我半夜控制不住自己，我去吃锅巴了，我吃小食品上瘾怎么办。我应该怎么减少次数 。我总是喜欢吃方便面和锅巴薯片。

男朋友总是不理我，他心里是不是没有我了？我不想在这样下去了，我是特别难受，不爱我不喜欢我可以直接表达的，为什么老是对我冷淡？我们都已经谈了两百多天了，我是怀疑男朋友不爱我了，所以我想分手，可是他不同意了，我不知道他到底是什么意思？

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

又回想跟他在一起创业吃了那么多苦、他对我是多么的差 感觉我值得更好的，又想在我老公面前争气，跟他证明我值得更好的，配你绰绰有余 回想以前只要感觉男朋友有一点瞧不起我的感受，我就先甩了他，心里想一定要跟他证明我能找到更好的，也真的是一次次一次好，就这样3次以后找到了我老公 有时想就这样稀里糊涂的过就算了，折腾也是麻烦，又感觉有点不甘心

不知道为什么，偏偏跟一个特别讨厌的人在一起，之前尝试过去该善，后来还是放弃了，好像离开也很恐惧，似乎是一种轮回，小时候跟很讨厌的人在一起，长大了还是跟很讨厌的人在一起，似乎这种感觉很熟悉很熟悉，好像这样是理所当然的一样，瞬间就觉得很悲哀很悲哀

和老公结婚十余年，18年开始老公背着我在网上借贷，为了尽快帮他补上窟窿，他花言巧语让我再去各个平台套现帮他补上。之前说的好听，会帮我一起还债，到现在利息越来越高，催债的电话不断在打，我真的不知道该怎么办了。我想离婚，但是债务全部压在我一个人头上，凭什么这个钱要我来出？后来才知道老公是个烂人，除了在网上借贷，还跟周围的朋友借钱。老公一家也是吸血鬼，我是单亲家庭，父母离异，我跟着父亲，在我们小县城父亲已经退休，每月5000多的退休工资，结果为了我还在上班。他们家一需要用钱的时候就让我回去跟我爸借钱（只不过现在没有了）我现在只想离婚，每天看见他我都觉得恶心。

这可能是婚姻里最扎心的问题。 他回来了，跪在你面前，说知道错了，说离不开这个家，说以后再也不会了。你看着他，脑子里全是那些画面。你想恨，可又恨不彻底。你想走，可又舍不得孩子。你问自己：为了孩子，是不是该再给他一次机会？ 出轨后，他道歉回头，为了孩子要原谅吗？

和年龄大的男生在一起谈恋爱需要注意什么？他最近感觉是不是累了？他跟我一样事业心很强，不过他比我独立，我比他能力强，他高冷霸道，我活泼可爱，每次我发信息给他向他撒娇他都喜欢，他说他没有钱给不了我想要的，让我找年轻的，我觉得他要跟我分手了，我是喜欢他的，我不知道他为什么要这样？

明明已经感受到自己在这段感情里陷入了无尽的内耗，该怎么才能快速的结束，减少伤痛。

男朋友很帅很有责任感，对我也是非常好，第一次我们在一个厂上班他追我的，我以为他是耍流氓想睡我的，所以我拒绝他，后来他说他喜欢我想和我谈恋爱，因为他是我的领导，我非常欣赏他，我一开始没有直接答应他，他给我时间考虑了，他给我买吃的带我去玩请我吃饭，我就答应他了，然后我们发生关系了，他比我大八岁，我们是谈恋爱，结婚他比较着急，想要孩子，我说我大学毕业没有多久不可能这么快，他也为我考虑，我们现在都谈了快要两百天了，他一直问这些问题，我是不是要考虑分手呢？

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

纠结恐惧，拉黑反复

今天上班心里堵得难受，全程都在自我内耗。 到货时我跟主管报备，他随口问真假，我随口开了句玩笑：我还能骗你不成。就这么一句无心的话，他竟一直记在心上。 平时共事我事事迁就他，从不敢有半句逆着他的话，唯独今天这句玩笑，换来他一整天的冷脸、全程爱答不理不停针对我 想起之前我不小心踩到他鞋子，他当场就厉声凶我，今天是他踩到我，我半句不满都没说，我觉得没什么，反倒被他怪罪是我站位不对。 一味忍让讨好换来这样的对待，真的太累了，只要你不要脸处处谦让他，其实还可以相处的，就是要小心说话，处处小心谨慎点

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

有老师了解绿母情节的吗，总有这方面的幻想

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

他是回避为主 焦虑为辅的人 两人都离异 但是他不知道我离异了 因为以前我每次失恋的时候他都会笑我 我前段时间找他聊天 刚开始他嘴上特别冷 但背地里他一整天去逛了我10次主页 后面也是两天逛一次特别频繁 第五天他放下戒备 他说他和前妻一直因为我的事情吵架 因为他一直偷偷藏着我的照片和日记 每个月都看我动态好几次 经常都想到我 但我问他当初为什么离开 为什么结婚了还不告诉我 把我晾在一旁 他就说我不打扰你了 我默默关注你就行 不给你和你丈夫增添麻烦 你不要再回复我了 我气不过 就说了你以为你在我心中的地位能比得过我丈夫吗 你不要说不给我加麻烦 那是你的借口 你一直在逃 当初逃婚 取一个不爱的人 现在问你问题又在逃 你欠我一个交代 你想关注还是拉黑都是你的事 但是你欠我一个交代 他看到后马上说神经病 然后取关抖音 他事真的不想理我了吗 目前已经过去20多天了 当年分手是他已经对我提了很多次结婚 但是我没有答应 最开始视奸年龄太小 只有十几二十岁 后来说城里买房就结婚 他说他买不起 然后瞒着我悄悄娶了别人 一个月闪婚家里介绍的 因为他经不起家里催所以妥协了 他比我大几岁 又是农村 所以特别想早点就结婚 现在已经过去分手十年了 他是不是真的不想理我 如果我再加他微信好友 他是不是不会理 抖音他取关了 但是没有拉黑 我说拉黑他没有拉黑 但是这20多天一直没有看我抖音 我就问他当初为什么离开 为什么他就退场呢 是不是反感我 我们还有可能吗 他是真的想划清界限还是真的不想和我有交集了 如果再找借口加他好友 会不会觉得我烦

我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

爱动的喜欢爬山喜欢跑步喜欢旅游，爱静的喜欢宅家喜欢睡觉喜欢追剧，即使出门也不愿意多走几步，你们说说这样的夫妻是怎么过下去的？

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

我老公是一个不懂感恩的人，觉得妻子帮他是应该的，知道我有钱不给他他就和我生闷气，他这出车，钱不够加气，一家人，我也不能放任他不管，我借给他钱，怎么能让他心存感激和愧疚

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

被分手的第七天，慢慢回归正常生活，该工作工作，该做家务做家务。前任和我说思考了八天，做的决定。可能前任先痛苦完了八天，然后轮到我痛苦7天。

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

哎，早上上班，想到突然分手的事，在路上边开车边哭。下班回家后，又突然哭了。我想等这周双休日去体验一下蹦极，以前其实一直挺害怕的，也许蹦极也是一种方式...

断崖式分手两天，体重轻了3斤，减肥效果不错。早上上班，我开车开着开着又忍不住哭了。

两个人吃了顿饭，没有挽回的余地，我一个人在外面哭

昨晚被断崖式分手，毫无征兆。昨天晚上真的睡眠质量很差，今天在单位午休时候，趴桌子上休息，眼泪流下来了。