人为什么想这么多。人生的意义。如果没活出什么，是不是配不上人的思想

如果一个人就是职业不好，朋友很少，爱情不好，无法获得呢。首先要接纳，其次呢。

不想si但活着很痛苦

记录是记录者的事 评论是评论者的事 把两件事分开，记录着和评论者都获得了自由 建立边界，获得相对自由 希望大家都能获得小鸟的自由感，让山是山，让风是风，小鸟飞翔不一定无山无风，也不一定都是顺风，山可以存在于任何地方，风可以向任何方向吹，小鸟也可以在任何环境里飞翔。

在此记录自己的思考 这里大概率不会受到不经思考的评判 但是有可能会受到相对专业的审判 由此看来，没有绝对的好，好都是相对的，看你选择要得到哪些好，承受哪些不好

男人只要有钱，什么样的女人都有，就算到60岁一样可以找20岁的姑娘。这句话对吗。男人有钱就会有更好的选择。

晚上和妹妹散步路过图书馆，我说起想体验下馆里的朗读亭，之前总见有人用，自己从没试过。妹妹就说要不现在去看看，刚好这会亭子里没人，她就带我进去教我操作，我试着跟读时，发现耳机聆听音响和话筒都坏了，没法正常用。但我还是觉得新奇，把电脑的每个界面、按键都挨个框架摸索了一遍，妹妹淡淡的说我像山村里的小土鳖像看到很新奇一样。我确实是这样，很多不懂的东西，我都会带着新奇感去看，像没见过世面一样。这也让我联想到，就像之前老姐办给她小孩游乐场年卡，带着她儿子也捎上我，我玩了碰碰车、海盗船、滑梯，还有坐卡通摇摇马用钓鱼网接彩球，虽然这些都不太符合我这年纪了，很开心，都是我童年从未有过的经历。

彻底了断了，他说生理喜欢也是喜欢，却不想在一起。8月分了后一直都有联系，10月见了一次睡了却一直不肯明确关系。这次本来想见面他想睡，我问他想明确关系，他不肯正面回答。就说生理喜欢也是喜欢。没时间和他继续耗着了，一直推进不了关系，他不想结婚，怕被关系羁绊，不想承担责任。我放弃了

生气，又伤心！说好的那个房间留给我，然后呢，私自决定给一个打工人住。我回去都没地方住，还得打地铺，带着娃睡得一点都不舒服！现在，快过年了，打工人走了，又把房间给我大哥女儿住。哎！自此以后这个房间就属于她了！我永远是个客人了！生气的是，说好的留给我，现在却这样！一点都不想回家过年！每次问，有房间住吗？我妈就会说，很多房间啊！可是事实上没有一个房间是属于我的！哼！

有个心理学家的儿子小时候突然偷钱买糖吃。他爸爸知道了，就跟他谈心。说你到了该有零花钱的时候了，爸爸每个月给你零花钱。你不需要靠偷钱来获得零花钱。那孩子再也没有偷过钱。还有一个网友是许嵩粉丝，她说她小时候也去枕头底下偷奶奶钱，长大了问奶奶明知道自己偷钱为啥不把钱换个地方。她奶奶宠爱的说我怕你找不着钱。这两个真实故事，一个有智慧，一个有温暖。我小时候没有零花钱，也偷过奶奶十块钱。奶奶没说什么，但她让邻居皮皮阿姨骂我小偷。长大一些，亲人们开始试探我，有时候故意在洗衣机里放钱，让我晾衣服，或者在地上扔十块钱，看我捡不捡。我知道都是陷阱。洗衣机里的钱我没拿，是想告诉对方我知道你的用意。你再一而三，再而四的试探我，我也会扮猪吃老虎。反正我也不是有道德洁癖的正直的人。

在保险公司 看到他们把理财险当健康险卖 太搞笑了 感觉有一种虚无感

这一年多以来我的生活变得特别糟糕，脱产几年再出来找工作特别的难，找过几次工作都是干不了几天就被劝退。这一年来基本都只能打打临工。老公嫌弃我脑袋不灵光，觉得我一无是处，包括婆家和自己父母也嫌弃我。老公在2025年上半年就把两岁多的二宝送到了远在外省的婆家由奶奶姑姑带，然后断了我的生活费，大女儿由自己和父母在老家照顾，前几年老公每个月都会给我转一笔钱，然而却被我炒股或者乱消费挥霍的差不多了。我现在真的觉得生活不易世态炎凉，变得异常的焦虑和敏感。看到曾经的同学朋友都生活的很幸福，工作家庭都很圆满。因为他们很早就考进了体制内，我心里更加的不平衡。通过打零工认识的那些人基本都是我曾经眼里的底层，他们的条件比起我以前的那些同学朋友差的不是一星半点，感觉自己彻底沦落了，只能在这种圈子内混，但是那些所谓的底层似乎也看不起我，觉得我太懒散并且做事慢。我每天都活的很挣扎，做啥都提不起兴趣，包括带孩子的时候也心不在焉。而且孩子也跟我不亲，因为我带的少，有种众叛亲离的感觉，天天都过的很煎熬

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

plan B是什么。是骂人的词吗。原话是这样的虚情假意的话少说，别拿自己当根葱。照镜子看看自己的猪脸。是不是当plan B的料子，还plan B上了。我不明白。

感觉一个手的想法是固定调 一个手首调 左右脑互搏了属于是

一个人在家的时候突然发现自己真正喜欢什么了。 自己喜欢住在市中心喜欢住在最高档的小区。喜欢把客厅装修的富丽堂皇。感觉很有安全感。 老公在家的时候感觉他很能影响到我，他的语言，他的表情，他的态度。我感觉好像我都要控制和都要承担责任一样。 但我一个人在家的时候。很放松。感觉家里面的家具还有零零碎碎的东西都是我的虾兵蟹一样。但是老公在家摸过什么东西？动过什么东西我都要了解都要去看一下。感觉很累。好像小狗把各个角落都撒上自己的尿液来宣誓自己的主权和让自己更有熟悉感。让自己更有安全感一样。 突然喜欢上独处了。希望我的内心坚定，不再受老公的影响。他的想法，他的观点，他的思维他的行为。他的反应。我不再背负我不再受影响

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

《扇贝壳》 在海底，清晰可见，几个散落的扇贝壳上同时有一条稍宽的蓝色光带，从根部向扇形缘边移动往复循环，转眼间海底遍地都是扇贝壳，一个挨着一个朝着一个方向躺着，同时在扇贝壳上面有一条稍窄蓝色光带从根部向扇贝边缘移动往复循环，整个海底成了蓝色光波移动的海洋！

《水与火中的头颅》 仰头望去，一个巨大的现代人头颅被熊熊的火焰笼罩燃烧，看上去他并没有被烧伤，只是神情有些难受像是在隐忍着什么，并像是努力去让表情平静下来，貌似有些用，转眼间，那颗头颅变成了石头和山融为一体，只是头像突出了山体，和山体齐高，那么近又那么远，远的是因为可以尽收眼底，近的像是就在眼前，整个石头像额头以下开始，整个面部，眼睛，鼻子，嘴巴，开始流出水来，像瀑布一般泄下，瀑布和脸庞若隐若显像要融为一体，整个山体也是满身的瀑布倾泄而下，又像和头像及头像上瀑布融为一体。

《啄木鸟》 眼前出现一个金属的直立的小树干，细细的，估计三根手指大小，在树干上左右两边各有一只鸟，动来动去像是在啄树干，树杆顶叉，也像不断在变化，记不清，其中一目像是三叉戟，整个画面像是铜褐色的，鸟和树干也是褐色的，但不知道为什么，虽然看上去两只鸟在活动，围树仰头啄木，但整个世界是安静的没有声音，又像一幅画似的

大家晚上好，你们用的什么流量包，我有时网络不好。我不能一直开数据。我今天开了一天的数据，我没有流量包。我随身WIF网络不好。我应该去移动联通电信里去买流量包吗。买完流量包是打开数据使用吗。谢谢

我现在回想起小时候我自己很乖，很能感受到别人，没有好奇心，现在长大了我觉得自己却有各种各样的情绪以及问题，这是怎么回事呢？

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

昨天婆婆说要不是怕孩子感冒了她自己就不会每天晚上来租房这里，我感觉婆婆就是嘴上说说而已，夏季的时候不怕孩子感冒夏季的时候婆婆也没少来。婆婆还说要不是我自己妈妈感冒了她就打电话给我妈叫我妈过来，只不过是嘴上说说而已，我妈没感冒之前婆婆咋不说让我妈过来的话？早上我给孩子穿衣服，婆婆非要我给孩子先穿绒裤后穿袜子，她又不给孩子穿衣服，她管我咋穿呢，我干啥要听她的指示

很多孩子常常把父母的感受当成自己的感受，把父母的痛苦当成自己的痛苦。这就是一种共生状态。蜡笔小新的父母吵架，小新一点事都没有，他允许父母吵架，允许父母痛苦。不会卷进父母的感受里。这就是一种分化，一种成熟。当婴儿从妈妈肚子里出生到外界，这就完成了第一次的分化。身体分开了。虽然年龄的增长，心理也会分化。各管各的。各有各的感受。

这已经是第四次她给我提意见，然后我觉得有道理，然后神拒绝。我真服了，只要这个老师提意见给我的回应一定是拒绝，不知道为啥。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

走路也气，我来大姨妈，我不想也气。人家无话不说。这走路分散。我越来大姨妈越生气。我想自己出去住 。每次都是走不到一起。我打电话了，人家不接电话。我在楼房院子里，我和她说像个陌路人，见面一句话不说。周围楼上人都听见了，都看见了。昨天没走散，今天又走散了。我现在躲着他，他在哪边我就离开。只要一见面就吵架。我讨厌争论。争论争出两败俱伤。我来大姨妈的时候脾气不好。每次我来大姨妈都情绪激动。我不想往他一起去。我强烈的想分开住，我想离开他。我在楼梯里来回走楼梯，累死我，我就不会去往他那边去了。天天有想不到的事情发生。不知道明天会发生什么。只要争辩，总是他有理。他说的好像我无理取闹一样。我真没有无理取闹。人家两口子走路在一起走，边走路边唠嗑。这恰恰相反。争辩浪费时间，我讨厌争辩。两个人约好了下去遛狗，总是拉开很大的距离。打电话不接。遇见一起就是吵。双方都没有好语气。天天都是这样。我应该怎么学会和别人相处。我承认也有错。

我快死了，谁来帮帮我？

我讨厌备孕怀孕生产以及孩子3岁前无法交流的过程，但我打算要孩子了，我一定会生的，1个或2个。这破事真讨厌！

我想买个监控，我想知道我不在家，家里发生了什么。有的人买监控是没事看看老人在干嘛，没事看看孩子在干嘛。我想安在室内。我离开家，我都不知道家里发生了什么。我可以买个监控吗。有的人买来是看小狗小猫。不在家时小狗小猫做了什么。有没有按时吃饭。我应该怎么选择监控。是买插电款还是WIFI还是不插电款，4g款。我不照别的地方，我只想照下室内。客厅。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

才算真的自由了 才拥有了这个世界 在这之前 在关系里总是会不自觉 把对方当成理想父母 觉得对方爱我就应该关心我的全部 到现在发现这不是爱不爱的问题 人的爱太多种了 不会爱自己的人 因为爱你 也会对你不好 能分辨、靠近 那个真正有丰盛爱的能力的人 才是正确答案 我以为的只要有爱 就能战胜一切 实施起来太难了 内心不稳的时候 容易有太多的误解 让这份爱动摇 这还是那个弱肉强食的世界 或许也是正确的法则 只有这样人才能不断完善自己

为什么我不好意思谈条件呢？是不是我腼腆和过于在意他人的情绪，也不敢开口借钱，在和别人借钱我想了很长时间的借钱理由，买东西也不敢赊账怕被拒绝。这两天我终于鼓起勇气了，去了5家超市买烟和老板说赊账，有2个老板同意了剩下的都拒绝了，被拒绝以后我下意识的内心很来气，认为那个老板没有同理心，无情，格局小了。 和一个相处10年以上的朋友开口借500，他却说他手头也紧，他是没有工作我知道，然后他说他会用花呗和借呗的钱来转给我，我等了一下午等了个寂寞。综上所述，从突破那一刻的开始是我成长起来了吗？这种成长的方式是带有挑战性的，有时候也会是贬义的，但也能打破腼腆和老实人的枷锁，有助于使我看清人性和直视人性，我说的对吗？

我没有做过这个工作，我有点不敢去做。我想做。我怕我在规定时间内没有完成工作。我有点不敢去做。我怎么才能克服恐惧。我把他想象成天大的难题。我也想去跑腿赚钱。我怕我把事情搞砸了。我是个累赘。我在哪里都是多余的。

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

婴儿的小手战栗的抚摸骸骨 日月拉着笨钟的磨 让他眼里只有萝卜 而我，让我带来欢乐 欢乐的死于一场 驴腿的打折 勇敢点，朋友 请蘸着我蹦跳的血 趁热吃馒头 据说，包治百病

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

火势失控感很让人焦虑

遇到非情侣家庭成员衣冠不整怎么办

试管移植之后总是非常紧张焦虑，每天提心吊胆的害怕失败，心慌紧张的肚子疼，知道失败结果后反而没有那么焦虑了，有种松了一口气的感觉，虽然失落是不可避免的，但是心态瞬间变坦然了，好怕下一次移植又会循环这种模式，有什么办法能改善这种情况吗？深呼吸冥想出门转转都试过，没什么作用

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

一直看一个人直播，老说些梦啊鬼啊之类的，但是说的又是些好的东西，很矛盾。以前觉得有点距离的可选择性的听，现在感觉脑袋越来越不清醒了，无法远离？

为什么我始终很痛苦呢。自助者天助，但是我不知道哪个方向，我总想想通

怎么自啥无痛苦？

亲子关系

发现和室友在一起，有一种很深的不安全感，我发现自己不是很喜欢高需求的人，时时刻刻要情绪价值的人，我讨厌这种人，我受不了，我给不了她要的情绪价值，虽然她之前对我很好，但是如果需要情绪价值，我只能以后花钱给他买情绪价值，我也不喜欢和敏感的人一起玩，我觉得会有一点难受，不舒服，不喜欢，就是那种一点事情就要抠出来，就让人感觉和他在一起活的就小心翼翼的，很不爽，不舒服。，我也不喜欢那种控制欲极强的，就是说什么东西都要按照他的那样，然后说话就是那种大吼的那种，我很害怕。一和这种人一起，我就让我想到小时候和我妈妈在一起，被我妈妈吼的感觉。算了的事是我的就没有人，我也很感谢他。我只能在别的方面多弥补一下他吧。然后和他在一起，只要恐惧的话，我就自己待一会。

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

晚上睡不着我的天，今天的日签说我们生活在24小时不眠不休的社会里, 但并没有24小时不眠不休的身体。 有些东西必须舍弃。这句话是海格老师说的。

家人们，想问你们一个问题，为什么你们都说要做大女主呀

合伙人是远房亲戚叔叔，他带我进的这个行业，跟着他摸爬滚打第三年了。8月的一场意外，叔叔离开我们。临终叔叔的亲戚交代我一定要把这个生意做好，最近这个月天气变冷，生意淡了好多啊。加上我自己两个孩子年幼，都是上幼儿园的年纪，孩子偶尔不太舒服，很多心思都花在生活上了。 店里很多东西没有管理到位，我感觉自己要奔溃啦，担心店里事管理不好…又担心孩子管不好，吃不好，我自己情绪极度紧张！有时候无法控制自己情绪，孩子不听话就会对孩子大吼大叫！看到孩子惊恐的眼神，我知道自己错了！ 但是我也感觉自己快疯了…

荣格曾经说过：“没有痛苦，就没有意识的觉醒。”要疗愈自己，就要直面自身的痛苦，不要再避开它、掩饰它。将情绪积压在身体里，我们会付出巨大的代价，压抑会使我们无法体会快乐、平和，以及同情心。

挺难过的，希望这一切都是对以往痛苦模式改变的锲机吧！

1.压抑情绪 2.学生老请假我很烦

收拾屋子老烦了，一堆东西，有的有用，有的没有用。地上全是东西。乱糟糟的。我看着头疼。收拾屋子是给自己收拾的。东西老多了。我半天也收拾不完。我应该怎么做。有很多塑料袋。有书。

求老师开导

我也想多去寺庙。我也想去寺庙做义工。我应该联系居士吗。我想活着做好事。我都不知道去哪里联系。我应该联系住持吗。我也想去寺庙看看。去那里呆呆，一天会过得很充实。我也想做义工，志愿者。

我在三个月大的时候 疯了 满脑子都是 把人民币 洗干净 用来擦屁股 剥下老师的头皮 做双靴子 真是，不可爱的小朋友 等我三十岁的时候 我 疯的 更厉害了 我蹦跳在漫画里 膨胀的厉害 月亮融化了 变成豆奶 太阳绕着我旋转 星星是我 斗地主赢来的欢乐豆 猫咪偷窥我 他是外星人派来的小间谍 在云朵的照料下 每天 吹泡泡和牛

我刚才不小心摁错了，我拨打了高风险电话。我怎么办。我是误点上的。

最近怀孕了，直属男领导明明知道情况还天天叫我加班，还说要给我加大工作量，还在开会当众批评我。昨晚因为这个一晚上没睡着 孕妇就活该被欺负吗

她们在背后蛐蛐我真烦死她们了。我不想和她们住一起。住一起见面都是矛盾。我讨厌这样的原生家庭。她们总把事实夸大了说，我讨厌她们。例如我没有怎么的，她和我急眼说我天天这样。我就是想争辩，我没有天天这样。既然你们把我想得如此不堪。我绝对不和你们住一起。我想有个自己的楼房 。不管我结婚不结婚。我都不想和你们住在一起。天天见面。亲爹亲妈说翻脸就翻脸。今天她们背后蛐蛐我。她们一翻脸就开始揭我的短，她们说上楼我呆不了。我下不去楼。楼房天天进人。我越听越气，我想说我也不上楼。我打电话我叫把刚才背后蛐蛐我的话让她再说一遍。越吵越凶。我真的要崩溃了。我不想住一起我有什么错。我像个电灯泡。我大了我不想和他们住一起。和她们住一起我没有办法独立。我不想争辩。我说你们凭什么背后蛐蛐我。有本事你当面说。我想既然看不上我，我们就分开住。我想留着另一个楼房。难道我3.40岁我还是要和她们住一起吗。她们说我撑不起另一个楼房。我不打电话问，我憋的上。只要一打电话去问就是吵架。我真的不想和她们住在一起。我不想当电灯泡。亲戚远来香，子女也是远来香。我以后结不结婚，我都想自己一个人住。离他们远点。我真的没有无理取闹。什么事情都是有原因的。明明是她们背后蛐蛐我。叫我听见了。她们还有理，她们在前面屋里因为这事大声吵吵。我想自己有个楼房，我没有错。为什么女生大了要出嫁，要离开父母自己独自去生活。我羡慕那些自立的人。自立自强。我不想争吵，我不想争辩。只要我忍不住去质问。就会吵起来。她们根本就看不上我。出生我没有办法选择。我在想我不想来到这个世界。我承认我也有错。什么事情发生都是有原因的吧。不可能都是一个人的错吧。我怎么做才能不去争吵，不去争辩。不去质问，我应该怎么化解我心中的负面情绪。不说不去追问鳖的上，说完了问完又是吵架的结果。我不想吵架，道路上全是人。

我朋友问我为什么人生中短暂相遇的一些人，会让自己念念不忘，放不下呢？我回答因为短暂相遇的人来不及和你发生矛盾冲突和利益冲突来消耗爱意。所以你只会念他们的好。

一方面觉得想要提升自己，一方面又觉得现在学历贬值，感觉很多高学历也是生活的很艰难。唉，很纠结，毕竟也是不小的数额，6万块钱。

我觉察到是恐惧的情绪

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

佟志想抓住最后的机会去深圳发展，文丽跟佟志领导抱怨了。领导就没同意佟志去深圳，怕影响家庭和睦。佟志为此发了好大的脾气，争吵中不小心推了文丽一把，文丽因此把额头磕出血了。气的回了娘家。回家跟妈说，佟志不是什么坏人，但我就要治治他。夫妻两都希望对方道歉才原谅对方。二姐调停都不管用。最后二姐夫说这事他来办。两面讨好，说对方悔得肠子都青了，知道自己错了。两个人都以为对方妥协了，服软了，文丽这才回的家。回家一聊天，才发现不是那么回事。夫妻两开始冷战。谁也不服谁。其实夫妻过日子两个人都有错的情况常有，不一定非要对方服软，道歉。有句话是你宁愿自己是对的，还是幸福的。对错有时候不那么重要。重要的是把日子过幸福。不要认为先承认错误就是要自己的命。舍得面子，才保得住里子。

我怎么才能不信别人的话，例如别人说那谁穿小鞋脚变小了。我是个大脚。我傻，我信了这句话。我当时就想把脚变小。我就回家找小鞋，我硬生生把自己的双脚挤的全部弯曲。没有人阻止我。家人没有阻止我。她们当时知道。哪怕拦下来把我打一顿。她们为什么要一直留着小鞋。别人的脚都是直的，我的脚是弯的。已经成为事实了。改变不了了。我怎么才能不信别人的话。我现在还是耳根子软。别人说什么我信什么。我的脑瓜子白长了。我应该怎么下回不犯这样的错误。

中午吃的这个嘿嘿(๑•ω•๑)

人类最血腥的故事 往往隐藏在童话 那个慈爱的母亲 背地里偷偷露出獠牙 哦，妈妈 乘着我们都不在 抖一抖漆黑的鳞 刷一刷 沾着血沫，铁锈味的牙 画好洁白的妆 对着镜子笑一下 整一整头发 继续做慈爱的妈妈