拖延症，经常早上不肯起来上班，喜欢再睡几分钟再睡几分钟，不肯运动肩颈手臂好酸痛应该坐姿引起的，我怎么好懒……

是不是对方只有按照我的想法做事情才是爱我，如果他有自己的方式就是不爱我呢？

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

为什么每天早上起来血压高，我要加药吗？我真的服了自己，每天起来血压高。这是为什么呢？尤其是低压。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

我妈如果做了婆婆，一定很让人讨厌

不管我怎么想，现实还是不变，所以我想有什么用呢，我不一定改的了 ​​​。 让自己开心点。但是害怕自己也会变

咋咋咋咋越管我越对着干！28也有叛逆期，我就着干，哪里有压迫哪里就有反抗

自己想做的事情 妈妈都反对 应该听谁的

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

我这是什么脑子，给我办公室的紫外线灯整整开了两天两夜，幸亏没发生火灾要不然我完犊子了，

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

对这个地方真的是失望至极了。她还放了个屁…感觉又回到了原始社会一样，到处都是抠脚丫子吐痰，马路上瘫痪的交通，你不让我我不让你。被别人帮助也从来不会说谢谢，大声喧哗吵吵闹闹，买东西不排队，公共场合抽烟…感觉好窒息。

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

我会担心父母和我相处的时光之短暂 我来不及去孝顺他们 以前和父母闹过一些矛盾，也疏远过他们 觉得很后悔 以后我会有能力好好抚养他们吗

如题

有段经历中，激发了矛盾，彼此受到了伤害 我觉得的我伤害了TA 这不是我想要的结果 感觉自己太过份了 但又不愿意去面对

人是重要的吗。觉得人不应该重要，事情才重要，可是人都是被影响的

如题

经常会害怕死亡 我的生活很多时候也像死水 生活里总在零和博弈 一定是哪里出了问题

是不是这两种东西无法同时追求呀

我个人性格不太喜欢争吵，抱怨，偏向行动，解决问题，跟媳妇在一起，可以说大都数事情都顺着她，经常表达赞美，我也多做点事情家里，前两天出去玩挺好，晚上回来就因为倒垃圾跟我吵，我不想出去她非要我出去，我就不去，白天在外面很久了晚上休息休息，还跟我生气，这两天对我也没好态度，想想人呐就是jian，好好跟你说啥事都顺着你，还给你钱花，最后因为一点小事情对我态度就这样，我总结的不知道对不对各位老师，我觉得我不能围着她转了，我应该以我的工作为主，做我自己的事情，保持距离，我也做不到很完美

感觉我有直接代入别人的能力，让我感觉很困扰

我一个女人在广州工作，一个人租房，很喜欢现在的工作，年薪不高只有10万，但能自给自足。家是周边城市，每隔两周会回家一躺，高铁半小时到，来回费用100元。 现在准备相亲，在思考找广州的对象还是找家那边的对象。我想找体制内的，近期也有与家那边体制内的有房车的人接触。但在以后两个人相处和生活的上异地状态蛮难的。如果找广州的，房子的压力很大，加上马上有小孩，就很困难。 没有完美的对象，完美的对象也看不上我，所以一定是有取舍。但我在这路口上没有想好，做不了决定。 想听听如果是你，怎么取舍？

女生25周岁考研，26周岁读研，年龄太焦虑了，真是想不明白，为什么自己在22周岁的时候想不透？为什么不在那个时候就决定考研。现在可好，反复的陷入焦虑。怎么样都开心不起来。甚至都怀疑自己以后再也开心不起来了，因为即便是自己25周岁考研考上了自己也不会太开心，因为去了学校之后，身边全都比自己小3岁的。到时候自己26周岁连个对象也没有，到了学校之后也不好找对象。果然从小到大就是踏踏实实的孩子。他就会一步一个脚印的往上攀登，直到达到顶峰。而如果说一直心浮气躁在该考虑重要的事情的时候不去考虑，最后只能是这种后果，心里承受不了，也没有办法，只能承受。

终于决定要去异国他乡陪孩子上学，和好朋友和妈妈都说了这个重大决定。让我没想到的是，没有祝福和理解，竟然是打击和冷嘲热讽，呵呵….这就是人性，当你过的是他们眼中认为的比他们好的时候，就是这副嘴脸了。所以那就一个人悄悄的离开吧，从此以后，还是最爱自己吧。

2020年离婚，因为对方出轨。 后买谈了恋爱，3年了，对方又出轨了。 后面又谈了两个，都是对方出轨了。 不知道为啥！

害怕被指责，也害怕孤独，尤其是过年过节的时候。 母亲那边的亲戚比较少，大部分我都删了，只是过年去拜访外婆。但即使删了其他亲戚，偶尔听到我父母转述的近况，也会让我感到情绪上受影响，感觉母亲那边的亲戚总是缺乏边界感，而且似乎不知道什么时候就会爆发出很激烈的情绪。我觉得那些情绪和我没直接关系，那些亲戚对我不会有很激烈的情绪，但感觉对方对我妈，我外婆有很激烈的情绪，这些情绪不归我解决，却也没人去解决。 父亲那边的亲戚众多，聚会也很多。我其实也会向往温馨热闹的环境，但总感觉和他们相处交流起来太费劲，不管是同辈人还是长辈，越长大就越发现我们的追求、兴趣、价值观、生活态度都大不相同。可是他们似乎共同点更多，就算觉得彼此没有很理解对方，也能一起玩，一起吃饭聊天，而我只觉得很消耗，觉得和没有共同语言的人在一起太费力了。我的计划是只在除夕和大年初一去拜访他们。 其实我家没人指责我不去聚会，以前我父母会希望我去，但他们早就不要求也不评价我了。但是我还是觉得被某种看不见的东西指责和评判，而且过年过节也会觉得很孤独。平时也会孤独，因为感觉我想要的家庭和实际的相距甚远，这可能也是我很少融入任何团体的原因。

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

为什么网上的男的，都要聊色。现实中的男的不聊？

用了他10000.他突然说他得手了，什么意思？

看人世间好的父母都怕拖累别人但是自己本身已经做的很好了没必要，然而自己本身做不好的父母反而会要求孩子明明自己啥也没做到而且还害人拖累陷害怎么还有脸要求孩子

有一对哑巴父母是人间最悲惨的事情 我真心觉得要是有什么最好不要拖累别人

双腿上有绿色的血管，和青色的血管。我自己能看到。是静脉曲张吗。如果是静脉曲张，我应该怎么做。静脉曲张其实不好治。应该怎么预防静脉曲张。血管突出皮肤表面，成蚯蚓状，团状扭曲。我是不是得了静脉曲张。我好纠结，我好烦恼。我不想得静脉曲张。

分手了，分手费也还给别人了，想哭怎么办 有点后悔的情绪但是不想服软

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

孩子高三 省重点高中，这次考得不理想，老师跟我沟通，说他态度不好，我感觉自己很焦虑。连续几天我都往坏处想，害怕得他会去很差的学校。控制不住对孩子数落打击了。我感觉自己有强迫焦虑症，感觉自己快抑郁了。孩子说自己在反思，会好好学，可一路走来，我陪伴他，知道他就三分钟热度的坚持。有点不信任他。一路走来都是一个人带他，真的太累了。孩子看我颓废的样子主动说，明天不会来吃午饭，让我别忙了。我感觉自己得抑郁症了

一个愿望达成之后，却会有一种空虚感… 有时候觉得每天重复的生活，也很没劲… 要怎么才能生活的有劲呢？

我买东西要袋子也收费。我就会和老板说这样的话：老板，懂得让利才会有市场；格局小了；成大事者 不拘小节，并且声音会很有底气。 我今年20多，老板40多。要是跟很多老板说这样的话对方会不会认为我在教他做事在教育他，认为我在装b，又像是在挑衅。

为什么我看见漂亮的小姐姐想上去要联系方式却不敢呢？是陌生的女孩，就算要了，有多少的概率会给呢？

睡了一天，男朋友只和我说了两句话，他说知道我在睡觉，他今天一直在寝室休息，没做别的

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

去国外呆了一个月，虽然生活不便利，感觉很舒服。陌生人会对我say hello和morning，超市很安静且有秩序，开车也互相谦让，很礼貌。回来后感觉心里落差太大了，哪里都是一团糟，戾气好重，怎么办

我就是觉得自己没有价值，也就是我觉得我自己挣不下钱，我现在有一份稳定无趣的工作，工资不高，我觉得这个工作没价值，我自己一个人的时候很空虚，我也觉得是因为我没价值才空虚，我婆婆不帮我们，我也觉得是自己没能力，如果我有能力，她就会对我刮目相看，我在单位也是很平庸的一个，没人别人会说话会办事，领导喜欢。我也经常拿自己跟别人比，觉得自己没有别人优秀，我看到以前的玩伴挣钱比我多。小时候人家就学习好，所以妈妈常拿人家跟我作对比，现在觉得确实人家比我挣的多，以前的同学混的好。我也羡慕的不行，我很想证明自己，到自己确实不行，我很想改变，但是我又很懒，我该怎么做

父母爱你的前提是帮助他，但我实在没什么能力，自身难保，也不想联系虚伪的感情，没什么意思，不知道该怎么做，也不知道来这世间干什么

有个男孩，他明明是喜欢这个女孩，但却总是把这个女孩推开。他似乎在害怕点什么，总是说两个人没有结果的，不现实的。现实上的阻碍大概是，两人相隔两地，女孩已工作，而男孩还在读书。男孩说，未来他不知道他在哪里。各位老师有什么建议吗？

只活在自己感受和想法的人，看不到对方的感受和需求…这样的人是自私的人吗？我感觉这样的人很消耗人，会吸人的能量… 我一定要远离这种人…

真的很难想象父母会对孩子说出多狠毒的话来，我到现在还反应不过来，肚子一直疼

我妈说话真是史无前例的难听

嘴巴说不过别人就是难受

反应慢真的不舒服。要不要改啊。每次反应过来又找不到了。老想着不舒服

离异后遇到大14岁的男人追，最初认识我的时候伪装自己，我比他各方面条件都好太多，带我去见投资人，坑了投资人的钱，卷钱出来追我，我正好在装修房子，他给花了大概70万，但是签了无条件赠予的协议，若分手给他20万。现在我说分手，他不同意，必须要把钱都要回来。冷静下来，又来道歉。这种男人能交往吗？无条件赠予协议有效吗

喜欢一个人是不是就是喜欢他身上所带有的一种自己所缺失的东西，所以才会喜欢上一个人呢，所缺失的投射到身上补全了自己，才喜欢上了他

怀孕六个月我越来越担心男友妈妈上来照顾我，不知道和阿姨如何相处问题

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

好像愿意因为困难的事情而停留，但不愿意停留太久，也可以理解为心急或者有点完美主义，我在特教行业，最近面对一个问题孩子，情绪行为问题非常严重，根本没有康复干预也就是学习的必要，孩子静不下心来学习，无心学习，却被家长要求上很多课，一方面我要满足家长的期待，另一方面我要遵循领导的要求，根本无心去理解这个孩子不想不愿上课的心情。给这样的孩子上课我也是充满了负能量，会用比较强硬的手段让他服从上课规则，内容基本就是走马观花，敷衍了事。就仅仅是服从上课规则，都需要体力去按一按他的胳膊控制他不让他疯狂打自己的头，也不让他伤害自己的身体，他的牙齿用力的撕咬在一起，跟我用力反抗，我想说我不愿意教这样的孩子，我知道我不该贴标签，但是这样的孩子要不需要吃药，要不需要专业的精神科医生控制，自我刺激严重，是我不应该涉猎的领域。我很愤怒，也很无奈，自闭症和精神病患者为什么没有界限和划分，家长的期待领导的期待，让我厌恶这份工作。请求专业老师指导，这样的困难是不是我应该承受，应该答应下来的，我是不是可以拒绝。

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

我的二十多年似乎都用来和我的父母抗争，他们的干涉让我不得不每天花大量的时间去应对，所以谈不上人生规划，职业规划，所有的路都是他们给我安排的，不按他们的路走就被指指点点甚至打骂，事实上每天在家的日常就是被指指点点。 后来我找到了现在的老婆，选择离家开车四十多分钟的地方租房子住，目前不需要他们帮忙买房，也减少往来。 昨晚我做了一梦，我妈和往常一样和我联系，突然之间有一个消息跳出，是我妈的一段视频，她变得臃肿可怖好像时间将近。她和说：其实我已经这样有一段时间了。 虽然是笑着说的，但是给我的心灵一次重击。 我现在的我工作是我爸托关系的，我清楚这工作不适合我，但是我的人生一直没有找到方向，就这么浑浑噩噩的过了一些年。 我也看过一些心理方面的内容，我知道现在的我比较习惯于短期及时的快乐中，如果转换成长期有目标性的就会非常痛苦，且没有足够的动力支撑着我。 我也爱我的父母，他们照顾我长大，另一方面我拒绝他们的侵犯边界，有些艰难但现在至少在做。 我的职业规划处于停滞状态，我觉得我没有能力去做好，不擅长应试，害怕努力之后依旧失败的挫败感。 有一个比喻我觉得挺接近的：就像是一台运转资源有限的机器，却装了极高的灵敏度和其他各种功能，没有目标性和自主性，失去了原本能做某件事情的能力，高速无做工运转。

这种爱占便宜的品行是如何刻进我的灵魂里的。

第1次跟老公说，我想圆自己一个名校梦，想上mBa商学院是全国那种数一数二的那种，然后他不说话，我们冷战了5天。我是初中毕业之后学了会计，他大学毕业，我们创业成功，有了自己的事业，创业的时候我自认为比他付出的多。5 天后他找我说他同意，他说他老家的祖宅那里想重新建一下房，然后我说我也同意。在此我没有感觉像做什么交易一样。然后我开始找中介打听，之后我又跟我老公聊起中介费啊，学费呀全日制和非日制，我老公就听着不耐烦还讲性价比，我最讨厌他讲性价比时时刻刻都讲性价比的一个人，那一刻我爆发了。 我又不跟他说话了一天，他又找到我，然后我跟他哭诉，说我跟你认识之后，我为你付出多少？没婚礼没彩礼，直接跟着你创业吃了多少苦，我付出的比你多得多。我想要过什么没有，凭什么在这个时候你给我讲性价比？我要学就要学全国数一数二的学校。我是学历低但当时我家庭条件差这怪我吗？我是学习不好但我也是太孝顺了没有心学习只想打工赚钱替补家用。我也一直是在贴补家用。你们都会讲自己的难处，谁体谅过我的难处？谁懂过我，我是一个一听你没有难处，自己都没有立场的一个人。我说我太委屈，太苦了。他说主要是害怕我上mBA被别的大老板看上了把我骗走了。他人财两空啦！然后他又说要跟我一起看学校，这毕竟是我们两个人的事情，要我们共同面对。还说他也一直有个豪车吗想买个100多万的车，我认为他这就是交易，我上一个mBA还要答应他有一个豪车梦还要答应他的祖宅建房子，一听到他说怕我被别的大老板骗走我都有一点心软不想学了，也是因为有一点怕学习太烧脑！我挺恨自己这样的，别人一对我好我就又不守自己的立场了。对别人好，别人没达到我期待的效果我又怨恨。唉

父母不是真想你好，只是想控制你，手臂都鲜血淋漓了都不让你去医院

听到身边的人牺牲了，心里有些不好受。希望她好好活着。我不知道牺牲了是什么感受。我知道牺牲了就永远都叫不醒了。我有点怕死。说实话我不想死。我想着我死了都没有人会埋我。我死了我也看不到我的葬礼。大家都只是象征性难过一下。大家都很忙。很快就会忘记我。感觉她就这一辈子，她活到100岁多好。前两天还和她说话，说没就没了。觉得好可惜，今天牺牲了。我应该怎么调整自己的心态。我不想老听见坏消息，我想听见好消息。

一想到童年的创伤还没有治愈，生活的创伤又接踵而至。努力了这么久，书看了这么多，觉察这么多次，长了这么大还是没有幸福，旧的创伤治不完，新的创伤还在不断累加，未来等着我的也不一定就是幸福平和的人生，每每想到这里就觉得又累又难过。我觉得自己就想荒原上的小动物，生老病死，惊惧创伤，没有什么是我能掌控的，就觉得无力又难过。

其实我恨死我妈了。“如果不是他小时候怎么样就怎么样....我也不会这么难 但是我又知道这是我的命。所以就很矛盾

有人说要离开一个环境，扮演一个自己想成为的人，但首先你的外在就扮演不了啊，而且这个时代很难隔离，是令人不舒服的

我就是性子怪，我就是人缘差，我就是脾气不好，我就是别人嘴里的怪人。 怎么啦 我不偷又不抢。为啥会存在我这样的人呢 存在就是合理对吧。世界上总不能每一个人都是阳光向上的吧。 为什么是我呢。为什么我是这种性格呢

怎么彻底解决

活着好累，…总是理解不到别人的意思

别人存几个w能创业，我存几个w要弥补人生过去的缺失损失还不一定能弥补成功，我注定不能走和别人一样的路了吗没有缺失感，可是不弥补我缺少信心，但是不一定能成功我无法坚定，只是为啥要这样呢太惨了

怎样做到不压抑情绪，而是让它流动出去。我看书上写了很多方法，各个流派都在说，但是真的当情绪来临时，怎样才最快最有效呢？

现在的自媒体和诈骗没有两样

怎么放下对不平等的执念

当你不忍受一些东西，你是没办法活下去的

用两个字说：讨好。 用一个字说：舔

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

命比一般人差是上辈子做错事了吗

啊活着好痛苦，感觉随时被摆弄飘摇

我不是觉得他的钱就应该给我花或者怎么样的，我就是觉得他这个举动让我感觉他家里不会给他提供援助，或者说如果我和他组成家庭的话，也不会给我提供援助，甚至还会反过来要钱（对象每个月的工资都会给家里人寄，数字大约是工资3/5的程度了） 让我真的很没有安全感。因为我的家庭是不会需要我发工资还需要给家里面寄的，如果他3/5的程度都会回归家庭的话，那就意味着他跟我在一起其实是没什么经济保障的，我会很没有安全感。 （我对象人很好，除了这点我很介意但是又不知道怎么开口，说实话，我感觉这个东西不解决的话，以后可能会成为一个导火索，说不定哪天我会因为受不了跟他爆发了）

我想不通啊，为什么有些人的命是这样，有些人的命是那样呢，为什么给一点希望又拿走呢，还不如不给呢，为什么不能大家都一样呢

父母真是执着于给小孩制造困难啊

现在我们都说，生命是宝贵的，生命是至高无上的，从未听人说过，生命是一个负担。 从生命是一个负担开始，我们发现，我们必须劳动，为了承担生命这个负担，我们必须劳动。 劳动并不是自由的，而是不得不的，也就是被奴役的。 人必须被奴役，因为人必须劳动。 我们忽然发现奴役是人的生存条件。 奴役生活无所不在，然后这个逻辑发展到最后就是人吃人。

今天在网上看到一个24岁的女生和她的爸爸一起在连线某个主播求助。那个女生因为抑郁高中没有上完，一直在家里，但是没有得到正规的治疗，求助的意愿也不强，一直在抱怨自己的家庭。主播让她停止抱怨，并告诉他20岁以后的人生就是自己负责了，让家里给她付房租，每个月商量出一笔生活费给她，然后自己想办法，自己决定其他的事情。并且告诉她，你不能总是和爸爸算不给你治病的帐，毕竟你现在的吃穿他还给你负责，他还在养着你，你为什么不算这笔帐呢？那个女孩说：他可以杀了我。主播说：你别说那些没用的，你们这样的孩子我见多了……弹幕里好多人说要共情这个孩子，但是主播说只共情有希望变好的意愿，而不是共情抱怨和控诉。我对这个女生还是有很多能够理解的地方，因为人真的处于那种抑郁状态的时候，满脑子的负能量和抱怨也是难以自控的，而且我也很难说，我不愿自己的父母。换一个例子讲，如果一个未成年的孩子因为腿疼，父母指责他是装的，拒绝提供治疗，后来孩子瘫痪了，没办法自己上学和工作，他成年以后大家会对他说：“你现在成年了，你要对自己负责”吗？如果他甚至没有办法坐轮椅，甚至都没有办法离开床呢？我就是一个从初中抑郁到成年的女生，我是咬碎了牙完成了我的学业的，我的父母也不相信我抑郁，也不支持我治疗。所以我在成年之后，花完了自己的压岁钱，然后去贷款，自己想办法吃药做咨询。我在咨询的过程中也难免会抱怨我的爸爸妈妈，我也说过那种并不是我自己多么想要活下来的话语，我可以不活，但是活下来没有退路，我还是个独生子女，是有责任的。我觉得活着本来就不是什么好事，所以我没有办法感恩。我也因此没少被咨询师教育和喊停。我也不想去抱怨我的原生家庭，可是抑郁这个东西太耽误事儿了，很难甘心吧，原本可以上一个不错的大学，最后连吃饭睡觉都费劲，明明知道自己没有残疾，却做不到下床上厕所。学业也被无限的拖沓下去，能工作，但不能持久，什么都毁了。我现在也有还贷款的压力，害怕自己省钱压力大了会复发，也害怕自己还不上这笔钱压力更大。还有就是为了隐瞒一个谎言，而需要撒无数个谎，还要面对各种奇怪的谩骂声，来自亲人也来自陌生人。我短期内也可以不想这些事情，可以聚焦于“怎么办”这三个字，一直在行动也一直在努力，也未必有什么特别好的办法或者捷径，但是每次看到这样的事情，都不知道能感叹什么了。生病是天灾，但后来的都是人祸。

我很难说清父母的行为，就是一种借你钱但是又从精神上侮辱你的感觉，但是又带着一种假惺惺和虚伪的感觉

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

对很多事提不起兴趣，感受不到情绪，没有目标，做事情没有信心，不能静下心来做，往往没有成果容易放弃。我想要改变这种状态

我想登录最高人民法院数字图书馆，我登录不进去。我想进去看看。我想学习法律。我研究一晚上，我转牛角尖。我什么事也没有做。我研究不明白。我登录注册不上 。我想看看那上面的图书。我是不是做错了。

我也是很难找到，像我这样闲的没事找事做的人。

如何能长久保持内心的平静喜悦？

为什么无论是外卖袋，还是饮料瓶，或者餐具（勺筷），还是一些礼品袋，只要它们特别、好看、质量好，就不想丢掉，就会攒起来，攒起来却又几乎不用，这能反映我内心什么问题么

对一个人有太多没有说完的话，就会永远念念不忘。一定要把话说完，一定要把话说清楚。

没有自己的房间真的会给小孩造成深重的问题。所以没条件不要生陷害。要求有房也不是没道理的

人为什么要清洗自己。

为什么越是爱到深处爱到尽头的父母就会造成子女的逆反与抗拒呢？甚至会形成仇恨。 反之懂得放手的父母与子女之间的亲子关系就会很和顺，能细水长流长期稳定。

每天无所事事到觉得活着没有意思，咋办？

有一个小我4岁的男生喜欢我2年了但异地，但当我们正式的谈两个人要不要在一起的时候，他却说还是做朋友比较好，我想不明白心里又很难过

如何处理自己不够好这个事？

不舒服的朋友给你打电话，不知道怎么找理由不接。很烦。没办法拒绝

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

活着太困难了，为了生存什么的，并且现在还在同时考虑生存和生活意义之类的。

父母无爱只是忍耐，这个情况会传给孩子

面对自己的无能非常生气愤怒，被人批评指责也非常生气，这也算不上自恋暴怒吧，最最生气的尤其是自己的无能，还很想回避，完全不懂这到底是为什么？觉察了很多次，还是不懂，我到底在气什么？

为什么想找个好点的工作这么难

初二女孩

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

宝妈一枚，想在家干点啥赚钱，三十五十都行。我不知道我能做什么工作。

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

来的阿姨总是问我 她做饭好吃还是前两个好吃之类的 哈哈哈 像以前的自己问别人 你前女友好看还是我好看……

你一点也不在乎我，你一点也不懂我，你必须按照我喜欢的方式来对待我，否则你就是不爱我，我很生气，我也不让你好过，我要让你和我一样痛苦， 你必须优秀才有资格得到爱，只要你表现差，你就没资格，你就活该挨批评，你就是废物， 经过这些天对自己的言语以及行为的观察，发现了自己的所做所为居然一直被这两个限制性信念所操控，前一个是自己的偏执，后一个是代际遗传，我该如何修改自己这两个限制性信念呢

对于朋友。 我实在忍受不了一些人的愚蠢和侵犯边界，靠近后才知道，远离也需要成本，情绪已经被侵犯了 该怎么办呢

为什么有人天生是什么命，却得不到什么。

事实上我没什么朋友，六亲缘浅，我担心我哪天出门发生意外没人帮我送医院后续怎么办，所以我不太敢出门，好想活在古代

我好生气，我好生气，我好愤怒，好愤怒，我控制不住的愤怒，我要惩罚你，让你也不好过，让你体验一下我的心情，其实我真的好伤心好伤心，我觉得你们太不把我当回事了，你们一点儿也不在乎我，不在乎我，我就要惩罚你，让你不好过，以此来平衡我的心情，我知道这个方法无效，可是我实在是太生气太生气了，我真的好伤心好伤心，甚至有点绝望。

为什么我总想压倒别人，靠近就这样，不是被压倒就是压倒别人控制别人，看到弱的就想压倒别人。什么情况天生的吗。以前是礼貌型，现在受损，所以我没办法和人靠近

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观

遇到一段感情明知道是错的，明知道最后没有结果 但是就是不想放手，很多问题内心已经接受不了 但是就是不愿意放手 反反覆覆的折磨自己 狠不下心，怎么办到底该怎么办

比如花他钱，他去打牌我不太管，那些年我考证去了孩子他带着。。这些应该不算吧。求大神指点下。谢谢。

我在生气，不想跟那个人说话。 他不跟我说话，刚好。 不想跟那个人说话。 要让他知道，我就是得理不饶人。 让他知道，随意情绪失控、情绪化、找茬、犯病的后果。 我不是好惹的。

想法多心理不舒服

以后生孩子之后不想母乳，想剖宫产术后直接吃回奶药，因为接受不了月子里大半夜起夜，而且我乳头内陷。因为我睡眠特别不好平时经常失眠，工作也是有值班要熬夜的。我想到以后要经历哺乳现在就很焦虑。我跟老公说但他不支持，他觉得我总是墨迹这件事太焦虑而且什么事只想着自己。我们就吵架了，然后我又失眠到凌晨三点了…

是拐弯抹角羞辱你，说你一毛不拔，不舍得花钱，太小气了，还有就是孩子又发烧了感冒了，吃零食了，我真的不想和他对话，孩子我可以不管，他羞辱我我会内耗消化不掉情绪。怎么样允许一切发生。但是现在忍辱负重怀二胎想着晚点解脱去上班。不能以后没人给我带孩子。

之前是讨好型人格，现在找回一点自己的感受了，有一种我不知道我是谁我在哪的感觉，这是什么情况； 我的脑袋里面还有声音，我觉得这是因为有反刍思维的这个原因； 现在每天也能上班，就是会有一点，很奇怪的感觉，

人生很迷茫，不知道该怎么做了

我去别的办公室玩的，看到她们有一个东西还不错，我就说了一嘴，为什么别人就会想成我要这个东西呢？

婚姻真的存在7年之痒吗

最近发生了一个乌龙事件。就是两周前单位拍照部门通知我得了年度公益奖，还要拍个人艺术照表彰。然后昨天上午其他获奖人要准备下午去礼堂被颁奖了，但是却一直没有人通知我去。然后我就打电话问了管颁奖的部门的张老师，她居然告诉我说之前的名单错误了，她现在手上的获奖名单没有我！然而即便是错误，他们也没有人通知我呀。而且我当初拍那个艺术照的时候，我是提前向通知我获奖拍照的李老师，确认了名单里是有我的。而且上周拍完艺术照之后，拍照部门还把那个精修照片也发给我，让我确认照片了。这个颁奖部门的张老师说话也含含糊糊，说让我再去找其他人确认名单，她手上的名单没有我。我问她，是不是以她现在的名单为准，她也不正面回答我，我理解的是再去问当初通知我的拍照老师。然后我又去问了最开始通知我获奖的那个拍照的李老师，她说这周六的名单突然更换，她也不知道原因，只是被被告知名单换了，她让我去问负责颁奖的这个部门的陈老师。然后我去联系了陈老师，她说是“拉错了”，我奇怪拉错了是微信群拉错了吗，她说她忙完和我联系，然后很快挂了电话。我等了一天陈老师也没有联系我，我今天中午吃完饭又打电话给陈老师。然后今天颁奖部门的这个陈老师态度就有点差了。她昨天下午说等她忙完联系我，昨天到今天她一直没有联系我。然后我今天给她打电话，她一接电话就很不耐烦，然后说“这事情就是弄错了”。我说“通知我的老师说第一次的名单是有我的”，她马上说“这话是谁说的”。我就说是拍照的李老师。然后她非常不耐烦，语气也不是很好地说“我要忙的事很多，你这事明天再说”。然后我就说“老师，我只是想了解一下具体的情况。最开始得奖我挺意外，现在突然得知周六又取消我的名字”。然后她就还是很不耐烦地说“明天再说”，她把电话挂了。感觉昨天推今天，今天推明天。明明几句话都可以说清楚

为什么我一说话就容易稚气呢？尤其是被否定的时候，然后主观意识就会表现的非常的强烈，态度就会很强硬，总要在语言上争辩，就像翻脸和翻书的速度一样。在生活中也是，主观意识很强！

昨天周日值班。早上 快8 点的时候，我们周天上班的这些同事一起准备进行晨交班会。在 7:59 的时候。周天值班的一个同事，当着所有人的面大声对我说“某某，今天又是你值班呀～”。她的语气带有婉转，在我看来就带有“今天跟你搭班很麻烦比较倒霉”的这种感觉。我就开始有了抵触情绪。她看我不说话继续大声说“某某～”。按照平常的话，我可能会一直闷不吭声。但是昨天早上我想尝试着去反抗。我就回她说“你叫我的名字是有什么事情吗？”，然后她说“没什么事情，就不能叫你一下吗？”。然后我说“马上就要开始交班会了，我看也没有必要叫我”。然后她就马上说“我是今天负责打考勤的人。不叫你名字，那你要不要打考勤嘛？你想不想被打考勤嘛？”。然后我感觉她这句话带有威胁。因为我们打考勤从来不需要点名的，而且他她7:59 当着这么多人说那样的话，我其实是不怎么高兴的吧。然后我立即站起来，声音比较大的、比较严厉的对着她说“我此时此刻就站在办公室，你有本事就不打我的考勤，你不打我就投诉”。然后她就说“行，可以啊”。因为 8 点整了，所以我们两个就结束了对话。但是我还是很紧张的，我就立即掏出手机，也学习跟领导汇报，我发微信给部门领导说“我现在站在办公室，今天负责考勤的老师说不打我考勤”。领导回复她问问。那个当众叫我的同事很快接到领导电话，她一脸无奈地说“我只是在开玩笑”。我感觉虽然对方有开玩笑的可能，但是我长期以来是明显感觉到有职场不尊重的

1、好的时候特别好，给钱我花，做饭给我吃，带我到处玩，对我的家人也特别好 2、喜欢说谎，连学历也要骗我，大专说是本科，租的厂说是买的等等 3、感觉他永远不会认错，说他错了他要么就说那你呢，要么就矢口否认，明明摆在眼前的事实 4、刚谈恋爱叫他不要酒驾，就立马下车在大街上骂我算什么 5、和我闺蜜一直吐槽我，说我不会开车，又没付出，和家里人都相处不好什么的 6、有一次离家出走，找到我不是先安慰，是先责怪我，然后我哭了也叫我不要哭，说别人看到丢脸 7、有一次脚卡进栏杆，其实我觉得很好笑的，但是他当着很多人的面大声责怪我 8、有一次去大家都不熟悉的地方，走错路了也瞪着我，很凶 9、出轨，并且不承认 10、出去玩会分享同一个视频给十几二十个朋友，男的女的都有 11、喜欢别人夸，捧着，但凡不顺着他就给脸色，夸他就开心 12，说话难听，有一次我们共同朋友说出去唱歌，他叫别人打电话给他已婚的前女友，别人不肯，他就说别人做鸡都不如，别人哭了，大家责怪他，他就说自己没说过 13、喜欢把自己的朋友说成是自己的马仔，共同认识的人有时候谈到又会说别人很怕他之类的 14、答应的事情经常做不到，一问就说自己没答应过 15、酗酒、熬夜，难独处 ……..

楼房里的卧室门可以反锁吗，家里有男生，我怕他进来。楼房洗澡时好像也反锁不了。万一他要上卫生间怎么办。我想反锁。我想有个自己的楼房。

想知道他最后的结局，很希望那个打压我的人过得很不好上帝会给他报应。

网上再说要让老公上交全部工资，我在想如果反过来，女的上交全部工资，男的管家。女的能同意吗？我觉得我要是被要求上交全部工资，我不会开心。我自己赚的钱我希望能自己拥有它，支配它。我才有成年人的感觉。那种上交工资给一方像是巨婴的行为。自己不能主宰自己的财产。夫妻的财产可以各自保管。但花钱不用算得太清楚。有时候你为他多花一点，有时候他为你多花一点。夫妻之间可以经常买点小礼物奖励对方。买大件东西，工资高的可以多出点钱。女人主要是希望男人保护好她的利益。并非真的觊觎男人的全部财产。工资就算上交，没有哪个女人敢随便乱花。而且越有钱的男人越不会上交工资，太有钱了还要签婚前协议。

可能由于最近的压力，我这次突然就顿悟了。压力是我老婆想要和我离婚，我岳父岳母也同意我老婆的做法。之前我老婆在原生家庭里面就有很大的压力，和我结婚之后我不太理解他，给了他更大的压力。然后我老婆就爆发了，想要和我离婚，我岳父岳母觉得他们没有给我老婆压力。这是背景。昨天中午11:50大概睡着，12:11睡醒了，感觉特别舒服。然后看了朋友发的让我宽心的东西，就突然开悟了。就像黄粱一梦，醒来之后心里面负担尽去，如同清风拂过水面。天地辽阔宽广且明亮，巨大的愉悦在不断地涌入我的身体。我的状态就像本来无一物，何处惹尘埃。心里面负担尽去，过去心里面的那些负面的东西，那些我一直抓着的执念，就如同清风拂过水面一样消失的无影无踪。一种天生我材必有用，千金散尽还复来的自信油然而生。 下午我专门去找一个平时说话比较难听，但是又喜欢教别人做事的同事聊天，和他聊天的过程我感觉特别愉快，我只记住了他教到我东西，他说的那些难听的话，完全都没有碰到我，回想起来一点印象都没有。今天整个下午，我不管找谁聊天，我都特别开心，再也没有那种别人说的话我不认同的那种念头起来了。甚至还有一个大哥之前我都不太敢跟他说话的。今天我们聊起来，佛经，太极。有种相见恨晚的感觉。这个我觉得就是我的状态变了，所以围绕着我的整个世界都发生了改变。也有点像孔子说的六十而耳顺。 这让我想到了克里希那穆提的开悟之路，虽然我没看过这本书。但是光听出名我就知道他是在讲什么的。然后我不知道为什么，我就觉得开悟这个东西可能真的只能意会不能言传。这本书是指向太阳的手指，但是开悟就是太阳。 但是我发给别人，有人说我这叫人格解离。我不太懂人格解离是啥意思。请问大家是怎么看的。现在我基本上平静下来了，当然我是睡了一觉睡醒了。

看电影能长见识吗，这是不是是一个病句。别人否认我这个观点。我也觉得人家说的有道理，我说我口误了。

一个对什么都不感兴趣、情感很淡漠的人 最终会成为怎么样子

不希望别人过得好 是不是一种病

才会有能力找到自己喜欢的生活吗

有个人往我借钱，我想把他拉黑。他说签电子合同。借100元用3天。一天利息3元，我觉得他不是好人。我们只是网友，很普通的关系。我不想借钱。我也不想签合同，我想把他微信拉黑。我都说我不签这种合同。他还问可以吗，我说不可以，他说江湖救急。我想把他直接微信拉黑。可以吗 ，我这么做是不是不对。我应该怎么做。

女儿好像有点难过和委屈，她说她一个人在这里。 然后我回到家，就在上厕所的时候给她打电话，有点急着追问她在哪里，我那种急毛急躁的感觉出现，女儿一下就开心了。这是怎么回事？

我很无知看纪录片能改变我吗，你们一般哪里看纪录片。

一块去吃饭，第二次，他买单，感觉好像不是很喜欢，但是蛮匹配的条件，有点沉重，可能不会在一起，老是让他买单有负担，但是我的朋友说不用请一次再请回去，一般男生请三四次，女生才请

如果你已经离开了一个环境，还会心里不希望他们过得好，会希望他们后面更多的不好，比我在还糟糕那种。也会期待且好奇知道他们后面的结果。

最近被人诈骗了4万8千块钱，痛定思痛，一定万做好防诈骗工作。 第一，要防善意。有些熟人或者陌生人，对你放出善意，让你放松警惕。叫你大哥，给你点奶茶，给你免费做项目，这次被骗都经历了。突然的善意为何而来？她们是要让你放松警惕，骗你钱。 第二，要防演戏。现在的骗术往往都是多人行骗。几个人按照剧本演戏，她们之间的对话是演给你看的。我当时也有所怀疑，但是觉得金额不高，就没太细想。这个时候应该拿出小红书或者知乎上查一查，你所经历的，别人都经历过，只要一查就知道是骗局。 第三，要防逼单。诈骗最后一步就是逼单，几个人把你圈到一个小屋子里，给你洗脑，让你交钱。以后遇到这种情况，我就报警，这是强制消费。 先释放善意，让你放松警惕 再几人演戏，让你相信骗局 最后多人逼单，完成诈骗闭环

对视恐惧症怎么办

我以前谈对象我自己愿意为他付钱，把爸爸妈妈给我的零花钱给他用，后来分手了我觉得被他伤害到了，之后我就不愿意给男生花钱了呢。这是怎么回事啊？

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

明明可以说好听的话，说软话，就能得到一些自己想要的东西，可是为啥自己不原因，宁愿累死累活，千辛万苦去得到呢，这是什么心理。

可能这就是人性吧 太搞笑了这世界 你感到绝望的时候老天爷会让你更绝望直到你没办法活下去

每个人都有不为人知的经历

我们可以不用竞争的活着吗？

脱产了接近四年了，今年七月份一直海投简历，本地某个学校招聘一批食堂勤杂工，我当时也去面试成功了。但是过后又一直觉得这是一份不体面并且没有社会地位的工作，中途我又另外找了两家公司，但是试用几天后都被领导视为不合格。随着开学的临近，我觉得我可能就只有去学校食堂了，前不久统一办了入职体检。我觉得我根本吃不了那个苦，说不定还会跟前几份工作一样面临相同的结局，但是似乎目前来看没有更好的选择，我朋友也劝我，先不管是否体面，能胜任都不错了。但是我觉得这份工作两项都不符合，既不体面并且我也未必能胜任。我该怎么办呢？现在已经没有机会考编了，前几年一直逢考必报，但就是没上岸

一直从事托福阅读老师的工作，工作不温不火，北京花销大，加上自己不会理财一度陷入消费主义陷阱，不仅入不敷出，还常常需要父母帮助。 去年因为一个学生接触到产品设计，忽然发现这是我一生所爱，我应该转型从零开始吗？93年的我会不会起步晚了？

今天再次崩溃了。自残没有用了。割了一个小时，四十多下，还是极端痛苦。但是没关系了。没路了。果然，最怕的东西会发生。不管是心理学理论还是玄学。逃不开就是逃不开。不想听什么理论。什么都不想听。

好像被看出来

和他结婚 总感觉他出轨了，可是又找不到证据，总怀疑找事 像是我的问题。可是正常人能理解他的思维嘛。我和闺蜜约着今天去南昌玩。南昌台风航班取消了，我们就不想去了 我老公去西安出差了，我刚刚逗他说 去西安找他，他居然让我别来。不让我去难道不是为了和别人开房嘛

找的第一个阿姨总跟我要东西 第二个我说需要身份信息 不给我看身份证 生气

以前非常渴望和妈妈形影不离，黏在一起，总是被推开但仍然渴望，后来喜欢上了一个男生，就非常抗拒妈妈的亲密动作。此外，虽然从小和妈妈长大，妈妈很爱我也愿意为我牺牲很多，但是我就是觉得和她没有建立情感链接，对她的工具性需求胜于感情。

总觉得心里空落落的，又烦躁不安，除了一直找吃的也不知道干嘛，没有朋友，有个很废话的网友，一天到晚哪里疼哪里不舒服，同样的话说来说去，我不明白我为啥还不拉黑她。。。可能是因为她是我唯一总是主动找我聊天的朋友吧。想出去走走，又不知道可以去哪里，天气好热，很烦躁

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

我妈从小重男轻女，我跟我二哥是龙凤胎，长大后关系很不好，我也不知道自己怎么招惹他了，他把我拉黑删除，见面也不理我，我大哥自己在外边也不管家里，我很缺少哥哥的爱，我认识我对象后，发现我对象跟他妹妹关系特别好，对他妹妹特别好，每次他提他妹妹的时候我心里都会难受生气，甚至讨厌他妹妹，其实人家也没惹我，我也知道是自己的问题，但是我始终无法坦然去接受她。我对象比我大六岁，也行我内心只是想找一个哥哥吧。

谁他妈都想要母爱，纯纯的母爱。

我丝毫察觉不出他人对我有几分真心？ 老是把我弟弟当成最亲的人，可他最亲的人永远是他老婆。

我们出去玩开心能不能发朋友圈，有人觉得这是炫耀，会招来嫉妒，对自己不好，我也担心，但我又觉得这朋友圈也是分享生活记录的一部分，我看别人出去玩开心，我也开心，我也希望跟喜欢我的人分享生活，甚至多年以后看到朋友圈觉得很有意思，当然问问自己内心有没有炫耀的成分呢？肯定有，对于那些平时我不喜欢的人，我肯定也有想气她们的成分，那这个朋友圈到底能不能发呢？

什么时候我才能真正稳住呢，像狂风暴雨天里，能有一个勾子，被地面稳稳锚定住。不会像大风里的蒲絮一样，风往哪刮我就往哪飘。 以前在奶茶店打工，我会被环境影响，来单子我就疯狂做，做崩溃了都快。朋友问我，又不是你店，你就是个打工仔你干啥啊那么拼命，我说快递员和顾客都等着了啊我急，她说等着等着呗，等不了别要呗。干嘛，人家逼你你就卷死自己?我发现我也不知道为什么，我那么急。 在感情里，喜欢一个人，我所有的注意力都会被迁走，根本无意识的开始在一切的选择里都靠近他(租房，工作，职业发展，择友，时间分配)，可是为什么呢?明明这些都没有必要，甚至反而会让他觉得我唾手可得而不再主动，明明我都知道，我为什么呢? 在工作上，旺季，所有人疯狂找我带课，我就卷死自己了，我拼命带课带到崩溃。总有人问我，你就是个兼职你干啥这么拼。我说我也不知道。可能是因为老板是我喜欢的人? 一旦有了情绪，比如我看见一些让我感到冲击的，痛苦的东西。我会被情绪裹挟着，像被大风裹挟着一样飞走。可是我会突然发现，嗯??可是现实什么都没变啊，????(黑人问号，我在干什么??)，那些理智的细节，我明明看见了，为什么我会忽略，我会放纵自己的情绪呢? 就连被骗钱，都一样。每次被骗完，其实我都知道，从一开始我就意识到了不对劲。可我还是选择了相信他，为什么呢? 我昨天试着锚定了一些点，“你是谁”“你有什么价值”“你要什么”，然后我在冥想的时候发现，我是一箱宝藏，我拥有那么多美好的品质，优秀的能力，坚毅的品格。嗯，还有一个聪明的脑瓜子。 别人要来找我，应该拿出我想要的东西交换，而不是我见个人就送送送。变成散财童子?? 感觉我像。。地主家的傻儿子。。。 今天再次被感情里的自卑感，不配得感，竞争感裹挟，明明看见了那些细节，可还是选择伤害自己的心。比如，我明明看见了两样东西。 1.他没有给她评论任何东西，她艾特他，他也没回复。 2.她作品下面有人评论“你老公真帅”，她说“过奖啦” 这两样东西，对于我来说，选择拿起1，我会沾沾自喜，会开心；选择拿起2，我会痛不欲生思维混乱。 我就毫不犹豫的拿起了2，选择看不见1。。。 有人可能以为这是潜意识自救。不，因为我所有事情都是这样。。这不是个例。。。 被骗钱的时候，看见1是不靠谱的证据，2是对方语气好。我会直接选择忽略1转向2。 交友，感情，工作，一切，我都会选择那个伤害我的，我好像跟自己有仇，

我想问一下，我有强迫症，我总是喜欢去揪我对象的毛病算是强迫思维的表现吗？

最近压抑、憋闷、抑郁转些许兴奋躁狂… 失眠最痛苦… 明明脑子很困很累，就是睡不着，可能静不下心来，生生熬着⋯ 11点多睡觉，要1、2点才能睡着⋯ 兴奋躁狂期话多，想法多，还有强迫症状，很焦虑，易怒，最痛苦的还是脑子想法多，头疼，还有晚上睡不着觉熬人..感觉熬的心脏都要衰竭的感觉，很累，很疲惫…

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

母鸡一直叫，我喂母鸡食了，它还是一直叫。我受不了了。我冲动打鸡了。我全是毛病。我说能不能不叫了，我真的受不了了。它在一直叫。我心烦。本来有很多烦心事。我不是故意的。周围的人都听见了。我应该怎么避免这样的事情发生 。

感觉亲戚很喜欢拿他们自己的框架来束缚我，比如我自己考高中自己考大学，自始至终都是靠自己，父母只需要承担费用就好不需要操心我的前程，但是我亲戚小姨一家供养我们一家还有舅舅也就是同年级表弟一家，舅舅家靠小姨吸血能拿出三十万资源给表弟养着考上本科，而我就是一个大专但是学习医学就业好，我从来就没有资源，然后只能自学，上了大学才有资格偷偷去旅游还是不敢让亲戚知道那种，亲戚的态度就是属于你只能打工，或者问打探有没有去什么地方，因为我以前属于抑郁症差点一病不起了，她们家喜欢看不惯我变得活泼，觉得我去什么地方对我的人生有好处，然后大家可能都觉得我们家属于爸爸妈妈经常吵架，但是经济也稳定的一种情况，就觉得我能衣食无忧就不错了，不能去旅游，呆在家里藏着也是在玩，但是在家足够无聊了，我小姨舅妈都是拿辅导班旅游口才班养着她们都孩子，觉得她们自己的小孩就是理所应当，但是她们喜欢限制我，如果我跳出了这个限制她们就会开始拿什么手段来阻止我或者攻击性很强来限制。你们觉得这样压抑吗，总是问我有没有去什么地方，干嘛不去打工，难道这样就必须吗，我不能按自己意愿活着吗过自己的生活

我想学开车，我怕我学不会。我比较笨。有时想我学会开车也能帮别人开会车多好。我不会开车。残疾人聋哑人都能学会开车。我学不会开车。我不敢尝试。我怕我开车撞到人。我不能老干坐人家的车。我也能开车送别人回家。我不敢去报名，我不敢去尝试。我连自己去驾校，我都不敢去。

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

看电视剧里女生喜欢男生。她们有过美好的回忆。之后她们分手了。再不久，男生又找了别的女生。她知道消息很难受。她接受不了这个事实。他和那个女生要结婚。如果是我，我也接受不了这个事实。短剧里也是男生在外面有人了。男生选择了别人 ，女生感觉被抛弃。感觉为什么会变成这样。形同陌路。仿佛我没有来过一样。我还在原地伤感。而他却找到了新欢。那个女生是多么幸运，幸福。得到了我求而不得的关系。男生就不会难受吗。他和新欢笑的开心。规划未来。准备结婚。看到这个消息，心痛。尤爱变成恨。恨害得是自己。如果是我，我应该怎么做。我做不到原谅。

老公去北京出差，和我说的是明天回，结果刚刚看手机定位发现他在株洲（ 他自己和我绑定的，他可能一时之间忘记了），前年有过约妹被我发现然后承诺悔改回归家庭的情况，所以我现在发现了，气的手抖，不知道如何是好。 1.我自己开车去他的地方找他，看他到底是干什么（预计一个半小时） 2.我直接把地图截图给他质问他 3.我先当作什么都不知道，等下看他怎么欺骗我，我再做决定 我无法确定自己会不会离婚，孩子4岁，婆家条件还好，有人带娃，我自己有稳定工作，娘家也还好，离婚可能唯一亏欠的是孩子

我有个问题。就是一点点事情我就会不高兴，厕所门开着，因为尿频我喜欢干净的厕所也很凉快。他一定会关，炒菜要熟软一点，他觉得炒了很久肯定熟了，太热了他把风扇放在地上，我会放在桌子上直吹，这些很多细微的摩擦，我的话本身是个敏感的人吧，或者说每个人的习惯不一样，我怀孕了这样他照顾我会造成很多的不顺心，然后他还会觉得这么用心照顾我一直在挑剔，双方就产生了情绪的对抗和内耗。我该怎么办？天天因为琐事成为吵架的导火索导致每天不开心也太不值得了。

不论是现实中还是网络上，在交谈一段时间后，我有时候就能听到他们说我像什么ta认识的同学、朋友，甚至像哪个网红。 就在这两天我的一个远方朋友说在他工作地方看到了和我很像的人，可我根本不在那个地方。 我另一个亲戚，也说看到了和我很像的人。 关于这一点我很好奇。从心理学怎么看待这件事呢。

我今天早上发现他包包里原来的三个避孕套变成两个了。最近我们都在吵架，其实我感觉他外面应该是有了，但是没有证据，我觉得自己好可怜。呵呵

我是女孩，2008年参加高考，上的民办专科，学费好像八九千。2011年专升本，上的民办本科，学费1万。然后旁边比我大几岁的人说我爸妈让我上这么好的。这很好吗

孕晚期了，很快30周了，主要工作基本完成，想提前两个月休产假，或者1个月事假（无薪）再请产假（158天）。开始领导说可以，后来人力那边说按照相关规定只能产前15天休，1个月事假太长，理由不充分，又不同意了。说要提前休只能病假，病假需要假条和病历这些；我所在医院大部分医生只能开3天，个人觉得三天两头去开假条又热又累。现在怎么和单位协商，才可以同意我提前休产假，或者请事假也行。不理解开始说可以，后来又说不可以了…一定要病假，病假有工资，事假没有工资，为什么就不能给事假呢。

怎么疗愈自己，一旦自己付出了，别人没有看到，就心里不舒服，对于自己的付出很想要求身边的人给情绪认可，时间长了。会给伴侣被控制的感觉。那自己怎么治愈自己呢，对于自己付出的，不要要求别人一定要及时给出认可

想给女儿改名字，但是老公不信周易五行这些，我觉得很可惜… 万一改名字真的对命运有加持，能更顺遂，因为你的无知，阻止了女儿的一次让命运更顺遂的机会，多可惜… 这么多人研究周易，几千年的中国文化，我想应是有他存在的道理…就算不信，但是对于未知的不熟悉的领域，还是应该持开放和包容学习的态度，不是吗？ 这么多人研究了几千年，总不能一点道理都没有吧？ 老公总是对他不熟悉的领域保持怀疑和批判态度…

大家会跟指责型人格结婚嘛？怎么跟指责型人相处

我问一个男生他喜欢我什么，他的回答是喜欢我整个人而不是喜欢我某个方面，那他是喜欢我吗？

每天觉得自己为什么这么倒霉，有皮肤病，没有一点奔头。别人都买车买房。自己除了基础生活，还要先照顾这个，带来心理各方面影响。一个人外地太艰难了，又没家可回没有钱。自己也没什么能力也不喜欢赚钱。生活没有一点奔头，好像在填空，每天怪罪父母小时候不小心。找房子找工作艰难，性格又不好自尊心又强又爱面子让自己很受苦。不知道什么时候能攒钱买到一部代驾车啊，我还要照顾脸上这个，永远没钱。最主要每天都不开心，没有一点奔头，外在事物是多余的可以努力争取就当礼物奔头了，可是内在是空的就像陋了一个洞。不适合的糟糕的性情加上最糟糕的外在底牌

社恐犯了太严重了租房

我不想在家了，每天被我妈烦被别人烦太痛苦了。 但是外面太陌生了

有没有必要让孩子上更贵的幼儿园？我们这里市里的幼儿园30,000块钱一年，我们现成的幼儿园3000块钱一个学期，然后现场的也是公立幼儿园，我看他们的教育理念都是科学育儿 这个不同的幼儿园教出来的孩子真的会有很大的区别吗？都更贵的幼儿园孩子真的会更爱学习更自律吗？真的会是一个很好的起点吗？会养成很多很好的习惯，真的会养成一个神仙孩子吗？幼儿园贵一点的以后读书真的不用操心吗？

很多问题没办法问啊。想起来就丢脸

常常因为别人污染环境而感到痛苦

我感觉老公这段时间挣钱少我就对未来很迷茫，我就内耗，可是挣钱这种事也强求不来

我住在一个最糟糕的房间。在家里只能这样

你能不能想象，当一个人作为领导，春风得意之时，口无遮拦，处事不公，欺负那没拼爹的孩子，后来此人各种原因被贬看大门去了… 时隔几年。曾经被欺负的年轻人员工也长大了，吃饭时候碰见，餐馆人多，年轻人选择了坐在“老领导”对面，奥迪车钥匙往桌子上一摆，依然不露声色，还像是对待“老领导”一般，给他端茶倒水，他连忙不用… 你们猜他“老领导”什么心情？

在家里没工作的时间段，最烦邻居问父母，而且父母的回答也让我很不舒服

因为自己表达能力太差了，而且很多事情没有常识，经常在实习任务里捅小篓子，有时候会浪费mentor一下午的时间。虽然mentor也没骂我，该有的实习证明还是有，但是每次回忆自己的表现，都觉得好丢人，很抗拒实习，一去公司就想到我之前捅的篓子。本来工作是隔天的，每次休息日脑子里就只有我实习的糟糕表现，只能看视频转移注意力，其他什么也干不了。mentor也经常说我太紧张了，感觉他是想骂我但是怕麻烦好想改变自己啊

我妈老是穿我的衣服正常吗

人的自我价值到底是什么，与群体有关吗与世界有关吗

时常觉得脑袋不清醒。状态很差魔怔状态，无来由愤怒和恐惧

长得丑又不想生娃，但是又有情感需求。而且找不到人生意义该咋办呢

原生家庭带来许许多多的创伤，我想做的就是彻底认定自己是个孤儿，杀死脑海里的“大他者”，彻底解放我的精神与灵魂，做到真正的为自己而活。

已经被领导吼得吓得不轻了，早上到现在都还心噗通噗通平静不下来

我的情绪会过度夸大理想主义，也会过度失望，不知道怎么改变就是这么一个模式

无法改变让我痛苦的事，只想自己不被牵着走。但是很难分清自己和他人，不知道路在何方，是否要赎罪，怎么赎罪。只想和lrj一起死

总是因为别人而生气，真是不喜欢这个世界

不想思考，一思考就痛苦，都不知道怎么度过每一天

都说共情是咨询师的基础，可是又不能完全的共情，只是帮我解答问题困惑的人，又不能够完全感同身受，事件又不发生在你身上，难受的是我又不是你，那又何来共情？

长得丑找不到对象。自尊心强

太丢脸了

明明下午很累很累很困很困。一到晚上就精神的睡不着。觉得自己不够努力，不够辛苦，没有尽力。 好像只有很辛苦才能让自己安心入睡。

我只是非常依赖一个人，我知道他有对象，我做错了，我给他发消息。他对象登他的号，他说我。他说我天天给他发消息，骚扰他。他之前说过有对象。是我不知道好赖。我只是想有个人说说话。我想和她 他对象道歉。她 把我拉黑了 ，对我打击好大。我没有想破坏她们感情。我发信息说人怎么说变就变。我想道歉，我说我错了，你别误会。连个解释的机会都不给。他对象登他的号把我拉黑了。我不是小三。我和他可能连朋友都不是。我只是很依赖一个人。我也孤独，我也想找人说话。我下回自己给自己发消息吧。我要长记性我不给有对象的人发消息了。拉黑了也好，省的我去给他发消息。我没有骚扰他。只有自己给自己发消息不会让人烦。我没有想让她们吵架。我想和以后我认识别的异性，我想提前和他们说如果你有对象，你告诉我一下，我就不会老给你发消息了。我没有想破坏别人感情。

上班十几年了，今年公司开始主抓文明服务，在这方面特别严，我觉得我卷不过其他人，我已经连着三个月倒数，第一个月是领导把我弄倒数，第二个月是我跟领导的矛盾吵架，吵完架后心情超级不好，发错卡，还有公司检查的文明服务扣分，弄了倒数，这个月我想我虽然卷不过其他人，但是我也在努力做好，可是我运气也不太好，公司掉的录像连着三个月都有我，其他人人家就是有一个月或两个月，，所以我被抽查的次数多，扣的分也多。我承认我没有其他人那么努力，但是每次倒数我也觉得不好看，我剪了短发，头发就在耳朵跟前，头发没拢在耳后也扣分，上了一个夜班，口红蹭了点，也不是完全没有，说不化淡妆，扣分，人家别人抽查了一辆车，而我抽查三辆，扣三辆车的分，我觉得我这段时间运气不好。白天的录像抽查我的也没问题。就是特殊时间的抽查就有问题，我觉得自己很委屈，我想躺平，不想努力，

本人恐惧型依恋，伴有回避，男，适合找什么类型的女人结婚？

我，我总是能忘记开会，为什么呀，我该怎么办呢？ 闹钟响起我都想不起开会。这到底是怎么回事？

怎样就不跟人攀比

这个社会有不害人，不拿别人发泄情绪的心理咨询师吗？

爱面子太糟糕了，我习惯隐藏，又藏不住。 我感觉自身弱小脆弱，感到危险，但是藏不住 爱面子，没面子又怎么样，会死吗，老是想隐藏。不懂别人为什么这么不客气

我实在不知道活着的终点是什么。难道就是因为早晚都会死，所以活着的时间开心一点吗，我老是为了未来而消耗，因为我不知道终点重点和方向。

一年半以前他出轨，嫖娼，跟同事也有些扯不清，我没有实质性的证据，我们相识相知相恋已15年有余 ，孩子10岁，一无所有到现在的平淡的幸福我很知足，他长得帅，工作能力强，我也很好看，有一份收入不是很高的工作，但是稳定，休息时间也多。发现他出轨之后断断续续闹了很久，他不愿意离婚，可是我真的我过不了自己心里这一关，我没有办法相信的他说的每一个字，只要他说晚上有应酬我就立马感觉呼吸急促、难过、头皮发麻，真的觉得身体难受。不知道是否知道不会在背叛我，但是我的每一天都在猜忌中度过，我觉得好累好累……..

你们有没有被别人直接指责不会说人话的时候呢？你们都是怎么反思的呢？

焦虑害怕，不过位置还好，长在子宫外面。

如果我犯了什么错，请惩罚我，而不是让我这么痛苦

1，忙不过来，知道要雇人，可一下决心雇人，就担心雇的人不给我好好干。思前想后想一大堆，精疲力尽，现实还是没人帮我，进度缓慢，耽误好多事。 2，在北京用人成本高。回老家，又远离孩子老婆，左右为难。每想到此，虽怨老婆没辞职和我创业，但也明白她在为稳定家庭而努力，这就像个无穷无尽的心理战，不停出现，反复内耗，很难受。 3，老婆同意拿出一半积蓄支持我，可我又左右为难。眼下创业九死一生，家里并不富裕。创业5年，没雇人也没赔钱，收入也就是个上班钱（一年十几万而已）。41岁已经找不到工作，必须创业。难。 4，每天在家里“干扰”自己的事也不少。为了弥补创业期没挣到钱自己的“失职”，我做三餐。家里有育儿嫂管孩子，但孩子一哭（19个月的宝宝），就乱我心我就要去看。自己精力又越来越有限。就刚要工作一会，就要做饭了。 现在感觉被来自四面八方的绳子给锁住了，动弹不得。

我始终对一个人的话耿耿于怀，但是不知道怎么回应他，感觉这样说也行那样说也行，重点是怎么让我自己摆脱困扰。回答问题有冲突，我需要和我想要有冲突。自我和超我

我刚生了女儿还没满月，可我感觉自己对她没有很疼爱，也没有特别重视，更做不到无条件爱她，连我公公都这么说，我老公有时说好像不是我亲生的的。我心里是牵挂疼爱的，但就是迟钝表达不出，尤其她吵闹的时候，有时自己带的时候我不会那么注意很随意很松弛。我从小外公外婆养大，母亲精神残疾父亲又性格急躁板正没啥交流，很缺爱缺安全感，我看到女儿那么让两家疼爱，代入自己我觉得自己很心酸，都是我没得到的，每每看到她的玩具或者物件，或者一些场面，我都会马上浮现曾经和这些相似的画面，或者看到网上大人小孩自行车，就会想到曾经我外公也给我买了一辆那么类似颜色的～我好像活在了过去一直出不来一直有个心结

请问各位老师，女生劈腿被介绍对象的媒人抓包是什么状况… 因为觉得一个女生比较优质，于是介绍给了朋友，但没有强买强卖的意思，看她自己， 男生比较相中她了，就等出差回来十分想见她一面，本来挺好的事情， 结果居然偶遇，这个女生被一个男生骑摩托带着，大热天搂着人家脖子，贴着人家后背紧搂着，这么热的天，可见关系非同一般了，疑似藕断丝连的前对象… 那这？？？？？？ 我作为媒人，看见了，这…………

感觉思维方式的问题，不是这样，就是那样，该怎么改善

我不会收拾屋子，我屋里像猪圈。我床上摆了很多东西。我想学习收纳师，我应该去哪里学习收纳师。女生都会收拾屋子，我不会收拾屋子。我也想把家里收拾的干干净净的。

社恐到不敢去医院看病，而且我是想去看皮肤科，而且是主任医师

没有框架就不知道怎么活下去。可能只能看好的，不能看坏的吧

人生的终点是啥。还是找不到

世界只要有人我就觉得世界并不美好，如果还有下辈子希望是不同的感受。我发现好多宗教都是悲观的，我想信仰却找不到

不想和其他人联系了。但我太看重面子了。有很多不合的地方有我不能接受的地方。感觉以后死了都丢脸。比如微信斩断很难，想要有那种斩断的感觉。

我没有上过大学，我应该去哪里学习，我也想当药店营业员。我岁数大了可能去不了技术学院。我30多了。一个月3000也可以。我应该去哪里学习。

爷爷去世后，刚开始几年，几个孩子打理的苹果树死的死，今年苹果树也要被占地，不让种了，所有关于爷爷的记忆越来越遥远了吗？

老公随口说了一句别人漂亮，说我是耐看型的，然后每天不开心，想不开

女儿一年级放假了，开学二年级，我给女儿报了课外班有模特，舞蹈，口才，她不想学口才跟舞蹈，是我说服她上的，舞蹈去年十月底才报的，报舞蹈我的目的就是锻炼她。也没有想着要学成啥样子，因为她不喜欢，而且她有一点小胖，我也就当她锻炼了，前天前一个星期舞蹈老师说免费给拍照，拍一张，我就给孩子报名了，结果去了是套路，拍了两套衣服，因为已经拍了，而且照片挺好看，我舍不得不要，花了339，我内心是觉得都是套路。是我自己想要的，我也就不说啥了。前天这个舞蹈老师就是说要考级，245元，她一发我就给转账了，结果她说这是考二级的费用，还得交一级的考试费跟上课费，735元，然后我就有点抵触，后来我想了想我们也不往舞蹈这个专业走。所以我就想不用考级，光学学就行了，我就这样跟舞蹈老师说了，但是人家老师肯定是想让我报，但是我再次跟她说不需要考级，她就不说话了，钱也没退，因为这个事情我内心就有很多活动，不敢强硬的问老师要，怕惹下老师，怕人家对孩子不好，别人这样我就有种近而远之的想法，不想再跟这样的人打交道，但是我的课时还没学完，我现在不知道怎么跟老师说这个事情，本来本来今天上舞蹈课，我老公说他去要，但是突然通知今天不上舞蹈课，那就得等下个礼拜六，这段时间这件事让我就不舒服，我就是那种只要有事情赶紧解决，不解决心里就放不下，我也不想有事发生，发生我就不知道该怎么办，跟人有一丁点的事或是矛盾，我就不知道怎么跟人家相处。

今天吼了我儿子，昨天他成绩考的有史以来不好低眉搭眼的，我忍住没吵他。今晚他好像跃跃欲试在试着放开了，问我说能不能在我手里选些益智玩具，我说昨天的考试要罚你钱，他说他的钱在我这里，让我自己扣，我说我记得没有了吧，他激动的说肯定有的，我不耐烦的说，你上一边去，我看见你就烦。他含着泪水灰溜溜的进了自己房间。 我当时心里是舒坦了很多，但有个画面想起我成绩考得差的时候，我拿着试卷在大门口碰见我妈，我妈当着邻居的面，直接打我耳光，在说一些嘲笑我的话，给邻居们取乐，从小这么成绩就差，我妈就一直损我骂我、打压、焦虑传递给我，然后再说一些我出生时我爸爸想把我送人之类的话，再说一些一定要为她争气的话！说一些我把欺负她的话。后来我出去打工年年寄钱给她，她一打电话或者我一回家，她就唠叨我爸欺负她，我爸不赚钱之类的话，赌博、打牌，她如何如何生气，当时感觉我怎么努力也帮不到她，我很有挫败感 原来我不敢自己认可自己是从这里来的，价值感低也都是从这里来的

不想看见别人的成功是否意味着不想承认自己的失败？

经期可以洗头发吗。经期应该注意些什么。应该吃些什么。不能吃什么。不能着凉，不能剧烈运动。

为什么有的20多岁出头的年轻人能赚到5千万，他们是怎么做到的? 这个问题也和家人探讨过，家人否定了说都是假的。但我认为这是真的。 求专业的老师给出可行的建议和方案！

以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

善意的谎言是谎言，安慰别人的话，有的时候也可以算作是谎言吗？ 当别人知道这是谎言之后那必然安慰就没什么效果了，这个时候又该怎么办呢？

人们只会对有血缘关系的人，真心的好。真心的付出。不离不弃。怎么才能在别人心中有些份量。说说你们的观点。这条信息可不可以回一下。谢谢

我之前遇到一个老板，有什么不直说，要求你必须得去猜他的想法，你猜不对他就不高兴，就以此为理由不结工资，请问怎么才能知道别人心里的想法，说的话符合别人的要求，知道对方想让自己说什么。

冷战结果是分手吗？ 昨天对象说心情不好想要调休去逛逛，我因为工作忙拒绝，后面下班问他去哪里了，他在那个地方和我不顺路，我问他找他还是回去，他说都行 于是我赌气和他说，我回去，不去找他，然后我回到宿舍也没有和他说 平时会和他说的，他逛到哪里也没有和我说，两个半过去他也没联系我，我主动给他电话了，他说在打游戏，平时我打电话或者玩游戏也会放在游戏和我聊，这次没有，而且我担心这两个多小时他会不会出啥事情，担心出事了，但是没想到他在游戏，我也生气了。我说我要休息了，回复个哦。我也挺生气的，是不是不爱了，这样态度，我觉得我也没做错啥，我也不想主动联系他，虽然现在的心情有点不舒服，虽然以前每次都是他哄我，我预估这一次我不找他可能会分手？但是无所谓吧，我也不知道为啥我就是不想找他，可能习惯他每次都哄我吧，可对我来说分不分都无所谓的状态...既然想冷战那么冷着吧，都是成年人没有谁离开谁不行的

满楼道的烟，消防车好几辆。我家到处烟尘。没有安全感。

这个什么是色素太多吃带颜色的外面买的防腐剂都是长得香精吃了会不会对身体有危害？我十分好吃，我就是很想但是我要是经常吃这种化学产品，我会不会活不成吃心里有两个声音处于一种很矛盾的状态化学产品买食物都要看一下配料表研究食品添加剂搞得自己挺累的总是反复的去确认去查看屋里脱了个上衣担心对面楼的人会看见是不是经常会看我？会不会把我发到网上去会不会拿着手机放大看我？我不会，我的照片已经被传到网上去了活得很累，生活中处处都是担心害怕很少有放松心安的感觉总是处于惊恐中我应该在怎么办才好？反复的想想分析长大的一种完美的状态

我很理解她的初衷是对我婚姻生活的担忧 （她们内代人的状态）所以她非得让我拥有她的习惯 但是我本性就不是这样的人啊 最近我练琴比较多 腰疼了一个多礼拜 在我腰疼的时候 我还陪她出去 提了十几斤的东西 然后突然要洗澡 她要求我要弯下腰 一点点的把搓出来的泥用布捡起来（我当时腰非常非常的疼 我不愿意做）我就说我不会 你来吧 她就用内种特别特别轻蔑的语气说 啊你怎么什么都不会的 我没回 后面啊 她就一边做一边嘟囔（反正是很多在我听来很刺耳的话）我就出去跟她吵了一架 还有一次就是 我们两个吃饭 她说碗不太好洗要我洗 （我还是腰很痛 我皱了下眉 不知道她看到没有）然后就讲了一个很老生常谈的事 就说让我把碗外面洗了 我就问她 你还记不记得我没洗碗外面是啥时候的事 她明显不记得了 我说那就是很久以前的了对吧 那我已经改了是不是就不要一直讲了 她就说她是在教我 然后说上午传道人讲小孩子要听父母的话啊 我要受教啊之类的话（我很想称之为狗屁话）我就说 姥姥 那内篇道你有没有什么受教育的地方嘞 她就没回我 我就讲 那人家传道人还讲了 听道不要为别人来听 我觉得我有防御性沟通的问题 但是这也太难了 我真的是很疲惫

就是我与人相处，总会很紧张，很在意他人会不会突然不高兴了，然后还会突然吓到，吓到后会很恐惧很愤怒，还会身体发抖等等躯体反应。想问问各位老师是怎么回事，有没有办法解决？

一样吵她 女儿上六年级，暑假里她在家很懒散，看到她睡懒觉、一天到晚不换睡衣、盯着电视一直看还傻笑、我一直做家务，他也没有眼力劲儿，叫他来做家务他也不做。 看着我心里痒痒。故意找茬想骂她。 然后他脾气火爆起来，敢给我硬刚，我当时也是跟他硬碰硬，刚到最后我都在心里偷笑了，怎么跟我小时候如出一辙？小时候听我妈讲，我也经常把我爸硬刚到偷笑！突然我觉察到，这是对女儿未来感到恐惧担忧。也是在这个时候感觉到了，爸爸迟来的爱。 转念又一想360行行行出状元，当时我爸恐惧我的未来，现在我不是一样过得很好吗？但是我也要感谢我爸当时对我的打击和瞧不起，也感谢自己的争气和好运气！ 以前我总是恨我爸瞧不起我，打击我，说一些不是我那个年龄应该承受的话语，就在今天这一刻我不恨了反而要感谢，还有明白了，爸爸看不惯我吊儿郎当是对我未来的担忧，并不是他不喜欢我。

我不爱说话，也不想说话，回到家也不怎么和家人交流，讨厌被人束缚，讨厌天天和别人粘在一起，还有就是找对象结婚，我到现在都没有结婚的想法，之前有男的追我天天缠着我我很暴躁很窒息，被我一顿大发雷霆给骂跑了，我跟他说，你要在继续没完没了给我发消息打电话我杀了你，我的那种暴躁是对方没想到的，只习惯一个人呆着，一个人去做点事情，我对男生说话情话基本不听，听了也很烦，也不知道是不是上辈子和男的有仇

女朋友脾气不好，就是爱激惹，生活中只要有一些小事，不如意，她就会破口大骂，可能她内心没有安全感，感觉别人威胁到她了，所以她开始反击，她的妈妈每次和她产生矛盾，都会骂她，带爹妈的骂。所以女朋友感觉别人威胁到她的安全了，她就会骂人反击，她的情绪来的快，去的快，也很单纯，专一， 可是这个情绪，为什么我接不住呢，让我感觉她好像有个雷，不知道什么时候就爆炸了，她的母亲喜欢挑刺找茬，也让我和女朋友步入婚姻感觉恐慌，是不是我内心力量太低了，包容不了她。

不要在乎别人说的话。但有时候偶尔看到会很伤心。但个性又是容易伤心的人。太在乎别人表面的话，看到觉得很不舒服。赤裸裸的直面恶，有点受不了

常常因为别人的恶而痛苦，你用力越过就越痛苦，找不到什么是重要的，人生的终点是什么，但也害怕意外的发生，不想活了，不想轮回，不想来这世界，如果来让我换个身份和感受

今晚朋友说我38岁，还挑，说给我介绍的人那么优秀，我也不要，我说认识十天了，说了两次去我家……我觉得接受不了那么不老实的，然后她说认识一年在一起的才是垃圾……我都无语了～都不知道她三观有问题，还是我三观有问题…… 男的38.没有房没有车…… （这些我也不说，外在东西） 好喝酒，抽烟…… 也会赌钱…… 问题朋友老说好，优秀 他玩一起的朋友人很花心那种……

不是到万不得已的底线，我是不会远离的。

请问我们现在连空窗期都要找合理的理由和借口，我感到很悲哀。

拉扯了七年的男朋友，家里面不同意，男朋友自己也不争气，男朋友的家庭也很糟糕

我身边有一个朋友非常的负能量。总是抱怨这个不好，那个不好，其实我也知道她从小妈妈总是指责她。我也学了一点儿心理学，也会跟她讲一些，让她做做咨询或者说回看一下自己，向内走，但是她完全不听，这样的人咋办呢？有什么好的契机说服她吗？

人性，估计都怕的早死吧，妈一句没办法堵住了我所有的话和情绪，妹一句你让孩子独立起来，我也不懂，破灭了所有希望。原来不止朋友间如此，亲戚家人其实也一样。谁也靠不住，其实钱真的比家人更加靠得住，可惜没钱没人，算了，命中如此，普通人的寿命就这样吧。还是很压抑，一晚上辗转反侧，自己也不舒服，又可以哪里诉说呢

感觉现在的九零后脾气都很大，工作单位甚至都能和大领导对着干，他们是怎么有胆量的，我要不要学他们，自己平日感觉很乖巧，要不要自己也学的脾气大点

和对象结婚7年，有小孩，对象只要没钱问我要，小孩伙食费我交的，我也没钱但是还是给了，觉得我对象不正常要钱，想省钱

看到网上一个问题，如果有权利选择性别，你会选择男性还是女性？我跟一个朋友在电话里讨论了这个话题。 我作为男性，太羡慕女性了。社会对女性有太多的善意，要求极低，极其宽松。舆论和法律都是如此。女性不买房买车给彩礼给工资，相反结婚就是赚钱。太爽了。我当然选择女性。 那个朋友（女）就说她选择男性，说男人生在福中不知福。我跟她辩论几句，她说是因为我是底层男性，长的丑才这么想。我挂了电话。 这个朋友，好几年的朋友，以后就别联系了

有一个朋友，本科是二本，挺差的二本。后来她留学了，很好的学校读研究生。 但是，我跟她聊天，就觉得他认知很低，对世界缺乏基本的认知。 我想，一个名校研究生就着认知？ 后来，我想明白了。她就是一个很差的二本。她这么想很正常。

刚好刷到了景色视频，我想出去放松，但是想到我在出门前需要花好几个小时的时间打扮装扮，我就觉得有些不趁兴需要多一个很长的出门前摇，但是不装扮，我又会很没有自信，我不打扮到完美状态，我内心始终不自信，难以放松。然后我又内耗在家里了

跟婆婆说话不耐烦，就会心里内疚 在刷手机，婆婆走过来跟我说话，让我买点牛排骨… 我之前说过了最近冷冻的东西都清空在买肉，冷冻不清空，永远不知道你在吃几个月甚至几年前的冷冻肉，一般肉冷冻也不要超过六个月… 她上次说没肉了，我打开冰箱一看，各个盒子里都有肉，四五顿都吃不完…是不是她那个年代饿怕了，总想存点，现在App物流这么发达，根本不需要存任何肉… 今天又来说，我说我看过了，肉还有很多… 可能这一件事我说了两次了，她又来说，我语气就不太好… 而且她说话语气也一般，关键连个称呼、名字都不喊，我一直跟她说叫我名字，她也不喊，直接上来就说话，我觉得也很没有礼貌… 好像听起来我语气不好也情有可原，而且我不可能24小时跟老人说话都要语气很好… 但是，内心依然有个声音说，她是老人，你不能语气不耐烦，她为你做了那么多，做饭洗衣服打扫卫生帮忙寄蚕豆，你要感恩，你不能说话不耐烦… 这个声音如此强烈…我该怎么反驳呢？

孩子不会拒绝人，怎么办。怎么才能教会啊

我和老公是再婚家庭，结婚时各自带有一个孩子。婚后有共同的孩子。婚后老公家里的长辈怕他之前的孩子受委屈，一定要带到老家生活（本身这个孩子从小就在老家跟着他家长辈生活），起初我对这个孩子有点同情心，想让她跟着我们一起，但长辈比较强势固执就随他的意思了，我老公也同意。这个孩子从小就被长辈宠着，比较随性，现在16岁了，贪玩。而且在她成长的期间，因为家里长辈教导、还有她目睹过我和老公有时候的争吵，现在跟我站在对立面。 家里的长辈这两三年因健康问题、年龄大了，处于卧床状态，前天我再次去探望，给我下命令让我管这个孩子，这个孩子现在根本就不愿意看见我这个人，我没办法做到，回头又想这些年没有对她履行到义务（他家的长辈之前一直不让我管她，划清界限，很宠这个孩子），之前一直每年给她买衣服，到了青春期她不穿我买的之后才停止不买了。这些年因为这个孩子产生很多矛盾，不被信任、被埋怨、我内心又压抑着很多委屈，内心没有力量去管她，人家也讨厌我这个人。同时我又觉得是一个长辈想让我去管，而且他已经90岁了，我做不到就很纠结，其实他说让我去管的时候，其实很想哭的，因为这个孩子我也受了很多委屈。这个孩子到了青春期之后早恋，放假带到城里不愿意回我们家住，之前她自己还是愿意的。她把理由归结到我身上，这三年她爸爸因为她这些说辞也跟我产生很深的矛盾，去年也差点离婚了。这一点也造成我内心对她的反感。 现在的问题是，他家里长辈给我下达的命令，我没法做到而自我否定。从小我家里就灌输的要绝对尊重长辈，同时又很委屈，很压抑。无法释放，已经影响到生活和睡眠。这两年身体也差，子宫反复出问题，很容易抑郁。请老师们帮我看，该怎么正确看待这件事，感恩，感谢。

该怎么办

老公不正视面对娶我没房没车没彩礼，他越不正视我越想说越想发火，时不时的就想说，想想就不平衡，现在做生意也赚到钱了，之前也答应我补办酒席了，再说补酒席的钱就算出也是我们俩的钱共同出，他一会说办一会说不办，好像现在赚到的钱是他一个人似的，就非待是他一个人当家似的！这让我感觉很羞耻、很不被尊重，又感觉他很没能力，人际关系很差！心想还不如分开，财务就能分开了，谁也管不了我，我想怎么花钱就怎么花钱！真想分开，换一个人给我举行这些缺失的仪式！退一步说就算他现在给我举办这些仪式，我也不稀罕了，因为看见他人际关系这么差，口才这么差，用钱扣扣索索的样子，还有要求了这么多次像是强扭的瓜不甜一样，还有所有的费用都也花掉了我的一半钱进去，金子却是贴在他一个人的脸上，想想挺没意义的

我和他是在2022年病房里认识的 他表现出来对我有好感 我对他态度冷淡 后来出院了 再后来2023年替诊又遇到了 他好像不太高兴 再后来见面就是2025年了 我问他结婚了吗 他说肯定的呀 他都快50多岁了 再不结婚这一辈子不就都完了吗 他说他81年属鸡的 他说我妈妈看着都比他小 我说我是喜欢他的意思 他问我真的假的 我没有回答 他最后让我找个年龄段合适的 我是08年的单身 你说他是不是怕我以后嫌弃他故意这么说的 其实我想听到的是 想听到的是 他实际没有结婚，然后他害怕你嫌弃他，他很自卑，而他内心非常喜欢你 不敢说出来，怕被你拒绝？

如果我领过证，法律意义的二婚，31岁，想找一个黄花大闺女，不能太难看，只谈过恋爱，没领过证，或者摆过酒席？是不是很难了

我婆家一家子都不正常，原因就是我婆婆太强势，所以公公小姑子，他们一起的，我就比较纠结为什么会遇到这样的婆家，就是我老公还比较好，有责任心，

男朋友的朋友交我男朋友保存到相册看擦边女的 我就很烦他那个朋友我不让他俩玩了 他俩偷偷加回来好友好多次 最近这段时间他俩好像又偷偷加回来了 但是今天我看他手机看见了他和他朋友的逐条转发聊天记录转发给别人但是我看我男朋友好友也没查到他把他那个朋友加回来了 我现在已经麻木了 不知道该怎么办了

感觉我好像很爱推卸责任的样子

感觉有点不值得 入职这家公司2年的了，有一个部门同事和我是同一时间的入职的，和我一样的年龄，当时不懂得东西很多都是问我的，我也有教她，现在准备离职了，我问看看她的离职交接内容是怎么写都不肯，因为我也提了离职，也差不多要走离职交接的流程了，之前还说互换离职交接，今天让她发给我，一直各种理由就是不肯发给你，真让人心寒，发我会怎么样，真的很失望

其实也是我有问题吧 把我朋友的事和我家人说了 之后我就听到我家人跟别人说这个事 我也没咋上心 然后其中一个爱传话的姨姨就把这事传给当事人了 现在我应该是必须要见她 我不知道应该怎么去面对 我也无法饶恕她 我很生气 而且我把这事和我姥姥说了 我姥姥肯定是跟她说了 我气死了

每天都有很多有意义的事情去做，为什么要盯着一个不爱你的男人不放呢。可以出去溜达。可以出去骑一圈。可以刷视频，看短剧。为什么非要钻牛角尖，想一个不爱你的人，离开你的人，道理都懂，可是我做不到。人生只有三万天，过一天少一天。我应该怎么改变。这个男人不爱你，说明不适合你，我应该怎么反思我自己。男人需要自己的空间吧。不能老去打扰男人。不能老去给男人发信息。可以洗衣服，做饭。可以研究做美食。不要盯着一个男人，总会有爱你的男人，把你放在心上的男人。

怎么才能成为别人心中重要的人。怎么才能成为别人不舍得离开的人。

我经常告诉自己，你的成功时代已经过去了，现在的你要面对现实… 现实就是，我一周有一大半时间都呆在床上，别说不想出门，直接不想下床… 就是常年抑郁状态… 要静心、积攒能量很久，才够出门一两天用的，然后回来接着回床上… 但是，即使这样的日子过了五六年之久，甚至上班、上学时也是一样的抑郁，一共达近20年之久… 但是，我内在的声音，依然认为自己还是像小时候上学一样优秀，自己应该任何事都做的比较好… 这个反差太大了，我想提醒自己： 你那个上学聪明优秀受老师同学家长欢迎的时代，早就过去了，已经过去24年了，大学之后你就不是数一数二的那么优秀了，工作之后你的人际短板、内在脆弱不成熟更是让你在好几个公司打了败仗，甚至被试用期辞退过，这些都说明你在工作中并不优秀。当然，只有一次传媒公司是例外，那里人际关系简单，还像学校一样，所以你可以发挥你写作、“跟客户沟通”、汇报PPT的优势，做的还不错。但，也就坚持了两年，就因为不会协调组长身份和自己助人的心思把自己累倒了… 你那个上学聪明优秀受老师同学家长欢迎的时代，早就过去了，已经过去24年了… 现在的你连正常自己出门都做不到，之前那个完美期待，优秀的标准，早就可以放下了… 现在的你，能活下来已经很不容易了，你经历了那么多，你每一天早上都应该为自己一个人还能活在这个宇宙中，这个复杂的大千世界，而感到高兴，肯定自己，你很不容易，很不简单… 我是宇宙的产物，我不知道为什么会是我，我来这个世界做什么，但是既来之则安之… 我要不停地探索，我能做什么，我可以做什么，我能怎么活着，我喜欢什么，这个世界有哪些美好值得我去探索… 纵使这个世界有很多阴暗丑陋不美好，那也是为了衬托光明善良和美好而存在的，我可以知道，但没有必要纠缠… 你那个上学聪明优秀受老师同学家长欢迎的时代，早就过去了，已经过去24年了… 现在的你连正常自己出门都做不到，之前那个完美期待，优秀的标准，早就可以放下了… 从现在开始，一切从零开始，自己去探索…

35岁了，这辈子还有机会逆天改命吗？真的好累，好难。老是被欺负，被生活钉在十字架上，力不从心。怎样才能拥有逆天改命的勇气和定力？到底应该怎么办？

在这种关系下，这个人会不会很崩溃？

我觉得我承受能力确实不好，又敏感，男朋友最近工作忙对我冷淡了，我觉得很不是滋味，不喜欢这种感觉，我知道他们赶项目接下来1-2个月都要很忙，可是….

我的奶奶从小对待我都很好，但她有些“重男轻女”。这个世界上，她对三个人最好，我、爸爸、爷爷（已去世）。 我的奶奶对我很细心、也很照顾、真的能感受到很多爱。记得小的时候，我有一次想到有一天会离开她，我就悄悄哭了。 但长大后我渐渐发现，奶奶对我的期许越来越大、越来越大。 有次在医院一起照顾爷爷时，和她聊天。她说，她希望我能“当一个军官、或者去考研究生…”我说，“奶奶，我只是一个普通小孩，你就把我当普通小孩好不好”。每次到这个时候她就会装作听不到似的样子。 有段时间找工作，她破天荒的说了我不敢相信的话。当时我要去应聘一份六千块的工作。她说“六千块钱怎么够，你在外面又要租房还要生活”。我甚至拿出了24年毕业生平均工资表，她还是执拗地说“怎么着也要比农民工高”。我当时看出了她的攀比、贪婪（这可能是一种比较暴力的评价、但我当时是这样的感受）。 这样的对话，还有一些……比如想让我带她去旅游之类的。 行动上，每次去了她那里，她就会让我给她在网上买东西。但其实我没多少钱，我总能感到压力。我听姐姐说，奶奶对她做时让她很反感。她对姑姑和表哥也这样。行动和话语上的压力，让我去她那少了。 同样的，她对我父亲也有这样的期许。但她讲出来的时候是拐弯抹角的。我的爷爷癌症晚期时，她坚持要治疗到最后。爷爷走了没几天，她说“总感觉床有些硬”。当时我爸没听懂，后来她说了好几次，才知道是想要一张柔软的床垫。当然，床垫只是一个小愿望，她会时常提起谁家去哪里旅游了。三亚？北京？我们家只是一个普通的家庭，我近几年常常听到父亲对奶奶的不满。装修老家的房子，给她和爷爷治疗癌症，还要去满足她的一些愿望……我听到有次父亲酒后提起奶奶说“她能不能不要对我这么好”。 当然，我讲的这些都是关于她如何去“索取”的一些事例。我不会忘记冬天，奶奶抱着我坐在热炕上看《铠甲勇士》。我也不会忘记有一个夏天，在老家的北屋里，她在那缝纫床铺，我躺在上面，享受着暖洋洋的阳光……. 我想问“她抚养过我，我就需要去惦记着她的愿望吗？”我真的现在很想多爱自己，我也希望听到智慧的你们说出的建议。感谢阅览祝你有个开心的一天。

我想和男生说你以后如果找到女朋友和我说下，我就不会老给你发消息。我和男生只是普通朋友关系。我想先说好 。如果男生有女朋友了 ，我就不会去给他发消息。我不打扰他。如果他有女朋友就会去陪女朋友。我再和他聊天，他女朋友会生气的。我这么做对吗。人家有女朋友了，以后就不需要我这个普通朋友了。

平时丈夫大多时候因为工作原因在外地，我在本地随自己父母生活，父母帮衬我带孩子。前天老公回来休假，无意间在老公的电脑上看到了聊天记录，很明显他们开过房，并且老公还在她生日时转过钱。我当时把聊天记录也拍照记录了下来。但是我有点控制不住情绪，尽管没有当面撕破脸，也没有明说我看到了聊天记录。只是跟老公含沙射影的说了什么关于他乱找女人的那些话，喊他注意作风问题(老公是央企某中层领导)。老公还故意装傻，说什么我成天疑神疑鬼胡思乱想、喊我应该把心思放在孩子身上或者去找个工作。但我又不敢明说我看到了聊天记录。我现在都不知道怎么办，虽然我在老家也有一个“暧昧对象”，但我还是不甘心。主要是因为我看不惯那女的，那女的几年前我就知道有她的存在，他们几年前就开始暧昧上了，然后断了几年，据推算他们应该是在我怀上二宝后再次联系上的。也许对于这件事我不仅仅是气愤，更深层的原因可能是我觉得我没工作没底气，至少那女的能孤身一人来到了我们本省的省会上班，并且是单身。我有点担心自己被比下去

那么多美好的事物 我们没时间没资金去体验 只能缩小在一个手机里 去看世间万千 而这样的万千 是筛选的带着滤镜的 与现实有着很大距离 我们以为这就是世界 这导致 我们更没有时间体验现实的世界 所以很多人开始解离 活在了幻想里 当面对现实 发现和想的不一样 焦虑就此产生

我现在应该怎么办呢？我有时候在想就算分开了也不一定遇到什么人万一又重复，也可能忍不了会直接走，也可能像家人一样有了亲情不舍得就凑合过，我真的很希望他能改变，毕竟是自己第一个爱上的

认知行为疗法其实就是锁定核心信念然后再加以修改，那可不可以理解为哲学中的世界观和方法论，心理学出自于哲学，这种疗法很像是把世界观和方法论对应起来，调整其世界观和方法论就能达到治疗的效果？

因为一些原因，我情绪愤怒的时候，骂了一个人，后来对方知道了，我又道歉了。 但是今天思维反刍，又去开始自责，反复的想我当时骂人她一定很伤心吧，完全失去自我理解的立场，反复的自责，自我攻击，想象自己会让对方很受伤，只想着自己的错。 小时候做错事是会被奶奶的骂的，奶奶喜欢骂人。 我现在在发作期间，自我攻击，还未消退。 期望看到的老师指点我一下。希望自己不再自我攻击。

我喜欢一个已婚男人，他也喜欢我，但是他同样 爱他的妻子，比如会给她写情书，虽然我好像减 慢了他的速度，他还是爱她的我知道，我也不想 扰乱他的家庭，但是感情就是那样的复杂，我心里容不下他心里有第二个女人，我的内心总想知道他们今天有没有聊天，分享了什么，我的心太小了，他也说过在她老婆那情绪得不到满足，我实在无法抛去道德，可是我不知道怎么办，又割舍不了情感，其实我是真的觉得他妻子还不错，他们感情也很稳定，我们俩其实也不可能，因为他已婚且我们有这年龄差，我备受折磨，我不知道如何是好，我既割舍不了感情，又不想扰乱，真的，希望有人能理解我

我想给男生发微信，我想问他找女生的需求是什么，是给你提供情绪价值，还是满足生理需求。

能让一个人离开的坚决，就是因为新欢。他的身边有更好的人了。我说得对吗。曾经的爱是真的，现在的不爱也是真的。真心转瞬即逝。

马上要结婚了，前天刚刚照完婚纱照！回顾我的感情经历，经历的太多了，我跟我的未婚妻认识的非常偶然，其实我根本当时无心去谈恋爱，只是为了完成任务而去的，可是我们两个却走到一起。她不是一个开朗的女孩，我们两个一周只能见一次面；每天聊天只能聊一两句。如果说，她什么可以吸引我，我只能说她尊重我的想法，愿意陪我过生日、陪我去玩；生病的时候，给我买药。每一次十字路口选择的时候，她都愿意跟我走。我们两个真的没有激情，没有浪漫的求婚，但却在一起了。这是不是老天爷的安排呢

小孩女孩不洗头洗澡时间20-30分钟，刷牙5分钟，感觉过度，这种是正常现象吗？

我非常讨厌我爸，我对他没有一点好印象，七岁和我妈离婚，离婚之前就经常不着家，喝酒耍酒疯，大半夜喝醉酒把我妈的人中给打穿，抚养费就给我二百块钱，吝啬到极点，整天不负责任，出去钓鱼，而且大男子主义，还脾气暴躁，我向着我妈，曾经在我还没有成年的时候我就和我爸硬刚，我骂得他最狠的时候就是一条发四十多条短信往死里骂他，让他死太平间，找个人火化了他，找黑社会的弄死他，等等，我也不知道自己为什么这么狠，但他对我的伤害不是这辈子可以弥补的，曾经想用尽全身力量去整他

小学男同学叫我借4万块钱。我是女的。

老公在外面做事业，经常出差，我目前在家闲着，总会胡思乱想⋯. 可能因为自己在家啥也不做，越来越没有价值感，越来越没有自信，觉得跟老公的差距越来越大。 还有这几年电视剧、公众号，都在宣传男人有钱就变坏⋯ 所以，觉得越来越没有安全感⋯. 当老公出差的时候，有时候会忍不住胡思乱想，觉得他会不会做对不起我的事。 因为他在外面干嘛我也不清楚，让他拍照查岗也不太现实⋯. 这种，怀疑，胡思乱想，其实挺伤人的，既伤害我自己，也会伤害我们的感情，但是好像忍不住不想…

今天来到了一群20岁出头的场域，全部是年轻人，很多还是博士。 当我注意到一些年轻女性在穿拖鞋时，我又突然想到了我老婆年轻时也是穿过这种拖鞋和裙子。我老婆曾经也是很有活力和爱笑，她曾经也对未来充满了憧憬和梦想。但是这一切都被印度人和那群中国傻逼毁了。

他总是重复这样说，我小时候比较出众。成绩总是稳定的优异那种，好像我很稳定的将来会很有出息的感觉。 我老是觉得他的那种话给我造成了一股羞怯，让我不敢勇往直前，不敢大展拳脚。畏手畏脚，好像一旦我光彩夺目他就黯然失色一样，他就畏畏缩缩一样，所以我保有了我的那颗火种。可怜的小小的我。 他的面相不耐看。

真的落差感好大，有些人已经去了春季高考，剩下的人在苦苦支撑，如何缓解落差感？。

昨晚听了一个人工智能的讲座，发现根本就听不懂在说什么。 今天一早看了在华为做高管的同学点赞了一条华为大模型的视频，发现也还是看不懂。这位同学高中时的成绩比我差很多，但是现在在华为是高管。而我却是被小人和流氓围攻到没法呼吸。 发现人生好像没什么存在的价值了。

大脑中老是出现不好的情绪，未来没有发生的事情都会有不好的结果出现，比如朋友有中耳炎（耳朵外部有流液体现象）在我不知情的情况下她戴了我的耳机，我后来发现了，就会天天想这个会不会传染给我，耳朵一痒我都在想这会不会是传染给我了！好多没有发生的事情都会在我脑子里出现，往往都会出现不好的分析结果

去年11月2日认识了一位高知女性，我们聊的非常开心，而且相互表达了爱意，那段时间我完全沉浸在跟她的聊天中。之后的几个月，每天都是止不住的想她。在我的生命里，她是唯一说“爱我”，和心疼我的女人。 有一次听说了“双生火焰”这个词，双生火焰的典型特征是遇见时，会有 “1122”这种数字出现。当时的我，认为她是我的双生火焰，来拯救我的灵魂。 后来我逐渐不这么想她了。有一天我突然意识到我老婆的生日是11月12日。那么我老婆也才是我的双生火焰。我也抑郁了将近半年，回顾和我老婆的点点滴滴，才意识到我老婆比那个女孩对我还要好，

我想留着楼房，可是我交不起费用。房子只能住一个。如果留着我也交不起。我真的想留着楼房。我想有一个属于自己的家。有一个属于自己的小窝。我不想卖掉楼房。我在想如果远嫁，我住的楼房是男方的，如果吵架了。我没有家。所以我想有个属于自己的楼房。我不想卖掉楼房。可是我越拖，楼房就会被卖的很便宜。我进退两难。她们说有钱哪都能买楼房。身边的人也劝她们卖掉。我真的想留着楼房。我不想和楼房说再见。但是留着我又交不起费用。我不想和父母住在一起。我想有个属于自己的楼房。我不想被别人闲言碎语 。我想有个地方去。我想要个属于自己的房子。我应该怎么做

我不知道我能做什么工作。我好纠结。我可以摆摊，但是摆摊的货源怎么上货，例如卖菜去哪里上货，只要能上到货就能去卖菜。可是我不敢出去卖菜。例如端午节可以卖手链。我想有个养活自己的工作。我不知道应该去网上哪里上货 。或者去现实哪里上货。

如题

从小就怕死，记忆中小学的时候突然想到了死亡这个问题，那一刻好恐惧，想得深了竟有濒死的感觉，赶紧抽离。直到现在，三十多岁了，我偶尔依然会想到这个问题，但也不敢深入思考，想得过深了那种恐惧感就会扑面而来，很真实。我怕死，怕死去后再也不能看见想看的人，欣赏这世间万物的美好，害怕那种永远永远地消失 再也不存在的感觉。我从来就不怕鬼，甚至觉得如果人死了可以变成鬼或者灵魂不灭，那也是一件幸事，至少在某种意义上，思维和意识还是存在的，我认为身体的腐朽并不是真正地死去，而思维和意识的消失才是真正地死亡。虽然这个世界千疮百孔，可还是有很多让我留恋和喜欢的人、事、物，我想一直和我喜欢的一切待在一起，细数岁月漫长……如果要问我最大的心愿是什么：那就是希望我和我爱的所有人能长生不老，永远健康快乐地活着

我自己倒是感觉挺轻松的 只是忽然觉得过去我经历的那些痛苦 好像并没有多严重 但以前的痛苦也是真的 情绪抑郁想自杀也是真的 大脑宕机好几年也是真的 做了四五年心理咨询也是真的 以前支撑我走下去的是信念感 一种我要跨越这些困难 去帮助更多人的信念 但是我现在觉得有点不值一提的感觉…… 这个心态是怎么个情况……

男人的钱是男人的命，男人的钱，花在哪里，男人的心就在哪里。男人对自己喜欢的东西就会舍得花钱。而不给女人花钱就是不喜欢女人。人只有面对不喜欢的东西，才会不投入时间，不投入金钱。金钱能看出一个人是真心还是假意。不是我们女生物质，是什么都不图的人，什么都没有得到。什么都不图的人得到了一身走不出去的伤。

今天早晨和网约车司机聊天，她说他供孩子上学花好几十万，我有点理解不了为什么那么累还要卷孩子学习，我说我自己养俩孩子，孩子爸爸不上班在家带孩子行，他说男的不干活不上班就没有责任感，这些没人告诉你吗？

与其说完美主义，不如说是需要掌控感。这次的早睡减脂我原以为会很顺利，因为有几天调成了晚班九点半才下班，我也做到了十点上床睡觉。可不知道从哪天开始，就想多玩一会手机，一看手机十点半，再看一眼快十一点了，这个时候我就想摆烂。这一周我都是自己给自己做减脂餐，不是那种清汤寡水，我会研究好吃的菜。但周末上课忙，来不及自己做，我就开始不想动，觉得减脂餐一点味道都没有。一边忍，一边烦。 如果一直完美地坚持，我想我现在已经睡着了吧。但我的自律被打破后，我似乎失去了很多力量，开始需要靠意志力去坚持。

写出对我老婆的愧疚，从来没有爱过她。一想到让她得了乳腺癌，就双腿发软。 写出职场中遇到的一个个的蠢货，和一个个的恶毒。 有谁会写剧本吗？我的人生也许是这个时代的一个角度的窥视。

著名心理学家武志红说要尊重自己的感觉。但感觉这东西真的准吗？一个人如果智商低，逻辑混乱，他的感觉肯定不准。尤其精神病有强烈的感觉，觉得别人害他，他们的感觉更加不准。李雪老师说不要依赖感觉，要尊重事实。我觉得她的说法还要靠谱一些

我妈有类风湿，去年又患了乳腺癌，她的生活质量很差，经常病情发作就哭，我压力很大，父母又离异

和前任在一起五年，他是未婚，我离过婚，谈的第一天他就知道我离婚，包括他家人也是知道的，后面我们也领证了，在一起的第四年我跟他领的证，没有办婚礼五年我对他掏心掏肺，也因为他为了我跟他妈妈吵架了一次，他妈妈让他跟我离婚，也是他的不坚定，我可以感觉得到，他始终介意我离过，后面跟我离了，到现在也分开一年多了，昨天一个他的朋友跟我聊天，他不知道我是谁，聊起了我们的事，他告诉我我前告诉他我跟他分开的原因是去领证发现我离过所以他家人接受不了，让他跟我分开，说我是骗子，还说我前任去年一年谈了七八个，其实我一年多我也有对象了，对我也很好，也差不多忘了，突然这些消息，我还是很难受

此刻感觉自己像个做错事的孩子，像个罪人 我不喜欢家里的灰色沙发，想换一亮一点的颜色，米色，地毯颜色也太花，想换一个纯色的，夏天看着清爽，实木茶几也太大了，换一个配套一点的小一点的。这样也换一种感觉。 所以，打扫的时候，就顺便先把地毯卷起来收起来了，茶几搬到书房去了。 准备这几天去家具城看看沙发的。 但是，心情不好不想出门，准备过几天再去。 然后，老公回到家里看到客厅很空，就说家里是不是进贼了，我感觉很讽刺的语气。 后来，他就表达了他对我改变客厅的不满，想让我归位。但是，那个实木茶几特别重，我们四个人才勉强搬过去，而且我之前就跟他说过，我要换沙发和茶几、地毯。他同意换沙发、地毯，但是不同意我扔茶几，觉得茶几很贵，而且他喜欢大的。 但是，我觉得大茶几太占地方，客厅本来很大的，但是1.2m的茶几一放，就很拥挤。 所以，后来我综合了他的意见，没有扔茶几，而是换到了书房，跟书房的大桌子叠放的，他看到了就说这样放像垃圾。 后来，我说很少男人会对家具换了个位置反应这么大，一般家里都是女人在收拾的，家里的东西一般也都是我添置的，大部分家里也都是女人在收拾、布置，我也是花了很多心思的。也很辛苦的。 而且我喊了阿姨、婆婆一起，好不容易刚抬过来，想着夏天到了，留着大客厅空几天也感觉挺棒，挺新鲜的，他一回来就要抬回去，我的面子往哪放。 再加上他说话语气很不好，我就火了，说，我只是挪动了一下家具，我是这个家的女主人，我连这点权利都没有了吗？这样的话，我走好了… 后来，他妥协了。 但是，闷闷不乐的。 我一向是讨好他的，就说过两天买了新的沙发、茶几就好了。 他还是不依不饶。 我此刻，就感觉自己像个犯了天大的罪的人，好像站在他的角度评判我自己，很难受… 但是，既然好不容易挪过来，我也不想挪回去… 就是，心理有一个声音一直评判自己，你不好，你做错了…特别难受… 不知道该这么办好…

感觉我和别的同龄女生不一样，人家都在谈婚论嫁，天天一上班就聚在一起说话，而我呢，上班就呆在自己办公室除了看书就是看书，人家有话题聊，孩子啊，对象啊，我只有书，自己是不是挺另类的，落伍了

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

据我多年观察，已婚的不算哈，那些恋爱中的，如果男士不是很爱女士，纯占便宜没够，吃亏难受的，多半都会在什么情人节，520这种大日子前或者当天跟女方吵一架各种原因…据我分析，能这么做的人，其实又自卑，又想控场。找的一般都比自己强，送200的礼物，丢面，送2000的没钱，所以找茬干一仗…200都省了，还名正言顺… 我觉得要是我。我可能会真诚的摊牌，你在我心里的位置很重要，可是我没有那么多钱给你买能匹配你重要性的礼物，我想签个长期卖身契用余生偿还，不知道贵宾您会否换个厂家合作？ 当然，那些个并不够爱的人一定觉得很丢面子，所以选择了对方感受的“蓄谋已久”的争吵？因为他们怕失去掌控感，权威… 而那些够爱的人，丢人？呵呵，长这么大又不是第一次丢人，丢呗，丢人也不能丢所爱之人…何况，有两句话是这么说的。你再遇见问题的时候，怕丢面子，怕这怕那，什么都怕，唯独不怕失去我。还有一句是，你遇见问题能不能解决问题？而不是解决我…

我婆婆在我家住着不看孩子，不好好做饭，让孩子看平板，（婆婆倒也不是完全不管孩子）不吃饭零食当饭吃，我老公说平板这个事情管不住，每次买回零食他就怕孩子吃不上，一放学不是做饭吃饭，就是给孩子拿出一堆零食让吃。这些事情我都说了好多次，没用，我最近总是感觉自己跌入谷底的，尤其是我上班的时候，我觉得我工作上遇到一个恶心领导，生活中遇到一个很讨厌的婆婆，我跟老公诉说，老公不出声，跟朋友诉说，说的多了我觉得她也嫌我，跟我妈，我妈也总是不在意，然后我就觉得婆婆，领导，老公，朋友，妈妈都是不理解我的人，然后我就觉活着没有意义，但我又没有勇气去死

当我意识到我的母亲永远不可能以我想要的方式爱我，或者她可能并没有看见真正的我的能力，我就觉得我小时候绞尽脑汁取悦她，总觉得是自己不够好，所以换不来她的爱这些事情很悲伤

我跟我妈一直因为做家务的事吵架怎么破