论我应该怎么做。我说烦人是自己修养不到，面上过得去就行了。人聚在一起就是唠东家长西家短吗 怎么才能不唠谁好谁不好，怎么才能不唠闲嗑。反正说什么的都有。她们背后说得话应该都很难听。

我感觉自己的心里住着两个“我”，一个在阳光下努力扮演正常，一个在黑暗里承受着所有尖锐的痛苦。我常常因为至亲之人的话语感到极度心痛，像被真实的刀子划过，但对方却觉得我只是“太敏感”。这种巨大的感受落差让我怀疑自己是不是真的错了。情绪来时，我会感到窒息、浑身发抖，有强烈的自毁冲动。我该如何理解这种剧烈的情绪？它正常吗？

一想到人情世故就焦虑了

当被人指出不对时，要忍着不反驳，因为你一反驳，就会牵连出更多的事情，要用更长时间去消化，不教育别人也不自证

感觉小狗趴着时有点发抖，是害怕人吗。小狗旁边有骨头，我一靠近它就对我叫，我应该怎么做，我在夸它，它也发抖。我到底应该怎么做。不知道它是怎么了，是我有时哭了，它能感觉到我不高兴，我不高兴可能影响它的情绪了。

刚刚打台球想起了年轻时带我打台球，教我且陪伴我玩的那个人。他默默陪伴我多年，曾辛辛苦苦坐火车给我带家乡特产，他单位发手机会送给我，有好东西都会送给我，然而他多年却从来没有对我说喜欢我的话，只在最后一次突然问我“我们结婚吧？”……我傻傻蠢蠢的直到他结婚。此刻，打台球令我回忆涌上心头。此生，再无人把我放心头来宠了。

她们不承认她们的错，她们说她在开玩笑。那意思就我是小人呗。我遭谁惹谁了。我不想和他们说话，都是虚情假意。更可笑的是她们不承认她们的错误。我真的受够了。她们说她们说的是开玩笑。她说我绑架她，她说她在开玩笑。没有这么开玩笑的，没有这么侮辱人的。这就是所谓的朋友。专插我两刀。我越争论我自己越痛苦。在她们眼里全是我不对。我真的要逼疯了。我应该怎么做正确。天天都得见面，我怎么控制自己一句话不说。我不想说话。我想自己在一边呆着。

男朋友给了我很多允诺，却没有一个做到了。以前说我生日要送手机给我，结果没有。以前说会和她离婚，结果9个月过去了，还是没有离。他说，离婚后 不知道孩子怎么办，他家族没有离婚先例。然后两个人去了一个新城市。他和我说，一人承担一半生活开销。结果，同居期间他一点也没有承担。两个人同居半年多，他吃喝拉撒全是用的我的。他说他是为了我，所以家不要了，孩子也不要了。同居期间，意外怀孕了。我做了药物流产，他居然能在我疼的要死的时候，呼呼大睡。后来我和他提了分手。他去跑了滴滴开车。要和我和好。我一个人很孤独，居然也默认了和好。然后他开车期间 天天找我要钱，都是小钱 充电什么的。他说他开出租是为了和我多一点时间相处。他还说为了我放弃了一个高薪工作，因为那个工作在另一座城市。平时都是他做饭、买菜，然后我出钱。他说自己手里没有钱了，还欠着好几个信用卡没还，逾期了。所以我一直苦苦支撑两个人的开销。他和我说要我和他创业。让我去贷款二三十万。他给我打工。他说到后面再把法人转给他……。他经常看电脑看手机，抱着好几个小时。我也不知道是在忙事业还是纯属玩游戏忽略我。我不知道这个人值不值得继续付出和托付，我也不知道要不要离开这个人。他有些时候看起来那么真挚。我当局者迷，看不清真相。他以前是公司高管，工作能力很强。不知道为什么他不去公司继续之前的工作，而是在这开车，我觉得浪费了，我也和他说过。他说为了接送我上下班方便，然后时间也会自由，为下一步创业做准备

我跟老公离婚了，原因有一方面是因为自己忙于工作而忽视了老公，但我单位领导班子听说我离婚了之后，反而担心老公闹，我觉得很受伤，工作上一直提不起劲，但由于我担任了核心工作，又不得不出成绩，但自己状态一直不好，该怎么调节？

人为什么想这么多。人生的意义。如果没活出什么，是不是配不上人的思想

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

老觉得出去就会被别人欺负咋办，可是不出去没饭吃了。还得租房啥的

很多人都会diss 有的人爱猫狗怎么比人还多 刚刚我忽然想明白了 我们渴望的 是一份 够真够深够纯粹的情感 是纵向的 它能带来的正能量 是无法丈量的 其实我们并不贪心 并不需要很多的给予 那些最赤诚的东西 足以激发出最完整的我们 但这并不是因为人不好 是我们太聪明太强大 集体潜意识深刻的记录过 所以我们本能的害怕 会保护我们不立于危墙之下 赤诚在人类的社会的确是危险的 或许这是强大的代价吧 毕竟一切都是平衡的 就算在小动物的世界 也是亲人的它们 被人类害的概率最大

爱人先爱己，择人先问心这句话是什么意思。

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

给我整懵了，我问男生你是做什么工作的。他说鸭子，他是在开玩笑看我什么反应吗。我就发了一个懵了的表情包。我应该怎么回复。我和男生只是普通朋友。懵了。我不知道应该怎么回复了。我去搜下鸭子是黄色的嗑。是玩笑吧。他是在试探我吗。我也不清楚 。暴龙又是什么意思。这个男生不是好人吧。

如题

我因为原生家庭的原因，长大以后有一些讨好型人格，也不会处理亲密关系，不知不觉，就已经到了28-29岁的年纪，可是连一个长期交往的女朋友也没有，很难建立亲密关系，因为之前追的女生都是长相较好，学历也不错的女性，可是就是很难成为她们选择的对象，然后想到自己年纪也比较大了，到了谈婚论嫁的年纪，就想找一个条件稍微差一点，长相一般的女生，后面追求了这个长相一般，不会打扮，看起来很实诚的女生，然后她的学历，家庭，工作也不咋好，本来以为这样的女生择偶条件应该不会太高，可是事与愿违，在我跟她的接触当中，我一直是付出的那一个，包括金钱，精力，认知价值(因为我看过很多书，可以给她很多好的建议)，但是在接触的过程中，我发现她对我并不上心，有一次我要去危险的地方，甚至是有可能危及到我的生命，她也只是感慨了一句"好可怕"，有一次我生病了，她也只是调侃了一两句，在跟她接触的这几年里面，我很明显的感觉到，她对我甚至连一个普通朋友的上心都没有，说一直把我当成大哥哥一样的对待，要身份没身份，要情绪价值没有情绪价值，只是希望她能够给我甚至作为一个普通朋友的关心也没有，可是她却愿意为了她的前任跑去他前任所在的城市！我一直觉得条件不好的女生比较容易追到，对配偶的要求也不高，但是好像事实却不是如此？！为什么呢？！ ps她的家庭里面父亲有冷暴力的行为

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

为什么人和人之间的关系走着走着就散了，不是拉黑就是删除。离开的都是过客，留下的才是值得珍惜的。别人有选择靠近的权利，别人也有选择离开的权利。离开是因为缘尽了。想拉黑就拉黑，想删除就删除随便吧。越想越难受。我是哪句话说错了。只有自己永远不会离开自己。

今天两个人出去走路，每次走路都是不愉快。我说她走那么快干啥。她马上不愿意，她马上说我走这么快怎么了，你现在怎么开始烦人了呢。我没有，我就说别走那么快。她非走那么快。她还来劲急眼，她在大马路上吵吵，她说我怎么就得走你后面哦。之后我再前面走，我一回头她离我老远了。我真的受够了。再之后我不回去看见她，我往一边走。她离很远，我讨厌她。越走越远了。只要一见面又大声吵吵了。她说你吵吵什么，我想说不说话能憋疯。就全是我的错。一句话就也别人不愿意。我都少说话。可还是也气。我讨厌她。我应该怎么调整自己的心态。下回遇见这种情况我应该怎么做。她说楼房隔壁有人，为什么狗叫因为那里有人。我每天过得非常压抑。我想死，死了就没有这些烦心事了。走路少说话，没有躲过也气。我没有，她总是夸大事实。

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

总是为还没有发生得事而焦虑

如果男人打女人，女人偷偷报警，不出警怎么办。或者邻居报警不出警怎么办

我来大姨妈，心情突然非常烦躁，脾气大，我应该怎么做。走路的时候烦躁，我说不走了，我蹲下了。我应该怎么做。我每次来大姨妈这几天心情非常烦躁。我应该怎么改变，我有时发脾气会给别人和自己造成很大的困扰。我应该平时怎么调理。我应该怎么克制住我自己的脾气。

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

plan B是什么。是骂人的词吗。原话是这样的虚情假意的话少说，别拿自己当根葱。照镜子看看自己的猪脸。是不是当plan B的料子，还plan B上了。我不明白。

世间本无事，庸人自扰之。

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

他是我表弟……我是他表姐。大家是四代以外的远房亲戚。在经济2万的驱使下，我和他发生了一次关系。他是几千万的老板。大家都40岁。发生关系之后，大家压根没有任何沟通，但是我和他却产生了不一样的情愫……开始奔着钱，当那次是交易，现在每天似乎都在想他，但是又压抑自己不去找他……他也没有主动找过我……我要如何放下……

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

我小时候家人就离婚了，生物上的爹一直家暴我，和常年威胁我，（半夜还会闯进我房间、我在上厕所洗澡也会盯着我），导致非常影响我的学业，我小学三四年级就严重抑郁加检查结果重度焦虑，我小学快结束后就休学了，甚至被欺负到轻生过几次，这么多年从没有人说过不是我的错，从四五岁到现在都让我独自承受精神病父亲的压力殴打，我幼儿园的时候听到亲近依赖的亲人会在背后嫌我烦觉得我恶心，24年我爷爷和父亲群殴我母亲，我奶奶还帮他们，我挡在我妈妈前面，但我这么小什么也做不了反击，我感觉我很没用。我13、14岁，我生物爹让我出去工作赚钱给他花，并且说同龄人都去上班了（奶奶完全维护他）。我本来能去我们这里的好初中，我小时候就提了好几年，我明明能直接转学（以前学习成绩非常好），但是他们从不把我当回事，他以“学习好的人在多差的学校都能上清华”为由又对我进行打骂。我爷爷还会特意去和原本喜欢我的姥爷，编造一些我没做过的事，想让他们都反感我。我现在只想成年后或者十六周岁之后去工作，让自己经济独立，在家里还买过两块钱的衣服，全家月收入三千，我奶奶工作，我爷爷给我爸爸做饭，我爸买电脑打游戏，其余时间骂他父母。 我就是刚才突然想到，我生物爹很可能在我成年后让我结婚，我不会结婚的，但他有我的户口本，我好怕，他能用户口本让我结婚吗？结婚不是本人不在场也可以吗？ 我不是完全没反抗他的，我不去学校之后一直没和他说过话，几个月前有一次他故意找事，咒我奶奶死，我刚被三轮车撞了他还让我做这做那，我和他吵起来了，我嚷着说话，他笑着骂你，我实在没办法了我知道我这样在别人眼里只是个泼妇，我拿一杯粥撒了他，他把我摁到地上拳头打我（外面有医生但是即使尖叫也没人理我），我没穿拖鞋跑出来和护士求助，护士医生也帮不了我，因为我前面一直在病房里大声说话，在他们印象里我可能才是加害者，我膝盖都是紫的（被车撞的），在楼梯间蹲了三四个小时，那时候一天还没吃饭，我想跳l但是窗户也打不开，前年吞y是因为我本来和他半年不说话了，我和我奶奶吵架，他装模作样出来指责我骂我，而且他的表情从来都是“我什么都是对的”，很自大很自大，我本来拿药还在犹豫，听到了我爷爷在外面大声说怎么没有杀了我。我那么小的时候就要承担这么多人的情绪，这个世界毫无希望，我真的不想成年后再受到迫害了，求求姐姐和哥哥们我该怎么办

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

媳妇晋级半年多没日没夜忙，当然也没时间啪啪，半年多一次都没。期间每天的早餐晚餐我都包了，家务孩子也是尽量不让她操心，中午我不回家所以没管午餐。晋级以后有半个多月了，有好几次试图找她亲热，她听见开门声赶紧藏手机装睡（我能看到手机亮屏）。所以我决定不再强求，以后开始各种约，各种玩的日子，就当自己单身好了。因为孩子八岁离婚不太好。

昨天晚上因为我有些事工作上的事情在加班，孩子自己洗漱睡觉，当我去洗漱的时候，我发现他的牙刷是干的，刷牙的杯子也是干的，我问他你没刷牙吗？他说我刷了，我说为什么是干的，他说那他自己又干了呗，我去洗脚的时候我发现洗脚盆也是干的，我说你也没洗脚呀，他说洗了，我说洗了，为啥盆子是干的，他不做声，还有学习上也是一样，老师要求每天背一课的笔记给家长过关，他就不背，昨天晚上让他背，他说明天早上背，今天早上让他背，他说今天晚上背，老师因为班上学生比较多，老师只是抽查，经常不检查他的作业，所以他就会觉得我不用背，怎么才能让孩子自律呢？对自我要求高一些呢？

待业了几年了，从今年上半年开始就找了好几个工作，但都不长久、有些甚至干了一天不到就被老板看白了然后被迫离职，。这周又找了个老家的超市营业员工作，杂七杂八的事都得干，实习这两天对自己的表现也不太满意，今天被主管约谈，建议我尽快进入状态，每天积极主动一点，我也不知道我能否改变，平时懒散惯了，今天上班被安排打扫卫生擦楼梯间，干事情的过程中内耗太严重，脑海里总是浮现出曾经的那些高中同学，但是他们跟我早就没交集了。不得不承认他们都比我混的好。他们都是家庭背景很好的一类人。大多都进入了体制内，而我却还在底层苦苦挣扎，一想起这些心里就很痛苦。

家人说话话里有话，我真不爱听。她说话阴阳怪气的。我不爱听，我就想反驳。可是我越反驳我自己越痛苦。越痛苦越难受。不反驳憋气。本来两个人出去走路，走着走着唠唠嗑就干起来。弄得不欢而散。吃饭唠嗑唠着唠着就吵架了。我问她，她不吱声。我问她，我跟她说话，她一声不吱。是不是只要我选择沉默，就不会吵起来。我不想住在一起。我想自己出去住。天天住在一起，全是矛盾。越说越激烈。越说越激动。我真的受够了。她说我在屋里干啥呢，我说我是个残废 ，我能干啥。我在看手机。我是活也干不了，工作也做不了。为什么我全是痛苦的体验。我问她口罩在哪里。她不让我用。

我眼中的先生不提供经济价值，不提供情绪价值，对孩子还可以，大多数涉及孩子的事情不做主，但是我做主就是各种反驳和挑剔，我想要好好沟通，但总是不成功，你说东东还没解决，他就扯西，我感觉不直面问题 他眼中的妻子，不会做家务，家里乱糟糟的，带孩子带的也一般，他的态度是不沟通，沟通就吵 其实我觉得大家都是普通人，你何必要求对方是圣人呢，认清现实一起对抗困难就可以了，但他好像不是，只是单方面对我挑刺，在多次沟通中我发现他更关注人是不是舒服，我更关注事有没有解决，所以我们相处有些困难 感觉要不是为了孩子、这个婚姻还真没有啥进行下去的必要

我可以加一下男生，请教一下主持应该怎么主持。因为男人比较了解男人。我没有别的意思。别人背后爱怎么说怎么说吧。他们关系好。其实好像没有必要加。我没有想处对象。别人爱怎么想怎么想吧。我还是别加了。别加还想加。到底加不加。不加了。

大家怎么看待委托朋友帮忙发广告在朋友圈这件事，有个朋友在帮我时候总是前面加几个字”帮朋友转发”几个字，但是他帮别人发广告就是直接发，不提”帮朋友发”，这是变相委婉的后果自负的意思还是他想攀一下关系让大家多光顾

由于工作压力，我近期特别容易因为一点小事就发火，但是发完火以后又有很重的自厌情绪，我真的受不了了，我该怎么办

可能觉得烦吧？可是遇到这些事，谁能教我我该怎么做呢，我在坐月子，房子小，餐桌旁边就是冰箱，开起来我会觉得腿冷之前交代过的，她之前听话一段时间，这现在又来了，不肯改还是啥。后面就是通向阳台的玻璃门，玻璃门外的玻璃窗是永远开着的。

阿姨你教我，那个冰箱门，我婆婆不会迁就我的，我坐在那里吃饭吗他永远开了门就放东西，你教我，我该怎么应对这样的事就是我有需要，她不会迁就我的，她非但不想帮忙，而且觉得我有需求就是低人一等，他走路超快不等人一脸的不屑的眼神和表情，你说该怎么办呀我？我不会再直接发脾气，我会出来问问大家求助。 我现在在坐月子，房子很小，餐桌边上就是挨着冰箱，开冰箱门我会觉得腿冷，然后之前说过的，交代过的，人家图自己的方便。

聊了下不是很愉快，我问他元旦安排他说他的课程还没安排，我说那之前的事情（见父母的事情）呢，他就春节，说他要挣钱，一天几千呢。我说算了，你要是有什么不满意的也没必要这么推辞，咱们就这样算了。然后他就给我道歉不是推迟，是最近有点忙加上在排课，然后说春节过去，然后我说见你父母的事情呢，他说元旦左右，我就说咱们就到春节两个人都30来岁的人了，没必要拖，不行到时候两个人各自散了，因为我当时还在生气，他就说让我相信他，他安排。后来说带我买个小礼物道歉，后来我选了一款3616的金耳环。但是两个人也生气了，他说我说他小气了，还说自己就普通家庭又不是大款，还说我不应该这么生气

我今天晚上看了黑名单里的人。让我难忘的人。入了心的人。他的v名是家有娇妻，如果我再去联系他，他也不会理我。我再出现我就是小三了。以后也没有必要联系了。我怎么才能不去看黑名单里的人。我们不是恋人。以前天天聊天。他遇见好的了，就把我踹了。他先把我拉黑的。我怎么才能控制住自己不去看他。她们告诉我不要再去看他是为了我好。我把他移出黑名单，又加入黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我和他顶多就是暧昧关系。我以前总是拿热脸贴冷屁股。男生对我都反感，我还去找人家聊天。给人家发消息。导致他对我厌烦。我只是他打发时间的无聊的人。我在别人心理什么都不是。这么长时间过去了。我都不敢去v验证信息。我也没有必要去发这样的验证信息。

我刚才下楼倒垃圾。我走出单元门。我看见小区里的道路上10楼的女生在走路，我刚要迈出去的脚退了回来。10楼的汽车里有人。他看见我退了回来。前面的小路上有个男生骑电动车回来。我自己连扔垃圾我都不敢。之后我又开开单元门。汽车没有发动。最后我硬着头皮往前走。人家理都不理我。我怎么感觉我像在做贼。完了我又出丑了。自己的名声是自己造成的。我下回应该怎么做。每个经历都是成长。

结婚三年，日常生活中老公对我挺照顾的都挺好，就是我和老公的夫妻生活一直都不如意，他需求很少而且质量不高，我自身也难以消化因为夫妻生活不和谐带给我的负面情绪，我也曾试图理解他工作辛苦，精力不足，身体不好，可是我一边理解一边委屈，累积多了就闹情绪，长此以往我们缺乏沟通，现在我开始觉得这段婚姻我是否还要坚持下去，今晚沟通了一下这个问题，还是没有解决，他把原因归到我身上，说是因为我跟他吵架他受了委屈从来都是他来哄我，我没哄过他安慰他导致的，他说他的心理创伤一直都在，可是我这边觉得是因为长期夫妻生活不和谐导致我情绪不好才吵架，所以这个问题就变成了先有鸡还是先有蛋的问题，很难溯源，我现在也懒得溯源了，感觉这段关系不能再继续维持下去了。其实我心底的想法就是他一直在为自己找理由不愿面对自己的短板，不积极治疗不努力，遇到问题总往我身上推，越来越烦他讨厌他。

天天都内心都不平静，总是无法入睡，丈夫长期异地，跟父母和大宝一起生活感觉很压抑，一直在到零工，这种生活不是我想要的却还是得咬紧牙关苟活着，一到了晚上不依靠安眠药根本没法安心入睡，闭上眼睛就会想起各种不开心，然后质问自己明明结了婚的为什么还是一个人睡，偶尔去挨着孩子睡也无济于事。最近天冷总有想半夜打车去某个暧昧对象那里睡觉的想法，以前也实践过，最近又有点这个念头

我生了孩子婆婆来了，朋友来看我带的水果，婆婆自己拿了就吃，还拿给月嫂吃，我以前二人世界带个大宝生活，现在感觉就是失控，没经过我的意见，带别人家小孩来家里，或者吃什么，我老公会拿钱给她妈妈，她妈妈就拿钱出去吃吃喝喝逛逛，每天哈哈哈大笑，和朋友一起出去玩，我怎么看了这么不痛快呢，不知道是不是我心眼度量小，不配得感，我对自己不舍得，也觉得她不配吧，从我父母那里被影响来的，开心就有罪一样的，总之，她那么潇洒一天天的，花钱逛街聚会啥的，我在坐月子喂奶。然后呢，老公，现在都经常很晚回来，一方面确实是客户的请客吃饭，但是她再也不会和我汇报了，而是跟他妈妈说一声，我不知道他的行踪，他觉得我在家里有月嫂和他妈照顾我，不需要他。我还是一个没有朋友的人，父母和我不亲，老公又不能共情，孩子还小需要去照顾，所以我时常感孤独不知道怎么办，熬过孕期，熬月子，熬哺乳期，觉得是活着一口气熬完一辈子。我觉得活着真的挺没劲的。。没啥开心，全是责任，交朋友我也不会，还总是被欺负被伤害，我舍弃了所有人，因为他们会给我带来不好的感受，总是欺负我讨厌我我已经不想再如体会那些了，但是关闭了这些，也就是剩下孤独寂寞。不知道该如何是好。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

我快死了，谁来帮帮我？

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我分不清他对我到底是真心还是假意。他讲的话都很动听，做的事情却都很让人寒心。总因为一些鸡毛蒜皮的小事情和我冷战，给我甩脸。以前追我的时候，恨不得 把心也掏给我。现在同居以后 可倒好了，两个人居然 活成了仇人模样了，像是熟悉的陌生人。终究还是我错付了吗？我意外怀孕.我去做了药流，我疼得一宿睡不着时（又是吐又是拉）他自己却在床上呼呼大睡…… 昨天我下班了已经凌晨一点。我穿太少了，整个人冻僵了，他说过来接我下班，要我等他十几分钟。我说不用了，我打车回家就好了，让他不用赶了。因为这个事情，他和我冷战，不搭理我，打电话也不接。凌晨四点才回家。他找我要钱，我没钱了，还欠着花呗，欠了朋友钱。我给他转了一百。我顺手发他了个我的欠款账单。结果因为这件事，他又和我冷战了两天，说我没脑子，还说我是不是觉得他赚的钱不给我。我无语死了，他理直气壮到我自我怀疑了，谁能帮我分析分析，究竟是我的问题 还是他有问题呢？

我2014年结婚，2015年中旬生第一个男孩子，2016年怀孕回老家，我在上海，媳妇闹离婚，当时没回去，2017年年初第二个男孩子，2018从上海回到成都，与媳妇一起在成都生活一年，2018年年底怀孕又回老家，2019年提出离婚，我当时把成都的工作辞掉回去准备离婚，回去后媳妇又不去，2019年底第三四个孩子《双宝宝女》，本来不要，做后还是生下来，后，后来就没有正式工作，都在打零工，因收入直线下滑，媳妇又不工作，我欠网贷10几万了，开支生活。我没有不良嗜好，很温和的一个人，2024年闹离婚，没答应，直到2025年年初实在受不了离婚了，我2男孩，媳妇两女孩。 问题：孩子在女方家，结婚后差不多都在女方家，4个孩子的学费，保险我在出，衣服裤子也在买，我要不要把我扶养权的孩子带回来，让爷爷奶奶带，2女给女方，我出去挣钱。还是就放女方家，孩子的生活是没有问题的。 顾虑1、怕爷爷奶奶带不好，我又在外地。 顾虑2、怕媳妇那边给孩子灌输不好的思想（老丈人思想不好，给2小女孩说不要与我们这边说话）

好好的一段走路，人家都能并排两个人一起走。边走边唠嗑。这处的一点也不好。我努力了，天天也气，我不想住一起。住一起早晚得气死。要不就一起走，要不就别走。我想分开住。我不想和他们住在一起。天天也气。没有一天不也气的 。我应该怎么和别人相处。我想好好的走路，我都做不到。烦死了。一天没有开心的事情。都有电话，就不会打电话。请问她在哪里等着呢。每次都是一前一后。不吱声的走路。人家无话不谈。走路手牵着手。这走着走着走着就散了。全是我不对。整的不欢而散，两败俱伤。我应该怎么做才能不走着走着就散了。

如果要带家人父母去医院，父母说没事，不去医院检查，爱咋的咋的。我应该怎么做。我让她们去，她们不去。例如她有肺结节，应该定期拍肺结节片。她不拍。如果她长恶性肺结节怎么办。还有她门牙有缝是应该种植牙，还是拔牙。如果不整牙，可能都吃不了东西了。如果她们不去医院，我应该怎么劝他们去医院拍片。她们就说没事，如果有事怎么办。早发现早治疗。有病就得去治，有病就得去接受现实。想办法解决问题。想办法去治疗。

刚看新闻，高中女教师新婚当天跳楼身亡，她留遗书了。她说她不想结婚。人不是非得结婚吧。可以不结婚吗。一个人挺好。为什么非得结婚呢。结婚之后很多事情。鸡毛蒜皮。有干不完的家务。还得生孩子。还得照顾孩子。还会和伴侣吵架。如果结婚不快乐，可以不结婚吗。如果找错人，找错伴侣会毁了一生。人可以不结婚吗。结婚是自然规律。两个人成一个小家。

从不质疑真心，可真心瞬息万变。为何会两败俱伤。两个人好好过日子不好吗。为什么非要把一个人至于死地。不爱就放她离开。河北孟村瑶瑶的事。一个好好的家庭。一个漂亮的好媳妇。她那么优秀。她不舍得离开了这个世界。一个完整的三口之家。别人磕破了头也想娶那么漂亮的媳妇。她怎么就遇见了这样的一家人。不是说爱笑的女生命运不会太差吗。她那么爱笑为什么会是这样的结果。孩子一夜之间没有了爸爸和妈妈。如果这件事情不发生该有多好。白头到老的人很少。老一辈的爱情有白头到老的。结了婚有可能会离婚。处对象了也有可能会分手。人都是会变的。为什么杀妻的那么多，妻子像家人一样。一个为了你怀胎十月的人。生一个孩子像从了鬼门关走了一遭。她多么爱她的孩子。她想看着她的孩子长大。结婚生子。她只想把世界上最好的东西都给她的孩子。伤害我们的人都是我们最信任的人。往往最信任的人伤我们最深。这是命吗。一切都是命吗。打死了人，自己的人生也毁了，他图啥。自己也活不了。孩子没有一个完整的家庭。为什么有的女生非常幸福，有的女生的人生非常悲剧。男人不应该对自己心爱的女人好吗。男人的手是用来打天下的。不是用来打女人的。男人变心出轨时好可怕。会不念一点情分，不念旧情 。

我发现男的都很色很花心 而且男人百分之90会出轨

我想练习自己走出去，没有人靠得住。父母也靠不住。我天天依靠别人走出去。我应该怎么自己练习走出去，我自己都不敢走到保安室。我想靠自己走出去。我害怕我自己给自己设置的障碍 。我走路有点瘸。我几乎天天依靠别人，我不想做妈宝女。我先白天没事练习在楼道里，自己走。我一点点的扩大范围。给自己规定一天见一个人，一天见两个人。我得见人。我不能老把自己封闭在家里。我还应该怎么改变。

人多了聚在一起就会也气。住楼房淋门上点水，马上不愿意 。她大声说我终于发现谁淋的水了。就因为这一件小事情。我就不想走了。我不爱听她说话。这回如她的愿望，她自己骑电动车走了。走就走吧。我又没走成。我想靠自己走出去。可是我有点做不到。特别恐惧。我恐惧出门见人。

和老公恋爱2年，结婚2年，孩子半岁，我是辞掉工作远嫁他工作的城市，新一线城市去到四线城市，财务方面，婚前他家付的首付写得他的名字，首付较低，车子，总价28左右，我给了5万，装修都是他自己的钱，我买了两三万的家居之类的，结婚彩礼10w，我父母给了10w，一共20w，都在我这里，财务方面他一直不平衡，觉得他付出得比较多，在我怀孕后没有收入的时候他也会给一部分产检，产后也会给一部分养孩子的费用，家里房贷车贷，大的开销是他，我确实在经济上没有他付出的多 其次就是，婆媳矛盾严重，婆婆给老公情感绑架，所以每次婆婆来欺负我或者做的事不对，老公也知道，有时候也会有点生气，但是他只会给我说他妈没文化，可怜人，无知等等找理由，从不告诉他妈他为什么不对，怎么改，偶尔会吼她（如婆婆非要打着为我好的旗号寄东西，老公不想让她寄，还给老公说要不是我说我喜欢她不可能寄，老公只会吼她不要寄，而不会说清楚你这是在冤枉别人，乱甩锅等等）吼完内疚，几天不联系，后面又联系，最严重的也是我最受不了的，婆婆在我生孩子当天告诉我大腿的痣不吉利弄掉，并在我不在老公身边的情况下多次在老公面前说我这个痣克夫，让老公劝我弄，吓唬他说村里面已经两个人都是都克死了，老公就让我去弄，然后夫妻大吵一架，吵了半个多月，前面有一个月吵架都是因为婆婆在中间搅和，老公也知道，但是他总是不会告诉他妈他妈不对，总认为他妈不知道这样会让我们吵架，说我不了解他妈等等，这些都是非常难以接受的 目前不知道这样的感情可以坚持多久，现在我将婆婆拉黑，已经半个月没作妖了，不知道多久会，老公也带孩子，也会拿钱，对我也还行，但是前提是他妈和我没有矛盾，一有矛盾，他还是会给我吵架，我也不知道如何经营，有没有老师分析一下

每天都在害怕老公会出轨，客服不了这种恐惧感，每天都特别害怕。万一他出轨怎么办。我咋么办，我又那么爱他么？好像并没有，但是就是特别害怕他出轨。这是什么心理。

我好玩吗。我好笑吧。没有人用好玩来评价人的。没有这么评价人的。我呆呆的怎么啦，我不想呆呆的。我一直都是个笑话。我在别人眼里我就是个屁。我为什么非要在意这些。这些会影响我的情绪 。会影响我一整天的心情。别人说我呆呆的，怎么这么呆，嘲笑我。我没有反驳。没有人爱理我。我一直在我融入不进去的圈子里呆着。我来这里我是赚钱的。你们爱怎么背后蛐蛐我。随便你们吧。她们都有小团体。我永远是那个被孤立的人。有时候她们当面就说话里有话的话。她们说难听的话，她们还说她们在开玩笑。她们说我说话像人机，像复读机。像机器人，能不能换几句话。不要来回老是这句话。她们说话很伤人。我也想像她们活泼开朗。可是我的性格就是这样。面对这种情况，我应该怎么做正确。是不理睬吗。

流感一直咳嗽怎么办。咳嗽有白痰。一直得醒鼻涕，需要怎么做。需要去医院看看吗。应该怎么防护。

同事说我有意思，好玩，太呆了。应该是贬义词吧。我不爱听。我应该怎么做。我是傻乎乎的。

我想买个监控，我想知道我不在家，家里发生了什么。有的人买监控是没事看看老人在干嘛，没事看看孩子在干嘛。我想安在室内。我离开家，我都不知道家里发生了什么。我可以买个监控吗。有的人买来是看小狗小猫。不在家时小狗小猫做了什么。有没有按时吃饭。我应该怎么选择监控。是买插电款还是WIFI还是不插电款，4g款。我不照别的地方，我只想照下室内。客厅。

看电视剧能学到知识吗。学人家怎么为人处世。学好的地方。不学坏的地方。看短剧也能学到知识。学别人怎么谈恋爱。怎么化解误会。看视频也能学到知识。多出去走走看看不同的人也能学到知识。

一个女生把我v删除了，我想问她为什么把我删除。只是同事。不在一个部门。可能是不想和我交流就把我删除了。我不去质问了。我还想去质问。

我不想唠东家长西家短。真烦。是她先走楼梯说的五楼。又不是我说的五楼。她说你刚才手指的地方有人。我说哪呀。她大声说5楼。5楼人听见了。人生都是不开心的事情。我说你说的又不是我说的。她说楼下5楼有人。都听见了。我说她几句，她不乐意了。关门而走。人聚在一起都是唠东家长西家短。我不想评价别人。我也不想唠东家长西家短。怎么才能不去唠东家长西家短。怎么才能忍住不去唠。我刚才说这是不是6楼。她说5楼门关着屋里有人。5楼又得以我们说他什么了。我不想卷入唠闲嗑的场景中。面对她们唠闲嗑。我是应该插嘴还是忍住不说话。就听听就好。一点小事就会影响我的情绪。我控制不住自己的情绪。

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

去超市买一瓶水，我都不敢自己去。我真的是个窝囊废。小时候我能做到。越长大我越完蛋了。人家都是越长越出息。我是越长越完蛋。我应该怎么克服恐惧。我越想象恐惧越来越大。越想越害怕。不敢去做。

我想分开住，我不想和他们一起住。我不想和父母一起住。我想和她们分开住。我今天和她们说我想分开住。在她们身边对我来说是害我自己。我不想和他们住在一起。我想自己有个楼房，有个不被别人打扰的地方。有男的在家，特别不方便，我在上厕所，他一声不吭就开门。都看见了。洗澡也不方便。亲戚远来香，父母也是远来香。我想独立，在她们身边我永远无法独立。我永远都是在靠。我已经废了。我对我自己我一点希望都没有。我一辈子都会这么孤单。我想留住另一个楼房。她们几乎天天在家里。如果她们在家，我就上楼道里呆着。我的身体越来越差了。我已经习惯了一辈子孤单。我已经遇见两次，我在卫生间，男的突然开门进来了。我说多了，人家不愿意。我大声说我要分开住。她们装听不见。我每天吃饭吃现成的，我不会做饭做菜。我自己出去走路都不敢走。我连家门都不敢出去。我现在住的是她们的家，不是我的家。以后一个人挺好。我不想找对象。找对象也气。看不上我。我想分开住。我想自己一个人生活。我想有一个不被别人打扰的空间。我不合群。说谁谁不愿意。不让他嘟嘟囔囔，他不愿意。如果有一天我突然死了，可能她们还会放鞭炮乐吧。没有人会为我伤心。

我和前任之前在一起两年后来分开了两年 原因也是在一起都很好 一开始异地就互相不联系 然后他说不爱了没感觉了 分手 两年后我俩因为一些原因联系上了 之后发现彼此更合适然后又和好了 现在是和好了一年一直在异地 但是前几个月都很好每天联系 后几个月他升职了工作忙我们就不像之前每天联系 但是最近两个月我们都没联系 昨晚我受不了了提出了分手 他顺着台阶就下了 说也感觉处不下去了 对我没有分享欲甚至不爱了 我问他原因 他说不喜欢了 想明白了 我想知道第二次分手就是因为想明白了坚决说不爱了分手的 为什么还要来找我 和好一年又因为同样的问题分手？ 来找我的时候说年轻不懂事 太冲动会改的 为什么结果还是这样？？？有没有老师能帮忙解答一下 他为什么一次次在感情中反反复复的 让我重新爱上他又坚决转身离开？

遇到非情侣家庭成员衣冠不整怎么办

我真心觉得我靠长相找不到工作，但是我不能没有工作暂时

感谢各位老师

拖延症，经常早上不肯起来上班，喜欢再睡几分钟再睡几分钟，不肯运动肩颈手臂好酸痛应该坐姿引起的，我怎么好懒……

打工终究还是打工，还得是要经营属于自己的事业

有一个朋友比较亲近，但是总给你传播负面怎么办呢，或者说有时候也没有故意传播，但是你总是过度反应怎么办呢。好像说的话都比较负面的。比如说之前半夜说外公去世啦，其实这没什么，但是话说的过多有的没的，现在这几天我觉得引起我一些负面感受，好像没和我说过多少好事，凡是开心的事后面才知道，感觉逃离不开。难道朋友就是这个作用吗，观点好像不一样

别人说我有点女权是什么意思。什么是女权。

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

没意思怎么办？不在状态怎么办？

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

以前工作生活都是积极向上很自信，但是自从发现另一半是NPD以后，在觉得婚姻没有未来了和为了孩子一个完整家庭反复犹豫，对事业也充满了无力感，觉得自己糟糕愚蠢透了，每天都会想起自己做过的蠢事骂自己几遍，对人际关系维护方面似乎很差劲，也不懂坚守自己的边界

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

也许是从孩童开始，才明白结婚和爱情是一回事，两人只要有爱就能走到一起组建家庭，有可爱萌到你心底的娃。可是，偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦，同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补，学着做能饱腹的饭，还有比你小的妹妹需要照顾，总之，她们做了几乎一个母亲没有弥补的事，那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得，受了伤扑进妈妈怀里，就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大，觉得父母给的爱，足以我去闯荡，足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的，你越想被爱，但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己，反到是由内而外的散发一种你的美你的好，而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解，被伤害的体无完肤，可就是这样的你，你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你，辍学的那年，你没有回到学校，却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱，你的生命和你关于爱情最新的诠释的，在你看来完美无瑕，用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦，你的母亲再次复发住院，父亲没日没夜的干活，你看在眼里疼在心里，每天照常买菜做饭，自己却日渐消瘦，还要拼命干好自己手底的活，你在你睡眠不是很好的状态下，写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手，给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行，说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说，我只是格格不入，我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课，写文章。最后还是放弃了，因为我觉得我做的可以了，没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出，苦难是最好的大学理论，有关婚姻的最好解读，也有关于苦难的诠释，我对生活独到看法，还有有关三情，亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多，我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲，原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来，也会偷笑他们背后的表情和想法，想到这里，我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的，慢慢走过来，让自己的家越来越温馨。原来，我只清楚自己的喜怒哀乐时，却忘了我带给世界和周围人的美好。未来，不管我怎么选择自己的生活，我都希望会更好。

现在学历贬值了。我还要不要继续提升我的学业？一学习就开始在那里自动强迫思考。一思考就心慌一年多了，一直就这样。不要再问我有没有去过医院。就是焦虑症躯体化。和医生的诊断要怎么办？听说运动能好，有经验的吗？太懒了，跑不下去。像天赋被收走一样。因为被限制。多大的才华都施展不出来。 不能比别人厉害。不能让别人羡慕。不能成为人上人。担心自己得不到世俗意义上的成功。一直是很自负的。

我一刻也不想和她们住在一起。天天见面也气。她们说话我不爱听。我每次都是往心理去。我今天又没出去吃饭，我又没走成。我自己呆在一边挺好的。眼不见心不烦。我怎么才能做到不吵架。是我太事了吗。我没有事妈。我只想自己一个人住就不会有矛盾。我不想吵架，我也讨厌吵架。我讨厌她们说话。阴阳怪气的。她们说话指桑骂槐的。我真的受够了。说别人一句马上冲我大声吵吵。看不上我。我也不想和你们住一起。出去租房子至少不会也气。破财免灾。当我生气时，我选择一直不说话。我是不合群。我这辈子也合不了群。我说别人一句，我说别嘟嘟了，那个人马上骂我。妈妈的骂我。周围都是人。有时候他说话我不爱听。我就会去反驳，反驳来反驳去，还是我的不对。没有人向着我说话。在她们眼里我就是个坏蛋。我要锻炼自己走出去。我离他们远点。我怎么才能不去争吵。网上上说不要和别人争论。争论不出来什么。只会遍体鳞伤。当别人在嘟嘟囔囔，我应该怎么做。我是和他傻犟，我还是顺着他。我还是选择沉默。我好像和谁都相处不来。求帮助。我真的讨厌吵架。可是不去争论，自己心理不舒服。不得劲。我凭什么她们说的话难听，我还要继续忍耐。凭什么她们可以说。凭什么我争论完。她们都说我不对。我无理取闹。我没有无理取闹。我想自己出去租房子。我想自己有个楼房。没有人向着我，也没有人听我的。一点小事的发生，就会影响我一整天的心情。我想问的是怎么才能不吵架。如果当吵架时我应该马上离开那个环境，下楼走一圈吗。

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

同事发的私人奖励。6元6。我应该怎么回答。我想说你赚钱不容易，下回不用发私人奖励了。我怕我说完这句话伤害人，我应该说这句话吗。我收了。我之后才知道是她自己私人发的。我应该怎么说不伤害她。其实我什么都没有做。其实是她对接的人。我是不是应该给她回礼。给她送礼物。我不能白要人家的钱。

还是好恨父母小时候没管好在我脸上留下疤痕啊，本来长的就丑遗传的，而且不当一回事

我觉得我亲戚有我这么个亲戚很倒霉，我朋友有我这朋友也很倒霉，而且我觉得他也这么觉得

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

- 情绪核心：他的气还没消，而且心里挺别扭的。可能是觉得吵架的时候自己没占理、被误会了，或者就是不想妥协，所以不光是愤怒，还夹杂着委屈、不服气。 - 行为倾向：因为在意吵架的结果，所以会故意和你保持距离，态度冷冰冰的。哪怕表面看着平静，心里其实还在抵触，不愿意主动来缓和关系，甚至暗地里不想和你沟通，本质就是不想“认输”或者直面你们之间的矛盾。 - 潜在心态：他可能觉得这次吵架让你们的关系受损失了（比如丢了面子、没被尊重），既纠结吵架这件事本身，也不满你们现在相处的状态，他生气不只是针对事情，更是对你们关系当下的样子不满意。 问题1：这个是什么意思？大白话说一下（从友谊角度） 问题2：他心里是怎么想的？他想和好吗？（大白话解释） 问题3：我已经多次主动说软话，妥协了。没让他主动低头啊。但是，他…明确说以后不想和我再有任何交集了。我找他求和，他骂我“滚”。我也递软话了啊，他为啥是这个反应？和牌里说的咋好像不一样？？ 问题4：是一张逆位魔术师，结局就是 不专一，不忠诚，而且财运上 是花钱大手大脚 我问我和他还能不能和好。我找别人算的塔罗牌。结果是这个。这是？ 补充：他说让我滚，他说我一直都在忽视他的感受。。。

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

我好像对什么都失去了兴趣，包括自己最爱的爱好，甚至连平时最爱的，花花草草，鱼，小动物，也无心打理，没了那份心情和动力，又极度无聊，想要找到有趣的事，可是好像又找不到什么有趣的，连手机我玩着都觉得无聊，除了上班的时候，上班期间不无聊，但是也会有种不想继续干下去的感觉，觉得都好累，好没意思，好无趣

很想大哭一次，是不是每一次蜕变和成长都是痛苦的。关于原生家庭给的痛，终于有勇气去面对了。

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

我看她们孩子长大了都恋爱结婚生子，有的两个人相处的好。有的两个人相处的不好。都是靠自己的经营。任何关系都是双向奔赴。只要有一方不愿意关系就没有办法进行了。如果别人一直愿意和你交朋友。你们就有可能走到老。我羡慕她们有孩子，把日子过得好。我也想有孩子。俗话说不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。都说养儿防老。看着自己的孩子长大，念书，恋爱结婚生子，帮她们带孩子。体验当妈妈，当姥姥。为什么人长大了要成家。一家姐妹兄弟长大了 ，都要谈恋爱，结婚生子。因为孩子是生命的延续。如果有一天我不在这个世界上了。和我有血缘关系的人就例如我的孩子，我的孙子她们会继续在这个世界上。如果没有孩子过年了，都很孤单。没有人来看望我。我们选择爱人其实就是选择一个陪你聊天，遇见什么困难一起商量共同面对。我觉得找伴侣就是选择一个家人。如果选择对了，会一生幸福。如果选择错了，会一生痛苦。怎么才能看一个人的好坏。当父母会总把好吃的东西给自己的孩子。例如有一盘烧鸡，她们说她们爱吃鸡头鸡脖。养孩子我们要为孩子付出，忙前忙后。有好伴侣就会共同成长，共同面对生活。我不会选择伴侣。就算以后分开了，至少他会陪我一段时间。找好伴侣也要看他的父母吗。如果他的父母非常反对我们这段婚姻，我是否应该继续在一起。婚姻大事很重要。要慎重。

今年不考研

1.压抑情绪 2.学生老请假我很烦

收拾屋子老烦了，一堆东西，有的有用，有的没有用。地上全是东西。乱糟糟的。我看着头疼。收拾屋子是给自己收拾的。东西老多了。我半天也收拾不完。我应该怎么做。有很多塑料袋。有书。

吃饭老爱噎，这是哪里出了问题。上火。喝水嗓子咽水时有些费劲。应该怎么调理。

在家里每天都睡眠不好，然后白天就呼吸紧张

我国内比较知名的大学毕业，其实内心有点点优越感的，之前在外企担任经理以上的岗位，后来辞职相夫教子十几年，这几年投资失利把家里钱亏没了，不得已重新出来工作。 年纪大了，在一所中学从辅导员干起，基层岗位，同事都是小年轻，我觉得自己跟他们有点格格不入，他们也有点排挤孤立我，感觉校长不喜欢，对我很没有礼貌，不理不睬的。上司自身难保那种，顾不上我，有时她犯错还让我背锅，来学校快一年，上学年我们组三个人，工作还不累，今年走了一个来了半个（其实是1/4帮助我们组吧）， 另外一个要读研要上学，感觉我一人干了组里至少1/2的工作，感觉上司是管不着那1/4的同事，包庇上学的同事，而我又苦又累还要背锅，每天上班就感觉胸闷胸痛，有股气顶在胸口，之前我对学生很好，今年背锅多了，感觉自己身上随时要冒火，一直强压着，最近还对学生严格，发脾气。我明白自己这样不行，每天尝试调整情绪，不出事的时候还好，但是今年事情特别多，都是把最难搞的学生安排给我，我现在其实不怕事，也有能力处理学生情绪，但是学校本身行政和制度乱，很容易背锅，背多了我不太愿意付出了，也对学生和家长苛刻起来，我明白自己有点过了，但是现在自己很矛盾，虽然基层岗位，但是待遇不错，自入职的时候学校主动给我加了比上家近1/4的工资，目前也算高薪，但是岗位内容跟岗位越来越偏，还都是难搞得罪人的事。我想离职，又不敢离职，每天压力大，每天让自己放松冷静下来。但是感觉就像堆雪球，情绪越多堆越厚，我怕我自己爆了，怎么办好，谢谢老师们。

有没有咨询师风格是温柔又有力量的

在物流公司干临时工快一个多月了，前期还觉得新鲜，现在越来越觉得枯燥乏味，最近这份工作带给我的精神损耗挺大的。前几年被辞退过几次后借带孩子之名没上班也算是躺平了几年。现在老公转给我的钱也比以前减少了，存款被我炒股败掉了一大半。我只能硬着头皮继续干这份工作，感觉自己每天都行尸走肉，在泥泞中艰难行走。再看看身边那几个家庭主妇，曾经我们有空都会一起逛街打牌，自从我上班后跟她们也有隔阂了。我感觉我已经不能像她们那样心安理得的躺平，毕竟相对于她们我的学历更高，可是出去上班我却卷不赢其他人，只能干着卑微的分拣快递的活儿。那些工友在曾经的我看来都是底层，然而现在我却被他们看不起。

求老师开导

一方面觉得想要提升自己，一方面又觉得现在学历贬值，感觉很多高学历也是生活的很艰难。唉，很纠结，毕竟也是不小的数额，6万块钱。

楼房用买监控器吗。用买可视门铃吗。我怕坏人进来。我是独居的女生。如果在外面电梯里遇见反常的人，我应该怎么做。没有监控器如果进来人了，我不在家她们做了什么我都不知道。例如我有监控器，我可以看看外面的小狗在干什么。我没在家时我可以看看我没在家时谁来了。我可以看看我不在家时，我家门口有没有可疑的人出现。我好做好防范。有必要买监控器吗。还有可视门铃吗。我需要注意些什么。

擅长官场人际的老师有吗

高考后的暑假在厂里子认识一个四十岁的男人，因为是老乡慢慢的聊起来了，大概是小时候比较缺爱，对别人的关爱来者不拒，慢慢陷进去，把他当成亲人，去信任他，但是他却不那么想，一次他提出要跟我谈恋爱，必须是恋人关系，不然以后就没有联系，我当时已经深深陷进去，我觉得只有他能不离开怎么都行，我就答应了，但是我是有底线的，并没有发生关系，当时的我才19岁，后来结束了这段荒唐的事情，可是现在我痛恨当时的自己，我觉得好恶心，自己好蠢，不能原谅自己，放不下，也放不过自己，在心里折磨自己。

我得到别人的肯定，我也知道我自己的进步，但是我不会夸奖我自己，对待别人的夸奖也是手足无措。我需要学习自我夸奖和肯定。有没有老师可以提供方法指导。我不需要深入感受这种咨询方式，给我方法就好

a和b，a联合c的一些人贬低b,互相挑拨，但是又老是推a一些好的地方，把b和c好的地方说成a。人总是向好的，但是b也没错啊，b只是倒霉傻

整理收纳师应该去哪里学习。我应该去线上线下哪里学习。需要学多长时间。要是能学会就好了。如果学会这个技能，就可以出去工作赚钱了。

爱情时间久了都会变成亲情或者友情。因为亲情，友情，爱情没有本质区别。爱情有性和生育功能显得不一样。不论爱情，友情，亲情都需要用爱对待，所以他们一样。你对伴侣的不切实际的幻想破灭了以后，你们就从热恋期走进倦怠期，就变成左手摸右手的老夫老妻。没啥不好的。激情难免伴着幻想。破灭是迟早的事。

相亲的机会只有一次，男方现在已经不愿意了。现在都不愿意以后就更不会愿意了。以后就算愿意了我也不要了。好马不吃回头草。我明白机会只有一次。刚刚那只是我的幻想。没有人会一直在老地方等我，也没有人会回头找我。我应该怎么做才能放下幻想。勇敢的接受失败。

我想加一个人的v，我不管别人怎么想。别人爱怎么说怎么说。我想取悦自己。我想做自己想做的事。我想把自己的感受置顶。我要去行动。

我们身上总得有点别人需要的东西，未必是物质，要是能刚需就更精准了，这是社交里的水涨船高，而不是看起来想消耗别人，或者传递某些负面磁场，希望靠别人的得失平衡自己的内心落差，这样做，只会让人树立起警戒线。大自然让我们遇见的一切更好的人和物都属于光，代表宇宙消灭光只会自我设限，并且，参照哲学概论里的宇宙吸引力法则，宇宙接收到我们排斥光的磁场，慢慢也就不会再给予我们光…课题分离，没有价值输出，也不规避暴露负面影响，狭隘的聚焦他人的得失，最终走向是越发的什么都得不到，这是必然的自然规律，真正的自我负责不是消灭光，而是沿着光的方向，抓住机会认知矫正，在思辨过后整合，走向光、变成光、照亮他人…

老公在跟我结婚前有一个女朋友，后来留校，现在大学做了领导。这次老公出差去省会一周，另一个同学出面约了五六个人聚餐，前女友是其中一个，前女友跟他说：“你家孩子未来如果来省会上学的话，我竭尽全力帮忙，前提是，你老婆要亲自来跟我说。”，她还说，到时候让我出面说一下，免得我误会他俩什么。我昨晚失眠，我不想见她，但小县城资源有限，我不知道孩子未来是否真要去求人家帮忙。我真的像吃了苍蝇一样难受。 这些年，我一个人挣钱带娃，老公离家远忙于他自己的事，但每天无论多晚会回家，但我从没有用过他一分钱。婆婆不安分找了一个老头，年纪大了被老头退货回来，每天就想着跟我吵架，问我要钱，孩子完全不问，家务完全不做，真的，我心里堵的慌，完全没有家的归属感。小姑过来参和，跟她妈妈一起不是对付我，就是打骂我孩子。没有姑姑对孩子的半点情分。我气得一身病，孩子还得继续自己带，家务还得自己做，钱还得自己挣。我想让她们滚出我的生活圈，房子我买的，钱我挣的。老公为了做老好人，啥都不说，我说多了，他就会逃避，回来更晚。他妈妈和妹妹蛇蝎心肠，让我感觉吃了苍蝇一样难受。现在他又跟我说前女友的事，又让我感觉吃了苍蝇一样难受，内心非常痛苦，生气，我怕再这样，我会气出大病来。我在想这段婚姻有必要继续存续下去吗？我应该彻底离开这个环境，还得抢回我的房子和孩子吗？

我突然觉得 这个世界是欢迎我的 是广阔而包容的 是有很多容错率的 是允许不完美的

感觉压力大，家庭和工作双重压力，别人只会说想开点，那是没经历我的苦

老抠耳朵是不是不好。应该多久扣一次耳朵。我怕扣出毛病。我怕对耳朵有损伤。因为这件事我很焦虑。

我的同事，她老公突然去世，已经好3个多月了，她还是走不出来，满脑子里都是老公的事，空闲时间不由自主就会想起他，好心烦， 白天中午一般睡不着，晚上也只能靠看着视频，熬，熬累了，才能睡， 不看视频，就容易惊醒，看到她这样很是心疼，又无能为力。 即便是和身边的人一起聊天，玩耍时，也会时常想起，就会悲伤，又让人们看到，就压抑下去，但是，会心烦，没有耐心，看书也看不下去，其他事也没心去做，她如何才能不频道想起老公呢，如何不这么悲伤呢，请老师给予指导。

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

我想去学一技之长，我应该去哪里找培训班。我想学完课程养活自己。我想有个稳定的工作。学校我是进不去了。我年龄大了。我31。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

见到人要说话，可是我见到人我就说不出来话了。每次都是这样，我真的说不出来话。我知道说话锻炼自己。一人多我就说不出来话了。我克服不了恐惧。在她们心中我是一个非常没有礼貌的人。她们说见人要说话，我知道是好话，可是我就是说不出来。

遇到困难，我只会懦弱的逃避现实。我只会自己走路崩溃愁，自己出去崩溃愁，自己在家崩溃愁。我从没有想着去解决问题，去解决困难。我总是在逃避现实。我习惯呆在自己的舒适圈。我应该自己去练习面对。可是我想退缩我想走。我想离开这个地方。可是我走了，没有我这么办事的。我特别害怕做一件事。我应该面对恐惧吗。我应该怎么克服

不好意思，跟别人道歉感觉很羞耻，听别人道歉也感觉很羞耻可是不道歉心里就有负罪感。老是在心里偷偷的道歉。但又说不出口该怎么办？

一个中年老头领导 不管是上下班还是中午打饭 反正走在路上总喜欢往后看，你们说这是什么心理啊？

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

害怕与人接触，不管认识的不认识的，都害怕接触。感觉自己手足无措，怎么办？

跟孩子爸爸离婚多年，孩子爸爸已经再婚，且和现在的妻子有了另外一个孩子，他欠我40个w，至今未还，现在想诉讼追缴，又怕他卡我孩子的探视权以及对孩子不好，让孩子受委屈，请问我该怎么办？

是受到男方情感操控和贬低了吗

男生在和我在外面吃饭时，他来电话了。我以为男生会选择离开。去一边接电话。他没有离开，他当着我的面用江西方言说话。他和他的小舅当面打电话。我觉得他应该在说不好的话。恰恰是这个电话结束了这次相亲。如果是说的好话，男生会说普通话。我觉得他们用方言当着我的面沟通是说的不好的话。男生表面笑着。他笑的好勉强。哪有人相亲一直看旁边的人群，他当时是在想办法。他是嫌弃我傻乎乎的。都喜欢找聪明的女生，没有人会找我这样的傻傻的女生。当我面前说方言的男生是坏蛋吗。男生是不是怕我听了不开心。所以选择用方言来说话。大家会当着自己的女朋友面前，和别人说方言吗。或者和自己的家人说方言吗。

今日小事，整理整洁了走廊和客厅，重新装饰了卧室书架，看着焕然一新，能量满满…

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

最烦的就是男的女的都为了那么一点媒钱天天来你家说话。真恶心

我觉得自己懒的没有办法，懒得无可救药

我对我妈有很多愤怒，尤其讨厌她有时说人反反复复絮叨愤怒就算了，还怕她让更多其他家人知道，我很怕其他人知道我又跟她吵架，不想其他人知道，但是她似乎有时愤怒像很火冲着我还让其他人都知道，我不明白我为什么那么害怕让更多人知道自己又说了啥我也是有些叛逆的。有时说话不满我过后就在她面前反复碎念那几句，我也讨厌现在的自己，似乎跟外人形象自己又有点不同，但是心里就是愤怒

你说你现在的样子就是我最想看到的 你特别高兴 但我的性格可能已经注定，我不可能成为你百分百的佳作。要说对人生这场战役发起总攻，你一定是钢枪利刃披荆斩棘的团长，我更适合做细腻贴心不失冲锋陷阵果敢的温润的政委，没你有坚韧不拔… 我知道，你应该更喜欢师长的样子威风凛凛，所以曾经为了你能高兴，我尝试制造假象连我自己都能骗过，但现在我已经能够接受我原有的样子，不再跟你逞强，这并非是单一的不迎合和不卑不亢，更精准来讲，是放过自己，给更真实的自己机会… 我不是师长，我也做不了师长，我深思熟虑以后，比任何时候都坚定… 你为这份担当或者不足，打110分或者80分都行，在意不该成为枷锁，人也不能迷失自我，我给自己打满分… 你总会因为我活成你期待的样子而十分高兴，我反而认为守住自我离你的期待更近了，因为这是强者思维… ​

很多年了终于遇到自己喜欢的类型，也察觉到他对我有好感。遇见之后每天都想着他，互加好友之后第二天，我借着中秋节的机会发过祝福信息，他也回复了。我就没有再回复，因为怕感觉言语重复多此一举嘛。然后我的朋友圈他也点过赞。本来一直想发信息给他，又好像不敢似的不知道说什么，第8天的时候鼓起勇气发信息给他，发现我被删了。猜测是第7天左右被删除的，我的信息晚了一步很懊恼。这一刻感觉很难受。再加他也不可能了吧，万一不是他本人删的，万一是因为我朋友圈发了什么而讨厌我删的……很难受，我该怎么办呢

不敢找人聊天，别人不爱我不不喜欢我，对我态度冷淡，没有达到我的预期，怕受伤，有创伤后应激障碍我真没用，连找别人聊天都不不敢，老是害怕这个，担心那个

自己不敢去寻找爱，怕受伤，自我意识过剩，主体性缺失，老是在考虑别人怎么想，这样会怎么样

渴望得到更多人的爱，渴望得到更多人的爱太缺爱了，想表现很好让所有人都喜欢 我，想要得到上位者的认同，满足自己的虚荣心

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

我发现我自己通常会有点不太愿意告诉别人我会的东西，别人教我一些东西我明明知道还有更便捷，我就不太想说我是心胸狭隘吗，但是始终有点不敢把自己完全托付给别人，还有一方面也可能是同行又职场上，反正就也害怕别人比我厉害。我这样是不是有点不好

从姥姥家回家 我身边的姐姐下车了 一个60多的老男人看起来想坐我旁边 我很不愿意让他坐我旁边 我就挪到双人座靠外的一边 但是他要求坐我身边 我非常非常非常非常非常的不想 他就扒拉我的包 我想起来我们上个月好像见过 上次我背着两个水壶 我跟他讲 这个地方坐着会非常挤 你确定要坐？他没说话 我以为他默认了 我就让他坐了 其间和他同行的一个不确定是否是他老婆的老女人 非要说我挤着他了 这个男的就变本加厉 就开始推我的包 这次他一开始就扒拉我的包 然后我就楞楞的看着他 和他同行的内个女人就说我是装的 这个男的就放弃了 然后一个阿姨上后面来 我就让她坐了 我有什么可以改善我行为的办法？

出去人太多了，我真受不了。我知道遇见的人她们不会理我。可是我受不了。左一个人右一个人。我要崩溃了。我也想出去，可我一想到外面全是人，我就是出不去。我克服不了自我内耗。我改变不了。我应该怎么做。

找对象应该去哪里找。去现实生活中还是在网上找。去现实生活中哪里找靠谱。是亲人介绍附近的人。还是去哪里寻找。知人知面不知心。我看不透人心。真心瞬息万变，薄情才是常态。

今天遇到了一件小失落的事，学生比赛初赛拿了二等奖，我觉得自己还是没达到预期教学目标。比我资历浅的老师也培养出很多一等奖。我如果一直不能突破，老板会给压力，家长会有困惑，自己也会觉得无法接受。到底原因出在哪里？是哪个环节遗漏了

腰好痛，真的不知道能做什么工作了

有没有人和我一起找工作啊，真痛苦。我这脸出不了门。皮肤状态太差了

整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

听见别人给我介绍对象，我还笑的出来。哪有那么好的事。百分之百不能成。我是不是应该提前说我有心理疾病。省得她们最后恨我。省得她们最后说我欺骗男方。我没有欺骗男方，我是应该刚介绍时说我有心理疾病强迫症。还是应该见面双方都愿意了，之后说我有心理疾病吗。反正我最后都得说出来。不能对人家有所隐瞒。

别人给介绍对象，我是看还是不看。就算去看也不一定成 。如果不去看以后应该会后悔。就会想我以前怎么没有去看呢。我不知道长啥样。比我小。我是女生。就算我去看，可能人家还不愿意呢。这是一个锻炼自己的机会吧。上哪里去找两边都愿意的人。我羡慕那些自己处对象的人，她们不用别人介绍。处对象得两个人都愿意。你对他满意，他对你也满意。我没有谈过恋爱。我也没有处过对象。我应该怎么擦亮双眼。选择一个本身就很好的人。嫁错人毁一生。我应该去看还是应该不去看。我知道不可能的。

人非得结婚吗，我不想结婚。我是个软弱无能的人。我没有社会经验，我怕我被人骗。我不知道我接触的人是好是坏。我30多了。人不是非得结婚。我怕我像瑶瑶一样被别人打死。村子里别人介绍，比我小一岁。我不知根知底。我不知道别人是个什么样的人。我不想去看。因为我有病没有人会愿意。人生只有三万天，我想怎么开心怎么活。结不结婚以后都会有遗憾。遗憾就遗憾吧。我可能就算我结婚了，我上别人家，我连个话我都不敢说。没有人会理我。我到时候怎么办。我连怎么选择伴侣我都不知道。

以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

最近压力好大，职场和婆媳关系都是压力大，晚上才有空咨询，有没有能处理的老师？

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

第一个和第二个其实是与原生家庭相关的 就是我有一部分执念觉得爸妈需要负责的 （但大概率是有一大部分需要我自己来负责 因为我已经成年了嘛）第一部分就是照顾自己和照顾别人的问题 因为我家这边 我爷爷奶奶比较娇惯 他们负责我生命最初的1-15年 我在4岁左右搬出来 可以说我在15岁之前的主要抚养人就是爷爷 初三之后就不怎么去爷爷家了 但是我爷爷就是比较包办的风格 但是我父母的状态就是比较放养的状态 比较不耐烦 我举个例子 我比较小 洗不干净袜子和内裤 我妈教不好 直接讲 管你的呢 反正洗不干净生病的是你 就不教了 小孩子本身就力气小 所以我也一直没太洗干净过 所以我自理能力确实是比较差一些 但是当前应该是解决了比较大一部分 但是我不知道我还有多少没解决掉的部分 第二部分是人际方面的问题 我小时候因为爷爷奶奶带比较久 他们比较怕冷 所以我穿衣服就比较厚 很容易被同龄人针对 所以养成了我有点自卑的行事风格 不过我也不太确定 因为我其实还是有点反权威 而且我比较易激惹 我也不太清楚我的问题究竟出在哪里 我的情绪究竟哪里有不对的地方 我不知道你们有没有疑问哈 因为我家其实从我4岁内年就搬出来了 但是直到15岁 其实看管我比较多的是我的爷爷奶奶 因为我爸属于一个非常非常幼稚的状态 还每天脑子里就想着玩 我4-5的时候每天出去也不知道在干嘛 反正就是打麻将 然后从6岁时 他就开始每天晚上都要在电脑上 唱歌 和女网友聊天 总之挺热闹的 我姥姥来了 他都不会停 我高考了 他都不会停 我确诊抑郁了 他名义上停了 但是还是很想玩电脑 我试了他一次 中间网络断费一次 我当时要上网课 我的校园网流量够 想法就是不弄网了 我用我校园网流量应该仅仅有点紧张而已 我妈 非常非常非常非常不满他在电脑上唱歌 但是他说给网络缴费 她没有去沟通说问题在哪 也没有表达不满 但是她给网络交钱了 于是我就把网线剪掉了 为此 我被我爸打了一顿 我觉得我妈位置就像一个提线木偶一样 然后很多妈妈的职责不是她来尽的 而是我来尽的 而且我没有妈妈的权利 我很气愤

如果一个女孩长时间不工作 整天宅在家里，每天除了躺在沙发上刷手机 ，除了吃就是睡，半夜醒了还要再二刷一遍手机，无所事事，长期下来会怎样。我感觉我已经废了。我已经习惯在家里呆着了。我出去时不适应。我改变不了。我其实想出门。现在有点恐惧出门。我一想到外面那么多人，我就不敢走出家门了。我就自己放弃了。我应该怎么改变。我长期呆在家里，我感觉我性格都古怪了。

想活的开心洒脱一点

为什么那么多人偏偏找我一个人解封账号 。她说我上回账号封了，是不是你帮我解封的。明明当时不是我帮她解封的。她为什么要说是我帮她解封的。我说我记不清了，我不想犟这个事。今天她账号又封了。叫我发手机号给她，我发了。我真的要崩溃了。我不想做老好人。她们是看我不行事。所以让我给她们好友辅助验证解封。她说你会帮我解封吗，你号码给我，我试试。我烦死了。还有一个同事说解封，棠棠姐，帮她解封。我是软弱无能。我受不了了。我不想被别人欺负。我觉得别人拿我当傻子，那么多人为什么偏偏找我。为什么不找别人，太老实的人果然没有好下场。如果不帮好友验证辅助，可能她们会不愿意。我都快要烦死了。我如果帮别人好友辅助验证。我的账号永久封了怎么办。我遇到点事，我就要崩溃。

我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点 ⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善

而且我也不和他睡觉。但是很喜欢他，每次都希望他看着我。听我说话。

国庆和男友一起出去玩了，但是朋友圈只想发自己和风景，没有其他想法单纯觉得两个人才在一起三个多月，不想对外公开，毕竟还有很多不确定性，朋友家人看到了要问东问西的，但是只发自己又怕他不开心或者多想。后来又想着发两条朋友圈，一条里边有他送我的花仅他可见，另外一条对其他人可见，但是我又觉得这样我是不是心思太多了。不发吧又觉得好不容易拍了美美的照片，不发好亏

和女朋友分手了,虽然做了思想准备，还是有些难受的。也知道她比较喜欢和需要我，但我自己的需求没法满足，一个月难见一次。。。 /我最近想了很久，觉得，特别是我自己吧，可能我自己的情感需求比大的问题，一周希望能见个3-4次的，还有我们的距离吧，我们都比较难。不过在这段时间和你相处的过程中是人生中一段比较开心愉悦的相遇，我仔细认真思考后，觉得我们还是各自往前走，非常感恩与你相处的时光，我也会带着我们一起相处令人治愈的感受和力量向前走，也希望你未来的人生，健康美满，事事如意。

新开始的关系带给我的新感悟，你想留在一个人身边么，要你出钱就出钱，要你出力就出力，要你同频就同频，要么就走远，把机会留给有准备的人好了，任何关系都是物竞天择，适者生存。 不努力不行的，人家让你快乐轻松是好意是心意，自己可别真把自己当盘菜…如果只能像一摊臭肉烂泥一样留在人家身边，还是快点跑吧，自动请辞是脸面，让人识别出来，破坏了关系，惹人生厌，自己难堪，你信我… 适用于任何关系…

和老公分房睡，老公自己看片或者看擦边解决生理需求怎么沟通

生活太不稳定了

有一些想不通的东西，但我没办法说出口

去哪里可以系统的学习幼师，我上不了技校和大学了。我过年龄了，我想学幼师。我当时没有好好学习幼师。我没有好好念书。我现在后悔也晚了。我现在为了没有工作而后悔。我如果当时坚持上学，坚持学幼师。我可能就不会为了找工作而我现在可以去哪里学习幼师。我现在还可以学习幼师吗。

工作的地方，害怕同事说话，怎么办？

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

脑子里好乱啊 感觉脑子记不住东西，学到的东西又用不上来，说话又表达能力差，做事没有耐心。 上班的时候同事跟我讨论事情或者聊天的时候，我不是去思考这个事情而是想着怎么去附和去讨好让他们喜欢我，觉得我不笨，有能力。有时候别人说一些东西我回答不上来我就会觉得我好傻好尴尬，这么正常的东西都不知道怎么说了 去跟别人聊天的时候也总喜欢撒娇，卖萌，装傻，装呆。来吸引别人的兴趣。其实道理我都明白但就是做不好。有时候还会动不动就会有一些不好的想法比如一个人在做事拿不到那个东西而另一个人就在旁边，她自己又不去叫我是又能力去帮她的我当时也并不是没看见而是心里想看看她会怎么样 我感觉我的原性格很不好所以我努力的去做好事做好人去做一个正常人大人应该有的样子想要变的更好 我真的脑子里好乱～ 想要被喜欢，被认可。我是在所有的事上脑子里只有这个东西，回答问题，聊天。而不去做实际上的努力对叭 唉～ 感觉很奇怪，到底应该怎么样去做 不喜欢去想事情去处理问题，但好像那些正常人都会去做的事情。 可事实上别人人觉得我呆呆傻傻的，做事慢 同事说我这样的人要是没有我跟你聊天可能都没有人愿意会去跟你玩 我以前就是一段五年的心理障碍，当时感觉就是干啥都感觉很害怕。那时候我是遇到别人伤害我我都不知道应该怎么办。我把自己封闭起来好久好久，导致我都忘了人际交往的人多事情，我当时自己回答一些基础的东西比如我的名字我现在在做什么等等吧。其他思考转弯，我都不知道了。感情，信念 我是一个一遇到解决不了的事情困难就会抑郁的一个人，我当时还以为我抑郁呢但我后面知道我不是～ 看的出来我现在写的这些东西都是乱的，我不知道我怎么了，我要怎么诉说。 我到底要怎么努力才好 看了好多东西，可是我发现努力也就这样。并没我快什么变化鸭… 今天就说这些叭，晚安鸭

为什么失恋会心痛到无法呼吸

为什么有的人当你面说你好，背后有人会说你坏话。当面一套，背后一套。就像短剧里一样，每个细节里都是爱与不爱。爱你怎么会伤害你。枕边人是我们最相信的人。行动就是答案。为什么交不下一个人。交人太难了。亲戚不亲，亲戚越来越不亲了。亲戚都交不下，陌生人更交不下。亲戚只会和她们喜欢的人一直走下去。平时不联系的亲戚 ，根本就没有感情。都是表面的。我讨厌人际关系。当面说你我好，背后说不上怎么骂我。她们有时话里带刺。像短剧表面上叫你姐姐。为什么大家都相信绿茶的话。绿茶就是当面一套背后一套。

为什么人要有孩子，因为孩子是生命的延续。当你老了。摊上好孩子就会伺候你。如果摊上坏孩子，就不会伺候你。就白养了。人是无法预知未来的。如果有一天当我不在了，或许我的孩子会在。就会有生命在这个世界中延续下去。我的观点不对吧。有的孩子是来报恩的，有的孩子是来报仇的。这都是命吗。其实我喜欢小女孩，女孩贴心。女儿是贴心小棉袄。男孩力气大。各有各的好。养孩子需要做什么。我没体验过 。

害怕上班，怎么办？

没有孩子怎么办。以后老了都没有人管。无儿无女的以后应该怎么办。没有结婚没有孩子以后应该怎么办。我可能这辈子都结不了婚。那我来到这个世界上的意义是什么。为什么别人都有孩子，可以照顾孩子。我没有孩子。同龄人都有孩子。以后我可能连端个水的人都没有。以后如果我倒下了，可能都没有人给我打120，给我送去医院。如果我死了可能都没有人给我办葬礼。我越想越难受。我是不是太负能量了。我上火。我都30多了。我是女生。

我和一个朋友的聊天之间总感觉怪怪的，但又很难说什么绝交之类的话，总之有让我不舒服的点，但是聊天又感觉情绪不舒服，反正这种有交集的感觉能量让我不舒服。我还是喜欢简单的人，但不是粗俗恶劣不分是非颠倒的人

收拾屋子好烦，屋里很乱。活永远都干不完。活着就是一堆活。每天有洗不完的衣服，拖不完的地。应该怎么收拾屋子。把没有用的东西丢掉。衣服不能买太多，够穿就行 。衣服买太多会扔掉。扔掉浪费。

我老公对我很好，可能爱屋及乌，有什么好的都会想到也给我娘家一份，可是我从小生活在重男轻女的家庭环境里，受到家里人很多的冷眼.打击、和不公平对待，我很不想让老公这样对他们那么好，觉得没有必要，因为我爸妈是那种对他们再好他们也不会说你一句好的人，觉得对他们好都是有利可图的。我又不知道该不该把我童年受到的伤害告诉他，如果告诉了他以后他会不会觉得我没娘家人撑腰而看轻我

找同事当结婚对象有什么好处和坏处？会不会被领导拿捏，影响晋升

我是焦虑型依恋 我充满控制的爱伤害了男朋友 他和我分手又创伤了我 复合后他说不再信任我 很难自如地表达“我爱你”等 也很少主动提出多呆一些时间 多陪伴等 但有一定的行动 我却因为他的回避和冷漠更加焦虑 如何破局？

如何增强心理能量？

过去，可以给你力量！

长时间晚上闭灯看手机，会对眼睛有损伤吧。会导致失明吗。住楼房住平房打灯都要花钱。其实我想省钱。我是不是做错了

曾经被焦虑型依恋的恋人充满限制和压力的爱伤害过 复合后应该如何重建信任呢

工作时我坚持的心力交瘁，我想放弃工作。可是放弃了工作，我又能做什么。今天是糟糕的一天。我实在是受不了了。今天电又坏了。没有网络。我走路我都心不在焉。我走路时我说烦死了。电路老化烧坏了。家人说我怎么烧坏的。我不爱听。我又不想她坏。为什么这么说我。今天这一天都是烦恼的事情。我彻底崩溃了。我心态不好了，我应该怎么调节自己的心态。家里人说屋里潮湿，我不爱听。我说屋里现在不潮湿。管屋里潮湿什么事。闹得不欢而散。成年人的崩溃在一瞬间。别人家里都非常开心快乐。我的原生家庭每天除了吵就是吵架。除了怨人就是怨人。

我分不清网络聊天要不要回复最后一句，不知道接不接好不好，别人也是。我有一个朋友会主动找你，但是你说的话之后她不会回，这句话我分不清接不接。我还有一个朋友，就很偏激，好像有些话你不回最后一句好像对不起她一样。这样我又觉得我上面那个朋友有点冷漠，又觉得下面那个朋友有点偏激神经质。主要我比较容易受影响，分不清她们到底在不在意我，感觉好像我最那个哈，虽然我不会主动联系很少主动联系

爱的力量 12宫

父母容易出现看似听你的，其实没听你的话并且喜欢反驳你，所以所以一切自己做主，只是容易出现没人支持但是表面上又好像顺从的感觉很奇葩所以时常有种

越描述什么越会增强。所以不要描述自己的脆弱了

怎么做到听听就好

越靠近社会越觉得自己是不是能做一个正常人不知道分不清

某个亲戚一家都有毒吧。推别人房门都直接推的说都不说。真恶心。越在家待一天越受伤，但是很很艰难哎

电工应该去哪里找。求帮助。应该在58同城哪里找电工。我们家平房电坏了 。我找电工需要注意些什么。

我挣不到钱，我一天50元都赚不到。哪怕一天20也行啊。我想赚钱。给家里减轻点点负担。这也要钱那也要钱。什么都要花钱。我确赚不到钱 。想要赚钱得付出时间和经历。有自己做小买卖，没有菜批发菜去赚差价卖钱。我好像什么都做不了。做什么工作都要坚持。不要三天打鱼，两天晒网。一个人赚钱不容易。两个人一起赚钱日子会好过点。有没有日结的活。和周结的活。居家的工作有哪些。

说实话父母虽然嘴上没说什么，总给我一种我债务欠他们很重的感觉

我个人领悟力觉察力都很不错，但严重没有安全感和主体性，想找一个能长期稳定陪伴，真正共情、对来访者不做评价，不发表自己价值观，完全中立，以来访者为中心咨询风格的成熟咨询师。我个人已经41岁，思想深度认知这些都可以，但严重没有安全感，情绪非常焦虑，情绪经常不好，人格也非常不完善，不喜欢被评价，我知道自己也有有诸多问题，没有多少自主性，所以温暖稳定有力的陪伴，深深的理解和共情，不对我做任何的评判的咨询师是我真正需要也真正能温暖治愈我的。非常希望遇到你，在我难过的时候陪伴我，治愈我。

国庆这几天在家，刚好也是中秋，我妈每天都做鸡蛋让我吃，结果让我没机会吃月饼，月饼被我爸吃了，我就是不想给我爸吃，我想留到节后上班当午饭吃省钱，今天我妈又一次叫我吃鸡蛋，我烦了，我就直接说再给我吃鸡蛋，我爸要把月饼吃完了，我爸把我骂的很难听，骂我不孝，骂我不该把我生下来，想吃自己不会买吗？非要跟他抢？自己都赚不到几个钱，还来说他？他这人骂人是没有底线的。我知道我不占理，但我就是不想给他吃，我想留给自己吃，省钱，我知道我自私，但我缺钱，只能尽可能以各种方式省钱，而且主要是这段时间，我妈每天给我做鸡蛋，我能让她不做吗？就算让她不做，她也得继续做，因为买了鸡蛋，不做放着会坏。主要是我爸70多了，他这人极端自私，好好说话不会听的，我就是不想给他吃，一个都不想，我就想全部留到节后上班省钱。我就是委屈啊，但我又不能直接跟我父母说我缺钱