今天值了半天班，调节了一对要离婚的夫妻… 空的时候，看了帆书的一本书，《我们终将穿越风暴》，虽是简要，已经很震撼了，还做了笔记。 不管有没有上班，看书学习都是不能落下的… 晚上还洗了碗，拖了地…

我现在在国外读书，这个专业学费比较高，一个学期学费接近一万，再加上生活费和住宿费，整体开支很大。我之前有过两次学业不太顺利，现在已经不能再使用这边政府的学生贷款，所以之后如果继续读书基本都需要自费。 家里的经济压力其实也比较大。家庭主要收入来源是我妈妈，她一个人承担着房贷、各种税费和家庭开支，同时还要支持两个孩子的生活。我妹妹大学毕业以后一直没有稳定工作，所以家庭负担基本都在我妈妈身上。 我自己以前也有工作过，但这几年因为状态不太好，精力很低，也没有很好地管理自己的财务，有过一些情绪性消费，所以也没有存下什么钱。 这个学期的学费其实都差点凑不出来，再加上我最近身体和状态也不太好（经常头晕、头痛、精力很低），所以我现在基本确定需要先休学一段时间，一方面恢复身体，另一方面也重新整理一下自己的生活和财务状况。 继续上学基本不太可能了，一步走错步步错。 如果有过类似经历的人，也很想听听大家的建议。

总会在互联网看到很多二十左右的年轻人，年纪轻轻就赚到很多很多钱。对比之下，很容易产生落差感。 我感到有些失落与焦虑。有时，会想自己如何能像他们一样，短时间赚到很多钱。

我真的太冒失了。前天下雨天骑电动车撞出个大窟窿，前盖后盖都破了，今天停电动车，又不小心把车摔地上了，充电口松了、板子裂了，前面的饰带也断了。不知道还有没其他隐患，手机也是，屏幕坏了又摔，摔了又坏，一直没好过。总是用东西这么不小心，一直出错，真的烦死了

做好自己，是怎么才能做好自己

慢慢调整 一点点来 谈了一段恋爱，突然开窍了，发现自己身上确实有很多缺点或者不足，需要慢慢来，一点一点改善，我在思考一个问题，到底是一边恋爱好还是提升自我，提升自我价值之后才能恋爱呢，一边又害怕年龄上来不好恋爱之类的，现在都是适婚年纪了，看着身边陆续成家大龄还分手也是挺难的，其实工作也没有很好，只是说薪资还行相对轻松但没成长空间，这样人生也是有点难吧

今天买了一束花，看了一场电影，吃了一碗面…日子平凡而充实… 虽然在家里呆的有点闷，身体也不太舒服，还吐了，最近天气也一直阴冷阴冷的，让人不想出门… 但是生活还是在继续，闷中作乐吧… 生活是苦难的，我又划着我的断桨出发了。 太阳终将升起，希望永远种在我心里。

以前身边有个孩子妈妈总说自己老公是国企的，以前感觉烦，现在感觉好无知。

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

强大自己才是硬道理

我37岁，开始研究社保怎么交能多拿退休金，为啥我朋友说我想太多。

早晨刚醒就想抽烟的人是什么情况呢

一想到上班要和人沟通，就心累。本身学历就很低，能考虑的工作范围就更少，像服务行业的工作身体又吃不消，这日子我感觉一眼就望到头。每天不是在焦虑就是在内耗，明知道这样消耗情绪也没有任何意义，但就是控制不住。也不想去面试，本身就是一个社恐又内向的人，唯唯诺诺的样子也不招人喜欢，真的好痛苦，我到底应该怎么做。

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

我害怕与新朋友接触 怕别人觉得我不够好 害怕打扮 怕别人的评判与恶意 害怕展示自己觉得珍贵的部分 我怕别人觉得它让人不适

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

当我能够做真实的自己 会发现 也不必事事真实 守法律与天道即可 人的成长似乎只能是层层递进的 到了一个阶段 才能明白下个阶段是什么

在看书，书上说有一个朋友给自己的另外一个朋友提建议。他说，都在这样了，你还不离职，你习惯被老板pua了，你自己已经没有主见了。作者李松蔚认为如果听从朋友的意见也是一种没有主见。但是我个人认为主见这种东西不一定非要坚持。如果别人的建议明显很好，比自己的主见想出来的还好，那我可以放弃主见。要是别人的建议不如自己的主见，那我要坚持主见。

只能离开了

怎么被骂着还能活下去即便没做错什么

脑海疯狂闪过很多事情：工作、学习、朋友…是不是生活中不应该在社交里建立多重关系？好朋友，合伙人，上下级。。？否则必然有消耗。。。我想得到一些笃定的答案。是不是？行不行？好不好？感觉刚复工自己就快累挂了。。。

痛苦的时候觉得自己有病，好转了觉得自己没病 。而痛苦本身就是一种病。

太痛苦了，一直恐惧，一直失控，只需要对方刺中你最害怕的点，只要对方自私一些开始合理化，你就已经感受到要被人虐待的感觉了。

我儿子才五岁真的是特别的自律，可不可以用自律这个词，1月2号我带他去看眼睛，医生说他的近视储备值只剩25了，这之前他是可以一天看平板的，自从检查之后我告诉他眼睛快近视了，不能再看平板了，我也监督他，慢慢的他现在很少看平板，偶尔会多看一下，一般自己定二十分钟，看完自己就关了，今天一天都没看，我让他看二十分钟，他都没看

我不知道我能做什么工作，如果工作要8个小时，我应该怎么做才能坐住。我应该怎么暗示自己坚持下去。我想去工作。我没有工作过，我怕我坚持不下去。

我做不到啊，我老是想要占有，占有，无法接受他们的离开和离去，哪怕是一个关系好一点的朋友，我也没有办法接受离开我

广志答应休假带美牙去旅行。美牙说我很期待这次的旅行。你有什么理由不去。广志说我最近工作很忙，很累，不想动。后来美牙就赌气回娘家，广志也只好坐飞机跟着美牙回她娘家。婚姻里遇到两个人的方向不同，目标不同。总有一方要妥协，小小的牺牲自己一下。否则只能各玩各的。比如美牙找朋友陪她去旅行。广志自己在家享受休息日。

我奶奶去世，我脚被砸了一下，我弟崴脚，我堂弟崴脚，这是玄学吗

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

其实讨厌没什么，只是讨厌把讨厌和不是事实的部分结合起来。比如说讨厌但是会说一些不是事实的流传已久的谣言表达出来。单纯的讨厌就算了

我发现人的痛苦其实是不同部分的不可协调，比如人内部的部分

装模作样的人太多了，唯一的方法就是无视，唯一的解决方法就是这一批人死光，要是网络也被拔除干净就好了

六十耳顺，难道我没有办法停止痛苦吗，能不能活到六十都不知道

行为认知疗法多久能好 怎么治

受不了身边人是蠢货！

我回想过去的一些小说或者影视片段总克制不住因为某些伤感情节落泪，这该怎么办

如果一个人实在没有办法去歌厅那种鱼龙混杂的地方上班，为了金钱出卖自己的身体。我不想赚不干净的钱。我应该怎么全身而退，可是我已经陷进去了。当我的亲人生病了，我却拿不出钱。为了金钱而发愁，我不想赚昧着良心的钱。我想赚干净的钱。我想退出可是又舍不得唯一赚钱的方法。我应该怎么退出去。我怕我越来越迷失自己。走上不归路。

手机上有什么工作，可以去做，补贴家用。实现经济自由。

血缘关系根本不重要，没有血缘关系， 但是对你好，要珍惜。有血缘关系，但是对你不好，要远离。特殊情况除外。 ​​​我情况特殊，如果我父母对妹妹好，至少说明他们是合格的父母。对不对我好就不那么重要了。

去我姑家，坐了一个小时，连口水都没倒。表弟来我家看我爸妈，我也不想去看我姑了。

没办法。有些痛苦没办法改变。多看到一次就是受伤痛。也不是自己想看到的

《百褶裙女孩》 躺下，闭上眼睛，在黑暗里，一个女孩，穿着连衣百褶裙，皮肤也很白，短发，她在地方周围是灰白色的，像是在笼罩着她，围绕着她，看上去她很轻盈，双手伸在胸前，双手像是在捧着叶子或蝴蝶，它们整个围绕着女生，女孩挥着手稍有旋转移动，它们也跟着舞动。

怎么感觉现在自己姐姐和妈妈都很合不来了。像是很多人都合不来了(┳◇┳)有点有点不好受

我老公的朋友兼同事和她媳妇闹别扭 她媳妇跑我老公那里抱我老公哭一顿 这是什么鬼

为什么有的女的明明有家室 却还要找其他有家室的男的聊天 还光明正大使唤别人家的老公 长的好看就可以为所欲为吗 这种女的不该被唾弃吗

这些年接触心理咨询 就是有不舒服就会去解决 然后导致我在工作 和减肥等等 就是对自己下不了狠心 遇到困难就想放弃 想到开始陌生的工作就很害怕 减肥也是总是容易管不住迈不开腿 但实际上现在的我比过去几十年的自己 有变好的地方是 我不再叫外卖了 因为减肥吃的很简单 也不想吃外面不健康又贵的饭 还有我每天都会打扫房间 以前我一直是有名的不爱打扫的 现在会自己去取快递了 走一公里才能到 也是为了减肥 但我以前有无知者无畏一样创业的勇气 现在总是畏手畏脚 即便没有成本的事 我也害怕 运动也是断断续续的 运动了一周 然后休息了五六天 才开始又运动 刚刚运动十分钟就出汗了 可是现在我的生活算是健康 井井有条 但是我对于赚钱这个事 总是有些迷茫了

过年走亲戚，亲戚家带着小孩，10多岁了，需要给压岁钱。今天来了，明显看到小孩不高兴，低个头，不说话。没有给小孩压岁钱，自己有些自责。说实话我没有钱。我没有一个稳定的工作。我父母以前给她大哥的两个孩子一直给到20岁。这是她们孩子的孩子。是她们拿礼品了，她们过来看了。但是有时候拿钱也交不下人。有人就会有勾心斗角。没有给压岁钱。难道要用钱来交人吗。例如我大舅大姨她们，早早就不给我压岁钱了。不给很正常。亲戚平时都不联系，其实关系不怎么好。过完年聚在一起唠唠嗑，吃吃饭。我们不欠她们的。我没有计较这些事。吃饭时脑海里合计小孩低头失落的样子。我也不喜欢过年走亲戚。我怎么样做才能交下她们。快乐不是拥有的多，而是计较的少。人家凭什么给我钱。人家有钱也给跟她有血缘关系的人。她们只会对有血缘关系的人好。我知道很多人讨厌我。我觉得他低头失落是因为压岁钱。我应该怎么做正确。

生存环境太恶劣

没有学历又不能卖苦力的人想找到工作，只能靠人介绍吗

从小一无所知，大学辍学，我就不知道怎么真正生活过。我的情绪。灵魂上的空虚，还要去找短暂的工作找饭吃，无论是这个那个人生都毫无意义。饿不饿又怎么样，为了填饱肚子这样生活也太可悲了，还有灵魂上的空虚。我的情况也很难接收到正常友好的交流。人是怎么样生活的。

她们明明背后说我了，她们不承认。怎么问怎么不承认，她说气人说我忘了。我没说啥呀，就好像我自己在胡搅蛮缠一样，我没有胡搅蛮缠。大声吵吵邻居都听见了。吵吵叫人笑话，不吵吵自己生气。你说我应该怎么做。只要往她们要钱买东西，就也气。

我好不顺，大年初一叠一跤，楼房钥匙不知道放在哪里了。膝盖跌了。大年初一吵架。

父母对我冷嘲热讽，继承的基因也让我活得很困难

通过别人冷嘲热讽来获得的帮助，怎么这么不舒坦呢

我怕的是我自己会心软。别人只是利用我，但是对我稍微好一点我就觉得欠了，实际我不想和任何人有来往

很多人是逐利思维。能接受别人唠叨烦事无非是为了以后有利可图，所以不在意其他人说啥。但有些人其实并不知道自己想要什么，对别人也没什么需求，却还得被动接受别人的垃圾，想要找到的无非是自己到底想要什么，还是被迫走上第一类人的路呢

祝大家新年快乐，马年发大财，万事如意，工作顺利，事事顺心，财源广进。

都已经上班了。可能突然想标榜自己付出多，但实际非常抠，一分钱也不想花…

小狗怕鞭炮声音怎么办。一直叫，叫的人心烦。住的楼房。人一下去它就大声叫。不分白天晚上，这几天它该怎么度过。邻居听见了会烦。我自己一直听狗叫我都烦，更何况邻居。我得一直陪着狗吗。我觉都睡不了。

怎么远离糟糕总是抱怨的朋友呢，一个不查总被抱怨上

我没有获得过真挚的感情，我也就不配轻松

很羡慕那些能和人正常交流的人

对象的爸妈第一次见我，给我包了6600的红包，我问我妈妈准备包多少，我妈说包10001，我心里就不平衡，你们说说应该包多少合适，我是女方

生命如此短暂，人却拿来伤害别人伤害自己

我30岁不是3岁，我妈为什么老说屎尿屁这种东西，而且老在别人面前说，她是不是有毛病啊？

后悔过年前离职了，就为了去东北婆家看看二宝，工作群把我移出去了。我感觉过年是孤家寡人，看到家人和孩子都不开心

后悔过年前离职了，就为了去东北婆家看看二宝，工作群把我移出去了。我感觉过年是孤家寡人，看到家人和孩子都不开心

我太久没有活着的感觉了，太久为不重要的人耗了

即便这是一场游戏，也仍然为有些人单纯的恶意心惊

越活越自闭

照顾母亲22个年头了（当然，除去我上班、陪娃、睡觉的时间，这个时间确实有极大水份。） 电视里经常会把我这样的人称为孝子来歌颂，可我一点不觉得值得歌颂。这就像我们吃米饭还是面条一样仅仅是自己的选择，没什么值得歌颂的。 不管是照顾者还是被照顾者，其实几乎是苦涩的，需要的不是歌颂而是理解、关爱。

松树柏树着火，拿什么灭火效果最好，因为有松节油

我只是干活机器。

为什么我天生皮肤差，发生了好多意外，感觉我是脸部残疾。

过年回家多待一天就是痛苦，这痛苦能和谁说

当我深刻的感受到某些东西时我怎么才不感觉到失望

真是一个人孤孤单单的，没有朋友，也总觉得自己在走一条特殊的路，对现实很多东西看不惯，但是看不惯影响的是自己，找不到自己的中心点自己要走的路，感觉，感觉我讨厌的人怎么离自己这么近，这个世界都是。但是这种人反而过得很好。我一时也逃不开这个地方。没有钱

有个朋友真是天天抱怨这抱怨那，主要她的抱怨还不影响自己，自己过得好，就是影响别人

人要抵抗自己的命运吗

母亲：30几岁的人了，再不结婚，你以后可怎么办啊？ 父亲：你不结婚就没孩子，等你老了可怎么办呀？ 我：我能怎么办？我就坐在家门口等你们来接我，就像小时候一样。人必须结婚吗。如果结婚不幸福，不快乐怎么办。如果有孩子不孝顺怎么办。老了怎么办。没有孩子生病了都没有跑前跑后倒水的人。

皮肤这么差感觉没法和别人交流

自己想到自己失火时，火势失控和浓烟滚滚就特别焦虑恐惧

心理咨询，真的很微妙。记得26岁之前，我几乎每天被无尽的压抑裹挟，活在想死又不敢死的煎熬里，每天觉得人生灰暗无光，只能拼命干活，用忙碌支撑着自己。现在我想活长命一点了，对这世界还有很多好奇，它藏着太多神秘，想身体健康一点，再好一点。

说实在的一样的工时残疾人只给更少的工资。这不是压榨吗，本来还以为是好心呢而且没有补贴吗

我得干些有意义的事，把思绪从这些乱七八糟的事上，移走。

当外界已经激不起一个人的情绪。不以物喜，不以己悲。无所谓，豁达。不在纠结一点点小事。

刚看了一些可怕的但是似乎是事实的东西 现在看什么都有点害怕

看不透人心 ，猜不透人，真心有时换不来真心。人都是会变的，没有人会始终如一。我的观点对吗。

看不透人心 ，猜不透人，真心有时换不来真心。

抽烟之后啥事都往坏处想是怎么回事

怎么才能看出一个人有没有心机。是通过观察看出吗。我不会识人，怎么谈恋爱，我不会找对象。

慢慢把自己的心思放在自己身上，知行合一。不纠结，不计较，不焦虑，不内耗

我妈的一生： 生长 生路 生娃 生气 生病 生气 生病 生气 生病 . . .

快递放在超市里，我这边显示已签收，我这边没有去取，为什么会显示已签收。他会把快递还给我吗。怎么遇到过年越也气 。20分钟之前显示已签收。我应该怎么做。我应该加超市老板娘的联系方式吗。天天都有生气的事情发生。

只求问心无愧

当一个人不再太顾及别人，当一个人开始在乎自己，是不是成长了？

计划很多，决策犹豫，怎么破

就是我家房东，是个70岁左右的老年人，自从我搬进他们公寓，他一直在邀请我，要不然就是邀请我去教堂，要不然就是邀请我初二一起包饺子，各种邀请，有的时候还会让我帮他p图什么的，可是我不太喜欢参加他们的活动，主要是我很内向，关键是他每次都邀请我，可是我一次也没去过，然后这次是初二过年嘛，我有点不好意思拒绝，但是确实不想去

感觉自己总是容易被烂人烂事纠缠，可是因为自身没本事却只能被人牵着鼻子走。比如某个单身男本来就让我有些反感了，然而他却想尽办法接近我，抓住我太孤独和无聊的心理，经常喊两个朋友开车接我去偏远的地方吃饭喝酒，然后故意很晚都不走(开车的那个女的跟另一个男的是男女朋友关系)，他们的目的性已经很明确了。而我却经不住诱惑，明明内心排斥那个人，但是由于自己的圈子太窄，加上客服工作太枯燥，老公长期异地，我下班也并没有想回家的欲望，所以经不住诱惑只能任由他们摆布和牵着鼻子走，有两次他们开车接我去很偏远的地方兜风吃夜宵，我内心还是想释放一下压抑所以只能去了，由于太晚了也无法回去，只能各自成双成对的开房间休息，尽管住的双人间，也没有被强迫发生关系，但是那件事让我感觉特别恶心，因为我内心特别排斥那个男的。我该怎么彻底摆脱掉这种烂事呢

觉得自己对一些有难度的事乐于钻研 却对一些貌似伸手就能做到的事 有些没有动力

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

有什么热爱可以抵过无数的烦恼呢

很多时候都在疑惑有些话要不要说要不要干涉因果和别人。尤其是有两套系统的人

什么时候能有有围墙的房子

我自己来医院，调整用药，我真厉害啊~ 以后到哪都要放轻松，又没有人会吃了你，大部分还是好人多… 我去的地方和周围的人，基本也没有危险人物和坏人，放轻松⋯ 我都40多了，今年马上41了，早就不是当年那个无助的小孩了，小受精卵、小胎儿、小婴儿、小儿童、小少年、小青年了，我早已经成人了，可以工作赚钱养活自己，已经结婚成家，老公赚钱也可以养我和孩子，已经是一个12岁和2个多月宝宝的妈妈了，我不仅可以保护他们，更可以保护自己了⋯ 不用再害怕，再恐惧，我想象的害怕的恐怖的事情都不会发生，那只是我大脑的幻想，我只是一个普通的本分的老实人，会一直平平安安，健健康康，本本份份地过好这一生的，我的亲人、家人也都会一直平平安安的，健健康康的，本本份份地过好这一生的⋯

刷牙时牙龈的牙缝旁边的红肉出血应该怎么做。我一刷牙，牙就出血。牙根底部有白白的，扣都扣不掉。我一刷牙就出血，我不会爱护牙齿。定期洗牙好吗。我是不是得牙结石了。

解离这个状态怎么缓解，头昏昏沉沉的不知道怎么缓解

什么时候才没有偏见和歧视呢，怎么到哪里都能看到呢，甚至是故意造谣对方

我总觉得有话直说没什么意思，但别人老欺负我

某博上的直播广场在哪里，我怎么找不到，我找到半夜，我找不到。

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

结婚五年第二次发现对方出轨，正在冷战中，第一次是pc，这一次聊天内容说他走心了。这件事对我的伤害太大，没有勇气摊开来谈论面对这样的问题。第一对方长期在外地工作，周末才回来，外出的这段时间有太多不确定性，意味着谈了也可以背着再来，第二我们共同的孩子三岁，如果离婚对家庭孩子都是不可逆的伤害。第三，我们都是各带一子再婚，平时他赚钱能力还可以，我没有工作全职带三个孩子，分开没有经济来源，极其被动。平时感情看起来还可以只是没有深交，这次他感觉到我发现了什么，比起上一次他的态度有在做挽回的讨好，到底是分开还是继续，无法面对这样的再次伤害

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

大家有在得物上买东西吗，得物上买东西靠谱吗。

有没有擅长婚姻咨询的老师

活一天是一天

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

一些人故意制造一些魔鬼，和一些本来是虚假的东西 ​​​

我对时间和身体太不敏感了，甚至不离开这个地方我没法改变

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

可以租电脑，手机都需要怎么做，没有租过。需要注意些什么。不能损坏物品。

突然想学概率学

我妈天天在公众面前说一些蠢话，我爸是个无用的垃圾很恶心，多待他们身边一秒空间我都恶心无法忍受。天天做一些蠢事一些蠢话你无法想象。活得像个动物一样只知道吃。现在想想有些人不就和动物一样但是这个世界很恶心

每次去酒吧，前任看到我和他做房地产的朋友喝酒，就和别人说我是他女朋友。有一次和他朋友玩骰子，他直接叫人送一束花过来……昨天他被我朋友拉去我们的台，上了20盒纸巾，接着他就在我面前摸不同女人……他啥意思……

外面商场里为什么没有卖电脑的。买电脑就很丢人吗。手机里没有的东西电脑里有。电脑还是有用的。

我有精神病，说了很多蠢话，足够别人嘲笑一辈子，我不怕别人嘲笑，别人怎么想不关我的事。我自己到了什么水平就活成什么样子。水平差，就活得不好看一些，活得没有面子一些。但不好看的自己也是真实的自己，也要接纳，也要爱护。幸福来自于接纳低到尘埃里的自己，而不是只接纳风光的自己。活着不是为了面子上好看，活着是为了给社会创造价值，活着成长。

我姐姐好单纯，我娃娃不学习的时候她对我说“你让她读书嘛”。 我娃娃昨晚熬夜，她对我说“你给她规定睡觉时间，早上早起，免得晚上睡不着”。 我娃娃无论做什么，她给我的建议都是“你让她……” 我觉得单纯的人应该不会抑郁吧？

我正常情况下打着倒退，越虐待我，我越会罢工。但是如果你们的虐待有你们的苦衷，有你们的道理，我愿意多练习铁头功，练到百害不侵，这样我也能完成任务。 ​​​我不是不讲道理的人，我要的是可以理解的，说的通的，有道理的虐待。虐待是不得不发生的，不是你们故意残忍，那我也愿意领受。

我尊重你，虽然我觉得你没什么东西

有些医生真是瞎白乱说

人类如果没有做丧尽天良的恶毒事，怎么需要韩红唱大悲咒给大家消业障。

在移动外包公司做客服二十多天了，上班时间特别难熬，感觉接不完的枯燥电话。想离职却又担心无聊，不上班的日子我也受够了。有个闺蜜是个富二代，从小就认识，前几天她邀请我和其他人去了她的新家，新买的别墅。大家一起热热闹闹的吃饭聊天，我从小就羡慕她，现在更加羡慕。我内心更加嫌弃自己父母了，平时跟父母还有大女儿住在100平的套三里，早都厌倦了，由于我长期情绪不稳定，父母也怀疑我精神出了问题，所以也对我横挑鼻子竖挑眼。最近上班也无法专注，总是在胡思乱想。我感觉自己没救了

全面被入侵。无处可去

可能只有艺术才能拯救我，音乐电影诗歌

活得像个傻子一样

如果我是国家，如果老人的孩子靠不住，不孝顺，对父母不好，我做为国家，要帮老人解决养老问题，我会这么做，我不给老人发工资，我让国家食堂做好老人的一日三餐，让骑手送到家里，这样解决了骑手的工作。再由国家派终点工每三天打扫一下老人的家，这就解决了钟点工的工作，再给老人配上家庭医生，老人不舒服随时咨询家庭医生，由家庭医生上门给老人送药打针。这又解决了家庭医生的工作。这样国家又赚了老人的工资，又解决了各种就业。老人又得到了很好的照顾。这是讲身体还可以住在家里的老人的照顾方法。

我想在某鱼上买笔记本电脑，我怕被骗。我怕邮回来的和图片上的不一样。如果被骗了，我还得挨骂。我在别的商家问细节，我不买可以吗。卖家给细致的拍图片，如果问完不买。又觉得心理过意不去。我想买一个内存大点的笔记本电脑。如果是顺风快递，怎么才能不被家人发现，我想偷偷的。因为她们不同意我买笔记本电脑。我只要买了，不让她们知道就可以了。可能怎么才能不让她们知道。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

通过社 会导致的痛苦让我关注自己

脾气怪异适应不了社会

心理医生说我必须努力干活，同时努力吃屎。如果我把吃不下的屎吐掉，就是冒神的名在虐待你们。你们冒神的名虐待我，吐我口水。我是屎吃不下吐出来，我没有冒神的名。我用我自己的名。爱满自溢，屎满也自溢。屎满自溢是客观规律。神怎么会逼我吃吃不下的屎。除非神是个疯子。一个喜欢虐待别人为快乐的心理医生也是个疯子。

我要猜出来我让大家损失钱，我的存在是大家负担需要很长时间，我也是最近才猜出来的，你们虐待一个不知情，搞不清楚状况的人不占理。我只要猜出来了，我就会行动起来。继续虐待我，我才会罢工。而且我愿意减少大家的损失献出生命。群体的罪恶我也不知道怎么办。群体确实不占理。

无论什么时候，自己的直觉最准，感受最大，如果感觉不舒服，说明某段关系不是良好的关系。

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。

怎么沟通都没有用

面对别人议论，她说我有点烦她 谁有用交谁，谁行就理谁。我说现在人都这样。你们不也是谁行理谁吗。我无法阻止别人说什么。面对别人的议论我应该怎么做。我说烦人是自己修养不到，面上过得去就行了。人聚在一起就是唠东家长西家短吗 怎么才能不唠谁好谁不好，怎么才能不唠闲嗑。反正说什么的都有。她们背后说得话应该都很难听。

一想到人情世故就焦虑了

当被人指出不对时，要忍着不反驳，因为你一反驳，就会牵连出更多的事情，要用更长时间去消化，不教育别人也不自证

感觉小狗趴着时有点发抖，是害怕人吗。小狗旁边有骨头，我一靠近它就对我叫，我应该怎么做，我在夸它，它也发抖。我到底应该怎么做。不知道它是怎么了，是我有时哭了，它能感觉到我不高兴，我不高兴可能影响它的情绪了。

刚刚打台球想起了年轻时带我打台球，教我且陪伴我玩的那个人。他默默陪伴我多年，曾辛辛苦苦坐火车给我带家乡特产，他单位发手机会送给我，有好东西都会送给我，然而他多年却从来没有对我说喜欢我的话，只在最后一次突然问我“我们结婚吧？”……我傻傻蠢蠢的直到他结婚。此刻，打台球令我回忆涌上心头。此生，再无人把我放心头来宠了。

四五线东北小城市，结婚15年，夫妻感情很好，房贷月还一千二左右，还有十几万外债，疫情后异地，我在南方，每年回家一到两次，家里男孩十四岁，老婆在老家边经管孩子边工作，月薪不到三千，我月薪一万二左右，每月固定给家转七千包含房贷，剩下的还债，但三年多了，老婆在家又欠了四五万的外债，说孩子补课，要让孩子接受更好的教育，我也赞成， 但总是这样异地，外在又总也还不清，感觉没有希望，看不到以后的出路，怎么办？

亲戚又来我的城市，一直发朋友圈，没有找我，我要主动问吗，可是我比较忙，也没空，上次来了一直发朋友圈我没理半年多了也没和我说过话，我怎么做，假装没看到吗

她们不承认她们的错，她们说她在开玩笑。那意思就我是小人呗。我遭谁惹谁了。我不想和他们说话，都是虚情假意。更可笑的是她们不承认她们的错误。我真的受够了。她们说她们说的是开玩笑。她说我绑架她，她说她在开玩笑。没有这么开玩笑的，没有这么侮辱人的。这就是所谓的朋友。专插我两刀。我越争论我自己越痛苦。在她们眼里全是我不对。我真的要逼疯了。我应该怎么做正确。天天都得见面，我怎么控制自己一句话不说。我不想说话。我想自己在一边呆着。

当你每一次忽略自己感受时，宇宙会回应你一次委屈 当你每一次不坚持自我时，宇宙会回应你一次后悔 当你每一次不相信自己时，宇宙会回应你一次失败

不抱怨，是不想让不开心占用本可以开心的时间。 不讨论别人，是不想让别人的事占用本属于自己的时间。

心好痛。

自己的需求中，反映出的是自己

早上去门市工作，和班上的同事聊聊天，感觉心情还是很轻松的，回家吃饭都还不错，中午休息了一会，下午工作了一会，我想去找我姐姐玩玩，她在夜市做生意，我媳妇和我儿子听说我去，我儿子和我媳妇也去了，开车过去的，因为我有三个姐姐都在夜市，但是都是合做各的生意，我过去我媳妇说了好久要买蛋糕，带她过去买了，然后我给我姐买了她爱吃的鸭架，我自己买了鸭头，我媳妇要吃炒米粉，我也买了，然后我去我大姐那里玩，可是我为啥一点都不开心

我这种人只要不天天受伤，心灵的伤口迅速愈合，而且不留疤。太容易治愈了。 ​​​

狗一直叫，一到晚上就叫，使劲挠你怎么办，是要上厕所吗。还是憋得难受 。咬笼子，大声叫。贴它根底坐它使劲挠我。怎么治。是有不好的事情要发生吗。它半夜闹叫挠，会影响楼房邻居，它可能保不住命了。要不带它去上趟厕所吧。不是夹着尾巴叫。我到底应该怎么做。感觉狗今天反常了。它叫的一声比一声大，它是哪里疼吗。我也不知道它哪里疼。它不会说话，我到底应该怎么做。我也不知道它是哪里疼还是憋得上。

无知的我，因为没有危机意识，炒金被套住了，纠结是割肉离场，还是死杠到底？

媳妇和婆家不合，婆家挑破离婚，现老公和他奶奶住老院，他爹妈自己住一个院，媳妇和孩子没住的地方，住娘家已近两年，他租房没钱，媳妇和孩子过年继续住娘家，人们笑话的是谁

别人对我们的爱可以锦上添花。自己对自己的爱才是源头活水，源源不断。

我一直不知道怎么跟使用威胁性语气的人相处，别人威胁我，我就对着干。我就逆反。现在我知道了。别人威胁你，是因为别人急需你满足他的需求。他表面上是威胁你，本质上是有求于你。用威胁的语气只是他不擅长沟通而已。缺少技巧。 ​​​

我妹妹已经很漂亮了，但是她嫌弃自己有龅牙。为什么我们只接受好看的自己，有面子的自己。我宁可自己丑一点，我也要接受真实的自己。自信来源于接受真实的自己。没有自信你就会嫌弃自己，挑剔自己。你爱上面子，就不会爱上自己。

蜡笔小新有一集，风间因为聪明学习好，大家觉得他能考上好学校，就都跟他做朋友，后来考试前，风间吃多了布丁，拉肚子，考试考砸了。又把大便拉在裤子上。他的朋友都离他而去。嫌弃他，抛弃他。只有小新，风间怕朋友觉得他和小新玩，瞧不起他，不敢承受小新是他朋友。也只有小新不嫌弃他，把他接回家里来，帮他处理了大便，泡了热水澡。真正的朋友是能在你最窘迫，最困难，最需要，最虚弱的时候留在你身边。

确实不应该伤害别人，除非别人主动要求你指出他的错误或者问题。但是我能接受别人伤害我，甚至有点喜欢，因为能锻炼我。比如蜡笔小新他每次都故意踩爆别人心里的每一个雷。帮别人看见自己的愤怒和恐惧。这是我喜欢和需要蜡笔小新的原因。我需要一点伤害，来照见自己的愤怒和恐惧。

轻松快乐的人生当然很好，艰难的人生是上天给你的厚礼。生命的力量和气量都是艰难人生打造出来的。蜡笔小新选择的就是艰难人生。困难模式。她妈妈美牙经常揍他。骂他。他一点都不生气。遇到轻松快乐的人生就享受感恩，遇到艰难人生，就就地取材，锻炼自己的力量和气量。

能接受，伤口才能愈合。所有心灵伤口的愈合都是因为接受了，无所谓了。做不到接受，那没有办法，那就带着伤口一起继续生活。人要允许别人对自己好，也要允许别人对自己不好。你无法掌控别人。但你能掌控自己。不需要别人非要对自己好。反正我觉得我可以用来被别人尊敬，也可以用来被别人侮辱。怎么对我都行。我能接受。我比较有弹性。

我也控制不住自己一直不停的刷短视频。我的软件也是卸了又安装上，反反复复。我之后又后悔被虚度的光阴。我没有自控力。我应该怎么改掉坏毛病。做些有用的事。

我每天半夜12点多睡觉。我不想上夜班，我想养成早睡早起的习惯，可是我好像做不到。我应该白天疯狂玩手机。晚上早点睡觉。我尽量白天去上班，晚上早点休息。我已经天天熬夜很长时间了。我不自律，我应该怎么改掉坏毛病。养成早睡早起的好习惯。

只有你自己门外没人能帮到你

以前有个思考题，为了大家的利益必须牺牲掉一个小女孩的生命到底可不可以。我个人觉得这个问题就跟给你五十亿你是否会卖掉自己的亲生孩子是同一个问题。有时候不牺牲或者不卖掉只是价不够高。但是我的话为了大家的利益我愿意主动献出生命。 ​​​

蜡笔小新，无论他妈妈怎么揍他，骂他，他都不走心。他心里没有疤痕。他的心灵不是疤痕体质。

真正的力量不在于能激发多大的对抗性 而在于能发展出多少种解决问题的方式 不必总是亲自下战场。

耳朵稀里哗啦响，怎么办。耳朵侧倒着。很长时间了，就像掏耳朵一样稀里哗啦响。我是不是得病了 。

没有钞票，喜欢的女孩子和男孩子都留不住。这个观点对吗。没有钞票都是无情，有钞票就有亲情友情爱情。

我也想退出这个工作，退出有点舍不得。因为我真的不知道我能做什么工作了。我真的每天坚持很累。我应该怎么和她们说。我不知道我以后能做什么工作。可以写作，需要怎么写作。语音厅工作不适合我。我还是找个班上吧。或者自己做点什么。我不想有大哥。我也不想暧昧票。我不想加很多男生的后台。我虽然一周赚的不多。这个工作让我有事情做。我是近也不是，退也不是。我以前没有好好学习，如果我好好学习就会有个好工作了。我不知道今后的路怎么走。

反应，继续操纵你的人生。 感到内疚并不意味着你真的做错了什么你的内疚感是一种本能的反应，就像条件反射一样自动触发。当你违背妈妈的期待时，你的大脑会拼命拉响警报试图让你放弃自己的生活，重新投入到照顾母亲的任务中。这是你的求生本能。在作祟，而你需要做的是不让这种潜意识里的反应继续操纵你的人生，你需要以一种更理性的方式来评估自己的内疚感。同时学会忍受这种膝跳反射般的情绪，而不是盲目的相信他虽然这种感觉让你很不舒服但你能感受这股内疚感他就越不会演变成吞噬你的巨大罪恶感为什么因为这本来就是个错觉你一直误认为把自己放在第1位是自私的当你真正经历过一次次挑战过这种虚假的负罪感并亲眼看到他并不会。 每当你改变旧有的模式时，你实际上是在打破一种潜意识里的根深蒂固的他人期待。这就像大脑把一根树枝误认为事实。虽然是假的，但感觉是真的。妈妈之所以对你有特定的期待，是因为你一直以来都按照他的方式去做事这种习惯一旦形成就会被他默认为是应该的，因此当你说我要改变我们一直以来的相处方式是在微观层面上你确实打破了这种默契某种默契让妈妈感到不适应。从这个角度上来说，你的内疚感是可以理解的，因为你的改变让妈妈短暂的失去了掌控感但从更大的角度来看情况完全不同你对妈妈的期待造成的短暂冲击实际上是帮助你们关系恢复平衡甚至可能帮助他找到与你们之间新的互动方式这是一种必要的干扰是你成长过程中必须经历的挑战。从宏观上看，你并没有做错任何事，你正在有意识地打破那些不再适合你的规则，因为是时候改变你和妈妈之间相互动的模式了，你正在成为自己人生的主导者。 因此你必须学会占据自己的空间，坚持自己的立场。这听起来再正常不过了，但好女儿往往习惯于把自己缩小害怕成为别人的负担甚至觉得自己不值得占据空间也不值得拥有舒适感好女儿总是在潜意识里让自己变得渺小为了别人的感受牺牲自己我们需要扭转这种错误的思维所以请你现在思考一个试试你值得拥有属于自己的空间你的感受同样重要，你的舒适度应该被优先考虑，而你需要用身体去真正感受这一点。

我就单纯的比较好奇，因为我的原生家庭也有一些问题，有一些创伤，就是偶尔想到他们的时候会觉得想要去离开，但是我也从来没有实施过，也没有自虐过，所以很好奇，一般这样的人，他是如何能够走到实施这一步的？(无不良引导，单纯想知道这方面的知识)

目前中国社会人类内心成长水平来说 没有人可以永远做你的老师 国内的咨询师更适合与来访者经历那个 互相移情的阶段 不适合长期去信奉哪位老师的思维 太多咨询师都在用自己的认知去解读

当一个来访者内心孤独 需要一份依赖时 是一件很危险的事 会很容易没有自己 去按照别人认可的方式生活 如果一旦这么做 很可能就会走进一条新的死胡同 因为按照别人的方式 无法激发自己的源动力 咨询师确实是一个 需要极度专业的职业

在一份工作中因为自己的失误导致了出现错误让自己陷入一种情绪中无法出来 当时事情出来的时候同事都说没有关系 然后我休了三天假回去工作时同事们突然的不给我说话他们和所有的同事都可以聊 但是就是不和我说话了领导也是和他们说话也不和我沟通了感觉他们是一个团体我就变成一个局外人了 这让我感到非常难受不解

我有过两段半年以上的咨询 到最后我都“继承”了咨询师的卡点 没有任何人是样样完美 也很少有人能及时看清自身 来访者必须保持清醒 在脆弱的状态下 真的很考验

“在新旧知识之间建立联系”比“不断学习新的知识”重要得多。 不断整理自己的内存空间，每次有新知识进来时都要及时整理归纳，维持内存空间的秩序性。 不及时整理就会混乱，在混乱上不断加注，系统很容易瘫痪。

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

很难过 同时也很多人提起了 曾仕强先生预言的 未来老人很长寿 小孩长不大 让我最近有些迷茫无助的状态下 找到了一个似乎可以成为内心依靠的东西 就是去读《易经》

我手机开门拔钥匙没有拿住手机，手机帮的一声掉地了。声音很大，手机屏幕着地了，要是摔碎了就完了。我下回把手机踹兜里，开楼房的门。我下次应该怎么注意。屏摔坏了就没有办法用了。

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

我现在很难和他人聊天，如果对方说话的内容全是我知道的我不想聊，如果对方太啰嗦，或不能带给我启发，或不能供我学习，或不好笑、没有故事性、表达不畅，或对方不听我讲，我都不想聊。反正，我不喜欢闲聊瞎聊，我觉得那样好累。人和人在一起不是非要一直聊的呀，为什么很多人觉得冷场很尴尬呢？那我觉得讲不出有价值的东西不就应该冷场吗？

别人介绍相亲，我其实想看的。我没有回复，因为这件事我一直在和自己生气。家人告诉介绍人了，说年龄大。告诉了就结束了，可是好像还是想看。我钻牛角尖。遗憾就遗憾吧。找对象必须得找多大的，相差多大的。相差9，10岁我觉得相差太大了。我不能来来回回，既然已经结束了，我应该接受现实。我应该怎么转移注意力。我就觉得剩下的没有好的了。怎么谈恋爱，应该怎么找相差多大的人。可以找比自己小的人吗。我觉得还是应该找相差两三岁的人。我不想找比自己小的人。我也不想找相差太大的人。

本身是创业者，现在在职场干个内耗的工作

探索学习这件事仿佛在探索自我命运 驯服学习的过程就像驯服命运的过程

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

老觉得出去就会被别人欺负咋办，可是不出去没饭吃了。还得租房啥的

还是感觉到很疑惑，一个人如何生活

AI好像只会劝分

有在线的老师吗 想聊聊

睡不着

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

你对期末考试怎么看？

《生命的海洋》 眼前，一幅巨大无边的海洋，看去与眼线齐平，整个世界像是只有海，因为它伸向很远很远的地方像是没有边际，像是没有近头，遥远的地方散落一些树木在海边面上，像是在海的尽头像是像早上刚冒出的太阳打在海面上波光粼粼的，打在树上，树影散落在海面上在移动，太阳和树木像是就在眼前，因为它们如此清晰，它们又像是那么远，因为它们和我中间隔着那么远发着光的海面。 不知道为什么世界只有了这些，海，树和太阳，但好像并没有什么难过，但也没有欣喜，只是感觉海那么辽阔，宽广，心里貌似还是有些莫名的微微激动，也许觉这一切像是生命的海洋在向你诉说将要孕育新的生命，虽然此时只有阳光，大海和树木。

妈妈去世后，讨厌身边的人，讨厌过年，对好多事情都无所谓了

30多岁没有学历可以学文员吗，文员应该去哪里学习。在b站上学习吗。没有工作非常上火，自己又一点办法都没有。

我现在感觉很有挫败感，和别人在一起吃饭或者工作的时候，我不会像别人一样去聊生活或者人际，我总是很笨拙，而且发现了自己的社会化程度低，让我很挫败。比如我不会指使别人干活，有些工作只能自己扛着，也不会邀功，做完了之后也不会表现，让领导知道。因为让别人干活之前，我总会自己先有压力，觉得别人会不高兴或者拒绝，这可能和我高中当班长的经历有关。那真是一段不愉快的经历。

昨天在情绪十分低落，身体也不舒服的情况下依然维持了正常生活的步骤，还完成了计划的学习任务。 我给自己建立的生活秩序首次生效！帮我顺利抵御住了一次日常情绪低落，没有像以前一样什么也做不了。

探讨一下

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

单方面的内耗与不被期待的爱情真是对自己最大的折磨。但是看开了之后其实觉得反倒释然了，既然没开始也没有什么痛苦其实。无非是那一丢丢的遗憾。人啊，为了一个自己不喜欢的人折磨自己就是对生活最大的不尊重，与其一直纠结，不如坦然面对现实。真好，生活感觉又渐渐的恢复到从前了。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

非常认同的一段话： “永远不要让你的筹码，只剩下老实和善良。大家都喜欢老实人，却不会尊重老实人。你温和久了，稍微有点脾气就会被当成恶人，实力才是尊严，光善良没有用，你得优秀。 该合群合群，该独行独行，不用在乎，失去谁，你该在乎剩下的是谁！” 这段话很好，分享给大家。

常常听别人说：“老实人并不会吃亏，老实人大家都喜欢。”可却没有人告诉你：所谓的老实人，其实就是无能、窝囊废、不敢发脾气，竭力讨好他人。大家需要他的时，就叫称他为“大好人”；，不需要他时，便会从心底看不起他，甚至欺负他。我不想做老实人。我不想被别人嘲笑，老实的人没有好结果。老实的人总是吃亏。怎么才能不做老实人。老实人就会成为别人拒绝的理由。

不熟悉不代表难，复杂不代表难。

你说得对，你有用，找你的人就多了，你无用远离你的人就多了。我觉得这句话很对。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺，没有人喜欢老实的人。没有人喜欢老实人。相亲失败是太老实了。老实也是错。老实就是无用的意思吧。太老实就是太无用了。你有用别人才会离不开你，你没有用别人就会头也不回的离开你，我的观点对吗。怎么才能让自己不老实。我不想当老实的人。

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。

突然想到个话题，就是面对不喜欢自己的人，你会怎么应对呀？心态上怎么调整才能不内耗？毕竟咱们又不是人民币，做不到所有人都喜欢。

我想问别人面对讨厌你的人，你应该怎么做正确。我不是人民币，做不到人人都满意。在这个世界上有人喜欢就会有人讨厌。面对讨厌我们的人我们应该怎么办。我可以问别人这个问题吗。我想听听她的看法。

想找一个专业处理复杂创伤的老师，但价格不要太高，付不起。

当你遇到一个困难时，要知道这个环境中遇到同样困难的一定不止你一个人，寻找同样在困难中的人发展成同盟，寻找在困难中走出来的人请教经验，总有办法解决。 当一个环境中只有你有这个困难，代表你在食物链最底端，只能先接受再图变。

总是想东想西 拖延 有没有这方面很会的老师想请教一下

应该去哪里卖东西，去哪里上货，我也想做小买卖，工作自由。还有事情做。还能补贴家用，宝妈能做什么工作。既能照顾家里，又能带孩子。

我想赚钱，我真的不知道我能做什么工作。我想攒钱，我赚不到钱，我怎么攒钱。一天5元也行。我没有学历，我好像没有特长。我没有兴趣爱好。

遇到困难时，哄着自己先做一小步，做了就会发现，其实不那么难。

出车祸了，第一时间确实会下意识的害怕，会做出保护自己的行为，但是趴在地上嗷嗷叫的时候，想为什么不直接撞死我算了呢。在医院的时候晕倒了两次，是不是有的死亡可以像晕倒一样快速、猝不及防呀。

有时候喜欢一个人却得不到，那种上头的感受，不就是受虐吗？愿意它一直一直存在，怎样也舍不掉。

想自己一个人住 但是感觉我自己一个人也住不好 我要怎么办呢

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

以前依赖妈妈 后来知道了什么可以依赖 什么不能 后来依赖咨询师 但发现没有人能一直给我需要的 也依赖过玄学 总是用ds算 可是说实在的 上边说的百分之99都不准 我不知道是我应该不去依赖 需要我内心长出自己的内在依赖 还是人都有这份需要呢

无论多少句“我会陪伴你”都是对现实处境的美化

我记得我高中的时候，目标一直是北大或者清华名校，可是我的高中成绩却很差，所以每天自怨自艾，行动不了，觉得很有压力，其实现在人到了中年也是一样，目标想要读博，想要学习法律，想要发表更多的文章，想要去整治曾经伤害过我的人，可是我却很渺小，我没什么朋友，也只是一个大专毕业，也没有钱，每天学习时间也只有2小时，所以会觉得很压抑，家庭关系也断裂了，甚至是被背刺，所以经常都会觉得很压抑，感觉自己一生的梦想太大，太完美实现不了，每天也很难受，这样要怎么调节呢？！

狗今天一直挠笼子是怎么了，是会有不好的事情发生吗。感觉它心事重重的。它不会要牺牲了吧。它是要方便吗。我不懂。

一直很喜欢new jeans的cool with you，刚才听歌时随机到这首歌，再次被第一句歌词“You know me like no other"所打动。搜索了一下这首歌的解读，下面的解答让我很受触动： “You know me like no other”这句话，听起来是向另一个人说的，但它真正震动人心的地方，是当我们被这样一个人知晓时，我们自己也终于得以看清自己。这面镜子太清澈、太精准了，以至于你从里面看到的，不再是那个被社会期待裁剪过的、被他人目光修饰过的形象，而是那个未经排练的、有瑕疵的、完整的你。这种“知晓”是一种无声的赦免——你不再需要费力解释，也不需要时刻扮演。那种“Cool”（从容）的状态，正来源于此：当最深的真相都被拥抱，表面的风雨就再也无法撼动你。所以，这不仅仅是关于被爱，更是关于在“被看见”的那一刻，找到了存在的锚点。 “You know me like no other”不仅是对知晓结果的确认，更是对那个让我敢于逐步清晰起来的安全过程的感激。真正的知晓，是连同你的“未完成”一起拥抱。那个最清晰的、完整的“我”，是在这面镜子的陪伴下，慢慢长成的。

有个心理咨询师叫谢小树，她说她青春期偷看报纸上的黄色小说，被她爷爷抓现行。她爷爷骂她不要脸。我妈也一样，也抓我现行，去爸爸那里告状。父母总把性当成洪水猛兽。谈性色变。仿佛人是不应该有性欲的。

聪明人勾心斗角，傻人随波逐流，没能力勾心斗角时就随波逐流吧，别反抗别用力，顺着水流去到自己该去的地方，在低洼处养精蓄锐、蓄势待发。

单方面的喜欢是不是应该趁早放弃，拖的越久，就会越不体面。

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

总是为还没有发生得事而焦虑

如果男人打女人，女人偷偷报警，不出警怎么办。或者邻居报警不出警怎么办

我来大姨妈，心情突然非常烦躁，脾气大，我应该怎么做。走路的时候烦躁，我说不走了，我蹲下了。我应该怎么做。我每次来大姨妈这几天心情非常烦躁。我应该怎么改变，我有时发脾气会给别人和自己造成很大的困扰。我应该平时怎么调理。我应该怎么克制住我自己的脾气。

作为00后新手咨询师，遇到一些高学历高认知的来访。他们常常很有个性，也很有逻辑性。但我常常感觉到一种阻抗，因为来访者非常固执，好像也有种失落。

刚才移动数据打开了忘记关了，打开了一个小时。我现在记性太差。我应该怎么才能长记性。我真是让人头大。

我与我周旋久，宁做我。 周旋，积极地与自我周旋，积极地与世界周旋。

一件事情有两种因素组成，一种是有利因素，一种是不利因素。关注不利因素，会觉得事情很难，自己无能为力；关注有利因素，就会觉得事情有实现的可能，充满希望。 关注有利因素的同时不能忽视不利因素，只是要转变对不利因素的看法，不利因素不是阻碍事情实现的不可变因素，而是有待解决的可变因素，关注点放在如何解决上，就会生发行动力和希望。

《相遇》 最近觉得认识自己，懂得了解自己很重要，这样才更有主体性和自己对世界的理解，才知道自己是谁，自己需要什么，我发现到今天好像还有很多内在的风暴需要释放，只是知道哪个风暴很大，需要很大的承载能力或能量，所有现在在一点一滴的积赞能量或势能去接住未来曾经没有暴发没有被看见理解的事件或事件的综合体，有时候看上去像是在停滞躺平，而心里非常清楚，那是在蓄势待发，等待和曾经的他们相遇的时机，在这个不断往复变化的循环里，届时我便将拥有更广茂的心灵世界和海洋，更加有信心和力量的踏上新的开始去探索发现新的世界。

从在雪地中蜷缩着手脚瑟瑟发抖，到现在可以拥抱世界感受世界，两年来我已经长大这么多了！

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

世间本无事，庸人自扰之。

我这个情况还应该坚持上班吗

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

上班难受 别人跟我说话我应不上怎么办

我在一线城市有份月薪3w的工作，干 得很不开心，最近被劝退了。我早就想走了，打定主意再也不工作。无房无车有存款，有对象，可以买房。从少年时候就热爱写小说，工作的时候觉得自己是行尸走肉 写小说的时候才会觉得灵性、开悟，有血肉，大脑很容易高度兴奋和长时间工作。但是我估计按照现在市场的偏好，我写的作品不会很赚钱 大概率不会比我的死工资高的。我该去试试吗。

我妈妈从小把我放在农村，她跟自己老公关系不好，我在农村也吃了不少的苦，爷爷奶奶重男轻女，然后她因为自己的婚姻失败，也经常在我小的时候打骂我，长大以后还向伤害过我的人泄露我的个人信息，只要我去指责她，你们说说这种人，然后的话我最近非常担心，这种人会不会因为她扭曲的心态，最后来杀害我？！

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

我看见家人遛狗，那只狗眼睛里只有她，我嫉妒。我想凭什么，凭什么都给它关爱。凭什么都对它好。我不甘心。我应该调整自己的心态。那只狗看都不看我。我生气的说给它送走。结果换来的是被她在楼里大声的骂。我受不了她在我面前对那个狗可好可好了。我不想看见。我怎么才能不嫉妒。凭什么我就是这样对待。小时候都是指责，还有大声骂，有时会挨打。我应该怎么调整自己的心态。不嫉妒。

他是我表弟……我是他表姐。大家是四代以外的远房亲戚。在经济2万的驱使下，我和他发生了一次关系。他是几千万的老板。大家都40岁。发生关系之后，大家压根没有任何沟通，但是我和他却产生了不一样的情愫……开始奔着钱，当那次是交易，现在每天似乎都在想他，但是又压抑自己不去找他……他也没有主动找过我……我要如何放下……

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

我们要好好爱自己的家人，珍惜和家人在一起的时光。我们男同胞要爱老婆，要疼老婆，不要打老婆。希望世界和平。不要再出现暴力。大家和平相处。不要互相诋毁，互相谩骂。怎么才能避免悲剧发生。怎么才能阻止悲剧的发生。

我妈智商太低了，有点受不了

啥也不想干，可是呆着也没劲。

突然意识到，在过去的生命里，我从来没想过“怎么赢，怎么做到”。 只有在感觉自己活不下去了、快死了时，才会想一下“怎么活着”

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

感觉不需要活的多幸福 但是一定要有幸福的能力

我想到我自己不敢走出去，我心理难受。我想出去，走路时我不想家人一直跟在我身后。我说你别跟在我身后，我想自己出去，我都做不到。我看到对面的人走过来，我受不了。我想退回去。和她们檫身而过，我觉得不自在，我走这一路紧张的要死。我害怕。为什么外面要那么多人。我想自己走出去我做不到。我以后可能自己出去买东西我都不敢。我想自己出去，我都受不了。我适应不了外面的环境。我心烦的是我以后怎么办。我连出去都不敢出去。我一想到外面全是人我都不敢自己出去走一圈。我每天出去走都是奢望。我在想我做不到，我想靠自己，我不想家人一直跟着我。可是我自己非常软弱，非常懦弱。我想出去，我想去很多地方，我应该给自己设立目标。例如今天去哪里走一圈。慢慢缩大范围。先在本市溜达，之后自己上别的城市里溜达。我知道多去人多的地方 ，多见人对自己好。我想练习自己走出去。我执行能力差。我想趁着我自己能动弹，我想多出去走走。可是我特别恐惧。

感觉一个手的想法是固定调 一个手首调 左右脑互搏了属于是

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

不能过多的把自己的想法和计划告知别人，因为不知道什么时候别人就会把这些信息透露还添油加醋用来巩固自己的地位。你说她好话，她背后捅你一刀说你坏话

《扇贝壳》 在海底，清晰可见，几个散落的扇贝壳上同时有一条稍宽的蓝色光带，从根部向扇形缘边移动往复循环，转眼间海底遍地都是扇贝壳，一个挨着一个朝着一个方向躺着，同时在扇贝壳上面有一条稍窄蓝色光带从根部向扇贝边缘移动往复循环，整个海底成了蓝色光波移动的海洋！

《啄木鸟》 眼前出现一个金属的直立的小树干，细细的，估计三根手指大小，在树干上左右两边各有一只鸟，动来动去像是在啄树干，树杆顶叉，也像不断在变化，记不清，其中一目像是三叉戟，整个画面像是铜褐色的，鸟和树干也是褐色的，但不知道为什么，虽然看上去两只鸟在活动，围树仰头啄木，但整个世界是安静的没有声音，又像一幅画似的

每个孩子都需要自己试错才能真正学到东西。如果你从小没有这个机会，那你的每一次成功或失败似乎都不完全属于你自己，你失败了很难从中总结出经验，你成功了又觉得是靠妈妈帮了你一把，所以你得不到那种，这是我自己做到的底气就算一切进展顺利你也总觉得好像下一个打击马上就要来了。

大家晚上好，你们用的什么流量包，我有时网络不好。我不能一直开数据。我今天开了一天的数据，我没有流量包。我随身WIF网络不好。我应该去移动联通电信里去买流量包吗。买完流量包是打开数据使用吗。谢谢

今日心情愉悦，精神状态拉满，工作也进展得很顺利。盼着新的一年能一直这般顺遂，也忽然想通了，我其实并不笨拙，只是睡眠不好时，脑子就会变得迟钝而已。

我在父辈留下的小房子里遮风避雨，眼见风暴持续已久，未有转晴迹象，小房子摇摇欲坠，周围草没河枯，茫茫沙漠。 我知道我该走了，但我犹豫不决，以前我犹豫要不要走，形势逼迫下我做了要走的决定，现在我犹豫往哪走？ 沙漠的坏处是没有路，好处是四面八方都是路，但我到底该往哪方走才能活下去？

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

也许你已经几个月甚至几年没有和妈妈说话了。回想之前，除非你在每件事情上都和他意见一致让他完全掌控一切否则你们之间的争吵就无休无止。你实在没法再忍受了与妈妈锻炼是唯一能拯救自己的方法，但是你有时也会讲我真的做对了吗没有妈妈的生活你感到难以形容的痛苦还有其他解决办法吗即使你知道自己没做错什么这种怀疑人在心头挥之不去。 这些就是好女儿著作表现形式无论你是过去曾扮演过这个角色还是现在仍在扮演这都是一个无形的陷阱做一个好女儿你会失去自我但是如果你做自己就会失去妈妈。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

有时候发生一件好事 就会搞砸一件事

女性觉醒合道课程是真的吗，还是骗人的。我怕被骗。去某红书能搜到。

我跟我们社长早功 嘴角都压不住了

天天在一个菜市场班上课，怎么调整自己的心态

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？

我得不到的，本就不属于我。 属于我的，是我得到了的。

世界不会苛待任何一个人，他会公正的、公平的、最清晰明了的、简单直接的以你对待世界的方式给你回报。

我时常觉得大家都很爱我，可拿我没有办法。

有在医院工作的精神科懂心理疾病的老师吗？急需

今年考研。

在给一个老板剪视频 这个老板语流太好了 但是修辞有点拉 这老板有火的潜质

抑郁症不敢看人，不敢跟别人对视一对事就会感觉到说不上来的感觉。就浑身紧张。紧绷想别人怎么想?别人想，我看他干嘛?会不会觉得我很没有礼貌?觉得我好欺负。鄙夷我，我就不看他们想把自己隐藏起来。不让他们透过我的眼神。看透我自卑，怯懦可他们又会不会觉得我我看他们是不是不礼貌?为什么不看他?是不是心不在焉的不尊重他?看也不是，不看也不是。这相互矛盾。我在想化妆会不会让我感看人已经买了很多化妆品了。我到底该不该化啊?可是我又怕。耽误我学习，我还在上学。我是不是应该把这些都退掉?

太小心被消耗。都想维护对方，太小心太谨慎被消耗，怎么办

《辞旧迎新》 在过去的一些时间里，我们也许经历过一些无奈与坎坷，孤独和悲伤，开心与欢乐，穿越黎明和黑暗，但昨天 今天 明天 依然还在哪里 依然在周而复始的走向昨天 今天和明天 有时候觉得， 他们模糊又清晰 ，离我们那么近，又那么遥远 像是一切都发生昨天和今天，而站在时间的长河里 ，我们像个天真的孩子， 只要我们虔诚的面对自己和世界，不断的走向它，了解它，深入它，时间便会给予我们一些答案。告别2025，2026我们将携手一起走过，辞旧迎新，祝愿大家身体安康，顺心如意。

医院常客，有没有什么不去医院的办法？身体各种小毛病，各种疼痛，也有躯体化。

同学提前半个月说好的三个人明晚跨年去哪里吃吃，看看表演的，因为另个同学不去得带小孩，她就很生气跟我说她那么近不去，也可以带小孩去什么的，我就说她不去就随她吧，我们也可以去的，她说两个人就没意思，起码得三个人，两个人你看我我看你多没意思，就跟我说她去约其他两个朋友了我们三个的聚会这次就散了，我心里是有些不好受的，又是她这些天反复说那天一定要去，结果因为一个同学不去就直接转头说约其他人了，平时还老说我不约她们。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

明明知道爱情可能这个世界就没有，专一也没有，大家都是这样出轨 暧昧。可是我还是想追求爱情的纯粹是不是有病呢，这样搞得自己很痛苦。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

适合内向又笨的人干的工作有什么，不想接触人。

聊聊拜年。

我的名声很臭，家人说名声好臭都是自己造成的。我怎么才能有个好名声。其实背后谁和谁认识，谁知道。外面有很多眼线。你也不知道背后谁和谁好。

让人瞧不起，怎么办

有声音好听的女生吗？

毕业季，工作找不到合适的，校招流程也是很漫长很漫长，并且是一而再再而三的失败。谈了个对象，他工作特别特别忙，我们异地，一个多月可能能见一次。以后对于能不能结束异地也是未知的。 我真的感觉好失败，找工作好失败，谈恋爱也好失败，经济也需要家人支持。对象也有给我每个月一千的亲情卡。 有时我的情绪如洪水般涌来，特别特别想要被安慰，被倾听，被安抚。可是我等到的永远都是在开会，在应酬，要睡觉了。这也导致我很想分开，我觉得这不是我想要的感情生活。我也一样很讨厌情绪很多的自己，讨厌非要解决问题说很多很多，结果确是无法被接住的。 我知道没有人能按照我心里想的去做，我也知道他很忙很累，也是真的没有精力。可我真的很需要有人可以陪着我，我不知道该怎么办了。我也不知道我的生活要什么时候才能好起来，我的情绪也不知道要什么时候才能平复。 一切就好像大家都没有做错 可是又什么都改变不了。

很多女儿一味顺从母亲，母亲年迈时，女儿发现自己早已筋疲力尽

我正在卫生间里梳头，梳头完我要出去遛狗。她在客厅里拖地，我卫生间门开着，我没和她说话横，我说你进去下，她马上说话老横了。她说话总是夸张，说静可我，我在想什么前静可我了。我也吵吵了几句，我就进屋里去了。她的声音老大了。一句说别人都说不得。我想分开住。她说话很难听。她们翻脸是说话老难听了。因为这件事一整天的心情都不好了。她吵吵几句，她马上就走了。

老婆坚决要离婚，已经分居差不多两年了，本来 2 月份的时候已经协商好了离婚，然后她就不声不响的跑出去打工了，后面我也去了她那边，还和她在一起带小孩吃过几次饭，我走的时候我骑的电瓶车这些给她她也拿去了，然后后面也协商过几次，她都一直坚决要离，国庆节的时候我就跟她说叫她回来把婚离了算了，她一会儿说过年离跟你，然后又跟她朋友那些说好像说过年她不回来了，前几天冷的时候她去我哥那里拿我在上面买来盖的被子去盖，然后她把我放在我哥家上班的衣服给我扔到垃圾桶里了。今天她生日，我给她发红包她也退回来了，她到底怎么想的？

青春期孩子真难管呀，

哎，为什么亲情会走到这一步。快元旦了，我给姐姐祝福，要求周末了给爸妈打电话问候，两天了什么回复也没有，尽管当下遇到的事没有找她们倾诉。可是当年学写作的时候，写亲情友情爱情的时候，那么的深刻，可我还是到了这一步，你关心她们，她们还是用让你寒心的方式对待。需要你时找你，你找她们的时候，消失得让你怀疑人生。

为什么会有这些想法，衣服上有胶跟别人找我为什么有什么关系

不爱说话到哪里都不行。我是干啥啥不行，吃啥啥没够。

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

改革后，这次初中期末不排名，不批分，自己学校出题，焦虑啊