每天早上起床和晚上睡觉,都会称体重，看到心满意足的体重，安全感十足

是不是所有的痛苦就是因为在当下没有及时想到回应策略 所有的在脑中不断的回想起来的事情 就是因为当时对方放了一个臭屁 泼了一口脏水 我们没有及时的怼回去并怼到位 再不会给这种亲戚长辈留任何情面 最极端的话 要是跟我俩玩高血压心脏病这一板块的游戏 那我还有中度抑郁中度焦虑呢 犯了这么多年的病也没见你们当回事儿啊 你高血压心脏病犯了自己挺着自己受着呗 谁让你管不住自己的b嘴对别人的生活指手画脚 评头论足 不管别人做什么 一开口就是指责 抱怨 你活该老了没人管 搞得我跟你很熟一样 你谁啊 衣服多跟你有鸡毛关系？我就是一整屋都挂满了衣服跟你有一分钱关系？过年回不回家 我就是在家呆一年跟你有鸡毛关系 我就是过年从不回家 跟你有鸡毛关系？我就是一天往返一千八百次我家 跟你有鸡毛关系？ 在这里想留下一句话：穷在杠与犟 福在忍与让 富在谋和思 败在怒与狂 为什么说我们都是幸存者 能在杠与犟这样的家庭中成长到今天并“妙手偶得之”这样的佳句 还真是老天有眼 用行为去确定关系 而不是用关系包容行为 看事实 不看头衔 君子论迹不论心 人的心是看不见看不透的 人的心外面都包裹了好几层 如果一个人的行为（言语行为、身体行为）让我感受不到爱 就不要为他心里面的那份爱去做解释 不要去美化他的心 永远只看他当下的行为

《静》 面对着世界有那么一丝丝的微微心神触动，像是身心被一股微电流瞬间流过，感动世界的丰富多彩，生命的普通奇异灵动。不时有一种活在当下与动态世界融合的感觉，尽管是动态但又像是静止，也许是因为整个心灵与世界充分融合，虽然世界在流动，但心灵像是世界的倒影，只是静静的看着，像是静止了一般。

给别人打电话的时候要看看身边有没有人，不要被上来就说急眼的话，要问你现在方便吗。我办事差劲。你也不知道对方在外面旁边有谁。所以说说话还是要三思。我就犯了这样的错误。我应该怎么改变自己。怎么才能有个好名声，好名声坏名声都是自己造成的。我不想活成人见人打。人见人骂。

我有很多疑问想寻一位道行深厚之师给予答疑解惑，不知哪位老师有足够深厚的道行来帮帮我。

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

我想进小区群大群，我家人不让我进，说没有意义。我一直没有进去。她说你让别人都认识你吗 。那里有好多知道我绿泡泡名字的人。一传十，十传百。我想进群看看。传就传吧。在外面道路上走路，熟人看见了背后可能会马上议论我。他们背后私下绿泡泡议论我，我也不知道。其实进去也没什么意思。其实大家都很忙，没有人注意我。我在别人眼里是无关紧要的人。

每天都很累，天天什么都不干，也累，光想躺着。不知道怎么回事？

我在十几年前还是学生的时候，和同学打架时受伤了，这么多年过去了偶尔会想起来但是没有什么太强烈的想法。但是不知道为什么我最近对这件事情的记忆再次浮现，而且一直困扰我，我十分想找到那个同学报仇，我甚至已经开始收集他的信息。我这不是一时兴起，我可以非常肯定，若是我现在知道他在哪，我今晚就会去找他。。。我最近天天甚至时时刻刻都在想这件事，我该怎么办。

婚姻以外的感情！他被迫去外地的当天没跟我联系！我已经很煎熬了，我只想证明他还在乎我！让他提前回来！可是提前回来他都很难做到！我该不该因为这个分手！之前的时间里别的他做的都很好

儿子一下午下不了几个字，今天忍无可忍，发火了

没有社会经验怎么找对象，怎么选择，不擅长与人聊天，应该怎么找对象，谈恋爱我都不会。怎么谈恋爱，相处几年可以结婚。谈恋爱得双向奔赴。应该过早结婚还是过晚结婚。怎么才能选一个好伴侣。男生婚前可能会对你很好，男生婚后可能又会对你一个态度了。看不透人心，真心瞬息万变。怎么选择对的人。

求助，如何挽回对象 感觉自己状态不够稳定

来到我家整天没事干，还天天煮旧菜，一个人就在房间里一天到晚耍手机，没事就抱怨几句天太热。 事无巨细要和我作对，洗澡水温度，做菜是先放盐后放盐也要说我，孩子衣服紧了吐槽，买了大一号又觉得大也要吐槽，自己却很不会干活，没文化就算了也不去提升育儿理念，自己连孩子的衣服穿不好屁股也不会洗，孩子她一抱就哭，家务活是除了热点旧菜洗个碗其他是什么都不干，晚上也全是我和我老公哄睡，半夜起夜喂奶。这种人真的算我怕了算我倒霉回去自己待着吧。 她没有真心对我和孩子好过也别想我对她真心 真的看到都生理性厌恶，和老公两个人带孩子虽然累一点但是开心自由。

语音主播是一个工作，我其实挺喜欢这个工作的，因为可以锻炼自己的说话。这是一个可以和别人沟通的工作。其实我挺喜欢这个工作的，尽管我的性格是内向的。这个工作也可以认识异性。哪个工作都有套路。都有潜规则。我一直在问语音主播是违法的工作吗，怎么做才能不违法。不为了金钱迷失自己。怎么才能不去骗人。以真诚待人，以真心待人。挣一分是一分。我不要抵触这个行业。这个行业也有好主播，这个世界真真假假，网络也是真真假假。我可以继续做语音主播这个工作吗，这个是青春饭，我还可以做几年。在工作中也给自己长经验。要不我没有机会接触异性。我好不容易跳出去，我又要跳进来了。我怕我学坏。我到底应该怎么做。在我当时没有工作的时候是语音厅，要的我。外面别的工作都不要我，你怎么做都会有人说三道四，你做语音主播，有的说你骗人。如果你做客服的也会有人说你骗人。我会被别人的言语影响，可能在外面做服务员也不好做。有的客人会动手动脚。我应该怎么做正确。但是语音厅主播又不可能不擦边。怎么区分引流主播。我还应该去找语音厅工作吗。我怕走错路。纠结，我不是一个合格的语音主播。

所以那些创伤还是都在 我以为那些创伤会随着时间的流逝，自己的疗愈慢慢消失 那段时间我避免一切心理伤害的发生，我变的软与合群 换了一个周围人们都很友好的环境，大家都很友善 确实在这里我感觉到很温暖也很安全，经过自己的努力也有了一些应对创伤的能力 我的呆木、恐惧、木僵、被看穿感、心情低落、无力、空心人 都在变好，很少会有理解不了的事情与感受了 我也能表达出来说出来，我以为它会随着时间慢慢的我就变的正常了 后来我才发现……在我最无力抵抗的时候那些感觉还是会涌现出来(也许客观没那么糟糕)，一种抵抗不了的感觉 我害怕因为我有这种感觉，别人会觉得我就是这么低贱 也许我经历的事情太少了，我还是没有一颗强大的心脏 但我的生命力比我想像的更强(但好累)

昨天面试最终还是失败了，面试官也客观给了我不少改进建议，理智上我清楚应该静下心好好梳理复盘，把短板逐一补齐。面试官认可我的能力，但是他说我还是需要系统的沉淀，可心里忍不住反复质疑自己：我已经在行业深耕整整六年，明明入行门槛不算高，但想要走向专业、向上专家岗 本身就需要深厚的沉淀。反观自己，六年时光走下来，始终停留在入行阶段，没能完成深度进阶，一直卡在原地，这件事让我格外苦恼。 这次面试我其实把它当成了最后的希望，落败之后心态彻底松懈下来。明明还有其他岗位在对接，加上本身已经存在一段空窗期，迫切需要抓紧时间打磨面试、筹备求职，可我下意识出现了逃避心态，迟迟没办法主动行动。 我明白趋利避害是人的本能，遭遇挫败之后下意识退缩很正常，但我并不想一直陷在这种状态里。我开始反思，此刻的我是不是必须强行建立起内在的自驱力？必须逼着自己向前看，放下过去曾经做出的成绩，正视当下的短板与现状，不再沉溺挫败、逃避现实，重新推进求职与自我提升。 想请教老师，该如何走出面试失利后的逃避心态，建立稳定的自驱力，正视六年未能进阶的问题，踏实完成复盘和接下来的求职规划？

有花、有咖啡～ 有祝福 这个生日就不赖～ 祝我自己在新的一年， 能坚持 做一两件 让自己长久充实、愉悦的事情～

我很容易无意识摆弄手机，点v信，tao宝，公众号，群聊信息，下意识来回滑动到处点触，忘记手头该完成的事，请问有什么办法可以改掉？

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

脸上长了一个脓包痘痘一直不好，我以为有脓包把它挤了，硬挤出了好多血，现在干了好了有点坑变成红色疤痕了好难受。真的后悔挤了

男朋友很帅很有责任感，对我也是非常好，第一次我们在一个厂上班他追我的，我以为他是耍流氓想睡我的，所以我拒绝他，后来他说他喜欢我想和我谈恋爱，因为他是我的领导，我非常欣赏他，我一开始没有直接答应他，他给我时间考虑了，他给我买吃的带我去玩请我吃饭，我就答应他了，然后我们发生关系了，他比我大八岁，我们是谈恋爱，结婚他比较着急，想要孩子，我说我大学毕业没有多久不可能这么快，他也为我考虑，我们现在都谈了快要两百天了，他一直问这些问题，我是不是要考虑分手呢？

特别生气，特别生气，一天到晚有干不完的家务，洗衣服，拖地，买菜，做饭，洗碗，还要管小孩，然后没把小孩教育好，没让他们成为有用的人，还要遭受批评指责，光这个家务就特别让人恼火，做这些事情，理所当然的一样，做饭做得不好吃还要被说，一天到晚挑三拣四，把我当什么使唤一样，两个小孩想玩就玩，几乎一点事情也不做，我一肚子火气，气炸我也，让我非常非常的愤怒，凭什么你们啥也不干，一天到晚吃现成的，让你们吃好饭，让你们在干净的环境里，你们不知感恩，还要埋怨我，让我就更气愤了，更气愤了，气炸我了，我非常非常不爽，气死我了，凭啥都让我干，你们是没手没脚嘛，每次有好吃的还要惦记你们，你们吃完还要嫌弃难吃，周末回家还要遭受批评，上班回家还要对我撒气，我又不是受气包。我感觉自己一直在遭受批评指责，无视。突然瞬间觉得自己非常委屈，伤心，难过

想下班利用自己所学的去自由接单赚点小外快，但却总是因为想太多而不敢开始，比如上班时间不固定，万一顾客急怎么办，但有时候又想我都没开始，遇到了再去想办法，反反复复在疑问和反驳中….

怎么办谁能救救我这还是我心结之一太难了也是我情商不够呗 也不知道是不是因为先后句话导致的无缘加薪 反正没给我，之前有跟HR实习生打听了一下，他说是有争取的，但也有可能是饼，还会有变数让姐出去看看，外面可能加的更多但我觉得确实我问题比较多 为什么催促领导是因为我看流程上面写着是4月1号就已经是窗口期了，但实际上大家的变化是四月底

今天脑海里一直闪现老师说过的话：不要和别人比，只跟过去的自己对比。我认真的回想从前的我和现在我，其实自己已经进步非常大了，和曾经同频的老同学相比，不能说我过得比她们更好，但至少思想与精神层面，我比从前成熟了不少，我也发现这样和自己对比过后，心里确实会踏实舒服了不少，也反思了一下自己，虽然最近我已经减少刷短视频了，但是偶尔刷到优秀出众女星、还有高考高分又谈吐出众的学霸，还是会忍不住心生羡慕，或许我也向往能拥有他们那样的人生，随之而来的便是强烈的落差感，真的不能随便和人对比只会更心塞！

我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

做人好难，父母说子女不出息，他们抬不起头。他们说让我要强。我怎么要强，我自己哪里都不敢去。如果我当父母时，我没有能耐，我的孩子都没有人理。我应该怎么办。有心理疾病的人是不是不可以结婚。因为情绪不稳定。我怎么才能有出息。出息是给自己看的。有心理疾病的人是不是这辈子都不能结婚生子，过正常的生活。为什么总是要逼孩子有出息。什么样是有出息。他们是有出息的父母吗，她们不受她们父母受宠，连累到我也不受宠。出息是给自己看的，有独立的人格，有工作，自立自强就是有出息吗。怎么才能自己独当一面。做自己的主人，过自己想要的生活。心理疾病会遗传给孩子，没有人愿意找一个情绪不稳定的人。我注定会一个人过一辈子。

没钱和没结婚哪个更丢人。

其实我父母目前手头钱也不多了。真的，我有时候就卡在那天了。我父母2024年，给我买了奔驰车和车位，一共80万。我独立婚房，两年前装修花了30万。独立婚房在上海宝山区比较发达的镇上，最近我妈打算装修我另一套郊区两百平米的房子，也要30万。我父母是离婚的，能帮我帮到这样已经比很多不离婚的好。前女友家住上海市区里面的老城区，7楼无电梯，老破小26年。我前女友没有和我商量，对我爸说能不能换一套房子，离他们家近。我家离她家13站地铁，嫌远。我父亲说，大家都是工薪阶层，换房不是很容易，我儿子现在工作在这个区，将来不确定，是否可以婚后再努力换房。我爸说了这句话，前女友和我分手了。她们家要求男方换房，并且不会出钱！真不知道我爸到底是对还是错，冷静下来，我父亲也许也没说错吧。

我目前处于裸辞求职阶段，之前有同事都提醒过我，行情不好宜静不宜动，不要轻易变动工作，但当时因为长期忍受领导PUA、升职不加薪的压抑环境，情绪上头冲动选择了离职。 离职后接触了不少招聘岗位，对比下来发现新岗位大多底薪缩水、绩效占比高，收入稳定性远不如从前，内心非常后悔，总是忍不住幻想还有机会回到之前的公司继续上班，时常陷入反复内耗。 我想咨询两点： 1. 总是反复幻想重回旧岗位、放不下过去稳定的工作，这种执念算不算心智不成熟的表现？ 2. 明明提前收到劝告，却还是被情绪驱动做出冲动决定，该如何调整心态，避免以后再做出类似让自己后悔的选择？

店里查出过期商品，我只是兼职，主管却发消息责怪我。原本规定每周一有空就要排查保质期，但主管自己偷懒，只要是她当班的周一，就说不用每周检查；换成其他人当班，又要求必须排查。我已经一个多月没有上过周一的班次，这件事本来根本不是我的责任，现在却要我和她分摊，一人把一部分过期商品买走，实在难以接受。 我清楚这件事责任不在我，可日常还要和她共事，若是闹僵，她之后会处处针对我，哪怕少量买下商品损失不大，但心里实在委屈。

我跟老公谈话说没有幸福感，只有工作感。他说自从今年你学了会计课以后就神经线紧绷，我说难道我不学就好吗？我们的相处模式就很好吗？有压抑还不是会爆发，再说了我不学能查出代账做了那么多错账吗？他说宁愿有错账也不想看见我神经线紧绷，真是全盘否定我为工作的付出，全盘否定了我在这方面的价值，以后做工作根本提不起兴趣了。不想对他百分百的纯净度和忠诚度了！也不想对工作100%纯净度和忠诚度，也不想要创新了。 记得有时我夸他，我说咱们两个人生气冷战都是你来找我，谢谢你，如果是我的话，我就想直接画句号转头。任何事情都是直接画句号转头。如果不是你，我们分手很多次了。他说是啊，你就是喜欢这样，前两天买了新锅，用了一下不喜欢就直接扔了，明明是粘锅了，他喜欢创新挑战被他拿高科技狠活把锅泡成两层了。然后又在那里磨磨磨，说基本磨平了，让我用。我根本不会用不平的锅。我还没有骂他乱用科技，狠活，挑战呢！就直接扔了，不想让这个锅扰乱我们的幸福感。我还想说他不知道我这习惯是藏了多少次的突破，多少次我想着扔又舍不得扔，最后还是没用占地方，到最后还是扔了。我觉得我突破之后获得了很多幸福感。他却在我夸他的时候把这事揪出来。 感觉他很pua，很无趣，很讨厌，太没边界感了。

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

凭什么都和她说话，凭什么，凭什么我就得被忽略。我忍无可忍了。一句话都不和我说。就连家人也一句话都不说。你爱说不说，我也不想和她说。最信任的人伤你最深。没有人靠得住，也没有人值得你相信。总是被忽略。我讨厌人，我讨厌虚伪的人际关系。同样都是人，她就有一堆人和她说话，我没有，轮到我这，看到我像看到空气一样。我真的忍无可忍了。同样都是人，凭什么理她们随便，凭什么我到哪里都是被孤立。我想离开她。家里来人是找她的。我就想她们又不是找我的。她们看见我当我是空气。我又不是领导，，人家凭什么理我呀。我想死，我想自己赶紧死掉，我赶紧死掉我自己解脱，什么也看不见，什么也听不见挺好。网友还会和我说话，现实生活中的人永远都不会和我说话。我应该怎么改变自己的思维。我应该怎么自我安慰自己。自己劝自己。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

女 28 备孕每次就是算着日子 就跟完成任务一样 生活质量一点都没有 唉 烦死了

我不想踏入这一行了，我不想做语音厅主播，我不喜欢那里的工作氛围，我都拒绝了，没有这样的朋友。朋友不应该尊重我的意见吗。现在这个社会，只有利益没有朋友。她们只是为了她们自己。为什么别人都能退出语音厅，我退不出去，是因为看我好拿捏是吧。看我好欺负是吧。我不想做语音主播。我觉得里面套路深。我想出去，我现在想出去都出不去，同事又说试音你会的吧，来帮帮我。我说我试音忘光了，抱歉，我帮不了你，之后同事又说你有没有时间主要是，像我这种人傻傻的呆呆的，我说我主要是没有时间。我又拒绝了。不管愿不愿意，就把我拉到工作群里。为什么别人都能很快退出，我退出不了，我不想被洗脑。我管她们乐不乐意，我不想做了。我是误打误撞进入这行的。我性格内向，根本就不适合语音厅，之前一直在人机似的主持，我一直在强撑着，每天都很压抑。我不想做了。我又拒绝了同事，之后同事又说那有时间的时候来陪陪我好了。我不想去那里被别人洗脑。大约一两个小时了，我到现在都没有回复。我不知道说什么，我想把她拉黑。我不想进入这个工作了。她严重影响我的情绪。我到底应该怎么做。我是想有工作，我应该怎么拒绝的彻底一点。我拒绝就显得我不是人。为什么她不找别人专找我呢，我不想踏入了。是因为我好骗好拿捏。我想和另一个同事说我没有时间去做，我退出群了。我不想做语音厅主播了。为什么我要考虑别人的感受，别人爱愿意不愿意。

我不想去语音厅上班。同事开了个厅叫我去。我不想去。同事又说你有空时能不能去挂麦。同事叫我去加入公会，进群，我没有进群。我不想取悦别人，我之前都进一个群了，他们为了招人就拉我。我是那种比较好说话的人，不会拒绝。拒绝别人有些不好意思 。同事说有时间的话，可以来挂一下麦，这句话我应该怎么回答，亲。她说我可以进群，我说我不进群，我不会主持。她说我可以找另一个人带你，我说不用带我，我太笨了 。我一直拒绝又不好。我不想取悦别人。

应该我在大众眼里是一个很特殊的女孩，但我自己一直强调我很普通，只不过有梦想而已。自从离婚后，我的情况开始从自己挣扎到一点点走进自己的回忆中，开始发现，知道我的都知道我有很重的病，需要吃药，并长期服药才会控制我的行为思想，但今天，我才知道错的不是我，是生活从未好好对待我。我可以回想起，我在第一次服药服到身体有状况时，我去托大姐帮我买的汉姆生的《大地的成长》，应该确切的说，这本去改变了我对当下生活周遭的看法，我在痛苦纠结中，选择与痛苦和谐共处，把自己遭遇的事不幸讲给别人听，要么就是化为自己的语言写下来，当我做了这些，我的心里其实是清晰的，虽然我在流泪，别人听了我的故事也会哭。我去跟一些有思想有层次的网友聊天，虽然我脑子不清楚，但我还是跟他说我有精神病，人家怎么想我不知道，但他跟我说，早日康复，我还是挺感动的。随后又想起了父亲，他一直带我看病，我心里也是觉得他一定会希望我更好的。然后那段时间，我一边干手工活，一边照顾每天上工的父亲。那时的我被别人拉入群，我感觉自己可以发感受，自己写的还有点印象，所谓伟人都是站在巨人肩膀上的，而有些人是被无知的人吹捧起来的，而那些人有部分人是王婆买瓜自卖自夸的……还有我今生是别无所求的。那后来我是为什么又情绪打父亲呢，是因为姐姐回家了，我的大脑不自觉的闪回她说的话，很伤人再加上从未好好疗愈过，吃药都吃出了副作用，母亲再次入院犯病，我其实是很无助的。我再次做了让自己悔恨的事，却不知道如何让自己好起来。 姐姐们没有一个说关心妈妈的，只有我想让妈妈好，没有责怪她生病，而是等她回家，照顾她，让她争取以后有幸福的晚年生活。虽然平日里，她糊涂，想不起我对她的好，但至少我能让她吃上一些她都没有吃的美食，在心理上安慰她，单从一个女儿角色来说，我做了很多。我们的生活不易，就不要再去做让身边至亲难上加难的事了。至少我懂就足够了。 这两天心情不是很畅快，因为我的姐总打电话给我说话，说着说着打断我，还说你别说了让我说，还说我花话真多，这就引起我反感了，还强烈插手我事，还专打电话让我妈看着我，我就更气了。之后就跟妈妈吵，妈妈骂了我好几天，还说我自己家的傻孩子就是说我翻毛驴子，我快气死了。后来怎么又调整回来了呢，是因为我觉得不值当让这些不理解你的人让我浪费好几天去生气，打乱生活节奏。我今天能调整回来也算是一件功德。

这几天一直在生那家人的气，有时候想想，我生气，那家人也不知道，何必折磨自己。

我有很多缺点，很多很多，一辈子都改不过来，但我有一个优点，那就是能看到这些缺点。 就像一只斑秃的小鸟，能看到自己的丑陋不堪、格格不入，但还是要飞翔。

毕业季到了，作为老师，有个学生最后去了我办公室三趟，临走了还去看了我一眼。让我心理也充满了不舍

1.他经常说害怕我儿子找外地的，我女儿找外地的，他说他又是独生子，我又是外地的，我们又常年在外地做生意，他说他要从小给我儿子灌输，不找外地的。让我们老了有孩子在身边。当时我感觉是没什么的。但是发无名火的时候，我突然想到这一点，我就想吐槽你找我的时候你身无分文。我陪你白手起家，有事业，有房有车，有儿有女。现在你又在这里追求完美了？我感觉我是外地的，即使付出再多，也是打大大的折扣。还有一路走来，虽然果实累累，听他这么一讲，我感觉我以前的付出也打了对折。感觉挺没意思的，挺心寒的。 2.前段时间他又说想买一个豪车，是他的梦想。我真的很烦。一有闲钱他就想买车啊，买房啊，搞事业，前段时间买房也亏钱了。虽然以前买房也赚钱。但我就是看不惯，一有闲钱他就要花掉。难道不能让我舒坦几年吗？他不知道头几年买房我是多小心翼翼吗？生怕资金链断缺吗？一直在风险把控着的吗？现在我们要交5年的保险，还剩两年。本来我想再过两年舒坦一下。想着就算舒坦两年之后他又要搞这搞，我瞬间像泄了气的皮球。感觉很没意思。 3.我俩经常讨论工作上面的事情，有时跟他发无名火冷战，我感觉挺舒服的。起码不用讨论工作上面的事情。每天在家里转悠面对他，感觉他就像我的工作伙伴一样，根本就不像我的老公和爱人。 4.我经常在他面前吐槽，他经常为我解决事情，但从来不感受我的情绪，你不分担我的怒火，只会解决事情，完了就不管了 每次发完无名火冷战之后，我都感觉好轻松，身体轻松，精神轻松。第1天我会去按个摩。第2天我会去吃点好吃的。第3天我会去买点好看的衣服。第4天我会做个头疗。第5天我会去上私人瑜伽课。 就是好讨厌他。

所谓的门当户对，不仅仅是两家人的家境条件匹配，更是认知能匹配。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

感谢分手之恩，一个毫无主见，什么都和妈妈讲的妈包。父母退休金加起来还没有我妈退休金多的穷家庭，呵呵，再见。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

我办了件傻子事，学校要查今天下午谁在不在，我跟级部主任请假说，我看六年级没几个人了，今天下午我也没课，我请假。级部主任立马打电话来跟我说，请假要找正当理由。说让我重新找理由发一下，我说好，他估计感觉我情商太低了，还好心提醒我一下。我觉得自己太笨了，快40了还这么幼稚

传说天地未开，混沌之际，一座空城内锁着一只黑猩猩，这座城只有它一人，每天定时有人喂它吃喝，享受极致孤独，忽然有一天，他爬上一座秘塔，起初跌落几次，后来一直攀爬向上，越往上黑猩猩就收到越多的警告，警告此处是红线禁区，不可攀爬，黑猩猩不管这些，继续攀爬，攀爬到顶部的时候，发现那里伫立着一座炮台，有一座巨大的大炮，于是黑猩猩装填弹药，把曾经的空城轰成了渣。从那以后，黑猩猩被封成了猴王，在秘塔顶部建设偶像，供世人膜拜。