我有很多缺点，很多很多，一辈子都改不过来，但我有一个优点，那就是能看到这些缺点。 就像一只斑秃的小鸟，能看到自己的丑陋不堪、格格不入，但还是要飞翔。

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

害怕兔子被欺负，所以不敢死 可每周都有几天想死 不知道自己活着干嘛 一事无成的垃圾

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

一时半会很难展开新的恋情。我们彼此初恋，将近550多天的感情，就这样戛然而止了，感情那么好。就因为前女友听了她妈的话，我有独立婚房，车，且无贷款。婚前不换房，就不和你们谈下去了。真的，前段时间我都有生理性呕吐。最近别人给我介绍国企董事长女儿，我都没那么多心思追人家。我还是想再去尝试和前任复合。

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……

这是我今天和别人沟通的时候，说出来连我自己都惊讶的一句话。 ……

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

真的很累，关心冰箱里那个菜快坏了没有，不管想不想吃，也要尽快把它烧掉，诸如此类把我逼的无路可逃，像是安装了发条的玩偶 跟我妈妈的模式一模一样，同样也是我很讨厌我妈身上的模式，我妈是几角几角的怕浪费，我是几元几元的怕浪费 同时我要问自己你是讨厌你像妈妈，还是真的讨厌这个模式？

笑容有时是铠甲，不是真相。 真正的关怀，是看见平静水面下的暗流涌动。 如何破

不知道是不是因为长期没有安全感的原因，我总是会突然恐慌，然后一恐慌就大脑一片空白，想不了其他的事情，只能不停的恐慌，会持续十几秒或者几分钟。在这期间会感觉浑身发寒，不停的出汗。要怎么调理比较好？

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？