我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

我应该如何表达我的不满 只有远离这一条路吗

总是为还没有发生得事而焦虑

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

太小心被消耗。都想维护对方，太小心太谨慎被消耗，怎么办

《辞旧迎新》 在过去的一些时间里，我们也许经历过一些无奈与坎坷，孤独和悲伤，开心与欢乐，穿越黎明和黑暗，但昨天 今天 明天 依然还在哪里 依然在周而复始的走向昨天 今天和明天 有时候觉得， 他们模糊又清晰 ，离我们那么近，又那么遥远 像是一切都发生昨天和今天，而站在时间的长河里 ，我们像个天真的孩子， 只要我们虔诚的面对自己和世界，不断的走向它，了解它，深入它，时间便会给予我们一些答案。告别2025，2026我们将携手一起走过，辞旧迎新，祝愿大家身体安康，顺心如意。

同学提前半个月说好的三个人明晚跨年去哪里吃吃，看看表演的，因为另个同学不去得带小孩，她就很生气跟我说她那么近不去，也可以带小孩去什么的，我就说她不去就随她吧，我们也可以去的，她说两个人就没意思，起码得三个人，两个人你看我我看你多没意思，就跟我说她去约其他两个朋友了我们三个的聚会这次就散了，我心里是有些不好受的，又是她这些天反复说那天一定要去，结果因为一个同学不去就直接转头说约其他人了，平时还老说我不约她们。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

毕业季，工作找不到合适的，校招流程也是很漫长很漫长，并且是一而再再而三的失败。谈了个对象，他工作特别特别忙，我们异地，一个多月可能能见一次。以后对于能不能结束异地也是未知的。 我真的感觉好失败，找工作好失败，谈恋爱也好失败，经济也需要家人支持。对象也有给我每个月一千的亲情卡。 有时我的情绪如洪水般涌来，特别特别想要被安慰，被倾听，被安抚。可是我等到的永远都是在开会，在应酬，要睡觉了。这也导致我很想分开，我觉得这不是我想要的感情生活。我也一样很讨厌情绪很多的自己，讨厌非要解决问题说很多很多，结果确是无法被接住的。 我知道没有人能按照我心里想的去做，我也知道他很忙很累，也是真的没有精力。可我真的很需要有人可以陪着我，我不知道该怎么办了。我也不知道我的生活要什么时候才能好起来，我的情绪也不知道要什么时候才能平复。 一切就好像大家都没有做错 可是又什么都改变不了。

今天周六又跟着婆婆回家了。昨晚婆婆打电话给公公婆婆说今天要带我和小孩回老家，婆婆还说不回去小孩调皮乱上屋顶，所以到了周六婆婆就会带我和小孩回老家说啥也不让我带孩子待在租房这边，那婆婆可以带两个孩子回去我带一个小宝留在这里不行吗？没必要都要带回去吧？

昨天晚上因为我有些事工作上的事情在加班，孩子自己洗漱睡觉，当我去洗漱的时候，我发现他的牙刷是干的，刷牙的杯子也是干的，我问他你没刷牙吗？他说我刷了，我说为什么是干的，他说那他自己又干了呗，我去洗脚的时候我发现洗脚盆也是干的，我说你也没洗脚呀，他说洗了，我说洗了，为啥盆子是干的，他不做声，还有学习上也是一样，老师要求每天背一课的笔记给家长过关，他就不背，昨天晚上让他背，他说明天早上背，今天早上让他背，他说今天晚上背，老师因为班上学生比较多，老师只是抽查，经常不检查他的作业，所以他就会觉得我不用背，怎么才能让孩子自律呢？对自我要求高一些呢？

待业了几年了，从今年上半年开始就找了好几个工作，但都不长久、有些甚至干了一天不到就被老板看白了然后被迫离职，。这周又找了个老家的超市营业员工作，杂七杂八的事都得干，实习这两天对自己的表现也不太满意，今天被主管约谈，建议我尽快进入状态，每天积极主动一点，我也不知道我能否改变，平时懒散惯了，今天上班被安排打扫卫生擦楼梯间，干事情的过程中内耗太严重，脑海里总是浮现出曾经的那些高中同学，但是他们跟我早就没交集了。不得不承认他们都比我混的好。他们都是家庭背景很好的一类人。大多都进入了体制内，而我却还在底层苦苦挣扎，一想起这些心里就很痛苦。

家里有爸爸妈妈和姐姐。我爸是律师，我妈家庭主妇，我姐是公务员。前年我大学毕业，学的是法律和英语双专业。现在我在我爸所在律所实习，这个律所办证快，但是没有工资。从毕业到现在我家里人一直让我考公。说我性格不适合当律师，说我做不好。我现在在实习，我有我自己的规划，我正在备考雅思，准备明年转正专门做涉外业务。家里人也看不起我，说又不是大城市哪里来的涉外业务，报那个雅思辅导班也是浪费钱。说我当个小学英语老师都比律师强。我想做什么，他们从来不支持。昨天甚至说，如果我不考公他们就死不瞑目。我再一次感到了道德绑架。我爸报了一个律师辅导班，就是周末去别的城市听律师课。我每次跟着去，所有出行，住宿，吃饭都是我负责，他每次都不满意。他方向感不好而且非常要面子，第一天上课我领着他去的，只有300米的路程，一个路口。第二天他说他记住路了，我就没跟他一起，他后来迷路了，我出去找他，找到他领到教室，他就在300人的教室里当着那么多律师的面对我破口大骂。这些委屈我都忍了。我腰椎间盘突出，是法考备考的时候落下的毛病。这样周末听两天课并且事无巨细的照顾一个60岁的巨婴，对我的身心都造成了很坏的影响。然后我决定不去辅导班了，我听音频进行学习，然后我爸就说我浪费钱。我又一次无语了。我从小成绩就很好，法学在一所985，我从小没上过什么辅导班。也很节省，不会大手大脚的花钱。现在实习律师虽然没有工资，但是我自认为工作很努力。大学期间我因为学业压力和竞赛压力崩溃了，有点抑郁症。老师劝我休学，但是我没有，我下一个学期就把两学期的期末考试都考完了。我的家人至今到处跟外人说我生活不能自理。他们说这是抑郁症的美化说法，其实根本不管我心里怎么想。我家里生活比较宽裕。家里有4套房子，我爸的车也是30多万。但是工作上我爸妈没有托举过我，在律所，我的同事说天这么冷你跟你爸要一个3玩的小车，开着上班。我只能微笑回应。因为他们不会给我买的。我报个辅导班都觉得我浪费钱，我如果开口要车，只会挨一顿骂，没有必要的。我爸和我姐的脾气都很不好，他们经常骂我一顿然后第二天无事发生。我的性格比较细，容易共情和内耗，所以我每次都会难受好多天。我在家过的一直不好。

明天就考研了。

我和姐姐喜欢上同一个男生了怎么办？姐姐喜欢他，说有很多话题，我喜欢他帅气幽默，我跟姐姐说我也喜欢的，可是姐姐觉得我没有她那么漂亮会打扮，我就没有计较让给她了，可是我还是有点不开心，这个男生我也是喜欢他很久了，我不会化妆不会打扮，姐姐也觉得我跟他是不合适的，可是我天天都想着他，我在他面前没有自信，认为他不会喜欢我这样的，可是我要怎么做呢？

我想出去送外卖，我有点恐惧。我怕我的形象一看我傻乎乎的，没有人用我。我有点不敢尝试。我应该怎么克服恐惧。我看着他们接单子。我不敢去尝试。我去店家取餐，我都不知道说些什么。我傻呼呼的就会被别人用另一种方式对待。什么人什么对待。我只是想赚点窝囊费。可是我连自己出去单独的送外卖，我都做不到。我应该从现在起锻炼自己走出去。例如送生日蛋糕风一刮可能蛋糕就变样了。那就得自己花钱买下。送外卖也不容易。例如送麻辣烫可能也需要不要把汤整洒。不要把汤整的哪都是。我应该怎么练习。这第一步我就迈不出去。我应该怎么克服恐惧。我连怎么去饭店取餐，我都不知道和饭店老板说什么。怎么才能不得罪她们。

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

去超市买一瓶水，我都不敢自己去。我真的是个窝囊废。小时候我能做到。越长大我越完蛋了。人家都是越长越出息。我是越长越完蛋。我应该怎么克服恐惧。我越想象恐惧越来越大。越想越害怕。不敢去做。

我真心觉得我靠长相找不到工作，但是我不能没有工作暂时

这两天对孩子非常排斥，看到她和她爸爸相似的地方，尤其觉得为她付出不值。

感觉婆婆年龄大了糊涂了。还好意思说我没有记性，我多大，她多大？昨晚吃饭的时候婆婆问两样菜是不是一样的，我回答说不一样。一盘是牛肉，一盘是鸡肉烧香菇，她自己做的菜不记得了吗？还问今天星期几明天星期几，问两三遍了，她吃饭的筷子掉地上了她不捡，站了一会才去捡。明天周六婆婆又要带我们回家，我不想回去。我想留在这里或者我想回娘家去，可是我父亲没有打电话叫我去，父亲不叫我们去，婆婆也不让我们去，婆婆非要等到我父亲叫我们去娘家，婆婆才会让我们去娘家

当我看了很多心理学书上的很多面真实的小故事，那些小故事里面的孩子很多都在痛苦中挣扎、很多孩子都很懂事、受到了很多童年的创伤、他们长大后都很成功，都很优秀、但就是快乐不起来，他们的父母很幼稚，很自私，很凶很霸道、很严格 突然觉得世界上有那么多跟我一样的人一样的孩子，有的甚至比我还惨，受到的创伤还多，受到的磨难还多，并且长大后还碌碌无为，没有收获，想到这里，我突然不妒忌全世界的人了，我恨全世界的人，起码我不妒忌不恨受到童年创伤的人了，但还是会恨全世界没受到创伤的人妒忌他们，想要对他们使用破坏力。

我不想活着了。我随时都会死掉。至于死之后的事情，我也不知道。我想死。活着天天都在也气。我想分开住。虽然花钱但是至少不也气。天天都在家。见面就会也气。我不该她们的。我和她说话，她对我说话态度不好。我来气。只要说别人就都全是我不对。我不想活着了 。你知道她背后说什么，说我死了得了。没有这种人。是她先对我态度不好的。我不想和他们住在一起。她们从心理就看不上我。她们只喜欢她们喜欢的人。我一生气我就不想说话。我今天生气了，我没有吃晚饭。我走路我都不想说话。我和她说话，她态度不好。我应该怎么做。我是以怨报怨。我当时我说她看人下菜碟，她对她的对象态度就好。一到我这，她对我态度不好。是她态度不好再先。我是个窝囊废。我要再呆下去，就会吵架。之后我重重的关门下楼出去了。过得不开心。我没有社会经验。下次遇见不开心的情况，我应该怎么做。我应该怎么忍耐。我和谁都相处不来。

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，别人不会和你交朋友的。我的观点对吗

辜负，所以我关闭了交朋友这件事，独来独往考下了注册会计师，但是需要帮助的时候孤立无援，而且开家长会的时候我就社恐，局促不安。。我该怎么办呢

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

23岁那年因为自己的不成熟，好高骛远眼高手低胡思乱想没有主见，跟风摇摆，专业冷门，没有考上研究生，但是却从未意识到自己的规划应该是什么样的，直到现在，突然意识到自己当年必须要考上那个研究生，并不是自己想什么时候考就什么时候考，没有好好的学，因为女性的年龄很关键，明年考意味着27虚岁才读研一，读出来30岁，读博34岁，，我现在意识到一切已经很晚了我比考上研的同学们晚了整整三年，现在考吧，父母都愁的不行甚至对我绝望了，我的情绪也不会多好，因为自己根本找不到那个动力了，而且毕业快两年了我也没有信心了，不考吧，好像人生就不会再有翻盘了，好痛苦，为什么在我二十几岁不能多给我些试错的时间，我一直都是这种思维，如果当年我意识到，我肯定会重视到底啊 我从来没有遇到过如此两难的重地，我知道这是我自己一手造成的，可是我的人生真的就这样了吗，真的没有那种两边都能做好的办法了吗，我内耗了半个月了，无论如何都走不出来，是不是再也找不出第二个像我这样的了。

感觉我妈要不就委屈求全，要不就大发脾气，看不懂他，从小没什么交流

我这个不分场合胡说八道乱开玩笑的毛病什么时候能改？

我吃过晚饭之后来到卧室里看下手机，后来婆婆也来卧室了看到我玩手机说我不该玩手机，然后说晚上我不给孩子盖被子，我真的没给孩子盖被子吗？半夜我还起床给孩子把尿呢，她给孩子把过吗？她睡着不动。她起来给孩子盖盖被子，所以觉得我没给孩子盖被子。她问衣服我洗的晚吗，我在喝水回答的慢，她就来一句说我聋了。昨天熟人跟她说话，问她儿媳妇呢，她居然说我勺媳妇在那边忙，我哪里勺了？在别人面前她说我勺媳妇，昨天去亲戚家里吃饭，她当着亲戚的面说我哑巴娘也是好的。亲戚没有回答她的话。我只是话不多而已，又不真是哑巴

年龄上来了，女，30+，家里催到不行。但我对两性关系很悲观，觉得“结果都一样”，还没结就想象以后离婚的生活了。我一直在逃避找对象这件事，觉得婚姻很复杂，自己也没钱，更怕两个人都没钱，两个人的臭脾气要磨合，怕出轨、怕别人看不上我的人，我的家庭，我也怕自己会大难临头我先飞……我知道年龄越大该勇于承担更多的责任，但我能在工作上不允许自己说不，在朋友间飒气直爽，就是在感情上胆小懦弱做逃兵。我是不是该做好以后一个人的规划了？

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

最近一段时间工作琐事非常之多，压力非常之大。可是回家也高兴不起来，回家跟我妻子就说两三句话，也就睡觉了。我们两个结婚也就刚刚半年，就这个样子了。我想今天晚上就不回家了。一个人待一待

最近心情很烦躁，不想做事,也没有耐心做事 看不进书学习不进去，但只想做些事情来把时间填也会好 以前最喜欢看电视现在也没有耐心了，可以刷刷视 睡睡觉，因为学习不进去就又来找您们聊聊天啦 因为我有过一段很长时间的心理疾病，虽然没看过生但自我感觉是创伤心理障碍 我以为己经没事了 但最近有一次被班长说了一下一些话我的头部僵硬,嘴巴动不了一抽一抽的,说不了话 有时候不知道自己说什么，做什么。丧失应对能力，感觉自己就是一个傻子，身体、脑子本能逃避,听不进别人说的话，自己乱说，很害怕然后嘴巴说不清楚话了像大舌头一样 被班长看着做事时会手足无措,很慌。脑子空白 不知道是复发还是干嘛感觉因为经历了那六年 现在有点认知混乱了,很笨有很多东西理解不了了做不了唉~好难人家都在学习新的东西，而我却要来应对这种最基础的东西 原来并没有好，只不过是我现在没有遇到应激原

我反复下载很多软件。我控制不住自己。可能满足我内心的空虚。我应该怎么改掉这个坏习惯。我有强迫行为。

早上婆婆坐在我旁边跟小孩说话，后来又跟我说话。我并不知道婆婆在跟我说话，我就没回答，然后婆婆说跟我说话我不理。后来婆婆喝着水还说话，那我就没听到她说啥了，我也没有回答。然后婆婆说我聋了。后来婆婆说我是不是没听见，还是不想理，她不能把话再说一遍吗？谁家婆婆这样说自己儿媳妇？

为什么女朋友总提前任，好顺

离分手还要多久，突然就变了。突然就说不爱了，我要怎么办，我能感觉到他已经不爱我了，不回信息，没有耐心，没有身体接触，怎么就突然不爱了，所以这个世界还有爱情么，为什么要开始，我真的好恨我自己。

自己和老公两年了，我自己心里各种不舒服，我感觉跟他在一起时我一直在压抑自己，现实方面不论经济还是夫妻生活都不和谐，关键他生活没啥问题，说我太作了，我很委屈每次沟通都不在一个频道，就很累，所以产生了离婚的打算，本来想过完年离婚，但是最近测出来怀孕了，不知道怎么办了。

屋子里的东西明显被别人动过，她们不承认。给我整的心烦意乱的。我连自己屋子的东西我都看不住。这是我的屋子。我想自己收拾。我真讨厌这样的家庭。理论她们不承认。烦死了。真受不了。我感觉东西被她们动了。因为这事我现在心情很烦躁。如果我去和她们争论，可能又要大吵一架。如果不去争论，我的心理又很烦躁。我实在是忍不下去了。我想安监控，就知道她们谁来过。做到看破不说破。自己心理有数。不声张。

二十年前我在北京一个私立小学寄宿的时候，妈妈周中来看我叫我出去请我吃了一盒小薯条，我一直记得那天的情景。妈妈一直在念叨这么小的薯条就十几块钱呢，然后一直在津津有味的吃薯条。 往后的很多的场景都像这一盘小薯条，妈妈一边抱怨贵，一边买给我。让我一边觉得家里经济条件很不好，但是我们又实际上在持续消费或投资一些不配得的东西。比如去上的这个私立小学，学的钢琴，买的房子和车子。这会不会影响到了我的金钱观很对于很多与金钱相关的东西的感觉？ 我时常不知道我该过一种怎样层级的生活

昨天小孩去亲戚家里吃蛋糕。后来小宝回来的时候我看到小宝手里攒着打麻将的色子，最后亲戚找来问宝宝拿打麻将的色子了吗，我说宝宝拿了。这点事情婆婆大发脾气打宝宝，说宝宝不能拿别人家的东西，当时宝宝还在玩我的手机，婆婆当亲戚的面说小孩爱玩手机。然后又说到我也爱玩手机。我是爱玩手机咋了？哪个年轻人能做到不玩手机的地步？我至少没有坐在婆婆面前翘着腿玩手机吧，我没有这样吧。宝宝不就是拿了不重要的东西吗，又不是拿了别人家的钱物，这点事情还打宝宝干什么。脾气倒是挺大的

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

听到同事和同事说的工作上的专业的话，觉得别人工作那么专业，就害怕别人那么专业。自己却什么也不会。也学不会。

两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

24周岁女，没有韧性，左右摇摆不定，出去工作也不满天天抱怨，回到家想全身心备考却问题百出，焦虑自己的年龄，学不下去，精力不够，我觉得最重要的是自己的行动和野心完全匹配不上，前段时间懈怠，因此错过了考试报名悔恨不已，难以接受自己总是犯低级可笑的错误，这么多年了，一直没有改变自己的现状，怎么办，这个心理应该是有很大的问题，但是也不知道具体是什么问题，有没有解决的办法，，感觉快抑郁了一样，有没有人遇到这种问题吗，现在仿佛都不会学习了都，母亲本来五十岁了还在挣钱养家，我这个年龄了竟然还在跟她讨论我依旧有心理负担不知道怎么解决，本来我这个年纪要么考研上岸要么起码得做成一件事了，或者进入体制内了，可是我却一事无成，我每次都想的可好了，我觉得自己能做到，我充满了信心，可是真正已进行下去，我的毛病就都来了，我心气太特别高，我觉得我必须懂事，必须赶紧实现一个目标，绝对不能给父母操心，必须成为他们的骄傲，，，，可是，在现实的问题面前，真的一点办法都没有，让他么伤心失望，还让他们觉得我根本静不下心来学习，一点韧性都没有，觉得我还不如找个普通工作找个普通人家嫁了得了，我还没有什么朋友，平时性格上比较封闭自己，，，，，，可能我一直以来都太纵容自己了，什么都不提前思考和认真坚持做事，不把这些事情当做重要的事，以至于我现在有那么大的野心，我的行动上根本不行，明明每天都知道自己应该保持什么样的状态，可是还是每天都做不到，明明知道现实很严肃，自己的行动却永远都在放纵自己，一天天过去了，一天天的任务总在自己的纵容下落下了，时间一天天过去，什么时候能改变啊，我妈跟我谈了好多次心，我的态度，让我觉得我真的改变不了了，有谁能懂这种感受，估计没有人吧，没有人像这样的心理吧

以前跟我同学都在家带孩子，感觉关系挺好的。现在我去上班了，感觉关系一般了呢

是这样的负债失业在家，但是在家睡不着睡眠实在时间不稳定导致身体极速下降感觉很虚，父母也是不关心一直在倒油，无法沟通，感觉急需换个环境，但是之前由于一些原因很难出门，周围很难找到提供住宿的不艰难的工作，我很担心自己的身体，哪怕不要工资也行，能保证吃的，说实在的我感觉我哪天死在家里父母也不关心，实在愚蠢无法沟通，自以为好，我得照顾自己啊，感觉身体在逼我出门，我也不知道怎么办才好了

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

需要的是被爱后的放手 就像学习自行车一样

太难熬了

一人多我就不敢玩手机了。我就不敢去看手机。她们都敢拿出来手机玩。我怕她们往我手机上看。我应该怎么克服恐惧。我也想拿出来手机看手机。我一拿出来手机，她们眼睛会往这边看。

总是有情绪，情绪主导了我。天天带着情绪活着好累。

我每次想起过去或者什么场景和人见面的我都感觉很羞耻。我是不是有赤面恐惧啊

她们在背后蛐蛐我真烦死她们了。我不想和她们住一起。住一起见面都是矛盾。我讨厌这样的原生家庭。她们总把事实夸大了说，我讨厌她们。例如我没有怎么的，她和我急眼说我天天这样。我就是想争辩，我没有天天这样。既然你们把我想得如此不堪。我绝对不和你们住一起。我想有个自己的楼房 。不管我结婚不结婚。我都不想和你们住在一起。天天见面。亲爹亲妈说翻脸就翻脸。今天她们背后蛐蛐我。她们一翻脸就开始揭我的短，她们说上楼我呆不了。我下不去楼。楼房天天进人。我越听越气，我想说我也不上楼。我打电话我叫把刚才背后蛐蛐我的话让她再说一遍。越吵越凶。我真的要崩溃了。我不想住一起我有什么错。我像个电灯泡。我大了我不想和他们住一起。和她们住一起我没有办法独立。我不想争辩。我说你们凭什么背后蛐蛐我。有本事你当面说。我想既然看不上我，我们就分开住。我想留着另一个楼房。难道我3.40岁我还是要和她们住一起吗。她们说我撑不起另一个楼房。我不打电话问，我憋的上。只要一打电话去问就是吵架。我真的不想和她们住在一起。我不想当电灯泡。亲戚远来香，子女也是远来香。我以后结不结婚，我都想自己一个人住。离他们远点。我真的没有无理取闹。什么事情都是有原因的。明明是她们背后蛐蛐我。叫我听见了。她们还有理，她们在前面屋里因为这事大声吵吵。我想自己有个楼房，我没有错。为什么女生大了要出嫁，要离开父母自己独自去生活。我羡慕那些自立的人。自立自强。我不想争吵，我不想争辩。只要我忍不住去质问。就会吵起来。她们根本就看不上我。出生我没有办法选择。我在想我不想来到这个世界。我承认我也有错。什么事情发生都是有原因的吧。不可能都是一个人的错吧。我怎么做才能不去争吵，不去争辩。不去质问，我应该怎么化解我心中的负面情绪。不说不去追问鳖的上，说完了问完又是吵架的结果。我不想吵架，道路上全是人。

我是个废人，我什么工作也做不了。只能躺在家里刷手机。整天精神萎靡不振，害怕人际交往，严重社恐。出门怕看到熟人，左顾右盼，像老鼠一样。我这个样子，恐怕一辈子完蛋。

做了代课老师，办公室有个代课的老师天天跟我说，不想干了，听着好烦。

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

跟我对象认识两个月了，确定对象一个多月了，多久可以进行性行为？

终于决定要去异国他乡陪孩子上学，和好朋友和妈妈都说了这个重大决定。让我没想到的是，没有祝福和理解，竟然是打击和冷嘲热讽，呵呵….这就是人性，当你过的是他们眼中认为的比他们好的时候，就是这副嘴脸了。所以那就一个人悄悄的离开吧，从此以后，还是最爱自己吧。

我带孩子去公园玩一会后来孩子的同学买瓶饮料给我孩子。我跟孩子说现在天气凉了不能喝凉的会咳嗽的，我说了好多少遍了孩子不听，还喝了好几口。孩子把饮料带回家了。后来婆婆看到了说饮料不喝会咳咳的，然后说我一句都不说孩子。刚才我问孩子尿不尿，孩子睡着没回答，我还坐在床上问孩子的，我没起床，婆婆说我又没有起来还问孩子尿不尿，说我不起来抱孩子。那她咋不帮忙弄一下，让她来干嘛？对我一点都不客气，有啥说啥，我都不好意思说她。

我想赚钱，一天赚50也可以。我想给家里减轻负担。我想自己赚点零花钱。我不知道我能做什么工作。别人问你做什么工作呢。我不想说我在家里呆着呢。她们说只要想干就会找到工作。例如摆摊。我不知道卖什么。我也上不到货。

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

人死了之后连身体都带不走。如果没有孩子我可能以后没有人为我收尸。也没有人去看我。没钱不要生孩子。我连我自己都养活不了。养孩子是一笔很大的开销。人的一生很短暂，死亡是终点站。一个人死亡了就代表一生结束了。我不喜欢离别。如果有一天最爱我们的父母走了，我无法接受这个事实。剩我一个人孤零零的呆在这个世界上。我应该怎么做。亲人没有走，没有离开。亲人永远活在我们的心中。我到时候应该怎么走出伤痛。

感觉我性格是一个很胆小的人，想自己随便做一些什么事都会有很害怕的情绪以前是以为自己多做一些什么多当从发言，做一些自己害怕的事，后面发现这些事真是越做越害怕，最后只要一做一些事情就会内心很慌后来持续了一段时候受不住了就做啥都害怕了…… 现在能应对一些了，但对我问同事问题，找别人帮忙，或者问班长一些问题的时候我就会很害怕，很卑微不敢说出口因为心里受不住一般是不说的但是有些确实没有办法了就会去问，真的当时心里很害怕也很害怕不太敢说怕别人觉得我烦就能尽量不说的问题就不问。 今天因为上班改了，有些东西不知道，然后同事主动的跟我说一些事情，我就觉得她很好我真的当时挺手足无措的也不知道怎么去应对不说话又不好，说话呢整个身体都很不自然很害怕慌张，胆小，卑微。说话小声，不自然。然后当时有一些事情不知道就要问班长，班长又很忙然后她又不会怎么告诉你就更加不知所措了，但我回答别人问题或者帮别人的时候不太会这样了。 今天班长在说另一个人怎么还不快点，我当时心里就很害怕。自然就会觉得班长在说我，一些其他事也这样。 我真的会因为这些害怕慌张失去理智 就连保护自己一点点的事情和应对这些事情时甚至会说假话，编理由，比如上次别人问我离职了是不是就回老家了，我其实是不回的，但当时真的不知道怎么回答就点头了，因为害怕自己回答了很呆板不知道怎么去说。 感觉有些比这个大点事情我都能应对。 面对自己喜欢一点的同性也会手足无措，失去理智 等等……今天就说到这啦，拜拜 求解答

我这种人总想要找到一个东西绑死，倾泄自己的全部情感。但是总担心别人会背叛我伤害我，理我而去。虽然知道这是正常，但是想不到。

经常说话太快得罪人，也得罪自己，怎么才能拥有处世圆滑的能力？

高考后的暑假在厂里子认识一个四十岁的男人，因为是老乡慢慢的聊起来了，大概是小时候比较缺爱，对别人的关爱来者不拒，慢慢陷进去，把他当成亲人，去信任他，但是他却不那么想，一次他提出要跟我谈恋爱，必须是恋人关系，不然以后就没有联系，我当时已经深深陷进去，我觉得只有他能不离开怎么都行，我就答应了，但是我是有底线的，并没有发生关系，当时的我才19岁，后来结束了这段荒唐的事情，可是现在我痛恨当时的自己，我觉得好恶心，自己好蠢，不能原谅自己，放不下，也放不过自己，在心里折磨自己。

小时候看到别人的完美人设，考上清华北大，学校奖励10000，那时候看一万就觉得是个天文数字。一点点长大的时候，日子是真苦啊。父母关系总是维持在那点药物之间，似乎吃了药的妈妈才有理智，才会管自己的孩子痛不痛，吃不吃饭，穿的暖不暖。或许幼小的我，在心灵完整的时候，应该是一颗优质的卵子，才会在生下的时候，用自己的天真跟自己的父母去沟通。比如，我会去问妈妈结婚了吗，爸爸会笑的岔气，跟妈妈调侃，快告诉她，你结婚了吗！诸如此类，很多事上都能表现出我过人的天分。可偏就是事已愿为，我生病了，因为家里的关系环境，带给我不一般的人生体验，让我不仅仅心理受创伤，身体上更是差点落下根，但我还是坚持着去上学啊，干活啊。直到有一天，我读大学的姐姐向我吐苦水，我才明白，这世上还有更凶残的事，就是明知道你生病在服药，还要给你雪上加霜。于是我开始不明原因的说话，学人家同学骂人，脑子里整天回荡着我的伤害，包括我当年夜夜流泪，却无人懂我悲怆的心。却坚持让父亲供自己的姐姐去奔向自己的大学梦。而我只能，在自己的世界里发疯，期待有那么个懂我的人。可是渐渐清晰的我，才明白，生活不会总是甜蜜的，心态都是自己给自己的，于是我开始在自己世界的文学生活，我不甘放弃，我也不想让人家说我小时候靠父，老了靠儿。我也有理想的，既然学霍金，史铁生，病了没有什么可怕的，他们一样做出成就的。30年我过的那么痛苦，生活也教我学会了，如何更好的努力，不伤心不伤脑，要劳逸结合。我的人生不该是让我痛苦流泪，既然我能有愿让父母跟我一起过好日子的决心，我也一定可以做到的。那两个姐姐，该怎样怎样吧，我也不必把自己该发展的时间再次放在她们身上。

我不是活着就必须要开心。不是很痛苦，要不然就会变得很开心，不是反义词

女性得知某人偷了自己内衣的话那种感觉愤怒是什么样的还有那种不安恐惧是什么样的

家里搬家，供的佛祖可以带上楼房吗。我不知道应该放在楼房哪里。纠结。烦恼。她们说要请信佛的亲属送到庙里去。她们说楼房没有位置。我应该怎么做。楼房里也可以供仙家，佛菩萨。这是一种信仰。

献给所有用真诚和勇敢面对自我用生命书写人生的灵魂 《流星》 也许你曾经看过我，像一束烟花，拖着长长的尾巴在满天繁星中划过夜空，也许你认为那是我原本的样子，其实我也曾经越过梦碎般的时刻，穿过黑暗穿过黎明和烈日， 看见我的时候，那只是我在漆黑的夜里像光一样的飞行和穿越，看不见我的时候，那也只是我在烈日和骄阳里被强光挡住了色彩， 不管在什么时候，其实我都在是穿越黑暗和光明里自由的陨落，也许你会觉得我凄美的那一瞬如此的唯美浪漫，但那也只是我想向世界䜣说的本真与自我。 如果有一天，当你看见满天的流星划过长空，那便是我无数个碎片向你诉说生命的赞歌和自我的宇宙向你散落的烟花。

我们身上总得有点别人需要的东西，未必是物质，要是能刚需就更精准了，这是社交里的水涨船高，而不是看起来想消耗别人，或者传递某些负面磁场，希望靠别人的得失平衡自己的内心落差，这样做，只会让人树立起警戒线。大自然让我们遇见的一切更好的人和物都属于光，代表宇宙消灭光只会自我设限，并且，参照哲学概论里的宇宙吸引力法则，宇宙接收到我们排斥光的磁场，慢慢也就不会再给予我们光…课题分离，没有价值输出，也不规避暴露负面影响，狭隘的聚焦他人的得失，最终走向是越发的什么都得不到，这是必然的自然规律，真正的自我负责不是消灭光，而是沿着光的方向，抓住机会认知矫正，在思辨过后整合，走向光、变成光、照亮他人…

没孩子的时候我行我素自由且快乐，从来不依附任何人，可自从有了孩子考虑的问题多了，看到楼下遛娃大军们整天成帮结派的，她们的孩子也在一起嬉戏玩耍，而自己的孩子则孤零零的不与他们接触，感觉也会影响孩子社交培养，想着为了孩子也得硬着头皮强硬融入她们的圈子，但是很痛苦，因为和她们没什么话题聊，完全是为了聊而聊，一点也不投机，不是发自内心的想聊，感觉一切都是刻意而为之就变了味，还得刻意迎合她们讨好她们，感觉自己很下贱，关键融入了半天也没什么成效，没和他们拉进关系，还是被边缘化，和她们的关系仅仅是见到打个招呼认识而已，昨天看到一幕更是深深伤害我了，A是刚搬来没多久的外来户，A竟然帮B接孩子，而自己和A是楼下关系她都跟我关系不亲密，突然一种挫败感涌上心头，感觉自己很差劲，没有B招人喜欢，自己人缘很差，大家都不喜欢我，这混的太差了，活得很失败

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

在哪里找对象。我想自己找对象。我想做该做的事。她们有的厉害的，自己找对象。我一辈子很短，我想做该做的事。就算最后一个人。至少我有些经历。努力过。去现实生活中哪里找对象。去网上哪里找对象。我得试着和男生接触。至少我努力过。怎么谈对象，我都不会。求帮助。我向往是因为我没有经历过。亲密关系。两个没有血缘关系的人怎么做怎么相处，就会互相帮助，互相陪伴，变成家人。无话不说。就算以后离开了，至少还有曾经的回忆。

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

第一个和第二个其实是与原生家庭相关的 就是我有一部分执念觉得爸妈需要负责的 （但大概率是有一大部分需要我自己来负责 因为我已经成年了嘛）第一部分就是照顾自己和照顾别人的问题 因为我家这边 我爷爷奶奶比较娇惯 他们负责我生命最初的1-15年 我在4岁左右搬出来 可以说我在15岁之前的主要抚养人就是爷爷 初三之后就不怎么去爷爷家了 但是我爷爷就是比较包办的风格 但是我父母的状态就是比较放养的状态 比较不耐烦 我举个例子 我比较小 洗不干净袜子和内裤 我妈教不好 直接讲 管你的呢 反正洗不干净生病的是你 就不教了 小孩子本身就力气小 所以我也一直没太洗干净过 所以我自理能力确实是比较差一些 但是当前应该是解决了比较大一部分 但是我不知道我还有多少没解决掉的部分 第二部分是人际方面的问题 我小时候因为爷爷奶奶带比较久 他们比较怕冷 所以我穿衣服就比较厚 很容易被同龄人针对 所以养成了我有点自卑的行事风格 不过我也不太确定 因为我其实还是有点反权威 而且我比较易激惹 我也不太清楚我的问题究竟出在哪里 我的情绪究竟哪里有不对的地方 我不知道你们有没有疑问哈 因为我家其实从我4岁内年就搬出来了 但是直到15岁 其实看管我比较多的是我的爷爷奶奶 因为我爸属于一个非常非常幼稚的状态 还每天脑子里就想着玩 我4-5的时候每天出去也不知道在干嘛 反正就是打麻将 然后从6岁时 他就开始每天晚上都要在电脑上 唱歌 和女网友聊天 总之挺热闹的 我姥姥来了 他都不会停 我高考了 他都不会停 我确诊抑郁了 他名义上停了 但是还是很想玩电脑 我试了他一次 中间网络断费一次 我当时要上网课 我的校园网流量够 想法就是不弄网了 我用我校园网流量应该仅仅有点紧张而已 我妈 非常非常非常非常不满他在电脑上唱歌 但是他说给网络缴费 她没有去沟通说问题在哪 也没有表达不满 但是她给网络交钱了 于是我就把网线剪掉了 为此 我被我爸打了一顿 我觉得我妈位置就像一个提线木偶一样 然后很多妈妈的职责不是她来尽的 而是我来尽的 而且我没有妈妈的权利 我很气愤