有的人就不在乎，我也46了，有一点也正常，但自己就过不去，天天照镜子，像神经病一样，盯着头头发，好像生活只有头发一样，不知道自己怎么了，羡慕人家46还头发乌黑，漂漂亮亮的那种，怕见人，不自信

我没有安装空调，我爸爸好担心四十度的天气我和娃娃中暑。我给他科普用中医方法是不可能中暑的，他很难过。哎……我难过的是我科普保养知识以希望他以后也学会保养身体而不生病。他脑子里却想的是我在拒绝，但是我接完电话当天就去商场看了但没有安装他的要求急着买而已，他总听不见我的科普。 无论我怎么说这些年的中医成功案例，他都听不见，哎，我也知道不应该指望把一个不愿意认知的人拉上来，可是依旧怀着一丝可能性情不自禁地见缝插针似的科普。

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

以前经常帮朋友看孩子，现在想起来还有点烦，以后我弟有孩子了，我会不会也烦我弟家的。

去年他刚出轨的时候孩子才8个月 孩子打麻腮风 夜里守着发烧的孩子 心里特别恨 所有的苦我和我妈承担 我在守着发烧的孩子不敢睡 他轻松快活 去年夏天带孩子去体育场 看见别的宝宝有爸爸妈妈 爸爸举高高 我就难受 眼泪使劲憋着 现在看到别的宝宝有爸爸我也没感觉 这几天宝宝高烧 该打针打针 该吃药吃药 无论是晚上上医院还是不能睡觉 我都没有怨言 孩子是我一个人的

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

网络社交成瘾是找哪方向的咨询？