无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

麻烦各位老师

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

周末回父母家好窒息啊 妈妈会把不吃的东西，不封口直接放冰箱，我提醒说会有细菌繁殖，她会说你别叨叨了，这么多事 我前一天说周末我和孩子八点才起，买点早饭就行，但是爸爸会六点起来做饭，滴滴当当，六点就给我吵醒了 爸爸妈妈吵架，两个人也不说话，我现在好窒息，想回自己家

离职一个月，空降领导全跑路，我却后悔了 谁懂啊家人们离职这步棋现在复盘看，真的是被当时的焦虑推着走的 离职前两个月新领导空降，刚好赶上晋升窗口 领导一开始拍板说我晋升没问题，让我准备述职 结果后面再问就一直“在跟进中”，画的饼迟迟没落地 同期三个同事因为受不了新领导的形式主义陆续走了 我的工作量直接拉满，每天干得像个陀螺 但我还是抱着一丝幻想，想等等晋升结果 直到领导明确说没办法，他刚来也申请不到额外的升职加薪 又赶上大活动节点，不懂业务的领导把任务细分到每个人头上 我真的怕了，怕背锅，怕付出再多也没结果，当天就提了离职 结果呢？我离职一个月后，那两个空降领导也走了 现在我没找到合适的下家，前公司虽然招了人顶替我，但人手还是紧张 真的会时不时就emo，要是当时再等等就好了？要是没走就好了？ 有没有类似经历的姐妹啊？快来开导开导我

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

特别想劝店长快点辞职，她过得太痛苦了，一整天反复唉声叹气，循环哎哎哎，发脾气和说烦死了、不想干了。我替她感到煎熬，又不好意思直白劝她离开，怕她之后针对我。每天听她满是负能量的抱怨，我自己心里也特别难受。 我也很疑惑，既然做得这么煎熬为什么迟迟不走？天天嘴上说着要离职，却一直没有行动。

做了九年英语老师，校外的那种 第一次教出一个冤种 经历过人来人往客户流失，我都觉得无所谓 因为有失必有得 很多流失是我主动推进的，有些孩子不适合我这种特别认真的老师 今天第一次被家长和孩子恶心到 他们因为我比较严格就想换老师 但校长站在我这边 不想给他们换 他们就开始挑剔我上课戴口罩哈哈哈哈哈 人要是der吃药都不去根

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

我不会写小说，我也想赚钱，一天赚10元也行啊。我应该去哪里写小说。番茄2万字才能签约，有读者就会有收益。我现在是坐在家里，不知道干什么工作。我是不是应该多看小说。才会写。他们写的都非常好。卖东西也是一样得有人买。写文章得有人去看去听去读。

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

宝宝睡着了，真可爱啊，像天使宝宝… 我在逐渐爱上这个宝宝，以后带的越多会越喜欢这个宝宝的… 不管男宝，女宝，都是我的孩子，我的宝宝，我是宝贝的妈妈…

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

这些年我许多的变化 其实都是来源于看见潜意识 潜意识可真会捉迷藏 像有隐身术 就像空气一样 无时无刻存在 却很难觉察 当我看见的那一刻 我的一切都会更新迭代 就像一个按键 是在沉淀后突然的发生 有些人是不理解的 这种忽然 我认为可能是因为 不放弃 所以我会不断 从力所能及的一切 去寻找信息 打开意识的通道 人真的很有意思 又很无聊 难道这一生就是为了和潜意识斗争？ 当然了 斗争过后新的自己 还是蛮值得享受的 所以人为什么这么设定 潜意识强大 但意识更强大？ 这些潜意识 其实大部分都来源于父母啊 如果从小没有人重视我 那我长大就会去吸纳 所有验证我不重要的人事物 直到生命消亡 灵魂不知道还会不会重复 就像曾经那个胖猫的新闻 就像《被嫌弃的松子的一生》 人真的是机器吗 初始代码竟然这么强悍

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

7楼楼房钥匙锁屋里了，我真的没有作，这件事整的沸沸扬扬，我应该怎么开锁。小一狗嗷嗷叫。一早遛狗时，她就在一直催，说赶紧的。我觉得她催有一定的关系。我想拿梯子爬楼跳进去楼房屋里，我到现在都没有开开屋门，她只会指责我，甚至来人了，还见到谁和谁说，我钥匙锁屋里了。我气的想骂人。我又传臭名了。我外面没有备用钥匙。我就关门一下 ，就锁上了，就再也打不开了，因为这件事，她只要一在家就嗷嗷的，大声骂我，在楼道里大声吵吵，直到把人吵吵出来了。边下楼梯，边嗷嗷的骂我 ，我死也不要和她住在一起，住在一起天天也气，我找不到开锁公司。我应该怎么做，有没有不找开锁的，也不找物业，就能开锁的好办法。小狗一直嗷嗷叫本来就很烦，在加上这件事更烦了。因为这件事我都想跳楼死了一了百了。她吵吵时我没有说话。

完全丧失向这个世界展示自己的能力以及兴趣

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

我感觉他们孤立我，我做错了什么。我想搬离这个楼，搬离这个院，我不合群，我不像她们在一起唠嗑。没有人理我是因为我傻吗，我是属于见人不打招呼，不爱说话的人，我这样的人没有好结果，嘴甜的人才让人喜欢。你看人家一辈子，好名声，我像臭狗屎一样没有人理。其实去哪个院都一样，家人说我得主动说话，你又不是领导，人家凭什么和你说话。对呀，别人不愿意和我说话就不愿意吧。我有时因为这件事情，我心态崩溃了。我自己在气自己。人们都势利眼，谁有用有钱就有人理，没钱没势的就没有人理。不说话就不说话那是人家的权利，我知道这个世界上远离我的人有很多，有很多人讨厌我。讨厌我的人多了。我应该怎么改变自己的心态。我需要一直在心理暗示说我要主动说话。我要主动说话。我是属于见人不敢说话。我想和别人交流，我人缘不好，没有人愿意和我交流，我可以没事去找豆包语音交流。有时被很多人孤立，就像他们互相都说话，偏偏跳过我，没有人理我。陌生人凭什么理我，没有血缘关系人家凭什么管我理我。我走路缩头缩脑的，别人都卖呆看笑话。别人都知道我差劲。越缩头缩脑，别人越钉钉看。她们都是一伙的，报团，就我一个人孤单。我不合群，我到哪里都不受人待见。我想交流，我是属于张不开嘴，张不开口。人家是说话闭不上，我是想说说不出来，我也不知道说什么。说话聊天也是一门学问，别人拿我当空气，孤立我，我受不了。我很失落沮丧。可是失落沮丧又有什么用。没用。活出个样来给自己看，别人看我都反感。别人讨厌我。

我有一个朋友和他认识到现在有18年左右的时间，08年通过QQ认识的，也是曾经的追求者之一了，时间缓缓向前走的时候，在2018左右他进入了一家大公司，和我份属同行，偶尔会有联系。前几天我在出差，昨天半夜回到武汉了，他约我今天下午六点谈合作的事情，我答应了，其实我知道他的目的，谈合作只是幌子，真正的目的就是为了和聊聊天了解一下我这几年都在做什么，了解我近期的状况，我并没有选择拆穿。这让我想到和他认识的时候，在2017年送过一束很俗气的花给我，那个时候他已经结婚了，为了这事我差点和他闹翻了，在现实的社会中这个很露骨很没边界感。今天下午四点钟我去公司了，他约了我要看设备，其实我很反感应酬他，以前他给我是这种感觉，现在这种感觉并没有变化甚至有点加重了。但是碍于生存压力只得去这样做。我让公司同事和我一起去吃饭，看设备还不到20分钟，就拉着他去吃饭了。吃饭间并没有说蛮多的东西，只是简单的谈了一下工作，还在我同事也是我老大面前说我们认识很久了，其实我有些尴尬，我只有保持沉默，吃完饭我就开车带着他去公司，本来是想去公司再看看设备，奈何都下班了，去办公室吧我知道他也不是蛮乐意，最想的就是我单独相处聊聊天，我是个不喜欢逛街的人就在路边找了个地方停下车，开着空调在车里面坐着聊天有一个小时左右，聊天的过程中我把他这次来的目的就说出来了，因为他想知道我这么多年一直都是这样的单身状态，问候我的家人，其实我不太愿意说家常理短的事情，我很不喜欢也感觉很难适应，当我揭穿他的目的时他承认了，当我问他如果结婚后你老婆不能怀孕你觉得你还能相伴到老吗他给我的答案是不可以，我说你看这就是人性的利益驱使，他在不停的找补，一面又不停的想和我聊天，一个已婚男性对一个单身女性总是想保持一种聊天的联系方式，有贼心没贼胆，在枯燥乏味的婚姻生活中也是一丝甘甜，和我聊天能学到东西听到不一样的声音，还能满足男性心理生理的雄性激素，我很不喜欢别人用这样的方式来打扰我，我对人性了解了，我很多时候不喜欢和人打交道，我只喜欢一个人待着就很舒服了。当他问我平时都干什么除了工作，我的回答是爬山，听音乐，看看书，或者学习一下新东西，他说很好，这个很好只是他从表面看起来觉得好，真正能够给我带来的是什么他不知道，我相信大部分人都是这样的，他还问到我和客户对接是怎么样的，我也知道他心里想什么也挑明说了，不过他怎么看并不重要，重要的是我知道我在做什么

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

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这种算吗

真的很累，关心冰箱里那个菜快坏了没有，不管想不想吃，也要尽快把它烧掉，诸如此类把我逼的无路可逃，像是安装了发条的玩偶 跟我妈妈的模式一模一样，同样也是我很讨厌我妈身上的模式，我妈是几角几角的怕浪费，我是几元几元的怕浪费 同时我要问自己你是讨厌你像妈妈，还是真的讨厌这个模式？

和多年不见白妈妈好好好好相处，可是她老是在我面前在提自己小女儿多优秀，她觉得我要破坏她的家庭

夜场的女孩 真的会越来越难吗

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

我的内心小孩终于被看见了❤️ 2026.5.30