你对期末考试怎么看？

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我现在回想起小时候我自己很乖，很能感受到别人，没有好奇心，现在长大了我觉得自己却有各种各样的情绪以及问题，这是怎么回事呢？

也许你已经几个月甚至几年没有和妈妈说话了。回想之前，除非你在每件事情上都和他意见一致让他完全掌控一切否则你们之间的争吵就无休无止。你实在没法再忍受了与妈妈锻炼是唯一能拯救自己的方法，但是你有时也会讲我真的做对了吗没有妈妈的生活你感到难以形容的痛苦还有其他解决办法吗即使你知道自己没做错什么这种怀疑人在心头挥之不去。 这些就是好女儿著作表现形式无论你是过去曾扮演过这个角色还是现在仍在扮演这都是一个无形的陷阱做一个好女儿你会失去自我但是如果你做自己就会失去妈妈。

有在医院工作的精神科懂心理疾病的老师吗？急需

母亲那种出于恐惧的防御性思维，让他不停的追求掌控一切。他总想按照自己的方式推动事情的发展，发不确定性和变化当做敌人用强硬的方式压制一切尚未成型的可能性，它抗菌生活自然的节奏沉浸在必须防患于未然的幻想中。这种活法不仅让人疲惫也往往适得其反你值得拥有不一样的选择。 你不必沿着妈妈的老路走，你可以学着接受生活本来的节奏允许不确定性的存在。在此过程中逐渐建立起自我信任感这意味着你必须要为自己建立一种新的应对方式，不是为了避免所有风险。而是在面对人类生命起伏的过程中，依然保持完整，保持成长，这才是真正活出你自己的新意识 没有人能完全掌控生活的结果但你可以选择始终为自己的价值观和内心愿望保持一致你无需等待事情的结果来判断是否做得对你可以随时回到自己心中那条清晰的轨道上只问自己这是否符合我内心真正重视的东西。如此一来，无论生活如何变化，你始终会得到真正的满足感。

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我

不被善待不被爱都认为自己是咎由自取。并且没得到爱会让女儿们感到羞耻，一定是我拿出了问题，不然不会发生这种事的。 鸡乐里夹杂着身体的攻击叹息，批评指责和呼和的错误信念被植入女儿的内心，让他们认为自己应该为母亲的选择情感和对待子女的方式买单。也正是这种错误的信念。在有害的现状中维持。这不健康的母女关系，只要女儿内疚和羞耻地认为导致母爱无爱行为出行的原因是自己，他们就无法质疑无法捍卫自己的权利，也无法完整地感受这些经历带来的愤怒和悲伤。他们继续接受那些谎言，哪怕谎言塑造成自私毫无道德和缺陷的坏人并因此无权无视母亲的要求去感受自己的真实感受做有益自己的事这都是我的错是最大的谎言他退出了更多的爱无能尽所编织的谎言。 挑战最后这个巨大的谎言，直到他无法控制女儿们，直到女儿们得到自己生命中可能缺席已久的自由自爱和自我认同。 你需要温柔的安慰这个小女孩让他得到安全感慢慢放下他背负一生的愧疚和羞耻感。

很多女儿一味顺从母亲，母亲年迈时，女儿发现自己早已筋疲力尽

老婆坚决要离婚，已经分居差不多两年了，本来 2 月份的时候已经协商好了离婚，然后她就不声不响的跑出去打工了，后面我也去了她那边，还和她在一起带小孩吃过几次饭，我走的时候我骑的电瓶车这些给她她也拿去了，然后后面也协商过几次，她都一直坚决要离，国庆节的时候我就跟她说叫她回来把婚离了算了，她一会儿说过年离跟你，然后又跟她朋友那些说好像说过年她不回来了，前几天冷的时候她去我哥那里拿我在上面买来盖的被子去盖，然后她把我放在我哥家上班的衣服给我扔到垃圾桶里了。今天她生日，我给她发红包她也退回来了，她到底怎么想的？

我从不相信自己有选择，到发现自己可以选择，到现在隐约知道了怎么选择。 和别人相处有让自己舒服的地方，也有让自己不舒服的地方，自己真正想要的被满足了，一些不舒适是可以接受的。如何接受？就是要学习如何和这部分不舒适相处。选择自己需要的，接受附带的一些不舒适，这是选择的全部过程。 不存在一个完美适配的人来拯救你的人生。

我刚才下楼倒垃圾。我走出单元门。我看见小区里的道路上10楼的女生在走路，我刚要迈出去的脚退了回来。10楼的汽车里有人。他看见我退了回来。前面的小路上有个男生骑电动车回来。我自己连扔垃圾我都不敢。之后我又开开单元门。汽车没有发动。最后我硬着头皮往前走。人家理都不理我。我怎么感觉我像在做贼。完了我又出丑了。自己的名声是自己造成的。我下回应该怎么做。每个经历都是成长。

我妈会告诉我某件事我做的不对，说我这样很蠢，我问她哪里不对，她说有些东西只可意会不可言传。我就很沮丧，带着点哭腔和脾气说，到底哪里不对啊？她就会开始发脾气骂我。说这些东西不是教的，我就是像我爸了。 可是我好的方面就都是她教育的，我成绩好，别人叫她一句刘老师，她就很自豪。 我乖巧懂事不乱七八糟的也是因为她。 偷看我的日记，有别的男生喜欢我，我也喜欢那个男生，她会说那男生什么眼光啊，竟然喜欢你？我本来就自卑，她说完我就哭了一晚上，第二天哭感冒了，她和我说她没想到会伤害到我，她不是故意的，以后不说了。 然后在生气的时候在别的家人面前还会提起我写的日记骂我不要脸。 我看个电视唱首歌，可能含有点爱情的东西，我自己都没注意。她会表情特别夸张地冲着我说，又在这情啊爱啊呢，天天就喜欢这个哈？（就那种很让人不舒服的语气） 我从小一直都是个乖乖女，被管的一点脾气都没有，也没有过早恋，那次就是唯一的一次，然后我并没有和那个男生继续发展，最后就不了了之了。我高中时内裤大姨妈沾上的血她和我爸说我能不能是在外面和哪个男生睡了？ 我是独生子女，不存在偏心的情况，她也每天给我做饭吃让我上学，想问问我妈到底为什么会这样对我？是她认知低还是恨我？这对我很重要。

这已经是第四次她给我提意见，然后我觉得有道理，然后神拒绝。我真服了，只要这个老师提意见给我的回应一定是拒绝，不知道为啥。

孩子是高一与同学之间有些口角孤立，加上入高中学习节奏快，学业压力大，成绩也下降，高二就难入学，现休学一年多，爸妈尝试各种方法劝说出去，难解他心结，心情不么好偶尔梦到学校就很抵触 现每日吃2餐，不洗澡、沉迷游戏 不敢多说 爸爸工作很少回家 在高一也缺少交流 做为妈妈一直寻求帮助

我以为我长大了，原来我还是个小孩啊！ 我只是从一个会哭着闹着要糖吃的小孩，变成了一个觉得哭闹不好，所以模仿大人不哭不闹假装不想要糖，但又希望别人能看出我想要从而主动给我糖的小孩。

我不断告诉自己要坚强要独立要勇敢要坚韧 我一个人也可以去很多地方做成很多事情 最后我发现我真的成长了很多长大了很多一个人也真的去了很多地方直到某一天晚上我闭上眼睛怎么样都无法入睡周围很安静安静得我能听到自己的呼吸声 于是曾经受的委屈和困难都发疯般的进入我的脑海 飞逝而过 再次留下的痕迹却犹如刀片一样深深的刻在我的心底 那些我早以为愈合的伤疤又开始隐隐作痛 我从末释怀一切 忽然我觉得眼角痒痒的 但摸到的却只是一片湿润 连带着我脸下的枕头也是湿哒哒的一片 我还是没有办法接受任何人的离别失去和得到对于我来说都太重要 我还是那样的脆弱我还是没有那样坦荡和自由 原来我没有变得更加勇敢坚强我只是故作坚强 其实我还是那个无比脆弱敏感爱哭的小女孩

想证明自己为了孩子委屈求全所以才不离婚，怎么样发又夸我自己为了孩子不顾一切，又能体现孩子需要父爱