我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

接上） 但是，很少，只过年去一趟… 这次，有了老二之后，关系缓和了一些，最近我自己旅游又增加一些能量，以为做好了准备，带他们去旅游听戏、结果他们的所为所为还是让我很失望，甚至很受伤…在他们那里完全没有正反馈和能量爱的回流，我觉得很被消耗和透支… 对，他们一辈子就是这样的人，也许养孩子主要就是为了自己老年有人管，他们不在乎孩子的情绪和喜怒哀乐，两个人都活在自己的世界中，一个自己营造的梦想理想世界、一个自怨自艾的世界，作为他们的孩子、可能被他们当作工具、很可悲…很不幸，这是我命运的不幸… 但是、从此之后，我不想继续跟他们的纠缠、我只能好好爱自己，照顾自己、我自己能量尚且不够，再也不想拿出来去喂养他们这样的人了… 继续把他们拉黑… 好好爱自己，照顾自己，以后再也不要起带他们旅游的念头，这是个黑洞，消耗自己，喂养他们，对自己太不友好了，我要好好爱自己… 他们是不完整的人，不合格的父母，我要远离他们… 我要好好做我自己，过好自己的生活… 不再做一个拯救者，只做自己… 带这样的父母旅游，后劲很大，我要引以为戒…

最近情绪很低落，有一种想找温暖的感觉，心里委屈无处倾诉的感觉… 总想逃离家里的感觉… 觉得被透支，被消耗的感觉… 原因比较多，总结一下，可能有这么多原因： 一、连日天气阴沉下雨，让人感觉很压抑，情绪很低落，想念明媚的阳光，冬日暖暖的阳光… 二、自从试管生了老二之后，需要操心担心的事情更多了，老二试管经历种种艰难，还早产一个月，当时就担心会不会有危险，要不要进保温箱，结果还好生下来5斤半，很健康…刚松一口气，结果在医院听力测试没有通过，顿时又担心的不得了，这要是以后都听不见可咋办呢？尽管医生都说，可能是羊水的问题，没问题的…心里踏实一点，但是还是担心…担心了一个月，终于等到42天体检，去测试一只耳朵通过，一只耳朵没通过，还是很担心…终于等到3个月去测试，终于一下子就通过了，当时好开心啊… 这个问题解决了，然后又是湿疹，起一身的疙疙瘩瘩，被医生诊断为特应性皮炎，中重度的，儿童医院的医生说要一直涂药6-12个月，有激素可的松，有非激素药…毕竟孩子才几个月，又担心一直涂药不好，又去上海找专家看…说不严重，用中药泡…结果停药几天，泡了两次，又复发了…到现在也不知道具体该怎么办？ 诸如此类的问题和担心，很费人心神… 三、最近带我爸妈去旅游的一趟，本来是好事一桩，结果回来让我感觉被消耗，没有被任何滋养回流…我的原生家庭本来就有很大的问题，父母经常吵架，他们除了还算踏实过日子养孩子让孩子上学之外，性格都有很大的问题—— 爸爸永远活在自己的世界中，不管人听不听一味地一直讲一直讲，你问他问题也假装听不见… 妈妈永远都说负能量，永远都在抱怨爸爸这不好，抱怨了一辈子，现在爸爸80几岁、她70几岁还在抱怨、我真的受够了…我小时候她把我当情绪垃圾桶，还整天要死要活地，让我活在死亡的阴影里，让我对爸爸充满鄙视和仇恨，导致我的内心世界是坍塌的混乱的，是依赖她的、但是她又是不稳定的、情绪化的，导致我后来出了很大的心里问题—双向情感障碍… 我花了很长时间去学习心理学，去找心里咨询师咨询，都很难治愈，后来一段时间我意识到他们对我的伤害，我远离他们，把他们拉黑…不去他们那，物理隔离，跟他们断亲… 这样似乎我会好受一些，舒服一些，不受他们的负面影响一些… 但是被他们传统的孝道思想影响、又会觉得应该对他们有责任和义务，我自己状态好一些之后，又会去恢复跟他们的联系、但（接下

三天两头因为鸡毛蒜皮的事情吵架。和男朋友在一起一年多了。同居半年了。经常吵架。出去玩，走哪条路会吵架（他要去人少的，我要去热闹的）。做饭要不要放酱油也吵架。（他放很多酱油，我不喜欢太重）。因为干家务吵架。（他不愿意洗碗 我也不愿意洗碗。）他太宅天天窝家里 我喊他陪我出门散散步他也不愿意（喊五次同意一两次）。家里的桌子怎么摆放也要吵架。他把三个桌子摆成凹型。他觉得他方便。我想摆成“一。这样家里会空间大一点。他想创业。我想攒钱。现在家庭支出的80-90%都是我在承担。（房租 吃饭 出行等）。我和他商量，两个人先去上班，他不愿意。

当了老师后发现分别是人生常态，又一年毕业季。

好拖延

小的时候，母亲患有精神病，所以我们四个女儿就不得不在别人的嘲笑冷眼中长大，自己独立到小小年纪学会做饭，洗衣，照顾比自己小的妹妹。而父亲，只能是一边努力赚钱，一边照顾生病的母亲，回来还要照顾即将上学和已经要上学的孩子，虽然我们不完美，但仔细想想，我们也一起渡过了生活中最难的日子。没有钱，努力赚钱，去让姐姐奔赴好的未来，而她们用好成绩回应我们，用尽全力考上最好的大学，努力工作，给家里最好的物质和金钱支持。母亲生病，是个不争的事实，她不善于表达，正是她自己没有让自己康复的原因，所以她特别需要一个人引导她把生活中的好事也罢，伤心事，生气事也罢，要一点点疏通开。就像是经络堵了，身体出现了各种不适，要通过外力让他通，达到对疾病的康复。因为，我们是这样的一个家庭，所以我们从小经受的磨难自然比同龄的孩子要多，更复杂，而长大后的我们，要面临的问题更多，比如相亲，家里红白喜事要随份子，赚的钱要贴补家用，要时常回家看父母等。纵使这样，家里还是不免传出些不中听的闲言碎语，于是就开始经历和家人不和，生气，不回家，不打电话，甚至于打架的事，更有甚者我在婚姻里经受了手术和诈骗。大姐，一直对我的贬低，包括，我在顶受多年精神病的头衔中，受到的看不起更多，她们经受的相亲，对于我更多的闲话，她们一再的干扰我的生活，我就这个年龄接受的不是她们的凑合，而起选择向上走，去买很多有利于我成长的书籍中，现在在读二十四史，过去读了很多遍的超级人生智慧和最美的散文。我为什么会偏爱这些书籍呢，是因为我姐姐在读高中的读物，我在小学就一本本的读过了，因此认识了不少的知名作家。因为经历特殊，很多时候面对于不公之事时，想到的不是倾诉，而是在想我是否能够无原因的信赖对方，把自己的事跟别人说了，会不会再受更严重委屈伤害。所以在很多的年月，我就经受了这些苦，包括身体上过早的疼痛，影响了睡眠，生活，甚至于让我消耗了我对生活的那么一点的期待。可现在多年后，选择在这里打出这么多文字的我，经历了太多依然选择善良和相信，去跟太多的人分享，去跟人们产生链接和共鸣，这不失也是一种成长。我也渐渐明白自己的付出自己的努力，不正是为了更好的生活吗，我还需要在亲情的漩涡里，打着为你好的旗子，去为谁付出多少争论个无休止，去为这些事搞得筋疲力尽，有意义吗？我们都是父母的孩子，付出多少都没错。打到这里，我的心平静了。我想接下来，我不会让自己过分的想了。

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

从今以后一定要有属于自己的主体性

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

26.6.5の碎碎念

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

这段话是最近我发在线上的，没有人观看，也没有谁点赞。我想知道我的想法是否给别人带来一样的共鸣。我一直在家里听书看书，每天打开手机就是要听书，自己家里（和父母同住），有很多我自己的书。但是只要我和家里人提起我在读书之类的，她们的反应都是，学这个有嘛用啊？但我没有丢掉自己的爱好，因为感觉放弃了，很对不起自己。朋友呢，就是那么几个，但聊了之后，就会发现，人家总觉得他比我聪明，我知道的不能比人家多。信任呢，我离婚前曾放下骄傲，毫无保留的信任，什么都跟婆家说，结婚被伤的很深，就是离婚了。现在都是一个村的，出去很难不看见他家的人。再接着就是，我的想法又很多，因此就会有人跟我聊天说话的时候，就会要求我要跟他们的想法相同。感觉，我活的很孤独，曾经还说，一定会有人看见我的好，可现在，我在不断的被否定，不断的被拿来比较。我想知道我的想法真的适用于别人吗，至少会有一点点支持吗？ 家人不一定理解，朋友不一定真心，在这个充满着金钱与地位高低的时代里，可能最廉价的就是信任吧。但在一些人眼里， 你就是不重要，再怎么努力拼搏，在他们乌鸦不懂天鹅的世界里，你，不是不优秀，而是你一旦超越，便是危及到他们自身。

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

长大了就是把自己当成小学生一样去教 好像还不如小学生 幼儿园小朋友吧 一步一步地教自己 难啊

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

具体说明怎么判断自己在对方那边是挚友，还是普通朋友，还是就是普通的同事、同学。 给出具体试探话术（我和她只有线上联系）

小的时候我看到爸爸欺负妈妈，内心愤怒委屈仇恨，看到别人的爸爸对妈妈那么好，内心也有嫉妒和不甘心。看到姐姐花钱大手大脚，惹妈妈生气，妈妈会说你姐姐怎么这么大手大脚，跟你爸爸一模一样。姐姐惹妈妈生气，内心也会有愤怒、仇恨、委屈和报复，还有想管教。控制姐姐。 当爸爸批评打骂我时，妈妈N次都会说别哭了，长大不要孝顺她，长大你要记住她今天的所有打骂，你长大都给还回来就行了。还有等他老了，你把他推去喂狼喂狗。把他推到大水坑里去。一定记得别管它。等你长大了哈，你给还回来报仇，报回来就行了。别哭了。你个坏爸爸就会欺负我们娘仨。别人的爸爸对孩子如何如何好，别人的爸爸对自己老婆如何如何好。我800回后悔嫁给你爸，唉，我就是命差。我妈N次这么说。 我现在长大有出息了，当我管教我爸时。我妈当我爸面却说哪有女儿这样子对爸说话的。唉，我妈真是当面一套，背后一套。我妈想在所有人面前当好人。背后我说我妈时，我妈就说我们这些话在背后说说就行了，你当他面说这么多干什么他是个暴脾气你还不知道，我说他现在都偏瘫了，你照顾他好多年，你有什么好怕他的。我妈又说我不跟他一般计较。再说了，他偏瘫，我照顾了他那么多年。你一说小时候的事情，我不就又变成恶人了吗？你说小时候的事干什么？ 后来我爸去世了，我妈又偏瘫了，我出钱，我姐出力，我姐在照顾我妈。当我管教指责我姐时，我妈又说我姐，其实也挺好的，她做家务比你行。我妈又拿着放大镜来夸我姐的优点。 感觉对我妈有种错付的感觉，我为他攻击我爸，他怪我打破平衡。还怪我让我爸知道他背后的做的恶事。我来控制我姐，我妈又拿着放大镜说我姐是如何的有价值。 甚至有时候连我我妈都不care了，我妈感觉控制不了我了，我不再像小时候那样了。 这些事对我来说有很多仇恨（妈妈也会恨自己对我爸有多好多好自己是多错，付给我爸很多很多），我也会嫉妒比我过得好的人（也会像妈妈一样，经常盯着别人美好的生活，不满意自己的生活和命运）也会很委屈，觉得别人辜负了自己（妈妈也会这样） 可是有一点我跟我妈不一样，我勇敢了，我勇敢去撕开别人的真面目。我勇敢去面对所有的不堪，勇敢重新开始，向美好出发。我勇敢试错，我勇敢面对人性，我勇敢去看看我用力爱的那些人爱不爱我。我勇敢的拐弯。我勇敢地走向爱自己的这条道路

能背诵《醉翁亭记》就可以免费进入了

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

到滁州出差已经九天了，碰到的人和事让我又学习到了。现在在回家的高铁上，买了今天最晚的一班票，回家到半夜了。今天最后一天培训设备，客户下面的打工人（孙主管还有帅哥）又开始生出幺蛾子，我就是一个拆弹专家，一个问题接一个问题的去排雷。我这几天培训最深刻的感受就是孙主管是一言堂，只要是自己认定的东西，别人没有提意见和改变的余地，从闲聊过程中他也对自己非常的自信，觉得自己的见识谈吐认知都是很顶尖的，常人难以企及，其实在我看来是非常自负的，听不了半句不同声音。正因为这样的一个人，这几天任何事情都按照他的想法来，很多事情都没有按照我的要求来做，我也选择了沉默，关键时刻我还是会提建议，不听我也不可能去吵或者怎么样，最后的结果就是出了问题就是你的设备有问题，他没有问题，正所谓专业人士做专业事，听不进去也不需要强求，毕竟不需要我去为此承担后果，我只解决眼前的事情就可以了，今天犹豫切割的问题他觉得是设备有问题，立马打电话给老板说明情况，然后我的老板就知道了，那就成了我办事不利让公司蒙受损失，我从来没有见过一个男人跳起脚来骂人，这个已经超过我为人处事的底线，就争辩了两句，他直接说你现在可以走了，不要妨碍我工作，等到我把这些都弄完，你爱怎么调试就怎么调试，你现在不要碰设备了，我此刻就有点情绪上头，就到外面去冷静了10来分钟，也是跟老板汇报工作的时间，过后我就和那帅哥说了，指出出现问题的可能性，我也改变了设备的参数，孙主管就不让我碰设备，我知道那帅哥好沟通，就按照我说的做了，然后问题就解决了，后来又进行了测试一波，设备很好没有什么问题，那帅哥就去和那孙主管说了，最后就不说话了。通过这件事情，我看到了自己最开始情绪稍微上头，公司电话是一个接一个的，但是我做事情喜欢解决彻底不留问题，经过自己一番迂回摆平了，摆平之后我就向公司汇报，本来公司就直接让我提前走，没有必要继续，但是我自己不甘心，不能为这点事情怀疑自己办事的能力，我成长了是因为懂得迂回的方式去解决，不去直接面对孙主管这种人，通过下面的帅哥解决问题，处理得不好的地方就是让这点小事情捅到了老板那边，老板会认为我的能力问题，好在自己解决了，没有给公司留下尾巴，为后面的收款带来麻烦！我想下次别人再这样对着自己破口大骂时我应该会很冷静的看着他，这就是我需要进步的地方

这种算吗

结婚女人可以私下见初恋男友吗