人为什么想这么多。人生的意义。如果没活出什么，是不是配不上人的思想

我最近喜欢在这个平台上记录心情，第一，平台远离现实生活，相对安全、无压力。第二，平台充满正能量，咨询师们大多都是会思考会包容的人。 前两天我发表了自己的进步和喜悦，评论区里有一个咨询师留言：“别人的认可那么重要吗？你内心究竟期待谁看到呢？”。当我看到这条留言时心里一紧，十分害怕，立马把这条留言刷了过去，我好像被说中了，但我又不敢面对，我做了很久的思想准备终于可以面对了，我在评论区里回复了她，我以为回复了她就是证明我战胜了这种恐惧，但事实上这种恐惧这几天一直在我的心里，我甚至都不想在这个平台上发表任何想法了，我想逃离这个环境。 今天终于有勇气再次拿出这个恐惧感受一下，我在那条评论里感受到了一种隐秘的攻击性。有伤口要治疗，但是直接把伤口撕开似乎并没有让我得到疗愈。 我为什么会感受到攻击性，这种攻击性又来自何处，为何直接暴露伤口并没有让我感到疗愈，这几个问题我还没想明白。

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

你对期末考试怎么看？

早上我去买烟，我说来一盒7块的娇子，老板笑了一下重复了一遍：“7块的娇子” 我问：“你笑什么？” 老板赶忙说他没笑，然后开始扯什么他交了取暖费，不给好好烧，转移话题，我猜，老板是怕我难堪吧… 其实我不难堪，我要是跟老板说，我在体制内正式工作，技术管理层级，开奥迪来的，还是两套房的房东，一套是好地段，一套是学区，一人吃饱全家不饿的那种，你猜他还会笑吗？原来，环境已经逼的的人，不装都不行？ 只不过，低劣的环境，让我更加焦虑，脊背发凉，想找个自我价值锚点的退路… 我只是觉得，抽烟这种毫无价值的恶习，愿意，你就抽个7块的，不愿意，7块都没有，不好抽你就忍着，少抽几根…正好有，可以说，这都是我人生战略调整的一部分…

我讨厌她总是夸别人。我讨厌她话里话外总是强调自己的功劳。我讨厌她说假话，说自己的父母对她好。我讨厌她用命令的语气和我说话，讨厌她叫我的全名。我讨厌她我提出了更好的办法她不用，非要用老方法最后做成功了之后那个回头带笑不笑看我的眼神。我讨厌她把对自己更有利的事说成为了我好。我讨厌她说的大部分的话。我讨厌她扣鼻屎的样子，我讨厌她刷牙刷舌头把自己整的干呕的样子。我是不是有病啊？我一点都不爱她。我觉得很对不起她。

想自己一个人住 但是感觉我自己一个人也住不好 我要怎么办呢

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

为什么人和人之间的关系走着走着就散了，不是拉黑就是删除。离开的都是过客，留下的才是值得珍惜的。别人有选择靠近的权利，别人也有选择离开的权利。离开是因为缘尽了。想拉黑就拉黑，想删除就删除随便吧。越想越难受。我是哪句话说错了。只有自己永远不会离开自己。

这一年多以来我的生活变得特别糟糕，脱产几年再出来找工作特别的难，找过几次工作都是干不了几天就被劝退。这一年来基本都只能打打临工。老公嫌弃我脑袋不灵光，觉得我一无是处，包括婆家和自己父母也嫌弃我。老公在2025年上半年就把两岁多的二宝送到了远在外省的婆家由奶奶姑姑带，然后断了我的生活费，大女儿由自己和父母在老家照顾，前几年老公每个月都会给我转一笔钱，然而却被我炒股或者乱消费挥霍的差不多了。我现在真的觉得生活不易世态炎凉，变得异常的焦虑和敏感。看到曾经的同学朋友都生活的很幸福，工作家庭都很圆满。因为他们很早就考进了体制内，我心里更加的不平衡。通过打零工认识的那些人基本都是我曾经眼里的底层，他们的条件比起我以前的那些同学朋友差的不是一星半点，感觉自己彻底沦落了，只能在这种圈子内混，但是那些所谓的底层似乎也看不起我，觉得我太懒散并且做事慢。我每天都活的很挣扎，做啥都提不起兴趣，包括带孩子的时候也心不在焉。而且孩子也跟我不亲，因为我带的少，有种众叛亲离的感觉，天天都过的很煎熬

活在未来，敷衍现在。 活在现在，觉得现在的生活并不能让自己幸福，于是去做让自己幸福的事。 这是两种人生。

我似乎总在追求某种自己想要的生活，从而无法好好的过现在的生活。 总在追求目标的紧张惶恐敷衍奔波中，觉得达成目标就可以轻松了，但是立马就会有下一个目标的出现。

我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

比如我去美容院，美容院的老板经常给我以朋友相称，经常送我一些小恩小惠，然后让我办卡，现在的我跟他们保持边界，也不愿意接受他们的小恩小惠。 跟美容师也保持边界，拒绝美容师给我延迟服务，现在的美容师他在一厢情愿给我延迟服务，夸自己好时，我就想对他发火。 从小妈妈就是一直用廉价的给给我情感勒索

我应该如何表达我的不满 只有远离这一条路吗

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

总是为还没有发生得事而焦虑

作为00后新手咨询师，遇到一些高学历高认知的来访。他们常常很有个性，也很有逻辑性。但我常常感觉到一种阻抗，因为来访者非常固执，好像也有种失落。

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

我看见家人遛狗，那只狗眼睛里只有她，我嫉妒。我想凭什么，凭什么都给它关爱。凭什么都对它好。我不甘心。我应该调整自己的心态。那只狗看都不看我。我生气的说给它送走。结果换来的是被她在楼里大声的骂。我受不了她在我面前对那个狗可好可好了。我不想看见。我怎么才能不嫉妒。凭什么我就是这样对待。小时候都是指责，还有大声骂，有时会挨打。我应该怎么调整自己的心态。不嫉妒。

他是我表弟……我是他表姐。大家是四代以外的远房亲戚。在经济2万的驱使下，我和他发生了一次关系。他是几千万的老板。大家都40岁。发生关系之后，大家压根没有任何沟通，但是我和他却产生了不一样的情愫……开始奔着钱，当那次是交易，现在每天似乎都在想他，但是又压抑自己不去找他……他也没有主动找过我……我要如何放下……

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

兼职入职一年多，每月工作十二三天，仍会因部分工作内容不熟练、操作失误被同事指责，全职同事常拿我和入职时间更短的同事对比，说对方做得更好。我自认付出了足够的努力，却无法接受这样的评价，陷入持续的焦虑中，该如何调节心态并改善工作状态呢，是因为自己的能力真的不如别人吗

同事问我你是多久玩这个。我应该怎么回答。我想说我是很久之前开始玩这个。我想说我赚的不多。我记不清我是多久开始玩这个。

同事老是自己做过的事情就忘了，然后我问他他就说我做的，说他没做过，晕死，还说好端端自己做了赖在他身上，现在还不怎么搭理我，说我自己做了说是他，晕死，昨天这样，今天也是，也不知道自己记性不好还是故意

啥也不想干，可是呆着也没劲。

突然意识到，在过去的生命里，我从来没想过“怎么赢，怎么做到”。 只有在感觉自己活不下去了、快死了时，才会想一下“怎么活着”

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

元旦已经结束了，然而我还是待在本地哪儿都没去，一号还去打了一天零工。节前面试了一家不太满意的电销公司，今天还得去报到，早上醒来一想起过节没出玩就哭，上班路上整个人跟丢了魂儿似的

我上火，我赚不到钱。花销太大了。我不知道我能做什么工作。我可以出去捡废品，我可以出去捡瓶子。我还可以做什么。我觉得我好像什么都做不了。求帮助。我不知道我能做些什么。我没有学历。我想找个靠自己双手做的工作。

似乎跟妈妈的模式是一模一样的

今年考研。

我怎么那么傻，那天切换了卡用下那个没什么流量卡，忘了切换回来，结果现在才发现短信套餐外流量扣了好多流量费

他是单亲家庭，隐形npd，会伪装会设局，无情无义还蠢，我对我的婚姻评价就是被吃绝户了 现在他在我的资金资源帮助下事业有起色，各种玩女人，隐瞒资产，养年轻女人 我6年剖三，事业停滞了，到了35，他比我大一岁。 即使摊牌他px的事，他还想我各玩各的，不去管他。

给孩子选了一个华德福幼儿园 很符合我的育儿理念孩子也很喜欢 但华德福幼儿园一般都在城郊一些 我现在还没有买房子 想在市中心买（为了以后的生活便利）但如果在市中心买 在孩子幼儿园到小学将近十年的时间里 接送时间长成了问题 在学校附近租房比较理想 但我又不想租房 觉得没有生活品质 过不上理想生活 现在很纠结 想听听大家的意见

我以前对自己太溺爱了，太纵容了，才让自己如此懒惰。

为什么会有这些想法，衣服上有胶跟别人找我为什么有什么关系

为什么道路上全是人，我真的受不了。看到迎面走过来人，我就受不了。我要崩溃了。我老在家里呆着，外面都是人我有点受不了。我适应不了。我看到迎面走过来人，我想退回去。我就是遇见困难就退缩，我想解决问题。我不想这样。我适应不了外面的环境。尽管她们都不理我。我在别人眼里是个无关紧要的人。我应该怎么才能努力自己走出去，我真的想解决问题。谢谢。我就是非常恐惧，非常紧张非常害怕。我如果自己不敢走出家门。我就不敢去办事。去买菜，去买药。我想自己练习跑腿。

夸张的评价是一种控制 当你做得不好时，拼命贬低你，目的是让你做好； 当你做得好时，拼命夸奖你，目的是让你做得更好。 如此，无论做的如何都达不到期待，怎么做都有挫败感，不如不做。 客观的评价是一种看见。

不爱说话到哪里都不行。我是干啥啥不行，吃啥啥没够。

我手裂了，她们说手裂了年年裂。我现在手裂了，手非常痒，我想挠。我是不是应该出去戴手套。手背裂口了，手脖都红了。我这是冻伤吗。我应该怎么保护自己的手。缓解疼痛。

待业了几年了，从今年上半年开始就找了好几个工作，但都不长久、有些甚至干了一天不到就被老板看白了然后被迫离职，。这周又找了个老家的超市营业员工作，杂七杂八的事都得干，实习这两天对自己的表现也不太满意，今天被主管约谈，建议我尽快进入状态，每天积极主动一点，我也不知道我能否改变，平时懒散惯了，今天上班被安排打扫卫生擦楼梯间，干事情的过程中内耗太严重，脑海里总是浮现出曾经的那些高中同学，但是他们跟我早就没交集了。不得不承认他们都比我混的好。他们都是家庭背景很好的一类人。大多都进入了体制内，而我却还在底层苦苦挣扎，一想起这些心里就很痛苦。

相亲时女生太老实没有人要。难道老实也是一种错误吗。虽然男方没有直说什么。怎么才能不老实。女生不会来事，一声不吱。太老实也是一种错。老实人没有好下场。相亲失败是太老实。见人不吱声。

这不是做的梦，是清醒的时候一直有的画面。 我发烧的时候，脑子里有一个画面，一个大大的白色的房子，里面只有窗帘和沙发，桌子等最基本的东西，没有其他任何物件。我背着一个电脑包，站在里面。觉得莫名其妙，又自己知道，我需要自己将这里填满。需要自己动手，全世界都与我无关，我需要把他布置好。 我想调动自己的情感，发现自己像外来物一样，无法调动。就像刚睡醒以后，躺在床上很久很久，没有情绪。

可能觉得烦吧？可是遇到这些事，谁能教我我该怎么做呢，我在坐月子，房子小，餐桌旁边就是冰箱，开起来我会觉得腿冷之前交代过的，她之前听话一段时间，这现在又来了，不肯改还是啥。后面就是通向阳台的玻璃门，玻璃门外的玻璃窗是永远开着的。

我刚才不想发火的，我不想说话。我忍不住吵吵了，她没把狗圈起来，她就下楼去给小狗取骨头了。是我的错吗。我一开门小狗跑了出去，我喊小狗，小狗没回来。一直跟她跑楼下屋里去了，我说两个狗怎么两个待遇。我生气了，你不会先把狗娟上再去取小狗骨头吗。有只小狗怎么叫它进笼子里，它不进去。是我的错，我应该自己把狗娟起来。周围的旁边单元的邻居都听见了。我不想吵吵，可是还是控制不住自己去吵吵。我应该怎么不去吵吵。一吵吵叫别人笑掉大牙。叫别人笑话。她马上摔门走了，吵吵会让后果是两败俱伤。也吵吵不出来个什么。

我和他什么时候可以复合

聊了下不是很愉快，我问他元旦安排他说他的课程还没安排，我说那之前的事情（见父母的事情）呢，他就春节，说他要挣钱，一天几千呢。我说算了，你要是有什么不满意的也没必要这么推辞，咱们就这样算了。然后他就给我道歉不是推迟，是最近有点忙加上在排课，然后说春节过去，然后我说见你父母的事情呢，他说元旦左右，我就说咱们就到春节两个人都30来岁的人了，没必要拖，不行到时候两个人各自散了，因为我当时还在生气，他就说让我相信他，他安排。后来说带我买个小礼物道歉，后来我选了一款3616的金耳环。但是两个人也生气了，他说我说他小气了，还说自己就普通家庭又不是大款，还说我不应该这么生气

我今天晚上看了黑名单里的人。让我难忘的人。入了心的人。他的v名是家有娇妻，如果我再去联系他，他也不会理我。我再出现我就是小三了。以后也没有必要联系了。我怎么才能不去看黑名单里的人。我们不是恋人。以前天天聊天。他遇见好的了，就把我踹了。他先把我拉黑的。我怎么才能控制住自己不去看他。她们告诉我不要再去看他是为了我好。我把他移出黑名单，又加入黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我和他顶多就是暧昧关系。我以前总是拿热脸贴冷屁股。男生对我都反感，我还去找人家聊天。给人家发消息。导致他对我厌烦。我只是他打发时间的无聊的人。我在别人心理什么都不是。这么长时间过去了。我都不敢去v验证信息。我也没有必要去发这样的验证信息。

我刚才下楼倒垃圾。我走出单元门。我看见小区里的道路上10楼的女生在走路，我刚要迈出去的脚退了回来。10楼的汽车里有人。他看见我退了回来。前面的小路上有个男生骑电动车回来。我自己连扔垃圾我都不敢。之后我又开开单元门。汽车没有发动。最后我硬着头皮往前走。人家理都不理我。我怎么感觉我像在做贼。完了我又出丑了。自己的名声是自己造成的。我下回应该怎么做。每个经历都是成长。

我想和她分开住。我不想和她住在一起。和她们住在一起。我总是会去依赖，会去靠别人。我不想依赖和靠别人。我想自己到饭点自己做饭。我想自己有一个房子。她们的家是她们的家，不是我的家。我虽然是结不了婚。但是我想分开住，当我自己结婚了，出嫁了。我性格偏激，古怪。我不想总是依靠别人。我想有独立的思想。我母亲29结婚和她妈妈分开住，我今年30多了，我想和她分开住。大了不能一直在父母身边。那样永远也长不大。我想有独立的思想，独立的人格。

我妈会告诉我某件事我做的不对，说我这样很蠢，我问她哪里不对，她说有些东西只可意会不可言传。我就很沮丧，带着点哭腔和脾气说，到底哪里不对啊？她就会开始发脾气骂我。说这些东西不是教的，我就是像我爸了。 可是我好的方面就都是她教育的，我成绩好，别人叫她一句刘老师，她就很自豪。 我乖巧懂事不乱七八糟的也是因为她。 偷看我的日记，有别的男生喜欢我，我也喜欢那个男生，她会说那男生什么眼光啊，竟然喜欢你？我本来就自卑，她说完我就哭了一晚上，第二天哭感冒了，她和我说她没想到会伤害到我，她不是故意的，以后不说了。 然后在生气的时候在别的家人面前还会提起我写的日记骂我不要脸。 我看个电视唱首歌，可能含有点爱情的东西，我自己都没注意。她会表情特别夸张地冲着我说，又在这情啊爱啊呢，天天就喜欢这个哈？（就那种很让人不舒服的语气） 我从小一直都是个乖乖女，被管的一点脾气都没有，也没有过早恋，那次就是唯一的一次，然后我并没有和那个男生继续发展，最后就不了了之了。我高中时内裤大姨妈沾上的血她和我爸说我能不能是在外面和哪个男生睡了？ 我是独生子女，不存在偏心的情况，她也每天给我做饭吃让我上学，想问问我妈到底为什么会这样对我？是她认知低还是恨我？这对我很重要。

这已经是第四次她给我提意见，然后我觉得有道理，然后神拒绝。我真服了，只要这个老师提意见给我的回应一定是拒绝，不知道为啥。

天天都内心都不平静，总是无法入睡，丈夫长期异地，跟父母和大宝一起生活感觉很压抑，一直在到零工，这种生活不是我想要的却还是得咬紧牙关苟活着，一到了晚上不依靠安眠药根本没法安心入睡，闭上眼睛就会想起各种不开心，然后质问自己明明结了婚的为什么还是一个人睡，偶尔去挨着孩子睡也无济于事。最近天冷总有想半夜打车去某个暧昧对象那里睡觉的想法，以前也实践过，最近又有点这个念头

可以在美团上买手机吗。我没有买过。需要注意些什么。

配得感是什么？ 我认为配得感是相信自己值得拥有，然后自己去努力追求去得到，而不是认为自己值得拥有，然后觉得别人应该给自己。

我生了孩子婆婆来了，朋友来看我带的水果，婆婆自己拿了就吃，还拿给月嫂吃，我以前二人世界带个大宝生活，现在感觉就是失控，没经过我的意见，带别人家小孩来家里，或者吃什么，我老公会拿钱给她妈妈，她妈妈就拿钱出去吃吃喝喝逛逛，每天哈哈哈大笑，和朋友一起出去玩，我怎么看了这么不痛快呢，不知道是不是我心眼度量小，不配得感，我对自己不舍得，也觉得她不配吧，从我父母那里被影响来的，开心就有罪一样的，总之，她那么潇洒一天天的，花钱逛街聚会啥的，我在坐月子喂奶。然后呢，老公，现在都经常很晚回来，一方面确实是客户的请客吃饭，但是她再也不会和我汇报了，而是跟他妈妈说一声，我不知道他的行踪，他觉得我在家里有月嫂和他妈照顾我，不需要他。我还是一个没有朋友的人，父母和我不亲，老公又不能共情，孩子还小需要去照顾，所以我时常感孤独不知道怎么办，熬过孕期，熬月子，熬哺乳期，觉得是活着一口气熬完一辈子。我觉得活着真的挺没劲的。。没啥开心，全是责任，交朋友我也不会，还总是被欺负被伤害，我舍弃了所有人，因为他们会给我带来不好的感受，总是欺负我讨厌我我已经不想再如体会那些了，但是关闭了这些，也就是剩下孤独寂寞。不知道该如何是好。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

我分不清他对我到底是真心还是假意。他讲的话都很动听，做的事情却都很让人寒心。总因为一些鸡毛蒜皮的小事情和我冷战，给我甩脸。以前追我的时候，恨不得 把心也掏给我。现在同居以后 可倒好了，两个人居然 活成了仇人模样了，像是熟悉的陌生人。终究还是我错付了吗？我意外怀孕.我去做了药流，我疼得一宿睡不着时（又是吐又是拉）他自己却在床上呼呼大睡…… 昨天我下班了已经凌晨一点。我穿太少了，整个人冻僵了，他说过来接我下班，要我等他十几分钟。我说不用了，我打车回家就好了，让他不用赶了。因为这个事情，他和我冷战，不搭理我，打电话也不接。凌晨四点才回家。他找我要钱，我没钱了，还欠着花呗，欠了朋友钱。我给他转了一百。我顺手发他了个我的欠款账单。结果因为这件事，他又和我冷战了两天，说我没脑子，还说我是不是觉得他赚的钱不给我。我无语死了，他理直气壮到我自我怀疑了，谁能帮我分析分析，究竟是我的问题 还是他有问题呢？

我和男朋友又吵架闹矛盾了！他比我大三岁属蛇，我是属猴的，都说蛇猴不配，好像真的是，我不想受他控制了，我一点都不自由，让我太难受了，他不爱说话一直很冷漠，对我爱答不理的，我一气之下离家出走了，他着急寻我，我删除拉黑他，他又打电话求我，我说我们已经不可能了，他又想了很久挽回我，他占有欲太强了，我根本什么事都没有，就是不太相信我，吵架好几次了，今天又找我复合了，老师们我应该答应他跟他复合吗？

一个女生把我v删除了，我想问她为什么把我删除。只是同事。不在一个部门。可能是不想和我交流就把我删除了。我不去质问了。我还想去质问。

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

我想问一下老师们，跟前男友分手需要去怀念吗？即使有美好的事情，但是像我这么果断的人是不喜欢的，就是我跟一个男生谈恋爱分手之后是把所有的联系方式都删除的，然后不会有来往，不是说我跟他在一起没有好的回忆，只是我是这样解决的，因为不同的人不同的经历，我这种是什么心态呢？

很忙、很完美、很强迫、很焦虑、很紧张、很大包大揽，天天让老公看到我的付出 跟老公不好的时候，有理由不做完美的人了！但愤怒老公对我的态度，否认我好的时候做了这么多付出！ 很害怕和好后我又想机械一样，又做了那么多付出，他一吵架又否认我的付出！唉

被老板说了两次怎么你的理解能力，一次是那时说的比较混淆问题点比较多，我开始误以为是他说的那张单据的人。我这个人可能得接受直白了当说法。后面他再说了我才知道他的问题点，后面这次是他跟我说了几个要点，问我时我答复了一句说这四个都要补单。还没完全说完整，他就来一句说我怎么你的理解能力，他又复数说了下我说我知道你说明天早上这个先处理。其他可以晚点，感觉他需要的是我得把他原原本本细节说出来，但是我很多时候就有这方面表达缺陷，我可能大概知道要怎么操作，但是我不能一下子很细节的表达出来他的原话，现在发现自己在职场上大缺陷是应变能力和沟通能力

看到别人在群里抢单子，我自己不敢去抢单子。我不敢去尝试，我应该怎么做 。我克服不了恐惧。我每天都在犹豫。如果十天还不抢一个单子就会被提出群。我不想被踢出群。我越想越不敢去做。我是个懦夫。我想赚点钱。我得行动。抢单子就会有那么多的人去看。爱怎么看怎么看吧，抢完单子就得马上去。我怕我规定时间送不到。我怎么克服恐惧。一天一天犹豫时间浪费了，一天虚度了。

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

我没有送过外卖，我应该怎么做。有时间要求吧。需要多长时间送到。女生也可以兼职送外卖吧。她们都点外卖。送外卖是不是得送的快。如果送的慢，客户会给差评。我应该去哪里找送外卖的活 。

试管下午刚移植完，晚上就梦到一个人总是压着我，我用力把他推下去，反反复复的弄了，用了很大力气。最后试管失败胚胎没有着床。这种情况，是母体排斥胚胎吗？还是心理压力太大或者我潜意识排斥胚胎呢？怎么改善？

我朋友每次见面就是和我说谁坏谁坏，我们已经没话可聊了，也没真正帮过我什么，就光当垃圾桶了，也不知道她有没有意识到，怎么心里上把她驱逐出朋友圈呢

我想分开住，我不想和他们一起住。我不想和父母一起住。我想和她们分开住。我今天和她们说我想分开住。在她们身边对我来说是害我自己。我不想和他们住在一起。我想自己有个楼房，有个不被别人打扰的地方。有男的在家，特别不方便，我在上厕所，他一声不吭就开门。都看见了。洗澡也不方便。亲戚远来香，父母也是远来香。我想独立，在她们身边我永远无法独立。我永远都是在靠。我已经废了。我对我自己我一点希望都没有。我一辈子都会这么孤单。我想留住另一个楼房。她们几乎天天在家里。如果她们在家，我就上楼道里呆着。我的身体越来越差了。我已经习惯了一辈子孤单。我已经遇见两次，我在卫生间，男的突然开门进来了。我说多了，人家不愿意。我大声说我要分开住。她们装听不见。我每天吃饭吃现成的，我不会做饭做菜。我自己出去走路都不敢走。我连家门都不敢出去。我现在住的是她们的家，不是我的家。以后一个人挺好。我不想找对象。找对象也气。看不上我。我想分开住。我想自己一个人生活。我想有一个不被别人打扰的空间。我不合群。说谁谁不愿意。不让他嘟嘟囔囔，他不愿意。如果有一天我突然死了，可能她们还会放鞭炮乐吧。没有人会为我伤心。

我和前任之前在一起两年后来分开了两年 原因也是在一起都很好 一开始异地就互相不联系 然后他说不爱了没感觉了 分手 两年后我俩因为一些原因联系上了 之后发现彼此更合适然后又和好了 现在是和好了一年一直在异地 但是前几个月都很好每天联系 后几个月他升职了工作忙我们就不像之前每天联系 但是最近两个月我们都没联系 昨晚我受不了了提出了分手 他顺着台阶就下了 说也感觉处不下去了 对我没有分享欲甚至不爱了 我问他原因 他说不喜欢了 想明白了 我想知道第二次分手就是因为想明白了坚决说不爱了分手的 为什么还要来找我 和好一年又因为同样的问题分手？ 来找我的时候说年轻不懂事 太冲动会改的 为什么结果还是这样？？？有没有老师能帮忙解答一下 他为什么一次次在感情中反反复复的 让我重新爱上他又坚决转身离开？

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

对这个地方真的是失望至极了。她还放了个屁…感觉又回到了原始社会一样，到处都是抠脚丫子吐痰，马路上瘫痪的交通，你不让我我不让你。被别人帮助也从来不会说谢谢，大声喧哗吵吵闹闹，买东西不排队，公共场合抽烟…感觉好窒息。

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

我现在明白了生气和道理无关，但是你要是像怨妇一样的。我也不知道站哪边

人是重要的吗。觉得人不应该重要，事情才重要，可是人都是被影响的

如果我问别人别人都不理我咋办

为什么我始终很痛苦呢。自助者天助，但是我不知道哪个方向，我总想想通

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

亲子关系

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，别人不会和你交朋友的。我的观点对吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益的关系更长久吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益关系更长久。男女处对象是互相利用吗。我的观点对吗。只要一碰利益就会翻脸。怎么才能有长久的关系。应该怎么经营一段关系。怎么才能一直维系一段关系。

还有三天就要步入职场，感觉有点焦虑和压力。

脑袋不清醒的人只能走一步看一步了吗。总想坐在家里看透所有人生不敢接触。但是脑袋不清醒。但是这话是没办法和任何人说的

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

不定期感到社交很累，感到想死，如果说原因觉得脑子很乱，可能有些自我责备和无意义感

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

感谢各位老师

- 情绪核心：他的气还没消，而且心里挺别扭的。可能是觉得吵架的时候自己没占理、被误会了，或者就是不想妥协，所以不光是愤怒，还夹杂着委屈、不服气。 - 行为倾向：因为在意吵架的结果，所以会故意和你保持距离，态度冷冰冰的。哪怕表面看着平静，心里其实还在抵触，不愿意主动来缓和关系，甚至暗地里不想和你沟通，本质就是不想“认输”或者直面你们之间的矛盾。 - 潜在心态：他可能觉得这次吵架让你们的关系受损失了（比如丢了面子、没被尊重），既纠结吵架这件事本身，也不满你们现在相处的状态，他生气不只是针对事情，更是对你们关系当下的样子不满意。 问题1：这个是什么意思？大白话说一下（从友谊角度） 问题2：他心里是怎么想的？他想和好吗？（大白话解释） 问题3：我已经多次主动说软话，妥协了。没让他主动低头啊。但是，他…明确说以后不想和我再有任何交集了。我找他求和，他骂我“滚”。我也递软话了啊，他为啥是这个反应？和牌里说的咋好像不一样？？ 问题4：是一张逆位魔术师，结局就是 不专一，不忠诚，而且财运上 是花钱大手大脚 我问我和他还能不能和好。我找别人算的塔罗牌。结果是这个。这是？ 补充：他说让我滚，他说我一直都在忽视他的感受。。。

我一个女人在广州工作，一个人租房，很喜欢现在的工作，年薪不高只有10万，但能自给自足。家是周边城市，每隔两周会回家一躺，高铁半小时到，来回费用100元。 现在准备相亲，在思考找广州的对象还是找家那边的对象。我想找体制内的，近期也有与家那边体制内的有房车的人接触。但在以后两个人相处和生活的上异地状态蛮难的。如果找广州的，房子的压力很大，加上马上有小孩，就很困难。 没有完美的对象，完美的对象也看不上我，所以一定是有取舍。但我在这路口上没有想好，做不了决定。 想听听如果是你，怎么取舍？

潜意识有很多不被接纳不允许，还有很多痛苦未被看到。诚挚寻找一名擅长自体心理学的老师，带我体验被爱被陪伴看见认可珍视尊重的感觉。

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

感觉自己生活在俗世里面，但是对自己的工作和生活不是特别了解，也不是特别感冒，尤其对于北京的社会和职场，自己好像没有一个现实的认知，怎么办，对于生活本身，自己也不知道哪些方面是必须把握的，同时自己怎么能实现理想的生活呢，感觉我只有理想，却没有可以实现它的现实机制

我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

最近一段时间工作琐事非常之多，压力非常之大。可是回家也高兴不起来，回家跟我妻子就说两三句话，也就睡觉了。我们两个结婚也就刚刚半年，就这个样子了。我想今天晚上就不回家了。一个人待一待

我嗓子有点哑，怎么办。我说话声音不好听。我怎么才能让自己说话声音好听些。我应该喝点什么水，我应该多喝白开水吗

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

嘴好是锦上添花的重要一笔，它是十分有学习价值的，但绝对不会成为人生长征的绝地王牌，嘴再好买馒头也得花钱了，有能力“开馒头厂”就不一样，能自产自销，情绪价值是物质文化需求发展的产物，前提是填饱肚子再说哇，别不年不节的放烟花了，听个响扯淡，脚踏实地人品好才是硬通货，就是这么务实通透…

我的嘴说话我感觉嘴有点变形，我有点脑供血不足。我应该怎么做。我全是毛病。我一年比一年大，我身体一年比一年差。我没有自己人。我没有孩子。我在一天凑合活吧。我想我连个搓后背的人都没有。如果有孩子我也养不起。我连我自己都养不活。我还得管孩子管父母。我连个稳定的工作。我连我自己吃药的钱我都付不起。我看不到一点希望。我现在应该让自己活得快乐。我现在只想有个工作。我想自己养活自己。不成为别人的负担。不成为别人的累赘。

怎么办理副卡，副卡是手机号码吗。

在意别人，怎么办？

我也想多去寺庙。我也想去寺庙做义工。我应该联系居士吗。我想活着做好事。我都不知道去哪里联系。我应该联系住持吗。我也想去寺庙看看。去那里呆呆，一天会过得很充实。我也想做义工，志愿者。

干什么兼职工作 每天能挣个50块大洋呀 家人们

诈骗别人钱的人是不是家庭条件都不好呢

家人们，我觉得我的问题就是，别人没有让我关注别人，但是我在无意识的关注别人; 我听说有的人的脑袋里面想的是，我想做什么，我就去做什么

之前检查过肺结节，我现在想看看肺结节长多大了。如果长的大了，我还得想办法治疗。我应该怎么和医生说，我要拍什么片子。拍一次片子需要多少钱。需要多长时间拍一次片子。平时应该怎么调理。需要多吃银耳吗。需要多吃白色的食物吗。

经常说一些自己经手的生意上面的事情，知道我是个急性子，故意让我去冲去吵去争。在以前的经验里，这种模式有n多次了。以前是没钱，我去争去冲去吵。现在赚到钱了也稳定了，我真的受够他这种模式了。受够他的暗示了。 感觉他就是格局小，没能力，急性子

我看见案例，约网友被杀害。我如果要见网友，我需要做些什么保护自己。我应该怎么坚持不去见网友。就不会被网友杀害了。我只要不去见网友，网友有好的也有坏的。我看不透。我怕我会被骗。我没有社会经验。

初中一个男生欺负了我，后头我就想着和他走近一点，但是后面他又欺负我，这是怎么回事

我经过心理测试发现自己有点偏执！但是改不掉！就是很容易想起那些不开心不快乐的事！别人以前欺负自己，过了十几年我都还在想！控制不住！非常讨厌！

她们都能干，每天在坚持工作。我有些懒，我应该怎么做。我也想做个勤快的人能干的人，能挣钱的人，努力工作坚持工作的人。我应该怎么做才能成为能干的人。她们能熬，熬得住就出众，熬不住就出丑。我怎么才能改掉懒惰。

我怎么才能不信别人的话，例如别人说那谁穿小鞋脚变小了。我是个大脚。我傻，我信了这句话。我当时就想把脚变小。我就回家找小鞋，我硬生生把自己的双脚挤的全部弯曲。没有人阻止我。家人没有阻止我。她们当时知道。哪怕拦下来把我打一顿。她们为什么要一直留着小鞋。别人的脚都是直的，我的脚是弯的。已经成为事实了。改变不了了。我怎么才能不信别人的话。我现在还是耳根子软。别人说什么我信什么。我的脑瓜子白长了。我应该怎么下回不犯这样的错误。

我想赚钱，一天赚50也可以。我想给家里减轻负担。我想自己赚点零花钱。我不知道我能做什么工作。别人问你做什么工作呢。我不想说我在家里呆着呢。她们说只要想干就会找到工作。例如摆摊。我不知道卖什么。我也上不到货。

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

线上线下见人都紧张的发抖，咨询师也不理我，找不到合适的人

经常说话太快得罪人，也得罪自己，怎么才能拥有处世圆滑的能力？

西方人工作不内卷，穿衣自由，假期多，医疗和教育福利好，因为假期多度假可以一下就一两个月，而中国假期少，旅游有时候只能特种兵，不想参加公司活动也要被说不合群，穿自己喜欢的衣服也要被说花枝招展，读大学时候穿自己喜欢的衣服被家里人说像坐台，中国好多人都活在别人的眼光里，也没有喘口气的机会，还有窒息的中式教育，没有给孩子开放自由的包容支持，反而是控制和我为你好的压迫，西方人能享受生活，也没有关于工作时长，穿衣等的评判。

我想用v在饭店点餐，我不想说我的地址 。他们家好像不是外卖送餐。是自己送餐。我不想见面。因为我认识他。我应该怎么做。我想点一餐。我应该让他送到哪里。没法办。我应该怎么做。如果不说话，我的v白加了。那不说地址让他送哪里。她们家饿了么和美团上没有外卖。

我和王贵有一点很像，就是会拍马屁。而且是发自内心的拍马屁，都是真心话，真心想哄人高兴。在王贵身上我看到了自己的影子 ​​​

别人大声说话，我就会被吓到，我也不知道为什么，就是容易被吓到

别人出五十亿让我把自己的一个孩子卖掉我不会卖。对我来说，钱不是稀缺资源。爱的能力，快乐的能力，情感的能力才是稀缺资源。珍贵的品德也是稀缺资源。有了五十亿，我也只是买吃的穿的用的。我又不缺吃的穿的用的。

情绪极端，不是这样就是那样，不知道怎么超越二元对立，让我描述很困难

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

社群管理，可以居家工作吗。这个工作应该怎么做。按照她们的工作要求去做吗。我要是能做该有多好。我就能去赚钱了。应该去哪里找这样的工作。我没有经验。

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

明天是重阳节是老人的节日，应该送老人什么礼物。是不是应该去看看老人。去和她说说话。见一面，少一面。应该买点水果吗能。买个烧鸡吗。

怎么自测自己有精神分裂和双相

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

家人们，我觉察到我等你内心有等待室友去治愈我的想法，有等待那个干妈去治愈我的想法，在等待有一个人救我的想法

今日小事 申报税费，在待办列表里待了好几个月了，一直不想去税费大厅处理。但心里一直记挂着这件事。 今天觉得该处理了，去之前先说在手机上自己操作试试吧，结果手机操作居然成功了。 生活中的很多事吧，往往没有你想象的那么难，也往往没有你想象的那么简单。 想象中的生活是一回事，实际上过的生活是另一回事。只有亲自生活过，去做了，才知道真相究竟如何。 这也是生活的魅力所在吧。每个人体验的都不一样。

我像上天许愿， 我希望自己以后能越来越好， 那就从接纳开始趴，我允许自己有反刍的思维，我想抱抱自己，爱自己欧，即使我有反刍的思维，但是也不妨碍我是值得被爱哒，嘿嘿(*＾ー＾)

家人们，我今天早上做了一个梦， 就是我梦到我继续这样下去，我到了33岁就还是这样，懵懵懂懂的，我的哥哥43睡了，带我去逛一个公园，打开一个厕所，里面是我的嫂子，她是45岁比我哥大俩岁，还有一个小孩，是嫂子和前男友的小孩，如果继续这样下去，我就摆脱不了原生家庭，家人们，这不是我想要的

是受到男方情感操控和贬低了吗

有些创伤不是你父母带来的，有可能是你的奶奶爷爷的奶奶爷爷带给你爸妈在带给你的 这些创伤是为了保护你和他们的 是为了让你提前准备面临这些创伤做好提前准备 但创伤准备就能避免创伤吗？ 我们的确会自动对某些爷爷奶奶的爷爷奶奶带来的创伤做出自动的过激反应，甚至当他们安全时也会如此。 但其实在安全中你也在时常的紧张和焦虑。

嗯 就是一个人玩了4个点手机 还想玩

你们都是如何应对网络喷子的，那种和你没有任何交集，纯为了发泄自己情绪又骂个不停，不理他当狗叫还没完没了纠缠你的的人，你们是如何处理的？

我爸说话真蠢，真难听。还有我现在知道了人不要没话找话可能会很蠢，尤其是问别人私事和说别人蠢话说别人

家人们，我今天都听过一个道理，就是人际关系的底层逻辑就是相互麻烦； 我可以这么理解这段话吗， 一段正常的关系，在经过 相互的，平等的，主动了解(我听说有的人是出于好奇心)， 相互的，平等的识人， 我选择把她在我这里进行一个分类，她会不会分类随意； 然后遇到困难的时候，我解决不了，我就像他寻求帮助，如果他解决不了，他也可以找我，想我寻求帮助； 家人们，是这样相处吗， 对啦，我平时不怎么会表达，特别是在同龄人这里； 我在想那我就在行为上面多做一点，家人们，你们觉得呢，在行为上多做一点的朋友； 其实我知道社交是必要的，因为世界上最小单位就是人，只有我一个人也不能活，我是可以主动社交，但是我不享受主动社交，我也不想学这个； 我在想和同龄人相处，就在行为上多做一点的朋友，与老年人或者小孩相处，我就愿意主动社交，可能因为喜欢和老年人相处趴，喜欢老年人，嘿嘿`(*∩_∩*)′ 但是我想知道在行为上多做一点，比如帮别人多倒点垃圾，或者零食分一点，这样时间长了会不会形成讨好型人格呀，就是给别人搞惯了，惯坏了，然后如果有一天，我不做了，我就是坏人了，会不会这样呀，但是我这样做只是因为我不善于表达，主动社交会不舒服，所以我想在行为在多做一点事情

旧的废墟之中 长出来新的花朵 就像是 乌龟脱下了 重重的壳 然后变成蛇

自己不敢去寻找爱，怕受伤，自我意识过剩，主体性缺失，老是在考虑别人怎么想，这样会怎么样

我发现我自己通常会有点不太愿意告诉别人我会的东西，别人教我一些东西我明明知道还有更便捷，我就不太想说我是心胸狭隘吗，但是始终有点不敢把自己完全托付给别人，还有一方面也可能是同行又职场上，反正就也害怕别人比我厉害。我这样是不是有点不好

整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

别人给介绍对象，我是看还是不看。就算去看也不一定成 。如果不去看以后应该会后悔。就会想我以前怎么没有去看呢。我不知道长啥样。比我小。我是女生。就算我去看，可能人家还不愿意呢。这是一个锻炼自己的机会吧。上哪里去找两边都愿意的人。我羡慕那些自己处对象的人，她们不用别人介绍。处对象得两个人都愿意。你对他满意，他对你也满意。我没有谈过恋爱。我也没有处过对象。我应该怎么擦亮双眼。选择一个本身就很好的人。嫁错人毁一生。我应该去看还是应该不去看。我知道不可能的。

面试说考虑一下应该怎么说

有些人不知道当说不当说。感觉说了也没好后果，但是不舒服

被恶意揣测后怎么进行心理回应

有离婚了的老师吗 想探讨一下这方面的问题

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

看花少7，一直就哈哈哈哈，哈哈哈…

老师老师老师老师老师，看这里，看这里，亲爱的老师

如果一个女孩长时间不工作 整天宅在家里，每天除了躺在沙发上刷手机 ，除了吃就是睡，半夜醒了还要再二刷一遍手机，无所事事，长期下来会怎样。我感觉我已经废了。我已经习惯在家里呆着了。我出去时不适应。我改变不了。我其实想出门。现在有点恐惧出门。我一想到外面那么多人，我就不敢走出家门了。我就自己放弃了。我应该怎么改变。我长期呆在家里，我感觉我性格都古怪了。

想活的开心洒脱一点

我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点 ⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善