女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。

可恶，向外求一点也求不到的 干脆把自己当成自己的完美恋人来对自己好了 看得懂自己所有的委屈不舍和难过 记得住自己所有喜欢的东西和细节和爱 别人给不了我的我自己全都可以给自己 毫无保留最热忱，最浪漫包容和理解的爱都给自己好了 再去想着去别人身上求这种东西我的天求不到的 我可以当做自己的最完美的恋人和父母 我以后就和自己谈恋爱了 就和自己相处了 就要无条件最热忱最浪漫最包容最无私的爱自己

我喜欢的人我感觉他是回避型依恋，明明跟我暧昧但是不愿意公开关系，也不愿意承接我的情绪，更不愿意哄我。每次都是我去哄他，哪怕我没错我也要去哄他，只要时间稍微久一点不回消息他就觉得我就跟其他异性在一起。我感觉我真的很累，我送过他花，我跟他说过我喜欢花，可他从来没想过回礼，明明他少抽一包烟就能做到的。他答应过我戒烟，还是去买烟。感觉他只想享受关系中的好，遇到关系中的问题就逃，一吵架就说反话，明明我都提出了解决问题的方式，他就用一句“我就这个死样子你受不了就走”把我堵死。最开始我追他的时候，我承诺过我会托住他的情绪，让他相信这个世界上有爱他的人，但是我真的受不了了，昨天我直接向他说了我做不到，因为我每天都会因为他的情绪内耗。今天晚上他来找我道歉，我原谅了他，我问他能不能做到在意我的情绪，他说能，结果晚上的时候他明明知道我我一直在等他给我打电话，但是他不愿意打，也不提，他也知道我会不高兴，但是他就是不摆到明面来说，他也不愿意装一下让我开心一点。我又感觉我伤害了他，明明是我让他走进了这段关系，可我无法完成我的承诺，我又觉得他好可怜，但是我也不想背叛自己的心，我也要为自己的感受考虑。目前的状态是天天左右脑互搏，不知道怎么办

在一起一年了，异地，我湖南，他湖北，我们是老乡。一个月见面3-4次，我时间自由，去找他比较频繁。 ✅男：28、未婚，身高183，外貌条件中等，中建五局上班，年薪10w，车奔驰E300L40w，他家是大家族，他是长子，还有个弟弟，家庭条件可以 ✅我：28、短婚未育，身高160，外貌条件中等偏上，自营一个美甲店，年薪20w，车大众15w，家庭条件还行，但没他家好，还有个弟弟。父母已经给弟弟买好房了并且具备给弟弟置办一切的条件，我们的车都是在父母的帮衬下买的。 1️⃣【25年八月份男朋友跟家里提过一次谈了女朋友，父母问了一下基本条件，然后男朋友主动说我结过婚，但没有小孩，然后他爸爸说：你不能找一个没结过婚的吗，不怕别人看笑话啊】但是这个事情男朋友没跟我提过，是25年10月份我自己问出来的，得知这个情况后我就不开心了，情绪低落我就说：还不如分开算了。男朋友就哭了，说：我爱你，我不想要你离开我。慢慢的这个事情就过去了。 2️⃣现在我们感情挺好的，他父母到现在为止都没见过我，也不了解我。然后我也问过我男朋友，我说你真的不在乎我结过婚吗，他说如果在乎的话，没有办法跟我在一起这么久。 3️⃣25年的十二月份，我男朋友在车上提了一次说，要不他这次回家再跟家里提一下我们的事情，我当时否决了，我说开开心心过完年再说，所以当时决定过完正月十五再提。 4️⃣因为他是在异地工作，正月十五之前他就出去了，下次回来估计要一个月或者两个月，这个提的事情现在肯定是搁置了 我男朋友的性格属于不喜欢与家人起冲突的，比较懂事 孝顺，但是他又比较强势，在家里很多事情也他决定，但是偏偏这个事情上好像不行。 我是恋爱脑，我最近因为这个事情就焦虑，我该怎么办，或者我们该怎么办，

只求问心无愧

当一个人不再太顾及别人，当一个人开始在乎自己，是不是成长了？

人必须得结婚生子吗。我觉得一个人挺好。自己也可以过完一辈子。

我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

比如我去美容院，美容院的老板经常给我以朋友相称，经常送我一些小恩小惠，然后让我办卡，现在的我跟他们保持边界，也不愿意接受他们的小恩小惠。 跟美容师也保持边界，拒绝美容师给我延迟服务，现在的美容师他在一厢情愿给我延迟服务，夸自己好时，我就想对他发火。 从小妈妈就是一直用廉价的给给我情感勒索

我应该如何表达我的不满 只有远离这一条路吗

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

报复是叫对方感受痛苦，而不是品尝类似的遭遇。对方打你一拳，你口吐鲜血；你还他一脚，换来的是对你轻蔑的笑。这时候不应该被自己的无力感包围，是该考虑换个锤子还是榔头。 感受同样痛苦就可以了吗？不不不。你伤害我是你愿意，不管怎样你做了你想做的，你得到了你想得到的？而我呢？！ 所以真的没有适可而止，有的是来生再见。

从小就感觉孤立一人，别人离我很远的感觉，另一个世界