看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

我想给前任发消息,去痛骂一顿

男朋友总是不理我，他心里是不是没有我了？我不想在这样下去了，我是特别难受，不爱我不喜欢我可以直接表达的，为什么老是对我冷淡？我们都已经谈了两百多天了，我是怀疑男朋友不爱我了，所以我想分手，可是他不同意了，我不知道他到底是什么意思？

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

每天早上起床和晚上睡觉,都会称体重，看到心满意足的体重，安全感十足

是不是所有的痛苦就是因为在当下没有及时想到回应策略 所有的在脑中不断的回想起来的事情 就是因为当时对方放了一个臭屁 泼了一口脏水 我们没有及时的怼回去并怼到位 再不会给这种亲戚长辈留任何情面 最极端的话 要是跟我俩玩高血压心脏病这一板块的游戏 那我还有中度抑郁中度焦虑呢 犯了这么多年的病也没见你们当回事儿啊 你高血压心脏病犯了自己挺着自己受着呗 谁让你管不住自己的b嘴对别人的生活指手画脚 评头论足 不管别人做什么 一开口就是指责 抱怨 你活该老了没人管 搞得我跟你很熟一样 你谁啊 衣服多跟你有鸡毛关系？我就是一整屋都挂满了衣服跟你有一分钱关系？过年回不回家 我就是在家呆一年跟你有鸡毛关系 我就是过年从不回家 跟你有鸡毛关系？我就是一天往返一千八百次我家 跟你有鸡毛关系？ 在这里想留下一句话：穷在杠与犟 福在忍与让 富在谋和思 败在怒与狂 为什么说我们都是幸存者 能在杠与犟这样的家庭中成长到今天并“妙手偶得之”这样的佳句 还真是老天有眼 用行为去确定关系 而不是用关系包容行为 看事实 不看头衔 君子论迹不论心 人的心是看不见看不透的 人的心外面都包裹了好几层 如果一个人的行为（言语行为、身体行为）让我感受不到爱 就不要为他心里面的那份爱去做解释 不要去美化他的心 永远只看他当下的行为

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

来到我家整天没事干，还天天煮旧菜，一个人就在房间里一天到晚耍手机，没事就抱怨几句天太热。 事无巨细要和我作对，洗澡水温度，做菜是先放盐后放盐也要说我，孩子衣服紧了吐槽，买了大一号又觉得大也要吐槽，自己却很不会干活，没文化就算了也不去提升育儿理念，自己连孩子的衣服穿不好屁股也不会洗，孩子她一抱就哭，家务活是除了热点旧菜洗个碗其他是什么都不干，晚上也全是我和我老公哄睡，半夜起夜喂奶。这种人真的算我怕了算我倒霉回去自己待着吧。 她没有真心对我和孩子好过也别想我对她真心 真的看到都生理性厌恶，和老公两个人带孩子虽然累一点但是开心自由。

也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价，人总要学会自己长大

没钱和没结婚哪个更丢人。

我不想去语音厅上班。同事开了个厅叫我去。我不想去。同事又说你有空时能不能去挂麦。同事叫我去加入公会，进群，我没有进群。我不想取悦别人，我之前都进一个群了，他们为了招人就拉我。我是那种比较好说话的人，不会拒绝。拒绝别人有些不好意思 。同事说有时间的话，可以来挂一下麦，这句话我应该怎么回答，亲。她说我可以进群，我说我不进群，我不会主持。她说我可以找另一个人带你，我说不用带我，我太笨了 。我一直拒绝又不好。我不想取悦别人。

应该我在大众眼里是一个很特殊的女孩，但我自己一直强调我很普通，只不过有梦想而已。自从离婚后，我的情况开始从自己挣扎到一点点走进自己的回忆中，开始发现，知道我的都知道我有很重的病，需要吃药，并长期服药才会控制我的行为思想，但今天，我才知道错的不是我，是生活从未好好对待我。我可以回想起，我在第一次服药服到身体有状况时，我去托大姐帮我买的汉姆生的《大地的成长》，应该确切的说，这本去改变了我对当下生活周遭的看法，我在痛苦纠结中，选择与痛苦和谐共处，把自己遭遇的事不幸讲给别人听，要么就是化为自己的语言写下来，当我做了这些，我的心里其实是清晰的，虽然我在流泪，别人听了我的故事也会哭。我去跟一些有思想有层次的网友聊天，虽然我脑子不清楚，但我还是跟他说我有精神病，人家怎么想我不知道，但他跟我说，早日康复，我还是挺感动的。随后又想起了父亲，他一直带我看病，我心里也是觉得他一定会希望我更好的。然后那段时间，我一边干手工活，一边照顾每天上工的父亲。那时的我被别人拉入群，我感觉自己可以发感受，自己写的还有点印象，所谓伟人都是站在巨人肩膀上的，而有些人是被无知的人吹捧起来的，而那些人有部分人是王婆买瓜自卖自夸的……还有我今生是别无所求的。那后来我是为什么又情绪打父亲呢，是因为姐姐回家了，我的大脑不自觉的闪回她说的话，很伤人再加上从未好好疗愈过，吃药都吃出了副作用，母亲再次入院犯病，我其实是很无助的。我再次做了让自己悔恨的事，却不知道如何让自己好起来。 姐姐们没有一个说关心妈妈的，只有我想让妈妈好，没有责怪她生病，而是等她回家，照顾她，让她争取以后有幸福的晚年生活。虽然平日里，她糊涂，想不起我对她的好，但至少我能让她吃上一些她都没有吃的美食，在心理上安慰她，单从一个女儿角色来说，我做了很多。我们的生活不易，就不要再去做让身边至亲难上加难的事了。至少我懂就足够了。 这两天心情不是很畅快，因为我的姐总打电话给我说话，说着说着打断我，还说你别说了让我说，还说我花话真多，这就引起我反感了，还强烈插手我事，还专打电话让我妈看着我，我就更气了。之后就跟妈妈吵，妈妈骂了我好几天，还说我自己家的傻孩子就是说我翻毛驴子，我快气死了。后来怎么又调整回来了呢，是因为我觉得不值当让这些不理解你的人让我浪费好几天去生气，打乱生活节奏。我今天能调整回来也算是一件功德。

感谢分手之恩，一个毫无主见，什么都和妈妈讲的妈包。父母退休金加起来还没有我妈退休金多的穷家庭，呵呵，再见。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

之前交往对象曾经指出来，我哪里怎么样，我说不是呀，他说那只是你对自己不够了解，从他口里说出来，确实是很了解我，为什么我做不到这么了解我呢，比如我一直忍受一件东西，他会觉得我那是对自己不够好，也不了解自己，他觉得我应该放弃的，他对他自己的能力也是很了解的，为啥我就不是呢，如何提升自己的认知呢，以及怎么样才能更了解自己的能力呀

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

最好是自己去了解 自己抽牌 结合AI学习和解读 它像一面干净的镜子

宝宝睡着了，真可爱啊，像天使宝宝… 我在逐渐爱上这个宝宝，以后带的越多会越喜欢这个宝宝的… 不管男宝，女宝，都是我的孩子，我的宝宝，我是宝贝的妈妈…

逛商场，偶遇冰激凌，刚好一个小球… 吃了凉凉的，香香的，很幸福，很开心… 走出去，就会偶遇幸福，就有无限的可能…

那些很钝感的人 有些时候很可怕

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

这些年我许多的变化 其实都是来源于看见潜意识 潜意识可真会捉迷藏 像有隐身术 就像空气一样 无时无刻存在 却很难觉察 当我看见的那一刻 我的一切都会更新迭代 就像一个按键 是在沉淀后突然的发生 有些人是不理解的 这种忽然 我认为可能是因为 不放弃 所以我会不断 从力所能及的一切 去寻找信息 打开意识的通道 人真的很有意思 又很无聊 难道这一生就是为了和潜意识斗争？ 当然了 斗争过后新的自己 还是蛮值得享受的 所以人为什么这么设定 潜意识强大 但意识更强大？ 这些潜意识 其实大部分都来源于父母啊 如果从小没有人重视我 那我长大就会去吸纳 所有验证我不重要的人事物 直到生命消亡 灵魂不知道还会不会重复 就像曾经那个胖猫的新闻 就像《被嫌弃的松子的一生》 人真的是机器吗 初始代码竟然这么强悍

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

端午端午 不要介入别人的因果

从小到大我都是有些战战兢兢的 很多时候都有一种很险的感觉 刚刚我忽然知道 这是一个惯性 一个自证预言 然后我知道 我不要险胜 我要安稳 要有很大把握 这个改变刚刚发生 但好像与我不自信有关 其实第一次创业时我就拥有正确的思维 就是从不想“失败了怎么办” 只想怎样才能成功 现在，很多事应该都会改变 我就是一个内在最核心的信念改变后 生活会发生一系列变化的人

一个没有太多交集 只是初次见面 却让我感觉到久违的心动的感觉 就是想到这个人就很开心 很想和他撒娇的感觉 很有安全感 让我觉得自己很美好的感觉 但我暂时也没有表现出太多 另一个在咖啡厅遇到搭讪的男生 我觉得很累 并且还会有时冒出自己有点不好的感觉 前几次聊天就透露出一点暧昧的信号 想到要和他出去吃饭我就焦虑 最后拒绝了 这次我发现了 喜欢的感觉 不是因为外表经济等等 是灵魂同频 一种归属感的感觉 我在那里可以快乐 可以做小孩 也可以更勇敢

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

选择一位合适的咨询师，从来不是看名气或头衔，而是一场“专业与匹配度的双向确认”。专业能力是底线，而匹配度则决定了咨询能走多远、多深。 专业上，首先要看咨询师是否具备扎实的理论功底与持续的专业学习背景，而非仅靠“个人感悟”输出鸡汤。真正专业的咨询师，能在沟通中展现出敏锐的洞察力与共情力，精准捕捉你问题背后的核心卡点，同时给出可落地、可验证的解决方案，而不是用空泛的道理说教。此外，丰富的案例经验、稳定的督导支持，也是专业能力的重要保障。 比专业更重要的，是咨询中的“匹配度”。你可以感受第一次沟通时的状态：是否感到安全、放松，敢于真实表达而不被评判？是否觉得被理解、被尊重，而非被强行灌输观点？这种“磁场契合”的感觉，是长期咨询能持续推进的关键。 除此之外，咨询师自身的个人成长状态也值得关注。原生家庭议题、未处理的内在卡点，如果没有得到妥善梳理，很容易在咨询中形成投射，影响对你的理解与支持。优先选择那些已经完成了足够的个人体验、自身情绪稳定、边界清晰的咨询师，他们才能真正以中立、抱持的状态，陪你一起探索与成长。 说到底，适合的咨询师，是那个既能以专业托住你的困境，又能让你在关系里感到安全、被看见的人。不必急着定下来，多尝试、多感受，你自己的感受永远是最重要的标准。

“只要是在亚洲家庭长大 这辈子可能都需要看心理医生” 当成生活的一部分吧 就当玩 有意思 洒洒水啦

那句话怎么说 勤奋可以让你领略什么叫“成功”天赋可以让你领略什么叫“巅峰” 我：弄丢自己会让你领略什么叫活人微死 混淆自己和别人的感受 需要 期待 会让你领略什么叫活人全死

分手后，基本上天天找咨询师聊。真是巴不得24小时都有老师陪着我，但这个是不可能的。

过了很多年才开始学习自我照顾，许多年来一直觉得自己只是一个工具，从来没有把自己当人看过，我为自己感到悲伤

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

感觉喜欢外耗别人

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

我从小痴迷小说，十四岁的时候开始写小说，那感觉堪比吸毒，写的时候很兴奋，写完内心很富足。后来奔波学业工作，没办法写了，有一搭没一搭，总觉得赚了大钱再隐居，把我的小说写完。而今一晃三十岁，没赚到大钱，但是不想干了，辞职了拿着存款在家里写小说，还是十四岁的那个时候写的那本。我很爱这本小说，里面的人物，他们比我的生命还要重要。小时候从没想过要靠小说牟利，长大了忽然觉得，如果小说赚钱，就可以一直写一辈子写了，这好日子不敢想啊…不过我还没有在任何地方投稿，新手很害怕失败。

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

别和往事战斗 我们不是对手

这个世界没有所谓的感同身受，也不要去祈求别人能共情你。自己爱自己才是王道。

致14岁的自己： zw 我知道你非常努力也非常纯粹，所念是将事情做好，班主任告诉你不够聪明，科学老师告诉你不要和他们比，做一个普通人也可以很快乐…班里一些男生觉得你说话很小声也很文静也觉得你是小女生；周围人都觉得你是最普遍的那一类女孩，对你最多的评价是可爱温和细心贴心。后来那些你欣赏的同学，也只是把自己作为小人物和普通人。我知道你并不像他们所说心高气傲，你也从来没有不承认自己的普通，只是你总是想怎么样能够做的好一些达到自己内心的期待，以及你觉得普通人也可以有自己的追求 在漫长的时间的寂静与时间的无涯之中，穷且益坚，不坠青云之志。我只是为了达到我内心所想，而不为任何人的评价而活

被分手的第七天，慢慢回归正常生活，该工作工作，该做家务做家务。前任和我说思考了八天，做的决定。可能前任先痛苦完了八天，然后轮到我痛苦7天。

大家都可以随心做事儿 跟着感觉走 我特么的要去一个地方先设想在这个地方会发生什么 卧槽了 我太特么累了 幻想的都是不好的 没有好的 太可怕了 我迈不出这步了 真的 什么都没干 就已经身心俱疲……

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

昨晚被断崖式分手，毫无征兆。昨天晚上真的睡眠质量很差，今天在单位午休时候，趴桌子上休息，眼泪流下来了。

眼睛迷了很严重怎么办。洗脸揉着眼睛了，眼睛发红，眼睛流眼泪。眼睛睁不开眼怎么办，没洗之前眼睛就迷了。需要找人拿卡子翻眼睛吗。这样是不是不管用。如果翻眼睛皮会不会把眼角膜弄坏。

感谢你我的痛苦 是痛苦让我们成为我们自己的镜子 痛苦使这个镜子愈发愈清晰 不指责 不带任何目的和负面情绪的 就这样照着自己 这个镜子不仅照外表看到的 还在照着内心 痛苦让你我有机会接触到心理学 是痛苦是问题也是礼物 心理学还真不是谁都能读懂并领悟的是吧 我一跟我身边朋友说 她们就说太深奥了啥啊看不懂 非要让我下载个红果免费短剧 我一看那短剧我就感觉看着看着脑子都看废了….. 要像重视光明一样重视自己的黑暗 这些全部都是我的组成部分 而不是与自己的黑暗部分为敌 或者想要砍掉自己的阴暗部分 总想砍掉 就以为全是光明了 殊不知kuchazi一下给自己砍残了 人 这个字 一撇一捺 无论少了一撇还是一捺 那还是人吗 那就是丿和＼了 跟自然界的现象规律一样 人也是自然界现象中其中的一环 说白了 顺应天道做事 我们所有活着的人都是被允许存在的 这个力量已经超脱世俗了 任何人在这个力量面前还真是微乎其微…… 艾玛不到咋结尾了

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

真是没法跟我妈那一辈人说话唠嗑啊 说话的过程中还没觉得难受 这怎么事后回想 跟要死了一样啊 我天啊 我觉得我妈还好 那七大姑八大姨三大舅的 更tmd过分啊 我长这么大可真不容易 之前小时候可能也听不太懂她们说的是啥 断亲ing 不知道不知道不知道 不清楚不清楚不清楚 不了解不了解不了解

我倒也不是说多不受大家待见，只是说在集体中往往都是大家交谈甚欢。而我难以融入其中。 又或者是，比如我发一个社交动态，结果基本上就是零互动。 类似这种～有办法改善吗？

最近总爱看男团团播 控制不住想刷礼物 但是明知道不对 纠结 有老师帮忙戒断么

结婚女人可以私下见初恋男友吗

可能是早年母婴共生期没有得到足够的满足，所以现在如果进入了类似的亲密关系之后，就希望和对方共生，不希望对方去工作，虽然理上知道这一个需求不太能够被满足，但是我还是非常渴望和对方共生

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

我想死，我想替失踪离世的女孩，我想替好人死了。我活着没有工作。我找不到工作，我去面试没有人用我，残疾人可以做什么工作养活自己。我走路时在想，我也有一天出门，再也没有回来，我突然死了什么都不知道了。我解脱。如果可以换，让她们活着，让我死去吧。有时候，你想活，可是身边最熟悉的人，可能不让你活。甚至你不会想到有一天他会要了你的命。那是曾经你最信任的人。我也明天会发生什么。为什么好人不长命。我在这个世界上活得没有价值，没有工作要我。我自己可以做些什么养家糊口。我可以自己做些什么买卖。批发点菜卖吗。如果赔了怎么办。我不知道今天怎么了，是我脸上有怪东西吗，还是路人一看我就不是好人，她们总是回头，我也回头看见了他们在回头。是我缩头缩脑的。她们一看我就知道我不是正常人。所以他们都会回头看我。我敏感。

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

不想谈恋爱结婚生子，觉得很没意义，人生活的就像一个机器一样。也不想与人接触，觉得很无聊，但有接触也还挺开心，没接触也无所谓。不想做任何事，工作之后一切都是为了挣钱，每天麻木地日复一日，好像很没有意义。没有喜欢的事，没有喜欢的人。人为什么一定要去喜欢别人、喜欢做什么事呢，好奇怪。这么无聊的世界，大家为什么看起来好像都那么开心。

今天中午我打视频给老公看到老公在吃饭，我就没说话，然后老公说我打电话来咋不说话，说我没死用，瞪着我。如果不是因为小孩，我就不想跟着他了。他没钱。还没有钱买房子，那我还跟着他干嘛呢

我看到 久违的晴朗啊☀️

好像让我恐惧的事情里都藏着机遇 但别忘了 恐惧是假象

感受 感受 感受 心理咨询教会了我 要格外重视自己的感受 生活也是属于我们自己的感受 不属于任何别人的看法与定义

我和男朋友相差八岁，他比我大太多，说实话我一开始对他没有感觉的，只是他一直追求我，我就是非常小女生，喜欢对他撒娇，他也喜欢我温柔乖巧，我们渐渐的就发生关系了，现在他要求跟我同居，可是我毕竟第一次跟男人这样比较害怕，我也不太想拒绝，我特别顺从他的，他也对我很好，可是我非常纠结，发生关系后担心，我也不知道怎么做好了……

一、女人一定要有经济来源，有工作有赚钱能力； 二、要有人际网络，与孩子或其他至亲、朋友保持密切联系，有精神、物质、信息上的支持； 三、要有健康体魄，它是支撑自己度过劫难、追求希望、拼搏奋斗的唯一承载； 四、要保持主体性，任何时候独立自主，谁有都不如自己有！希望依附任何人得到好结局，这存在巨大的不确定性，远远不如自己努力奋斗来得实在靠谱。 最后一个启示，别人对你怎么样，不取决于你是一个什么样的人，而取决于他是一个什么样的人。

我知道长程咨询 情感的投入也是咨询的一部分 但理性的部分应该知道 这只是咨询的一部分啊 纵然有感触 创伤会被触发 但这恰好不就是 助人自助的关键意义吗 总是会遇到咨询师的卡点后结束 我也有很多卡点 但是我没有畏难情绪好像 已经锻炼过了 遇到问题我还有点兴奋 又可以解决了 自己又可以更好

时常想到某个人 然后时刻观察自己的面目表情 看自己的表情是愤怒 是微笑 还是疑问 等等等 就知道我们的关系到底是不是互利或者互相给予对方支持、正向的正能量的 还是互相消耗互相抱怨的 有点意思

当找咨询师都成了困难的时候 真的发现之前能和咨询师顺利通上话都是一份幸运 太痛苦

前天在桌上吃晚饭婆婆对小孩说:人家都讲你妈没用。意思是说有我在租屋这里给孩子陪读还要婆婆每天都过来，是婆婆自己要来的，又不是我叫婆婆来的。婆婆在我面前对小孩子说:她自己不来小孩晚上睡觉盖不到被子，说我睡觉爱裹被子，婆婆还对小孩说:她自己不能跟别人说这些，还说要是说了别人说你妈不好……

以前总是把自己逼得太紧，好像没上班就是一种罪，后来发现我都没有自己的时间，现在挺好的，有自己的时间休息做自己的事情，工作和生活平分

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

也注定会赢，在我印象我没有打不赢的仗，只有我还没有意识到要打这场仗，和不愿意打的仗，没有下决心打的仗，没有勇气打的仗 我会像为其他人打其他仗一样全力以赴，披荆斩棘，所向披靡

坐月子怎么选择比较好：面试了两个月嫂1.一个月嫂贵一点，但是比较合眼缘，面试看着舒服一些。2.一个月嫂便宜一点，眼缘一般 两个差价在2400元。月子中心的价格比贵的月嫂贵了6000元。

终于知道我焦虑的地方在哪了！不知道干什么！有没有一种可能是之前干过的工作太多了太杂了 主打啥都会干各种脏活累活销售都干过 太可怕了 真的再出发真的不知道干啥一去面试没有不过的 都过了那干啥啊 哎

教培老师，一到续费就是这种消息。孩子进步了，不学了。孩子没进步，不学了。孩子学习态度不好，不学了。老师到底能够做什么呢？续费是老师的任务，不要总是借着续费去为难老师，老师只是个打工仔。

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

下面有个网友说自己头脑里有个声音催促自己走上正轨，否则人生完了。这就跟父母说孩子，你不好好学习你的未来就完了一样。是小我的灾难化恐惧思维。其实完全没有正面作用。人生只有找到自己热爱的至少也要找到自己擅长的事情才能走上正轨。否则头脑越鞭挞，身体越反抗

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

想赶紧走入正轨 好好努力 珍惜机会 爱护好自己身体 持续学习 给曾经包括现在支持我的人爱我的人一个交代：你们当初没看错人 我感觉我说出这话的时候整个人都轻松了 那么多看好我的人 可我偏偏自己最不看好自己 这些年让一直以来支持我的人爱我的人失望了 我违反了天道 我能不遭报应吗 哎 无力 但还好学到了一些东西 人生毕竟还是马拉松 不是百米赛跑 不能急于求成 总着什么急 是活不到明天了吗

我的生活太没有规律了 哎 每天大概都是这个时间特别饿 因为白天时候就吃一顿饭 不吃难受 吃了也难受 天啊 这样的日子还要过多久……

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

刚入职长盈精密厂子就被安排这个月上夜班，内心特别苦逼，从晚上8点干到第二天8点 中途一直干活 感觉自己沦落成了纯粹的牛马和底层阶级，羡慕曾经的同学是公医师，一上班脑海里就浮现出周围混的好的同学朋友，然后就想哭，昨晚是上班第二天，就被组长骂，甚至羡慕组长，只需要安排也不用干活。这个工作对于我来说就是烂肉骨头，吃起来厌恶，但是丢弃了又找不到下家，最近两份工作是餐厅后厨，然后被后厨那边辞退了调到了另一个店当了两天服务员也被淘汰了，起初觉得服务员卑微，然而现在觉得厂子里才是最不被当成人来看的

如果你爹妈说的东西都是正确的 那你现在应该是富二代啊 如果你发小 闺蜜 朋友说的东西都是正确的话 那你现在应该在富人圈啊 真是再次点醒了我

为什么每天上班心里很闷很堵是没运动到吗，不停某人和回忆事情加思考，直到时间到11-12点才会反应过来

这个世界还好有音乐

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

请问：是什么让假期显得那么美妙 令人向往？ 不是在家休闲与外出游玩 而是工作 自由源于枷锁 人只要存在 就不可能自由自在 如果一个人从生下来到离世 都毫无压力 自由自在 那他就像鱼不知道什么叫水一样 也感受不到什么是自由

今日读书分享 1.风筝必须顶着风才能飞起 所以 愿意力争上游的人才能成就美好的事物 随波逐流的生活只会导致痛苦和失望 2.一棵树可以长多高？它和强大的重力抗争 一直向阳光伸展 尽可能的长高 可树的奋力生长不是有意识的行为 因为树没有大脑 但是人有 上天赋予我们意识的能力 可以选择是否奋力成长 并变成我们能力所能及的人 3.要进步 必须真的迈出脚步 4.要享有丰富的生活 就得开始作丰富的计划 5.即使是坏人也能开始读好书 关键在于跨出一步…今天就做 今天就做 今天就做 6.需要是发明之母 7.一个人的动机是一个人的开关

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

今晚开始了对赌协议，明天14-27号，14天的早睡早起——6:00起床，我必赢

Real talk 我真的不相信自己 时常想自己为什么会这样想或认为 刚刚突然脑子里闪过：是因为我也让我自己失望了太多回了 是这样的 可见我之前的世界里充满了欺骗与不信任

来姨妈了 痛经 属实挺虚弱 本来真的以为自己什么都做不了了 可就算在趴在床上也还在拍视频讲述自己用到的好物分享 自认为讲述的还不错 把面膜里的成分讲的头头是道 就是有些啰嗦 但这可是第一次啊 虽然平常爱护肤 但也没做过化妆品这行 然后没想到吃饭的时候也把自己吃的火鸡杯面对着视频又讲了一遍 属实是真香啊 然后本来不想下楼取快递了 可是我买的心爱的书到了 嗖一下子又下去了 哈哈哈哈哈 那么这些行动说明了什么呢

感觉很多国人把几千年文明几千年中医文化丢了，年轻人几乎不喝热水了，需要喝水就超市买，连喝药都就着塑料瓶一通下肚，哎……难怪不得老年人越来越年轻，年轻人越来越老。挺难过的，几千年经验、几千年文明被几百年无历史的资 本掩盖。

每天梳头都欣赏一下浓黑光亮的头发，这也是一种心理满足年轻时似乎都没有这么黑亮，现在奔五了特别自豪虽然少，但不影响黑的美

把刚做好的咖啡倒在地上，它们会一文不值地躺在那里。这些没有倒进杯子的咖啡一文不值，再多也无用…… 那我呢，就算有才能，不去展示，才能就躺在那里我也是一文不值，才能也是一文不值…… 天啊

我和我朋友之前一直都在一块（玩的特别好的那种）前段时间确定我精神方面疾病，我就回家了，可是自从回家以后我发现一个能说话的朋友都没有，我很想她，可是因为病情我不能去找她，我也不想再去认识新的人，那样太累了，我该怎么办，我现在按照医生的嘱咐在吃药，可是我感觉我现在出现很呆很呆的情况，而且吃完药我很累，我该怎么办

为什么说人的存在本身就是有价值的呢？

我一个人的时候就特别想找个人聊天。但是现在这个年龄找不到合适聊天的人。我觉得是我没有朋友。还有我觉得大家都很忙。不好意思打扰别人，

若来到这个世界上没有感受到“我活着是快乐的开心的 ”或者感受不到爱了 又或者感受到了以前的别人对自己的爱了 可是现在都不复存在了 是不是也可以选择死亡啊 我天啊 真都不知道前几年的人生是怎么过来的 稀里糊涂的 一顿瞎干 现在是停下来了 但又觉得自己没有价值了 真是不知道怎么活了 谁说二十多岁的是人生最好的时候啊 太他妈焦虑了 感觉自己真的跟死了一样 没什么用 艾玛就这样还追求成功呢 连自己干什么都不知道 这样的日子还要过多久……

关于妈妈和我 我开始感觉到 她怎么忍心让一个自己 十几岁的孩子漂泊在外 受尽苦楚 并且觉得她过的很好 还总是想索取价值 没有价值就远离 我觉得大脑不敢思考这些了 一碰到这些就会白茫茫一片

刚才在网上找人骂了前同事，明明匿名了，但心中还是前怕狼后怕虎，十分担忧。从小我心事就很重，很容易焦虑担忧，尤其是在与人的矛盾上，很容易担忧，请问为什么会这样，该如何改善？

受够了懒惰的自己 空有理想 无尽的内耗 我很爱自己 但我不喜欢那个懒惰的自己 不破不立 我一定要长出新的血肉 塑造一个全新的自己.

有人说长期接触讨厌的人会衰老。我觉得不是长期接触讨厌的人会衰老，而是你对讨厌的人的负面评价会产生负面情绪。这些负面情绪会导致衰老。没有负面评价也能保护自己安全。所以宽容的人不容易衰老

去年年底，我和妹妹买了一箱草莓和一箱坚果去表妹家串门。在公交车上的时候，有个中年女的，看到草莓说，这个季节的草莓不甜，不好吃。我和妹妹当时听了这话觉得好败兴啊。有些人心里只有自己的观点和标准，从来不考虑说的话别人听了高兴不高兴。心里只有自己没有别人。只看得见自己。

我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

“五有大人”，心情瞬间就好了… 多少人羡慕嫉妒我啊，哈哈… 以后不开心时，一定要多想想这个“五有大人”…

我发现最近买菜有个特点，总是不自觉地多付款，比如买菜对方说5.2，人家说5块就行了，我好像听不到或者不留意，随手就付了5.2，有的是6.3元，我其实可以说“6元吧”，一般人家都说好，我没有说，还是会付6.3元，今天买菜也是2.4元，我听到了，但是付款时候忘记了，而且感觉是2.5，我就付了2.5元，这是怎么回事呢？之前不这样啊。

我的强迫想法，一天老想没有用的事情。我的脑袋感觉坏掉了。每天都不停的想。强迫穷思竭虑是什么。我没有办法不受这些想法的影响。不要顺着想法走。有时我会有恶念。每天脑袋里像放电影一样 。不停的想。我不知道怎么变成了这样。我渐渐的就变得反常。来人躲起来。来人猫桌子底下，被人发现了。上小学时捡很多小石子踹兜里。手里握着昆虫。学业也下降。逃过学。我应该平时怎么给自己心理暗示。和症状和平相处。我改变不了，我只能接受。对抗也不行。人家都是越长越有出息，我是越长越完。越没有出息。强迫想法是无意义的，是脑部错误的信息。我越想去掉想法，越去不掉。

如果你是希爷，我有一天给你发一个视频，内容：我跪在地上向你磕头。一边磕头一边说，给希爷磕两个赔罪了啊，希爷看我磕头心里美滋滋的啊 补充：我和希爷吵架了。多次吵得很崩，希爷多次明确说明再也不能和我做朋友了。他已经给我彻底拉黑了。 希爷说，如果我要再以各种形式找人给他发一条消息，报警or让我等他的传票。 问题一：希爷看到后会作何观感？

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

我算是看透了，这世界上所有的事和人 你只要保持着一个心态 无论遇到什么事我都能过的很好 无论遇到什么人我也都能过得很好 离开什么人我照样能过的很好 那么你这辈子就彻底顺利了

在网上认识一个人，她每次都说她是急用，我开工资还你，她说我求求你了。我也回答的是我求求你了，我真没有钱。我一个连稳定工作都没有的人，我没有钱，她怎么就盯着我不放了，要不我把她拉黑吧。我没有钱的时候谁借给我。是我太冷血吗。我也需要钱。我没有往别人借过钱。我可以拉黑她吗。只要一发消息就说我要借钱。如果我借她钱，她不还呢。我都说我真的没有钱，她说你真的有钱。这么犟有意思吗。我真的没有钱。如果她不还我的钱就打水漂了。要不回来了。我到底应该怎么做。借钱时叫姐姐，姐你在吗。现在赚钱多难啊。难道不借钱就是坏人吗。谁的钱都不是大风刮来的，别人的钱都是自己一点点辛苦赚来的。我想拉黑，我觉得太绝情。不拉黑内耗自己。我还是不拉黑了，她现在一开口就是我有急用，你借钱给我。我到底应该怎么做，我应不应该拉黑她。亲戚都交不下，陌生人更交不下。我不想钱打水漂。

今天听观音佛号的时候热泪盈眶 说不出来的感觉

前天晚上我的另一只小猫跑了出去 妈妈听到半夜直接过来了 好在它当天自己回来了 昨天我发现一开始丢失那只小猫叫声 我半夜两点多给妈妈打电话 她依然赶了过来 陪我找了四个小时 最后找到了猫猫 虽然这次是因为妈妈的疏忽 但她这次不一样 没有像从前那天 只顾着沉浸在自己的受伤情绪中 因为我和她表达了 “一个生命都没有你那点感受重要” 随后她好像就变的更柔韧了 妈妈在改变 也是我精准表达了出来 而不是像以往一样 只是指责否定发泄情绪

我开始讨厌自己太长的头发 那些软萌的风格衣服 觉得好傻 我真正喜欢的是像这个剧 里面的女主一样 干练 潇洒 有气质 也不失温柔精致 松弛感与清醒同在

今天捣鼓了一天的电脑，主要是pycharm就是shi山代码，更新了之后导入conda环境一下子整不会了，捣鼓了半天解决掉了，然后又加载不出来conda环境了 整了一整天原来是因为我anaconda卸载的时候没有删干净，一个个手动点进去一点点展出文件的hh 真是忙活了一天才发现居然就这么点小问题，也是给我整笑了 下次的时候卸载完我还要一个个点进文件再一个个删除残留，这真是惨痛的代价

每个人都是基于自己的利益角度 去评价外界的 所以真的没有必要去听太多废话 世界上的人五花八门的 同样的我们也清楚的知道 什么对自己有利就好了

我在倾诉，男人在防御，这怎么解决

恋爱三年，其中一年时间我在纠缠被无数次拉黑，现在彻底断联，他好像无所谓我不甘心，又孤独没有朋友，该怎么走出这样的压抑情绪

去医院看了也不是病，不是原生家庭 ，有没有这方面的老师解惑，做一下心理治疗或者给一套方案一下可付费资询

看山是山 看山不是山 最后看山还是山想 听听各位老师的理解

有个邻座倒螺蛳粉的新闻。武志红很气愤。但我有不同的理解，我觉得要允许进化程度低的人犯错，做坏人。最大的自由带来最大的成长。进化程度决定一个人的素质。如果你进化程度低，你也会那样。//@武志红:起码做个人吧。

我儿子五岁，昨天晚上我跟爸爸吵了两句，我儿子跑过来，眼睛看看我再看看他爸，我就对着他笑，他说我在看你们演戏，昨天还是他的生日，他在学校跟老师同学过的，还吹蜡烛许愿，然后他跑我我耳朵旁说，妈妈你知道我许的什么愿望吗，我说什么，他说我希望爸爸妈妈以后再也不吵架，我觉得我儿子很好

似乎在我疗愈自己之后 身边的圈子吸引到的人发生了变化 我会离开低频的人 出来接触外界后 我目前只是在网上接触异性 发现和之前接触的人群不同了 以前是一些不负责任的人较多 有一点颜值 现在聊天的基本都是 一些比较成功的人 很年轻就财务自由 很多有能力有学识 积极正能量一些的人 是我的眼光变高了 是我知道什么人才是好的了 是我没有那么自卑了 但现在其实我也还没什么成就 只是自己走过了几年疗愈 让潜意识发生了变化 其实我还是会有点自卑的 我觉得那些人为什么会很热情的和我聊天呢 说我漂亮声音好听等等 但我知道漂亮和漂亮是不一样的 他们的资料上会写 不YP直播女孩子勿扰 没时间看没营养的东西等等 我在重新认识自己 现在的我即便是眼光变高 我也没有那种依附心理 我想感受在其中 看见我自己的样子 我也想成为那样的人

钥匙插楼房门外面了，我老忘，有没有好办法。我总是忘记。我开门进来了，钥匙还在外面。我不长记性。总是忘。这样不行。好几次了。如果周围都住人。谁来了都不知道。

一找不到东西就赖我，好事怎么想不到我头上。她说是不是我拿错了，我没有拿她钥匙。她说是不是挂门上了。我就生气，我在大声的犟我说我没有拿她钥匙。她们总是把屎盆子往我头上扣。周围的人都听见了。我说门嘎吱嘎吱响，我说找块石头把门开着。就不嘎吱嘎吱响影响别人了。我总是在做无意义的事，我在一直傻犟，我没有拿她钥匙。最后她的钥匙在厨房找到了。我说我没有去厨房。我像个傻子一样傻犟。我应该怎么忍住不说话。让我受不了的一点，是她摸我上衣的兜。我的原则是别人东西再好，我也不碰。不属于我的我不要。

分手21天发回忆视频给前任，他选择已读不读 今天凌晨1点多，我昨天把回忆的视频发给他了，但是他已读不回，他已读不回，到底意味着什么？他看完了，但不想给你任何希望么，他完全可以不读，但是读了不回复，我感觉点不尊重，也许发个视频确实没啥可以回的，也许他不想消耗自己，我怎么感觉他心里还有我？如果没有我的话，他都不会读，还是说凌晨发信息给他，人家只是好奇，我们还是互关状态，好友也保留着，其实我不觉得难过，我觉得还好，因为分手到现在其实一个月了，中间那十来天更多是双方慢慢戒断不是断崖那么难受，因为刚好 21 天，不是说 21 天会养成一个习惯吗？刚好发给他测试一下他态度，或者是也代表我自己的一个想法，就是发完给他就代表我们彻底结束了吧，既然他如此，内心还是希望他哄哄我，可能有创伤性依赖吧，并不是真正爱，我也不知道我这条想表达啥，也许说下想法，也许想要一些建议吧..

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

只要一争论总是在外面楼底下大声吵吵。周围的人都听见了。所谓的家人又说门卫在窗口观察。周围的人就说我不孝。不争论自己憋气。争论越争论越憋气。明知在楼下我还是去和她争论吵吵，我是不是太傻。别人背后估计议论我非常难听 。我现在学会不说话，只要一方不说话就不会吵起来。用人就要对人家态度好。给人家情绪价值。遇到这种情况，我应该怎么做。

还挽留吗？ 分手理由如下：这段时间你一次次提分手，我每:次都很害怕，也很用力地去挽留不是你不好，也不是你不值得被爱，你是个很好的人，只是我们相处的方式，让我一点点被耗空了。我不是生气，也不是报复，是我心里的能量用完了，爱不动了，再也回不到以前的状态了。勉强继续下去，我给不了你想要的偏爱和安心，只会让你跟着我一起委屈，那对你更不公平，那才是真的耽误你、伤害你。感情梳理如下：①对方在和我恋爱期间玩soul，被人发现说是压力大然后和我经常吵架选择网上释放压力，确实我会无理取闹甚至会因为工作对他发脾气，我还是恐惧型依恋，提分手确实挺多的，然后考虑自己问题选择原谅了，后面发现他和他大学舍友聊天如下：大学舍友让他介绍约的对象，你回复是那个人没有上soul没有正面照片。还和你的朋友讨论介绍女生，甚至提到‘想攻略’其他人，你说碰到一个既想谈又想约的，看到这里我内心很愤怒，你不是答应我不玩了吗，后面和朋友分析也是说即使在一起后面出轨可能性极大，②刚在一起前就发现点赞擦边视频，但是你表明和我一起不会再看了，并且给我很贵的补偿，我答应试试，后面谈了之后发现2-3次还是看擦边你承诺改，确实改了，再到我们后面分手20天，已经关注一百多擦边，点赞五百个擦边视频。我们分手1.31，复合2.1-2.11,2.11正式分手，大学舍友记录是2.4发现的，期间我因为受不了提了分手，后面还有感情，双方拖到2.11正式分，虽然很烂，但是还是有美好，现在是心死了一半还留着一丝余温，失望里裹着自我怀疑

没有工作的人出去学什么才会有工作。我好像什么工作都做不了。做服务员我不大方，我唯唯诺诺的。学技术我岁数大了 ，我到底应该怎么做。我找不到工作。我想有个稳定的工作。我不知道女生应该学什么工作。我是宝妈。

蜡笔小新有一集，风间说自己从来不会做打嗝放屁那种丢脸的事。结果后来打了个喷嚏，又放了个屁。小新说风间会打喷嚏，会放屁说明是个人情味十足的人。要是再打个嗝就是三冠王。风间气哭了。把打嗝放屁看成是好事的小新很快乐。把打嗝放屁看成是坏事的风间很痛苦。同样一件事情，有人欢喜有人忧。所以伤害我们的不是事情本身，是我们对事情的看法。

我连稳定工作都没有，我连我自己都养不活。我想离开所谓的父母。我想自己独立的生活。我每天只能做老太太做的工作，手工活。工作太枯燥了，铁丝把手都磨出泡了 。所谓的父母都欺负你，冷嘲热讽的刺激我。我工作很累了，我几乎一直坐着，我赚不了几个钱。一年一年我还是没有改变。我真的不知道我能做什么工作。我是一步错步步错。我上火。一个手工活4厘。0.0004一个。我是在父母的挨打谩骂中长大的。我自己能做什么工作。我想自己有点事情做。我感觉我是个废物，我什么工作都做不了。我天天靠别人，我不想靠别人。我想靠我自己。

小新说妹妹把我玩具抢走了。美牙说，借妹妹玩一下又不会怎么样。小新说，好吧，当哥哥还真不划算。有多个孩子的家庭，经常因为年纪大一些，就被要求吃亏，或者让出权益。自己主动愿意让那不一样。自己不愿意让，被强迫让。那会很不舒服。年纪小不是霸道不讲理的理由。

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

我害怕与新朋友接触 怕别人觉得我不够好 害怕打扮 怕别人的评判与恶意 害怕展示自己觉得珍贵的部分 我怕别人觉得它让人不适

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

只能离开了

怎么被骂着还能活下去即便没做错什么

很讨厌看到很多不想看到的

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

人生就是无可奈何的过程吗

不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼前的时间一点一点的溜走，挺快的 也留不住好像什么也没干 好伤心但又伤心不起来 开心也开心不起来 挺僵挺麻木的 不想跟人接触感觉很烦 以前看吃的东西、爱打的游戏、出去玩想过很多方式现在就是心里没感觉 又不想动…… 也许我的内耗太严重啦吗~ 假期马上就要结束了，越要结束了我越紧张 说话为什么要端着~为什么不好好说话，好好表述，好好讲明白 ~想哭了

很新颖的诠释 看完心里瞬间被好好安慰了一下

我哭自己无能，我哭自己是个窝囊废。我哭自己每次人多一句话都不敢说。我不哭，我难受。她们哪里都敢去，我托生成为人，我哪里都不敢去。我初六哭了。我上辈子造什么孽了，我这辈子变成这样。我也做出努力了，我还是这个样子。我还是不行事。我一年一年过去了，我还是没有长进。可是哭有什么用，一点用都没有。我今天大声哭了，周围的人都听见了。我要崩溃了，每年去别人家，或者别人来我家，坐很长时间。我在旁边当个听众 。我都一句话都不敢说。我是个怪物。我是别人领不出去的人。我讨厌那样的场合。我一直在忍着。我盼望着早点回去，我回家都在大声的哭。哭出来能好受一点。都是托生成为人，为什么有的人过得非常幸福，为什么我过得非常痛苦。我不甘心。我上辈子造什么孽了。我这辈子变成这样。我连我喜欢的人我都留不住。我只能看着他们离开。他们和别的女生结婚，我知道了，我的心好痛。我也想有爱，我也想有工作。我现在就想有工作。我能靠我自己活下去。光哭没有用 我的肉想办法解决问题。我不能逃避，我不能当缩头乌龟。每一次聚会，我都不敢说话。因为我每次都不敢说话。相亲对象都不愿意。我就是这样的人，我没有办法。我不合群。我应该怎么改变自己。我决定以后一个人过。我不找对象。就算有对象我也和他合不来。我不合群。我应该锻炼自己走出去。别人爱怎么看怎么看，爱怎么说怎么说。我应该练习自己一个人去电影院看电影 ，我要练习自己一个人买菜，不能再去依赖别人。我现在是傻不傻尖不尖。曾经有一个很好的朋友说你不要胆小的不敢和别人交流，我要主动说话。我应该自己一个人练习去牛肉面吃一碗牛肉面，我想去饭店与人沟通锻炼自己。我不想再这么下去了。我不想我的人生回忆一下，全是遗憾。我没有喝过奶茶，我想锻练自己走出去，我走出去是为了我自己。人生短短三万天，我连自己走出去我都非常费劲。我不敢想象剩我一个人，我应该怎么办。我可能连饭都不会做，我连菜都不敢去买。

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

去我姑家，坐了一个小时，连口水都没倒。表弟来我家看我爸妈，我也不想去看我姑了。

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

感觉自己总是容易被烂人烂事纠缠，可是因为自身没本事却只能被人牵着鼻子走。比如某个单身男本来就让我有些反感了，然而他却想尽办法接近我，抓住我太孤独和无聊的心理，经常喊两个朋友开车接我去偏远的地方吃饭喝酒，然后故意很晚都不走(开车的那个女的跟另一个男的是男女朋友关系)，他们的目的性已经很明确了。而我却经不住诱惑，明明内心排斥那个人，但是由于自己的圈子太窄，加上客服工作太枯燥，老公长期异地，我下班也并没有想回家的欲望，所以经不住诱惑只能任由他们摆布和牵着鼻子走，有两次他们开车接我去很偏远的地方兜风吃夜宵，我内心还是想释放一下压抑所以只能去了，由于太晚了也无法回去，只能各自成双成对的开房间休息，尽管住的双人间，也没有被强迫发生关系，但是那件事让我感觉特别恶心，因为我内心特别排斥那个男的。我该怎么彻底摆脱掉这种烂事呢

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

好想把我妈嘴巴缝上，你们认为在有人的地方说一些比较私密的词是正常的吗，虽然人可能在房间，但是不一定听不到，我只想探讨说这种话的人行为是不是正常的

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

活一天是一天

我应该怎么做，我只想做好自己的工作，我不想学坏。我为什么退不掉。我想退出这个工作，可是我退出来，我又觉得很可惜。我不退出来我每天都是在无效主持。来回内耗，反反复复，我真的很痛苦。我一天赚的钱很少。我最顾虑的是我不知道我放弃这个工作，我能做些什么工作。可以出去捡瓶子。我后面一直都没有人接档。我真的累了。今天我无效主持到13点多，本来我的档是中午10点到12点，她们一直在厅里玩游戏，就没有办法关厅。得等她们玩完游戏在关厅。我在群里说13点谁有空，可以帮接下空档。群里没有回答 ，之后群里有一个回答，但是她说话有点气人。她说需要我帮你主持吗。我在群里说需要，我不想和她犟。之后呢。她在群里说一会你扣排，我帮你主持。我在群里我说好的谢谢。之后呢。她和我说宝宝可以扣排了，我说不是我的档。我说完这句话，那边就不愿意了，我说的是实话，根本就不是我的档。其实我很羡慕那些干了一段就走的人。她们可以做到说走就走。她和我说好吧，之后她在排挡群艾特我说宝宝在这里扣排，我说这里没发排挡。我后面搁了5分钟，我说好的。我说完不是我的档，13点她来厅里了。我至从说完不是我的档，之后她和我说好吧，她又发消息说啊。既然我做的不开心，我就不想做了。语音厅就像娱乐圈一样。很复杂。我也不想和多个大哥暧昧。如果我以后有对象了，我不会去做这个工作的。因为男生都会介意每天和很多大哥聊天。他们说上背后怎么说我。她们背后说我什么我都不知道。我私信问她们，我说13点有空吗，一个回答我说没空。我一直都想有个工作，好不容易有个工作，我一直在傻傻的坚持。我觉得过年前说不做了，她们会不愿意。可是我不愿意谁管。同事不是朋友。我为什么想退，退不掉呢。我还是想靠自己的双手去赚钱。这个好像属于是捷径。但是也是一个工作。我到底应该怎么办。再之后我在厅里公屏上打字说这把游戏关了，我就先锁厅了。没有人回答我。都能看见。这就是所谓的同事。再之后，她们游戏终于打完了，我说我有事，我先锁厅了，我有事我先下了。有一个时间我有一个冲动，我想和别人说我退了，我先不做了，再这么长时间内耗下去我会崩溃的。到我快结束的点了。厅里进来人多了，我就会不好意思锁厅。我说完这不是我的档，之后她走了，13点之后没有人接档。最后我锁厅了。女生还可以做什么工作。过年前说不做了，就没有开厅接档。她们会生气，不会过个好年。过年后说不做了，其实我走了没有人在乎。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

通过社 会导致的痛苦让我关注自己

我总觉得别人嫉妒或者羡慕我的时候，感到烦躁和抵触。最近在弄年度总结，写出来的个人成果，总觉得同事看到我比她多，就会心生不平，就会不好相处。毕竟之前她就因为我得了项目而她没得针对我。就会让我想起来当时的情景。很烦

我如果是一个爱自己的人，我就不会允许别人虐待我。我如果连自己都不爱，我又怎么可能爱别人。对别人好。 ​​​

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

我现在状态蛮好的 积极向上 懂得爱自己 相信自己值得被爱 然后有一个活的很“现实” 的女孩 就经常对我说 让我醒醒吧 说不要把自己看的太重要 说我不切实际 让我不要看毒鸡汤了 我很无语 我经历了六年自我疗愈 读国学 心理 感悟自己 做了四年心理咨询 接触过许多优秀的老师 她只是一个我多年未见的朋友 怎么我觉得珍贵的东西 她可以这么随便的轻易否定 这个人我也不向往她的生活 觉得和她相处很窒息 她说她不信因果之类的 我会经常对她说一些积极的话 而她却总是自以为是的对我说教 还都是些和我价值观不一样的东西 这人图啥啊 就为了让我难受嘛 我已经决定和她保持距离了

本身是创业者，现在在职场干个内耗的工作

今天一早起床我一句话都没有说，我不想和她说话。也不想管太多。我累了。我记得一点，我一说话她就说我精神病，我不说话了。我谁也没有和谁说话。她们也不和我说话，不说拉倒。我讨厌所谓的家人。我不说话也没有人主动和我说话。不说拉倒。我是精神病。她以前骂我臭狗屎。谁搭理你啊。一天不说话也挺好。因为昨天生气了。我现在心态不好，我应该怎么调整自己的心态。

应聘了两个地方，从进厂子当劳务工人和移动外包客服之间我选择了移动，培训了几天然后正式上线了觉得全过程没啥兴趣，除了枯燥心累没什么体力消耗，我渴望找一个体力劳动，喜欢全身酸痛的赶脚，然后睡觉也好睡。最近空闲时间去快递中心打了好几次临工，感觉比较符合我的要求，身体累一哈刚好睡了。要不要从移动离职，过年前专找临工 但我心里缺乏安全感

不想si但活着很痛苦

男人只要有钱，什么样的女人都有，就算到60岁一样可以找20岁的姑娘。这句话对吗。男人有钱就会有更好的选择。

晚上和妹妹散步路过图书馆，我说起想体验下馆里的朗读亭，之前总见有人用，自己从没试过。妹妹就说要不现在去看看，刚好这会亭子里没人，她就带我进去教我操作，我试着跟读时，发现耳机聆听音响和话筒都坏了，没法正常用。但我还是觉得新奇，把电脑的每个界面、按键都挨个框架摸索了一遍，妹妹淡淡的说我像山村里的小土鳖像看到很新奇一样。我确实是这样，很多不懂的东西，我都会带着新奇感去看，像没见过世面一样。这也让我联想到，就像之前老姐办给她小孩游乐场年卡，带着她儿子也捎上我，我玩了碰碰车、海盗船、滑梯，还有坐卡通摇摇马用钓鱼网接彩球，虽然这些都不太符合我这年纪了，很开心，都是我童年从未有过的经历。

直到今天逛菜市场，看着过道里摆摊的、来往的人，才忽然发现。不管是逛菜场还是逛街买衣服，我其实很少抬头留意别人的长相，反倒总把目光放在地铁上以及抖音网络里那些长相出众的男生女生身上，就会心生羡慕。今天特意看了看菜市场来来往往的面孔，发现大家其实都很普通。我却总过分关注、挑剔自己的五官，可连我自己逛市场都只在乎菜品新不新鲜，挑衣服也只看质量、好不好看，很少去看旁人一眼还会装清高躲开别人眼神。我却偏偏揪着自己的样子不放，后面晚上散步时我跟我妹说了下我今天路过菜市场发现其实我们很少去看留意关注路上陌生人，然后我今天特地看了看好像大家也都很普通，好像没那么焦虑了，后面我妹说其实你长得挺好看的，心里也悄悄被安慰到了，后面心里对自己说，我终究还是要学着坦然接纳自己本来的样子。

为什么人一定要找对象，我不想找对象。找不好对象还也气。别人介绍40岁的人。我31。我不想找这么大的。我不想找对象。我怕我以后被打死。我应该多出门才能遇见缘分吗。我不想去看。人家有手艺开饭店条件好的能看上我吗。人生只有三万天。我不想找对象。我觉得我一个人挺好的。没有孩子会遗憾终生。有孩子孩子长大了，我也不知道我会生出报恩的还是报仇的。我不想找对象。我一身的毛病。我不想找对象再气出毛病。再吓出病来。怎么才能看清一个男人是好是坏。需要多去人多的地方观察吗。剩下的没有好的人 ，好的人都被人挑走了。我不想我长大后到一个陌生的家庭被欺负死。我不想在男方家吵架时，在我身边没有一个人帮我。女人就非得嫁人吗。我怕我遇见错的人毁了自己的一生。我也不知道我遇见的人是好是坏。我不想去看，我不想去受刺激。是我做错了吗。我现在只想自己一个人过一辈子。有没有无所谓。我不想结婚。我不想面对陌生的家庭。男方家人也看不上我。我不想被别人拿捏欺负。我不想去看。好的男生早就结婚了，我不想去看。没有爱情。我不后悔，这是我自己做的决定。我应该多去人多的地方就能看出男生是好是坏吗。我根本就看不透人心。我想到这个事我就脑袋疼。我见人一句话都说不出来。我真的不想找。我很烦恼。不找对象就是不孝吗，我现在是越想越烦。如果结婚面对的是不幸，我还不如不结婚。可是我也不知道我即将面对的是什么。我应该怎么办。如果相亲遇见坏人，我可能这辈子就毁了。好人坏人应该怎么分辨。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

如题

早上我去买烟，我说来一盒7块的娇子，老板笑了一下重复了一遍：“7块的娇子” 我问：“你笑什么？” 老板赶忙说他没笑，然后开始扯什么他交了取暖费，不给好好烧，转移话题，我猜，老板是怕我难堪吧… 其实我不难堪，我要是跟老板说，我在体制内正式工作，技术管理层级，开奥迪来的，还是两套房的房东，一套是好地段，一套是学区，一人吃饱全家不饿的那种，你猜他还会笑吗？原来，环境已经逼的的人，不装都不行？ 只不过，低劣的环境，让我更加焦虑，脊背发凉，想找个自我价值锚点的退路… 我只是觉得，抽烟这种毫无价值的恶习，愿意，你就抽个7块的，不愿意，7块都没有，不好抽你就忍着，少抽几根…正好有，可以说，这都是我人生战略调整的一部分…

昨天在情绪十分低落，身体也不舒服的情况下依然维持了正常生活的步骤，还完成了计划的学习任务。 我给自己建立的生活秩序首次生效！帮我顺利抵御住了一次日常情绪低落，没有像以前一样什么也做不了。

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

我因为原生家庭的原因，长大以后有一些讨好型人格，也不会处理亲密关系，不知不觉，就已经到了28-29岁的年纪，可是连一个长期交往的女朋友也没有，很难建立亲密关系，因为之前追的女生都是长相较好，学历也不错的女性，可是就是很难成为她们选择的对象，然后想到自己年纪也比较大了，到了谈婚论嫁的年纪，就想找一个条件稍微差一点，长相一般的女生，后面追求了这个长相一般，不会打扮，看起来很实诚的女生，然后她的学历，家庭，工作也不咋好，本来以为这样的女生择偶条件应该不会太高，可是事与愿违，在我跟她的接触当中，我一直是付出的那一个，包括金钱，精力，认知价值(因为我看过很多书，可以给她很多好的建议)，但是在接触的过程中，我发现她对我并不上心，有一次我要去危险的地方，甚至是有可能危及到我的生命，她也只是感慨了一句"好可怕"，有一次我生病了，她也只是调侃了一两句，在跟她接触的这几年里面，我很明显的感觉到，她对我甚至连一个普通朋友的上心都没有，说一直把我当成大哥哥一样的对待，要身份没身份，要情绪价值没有情绪价值，只是希望她能够给我甚至作为一个普通朋友的关心也没有，可是她却愿意为了她的前任跑去他前任所在的城市！我一直觉得条件不好的女生比较容易追到，对配偶的要求也不高，但是好像事实却不是如此？！为什么呢？！ ps她的家庭里面父亲有冷暴力的行为

感谢各位老师

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

出车祸了，第一时间确实会下意识的害怕，会做出保护自己的行为，但是趴在地上嗷嗷叫的时候，想为什么不直接撞死我算了呢。在医院的时候晕倒了两次，是不是有的死亡可以像晕倒一样快速、猝不及防呀。

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

难道父母想住南极？我要跟着去南极？有本事的人谁愿意待在这穷乡僻壤，可以姐妹都来照顾你啊，那就大家都承认吧。 别人攻击你不起作用，是心里的一个人在评判你。可以从精神上让皮肤长层膜让别人的攻击都反弹回去。 卖惨的人是想得到同情。 春节时可以让老公孩子联系。 现在竹篮打水一场空，就算以后一直付出也会竹篮打水一场空。 在意什么什么就控制你。 他们在意钱，你可以用钱控制他们。 别人删你是别人在嫉妒你，他们是在找平衡。你可以用眼神上下打量他们不削他们 不被他们控制pua激活你的内疚。 现在的你虽然很好，但是还有一部分在被他们控制。 你们的期待不负责任，我只用我的方式去对待。 及时止损。 一人卖惨的时候不要激活到你的愧疚，可以祝福他们。 不放弃自己，不为难自己。 不要在一个不会认可的人身上找认可。可以让老公孩子认可， 接纳自己的输，输不起的人也赢不起。 想得到谁的认可，谁就可以控制你。 谁都不会在一个没有希望不鼓励只打压的人面前做更好的自己。 不要在一个不会认可别人的人面前找任课。

我们不会只想要美好的世界。我们要的是一切。只有大没有小，只有上没有下，只有光明没有黑暗，只有善良，没有邪恶，只有软没有硬，等等，这样的世界是不完整，不圆满的。我们要美好的一切，也要美好的对立面，参照系。完整比美好更重要。

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

我是主播，一个男生刷钱给我送礼物，今天送了很多礼物。我想私信他和他说赚钱不容易 ，不要给我送礼物，不要上头。有那钱自己买点好吃的。我可以这么说吗。我这么直接的说会不会伤害到他。我应该怎么说对。我应该怎么说不伤害人。

为什么这几天过得很压抑甚至老觉得别人都在跟踪我并在周围制造噪音

我是一个结婚九年的女人.最近公公对我有点想法，我很尴尬，我躲不开还不知道怎么说今天他又来找我.让我做他身边还摸了我的腿

对象在外地工作 他妈妈撒谎告诉我他儿子给他打电话 然后呢事实是他们并没有打电话 我对象该怎么去问她妈妈呢

越想越进死胡同 开心不起来 不敢跟人说话 不想跟人说话 一直被一些事情困扰 觉得自己什么都不会 不敢往前走 就感觉有点儿累 会怨自己为什么什么都不行

和他最近总在吵架他累啦我也累啦，他不爱表达自己吵架让他不想和我见面不和我沟通可是我没谁都没说分开，今天我和他说话可是他爱答不理的，我不知道我这样做是对还是错，他究竟是什么心里。

我感觉 最近特别的压抑 说不出口的那种 我和我对象还未结婚 但是已经同居了、去过他家里 一开始他妈妈觉得还挺好的 但是后来 应该是我要求的也不高 所以总觉得他妈非常放肆 总是套我话 有的时候让我感觉她妈妈和我说话 是话里有话 有的时候还利用我对象间接性的对我伤害 总之来说 她妈妈做的一些事情 不算大事也不算小事 有的时候都把我气哭了 然后我对象有的时候是知道的 有的时候都是我偷偷的在哭 我感觉我对象什么时候都听他妈的 有时候还替他妈辩解 说他妈妈没有那个意思 怎么怎么样 说我误会她了。我不太会表达 也不知道该怎么说 但是我对象也挺听 我话的 其实我对象也知道妈妈有时候做的是挺过分的 但是 他也没办法呀！我该怎么办啊