很奇怪
我妈妈好像和我不同
我通过养猫克服了自己的缺点
因为不想猫猫跟着我受苦
而我妈妈没有因为我的苦难
而改变自己
反而把所有的责任都推给我自己
可能她就是这样的外归因
我也不是绝对的内归因
我想我很客观
毛伟
好像是也很疑惑,为什么你妈妈没有像你这样的爱的能力
关于心理咨询有效性的评估:1.来访者主诉的症状消失了吗?2.来访者对自我的认知和控制增强了吗?3.来访者的工作、学习、生活、人际得到改善了吗?
毛伟
感觉都是问句。似乎在背后还有更多的东西没有表达出来的感觉。这可能是一种可能。
怎么才能有一颗感恩的心。我觉得我自私自利,我没有感恩的心。
毛伟
心里成长走到一定位置才会发展出来感恩,没有的话也不必要着急。慢慢来。
分手了。不删他内耗杀死我 ,删了他,思念会杀死我 大师 此局何解.
可以教教我怎么爱自己吗?而不是把所有注意力放在他人身上
毛伟
估计太难,常年行程的模式,不是告诉你怎么办,就可以改的。
我小时候就记得她和村里很多男人都有发生过关系,虽然没有亲眼看到,但是能确定,我知道的都有五六个,长大了也不喜欢她。她好吃懒做,负能量很多,懒得不行,比如家里赃的像垃圾堆也不知道收拾,厨房一层灰,客厅地上从来没有干净过,让她熬个粥,做一百遍都是不是稠了就是太少了,你给她说多少米,几碗水,她照样按照熬不好,水和米比例有很大问题,做个山药粥,她能直接洗了把山药不削皮放锅里,你不做饭她宁可吃馒头喝凉水也不会动一动……
毛伟
感觉她确实有令人讨厌的地方。
但是你的情绪的部分,还是需要你来消化的
我是女生,36岁,离婚带两岁的女儿,自由职业收入不高,够生活而已,离婚有四五个月了,家里人想让我再结婚,一个人带孩子很辛苦,往后的人生路还长,我不太想结婚了,至少目前是这个想法,而且离婚的这几个月我感觉除了累点辛苦点,其他都挺好的,再也没有争吵和矛盾,每天感觉心平气和,内心平静,舒适,一切都非常舒服,也相亲过两个,都非常不满意,不管是形象,还是学历,等等,而且我也不想再生孩子了,我也担心不结婚我女儿将来会不会被人瞧不起,或者结婚后都没什么娘家人,成长过程中也只有我她,没有什么家人,但是再婚的家庭离婚率可能更高,也不想对女儿有二次伤害。我目前的想法是不结婚,也没有让我有结婚欲望的人,没有合适的就单着,这样挺好,将来有合适的,谈个对象,如果特别合适再考虑结婚也不晚
无法和自己容貌和解怎么办
也不是说追求美,可是我感觉我连个五官端正都算不上呀,好羡慕正常脸型的人,我是颧骨有点高且有些外扩,外扩稍微有点明显,可是我又不敢去调整,这个脸型真的是太丑了,我该怎么办呢,每天都是很自卑呀,我也想自信点,可是这样的脸型要怎么自信呢
离开了一个十来年的好朋友
也离开了相处了一年的男朋友
离开了两个让我内耗的人(没完没了的吵架、不理解、不信任)我太累了,我放手了
我的做法是对还是错?
当代诗人胡秉言在一首诗中写道:“相偎知冷热,陪伴共惜真。”幸福的婚姻,是夫妻相互依偎,在耳鬓厮磨中,感受尘世的安稳。你知我冷热,我懂你悲欢。从晨昏到四季,从青葱到古稀,我们睡在一起,心也在一起。
因为恶毒婆婆戏精,作妖,老公不作为,想离婚了,对老公完全不想搭理了,觉得一切苦难和折磨都是他带来的,然后他躲得远远的。昨天老公说身体不舒服,我都不想管,我想,你妈妈这么作贱我,欺负我,都没有哼一声,根本就不值得我去关心一句,今天中午打电话给我,我勉强接了电话,说两句话就不想说话了。他挣钱养家没空顾家,我挣钱带娃,被迫跟他妈生活在一起,因为带娃,我们是婚后自己贷款买的房子,跟他妈无关。现在搞得好像我跟恶婆婆结婚一起生活了,可恶!身边有几个同事离了婚,其实过得挺好的,昨晚我跟他说了,他就说上班累死了,我说,我上班也累,还被你妈欺负,消耗。真烦!!
父亲生前有一笔存款,不多,妈妈给了啃老的弟弟,我问母亲,你们这么挥霍,万一弟弟结婚对方需要彩礼,你们怎么办,万一病了啥的需要钱这么办?
毛伟
看起来,你想的长远,很好的。但目前状况,自己无力左右局面的感觉。
身边有一个朋友的孩子,儿子说想做变性手术,想变成女生,自己说是小时候就有这个想法,可朋友说没有这个迹象。儿子近半年来一直处于抑郁状态,在医院精神科看了医生,在治疗之中,但最近跟母亲说了这个事,母亲难以接受。儿子还玩二次元,跟另外一个男生一起,那个男生有账号,拍他穿女生的服饰的视频发网上吸粉。现在没有任何办法了,求专业意见
我也不知道怎么回事很多男生追我,我又不漂亮,我只是喜欢打扮而已了,有一个帅气男生就喜欢我,我不答应他,他就一直联系我,上课还给我打电话,真的特别烦他,他说我对他不耐烦,他说会对我好的,有一天,他突然加我微信给我转了520元,我当时没有要,他又在我家楼下大声叫我,甚至知道了我的生日,我根本就没有动心,他一直不放弃,我下来的时候他买了很多东西送给我,对我说了很多情话,我不知道应不应该接受他呢?
毛伟
好像有些矛盾的感觉,一方面说不喜欢他,另一方面说了很多对方做的事。
最近社交软件认识一个男孩子,加了微信还没见面。但是他一提到视频,在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先,我个人是比较抵触直接视频的,我可能有些自卑,我就反感他不想继续聊那种了,想着晚点可以直接见面的那种,我的观点想法对吗
只要是和妈妈沟通,心情就无名地暴躁恐惧。每次妈妈主动找我,都感觉到到很窒息,我因为怎么办?
毛伟
从留言猜测,你内在有些情绪方面的问题,需要咨询解决。
女朋友以前脾气不好,喜欢骂人。说脏话,后来我因为这个和她分过手,最近复合了,她确实情绪稳定多了,偶尔抱怨也骂人,我不知道她是伪装的还是改的,如果是改的,之前那么多年脾气不好,爱骂人一次分手就能改了?
毛伟
你是否也可以问问你女朋友这个问题。
她是最有发言权的。
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
姥姥对孩子和别人都有很过分的指责
我理解这是因为她成长的环境
但是有一点不理解的是
她只对一个人不指责
那就是我大姨
她的第一个女儿
在几个儿子后的第一个女儿
什么原因呢
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
毛伟
满满的对外婆的依恋和不舍。还有对自己的不满的情绪?
婆婆自己找到了她身份证,在酒水柜上(平时家里放银行卡和证件的地方),她死活都不承认她搞错了,仍然在他儿子面前说是我拿了,跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心,发信息给她哥哥,咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创,心情不好,烦躁。
毛伟
能够感受到你的烦躁、无助。好在好像丈夫好像是还是站在你的身边的。
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
刚和女朋友分手,在网上认识几天,就说想我,就喜欢我这个样的。是骗人的话吧。我应该怎么清醒起来。没有永远的朋友。只有永远的利益。我应该怎么清醒起来。
毛伟
有可能是喜欢你,也有可能你是补偿。
你也有不太相信的部分。
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
毛伟
似乎有点矛盾,内心谅解了,不能见面又表达什么呢?
玩够了回来 看见一家盲人按摩
试一试 只有男的 我以为是盲人
谁知道这个小伙自告奋勇给我按摩
我说你看起来不像盲人
他说我视力比较弱
还可以掌握力道的强弱
于是我说好吧
他的手法还不错
做了个全身按摩
我告诉自己不要想太多
按完就回家蹉跎
不习惯被人摸
小伙认真在干活
解决我的肌肉酸痛
腰肌劳损
筋络不通
气血不畅
然后结束后说 小姐办张卡 给你打折哟
看着他一脸的诚恳 我觉得他服务到位
按得不错
下次再来
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
毛伟
第一,你理解的自恋全能是什么意思,因为可能与我理解的有偏差。
后面问题要在这个基础上展开。
人,
各有各的位置、人生观和价值观。
不要苛求他人,也不要太苛求自己,
保持善良,做到真诚,
宽容待人,严于律己,
得与失,成和败,聚或散,
都是人生的一种成长。
今天是2024年3月9日,2017年3月9号来的这个煤矿,现在这个单位整整干了7年了,一天不多,一天也不少,哈哈。可惜这7年来也没有成个家,这7年来的努力如梦幻般的泡影
越来越后悔生了二胎,尤其是到了周末更加强烈,要不是因为有了老二,周末肯定都不在老家待着,早就出去玩了。尽管平时没上班,但是平时也没法出去。我现在想了下,打麻将和旅游不香吗 为啥偏要多生一个孩子套住自己。感觉孩子已经成了累赘
毛伟
好像自己放松娱乐的那一部分需求被取代掉了,而产生了很多的不舒服的感觉。
我平时每天干的事都差不多 见的人也差不多 为啥我每天早上起来心情差很多呢? 奇怪哟
我在情感上多次遭遇背叛和欺骗之后,总是做噩梦,这几年,几乎相同的梦重复了近百次了,每次梦里都是有坏人在要伤害我,我手无寸铁,无力反抗。刚才依然梦到自己住在一个破楼里,而每次都要路过5楼,听说5点楼是凶宅,而我快要被吓出精神病了,我决定搬家,在找房子的过程中,又在电梯里遇到一个穿维修装的工人,我害怕极了,结果他真的拿出了刀子要伤害我,我拼命挣扎被吓醒了。哪位老师可以帮我疗愈一下呢?谢谢
总是担心一些或有或无的事情,担心未来的工作发展,担心家人的健康,担心以后有孩子怎么办,好像现在又不能对未来改变什么,只能按部就班工作生活,虽然知道大家都如此,但还是有一种无力感
毛伟
好像有些无奈的感觉。也很想解决这种困境。
这种状态还真不是回答几个问题就能解决的。真的要在咨询关系中去修复。
头好痛 早上跟孩子吼了,好累
毛伟
至少事后你对你的行为是有觉察的。这已经是很好的了。
你也能意识到这个问题的来源,对父母的恨的这一部分。是需要在关系中,去被理解和修复的。
慢慢的滋养起自己的自我调控感。
还有相当的路要走。同时也恭喜你,已经在路上了。也祝福你。
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
毛伟
在摆烂和保养的境地里拉扯,也会让人挺矛盾,挺痛苦的。
我想做心里咨询师,我可以做心理咨询师吗,我想帮助别人。我需要看什么书
毛伟
每个人都有被认可的需求,有价值的需求。
别人的居高的姿态,无形的对比,降低我们价值感的部分,有受挫感,自然就难受了呗。
做中层是不是应该平静一点 多给下属一些机会 能做就行了 蠢点就蠢点吧 太苛刻累的是自己 因为这个是内耗很久了 每一次同一件事情要我去擦屁股 反反复复 也不能强求人家对工作负责态度上进 就是…在想 这个事情你直接做好不就好了 又不难 出了问题我还要说 你又不愿意听 搞得好像我很乐意炒冷饭一样 不理解啊,,可能这就是厌蠢吧…
毛伟
好像怎么做,都合不了对方的意愿。
那你职责需求怎么办呢。
我一会儿想做这个工作,一会儿想做那个工作,我到底该怎么改掉这个坏习惯。我最后导致什么也没有做好,半途而废。我应该怎么改变自己。我没有毅力。我怎么才能有毅力,我好困惑。谢谢老师。
是身体肝出现问题发泄不出来吗?还是怎么回事?感觉有情绪都憋回去了……
毛伟
有可能是一直比较压抑自己,不能正常表达自己需求的过往习惯。
特别介意别人用我的东西,尤其讨厌把我东西弄坏了,超级接受不了,我的东西别用 别碰 界限感特别强,是为什么?
毛伟
你觉得对你的生活有影响吗?
为什么那样,需要探索,可能挺复杂。
不敢再碰感情了,怕被骗,怕敷衍,怕从熟悉到陌生,怕掉眼泪,怕半路丢下,怕失去,怕没结果,怕付出真心最后却分文不值.
他把我微信拉黑了,无论我发多少次信息他都不回复微信。我应该怎么才能慢慢释怀。我反复看他的微信,我一会打开他的黑名单,我一会又移除黑名单。我控制不住自己去给他发信息。他都不回复我信息很多次了,我应该怎么做是正确的。我知道不能纠缠。可是我控制不住自己。我浪费了很多时间。我哭过,我就是舍不得,我害怕失去。强扭的瓜不会甜。我该怎么才能忘记他。我如果不拉黑他微信,我看见他的微信。我就想联系他,我就痛苦我就哭泣。我应该怎么才能为自己争口气,不要再卑微讨好别人。我不想再浪费时间了。
我在心理拉开和妈妈的距离后
许多观念都变的更好了
可是内心中有一份清冷感
人又是群居动物
这种感觉其实还挺难过的
直到我自己内心生出自己的内在妈妈
才会消失吧
毛伟
你说的非常好。
生出内心的妈妈。不是凭空的就可以生出来的。适合这样一个妈妈身份的人,长期互动,内化进那种被关怀的感觉。
上次关于红包的纠结
最后我没有给
保洁阿姨并且还在谢谢我
然后有月租的小伙伴
住了几个月后要再续一个月
两月一起交有优惠之前他们都是两月一起交
如果是以前的我肯定会优惠的
但是这次没有
我不想
我尊重了自己的感受
维护了自己的利益
我就会更幸福的
毛伟
有了很大进步的感觉。敢于向对方展示自己的需求。
如果能力有限缺点过多,咋24岁该如何战胜这些问题,成为一个成功的人
他好似也倾心于我。可……
毛伟
感觉工作是否是正式的,影响了你们之间的交往。
我习惯呆在舒适圈,我习惯安逸,我习惯贪图玩手机,刷视频的享乐。我不想这样。我应该怎么改变自己。
毛伟
习惯了某种生活,完全靠自己去改变是比较困难一点的。
跟一个团体,一块儿去参与活动,有团体的带动可能效果更好一些。
最近看到这样一段话:当一个人突然闯进你的生活,花时间和你聊天,用时间把你捂热,你们无话不说,但突然有一天,Ta却毫无理由的消失了,退出你的世界,你是什么感觉呢? 痛苦的感觉。
分手前我就交代好东西给他放哪里了,昨天他问我归还了吗?我没有回他,我有告诉他了归还日期,我觉得他可以去看,就知道了,早上他又给我打电话,我觉得也是要跟我问东西放在哪里,所以我没接,但心里还是起了涟漪
我妈妈是个非常讨厌的女人
有个退货快递通过她那边下单的
我最近忙事情多
今天忘记收拾了
我就给她打电话让改时间
她就唧唧歪歪的说
那就得到明天了
我当时什么都没有说
没有愤怒
她从来没关心我的辛苦
却在这种小事上急的不行
如果是现在的我一定回击她
说她知道不知道我忙的都健忘了
头顶的白发多了很多根
这点破事你叽歪什么
让她爱寄不寄
毛伟
看起来,你内心有不舒服的,有难受的。好像也难以表达出来。那种感觉很不好
你有愤怒,似乎你有期待没有被满足。
你妈叽叽歪歪,那是她有她期待的问题。
两个人不同需求,可能都没有被对方理解,没有用言语表达出来,从而获得双方的理解。
离婚了,最后的告别
毛伟
似乎是被逼离婚的。很无奈,有很复杂的感受,好像你也没有表达自己内心感受,是否也很难说清楚?
越是低层次,越是没学历,不读书的人,只要做到了高位,他对下属的要求就是绝对服从,不容置疑,绝无平等,说啥是啥。
我还跟你讲道理?我就是道理。
我还跟你讲道德?我就是道德。
你要我尊重你?我凭什么对你尊重?你算什么?你再有本事,你是我的一条狗而已。
他们没读过书,也不要脸,根本就不重视这些,要的就是绝对服从。对别人不需要任何尊重。呼之即来挥之即去,想骂就骂,想扣钱就扣钱。尊重你?对不起,没学过,没见过,没听说过。
这种情况,在读过书的人那里是很少见的。大家都是知识分子,都有十年寒窗的经历,都是有学历的人,会讲道理,讲人性,讲道德的。那些没读过书的人,压根不懂尊重是什么。
毛伟
从你的这种描述,似乎感觉到,另一个人就是那个当事人的一条胳膊和一个手那样,完全要受当事人的支配的感觉。
似乎能感受到另外一个人是很不舒服的,至于当事人是什么的感受就不太清楚了。
今天是年初九,大家都上班了,只有我因为被辞退了,所以就一个人呆在家里,没有班上。
起床后一直难受,什么都不想干。
毛伟
好像自己目前没上班,而好多人都在上班。这样一个对比,让你感觉自己不好,可以这样理解吗?
我感到我对自己积压了非常多的不满 以至于经常性的自我攻击 让自己活得很痛苦和压抑 好像看不见感受不到阳光
毛伟
首先,看你的描述,真的让人心疼你,担心你。
想帮助你,似乎也没有强有力的方法。
我把你的留言,看作你无力背后的呐喊。
就像蜗牛伸出一点的触角,尝试获得理解和改变!
孩子老是盯着自己看怎么办
毛伟
看起来,可能,那种尴尬的感觉,不耐受。特别需要应对方式,解决掉。
你的这种诉求,非常正常,也急切的感觉。
猜测这种感觉可能不是第一次有,可以探索那种感觉,可能会有意义。
因为小时候父母不在身边,从小非常独立。
小时候《寄人篱下》过,也许是缺爱,也许是自卑。
长大与人接触时(不熟的人或者刚认识的人),只要对方没有对我非常热情或者有一丝丝冷漠,只要让我感觉到对方对我有不认可。
我就会下意识的觉得对方是否不喜欢我这个人(其实并没有,是我自己想多了)然后甚至会回避接触,不知怎么相处。自己不怎么会说那些客套的《好听的话》
导致再某些人的印象里,我这个人十分高冷,不好接触,甚至觉得我不够礼貌,其实我只是逃避,我并不是他们认为的那样。
但在熟人面前,在喜欢我认可我的人面前,我又完全是两个样子(很开朗热情大方)
为啥会这样?如何解决?
毛伟
从依恋视角,能很好理解你的状态,这种状态的修通,不是告诉你为什么,就可以解决的。
就像前面咨询师讲的,建议你做咨询。
和男友交往一年,前半年很甜蜜,后半年基本都在争吵,争吵的内容也都是一点小矛盾,比如有时候一句无心的话,也能引发矛盾,比如他做的一件小事,我可能当时没生气,只是有点失落,但是他却习惯性的放大这件事,然后就说你又生气,再后来他就比我还生气,然后牵扯出更多的矛盾,好像他从来不解决问题,就是靠这样的方法蒙混过关,反正每次发生争吵,他也从来不低头,要么就吵一夜要么就这样过去了,平时我也根本不知道他内心的想法,每次吵架的时候憋半天才说出来,而且基本还要靠我猜,现在过年各回各家了,在家里呆了一个月左右吧,他变得更离谱了,回家基本上都在和朋友玩,晚上和我打电话,说不了两句话就困了,而且我们这一个月也闹了好几次矛盾,大多就是之前的模式覆盖过来,现在更离谱的是,他会和我使用冷暴力,我本来就怕这个,也讨厌这样,当他第一次跟我冷暴力的时候,和好之后我告诉他别这样,他也答应了,但是现在发生矛盾依旧如此,而且我也发现他对我越来越没耐心,耐心基本为零,他说他现在看到我只要有一点情绪不对劲,哪怕我只是有点失落,他看了他说他就想发火,我也受不了每次闹矛盾都不解决问题,然后在使用冷暴力逼我妥协,现在他说他累了,他说他还喜欢我,但是争吵太多了,他觉得他改不了,看不到未来,他要放我自由。可是我却好难过,我走不出来,我始终不敢相信他会变成这样,我们曾经那么好,现在确是这样的结果,我真的很不甘心,也特别难过,所以我老是去纠缠他,打电话给他,他依然会接我电话,依然说很喜欢我,但是却不想和我在一起了,他说吵太多了,太痛苦,还是要分开,我不明白他到底是什么意思,我给他打电话,他也看起来很难过,他也不一下子直接毁掉所有的联系方式,这样在我打不通的时候,我应该也就不会在这么没自尊的赖着他吧,但是他什么都没有删,却也不想和我在一起了,我每天都很难过,我不知道该怎么办了,我知道成这样,我在挽回他,我也不会开心,但是要分开,我一想到就难受的喘不过气,我不知道我怎么了,求求看到的老师帮帮我,我还能做点什么,让自己好受些
毛伟
能感受到你非常受伤的感觉,
似乎也想保留这份关系。前半年的甜蜜给你带来的美好回忆是放不下的。
这里面涉及的情绪情感的东西太多了,。
第二天开车到一个不熟悉的地方果然看见一座一模一样的桥。
男方婚前房子 帮着送了些人情
在相处过程中 男方家里事情很多 女方稍有意见 男方就会拿这些房子和人情等说事
虽然应该感恩 但时间长了 女方总觉得不舒服 感觉是在还债一样
就像男方全家众筹了个和女方无关的房子 然后婚后抓着女方一起去还众筹后的利息和本金
毛伟
似乎是你的情绪容易受到他人的控制,可以这样理解吗?
大年初五,大吉大利,财源滚滚,在新的1年开始之际,祝愿你好事接2连3,心情4季如春,生活5颜6色,7彩缤纷,偶尔8点小财,烦恼抛到9霄云外,请接受我10心10意的祝福
我爸爸挺喜欢看李玫瑾的,她的观点完全是控制型家长的观点。过年回家,他把李玫瑾的视频放给我看,说是不孝顺的孩子的几种表现,说我每一条都符合。我真是笑喷了,跟我一条都没关系,他居然说我都符合。
李玫瑾是研究犯罪心理学的,对这个世界的看法特别黑暗。她说,孩子哭闹就是在威胁父母,你不管他,他自己就不哭闹了。这是什么观点?孩子哭闹就是威胁父母?为什么是威胁,不是提醒呢?孩子饿,哭了,你不管他,他就不哭了?听说提出这种观点的学者,他对自己的孩子用这种方式教育,后来孩子得抑郁症自杀了。
什么观点都有人支持,因为符合他的想法,符合他的利益。李玫瑾教授就去骗那些控制型父母的流量吧。坏人!
毛伟
我还很认同你第二段中讲的观点。
我很好奇,李教授是这样讲的吗?
我网上搜索视频:李玫瑾不孝孩子的几种表现。有视频,但不是李玫瑾教授讲的。是别人讲的,内容也不是从心理学角度理解的。
早知道人生如此之苦,如此之难,当初就不应该来
十年寒窗,读了名校,结果呢?连做稳了奴隶的机会都没有。
之前所学的仁义道德,所练习的专业能力,在拍马屁面前,一文不值。那些不好好学习的人,提供情绪价值的人,甘愿做奴才的人,过得很滋润,当上了大经理,抱得了大美女。
这不是很讽刺吗?当初要学那些东西干什么?这就是这个世界运行的规律?
有人问,光是什么?一个人回答,光是粒子,另一个人说,光是波。正确答案是:光是活着就已经用尽力气了。
过年回家几天,吵的不可开交。为什么不能静下心来好好说呢?他们不会,只会骂人与埋怨,只会造谣与曲解。如果我知道世间如此之苦,我会来吗?现在生育率低,也是有原因的。
我听了家里人说的话,我就在想,我爸一个月花一万块钱,雇一个大学生,给他提供情绪价值,那个大学生都要被开除。因为达不到。
我在外面已经够苦的了,到家还要被谩骂与诅咒。我不出生好不好???
毛伟
看起来在你内心里有很多苦水,真的是需要一个人好好的理解你。
坐地铁出来 广播里听到 所有过往皆是序章 美好正在到来的路上
我想 过往是序章是按意思 就查了一下 是说 昨日种种譬如昨日死
我想 我一直在背负着过往生活 难怪又累又不开心 放手吧 过去不可改 只有现在每时每刻值得珍惜
毛伟
有了轻松的感觉,就能把更多的心理能量投入在你需要做的未来的事情上。恭喜你能悟了。
讨厌自己,无能的自己,长不大的自己,痛苦的自己,迷茫无助的自己,讨厌自己的所有一切,真的很讨厌… 深深的厌恶
我还是对自己不满,不喜欢这样的自己,我讨厌这样的自己,我觉得自己什么都没有,什么都不想要,在深夜里独自徘徊,用很多食物填满自己,然后继续讨厌自己
很多年以来,我几乎从未思考过自己想要怎样的生活和寻找怎样的伴侣,每天都是得过且过的状态。当有男生喜欢我时,我也不知怎样回应,更别说和对方相处,我只是走了一段又一段的旅途,从一个学校到另一个学校,从一个工作到另一个工作,旅途中遇到了一些人有一些纠葛又很快与他们分离奔赴下一个目标,错过了但过后又会念念不忘,我不知道…… 我好像只是在等待但又不知道怎么做……
这样的老公我还要不要?心里奔溃的眼泪流不出来,在婆家的时候跟婆婆吵了几句,老公没有为我说话,回来两个人又打了一个多少小时的电话,大致上两个人都在解读我,吵架的原因是,我说婆婆不公平,婆婆今天也私底下跟我挑明了,我一个离过婚的跟嫂子比啥,我不配的这种话,老公跟婆婆聊好后,跟我聊天,让我回答一句,说他为什么不肯让我说他是妈宝男,他也不是妈宝男,其原因是我他一直在为我争取,这段婚姻也是他极力争取的,我说让他说实话,说点这段婚姻合不合适的话,他说了一句领证的时候冲动了,后面又全部在说他要我这些话,说他为我付出很多,跟她妈妈因为我吵了好多次,这句领证冲动的时候,吵架又要和婆婆两人重新解读我的话,我在想是否应该结束了,别让冲动延续、这样的老公我还能要吗
毛伟
感觉这里面的关系有点复杂了,你和你丈夫的关系,受到了你和婆婆的关系的影响,也受到了婆婆和丈夫的关系的影响。似乎你是有些受伤的感觉,似乎也经历了种种的不容易。
孩子在网上买了狗,要养在房间里,说不听,怎么办?请教各位老师
在与异性相处过程中,一旦我开始跟对方上心,经常陷入一个恶性循环,以刚发生的事为例:本来一个我并不十分满意的男生,但觉得可以相处试试,于是在他稍微有一些退却的时候,(他只是语言表达喜欢我,但我并没有感受到诚意,并且在我态度模糊的时候迅速就撤退)我表达想跟他好好聊一下,约定一个时间,可他表现出来的态度是:等年后再说。
我非常想要一个精准的时间,可并不能如愿,在我的追问中,他仍然支支吾吾,导致最后不欢而散,我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。
这让我更加生气,我就是想要最后说清楚,但是不能如愿,我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话,直到对方说:你可真烦人!不合适!
其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感,可我还是忍不住去做。模式就是:不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。
这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次,尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静,不像最开始初恋那会非常难以自控,但还忍不住,这是怎么回事呢?
是不是这个模式会成为绊脚石?还是说因为遇到的人不对,无法承接我的情绪?
毛伟
从你的留言尝试来感觉:也是希望对方能够给到你一个确认的东西。比如确定的时间。当对方没给到的时候,似乎就有了一种很受挫的感觉,可能这种感觉没有很好的处理好。接下来,好像就越挫越勇似的,就得非得要到那个确认的东西。
可能是对自己情绪的调控能力需要进一步的提升。
看到他人命运的痛苦,共情后止不住眼泪,可最近又发现不止眼泪,还会止不住发笑,怎么回事?
这就是婆婆看破就好,初一那天晚上婆婆就买了菜叫婆婆做,婆婆说没有配菜就不做了,初二婆婆还是没做,老公说我喜欢那什么菜,怎么没做呢,婆婆不知道是不是没听到,依旧没做,今天婆婆说阿姨喜欢什么菜跑去市场买回来在做,老公买要给我吃的那个菜,依旧在那边一动不动,有点不知道怎么说了,也就这样了
前些天经常和一个人来往
然后自己也变的有点消极
后来有了觉察
发现对方每每和我聊天
都是在诉苦和抱怨
我不再承接她的情绪了
我会转移话题
也只在对自己和对方都有益的方面交往
那我有做到先知先觉吗
现在我的心里知道她是如何的人
采取对自己无害的防御措施
这样是吗
再亲属的关系
也总感觉像是话剧
毛伟
可能曾经没有人好好倾听过你。尤其是小的时候。
有亲戚的车,新买的,孩子非要说他开,我们说了几次,他很积极,就让他开了,结果开出去就把人家车刮了,怎么办
毛伟
前面那个老师说的很好,要保护好孩子积极主动做事情的这种自尊。
把别人的车刮了,该怎么办?似乎不是心理的问题。
感觉可能你还有没说出来的。这是我的猜想,也不一定对。
感觉很累,每天都很累,每天一睁眼就觉得活着太累了,只想一个人呆着,整个人只想躺着,不会笑了,不想说话,对家人朋友感情都是麻木的,看见家里老人和小孩都没有亲切感,过年不得不回家,参加各种聚餐,不得不去,因为所有人都去,就差你不去就会被扣上帽子,我感觉好累,姥爷和爷爷重病需要回家看望,所以过年不得不回,可我没有任何感情,每天都在演,我真的不想去,不去就被亲戚说是冷血,我真的太累了。
毛伟
对家庭和朋友感情都是麻木的。
这对你来讲就是一个非常好的觉察,成长经历怎么样的就让你变成了这个样子。或许中间有许多东西都是需要去重新理解的。
有时候自己心里解不开的结,让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解,自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时,自己想着帮别人,就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去,然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了,产生的效果消失了。这到底是为啥
。。。。。。。。。。。
毛伟
我也并没有真正的理解你要表达的意思。比如我猜,你是想表达眼泪失守后的不好意思,还是没有守住的一些遗憾,还有很多可能哦。
猜想你可能,不太善于表达自己,或者有些压抑。
我的回应可能也只是尽可能的去靠近你,也可能都不对。
过去有个人喜欢我,我很慢的才喜欢他,后来我毕业了去了另一个地方,没有联系过彼此。
最近又突然想起这个人,纠结过后,觉得自己还是喜欢这个人,就联系对方,对方正常回复了,再联系就没回信了,我难过了一阵后,发现自己又不那么喜欢对方了。
我到底是在干啥呢?要继续联系吗?还是算了呢?
见不到面,听不见声音,没有回复,激情也没有了吧,只剩遗憾…
女人挺容易被感动的,只是暧昧过而已啊,没有实质的付出和行动,为什么念念不忘呢?
毛伟
能有一个喜欢自己的人,意识着自己是值得被爱的。
你对对方是有些期待的,期待他能有更多的回应。
我想试着放下过去发生的事情和一个人,虽然最近我主动联系过他,但是没有回复,我不喜欢过度纠缠对方,问了一个我尊敬的人,他知道我俩的事,在我想放弃时,他反而鼓励我继续联系,我不知道,我似乎还是在害怕,害怕去喜欢一个人,害怕陌生的自己。
毛伟
似乎意味着你并没有放下过去。
而你最后表达的几种害怕。探索一下,可能是有意义的。
一直情感隔离 到底该怎么办才能消除 太痛苦了
毛伟
发展出来的这种状态应当是适应过去生活的。
可能不适宜现在的生活了。着急想改变,但是有找不到合适的途径的感觉。
婆婆单亲带大老公,明天就围炉了,婆婆也没有打电话叫我们回去过年,婆婆是很强势的人,上次老公因为替我说话,我觉得是因为这个导致到现在快一个月了,婆婆也都没有联系老公,联系我,平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到,也很容易生我老公的气
毛伟
首先,感觉到你是特别心细,能够觉察很多细致关系的人。
婆婆不打电话让你回去,好像你们就不能回去似的。
考虑的太多,是否就影响了你的决策!
我是男生,对于老婆出轨,我在一定程度上是可以接受的,底线是不能怀上别人的孩子。我不知道女性对老公出轨是怎么想的。比如说成龙大哥,他拍电影很敬业,他玩女人也是出了名的。他老婆林凤娇却可以忍,有人说这是因为成龙有钱。可有很多人没那么有钱也能忍,这是为什么呢?大家对这种事情怎么评价呢?
毛伟
似乎大家怎么看都不重要。每个人必须自己面对自己的生活,自己去承担自己生活的痛与苦。
每个人的成长经历不同,每个人的态度不同,看法自然不同。是不是,别人的看法能不能帮到自己,那就不知道了。
和饭搭子处得很好,平时偶尔,也会吐槽工作一些不快,每次她吐槽我都会开导她,这次我也诉说工作难题,得不到任何反馈,任何建议,连一点建议都没有,失望!而且也给自己警醒,职场的同事不靠谱,最好不要让她们知道太多!关键时刻连个安慰开导也没有,真够塑料的
毛伟
你期待,饭友能给到你一些安慰。没有时,挺失落的。
昨天家人病倒了 我的牙也突然要掉了 梦到了很多花圈 我太害怕了
毛伟
当下的害怕就是激发的一种情绪状态。这种状态是需要安抚和被理解的。
之前对于别人对我的好
总是惶恐不安
就是对任何对我的善意
像接受了浩荡的皇恩一样
现在我好像没有那种感觉了
我分得清别人对我几分好
一些微小的善意
我也简单的回馈
对亲人也是这样
允许关系慢一点
允许浅层的关系
允许关系某些时候浅显
有些时候深刻
毛伟
好像你对这一部分的感受有了更深的觉察和理解。
结婚一年半
男方一直以来都是以自己情绪好坏为主
不高兴就提离婚
第一次暴力倾向是踢我坐着的椅子
后来动手是拿抱枕打我头 一直追着打
最近一次是拿水杯威胁我 让我别说话
再加上他家庭给他提供了些物质条件
使得他拉着我反哺他的家庭
把对他妈妈的恨意转移到我身上
诸如此类的事情
我现在搬出来住了
控制不住对他的恨意
因为他在这个过程中从来不认为他有问题
反而对我有很大敌意
为什么有这么恶心的人?
事情发生了一个月 最近我极其阴郁 觉得要困住自己了
时时刻刻憎恨他及他的家庭
觉得自己再也好不了了
有时居然会想是不是我把他逼成这样的
内耗得极其无助
总是想咒骂他
妈妈在我身边 但她就看着我这么痛苦 什么也说不出来 让我也很恼火
我还要考虑她的生活能力
刚才浑浑噩噩的 要崩溃了
我如此憎恨一个人 是自己的执念吗
为什么会有人做这样的事情 而不自知 且家庭还纵容他?
毛伟
感觉你谈了两个部分,一个是丈夫对你的打骂。因为这一部分你有很大的愤怒,但是好像没有办法释放。
另一部分好像你有很多委屈,面对妈妈,妈妈也没有办法帮你处理。
因此可能你也没有学会处理这些棘手情绪问题的经历和方法。
对方对你好对你热情你也回应这种好和热情,对方贬低你没有善待你的时候也不需要讨好,相反别人善待你时你不搭理,贬低你时你态度好就会教会别人欺负自己。和让别人知道自己的底线在哪里。不舒服直接说,收到好感也表达。我们在塑造别人如何对待我们,而不是被动接受别人如何对待。回应方式就是别人了解你的过程。
毛伟
或许你描述的状态,就像那蝴蝶一样,能收能展。
突然有一种感觉,像是被世界抛弃了一样,我只是成绩差了点,并不是人品不好,我也不是不学,大家好像都喜欢学习好的,即使是他们说假话,都认为他们是对的,语文英语课上老师从来没有叫过我,我被安排在教室的最后一排,一个角落,被所有人孤立,自己写题,老师都说我装,我是初二被分班到这个班级……老师经常内涵,阴阳我“你能会吗”“啥也不是”“你是什么东西”“我这什么手气,能抽到你,真晦气”“错一堆的选手”“学习不好,长的还不好看”“写了也不能会,写什么啊”“你能考上?”以上这些是班主任对我说过的话,我不明白,我不是班级后十名,我为什么要被老师针对
今天家里出了些事,特别焦虑,生理期不停的吃冰棍,就想吃冰棍,和我焦虑有关吗
毛伟
吃冰激凌可能就是缓解焦虑的方法。
同时在生理期,吃这些冷饮不利于身体健康。
与前任分手一年半了,到现在还忘不掉。他是非常果断的人,分手也不拖泥带水。我也接受分手,但是总是想起他的好,以及我对他的亏欠。
毛伟
你所谓的接受,也仅仅是理智层面的。在你的潜意识里面,并没有让他离开。任何失去的东西都是需要哀悼的,这需要有人陪伴你走出来。你说一年半了还是忘不掉,好像是完全靠你自己的力量,做不到走出来。
生命的意义在于圆满觉悟,即如理了知自己的本来面目,境来不拒,境去不留,一切随缘,能获自在,放下即得解脱。忧则天下皆窄,怨则到处为仇,哀则自己束缚,怒则大敌当头。以虚养心,以德养身,以仁养天下万物,以道养天下万世。善言不离口,善事不离手,善眼不离面,善念不离心。
在思想中存在完美主义怎么办,从心底里在意自己在别人心目中的看法,容不得一点破坏,因此有时候总是忍不住去向别人解释自己,其实没必要,很苦恼,希望我不再完美主义
离婚冷静期 现在还在一个房子里居住
男方拿房子作为筹码,来交换我的无条件包容他不稳定的情绪,百依百顺,逼我去调和他都解决不了家庭问题。我觉得这个预设本身就不是想让新组建的家庭好好生活的预设,就注定了失败的婚姻。
我知道听起来像是抱怨,但这些已经是我足够理性说出来的话了,婚姻对我来说很神圣,轻易不会放弃。我实在没有勇气在后面的生活中,因为我说过的某句话与他妈妈和您吵架时说过的话一样,而承受他的情绪了。诸如此类的情况,反复在生活中出现,裂痕也越来越深。
在我和他沟通的时候 每次都不欢而散
昨天他还把我逼在角落里威胁我 闭嘴
高校科研岗位 工作压力非常大 我现在的状态好像没有办法正常工作了
因为情绪始终焦虑 每天都是逼自己去上班 去装正常 请问我是否可以向领导说明情况 申请休假?
和领导说又害怕会影响他们对我的看法 因为本来我刚入职 展现出的能力就不强 表现的也不好
毛伟
好像你问的问题是?可不可以申请休假。同时又担心请假,影响领导对自己的评价。你的这种担心是可以被理解的。你请假的愿望,也是非常正常的。
如果请假,退回到你现在的家,你活动的空间会更小。是否会有助于你缓解情绪?这是值得思考的。
人,
一撇一捺很简单,
百年人生不长远,
不求万众瞩目,万人敬仰,
但求问心无愧,为人心安,
人这一生,有底线,
不要过度做事,
不要逾距为人!
珍惜身体,才能长命百岁;
拥有原则,才会道路顺畅;
尊重生命,才有上天庇佑!
这周连续下了三天雨,只能在家里带孩子。平时也习惯了去小区遛娃,因为还有邻居可以交流互动一下。感觉这几天就像是与世隔绝了一样,无比的压抑和煎熬、感觉生无可恋。孩子们还没放寒假的时候几乎每天都和几个全职宝妈出去逛街吃饭,但是现在她们的孩子也都放假了,几乎都陪孩子或者去外地了,也没有出来吃饭。现在瞬间感觉好孤独。在家里跟父母吃饭都觉得不热闹。
之前就有计划自驾出行,今天终于快速行动了,按照之前登山要求准备好所有物品,一人一车,沉浸在高速上,车流中,车厢里,还有优美歌声和舒适喜悦的心情里,第一站大概300公里,曹角湾村,距今大概400多年,清乾隆时期保留至今的古村落,下了高速,还要40分钟盘旋山路,一直上一直下 。
到了村子里的民宿,是一位大概55岁左右的大叔接待,这么冷的天,他反复问了2次你是一个人来么?我说是的,他可能觉得这么远一个人来村...又问吃饭了没有,晚上留下一起吃饭,拿好房卡,一人在村里转了起来。
村子非常的安静, 村民也极少 ,偶尔也能见炊烟,认真的观察和感受遥远的时空和当下一砖一瓦的气息,用眼睛和手机把当下的美好存在心里和现实中,天很快黑了并有小雨,老板叫去吃饭,具说今天是山里野味火锅,一群像是村里村民一起围坐,社牛功能开始发挥了一下,拉了家常,饭毕,表达了感谢,回到住所,因为家是住29楼总觉得就像是住在漂浮的天空之城 ,而今天终于可以睡在地上了 , 村里夜甚是漆黑又有小雨的滴答声,希望今天能睡个好觉 ...
学会淡然,不要让心随着得与失起起伏伏,人生真正的“得”,是得到一份坦然,一份从容,一份淡定,一份勘破,是内心得到宁静与祥和。放开对世间烦恼的纠结,才能发现世界的宽阔。
这是一封感谢信,写下我该感谢的原因…我很感谢我的咨询师,希望得到大家的赋能与祝福,感谢、感恩。
我还是蛮喜欢我的朋友圈,可是大多数同事说我就像在表演,一两个讨厌我朋友圈的同事,我已屏蔽他们了。
我基本不会把昨天发生的事,发在今天的朋友圈里,所以我以为,是经历和别人很不一样,但是最近一件事又海改变我的看法。
事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈,大家的经历都一样了,这样就不会说表演了吧。
可是依然被人说,他们有男有女,性格都不一样。
同事当着我面翻我朋友圈说,演技好,奥斯卡啥的,开玩笑那种,我都不知道怎么回。
我半年发了31条朋友圈,有两条是自拍,平均一个月发5条,频率并不高,主要是美食,风景。
现在我是真不知道为什么被人这么说。
当然也有小部分人,觉得我的朋友圈普通的。
他们还开玩笑说,不能在朋友圈质量上战胜我,也要在数量上战胜我。
唉,好无语。
小时候和妈妈关系中断,妈妈离开我的时候没有提前说,我发现现在的我,不管遇到谁,都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你,我是我”的明确边界时,就痛苦的不得了。
得不到关系或者投射的时候,就痛苦的什么都不想干。
我的感受都在,原因也清晰,有没有什么行之有效的方法处理这个创伤?
工作和家庭的压力目前都很大,几乎全年没有过开心或轻松的感觉。
家庭上,结婚一年半,男方父母离异,公公在基地当主任,常年不回家,婆婆离婚不离家,导致我一度认为他们没有离婚,只是有矛盾。
去年初婆婆把住的房子搞着火了(房子离婚时判给了男方),后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款(婚前)中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右,因为之前说后期的电器我出些。
这个过程里总是吵架,男方只要不高兴,就会产生极大的矛盾,逐渐发展成没有什么缘由的,比如,晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题,我说实在不行就一起住呗,毕竟这个房子也是他买的(他爸想离他奶奶近一些,而且也还有房子,而且奶奶家那边有牌友玩)。他就心情不好,说恨他家人逼他结婚,要离婚,说是因为喔说的话,和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样,他很反感。
还说他工作上不努力上进,父母关系修复不了,都是和我有关系,说娶我就是想让我帮助他科研。
在这个过程中,结婚前夕,他爸爸找人给我俩看相,那个人是他爸朋友的妈妈,就说我俩不和,说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我,但是他对象工作能力不足,大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费,最后也都需要我来支持他,但前期并不和我商量。
之前每次吵架,都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为,这次我一点也提不起力气,觉得我已经被伤害的体无完肤。
我家庭合睦,小康,一直靠自己努力,现在博士毕业,高校工作,安家费尚可,存款尚可。
去年一年,从我毕业入职开始,就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感,也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向,他姑在他拿抱枕打我,被我送到公安局后,和警察局人说我坏话。这个过程里,我觉得他有偏npd人格,没有同理心,喜怒无常,达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我,自尊心极强,从不解决问题。
婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧?我每天都很想辞职,想逃避,想呆坐。
每一份坚持都是一种希望
如果您的家里也有抑郁的孩子
欢迎我们共同努力,希望我们的孩子拥有天使般的笑容。拥有绚丽多彩的景色。
我是一名家长,你呢?
昨天有个朋友买了车,不会开,让我帮忙开,开自己车没事,开别人车好紧张。
真的心累 每天围着孩子转, 孩子带得不好,自己也活的不好
毛伟
内心心里的担心和其他导致的累,可能比现实的累,更加累,
男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么?
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
毛伟
好像你已经感悟到了,心理咨询师的成长之路的艰难。
生活是苦的,亲人也不都是无私的,父母也不都是爱孩子的,我不计较她是否爱我多少,我也不去一味讨好,不会逼迫自己成全她委屈自己,没人爱就自己爱自己,她给我带到世上,不缺吃喝养了我一回,该尽的义务我会尽,我依然爱她,但是不求回报,能给的我愿意给,给不了的谁都不给,从看破关系,不接受现实,到看破关系,依然爱着。
我要是平时正常的情况下,一次没刷碗,他就该说我了,让我做什么,我没做,就该骂骂咧咧了,只要我甩脸子不搭理他,吃完饭不刷碗,他反倒主动屁颠屁颠去刷碗,叫我干什么,我直接理都不理,他就自己去做,也不说我,然后主动和我说话,引起我注意讨好我。一旦对他好了一段时间,又恢复他骂骂咧咧的样子,开始他的舞台了,开始教育我,控制我了,只要无视他,他就开始讨好,反而小心翼翼。
我就想正常的父亲是什么样,孩子做事,肯定孩子,而不是挑刺,正常父亲是孩子不做家务,不至于骂骂咧咧抱怨,但一定会教育,不会不管不顾,孩子爱答不理,理都不理直接无视他,正常父亲反而更要训斥孩子吧,说这什么态度啊。我爸正好相反,对他好了他抱怨你,教育你,挑你茬,对他不好反而态度可好了小心翼翼谨小慎微的。
什么意思呢?
在宿舍里好像就一直跟另外三个舍友格格不入的多了点距离感 不知道是不是我的性格问题 就好像宿舍再多一个人都能跟她们打成一片 只有我是局外人 无论什么事 她们三个永远玩的最好 有时候她们让我们帮忙啥或者我们相互帮忙我以为我跟她们是好朋友了 结果她们当中无论哪一个有什么活动计划啥张口闭口都是“我们三个可以……”
而且今天下午有活动 班里要十个人一组 她们也直接说她们三个人跟别的班的女生一组 而且还刚刚好人满了 我就成了被宿舍孤立的那个 而且也根本没有为我着想 我始终想不明白我们平时关系也算融洽 但怎么我就变成被冷落的那个人……被不被在乎不被觉得重要的人…… 还是她们觉得我比较傻 所以故意这样做 我也不会不能够怎么样她们
尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多,也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集,但我大概也从其他人那里听说过他的某些事,他的人缘依然非常好,他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢,但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了,我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。
嘴笨,好说话,不会拒绝,逐渐发现,自己好像形成了讨好型人格。
毛伟
能发现这个问题,就已经有了一个觉察性的自我的角色。这就是一个巨大的进步。
身边优秀的人很多,当自己面对别人时,就经常会感到自卑。有时会强迫自己想想自身的优点,而对方不具备的,但也调节不好。
腊八清晨的粥要熬,
人生的意义也重在熬。
当粥熬好后,清香扑鼻,
当人生熬到最后,就会开花结果。
腊八到,愿您无人相伴,仍可自在潇洒;愿您有人常伴,却不忘布施送福;愿有人陪你立黄昏,有人问你粥可温。
98年的 虚岁27了吧 没谈过恋爱
相过亲 网恋过
但聊的让我烦心了就都果断拉黑拒绝
现实里也有释放好感的
会十分保持距离
?奇怪吗
自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责, 也有一些怨恨自己的出身。
毛伟
这种感觉或反应,很正常啊。当事人会不会难过或纠结,这可能是需要探讨的。
把讨厌的人别当成人看,把他当成疯狗,在他说话的时候就不会生气了,和疯狗没有必要生气。一条疯了的狗吼我,我难道还要吼回去吗?那我才是疯了。
我从小不知道什么时候起,有印象大概是小学开始,小时候被他语言暴力过,说的话特别恶毒,怎么难听怎么骂我,还说操我祖宗,我寻思我祖宗不是他祖宗么,我觉得这人没救了,总之怎么不是人怎么骂我,他生气时整个人完全两幅面孔,不是一般人的嘴脸,怎么恶毒怎么说,而且从来不道歉不反思自己的问题,就特别厌恶我爸,他吃饭的样子我觉得恶心,他那副嘴脸我也觉得恶心,他咳嗽一声,我都恶心的不行,我在小学写过那种信,大概是讨厌他的一切并且希望他死了,到现在有时候偶尔还会有这种想法,真希望他死了,但是我不会做什么害人,我就是特别厌恶他,在网上查过,他就是典型的NPD,他没有同理心,对外人特别好,对家里人态度特别差,计较钱,基本不工作就靠我妈养着,我就觉得我妈眼光差到家了,选了这么个没用一男的,而且经常和我妈语言暴力,真不知道她图个啥,图他年纪大,图他不洗澡,现在我都不想看见他的脸,感觉就是一小人,脸上写着阴暗龌龊,一看着我就反胃,有时候我真希望他赶紧死了。我这么想正常吗?
毛伟
好奇的是,你要通过别人的群里来知道是否正常。
一听到你名字就炸,说不要拿我的事烦她。关键是朋友还没说什么呢?她这个属于啥状况
毛伟
她对你们曾经的关系,有较多的情绪感受,这需要处理的。
朋友A和B是通过a事认识的,很投缘;朋友C是通过c事认识的,也很投缘。AB和C是陌生人。
但在一个场合下,ABC都来找我了,和我叙旧,我想照顾好她们,但我精力时间有限,同一时间只能和一方好好聊天,这就注定我只能冷落其中一个朋友了。
我心里会觉得难过,因为没有招呼关照好所有朋友而觉得难过,因为感觉到有朋友感受到被我冷落而觉得心里不舒服而觉得难过。
面对这样的场合,有什么更成熟、可借鉴的应对方法吗?
毛伟
同一时间只能和一个朋友聊天。好像是个局限性信念。有没有尝试大家一块聊聊。
又是一天的实习(护士),老师下午要去练习跳舞,我的带教老师和另一个带教老师并不参加跳舞,过去纯属凑热闹,最多指挥一下提一下意见,,然后我应该五点半下班,五点二十多的时候我去问老师那个患者的针能不能拔,老师以为我要走说马上,过了一会五点四十我给老师说我走了,她还不想,另一个老师让我叫保安看一会,我没找到就走了,我家离医院很远,平时不忙老师确实让我早走过,回家爸妈说我斤斤计较一点对不住都不愿意,歧视实习并不快乐,感觉永远不被理解,无语恶心已经说的厌烦疲倦..
毛伟
好像工作影响了你正常的下班,那个感觉会是什么?
我每天都挺忙的
今天有个月租房客
问我有没有时间去帮她们收拾院子
我只说到时候看
我自己好像没有这种勇气
我觉得我是不喜欢的
感到不被尊重
而且也没有达到那个关系呢
太乖 太懂事
不是一件好事
但是可以懂得什么时候乖和懂事
会为自己带来利益
我会发觉我的低价值感
一大部分来源于
我妈妈爱的能力
她比较不会为我考虑
即便在我困难的时候
麻烦她也会不耐烦
她坏,我好
那是她的问题
我值得更好的爱
毛伟
太懂事的孩子,可能早年需要获得的一些关注和爱的部分有些缺乏。
朋友说一定要孝顺父母,孝顺公公婆婆,他们家氛围是真好。可我做不到,我对婆婆只有恨和厌恶,朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好,两人像母女一样。可我婆婆对我很差,又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。
毛伟
感觉你的婆媳关系,和你朋友的婆媳关系恰好是两个极端。
睡醒了,
一直被家人忽视,还被亲姐坑,我一直对家人都是无条件的好,不停给予,不停付出,却从来没有被重视被关心,反而被坑钱,被骂,被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭(她事业做得非常好资产这两年已经过yi),特地为我和老公请了一位老师,指导我们。非常真诚友善地对待我们,像我对家人一样的对我,关注我们的身体健康,帮我大忙。我回来久久不能入睡,好感动,不知道怎么回馈她,又很想回馈她。这些年除了我老公对我好,身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀,被恶意虐待作贱久了,都麻木了。我曾经也是这么简单真诚,无条件信任别人,对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好,结婚后,朋友们都是偶尔联系,好久不见。但在我危难时都愿意帮我,比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了,都觉得自己配不上别人对我好,我不配,很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了,感动,回来后久久不能平静,不禁潸然落泪。
人生在世,不必事事都挂在心头
对外界“凉薄”一点
内收精力与善意
才能在喧嚣繁杂中
妥帖安置好自己
强大自我
才是生命最稳固的支点
学会智慧
才能在现实中真正的增值
毛伟
横看成岭侧成峰,远近高低各不同。
可能缺少这样的不同的视角吧。
内驱力
男孩子初一了,学习没目标,上课咬手指,喜欢玩游戏,偶尔还会撒谎,怎么处理这些问题呢?
毛伟
学习没目标是谁说的呢!偶尔撒谎可以问问他,想通过撒谎达到什么目的。为什么要通过这个撒谎的方式实现。
一般来咬手指可能是有些焦虑的表现。
有时候理解不了领导想要表达的事情,也听不懂他在说什么。项目上,不是很熟。财务上,也不太懂。但是我目前的工作,又是会议纪要,又是做工资表。忙的我乱了阵脚,经常犯小错误。领导说我笨死了。也没有耐心指导我。
简单的心,干净的人,简单的方法,就可以有丰厚的成果。在纷繁复杂的尘世中,保持一颗清净之心、放下执着之念、回头是岸之智、方能找到真正的幸福和安宁之所在。
用情说快三年了,始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配,但只要有一个字眼让我心里不舒服,我就不愿意回复了。还有很多老师,发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感,但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。
毛伟
你说你感觉你很幼稚。感觉这是你对自己的一个评价和感受。
你这个评价是一个什么的感受?或者是怎么理解?或者怎么看待?
为什么有时候我和女性在一起的时候就会刻意弱化自己的女性角色,有的时候不想她们有敌意;只有和男的在一起的时候才有勇气做一个女人。这是什么心理,我很想改变,想在女人堆里更有魅力的女人。
毛伟
你自己说的挺好啊,你和女人在一起的时候,弱化你女生的角色,是不想他们有敌意。
当她们对你有敌意的时候,你是一个什么样的感受啊。或者有什么担心吗?
12日,车祸,一车出门左转一车直行,门口停了另一辆车遮挡了双方视线,在不知情情况下,两车相撞了,我是左转车,存在非主观意识的未让直行车辆而承担主责。
20年,车祸,骨折;22年,车祸,骨折;24年,车祸,索性因为按揭买了小车,人没事。三次车祸,均存在类似的运气成分。这让我不得不多想。
老师们,这样的类似玄学真的存在吗?可我自认是个不愿意标榜自己是个好人的默默的好人,好的都有点迂了,为什么会发生这些事在我身上呢?
毛伟
害怕别人的评价和恶意的目光。这是值得讨论的。
闺蜜述情障碍,9年婚姻,终于引来了第2次被打,去年第一次,他老公是用手撑她的嘴,她嘴肿了好几天不能吃饭。昨天是第2次,干脆骑在她身上,疯狂的扇她耳光,根本没有停止的意思,后来婆婆进来把她老公拉来了。闺蜜嘴巴流血,现在已经满脸淤青,从眼睛,到鼻梁,到腮部全是淤青。她不想离婚,想咨询各位老师,怎么避免下一次家暴呢?
毛伟
闺蜜攻击自己的丈夫就是施虐。现在发生了两次被丈夫暴打,就是受虐。猜测你的闺蜜在原生家庭当中也有受虐经历。这种现象的背后又很复杂的动力。
你说闺蜜有诉情障碍,你闺蜜在处理自己的负面情绪方面是有问题的。
你留言求助,猜测是你可能想帮闺蜜。我帮不到,你来帮你闺蜜。
我在三甲医院实习,护士,很忙医院事情很多,每天看专升本的书,护资,经常看着看着崩溃,最近又是这样,我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业,'走到这一步也不是我自愿的,很痛苦,努力的尽头还是不喜欢,每天接触的仍是,我曾以不干这个为动力去看书,因为我家人肯定不支持我不干这个,一切都解决不了,自己的心态也不知道怎么放,崩溃那么多次了,却还是像第一次一样,我笑了...
各种人都找我,各种事情都找我,各种事情都急,都要我高质量的快速处理,我也不是三头六臂,我也会累,我也会困,我无处逃遁
要连续上班几十年,不想活了
要学习和背那么多内容,不想活了
我还是自卑的
为猫猫取一个洋气的名字
我会不好意思
不知道在怕什么
好像怕自己不配
可是我也有发觉
现在我周围的人对我的评价不同了
他们说我很纯净
让他们感到回到了青春的时候
喜欢我的人也都有着善念
品格都很好
我不确定自己是不是曾经那个卑微的自己了
我应该不是了
但是还是有一个很强大
很沉重的石头
我还没能放下它
现在几乎大多数人对我的评价都是正向的
而我像一个不相信幸福的人
躲在黑暗里害怕着光明
我已经在光明里了
我的周围也都是光明
我还在怕什么呢
放一张抑郁时期的照片
看起来状态还好
但是照片里有一种
并不清晰的迷茫的绝望感
毛伟
迎来一个新的世界,对并不熟悉新世界,好像有一些不安的,很正常,需要人们理解你的这种状态。
老公是外省人,当初之所以选择结婚其实是没有遇到其他更好的选择了。再加上老公得到了家里人的一致认可。一直感觉自己结了个假婚,尽管老公人品不错、工作稳定,并且能说会道、在一起的时候也能聊的到一块去,有时还能成为我的心灵导师。但是我还是感觉少了点什么,最大的原因就是他不是本地人,我跟他的圈子不同,爱好也不同。我喜欢热闹、他却喜欢安静。我爱好打麻将、但他这一点跟我一点都不共鸣。感觉婚姻仅仅只是给我提供了物质基础,但是心灵上有种空虚感。经常都在想,要是能找个本地认作老公该多好。然而现在的情况离婚估计不是很好的选择,毕竟有两个孩子了,老二也还小。我也怕我离了婚遇不到合适的,感觉好纠结
毛伟
好像从一开始就不太满意,选择结婚有点感觉很无奈。婚后的生活当中的不如意,可能会扩大这种不满意的感觉。
感觉他能成为你心灵导师的那一部分,并不是你更在意的那一部分。
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
毛伟
不知道你妈妈在他兄弟你真的排行,你姥姥是怎样待她的?这里面可能会隐藏的答案。但这不重要。你面对这样对你的母亲,你的情绪感觉是怎样的?你之所以怎么面对,你看这里面有一些让你面对不了的东西。
受外伤后住院,娘家人陪着我,老公待了一天,其他人都没有来看过我,这样的婚姻还需要维持吗?离婚他们一家还都不愿意
毛伟
老公的家人没有把你当做家人对待,似乎和老公的家人有一种疏离感,没有融入这个家庭。这会让你有些不舒服。或许这种感觉可能以前也有过,探索到底是一个什么样的感觉,怎样形成了这种感觉,面对这种感觉如何应对。这才是更有意义的。
然后投入新的生活
但我抛弃别人,也明知对方是错的人,人渣,但是如果是我主动切断关系,我竟然还是会想对方好几个月。
毛伟
你气别人,感觉好像是什么人的不好的那一部分切开。这个人渣在最初的相互交往当中,也会有给你带来一些美好感受的部分,你想ta,是不是在想这一部分?
小时候的家庭和小学到初中到大学,一点不充实,我觉得周围人都再说,感觉现在很在乎别人看法没有主见
你们跟我一样吗?回首往事,发现自己并不会处理事情,处理的很糟糕。但是每一步都是有意义的对吗?
毛伟
您的这句话让我感觉到你已经在反思自己怎么去做。这本身就是非常好的开始。
总是喜欢怀念以前,感觉现在没有以前那么开朗,觉得很孤独。
毛伟
感觉你不太会表达拒绝,可能会让对方误解:你是接受这种状态的。导致问题更复杂。守好自己底线。和公公相处把我界限。这都需要你的心理成长。
男朋友最近情绪波动很大,他是单亲家庭的孩子从小确实缺乏关爱,做的事情也很少得到家里人的支持。我特别爱男朋友,之前男朋友在很忙但是发展前景很好的公司实习,但是出差太多我觉得不利于我们以后生活,所以劝他辞了职,在那以后他的情绪波动就特别的大,有时候我有一点不让他开心了他就特别难过,心情抑郁很久很久有时候还会哭。我自己做的也确实不好,有时候因为想让他开心就随口承诺但实际上自己很难做到,他就因为这件事情很难过,我向他道歉了说了对不起但是他还是说心里很难受,说自己呼吸都觉得疼。而且辞职以后他现在很厌恶学校(我们马上秋招),听到别人在谈论找工作就想躲避,因为他之前想去做的那类工作出差频繁且时间长他现在不想继续做了又找不到自己的方向。
我现在不知道该如何劝解他,有时候自己做错事情了只会道歉,可是男朋友说道歉并不会让他开心,我该怎么做会好一些。男朋友平常大部分时间还是很正常的是个很聪明的人,思维也很活跃,所以想问一下我男朋友是不是得了躁郁症。我该怎么样陪伴他怎么样对他会有助于他恢复呢
毛伟
出现情绪的是内心的需求没有被满足,需要你去理解他陪伴他,不要想着去劝,当不知道男友需要什么的时候,劝,可能会事与愿违。
慢慢的发现,还是没有我那个人可以想跟谁在一起就跟谁在一起,不用愧疚不用觉得对不起,这个世界没了我好像一样的车水马龙,我儿子没有我好像也可以过的很好,可是我妈呢,如果我死了,她能不能承受住这一次次的打击,可是我扛不住了,我已经控制不住我自己了,突然就会哭泣,突然觉得烦躁,突然就想发脾气,这个时候谁能帮我扛一下,抱抱我
毛伟
看了你的留言,你仿佛觉得,好多人离开你,过得依然好,仿佛自己突然不重要了。很失落吗?
我男朋友有个发小,在外地出差,每个月回来一次,我就觉得他朋友一回来找他,我就得靠边,第一次,他和他朋友晚上去网鱼,把原本答应好了给我的鱼,被他朋友要走了,第二次,我俩半年赶上一次一起休假,他朋友回来了,结果他和他朋友出去网鱼去了,出去玩的计划里没我,第三次,今天端午节,我晚上八点下班,我以为他回来找我,结果他打算晚上和他朋友钓鱼
毛伟
男友和发小去钓鱼,放弃了和你在一起的时光。你有一种被忽略,自己不重要的感觉,内心很失落,
女朋友跟我说我现在对你的热度只有百分之10!之前吵架已经消耗得差不多了!她一直在拿以前我做的不对,不理解她的事,痛痛快快德说了出来,今天她还说了我是你的狗吗,你把骨头丢出去又让我捡回来之类的话!我深知我是怎么让一个如此温柔的女孩说出如此歹毒的话,(也在反思自己)我极力挽回她!(不是因为出轨)(没有家暴)就是我脾气不好,有时候吼她,现在我下了决心要改回来!最后她宣泄完之后,我继续挽留!最后她还是答应了复合了,我想请问她这种百分之10的热度还有一丝爱我的成分在里面吗!我努力改正这百分之10会慢慢上升吗?她的热度会回归重前吗!恳请各位心理导师给出中肯的意见,(假如你是她,你答应跟这个男人复合的心理活动是啥)谢谢你们
毛伟
从你的表述中真的感受到你是想挽留这段感情的真诚。从最后的问题来理解你,似乎对自己能否挽留这段感情,需要别人给你一个确切的答案,你内心是有些焦虑的。
女友答应复合,还是阶段性的,你说:“我深知我是怎么让一个如此温柔的女孩说出如此歹毒的话”,这句话就是你成长的方向。
我们在亲人的交流中,往往是无意识自然的回应,会出现我们最本真姿态,或许这是你需要觉察,进步的地方。
有强迫症怎么走出来呢
毛伟
强迫症只是行为上的表现。真正问题是内心的冲突和焦虑的,强迫行为是在缓解内心焦虑。
探索内心冲突才是解决之道,
建议地面咨询。
在工作中,我想去跟领导汇报情况,但是我感觉我自己不知道要说什么,要表达什么
毛伟
我想跟领导汇报工作。这句话,表达的你有找领导回报的意愿。好好探索自己到底想找领导说哪个方面的事,自己内心是有需求。