管不了学生，是自己的无能吗

人生怎么能有这么多困难？还都是别人带来的。

我需要更多的成长，如果不这样的话我会错过我人生中那些美好的人和事物，我留不住也把握不住 只会给自己徒留一个后悔

我老公没有犯什么原则性的错误，对我的父母，孩子也都挺负责任的，但是可能因为多年的分房睡，前三年他要考试，考完试想着做副业赚钱，所以这两三年在陪伴我的时间上忽略了一些，慢慢的，我就讨厌他了。他现在意识到问题的严重性，可是我觉得太迟了。我目前的状态就是我自己一个人也很难受，说不出来的难受，特别在夜晚会觉得孤单寂寞，一个人默默流泪。但是我又不想跟他和好，也不想跟他沟通。因为我很痛恨他，在问题最开始发生的时候，他没有解决问题，而是等到现在我心都死了，他才想要来解决问题。如果他想要和好，我就和好，那不是太便宜他了吗？那我对得起无数个夜晚哭泣的我吗？我不懂接下去我要怎么办？我只想要我开心快乐。我本来就是一个比较焦虑缺爱的人…我想找一个可以同频懂我的人

一个人说话总是趾高气扬是什么心理

总是花钱买没用的玩具，工作很普通不出彩，没有超越常人的毅力，没有理想的生活，做什么事都是得过且过。我应该对我的人生感到羞愧

我，今年17 在今天3月份，刚开学就心理不舒服，经常莫名其秒崩溃，哭，手抖，喘不过气，有时候会心悸，经常头晕，没力气，有时候这种情况可能会持续一天，甚至会有走路不稳，完全没交流欲望，想叫人但叫不出来声音，又累又晕，昏昏沉沉的 每天都很难受了，有时候也会有自C倾向。 这种情况在去年12月份左右就出现了，到今年变得更严重了，我想问下，这是怎么回事？

今天捣鼓了一天的电脑，主要是pycharm就是shi山代码，更新了之后导入conda环境一下子整不会了，捣鼓了半天解决掉了，然后又加载不出来conda环境了 整了一整天原来是因为我anaconda卸载的时候没有删干净，一个个手动点进去一点点展出文件的hh 真是忙活了一天才发现居然就这么点小问题，也是给我整笑了 下次的时候卸载完我还要一个个点进文件再一个个删除残留，这真是惨痛的代价

结婚这十年来一直异地，由于三观不合中途闹过很多次，有好几次婚姻都濒临“灭亡”，但又看在孩子份上没有离婚，如今二宝已经快三岁了，在两岁时送回了远在外省的婆家由奶奶和大姑姐带。这次过年成为了离婚的导火索，他执意要求过段时间就回来办手续、财产分割方案也谈了(对我还算比较公平)，其实我并不是有多舍不得他，毕竟感情基础不算深厚，但我习惯了依赖，并且碍于面子，不想失去“有老公”的身份，周围人的劝说也各不相同，有些朋友说异地婚姻没必要挽留，争取利益最大化，分一笔钱然后重新做自己。家里人并不赞成离婚，但也无话可说，毕竟我处于弱势地位，其实我也知道我目前的状态找不到更好的下家，所以我在想办法挽留、时不时的给他发个信息。然而他已经死心了，从不主动打电话，最多回个信息，我感觉自己过的太煎熬太孤独，似乎每天都在挣扎，那我还有没有必要好好改变自己，挽留这段异地婚姻。还是彻底放下，重新开始

为什么我难过时，首先是哭

由于我出门几天 把猫猫交给妈妈照看几天 结果我一回到家 家里味道很大 我其中的一只小猫丢了 我尽量控制自己的情绪 还是会怪她 她说以后我家猫的事就别找她了 我这次没有只顾发泄情绪 我指出了她性格中没有责任感的一些问题 犯了错不承担责任 只顾自己的感受 这几天她来我这也只是待一会儿就走 有一种为我找猫做了一点事就行的感觉 不会真心负责任 我明白了 她的内核永远都不会改变 不值得信赖 不是一个有温度 重视生命的人 这很无奈 这是上一代人的印记 但我知道了 无论什么原因 我清晰的看透了她的底层内核 我不会再把重要的事交给她 不会再投入太多的情感 确实很无奈 人类社会的优胜劣汰吧