心情超级差

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

婚姻以外的感情！他被迫去外地的当天没跟我联系！我已经很煎熬了，我只想证明他还在乎我！让他提前回来！可是提前回来他都很难做到！我该不该因为这个分手！之前的时间里别的他做的都很好

有花、有咖啡～ 有祝福 这个生日就不赖～ 祝我自己在新的一年， 能坚持 做一两件 让自己长久充实、愉悦的事情～

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

那些很钝感的人 有些时候很可怕

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

当我内心把她的距离 拉的越来越远时 我才能看清 原来她这么自私 懦弱 并且利用弱小的我 不知道她怎么能够做到那么残忍的 还在我生病时嫌弃我 和她老公一起刻薄我 人怎么可以又坏又蠢 我一点点都不想靠近她

是源于我真正开始爱自己 真正承认亲人不爱我 拒绝他人廉价的付出 我知道了自信是什么 其实不是表面以为的那种很骄傲的感觉 是明确我要什么不要什么

好烦啊。我感觉越长大越累，累是说明自己在走上坡路。我因为工作烦。例如我们是安装家具的，老板总是着急活。工作上的活不是我说了算，老板给哪个活我就得做哪个活。我不能说不，我也不会拒绝。我自己在和自己生气。我做的是手工活，赚不了几个钱。我生气老板给的活袋子坏了，露里面的叶子。我生气的是我们两个人一起去送活，去取活。她取那么多。钱少的活。我坐她的电动车，我和她抱怨。其实当时我没有说什么。我依赖别人成习惯了 。骑这一路上我一直和她在抱怨。我本来不想来劲。我觉得我连出去玩的时间都没有。我上火，我们进小区单元楼下，我最近太累了，我控制不住自己去抱怨。我和她没有好语气的说话，我说话有些不耐烦，我真的不是有意的，我不想发火。楼上的人，前面楼后面楼的人都听见了。我在电梯里也和她吵吵了。我真的不想吵吵，我总结出来老板永远都着急活。老板说上什么时候要活，我们就得送去。取的每一个活老板都着急。去哪里上班都有别人讨厌我，她们背后说三道四。我应该怎么控制住自己的脾气。我不想吵吵。我心理烦的很。压力好大，我觉得自己失去了自由。我应该怎么缓解压力，在每天的工作中保持好的心情。谁也不欠我的，我不要和别人发脾气。取活了就取活了，要学会允许一切发生。为了毛爷爷要坚持下去。

小时候我节约、听话、懂事、焦虑、顾家、担忧、有志气、有梦想、顾大局、讨好。可现在我生活物质好了，这些却都成为我的枷锁了，让我无法心安理得的享受和拥有，总是隐隐的担心、顾虑、后怕些什么，认为美好的生活没有安全感吗？空中楼阁吗

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

任何事情发生都有它的利弊面，最主要是把它利的一面多多看到，弊的一面，慢慢减少对你自己的影响。

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

有时候自然特别疗愈人，有时候咨询师的疗愈也应该在包容和陪伴中，不知不觉好起来的，用生命影响生命，而不是显示自己的自恋和证明自己

一个刚认识不久的朋友说我是一个理想主义者&文艺青年 emmm实际上我跟这俩完全不搭噶哈哈哈 我应该是实用主义兼现实主义

最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

我又去搜索男生的号码，显示号码不存在，他应该是把添加我的方式手机号关闭了。我可能每天和他聊天产生了依赖。我再也不想和别人网聊了。因为形成了习惯，突然不联系了，我死缠烂打。我应该怎么做才能不去搜索他的号码。生命有限，有很多事情我还没有做到。我怎么才能不在一颗树上吊死，他有女朋友了，怕我打扰他们。我不做小三。之前聊天都是没有名分的聊天。他是之后有的女朋友，我不是小三。我应该怎么做。我不想受刺激。我现在还有幻想，幻想他会回来找我。把一个人当成生命中的一束光。当成一个救赎。现在都不会联系，以后更不会联系。也没有必要联系。破镜无法重圆。关系已经不欢而散，没有必要留着了。是我自己在骗自己。一直没有人和我说话，好不容易有个人在网上和我聊天，突然有一天，他把我拉黑，我重那一刻我知道我在别人眼里什么都是。免费的不会被珍惜，花钱的才会被珍惜。一个男人的钱在哪里，他的心就在哪里，给男人花钱的女人没有好下场。我其实知道结果。是我错了。我明知结果。我控制不住自己去哭。所以我想留住他。可是我留不住。我想加他绿泡泡，留个他曾经来过的纪念都不可以。都是假的。我只是他没有女朋友的时候，无聊打发的工具，我只是备胎。是他遇见更好的女生，把我一脚踢开。绝情的头也不回的走了。我有可笑的想法做不成恋人做朋友。我也马上拉黑头也不回的走掉。什么都做不成，什么都不做。我去看短视频短剧也比搜索他的号码强，之前能搜索到他的号码，为什么我也把他拉黑了，为什么我的黑名单里没有他。他是不是把绿泡泡注销了，或许他换号码，重新注册一个绿泡泡了。

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

为什么人一定要结婚呢，我不想处对象。时不时有人介绍对象。我受不了。我不想被她们洗脑。如果结婚是痛苦，还不如不结。搁一段时间就会有人介绍对象，我应该去看吗。我特别反感这件事。我觉得我一个人挺好。如果我找的男方，我只看一面，我都不知道他是什么样的人。我单看一面，我根本就不了解他是什么样的人。我不想相亲。我有心理疾病。我不想找错人毁一生。家人说找个人互相照顾。有的婆家女方给娘家钱，婆家管。如果找个人品不好的人会毁了自己的一生，如果找了暴力的人，后果不堪设想。我不想找，为什么我总是会被她们洗脑。我不想受刺激。看不上我，我和谁都没有办法过日子，因为我的一言一行别人都看在眼里。我吃东西的样子不好看。我要被她们逼疯了，我有时在想没有人愿意，我以后自己一个人过挺好。如果找个赌博喝大酒的，也不玩的气。我想想我觉得好可怕，如果我结一次婚我被枕边人，我最信任的人害死了，这是我想不到的事。所以我不想结婚，我也不想处对象。我看着别人处对象，我羡慕。可以去看相亲，我也有权利不同意。不愿意。我应该怎么做。

身体没错，是计划错了

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

我一直觉得人的生命力是从痛苦里滋生的 越痛苦 生命力就越强 唯一的缺点就是太痛苦了

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

原来你只是习惯分享 是我空耳在胡乱的感伤 可好像我已经 已经比等待勇敢

触摸屏的智能手机，总是容易按到别的地方，有时会按到通话界面，有时会摁到删除绿泡泡聊天。这样会误删。有没有好办法不误删。放在兜里包里手里就会误删。删除了就再也找不到了。

我总是担心自己被蛇咬，就觉得蛇就很容易出现在我身边怎么回事啊

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

我的内心小孩终于被看见了❤️ 2026.5.30

伤害我的人会一直伤害我 今天洗衣机坏了 我是女孩自己住 找人上门维修 本来有点害怕 刚好妈妈来附近 我就和她说可以陪我修完吗 修理工是男的 她连忙说不行 她刚取的快递忘在快递站了 要赶紧回去拿 我当时心里真的很凉 我很难过 她在所有的选择中都会帮我放在最后 快递可以打电话给驿站 我还没有快递重要 我从小就是被这样对待的 她从不在意我的安全 小时候就随便让我和陌生男人待着 半夜自己在家等等 现在依然这样 我还是放弃和她建立情感了 以后只有责任和日常帮助 不再期望有感情 有时会觉得她可怜 如果我也不理她怎么办 可是我才是那个可怜的人 我因为没有被好好保护 不知道受了多少不为人知的苦 我要把自己放在第一位呀 还好工人不错 也是通过第三方找的 最后我依然自己保护自己 其实如果是一个朋友也会留下来的 我妈却做不到 其实我心里真的很痛 每次我靠近她都是一身伤 我不会再让自己受伤了

火车是朝前开的，去哪并不重要，关键在于窗外的风景

请疯狂的展示自己 直到身边都是全是爱我们的人 被人讨厌 没有关系 做个课题分离 总是渴望被人喜欢 太在意别人的评价 却是对自己的霸凌

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

我看 有些父母就差点直接对孩子说 你别呼吸了 我看这也不允许 那也不允许 呼吸允不允许

愚蠢的女人是这么择偶的，这个男人丑，配不上我，这个男人穷，配不上我，这个男人色，配不上我。她们不停的挑剔，而且很傲慢。情场高手是这么择偶的，这个男人帅，过关，我喜欢，其他缺点先不管。这个男人虽然丑，但舍得给我花钱，过关。这个男人穷，但是家务做得好，也过关。她们这些情场高手无差别的勾引每个男人，释放可得性。然后加门槛，筛选出符合自己需求的男人。她们把男人当功能卡，有什么功能使用什么功能。

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

真是没法跟我妈那一辈人说话唠嗑啊 说话的过程中还没觉得难受 这怎么事后回想 跟要死了一样啊 我天啊 我觉得我妈还好 那七大姑八大姨三大舅的 更tmd过分啊 我长这么大可真不容易 之前小时候可能也听不太懂她们说的是啥 断亲ing 不知道不知道不知道 不清楚不清楚不清楚 不了解不了解不了解

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

可能是早年母婴共生期没有得到足够的满足，所以现在如果进入了类似的亲密关系之后，就希望和对方共生，不希望对方去工作，虽然理上知道这一个需求不太能够被满足，但是我还是非常渴望和对方共生

我今天回楼里，我特意超过我的家人，我不想搁得太远，她们还有保安又背后说这娘俩又生气了，又走散了。我应该怎么改变错误的想法。我只想自己过得开心。我讨厌被别人孤立的感觉。我非常无能。我又在想我明天怎么走，他们怎么看我。她们又生气了。我发现我越在家里呆着越心理偏激。人是不是得出去多见人，多出去走走看看才会对自己的心理健康有好处。我就是过分在意别人的看法，我被自己错误的想法毁了自己的一生。我怎么才能改变我这些错误的想法。其实我没有那么重要。也没有人一直关注我。我讨厌人多的地方，人多的地方让我压抑。我应该怎么改变自己，多从自己身上找原因。我应该怎么自省。我这样的性格会毁了我自己的一生。

我才看到了自己的价值 从抑郁开始到现在六年 我几乎没有一刻不再努力重建自己 读书 觉察 做心理咨询 经历十几位咨询师 到现在越来越完整 可是在这之前 我从未觉得这些经历有什么可欣慰的 因为我妈妈从不在意 她在意的只有 我能不能给她带来价值 所以我也觉得 其它都没有价值 是潜意识的 直到有一天 我真的受够了 即便我很需要帮助 但下定决心 那一点帮助我也不要了 我要保护自己 尊重自己 爱护我自己 今天我再想到那些过程 那些开始时的黑暗 一次次差一点放弃 又靠最后一丝力气爬起 一次次绝望后再寻找希望 这一路太珍贵了 我今天因为它哭了 不是难过 是我觉得自己这一路 太不容易了 太强了 真的很过瘾 和痛苦过招 结果我没有被打败 这真的很有价值 这是我 革命成功 向自己致敬！

晚上 指甲睫毛做起了 女人的快乐很简单

已经30多岁了，真的很想重新高考，虽然现在是本科学历，但是是非全日制的。有的时候还想幻想重新高考，一次性考到本科学历，我知道当年高考失败的原因，方法没有用对，而且思维也开窍了。但现在已经回不去了，都已经回不去了，就算是能一次考到本科，已经没有了观众，没有观众的考试没有意义了。

母亲节这原本是个快乐的日子，我和我母亲没有办法沟通。我只要在她身边，她就包办，她在害我，我怎么才能离开她。我想离开她。我不想和她住在一起。人家过母亲节快乐，这天天也气。父母和子女也不要住在一起，我羡慕自立的人，她们离开了她们的母亲。我也想离开我的母亲，从剪断脐带的时候，我就想离开她。出去做在电动车上，没有好好沟通的时候，要不我母亲她就威胁我说我把你电话号码，绿泡泡都永久都拉黑 。我就说了句她事事都包办。我想自立。我有一天彻底离开她，就当自己嫁人了。我可能这辈子都不会结婚，我也要离开她，她总是贬低你，要不就放狠话，快递我不给你取，要不她就故意在人多的地方贬低我，外面的人都夸她。能干，她永远都是好名声，我永远都是坏名声。我想离开她，只要是见面就是吵。大马路上全是人，又开始在大马路上嗷嗷吵，她一直在那里说，我讨厌她。我都选择不说话了，她还在那里说，往她要些钱老费劲了，每回都是也气 。我坐车时都选择不说话，我想不说话就不会吵架。吵架起来她说狗屁不是，不争气，啥也不是。从小到大一直这么贬低，她说我死了得了 。越吵越激烈，再吵下去，都会打起来。我应该怎么做，我在想我一句话也不说就不会吵起来。我没有忍住。我应该怎么才能忍住。每一个命案都是在日积月累中长期压抑积攒出来的。她动不动就说我给你3个50，亲兄弟都明算账，爹妈也是明算账。我讨厌她。她总是言语刺激我。我在大马路上说我不想和你吵吵。后期忍住了一段没有和她说话 。所以我要有个自己的房子，和她住在一起，我怕以后会发生命案。是不是父母和子女不应该住在一起。我想自立，我怎么才能自立，自己的事情自己去做。不求别人，求别人也气受不了。我不喜欢吵架，吵来吵去最后打起来有什么意思。祝大家母亲节快乐。我是哪都不敢去。我自己不敢去。这样畸形的爱下去，我真的怕我会控制不住自己的情绪，发生命案。有的父母不和子女住在一起做得对。住在一起天天也气。我羡慕常年在外自己一个人打拼的人，我想做那样的人，我这辈子我都做不到。我想有个自己的小窝，在生气的时候我有地方去。

不用摆脱痛苦才能去追求幸福，而是带着痛苦出发，去更远的地方。

慢慢来吧

想做做IPT试一下

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

就是很喜欢一个人，然后追到了就不喜欢了但是分手了又很喜欢

我不知道这个男人怎么想的。她想和他老婆离婚，然后他答应了他老婆帮她还21万的外债。他的要求是孩子让他老婆来抚养。他老婆同意了，在协议还要求他每个月要给他老婆2500元的孩子的抚养费。我看到这些事情我心里烦躁得很，他贷款买了车每个月还有4000块钱的月供，现在每个月又有2500的抚养费。我在他身上看不到未来。我不想和他在一起。。他又不愿意和我分开。