今天想表达的是控制嘴巴 昨天公司没有让食堂做晚餐，老板让我们出门吃饭，每个人工作餐规定12元，老板都出门了，晚餐就是我为大家准备（我出门去买饺子，这个是老板说晚餐大家吃饺子），到了四点多钟我就去询问他们吃多少个，就有同事直接带头说不想吃饺子，想吃炒粉，想下馆子，旁边就有其他同事跟着说也不想吃饺子，这些天天天加班，换点别的，要不下馆子，有的说回家吃，平时老板出门了，公司大小事务都是我在接待和处理的，其实平时工作餐很不错两荤一素，每个星期都加餐，晚上加班经常有去下馆子宵夜，这待遇已经很不错了，其实我想下班去吃饺子挺好，做好人的意见多了，就让厂长下班带他们去吃，我就不管了，本来我也是很想去的，但是我不想同他们为伍，想吃什么自己花钱都不是问题，只是觉得和他们沟通很累。今天上午九点钟到公司来，就和老板说了这事，其实在说这事之前，我就想了想，要不要说，我脑袋里的答案是不说这事，就当没看见不知道，少参合这些乱事，最后忍不住还是说了，说了之后我是很后悔的，其实我不想说，管不住嘴巴，感觉自己嘴巴欠抽，真的是三岁学说话，一辈子学闭嘴，之前有很多次是这样的，管不住嘴，下次一定要慎重提醒自己，不能再犯这样的错了

挣了一辈子钱，如果突然得一场大病，钱就白攒了，自己不行事配加别人的绿泡泡吗。我觉得我不配。有用有钱的人有人理，没有用，没有钱的人没人理。如果挣不到钱，生病了怎么治。没有钱医生不给做手术。没有人帮助。自己没有办事能力。只能整天哀声叹气。医院不会给没钱的人治病，有钱就能治病救人一命。没钱根本活不下去。亲情友情爱情都需要金钱的维持。你去别人家，你不能空手，你得花钱买礼物，例如你用着人家了，你得供人家的饭。医院不会给没钱的人治病。面对高昂的手术费，应该怎么办，我的观点对吗。

说到底 这是我的人生 我现在搞砸了 怎么了 这是我的权利

老公把卖房子钱无底线的投入到他的公司怎么办？公司已负债几百万，而且没有什么盈利的点

除了工作生活必要有关联的人，此外不想去花时间与人交流沟通，单身一人的自在，可自在的背后也需要承担的是一片荒芜，独处很自在，很舒适，同样的是在承担背后的一片荒芜，是没有心力再去与人结交，沟通，建立情感，不知道在心理学上是怎么定义的呢？

眼睛迷了很严重怎么办。洗脸揉着眼睛了，眼睛发红，眼睛流眼泪。眼睛睁不开眼怎么办，没洗之前眼睛就迷了。需要找人拿卡子翻眼睛吗。这样是不是不管用。如果翻眼睛皮会不会把眼角膜弄坏。

感觉气死了。。。。

我有时想死的为什么不是我。我活着的时候都没有人在乎，我死了更没有人在乎了。如果亲人离世，我自己没有办事能力，我怎么处理她们的后事。到时候没有一个人帮我，我又该怎么办，我都不知道找谁商量。我自己连门都不敢出，我应该怎么做。独生子女连个商量的人都没有。两个孩子的有商量的人，我连个商量的人都没有。我得靠我自己。我自己不行事。

当听说亲大舅没了，心理很难过。我哭了。我想想到有一天，我也会突然死去。大舅70多了。世间再也没有大舅了 。如果这不是真的该有多好，如果他还好好的活着该有多好。当亲人离世，我应该怎么做。人的生命都是注定的吗。什么时候走也是注定的吗。生命很脆弱。我有时想我替他们死了吧。让她们好好活着。有生就有死，人说没就没了。死后什么都不知道了。不希望这是真的。每天都有人死亡，每天都有人出生。面对亲人的突然离去，我们应该怎么走出来。

做了5年的家庭主妇

好想骂人啊 真的都是傻逼啊 怎么这么多傻逼 我也是傻逼 全都是傻逼 傻逼是啥啊 怎么天天被这么多人叨咕 处理事情没有情绪的人你们是真的牛

为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品难以下咽 我是不擅长做饭的 但是我今天发现 有净菜可以买呀 洗好切好的 我再做余下的流程 就没有那么难了 总比挨饿没有饭饭吃好呢

我才看到了自己的价值 从抑郁开始到现在六年 我几乎没有一刻不再努力重建自己 读书 觉察 做心理咨询 经历十几位咨询师 到现在越来越完整 可是在这之前 我从未觉得这些经历有什么可欣慰的 因为我妈妈从不在意 她在意的只有 我能不能给她带来价值 所以我也觉得 其它都没有价值 是潜意识的 直到有一天 我真的受够了 即便我很需要帮助 但下定决心 那一点帮助我也不要了 我要保护自己 尊重自己 爱护我自己 今天我再想到那些过程 那些开始时的黑暗 一次次差一点放弃 又靠最后一丝力气爬起 一次次绝望后再寻找希望 这一路太珍贵了 我今天因为它哭了 不是难过 是我觉得自己这一路 太不容易了 太强了 真的很过瘾 和痛苦过招 结果我没有被打败 这真的很有价值 这是我 革命成功 向自己致敬！

已经30多岁了，真的很想重新高考，虽然现在是本科学历，但是是非全日制的。有的时候还想幻想重新高考，一次性考到本科学历，我知道当年高考失败的原因，方法没有用对，而且思维也开窍了。但现在已经回不去了，都已经回不去了，就算是能一次考到本科，已经没有了观众，没有观众的考试没有意义了。

母亲节这原本是个快乐的日子，我和我母亲没有办法沟通。我只要在她身边，她就包办，她在害我，我怎么才能离开她。我想离开她。我不想和她住在一起。人家过母亲节快乐，这天天也气。父母和子女也不要住在一起，我羡慕自立的人，她们离开了她们的母亲。我也想离开我的母亲，从剪断脐带的时候，我就想离开她。出去做在电动车上，没有好好沟通的时候，要不我母亲她就威胁我说我把你电话号码，绿泡泡都永久都拉黑 。我就说了句她事事都包办。我想自立。我有一天彻底离开她，就当自己嫁人了。我可能这辈子都不会结婚，我也要离开她，她总是贬低你，要不就放狠话，快递我不给你取，要不她就故意在人多的地方贬低我，外面的人都夸她。能干，她永远都是好名声，我永远都是坏名声。我想离开她，只要是见面就是吵。大马路上全是人，又开始在大马路上嗷嗷吵，她一直在那里说，我讨厌她。我都选择不说话了，她还在那里说，往她要些钱老费劲了，每回都是也气 。我坐车时都选择不说话，我想不说话就不会吵架。吵架起来她说狗屁不是，不争气，啥也不是。从小到大一直这么贬低，她说我死了得了 。越吵越激烈，再吵下去，都会打起来。我应该怎么做，我在想我一句话也不说就不会吵起来。我没有忍住。我应该怎么才能忍住。每一个命案都是在日积月累中长期压抑积攒出来的。她动不动就说我给你3个50，亲兄弟都明算账，爹妈也是明算账。我讨厌她。她总是言语刺激我。我在大马路上说我不想和你吵吵。后期忍住了一段没有和她说话 。所以我要有个自己的房子，和她住在一起，我怕以后会发生命案。是不是父母和子女不应该住在一起。我想自立，我怎么才能自立，自己的事情自己去做。不求别人，求别人也气受不了。我不喜欢吵架，吵来吵去最后打起来有什么意思。祝大家母亲节快乐。我是哪都不敢去。我自己不敢去。这样畸形的爱下去，我真的怕我会控制不住自己的情绪，发生命案。有的父母不和子女住在一起做得对。住在一起天天也气。我羡慕常年在外自己一个人打拼的人，我想做那样的人，我这辈子我都做不到。我想有个自己的小窝，在生气的时候我有地方去。

如果什么问题都能困住你，那你是不是太高看这些问题了

不用摆脱痛苦才能去追求幸福，而是带着痛苦出发，去更远的地方。

以前不当老师不卷自己孩子学习，当了老师反而卷自己孩子学习了

你说我为啥就对表现欲这个东西现在没有兴趣呢 包括请托办事 给领导送礼 或者找老领导帮助 就算是没事微笑我也很难做到 我自己分析几点原因 都说做事是动机 能力 挑战 要说能力 之前也做过 不至于完全做不到 要说挑战 和能力也能适配 但要是说到动机那真是负数 至于为什么是负数 几点原因吧 以前做过结果不好 被拒绝过 或努力被辜负过 或就算真么表现最后结果也只是干了更多无意义工作 和有背景的人还是不同对待 比如感觉领导或同事没有一个人是可信的 双方的合作带来的价值是有的 但是他们还会用某种诱饵反复拉扯员工的情绪 采取NPD PUA手段让员工沉浮 在一个没有担当的领导下面工作 感受到的更多是两面三刀、趋炎附势、有事第一个把你牺牲、不记功劳、不给机会，只给任务 领导本身就说话没有权威性 或者比较小心眼 随时可能牺牲你 答应你的允诺你的随时可能变卦 随时可能有新人排在你的前面 就是更喜欢听信谗言 你的正直和追求快乐自我在他面前就是种挑衅 他要你不许下班也要等她吃完饭回来 要你上厕所也要给他汇报 这不是有病吗 再加上之前吃减肥药容易引发甲亢、加上同单位谈恋爱感觉阻力很大、加上新人夹击带来的竞争痛苦、加上名誉负责人的各种挤压、加上分管新人的不服、加上没有权利只有责任的不顺畅 种种事情之后我有一种感觉 不该再继续必须改变 后期我每天回家会头脑爆炸 都说不经一事不长一智 再结合我不是教你诈的读书分析 和熵减的修养调整后 我明白了很多事的逻辑 比如公职人员花钱买的就是服从 不需要你多有才能 需要你听话、加班、无限服从、通过各种方法把事办成、阿谀奉承、把领导捧上天、把下面人红脸黑脸一起唱拿捏住、要表现得有激情、最好没有亲情没有私事、当然也要磨砺能力，至于中层领导也就是个夹心饼，承压扛责权力不大琐事一堆，上面压下面扛，同等的一些职场规则，如不要抱团、不要说坏话、最好不站队、工作生活分开、别对工作抱有事业期待（没人扶持你的时候）、提升工作钝感力、不要过度表现，没有生杀权利别揽责，把责任传递给领导、不当挡箭牌、不做出头鸟、清醒看待偏爱、不公平、使坏、反抗等事情，没必要对人太尊重、保持好边界感、脸给多了都是病、不要与人交恶、保持距离的同时最好能彼此合作，不要接话、不要攻击别人，梳理但不冷漠是最好，不该说的话不说，不该参与的不参与，永远不要和同事交朋友，对于领导决策睁一只眼闭一只眼，不要过度负责，事

慢慢来吧

我的头发也会生长 泛黄 掉落 那我也是树吗？ 我想我的身体可能同在经历 春 夏 秋 冬

我每天早上醒来心口都像压块石头，今天午觉醒来更难受，我甚至不想醒来。每天心脏都会难受好几次，真是够了。

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

快奔四了，老是像老人一样的回忆过去，回忆以前的同学和朋友，可好像并不是每个人都和我一样吧，有时候尝试联系人家早就快把你忘了，我是一个特别念旧的人，很珍惜每段感情友情，可是并不是所有人都这样，可能人生就像一辆列车吧，总有些人会在半路下车离开

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

昨晚半夜1点多我睡不着玩一会手机婆婆起来看到说我不睡觉还在玩手机，说我是疯了还是磨了，说她自己起来好几次了看我还在玩，居然还说我不要鬼脸，我回答说:我不要脸？婆婆回答说我当然不要脸了，说我干活咋不像这样。早上起来婆婆就说别人说:你家儿媳妇长的不丑，就是话不多，咋不去上班，。我话确实是不多，我不怎么说话，后来婆婆跟我说话我回答了，后来又跟我说话，我回复的不及时婆婆说我聋了

今天一个男的说我长得像猪，然后我就哭鼻子了。哭了半晚上，感觉自己很不喜欢负面评价，但是又很在意，把他人的评价吸收了然后开始折磨自己，内耗，无法得到内心的平衡。。。谁懂啊

我不喜欢钱不喜欢赚钱，那我要怎么样才能获得钱

怎么打开移动数据不花太多钱。如果出门就需要开移动数据。需要办理流量包吗。可以在绿泡泡上买流量包吗。

工作卸车的时候，有几种管，包装一样。就是标签不一样，所以，放的地方也不一样，我不知道这个管放哪里，那个管放哪里，怎么办？

我往回回，需要做电梯上楼，电梯下来一个人。我抱着小狗，家人说我赌道了。我心理就来气，我是来我自己的气，我没有赌道。在家人眼里我做什么都不对。我站在电梯的右边抱着狗，我没有赌道。家人说让我在电梯那边一边站着。我没有把中间路都堵上。家人说我要往左边站着。我在6楼和家人理论。我知道家人讨厌我。甚至都不会用好的语气和我说话。我下次应该怎么做。一点小事。楼下没有做电梯上来的人应该都听见了。

今天听观音佛号的时候热泪盈眶 说不出来的感觉

问道 何为道？ 为何问道？ 问道，即是问心。 道无形无相，又该如何问道？ 大道三千，浮生若梦， 道，又在何方？ 原是： 问道，非问天地，问是己心。 大道三千，皆归一念； 浮生若梦，为真不移。 道不在远，不在经卷，不在仙山， 道在晨起暮归，在三餐烟火，在一念从容。 行至水穷处，坐看云起时， 步步是道场，处处皆有道。 过往种种，皆我大梦一场； 时光如梭，光阴如炬， 到头不过黄粱一枕。 道即是无，道即是空， 无形无相，道法自然。 方可得：看山是山，看山不是山，看山还是山。 凡所有相，皆是虚妄； 若见诸相非相，则见如来。 终悟得： 心不死，则道不生； 欲不灭，则道不存； 心不苦，则智慧不开； 身不苦，则福禄不厚。 不破不立，方遇新生； 凤凰涅槃，向死而生。 若遇前途末路， 那便，势如破竹！

谁做失火恐惧症在行

我这两天啥也不干，就调整好自己的睡眠，运动和作息

还和前任联系吗 说下我的背景吧，我脾气不是特别好，我们在一起算是高开低走吧，前期对象无条件包容我的脾气，后面我发现他玩社交软件和异性聊天，我选择原谅了，这件事情在后面4个月后我们分手了，其实我才算被背叛那个，现在走不出来还是我，我好痛苦，我不知道还要不要联系他，即将断联一个月，前任前几天把我们一样铃声换了，运动步数关掉了，远程关掉了，以前是下班晚只玩游戏和刷短视频，现在游戏不玩、短视频不刷、也许这种难受根本不是还爱，是控制感被打碎了，可是我真的还放不下，我知道我不联系的话他就可能会走掉，而且断联期间我前段时间经常梦到他，最近没有了，之前刷视频看到就缘尽也会梦里相见，加上最近都么梦不到他了，虽然:感情问题两个人都会有问题，但是他精神出轨，他不找我求原谅，反而是我在这里放不下他，道理都懂，可是真的做不到，之前有大概说一个月后缓缓:看看怎么样，结合上面说感觉就是他在切割，我真的不知道怎么办了，还有就是有没有玄学师傅可以帮我看看我还要联系他吗?

看山是山 看山不是山 最后看山还是山想 听听各位老师的理解

我不明白，为什么有的人可以不用对自己说过的话，做过的事情负责。当因果报应来的时候，他也只会抱怨别人。如果是这样的话，我可不可以杀掉这些人，为社会做贡献？

我挣不到钱，我花钱大手大脚。我开的工资，我不会过日子。我应该怎么做，我想攒钱，我是独生子女，如果我不攒钱可能我以后没有人会借我钱，我可能遇到父母突然生病了，我可能拿不出那么多钱，我怎么才能攒下钱。不乱买东西。我怎么才能会过日子。

有一些男人追求女人的语言思维是： 抑郁症了找异性，遇到困难了恋爱，身体弱了恋爱，运气不好应该恋爱等等，反正一切话题都能引到恋爱上去，关键还没我这个词说得好听。他们的语言全是男女，难怪不得这样的男人没女人要

朋友与她老公早八年办离婚证，没有去补办复婚 目前生活是同住同吃一起 偶然发现头发打理照镜美美的 平时邋里邋遢的 发现出轨了 她自又对他老公说出来了 有婚姻老师帮助解决一下这个问题么

中小学心健康问题是不是需要引起重视？ 中小学心理健康概况 澄清误解，用数据说话：中小学心理健康真实状况一览 【核心数据页】 一、总体情况：并非100%，但需高度关注 · 关键数据： 根据中国疾控中心等权威机构的调查，我国 6-16岁在校学生精神障碍总患病率为17.5%。 · 通俗解读： 这意味着大约每6个孩子里，就有1人正面临着不同程度的心理困扰，这个比例值得每一位教育者和家长重视。 · 主要挑战类型： · 注意缺陷多动障碍：6.4%（最常见的学习相关困扰） · 焦虑障碍：4.7%（情绪问题的首要表现） · 对立违抗障碍：3.6%（行为问题的典型代表） · 心境障碍（含抑郁）：3.0%（需重点关注的情绪障碍） 【发展趋势页】 二、学段差异：抑郁风险随年级升高而显著增长 · 数据趋势： 中国科学院心理研究所《国民心理健康发展报告》显示，抑郁症状的检出率随学段上升而急剧增加： · 小学生：约 10% · 初中生：约 30%（较小学增长2倍） · 高中生：约 40%（近半数的青少年面临情绪困扰） · 深层含义： 这提醒我们，青春期是心理问题的集中爆发期，初中到高中的过渡阶段是需要重点干预的关键时期。 【结论与倡导页】 三、正确认知：多数健康，少数困扰，全体关注 · 一句话总结： 有心理困扰或障碍的学生是少数群体（约17.5%），但这个少数群体的规模不容忽视（每6人中有1人）。绝大多数的中小学生（超过80%）心理是健康的。 · 我们的任务： 1. 不恐慌： 认识到大部分孩子心理健康状况良好。 2. 不忽视： 正视那17.5%孩子的真实需求，提供及时、专业的帮助。 3. 重预防： 尤其加强对初高中阶段学生心理韧性和情绪调节能力的培养。 --- 给PPT的设计建议 · 数据可视化： 可以把“17.5%”做成一个醒目的圆形图，显示“每6人中有1人”。 · 趋势图： 用折线图展示从小学10% → 初中30% → 高中40%的急剧上升趋势，视觉冲击力更强。 · 色块区分： 不同类型的心理问题（如注意缺陷、焦虑、抑郁）可以用不同颜色色块区分，旁边配以简单的图标（如：专注力图标、心跳图标、心情图标）。

觉得自己很辛苦，不知道是不是所有人都这样呢

相亲对象是开烧烤店的，我想点个餐，我说地址他说不给送。我今天脑子里在想。我想和男生说你要给送就能多赚钱。或者找跑腿就能多赚钱。我想说我有个跑腿群。我知道我这个样子没有人会愿意的。我想拉他进跑腿群，那里有很多老板，像男生那样开朗的人一定会认识很多朋友。我一直想点餐，没有点成。可能男生会觉得我是骗子。我不是骗子。我和男生相亲失败。是我自己的问题。我见人一句话都不敢说，我想说，可是我不知道说什么。相亲那天人多，我也不会来事。我是偷偷自己加上他后台的，我可以这么做吗，我这样算不算讨好人家，我就想还个车费。我不能白做人家车呀，虽然没有成，就像他说的就当旅游了。男生是老板，一个月大概赚一万多。我可没有那个命。我觉得我一个人挺好。求求你们帮帮我。我可以拉他进跑腿群吗，也算是照顾他的生意了。

想辞职好几个月了，纠结。。。有没有擅长职业规划的老师

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

一上班就想吐，真的想吐

就是我家房东，是个70岁左右的老年人，自从我搬进他们公寓，他一直在邀请我，要不然就是邀请我去教堂，要不然就是邀请我初二一起包饺子，各种邀请，有的时候还会让我帮他p图什么的，可是我不太喜欢参加他们的活动，主要是我很内向，关键是他每次都邀请我，可是我一次也没去过，然后这次是初二过年嘛，我有点不好意思拒绝，但是确实不想去

国家应该有条法律，做小三犯法 。就不会有小三欺负前任了。当发现男人有小三，马上离开。不挽留。知三当三是犯法。当男人变心马上离开他，绝不回头。绝不挽留。当发现男人对你动手一次，马上离开他 。好马不吃回头草。就当他没来过。不要一直忍耐，你善良为他着想。不要再让自己受伤。不要委屈自己。一直的忍耐换来的只有对方的变本加厉。家暴发生只有零次和无数次。有孩子没有孩子当发现他动手之后道歉，也要马上离开她。如果他不离婚找律师。不能一次又一次被他打。不反抗只会让他不尊重你。有什么难过的事要和自己的家人说。遇到危险要给自己的家人打电话。婆婆不是妈，在男方家人眼里，媳妇都是外人。男人有小三要离婚，男人提离婚，要马上和她离婚。变了心的男人好可怕。变了心的男人他现在的心理只有外面那个女人。忽略了再他身边很好的人。最好的老婆。可能相处久了会对老婆不耐烦，各种嫌弃。我的观点对吗。祝大家小年快乐。新的一年发大财。财源广进。

男朋友给了我很多允诺，却没有一个做到了。以前说我生日要送手机给我，结果没有。以前说会和她离婚，结果9个月过去了，还是没有离。他说，离婚后 不知道孩子怎么办，他家族没有离婚先例。然后两个人去了一个新城市。他和我说，一人承担一半生活开销。结果，同居期间他一点也没有承担。两个人同居半年多，他吃喝拉撒全是用的我的。他说他是为了我，所以家不要了，孩子也不要了。同居期间，意外怀孕了。我做了药物流产，他居然能在我疼的要死的时候，呼呼大睡。后来我和他提了分手。他去跑了滴滴开车。要和我和好。我一个人很孤独，居然也默认了和好。然后他开车期间 天天找我要钱，都是小钱 充电什么的。他说他开出租是为了和我多一点时间相处。他还说为了我放弃了一个高薪工作，因为那个工作在另一座城市。平时都是他做饭、买菜，然后我出钱。他说自己手里没有钱了，还欠着好几个信用卡没还，逾期了。所以我一直苦苦支撑两个人的开销。他和我说要我和他创业。让我去贷款二三十万。他给我打工。他说到后面再把法人转给他……。他经常看电脑看手机，抱着好几个小时。我也不知道是在忙事业还是纯属玩游戏忽略我。我不知道这个人值不值得继续付出和托付，我也不知道要不要离开这个人。他有些时候看起来那么真挚。我当局者迷，看不清真相。他以前是公司高管，工作能力很强。不知道为什么他不去公司继续之前的工作，而是在这开车，我觉得浪费了，我也和他说过。他说为了接送我上下班方便，然后时间也会自由，为下一步创业做准备

诚心求一位专业的、懂逻辑推理能给出正向建议不糊弄人的咨询师，真心求一个

我以前看与神对话，神说爱钱，爱名，爱权是正常的，大方承认自己热爱。等你有一天腻了，不再需要这些了，就是另外一回事。一个人爱钱，爱名，爱权，爱着这些俗物是正常的。人会从低级快乐走向高级快乐。总有一天人会厌倦低级的快乐。 ​​​

父母想抱孙子，我也想满足父母的愿望去结婚。但是我是同性性取向，女人的身体我有反应，男人的身体不大有兴趣。而且跟真人过性生活，没有快感，刚插入还有点疼。我很恐惧性生活。但我自己能通过性幻想加紧双腿独立完成性生活，有快感。我需不需要趁着没有绝经，赶紧结婚。我自己因为恐惧性生活不想结婚，给个天仙都不想结婚。但父母要求我结婚我一定结婚。我还有个妹妹，她应该能结婚生个孙子给父母。各位心理咨询师，如果你们是我，你们会选择去结婚吗

我也控制不住自己一直不停的刷短视频。我的软件也是卸了又安装上，反反复复。我之后又后悔被虚度的光阴。我没有自控力。我应该怎么改掉坏毛病。做些有用的事。

女生v不怎么发朋友圈，为什么他们男生加v都要看朋友圈。网友说你是不是把我屏蔽了，我说没有屏蔽，我不怎么发朋友圈，他说呵，他不信。不信拉倒。之前还能看见他的朋友圈，现在看不见了，他是真的朋友圈把我屏蔽了。不管别人，爱信不信，爱怎么想怎么想。

读书会必须报真实姓名➕年龄，他说到时候有人了给你分配个同龄小组。我不想报真实姓名。我可以编个姓名吗。我的名字是两个字，我后面的字不变。我改个姓。都是陌生人，都是网友，我不想留真实的姓名。年龄我也不留真实的年龄可以吗。我留的年龄和我的实际年龄不差太多。求帮助。读书会必须分配同龄小组吗。

以前学习总喜欢找特殊方法，特殊方法省力又省时。 于是把大量时间用在找特殊方法上。 最后既不省力、也不省时、学的还不扎实。 最近发现，对常规方法的大量重复，可以在思维上省力，重复多了速度就快了也可以省时间。特殊方法的灵感也会在足够多的重复中自然浮现。

本身是创业者，现在在职场干个内耗的工作

应聘了两个地方，从进厂子当劳务工人和移动外包客服之间我选择了移动，培训了几天然后正式上线了觉得全过程没啥兴趣，除了枯燥心累没什么体力消耗，我渴望找一个体力劳动，喜欢全身酸痛的赶脚，然后睡觉也好睡。最近空闲时间去快递中心打了好几次临工，感觉比较符合我的要求，身体累一哈刚好睡了。要不要从移动离职，过年前专找临工 但我心里缺乏安全感

我跟老公离婚了，原因有一方面是因为自己忙于工作而忽视了老公，但我单位领导班子听说我离婚了之后，反而担心老公闹，我觉得很受伤，工作上一直提不起劲，但由于我担任了核心工作，又不得不出成绩，但自己状态一直不好，该怎么调节？

别把他的胃口养大了（倩女） 别人妒忌心里不平衡，你才会酸你（女） 因为他否定了你的存在，忽视你的感受，只满足自己的自恋（刘女） 名气越大福气越小，名气越小福气越大（男） 他有没有资格做自己？你有没有资格做自己？（男） 一个人的脑神经回路形成了，就变成惯性思维了（东北大学男）

人为什么想这么多。人生的意义。如果没活出什么，是不是配不上人的思想

如果一个人就是职业不好，朋友很少，爱情不好，无法获得呢。首先要接纳，其次呢。

不想si但活着很痛苦

记录是记录者的事 评论是评论者的事 把两件事分开，记录着和评论者都获得了自由 建立边界，获得相对自由 希望大家都能获得小鸟的自由感，让山是山，让风是风，小鸟飞翔不一定无山无风，也不一定都是顺风，山可以存在于任何地方，风可以向任何方向吹，小鸟也可以在任何环境里飞翔。

每天活在想shi和再过一下的心情中

在此记录自己的思考 这里大概率不会受到不经思考的评判 但是有可能会受到相对专业的审判 由此看来，没有绝对的好，好都是相对的，看你选择要得到哪些好，承受哪些不好

男人只要有钱，什么样的女人都有，就算到60岁一样可以找20岁的姑娘。这句话对吗。男人有钱就会有更好的选择。

晚上和妹妹散步路过图书馆，我说起想体验下馆里的朗读亭，之前总见有人用，自己从没试过。妹妹就说要不现在去看看，刚好这会亭子里没人，她就带我进去教我操作，我试着跟读时，发现耳机聆听音响和话筒都坏了，没法正常用。但我还是觉得新奇，把电脑的每个界面、按键都挨个框架摸索了一遍，妹妹淡淡的说我像山村里的小土鳖像看到很新奇一样。我确实是这样，很多不懂的东西，我都会带着新奇感去看，像没见过世面一样。这也让我联想到，就像之前老姐办给她小孩游乐场年卡，带着她儿子也捎上我，我玩了碰碰车、海盗船、滑梯，还有坐卡通摇摇马用钓鱼网接彩球，虽然这些都不太符合我这年纪了，很开心，都是我童年从未有过的经历。

如何让你爱的人爱上你。这是一个值得思考的问题。

她学习一般，偏文科，都说我们是做生意的可以为孩子兜底，难道说以后让孩子学工商管理，学做生意，毕业后跟我们一起做生意吗

彻底了断了，他说生理喜欢也是喜欢，却不想在一起。8月分了后一直都有联系，10月见了一次睡了却一直不肯明确关系。这次本来想见面他想睡，我问他想明确关系，他不肯正面回答。就说生理喜欢也是喜欢。没时间和他继续耗着了，一直推进不了关系，他不想结婚，怕被关系羁绊，不想承担责任。我放弃了

我好像总是觉得自己是无力反击的那一方，下意识的会回避冲突，甚至不敢出现在对我有恶意的人的眼前，因为我总觉得他们在欺负我的时候我无力反抗

今天又被别人删除好友了。我不优秀，认识谁都没有用。心理还是很难受。他说有事吗，我问完问题了，他说他帮不了。之后2分钟后就把删除好友了。除了父母是真心对我们好的人。之后没有人对我们好了。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

老觉得出去就会被别人欺负咋办，可是不出去没饭吃了。还得租房啥的

很多人都会diss 有的人爱猫狗怎么比人还多 刚刚我忽然想明白了 我们渴望的 是一份 够真够深够纯粹的情感 是纵向的 它能带来的正能量 是无法丈量的 其实我们并不贪心 并不需要很多的给予 那些最赤诚的东西 足以激发出最完整的我们 但这并不是因为人不好 是我们太聪明太强大 集体潜意识深刻的记录过 所以我们本能的害怕 会保护我们不立于危墙之下 赤诚在人类的社会的确是危险的 或许这是强大的代价吧 毕竟一切都是平衡的 就算在小动物的世界 也是亲人的它们 被人类害的概率最大

还是感觉到很疑惑，一个人如何生活

有在线的老师吗 想聊聊

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

给我整懵了，我问男生你是做什么工作的。他说鸭子，他是在开玩笑看我什么反应吗。我就发了一个懵了的表情包。我应该怎么回复。我和男生只是普通朋友。懵了。我不知道应该怎么回复了。我去搜下鸭子是黄色的嗑。是玩笑吧。他是在试探我吗。我也不清楚 。暴龙又是什么意思。这个男生不是好人吧。

你对期末考试怎么看？

如题

早上我去买烟，我说来一盒7块的娇子，老板笑了一下重复了一遍：“7块的娇子” 我问：“你笑什么？” 老板赶忙说他没笑，然后开始扯什么他交了取暖费，不给好好烧，转移话题，我猜，老板是怕我难堪吧… 其实我不难堪，我要是跟老板说，我在体制内正式工作，技术管理层级，开奥迪来的，还是两套房的房东，一套是好地段，一套是学区，一人吃饱全家不饿的那种，你猜他还会笑吗？原来，环境已经逼的的人，不装都不行？ 只不过，低劣的环境，让我更加焦虑，脊背发凉，想找个自我价值锚点的退路… 我只是觉得，抽烟这种毫无价值的恶习，愿意，你就抽个7块的，不愿意，7块都没有，不好抽你就忍着，少抽几根…正好有，可以说，这都是我人生战略调整的一部分…

孕早期诊断妊娠剧吐住院吊水，已经怀孕五个多月了，还在孕吐，从早期每天吐胆汁吐血到现在每天吐10次以内，感觉活着都生不如死。 整个怀孕期间我都是回娘家养胎的，因为老公工作无法照顾我，婆婆也从未来看过我。之前流产也从未问候过一句。导致我现在心里难受。一度怀疑是我太敏感了吗。 最近一直在家休息，偶然间发现了个app，是女生上门卖y的软件，让我思绪又回了以前，婚前老公pc过很多次，这根刺在我心里扎根 每每想到有关这种就情绪反扑。 导致我很痛恨从事这个行业的女生，虽然说这件事情主要原因在于老公，我因此跟他闹过离婚，还去公证处签了财产协议。 现在每每想到马上要做妈妈了，有时候胃的难受孕期的煎熬包括婆婆孕期不闻不问总让我很抑郁，但是每次感受到宝宝的胎动我又很感动，也很担心老公以后还会再犯，就这么胡思乱想，一直解不开心结。都说pc出轨只有0次和无数次，我现在一想到这就忍不住旧事重提，搞得两个人都很累。 最近一直在情绪反扑，导致我买了几件奢侈品泄愤。但又后悔乱花钱，因为老公工作也很不容易（但我总觉得我不花他也会花到外面）。 老公工作压力也很大，到了36岁年纪也怕被裁员，实在不知道该怎么调节自己。我能否把婚姻经营好呢。如果没发生这件事情，他在我心里真是个完美老公，是否每个人的婚姻都这样？做了很多次的心理咨询，慢慢好起来了 但隔几个月又会想起这些事情，我该多久才能完全走出来呢。

《生命的海洋》 眼前，一幅巨大无边的海洋，看去与眼线齐平，整个世界像是只有海，因为它伸向很远很远的地方像是没有边际，像是没有近头，遥远的地方散落一些树木在海边面上，像是在海的尽头像是像早上刚冒出的太阳打在海面上波光粼粼的，打在树上，树影散落在海面上在移动，太阳和树木像是就在眼前，因为它们如此清晰，它们又像是那么远，因为它们和我中间隔着那么远发着光的海面。 不知道为什么世界只有了这些，海，树和太阳，但好像并没有什么难过，但也没有欣喜，只是感觉海那么辽阔，宽广，心里貌似还是有些莫名的微微激动，也许觉这一切像是生命的海洋在向你诉说将要孕育新的生命，虽然此时只有阳光，大海和树木。

妈妈去世后，讨厌身边的人，讨厌过年，对好多事情都无所谓了