才算真的自由了 才拥有了这个世界 在这之前 在关系里总是会不自觉 把对方当成理想父母 觉得对方爱我就应该关心我的全部 到现在发现这不是爱不爱的问题 人的爱太多种了 不会爱自己的人 因为爱你 也会对你不好 能分辨、靠近 那个真正有丰盛爱的能力的人 才是正确答案 我以为的只要有爱 就能战胜一切 实施起来太难了 内心不稳的时候 容易有太多的误解 让这份爱动摇 这还是那个弱肉强食的世界 或许也是正确的法则 只有这样人才能不断完善自己

好想变自信

好想告诉家人

我今天一天心情不好。为什么我的人生全是痛苦。我走路我几乎天天和我的家人走，我今天不想和她一起走。我不想让别人看到我老是和她一起走。我是妈宝女，我不想当妈宝女。我不想什么事都依靠别人。我不想靠别人。我想靠我自己。可是我做不到。我这一路我一直在忍。她们女生长大了，都成家离开父母。而我做不到。我性格古怪。我不合群，我想融入人群，可是我融入不进去。我走路在想我要分开住。我不想和他们住在一起。我不想天天自己什么都不会做。我也想像小狗崽一样出生不久离开她的父母，独立的生活。我想独当一面。可是我做不到。我没有办事能力。我想就当我自己嫁人了，我自己出去住。今天晚上的散步，我搞砸了。本来可以一起走的，我没有一起走。我刚出去，我说我不想在一起走。家人马上就走了。我知道她看不上我。在这一路上。我们遇见了，我也没有说话。别人在后面看见了，她们背后爱怎么说怎么说。随便吧。在她们眼里我就是个坏蛋 。我不知道明天会发生什么。我想法有点偏激。我走路不敢抬头。我现在只想自己出去走一圈，小孩都能自己走出去，我也想自己走出去。我是独生子女，以后没有人帮我。我跑道办事都不会。来人我不会接待人。我甚至都不会招待客人。我要学着什么都不和别人说，没有人替我保守秘密。就让一切事情都憋在心理吧。我把好好的一段走路搞砸了。进小区后我在小区院子里来回走了3圈。我只是想自己冷静一下。她叫我拉小狗，我没有拉小狗。我想独立，我做不到独立。怎么才能走着走着不散。

帮我解梦，我昨天做梦：梦见前夫拉着我去了一个女人家里，这个女人很胖有个孩子，家里全部是衣服，厕所都是衣服。没地方下脚，最后我也进去了 躺床上了，然后那个女人问我他好吗 我说挺好的 我说虽然我们离婚了但是人还不错。她说她是我前夫某某的女朋友。

年纪这么大了慢半拍你们觉得还能改善吗想提高情商表达力也坚持不了阅读

才谈没多久，最近突发奇想想买个礼物送男朋友，不算贵五百来块吧…但我不知道他会不会喜欢，而且也不是生日也不是节日的，没来由的突然送东西会不会很尬啊？ 要直接问他想不想要XXX物品吗？还是直接送制造个惊喜？ 还有就是，对方没有送过我礼物，我直接送他礼物会不会不太好呢？显得很倒贴？

女儿说她班上很多同学都看过。言情小说，言情漫画。我是装着比较淡定。没有说教她，骂她。因为我希望她有什么事情都跟我说。但是我不知道我应该怎么引导她，怎么教育这一方面的问题？不给她看嘛，她也会偷偷看。可是如果都不管，会不会一发不可收拾？主要怎么管才好？？

爸爸我很希望得到你的认可，鼓励和支持，从小的时候你声音很大我就很害怕，后面我上高中了你陪着我一起读书那时候母亲不在了你的性格也温和了很多，我也一直很努力，希望给我们家创造更好的条件，希望爸爸有面子，爸爸就是那种什么都不说，努力付出的性格，我在上大学的时候我要多少钱我爸都会给我，我也很努力在学校学习，拿了很多的荣誉，那时候我爸应该是最开心的，我毕业之后工作一直也挺好，都没让我父亲操心什么，后面我结婚了有了孩子，最近我儿子鼻炎开支也大，我压力也有点大的感觉，工作有点波动，我的情绪也不是很稳定，我很害怕我爸说我不好，我也在努力，我都不敢跟我父亲面对交流，我总是逃避，我害怕不被认可，指责的声音

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

去超市买一瓶水，我都不敢自己去。我真的是个窝囊废。小时候我能做到。越长大我越完蛋了。人家都是越长越出息。我是越长越完蛋。我应该怎么克服恐惧。我越想象恐惧越来越大。越想越害怕。不敢去做。

我在洗小孩的衣服，婆婆旁边说我要多说话，不能不说话。说我不说话会有别人说闲话。然后又说别人说我是勺。说就是看我不说话………然后婆婆又说别人说婆婆这么的好儿子不该娶我这样的…………婆婆又说我老公的小妈有的时候说我不好………………

每次经期情绪都会波动，烦躁 这次又想哭 觉得女人好麻烦，来姨妈就不能运动，比较虚……

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

怎么自啥无痛苦？

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

情绪反扑就有想死的冲动，浑浑噩噩的活着，不期待以后的生活，

我的面相看起来很不快乐，有些抑郁脸，能量耗竭了一样没有活力，或许是经常处在害怕收紧状态，很想让自己看起来面相快乐松弛舒服的且气色好那种，我还有可能改变自己面相吗，有些焦虑别人看起来开心快乐气色好面相松弛。

我特别讨厌没钱没能力还拼命生孩子的父母，我憎恨这种父母，尤其是自己没能力，还指望孩子能够鲤鱼跳龙门，身价百倍那种父母，无知无能，我无比憎恨这种父母。我甚至恨到想报复这种父母。

以前工作生活都是积极向上很自信，但是自从发现另一半是NPD以后，在觉得婚姻没有未来了和为了孩子一个完整家庭反复犹豫，对事业也充满了无力感，觉得自己糟糕愚蠢透了，每天都会想起自己做过的蠢事骂自己几遍，对人际关系维护方面似乎很差劲，也不懂坚守自己的边界

心里堵的好慌，已经很久没离开本地了，工作刚失去一周多，理论上这一周我应该出去散心放飞自我，然而却因为拖沓和懒惰没走出去，孩子也没带好。有时觉得人生真的无意义，看到家乡的一切都觉得烦躁