我总感觉别人对我不好，人生艰难。命理学里也是有类似迹象剧本就是孤狼，但是本身个人个性不是这种。那这是我想法影响命运，还是命运就是这样呢

蜡笔小新，无论他妈妈怎么揍他，骂他，他都不走心。他心里没有疤痕。他的心灵不是疤痕体质。

哎为什么我的情绪很容易被挑动，别人就不会呢。 而且这世界上人多还是人少呢，怎么感觉大家都不孤独呢都是怎么做到的呢，

一切的问题源于没把自己当过人，别人想占你便宜时至少也会付出点什么

我想我并不愿意让别人出现在我的生活里，分享我的快乐和其他

我更愿意相信今生的惨是一种随机的惨。这样更能发展我的主观能动性

喜欢上永远不会喜欢你的那类人是什么感觉，就是有一类人你喜欢他但是你永远学不到他的特质，这类人也永远不会喜欢你，就是天生的克制，也勉强不到

母亲冷漠，父亲疏离，但其实表面又是另一副样子

某些宗教其实是在否定人的主观能动性，其实也算是邪教徒了吧

一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样

我现在状态蛮好的 积极向上 懂得爱自己 相信自己值得被爱 然后有一个活的很“现实” 的女孩 就经常对我说 让我醒醒吧 说不要把自己看的太重要 说我不切实际 让我不要看毒鸡汤了 我很无语 我经历了六年自我疗愈 读国学 心理 感悟自己 做了四年心理咨询 接触过许多优秀的老师 她只是一个我多年未见的朋友 怎么我觉得珍贵的东西 她可以这么随便的轻易否定 这个人我也不向往她的生活 觉得和她相处很窒息 她说她不信因果之类的 我会经常对她说一些积极的话 而她却总是自以为是的对我说教 还都是些和我价值观不一样的东西 这人图啥啊 就为了让我难受嘛 我已经决定和她保持距离了

本身是创业者，现在在职场干个内耗的工作

应聘了两个地方，从进厂子当劳务工人和移动外包客服之间我选择了移动，培训了几天然后正式上线了觉得全过程没啥兴趣，除了枯燥心累没什么体力消耗，我渴望找一个体力劳动，喜欢全身酸痛的赶脚，然后睡觉也好睡。最近空闲时间去快递中心打了好几次临工，感觉比较符合我的要求，身体累一哈刚好睡了。要不要从移动离职，过年前专找临工 但我心里缺乏安全感

我妈喜欢来我和我老公的卧室，在我自己一个人的时候坐在我的床边拿剪刀剪脚趾甲都剪到床上，再拿我的护手霜卡卡抹脚，我真的不喜欢她这样，哪怕她是我妈妈。我不是不喜欢她用我的东西，我是单纯不能接受看到她做这些事情，而且在我的房间里。在我老公不在的时候还要上我俩的床，真的很不喜欢。她还要和我在一张床上睡觉，我真的特别抗拒，而且过去还因为她半夜外放手机造成了我经常性的失眠。 我还不喜欢看她挖鼻孔，不喜欢看她搓脚心，不喜欢看她扣牙之后再把扣下来的东西吃下去，我让她做这些事情的时候不要被我看到，但是我能接受我老公在我面前有这些卫生不好的习惯，哪怕我嘴上纠正他，我只是单纯认为习惯不好要改正。

老公和我之前有个七年已婚固p，他们动不动就跑一起那个，和我在一起同居了以后他们还聊天聊的很露骨很激情，我看见床还有他光身子的样子都会有很多他们在一起那个的画面，那女人叫的什么样，他是怎么进攻的，这是一种双向奔赴的扭曲的变态的婚外情，他这么多年一直在为找对象发愁，一直没找到久和她一直吊着有一搭的，没办法和他亲密，总是有画面，因为有画面就会闹很多次

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

人必须得结婚生子吗。我觉得一个人挺好。自己也可以过完一辈子。

我跟老公离婚了，原因有一方面是因为自己忙于工作而忽视了老公，但我单位领导班子听说我离婚了之后，反而担心老公闹，我觉得很受伤，工作上一直提不起劲，但由于我担任了核心工作，又不得不出成绩，但自己状态一直不好，该怎么调节？

例如孩子有抑郁症，家人说你抑郁啥，你没病，你就是矫情。病没在她们身上，她们无法感同身受。就不要随便评论别人。我说我烦，说多了她们不爱听。说多了她们说你烦你告诉我，我有什么招。有时告诉他们，只是想得到安慰。可是结果呢，换来泼冷水。谁愿意得这个病，被别人用异样眼光看。被别人背后议论。自己每天都是很压抑。很烦，自己天天把自己封闭在一个屋里。不敢见人。我不想去精神医院里住院。更歧视我。在那里我呆不住。我不合群。我跟家人说只会换来指责，所以我不说了。我自己消化。例如有强迫症，每天都是强迫想法。跟她们说她们不懂。自己总是莫名的哭泣。感觉生活没有希望。每天活得像行尸走肉。没有人诉说。我的烦恼和豆包说，豆包不会骂我，不会指责我。家人有时说话会对我横。对我态度不好。还有强迫行为。不停的重复一个片段，不停的去做强迫行为。成天成天的在家里呆着。自己控制不住自己去大叫。每天心理都很压抑。我把这些话说出来，我心理能好受一点。

人为什么想这么多。人生的意义。如果没活出什么，是不是配不上人的思想

早上我去买烟，我说来一盒7块的娇子，老板笑了一下重复了一遍：“7块的娇子” 我问：“你笑什么？” 老板赶忙说他没笑，然后开始扯什么他交了取暖费，不给好好烧，转移话题，我猜，老板是怕我难堪吧… 其实我不难堪，我要是跟老板说，我在体制内正式工作，技术管理层级，开奥迪来的，还是两套房的房东，一套是好地段，一套是学区，一人吃饱全家不饿的那种，你猜他还会笑吗？原来，环境已经逼的的人，不装都不行？ 只不过，低劣的环境，让我更加焦虑，脊背发凉，想找个自我价值锚点的退路… 我只是觉得，抽烟这种毫无价值的恶习，愿意，你就抽个7块的，不愿意，7块都没有，不好抽你就忍着，少抽几根…正好有，可以说，这都是我人生战略调整的一部分…

请你千万不要放弃痛苦，千万不要，请你勇敢一点点，进入痛苦，让痛苦把你完全浸没，如何做的答案就藏在痛苦里，你一定能感受到到底什么让你痛苦，去找到它，面对它，感受它，改变它。

总是想东想西 拖延 有没有这方面很会的老师想请教一下

我想赚钱，我真的不知道我能做什么工作。我想攒钱，我赚不到钱，我怎么攒钱。一天5元也行。我没有学历，我好像没有特长。我没有兴趣爱好。