心情不好在家大哭感觉会好受 然后会觉得羞愧 想到左邻右舍会听见 怕被笑话 毕竟是成年人了

和老婆吵架，总觉得是她故意要激怒我，然后再装成弱者，博取别人的同情。

我总是做错事 本来想让父亲去卧室睡会儿 手指指向卧室 但爸爸的脸在卧室前面 感觉像指爸爸 他倒也没啥特别 我就觉得不得劲

店里只有两个人，那个同事比我更高一级，处处打压你，很凶，很难相处，很累，抬头不见低头见，怎么开导自己别那么压抑，又没其他地方去

孩子有网瘾，家长应该怎么办呢？

人家母女是好朋友，这可倒好母女像仇人一样。没法相处，没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈，无话不说。我应该怎么和别人相处，我觉得我和谁都合不来。也相处不了，我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上，我不想活在这个世界上。我想死去，我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做，我应该怎么学会和别人相处沟通。

刚才要去遛狗，我把狗松开放下去了，家人大声说你把狗放开干什么，你到看着点，我发现他们动不动就冲我发火，这不是一次两次了，我走到楼道里，家人把狗递给我，我说我要上厕所，他说那你从我这接过干啥，我说你递给我的呀。再之后我大声说都冲我发什么泄火，她们也来劲了，她们大声说明天我就给她们放生，另一个人说因为小狗也气犯不上。吵吵叫人笑话。我之后拉着小狗上去了。我决定不走了。为什么总是这样，总是不愉快，不欢而散。我应该怎么做正确，为什么就不能好好说话。

这个决定我用了十几年之久 在前些天我的确感觉很难受 不是难过 就是无所适从 然后到今天我终于发生了变化 就是当我把她从“爱我的人”的这个位置 移走后 我发现有人比她更适合在这个位置上 但更重要的是 我明白了 我不是什么都要自己来 是我可以选择让谁来爱我 接受最好的爱 那个位置的人还可以更换 还可以增加 我是永远的背后的掌舵人

我已前做了很多错误的决定。花了很多冤枉钱，走了很多弯路

有的人就不在乎，我也46了，有一点也正常，但自己就过不去，天天照镜子，像神经病一样，盯着头头发，好像生活只有头发一样，不知道自己怎么了，羡慕人家46还头发乌黑，漂漂亮亮的那种，怕见人，不自信

我爸把我头弄疼了 我喊了一声 我妈说我一惊一乍 我一着急说他弄疼我了 我不应该用他 应该说我爸

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？