原来重要的不是发生了什么，而是记住了什么。是如何去解读，怎样去赋意☀️

人生没有那么多应该和强求

是不是对方只有按照我的想法做事情才是爱我，如果他有自己的方式就是不爱我呢？

为什么每天早上起来血压高，我要加药吗？我真的服了自己，每天起来血压高。这是为什么呢？尤其是低压。

水浒传这么血腥，残酷，变态是怎么成为四大名著之一的？例如，梁山好汉设计逼霹雳火秦明入伙的故事。宋江策划了连环毒计，派人化装成秦明，带军队去杀人放火，“杀死的男子妇人，不计其数”。官府真以为是秦明干的，于是下令杀了他全家。秦明还不知情，等回到城门口一看，迎接他的是妻子的头颅，被士兵高高挑在城头上。

我看见案例，约网友被杀害。我如果要见网友，我需要做些什么保护自己。我应该怎么坚持不去见网友。就不会被网友杀害了。我只要不去见网友，网友有好的也有坏的。我看不透。我怕我会被骗。我没有社会经验。

想给自己买情趣玩具，有一点欲望，虽然我知道这也是正常的生理需求，是的我就是有欲望

我该怎么说我心里的感受呢 很平静 但也很难过， 平静是因为我克制了我的情绪 我的乱想也恰恰来自于这份平静

我发现自己总是不自觉的习惯性的皱眉，然后时间久了印堂有点凹陷，怎么办？

害怕与人接触，不管认识的不认识的，都害怕接触。感觉自己手足无措，怎么办？

猎豹 矫健，诡诈 吐出舌 咽下口水 饿 好饿 对小鹿说 我好爱你 毕竟 香嫩可口

同时拥有俩个声音，比如室友说帮我和另一个人拿快递，前面我说可以，后面我说太多了算了趴， 这是什么心理，说我可以，是愿意接受顺带的帮助;太多了算了趴，是不想麻烦别人

在我17岁我老公就追我，照顾我，20岁就结婚在此期间我俩天天腻在一起经营一家小店24小时形影不离，他对我非常非常好，怎么形容呢？就是我曾感觉我是世界上最幸福的女人，我上辈子修来什么福气了，这辈子能找到这么疼我的老公。日子虽然不大富大贵，但是我感觉非常甜蜜幸福。可是在我33岁时候事业萧条，出现危机，所以他换了行业和别人合伙创立了公司，这时就剩我自己一个人落单，正在这时候我俩又有了双胞胎，我成了全职太太，他因为创业压力和孩子的到来所以分心，对我疏忽照顾了，我俩白天几乎不联系，等他下了班回家一起忙俩孩子，一直伺候到孩子睡着，然后他就很累想睡觉，我俩没有啥交流，或者是大半夜他应酬醉醺醺回家，早上7点就走了，我更是连人都见不到，两个双胞胎孩子无休止的哭闹，向我索取能量，导致我更是烦躁没耐心，这日子过的压抑且窒息，和原来甜蜜幸福的生活完全颠覆，而且之前他对我特别感兴趣，天天馋我的身体，现在对我一点性冲动都没有，一个月也不碰我一次，这让我深深的感觉他腻我了，不爱我了，我感觉到被冷落被忽视了，虽然他对孩子都很好，赚了钱都给我，尽心尽责，在所有人眼里都是模范丈夫、父亲。但我就是觉得窒息绝望，日子没办法继续下去了，在他眼里就是我需求高，不知足，既要钱也要人！缺一不可，他得会赚钱，还得会照顾孩子，还得哄我开心，而我就是那个不理解男人辛苦的无病呻吟的矫情女人！！！可我自己才明白，我只是想要陪伴，钱够花就可以，我要的是爱，是幸福甜蜜的感觉，我试过自己独处，游泳，健身，报各种兴趣班，可都无济于事，感到他对我的爱淡了，我就郁郁寡欢，对啥都毫无兴趣，生活没办法继续

今早 金色的暖阳 寒冷的空气 空旷的广场 嬉闹的小孩 天与地相互辉映 人与神窃窃私语 而我一个人 坐在这里 只是观看你 世界如潮水般退去 唯有你渐渐清晰

耳朵稀里哗啦响，耳朵贴在枕头上和耳朵贴在手上耳朵稀里哗啦响。我是得病了吧。求帮助。这是毛病吧。应该怎么做。

在这个世界上为了生存，没办法不和别人交流的，只要你会伪装就可以了

想活的开心洒脱一点

我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点 ⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善

而且我也不和他睡觉。但是很喜欢他，每次都希望他看着我。听我说话。

从小就感觉孤立一人，别人离我很远的感觉，另一个世界

上午的时候他交我科目三。五点多让去，驾校为了剩油钱和减少责任，只在驾校内练半个小时。 他一直给我很大压力，我不需要压力也会好好学习观察与反思。 我就跑了三四圈，他不停的责怪我。最后还说“你这练的什么都不行”。 我对他很不满，但我总觉得我回怼他有什么不好的事会发生。比如他在从中捣乱。 要是重来一次，我该去表示我的不满吗？

家人们，因为我之前有在男生身上找爱的想法，所以现在看到男生就想把他发展成恋人，家人们，我该怎么办呢，有没有什么方法让我和男生交流的时候正常一点，我感觉我的气场可能透露着那种，在男生身上找爱的想法，我该怎么办呢，我现在都不想不怎么接触同龄男生了，因为我不会正常社交

家人们，躺下去脑袋也有声音有画面，停不下来的那种，心理学上面说这个是被压抑的情绪，在自我攻击我的大脑，被压抑的情绪，身体都知道，不攻击别人就攻击自己，至于他攻击到哪里，就看他的心情，我应该是被压抑的情绪，在我的脑海里，所以我头痛其实我有一点感到恐惧，因为身体冰凉而且过去也经常感到害怕是因为我现在的处境让我觉得不太安全，现在在女生宿舍，在医院上班，之前在女生宿舍被孤立过，然后觉得所有女生都是那样，所以我感到很恐惧在之前的医院上班，也不是很喜欢打针，看到针我就害怕，看着我就觉得扎在人的身上看着就疼

这几年我变得不喜欢亲密关系，以前无论是同学同事朋友家人，我都喜欢依赖她们，亲近他们，遇到困难习惯让他们帮我处理解决，但是这几年受到的一些伤害人际关系上发生的一些事情，我不知道是我成熟了还是内向了，变得话越来越少，以前依赖的家人同事朋友现在我都和他们拉开距离，在家里几乎是关门也不喜欢与家里人说话，上班我有自己独立的办公室也不愿意和同事说些乱七八糟的，没有要紧事我几乎是不社交不说话的，甚至他们靠我太近我会很反感，感觉边界被侵犯，会让我感到焦虑，我的生活现在就是看书，看专业课，刷手机，工作，除此之外，别的事情我是一点也不想参与，没有以前年轻时候的活泼开朗的尽头了，可我才28岁，我是抑郁了？还是成熟了？我怎么搞不清了。

我和一个朋友的聊天之间总感觉怪怪的，但又很难说什么绝交之类的话，总之有让我不舒服的点，但是聊天又感觉情绪不舒服，反正这种有交集的感觉能量让我不舒服。我还是喜欢简单的人，但不是粗俗恶劣不分是非颠倒的人

如何增强心理能量？

工作时我坚持的心力交瘁，我想放弃工作。可是放弃了工作，我又能做什么。今天是糟糕的一天。我实在是受不了了。今天电又坏了。没有网络。我走路我都心不在焉。我走路时我说烦死了。电路老化烧坏了。家人说我怎么烧坏的。我不爱听。我又不想她坏。为什么这么说我。今天这一天都是烦恼的事情。我彻底崩溃了。我心态不好了，我应该怎么调节自己的心态。家里人说屋里潮湿，我不爱听。我说屋里现在不潮湿。管屋里潮湿什么事。闹得不欢而散。成年人的崩溃在一瞬间。别人家里都非常开心快乐。我的原生家庭每天除了吵就是吵架。除了怨人就是怨人。

性生活太依赖丝袜，想试一次不穿，但又怕影响整体性质量，太矛盾。

我感觉我呼吸有点费劲，我带口罩或者我不带口罩，我喘气都有些费劲。我应该去医院检查哪个科，我应该去检查肺吗。求帮助。我应该给肺拍个照片吗。我是熬夜熬的吗。我还是长期吃药吃的。我自己能听到我自己的喘气声音。我都能听见我的喘气声音 ，别人也能听见我的喘气声音，只不过别人不说。没有人管我的死活。我日常生活中我应该怎么保养自己。我觉得我跟戴口罩没有关系。我觉得我应该是肺出了毛病。肺管呼吸。

不想让自己心慌又想把问题都想明白。解决完是一想问题就喜欢坐立不安连现在记录都这样我该怎么办才好我真的好无助啊去干事又把自己心慌坐立不安去缝被子怕自己扎到手我不能再想了，真的好讨厌不符合我心意的事情和感觉我不敢去做事因为这种害怕我真的好难受我不想再限制自己了我真的好烦啊又心慌做立不安，想不动了

有一种很强烈的欲望，该怎么办，xing这方面的