我平时在家里说话还蛮活越的,但是出门在外或者是回到学校,我就习惯沉默少语,因为只要人家跟我聊天,不出几句就没话聊了,显得尴尬,其实我本人心眼比较小 容易在意别人言语或做法,但是表面上我又不敢表达这种情绪,我喜欢和父母聊天,并讲述这些事情,因此,我并不感到快乐,而且我又很多不敢做的事情 比如,我不敢一个人坐火车,总担心自己会走错检票口,不敢跟人家打招呼 担心会被无视。另外,我头脑不太灵活,很多事情都不会处理,或做错事,反应慢等,因此也比较自卑,可能是心事太多了吧
有个问题,我也不知道该不该生气。就是我和男朋友老家是一个地方,然后我在上海工作,他在杭州工作。我俩刚在一起一个月多一点,都是第一次谈恋爱。然后这周我俩回老家,他说有个地方挺好玩(是那种山路),就一起去。他从杭州回到老家,一下高铁就回家吃了个饭,做了会就出发去那个地方,(但他让我自己打车去他家附近的商场,因为如果来接我,可能要多绕一个小时,去那边天黑不好开)然后开山路开了三个小时,超级累的那种,大转弯,中途我听到哐的一声,就问了什么东西掉了,然后他要去捡,这时候车撞上护栏,撞得很严重,但他也没生气,也没怪我(我也不知道也是不是我的错)。之后开了三个小时要回去,他非常累,就说还是把我放在那个商场让我自己打的回去。我觉得可以理解他一天做完高铁没休息,又开三四个小时的山路,但是当时下雨,而且我还带着狗,他也知道我感冒了,就直接跟我说你自己打车回去吧。我就会很生气。但好像考虑到他今天确实很累,又撞车了,所以我也不知道……但感觉他确实没有很喜欢我,因为刚在一起就异地恋,每次见面都有点尴尬,然后现在也只是牵手阶段。这感情真的很心累,也不知道怎么看他的行为,或许我也有错吧。大家可以帮我分析分析吗?
老公说刚和前任在一起的时候很喜欢她,这个女孩很开放,据老公说是这个女孩主动在淘宝浏览情趣用品,于是就买了,老公说没有男人抵得住这种诱惑。但是男人的话不太可信,他大概率是怕我生气,才说女孩主动的。就在半个月前我在老公车里发现了情趣用品,他说是和前女友用的,都堆放一个破塑料袋子里,很久没整理过后备箱,忘了扔,里面有女性自慰的,还有黑丝……看到之后我很难受,想必正常人看到心里都会别扭吧
起初我怀疑他是最近才买的,背着我出轨了,但后来他跟我说了很多,包括他一直不想多提的和前女人这段感情,因为这个女孩后来和别的男人瞎聊,有点对我老公不忠,老公不愿多提,因为他觉得很耻辱,可能男人觉得被绿是耻辱关乎男人的尊严。我看他为了打消我的疑虑把这段感情对我有问必答,加之每天老公行程我都知道,除了去处理工作,都是在家陪我,他也郑重发誓绝对没有做过任何对不起我的事,我就信了。
但是看到他们之前使用过的情趣用品,我很不舒服,一直很别扭,但又不知道怎么表达,我不知道是不是因为那个女孩太开放了,诱导老公去尝试,还是老公就是想和她刺激一下,而我们在一快两年了,都没有尝试过,期间我发现过老公淘宝记录有购买记录,我提出过,为什么只和她用呢,老公表示等我考完试(工作考试)可以买来试试,但现在迟迟没有。
前两天我想到他们一起用过黑丝,我问过他,男人对黑丝都有一种执念吗,到底是什么心理呢,他很不耐烦,觉得我又翻旧事,导致我现在不知道跟他怎么说,我想跟他表达这样的心理:“到底是什么心理,当时你用情趣用品”“如果是为了刺激,为什么不和我用”“为什么很早之前我问你喜不喜欢黑丝,你说一般,但又和她穿黑丝”,但我不知道怎么和他说,我怕说了又吵架
ps:我记得老公说过和我在一块的时候,连牵手都不好意思
我暑假和朋友一起去托管上班 做了一个多月 她是压力非常大一直说辞职 我是无所谓所以压力不算很大 基础的都会点 她和其他人都觉得我比较适合小学辅导 有老师范 我也一直在备考教资 没想到今天被辞退 我确实没做的够好 作业方面没有检查到位 有时候常请假 再加上管不住学生 虽然老板说是因为下学期预习 但我知识点不过关所以不太适合 虽然也打算10月份辞职 但还是有种丧家犬的感觉 比流浪狗还流浪 没有安全感和归属感 我也不想回家 没有家 体会不到家的温馨和安全感 只想回男朋友家 我也不能说被辞 我爸会说我 只有家里人不会 很丢人 我跟我朋友说 然后她帮我找了一个卖健身卡包吃住的工作但是工资很低 明天面试 我比较倾向托管 刚好刚才有个也包吃住的约我明天面试 我答应了 现在不知道怎么和朋友解释
曾经看到别人带两个孩子一起玩心里还挺羡慕,有时也渴望自己能有两个孩子。去年就开始尝试怀二胎,试了几次没怀上就无所谓了。然而今年却怀上了,但是心情并不是很好。担心的事情特别多,一想起后续坐月子哺乳期带孩子那一大堆事就开始惶恐不安。我现在才知道其实我并不是真心想带两个孩子,或许我只是为了通过孩子来逃避点什么,我今年33岁了还是一事无成,之前一直职场不顺被辞退了好几次。所以有时潜意识里面只是想通过孩子来掩盖自己的失败。而且我丈夫因为工作性质原因长期在外地偶尔回来一次,他只能提供经济上的保障,不能跟我一起陪伴孩子成长。不知道该怎么办,堕胎的话估计我没那个勇气。而且我老公一直就希望有两个孩子,假如二胎有什么闪失估计我跟老公也就到头了
是我错了吗 晚上回来他家后 吃完饭8点多了 吃的很饱还喝酒了 又要打车去漳州他小姨家吃饭喝酒吃烧烤 弄到现在才刚洗完澡 本来下午跑来跑去就很困 眼睛都快睁不开 我知道他爸可能有事跟他姨丈说 可是我去到那边一点都不开心 我真的很想笑 可是假笑和吃不下还吃 坐不住还坐 还要勉强聊天 我感觉整个人心脏压抑的好难受 到晚上回家后根本没力气说话 我们是四个人一起去 我不想跟他们一起坐 我觉得难受我想坐前面 怎么了 本来我就不想去 他又说不去不好意思 是我们观点不同还是我真的不懂规矩呢 什么是规矩 我坐前面为什么变成了不把他爸当一家之主 不懂尊老敬贤 为什么莫名就被否定那么多
人生好没意义,觉得好无聊。面对家里人也都没有笑脸,每天都挺不开心的,一不高兴就会哭。不想搭理任何人,不想和任何人说话。说话都得提起自己的力气,也懒得思考回话。
除了自己的工作得去完成,其他都没有动力去做。
怎么办?
以后生了宝宝会给我生命的意义感么?
天天说都快眼瞎了
本事没事问问问
不说还不行
你会开心
非问问出才行
我妈要给医生交代
不抑郁症算好了
妈妈始终不认为自己的行为给我造成了多大的影响,尽管我的人生因此走向了深渊,还和别人一同认为我过的很好,当我内心的创伤被触动时,她只指责我幼稚,看不见深层的原因,我有些累了
今晚和爸通电话,打完电话还有十几分钟就是10点了,因为我爸还在外边还没回家,电话内容还和之前一样,打完了之后心情不是很好,挺郁闷。于是给我伙计ERY打电话,刚通话几分钟感觉有个伙计真好,我们谈了近况、我抱怨我的父母和家庭,说还不如你呢(他是单亲家庭,和他爸爸过,日子过得他爸话很少,日子过得清闲、平淡无奇甚至有些无趣而寡淡,在我小时候看来甚至于觉得有点冷清而缺少一些生气活力)聊了很多,其中最令我也最令他喜笑颜开的就是他半开玩笑说他要卖了县城的房子买一辆好车到处旅游,去西藏,去大草原等等,说的我心潮澎湃。有一种挣脱束缚,浪迹天涯的感觉。我十分赞同,弄不好过两年他真会这么做。
我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近,我连下楼拿快递都害怕碰到他,担心自己素颜便装的样子被他看到,虽然只见过两次面但我都是精心打扮,以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧!面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了!感觉每天过得好心累,已经在刻意躲避了!已经不能正常工作和在小区走动了!我好想时时刻刻随意做自己
我的命运已经这样了,我不想摆烂,我彻底够了,彻底够了,我彻底够了我的原生家庭,彻底够了,彻彻底底够了。我不想自杀,但是我对我的原生开庭已经无力回天了,彻彻底底失败了。真的完了,可能我这一辈子都找不到对象。这辈子可能就这么完了。真的是够了。尤其是那个垃圾般疯子一般的母亲,还有我那可怜的父亲,我父亲不容易,我父亲又当爹又当妈,我母亲歇斯底里面容狰狞,疯婆子一样的人,我真的受够了真的是受够了真的是受够了。我够了!我够了!我够了!
上班时候偷空学习专业知识,下了班大把的时间刷视频、和朋友聊天,一点都不学了!周末一点事没有,我也基本不学,这是怎么了?
喜欢身材和年龄成熟年长的女性是不是我性思想有问题的?
我嘴巴很倔,总是对亲近的人说不好的话,把很多五哦喜欢的人或者喜欢我的人慢慢推远,然后也可以孤独,怎么办呀?