下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

对这个地方真的是失望至极了。她还放了个屁…感觉又回到了原始社会一样，到处都是抠脚丫子吐痰，马路上瘫痪的交通，你不让我我不让你。被别人帮助也从来不会说谢谢，大声喧哗吵吵闹闹，买东西不排队，公共场合抽烟…感觉好窒息。

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

我会担心父母和我相处的时光之短暂 我来不及去孝顺他们 以前和父母闹过一些矛盾，也疏远过他们 觉得很后悔 以后我会有能力好好抚养他们吗

如题

经常怀疑自己 纠结 很烦恼

男朋友喜欢我漂亮性感，每次都要我听他的，我一开始不习惯的，我是一个很心软的女孩，只要他哄我开心了我就好了，他太霸道强势了，还特别大男子主义，我都跟他提分手了，他以为我是小女生开玩笑的，在一起我只能顺从他，可是我这样一点自由都没有了，我是不是要跟他分手啊？

我现在明白了生气和道理无关，但是你要是像怨妇一样的。我也不知道站哪边

人是重要的吗。觉得人不应该重要，事情才重要，可是人都是被影响的

如果我问别人别人都不理我咋办

为什么我始终很痛苦呢。自助者天助，但是我不知道哪个方向，我总想想通

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

自己有太多妒嫉情绪了 很烦恼 怎么办

亲子关系

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

怕自己嫁不出去

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，别人不会和你交朋友的。我的观点对吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益的关系更长久吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益关系更长久。男女处对象是互相利用吗。我的观点对吗。只要一碰利益就会翻脸。怎么才能有长久的关系。应该怎么经营一段关系。怎么才能一直维系一段关系。

还有三天就要步入职场，感觉有点焦虑和压力。

我一谈恋爱就会对比对比，觉得自己哪里比对方，随着相处的时间长了，我就害怕自己优秀，甚至自己停滞不前，怕比对方优秀，对方配不上我，我怎么会有这种想法呢？

脑袋不清醒的人只能走一步看一步了吗。总想坐在家里看透所有人生不敢接触。但是脑袋不清醒。但是这话是没办法和任何人说的

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

别人跟我说找一个就是条件更好的对象结婚相对于婚姻里的矛盾就会更少，我就会有动摇，觉得现在的对象不够完美咋回事啊？

不定期感到社交很累，感到想死，如果说原因觉得脑子很乱，可能有些自我责备和无意义感

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

感谢各位老师

我觉得嫁给有钱人就不要努力了？我咋会有这种想法呢？

- 情绪核心：他的气还没消，而且心里挺别扭的。可能是觉得吵架的时候自己没占理、被误会了，或者就是不想妥协，所以不光是愤怒，还夹杂着委屈、不服气。 - 行为倾向：因为在意吵架的结果，所以会故意和你保持距离，态度冷冰冰的。哪怕表面看着平静，心里其实还在抵触，不愿意主动来缓和关系，甚至暗地里不想和你沟通，本质就是不想“认输”或者直面你们之间的矛盾。 - 潜在心态：他可能觉得这次吵架让你们的关系受损失了（比如丢了面子、没被尊重），既纠结吵架这件事本身，也不满你们现在相处的状态，他生气不只是针对事情，更是对你们关系当下的样子不满意。 问题1：这个是什么意思？大白话说一下（从友谊角度） 问题2：他心里是怎么想的？他想和好吗？（大白话解释） 问题3：我已经多次主动说软话，妥协了。没让他主动低头啊。但是，他…明确说以后不想和我再有任何交集了。我找他求和，他骂我“滚”。我也递软话了啊，他为啥是这个反应？和牌里说的咋好像不一样？？ 问题4：是一张逆位魔术师，结局就是 不专一，不忠诚，而且财运上 是花钱大手大脚 我问我和他还能不能和好。我找别人算的塔罗牌。结果是这个。这是？ 补充：他说让我滚，他说我一直都在忽视他的感受。。。

我一个女人在广州工作，一个人租房，很喜欢现在的工作，年薪不高只有10万，但能自给自足。家是周边城市，每隔两周会回家一躺，高铁半小时到，来回费用100元。 现在准备相亲，在思考找广州的对象还是找家那边的对象。我想找体制内的，近期也有与家那边体制内的有房车的人接触。但在以后两个人相处和生活的上异地状态蛮难的。如果找广州的，房子的压力很大，加上马上有小孩，就很困难。 没有完美的对象，完美的对象也看不上我，所以一定是有取舍。但我在这路口上没有想好，做不了决定。 想听听如果是你，怎么取舍？

潜意识有很多不被接纳不允许，还有很多痛苦未被看到。诚挚寻找一名擅长自体心理学的老师，带我体验被爱被陪伴看见认可珍视尊重的感觉。

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

感觉自己生活在俗世里面，但是对自己的工作和生活不是特别了解，也不是特别感冒，尤其对于北京的社会和职场，自己好像没有一个现实的认知，怎么办，对于生活本身，自己也不知道哪些方面是必须把握的，同时自己怎么能实现理想的生活呢，感觉我只有理想，却没有可以实现它的现实机制

我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

最近一段时间工作琐事非常之多，压力非常之大。可是回家也高兴不起来，回家跟我妻子就说两三句话，也就睡觉了。我们两个结婚也就刚刚半年，就这个样子了。我想今天晚上就不回家了。一个人待一待

我嗓子有点哑，怎么办。我说话声音不好听。我怎么才能让自己说话声音好听些。我应该喝点什么水，我应该多喝白开水吗

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

嘴好是锦上添花的重要一笔，它是十分有学习价值的，但绝对不会成为人生长征的绝地王牌，嘴再好买馒头也得花钱了，有能力“开馒头厂”就不一样，能自产自销，情绪价值是物质文化需求发展的产物，前提是填饱肚子再说哇，别不年不节的放烟花了，听个响扯淡，脚踏实地人品好才是硬通货，就是这么务实通透…

我的嘴说话我感觉嘴有点变形，我有点脑供血不足。我应该怎么做。我全是毛病。我一年比一年大，我身体一年比一年差。我没有自己人。我没有孩子。我在一天凑合活吧。我想我连个搓后背的人都没有。如果有孩子我也养不起。我连我自己都养不活。我还得管孩子管父母。我连个稳定的工作。我连我自己吃药的钱我都付不起。我看不到一点希望。我现在应该让自己活得快乐。我现在只想有个工作。我想自己养活自己。不成为别人的负担。不成为别人的累赘。

怎么办理副卡，副卡是手机号码吗。

在意别人，怎么办？

我也想多去寺庙。我也想去寺庙做义工。我应该联系居士吗。我想活着做好事。我都不知道去哪里联系。我应该联系住持吗。我也想去寺庙看看。去那里呆呆，一天会过得很充实。我也想做义工，志愿者。

干什么兼职工作 每天能挣个50块大洋呀 家人们

诈骗别人钱的人是不是家庭条件都不好呢

家人们，我觉得我的问题就是，别人没有让我关注别人，但是我在无意识的关注别人; 我听说有的人的脑袋里面想的是，我想做什么，我就去做什么

之前检查过肺结节，我现在想看看肺结节长多大了。如果长的大了，我还得想办法治疗。我应该怎么和医生说，我要拍什么片子。拍一次片子需要多少钱。需要多长时间拍一次片子。平时应该怎么调理。需要多吃银耳吗。需要多吃白色的食物吗。

经常说一些自己经手的生意上面的事情，知道我是个急性子，故意让我去冲去吵去争。在以前的经验里，这种模式有n多次了。以前是没钱，我去争去冲去吵。现在赚到钱了也稳定了，我真的受够他这种模式了。受够他的暗示了。 感觉他就是格局小，没能力，急性子

我看见案例，约网友被杀害。我如果要见网友，我需要做些什么保护自己。我应该怎么坚持不去见网友。就不会被网友杀害了。我只要不去见网友，网友有好的也有坏的。我看不透。我怕我会被骗。我没有社会经验。

初中一个男生欺负了我，后头我就想着和他走近一点，但是后面他又欺负我，这是怎么回事

我经过心理测试发现自己有点偏执！但是改不掉！就是很容易想起那些不开心不快乐的事！别人以前欺负自己，过了十几年我都还在想！控制不住！非常讨厌！

她们都能干，每天在坚持工作。我有些懒，我应该怎么做。我也想做个勤快的人能干的人，能挣钱的人，努力工作坚持工作的人。我应该怎么做才能成为能干的人。她们能熬，熬得住就出众，熬不住就出丑。我怎么才能改掉懒惰。

我怎么才能不信别人的话，例如别人说那谁穿小鞋脚变小了。我是个大脚。我傻，我信了这句话。我当时就想把脚变小。我就回家找小鞋，我硬生生把自己的双脚挤的全部弯曲。没有人阻止我。家人没有阻止我。她们当时知道。哪怕拦下来把我打一顿。她们为什么要一直留着小鞋。别人的脚都是直的，我的脚是弯的。已经成为事实了。改变不了了。我怎么才能不信别人的话。我现在还是耳根子软。别人说什么我信什么。我的脑瓜子白长了。我应该怎么下回不犯这样的错误。

我想赚钱，一天赚50也可以。我想给家里减轻负担。我想自己赚点零花钱。我不知道我能做什么工作。别人问你做什么工作呢。我不想说我在家里呆着呢。她们说只要想干就会找到工作。例如摆摊。我不知道卖什么。我也上不到货。

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

线上线下见人都紧张的发抖，咨询师也不理我，找不到合适的人

经常说话太快得罪人，也得罪自己，怎么才能拥有处世圆滑的能力？

西方人工作不内卷，穿衣自由，假期多，医疗和教育福利好，因为假期多度假可以一下就一两个月，而中国假期少，旅游有时候只能特种兵，不想参加公司活动也要被说不合群，穿自己喜欢的衣服也要被说花枝招展，读大学时候穿自己喜欢的衣服被家里人说像坐台，中国好多人都活在别人的眼光里，也没有喘口气的机会，还有窒息的中式教育，没有给孩子开放自由的包容支持，反而是控制和我为你好的压迫，西方人能享受生活，也没有关于工作时长，穿衣等的评判。

去过欧美澳洲旅游后感觉那里太好了，风景好空气好人有礼貌又友好，地广人稀，每个人都自由自在的生活着，穿衣自由，不内卷。反观国内很多地方都充满了内卷，下班不加班还要被批评，穿衣服有个性了也要被批评或者被当作是某种职业的人，什么时候结婚什么时候生子也是有非常多的流言蜚语，结婚生子后长辈的过多干涉没有边界也很让人头疼，想有自己的边界会被贴上不孝顺的标签。从国外回来后感觉很郁闷，但是自己又是普通人没有雄厚的资金移民，也没有非常优秀的英语水平，移民非常困难，但是回来后感觉落差很大，不知道怎么平衡缓解。

我想用v在饭店点餐，我不想说我的地址 。他们家好像不是外卖送餐。是自己送餐。我不想见面。因为我认识他。我应该怎么做。我想点一餐。我应该让他送到哪里。没法办。我应该怎么做。如果不说话，我的v白加了。那不说地址让他送哪里。她们家饿了么和美团上没有外卖。

我和王贵有一点很像，就是会拍马屁。而且是发自内心的拍马屁，都是真心话，真心想哄人高兴。在王贵身上我看到了自己的影子 ​​​

别人大声说话，我就会被吓到，我也不知道为什么，就是容易被吓到

别人出五十亿让我把自己的一个孩子卖掉我不会卖。对我来说，钱不是稀缺资源。爱的能力，快乐的能力，情感的能力才是稀缺资源。珍贵的品德也是稀缺资源。有了五十亿，我也只是买吃的穿的用的。我又不缺吃的穿的用的。

情绪极端，不是这样就是那样，不知道怎么超越二元对立，让我描述很困难

怎么应对试管过程中的压力，怎么应对老公对孩子的渴望

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

社群管理，可以居家工作吗。这个工作应该怎么做。按照她们的工作要求去做吗。我要是能做该有多好。我就能去赚钱了。应该去哪里找这样的工作。我没有经验。

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

明天是重阳节是老人的节日，应该送老人什么礼物。是不是应该去看看老人。去和她说说话。见一面，少一面。应该买点水果吗能。买个烧鸡吗。

怎么自测自己有精神分裂和双相

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

我该怎么说我心里的感受呢 很平静 但也很难过， 平静是因为我克制了我的情绪 我的乱想也恰恰来自于这份平静

家人们，我觉察到我等你内心有等待室友去治愈我的想法，有等待那个干妈去治愈我的想法，在等待有一个人救我的想法

今日小事 申报税费，在待办列表里待了好几个月了，一直不想去税费大厅处理。但心里一直记挂着这件事。 今天觉得该处理了，去之前先说在手机上自己操作试试吧，结果手机操作居然成功了。 生活中的很多事吧，往往没有你想象的那么难，也往往没有你想象的那么简单。 想象中的生活是一回事，实际上过的生活是另一回事。只有亲自生活过，去做了，才知道真相究竟如何。 这也是生活的魅力所在吧。每个人体验的都不一样。

我像上天许愿， 我希望自己以后能越来越好， 那就从接纳开始趴，我允许自己有反刍的思维，我想抱抱自己，爱自己欧，即使我有反刍的思维，但是也不妨碍我是值得被爱哒，嘿嘿(*＾ー＾)

人都是在不断的学习提升，就算是出了校园进入社会也要学习，不管是专业课还是业务方面的，总之人都是活到老学到老，我从来没见过家里孩子愿意学习参加考试，一个当父亲的居然说出你在学校干啥了？该学的时候不学，整天考什么试，考了也考不过，试问这是一个当父亲说出的话吗？这还是人话吗？这么重要难度很高的执业药师考试，他在我考试这几天一直不停打击我，一会问我找对象了吗，一会说学了也没用，你不学不代表别人不学，自己过的一塌糊涂还好意思来指导我，我骂了他，因为我的人生不用这种认知低的人来指导。

家人们，我今天早上做了一个梦， 就是我梦到我继续这样下去，我到了33岁就还是这样，懵懵懂懂的，我的哥哥43睡了，带我去逛一个公园，打开一个厕所，里面是我的嫂子，她是45岁比我哥大俩岁，还有一个小孩，是嫂子和前男友的小孩，如果继续这样下去，我就摆脱不了原生家庭，家人们，这不是我想要的

是受到男方情感操控和贬低了吗

有些创伤不是你父母带来的，有可能是你的奶奶爷爷的奶奶爷爷带给你爸妈在带给你的 这些创伤是为了保护你和他们的 是为了让你提前准备面临这些创伤做好提前准备 但创伤准备就能避免创伤吗？ 我们的确会自动对某些爷爷奶奶的爷爷奶奶带来的创伤做出自动的过激反应，甚至当他们安全时也会如此。 但其实在安全中你也在时常的紧张和焦虑。

嗯 就是一个人玩了4个点手机 还想玩

你们都是如何应对网络喷子的，那种和你没有任何交集，纯为了发泄自己情绪又骂个不停，不理他当狗叫还没完没了纠缠你的的人，你们是如何处理的？

我爸说话真蠢，真难听。还有我现在知道了人不要没话找话可能会很蠢，尤其是问别人私事和说别人蠢话说别人

家人们，我今天都听过一个道理，就是人际关系的底层逻辑就是相互麻烦； 我可以这么理解这段话吗， 一段正常的关系，在经过 相互的，平等的，主动了解(我听说有的人是出于好奇心)， 相互的，平等的识人， 我选择把她在我这里进行一个分类，她会不会分类随意； 然后遇到困难的时候，我解决不了，我就像他寻求帮助，如果他解决不了，他也可以找我，想我寻求帮助； 家人们，是这样相处吗， 对啦，我平时不怎么会表达，特别是在同龄人这里； 我在想那我就在行为上面多做一点，家人们，你们觉得呢，在行为上多做一点的朋友； 其实我知道社交是必要的，因为世界上最小单位就是人，只有我一个人也不能活，我是可以主动社交，但是我不享受主动社交，我也不想学这个； 我在想和同龄人相处，就在行为上多做一点的朋友，与老年人或者小孩相处，我就愿意主动社交，可能因为喜欢和老年人相处趴，喜欢老年人，嘿嘿`(*∩_∩*)′ 但是我想知道在行为上多做一点，比如帮别人多倒点垃圾，或者零食分一点，这样时间长了会不会形成讨好型人格呀，就是给别人搞惯了，惯坏了，然后如果有一天，我不做了，我就是坏人了，会不会这样呀，但是我这样做只是因为我不善于表达，主动社交会不舒服，所以我想在行为在多做一点事情

旧的废墟之中 长出来新的花朵 就像是 乌龟脱下了 重重的壳 然后变成蛇

自己不敢去寻找爱，怕受伤，自我意识过剩，主体性缺失，老是在考虑别人怎么想，这样会怎么样

我发现我自己通常会有点不太愿意告诉别人我会的东西，别人教我一些东西我明明知道还有更便捷，我就不太想说我是心胸狭隘吗，但是始终有点不敢把自己完全托付给别人，还有一方面也可能是同行又职场上，反正就也害怕别人比我厉害。我这样是不是有点不好

整个人都是慌乱的 肌肉无力 要交的工作材料一点也写不出来 好无力

手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

别人给介绍对象，我是看还是不看。就算去看也不一定成 。如果不去看以后应该会后悔。就会想我以前怎么没有去看呢。我不知道长啥样。比我小。我是女生。就算我去看，可能人家还不愿意呢。这是一个锻炼自己的机会吧。上哪里去找两边都愿意的人。我羡慕那些自己处对象的人，她们不用别人介绍。处对象得两个人都愿意。你对他满意，他对你也满意。我没有谈过恋爱。我也没有处过对象。我应该怎么擦亮双眼。选择一个本身就很好的人。嫁错人毁一生。我应该去看还是应该不去看。我知道不可能的。

面试说考虑一下应该怎么说

有些人不知道当说不当说。感觉说了也没好后果，但是不舒服

被恶意揣测后怎么进行心理回应

有离婚了的老师吗 想探讨一下这方面的问题

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

看花少7，一直就哈哈哈哈，哈哈哈…

老师老师老师老师老师，看这里，看这里，亲爱的老师

如果一个女孩长时间不工作 整天宅在家里，每天除了躺在沙发上刷手机 ，除了吃就是睡，半夜醒了还要再二刷一遍手机，无所事事，长期下来会怎样。我感觉我已经废了。我已经习惯在家里呆着了。我出去时不适应。我改变不了。我其实想出门。现在有点恐惧出门。我一想到外面那么多人，我就不敢走出家门了。我就自己放弃了。我应该怎么改变。我长期呆在家里，我感觉我性格都古怪了。

想活的开心洒脱一点

我老公晚上不在家，孩子一个劲的说想爸爸，爸爸什么时候回来呀。我就开始不自觉的拿爸爸和我对比，脑海想：如果是我出门不在家，而是老公和孩子在家，孩子肯定不会不这么想我吧，一定是我太差劲了，孩子才不喜欢我的，我不如爸爸招孩子喜欢，我是个废物，连自己的孩子都不喜欢我，等等一系列负面评价开始否定自己，又想到我的母亲对我的评价，我妈我说我的性格没人喜欢，这不？果然应验了，连自己孩子都更喜欢爸爸，然后越想越崩溃，最后失去理智做出伤害孩子的行为（怒吼道：你是不是不喜欢我？那么想爸爸你就给我滚出去出去找他去，别跟我在一起，然后把孩子扔出门外）听到孩子撕心裂肺的敲门哭着说不想爸爸了，我喜欢妈妈，我才心理舒服点 ⚠️这只是生活中的一个例子，在我的人生中无时无刻都在敏锐捕捉信息，感觉自己很差劲，这怎么导致的，怎么改善