不要把所有力气用来与困难和痛苦对抗，要学会与他们共生。

蜡笔小新，无论他妈妈怎么揍他，骂他，他都不走心。他心里没有疤痕。他的心灵不是疤痕体质。

哎为什么我的情绪很容易被挑动，别人就不会呢。 而且这世界上人多还是人少呢，怎么感觉大家都不孤独呢都是怎么做到的呢，

我也想退出这个工作，退出有点舍不得。因为我真的不知道我能做什么工作了。我真的每天坚持很累。我应该怎么和她们说。我不知道我以后能做什么工作。可以写作，需要怎么写作。语音厅工作不适合我。我还是找个班上吧。或者自己做点什么。我不想有大哥。我也不想暧昧票。我不想加很多男生的后台。我虽然一周赚的不多。这个工作让我有事情做。我是近也不是，退也不是。我以前没有好好学习，如果我好好学习就会有个好工作了。我不知道今后的路怎么走。

我就单纯的比较好奇，因为我的原生家庭也有一些问题，有一些创伤，就是偶尔想到他们的时候会觉得想要去离开，但是我也从来没有实施过，也没有自虐过，所以很好奇，一般这样的人，他是如何能够走到实施这一步的？(无不良引导，单纯想知道这方面的知识)

别人介绍相亲，我其实想看的。我没有回复，因为这件事我一直在和自己生气。家人告诉介绍人了，说年龄大。告诉了就结束了，可是好像还是想看。我钻牛角尖。遗憾就遗憾吧。找对象必须得找多大的，相差多大的。相差9，10岁我觉得相差太大了。我不能来来回回，既然已经结束了，我应该接受现实。我应该怎么转移注意力。我就觉得剩下的没有好的了。怎么谈恋爱，应该怎么找相差多大的人。可以找比自己小的人吗。我觉得还是应该找相差两三岁的人。我不想找比自己小的人。我也不想找相差太大的人。

然后想反驳，反驳完才舒服，之在网上前和一堆人互撕，对方人太多了，然后就这样了

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

1.爸妈没想过把她送人的 2.她是爸妈喝中药调理身体出世的 3.她出生时奶奶没有生病，奶奶还带她去她外地的娘家。 4.她出生时家里面有两个表姐在我家念书，还一起带她 5.他出生时爸爸生意还没有亏掉，家里是有钱的。爸妈还算恩爱的，妈妈还算不唠叨的 此刻恨妈妈几分钟，妈妈一直强调是她做主不丢我的，想要我的父母都走到我家院子里来了。几个月后的冬天我还被我酗酒的爸爸嫌弃的扔到雪堆里，是他把我捡回来的。是他多次强调我多么没人带有次他去河里洗种子我一个人不会走路趴在你泥巴地上一直哭一直啃泥巴的，我奶奶偏瘫只能在旁边哭，帮不了我。是他还要照顾生病的奶奶和我的，还面临着爸爸生意亏掉，全部人都不爱我，只有他一个人爱我，我的生命是多么命悬一线。我跟我姐姐是多么的不一样。 6.长大后他经常喜欢 没心没肺的笑。经常开心。不操心这个家的外债，不在乎妈妈的沉重，不害怕爸爸的发脾气。敢对生气的爸爸嬉皮笑脸。 7.会虚伪 8.从小我跟我姐烧锅摘菜，姐姐炒菜。结果爸妈都夸他菜做的好吃。妈妈还压着我不让我你邀烧火的功，说别把你姐姐惹毛了他不炒菜了。我只是个配角。没人在乎我。没人关注我 9.姐姐初二下学期不上了妈妈还给他交学费还劝他上学。 10.我初三下学期不上妈妈一句都没有劝过我，也不主动给我交学费。 11.后来我姐姐出去打工。钱寄得很少很少回家。还在外面谈男朋友，在外面使劲买衣服。从来不顾家里还有外债。使劲买吃的。爸妈摆地摊还到她打工处一起陪她 11.等我打工时，我不上学就立马出去打工了，从来没有在家玩一个月。我姐不上学时还在家里玩半年。是我姐教唆我不上学的，是我姐教唆我跟她一起出去打工的！ 姐姐把我带出去打工，头三个月的钱1000块钱，我寄给我妈了。换第2个工厂时花了我姐姐几百块钱，我姐姐说他同事的弟弟借他钱都要还了，以后我也要还他。后来8个月每个月五六百的钱我放他那里他全部给我花光了。他自己每个月600全部花完了。吃肯德基沙县还买很多很多的衣服。我当时直接被气哭了。当时家里还有很多外债。非常生气我姐我估计我家有外债。 后来回到家里我爸也不责怪他，把我好几千块钱花光了。 12.我一个人又在江苏打工。每年省吃俭用，把工资拿回家。我姐就结婚了，结婚后还经常厚脸皮问我爸要零花钱 13.后来我结婚办工厂了，我姐女儿也生了儿子也生了就到我这里来打工了，我把整个门市都交给他管了，后来我发现她

之前在网上买了一把密码锁，但是那个是刷卡进入的，结果有的时候在门外老是刷不开，有的时候过了十几二十秒才打开，有的时候过了一分钟才打开，有的时候甚至就打不开，在刷卡的过程中老是很焦虑，怕开不了门，然后平时也会焦虑，有的时候甚至想避免出门，换锁可以又早重新安装一次，也是重新网上买，还要忍受好几天没有锁的时候，主要就是挺烦躁的最近因为这个事

家人们，晚安，哈哈哈，原来压抑自己情绪是这种感觉，感受到了，哈哈哈，然后今天也在刻意练习重新安置眼睛和嘴巴，分为与有机体接触时，眼睛看纯黑的头发或者上空，耳朵倾听；不与有机体接触时，眼睛看外在的环境或者有机体的手和脚。从今天开始，把哄自己开心放首位，别的都不重要。然后还学习到一个心态，有小芽，小草，小黄，不定义允许，小树，绿叶宝宝们，还有猪猪姐姐陪着我就好了，别的有机体，你喜欢不喜欢我都是你的事情，与我无关，我无所谓哈哈哈。开心的事情和家人值得被记住，负面的人和事都不配被记住，不值得，哈哈哈。外在的有机体全部都失去我都接受，无所谓哈哈哈，这个心态真的是很爽，外在的有机体也不值得，没必要哈哈哈也不重要，喜欢就笑一笑，不喜欢保持距离，人生苦短，不要和自己过不去

如果一个人就是职业不好，朋友很少，爱情不好，无法获得呢。首先要接纳，其次呢。

不想si但活着很痛苦

为什么人一定要找对象，我不想找对象。找不好对象还也气。别人介绍40岁的人。我31。我不想找这么大的。我不想找对象。我怕我以后被打死。我应该多出门才能遇见缘分吗。我不想去看。人家有手艺开饭店条件好的能看上我吗。人生只有三万天。我不想找对象。我觉得我一个人挺好的。没有孩子会遗憾终生。有孩子孩子长大了，我也不知道我会生出报恩的还是报仇的。我不想找对象。我一身的毛病。我不想找对象再气出毛病。再吓出病来。怎么才能看清一个男人是好是坏。需要多去人多的地方观察吗。剩下的没有好的人 ，好的人都被人挑走了。我不想我长大后到一个陌生的家庭被欺负死。我不想在男方家吵架时，在我身边没有一个人帮我。女人就非得嫁人吗。我怕我遇见错的人毁了自己的一生。我也不知道我遇见的人是好是坏。我不想去看，我不想去受刺激。是我做错了吗。我现在只想自己一个人过一辈子。有没有无所谓。我不想结婚。我不想面对陌生的家庭。男方家人也看不上我。我不想被别人拿捏欺负。我不想去看。好的男生早就结婚了，我不想去看。没有爱情。我不后悔，这是我自己做的决定。我应该多去人多的地方就能看出男生是好是坏吗。我根本就看不透人心。我想到这个事我就脑袋疼。我见人一句话都说不出来。我真的不想找。我很烦恼。不找对象就是不孝吗，我现在是越想越烦。如果结婚面对的是不幸，我还不如不结婚。可是我也不知道我即将面对的是什么。我应该怎么办。如果相亲遇见坏人，我可能这辈子就毁了。好人坏人应该怎么分辨。

我总是觉得别人挣得钱都不花，我挣得一下就花完了

彻底了断了，他说生理喜欢也是喜欢，却不想在一起。8月分了后一直都有联系，10月见了一次睡了却一直不肯明确关系。这次本来想见面他想睡，我问他想明确关系，他不肯正面回答。就说生理喜欢也是喜欢。没时间和他继续耗着了，一直推进不了关系，他不想结婚，怕被关系羁绊，不想承担责任。我放弃了

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

还是感觉到很疑惑，一个人如何生活

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

你对期末考试怎么看？

如题

孕早期诊断妊娠剧吐住院吊水，已经怀孕五个多月了，还在孕吐，从早期每天吐胆汁吐血到现在每天吐10次以内，感觉活着都生不如死。 整个怀孕期间我都是回娘家养胎的，因为老公工作无法照顾我，婆婆也从未来看过我。之前流产也从未问候过一句。导致我现在心里难受。一度怀疑是我太敏感了吗。 最近一直在家休息，偶然间发现了个app，是女生上门卖y的软件，让我思绪又回了以前，婚前老公pc过很多次，这根刺在我心里扎根 每每想到有关这种就情绪反扑。 导致我很痛恨从事这个行业的女生，虽然说这件事情主要原因在于老公，我因此跟他闹过离婚，还去公证处签了财产协议。 现在每每想到马上要做妈妈了，有时候胃的难受孕期的煎熬包括婆婆孕期不闻不问总让我很抑郁，但是每次感受到宝宝的胎动我又很感动，也很担心老公以后还会再犯，就这么胡思乱想，一直解不开心结。都说pc出轨只有0次和无数次，我现在一想到这就忍不住旧事重提，搞得两个人都很累。 最近一直在情绪反扑，导致我买了几件奢侈品泄愤。但又后悔乱花钱，因为老公工作也很不容易（但我总觉得我不花他也会花到外面）。 老公工作压力也很大，到了36岁年纪也怕被裁员，实在不知道该怎么调节自己。我能否把婚姻经营好呢。如果没发生这件事情，他在我心里真是个完美老公，是否每个人的婚姻都这样？做了很多次的心理咨询，慢慢好起来了 但隔几个月又会想起这些事情，我该多久才能完全走出来呢。

我妈总会和我说我婆婆哪里不好，我老公哪里不好，我本来没有察觉婆婆不好，也没有对老公不满，但她说完我就觉得她说的是对的，我就会很愤怒、委屈，然后怎么看老公怎么不顺眼。 她让我多花钱，对自己好，可是我老公赚钱也挺辛苦，也不是不三不四的人，我舍不得买太贵的衣服。 她说我婆婆喜欢打扮，会看不起我这种不爱打扮的。本来我对自己的穿着挺满意，她这么说完我就会觉得自己很差劲。 她还会和我说我婆婆都和她说过我什么，那些话我听了对我婆婆产生了很大的怨气。 她都是为我好，但我好像并没有因此而变好…

昨天在情绪十分低落，身体也不舒服的情况下依然维持了正常生活的步骤，还完成了计划的学习任务。 我给自己建立的生活秩序首次生效！帮我顺利抵御住了一次日常情绪低落，没有像以前一样什么也做不了。

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

我现在觉得很不舒服。因为我们出来采样，刘松韬是总的带队老师。我是分队的带队的。所以和环科院对接沟通是他来做的。我们出差本来每个人是有差补和饭补的。但是因为我们这队是我带两个师弟。今天的任务量比较多，大家都很辛苦。晚上还要处理水样。师弟们就有意向让报销饭费。我很为难，因为我不是做主的，而且这个饭钱不应该我拿，大家采样都很辛苦，我也没少干。他们也都有差补，吃饭的钱包含在里面也是够的，凭啥我请。我要是请吃饭也是和上面说一下，看看能不能报销再说。我也不知道其他人是怎么套取的项目经费，把这些吃饭的费用都能报出来。但是我现在报不了。我和另一队带队的老师沟通后，说是我们先拿出来，回头再看看怎么报销。这事就弄的很尴尬，好像我小气似的。但我本来就不该也没有义务请你们吃饭啊

感谢各位老师

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

总是想东想西 拖延 有没有这方面很会的老师想请教一下

我讨厌她总是夸别人。我讨厌她话里话外总是强调自己的功劳。我讨厌她说假话，说自己的父母对她好。我讨厌她用命令的语气和我说话，讨厌她叫我的全名。我讨厌她我提出了更好的办法她不用，非要用老方法最后做成功了之后那个回头带笑不笑看我的眼神。我讨厌她把对自己更有利的事说成为了我好。我讨厌她说的大部分的话。我讨厌她扣鼻屎的样子，我讨厌她刷牙刷舌头把自己整的干呕的样子。我是不是有病啊？我一点都不爱她。我觉得很对不起她。

我的原生家庭很差，我现在是大龄在学习另外一门语言和学习一些技术，每当我遇到困难，或者学习时间久厌学的时候，老是想到自己的弟弟们对自己多么的冷漠，自己的妈妈爸爸多么的糟糕，因为我是家里面的女孩子，又是最大的一个，又出生在农村，从小家里面的人就让我照顾弟弟们，可是我也是需要被照顾和被关照的一个，那个时候我自己都吃不饱，还要去照顾他们，长大以后他们非但不知道感恩，还觉得你姐姐所做的一些都是应该的，现如今他们也找到了高新工作，最小的那个弟弟也找到了一个贤惠的女孩子要结婚了，而我还在无尽的痛苦，每当我在学习或者提高遇到困难的时候，这些冷漠的人，冷漠的事就会浮现在我的眼前？！该怎么办？

生气，又伤心！说好的那个房间留给我，然后呢，私自决定给一个打工人住。我回去都没地方住，还得打地铺，带着娃睡得一点都不舒服！现在，快过年了，打工人走了，又把房间给我大哥女儿住。哎！自此以后这个房间就属于她了！我永远是个客人了！生气的是，说好的留给我，现在却这样！一点都不想回家过年！每次问，有房间住吗？我妈就会说，很多房间啊！可是事实上没有一个房间是属于我的！哼！

北京年度会议，有聘请老师过来进行讲课，讲课结束，老师会让第一组的一人上台进行对练通关，然后由这个上台的再指定下面一人上台，前面二轮，上台的人表现都不是很好，都不通关，第三轮A结束，指定了B,B没上台，然后A指定了我，下面有声音说上去的都是同个公司的人，A说我是这个专业的，所以指定了我，然后我迟疑了一下没动，再然后领导说：C去；C坐我对面，她也不想上去，我俩都迟疑没动。后面领导又说：C,你上去。后面她上去了，表现也不通关。 其实我应该第一时间上去的，因为我想让老师检验一下我的学习结果，还有想知道自己的表达能力和应变能力到哪个层次，觉得自己的不自信和迟疑缺失了一份机会。

有潜规则的地方往往是利益很大很多的地方。百分之九十九的人都会屈服于潜规则。我不知道我会不会被巨大利益诱惑。没被考验过。所以不要急着揭露潜规则。更不要嘲笑屈服于潜规则的人。看看贪官的数量，就知道潜规则的威力。娱乐圈也一样。也许我们有机会和运气被巨大利益诱惑，估计也跟他们一样。这就好比男人不是有钱了就变坏。只是有些男人没有机会接触诱惑。

以前依赖妈妈 后来知道了什么可以依赖 什么不能 后来依赖咨询师 但发现没有人能一直给我需要的 也依赖过玄学 总是用ds算 可是说实在的 上边说的百分之99都不准 我不知道是我应该不去依赖 需要我内心长出自己的内在依赖 还是人都有这份需要呢

他可以这么认为，但我一定不能这么认为。

在保险公司 看到他们把理财险当健康险卖 太搞笑了 感觉有一种虚无感

我应该如何表达我的不满 只有远离这一条路吗

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

1.我嫌洗澡水烫，她说不烫，可我就是被烫的很疼，搓澡也用很大的力气，疼的我感觉脑子里一根弦都要断了。 2.我嫌洗头的水烫头皮，她说不烫洗不干净，并且用指甲狠狠的挠我的头皮，又烫又疼的感觉传递到每一个神经末梢。 3.我上高中每天起早，真的很困很困，好不容易放一天假，我睡到快八点，真的很困，她一遍又一遍喊我，声音一声比一声低沉，好像我犯了什么大错误一样，我一听见她用那种声音叫我的全名我就莫名害怕。 4.冬天我真的冷，我总感冒，所以我习惯屋子里也穿着外套，她非要我脱下来，不脱就发脾气，非说我是装的。 5.夏天我不喜欢穿拖鞋凉鞋出门，因为我脚出汗脚底会打滑，也不行。大夏天让我出去帮她办点事，我说穿个鞋，她把拖鞋和我往门外一推，把门一锁。买完回来才能开门 以上的所有我都只能忍受，不能有自己的意见和感受，必须听她的，不然她就没活路了。她总说不和我爸离婚是为了我，所以我不听话她就活不了了，我一直很听话，可是她怎么总是无缘无故冲我发脾气呢？ 我知道我爸对不起她，他赚不来多少钱，如果有机会我也不希望他俩结婚生下我。可是我还能做些什么避免这些痛苦呢？我本来就自卑，穿的比别人差，她还总当着别人的面骂我，我怎么让自己过得舒服一点呢？或者是她应该怎么做能舒服点呢？和她谈话肯定不行，会被狠狠的骂我，也听不进去。

一件事情有两种因素组成，一种是有利因素，一种是不利因素。关注不利因素，会觉得事情很难，自己无能为力；关注有利因素，就会觉得事情有实现的可能，充满希望。 关注有利因素的同时不能忽视不利因素，只是要转变对不利因素的看法，不利因素不是阻碍事情实现的不可变因素，而是有待解决的可变因素，关注点放在如何解决上，就会生发行动力和希望。

《相遇》 最近觉得认识自己，懂得了解自己很重要，这样才更有主体性和自己对世界的理解，才知道自己是谁，自己需要什么，我发现到今天好像还有很多内在的风暴需要释放，只是知道哪个风暴很大，需要很大的承载能力或能量，所有现在在一点一滴的积赞能量或势能去接住未来曾经没有暴发没有被看见理解的事件或事件的综合体，有时候看上去像是在停滞躺平，而心里非常清楚，那是在蓄势待发，等待和曾经的他们相遇的时机，在这个不断往复变化的循环里，届时我便将拥有更广茂的心灵世界和海洋，更加有信心和力量的踏上新的开始去探索发现新的世界。

从在雪地中蜷缩着手脚瑟瑟发抖，到现在可以拥抱世界感受世界，两年来我已经长大这么多了！

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

世间本无事，庸人自扰之。

我最近这两天一直有想轻生和ge腕的想法 感觉什么都没有兴趣 也不想和人交流 只想沉浸在我自己的世界里 要不就是沉浸在网络里 这样我才感觉我有被注意到感觉我自己一点也不重要 我往往在想 要是我离开了 真的会有人在意我吗 但是我有在初中的时候有过自残行为 可以有一位老师给我解答一下吗

我妈智商太低了，有点受不了

啥也不想干，可是呆着也没劲。

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

一个人在家的时候突然发现自己真正喜欢什么了。 自己喜欢住在市中心喜欢住在最高档的小区。喜欢把客厅装修的富丽堂皇。感觉很有安全感。 老公在家的时候感觉他很能影响到我，他的语言，他的表情，他的态度。我感觉好像我都要控制和都要承担责任一样。 但我一个人在家的时候。很放松。感觉家里面的家具还有零零碎碎的东西都是我的虾兵蟹一样。但是老公在家摸过什么东西？动过什么东西我都要了解都要去看一下。感觉很累。好像小狗把各个角落都撒上自己的尿液来宣誓自己的主权和让自己更有熟悉感。让自己更有安全感一样。 突然喜欢上独处了。希望我的内心坚定，不再受老公的影响。他的想法，他的观点，他的思维他的行为。他的反应。我不再背负我不再受影响

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

兄弟姐妹们帮帮忙 我很讨厌别人把东西放到我桌子上面 但是同事今天把一个文件边边放到我桌上了 蹭到一点 我非常讨厌这种行为 平时和这个同事没什么交集 很少说话 我该怎么做？

以前他是我的中心，现在还是我的中心，怎么我一直都是围绕着她转啊！ 求生本能和自我实现在斗争

似乎跟妈妈的模式是一模一样的

给孩子选了一个华德福幼儿园 很符合我的育儿理念孩子也很喜欢 但华德福幼儿园一般都在城郊一些 我现在还没有买房子 想在市中心买（为了以后的生活便利）但如果在市中心买 在孩子幼儿园到小学将近十年的时间里 接送时间长成了问题 在学校附近租房比较理想 但我又不想租房 觉得没有生活品质 过不上理想生活 现在很纠结 想听听大家的意见

医院常客，有没有什么不去医院的办法？身体各种小毛病，各种疼痛，也有躯体化。

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

我的名声很臭，家人说名声好臭都是自己造成的。我怎么才能有个好名声。其实背后谁和谁认识，谁知道。外面有很多眼线。你也不知道背后谁和谁好。

青春期孩子真难管呀，

哎，为什么亲情会走到这一步。快元旦了，我给姐姐祝福，要求周末了给爸妈打电话问候，两天了什么回复也没有，尽管当下遇到的事没有找她们倾诉。可是当年学写作的时候，写亲情友情爱情的时候，那么的深刻，可我还是到了这一步，你关心她们，她们还是用让你寒心的方式对待。需要你时找你，你找她们的时候，消失得让你怀疑人生。

为什么道路上全是人，我真的受不了。看到迎面走过来人，我就受不了。我要崩溃了。我老在家里呆着，外面都是人我有点受不了。我适应不了。我看到迎面走过来人，我想退回去。我就是遇见困难就退缩，我想解决问题。我不想这样。我适应不了外面的环境。尽管她们都不理我。我在别人眼里是个无关紧要的人。我应该怎么才能努力自己走出去，我真的想解决问题。谢谢。我就是非常恐惧，非常紧张非常害怕。我如果自己不敢走出家门。我就不敢去办事。去买菜，去买药。我想自己练习跑腿。

相亲的事情在我的脑海里还没有过去，不愿意就是永远都不可能。走路在想，吃饭在想。失去也挺好。我还抱不切实际的幻想 。已经结束的，没有商量的余地。我这样的人可能适合单身一辈子，我没有怨别人。我应该怨我自己没有表现好。我把相亲搞砸了。我见人不吱声。我见人往家人后面躲。我融入不了她们的家庭。我好像哪里都融入不了。我不想这样，可是我每次都是这样。我和正常人不一样。她们叫两个孩子出去走一圈，我不敢去。换位思考一下，如果我是男生，可能我百分之百也不会愿意。因为我不想找个哑巴。可是我从小到大，见人不吱声好像成为我的习惯。小时候家里来人了，我会说妈妈来人了，她们走了我会和她们说拜拜。可是为什么人家是越长越好，我是越长越完。女人不容易，女人长大了之后就没有家了，到一个陌生的家庭，可能男方的家人只会向着男方。结婚没有想象中那么好。我有强迫思维。反复回想。我不想想，我控制不住自己。

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

改革后，这次初中期末不排名，不批分，自己学校出题，焦虑啊

该怎么相处

因为和好的时候他很黏糊，比如过度分享、没有边界、他经手生意上面的事过程说的很详细，让我弦崩的很紧，很提心吊胆，对他的做法也很不满意，很挑剔，只能选择凑合！ 我也察觉到这是受我跟重要他人的模式，所受的影响，重要他人也喜欢说他们付出时的过程，让我胆战心惊，很恐惧，很替他们操心 所以我感觉这次吵架获得这个觉察是值得的，不想跟他和好，就是不想回到以前跟重要他人的那种模式！

我从不相信自己有选择，到发现自己可以选择，到现在隐约知道了怎么选择。 和别人相处有让自己舒服的地方，也有让自己不舒服的地方，自己真正想要的被满足了，一些不舒适是可以接受的。如何接受？就是要学习如何和这部分不舒适相处。选择自己需要的，接受附带的一些不舒适，这是选择的全部过程。 不存在一个完美适配的人来拯救你的人生。

今天周六又跟着婆婆回家了。昨晚婆婆打电话给公公婆婆说今天要带我和小孩回老家，婆婆还说不回去小孩调皮乱上屋顶，所以到了周六婆婆就会带我和小孩回老家说啥也不让我带孩子待在租房这边，那婆婆可以带两个孩子回去我带一个小宝留在这里不行吗？没必要都要带回去吧？

实际上我心里也有对被抛弃的恐惧，只是我的恐惧没有他那么多，所以我还可以忍受一段时间，如果我一点都没有被抛弃的恐惧，那么我就能和他的冷战相处。

大多数人都在以自己愚昧的感官活着 没有什么真正的是非 有的人就算自己做的不对 也不会觉得 反而会指责别人

但经过之前的几次在旅游时的不开心，现在旅游我也不主动叫婆婆了，但这次寒假我老公定的东北旅游没跟我商量，直接把婆婆订进去了。今天晚上他又跟我说婆婆不想去害怕滑倒了，然后我老公又说肯定要带他去的呀，要不然他就一个人在家，别人也会说我不孝顺的。 我说那别人也会说我不孝顺的，我也没带我妈。 他说你是女的，我是男的不一样啊，别人说我更狠一点。我说我家没儿子，别人就把我当儿子也一样说的狠的。他说你这也要比啊。本来我妈也不在乎旅游的，我也不在乎这个旅游的。但他这样一说我就较劲了。我说的是事实，没有对比。 想想我老公对我的不公平，对我的双标。对我的大男子主义。干活的时候要我干的跟他一样多，甚至我我干的比他还要多。收获的时候凭什么他要比我多？就像以前结婚的时候他不出彩礼，他跟他妈都说谁要你主动来的，我也没逼你。想想我一直在吃亏。我就难受愤怒。我就一点都不想让他。

我最近很失落 陷入自我怀疑 柃不清的境地 一年都走不出这种困境 找不到出路

我感觉15岁的儿子要废了，不能克服一点不舒服，没睡醒就不起床，写作业累就不写，毫无责任感，我打儿子，儿子奶奶就过来阻止，真是非常无力

我婆婆从六月份不给看孩子，态度很强硬，之后我们就没有叫人家看孩子，她在村里，我们在城里，孩子上学在城里，平常都不见面，已经四个月他们没有见过两个孩子，上礼拜天，孩子们想回去，我带他们回去了。一般孩子们礼拜天有课外班，没时间，上礼拜天有一点时间，我就带他们回去了，回去的时间是下午五点半。回去了，我婆婆说给做饭吧，我说不用了，我们回去吃吧，结果人家没有做饭的举动，后来给孩子一人喝了一盒奶，后来儿子可能是饿了，就问，奶奶你家的好吃的呢，然后婆婆就给取了个月饼，儿子吃了一口不好吃就不吃了，这样的奶奶怎么评价

我眼中的先生不提供经济价值，不提供情绪价值，对孩子还可以，大多数涉及孩子的事情不做主，但是我做主就是各种反驳和挑剔，我想要好好沟通，但总是不成功，你说东东还没解决，他就扯西，我感觉不直面问题 他眼中的妻子，不会做家务，家里乱糟糟的，带孩子带的也一般，他的态度是不沟通，沟通就吵 其实我觉得大家都是普通人，你何必要求对方是圣人呢，认清现实一起对抗困难就可以了，但他好像不是，只是单方面对我挑刺，在多次沟通中我发现他更关注人是不是舒服，我更关注事有没有解决，所以我们相处有些困难 感觉要不是为了孩子、这个婚姻还真没有啥进行下去的必要

我可以加一下男生，请教一下主持应该怎么主持。因为男人比较了解男人。我没有别的意思。别人背后爱怎么说怎么说吧。他们关系好。其实好像没有必要加。我没有想处对象。别人爱怎么想怎么想吧。我还是别加了。别加还想加。到底加不加。不加了。

我想再去试着加下把我拉黑的人，他现在有家庭了。我试着看看他有没有把我移出黑名单。我想试下。因为很长时间，我之前试过。一直都是对方拒绝接收我消息。其实我这么做是不是没有必要。自寻烦恼。加上了又如何。我想万一他验证是自动发送成功加上好友呢。我竟做一些没有必要的事。我应该怎么做正确。我还是别加了。如果还是对方拒收我的消息，我还是难过。你们理解被别人拉黑的痛苦吗。想说话说不了。

，今天准备去租房那里了，婆婆叫我把马桶拿过来倒掉，我照做了。后来婆婆看到马桶没有弄干净，她说我不听她的话听谁的话？还说我瞎子……我回答说你不能好好说话吗？她说我不是瞎子吗。还说是为我好

这不是做的梦，是清醒的时候一直有的画面。 我发烧的时候，脑子里有一个画面，一个大大的白色的房子，里面只有窗帘和沙发，桌子等最基本的东西，没有其他任何物件。我背着一个电脑包，站在里面。觉得莫名其妙，又自己知道，我需要自己将这里填满。需要自己动手，全世界都与我无关，我需要把他布置好。 我想调动自己的情感，发现自己像外来物一样，无法调动。就像刚睡醒以后，躺在床上很久很久，没有情绪。

我和他什么时候可以复合

聊了下不是很愉快，我问他元旦安排他说他的课程还没安排，我说那之前的事情（见父母的事情）呢，他就春节，说他要挣钱，一天几千呢。我说算了，你要是有什么不满意的也没必要这么推辞，咱们就这样算了。然后他就给我道歉不是推迟，是最近有点忙加上在排课，然后说春节过去，然后我说见你父母的事情呢，他说元旦左右，我就说咱们就到春节两个人都30来岁的人了，没必要拖，不行到时候两个人各自散了，因为我当时还在生气，他就说让我相信他，他安排。后来说带我买个小礼物道歉，后来我选了一款3616的金耳环。但是两个人也生气了，他说我说他小气了，还说自己就普通家庭又不是大款，还说我不应该这么生气

昨天下午三点半以后闪回两次，今天早上闪回一次，我才想起来我的童年真的是每时每刻都这样，每天被欺负，被侮辱，被不理解，被不在乎，被打，他们以玩弄我折磨我为乐的日子我都忘记了，是啊！就是每时每刻，看到自己密密麻麻的闪回我才想起那个伤痕累累的童年，我想对内在小孩说谢谢你没曾放弃过，我们能走到今天都依赖于你的顽强。

我刚才下楼倒垃圾。我走出单元门。我看见小区里的道路上10楼的女生在走路，我刚要迈出去的脚退了回来。10楼的汽车里有人。他看见我退了回来。前面的小路上有个男生骑电动车回来。我自己连扔垃圾我都不敢。之后我又开开单元门。汽车没有发动。最后我硬着头皮往前走。人家理都不理我。我怎么感觉我像在做贼。完了我又出丑了。自己的名声是自己造成的。我下回应该怎么做。每个经历都是成长。

很多孩子常常把父母的感受当成自己的感受，把父母的痛苦当成自己的痛苦。这就是一种共生状态。蜡笔小新的父母吵架，小新一点事都没有，他允许父母吵架，允许父母痛苦。不会卷进父母的感受里。这就是一种分化，一种成熟。当婴儿从妈妈肚子里出生到外界，这就完成了第一次的分化。身体分开了。虽然年龄的增长，心理也会分化。各管各的。各有各的感受。

结婚三年，日常生活中老公对我挺照顾的都挺好，就是我和老公的夫妻生活一直都不如意，他需求很少而且质量不高，我自身也难以消化因为夫妻生活不和谐带给我的负面情绪，我也曾试图理解他工作辛苦，精力不足，身体不好，可是我一边理解一边委屈，累积多了就闹情绪，长此以往我们缺乏沟通，现在我开始觉得这段婚姻我是否还要坚持下去，今晚沟通了一下这个问题，还是没有解决，他把原因归到我身上，说是因为我跟他吵架他受了委屈从来都是他来哄我，我没哄过他安慰他导致的，他说他的心理创伤一直都在，可是我这边觉得是因为长期夫妻生活不和谐导致我情绪不好才吵架，所以这个问题就变成了先有鸡还是先有蛋的问题，很难溯源，我现在也懒得溯源了，感觉这段关系不能再继续维持下去了。其实我心底的想法就是他一直在为自己找理由不愿面对自己的短板，不积极治疗不努力，遇到问题总往我身上推，越来越烦他讨厌他。

目前是我每个月给我姐3000，我姐在家照顾我妈，其实我妈也基本上能自理的。额外的费用我还要付，已经三整年了。但是我姐经常给我抱怨，唉，我妈矫情啊，爱抱怨啊等等等等。还有说他家的事情说他家没钱呀，怎样怎样。让我感觉很内疚。我感觉我必须要听他抱怨。还有我妈还说要跟我姐说好话，还说光有钱有什么用没人也不行啊 我真的不服气，凭什么要给我姐说好听话？凭什么一直要听我姐抱怨，听我妈抱怨。凭什么大家都是平等的？我要低他们一头。 我好想每个月3000请个保姆一点都不让我姐管。这样起码不用听我姐抱怨他自己婆家的那些一堆杂事了！起码不用听我妈说要对你姐说好听话了。可能买菜啊什么的又没人买了，或者上街看病又没人看了。唉

我妈会告诉我某件事我做的不对，说我这样很蠢，我问她哪里不对，她说有些东西只可意会不可言传。我就很沮丧，带着点哭腔和脾气说，到底哪里不对啊？她就会开始发脾气骂我。说这些东西不是教的，我就是像我爸了。 可是我好的方面就都是她教育的，我成绩好，别人叫她一句刘老师，她就很自豪。 我乖巧懂事不乱七八糟的也是因为她。 偷看我的日记，有别的男生喜欢我，我也喜欢那个男生，她会说那男生什么眼光啊，竟然喜欢你？我本来就自卑，她说完我就哭了一晚上，第二天哭感冒了，她和我说她没想到会伤害到我，她不是故意的，以后不说了。 然后在生气的时候在别的家人面前还会提起我写的日记骂我不要脸。 我看个电视唱首歌，可能含有点爱情的东西，我自己都没注意。她会表情特别夸张地冲着我说，又在这情啊爱啊呢，天天就喜欢这个哈？（就那种很让人不舒服的语气） 我从小一直都是个乖乖女，被管的一点脾气都没有，也没有过早恋，那次就是唯一的一次，然后我并没有和那个男生继续发展，最后就不了了之了。我高中时内裤大姨妈沾上的血她和我爸说我能不能是在外面和哪个男生睡了？ 我是独生子女，不存在偏心的情况，她也每天给我做饭吃让我上学，想问问我妈到底为什么会这样对我？是她认知低还是恨我？这对我很重要。

这已经是第四次她给我提意见，然后我觉得有道理，然后神拒绝。我真服了，只要这个老师提意见给我的回应一定是拒绝，不知道为啥。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

我分不清他对我到底是真心还是假意。他讲的话都很动听，做的事情却都很让人寒心。总因为一些鸡毛蒜皮的小事情和我冷战，给我甩脸。以前追我的时候，恨不得 把心也掏给我。现在同居以后 可倒好了，两个人居然 活成了仇人模样了，像是熟悉的陌生人。终究还是我错付了吗？我意外怀孕.我去做了药流，我疼得一宿睡不着时（又是吐又是拉）他自己却在床上呼呼大睡…… 昨天我下班了已经凌晨一点。我穿太少了，整个人冻僵了，他说过来接我下班，要我等他十几分钟。我说不用了，我打车回家就好了，让他不用赶了。因为这个事情，他和我冷战，不搭理我，打电话也不接。凌晨四点才回家。他找我要钱，我没钱了，还欠着花呗，欠了朋友钱。我给他转了一百。我顺手发他了个我的欠款账单。结果因为这件事，他又和我冷战了两天，说我没脑子，还说我是不是觉得他赚的钱不给我。我无语死了，他理直气壮到我自我怀疑了，谁能帮我分析分析，究竟是我的问题 还是他有问题呢？

我2014年结婚，2015年中旬生第一个男孩子，2016年怀孕回老家，我在上海，媳妇闹离婚，当时没回去，2017年年初第二个男孩子，2018从上海回到成都，与媳妇一起在成都生活一年，2018年年底怀孕又回老家，2019年提出离婚，我当时把成都的工作辞掉回去准备离婚，回去后媳妇又不去，2019年底第三四个孩子《双宝宝女》，本来不要，做后还是生下来，后，后来就没有正式工作，都在打零工，因收入直线下滑，媳妇又不工作，我欠网贷10几万了，开支生活。我没有不良嗜好，很温和的一个人，2024年闹离婚，没答应，直到2025年年初实在受不了离婚了，我2男孩，媳妇两女孩。 问题：孩子在女方家，结婚后差不多都在女方家，4个孩子的学费，保险我在出，衣服裤子也在买，我要不要把我扶养权的孩子带回来，让爷爷奶奶带，2女给女方，我出去挣钱。还是就放女方家，孩子的生活是没有问题的。 顾虑1、怕爷爷奶奶带不好，我又在外地。 顾虑2、怕媳妇那边给孩子灌输不好的思想（老丈人思想不好，给2小女孩说不要与我们这边说话）

就是说孕期发了那么多疯生了那么多气我以为他能学会关心我的情绪，还能转转账，退让，和颜悦色，结果产后崩溃的时候，他选择全然的无视，就像一个陌生人。发了一大堆文字就是没有回应，人回来就去睡觉，我都不知道他回来了，还在等他的回复。。

这么多年都是被暗示性索取

我不断告诉自己要坚强要独立要勇敢要坚韧 我一个人也可以去很多地方做成很多事情 最后我发现我真的成长了很多长大了很多一个人也真的去了很多地方直到某一天晚上我闭上眼睛怎么样都无法入睡周围很安静安静得我能听到自己的呼吸声 于是曾经受的委屈和困难都发疯般的进入我的脑海 飞逝而过 再次留下的痕迹却犹如刀片一样深深的刻在我的心底 那些我早以为愈合的伤疤又开始隐隐作痛 我从末释怀一切 忽然我觉得眼角痒痒的 但摸到的却只是一片湿润 连带着我脸下的枕头也是湿哒哒的一片 我还是没有办法接受任何人的离别失去和得到对于我来说都太重要 我还是那样的脆弱我还是没有那样坦荡和自由 原来我没有变得更加勇敢坚强我只是故作坚强 其实我还是那个无比脆弱敏感爱哭的小女孩

如果要带家人父母去医院，父母说没事，不去医院检查，爱咋的咋的。我应该怎么做。我让她们去，她们不去。例如她有肺结节，应该定期拍肺结节片。她不拍。如果她长恶性肺结节怎么办。还有她门牙有缝是应该种植牙，还是拔牙。如果不整牙，可能都吃不了东西了。如果她们不去医院，我应该怎么劝他们去医院拍片。她们就说没事，如果有事怎么办。早发现早治疗。有病就得去治，有病就得去接受现实。想办法解决问题。想办法去治疗。

从不质疑真心，可真心瞬息万变。为何会两败俱伤。两个人好好过日子不好吗。为什么非要把一个人至于死地。不爱就放她离开。河北孟村瑶瑶的事。一个好好的家庭。一个漂亮的好媳妇。她那么优秀。她不舍得离开了这个世界。一个完整的三口之家。别人磕破了头也想娶那么漂亮的媳妇。她怎么就遇见了这样的一家人。不是说爱笑的女生命运不会太差吗。她那么爱笑为什么会是这样的结果。孩子一夜之间没有了爸爸和妈妈。如果这件事情不发生该有多好。白头到老的人很少。老一辈的爱情有白头到老的。结了婚有可能会离婚。处对象了也有可能会分手。人都是会变的。为什么杀妻的那么多，妻子像家人一样。一个为了你怀胎十月的人。生一个孩子像从了鬼门关走了一遭。她多么爱她的孩子。她想看着她的孩子长大。结婚生子。她只想把世界上最好的东西都给她的孩子。伤害我们的人都是我们最信任的人。往往最信任的人伤我们最深。这是命吗。一切都是命吗。打死了人，自己的人生也毁了，他图啥。自己也活不了。孩子没有一个完整的家庭。为什么有的女生非常幸福，有的女生的人生非常悲剧。男人不应该对自己心爱的女人好吗。男人的手是用来打天下的。不是用来打女人的。男人变心出轨时好可怕。会不念一点情分，不念旧情 。

我想练习自己走出去，没有人靠得住。父母也靠不住。我天天依靠别人走出去。我应该怎么自己练习走出去，我自己都不敢走到保安室。我想靠自己走出去。我害怕我自己给自己设置的障碍 。我走路有点瘸。我几乎天天依靠别人，我不想做妈宝女。我先白天没事练习在楼道里，自己走。我一点点的扩大范围。给自己规定一天见一个人，一天见两个人。我得见人。我不能老把自己封闭在家里。我还应该怎么改变。

因为小时候的遭遇，长大以后依然在继续，后来逼得我没有退路了，开始和父母大吵大闹，吵了两年，这两年也可以躲避，不怎么回家。后来觉得没意思，就那样吧，算了。心里还是悲伤，还是害怕，但不会表现给父母，逼着自己和父母正常说话，遇到和以前一样的情况，就当什么都不知道。也怕自己以后后悔，因为和父母相处的日子越来越少。 前天我朋友和父母吵架，和我以前一样的状态，我说出话竟然是：不如说点好听的话，至少关系缓和点，在这同时好好找工作，花一两年提升自己的能力，攒一点钱，因为父母迟早会老，迟早不再管她。就是为了自己打算，如果一直这样的状态，后果还是要自己承担。 那天聊完天之后我觉得好累好累，心酸，像是用尽我一生力气，睡觉以后做了好多梦，好像又平平无奇，很淡然。 我这是修复到什么程度了，这反应是什么意思啊？

流感一直咳嗽怎么办。咳嗽有白痰。一直得醒鼻涕，需要怎么做。需要去医院看看吗。应该怎么防护。

同事说我有意思，好玩，太呆了。应该是贬义词吧。我不爱听。我应该怎么做。我是傻乎乎的。

我想买个监控，我想知道我不在家，家里发生了什么。有的人买监控是没事看看老人在干嘛，没事看看孩子在干嘛。我想安在室内。我离开家，我都不知道家里发生了什么。我可以买个监控吗。有的人买来是看小狗小猫。不在家时小狗小猫做了什么。有没有按时吃饭。我应该怎么选择监控。是买插电款还是WIFI还是不插电款，4g款。我不照别的地方，我只想照下室内。客厅。

一个女生把我v删除了，我想问她为什么把我删除。只是同事。不在一个部门。可能是不想和我交流就把我删除了。我不去质问了。我还想去质问。

最近心情烦的只想哭。我抑郁了。我应该怎么做不抑郁。别人一看见我就知道我不高兴。我想带给别人好心情。我不想带给别人负能量。我说话别人听着像没睡醒一样。我想说话热情的对待每一个人。认真回复解答她们的问题。我应该怎么才能做到。我觉得我做不到。

全是烦恼，天天都没有开心的事。我在为自己以后的事情担心。以后没有一个人帮我。我自己都帮不了我自己。我什么都不行。很多不愉快的事情压在我心理，我全是负能量，我应该怎么缓解负能量。当负能量压在我心理很久很久，我应该怎么做对自己对他人都好。我不想把负能量发给别人。我应该怎么宣泄自己的负能量。我感觉自己要爆炸了。

刚刚被分手了。仔细一想，从小到大，似乎都没有人爱过我。感觉活在这个世界上很孤独，很麻木，该如何调节？

我今天一天心情不好。为什么我的人生全是痛苦。我走路我几乎天天和我的家人走，我今天不想和她一起走。我不想让别人看到我老是和她一起走。我是妈宝女，我不想当妈宝女。我不想什么事都依靠别人。我不想靠别人。我想靠我自己。可是我做不到。我这一路我一直在忍。她们女生长大了，都成家离开父母。而我做不到。我性格古怪。我不合群，我想融入人群，可是我融入不进去。我走路在想我要分开住。我不想和他们住在一起。我不想天天自己什么都不会做。我也想像小狗崽一样出生不久离开她的父母，独立的生活。我想独当一面。可是我做不到。我没有办事能力。我想就当我自己嫁人了，我自己出去住。今天晚上的散步，我搞砸了。本来可以一起走的，我没有一起走。我刚出去，我说我不想在一起走。家人马上就走了。我知道她看不上我。在这一路上。我们遇见了，我也没有说话。别人在后面看见了，她们背后爱怎么说怎么说。随便吧。在她们眼里我就是个坏蛋 。我不知道明天会发生什么。我想法有点偏激。我走路不敢抬头。我现在只想自己出去走一圈，小孩都能自己走出去，我也想自己走出去。我是独生子女，以后没有人帮我。我跑道办事都不会。来人我不会接待人。我甚至都不会招待客人。我要学着什么都不和别人说，没有人替我保守秘密。就让一切事情都憋在心理吧。我把好好的一段走路搞砸了。进小区后我在小区院子里来回走了3圈。我只是想自己冷静一下。她叫我拉小狗，我没有拉小狗。我想独立，我做不到独立。怎么才能走着走着不散。

潜意识里我双手攥着拳头把整个世界都牢牢抓住，就像刚出生的婴儿那样，一直没有安全感，然后一直有孤独感和空虚感，还有强迫症控制欲强大，小臂也一直酸痛 当我把世界从两个拳头里面放出来，我的小臂不是那么的酸痛了，我试着跟这个世界慢慢小心翼翼相处看

年纪这么大了慢半拍你们觉得还能改善吗想提高情商表达力也坚持不了阅读

我和姐姐喜欢上同一个男生了怎么办？姐姐喜欢他，说有很多话题，我喜欢他帅气幽默，我跟姐姐说我也喜欢的，可是姐姐觉得我没有她那么漂亮会打扮，我就没有计较让给她了，可是我还是有点不开心，这个男生我也是喜欢他很久了，我不会化妆不会打扮，姐姐也觉得我跟他是不合适的，可是我天天都想着他，我在他面前没有自信，认为他不会喜欢我这样的，可是我要怎么做呢？

形象最重要。我一个女生不注重形象。别人背后说我岁数大。我承认我是岁数大。岁数大怎么了。每个人都会变老。我应该怎么挑选衣服。现在都是看脸的时代。我不会穿搭。一看我就傻乎乎的，没有人爱理我。我也想打扮自己。我不会打扮自己。看外面的人都干净立整。

我送礼物我都不敢送礼物。其实我在别人眼里什么都不是。我只是想回个礼，不能白收人家礼物。我就回一个小小的礼吧。我犹豫半天。我全是毛病。怎么才能不送礼物上瘾。没有人领我的情。