笑容有时是铠甲，不是真相。 真正的关怀，是看见平静水面下的暗流涌动。 如何破

不知道做什么 那就做让自己心情舒畅的 什么孝道啊 都狗屁啊 什么他不爱我 我不爱他 都狗屁啊 什么A说了什么B说了什么C说了什么 都狗屁啊 把人看的那么重要 最后发现她们都没有自然界的云雨风树草花重要 大树那么生机勃勃你不欣赏 花儿开的那么艳丽芬芳你不在乎 偏偏在乎某个人说了什么做了什么 哈哈哈哈哎 笑死我了 穿喜欢的衣服 画精致的妆容 吃爱吃的美食 什么让我开心我就去做什么 其它都是枷锁 还是无形的枷锁 哈哈哈哈哈哎 什么失恋失业失败 都狗屁啊 哪有什么失去啊 来到这世界上本来就是什么都没有 死亡的那一天就是什么都带不走 人生在世 就活两字： 感受 人多让你舒服 那你就去人多的地方 不喜欢人多就喜欢安静 那我们就去安静的地方待着 但是这个我没弄清楚 我会不会是双重人格啊 不行我还是不想跟人接触 我现在连跟人说话都不想说 真的就是觉得没有必要不要说话了 完了 给自己写懵了 就是在剪头的时候 托尼问我咋这么长时间没来呢 我都不想找个借口或者说我干啥去了 没来是结果啊 就是不想去啊 哎 没来就是没来 那我能直接跟托尼说 没来就是没来吗 我之前去扎针灸 那老中医问我 上个星期咋没来啊 那没来就是没来 我来了你就给我直接扎不就得了吗 哎我天啊 我每次去还得在家排练一下怎么回复各位老师的话 哎天呐 好烦啊 咋没来 哈哈哈哈 没来就是没来 咋没来我也不知道啊 我身体就不往您那儿去啊 你们咋不反思一下自己的问题啊 迟到了就是因为自己起晚了没听见闹铃 直接罚款就可以了 我还得跟你解释解释我为啥迟到啊 那你制定罚款的规定干啥啊 罚都罚了我还得跟你打个感情牌啊 哎我天啊 除了能跟心理咨询师说话 或者跟好好说话的人说话 剩下的人真的不要说话了 闭麦吧老铁 我们别能量呼唤了 这天天费尽心思想各位老师给我出的问题还真是累啊 提出这样的问题是能让你好还是能让我好还是能让这个社会好 想体验什么 就直接体验 可是我不想接触人啊 所以我只能做不接触人的体验 哦 所以我在不想接触人的日子里唯一的体验就是做心理咨询 那这也是我的体验对吗 因为做咨询我心情好啊 比如痛经时根本起不来床 在床上想事情怎么都想不明白 然后就想做个咨询吧 做完咨询直接跳起来了 这感觉不就对了吗 就这个feel倍儿爽～

前天在桌上吃晚饭婆婆对小孩说:人家都讲你妈没用。意思是说有我在租屋这里给孩子陪读还要婆婆每天都过来，是婆婆自己要来的，又不是我叫婆婆来的。婆婆在我面前对小孩子说:她自己不来小孩晚上睡觉盖不到被子，说我睡觉爱裹被子，婆婆还对小孩说:她自己不能跟别人说这些，还说要是说了别人说你妈不好……

男生去女装店试穿女装为什么店员让的不让，第一次去了店里第二次再去同一个店里面老板的眼神不一样第一次让试第二次不行了？

没有在一起生活或者接触双方家庭根本无法真正了解到对方底层人格到底是什么样的 要怼我说婚前没看清的就别评论了 要分享自己过得多幸福的也别分享了 我老公家族淡漠，我一家人热情懂礼节 说实话，双方门不当户不对，我家里父母都是知识分子，他家父母小学没毕业，为什么会走到一起因为他是高考状元清华毕业我爸贼喜欢。 结婚的时候他们家几乎没怎么做到礼节，我们也没有怎么闹，这些就算了吧。关键是，他开始对我家有各种意见了。 比如我和我爸妈关系很亲密我是独生女，我每天和我爸妈打电话，他就对我和我爸妈打电话有意见，搞得后面我爸妈都不敢当着他面和我打电话了。 我爸妈乐善好施，对亲戚朋友都特别好，而他天天就讽刺我家说我爸妈这样活的很累还说不想成为我爸妈这样的人。 然后经常说我们那边人繁文缛节多，他们家轻松。是，他们家的人过年看到我们连招呼都不打，他从小到大没有收到过一个红包，过年没有人来拜年，真轻松啊。 我爸妈没有和我们生活在一个城市，今年年初我怀孕了，加上我老公一点家务都不会做，智商很高生活上是个废人，所以我爸妈想开车来我家帮我们整理东西给宝宝出生后用，结果他觉得我爸妈僭越太多我们的生活，拒绝我爸妈来，搞得我爸妈现在都不敢来我这里了。 如果我家有什么对不住他的，他吐槽我理解。可是这些我们没有对不起他，甚至我觉得这是我父母身上很优秀的品质，平时朋友多，亲戚多，我们的付出也都有回报，这些亲戚朋友对我们也很好，这些都不碍着他，也没有让他来维系，可他经常在我面前吐槽我爸妈，而我不能说他家一句，我真的忍不了了，我觉得这样是过不下去的，三观不同，必定渐行渐远

有没有人知道怎么狙杀npd，如果有人能聊上一聊，我虚心求教

承认自己在过往的亲人朋友 那里不重要 甚至我的死活也无关紧要 我并不悲伤 我知道是我的大脑终于知道 我有勇气面对这个事实 我还是会有些自卑 但是也会慢慢缓解 我的眼泪断断续续的流 混合了好多种情绪 我很重要 首先对于自己 其次对于懂得的一切 TA们未必是亲人 未必是朋友 有些时候也未必是人。

领导画饼晋升怎么办? 原领导2.26离职了，原本要给我晋升，换了领导，3.12我和部门大佬反馈这个需求，她说和人事核实，后面3.16他有带了个下面的人，3.16他给我们重新分工，我又跟他提了，他说核实反馈,3.30让我申请工作难东西，我说很难，他说只做常规怎么述职，我接着追问晋升那件事，说帮我问，4.1加我联系方式，说我晋升问题不大了，让我这两周准备述职，等人事联系，这期间一直没人找我，4.8问他还是说等两周，4.8也没问了人事，人事让我准备好和部门大佬和直系领导述职方向然后就没有了，4.12实在活太多了。我又长字问了下，我有这句话表达，我还是很想了解公司部门长期发展，为公司贡献力量，如果不能也给个明确反馈，我现在觉得这句话不太好，陷入困境，懊恼这句话，然后当天就看到他发:布了要给我晋升的岗位的招聘，是不是原本打算给我升，因为我表述的问题撤回了，但是你看我找他那么多次每次都推，还是原本不打算给我，我还一直自责是不是我那句话原因，那我现在怎么办，等着他招到人，我准备被优化吗，还是啥，感觉上班也很抗拒，后面我实在忍不住去占卜，说我被人截胡了，不给我升职加薪，啊啊啊啊，看到这里心都碎了

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

请问：是什么让假期显得那么美妙 令人向往？ 不是在家休闲与外出游玩 而是工作 自由源于枷锁 人只要存在 就不可能自由自在 如果一个人从生下来到离世 都毫无压力 自由自在 那他就像鱼不知道什么叫水一样 也感受不到什么是自由

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

最近2个月换了三次工作，感觉任何新环境我都无法融入，但是不上班我待在家里会更加心慌和内耗，我父母也看出来了我的问题，尽管他们有退休金，也劝过我就在家里待几天，学着买菜做饭，他们可以补贴，但我厌恶待家里，家里的氛围一点都不好，父母跟我经常大吵大闹，女儿有轻度自闭，我看着也没有亲情感。今天准备去一个厂子报到，属于劳务派遣。坐在公交车上都开始内耗了，我觉得换游泳池根本没用，我觉得自己太难了，经常都觉得活着没意思

我往回回，需要做电梯上楼，电梯下来一个人。我抱着小狗，家人说我赌道了。我心理就来气，我是来我自己的气，我没有赌道。在家人眼里我做什么都不对。我站在电梯的右边抱着狗，我没有赌道。家人说让我在电梯那边一边站着。我没有把中间路都堵上。家人说我要往左边站着。我在6楼和家人理论。我知道家人讨厌我。甚至都不会用好的语气和我说话。我下次应该怎么做。一点小事。楼下没有做电梯上来的人应该都听见了。