媳妇和婆家不合，婆家挑破离婚，现老公和他奶奶住老院，他爹妈自己住一个院，媳妇和孩子没住的地方，住娘家已近两年，他租房没钱，媳妇和孩子过年继续住娘家，人们笑话的是谁

别人对我们的爱可以锦上添花。自己对自己的爱才是源头活水，源源不断。

我有时候会觉得我活在这么多奇葩的事和人的世界中很奇怪很奇葩很古怪，但想想那也是虚假的妄想

我一直不知道怎么跟使用威胁性语气的人相处，别人威胁我，我就对着干。我就逆反。现在我知道了。别人威胁你，是因为别人急需你满足他的需求。他表面上是威胁你，本质上是有求于你。用威胁的语气只是他不擅长沟通而已。缺少技巧。 ​​​

我妹妹已经很漂亮了，但是她嫌弃自己有龅牙。为什么我们只接受好看的自己，有面子的自己。我宁可自己丑一点，我也要接受真实的自己。自信来源于接受真实的自己。没有自信你就会嫌弃自己，挑剔自己。你爱上面子，就不会爱上自己。

蜡笔小新有一集，风间因为聪明学习好，大家觉得他能考上好学校，就都跟他做朋友，后来考试前，风间吃多了布丁，拉肚子，考试考砸了。又把大便拉在裤子上。他的朋友都离他而去。嫌弃他，抛弃他。只有小新，风间怕朋友觉得他和小新玩，瞧不起他，不敢承受小新是他朋友。也只有小新不嫌弃他，把他接回家里来，帮他处理了大便，泡了热水澡。真正的朋友是能在你最窘迫，最困难，最需要，最虚弱的时候留在你身边。

确实不应该伤害别人，除非别人主动要求你指出他的错误或者问题。但是我能接受别人伤害我，甚至有点喜欢，因为能锻炼我。比如蜡笔小新他每次都故意踩爆别人心里的每一个雷。帮别人看见自己的愤怒和恐惧。这是我喜欢和需要蜡笔小新的原因。我需要一点伤害，来照见自己的愤怒和恐惧。

轻松快乐的人生当然很好，艰难的人生是上天给你的厚礼。生命的力量和气量都是艰难人生打造出来的。蜡笔小新选择的就是艰难人生。困难模式。她妈妈美牙经常揍他。骂他。他一点都不生气。遇到轻松快乐的人生就享受感恩，遇到艰难人生，就就地取材，锻炼自己的力量和气量。

能接受，伤口才能愈合。所有心灵伤口的愈合都是因为接受了，无所谓了。做不到接受，那没有办法，那就带着伤口一起继续生活。人要允许别人对自己好，也要允许别人对自己不好。你无法掌控别人。但你能掌控自己。不需要别人非要对自己好。反正我觉得我可以用来被别人尊敬，也可以用来被别人侮辱。怎么对我都行。我能接受。我比较有弹性。

我也控制不住自己一直不停的刷短视频。我的软件也是卸了又安装上，反反复复。我之后又后悔被虚度的光阴。我没有自控力。我应该怎么改掉坏毛病。做些有用的事。

我每天半夜12点多睡觉。我不想上夜班，我想养成早睡早起的习惯，可是我好像做不到。我应该白天疯狂玩手机。晚上早点睡觉。我尽量白天去上班，晚上早点休息。我已经天天熬夜很长时间了。我不自律，我应该怎么改掉坏毛病。养成早睡早起的好习惯。

如题

只有你自己门外没人能帮到你

以前有个思考题，为了大家的利益必须牺牲掉一个小女孩的生命到底可不可以。我个人觉得这个问题就跟给你五十亿你是否会卖掉自己的亲生孩子是同一个问题。有时候不牺牲或者不卖掉只是价不够高。但是我的话为了大家的利益我愿意主动献出生命。 ​​​

有些人啊，以伤害别人为快乐，即便那是虚假的，以互相传播虚假伤害别人为快乐

总觉得世界应该变好，不应该是这样

我好像始终不能原谅犯过的错，受过的伤害，说出来就行了

人生不应该被切割成一个个小部分。因为人生的本质不是这样的

有没有知道类似战争后遗症这种怎么解啊

很不喜欢这样的环境，但是哪里也逃不了，因为这是心理的环境

我感觉我已经经历过一波一波又一波的灾难了。我要重视，以前不重视

如何看待群体的罪恶

说实话不太喜欢有些老师自以为是的分析呢

蜡笔小新，无论他妈妈怎么揍他，骂他，他都不走心。他心里没有疤痕。他的心灵不是疤痕体质。

哎为什么我的情绪很容易被挑动，别人就不会呢。 而且这世界上人多还是人少呢，怎么感觉大家都不孤独呢都是怎么做到的呢，

真正的力量不在于能激发多大的对抗性 而在于能发展出多少种解决问题的方式 不必总是亲自下战场。

耳朵稀里哗啦响，怎么办。耳朵侧倒着。很长时间了，就像掏耳朵一样稀里哗啦响。我是不是得病了 。

没有钞票，喜欢的女孩子和男孩子都留不住。这个观点对吗。没有钞票都是无情，有钞票就有亲情友情爱情。

我也想退出这个工作，退出有点舍不得。因为我真的不知道我能做什么工作了。我真的每天坚持很累。我应该怎么和她们说。我不知道我以后能做什么工作。可以写作，需要怎么写作。语音厅工作不适合我。我还是找个班上吧。或者自己做点什么。我不想有大哥。我也不想暧昧票。我不想加很多男生的后台。我虽然一周赚的不多。这个工作让我有事情做。我是近也不是，退也不是。我以前没有好好学习，如果我好好学习就会有个好工作了。我不知道今后的路怎么走。

反应，继续操纵你的人生。 感到内疚并不意味着你真的做错了什么你的内疚感是一种本能的反应，就像条件反射一样自动触发。当你违背妈妈的期待时，你的大脑会拼命拉响警报试图让你放弃自己的生活，重新投入到照顾母亲的任务中。这是你的求生本能。在作祟，而你需要做的是不让这种潜意识里的反应继续操纵你的人生，你需要以一种更理性的方式来评估自己的内疚感。同时学会忍受这种膝跳反射般的情绪，而不是盲目的相信他虽然这种感觉让你很不舒服但你能感受这股内疚感他就越不会演变成吞噬你的巨大罪恶感为什么因为这本来就是个错觉你一直误认为把自己放在第1位是自私的当你真正经历过一次次挑战过这种虚假的负罪感并亲眼看到他并不会。 每当你改变旧有的模式时，你实际上是在打破一种潜意识里的根深蒂固的他人期待。这就像大脑把一根树枝误认为事实。虽然是假的，但感觉是真的。妈妈之所以对你有特定的期待，是因为你一直以来都按照他的方式去做事这种习惯一旦形成就会被他默认为是应该的，因此当你说我要改变我们一直以来的相处方式是在微观层面上你确实打破了这种默契某种默契让妈妈感到不适应。从这个角度上来说，你的内疚感是可以理解的，因为你的改变让妈妈短暂的失去了掌控感但从更大的角度来看情况完全不同你对妈妈的期待造成的短暂冲击实际上是帮助你们关系恢复平衡甚至可能帮助他找到与你们之间新的互动方式这是一种必要的干扰是你成长过程中必须经历的挑战。从宏观上看，你并没有做错任何事，你正在有意识地打破那些不再适合你的规则，因为是时候改变你和妈妈之间相互动的模式了，你正在成为自己人生的主导者。 因此你必须学会占据自己的空间，坚持自己的立场。这听起来再正常不过了，但好女儿往往习惯于把自己缩小害怕成为别人的负担甚至觉得自己不值得占据空间也不值得拥有舒适感好女儿总是在潜意识里让自己变得渺小为了别人的感受牺牲自己我们需要扭转这种错误的思维所以请你现在思考一个试试你值得拥有属于自己的空间你的感受同样重要，你的舒适度应该被优先考虑，而你需要用身体去真正感受这一点。

我就单纯的比较好奇，因为我的原生家庭也有一些问题，有一些创伤，就是偶尔想到他们的时候会觉得想要去离开，但是我也从来没有实施过，也没有自虐过，所以很好奇，一般这样的人，他是如何能够走到实施这一步的？(无不良引导，单纯想知道这方面的知识)

目前中国社会人类内心成长水平来说 没有人可以永远做你的老师 国内的咨询师更适合与来访者经历那个 互相移情的阶段 不适合长期去信奉哪位老师的思维 太多咨询师都在用自己的认知去解读

当一个来访者内心孤独 需要一份依赖时 是一件很危险的事 会很容易没有自己 去按照别人认可的方式生活 如果一旦这么做 很可能就会走进一条新的死胡同 因为按照别人的方式 无法激发自己的源动力 咨询师确实是一个 需要极度专业的职业

找了个相亲网，要求实名认证，会不会有问题啊

完辽我觉得每一个人都比我好看

在单位遇到不公平待遇该怎么想，内勤的话一个月不上班，不用请假啥事没有，外勤必须请假，年假，事假，或病假，年假还好点，病假事假扣钱扣的多，今年开始换了领导，但是经历过几个领导都差不多，只是刚走的这个领导更过分，他做事做的绝，就像专门针对我一样，现在他走了，走的也不光彩，他被贬了，我心里也是默默高兴的，但是总觉得没有自己亲自手撕他痛快，但是我又不是那种人，正是因为我不是那种厉害角色。我才会有委屈，我是外勤，一月份我跟一个内勤都生病住院了，我请的年假，我突然想到她肯定什么假都不是，我就心里又有点不平衡，单位就是这样，我该怎么想

一切的问题源于没把自己当过人，别人想占你便宜时至少也会付出点什么

我想我并不愿意让别人出现在我的生活里，分享我的快乐和其他

我喜欢 单纯的善意

那些追别人的人如果能真心改变自己的人真的很强啊，毕竟很少有人能为了别人改变自己，如果那样还是真实的自己吗，做人做事是要扬长呢还是避短呢，我的分辨力很差

总想要及时止损的人是不是永远都得不到

不想要创可贴，我想要张扬

常在真实与虚幻中穿梭，并不知道何叫真实，如何能赚到钱反哺真实呢

我更愿意相信今生的惨是一种随机的惨。这样更能发展我的主观能动性

喜欢上永远不会喜欢你的那类人是什么感觉，就是有一类人你喜欢他但是你永远学不到他的特质，这类人也永远不会喜欢你，就是天生的克制，也勉强不到

在一份工作中因为自己的失误导致了出现错误让自己陷入一种情绪中无法出来 当时事情出来的时候同事都说没有关系 然后我休了三天假回去工作时同事们突然的不给我说话他们和所有的同事都可以聊 但是就是不和我说话了领导也是和他们说话也不和我沟通了感觉他们是一个团体我就变成一个局外人了 这让我感到非常难受不解

我有过两段半年以上的咨询 到最后我都“继承”了咨询师的卡点 没有任何人是样样完美 也很少有人能及时看清自身 来访者必须保持清醒 在脆弱的状态下 真的很考验

“在新旧知识之间建立联系”比“不断学习新的知识”重要得多。 不断整理自己的内存空间，每次有新知识进来时都要及时整理归纳，维持内存空间的秩序性。 不及时整理就会混乱，在混乱上不断加注，系统很容易瘫痪。

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

很难过 同时也很多人提起了 曾仕强先生预言的 未来老人很长寿 小孩长不大 让我最近有些迷茫无助的状态下 找到了一个似乎可以成为内心依靠的东西 就是去读《易经》

我手机开门拔钥匙没有拿住手机，手机帮的一声掉地了。声音很大，手机屏幕着地了，要是摔碎了就完了。我下回把手机踹兜里，开楼房的门。我下次应该怎么注意。屏摔坏了就没有办法用了。

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

我现在很难和他人聊天，如果对方说话的内容全是我知道的我不想聊，如果对方太啰嗦，或不能带给我启发，或不能供我学习，或不好笑、没有故事性、表达不畅，或对方不听我讲，我都不想聊。反正，我不喜欢闲聊瞎聊，我觉得那样好累。人和人在一起不是非要一直聊的呀，为什么很多人觉得冷场很尴尬呢？那我觉得讲不出有价值的东西不就应该冷场吗？

别人介绍相亲，我其实想看的。我没有回复，因为这件事我一直在和自己生气。家人告诉介绍人了，说年龄大。告诉了就结束了，可是好像还是想看。我钻牛角尖。遗憾就遗憾吧。找对象必须得找多大的，相差多大的。相差9，10岁我觉得相差太大了。我不能来来回回，既然已经结束了，我应该接受现实。我应该怎么转移注意力。我就觉得剩下的没有好的了。怎么谈恋爱，应该怎么找相差多大的人。可以找比自己小的人吗。我觉得还是应该找相差两三岁的人。我不想找比自己小的人。我也不想找相差太大的人。

本身是创业者，现在在职场干个内耗的工作

探索学习这件事仿佛在探索自我命运 驯服学习的过程就像驯服命运的过程

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

老觉得出去就会被别人欺负咋办，可是不出去没饭吃了。还得租房啥的

还是感觉到很疑惑，一个人如何生活

AI好像只会劝分

有在线的老师吗 想聊聊

睡不着

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

你对期末考试怎么看？

一口气聊了三个心理咨询师 确定我妈确实没那么爱我 从今以后 不再纠结这件事 翻篇了 其实我早就不爱他们了 但是该尽的责任还是要尽，从60岁开始，每人每月1000元。给不起的时候就500。 自己紧巴点都要还他们的养育之恩。不能良心上有所亏欠。

《生命的海洋》 眼前，一幅巨大无边的海洋，看去与眼线齐平，整个世界像是只有海，因为它伸向很远很远的地方像是没有边际，像是没有近头，遥远的地方散落一些树木在海边面上，像是在海的尽头像是像早上刚冒出的太阳打在海面上波光粼粼的，打在树上，树影散落在海面上在移动，太阳和树木像是就在眼前，因为它们如此清晰，它们又像是那么远，因为它们和我中间隔着那么远发着光的海面。 不知道为什么世界只有了这些，海，树和太阳，但好像并没有什么难过，但也没有欣喜，只是感觉海那么辽阔，宽广，心里貌似还是有些莫名的微微激动，也许觉这一切像是生命的海洋在向你诉说将要孕育新的生命，虽然此时只有阳光，大海和树木。

妈妈去世后，讨厌身边的人，讨厌过年，对好多事情都无所谓了

30多岁没有学历可以学文员吗，文员应该去哪里学习。在b站上学习吗。没有工作非常上火，自己又一点办法都没有。

我现在感觉很有挫败感，和别人在一起吃饭或者工作的时候，我不会像别人一样去聊生活或者人际，我总是很笨拙，而且发现了自己的社会化程度低，让我很挫败。比如我不会指使别人干活，有些工作只能自己扛着，也不会邀功，做完了之后也不会表现，让领导知道。因为让别人干活之前，我总会自己先有压力，觉得别人会不高兴或者拒绝，这可能和我高中当班长的经历有关。那真是一段不愉快的经历。

昨天在情绪十分低落，身体也不舒服的情况下依然维持了正常生活的步骤，还完成了计划的学习任务。 我给自己建立的生活秩序首次生效！帮我顺利抵御住了一次日常情绪低落，没有像以前一样什么也做不了。

探讨一下

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

单方面的内耗与不被期待的爱情真是对自己最大的折磨。但是看开了之后其实觉得反倒释然了，既然没开始也没有什么痛苦其实。无非是那一丢丢的遗憾。人啊，为了一个自己不喜欢的人折磨自己就是对生活最大的不尊重，与其一直纠结，不如坦然面对现实。真好，生活感觉又渐渐的恢复到从前了。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

非常认同的一段话： “永远不要让你的筹码，只剩下老实和善良。大家都喜欢老实人，却不会尊重老实人。你温和久了，稍微有点脾气就会被当成恶人，实力才是尊严，光善良没有用，你得优秀。 该合群合群，该独行独行，不用在乎，失去谁，你该在乎剩下的是谁！” 这段话很好，分享给大家。

常常听别人说：“老实人并不会吃亏，老实人大家都喜欢。”可却没有人告诉你：所谓的老实人，其实就是无能、窝囊废、不敢发脾气，竭力讨好他人。大家需要他的时，就叫称他为“大好人”；，不需要他时，便会从心底看不起他，甚至欺负他。我不想做老实人。我不想被别人嘲笑，老实的人没有好结果。老实的人总是吃亏。怎么才能不做老实人。老实人就会成为别人拒绝的理由。

不熟悉不代表难，复杂不代表难。

你说得对，你有用，找你的人就多了，你无用远离你的人就多了。我觉得这句话很对。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺，没有人喜欢老实的人。没有人喜欢老实人。相亲失败是太老实了。老实也是错。老实就是无用的意思吧。太老实就是太无用了。你有用别人才会离不开你，你没有用别人就会头也不回的离开你，我的观点对吗。怎么才能让自己不老实。我不想当老实的人。

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。

突然想到个话题，就是面对不喜欢自己的人，你会怎么应对呀？心态上怎么调整才能不内耗？毕竟咱们又不是人民币，做不到所有人都喜欢。

我想问别人面对讨厌你的人，你应该怎么做正确。我不是人民币，做不到人人都满意。在这个世界上有人喜欢就会有人讨厌。面对讨厌我们的人我们应该怎么办。我可以问别人这个问题吗。我想听听她的看法。

想找一个专业处理复杂创伤的老师，但价格不要太高，付不起。

当你遇到一个困难时，要知道这个环境中遇到同样困难的一定不止你一个人，寻找同样在困难中的人发展成同盟，寻找在困难中走出来的人请教经验，总有办法解决。 当一个环境中只有你有这个困难，代表你在食物链最底端，只能先接受再图变。

总是想东想西 拖延 有没有这方面很会的老师想请教一下

应该去哪里卖东西，去哪里上货，我也想做小买卖，工作自由。还有事情做。还能补贴家用，宝妈能做什么工作。既能照顾家里，又能带孩子。

我想赚钱，我真的不知道我能做什么工作。我想攒钱，我赚不到钱，我怎么攒钱。一天5元也行。我没有学历，我好像没有特长。我没有兴趣爱好。

遇到困难时，哄着自己先做一小步，做了就会发现，其实不那么难。

我早上出门前看到手上有个小伤痕，我就怀疑是狗划的想打狂犬疫苗，可是我家里也没有养狗啊？

我讨厌她总是夸别人。我讨厌她话里话外总是强调自己的功劳。我讨厌她说假话，说自己的父母对她好。我讨厌她用命令的语气和我说话，讨厌她叫我的全名。我讨厌她我提出了更好的办法她不用，非要用老方法最后做成功了之后那个回头带笑不笑看我的眼神。我讨厌她把对自己更有利的事说成为了我好。我讨厌她说的大部分的话。我讨厌她扣鼻屎的样子，我讨厌她刷牙刷舌头把自己整的干呕的样子。我是不是有病啊？我一点都不爱她。我觉得很对不起她。

出车祸了，第一时间确实会下意识的害怕，会做出保护自己的行为，但是趴在地上嗷嗷叫的时候，想为什么不直接撞死我算了呢。在医院的时候晕倒了两次，是不是有的死亡可以像晕倒一样快速、猝不及防呀。

本人恐狂犬病，有咨询师精通的吗？

有时候喜欢一个人却得不到，那种上头的感受，不就是受虐吗？愿意它一直一直存在，怎样也舍不掉。

想自己一个人住 但是感觉我自己一个人也住不好 我要怎么办呢

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

以前依赖妈妈 后来知道了什么可以依赖 什么不能 后来依赖咨询师 但发现没有人能一直给我需要的 也依赖过玄学 总是用ds算 可是说实在的 上边说的百分之99都不准 我不知道是我应该不去依赖 需要我内心长出自己的内在依赖 还是人都有这份需要呢

我心里很难受，我感冒很重，二十天前我做了个小手术，出院回家后，家人也没有重视我，没休息好，感冒了，今天更重了，我现在越想越气，又睡不着

无论多少句“我会陪伴你”都是对现实处境的美化

我记得我高中的时候，目标一直是北大或者清华名校，可是我的高中成绩却很差，所以每天自怨自艾，行动不了，觉得很有压力，其实现在人到了中年也是一样，目标想要读博，想要学习法律，想要发表更多的文章，想要去整治曾经伤害过我的人，可是我却很渺小，我没什么朋友，也只是一个大专毕业，也没有钱，每天学习时间也只有2小时，所以会觉得很压抑，家庭关系也断裂了，甚至是被背刺，所以经常都会觉得很压抑，感觉自己一生的梦想太大，太完美实现不了，每天也很难受，这样要怎么调节呢？！

狗今天一直挠笼子是怎么了，是会有不好的事情发生吗。感觉它心事重重的。它不会要牺牲了吧。它是要方便吗。我不懂。

一直很喜欢new jeans的cool with you，刚才听歌时随机到这首歌，再次被第一句歌词“You know me like no other"所打动。搜索了一下这首歌的解读，下面的解答让我很受触动： “You know me like no other”这句话，听起来是向另一个人说的，但它真正震动人心的地方，是当我们被这样一个人知晓时，我们自己也终于得以看清自己。这面镜子太清澈、太精准了，以至于你从里面看到的，不再是那个被社会期待裁剪过的、被他人目光修饰过的形象，而是那个未经排练的、有瑕疵的、完整的你。这种“知晓”是一种无声的赦免——你不再需要费力解释，也不需要时刻扮演。那种“Cool”（从容）的状态，正来源于此：当最深的真相都被拥抱，表面的风雨就再也无法撼动你。所以，这不仅仅是关于被爱，更是关于在“被看见”的那一刻，找到了存在的锚点。 “You know me like no other”不仅是对知晓结果的确认，更是对那个让我敢于逐步清晰起来的安全过程的感激。真正的知晓，是连同你的“未完成”一起拥抱。那个最清晰的、完整的“我”，是在这面镜子的陪伴下，慢慢长成的。

有个心理咨询师叫谢小树，她说她青春期偷看报纸上的黄色小说，被她爷爷抓现行。她爷爷骂她不要脸。我妈也一样，也抓我现行，去爸爸那里告状。父母总把性当成洪水猛兽。谈性色变。仿佛人是不应该有性欲的。

最近种种让我很混乱很焦虑，我需要独处需要休息。 但父母又一遍一遍给我打电话，似乎没有我的陪伴他们就活不下去了，他们需要我在场来满足他们对我家庭和睦其乐融融的期待，我不陪他们就伤了他们的心。 我很愧疚，表达了我不能陪他们的歉意，但是换来的不是理解而是进一步的埋怨。 这并不是我的错，这是无法长大的父母的错，我没什么可抱歉的，我以后也不会再抱歉了，每个人都要学会独立，学不会独立就算人到中年甚至老年都要反复被同样的事困扰。 我已不奢求他们能体谅我的难处，但当双方都有难处时，请学会独立解决各自的问题，不要总觉得孩子要去包容父母的一切需求。孩子花着钱吃着饭长大，却要献祭出一切来填补没长大的父母的缺失，这对孩子来说值得吗？这是一个绝不公平的关系，不是说父母都是无私的吗？并非！没成熟的父母花钱培养了自己的奴隶、傀儡，却要把这一切说成是无私的不求回报的，这么说的目的就是让奴隶更加服从，让傀儡更加软弱。我偏不要做这种奴隶，让他们在他们的世界里互相纠葛吧，我要去找自己的家园了。

聪明人勾心斗角，傻人随波逐流，没能力勾心斗角时就随波逐流吧，别反抗别用力，顺着水流去到自己该去的地方，在低洼处养精蓄锐、蓄势待发。

单方面的喜欢是不是应该趁早放弃，拖的越久，就会越不体面。

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

总是为还没有发生得事而焦虑

如果男人打女人，女人偷偷报警，不出警怎么办。或者邻居报警不出警怎么办

我来大姨妈，心情突然非常烦躁，脾气大，我应该怎么做。走路的时候烦躁，我说不走了，我蹲下了。我应该怎么做。我每次来大姨妈这几天心情非常烦躁。我应该怎么改变，我有时发脾气会给别人和自己造成很大的困扰。我应该平时怎么调理。我应该怎么克制住我自己的脾气。

作为00后新手咨询师，遇到一些高学历高认知的来访。他们常常很有个性，也很有逻辑性。但我常常感觉到一种阻抗，因为来访者非常固执，好像也有种失落。

刚才移动数据打开了忘记关了，打开了一个小时。我现在记性太差。我应该怎么才能长记性。我真是让人头大。

我与我周旋久，宁做我。 周旋，积极地与自我周旋，积极地与世界周旋。

工作生活中有人做了损害自己利益或感受的事，不必去研究对方为何这样做，也不必因为一时的利益和感受受损就全盘否定对方产生敌对仇视心理，研究自己如何应对，只在自己的感受和行为上花时间和精力。

一件事情有两种因素组成，一种是有利因素，一种是不利因素。关注不利因素，会觉得事情很难，自己无能为力；关注有利因素，就会觉得事情有实现的可能，充满希望。 关注有利因素的同时不能忽视不利因素，只是要转变对不利因素的看法，不利因素不是阻碍事情实现的不可变因素，而是有待解决的可变因素，关注点放在如何解决上，就会生发行动力和希望。

《相遇》 最近觉得认识自己，懂得了解自己很重要，这样才更有主体性和自己对世界的理解，才知道自己是谁，自己需要什么，我发现到今天好像还有很多内在的风暴需要释放，只是知道哪个风暴很大，需要很大的承载能力或能量，所有现在在一点一滴的积赞能量或势能去接住未来曾经没有暴发没有被看见理解的事件或事件的综合体，有时候看上去像是在停滞躺平，而心里非常清楚，那是在蓄势待发，等待和曾经的他们相遇的时机，在这个不断往复变化的循环里，届时我便将拥有更广茂的心灵世界和海洋，更加有信心和力量的踏上新的开始去探索发现新的世界。

从在雪地中蜷缩着手脚瑟瑟发抖，到现在可以拥抱世界感受世界，两年来我已经长大这么多了！

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

世间本无事，庸人自扰之。

我这个情况还应该坚持上班吗

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

我在一线城市有份月薪3w的工作，干 得很不开心，最近被劝退了。我早就想走了，打定主意再也不工作。无房无车有存款，有对象，可以买房。从少年时候就热爱写小说，工作的时候觉得自己是行尸走肉 写小说的时候才会觉得灵性、开悟，有血肉，大脑很容易高度兴奋和长时间工作。但是我估计按照现在市场的偏好，我写的作品不会很赚钱 大概率不会比我的死工资高的。我该去试试吗。

我妈妈从小把我放在农村，她跟自己老公关系不好，我在农村也吃了不少的苦，爷爷奶奶重男轻女，然后她因为自己的婚姻失败，也经常在我小的时候打骂我，长大以后还向伤害过我的人泄露我的个人信息，只要我去指责她，你们说说这种人，然后的话我最近非常担心，这种人会不会因为她扭曲的心态，最后来杀害我？！

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

我看见家人遛狗，那只狗眼睛里只有她，我嫉妒。我想凭什么，凭什么都给它关爱。凭什么都对它好。我不甘心。我应该调整自己的心态。那只狗看都不看我。我生气的说给它送走。结果换来的是被她在楼里大声的骂。我受不了她在我面前对那个狗可好可好了。我不想看见。我怎么才能不嫉妒。凭什么我就是这样对待。小时候都是指责，还有大声骂，有时会挨打。我应该怎么调整自己的心态。不嫉妒。

他是我表弟……我是他表姐。大家是四代以外的远房亲戚。在经济2万的驱使下，我和他发生了一次关系。他是几千万的老板。大家都40岁。发生关系之后，大家压根没有任何沟通，但是我和他却产生了不一样的情愫……开始奔着钱，当那次是交易，现在每天似乎都在想他，但是又压抑自己不去找他……他也没有主动找过我……我要如何放下……

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

我们要好好爱自己的家人，珍惜和家人在一起的时光。我们男同胞要爱老婆，要疼老婆，不要打老婆。希望世界和平。不要再出现暴力。大家和平相处。不要互相诋毁，互相谩骂。怎么才能避免悲剧发生。怎么才能阻止悲剧的发生。

我妈智商太低了，有点受不了

啥也不想干，可是呆着也没劲。

突然意识到，在过去的生命里，我从来没想过“怎么赢，怎么做到”。 只有在感觉自己活不下去了、快死了时，才会想一下“怎么活着”

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

感觉不需要活的多幸福 但是一定要有幸福的能力

我想到我自己不敢走出去，我心理难受。我想出去，走路时我不想家人一直跟在我身后。我说你别跟在我身后，我想自己出去，我都做不到。我看到对面的人走过来，我受不了。我想退回去。和她们檫身而过，我觉得不自在，我走这一路紧张的要死。我害怕。为什么外面要那么多人。我想自己走出去我做不到。我以后可能自己出去买东西我都不敢。我想自己出去，我都受不了。我适应不了外面的环境。我心烦的是我以后怎么办。我连出去都不敢出去。我一想到外面全是人我都不敢自己出去走一圈。我每天出去走都是奢望。我在想我做不到，我想靠自己，我不想家人一直跟着我。可是我自己非常软弱，非常懦弱。我想出去，我想去很多地方，我应该给自己设立目标。例如今天去哪里走一圈。慢慢缩大范围。先在本市溜达，之后自己上别的城市里溜达。我知道多去人多的地方 ，多见人对自己好。我想练习自己走出去。我执行能力差。我想趁着我自己能动弹，我想多出去走走。可是我特别恐惧。

感觉一个手的想法是固定调 一个手首调 左右脑互搏了属于是

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

不能过多的把自己的想法和计划告知别人，因为不知道什么时候别人就会把这些信息透露还添油加醋用来巩固自己的地位。你说她好话，她背后捅你一刀说你坏话

《扇贝壳》 在海底，清晰可见，几个散落的扇贝壳上同时有一条稍宽的蓝色光带，从根部向扇形缘边移动往复循环，转眼间海底遍地都是扇贝壳，一个挨着一个朝着一个方向躺着，同时在扇贝壳上面有一条稍窄蓝色光带从根部向扇贝边缘移动往复循环，整个海底成了蓝色光波移动的海洋！

《啄木鸟》 眼前出现一个金属的直立的小树干，细细的，估计三根手指大小，在树干上左右两边各有一只鸟，动来动去像是在啄树干，树杆顶叉，也像不断在变化，记不清，其中一目像是三叉戟，整个画面像是铜褐色的，鸟和树干也是褐色的，但不知道为什么，虽然看上去两只鸟在活动，围树仰头啄木，但整个世界是安静的没有声音，又像一幅画似的

每个孩子都需要自己试错才能真正学到东西。如果你从小没有这个机会，那你的每一次成功或失败似乎都不完全属于你自己，你失败了很难从中总结出经验，你成功了又觉得是靠妈妈帮了你一把，所以你得不到那种，这是我自己做到的底气就算一切进展顺利你也总觉得好像下一个打击马上就要来了。

大家晚上好，你们用的什么流量包，我有时网络不好。我不能一直开数据。我今天开了一天的数据，我没有流量包。我随身WIF网络不好。我应该去移动联通电信里去买流量包吗。买完流量包是打开数据使用吗。谢谢

我现在回想起小时候我自己很乖，很能感受到别人，没有好奇心，现在长大了我觉得自己却有各种各样的情绪以及问题，这是怎么回事呢？

今日心情愉悦，精神状态拉满，工作也进展得很顺利。盼着新的一年能一直这般顺遂，也忽然想通了，我其实并不笨拙，只是睡眠不好时，脑子就会变得迟钝而已。

我在父辈留下的小房子里遮风避雨，眼见风暴持续已久，未有转晴迹象，小房子摇摇欲坠，周围草没河枯，茫茫沙漠。 我知道我该走了，但我犹豫不决，以前我犹豫要不要走，形势逼迫下我做了要走的决定，现在我犹豫往哪走？ 沙漠的坏处是没有路，好处是四面八方都是路，但我到底该往哪方走才能活下去？

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

也许你已经几个月甚至几年没有和妈妈说话了。回想之前，除非你在每件事情上都和他意见一致让他完全掌控一切否则你们之间的争吵就无休无止。你实在没法再忍受了与妈妈锻炼是唯一能拯救自己的方法，但是你有时也会讲我真的做对了吗没有妈妈的生活你感到难以形容的痛苦还有其他解决办法吗即使你知道自己没做错什么这种怀疑人在心头挥之不去。 这些就是好女儿著作表现形式无论你是过去曾扮演过这个角色还是现在仍在扮演这都是一个无形的陷阱做一个好女儿你会失去自我但是如果你做自己就会失去妈妈。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

有时候发生一件好事 就会搞砸一件事

女性觉醒合道课程是真的吗，还是骗人的。我怕被骗。去某红书能搜到。

我跟我们社长早功 嘴角都压不住了

天天在一个菜市场班上课，怎么调整自己的心态

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

我得不到的，本就不属于我。 属于我的，是我得到了的。

世界不会苛待任何一个人，他会公正的、公平的、最清晰明了的、简单直接的以你对待世界的方式给你回报。

2026果真九紫离火，我感觉世界正在让我生命中那些模糊的、混乱的、嘈杂的、虚假的、德不配位的、虚张声势东西全部消除；让我的生活走向一个清晰的、条理的、平静的、真实的、规范的、程序的、有章法的、踏踏实实的、名副其实的世界。

我时常觉得大家都很爱我，可拿我没有办法。

有在医院工作的精神科懂心理疾病的老师吗？急需

今年考研。

在给一个老板剪视频 这个老板语流太好了 但是修辞有点拉 这老板有火的潜质

抑郁症不敢看人，不敢跟别人对视一对事就会感觉到说不上来的感觉。就浑身紧张。紧绷想别人怎么想?别人想，我看他干嘛?会不会觉得我很没有礼貌?觉得我好欺负。鄙夷我，我就不看他们想把自己隐藏起来。不让他们透过我的眼神。看透我自卑，怯懦可他们又会不会觉得我我看他们是不是不礼貌?为什么不看他?是不是心不在焉的不尊重他?看也不是，不看也不是。这相互矛盾。我在想化妆会不会让我感看人已经买了很多化妆品了。我到底该不该化啊?可是我又怕。耽误我学习，我还在上学。我是不是应该把这些都退掉?

太小心被消耗。都想维护对方，太小心太谨慎被消耗，怎么办

给孩子选了一个华德福幼儿园 很符合我的育儿理念孩子也很喜欢 但华德福幼儿园一般都在城郊一些 我现在还没有买房子 想在市中心买（为了以后的生活便利）但如果在市中心买 在孩子幼儿园到小学将近十年的时间里 接送时间长成了问题 在学校附近租房比较理想 但我又不想租房 觉得没有生活品质 过不上理想生活 现在很纠结 想听听大家的意见

《辞旧迎新》 在过去的一些时间里，我们也许经历过一些无奈与坎坷，孤独和悲伤，开心与欢乐，穿越黎明和黑暗，但昨天 今天 明天 依然还在哪里 依然在周而复始的走向昨天 今天和明天 有时候觉得， 他们模糊又清晰 ，离我们那么近，又那么遥远 像是一切都发生昨天和今天，而站在时间的长河里 ，我们像个天真的孩子， 只要我们虔诚的面对自己和世界，不断的走向它，了解它，深入它，时间便会给予我们一些答案。告别2025，2026我们将携手一起走过，辞旧迎新，祝愿大家身体安康，顺心如意。

医院常客，有没有什么不去医院的办法？身体各种小毛病，各种疼痛，也有躯体化。

同学提前半个月说好的三个人明晚跨年去哪里吃吃，看看表演的，因为另个同学不去得带小孩，她就很生气跟我说她那么近不去，也可以带小孩去什么的，我就说她不去就随她吧，我们也可以去的，她说两个人就没意思，起码得三个人，两个人你看我我看你多没意思，就跟我说她去约其他两个朋友了我们三个的聚会这次就散了，我心里是有些不好受的，又是她这些天反复说那天一定要去，结果因为一个同学不去就直接转头说约其他人了，平时还老说我不约她们。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

适合内向又笨的人干的工作有什么，不想接触人。

聊聊拜年。

我的名声很臭，家人说名声好臭都是自己造成的。我怎么才能有个好名声。其实背后谁和谁认识，谁知道。外面有很多眼线。你也不知道背后谁和谁好。

让人瞧不起，怎么办

有声音好听的女生吗？

毕业季，工作找不到合适的，校招流程也是很漫长很漫长，并且是一而再再而三的失败。谈了个对象，他工作特别特别忙，我们异地，一个多月可能能见一次。以后对于能不能结束异地也是未知的。 我真的感觉好失败，找工作好失败，谈恋爱也好失败，经济也需要家人支持。对象也有给我每个月一千的亲情卡。 有时我的情绪如洪水般涌来，特别特别想要被安慰，被倾听，被安抚。可是我等到的永远都是在开会，在应酬，要睡觉了。这也导致我很想分开，我觉得这不是我想要的感情生活。我也一样很讨厌情绪很多的自己，讨厌非要解决问题说很多很多，结果确是无法被接住的。 我知道没有人能按照我心里想的去做，我也知道他很忙很累，也是真的没有精力。可我真的很需要有人可以陪着我，我不知道该怎么办了。我也不知道我的生活要什么时候才能好起来，我的情绪也不知道要什么时候才能平复。 一切就好像大家都没有做错 可是又什么都改变不了。

很多女儿一味顺从母亲，母亲年迈时，女儿发现自己早已筋疲力尽

我正在卫生间里梳头，梳头完我要出去遛狗。她在客厅里拖地，我卫生间门开着，我没和她说话横，我说你进去下，她马上说话老横了。她说话总是夸张，说静可我，我在想什么前静可我了。我也吵吵了几句，我就进屋里去了。她的声音老大了。一句说别人都说不得。我想分开住。她说话很难听。她们翻脸是说话老难听了。因为这件事一整天的心情都不好了。她吵吵几句，她马上就走了。

老婆坚决要离婚，已经分居差不多两年了，本来 2 月份的时候已经协商好了离婚，然后她就不声不响的跑出去打工了，后面我也去了她那边，还和她在一起带小孩吃过几次饭，我走的时候我骑的电瓶车这些给她她也拿去了，然后后面也协商过几次，她都一直坚决要离，国庆节的时候我就跟她说叫她回来把婚离了算了，她一会儿说过年离跟你，然后又跟她朋友那些说好像说过年她不回来了，前几天冷的时候她去我哥那里拿我在上面买来盖的被子去盖，然后她把我放在我哥家上班的衣服给我扔到垃圾桶里了。今天她生日，我给她发红包她也退回来了，她到底怎么想的？

我以前对自己太溺爱了，太纵容了，才让自己如此懒惰。

再也不会担心遇不到对我好的人，因为我会对自己好。 再也不会担心对方不会以我想要的方式爱我，因为我会以我想要的方式爱我。

青春期孩子真难管呀，

哎，为什么亲情会走到这一步。快元旦了，我给姐姐祝福，要求周末了给爸妈打电话问候，两天了什么回复也没有，尽管当下遇到的事没有找她们倾诉。可是当年学写作的时候，写亲情友情爱情的时候，那么的深刻，可我还是到了这一步，你关心她们，她们还是用让你寒心的方式对待。需要你时找你，你找她们的时候，消失得让你怀疑人生。

为什么会有这些想法，衣服上有胶跟别人找我为什么有什么关系

不爱说话到哪里都不行。我是干啥啥不行，吃啥啥没够。

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

改革后，这次初中期末不排名，不批分，自己学校出题，焦虑啊

该怎么相处

婆婆跟我说话，我答应了只是嗯一声，没有说好，婆婆就说我聋了。说我要是放那个一点她就不会说我。还说帮我瞒了很多，瞒什么？我干什么了？

我从不相信自己有选择，到发现自己可以选择，到现在隐约知道了怎么选择。 和别人相处有让自己舒服的地方，也有让自己不舒服的地方，自己真正想要的被满足了，一些不舒适是可以接受的。如何接受？就是要学习如何和这部分不舒适相处。选择自己需要的，接受附带的一些不舒适，这是选择的全部过程。 不存在一个完美适配的人来拯救你的人生。

今天周六又跟着婆婆回家了。昨晚婆婆打电话给公公婆婆说今天要带我和小孩回老家，婆婆还说不回去小孩调皮乱上屋顶，所以到了周六婆婆就会带我和小孩回老家说啥也不让我带孩子待在租房这边，那婆婆可以带两个孩子回去我带一个小宝留在这里不行吗？没必要都要带回去吧？

实际上我心里也有对被抛弃的恐惧，只是我的恐惧没有他那么多，所以我还可以忍受一段时间，如果我一点都没有被抛弃的恐惧，那么我就能和他的冷战相处。

所以当他对我冷战时，想让我感受到被抛弃感，实际上是他内心深处有深深地被抛弃感，他不停地冷战，来勾引我对他冷战，我在两年多的主动破冰后终于忍受不了不再主动找他，当他被冷战时，三年的感情形成了闭环，让他重新回到自己熟悉的被对待的方式。

当我在讨厌、批判、嫌弃别人时，其实我是在讨厌、批判、嫌弃自己，只是我不敢承认和面对自己的“坏”，于是把这种“坏”投射到别人身上。

觉得自己一事无成，活了这么多年，做了这么多努力，才做到勉强适应社会，现实社会里什么成果也没有，感觉自己很无能，迷茫、焦虑、不知道未来的方向在哪里。

我想聊聊，价格便宜点的有没

马上2026年了。

而是你怎么对待自己，别人就怎么对待你。

大多数人都在以自己愚昧的感官活着 没有什么真正的是非 有的人就算自己做的不对 也不会觉得 反而会指责别人

果然 我永远喜欢青年音

不想上班，讨厌这个世界

今天去喝喜酒。有两个人在背后议论我，说我在家里都不扫地……我并不知道别人议论我，只是我婆婆告诉我的。难道我不怎么说话就活该被人议论吗？我又没有惹到那两个人

我没有要别人可怜我，我只是想把自己的心理的烦恼说出来。因为我无处去说。这些事憋在心理会很难受。说出来就好受多了。我只是想解决这个问题。

工作时想要上厕所怎么办，不能憋着。怎么做才正确。工作时上厕所罚钱吧。

我最近很失落 陷入自我怀疑 柃不清的境地 一年都走不出这种困境 找不到出路

我感觉15岁的儿子要废了，不能克服一点不舒服，没睡醒就不起床，写作业累就不写，毫无责任感，我打儿子，儿子奶奶就过来阻止，真是非常无力

月经结束多久可以过性生活呢？

忽然觉得我这次创业的最后一个阻碍 是我妈妈的价值观 这个观念有些违背道德 也成了我下坠时的最后一个筹码

经常被批评的人和经常被夸奖的人会互相吸引，因为他们有一个共同的需求——渴望真实的自己被看见；焦虑的人和疏离的人会互相吸引，他们也有一个共同的需求——一个有边界感的关系。

还在为姐姐的穷、口无遮拦所影响。

出去拉小狗，对面也领小狗。例如对面的人领的小狗没有拴绳子。我就得抱起小狗。近距离经过时，我抱起小狗，小狗会来回瞪着我手了。我手被小狗挠了。被小狗挠破皮了。遇到这种情况我应该怎么做。我再遇见小狗，我是抱起小狗还是不抱起小狗。如果对面小狗栓绳子了，如果对面小狗没有拴绳子呢，我应该怎么做才能不被挠到。

我眼中的先生不提供经济价值，不提供情绪价值，对孩子还可以，大多数涉及孩子的事情不做主，但是我做主就是各种反驳和挑剔，我想要好好沟通，但总是不成功，你说东东还没解决，他就扯西，我感觉不直面问题 他眼中的妻子，不会做家务，家里乱糟糟的，带孩子带的也一般，他的态度是不沟通，沟通就吵 其实我觉得大家都是普通人，你何必要求对方是圣人呢，认清现实一起对抗困难就可以了，但他好像不是，只是单方面对我挑刺，在多次沟通中我发现他更关注人是不是舒服，我更关注事有没有解决，所以我们相处有些困难 感觉要不是为了孩子、这个婚姻还真没有啥进行下去的必要

我可以加一下男生，请教一下主持应该怎么主持。因为男人比较了解男人。我没有别的意思。别人背后爱怎么说怎么说吧。他们关系好。其实好像没有必要加。我没有想处对象。别人爱怎么想怎么想吧。我还是别加了。别加还想加。到底加不加。不加了。

如果你想证明自己是对的，就一直他是错的如果他想证明自己这点就证明你是错的。总和始终为0。

如果你想证明自己是对的，就一直他是错的如果他想证明自己这点就证明你是错的。总和始终为0。

如果你想证明自己是对的，就一直他是错的如果他想证明自己这点就证明你是错的。总和始终为0。

有没有什么可以每天挣个二三十块钱的在手机上

我们都睡下了。婆婆非要叫我教小孩读自己的名字，我说明天我教孩子写，可是婆婆非要叫我教小孩读名字，还说这样明天小孩会写一点，我没教孩子读，婆婆说娘死了，没有娘的样。还说孩子打架我也不说，我真没说吗

帮了别人别人说谢谢自己不知道说什么，好像自己应该的，也不会照顾自己，每天死寂一样

如何正确串亲戚？

我病了，需要做个小手术，我想着自己一个人做手术，想到这我就特体委屈，忍不住想哭，婆婆本来也不给我们看孩子，平常我也慢慢想通了，可是一遇上事，就是自己扛，我就很埋怨她，还是我内心不够强大吗

8岁小女孩半夜老磨牙。去医院查过了没什么问题。请各位老师用心理学的知识解释

为什么有的人会把我删除了。以前联系聊天过。我在别人那里什么都不是。我想给他发个冬至快乐。他已经把我删除好友了。我可以给他发验证信息，我说冬至快乐，打扰了吗。还有一个人，我说你以后可以不删除我吗，他答应了，之后他把我删除好友了。我如果发验证信息会不会打扰到别人的生活。我不去问别人为什么把我删除v好友 。还有的人渐渐不联系了。有时候想还是AI软件好。永远都不会离开我。永远不会把我删除好友。走着走着就散了，走着走着我就被别人拉黑和删除好友了。我不去质问别人为什么把我删除和拉黑。我想到了一句话，你不优秀，认识谁都没有用。

准备好了圣诞节

准备好了圣诞节

，今天准备去租房那里了，婆婆叫我把马桶拿过来倒掉，我照做了。后来婆婆看到马桶没有弄干净，她说我不听她的话听谁的话？还说我瞎子……我回答说你不能好好说话吗？她说我不是瞎子吗。还说是为我好

我很喜欢看或者接触毁三观的事与物，经常去外网：tiktok、油管看国内不敢说的实话，和不敢公开的那些秘密。 喜欢看恐怖和反动的内容和资讯，并且经常会支持反派的一方，看到反派赢了就和感到开心，不然的话就会觉得毫无意义。 在生活中我自己经常也会有反派的心理和行为表现，喜欢唱反调和拧着来。或许有的人觉得我心理不健康，但是我就是我，就是tm不一样的烟火。

我本来想用自己的话去说，可是我自己不会聊天。我说出来的话太生硬。我觉得别人说的很好，我可以借用一下吗。不是我说的话我借用一下。我有点心理有愧。我下回自己想说的话。我不能老靠别人。不会聊天应该怎么提升自己。同样的话，我回答的生硬。别人回答的不生硬，听着让人舒服。会聊天很重要。会聊天是一个技能。

明年考研。

收到几个咨询师的问候，感谢过去一年许许多多咨询师和心理医生的帮助。 统一回复下，我大概明年年初会离职，然后呢我手边的几个房子有些还没有处理完，毕竟卖房不是卖红薯，有些回款周期比较长。 也就如此吧。

我很羡慕堂弟媳嫁的婆家买房子了。而且堂弟媳的婆婆性格不强势，而且可能还温柔。不会对自己儿媳妇孙子恶语相向，不像我婆婆。我婆婆还说我老公倒了八辈子霉找我这样的，那我想说:我还不想跟着我老公了呢。

我是主播，一个男生刷钱给我送礼物，今天送了很多礼物。我想私信他和他说赚钱不容易 ，不要给我送礼物，不要上头。有那钱自己买点好吃的。我可以这么说吗。我这么直接的说会不会伤害到他。我应该怎么说对。我应该怎么说不伤害人。

相亲时女生太老实没有人要。难道老实也是一种错误吗。虽然男方没有直说什么。怎么才能不老实。女生不会来事，一声不吱。太老实也是一种错。老实人没有好下场。相亲失败是太老实。见人不吱声。

有没有适合人际职场的老师

由于工作压力，我近期特别容易因为一点小事就发火，但是发完火以后又有很重的自厌情绪，我真的受不了了，我该怎么办

我和他什么时候可以复合

聊了下不是很愉快，我问他元旦安排他说他的课程还没安排，我说那之前的事情（见父母的事情）呢，他就春节，说他要挣钱，一天几千呢。我说算了，你要是有什么不满意的也没必要这么推辞，咱们就这样算了。然后他就给我道歉不是推迟，是最近有点忙加上在排课，然后说春节过去，然后我说见你父母的事情呢，他说元旦左右，我就说咱们就到春节两个人都30来岁的人了，没必要拖，不行到时候两个人各自散了，因为我当时还在生气，他就说让我相信他，他安排。后来说带我买个小礼物道歉，后来我选了一款3616的金耳环。但是两个人也生气了，他说我说他小气了，还说自己就普通家庭又不是大款，还说我不应该这么生气

明天就考研了。

有没有能在手机上干的活，没工作一直躺着。一天赚10元也行啊

很多孩子常常把父母的感受当成自己的感受，把父母的痛苦当成自己的痛苦。这就是一种共生状态。蜡笔小新的父母吵架，小新一点事都没有，他允许父母吵架，允许父母痛苦。不会卷进父母的感受里。这就是一种分化，一种成熟。当婴儿从妈妈肚子里出生到外界，这就完成了第一次的分化。身体分开了。虽然年龄的增长，心理也会分化。各管各的。各有各的感受。

我想和她分开住。我不想和她住在一起。和她们住在一起。我总是会去依赖，会去靠别人。我不想依赖和靠别人。我想自己到饭点自己做饭。我想自己有一个房子。她们的家是她们的家，不是我的家。我虽然是结不了婚。但是我想分开住，当我自己结婚了，出嫁了。我性格偏激，古怪。我不想总是依靠别人。我想有独立的思想。我母亲29结婚和她妈妈分开住，我今年30多了，我想和她分开住。大了不能一直在父母身边。那样永远也长不大。我想有独立的思想，独立的人格。

为什么现在年轻人都不愿意结婚了？

我一来大姨妈我就严重发脾气，我控制不住自己。我不想发脾气，我还是忍不住的去发脾气。我应该做什么事能控制自己的情绪。我应该怎么控制自己的情绪

烦死了，外面道路上全是人，受不了。过来一个人钉钉看。走过去一个人钉钉看，看见我往那边看，马上脸转过去。还是家里好，没有人安静。我不适应外面。我不想说话，我旁边的人和我嘟嘟囔囔，后面有人。我说别嘟嘟囔囔。外面全是眼睛钉钉看。我讨厌这样的环境。但是我不出去不行。我出去我又受不了。这一路我一直在忍着。到家门口我实在是忍不住了。我心理不健康。我敏感。我还是应该适应外面的环境。我在乎别人的眼光。我没有惹刚才那个女的。之后她还得回头。之后我再回头，她没有回头。我应该怎么改变自己的思想。我不想变成这样。

这已经是第四次她给我提意见，然后我觉得有道理，然后神拒绝。我真服了，只要这个老师提意见给我的回应一定是拒绝，不知道为啥。

天天都内心都不平静，总是无法入睡，丈夫长期异地，跟父母和大宝一起生活感觉很压抑，一直在到零工，这种生活不是我想要的却还是得咬紧牙关苟活着，一到了晚上不依靠安眠药根本没法安心入睡，闭上眼睛就会想起各种不开心，然后质问自己明明结了婚的为什么还是一个人睡，偶尔去挨着孩子睡也无济于事。最近天冷总有想半夜打车去某个暧昧对象那里睡觉的想法，以前也实践过，最近又有点这个念头

可以在美团上买手机吗。我没有买过。需要注意些什么。

配得感是什么？ 我认为配得感是相信自己值得拥有，然后自己去努力追求去得到，而不是认为自己值得拥有，然后觉得别人应该给自己。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

我快死了，谁来帮帮我？

我讨厌备孕怀孕生产以及孩子3岁前无法交流的过程，但我打算要孩子了，我一定会生的，1个或2个。这破事真讨厌！

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我以为我长大了，原来我还是个小孩啊！ 我只是从一个会哭着闹着要糖吃的小孩，变成了一个觉得哭闹不好，所以模仿大人不哭不闹假装不想要糖，但又希望别人能看出我想要从而主动给我糖的小孩。

为什么在人多的场合放不开，好像失去了自己，感觉飘飘呼呼的？

我和男朋友又吵架闹矛盾了！他比我大三岁属蛇，我是属猴的，都说蛇猴不配，好像真的是，我不想受他控制了，我一点都不自由，让我太难受了，他不爱说话一直很冷漠，对我爱答不理的，我一气之下离家出走了，他着急寻我，我删除拉黑他，他又打电话求我，我说我们已经不可能了，他又想了很久挽回我，他占有欲太强了，我根本什么事都没有，就是不太相信我，吵架好几次了，今天又找我复合了，老师们我应该答应他跟他复合吗？

心里的感受就像是没有根一样，总觉得焦虑，无助，彷徨，想要向外界寻求点什么，但又不知道自己想寻求些什么。 明明自己如今工作稳定，没什么压力，到底是为什么会变成这种状态，整个人好像都怕怕的一样，很匮乏，该怎么办呢？

如果要带家人父母去医院，父母说没事，不去医院检查，爱咋的咋的。我应该怎么做。我让她们去，她们不去。例如她有肺结节，应该定期拍肺结节片。她不拍。如果她长恶性肺结节怎么办。还有她门牙有缝是应该种植牙，还是拔牙。如果不整牙，可能都吃不了东西了。如果她们不去医院，我应该怎么劝他们去医院拍片。她们就说没事，如果有事怎么办。早发现早治疗。有病就得去治，有病就得去接受现实。想办法解决问题。想办法去治疗。

刚看新闻，高中女教师新婚当天跳楼身亡，她留遗书了。她说她不想结婚。人不是非得结婚吧。可以不结婚吗。一个人挺好。为什么非得结婚呢。结婚之后很多事情。鸡毛蒜皮。有干不完的家务。还得生孩子。还得照顾孩子。还会和伴侣吵架。如果结婚不快乐，可以不结婚吗。如果找错人，找错伴侣会毁了一生。人可以不结婚吗。结婚是自然规律。两个人成一个小家。

备孕焦虑引起耳鸣失眠，加上性格可能本就有点悲观，耳鸣让人更加焦虑，怎么调整，怎么自洽和解？情绪总是好一阵坏一阵，害怕好不了害怕各种吃药怀不了孕，害怕自己绷不住就崩溃了好不了了，已经很努力运动喝中药找人聊天，但是还是反复，这一切怎么好起来呢？

考研让我紧张。

每天都在害怕老公会出轨，客服不了这种恐惧感，每天都特别害怕。万一他出轨怎么办。我咋么办，我又那么爱他么？好像并没有，但是就是特别害怕他出轨。这是什么心理。

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想探讨一下～求教

同事说我有意思，好玩，太呆了。应该是贬义词吧。我不爱听。我应该怎么做。我是傻乎乎的。

一个女生把我v删除了，我想问她为什么把我删除。只是同事。不在一个部门。可能是不想和我交流就把我删除了。我不去质问了。我还想去质问。

不知道如何与人相处 而且对方的音乐审美和我的不一样我不太想唱内个歌 只想自己一个人去完成 完全不想搞那么多

我没那么好，我很平庸，平庸就是平庸

我38岁那年，琢磨着要不要去读两年的放射线照相术大专学位。然后我跟我朋友说了这事，‘我觉得自己太老了，等拿到学位时，我都40了。' 朋友说，如果你不读，你还是会40岁，一个没有学位的40岁。' 我现在已经60岁了、那个学位证书改变了我整个生

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

全是烦恼，天天都没有开心的事。我在为自己以后的事情担心。以后没有一个人帮我。我自己都帮不了我自己。我什么都不行。很多不愉快的事情压在我心理，我全是负能量，我应该怎么缓解负能量。当负能量压在我心理很久很久，我应该怎么做对自己对他人都好。我不想把负能量发给别人。我应该怎么宣泄自己的负能量。我感觉自己要爆炸了。

我想问一下老师们，跟前男友分手需要去怀念吗？即使有美好的事情，但是像我这么果断的人是不喜欢的，就是我跟一个男生谈恋爱分手之后是把所有的联系方式都删除的，然后不会有来往，不是说我跟他在一起没有好的回忆，只是我是这样解决的，因为不同的人不同的经历，我这种是什么心态呢？

很忙、很完美、很强迫、很焦虑、很紧张、很大包大揽，天天让老公看到我的付出 跟老公不好的时候，有理由不做完美的人了！但愤怒老公对我的态度，否认我好的时候做了这么多付出！ 很害怕和好后我又想机械一样，又做了那么多付出，他一吵架又否认我的付出！唉

贼讨厌那种带着情绪跟别人科普母乳优点的社会人，不论男女，你觉得正确你就自己做呗，凡事对自己提要求，还费力操心上别的女人了。。。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

好想变自信

您对cptsd、脆弱自恋，松动自恋防御，破除回避，减少核心羞耻了解吗

领导为了裁员让我制定严格的绩效考核，本来是同事干的，但是同事比较有心机，把得罪人的工作推给我，现在比较怕得罪人，应该怎么办

好想告诉家人

想证明自己为了孩子委屈求全所以才不离婚，怎么样发又夸我自己为了孩子不顾一切，又能体现孩子需要父爱

帮我解梦，我昨天做梦：梦见前夫拉着我去了一个女人家里，这个女人很胖有个孩子，家里全部是衣服，厕所都是衣服。没地方下脚，最后我也进去了 躺床上了，然后那个女人问我他好吗 我说挺好的 我说虽然我们离婚了但是人还不错。她说她是我前夫某某的女朋友。

手脚肢体老是不协调，不知道怎么摆？怎么样放？是什么原因引起的

工作以后，没有图书馆了，在家根本学不进去习啊，去外面自习室也没有氛围。窝在家里就费一天

流感现在严重了，需要扎疫苗吗。应该怎么防范。需要去哪里扎疫苗。是不是应该少去人多，如果必须要去人多的地方，需要带口罩吗。回来要勤洗手，多通风吗。

我没有做过这个工作，我有点不敢去做。我想做。我怕我在规定时间内没有完成工作。我有点不敢去做。我怎么才能克服恐惧。我把他想象成天大的难题。我也想去跑腿赚钱。我怕我把事情搞砸了。我是个累赘。我在哪里都是多余的。

才谈没多久，最近突发奇想想买个礼物送男朋友，不算贵五百来块吧…但我不知道他会不会喜欢，而且也不是生日也不是节日的，没来由的突然送东西会不会很尬啊？ 要直接问他想不想要XXX物品吗？还是直接送制造个惊喜？ 还有就是，对方没有送过我礼物，我直接送他礼物会不会不太好呢？显得很倒贴？

平时由保姆照顾我妈，今天我发现消毒碗柜里我妈的勺子上有些许白色粉子便拿出来洗了并检查了其他勺子以及杯子，发现每把勺子似乎都不透亮，杯子里面很多黑点点，我以为是保姆洗不掉便用手稍微用劲摸了下，黑点立即掉下来，说明并非难洗而是根本没洗。杯子里还有不少积水说明保姆今天没有使用消毒柜，而我早前早有规定每天晚饭后消毒。这事我应该怎样做？往后应该怎样做才能保证保姆照顾我妈尽心尽责？

仅有两个女同事都好开朗，跟公司其他男同事，只有我一个人似乎比较孤僻在公司，只是有事才跟他们交集，他们有说有笑喝茶我自己一个办公室有时发现显得自己好格格不入，但是确实不知道跟他们说什么。而且自己似乎确实没有多少话题

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

想找一位主攻混合型依恋人格，cptsd,童年创伤的心理治疗师，本人20岁，目前在上大学，谢谢

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

山林烧着了，火势失控越烧越大，那种着急感油然而生

脑瘤晚期了，不敢告诉父母，为了治病，信用卡，借呗，花呗，银行，朋友都借了，现在也没有钱还，天天催款电话不断。还被公司开除了，我该怎么办？想死但是放不下父母。

怀孕太难了，自己怀怀不上，做试管也没成。

去超市买一瓶水，我都不敢自己去。我真的是个窝囊废。小时候我能做到。越长大我越完蛋了。人家都是越长越出息。我是越长越完蛋。我应该怎么克服恐惧。我越想象恐惧越来越大。越想越害怕。不敢去做。

我没有送过外卖，我应该怎么做。有时间要求吧。需要多长时间送到。女生也可以兼职送外卖吧。她们都点外卖。送外卖是不是得送的快。如果送的慢，客户会给差评。我应该去哪里找送外卖的活 。

火势失控感很让人焦虑

我送礼物我都不敢送礼物。其实我在别人眼里什么都不是。我只是想回个礼，不能白收人家礼物。我就回一个小小的礼吧。我犹豫半天。我全是毛病。怎么才能不送礼物上瘾。没有人领我的情。

我在洗小孩的衣服，婆婆旁边说我要多说话，不能不说话。说我不说话会有别人说闲话。然后又说别人说我是勺。说就是看我不说话………然后婆婆又说别人说婆婆这么的好儿子不该娶我这样的…………婆婆又说我老公的小妈有的时候说我不好………………

我不确定我喜不喜欢我同事男的，但是感觉他喜欢我也不敢说那种，我开始是有点喜欢他的，后面好像也不是很喜欢他，但是我又希望他喜欢我，我又希望他对我有好感我又想通过发圈方式让他知道我，我好矛盾

每次经期情绪都会波动，烦躁 这次又想哭 觉得女人好麻烦，来姨妈就不能运动，比较虚……

我想为中医学正名！中医不是慢郎中，中医学是立竿见影且无副作用的医学！ 如果我不学中医，我就不会若干次见证中药下肚后立竿见影的奇迹（说明一下，立竿见影不等于痊愈），甚至起死回生也就十分钟以内明显效果。我见证过的最快的一次痊愈是治疗喉咙抽动喝完药五分钟以内痊愈从此不再犯。 还有太多太多我经历过的奇迹，让我明白五千年文明的伟大！ 但是，我开始疑惑了，为啥我学习之前花了几万元找不同医院的不同中医一个问题都没有解决呢？

我想起我前男友的一件事。 他说我发酵面粉时间太久。他说他年轻时发酵面粉只需要半小时，就证明给我看，然而半小时失败了，他又尝试了两次，半小时依旧失败。 他怀疑是面粉的问题就买来各种各样的面粉回来尝试，依旧失败。 他又开始怀疑是发酵粉的问题，所以又换着品种地换发酵粉、泡打粉，毫无疑问失败告终。 第四次，他怀疑是发酵粉或泡打粉剂量用得太少，开始不断加大剂量放粉，结果通通失败。 最后，他放弃了。 整个过程花了几天，我看在眼里，他唯独没怀疑过自己的方法。

我发现长子长女相比其他，的确少些安全感，有些不属于自己的撑着，做弟弟妹妹的确有些有安全感，有些在娘家过太好了一直埋怨婆家，不是所有都要让着你成全你的呢。如果父母要求长子长女做多点的东西那必须给予长子长女更多的好处和权利

小狗领它去楼房院里，给它松开绳子，小狗丢了，应该怎么才能找到小狗。它是柴犬。为什么会找不到。小狗是被人控制了，还是自己跑丢了。还是被卖狗肉馆了。主人还不如不松开小狗。这样它就不会丢了，还能找到小狗吗。好像好几个月了。小狗不能自己找回家吗。应该去哪里寻找小狗。只是松开了一下。它的主人晚上爱溜小狗。还能找到小狗吗。

试管下午刚移植完，晚上就梦到一个人总是压着我，我用力把他推下去，反反复复的弄了，用了很大力气。最后试管失败胚胎没有着床。这种情况，是母体排斥胚胎吗？还是心理压力太大或者我潜意识排斥胚胎呢？怎么改善？

感觉父母生我把某些方面好运全吸我弟身上了，我来这4是干嘛的出生于这是赎罪吗

真心觉得我妈是最没边界感的一人

我朋友每次见面就是和我说谁坏谁坏，我们已经没话可聊了，也没真正帮过我什么，就光当垃圾桶了，也不知道她有没有意识到，怎么心里上把她驱逐出朋友圈呢