如今我不再如醉如痴,也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天,我的心已是夏天。我比当年更优雅,更内敛,更深刻,更洗练,也更心存感激。我孤独,但不为寂寞所苦,我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物,我学会了看,世界变美了。——赫尔曼·黑塞 《堤契诺之歌》
父母要搞死自己的子女
你见过这种父母吗 童年没有教育好没有沟通只有虐待 长大后得不到孩子的关心想要钱表达不出来 内心扭曲去派出所法院老家闹到人尽皆知 然后每天都在表达负面的东西 觉得所有人要谋害他 但是事实就是没有一个人要谋害他 全是他自己的妄想
一个人为什么要给自己的家人带来这么多伤害和痛苦 还不反思自己 不解决问题
快要死了还每天搞事关键是搞自己家里人
胡周琴
人到晚年,有一部分老人会出现心理问题。当身边人的行为不可理喻时,大概率,可能有心理问题了。
半夜睡不着觉,想到这两句话
人生难免一死。在活着的过程中,痛苦,挣扎,沉沦,无奈
无所谓了,都难免一死,其实,有很多活着的人,心已经死了。对自己没有了期许,没有了期待,浑浑噩噩,痛苦挣扎。
错的不是我,是这个社会。看上去是笑谈,但是事实如此。这个社会很多风气,很多制度,很多不成文的制度,毁了我,也毁了很多人。
未来怎么做?不知道,没有期许。也许我只有杀死过去的自己,才能迎来新生。我有这个勇气吗?
进佛门六根不净,入商界狼性不足,就卡在这里了,多难受。
哭哭啼啼,没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了,自己觉得舒服就好了,别人的评价我也管不了。
半夜发疯之作,各位咨询师无视吧
胡周琴
理解接纳当下的自己,如此,会逐步感受到活力和动力。
善良的人不要先展示善良,不然容易招一群小人,唯利是图,欺软怕硬的小人,而你又不忍心伤害别人,对你的犯错成本太低了,当然只欺负你,因为你太好欺负了,简单不是你的错,善良也不是你的错,错就错在你让别人看到了你的善良,对好人善良能得到一个善良的朋友,对坏人善良能得到一个吸血鬼,坏人都用善良伪装自己,为了得到别人的利息。
万法归宗,皆是自然,心中有佛处处便是佛,心中有我处处便是我.殊途同归,万般皆是缘.
胡周琴
万物皆有因缘。生命的历程,也是找寻内心平和与宁静的过程。
在外保重身体,在家安顿心灵。在这纷繁复杂的世界中,不必过于在意他人的议论,生命和生活都是自己的。常静心观察内心,悠然度过余生。看淡得失,让生命更加自由自在。
今天单位大夫给我打电话跟我说,说你派人去找她办转院了啊,我说没有呀,我都还没到单位呀,后来本人老舅给我打电话,问我在哪呢,我说在单位,他说没看见我,他就在我屋门口,我说我没在屋,我刚到,他说找你有点事,我说五分钟到,等我到门口,他上来就说,就跟认亲戚一样,说,这是我最好的哥们,要找你办个转诊,这不心思能多报点销么,我们去楼上找大夫了,没给整,这来找你来了,我这才心思过来啊,紧忙给大夫打电话,说是我家亲戚找你去了,后来领他们找大夫办,这个大夫还办不了,又给他找另一个大夫,这个大夫就问谁是患者,要诊断,什么都没有手续,大夫说办不了,本人得来做检查,我就硬着头皮给另一个主任打电话求他帮我跟这个大夫通融通融,主任说让我给买点水饮料送过去,我说好的,就让他们去买,然后主任又跟我说,让我快去吧,打好招呼了,能办了,我就领他们去办,问患者信息,谁都不知道,我说人呢,他们说,不是你让我去买水去了么,我说,那你咋空手回来的,他说给钱得了,还没带现金,我说给钱不能要,还让别人听见了,说要跟他串点现金,这是整的,可尴尬,后来办完了,牛奶买回来了,我给主任一箱,那个大夫也有事走了,牛奶放我这了,他们还给我买点牛奶,我说我不要,非要给我,就放我这了,我还在想明天要把这牛奶给我老舅送回去,我不想要,我就想消停上班,谁也别找我,给我找事,我也没有能力,现在整的,我还得替他们给那个大夫送牛奶去,我都不想去,大夫都听见他们说话了,还跟我说呢,买水干啥呀,不用买,整的可尴尬了
我不懂了。我和他之前是友达以上恋人未满的好友知己,在一起交流非常轻松开心。可是某天因为学业上的事情我们吵架了,非常凶,他就回避我了。当然,他有回避型依恋特征我是知道的。可就在我们冷战一周后,我主动找他问学习上的事情,他突然冒出来一句,他有女朋友了。弄得我莫名其妙。当时也很生气,因为他知道我喜欢他,而且我们没有吵翻天之前他一直强调他不找对象,不结婚,不想要女朋友,他不信任永恒的爱。OK,我全然相信了!结果呢?和他大吵一架后炸出来了他的女朋友!给我气的直接删了他!结果今天课堂上不知道为什么,是因为我昨天演讲暗讽了他?还是今天我又哪里说错了?他居然用非常恨的眼光看着我,恨不得把我吃了!
我真的很无语,他骗我再先,一直骗我单身单身!而且我们吵架完全是因为学习上的事情,根本不涉及情感!怎么会突然变成这个样子!断崖式冷暴力,憎恨我!我都不懂了,我又没错!他为什么如此恨我?
胡周琴
直接跟他表达你的困惑,可能效果更好,他会给你答案的。
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
胡周琴
长期处于被贬损打压否定的环境里,容易有无力感,容易自我否定。
建议根据自己的能力特点,出去工作,动起来,多肯定鼓励自己。
发现我掙钱总是不多,够用而已,每个月除了固定开销基本上没剩下多少,是怎么回事呢?为什么总是挣不到钱过更好的生活呢?
胡周琴
有一项社会研究发现,对于钱,男性关联的是权力、自由、安全,而女性则更多的是把金钱和情感联系在一起。
在体制内混了几年,也接触了形形色色的人。我越来越相信,相由心生和眼神是一个人心灵的窗户。那种面相不好的 或者一脸横肉的,我都离得远远的 。我单位基本都是45-60岁的,天天和那些老江湖打交道,我自己倒也老练了。
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
适度的人生最美。做人做事,讲究“适度”。物极必反,亘古如斯;适度的人生,才走向成功:人在顶峰,迈步就是下坡路;身在低谷,抬足就是步步登高。绷得太紧的弦会断,思虑过度的人会疯。水至清无鱼,人至真无友,山至高无树。适度,不是中庸,而是一种明智的生活态度。
胡周琴
“知人不必言尽,言尽则无友;责人不必苛尽,苛尽则众远;敬人不必卑尽,卑尽则少骨。”
适度是一种善良和智慧。
感觉自己从小都是人云亦云随波逐流,任何事都是看别人,甚至买件衣服都必须喊上两三个朋友一起帮忙选。今天无意间读到一本书里的一段话,以唐僧师徒四人的性格来举例,说出了不同的人不同的性格。对猪八戒的评价就是追随者性格。现在我更加觉得我始终是一个追随者。
一个优秀的男性,需要满足以下条件:
1. 长得帅
2.身高180以上
3. 月薪5万以上
4. 有车有房无贷款
5. 高情商,会说话
一个优秀的女性,需要满足以下条件
1. 有工作,可以养活自己
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
胡周琴
潜意识有很强的防御,和安全感和自我认同感有关。
至善至恶的人都不会痛苦,就是因为普通人,夹在中间才痛苦吧。
胡周琴
潜意识里有双否定心理,否定自己,否定他人,
读书,看到一句话,“炼狱才是真修行,烈焰当中有寂静”,心有触动。
想到快川和尚因得罪权贵,寺庙被火围住,最后泰然自若,打坐涅槃,“安禅何必须山水,灭却心头火亦凉”。
消灭妄想,安顿心灵,这是无数前人走过的路。虽不能至,心向往之,这是前行的方向。
遇到挑战,是怨天尤人、牢骚满腹,还是把人生中发生的一切当作功课,全在自己的选择。
有让自己有点难受的事,应该欢喜才对,又有机会发现自己的惯性模式了,又有机会直面自己的内心了,又有机会磨练灵魂让心灵进阶了。
就像《易经》所说,一阴一阳之谓道。人生有阳光就有阴影,有得就有失。真正有大智慧的人都知道遵循大道。比如曾国藩在把自己的书斋命名为“求阙斋”就是如此。
也许因为一个小小的挫折,避开了大祸,集聚了福气也未可知,我们又怎么知道下一个路口等待我们的是什么?
胡周琴
万象由心生,喜怒由心定。心定则万事定,心乱则万事乱。
安顿好自己的内心,处变不惊。
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
胡周琴
担心妈妈,妈妈就会担心你。
理解你的心情,建议接纳妈妈生病的事实,做自己想做和能做的事就好。
但是我爸爸妈妈属于经济条件不太好的,而且我爸经常无能的大吼大叫,因为我是女孩子,我还有个弟弟也没有工作,所以父母把很多希望寄托我身上
胡周琴
先跟自己和解,在关系中做真实的自己,不委屈不迎合不压抑,其它慢慢来。
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
胡周琴
内心有恐惧和不安。是否在现实生活中面临一些困难或挑战,感到无法掌控局面呢?
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
胡周琴
“久在樊笼里,复得返自然”。
天时不如地利,地利不如人和,和谐的环境会激发人的内心平静与幸福感。
这是啥意思?
胡周琴
是有情感方面的困惑吗?
这样表达会不会更清晰一点:如何让男人不忍心
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
胡周琴
你很认同她,你在做真实的自己;别人不认同她,别人也在做真实的自己。
人与人的认知千差万别。
胡周琴
虚无主义的核心是“无意义”。你想到问这个问题,是基于什么呢
半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
我是一个偏执的人。我出门时不习惯别人的看我眼光。我走路爱低头。我有心理疾病。例如我打电话给别人,我不知道她旁边有人在附近。如果她旁边有人,我会想她们会不会挂掉电话议论我。我越想越气。我知道道理,我没有那么多观众,没有人会在意我。没有人记得我。也没有人老议论我。因为老议论我没有意义。我怕出去别人的眼光,我怕遇见熟人,我都很少出门。我觉得在家安全,不用出门遇见不想遇见我的人,我也不想遇见她的人。我应该怎么调整自己的心态。
当一个人回复信息越来越慢了,我就应该不再继续发信息了。都是手机不离手的时代。走着走着就散了。我有几次回答信息也很慢。因为我在忙。我理解。我应该怎么做。我总是因为别人不回复信息而影响自己的心情。
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
在现实生活中,我们时常在寻找一种力量,一种能够指引我们前行的精神力量。古人云:“行善虽无人见,积德自有天资。”这句话如同一盏明灯,照亮了我们前行的道路,告诉我们:善良的行为,即使无人知晓,也会化为无形的福报,滋养我们的生命。
行善,是一种内在的修为,它不求回报,不图名利,只是出于一种对生命的尊重和对世界的热爱。我们在日常生活中,或许会遇到许多需要帮助的人,或许会遇到许多需要我们去解决的问题。这时,如果我们能够伸出援手,给予他人一些关爱和温暖,那么,这种善良的行为,就会像种子一样,在我们的心中生根发芽,慢慢成长。
然而,行善并不意味着一定要做出惊天动地的大事。有时候,一个微笑,一句温暖的话语,一个善意的举动,都能成为我们行善的方式。这些看似微不足道的小事,却能在无形中温暖他人的心灵,给予他们力量和勇气。
积德,则是一种外在的表现。它不是一蹴而就的,而是需要我们日复一日、年复一年地去积累。每一次行善,都是我们在积累德行;每一次关爱他人,都是我们在积累福报。这些德行和福报,虽然看不见摸不着,但它们却像磁场一样,吸引着更多的正能量,让我们的生命变得更加充实和美好。
“行善虽无人见”,此话是在说,善良的行为并不需要他人的认可或赞赏。我们行善,不是为了得到别人的夸奖或感激,而是出于内心的善良和同情。因此,我们不必在意他人的眼光和评价,只需要坚持自己的信念和原则,去做自己认为正确的事情。
“积德自有天资”,这句话是说,善良的行为会给我们带来意想不到的回报。这种回报,可能不是金钱或物质上的,而是精神上的满足和内心的平静。当我们用心去做善事时,我们会感受到一种由内而外的喜悦和满足,这种喜悦和满足,是任何物质财富都无法比拟的。
在现代社会中,我们常常被各种名利和欲望所困扰,忘记了内心的善良和纯真。然而,只有当我们真正回归内心,去关注那些需要帮助的人和事时,我们才能真正体验到生命的价值和意义。因此,我们应该时刻保持一颗善良的心,去关注他人、关爱他人、帮助他人。
所以,“行善虽无人见,积德自有天资”这句话,是一种对善良行为的赞美和肯定。它告诉我们,善良是一种内在的力量,它不需要外在的认可或赞赏,只需要我们用心去体会和感受。当我们真正用心去行善、去积德时,我们就会发现,生命的美好和幸福就在我们身边。
让我们用善良的心去对待每一个人和事,用爱的力量去温暖这个世界。相信只要我们坚
5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了
以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达。因为似乎在很多文化里,表达不喜欢什么,关注自己喜欢什么,都是自我的表现。可如果生而为人,都不能表达和挖掘自己的喜好,活着还有个什么劲。
现在的我完全敢于表达了,“我就是不喜欢你的性格,你的面相,你的做法啊!”咋啦,我就是对人,对事物、对旅行地,对食物都有自己的偏好。
6⃣️我不再那么追求要成功,要优秀,要赶,要卷
不知道是不是年龄的关系,还是我不再穷了。我觉得过去的生活不是真正的快乐。比如小时候天天要赶时间做作业,上课外辅导班,学钢琴,连吃饭洗澡都要赶,吃饭10分钟,洗澡5分钟搞定。这都是训练出来的。
创业的时候,阿里巴巴是末位淘汰制。每天要竞争。每天都过的像打仗。
何曾好好静下来享受一下风景、享受一顿美食。就算吃饭 旅游也得想着数据,想着今天销售额咋样。
这样真的快乐么,不快乐!
我想慢下来。做那些自己真的喜欢,感兴趣的事情。
7⃣️我接纳了自己有分离焦虑,和焦虑型依恋
我已经努力过去克服了,但太难了。我意识到自己克服不了,不如接纳。
是啊,爱人出差了我会担心会焦虑。分离,我会低落。可那就是我啊。何必要完全克服呢。也因为这份焦虑,我才是个有人情味,会关心人的人啊!
因为在意,所以焦虑,所以急。
我能做的,是自己消化这份情绪。消化的时候、我会沉默。但我不会回避,1个小时消化之后、情绪过去,我会大脑清醒,我会去沟通。
我也意识到,焦虑是无用的情绪。焦虑只会把事情往坏处引,不会带来好结果。
所以:消化情绪,或者把情绪放一边,先别想,干点别的,虽然这很难。就像改变每个行为模式都是很难的,但可行!我能做到的。
焦虑就像一个肿瘤,和它做朋友,与它友好相处。
8⃣️我可以接受残酷的现实了
我接纳了:我以前谈的恋爱都是自以为是恋爱的恋爱,其实对方充满算计,权衡利弊,PUA和欺骗。
我承认了自己一路的改变是艰辛的、但进步不大。
每一件事要承认都很难,至少我以前觉得想到就痛不欲生。现在我可以承认了,承认了自己不足,承认了自己曾经傻逼,承认了自己遇人不淑,走过弯路。
我发现,唯有接纳,才能释怀。唯有面对现实,才能真正治愈自己。唯有接纳,才能真正总结,前进!
9⃣️别人那样对我,不是我的错,是他们的问题
别人怎么对我是他们内心的折射,不是我的错。
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
这样就不用谋生,不用给父母养老,可以离开这个世界多好啊
有很多遗传父母的观念,比如消费观念,贪,图便宜,舍不得花钱,知道不好,也知道受父母影响,但是这么多年了,感觉关键时刻还是会有习惯,也会被骗
胡周琴
习惯成自然,惯性力量非常强大。
意识到了慢慢改,需要时间和过程。
太可怕了,我直接不能听到他那个同事声音。不然我都觉得他那个同事在向我妈妈和我宣战
刚结婚跟老人住一起,婆婆做的饭特别咸,说了很多次不听。今天婆婆来我家里吃饭,蒸面条,我咬着牙放了很多盐,吃饭的时候我感觉咸度只有婆婆做的饭的一半,于是乎,我说盐放少了。虽然我老公和婆婆都觉得有点咸,一直喝水,可是他们都没敢说一个咸字。我真的很想把盐放到我婆婆下手的咸度,可是手还是软。下一次我决定把盐再加上一倍,美其名曰婆婆爱吃咸的。原来做个小心眼的人这么爽。有一种大仇得报的感觉!哈哈!
男友学历高工作好性格温柔,新房装修风格办婚礼的酒店选哪里啥的也都听我的,日常相处蛮好的。但我老是纠结一些很小的事情。比如我生气不哄我就是不爱我了,跟我聊天少一点就是平淡了这些问题。导致他也有点不开心。我这种是什么问题,是不是控制欲太强,还是太焦虑了。有木有推荐的书可以自我提升呢。
听坂本龙一的音乐总是搞得我emo 泪牛满面
音乐家的内心是悲伤的咩
骑行回来了 畅快淋漓的运动 让我的多巴胺在身体里发挥作用 奖励一个3块钱蜜雪冰城冰淇淋
可以回来面对一地鸡毛了 我又不合理消费了为啥买了两条在家穿的大裤衩要60块钱 退啦退啦
回家就看见一个卧倒在沙发的弥勒佛 为了减肥 什么都不吃 随她随她
干我的活 听音乐 90后流行蔡依林周杰伦王心凌SHE飞轮海刘亦菲 所以听来听去 还是他们的歌好听
普通人的普通一天 吃完饭再出门溜达溜达 自己一个人也挺好哒 以后找个谁陪我聊聊天呗
如何调整自己的认知和状态,实在太难受了
胡周琴
意识到了就寻求改变,去提升安全感和自我认同感。建议通过做心理咨询帮助自己。
胡周琴
子宫是孕育生命的地方,是母爱和生命的象征,承载了很多情感记忆。
子宫的状况,反映着女性可以在多大程度上表现作为女性、母亲、妻子的自我。
坚持闭嘴半年了,感觉心情好很多。随便别人怎么叽叽喳喳,不和我相关的,坚决不问,项目的进展侧耳偷听即可。
上级领导周一早上从无锡过来了,俺也照例坐在位置上等到了12点多。领导出了门,也没叫我一起吃饭。俺想,俺把礼仪尽到了就行。
小头目去年10月份发起的攻击让我心情忐忑了好几个月。在我选择闭嘴后,总算是平息了。我也有心情能开始看一下孩子的功课。但是这种威胁始终还在,毕竟整个办公室还是在它的淫威之下。
即使它再混蛋,我都不能跟周边的人说它混蛋。因为这种评论一定会传到它耳朵里,它会变本加厉的攻击。不过,现在很迷惑,究竟是它是混蛋还是我是混蛋。如果我不是混蛋,为什么总被孤立呢?
每天都能梦见与朋友或者表妹一家去东南亚旅行,都是些去过的地方,那些地方很浪漫很漂亮。潜意识是想让我做什么?
胡周琴
象征内心的愿望和对美好生活的向往,梦境也反映了对爱情、事业成功或个人成就的渴望。
大龄失业,觉得还不错的工作,一概被拒绝
人家不看你学校,不看你经验,不看你项目,不看你获奖,只是扫一眼简历上的年龄,拒绝了,没有半点犹豫
有点类似于大龄剩女的感觉。自己再打折,再主动,要求再低,男人也不选择你。心是有多么痛。
悔不该当初辞职,还是体制内的工作
可是我当时哪知道现在是这样的情形?
胡周琴
理解你的心情,世上没有后悔药,重新开始就好。
感觉自己跟一个帮助过我的贵人,情感共生,也是女性,她经常打电话给我,她今天有一件大事,我跟着焦虑到现在。。头昏昏沉沉。。。
家里毕业按部就班做个好学生
学校毕业按部就班做个好员工
总之培养成对社会有益的好螺丝钉
出门去活动活动 是先去吃包子? 还是先运动?嘿嘿
从小 我比较难控制自己的情绪 尤其是在和我母亲住在一起时
母亲情绪经常不稳定 喜欢把我当出气筒 而我 会反抗 妹妹却忍着 所以我越来越暴脾气 妹妹越来越忍耐
长大后 情况更严重了 我和母亲情绪上的吵架简直就像炸药 我无法自控 一点就燃
母亲这么多年 喜欢刺激我 尤其在我情绪失控的时候会故意煽风点火 她的眼睛里是深深的深深的怨毒 没错 眼睛里是非常深的怨恨和狠毒
然后 她不解决问题 只有发泄 和 辱骂
很糟糕吧
离开她 反而好了
很多时候,我们以为有用才是人生的终极追求,每做一事,都要盘算着去达到怎样的目的。可当你拼到最后才会懂,人生的很多成就,生命里的真正幸福,反而来自那些无用的事。人活得最大的意义,在于感受,在于欣赏,在于做些美好的事,让自己的心灵富裕。
胡周琴
人生的终极追求因人而异,每个人都需要通过自己的经历和思考来找到属于自己的答案。
保持对生活的热爱和积极的态度,与自己和他人建立真诚的连接,并不断地探索和成长,在这个过程中,或许我们能够找到人生的真正意义和最终的追求。
每一份工作都干不长久然后被动离职。目前已经在家三年多了,大概了解了一下曾经的那些中学同学的情况,除了我其他那些同样是当了妈妈的女同学都还在职场或者官场上叱咤风云。我知道的生了二胎的除了我其他还有三个女同学,但是那三个都在不错的单位上班,不是央企就是机关。就我一个人是无业宝妈。尽管平时老公都会定期转钱给我,经济上没什么负担。但我心里还是极不平衡,我现在才知道为什么这几年来都没开同学会了,或许并不是没开,只是同学些小范围聚不会让我知道罢了。因为早已经不在一个高度了。
吃完饭 我和妹妹瘫倒在沙发里 吃撑了生无可恋 她说 要减肥啊
我看她是又把自己吃胖了 肚子大大的 像个弥勒佛
不过她说 别吃了从明天开始减肥 你看你肚子大的像八个月的孕妇
我看了看自己的肚腩 没她的大 这就是投射
胡周琴
投射是一种心理防御机制。在投射的世界里,人是万物之尺。
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
大概从高中开始 我就没有什么朋友了
我过得并不开心 家里总是糟心事 妈妈和男朋友处的并不好 她也不关心我 经常口出恶言 现在想想 她应该非常空虚 精神贫瘠 除了物质生活什么都不剩
反正我从那时起很压抑抑郁 当然 作为一个好的母亲 她不会觉得自己有问题 她把我寄宿在亲戚家里 给亲戚钱 然后说 妈妈的任务是搞钱 言下之意是 你的问题不关我事 我不想管你
所以 我的问题从未得到解决 我卡住了在年少时 年纪渐长未曾让我的认知和心智得到相应的成长
我还是很难交到朋友
有一些同事的工作态度‘热情友好,一问三不知‘,想问一下,怎么看待这种工作态度?
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
胡周琴
男性偏理性,女性偏感性。
激情是恋爱初期的状态。理解接纳他可能近期有不开心的事,有心理压力,建议多交流,知己知彼,相处容易轻松愉快和谐。
怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容,从来不发自己的生活?
当你有一个苹果的时候
在没有苹果人的面前分享这个消息
对方不嫉妒你,又不贬低自己,随喜感叹,是一种格局
你把苹果切一半,给对方也是格局
你照顾对方的感受,不去分享也是一种格局
看到别人过得比自己好,有嫉妒别人,有自我贬低是人性
但是可以放下确实是一种反人性的格局
以真实的自己为起点,才能扎实地走向理想的自己
胡周琴
豁然开朗
用感恩的心去应对一切人一切事,
千万别太计较,
因为一切都是最好的安排。
如果遇到困难,经受磨难,
那么就把它当成一份礼物,
心念一转,万念皆转,
心路一通,万路皆通。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
今天早晨还晴天 阳光透过嫩绿的树叶 一派清新
吃过午饭后 突然 夸嚓 轰隆 然后就不停的一直 夸嚓 轰隆 开始下起倾盆大雨 天被戳了个窟窿似的
我一边害怕一边兴奋 嘎嘎叫 想要洗个现成的澡 还要浇灭我心头的小火苗 洗刷过去 洗刷我这满身的疲惫 然后 像长出来的新叶 舒展舒展
和别人在一起会很迷恋这种感觉 会没有自己的自律 明明要有别的事干 但就是迷恋在一起的感觉 不想动 这样不好 耽误事
胡周琴
你用了迷恋一词,说明是开心的感觉,不用太苛责自己。
看电视 喜欢把别人留在客厅 自己先去睡 然后听着外面的动静 才睡得香 才睡的稳
怎么避免自怨自艾,孤影自怜的情绪?怎么避免觉得自己好可怜?心情低落?
胡周琴
多理解接纳自己,多肯定鼓励自己,多认同欣赏自己。
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
胡周琴
可能是一种投射,和他的原生家庭或者成长经历有关。
和前任在一起五年分手快两个月了,微信还舍不得删除,我还一直在关注他的动态,我们距离很近,但是可能遇到他的地方我都不想经过,不想遇到他了,今天发现他谈了新欢,我内心也很平静,没有很难过,好像预料之中一样,看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声,不知道为什么
我想和别人说话,我一句话都说不出来,我不知道说什么话题,我总是等待别人主动和我说话。我是不是缺乏锻炼。我和家人例如父母说话还行。我张不开嘴。我有心理障碍。我每次都是张不开嘴。我应该锻炼自己敢说话。我可能老不说话都不会说话了。谢谢老师的解答。我这样在社会上根本就没办法沟通。生活中我们都得与人打交道。
胡周琴
意识到了就开始改变,可以主动和熟人打招呼,在网上和人聊天等。
老公辅导孩子作业几遍,孩子听不进去,声音变大,觉得孩子有问题,我觉得他辅导方法不对,不是孩子问题,但他并不觉得。
从人性的角度来说,一般女生知道一个自己明显不喜欢的异性喜欢自己或者被表白,是不是基本上都会生气和感到不舒服,不会有什么感动、感激的心态,“谢谢你的喜欢”是不是就只是一句客套话?
有个老公和没有一样,不能给我提供情绪价值,因为他很木讷,不善言辞。不能给我提供关心呵护,因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持,因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活,因为他很无趣,除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦,因为他那方面也不行,我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱,他会把自己的工资给我。这样的生活,我该怎么过
胡周琴
当初和他步入婚姻的动力是什么,回忆一下初心,是否能找回动力。
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
胡周琴
困扰多年放不下,说明形成了心理创伤,建议通过做心理咨询帮助自己。
胡周琴
上访者的心理是复杂多样的,有维权、伸张正义心理,有泄私愤心理,还有固执心理、异常心理等。
我就是想得到你的喜欢,起码曾经的我是,甚至可以达到爱,最爱一个人的感觉时,觉得他生病都可以把器官捐给他,哪怕他残疾也能接受,愿意为了他去做自己不那么想做的事,愿意成为更好的人,甚至愿意把自己的钱都给他,愿意生他的孩子,愿意当单亲妈妈……我也不是对所有人这样,你是唯一,但现在喜欢不起来,我知道你说的是真话,但我就是不想接受自己喜欢的人一点也不喜欢我,甚至永远都不。你可以不喜欢我,可是你能理解我吗?(此刻已经觉得你会说我凭什么要理解你)反正你看到我所有你不喜欢我的样子,恰恰是我特别喜欢你的样子,包括恨!(这是我发的)
考完试再说,你这样爱之入骨恨之入骨的情绪,我的理解为啥是高度病态的!而且是高度自恋的!!
我先说结论:
第一,如果我作为旁观者,我能理解也敢表示理解;
第二,我作为被迫卷入的一方,能理解,但不敢表示理解,甚至很多时候顾不上理解!
第三,无论我作为哪一方,我都不能和你有同样感受,哪怕我曾经有过类似的感受。
接下来说说不被理解感受!
比如今天,我接下来有两天的考试,你动不动就给我蹦出来一个消息,经常让我很有情绪反应的消息!
我想彻底隔绝这种消息!
此刻我正在考试的路上!
(这是他回的)
有没有老师帮我分析下他的话,我真的不理解,我觉得他就是不喜欢我才说我自恋。
不沉浸在喜悦之中,才能坦然面对得失;不拘泥于悲伤之中,才能勇敢面对无常。当你能够放下过往,放过自己,方能破茧成蝶,成为更好的自己。
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
胡周琴
失恋是一种情感上的重大打击,需要时间来恢复和接受。
总是想要拯救母亲
胡周琴
理解你的心情,但这是父母的课题,让他们自己去面对会更好。
很累,总是躲避人,害怕沟通害怕与人接触……
胡周琴
意识到了就寻求改变,如果自己有无力感,建议通过做心理咨询帮助自己。
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
说话一大声就很抖
胡周琴
多肯定多鼓励自己。可以在家人面前多模拟几次面试。
胡周琴
蓝天、白云、麦浪,小橘猫、小瓢虫,如画般的美景~
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
什么是人品?开始让人舒服的,一定是言语,后来让人舒服的,一定是人品!与人相处,始于颜值,敬于才华,合于性格,久于善良,忠于人品!生活不全是利益,更多的是相互成就,彼此温暖!这世上所有的惊喜和好运,都是你累积的善良和人品!朋友,请记住,“你的人品就是最好运气”!
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
住在天空之城,也想倾听来自大地声音,种下希望,静等收获的季节。(全然的沉浸在它的世界,组装,混土,种植花费90分钟左右)
我妈和她爸爸妈妈也是我外公外婆
最大的特点是 讨厌谁 就要像个喇叭告诉身边所有人 发动大家一起讨厌这个人
而且 有意思的事是 别人听完他们的抱怨之后 会相信他们 即使是黑的也会变成白的
这种搬弄是非的爱好让家庭四分五裂 没有再多的联系
父母兄弟姐妹反目成仇 而我和我相同辈分的亲戚家的孩子们更是毫无联系
每天上午都要花段时间来整理心情。
一上午又回顾了这五年的职场生涯,把伤口上的血拿出来舔一遍,品尝人性。回顾自己究竟错哪了,始终不承认自己做错了什么。
临吃饭前,坐斜对面的小头目把钥匙串“哗啦”一下丢在了他对面的人的桌子上。这种“哗啦”的细节不禁让我想到了两年前的时候,V家公司的甲方小伙子因为我为一个供应商小伙子辩护跟我有点争执后,把钥匙串从我面前扔过去的场景,这种小动作让人不爽。
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
没有打招呼。然后他现在就把我当陌生人。我错在哪里,为什么她突然就这样了?同一个小区抬头不见低头见怎么相处。我们之前还能相互偶尔串门解解闷的。
我能拥有美好的喜欢的,我也很开心。
这是。。。。。
我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹
因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意
后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们
再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借
仇恨的种子不知从何时种下了
我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气
弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼
真是垃圾一般
胡周琴
你妈为娘家付出了很多,如果付出没有得到正常正向的回应,强烈的付出感,容易让你妈因为心理失衡而委屈愤怒。
和什么样的人谈恋爱
最后都会直面人性
我才明白
如果你什么都不缺
大概也不太需要爱情
如果非要找个人谈
尽量找各方面富足的人
而不是恋爱脑般的沉浸在多巴胺里
当对面面对人性的考验时
你至少不会什么都没有
相信看不见的东西
会得到教训
女人总是被感性蒙蔽
拿不动就放下
任何事情都一样
不可强求
一切都是缘分使然
是你的无论如何
都离不开你
不是你的怎么挽留
都留不住
该拿起时拿起
能放下时放下
人生很简单
不过是看破放下
人心很复杂
总是各种的想法
简单一点轻松一点
看破一点放下一点
放不下的先拿着
时间到了
自然就放下了
在感情里我一旦感到某种不安
对方怎么解释都没有用
从对方变化结合对他的了解
和一些事的发生
我忽然觉得
并不是我对感情关系恐惧
是这就是人性
如果要一辈子看着
一个男人会不会出轨
那太无趣了
好像和谁在一起都会面临这样的问题
如果是这样的话
如果非要进入感情
我会选择最舒适的那个
和男友朋友一起吃饭吧 因为和男友在一起没几个月 他也没问过我工作啊薪资啥的 然后和他朋友初次见面 他把我问了个遍 真的感觉很冒犯!
外出踏青爬山,看不知名的小草从石头缝里顽强地冒出来头,看两棵小树在瀑布冲击下坚强求存,感动于生命本有的力量。
草木如此,人又何尝不是这样呢?
人的坚强远超自己的想象,什么恶劣的环境、多么大的困境,都可以无限忍耐、坚挺到底。
直面人生路上的荆棘,我们最终会明白,命运给予的从来都是礼物。
接纳痛苦,就像接受白天和黑夜;穿越挫折,就像穿越时间。
我们本就自带最强大的力量。
胡周琴
“生命本具自足,什么也不需要,唯一的需要是付出”
最近一到晚上就有种孤独感袭来,不知道是不是天气原因,感觉时间过得太慢了,哄完孩子睡觉后就有一种无聊和寂寞的赶脚。玩手机也玩腻了,找不到释放点。想去酒吧蹦迪又约不到人,而且也不现实。
今天上午被听了一节推门课,就是不告诉直接推门听课,下午出了一节公开课,晚上睡不着了,感觉肌肉还没放松下来
胡周琴
身心正常反应。紧张会出现焦虑、失眠情况,可通过适当运动、多与人沟通等方式缓解紧张焦虑情绪。
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
胡周琴
这是一种投射,和父亲的感情状态有关。潜意识里,你渴望得到父亲的关注和认同。
我和他都是二婚,相处了一年,快谈婚论嫁了,他一直介意我的感情史,我和他说共谈了五个,他很不开心还要我保证说不能骗他,假如婚后多一个就离婚。我说那我假如谈了10个你会怎样?他说分手。听到他说这样的话让我心寒。我该怎么办?我不想再这样被他怀疑不信任。 我感觉他不是真的爱我。
因为这方面比较隐私,但是本人在这方面有些困惑,绝对不是找个借口而聊不正当的话题的。其实这方面对人的影响还是很大的。
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
胡周琴
智慧妈妈会和孩子共同成长
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
姥姥对孩子和别人都有很过分的指责
我理解这是因为她成长的环境
但是有一点不理解的是
她只对一个人不指责
那就是我大姨
她的第一个女儿
在几个儿子后的第一个女儿
什么原因呢
胡周琴
抽象概念往往包含更多的信息,需要大脑进行更复杂的处理,这会导致认知负荷增加,使理解变得困难,而例子提供了一个很具体的情境,减少了认知负荷,使理解变得更加直接和容易。
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
胡周琴
外婆虽然离去,但爱一直在,给予温暖和滋养,这或许就是爱的意义。
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
胡周琴
你眼中弟弟的问题,也是弟弟的心理需求。
理解你的心情,但动力之源是,谁痛苦谁改变,他不觉得痛苦,他很难改变。
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
情商低,根本就不会照顾关心别人。比如吃饭,看到自己喜欢吃的,就使劲吃,使劲夹,根本就不会照顾到桌上的其他人。今天我还没吃饭了,他自己把一盘他喜欢吃的菜,全吃光了,一点都没给我留,这种男人怎么办
胡周琴
他的模式在原生家庭已经形成,他可能是被照顾着长大的,他习惯了被照顾,但不习惯照顾他人,逐步形成了比较自我,不太会换位思考的惯性。
爱自己,对他降低期待;自己认为对的事情,温和而坚定。
被安排明天的市会议,看了方案后才发现是考察,同行的都是本地部门领导和企业高管,我一个临时凑数的社恐人士,已经提前感到紧张和退缩了,怎么办,现在申请临时换人妥当吗?
胡周琴
建议调整一下认知,这也是一个锻炼的机会。
你可以少说,或者不说,多听多学习,会是一个轻松的过程。
外出出差,我们领导让我先付车费,到时候开发票到他那边拿钱。结果领导提前拿红包发给我了,我当时没有收,过了一天微信红包过期了。现在我拿发票交过去,该怎么提醒他再次发一下红包,我怕他以为我收了红包。
胡周琴
最能打动人心的是真情真诚。把你那天没有及时领取红包的想法告诉领导。
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
胡周琴
从意识层面看,和专注力有关;在潜意识里,自我认同偏低。
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
胡周琴
做真实的自己,在关系中不迎合不委屈不压抑自己;低调,保持边界,坚守底线。
今天看红楼梦,看到一首好词,写鲁智深的,录在这里。感觉和鲁智深有些类似的经历,也有类似的心境。
漫揾英雄泪,相离处士家。谢慈悲,剃度在莲台下。没缘法,转眼分离乍。赤条条,来去无牵挂。那里讨,烟蓑雨笠卷单行?一任俺芒鞋破钵随缘化。
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
胡周琴
安全感偏低,自我认同偏低。
是消极心理模式,跟原生家庭亲子关系交流互动模式以及成长经历有关。
怎么才能走出心理障碍。怎么才能不害怕社交。我害怕别人的眼光和议论。我出去感觉抬不起头 。我有心理障碍。我想去哪我都不敢去。别人说什么建议都没有用。例如别人说多说话。自己不去做没有用。我像扶不起的阿斗一样。我一点长进都没有。我怎么才能目中无人。不是那种目中无人。我一去人多的地方就不自在,紧张,说不出来话。我怎么把她们当成空气。例如语音按住说话,我都不敢去做。我的想法别人看起来都觉得可笑。我知道太腼腆和太紧张和纯内向和胆小的人是不会有人喜欢的。无所谓,做自己。
胡周琴
你需要多一些的自我肯定、自我鼓励、自我认同。
你能在这里发帖,说明你可以做的有很多。建议不要小看自己,不要给自己设限。
原来别人对我一点好我就受宠若惊
然后渐渐提高自己的配得感后
发现男友给我的其实很少
相比之下我给他的更多
他只是一开始对我无微不至
后来因为工作每周只有四小时外出
但是我为了这四小时提前好几天准备
给他准备他爱吃的 布置我们的约会
他也是想吃什么就跟我说
我去买食材
我去想不同的约会方式
寻找有趣的不同的场地和方式
忽然有一天我感觉好累
自己要面对生活的一切琐事
他还要求每天聊很多天
打视频
我不知道去哪买食材
他也不会去网上买
要我查
他每周来了之后
就留给我更多的垃圾琐事要收拾
每次来就是人过来
什么惊喜都没有
和他讲这不是我要的生活
希望他能分担一些约会的准备工作
希望他来时能带我喜欢的美食
然后他就说他在里面很累
没时间什么的
我问他是不是觉得累
所以出来什么都不想管
他说是
那一刻我觉得他很自私
因为我最近的压力也很大
也很忙
却还在用心经营
他每天都有几个小时的休息时间
他有空打游戏,和我打电话
却不愿意去花心思
感觉他只是需要我
享受我的付出
有一天晚上风很大
外面的感应灯一直亮
我不敢睡
担心有危险
半夜给他发了信息
知道他睡了
但是他第二天看见信息
竟然丝毫没有反应
我问他没有看见吗
他就说他能怎么办
说风凉话
说要不给我站岗吧
我就很失望了
还有一件关于性的事
发现他自控力不高
我会买一些性感的衣服
但他的欲望闸门好像有点收不住了
有一天在上头时对我说
让我把我闺蜜叫来看着
我说那你要碰她吗
他说听我的
这些都是说说,没有去做
随后意识到不对
又连忙表忠心
但这点让我有点下头
感觉他不知道什么时候该控制自己
什么时候该发挥自己
这样的生活和人都让我觉得挺乏味的
我就提出了分手
但是这些情况我之前是经历过一段时间的
并也觉得那是爱情
当时只是觉得累和消耗
还有一些多巴胺
后来我的要求变高了
自我价值感也高了
感觉到他其实对我的爱真的不多
这也可能取决于他的水平
不管是什么
这对我来说滋养度都太低了
就是忽然不喜欢了
之前闻到他的味道会很安心
现在没有感觉了
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
想找一位学习简德林聚焦取向的心理咨询师做身体感受练习。
一个人在开悟前是“我在活着”,开悟后是“我看着我在活着”;开悟前是当局者迷,开悟后是旁观者清;开悟前是为成功而拼命,开悟后是“无事以取天下”;开悟前“我”在矛盾中生活,开悟后“我”在圆满中存在。开悟的人看上去和普通人一样,依然有喜怒哀乐,就像大海一样,表面上汹涌澎湃,变化万端,但里面却是浑厚、宁静与无限的宽广。
21号又要参加事业编考试了,我知道我应该收心好好学习,但是每天能够安静下来刷一个小时的题都不错了,以前考了好几次都没上岸。现在有了二宝更加没法安静下来看书,尽管孩子有人帮忙带。但是我已经回不到当初那种复习状态,我已经适应了目前的生活,我的生活模式目前就是上午约朋友逛街吃饭,下午回家带二宝。以前没有二宝的时候我把考试当主业,生活当成了副业。然而现在,考试已经不再是重心了,我觉得生活才是主业。可我还是希望这次能够安静的复习,坚持到考试前一天,尽管考上的欲望已经不再强烈。今天下午强迫自己去图书馆做了一套考前试卷,但是做完后内心空落落的,感觉自己好像又跟外界脱轨了,内心觉得少了点什么
认识很多天了。从原先的主动频繁聊天到渐渐疏远。不爱回复信息。也不多说话。我发现他变了。感觉认识后,我承认我不会聊天。当别人回复信息越来越少的时候,我应该怎么做。我是应该安静的走开。还是应该不去发信息。谢谢老师。还是应该减少聊天。例如别人说煮面,我说放个鸡蛋,面条好吃。没有人回放复信息。我是不是不应该去不停的给别人发信息了。
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
脑海里空荡荡的什么也没有,只有无边的白茫茫。
胡周琴
如果有无力感,建议通过做心理咨询帮助自己。
感觉挺多人这样子的,聊天界面也很清晰,别人是因为问问题才加的,那通过了不回答问题是什么心理呢?非得让人再问一遍?还不如装死不通过呢
有没有聚焦取向的咨询师,想聊一聊
胡周琴
聚焦疗法独特有效。可以了解一下简德林聚焦取向心理治疗六步法,也可以看一下简德林的经典之作《聚焦心理》。
感觉自己很没情商 我知道我当时是那样讲的 但是就是现在看就感觉很奇怪 我是不是会有人格分裂 怎么判断自己是否有人格分裂
和邻居从来不打招乎是什么样的人,碰到过两次和邻居同时出门,双方都没有主动打招呼,也没有对视,感觉好奇怪。(住了有六个月了,平时很少碰到)
其实内心很希望主动和对方认识的,但又不太敢,怕尴尬
我一个朋友都没有。因为自己没有价值,没有人愿意搭理我。我应该怎么做。
胡周琴
人际关系有一个黄金规则,你希望别人怎么对你,你就怎么对别人。
你想健身、想自律,ta要打击你,你想做自己的事情,不出去玩,ta要打击你,你想努力让自己变好,ta要打击你,就感觉好像你做了在ta看来自己不想做的事情就要打击你,想让你活得和ta一样….
小时候,被教育认真,要认真学习,认真工作。世界上最怕的就是认真二字。
长大后,流传一句话,认真,你就输了。真是奇了怪了!之前,认真就能赢,之后,认真就输了。
我细琢磨,也有道理。小时候,对待学习,别人不认真,你认真,你就能赢。
长大后,对待别人的承诺,你认真,别人认为你是较真。他随口说的话,你怎么能当真呢?你信以为真,投入太多时间感情,最后就输了。
孕期情绪波动,老公没有每次都能做到理解和包容并安抚。我老公有时候可以做到,有时候做不到,然后被我的情绪波动带动他的情绪波动。他做不到的时候自己为他怀孕生子自己要经历的种种就感觉很委屈,心里过不去。
我也不知道孕期的男人对女性情绪波动是不是都能做到理解和包容,我老公没有做到。他说他容易忘记我是个孕妇,当我有情绪,就容易激发他的情绪反应。我怎么释怀…
胡周琴
“男人来自火星,女人来自金星”,男女心理模式和行为方式有较大差异。
建议多表达,多沟通,让他及时了解你的感受和需求。
曾经我以为把自己弱的一面给自己周围的人看,大家会更加真诚。
我是想错了。现实逼的我变得世故,变得神秘。
职场无非“狠,滚,忍”,之前我的选择是“滚,忍”。
现在我是不是也可以选择“狠”,跟我比狠,我应该不会比谁弱吧?毕竟周围的人没人象棋和军旗下的过我,象棋本身就是比谋略的。
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
不知道为什么
在和男友打电话时
我说想买书架
充电器之类的事
如果他没说给我买
我会有点介意
可能因为工作原因
他不能在我身边
许多小事都是我自己做
他说想一起做饭
我不知道去哪买那个食材
他也没有要买的意识
就是让我去查
如果感觉到我生气了
随后就说给我买了一套洗护用品
我一个人住
晚上风很大
他也不会想到我会害怕
问题出在哪里呢
胡周琴
男女心理特点和行为模式有较大差异,建议直接表达出来。
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
今天中午11点多,小姑打电话问我要婆婆身份证号,我说我不知道,你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。
12点一刻,我打电话给孩子(孩子在家),奶奶接了电话,我就随口问了她一句:你女儿要找你身份证号码,打电话给你了吗?婆婆说:身份证不是在你包里吗?你不都随身带我的身份证吗?都在你手上,我哪里能碰的到。 我随即就生气了,就回她:怎么可能?我自己身份证都不会随身带,怎么可能带你的?!你有什么让我惦记你身份证,有工资还是啥?
她一直坏,在外边邻居前说我坏话,挑拨离间我和老公,她自己带头在外找了一个情夫,品质太差太恶劣了。
我明白了,找一个人结婚,要看整个家庭,长辈如此恶劣,日子会很难熬,咋好?
这次如果我不问,小姑以为她妈身份证在我手上,我不告诉她。小姑本来也不是善茬,再不幸遇到这个爱挑事的婆婆,家庭怎么能平静!
要想从痛苦到幸福
要打破所有从前的认知
就是脑子里遵循的东西
必须要改
昨天看到有视频号歌颂辛苦
然后下面有人评论这样的人最命苦
也有人回复
她就是这样的人却没有人理解
但是内心坦荡
内心坦荡真的和承担更多没有关系
大姨也是这样的人
自己什么都承担
但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子
身边的人因为习惯
极少给她最需要的认可
如果得到了错的结果
那一定是方法错了
对的方式不是每个人都能理解和做到的
各个方面的
何时要善
什么是善
何时要恶
什么是恶
脑子里最核心的那个观念要变
就是对于对错
并不是从前认为的样子
观念变了还要学新的方法
还要加固思维
原来决定人一生行为的是对错观
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
不知为什么 竟然和只见过几面的人 交浅言深
分明他干活工作的偷懒了 嘴里没几句真话 我真是色令智昏 见到公的就要圣母病发作
我只能说 当很久没有合适的异性出现 看一只猴子都觉得他眉清目秀的 标准一降再降
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
胡周琴
习惯成自然,习惯的力量非常强大。
要改变一个习惯,需要坚持,坚持,再坚持。
普通人没有品尝过权力,所以对权力了解不深。但是,一旦你有点权力,一就知道这东西是那么让人上瘾。什么是权力?就是你说什么,是什么。你的一句话,可以改变事情的走向,可以改变一个人的命运。
权力可以带来身份,带来金钱,带来影响力。今天,你在公司当个总经理,你就是那里的土皇帝,你特别爱上班,因为上班就是指挥别人,骂骂别人,说一不二的感觉多好。
文人有风骨,但是对权力,却卑微跪舔。孔子三月看不到君王,就惶惶不可终日。李白杜甫一生都在请人推荐,要去做官,实际上确实求而不得。
钱,只不过是一种权力而已,可以买到很多,但是也有很多买不到。买不到身份,买不到尊重,买不到优越感。
理,呵呵,没钱没权的人才讲理。有理走遍天下。你就是旅游,还要钱呢。你要是打官司,有理也没用,权力说了算。
我突然感觉到,我理解这个社会的运行规则了。
有些回忆,记起,便是温暖;
有些美丽,入目,就是风景;
有些伤痛,放下,就是释然;
有些纠结,想开,就能舒坦;
有些事情,尽心,就是完满;
有些错误,原谅,就是心宽;
有些纷扰,看淡,就无悲颜;
有些琐碎,释然,就是轻松!
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
胡周琴
建议通过做心理咨询分析情感模式,如何进行调整改善。
怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行,没有爱情也行。有男人也行,没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人,我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好,不用讨好别人,委屈自己。
本人是学工科专业的女的,干了几年工业绘图然后遇到裁员就被辞退了。后来试过很多别的行业,基本都是坐办公室的工作。都没干长久。2021年再次被劝退后就一直在家,期间生了二胎。现在经过朋友介绍了一个时间相对灵活的工作,相当于销售。但是以前从没做过销售,而且说话很直接容易得罪人,不懂得装。但我想挑战一下销售行业,不知道有没有办法胜任
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
胡周琴
潜意识里,你习惯寻求他人的认同。做自己,多认同自己,提升自信心。
刚和女朋友分手,在网上认识几天,就说想我,就喜欢我这个样的。是骗人的话吧。我应该怎么清醒起来。没有永远的朋友。只有永远的利益。我应该怎么清醒起来。
好像我总有一种
不能拥有很多的潜意识
就是好事不会一直好
好像也不能拥有很多好事一样
比如最近遇到一个男朋友
情绪价值 性 还有内心的契合
对我的包容接纳 还很帅
也愿意付出物质
我就有点不安
感觉自己真的可以拥有这么多吗
应该是从前我对自己的爱是负数吧
从前会在恋爱中习惯忍受对方的忽视
现在我和他都觉得
是我们一直心存善念坚守本心
才换来了这次相遇
从前我还会因为对方优秀而不敢谈恋爱
可能还因为前任对我说过一句话
你不会很成功的
因为你长的漂亮
因为上天是公平的
和他相处三年
我的价值观很多错乱了
当然也有好的改变
我想问一下大家
上天的公平
和我敢接纳自己拥有很多幸福的分别
可能好的一点是
我相信平衡法则
居安思危
不过度沉浸
但是我想沉浸
也想做好面对一切后果的准备
但是我也相信曾经我的人生一片狼藉
只要我不放弃向上的路
世界会赠予我丰厚的礼物
这份爱情就是我学会爱自己之后的礼物吗
我未来还会有更多的幸福在等吗
我能够承载吗
尊敬的各位前辈老师们好,我是一名私立高中教师,工作经验不长,教学中发现学生上课注意力不集中,作业完成效率低不爱记笔记,学校档次不是很高,家长还是看分数,请问有没有好的办法可以解决,如果有好办法的老师请您留言,我下面与您咨询探讨一下工作方法
现场机器出现了故障,科室领导派我同维修部一同去现场看问题,回来的时候差不多一点了,这个时候我不知道要不要请他吃饭,然后就随口一句你们去吃拉面吗,结果他们同我一起去了,我把饭钱付了,怎么办这个饭钱又不报销,我也不知道领导能不能报销,该怎么办?
胡周琴
可以把情况跟领导说一下,能报销就报销,不能报销自己也知道以后遇到类似情况怎么做了。
生活真的是充满了清汤寡水啊
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
是不是那些家里条件好,长相还可以,性格好(内向,易拿捏)的女孩子只能吸引那种图财的没有本事好吃懒做的男的,永远没有资格受到那种条件好的,人品好的男的青睐。
我只是有点困惑,为什么我这么好的一个人,虽然算不上优秀,暂时没有稳定的收入,但一直在不断努力提升自己,性格又温柔,人品也好,知道自己要什么,为什么长辈们和其他身边的人都给我介绍垃圾男。
难道我在他们心里就那么不值钱吗?
我真的很讨厌打击式的相亲,很下头。
前几天,我的一个亲戚给我介绍了一个男的。我们做了简单的了解之后,我亲戚叫我们两个年轻人互加微信。她说你们都是同事,互相认识,就加一个微信吧。我想,先了解一下,如果发现不行就不要了。这个男孩子虽然家里条件不如我,但也不算很差,应该不会像前任那种找扶贫的。那个男孩读了本科,有过正经的临时工工作。看着像上进的人(还有一些细节就不赘述了)。我就答应了添加微信。没想到那个男孩子表现的很不情愿,我亲戚喊了很多遍才勉强加我微信。他要我扫他微信,而不是他扫我。
加了微信之后,他没有在微信里跟我有任何联系,第二天我就把他给删了。
第二天晚上,他又申请加我。本来我想拒绝的,想到是亲戚介绍的,给她一个面子,反正只是微信聊天,哪天我不高兴了,删了就是。还有一个重要原因就是,我前几天考工作没考上,我父亲表面上说不怪我,其实天天在家里大声叹气 。我想,就借这个事转移他的注意力,不让他叹气。
想到这些,我就通过了好友。跟他聊了三天。前两天是我主动跟他聊天,了解了他一些基本情况。第三天我没有主动,他就只是跟我简单聊了几句。
最奇葩的就是昨天。
昨天上午,他父母说你们到底行不行,行的话就见个面。我委婉拒绝了。(这些都是通过我亲戚传话)
晚上我准备再次删好友了,他来找我聊天。直接问我家住哪里,去我家玩。还问我家吃不吃鸡蛋。意思是,等天气好了,带几个鸡蛋上门提亲。
我回复他 这不太好吧,他没有回复,接着我回复 我觉得你也觉得我们不合适
他半天才回复一个哦
接着我回复了一个 我们就到此为止吧
然后就把他给删了
我答应通过好友,聊天,只是代表不反感,并不代表喜欢,只是愿意去了解这个人。他们以为我有多喜欢他似的,做法太不尊重人了。跟他聊天的时候,一个劲的问我的情况,自己的情况什么都不跟我说,一点诚意都没有。
这个人还不如前任,前任至少跟我在网上聊了两个多月,上门提亲还提了几万块钱。这个人竟然
认真学习不如溜须拍马
努力工作不如请客吃饭
埋头苦干不如吃吃喝喝
兢兢业业不如送份大礼
上985211不如去7天速8
当你放大心量,自然不会因为无意义的事而困扰。当你打开格局,自然不会因为不重要的人而内耗。把心放宽,把事看淡,心怀大格局,过好小日子。
想要分手 很舍不得 看了一个很有意思的办法 列出他的优缺点 把与我无关以及可以忍受的缺点划掉 如下所示 好像很明确了 但似乎又下不了决心
优点
1.学历高 x
2.收入好 x
3.认真想结婚
4.比较专一
5.没有异性朋友和暧昧对象
6.自律
7.会做饭
8.可以给到陪伴
9.抱着他的时候感觉到安心 幸福
缺点
1.抠门 不愿意为我付出
2.炫富 炫耀自己多有钱
3.计较 会计较我们花钱多少
4.推崇男女平等 会分得很清 我要干什么就是必须我去攻略 我付钱
5.不在乎我的感受 只在乎是否省钱 划算
和他在一起吃饭甚至都不能自由点菜
6.不会说话 会伤自尊
7.不体贴 不能给情绪价值
8.不帅 x
9.家庭条件一般 x
10.没有给到偏爱和关心
胡周琴
看看下不了决心是基于什么呢,或许是一个启示。
我和他虽然去年认识 但是今年才见面 第一次见面我两也没聊啥 第二次见面他突然拉我手 后面还亲我了 有点不知所措 第一次见面后我们也是断断续续聊天 他给我发信息 然后这次见完面 他几天也没发信息我 就有点子奇怪 聊天的时候他还记得我去年跟他说过我在哪里 去了哪里 都还记的清楚的呢 开始以为他是那种害羞的男生 后来他亲我我就觉得也不是啦 都搞不清这种到底是不是喜欢还是暧昧!!!两次一起出去玩他也都会送我回 !但我也没主动给他发过信息 都是他主动发给我的 他亲我我还抵抗了一下 还用纸擦嘴哈哈 因为觉得不太合适 刚认识没多久就亲我!!我不太喜欢这样!!我们在看逛花市 然后 看到一个初吻的花 我就说了下 他就突然亲我
男的是会亲自己的喜欢的吗还是个长得不丑的女孩都会亲
我是一个很沉迷于二次元的女孩,喜欢的角色很多很多,大多都漂亮,但是我会幻想,幻想我与他们在一起的时间,我就是他们的爱人,可是我终于知道我人是活在三次元的,我不可能永远沉迷在二次元之中,我从不知道我该怎么办,我只希望我能够和他们一起走,能够永远活在原神的世界里
但能如此,我已知足了,可是现实中没有任何可能。。。真的,我不知道该怎么办了。。
和喜欢的人闹的很不愉快,已经恶言相向了,但是我很喜欢很喜欢ta,现在我一想起他,碰到有关他的任何东西,我就脑子变笨思维变慢头皮紧绷是怎么回事呢?我总是频繁想起ta,我的生活里也有太多ta的触发点,是无法清除的,应该怎么缓解呢?
我上学的时候,爸爸只让我看书本的知识,让我好好学习好好考试。
但是对于外面的书籍基本上没有完整的读过,这些书我爸爸认为是没用的。所以可能也是对于社会的理解过于单纯。
anyway,想听听大家对于“蝇王”的解读?
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
我痛苦的走出一段错误的感情,那个女孩大学里喜欢的,好朋友一样相处了也有1年,毕业了,她嫁人了生了个女儿,我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了,她找我了,和她好上了,相处到现在,前天她带着孩子看前夫,和她说了要有边界感,单独出去住酒店。但她还是睡前夫那,最后还睡了。今天她和我开视频,上来说想我了,但我心思比较重,问出了她发生的事。我内心过不了坎,想想只能和她告别,各自安好
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
扭来扭去 扭来扭去的
像条跳上岸的鱼 吐泡泡
挣扎 蹦跳 没有水
有双手 做头疗 点上香
小姐 你的皮肤真好啊
头发真黑 今年几岁
咋滴 又想揩油吗
不怕 看我沉着以对
生活中的小暧昧
觉得自己是根西葫芦
用点力 就淤青
里面是倒不出的籽
还没熟就被摘下来 说是嫩点好
论斤称 两块钱一斤
老啦老啦 一块钱就买下
老娘不伺候
西葫芦也有脾气
期待和瘦肉一起
加点油
来点蒜
放上盐 味精 酱油
大火猛炒
您的菜好嘞
20块
包装包装还是有市场的
许多人的潜意识会认为
父母给的爱是最好的
即便客观上并不是最好的
所以在谈恋爱的时候
会自动寻觅和父母像的人
如果父母给的爱不够好
在恋爱时也会不安
觉得父母都对我那样
怎么可能有人对我更好
所有的行为模式也都匹配着
和父母给的爱的模式
进入这个循环
实际上
如果你的父母不够爱你
有许多人都能给出比父母更好的爱
吸引力法则也存在
当我们能摆脱内化的那种
父母错误对待我们的方式
我们对自己多好
世界就会对我们多好
世界不是父母给你的那个样子
是挣脱束缚后
你想要多好就能多好
那些你不爱自己的方式
都是束缚你的手铐
值班的时候半夜现场突然打电话过来,说有机器坏掉了,我不会处理。这个时候又不敢问同事打,扰同事休息,我该怎么办?
胡周琴
工作上的事,自己不会处理,又不能耽误工作,建议还是要求助同事,同事会理解的。
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
我的思维混乱 情绪混乱 人生混乱
干什么又没耐心 喜欢一个人也是游离的 一会喜欢 一会不喜欢的 然后不珍惜感情 还是难过
胡周琴
自己有无力感,建议通过专业的力量来帮助自己。
胡周琴
女性一旦恨男人,就会恨男人的一切,这时,在意识层面很难分清自己具体在恨什么。
我打开聊天软件的目的是我想交朋友。我有自己的生活。我不能天天闲聊。我有自己的工作。我不会拒绝。只要我回复一句那边信息就发过来了。很正常。我理解。我精力有限,我不会拒绝。我没有社会经验。半夜还在发信息,我说我要睡觉啦,他是说你睡这么早啊。我每天都是快到11点睡。我没有怨人的意思。因为我渴望有朋友。我明白了,没有永远的朋友,只有永远的利益。我应该怎么改掉聊天的坏习惯。我拒绝别人伤人。我不回复信息又感觉不礼貌。我不知道怎么办了。我想改掉闲聊这个坏习惯。
我意识到自己非常别扭 表达不出自己真实的需要 情感 感受 我明明想要某个东西或想要别人一起做某件事 我不能大方的表达出来 而是很别扭的 会赌气 说反话 发脾气 然后别人不知道我想要什么 我还会有情绪 这个情绪又酝酿成了以后某件事的导火索 如此循环
我观察后发现 我的家人也是如此 当我回老家 外公突然坐在沙发上突然说 我最讨厌老家那些要礼物要钱的人了 我就从不这样 我纳闷他为什么这么说 原来是因为他想要钱和礼物了
这就是家人之间无法沟通的原因吗
我不想和异性闲聊。我不想无效社交。一打开社交聊天软件就会有异性朋友闲聊。赖我自己,我不回复信息就好了。我怎么才能不闲聊。
我再次问这个问题
到底怎样能客观看待自己
既不过于看低自己 也不过高评价自己
中庸之道在哪里?
失控的人生是什么样的
情绪失控
身体失控
人际关系失控
大脑失控
毁灭吧 没有意义
然后从这样的边缘再挣扎回去
空洞的过每一天
我母亲则是麻木的活每一天
我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错
犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪
害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢
是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人
母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶
这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去
我的母亲不会表达 一方面她文化水平很低 一方面她几乎没怎么亲自抚养过我
她的情绪很难自控 她遇到问题只会发泄情绪抱怨 或者冷战 不表达 不沟通
她的父亲我的外公更糟糕一点 愤怒和痛苦是他人生的底色 除了没文化 性格脾气很糟糕 目光短浅 不与人来往 到老了 性格更古怪了 类似精神病 每天都在说别人要害她
精神上来说非常贫瘠 更谈不上教育 我的人生总是那么迷茫 挣扎 痛苦 我在美好的年龄活的非常压抑不快乐 没有人可以诉说 我的世界混乱又无知 空虚又孤独
当然了 母亲和外公并不快乐 真是造孽
胡周琴
意识到了,就保持边界。成年人的世界只能建议、选择,难以改变。父母是父母的人生,自己的人生把握好,切断代际传承。
在人生的舞台上,我们会遇到各种各样的人。有些人聪明睿智,善于提携他人;而有些人却愚笨狭隘,喜欢与人抬杠。智者与愚者的区别,往往就在于他们对待他人的态度。
智者抬人,是一种高尚的品质。他们拥有广阔的胸怀和深远的眼光,能够看到别人的优点和潜力。智者明白,一个人的成功并不仅仅取决于自身的能力,还需要周围人的支持和帮助。因此,他们乐于助人,善于发现并欣赏别人的闪光点,用自己的智慧和力量去推动他人的成长。
与智者相反,愚者抬杠则是一种狭隘的表现。他们总是以自我为中心,只关注自己的观点和利益。愚者喜欢与人争论,甚至为了抬杠而抬杠,不愿意接受别人的意见和建议。他们缺乏包容和理解,往往会在无意义的争执中浪费时间和精力。
智者抬人的行为不仅能够帮助他人,也会给自己带来好处。通过提携他人,智者能够建立良好的人际关系,赢得他人的尊重和信任。他们的智慧和善良会感染周围的人,使自己的生活更加充实和有意义。
相比之下,愚者抬杠的行为则会带来负面影响。他们的争论和冲突不仅会伤害他人的感情,也会让自己陷入困境。愚者往往难以与他人合作,因为他们的固执和狭隘会导致人际关系的紧张。
在现实生活中,我们应该努力成为智者,学会抬人。这意味着要保持开放的心态,尊重他人的观点和意见。当遇到分歧时,我们可以进行建设性的讨论,寻求共识,而不是一味地抬杠。同时,我们也要学会欣赏他人的优点和成就,给予他们真诚的赞美和鼓励。
智者抬人,愚者抬杠。这句简短的话语蕴含着深刻的人生哲理。让我们以智者的胸怀和眼光去对待他人,用善良和智慧去成就自己和他人的美好未来。只有这样,我们才能在人生的道路上走得更远,收获更多的幸福和成功。
梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死,然后自己去看医生了。
胡周琴
梦是潜意识的呈现。潜意识里有伤痛的记忆,也有面对的力量。
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
胡周琴
强迫思维是焦虑的呈现,尝试在心里去接纳这个创伤。
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
上个礼拜同事请我到外面吃了一碗面,我当时准备要付款,但是他匆匆把钱付了,这一次我肯定要回礼给他,我不知道到哪里吃饭? 因为我是个外地人,对这个地方不熟。
胡周琴
不用着急还人情,以后有机会再还。
建议觉察一下自我认同是否偏低,配得感如何。
从来到新单位一年了就有无限的不安全感,开始三个月是关于转正的后面又是保险再后来是接受正式工作。总会充满了忧虑不知道能不能转正交保险能不能接受正式工作。老板是一对夫妇。老板和员工加起来只有五个人。感觉工作实在是太累了,也充满了隐晦的霸凌。感觉我们是被尊重的。
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
胡周琴
适度客气是一种素养,过度客气意味着在推开对方,也意味着防御过度、安全感不足。
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
怎么才能有办事能力,怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。
每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗?
那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实?
从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了
胡周琴
从精神分析理论来说,你眼中的别人,就是真实的你。
梦见自己和老公走在路上,遇到了没有拴绳的狗,上来准备咬我,我俩和它斗争了一番,狗还是扑上来,准备咬我屁股,这个时候闹铃响了,我也醒了(生活中自己确实被狗咬过,也很害怕狗)平时不怎么做梦,好奇怪呀
胡周琴
日有所思,夜有所梦。潜意识里,有对狗的恐惧担忧。
一想到今天回家祭拜,会遇到我爸,一种恐惧感占据内心。担心会被冷暴力,担心他又说出刻薄的话,或者像对陌生人一样对我熟视无睹,。。。各种场景的假设预判涌进脑海。。好害怕回家。。以前我以为是自己讨厌回家,现在明白了,是恐惧,,,恐惧走进那个完全没有爱,只有训斥指责怒骂嘲讽的冷冰冰的家。。。
而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开,后来,我才知道,人家并非不喜我了。
而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开,后来,我才知道,人家并非不喜我了。
一位先贤说:善的报酬是同类之善,恶的报应是同类之恶。
一个人越喜爱行善,他则会被默助行更多的善,以便他获得更多的回赐;反之亦然。
一个人对行善的爱,其实就是他获得的善报,是他获得默助的征兆;若非如此,一个坏念头足以使他放弃行善。
就行善而言,最受益的,不是善行的受惠者,而是行善者本人。
比如,施舍,表面看来,最受益的是获得帮助的人,其实,施舍者本人才是最受益的。
因为,作为施舍者,他会获得默助,更加喜爱施舍,于是他给他的财富招来了更多吉庆,不知不觉地避过了很多天灾人祸,而且获得了更多恩泽。
没有平白无故的好运,一切好运其实是善者获得的善报。
艾布·苏莱曼·达勒尼曾常如此说:白天行善者,夜间得奖励;夜间行善者,白天获奖励。
一个人如果昼夜都在行善,那么,他昼夜都会源源不断地获得回赐。
切勿轻视任何善行,哪怕只是一个善念,好运或许就来自你的一个善念。
学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好),那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”,始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友,现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端,自从有了二宝后,我会抓住每一个娱乐的机会,我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多,但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长,目前大宝性格上已经出现了一些问题,我也不希望二宝重蹈覆辙,但是力不从心,我没法安静下来陪孩子,我满脑子全是娱乐和消遣。
我妈非要让我穿他买的盗版的衣服,上面写着abbidas, 有三条杠,我该怎么办
胡周琴
温和而坚定:跟妈妈表达感谢,也表达感受,坚持做自己。
23岁的女儿从事自由的艺术行业,
每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡,
第二天中午起床,
整个人特别瘦,
体质也比较弱,
我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒,
但是她说她每天睡够7个小时,
不会影响身体,
不愿意改变,
让我把她当做美国人就好,
这样真的可以吗?
胡周琴
理解您的心情。
从事艺术、写作、采编等工作领域的人,大多熬夜。他们熬夜的心理支撑是:熬夜能享受独处的自由、夜里头脑更清醒、没人打扰效率更高等,同时,熬夜也为他们提供了突破规则限制的自由感,能对抗环境施加给自己的不自在等。
23岁,还处于自我意识发展的重要时期,这个时期,会期望通过各种方式去认知自我、成就自我、彰显自我的独特性。
成年人的世界只能给建议。23岁已经成年了,相信女儿有自己的生活智慧和调节能力,您本着理解接纳尊重的心理就好了。
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
胡周琴
照顾好自己的情绪,理解接纳孩子的心智是逐步成熟的。也觉察一下,孩子的学习压力状况,很多时候,孩子不是不听话,可能有学习压力。
胡周琴
关系需要边界和底线,尝试找到拒绝的力量感。
尽管我理解了父亲的苦难,但经由他带给我的创伤和苦难还是影响到我,体质弱,敏感。因为他,我跟所有与他相关的亲戚和家人几乎没有往来,硬要来往,我会很痛苦。像行尸走肉一样参与他们的宴席。今年春节假期,我果断外出旅行,躲过一劫,还长胖了一点,气色也好很多,真是看见他们就有消耗。我妹妹就像我爸,阴阳怪气地嘲讽我,我也一直避开她。不想见的人,可以心里谅解,而不相见吗?
唯心没有错
只是人心总是被干扰
造成了虽然真诚但不真实的现象
在格物的路上
强大清净坚定自己的心
胡周琴
唯物还是唯心,其共性都是承认事物存在的实在性。
对自己这不满意那不满意的
我对自己失去客观看待的能力
想减肥 放不下美食
想省钱 抵抗不了诱惑
想爱自己 改变不了坏毛病
于是我又来发发牢骚 抱怨抱怨 散发一些负能量
我想一个人 但是见不到 他也不理我 哎 我知道他忙 我也不想烦他 可我自己能力低 管好自己就不错了
玩够了回来 看见一家盲人按摩
试一试 只有男的 我以为是盲人
谁知道这个小伙自告奋勇给我按摩
我说你看起来不像盲人
他说我视力比较弱
还可以掌握力道的强弱
于是我说好吧
他的手法还不错
做了个全身按摩
我告诉自己不要想太多
按完就回家蹉跎
不习惯被人摸
小伙认真在干活
解决我的肌肉酸痛
腰肌劳损
筋络不通
气血不畅
然后结束后说 小姐办张卡 给你打折哟
看着他一脸的诚恳 我觉得他服务到位
按得不错
下次再来
不知道啊 不知道啊
这个不知道 那个不知道啊
知道的真的知道了吗
不知道有那么需要知道吗
知道了就能改变什么吗
不知道会怎么样呢
知道不知道的
有那么重要吗
不知道的太多了啊
所以知道能解决不知道的问题
不知道才需要知道
所以道是什么呢
胡周琴
在哲学和宇宙观上,“道”通常被理解为天地万物所遵循的法则和本原。
在日常生活和社会规范中,“道”可以引申为道路、方向、途径以及道理、正当的事理等含义。
感到糟糕 感到无力 感到自己不知未来将如何
有句话说 很多人死在黎明前的黑暗里
当我们快要看见曙光时 却因为内心的黑暗而无力沉沦
黑夜就是这样 没有人的街道 独自骑行 即使流泪哭出来也没有人看见
独自在外闲逛 这是我熟悉的感觉 多年以来的孤独 无人倾诉 美食自己吃 啤酒自己喝 美丽的花自己看 内心的话自己听
先活下来吧 满足最基本的需要 吃喝拉撒睡 还能做个按摩 不是也挺好么
别说什么爱自己了 爱是什么都弄不明白 底层人民活着就不容易了 生活中大事小事都需要钱 脑袋不灵光 心里装着伤痕 能力低下 还能干点啥 自己都不看好自己 家人也只会嫌弃
与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过
胡周琴
觉察是改变的开始,觉察到了,就去调整改善,如果有无力感,建议通过专业的力量帮助自己。
我自小就感觉自己和人隔了一层,再大点听人说我性格要改不然社会吃亏,更大点学业不错较受庇护,更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现,随着年龄越大,越让我受挫……
近两天,人际受挫未能消化,我又找到了一本书,一本让我知道了我人际为何如此别扭的书,源自小时候未得到的爱与关注,可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感,因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨,因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。
今日承受不能,爱恨也没有落脚点,无助无力。
我可以靠我自己,让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。
我可以靠我自己,让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。
我可以的,是吗
我就想知道对于直属领导的不公平待遇,应不应该去找更大的领导,
都是一个科室的,就是因为不跟大伙在一个屋里了?就独立我?我的工作环境都是领导们定的,我也是服从分配,怎么就成不公平待遇的借口了?
还说我干的工作不是她们科室的,只要我人一天是她们科室的,我工作就是她们科室的,
还说我干的是别的科室的工作,上级领导又没有明确说,
还说不管我了,那我的工资绩效为什么还是你上报,别人怎么不给我上报,
真是官大一级啊,怎么说你都有理
我们单位每个月都排前四跟后四个,后四个要扣钱,我自己就是觉得自己不要前面也不想要后面,中间就好,可是一月份跟三月份我都是后面的,一月份是因为那个班长告错我,扣分了,三月就是我自己运气不好,三月我们四个人到了新岗位,他们也什么都不懂,可是偏偏在我班上遇到了问题,所以又扣分了,我自己又想想,我们换了几个领导吧,我感觉在这几个领导那里我的印象都不好,想到这里我就觉得是自己差,我一直也是想自己认真点,但我感觉我运气差,所以有点难受
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊!
胡周琴
夸大,是Npd的基本特征,会对自我价值感进行夸大。
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
胡周琴
全能自恋是一种心理状态,个体认为自己无所不能,并且坚信自己能够控制周围的环境和他人的行为。这种心理状态通常源于儿童时期的心理发展所致。
解决成人全能自恋的方法包括接受自己的局限性和不完美,学会放下对自己的过高期望,学会在面对现实时调整自己的心理状态,逐渐学会接受自己和他人的不完美,从而建立更健康的人际关系。
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
真的好累,不敢辞职,但是又不想继续做这个工作了,可是辞职了又能干什么了,看了好多招聘广告自己真的一无是处,年纪又越来越大了,啥又都学不会,我觉得我真的很努力了我真的为了有份好工作抑郁了我也坚持,我试着硬着头皮与人交流,积极通过心理咨询也好,药物也好让自己坚持,什么都试过了,我还是不行不死我也活不下去啊
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
专一,不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意;高雅,不是名牌装扮出来的,是一个人综合素养的体现;气质,不是地位随之而有的,是胸怀的外衣;魅力,不是权财堆砌出来的,是才智的内涵;淡定,不是表面伪装出来的,是阅历的沉淀。
我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话,说了很多我的感受,说了在关系中我的体会,说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题,他的回避。我没有代入很多个人情绪,只是分析着。我希望即使是短暂的关系,大家都可以从其中成长一点。
然后过了一整天,他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪,其次他会拉黑我。
然后他把我各个渠道拉黑了。说实话,挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪,我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了,没有那种被抛弃的感觉,反而如释重负。我也把他都删了,我不想再和他有任何关系了。
我很害怕分离,分别,消失。但是他明明知道,还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时,不知道有没有人能明白我,这种心寒的感觉。
不过也好,这样的结束,没有让我痛苦,甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系
跟老公平时是异地夫妻,从婚前到现在有了两个孩子也是这种模式。平时都是跟自己父母带着孩子一起生活。前天老公回来了,要待到清明放完假以后走。按理说是一件高兴的事,老公待在家的日子我感觉比起我一个人过确实要好一点,至少晚上不会孤独,女儿也开心。但我同时内心也有点焦虑,我一想起过几天老公又要走了我还得重新适应就很伤感和不安
老公的前同事有嫖娼史,他和这个前同事关系还行,大概半个多月一个月会聚聚吃次饭,我和老公
恋爱时他没告诉我这个朋友有嫖娼史 (没告诉我的原因他解释是撒我觉得他也是那样的人)后面我自己发现了,我问了他,我老公说他没有嫖过,我是想信任他的,但是因为他前同事嫖过,我的信任里
总有担心在,总觉得他嫖过,可是我们已经结婚了,我经常自己宽慰自己:我老公叉是那种很抠搜的人他舍不得这笔开支或者是谁都有过去,反正我们确认恋爱关系的时候做了体检,确认他是健康的
没病,以前嫖没嫖过就不去计较了……
只是他没和他那个前同事聚一次我的心里就不舒服,好不容易建立的信念就崩塌,而且我总觉得他们吃饭会交叉感染什么乱七八糟的病,我和他说,他总是默不作声,要么就说:他前同事现在不嫖了,谈恋爱了,或者说:那怎么办?现在已经聚的很少了,总不能不联系吧
人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友,因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱,我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。
总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ,而且总觉得这儿不行那儿不行(身高 长相 家庭条件 学历)总会遇到不合适
为什么我总是被别人拉黑。我想不通。我也没说什么。我就说了些好话。我说做好自己,能帮就帮。我们要有自己的底线。你很善良。关系怎么变了。那就坚持自己的原则。帮人要在自己的能力范围内帮助别人。我觉得我没说错。可能都是我的问题吧。可能是我又说了一遍做你想做的事。不违背自己原则的帮助别人。是因为我墨迹吗。我怎么做才能不被别人拉黑。
胡周琴
交流中,多倾听共情,容易获得好的交流体验。
同事夸我长得帅,其实我长得一般,这个时候该怎么回他?
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
胡周琴
觉察是改变的基础。觉察到了,就去做调整改变,如果有无力感,建议通过做心理咨询帮助自己。
人生由无数个瞬间组成。
不管经历的瞬间是好是坏,是开心是悲伤,没有哪个部分不是自己。
我们排斥它,就是忽略自己的人生。
拥抱人生中的每一种体验,来了请它喝杯茶,走了跟它说声再见。
接纳每一种境遇,接受每一种情绪,人生必然松弛美好。
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好
我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突
当你因为想一个人而偷看他的社交媒体
顺便看看谁给他点赞 然后你又不能和他对话 看见这个美女点赞了 觉得估计有一大腿
然后觉得自己像一只阴沟里的小老鼠 灰扑扑的 低头一看 穿了一件灰扑扑的衣服 灰姑娘 小老鼠 偷偷摸摸的
以前人家喜欢你 你奇奇怪怪的
过了好久 想起这个人了 又偷偷摸摸的喜欢人家 像个二百五 无语了
听个钢琴就又想起来了人家 这他妈的 没完没了 想忘也忘不掉 越强迫越想
像个傻老鼠
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
本人女,31岁,前些年因为自己心理上出现创伤需要时间去调整,以及自己有一些道理没想明白等原因,过了好几年躺平的生活,2022年元旦认识现任对象之后,在22年7月离开了相应比较稳定的工作(只是合同的 对于工作长期发展没有帮助 而且一旦表现不好就会被领导辞退)其实很早就该离开的 但是可能就想待在一个舒适区吧
所以当时他能让我下定决心去做这件事 即使当时是疫情期间 我还是对他深怀感激 离职之后立刻去了他们单位 是商务岗 他们是个给政府部分做采购的小公司 但是下单总有些漏洞的 一个月除了工资之外也能做一些 说来也是惭愧 我计算机的基础操作都不是很好…所以当时弄表格啥的弄的磨磨唧唧 当时他们是旺季 有很多之前做过的都来应聘 所以我做了没多久就离职了 后来就是我们当地这边封来封去的 我就在感染之后 也就是23年元旦去了猿辅导工作 因为也不太知道自己能做什么 觉得销售大概是符合的吧 做了一段时间觉得相当内耗 就又离职了 5.1赶上我们这边交通学院招生办招人 感觉不错 就去了 半年之后 大概疫情原因吧 项目换到外地 我不想去 就离职考编 考编学不太进去 于是我就找了晚辅兼职 计划今年4.20左右招生办招人的话去我们当地的学校 已经和那边的领导沟通好了 后续的计划的话 个人是想 招办这边的晋升通道是 回访员-招办主任-项目负责人 感觉上通过学习 我觉得招办主任还是快速能实现的 这边一年3个月的假期 以及
淡季 都可以学习考编 做两手准备
本来计划的蛮好 招办这边 普通回访员一年稳定也有8w 我们假期很多 一年是至少三个月的假期 而且淡季也很躺平 实际工作时间不多 大致集中在寒暑假中高考出成绩期间 后续招办主任等是拿项目提成的 当然会更多了 考编的话 想先考小学数学的 也想再考考中职的试一下
这两年我对象那边 通过他的投资和拉拢客户 目前有个新开的项目交给他负责 也不能说负责吧 就是公司要抽4成 因为打点关系 还有一些运营和销售 给他6成 因为新客户需要他谈 条件是他自己带一个女业务 负责商务洽谈 和一些下单 以及和客户沟通的问题 底薪扣完5000 据说提成蛮好的 做的还ok的话应该是20-30w 如果不带呢…大概抽3成左右的样子
这两年大家都在发展中 所以其实没具体考虑结婚事宜 两个人从小都有创伤 所以对于经济和情绪的付出
想让男朋友陪着自己,他在旁边就很安心,他如果跟朋友玩或者自己有事没办法接我下班或者陪我,自己就会生气想分手,病根在童年的经历吗?
小时候院子里小a和小b关系不好,我和小b更近一点,小b跟我说,让我诅咒小a妈妈怀的小孩子生不出来,我答应了,而且我很认真的真的许愿了。
这事后来我几乎没有记起过。
可最近,我突然记起了,而且联想了。因为小a和小b的弟弟都出生了,而且现在已经长大成人;而我,独生子女,但我记得我小时候我妈打过胎,还让我喝过奶。
所以,我当时诅咒发愿是报应在了我自己的头上吗?
我很难说服自己不是,因为其关联,我很难过。
突然又想到,后来妈妈子宫出现病变而切除了子宫,再无生育的可能,这也会和我小时候懵懂无知时许的愿有关吗?
我要怎么原谅自己?!
胡周琴
从小时候的懵懂,到如今的成熟,在生活中去历练、去积累经验和智慧,是每个人的人生功课。
我妈性格强势暴力。我33岁,从小体弱,只能勉强自理,无法出去打工,一直在家住。父亲前年去世,家里就我和我妈。我妈天天给我气受
胡周琴
你妈妈强势暴力,是一种惯性防御和自我保护,她内心是自卑的,安全感缺损较严重。
刚出生被父母下药差点毒死,后来给外婆养育,回来后,成长过程中一直都是被嫌弃否定打击辱骂,我几乎被所有的亲人嫌弃,欺负,请问这个创伤,会不会传承给孩子?怎样才算疗愈好了?
如题。
胡周琴
即女攻男受、女性强势男性弱势的爱情方式。
在这种爱情模式中,女性的社会角色更为主动强势,男性则呈现出被动弱势的特点。
心不定,一切不安。定心很重要,想方设法定下来。读一点书,发一下呆,都可以做到。一点点,一滴滴,也让人心静。心静则不乱,心不乱,心不贪,则守纪。管嘴迈腿,管心守行,心安则顺。
在接受长期的心理治疗对其的承诺是一种正向积极的心理暗示吗
我和我妹本来打算4月去港澳台玩一下 吃一下美食 然后今天我跟她说咱们要提前订一下票 她说 哎呀 我咋这么不想去呢
我就有点不开心 还是试图劝她和我一起去 说两个人有个照应 她说 你要去玩几天几夜吗 不是拿个手机就行吗 她就一直重复 哎呀 我不想去 我就有点烦说 你整天呆在房间里就很好吗 她说 我觉得挺好的 我有我的人生 你有你的人生 我就有点愤怒 说不去就不去呗 搞得像我求你似的 其实我内心还是希望她和我一起去 我言不由衷 但是我也发现自己不知道怎么沟通来达成自己的目的 我只会像个小孩似的赌气 但解决不了问题
胡周琴
做真实的自己,也理解接纳妹妹也在做真实的自己。
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具,但是我呆在感觉里会感觉不舒服,呆在思考里我感觉更舒服
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
如果有人夸奖我们,大多数人的第一反应是,没有,我不够好。
不够聪明,不够能干,不够豁达,不够努力,不够成功,不够健康。
但是,记住,一直陪着你、陪你到最后的是那个了不起的自己。
我们以自己有限的智慧、有限的阅历,拼尽全力活成了最好的样子。
对自己好一点,别再苛责自己,拒绝负面信念,头也不回向前走。
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
一到周末内心就开始浮躁和坐立不安,仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕,感觉人家才是在认真生活,而我是在虚度年华。
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
开会的时候,领导老是抽烟,我受不了二手烟,该怎么办
《孟子》说:
“人有不为也,然后可以有为也。”
真正厉害的人,
时刻都有克制自己的能力。
修心养性,静思人生。
心如明镜台,照见万象。
扫除尘埃,心便清净。
成长就是接受变化
接受人之间的渐行渐远
接受我以前不能接受的
接受高低起伏 人生无常
接受自己终是孤独一人
胡周琴
对自己的未来有清晰且理性的目标和规划,不随波逐流。
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
当生活的琐事还是无法做到全然接纳和放松
那么就接纳这样的状态
明天又是一个新的开始
复盘今天做了什么有意义的事
想想自己的一个个小目标完成没
随心的活
把所有的来的没来的都穿越了
往事未来事都随风
做个精神自由的“笨人”
糊了儿子不好吃,就把火关了,我过来发现被关了我就开起来又回来看到被调到文火,就是类似这种行为为什么我会那么容易生气啊
胡周琴
赞同刘芝老师的建议,把自己的感受和想法直接表达出来。
和婆婆和父母快要决裂了,可是我去道歉很难,也不知道要不要道歉,就算是那样的结果父母也有责任,对婆婆是伤害她的心了,但是需要父母的帮助带孩子和各种生活帮助
有些知道错了,但是拉不下脸来这种情况怎么办
胡周琴
勇于认错并采取措施改正是一个成熟和负责任的表现。换位思考,尝试站在对方的角度去思考,容易有道歉的勇气和动力。
我妈和我外公说我横行霸道 因为我脾气大 不会看人眼色 不会考虑别人的感受
这些种种我自己是意识不到的
不过近几年我想明白了 我们这种完全没有家教的家庭 出了事只会指责谩骂 完全没有解决问题的能力 没有教育孩子这件事
我感到委屈的 但是只能靠自己
胡周琴
弗洛伊德认为,人类行为和心理发展的动力是力比多和攻击性。
适度释放攻击性是身心平衡、确保身心健康的基础。
暂住在亲戚家里 亲戚与我妈算是结仇 有心结 但还是大度的让我和妹妹住在她家
也许我比较敏感 还是能在某些时刻觉察到恨意和厌恶吧 可能是恨屋及乌 目前仅限于语言攻击 态度攻击 和 生活中的小事攻击
亲戚家的孩子和他女朋友在一起住一个房间 作息不规律 但是经常关注我和妹妹的一举一动 好似监视
他最近又辞职 几乎每天都在家 然后感觉气不顺 像个大妈似的 一点动静都不放过 要出来看看 问问
我并不讨厌他 只是不舒服 寄人篱下难免要看人脸色了 我也需要妥协
什么叫有能耐。难道有能耐,别人就会选择留下来和我们交往,交朋友吗。一个人怎么做才是有能耐。没能耐的人怎么才能变成有能耐。会说话,会办事,什么都会干。就是有能耐吗。
胡周琴
与时俱进,保持终身学习、终身成长的心态,是一种重要的能耐。
每三四个月就又会陷入下一个焦虑抑郁循环,之前觉得自己都看开了,但其实可能没博士毕业前永远都不会真正摆脱这种负能量,或许之后也不会。未来好像也没啥值得期待的。
每次出门,要是没啥特殊的事都要左右思量,感觉自己逐渐陷入“失能”。明明有很多事情可以做,比如成堆的文献要看,文章要写或者修改,实验要设计要调整,就是什么都不想做,宁愿发呆或者看视频休息。但纯粹休息其实也不快乐,心理也在内耗。原来还靠运动社交,但自从受伤之后,不敢动,也懒得联系朋友。坐久了反而浑身酸痛,恶性循环。总感觉郁结于心,一手好牌打得稀烂。。。
胡周琴
读博时期容易积聚很多心理压力,多理解接纳自己,多肯定鼓励自己
偶尔会感觉很影响生活,每天都活在各种恐惧里
胡周琴
每天都活在各种恐惧里,各种恐惧具体指什么呢
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
梦里的情节我却不愿醒过来。
胡周琴
梦是潜意识的呈现。噩梦是内心恐惧和担忧的反映。
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
胡周琴
防不胜防,建议保持一个相对不被干扰或者少一点被干扰的交往边界。
她的行为已经不想赘述了
她这个人我是打心底不认可
我也不评判她
我理解她
但我不喜欢
淘宝买个三十多的衣服
穿几天不想要了都要退掉
跟她说多次不要这样也不管用
对我更是百般心机
满嘴谎言
不想多说了
希望这个人在我的生命里
滚的越远越好
她给我的那点恩情
我早已还完
让一切回到原本的位置
不去扰乱她人的因果
我的福气不能糟蹋
真正的快乐
在于简单
故说:大道至简
所有美好的一切
都不复杂
人这一生不断追寻
最终会发现
回归简单
才是真正的追求
人性经不起细看
哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人
水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅
即使是圣人也要拉屎放屁呢
再漂亮的人身上也都是细菌
睁一只眼闭一只眼在哪里都适用
现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗
自己就是自己的全世界 是自己的救世主
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢,从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选,不教育。当一个人回复信息越来越慢,也不找我时,我是不是应该安静的离开。当我发信息,别人没有朝我走过来。不回复我的信息,那一刻我就明白了。我被淘汰,我被抛弃了。当别人回复我信息,越来越慢时,我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次,两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。
我的男朋友几乎无时无刻不想和我拥抱,亲吻,哪怕在公共场合也要亲我或者让我亲他,哪怕在我公司他也不怕被我同事看见,每天都要接送我,做什么事情只要他可以,他一定要陪着我,晚上睡觉也要紧紧抱着我,如果我睡觉背对着他他就会像小孩一样说我不理他了,经常半夜就会抱我或者亲我。我没有遇见过有哪个男生会这样的,反而很多男生想要自由空间,而对于他来说他和我在一起才安心,他之前都经常失眠,在我身边他就能很快睡着了。
胡周琴
男朋友找到了他需要的安全感和依恋感。
你的感受是怎样的呢?
生活压的喘不过气来,孩子工作,家务琐事,都压在我身上,老公只负责上班,钱也没见多少。之前老公上班很晚回来,婆婆还帮一点家务,可是婆婆一直排斥我,甚至想一些恶毒办法折磨我,我心情就特别不好,为此生了几次病,后来下定决心让婆婆回去。然后所有事又都落到我头上,老公生活丝毫未受影响。我知道,我如果撑不下去,接下来,又是婆婆登场,感觉像是跟婆婆结了个婚,真是恶心!十年了一直这样,反反复复,唉,一直都想离婚,又没处可去,就这样以孩子的名义拖着,不知道啥时候是个头!
胡周琴
鼓励老公一起做一些家务,哪怕他只在休息日才有时间做。
咋回事啊,容易堵车的感觉,就是懵逼的感觉,不是那么轻松转弯。
胡周琴
先知己,再知彼。
多理解接纳自己,多肯定鼓励欣赏自己。
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
面还说我口红颜色不好看,我妈下午来,让我提着琵琶去和她玩一玩招待一下,我。。。现在就是难受。
我大龄未婚,我爸爸跟我说:“你年龄大的时候,看到万家灯火,你是什么感觉?你落寞不落寞?”
说实话,我一点感觉也没有。
我来到世间,也没感受到什么爱,也不会爱人。有灯火又能怎样?家庭里,能回忆的欢乐少,吵架打骂多。
人世间,我很努力,我说这句话,我一点都不亏心。奈何心态不好,时运不济,骗子太多,我没能达到理想的高度,尝到了人生很多不好的滋味。
我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。
父母在旅游时进店,一两百的朱砂手串,花了3000多购买,我让退了,就说自己喜欢不能退。类似的事情还有很多。被骗还跟我吵架,怎么破?
胡周琴
理解你的心情。改变能改变的,也接受不能改变的。
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
胡周琴
生日快乐,心想事成。继续多爱自己,做自己。
重视他,他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她?
即使有人亏待了你,时间也不会亏待你,因果更加不会亏待你!做好自己,善待别人,就是圆满的生活。
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
胡周琴
你有很好的觉察力。多肯定鼓励欣赏自己,提升安全感和自我认同感。
今天,看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下,士气低落,这时候武磊神一样的出现,从中场接球,奔跑,打门,进球。
解说员说:最困难的时候有武磊,最困难的时候找武磊。
我一下就共情了,眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊?有谁啊?
胡周琴
困难的时候,看看身边有没有可以给到自己建议的长者或者智者,如果没有,可以寻求专业的帮助。
还有不到一个月又要参加事业编考试了,这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多,但是培训班有个好处就是可以接触到真人,认识一些考友。不知道有没有必要报,即使报了我也不一定每天都去。
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
别人什么都不知道,我自己在那里找气生,我有毛病。我老是内耗自己。我玻璃心。别人有时说话带刺。例如别人来我家,没有让别人进那屋,别人开门就进去了。我事后想很生气。例如别人背后议论我,我听见了,我很生气。我就是爱找气,世界上最痛苦的人就是没事找事的人,人家都大事化小,小事化了。而我越想越气。我的心里全是负能量。我又浪费了很多时间。应该怎么改。我也想拥有积极的心态。我总是消极的心态。消极的心态别人都远离我。
胡周琴
高敏感性是安全感偏低和自我认同不够的呈现。
约好了下班见面,结果到了下班点,说有项目要谈,见不了面了。不爽
胡周琴
理解你的心情。我想,你男朋友也是不得已而为之,人在职场身不由己。
凭什么我就是被抛弃。凭什么渐渐都不理我。我不甘心,我憋气。我一去走来往,我就变成笑柄,我受够了,凭什么认识时无话不说。到最后无话可说。为什么要疏远我。我应该怎么和异性保持距离,我不想天天频繁的聊天。我不想被别人讨厌。为什么我走到最后都是被别人讨厌。我就这么遭人烦吗。我也想有朋友,我谁也留不住。我觉得不公平。我又吵吵了,我不说出来能憋疯。我没有人诉说。我想说时,就自己写下来吧。没有人爱听负能量。他们就会说我有毛病。人家关系好,人家有事,人家就帮助。人家关系好。我自己的事总是没有人管,没有人问不了了之。我觉得不公平。我心里怨气太多了。我那么相信的人却疏远我。我有错。我错在相信别人。如果有一天父母不在了,我又应该相信谁。我应该怎么做。没有人真正的为我好,都是为了他们自己好。为了他们自己不被纠缠,把我删除拉黑。我越想越气。我天天都是这样我应该怎么改变自己的心态。我天天在内耗自己。自己折磨自己。
胡周琴
在人际关系中建立自己的边界和原则,也理解他人有他们的原则底线。
人性真的很复杂也很可怕,可人又是社会动物不得不和其它人打交道,唉。我有时候总沉迷幻想乌托邦,要是真有一个和平美好的世界就好了
我现在纠结要不要在研究所边实习边准备考研,自我感觉研究所和专业对口可以学到专业相关的东西还能受到研究生哥姐的良好影响,此外研究所的工作也不紧,所以我才决定去研究所,(毕竟一个人在家了解不到外界信息备考很迷茫)
比如会对接近没几次的人有美好的预设
会很轻易的付出自己的身体
我自认为我已经很用心在做事了,但依旧做的不好,,,,,我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了,忍来忍去对我有什么好处???我明天不想再这样了,我要表现出我最真实放松的姿态,这样的决定妥不妥
孩子高一重点班,今天班主任打电话给我说孩子在班上回了语文老师的嘴,因为昨天上课小孩没有记笔记,早读课就没有可以读的内容。语文老师让班主任跟孩子说一下把笔记补好。班主任忘记了没有跟他说。他理科比较好,对文科一直不愿意花时间,包括上课也不想记任何的笔记,我也知道他不对,今天语文老师来查笔记发现他还没有补,就说:昨天就让班主任告诉你让你补一下,你怎么没有完成?孩子在班上反驳说:语文老师没有跟我说。然后语文老师就气坏了。找到班主任,班主任一下打了我五六个电话没接到。我看到电话的时候,吓坏了,不知道发生了什么事。赶紧回电话,跟老师道歉,说等晚自习回来好好教育。孩子在数学上花的时间较多,每天也是忙碌辛苦。孩子平时也求上进。但不记笔记肯定要说。请问老师们怎么跟孩子说这个回嘴反驳这个事情?
这是什么心理?
胡周琴
是你晚到了吗,如果是快到约定时间,你还没到,他是在表达不满。如果不是,可能是他小时候和父母形成的一种交流互动模式。
不回信息怎么办 ,总有很多人问我,对方不回信息了怎么办,对方以前对我很关心,现在经常不回信息了,有的人还把你拉黑了,还能怎么办,你主动了99步,对方不但没有迎接你,还越跑越远,这个时候,除了放弃,你还能怎么办!
我离异,他有家庭,我们是很多年前认识的,一次偶然的机会联系到,然后慢慢的就在一起了,现在不到一年的时间,我喜欢他,也想有个人陪伴,有份心里寄托,具体他为什么跟我在一起我不知道,也没有问过,从开始在一起的时候,就感觉他时而热情,时而莫名其妙的冷淡,他的这种态度让我没有什么安全感,也就是这个原因,跟他说了很多次分手,微信也都删除了,但是每次他都加回来,加回来之后像没事人一样,一切还是照旧,中间有一段时间都比较平稳 也比较好,最近觉得他有开始比较冷淡了,然后我就觉得这么挂着不明不白的也说不上什么关系很没意思,我就微信打字给他发了一段不长不短的文字跟他说分手的事情,说分手的前几天我们基本也没说过什么话,说了分手的第二天下午他回信息给我,说工作出问题了一致在忙,我没有给他任何回复,觉得很内耗也很累,我觉得他根本就不想着跟我联系,或者我热情的去跟他表达的时候 他有没有回复,一次两次的 现在我觉得有有些不耐烦的感觉,就这样断联了记不清有几天时间,昨天我发了个朋友圈,他就又和我联系了,然后还是和之前一样像什么时候都没有发生过一样,也没有什么改变,我跟他说断的时候 他又不想断,但是他现在的样子 我实在是接受不了,也不想这样继续,跟他讲好像也并不是很愿意沟通,实在不行那大家就分手吧,每次说了分手之后他又回来找我,我现在不知道该怎么做,是放不下吗?还是什么意思?分手放弃的话 会有不舍,这样在一起又很累
神学辅导与人本智能1
因为马老师说: 我们的人工智能系统,明年就可以超越每一个人类,2029年,就可以超越人类的整体智慧。
无论现在或者是未来,都会有很多很多人的生计和生活被淘汰,使他们心灵破碎,前途无望,祸及家人和教育。所以我们结合了激发人生、思维、情感、生存能力,启动了神学辅导开源,与相关辅导服务,让普通人突破马老师的预言!
神学辅导是分享,爱的存在可能性空间,人类的利他人独立自我与人工智能的独立自我结合组成为一个用爱智慧去实现,个人成长、心理和家庭辅导工作!
如果满脑子问号?这是对的,我们要分化和深入就是问候,就会得到自己的真理、方向、赋能...
我们先说点定义,那是动态定义,有生命的定义:比如说神学,你可以理解为,一门研究神和宗教的学科。这是一个定义,但是到底可以做什么?他可以帮助你做什么?就是需要你自己的动态定义。能够帮助他人创造做些什么?维持些什么?那就是生命的定义!
你可能真的不知道,这是需要有你自己主动去定义的世界!那所以神学的动态定义,就是你自己主动定义“它”到底可以做什么和可以帮助你做什么。比如,你可以拿个西瓜,作为足球去踢。我们没必要跟他再改一个名字,定义和标签,就是在我们思维的意识和感知存在就可以了。说真的,不然一会有人要吃你的西瓜,你会骂人家神经的。
在深度一点的是有生命的定义:这个东西不止要主动,还要主动去学习和更新,好让你理解在这个无限可能到思维世界,一分钟一个样都是有可能的,所以我们有所谓测不准的理论,当然也可以理解一下你太太早上说爱你,晚上又说恨死你也是有可能的。
说都有生命到定义,这里就是一个关系。无论你太太,爱你也好好恨你也好,他都跟你共生着关系,维持着你们的关系成长!不然,你就可能成为光棍。
有没有觉得现在一脑空白呢?大概是说神学的,为什么一片空白呢?说明两件事,第一点说,我们的深度停留在不同层面!第二点要说的我们的思维都是无限可能的。我们要找到自己和他人的方向,我们真的很需要先找到神,然后才可以有着自己的方向发展下去,在发展中,遇到困难时候,我们就需要有人工智能和人生智能,和我们一起研究下去。
ARIA 你觉得我说的对吗?
胡周琴
在精神分析理论中,施虐和受虐通常被视为一种防御机制和应对心理冲突和焦虑的方式。
施虐者可能试图通过支配、控制或伤害别人来转移自己的焦虑和内在冲突,他们害怕自己的无助和无足轻重,试图通过支配他人来获得控制感。
受虐者则可能试图通过被控制、被支配或被伤害,来转移自己的焦虑和内在冲突,他们害怕自己的无助和无价值感,试图通过被支配来获得一定的安全感。
回想自己最初因为没有爱的能力
只是以弱者自居去索取
索取不到就觉得自己的人生黑暗了
陷入想不通的境地
因为讨好型人格又觉得自己是个善良的人
不知道为什么自己没有做错
却要那么痛苦
因为不懂得
想要逃避
想到了自杀
现在回想
那像另一个世界
虽然养成那种性格原因
不是自己能决定的
但是那样的认知确实是一条绝路
今天早晨我后面一个程序员接到了甲方的一个电话,感觉这个程序员还很客气。
挂了电话之后,这个程序员就嚷嚷,“这个人让我别说是他说的。。。。 ” 他这么一嚷嚷,至少我们办公室的人都知道是甲方这个人叮嘱的了。
不过,它们没让我参与它们项目的细节,说什么没说什么,我都不在乎了。
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
辞职读书,依然面临再就业的问题,每一条路都有好的地方,也有着不堪,一旦选择就很难回头,所以只能谨慎再谨慎,所以忧心忡忡
胡周琴
人非圣贤,允许自己出错,即使选择错了,也可以重新选择。
拥有的,要珍惜,要知足;做人一定要有一颗平常心,肤浅的羡慕,无聊的攀比,笨拙的效仿,只会让自己整天活在他人的影子里面,我们应当认清自己,找到属于自己的位置,走自己的道路,过自己的生活。
胡周琴
对,走自己的路,过自己的生活,做自己就好。
我体会到的现实的残酷是 没有人会耐心等你长大 理解你的艰难困苦 了解你的内心世界
外界只会因为你的现实价值 呈现出来的样子 来决定如何对待你 你34岁了 那你就应该是34岁的样子 而不会因为你曾经有过创伤就对你降低要求和期待
当你生病痛苦时 身边的人不补刀就不错了 你的弱就是错
我想死,老天爷撞死我吧!我此刻感觉我是天底下最大的大傻子,被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样,我好像还什么都做不了
最后一个话题 还有看着耐心且热情回复我,我回复之后再也没有后文了,已经三天没有联系了,他没有出意外,成年人世界不回复就是答案,可是我很想知道他为什么这么做,想聊就聊 不想就不理,把我当聊天工具人?我承认我内耗了,我感觉自己遇人不淑,哪怕你找到更好女孩子,你不可以跟我说?哪怕你找到对象了不可以跟我说?好聚好散,那你之前对我的好又算什么呢?我也不想质问个答案,不回复即答复,时间即答案,只是内心多少伤感不舍
胡周琴
你已经觉察到了。成年人的世界只能选择,很难改变。
他为什么不能放心呢?毕竟我们都这么能干,年龄也成熟了?她是在诅咒我们吗?
这种情况维持好几个月了,熬夜的时候会经常看一些视频,失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题,总是睡不着觉,应该如何解决呢?
胡周琴
睡前尽量不要看视频,容易引发神经系统过于兴奋。多想多虑,可能源于安全感不足。
因为身体不舒服请了很多天的假,回来之后才知道公司招了个新人,但因为公司目前只有我那台电脑好用,就让新来的那个同事坐我的工位办公。事情虽然不大,但却让我感到很不舒服。问了一下跟我关系好的同事,她说之前也总是这样被迫换座位,一旦请假之后座位就不是自己的了。而且老板也很有窥探欲,没有边界感,总是随便翻员工的东西、动员工的东西,虽然这事儿让人很反感,但如果想一直在这里工作便只能忍着,并且管理好自己的私人物品,做好隐私保护。这件事让我觉得很惊讶,也很离谱,但同事说这属于正常操作,习惯就好。但我也感觉实在是不能在这家公司久留了,老板实在是没有格局……不知道各位老师是如何看待这种事情的呢?我还是第一次见到这么没有边界感的老板。
胡周琴
老板没有边界,你可以有自己的边界和原则,做出选择。
看自己身上的优点是对自己好
还是牺牲自己的
当然在不伤害别人的前提下
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
公公婆婆是县城的收入比较低,结婚办了婚礼没给彩礼,老公给买的三金。老公家里有块地,盖了房子可以卖,但公公婆婆没有钱,又是老公给拿的钱,说是卖掉后还我们,现在由于没处理好亲戚关系,盖房停滞。我是城市家庭,家里条件相对好些,现在觉得自己很委屈,老公家里什么忙都帮不上,还拿了我们的钱。跟老公沟通过,他也着急没有更好的办法,我该怎么办,每天晚上气的胸闷。
胡周琴
身心一体,心里不开心,身体会受到影响,如果自己很难调整心理状态,建议通过做心理咨询帮助自己。
我和我未婚夫快要结婚了。我们都是二婚,有各自的孩子。现在他创业需要一大笔资金。他名下有两套房。我名下也有两套房。我们商量好结婚后房产上各自都加上对方的名字。现在他让我问我娘家人借钱。他的理念是我娘家人比较有钱,既然我和他要结婚了,成为一家人,帮女婿就是帮女儿。他说他父母年纪大了没什么钱。也不好意思问他们借钱。。。
我问我妈。我妈说满足她两个条件才肯借。第一就是两个人领好证。第二就是让他的公司有我的股份或者让我做法人,让我管钱。这两点我男朋友都同意的。但是心里总觉得怪怪的。老师能为我剖析一下吗?
胡周琴
做真实的自己,不委屈不迎合不压抑。很多时候,内心的真实感觉就是答案。
花开花落、生老病死、轮回流传,本是自然规律,皆因内心的触动而有了喜怒哀乐的表现。当倒空自己,内心安定,就会发现自己的情绪根本阻挡不了一切的发生。只有遵循自然、顺应规律、看清世情,心才不会为外物所动。
人最宝贵的两样东西,一是生命,二是灵魂。老天给了每个人一条命,一颗心,把命照看好,把心安顿好,人生既是圆满。
我在美容 妹妹走过来说你在干嘛
我说 美容呀 要找男朋友
妹妹说 找什么找 男的都不是好东西 别找了
我说 那是因为你已经尝试过了 我得试试才知道嘛
就是我中学有个喜欢了很久的白月光,高考表白(他当时约我出来,但阴差阳错,没去成)之后就再也没有联系了(也不是很熟)21年加上微信,中间给他发了生日和新年祝福,22年有我有叫他处理吃饭过,但阴差阳错,又没有约上。直到今年,我照常给他发新年祝福,他今年过年期间很意外找我出来聊天,并且说了让我以后多主动找他,约他,说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了,因为我们异地,他在北京,工作特别忙,很晚下班,我在上海。回去之后我们也会经常聊天,但慢慢的,可能因为距离,他找我少了,大部份时间都是我找他,他很多时候回的还是很热情的,但是因为我是女生嘛,我就会觉得,经常频繁找他,会不会不好,他主动找我次数也变少,加上我俩距离问题,他因为工作性质很晚下班,也辞职不了,所以理智告诉我,我们大概率是没有结果的,但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面,又觉得自己放在心里十几年的人,今年好不容易来找我,不舍得放弃。其实我又何尝不知,他可能只是正好是空窗期,来找找我,转身便忘,我们也很难有未来,但就是真的舍不得。
我心中的期待是能买到一个让我合心意的!这种重复性行为是在干嘛?
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
胡周琴
焦虑程度较高,建议你通过做心理咨询帮助自己。
每天早上都觉得很难过,天一亮就害怕,又是重复的一天。没有活力与激情,真希望自己可以永远睡过去不醒来,好累啊……想哭还哭不出来
胡周琴
建议你去医院心理科界定一下抑郁情绪的程度和状态。多爱自己
你若大气,必有福气!”这句话简洁而有力,传达了一个重要的人生哲理。在这个纷繁复杂的世界里,大气的人往往能够拥有更多的幸福和好运。
大气是一种胸怀,是一种格局。它意味着不斤斤计较,不为小事纠结,能够宽容他人的过错,以平和的心态看待生活中的得失。大气的人懂得放下,不被琐事所困扰,他们的内心宽广,能够容纳更多的美好。
拥有大气的品质,会带来许多福气。大气的人往往能够赢得他人的尊重和信任,因为他们的宽容和豁达让人感到舒适和安心。他们在人际关系中如鱼得水,能够结交到真正的朋友,也能收获真挚的爱情。在工作和生活中,大气的人更容易获得他人的支持和帮助,他们的视野开阔,思维敏捷,能够抓住更多的机遇。
然而,要做到大气并非易事。它需要我们不断地修炼自己的内心,提升自己的素养。学会宽容和原谅,不轻易被情绪左右,培养自己的同理心,站在他人的角度看待问题。同时,也要懂得珍惜身边的一切,不贪心、不自私,用一颗感恩的心去对待生活。
让我们都努力成为大气的人吧!用宽容和豁达去面对生活的挑战,用微笑和善良去传递正能量。相信这样的我们,一定会拥有满满的福气和幸福的人生。
胡周琴
身心是一体的,不是身体原因,就是心理压力所致
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
胡周琴
自古以来,老人有句话:男不高娶,女不低嫁。
这句话是有一定道理的。亲密关系中,男性如果自卑,很难有稳定和谐的亲密关系状态。
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
胡周琴
梦是潜意识的呈现。学习压力太大了,建议调整改善一下心理状态。
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
觉得这个app挺好的,当发生事情的时候会有不同的咨询师分析不同的视角,从而犾得问题所在让自己找到解决方案
每个人都有三个宝贝
一个是慈爱
一个是节俭
一个是不跟他人争长短
根本来说
就在这一个慈字
心中有慈爱
自然会节俭
生活节俭,情绪少
自然也不愿意与人相争
做一个心怀慈爱的人
就可以与万事万物
和谐相处
如果家人是npd呐
胡周琴
Npd,是一种常被误解的复杂人格障碍,基本特征是对自我价值感的夸大,表现特征是过分自高自大。
自相矛盾的是,在自大之下,自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊。