我总是觉得别人挣得钱都不花，我挣得一下就花完了

喜欢的女生有人追求怎么办？而且对方跟这个女生的距离会更近一些，我没有这个优势。对方都已经邀约了，我还没邀约，这一局我已经输了。

她学习一般，偏文科，都说我们是做生意的可以为孩子兜底，难道说以后让孩子学工商管理，学做生意，毕业后跟我们一起做生意吗

彻底了断了，他说生理喜欢也是喜欢，却不想在一起。8月分了后一直都有联系，10月见了一次睡了却一直不肯明确关系。这次本来想见面他想睡，我问他想明确关系，他不肯正面回答。就说生理喜欢也是喜欢。没时间和他继续耗着了，一直推进不了关系，他不想结婚，怕被关系羁绊，不想承担责任。我放弃了

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

老觉得出去就会被别人欺负咋办，可是不出去没饭吃了。还得租房啥的

很多人都会diss 有的人爱猫狗怎么比人还多 刚刚我忽然想明白了 我们渴望的 是一份 够真够深够纯粹的情感 是纵向的 它能带来的正能量 是无法丈量的 其实我们并不贪心 并不需要很多的给予 那些最赤诚的东西 足以激发出最完整的我们 但这并不是因为人不好 是我们太聪明太强大 集体潜意识深刻的记录过 所以我们本能的害怕 会保护我们不立于危墙之下 赤诚在人类的社会的确是危险的 或许这是强大的代价吧 毕竟一切都是平衡的 就算在小动物的世界 也是亲人的它们 被人类害的概率最大

我最近喜欢在这个平台上记录心情，第一，平台远离现实生活，相对安全、无压力。第二，平台充满正能量，咨询师们大多都是会思考会包容的人。 前两天我发表了自己的进步和喜悦，评论区里有一个咨询师留言：“别人的认可那么重要吗？你内心究竟期待谁看到呢？”。当我看到这条留言时心里一紧，十分害怕，立马把这条留言刷了过去，我好像被说中了，但我又不敢面对，我做了很久的思想准备终于可以面对了，我在评论区里回复了她，我以为回复了她就是证明我战胜了这种恐惧，但事实上这种恐惧这几天一直在我的心里，我甚至都不想在这个平台上发表任何想法了，我想逃离这个环境。 今天终于有勇气再次拿出这个恐惧感受一下，我在那条评论里感受到了一种隐秘的攻击性。有伤口要治疗，但是直接把伤口撕开似乎并没有让我得到疗愈。 我为什么会感受到攻击性，这种攻击性又来自何处，为何直接暴露伤口并没有让我感到疗愈，这几个问题我还没想明白。

朋友以前孩子经常来我家我看着。这次我下周四放假，孩子下周二放假。朋友说让我家去她家，她给她们家两个和我家的中午一起点外卖。我说不用了，因为她和她老公都不在家。我也怕我周四放假了还得让她家的来我家。后来跟我聊天也爱答不理的，不知道是不是因为这不高兴，但是现在我也不想帮她看着了，虽然以前关系挺好的，我是不是有点自私了。

还是感觉到很疑惑，一个人如何生活

有在线的老师吗 想聊聊

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

给我整懵了，我问男生你是做什么工作的。他说鸭子，他是在开玩笑看我什么反应吗。我就发了一个懵了的表情包。我应该怎么回复。我和男生只是普通朋友。懵了。我不知道应该怎么回复了。我去搜下鸭子是黄色的嗑。是玩笑吧。他是在试探我吗。我也不清楚 。暴龙又是什么意思。这个男生不是好人吧。

你对期末考试怎么看？

如题

早上我去买烟，我说来一盒7块的娇子，老板笑了一下重复了一遍：“7块的娇子” 我问：“你笑什么？” 老板赶忙说他没笑，然后开始扯什么他交了取暖费，不给好好烧，转移话题，我猜，老板是怕我难堪吧… 其实我不难堪，我要是跟老板说，我在体制内正式工作，技术管理层级，开奥迪来的，还是两套房的房东，一套是好地段，一套是学区，一人吃饱全家不饿的那种，你猜他还会笑吗？原来，环境已经逼的的人，不装都不行？ 只不过，低劣的环境，让我更加焦虑，脊背发凉，想找个自我价值锚点的退路… 我只是觉得，抽烟这种毫无价值的恶习，愿意，你就抽个7块的，不愿意，7块都没有，不好抽你就忍着，少抽几根…正好有，可以说，这都是我人生战略调整的一部分…

孕早期诊断妊娠剧吐住院吊水，已经怀孕五个多月了，还在孕吐，从早期每天吐胆汁吐血到现在每天吐10次以内，感觉活着都生不如死。 整个怀孕期间我都是回娘家养胎的，因为老公工作无法照顾我，婆婆也从未来看过我。之前流产也从未问候过一句。导致我现在心里难受。一度怀疑是我太敏感了吗。 最近一直在家休息，偶然间发现了个app，是女生上门卖y的软件，让我思绪又回了以前，婚前老公pc过很多次，这根刺在我心里扎根 每每想到有关这种就情绪反扑。 导致我很痛恨从事这个行业的女生，虽然说这件事情主要原因在于老公，我因此跟他闹过离婚，还去公证处签了财产协议。 现在每每想到马上要做妈妈了，有时候胃的难受孕期的煎熬包括婆婆孕期不闻不问总让我很抑郁，但是每次感受到宝宝的胎动我又很感动，也很担心老公以后还会再犯，就这么胡思乱想，一直解不开心结。都说pc出轨只有0次和无数次，我现在一想到这就忍不住旧事重提，搞得两个人都很累。 最近一直在情绪反扑，导致我买了几件奢侈品泄愤。但又后悔乱花钱，因为老公工作也很不容易（但我总觉得我不花他也会花到外面）。 老公工作压力也很大，到了36岁年纪也怕被裁员，实在不知道该怎么调节自己。我能否把婚姻经营好呢。如果没发生这件事情，他在我心里真是个完美老公，是否每个人的婚姻都这样？做了很多次的心理咨询，慢慢好起来了 但隔几个月又会想起这些事情，我该多久才能完全走出来呢。

自己建立的秩序昨天刚起一次作用，今天便又罢工了。因为焦虑，原定的学习计划没有完成，似乎已经没有能量做任何事了，只能躺在沙发上寻求心理援救，幸好遇到一波十分纯净的能量净化了我焦躁的内心。 虽然任务停摆一天，但这次我不想责怪自己了，重获平静也很重要，自救也很重要。希望我们都能拥有平静的能力，轻松快乐地过每一天。

一口气聊了三个心理咨询师 确定我妈确实没那么爱我 从今以后 不再纠结这件事 翻篇了 其实我早就不爱他们了 但是该尽的责任还是要尽，从60岁开始，每人每月1000元。给不起的时候就500。 自己紧巴点都要还他们的养育之恩。不能良心上有所亏欠。

《生命的海洋》 眼前，一幅巨大无边的海洋，看去与眼线齐平，整个世界像是只有海，因为它伸向很远很远的地方像是没有边际，像是没有近头，遥远的地方散落一些树木在海边面上，像是在海的尽头像是像早上刚冒出的太阳打在海面上波光粼粼的，打在树上，树影散落在海面上在移动，太阳和树木像是就在眼前，因为它们如此清晰，它们又像是那么远，因为它们和我中间隔着那么远发着光的海面。 不知道为什么世界只有了这些，海，树和太阳，但好像并没有什么难过，但也没有欣喜，只是感觉海那么辽阔，宽广，心里貌似还是有些莫名的微微激动，也许觉这一切像是生命的海洋在向你诉说将要孕育新的生命，虽然此时只有阳光，大海和树木。

妈妈去世后，讨厌身边的人，讨厌过年，对好多事情都无所谓了