从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦
但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈
我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜
见过男老师买了小份寿司慢慢吃
见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来
所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖
你说呢?
赵莎莎
吃也是一种内心的需求和爱有关,你可以觉察一下。
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
今天又自己一个人去玩了 骑车骑了好久 可惜目的地不是以前的那个位置和布局了 有点失落 偶尔看见大爷大妈爷爷奶奶也自己背个包包出来玩 年轻人都成群结队的
我走不动了 就在人工湖边上的大石头上坐着 四周人来人往 内心很平静 无情无绪 发了好一会呆
回去的路上和一个老奶奶对话 老奶奶很开朗 自己出来玩即使腿脚不便 也很鼓励我 老奶奶下车说 还好今天出门了才能遇见你啊 我很开心 生活里的小确幸才是幸福感的来源吧
人越长大越孤单 再多的人在身边也如此 不如路上偶遇的陌生人
我父亲天天骂我母亲。说我母亲这也没干那也没干。我母亲干活了。还说我母亲心术不正。他说的不是事实。我听着来气。我父亲天天挑我母亲毛病。我真受够了。我父亲满嘴负能量。从来看不到他自己一身毛病。我母亲明明做菜了,干活了,偏说没干活,没做菜。我想说他看不见吗。他有病我母亲陪他去医院,跑前跑后。我感觉我父亲就是个白眼狼。天天在这种环境下,真的会把人逼疯。我父亲天天骂人,喝酒。语言暴力更可怕。时间长了人都会疯掉的。我应该怎么做。
赵莎莎
你父亲一直都是这么暴躁吗?你多大了是否可以和妈妈独立出来。
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
赵莎莎
适当的时候放手,让孩子也看到你美好的一面。
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
赵莎莎
是有点社恐吧,慢慢调和。多和温和的人相处。
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
但是我爸爸妈妈属于经济条件不太好的,而且我爸经常无能的大吼大叫,因为我是女孩子,我还有个弟弟也没有工作,所以父母把很多希望寄托我身上
赵莎莎
你成年了吗,如果可以搬出去住,人生这么短暂,不要一拖三去生活,你有你自己的人生。
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
赵莎莎
各说各的,说出自己的想法就可以,别人不认不认同是他的事。
当一个人回复信息越来越慢了,我就应该不再继续发信息了。都是手机不离手的时代。走着走着就散了。我有几次回答信息也很慢。因为我在忙。我理解。我应该怎么做。我总是因为别人不回复信息而影响自己的心情。
赵莎莎
心疼就是新的生活,过去不可逆,未来更可期。
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
和前任在一起五年分手快两个月了,微信还舍不得删除,我还一直在关注他的动态,我们距离很近,但是可能遇到他的地方我都不想经过,不想遇到他了,今天发现他谈了新欢,我内心也很平静,没有很难过,好像预料之中一样,看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声,不知道为什么
赵莎莎
你也淡然了,要不要留他在微信里可以重新考虑一下。
老公辅导孩子作业几遍,孩子听不进去,声音变大,觉得孩子有问题,我觉得他辅导方法不对,不是孩子问题,但他并不觉得。
赵莎莎
他辅导你就去听个音乐做点别的,等他需要你的时候再说。
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
赵莎莎
没有打的原因是什么,他这么可恨还能把你留在这段关系里。
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
和男友朋友一起吃饭吧 因为和男友在一起没几个月 他也没问过我工作啊薪资啥的 然后和他朋友初次见面 他把我问了个遍 真的感觉很冒犯!
今天上午被听了一节推门课,就是不告诉直接推门听课,下午出了一节公开课,晚上睡不着了,感觉肌肉还没放松下来
我和他都是二婚,相处了一年,快谈婚论嫁了,他一直介意我的感情史,我和他说共谈了五个,他很不开心还要我保证说不能骗他,假如婚后多一个就离婚。我说那我假如谈了10个你会怎样?他说分手。听到他说这样的话让我心寒。我该怎么办?我不想再这样被他怀疑不信任。 我感觉他不是真的爱我。
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
被安排明天的市会议,看了方案后才发现是考察,同行的都是本地部门领导和企业高管,我一个临时凑数的社恐人士,已经提前感到紧张和退缩了,怎么办,现在申请临时换人妥当吗?
外出出差,我们领导让我先付车费,到时候开发票到他那边拿钱。结果领导提前拿红包发给我了,我当时没有收,过了一天微信红包过期了。现在我拿发票交过去,该怎么提醒他再次发一下红包,我怕他以为我收了红包。
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
和男朋友在一起大半年,之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期,后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦,就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店,上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下,还没确定。下周准备去婚博会再看看,但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪,不知道应该怎么做。
赵莎莎
把你的疑惑告诉男朋友,他先找他的父母沟通。
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
之前的恋爱关系不好,分手快3年咯,也享受了3年的自由时光。这两天我和朋友在为我30岁生日做准备。
我平时觉得年龄不是问题,要让自己保持良好的状态、稳定的内核、完善的自己,觉得婚姻不是必须的,觉得自己没能力养孩子。
但在准备生日过程中,突然一阵恍惚,我30了。这是一种感叹,也是一种小压力。我享受单身的同时,也会想,我这样没有对象,不主动恋爱,是不是一件有问题的事情。
我如果没有意识,我不知道我要等到什么时候才愿意谈恋爱、什么时候会喜欢上一个异性,和他组成一个家庭。很难想象。因为没有欲望,我不会主动去认识异性,对追求者的信息只觉得很烦,很不理解为什么可以一直找我聊天,打扰我的生活。
我好像已经习惯了一个人,当有人想靠近,那种不适、排斥,让我变得很冷漠,直白。我不确定,这个表现,是单纯的不喜欢,还是过分保守谨慎了?
我只认真谈过一个对象,很认真谈了几年,他追了我一年,我是对他慢慢熟悉、了解、接触,才在一起。我朋友很多是认识新男生,只要不排斥就会一起吃饭,然后快速在一起。
要怎么样,才能做到像她们一样,这么迅速接纳一个人,开展一段新关系。我不羡慕她们有对象,但羡慕她们的“重新开始”。
我喜欢现在的生活,但我希望自己能走下一个阶段了。我的第一步,是做什么?
脑海里空荡荡的什么也没有,只有无边的白茫茫。
赵莎莎
麻木也是一种感觉,如果在这个感觉里待不下去就走出来试一试。
感觉挺多人这样子的,聊天界面也很清晰,别人是因为问问题才加的,那通过了不回答问题是什么心理呢?非得让人再问一遍?还不如装死不通过呢
感觉自己很没情商 我知道我当时是那样讲的 但是就是现在看就感觉很奇怪 我是不是会有人格分裂 怎么判断自己是否有人格分裂
赵莎莎
每一个阶段都有不同的自己,幼稚也是美好的象征。
和邻居从来不打招乎是什么样的人,碰到过两次和邻居同时出门,双方都没有主动打招呼,也没有对视,感觉好奇怪。(住了有六个月了,平时很少碰到)
其实内心很希望主动和对方认识的,但又不太敢,怕尴尬
你想健身、想自律,ta要打击你,你想做自己的事情,不出去玩,ta要打击你,你想努力让自己变好,ta要打击你,就感觉好像你做了在ta看来自己不想做的事情就要打击你,想让你活得和ta一样….
小时候,被教育认真,要认真学习,认真工作。世界上最怕的就是认真二字。
长大后,流传一句话,认真,你就输了。真是奇了怪了!之前,认真就能赢,之后,认真就输了。
我细琢磨,也有道理。小时候,对待学习,别人不认真,你认真,你就能赢。
长大后,对待别人的承诺,你认真,别人认为你是较真。他随口说的话,你怎么能当真呢?你信以为真,投入太多时间感情,最后就输了。
赵莎莎
成年的世界需要一些分辨,遇到什么样的人不是我们能主宰的。
孕期情绪波动,老公没有每次都能做到理解和包容并安抚。我老公有时候可以做到,有时候做不到,然后被我的情绪波动带动他的情绪波动。他做不到的时候自己为他怀孕生子自己要经历的种种就感觉很委屈,心里过不去。
我也不知道孕期的男人对女性情绪波动是不是都能做到理解和包容,我老公没有做到。他说他容易忘记我是个孕妇,当我有情绪,就容易激发他的情绪反应。我怎么释怀…
赵莎莎
互相多沟通,你的情绪也需要除了他以外的人帮你承担。
昨天去按摩 和年轻的视力很差的老板聊天 没见过几面 我好为人师 喜欢解释发表自己的见解 还交浅言深 分明没见过几面 主动暴露自己的事 听说他的眼睛先天有问题现在视力很差过两年失明 我圣母心发作 一直开导他 我喋喋不休了将近两个小时 整个店里只有我在叽叽喳喳 搞的老板 无心工作 按摩都没力气了 妈的 过几天再去好了 丢脸
赵莎莎
觉察就是新的开始,因为有了这个经历你也更知道人际关系的相处之道。
不知为什么 竟然和只见过几面的人 交浅言深
分明他干活工作的偷懒了 嘴里没几句真话 我真是色令智昏 见到公的就要圣母病发作
我只能说 当很久没有合适的异性出现 看一只猴子都觉得他眉清目秀的 标准一降再降
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
赵莎莎
爱她什么,她是怎么把你留在这段感情里的,值得思考。
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行,没有爱情也行。有男人也行,没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人,我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好,不用讨好别人,委屈自己。
赵莎莎
有合适了就考虑,没有了就独处。但是支持你多社交。
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
我是一个很沉迷于二次元的女孩,喜欢的角色很多很多,大多都漂亮,但是我会幻想,幻想我与他们在一起的时间,我就是他们的爱人,可是我终于知道我人是活在三次元的,我不可能永远沉迷在二次元之中,我从不知道我该怎么办,我只希望我能够和他们一起走,能够永远活在原神的世界里
但能如此,我已知足了,可是现实中没有任何可能。。。真的,我不知道该怎么办了。。
赵莎莎
因为内心孤独就需要支撑,二次元正好填充了你内心的感受。
和喜欢的人闹的很不愉快,已经恶言相向了,但是我很喜欢很喜欢ta,现在我一想起他,碰到有关他的任何东西,我就脑子变笨思维变慢头皮紧绷是怎么回事呢?我总是频繁想起ta,我的生活里也有太多ta的触发点,是无法清除的,应该怎么缓解呢?
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
很想找对象,但是别人跟我说话我就觉得有被打扰,这是为啥
很多年来要么和父母住一起 要么住亲戚家里 几乎没有独自居住的经验 对于生活费的把控不太合理 因为我情绪波动很大 非常开心和很不开心都喜欢花钱 我喜欢尝试各种各样的事物 所以花钱没有什么概念 但是用完了又会焦虑 又后悔自责 看了账单 还是没啥概念
怎么才能有办事能力,怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。
如题
赵莎莎
不是很明白你讲的,可能你需要说的具体一点,比如怎么会和父母接触到性。
感到糟糕 感到无力 感到自己不知未来将如何
有句话说 很多人死在黎明前的黑暗里
当我们快要看见曙光时 却因为内心的黑暗而无力沉沦
黑夜就是这样 没有人的街道 独自骑行 即使流泪哭出来也没有人看见
独自在外闲逛 这是我熟悉的感觉 多年以来的孤独 无人倾诉 美食自己吃 啤酒自己喝 美丽的花自己看 内心的话自己听
先活下来吧 满足最基本的需要 吃喝拉撒睡 还能做个按摩 不是也挺好么
别说什么爱自己了 爱是什么都弄不明白 底层人民活着就不容易了 生活中大事小事都需要钱 脑袋不灵光 心里装着伤痕 能力低下 还能干点啥 自己都不看好自己 家人也只会嫌弃
与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过
我自小就感觉自己和人隔了一层,再大点听人说我性格要改不然社会吃亏,更大点学业不错较受庇护,更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现,随着年龄越大,越让我受挫……
近两天,人际受挫未能消化,我又找到了一本书,一本让我知道了我人际为何如此别扭的书,源自小时候未得到的爱与关注,可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感,因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨,因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。
今日承受不能,爱恨也没有落脚点,无助无力。
我可以靠我自己,让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。
我可以靠我自己,让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。
我可以的,是吗
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊!
赵莎莎
希望自己的优秀被看到,就会说很多你认为虚假的。
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
真的好累,不敢辞职,但是又不想继续做这个工作了,可是辞职了又能干什么了,看了好多招聘广告自己真的一无是处,年纪又越来越大了,啥又都学不会,我觉得我真的很努力了我真的为了有份好工作抑郁了我也坚持,我试着硬着头皮与人交流,积极通过心理咨询也好,药物也好让自己坚持,什么都试过了,我还是不行不死我也活不下去啊
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公,我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了,可是我的内心还是好空虚,好无助好失望。不知道努力有没有意义,也没有什么动力了努力了
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
赵莎莎
情绪没有出来,身体就会有不舒服,多试着表达自己的想法和感受,不要压抑情绪。
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑,我应该怎么做。我想学会接受,但是我心有不甘。
我发过长篇大论的小作文,我发过无数次的信息。他一次也不回复信息。他怕我打电话把我拉黑。我没有谈过恋爱。我也想活成别人喜欢的样子,可是我还是活成了别人讨厌的样子。我忘不掉。我只是想找个伴都找不到。我也想被别人爱。我也想被别人肯定。太痛了。我要崩溃了。我都现在都没有死心。我天天都忘不掉。我都没有办法开始新的生活。我爱一个人我有什么错啊。曾经那些无话不说的日子都是假的吗。我过不了情关。我要崩溃了,我决定不了一个人的离开。网上说不回复就是拒绝。我很依赖别人。我有错。我心理承受能力太差了。我应该怎么忘掉他。
当你伤心难过,撕心裂肺的时候,人家已经找到下一个了,亲身体验。当一个男人不联系你了,不回复你信息的,我正确的做法应该怎么做。
近期发现,“自我感觉良好”,没有曾经那种疯狂自我探索的欲望,没有曾经那种发生些事情总习惯性觉得是自己身上的某种特征导致,想要看见。更多的是在某些时刻,需要有人能给自己一些思考和支持。
没有咨询欲望,虽然工作有时让我迷茫,让我焦虑,甚至愤怒得想辞职,但还是自恰。
有时候并不需要知道那么多,所学所思滋养的是内心,而不是为了让自己由a到b。当下就很好。偶尔思念一些人和事,但好像也不抵抗了。
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
成长就是接受变化
接受人之间的渐行渐远
接受我以前不能接受的
接受高低起伏 人生无常
接受自己终是孤独一人
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
每三四个月就又会陷入下一个焦虑抑郁循环,之前觉得自己都看开了,但其实可能没博士毕业前永远都不会真正摆脱这种负能量,或许之后也不会。未来好像也没啥值得期待的。
每次出门,要是没啥特殊的事都要左右思量,感觉自己逐渐陷入“失能”。明明有很多事情可以做,比如成堆的文献要看,文章要写或者修改,实验要设计要调整,就是什么都不想做,宁愿发呆或者看视频休息。但纯粹休息其实也不快乐,心理也在内耗。原来还靠运动社交,但自从受伤之后,不敢动,也懒得联系朋友。坐久了反而浑身酸痛,恶性循环。总感觉郁结于心,一手好牌打得稀烂。。。
人性经不起细看
哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人
水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅
即使是圣人也要拉屎放屁呢
再漂亮的人身上也都是细菌
睁一只眼闭一只眼在哪里都适用
现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗
自己就是自己的全世界 是自己的救世主
为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢,从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选,不教育。当一个人回复信息越来越慢,也不找我时,我是不是应该安静的离开。当我发信息,别人没有朝我走过来。不回复我的信息,那一刻我就明白了。我被淘汰,我被抛弃了。当别人回复我信息,越来越慢时,我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次,两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。
赵莎莎
失落感很强,你希望被回应被关注,也许下次聊天也要多关注他人,这样就可以互动了。
生活压的喘不过气来,孩子工作,家务琐事,都压在我身上,老公只负责上班,钱也没见多少。之前老公上班很晚回来,婆婆还帮一点家务,可是婆婆一直排斥我,甚至想一些恶毒办法折磨我,我心情就特别不好,为此生了几次病,后来下定决心让婆婆回去。然后所有事又都落到我头上,老公生活丝毫未受影响。我知道,我如果撑不下去,接下来,又是婆婆登场,感觉像是跟婆婆结了个婚,真是恶心!十年了一直这样,反反复复,唉,一直都想离婚,又没处可去,就这样以孩子的名义拖着,不知道啥时候是个头!
赵莎莎
偶尔找家政做一做,多去参加活动,不要总是除了老公就是孩子,世界很大。
咋回事啊,容易堵车的感觉,就是懵逼的感觉,不是那么轻松转弯。
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
面还说我口红颜色不好看,我妈下午来,让我提着琵琶去和她玩一玩招待一下,我。。。现在就是难受。
重视他,他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她?
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
赵莎莎
希望被认可所以过度讨好和付出,你有点缺乏安全感,可以试一试多肯定自己,多交点有力量的朋友。
今天,看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下,士气低落,这时候武磊神一样的出现,从中场接球,奔跑,打门,进球。
解说员说:最困难的时候有武磊,最困难的时候找武磊。
我一下就共情了,眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊?有谁啊?
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
辞职读书,依然面临再就业的问题,每一条路都有好的地方,也有着不堪,一旦选择就很难回头,所以只能谨慎再谨慎,所以忧心忡忡
我体会到的现实的残酷是 没有人会耐心等你长大 理解你的艰难困苦 了解你的内心世界
外界只会因为你的现实价值 呈现出来的样子 来决定如何对待你 你34岁了 那你就应该是34岁的样子 而不会因为你曾经有过创伤就对你降低要求和期待
当你生病痛苦时 身边的人不补刀就不错了 你的弱就是错
我想死,老天爷撞死我吧!我此刻感觉我是天底下最大的大傻子,被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样,我好像还什么都做不了
他为什么不能放心呢?毕竟我们都这么能干,年龄也成熟了?她是在诅咒我们吗?
我和我未婚夫快要结婚了。我们都是二婚,有各自的孩子。现在他创业需要一大笔资金。他名下有两套房。我名下也有两套房。我们商量好结婚后房产上各自都加上对方的名字。现在他让我问我娘家人借钱。他的理念是我娘家人比较有钱,既然我和他要结婚了,成为一家人,帮女婿就是帮女儿。他说他父母年纪大了没什么钱。也不好意思问他们借钱。。。
我问我妈。我妈说满足她两个条件才肯借。第一就是两个人领好证。第二就是让他的公司有我的股份或者让我做法人,让我管钱。这两点我男朋友都同意的。但是心里总觉得怪怪的。老师能为我剖析一下吗?
情侣之间太粘,会谈不长久吗
赵莎莎
太黏是初期,中期稳定了就各忙各的,但是情意绵绵时候就是要黏呀
我在美容 妹妹走过来说你在干嘛
我说 美容呀 要找男朋友
妹妹说 找什么找 男的都不是好东西 别找了
我说 那是因为你已经尝试过了 我得试试才知道嘛
就是我中学有个喜欢了很久的白月光,高考表白(他当时约我出来,但阴差阳错,没去成)之后就再也没有联系了(也不是很熟)21年加上微信,中间给他发了生日和新年祝福,22年有我有叫他处理吃饭过,但阴差阳错,又没有约上。直到今年,我照常给他发新年祝福,他今年过年期间很意外找我出来聊天,并且说了让我以后多主动找他,约他,说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了,因为我们异地,他在北京,工作特别忙,很晚下班,我在上海。回去之后我们也会经常聊天,但慢慢的,可能因为距离,他找我少了,大部份时间都是我找他,他很多时候回的还是很热情的,但是因为我是女生嘛,我就会觉得,经常频繁找他,会不会不好,他主动找我次数也变少,加上我俩距离问题,他因为工作性质很晚下班,也辞职不了,所以理智告诉我,我们大概率是没有结果的,但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面,又觉得自己放在心里十几年的人,今年好不容易来找我,不舍得放弃。其实我又何尝不知,他可能只是正好是空窗期,来找找我,转身便忘,我们也很难有未来,但就是真的舍不得。
我心中的期待是能买到一个让我合心意的!这种重复性行为是在干嘛?
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
赵莎莎
再强势也是一个人,你守护好自己的边界就行。
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
心脏有些难受,会因为心脏难受睡不着,每晚都得用安眠药睡着,不然会心脏不舒服醒来,明天我要把孩子送去幼儿园,开三个小时车去看医生,再开三个小时车回来接孩子放学,不知道这算几级孤单?自己真的只能做自己的后盾
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
如果家人是npd呐
赵莎莎
你自己看着家人是这样,以后交友就会识别了。
如何保持良好的心态,平和心态,时常有股压抑感卡着心让心很浮躁
跟婆婆有矛盾,都说是男人没有站到女人这边,没有站到自己的小家庭,没有帮自己媳妇,那遇到这样的男人怎么办,离婚?
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
让我感到焦虑的事有很多 几乎所有方面都涵盖了
其中最让我焦虑的都是与人有关的 与自己的关系 与他人的关系 焦虑的同时也伴随着其他的情绪感受 抑郁 悲伤 纠结 强迫 崩溃 绝望 无力 紧张 恐惧 不安 ……
这么多年 我背着他们一起独自行走 挺累的
我拼命的往目标奔走 没有多余的精力和能量用来欣赏沿途的风景 发展美好的关系
终于我走不动了 停下来先处理与自己的关系 把过去的种种事拿出来晒一晒 像放电影一样看看 试着理解自己理解他人
我意识到 在我的电影里我和我的抚养者们是主角 他们对我的影响深远 他们总是焦虑的 沉默的 心事重重的 我当然爱着他们 渴望着亲情的温暖和陪伴 只不过我身上的包袱里也有他们 所以我要解放这些包袱 和他们告别
赵莎莎
背负这么多年,问问自己还能背负多久,停下来清空清空吧。
我的领导和上级如果隔了太久回消息或者不回我消息就会激发我的焦虑,我就会在对方回我消息的时候不想回复他,心里觉得很烦。以前我以为只有对关系比较近的朋友我才这样,现在发现对于不回复这个事情我就接受不了
赵莎莎
每个人都希望被尊重,所以你才不对他们有情绪。
人际关系无法跟人很少能,总被排挤是怎么回事?
赵莎莎
排挤后你做了什么,或者期待什么样的人际关系。
我结婚后直到生娃,婆婆对我很差也没帮我带娃,婆婆比较阴,联合外人和她家亲戚对付我,想各种办法栽赃谩骂诋毁我,我气得落了一身毛病。现在她年纪大一点了,以帮带孩子的名义入住我家,我上班确实忙不过来,她帮煮一顿早饭,我从容一点(我老公几乎指望不上,早出晚归)我也知道,她是想靠着我们这棵树乘凉,(她总是问我要钱,要我给她看病买药,我极其厌恶她)。可是,我只要跟她一起就生病,怎么也无法忘记她对我的恶毒,无法原谅。我该怎么办?
赵莎莎
其实可以锻炼锻炼孩子独立,这样你的负担就轻了。
我们是一个公司的。因公司不让恋爱,所以保持地下恋情。
第一次生气 是男朋友给他曾经告白的女生主动递纸,让人家擦嘴,当着我的面。我生气了,他哄,后和好。
第二次,铲雪活动,他把手套借给这个他告白无果的女生,我生气,但未和他吵架。
第三次,他跟另一个女同事开很暧昧玩笑,让人家坐他腿上。我生气。他道歉,并承诺会改。
第四次,他给我洗水果吃后,还特地给旁边的女同事拿过去。
第五次,他主动关心女同事,问人家为什么没来上班,说:“见不到你 怪别扭”
第六次,两个人肩并肩坐在一起聊天,笑的很开心。我跟他说,我很介意。他说….都是同事 闹的太难看 不好。
我是不是该断掉这段感情?
就连看到他的孩子我都紧张和发软,我该怎么办,我是从小到大被欺负十几年了的次数太多了,她脑子比我灵活,总是能够拉拢人心,让别人都挤兑我,形成的我现在条件反射的身体反应,我本次不知道这是孤立故意排挤,是恶意的,老师们,对付这样的人,我该怎么办?
赵莎莎
只是一个表姐不是非见不可,不过心理阴影部分还是要去化解的。
同事打电话,没来得及接听,同事就怪我手机开的声音小,各种指责。对这件事情你会怎么处理?
强迫想法,天天不停的想,吃饭想一些没有用的。做什么事都在想。拖地时也在不停的想。我天天脑子里就像放电影一样。遇到一件小事,我想半天。我纠结。我应该怎么才能不让强迫想法去想,我怎么才能让强迫症好起来。
老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。
上了那么多年学,读了硕士博士,读了北大清华,不管你在哪里工作,是公务员,是央企,还是民企,不管你能力多强,多会做事,没用,没用
所有的一切落在情绪价值上,你得给领导提供情绪价值,要忠诚,要听话,要有眼力见,要会说好听的,要会送礼,要会求人。
不然的话,你就在底层混,干的多,拿的少,还没人拿你当人。
真是好玩啊!
和老公吵架后,为什么他跟没事人一样,我却很生气,甚至非常影响生活,怎么调整自己?
赵莎莎
你可以看看你们的社交,他是否没事就是出去玩了,你是否把关注点放在他身上太多了。
对于这个世界我的头脑一直都是也感受 感觉为主 这为我带来了 情绪的感知力 调解情绪 觉察能力 可是同样我一直活在自己臆想的世界 没有接受现实世界 逃避现实世界 总觉得自己能力很大能干什么大事 其实不然只不过是大家看出你的自恋 不忍心戳破你的梦 不忍心打击你 因为你还年轻有梦很正常 真的很感谢一位大哥 他说人要活的真实 真真切切感受 可以唯心但是不要全唯心 我这场梦醒了 我将放弃追求我的精神世界 去追现实世界 或许有一天还会再追人生的价值 人生的意义 但是此刻我只想去参与现实 我马上要变成一个虚无的人 我既不是伟人更不是圣人 啥也不是 不过感谢自己的直觉 好在没有沉下去 感恩自己 接纳!
赵莎莎
正念冥想的好处就是回归当下,感觉到自己的力量。
我差点给我自己陷进去 每天抄写金刚经 到底是真的是精神神的追求还是为了逃避现实真实的世界自己制造的一种幻想自己给自己造了个梦 差点就出不来了 什么空不异色 色不异空 我不敢评价这个东西对不对 是不是好东西但是我智慧不够 不能体会 差点走火入魔 什么精神追求都是我逃避的一种载体 每天大谈慈悲 众生皆苦 结果修的全是痴 追求 哪有那么多就是吃饭 睡觉 拉屎 我现在认为精神有时候可以追求 适度的放空一下 有自己的一片净土 一旦过度就走火入魔与真实的世界格格不入 检讨反省自己 !
我的目的目标就是为了赚更多钱 改更好的生活 其他我不再追 顺其自然!
当我大龄贫穷又未婚 会发生点啥?
周围的人
家人亲戚看不起 冷嘲热讽 随意使唤 打着为我好的旗号明里暗里说我
周围其他为我好的人比如老师 可怜我 给我出一些如何节俭省钱的主意 怒其不争因为我不主动争取缘分
出门在外 别人会上下扫描你以此判断你的经济能力
去相亲的地方 红娘嫌弃你还不如结过婚又离过婚的女人
当然啦 自己也会嫌弃自己的哟~
赵莎莎
那就从你想要的改变开始行动,比如画个妆,服装搭配好点,沟通方式再好一点,不要一直沉沦在内耗中,要自救。
在半梦半醒之间听见自己的呼噜声了 我可能灵魂出窍了 重点是我要减肥一定是太胖了……
赵莎莎
这个胖是正常的还是不正常的,去看医生关于打呼噜的事。
好长时间没做过梦了或者做了但记不住
我做了个梦 梦见喜欢过的人了 我试着靠近他 他却很冷淡 然后我就醒了 虽然现实中也差不多这样 但是我都好久没想他了 为什么要到我的梦里来? 啊~ 我都接受现实了 然后我就又开始想他了 这是不是孽缘 每次我要忘记他 就会不知从哪里冒出来 啧~
赵莎莎
喜欢一个人没有结果,潜意识却没有放弃,所以就会在梦中相见。
其实人与人之间或多或少也会有愉快美好的时刻 可是我发现当人与人交恶 比如说了难听的话 做了不恰当的事 我感觉自己好像只记得了这个人对我的不好 而好的那些时刻变得反而无足轻重了
我曾经喜欢的一个人 他承诺我为我做一件事 可是没有兑现 我很失望 即使我喜欢他也不能忘怀这件事 当然最终我们没有在一起
好羡慕敢语音说话的人,我不敢语音说话。我越不说越不会说。我不知道该说什么话题。我张不开嘴。 我怎么才能敢语音说话,我平时该怎么练习。你就是害怕,我也不知道为什么。我不敢按住语音说话。我说话费劲。我老不说话,都不会说话了。
感觉自己一个人待着的时候就很容易焦虑 有意识地观察自己的思想和身体 发现都是紧绷着的 很难有力气去学习和工作 几乎回到家就会躺在床上刷短视频消耗时间 特别喜欢有人陪 有人陪的时候才感觉神经放松下来 请问一下1、这种情况是怎么回事呢(这样已经几年之久了)2、日常生活中可以通过哪些努力改变这种状况呢
主要抚养者是典型的自恋型人格障碍 全世界都围着他们转 我有边缘型人格障碍的特点 情绪和与人相处时会有很极端的情绪和想法 我怎么办呢?
男朋友平时容易花心点赞美女,爱说谎,爱借钱,急性子,说话聊天超过20个字就会看的头疼不想回只喜欢简短,聊天也是发的很简短,学历低,但脑子灵活,性格活泼直接,嘴巴特别会说,爸妈挺为他事事周到擦屁股,很疼他,他妈妈管不住他爱唠叨,他爸平时经常跟他喝酒,这样的男的如何相处为好?他说管他最好软硬兼施而不是凶和念叨,这种男的需求是什么?如果想改变有什么方式吗?或者说如何相处可以稍微好点
没有社会经验。老在家呆着。不会看人,看不透人。怎么办,应该怎么识别一个人是好是坏。
人到中年,还是困惑于人际关系,不会与人交往,自卑,社恐的厉害,怎么办?还内归因严重,尝尝内耗,觉得自己做得不好,感觉情绪都是消极的,特别想做一个内核强大情绪稳定的人,一直做不到
没有看玩笑 一天感觉要累死了
整体得
所有都
累死了
我老公大孝子不肯开口,我今天开口让他清明节回去了不要回来了,这种坏人都让我做了,怎么办
最近公司在搬家,新公司里工位还没有配备全。有个女生,喜欢挤在男朋友位置上,两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说,他让女生重新找位置坐了,女生不走。
我说:“这么多桌子,为什么偏偏和你个男生挤在一块?那么多女生也有位置她不挤?”
他说:“她和其他人关系没她俩好,加上以前他俩工位就挨着,相对来说,和他熟悉一些。”
我说:“那我会在意啊”
他说:“都是同事 不能做的太难看,毕竟还朝夕相处”
赵莎莎
你表达了你可以减少内耗,也一定要让男朋友知道你的边界。
三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆,分居了三个多月了,因一月前她动手术,在医院里照顾了她十多天,在医院里睡在一起,后面出院虽然表面上和好了,可晚上还是分居,她不让我和她睡,还说给我一年的时间,我该怎么办?
今天早上醒来感受到了春天 虽然今天状态情绪没有昨天好 不过调解调解喝杯咖啡 还是OK的
自从修炼内在以后 会发现自己的眼耳鼻喉身非常的敏感 直觉都可以轻易感受到外界环境带来的变化
还有一件事情昨天晚上看一本书《 萨提亚深层沟通力》 心想怎么还没有看完这本书都已经半个月了才翻到一半 索性干脆随便翻翻以为照这书可能也没什么营养 后来我觉察到好像不对劲 我为什么要急着看完 又不考试 也没有人催我交作业 我仔细一这可能就是我的潜意识把看书当成一种任务 把成长当做很快速的事情 太快未必是好事 我应该打好每一步的基础 我总结一发现自己有想快速做某件事情的时候 恰恰这事情应该慢慢做 不急不慢的做完 慢就是快!
记得有一位很厉害的拍卖公司的总裁 她每次学习看视频都会看几十遍 才最后变成享誉世界的拍卖师
今天是反省的一天 也是成长的一天 简单的事情重复做
☕️☕️☕️
赵莎莎
感觉到越来越好了
感觉周围人都知道你考注会,压力大,有些人是嫉妒你不希望你好,从小就欺负你
赵莎莎
周围的人都希望自己是优秀的,你就继续让自己优秀起来就行。
如果很伤心很难过或者很生气,咨询师还让咨询者干点其他事,听起来就像一个不懂心理的人说你太闲了,情绪的出现有原因的,不是应该分析原因,陪着咨询者待在情绪里慢慢度过吗,怎么会轻描淡写的说不用去想,不用去伤心难过,不用想了别人心里的情绪难道就会消失吗
说废话的人 离我远点
赵莎莎
他们激起了你的愤怒,也可以感受一下自己的想法。
尽可能的满足自己的身体 照顾好自己的情绪 身体 欲望的管理 照顾好内心的小孩 每天能量满满 才有能量去照顾别人影响别人
成长的一天
简单讲,我父亲曾经病重快死了,我母亲一个人顶着压力救活了他。现在他反而对我母亲更不好了,不给钱,还各种作,对我也一样。
除了睡觉和发呆,没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到
太痛苦了,简直是折磨自己……
赵莎莎
那就去联系,即使他不回应你,你自己不内耗了。
莫名的变化 心里挺失落的
之前网上认识了个弟弟,人挺好的,待人也很热情,也很积极的跟你聊天,后面我跟他闹过一次分歧后,态度慢慢就变了,还有家里人有给他介绍对象,他说就去见了面喝奶茶加了微信,在之后前两天聊得还好好的,现在是越发的冷漠了,干嘛态度那么冷落,那为什么还要找我聊天,看出来他是有问他就会回复,这态度转变也太快了,有点失落,但是可是他一心想要追我,我也没有拒绝,他家里人也觉得他条件挺好的,可以找个年龄差不多,但我也就比他三岁,有点伤心
别人把我微信拉黑了,我也把别人微信拉黑了,我不过分吧。别人怎么对待我,我就怎么对待别人。我做错了吗。
喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦,会嫉妒,会患得患失,会哀伤,为什么,为什么
赵莎莎
喜欢变成了想拥有和掌控,所以常常会患得患失。
与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题
与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题
我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛? 我总觉得是在PUA我吧?
赵莎莎
可以直接问你的咨询师他为什么这么说你,依据是什么?
在生活中会不会与人打交道更顺利 比如容易找男/女朋友 更好地与周围人相处 自己处理自己的情绪或心理小结节
会理解这个世界更容易嘛 比如与自己达成和解 与世界达成和解
还有什么好处呢?
记得我以前好久以前去我们当地的医院看了一个心理医生 我觉得他很可怜 看起来比我还需要看心理医生 他的眼神有点可怕 他看起来身体里关着野兽会随时爆发 所以我就不去他那看啦
赵莎莎
咨询师也是需要去处理自己的情绪,不然无法帮到来访者,你很敏锐,发现了他的问题,远离了。
曾几何时,我总是洋溢着快乐的笑容,为何如今却变得言语尖锐、性情严苛,甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢?
真的不知道该怎么办,靠着吃药,医疗器械,心理咨询坚持了三年的工作,现在感觉还是逐渐崩溃,感觉身体也越来越不行了,好几天睡不着觉,一直再想着能辞职了吗,辞职了找不到工作又怎么办,真的无法适应工作又不能辞,那接下去工作的事情又该怎么做,解决不了怎么办,今后又该怎么办.走上天台我似乎也很坦然了,下去了不会有太久痛苦吗,好想得到无痛苦的平静
我害怕那些负面的 不好的 消极的,不喜欢总是抱怨,我想我建立边界感,远离就好了,我把自己的感受放在第一位。
如果我的家庭里充满了抱怨,我确实很害怕也因此影响着我,我害怕那样的痛苦。
可是突然有一天,我开始意识到,我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢
我是不是可以多引导,我是不是可以友善沟通调节氛围,我是不是可以主动关心,我是不是可以不再把自己排除在外。
我有这样去做,我好像感觉我的世界又有了一些变化。
赵莎莎
知行合一
面瘫两个月还没好能恢复吗。这个已经搞得人很焦虑了,半边脸浮肿
没有主见怎么办
1.从小到初中 高中吧,都是在家里复附近上学,父母管的比较多,母亲经常帮我做决定,导致我到现在为止都还是没有主见,小时候习惯依赖父母做决定,上大学工作后更多依赖朋友,对象帮我做决定,讨厌这样没有主心骨的自己,可是我能怎么办,想过改变,却又不是从何开始改变,或许也觉得现在挺好的,可是人生不是自己做决定才会更开心吗,导致现在有的时候可能我能做决定但是我却需要别人的认同,别人要是不认同,相反意见,会让我有点痛苦,我还会想着说服我朋友跟我一样的意见,感觉这种状态很步健康,老实说我现在26岁了,可能心理成熟的年龄还没有刚成年的成熟。。
赵莎莎
觉察就是进步的第一步,慢慢从小决定开始做。
网赌七八年了,不社交不见人,上班赚钱发工资三天就没了,平时就借钱,各种理由骗家人要钱,这可咋办 30岁了
很长时间了 有小半年 我的各种躯体化症状几乎没有得到减轻 期间我一直坚持看中医吃中药做针灸 还加上做心理咨询有三个月 进展缓慢 我很努力了 但现在几乎每天只是勉强维持生活状态 比如一日三餐 规律睡眠 其他的所有事情我几乎不能完成 心理状态没有得到很好的缓解 我有点茫然
赵莎莎
进步难很难达到你的要求,但是看起来是健康恢复的状态。
我真的受够了。只要我说什么都是错的。我做什么都是错的。我真的想死了。我不想活着了,活着就是痛苦。我改变不了别人。骂我傻子。我越争论越来气。我不争论更来气。全是我错,我被别人拉黑都是我活该。我每天都痛苦。周围的人听见了指指点点。我抬不起头。我总是依赖别人,我怎么才能不依赖别人。吵吵也是我错。我被别人拉黑很痛苦。我应该怎么改变自己。
赵莎莎
都是什么人会扰动你,多看看自己的需求,尽量多尝试去满足自己。
孩子7岁,经常问我啥时候能住大别墅,买奥迪。
赵莎莎
小学同学聊天所以知道的吗,问问孩子,这是不可避免的问题,孩子正是好奇期。
我总是从婆婆那里走不出来,只要她一表现出她小气那一面,我就把过往她对我们不帮不扶想起来,我以为我把这些事情放下了,只要提到她我就愤怒,别人家娶媳妇买房买车,给彩礼,我房子自己买,按她的道理来说我还得打老公婚前的外债,想到这就心里难受,我怎么样就不会去想她,不去指望她,
赵莎莎
一对比就知道她确实不好,不好就会心理堵,所以很痛苦,你可以减少和她见面避免不必要的麻烦。
爸爸以前因为工作原因需要喝酒应酬,现在退休了还是经常跟朋友喝酒,我跟妈妈都非常担心爸爸的身体,用各种方式劝过但不听,觉得爸爸已经习惯用喝酒这种方式跟朋友沟通感情了,平时不喝酒的时候我们都很幸福,也有足够的关心,怎样才能让爸爸不要去喝酒了呢
赵莎莎
让他在家喝点,或者和爸爸一起做点别的事,毕竟找朋友喝酒也是为了排遣一部分情绪。
是我自己的问题吗,为什么做的最多的是我,却没有人理解我,老公不会理解我,每次回来带孩子就我一个人,我还得洗一堆衣服,鞋子,做饭,老公没有一次主动说我跟你一起做,我向他发火以后,他就说他做吧,让我睡觉,我很难过,家务要不他做要不我做,我们一起就不可以,每次都是
赵莎莎
就这样直接沟通说需要他一起做什么不要抱怨,抱怨是情绪沟通。
真想离职,这个工作总是一股接一股的出现让我接受不了的新调整和新任务,我本身有抑郁症,在做这个工作的三年里,我真是做了各种治疗去适应这个工作,吃药,买医疗器械做理疗,现在也每天靠着药物睡觉,靠着器械使自己能和他人交流,但现在也是时不时的感觉身体不适无法适应,有时感觉身体已经快要崩溃,但是,一想到辞职后自己又能干什么也无比焦虑,有不痛苦能一下子走的死法吗,感觉自己真的无法活下去
赵莎莎
躺平更焦虑不安,那就找一份轻松一点的工作,工作不分贵贱。
老师,我把他当成重要的人,而他却把我拉黑了,我真的很痛苦,我很崩溃。求您骂我一顿,让我清醒。我知道我很烦。这件事情我没完没了的问。我走不出来。我忘不掉。我应该怎么忘掉。我应该怎么才能心理平衡。
大家好哟! 我感觉我大部分的时候都是在用我的头脑思考处理各类事情 我好像不记得怎样用心去体验体会生活了
你们知道怎样用心去体验感受吗? 为什么这是很重要的呀?
我有喜欢的工作,家人都不支持,怎么办呢?
赵莎莎
如果你坚持做下去会怎么样,毕竟你也是成年人可以做自己的决定。
亲戚是好相处的人 他们主要的一大家子回上班的城市去了 上班的上班 上学的上学
多年不见的亲戚 联系的也少 再见似乎不那么熟悉了 不再是过去的感觉
亲戚是善良的人 但因为以前小孩上学的事 可能还有别的原因对我们家心怀怨愤 偶尔还是能感知到 我妈和她的兄弟姐妹关系并不好 不过她是不会承认自己有问题的 现在因为我们的关系 按照她的话来说 低声下气求亲戚让我们暂住在她家
所以为什么不对人家的孩子好一点呢在亲戚的孩子以前住我们家的时候?妈妈亲手把人家的孩子赶到外面去住了 还说了好些难听的话 我妈的脾气性格真的很一言难尽
人永远不知道哪天有需要互相合作 所以得饶人处且饶人 不要太嚣张
赵莎莎
你看待人际关系很和善,这就是你和妈妈不一样的地方。
我总感觉别人攻击我是爱我的,我也觉得攻击自己才是对的,爱自己是不对的,这是什么心理?怎么才能让自己好起来?
今天恍然大悟 终于明白自己为什么在事业和生活找不到原始力量 原来我一直用超我压抑本我 我的超我太强大了 道德观念太严重 导致我在一些事情上面害怕竞争 自卑 觉得自己不够好 又树立了一个遥不可及的超我 压制住自我 不允许自己犯错 完美主义
很庆幸这一路贵人无数 自己成长的速度如此之快
总结:以后做事情先调动本我的欲望 用自我的方式行动 再用超我来约束自己的底线 (说白了超我大部分是给别人看的)这一刻我好像更自由了
感恩生命 感谢自己 !
赵莎莎
顿悟
几千的的孔孟之道思想熏陶下,即便二十一世纪,连幼儿园小朋友都举着鲜明旗帜标榜自己做个好人。好人卡被根深蒂固的种植到了内心,当好人似乎符合从小到大以来社会、老师、父母所灌输的“做人指南”,可生活不再是把糖让给弟弟妈妈再给你一颗,生活带来的矛盾不断升级,好人困惑着,内心冲突着……人不怕别人怀疑,不怕怀疑别人,怕的是怀疑自己。怀疑貌似又不是个坏事,也许怕的是重复着走了几十年的路通往着臭水沟,路边貌似美丽的花是用无数委屈的感受灌溉而成。猛然一天鼻塞通了,站在路上闻着臭水沟的味道皱着眉头思考,离开这条好人路我的脚应该放在哪里?不是个好人能行吗?
我不敢接视频通话。语音通话。我有心理障碍。我应该怎么改变自己。我不敢说话。我不知道应该说什么。
我现在处于一段恋爱中,之前一段时间,我不知道我怎么了可能是太害怕失去了,所以我经常患得患失,她回消息回晚了,我可能就要想好多东西,很害怕。但现在想好了,任何东西你可以拥有但是不能想去控制,爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的,把自己折磨的够呛又何必呢
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
总是想逃避学习,逃避自律,逃避现实,好想一直堕落刷手机但又觉得浪费光阴很痛苦
不怕你笑话,我面对面见到人我一句话我都说不出来。我不知道说什么。我是奇葩
,我到现在都走不出心理障碍。可能你不信。但这是真的。我应该怎么改变自己。我每次都是见人一句话都说不出来。
我喜欢和别人诉苦。我知道别人不爱听,会笑话我。我应该怎么改掉和别人诉苦的毛病。我没有人诉说,我可以自己给自己另一个微信发信息模拟诉说。我应该怎么改掉和别人诉苦的坏习惯。我不想叫别人笑话。
我的女儿上幼儿园大班,她们的老师五十多岁了,这个老师的教育方式我有点不认同,我不知道我还怎么教育我的孩子了,我孩子是个内向的娃娃,很要强,老师布置礼拜天的作业还顺口说了句,让娃娃们不要把试卷做错,礼拜一交试卷的时候谁错了就把谁的试卷撕掉,让他重新抄一次试卷,女儿在做试卷时候不小心涂错错一个颜色,她就很伤心的哭了,怕老师把试卷撕掉,平常女儿在家当小老师教弟弟的时候,也在模仿她们老师,扔弟弟的作业本,我跟女儿说你怎么这样扔弟弟的,他还很小,女儿说他们老师就是这样的,没写对就扔作业本,我女儿内向胆怯,老师一下就把她唬住了,我还怎么做?
孟子说:“穷则独善其身,达则兼济天下”。
今天,看一个访谈节目,一个艺人说:“独善其身则穷,兼济天下则达。”
醍醐灌顶啊!因果倒置啊!现象与本质啊!
赵莎莎
一千个人眼中有一千个孟子,孟子是儒家文化传承人,说谁的名言就去感受他的气场和文化的底蕴。
向内求 求的放下 接纳 宽容 偏见 自我与其他人事物评判 慢慢修自强不息 勇敢 坚韧 沉稳 责任
慢慢让自己更完整 人格的健全
此时的状态 对万事万物充满爱 慈悲 对一切事物充满好奇心 想去挑战 冒险 不会因为物质世界的是是非非影响到内在 内在已经慢慢富足丰富 开始创造 挑战这个世界!
赵莎莎
向内求
从小就害怕别人大声说话,直到现在,碰见别人大声说话,或者很强势的人,觉得马上就要慌了,怎么办?
赵莎莎
内心深处很怕,那个怕停留的时间太久了,多鼓励自己。
难得睡了一个安稳的好觉 昨晚半夜亲戚的孩子吵醒了我 但我没有啥情绪 躺了会睡不着 喝了牛奶 看了会手机 又睡过去了 不带情绪感觉很好
早上起来做事还是会有紧张感 但不要为此焦虑 吃饭好像也吃得不那么多 那就吃不完吧 多么难得的清闲日子 偶尔还是会被过去的事情所扰 要完全放下是不可能的毕竟我的记忆力太好 情绪就会因此而被带起来 如果顺着它过一会又消下去了
这就叫做顺其自然咯 人的情绪是起起伏伏的
手机上的信息很丰富 大家说的都有理 该怎样作为女人生活呢 众说纷纭 找个伴侣 有的人说要碰运气 有的人说要有明确的目的 有的人说不要婚姻 选择很多哈
赵莎莎
选择很多这句话很疗愈
哈哈 无所谓
赵莎莎
努力才有力气说无所谓
他没有联系我,这段感情我认真了,我在意了,我真的动心了也动了情,却输的好惨,万箭穿心的痛,
。我不甘心。为什么认识一场我是这种结局。应该就说是因为我没有价值。我应该怎么忘掉不联系,不回复信息的人。
赵莎莎
你看到自己内心的缺失的想要的,慢慢去弥补,就不会一直去等一个不会信息的人了。
不管任何关系,连信息都不回复你的,说明你在他心里是不重要的 。不回复信息真的很让人难受。我应该怎么改变自己。
赵莎莎
做好心理准备了就问问他,要么就默默的开始做自己,接纳这个事情。
每次都励志要做成什么,但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫,感觉什么也做不好,跟父母说父母又跟着愁,我心里也不舒服,这怎么办
内心越不强大——处理事情方式越糟糕——所处境遇越差——内心越乱
如此恶性循环
我走到哪都是笑话。我今天去参加葬礼了。我和正常人不一样。我见人不会动弹。我说话还是费劲的要命。我就是张不开嘴。我想说话,我不知道说什么话题 。我走到哪里我都抬不起头。我这样都叫父母抬不起头。我自己抬不起头。我就是这样的人。亲戚都不爱理我。我是心理障碍。他们叫我妈,叫我妈就带我去找看事的人看。我要崩溃了。
真的很难过 我是个大直女 过了好久以后才能反应过来自己 错过了多少 所以现在还孑然一身 很茫然
我最大的问题是不敢尝试 对我不感兴趣的人就态度不太好或者直接回避 对喜欢有好感的人又不敢接触 说话紧张 头脑空白 一本正经的 然后就一直拖着直到后悔了
我发现自己越来越呆板了 要完蛋
感情那些事情
本质不是介意年龄,网上认识个弟弟,也是老家这边的,老家我们距离还是比较近,他在老家发展,我在一线城市,过来要几个小时,我们没见过面的,只看到照片,周末说来找我玩,我本能拒绝了,但实际又不是真的想拒绝,但是我比他大4岁啊,他说不介意,我说那你家里人呢?我说我网上能聊,见面不能聊了呢,问了这些,今天便没有找我了,失联了。主要想着那么远的距离来回不好,这样很累,他就说我拒绝了他,不知道是怎么想的,实在想过来视频一下也好,视频发现不是适合的人完全还可以选择不来,全凭之前网上聊得好就来回800公里找我,我实在惭愧,不想他抱着那么大的期望来,同时也是对自己不够自信吧
跟我老公各自在玩手机,我给他看wx余额8.96元,他第一反应是嗤的笑了,说“我才不相信你没钱”。我对他的反应有点自闭。
请问老师,一般好的另一半不该会表示没钱花了,那我给你转.
这样子吗
我想直播,我不敢露脸。我想语音直播。我应该怎么做。我应该在哪个平台怎么直播。我不知道说什么。我想直播练习说话。
长相一般怎么找到有钱对象呢
其实不是拜金,谁不希望找个理想的对象,男生很多看长相,我长相一般般,如何找个同龄里面经济实力各方面不错的人呢
在爱情里冷静和冷战的区别是什么?我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了,他就是很急很想让我说话,可是我生气的时候是特别不想说话的,我跟他冷战之后到现在还没有和解,我是爱他的,他对我很好,我应该怎么去跟他解决这些问题?
怎么才能离开一个错的人
赵莎莎
错的人错的是什么,反复问自己这种错能忍耐多久。
我最大的弱点是自耗 在情绪漩涡里不断挣扎 还得不到什么结果 只有痛苦
想要的不敢争取 不会表达 伤人伤己
又不甘于平庸 但是野心比能力大
脾气大 性格差 不知道自己要什么
这样活着真是好辛苦
想做精神分析,长程的,没安全感,需要一个稳定的,共情好系统做精神分析的老师
赵莎莎
那就先从性别,精神分析理论开始去看看咨询师。
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
听佛歌有什么好处,可以静心消灾吗,可以经常听佛歌吗。我重发一下。我之前发的动态被系统删除了。谢谢老师。
有没有什么软件可以锻炼语音说话。我说话费劲,我不是口吃。我老不说话都不会说话了。我想锻炼自己说话能力。我之前的动态被系统删除了。我重发一下。
意识到自己是依赖共生者,关系中总是将注意力完全投注给对方,当与关系密切的人关系破裂会觉得内心世界崩塌,产生撕裂般的痛苦,害怕被抛弃,关系破裂后会觉得什么都不重要了,最近正在逃避一切沉浸在没日没夜疯狂玩手机中,该怎么回归正常生活
跟前任在一起一年,感情很好,因为父母不同意已经分开三年了,经常会想他,他也很偶尔会来找我聊聊天。现在我也有了新男友,昨天知道他有了对象很不好受,而且他们还是异地,女生也不是很优秀,但他很喜欢现任,一方面怕他受伤,一方面又难过他有了新人
会让我感到后悔的人和事有好些 很多没有及时做出弥补和自省
如果说在过去那个让现在的我 后悔的时刻 不管我做出任何决定和行为 都已经是我做出最好的选择
可是 我发现我的后悔来自于 我没有及时地弥补自己的过错或者我逃避去面对
更糟的是 我当下也想不出更好的方式方法来比以前做的更好
你会怎么办?
和一个异性聊着,性格还可以,家里条件也还行,工作一般,但是我接受不了他的样貌能做伴侣吗?
我时常想生死这话题,(不知道为什么),有时害怕生有时也害怕死,害怕再也见不到喜欢的人了,害怕再也不能在这世上,可我对喜欢的人很高冷,(我一直都高冷),可我有时又不想生,害怕人际,害怕压力,易冲动,去割腕,去做伤害自己的事
好几遍,才开始对其中部分字词入了眼的感觉。
这个感觉有点无力有点难受,像是用一根一根细绳子拉车一样难受。
赵莎莎
想到了什么这么难受,或者之前读书有过创伤。
惶恐不安,渴望又愤怒。
离开后,愧疚又担忧
深夜里再拿一把愧疚的利剑
疯狂捅向自己千疮百孔的心
直到曾经的希望之光逐渐殒灭
赵莎莎
开始做做个人成长吧,去慢慢化解自己的情绪。
第1天
向上沟通 真诚空杯
向下绝对 包容引导
在自己擅长的领域保持绝对自信
和网络认识的好友见面了 但是没那么喜欢应该怎么说呢 第一次见面就有肢体接触 其实也就算一个暧昧关系 但是他对我好像有好感 我其实也不知道我对他 年龄差了几岁 总觉得少了点啥感觉 然后见面还给我送了花 一起吃了饭 回去他问我不主动找他 我也不知道怎么回答
研究生不想上学怎么办?觉得没有那么大价值,没有勇气和韧劲
和老公每天,没有交流,我说话,他可能觉得没有营养,嫌烦,他几乎也不跟我说话,我俩每天,就是,吃饭之类的话题,早起就都上班了,下班回来就都各自玩各自的手机,没有语言,我老公主打一个陪伴,我去哪,他能陪着我,就是没有沟通
赵莎莎
听起来你需要精神陪伴,他目前能给到的是陪伴。
普通二本的人想考研985名校,这是不是有点不现实
每次规划时,心里焦虑,考本校有点不甘心,想考名校又没有勇气,一直这样纠结焦虑,怎么办
老师,我一直都在封闭我自己。我把他当朋友,我把他当成生命中的一束光。我说我没有朋友,他说即使你没有朋友,一个人也要开心快乐,真心的希望你能快乐。我觉得他说这句话是真心的。在见面后一切都变了。网络是虚拟的。我不是他想象中的样子。他不喜欢。他走了。他的沉默就是答案。他的疏远就是答案。我觉得他是个很好的人。我走不出来。
我出去怕别人看,我在乎别人看我的眼光。我应该怎么改变自己。
我想找老师探讨一个问题。就是说我只要解决了这个问题。我的人生必然不会过得太差。就是行动力的问题。懒惰的问题。都是一个意思。那要怎么解决这个问题呢。说简单也简单。说难也难。
赵莎莎
道理都懂却拖延,缺乏动力和目标,还是目前过于安逸习惯了。
我不想失去一个很好的朋友。哪怕只是普通朋友也行。我想得太简单了。可是人家不想和我做朋友。我走不出来。
看了下宗庆后的传记,很奇怪,老是有这种味道,好像吃苦耐劳能解决一切问题,把人生描绘的痛苦不堪,
我在情感上多次遭遇背叛和欺骗之后,总是做噩梦,这几年,几乎相同的梦重复了近百次了,每次梦里都是有坏人在要伤害我,我手无寸铁,无力反抗。刚才依然梦到自己住在一个破楼里,而每次都要路过5楼,听说5点楼是凶宅,而我快要被吓出精神病了,我决定搬家,在找房子的过程中,又在电梯里遇到一个穿维修装的工人,我害怕极了,结果他真的拿出了刀子要伤害我,我拼命挣扎被吓醒了。哪位老师可以帮我疗愈一下呢?谢谢
赵莎莎
激发了你哪些不好的感受,然后慢慢需要释放。
赵莎莎
自己更想了解哪部分很重要,那就先从孔子开始。
我经常内心的os是 这很难评 慢慢变强 我一定能谈恋爱
好像 还有一点眼泪我一点猫
这句话是真的吗,可是只要是人就会有害怕的东西不是吗
昨天我做了一个梦,我最近在备考消防设施操作员中级 。
但是我什么都没有准备好,监考老师还鼓励我,对我微笑点了个头,理论老师是个女老师,理论考试的时候,好多人提前交卷了,我后面发现了很多易错题,幸好没掉陷阱。
监考实操的是个男的老师,人都挺好的。
后面才发现这是一个梦。
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
赵莎莎
过去的创伤会有应激障碍,都需要好好疗愈和和解。
我闺女两岁七个月了,从小任性,东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡,开冰箱门拿东西,自己搬凳子拿,开门别人开不行,她开让我们近,我们要是开门了,吱吱叫我来我来,得重新她开一下,冲奶粉不让摇,摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行,有时穿衣服不穿扔地上,让她捡起来不捡,必须妈妈捡,请教老师们,这得依着还是哭闹也不顺从呢?
赵莎莎
可以播放一点儿童拿东西或者有秩序的视频让孩子看看,让孩子正确模仿。
感觉从小到大都为了得到别人的赞美,好评价而做,在乎他人的评价,恐惧负面评价,所以一做错事,或者有哪些行为需要不对,就会深深自责。
到现在变成了 空心病,真的其实我对什么都不感兴趣,很多都是为了体验下,从小到大没有任何兴趣,尝试过很多,也不过如此,现在的我内心已经没有任何动力。
很多人说什么当你月入过万超过很多什么人,我底薪一万多,有时二万三万,运营总监,依然过得很不开心,我比很多收入低过我的过得不开心,迷茫,恐惧,空虚
我对喜欢自己 自己也对他有好感的男生 是一种强硬 的态度
对方要照顾我 我还不乐意 感觉伤害到自尊心 但其实我内心是需要的 需要他看见我的脆弱 孤独
可是我表达或者表现不出来 只能硬邦邦的 我好像穿戴着一身的刺 让他难受 然后自己内心痛苦
我表现出来的对对方的兴趣 是古怪的 不自然的 我无法享受这样的关系 只能看着对方离我远去 我无力 痛苦 还是 无力 痛苦 的循环
赵莎莎
坚强是你的铠甲,慢慢也要有需要,这样对方才能走近你。
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
我面对自己不想做的事情的时候,总是会通过间接的,其他的方式去处理 ,总是自认为是委婉的,但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ,却仍然很难去直接面对,直接说清楚
赵莎莎
说出来了就是知道原因了,下次可以先自己过渡一下再去说。
我这一礼拜老是在下单,每个金额都不大,但我觉得自己反应有点奇怪,可能跟小时候有关。网上看到一个东西好,有以下几个过程:
1、是马上买的冲动,
2、是会停一下,纠结这好像不太需要呀,
3、跑出来个念头:“但是好看呀”。
通常我下了单后,脑子里会想,“咋又这样了?”
如果没买,会一直反复去打开那个页面,人当时就干不了其他事。过了几分钟后,人才会从这个状态出来。
我想问的是,当我的内在小孩想花钱买非必需品的时候,我要接纳自己的话。该怎么去接纳呢?
是随便买吗?还是自己跟自己讲道理?
我总感觉这类行为不满足的话,我在以后某些事情上还是会继续重复这个行为模式
为什么我想和一个人成为朋友,他却选择疏远。为什么和一个人之间是无话不说,变成了无话可说。我不想和异性天天频繁的聊天。我不想产生依赖。我把别人当成朋友,别人没有把我当成朋友。还得出去经历事情才会让人长大。可能就是因为我面对面说话费劲不愿意吧,不愿意就算了。不强求,我尊重他的选择。我接受不了,别人渐渐疏远我。这么长时间,我说话一点改变都没有。为什么我说的都是实话,别人还会讨厌我,疏远我。实事求是的人,没有人喜欢。自古真情留不住,唯有套路得人心。会说话很重要。不要老打字聊天,要语音聊天。说话更能共情。我应该怎么提高自己的口才表达能力。我说话连小孩子都赶不上。
我想去学一技之长,我又怕别人嘲笑。我不去学,别人也是嘲笑我。伺候人不好伺候。我知道我干不了。我现在没有路走了。自己还哪都不敢去。我不知道怎么走以后的路。我觉得我就是个奇葩。我不会与人沟通,就没有办法去学。我不知道我以后应该怎么做。没有人管我的事。我自己独立的办事,我都做不到。怎么才能不依赖别人。我依赖别人习惯了。我自己不改变,我不走出去,我以后怎么办。我上火。我不会与人沟通。我觉得出去抬不起头,如果和别人出去叫别人笑话。我怕别人的眼光。我做事没有耐心。我一事无成。没有人联系我说明,我没有一点价值。我有心理疾病。别人爱怎么看怎么看。随便吧。我自己放弃了走出家门的机会。我要学会自己走出家门。
赵莎莎
全部都是否定,其实你更想要肯定。所以你能不能先肯定自己,而不是先找别人肯定你。
为什么在网上刚认识男生就要照片,我知道都是外貌协会。要照片很正常。不怎么熟悉我应该给照片吗
我现在很胖,很想减肥,但是总是执行不了,我是一个没有毅力的人,感觉自己在减肥这件事上不会成功了。
赵莎莎
从认可自己开始,从把大碗换成小碗吃饭开始。
想看关于自我成长 拥有独立人格 解除和父母融合共生的关系 不再全能自恋 的书籍哦 谢谢
我选择了主动联系自己念念不忘的人 简单的问一些问题 分享现在的生活和开心的事情
我想主动一些 锻炼自己和异性交往的能力 不知道他现在有没有女朋友 不过我知道如果他喜欢的人他一定会主动出击
我知道虽然和他已经是错过了 不管是这个人 还是时间 地点
没有等到回音呢 联系他是我的事 我没有频繁的打扰他应该就可以
做这件事一定需要明确的目的吗? 我对他有不舍 我希望在我老了留有对这个人的一些回忆
我在这方面还是很青涩 从现在开始应该不会太晚吧 积累一些和异性相处的经验
因为喜欢所以想和他联系 不是在浪费时间和精力
赵莎莎
可以锻炼自己成长,事情没有非要或者一定怎么做。
我和他是不能在一起的,因为我们都有家庭,可是心里又互相喜欢,但是不知道为什么我只要一跟他联系就会心慌,不踏实,没原因的恐慌,焦虑,但是和他说话确实让自己很开心,这种矛盾的心里是为什么呀?
公司要给我调岗到前台 前台工作是不是只适合小姑娘啊 我是35岁的老阿姨了 还能去吗。这个岗位是不是会被人瞧不起
朋友有点难,但是不是gay,但是他们很漂亮。
我感觉这类人也喜欢我,我们就像磁铁的正负极,有股吸引力,对这种带点娘的人我会有点欲望,不管是有肌肉的还是瘦柴的,我是一个女的!
老师,我怎么才能走出强迫症病态,我总是控制不住自己去做一些强迫行为。我动不动就生气了。例如别人说话我也不爱回答了。我总是想自己得不到的就会痛苦,我消极。我性格古怪,不合群。我感觉我越来越傻了。是不是越在家呆着越傻。我说急眼就急眼。我说不耐烦就不耐烦。我经受挫折就崩溃。周围人都觉得我古怪,不可理喻。
考研初试因为心理问题杂乱和学习方法问题没复习好导致没过,如何从心理上看淡这件事情,不在乎他人的看法,振作起来,找到自己的节奏,继续努力
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
赵莎莎
和家里人隔离是对的,不然真的会“中毒”,还需要很久排毒,多接触温暖温和的人,自己多讲估计和赞美家人的话,慢慢模式就调整过来了。
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
赵莎莎
多和能肯定你的朋友和其他家人互动,多多认可自己,哪有完美的长相。
听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年
而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋
爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧
但我很期待爱情的到来
我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了?!
年年都要找工作,,每次都好焦虑迷茫。找个工作性质好点的,工资又不满意,找个工作满意的,工资又低,找个将就的干着就不想干了,想找个满意的感觉好难,好迷茫好焦虑。
最近总因为一些琐事生气,工作上的小事,老公的一句话,朋友的一个玩笑都会让我生气,生气的时候身体很不舒服,怎样可以迅速缓解,让自己消气
我失眠了。我每天晚上到半夜11点怎么躺下都睡不着觉。每天都是这样我应该怎么做。我想改掉坏习惯。谢谢老师,元宵节快乐
赵莎莎
如果就是晚睡了你会如何面对自己,多宽容自己,没有心理负担睡眠就好了。
特别容易焦虑,担忧未来。
赵莎莎
什么时机,什么环境,什么事会紧张,缩小范围。
我没有工作,我想有工作,我和我妈说她打消我,她说我学不了月嫂,她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作,我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通,我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历,我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了,我年龄很大了,我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱,我都做不到。我想自立,我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子,都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行,我想做买卖,至少自由。我想卖点什么,例如头花发卡什么的,我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话,我想锻炼自己说话。我应该怎么做
我想做心里咨询师,我可以做心理咨询师吗,我想帮助别人。我需要看什么书
在男朋友肩上看到了三四道划痕/抓痕。腰上也有一道。我不知道他是刮的还是被女人抓的?济南的二月,怎么刮 应该也刮不到肉吧?我问他怎么回事,他说他也不知道………
赵莎莎
你们日常的感情怎么样,以后多留心观察一下。
爱情是精神世界富足的人能给予的
爱情发生在成熟的人身上
所以我既不成熟 精神世界也不富足 这件事就较难在我身上发生了
或者说 即使发生了 我意识不到 或者抗拒它 难以面对自己
事干,吃水果,吃粉丝,吃凉菜。下午吃了包子,青团叶儿粑。晚上还煮了黑茶,酸奶喝没喝我忘了。
赵莎莎
吃了这么多美食内心很充足,每个月总有那么几天身体也要补充能量。
弄得自己非常心神不宁,自己也很懒惰。
赵莎莎
感受一下焦虑的情绪来自哪里,父母健康,你也很好,多关注当下。
我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波,蝇营狗苟,带着面具和枷锁,行尸走肉,人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义,不知道我是不是虚构的,这世界是不是虚构的。这扯淡的人生,这颠倒的梦想,这虚妄的世间
我有心里障碍,我有强迫症,我什么都不敢做。道理都都懂。我就是思想的巨人,行动的矮人。我也想争口气。我什么都不敢做。为什么我自己这么不争气。有走出心里障碍,心理恐惧的书吗。
越来越感觉无法沟通,家人索求的越来越多,永远在情绪化的讨论一样的事,无法感受到温暖和爱。
赵莎莎
情绪化已经成为他们的模式了,你要做好自己的边界。
最近晋升了,领导在群里说让我请大家吃饭,摆明着想宰我一顿,其实其他人以前晋升都没请客,不了了之了,但是到我这里,领导让我请大家吃饭?不就一顿饭又不是请不起,但是感觉被欺负的感觉,为什么到我这里我要请大家呢?别人晋升就没请,我也想找各种理由塘塞过去,但是领导这里死活让我请!但我又觉得被宰一顿感觉被灞陵了?
你把我拉黑还不如把我删除了,删除我还可以再次申请添加好友,拉黑就再也没有了机会给你发消息了, 曾有多少人互道晚安,最后进了黑名单,曾有多少人特别关注,最后形同陌路,曾有多少人心甘情愿,最后相互亏欠,曾有多少人今生不变,最后却再也不见,香烟到头终是灰,故事到头终是悲,原来有了隔阂,就真的走不近了,这个世界上只有和好没有如初,旧账重提是因为从未被原谅,热情耗尽,就只剩下被埋怨了 ,想想我们的曾经,再想想我们的现在,就是昨天和今天的区别,昨天你还对我笑容满面,今天却跟我恍若隔世。
我今年刚刚26岁,工作两年有余,家里面父母是做生意的挣的不少,我什么都不愁,但我不靠他们养活,自己挣钱,今天我查了一下我的存款有10万了,都是工作攒下来的,这是不是到了一个新的阶段呢!虽然我家不差钱,但自己攒的钱还是感觉不一样,感觉自己有底气了
两个相亲对象,都还没有见过,一个跟我一样也是打工的,薪资也差不多,有房有车,另外一个是自己和家里人坐生意的,有别墅买了几套房子,车子,喜欢在朋友圈晒,因为工作的原因,我同时间,间隔6个小时才回复他们,我确实是有事情,事后有跟他们说开会,第一个还是很热情回复我,第二个直接不回复,虽然6个小时很久,前面也聊得好好的,但是我也没错呀,由此也看到以后生活,那以后真在一起,是不是我还得谦让他,就因为他经济条件比我好,但是经济好也才是个初中文凭,我怎么样也是个本科啊,有钱人世界挑挑拣拣,同样时间回复,一个可以接受,一个不回复,除了性格更多还是自身条件包容度吧,算了,不联系就不联系,又不是非他不可
从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况:
女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光
异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠
赵莎莎
缺少父爱,所以对异性不熟悉有些恐慌,这不是你熟悉的模式,可以多和异性接触接触,可以和男性咨询师聊聊。
首先 我和妈妈没有真正的脱离 我们互相依赖共生(融合) 相爱相杀 我的心理不成熟 妈妈没有真正的长大
然后 当我在外面学习工作时 我会也自然的想和别人快速的建立链接(融合) 但是对方是没有血缘关系的陌生人 当对方不能如我所愿后 我会愤怒 会痛苦 会不知所措 然后我就完全的远离、漠然对待对方 甚至仇恨 然后自责、自毁
我和别人的关系处在 两极化 要么极好 要么极坏 几乎没有中间的阶段 或者说 我不知道怎样有中间的阶段 这给我造成许多人际关系上的冲突和紧张
有人知道怎么办吗?
如果能力有限缺点过多,咋24岁该如何战胜这些问题,成为一个成功的人
我和他是有好感的关系。是在网上认识的。不沟通,直接就把我微信拉黑。我就说我知道你看不上我,我知道结果了。见过一次面。就把我微信拉黑了。无论我发多少次短信,他一次都不回复。他明显就是不想再联系了。我放不下。我应该怎么忘掉一个人。我在想他会不会有一天把我拉出来。我没有朋友,我把他看得很重要。我想问面对一个不理我的人,我的应该怎么做。我想化悲愤为力量。让他后悔去吧。为什么真心换不来真心。他微信拉黑我192天了,永远回不去了。我明白他的不回复,不主动就是拒绝。就是没看上,可我还是放不下,我像疯了一样想念。
赵莎莎
除了这个人的外在,哪些更拉扯你的情绪,好好想想。
我的电动车一点电也没有了,一点去地下饭店,老板自己电动车在,我问收拾残羹的阿姨可以5原充一会,晚饭过来骑走,她说要问老板,我就去问老板了,她说会有巡逻,所以不能充,表述不清楚还是我听不明白,他她不愿多说让我去问保安,我就去问,保安指了电动汽车充电的地方,外面雨下的很大,我推着电动车全身湿透,去了地下二层,找了一圈没有,那个是充汽车的地方,看到顺丰快递员我就问他他说在负一层,我就去负一层都没找到,我就又去问老板娘因为她店在负一层,她说怎么还没找到,我带你去,结果让我再办公室门口等了很久很久,出来了我就跟着她,她说让我去店外面等她,我就去外面等她,结果也是很久没有出来,我看到大爷在洗地板我就去问了但是也是,然后那个老板娘骑过来,外面雨很大,我没有伞也没有车,我就去骑过来,有雨所以我撑伞,结果那个老板娘骑着就走了,然后我又开始往她骑过去的方向到处在雨中问人就很无语,过了一会那个老板娘说问我找到没,我那个时候看到她有点烦了,然后她没说什么话就又骑走了,她电动车有电有雨披,而我问个路费好大的劲,后面全身湿透,也迟到了,就很想哭。。。。。。
我看到别人把我拉黑的微信,我不明白为什么会疏远。我看一次他的微信我痛苦一次。哭泣一次。我拉黑了。我只是想留微信留个念想。一个很长时间不理我的人,不回复信息的人,我应该怎么做。我痛苦我走不出来。
对你问东问西,回答委屈自己,拒绝回答人家就会反目,请高手支支招吧
心情一直郁闷,刚才洗了个澡,心情好多了
这是什么原理呢?
前任明明跟我分手了,有其他异性找他说要找我,他也不跟那个女的说跟我分手了,尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思
妈妈有被害妄想症,思维混乱,觉得同事在害她,觉得自己手机被监听,觉得家里装了摄像头…我毕业两年在省会城市工作,不在妈妈身边,父母离异,妈妈一人居住无人陪伴。从有症状到现在,三四年了,尝试过许多方式与她沟通,起初想让她以正常的逻辑去思考,发现无用,开始鼓励她安抚她,效果越来越微弱。去年带她去医院住院半月,出院后她不愿吃药,停药后症状逐渐严重,外公的去世对她又造成很大打击,她越来越深陷在要扳倒害她的同事的漩涡里。妈妈在钢厂工作大半辈子,今年年底就要退休了,她曾因网络诈骗欠下近二十万贷款,拿房屋抵押还贷,父亲又还给她一个欠款五万的信用卡,从此她在四个信用卡中不断倒卡还款,加上自己认不清现实的过度消费,信用卡一年半累计到13万欠款,她也一直说自己的钱不见了都是他们刷走的,前几天还在帮她对账单。近几日她每天都给自己班长和小领导打电话告状,要求甚至以自己要从高空跳下威胁班长把那些害她的人弄走,她们领导打电话建议我将其送医院,但是我妈妈拒绝就医,我该怎么办?我也时常受妈妈影响,心力憔悴。妈妈除了我没有很亲近信任的人,有一个姨妈很关心我和妈妈。我该如何让妈妈不继续给组长打电话告状呢?我明白即使去医院也需要很长时间,并且容易反复发作,所以我目前该想尽办法让妈妈去医院吗?我该如何救下近火呢?感谢各位老师
过年期间阿姨把一个房间的床品弄的很脏,铺上了
但凡有眼睛都能看见的非常大块的污渍
还把我的床单弄上了洗不掉的污渍
我给客人补偿了水果
才没有差评
还有平时整理卫生非常凌乱
每次我都要自己去再整理一遍
说好的打扫公区
结果也是我自己每天扫地
本来说好新年有红包
但我真的不想给
下个月也不用了
整理卫生真的有点差
早晨起来看到朋友圈的一句话,郁闷到现在。
人不应该为自己设上限,但应该为自己设下限。
我啊,怎么就那么傻???
我在婚姻里面、就跟他在一起了,也算为了他离婚,跟他在一起六年后,离婚了,说不公平,说他不应该娶一个离婚的,所以他跟我离婚了,搞笑了
赵莎莎
有的话就是他不想面对说的,不要太把他的话当真。
干什么工作没有坚持的长性。我知道不对,我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。
我有心理疾病,我恐惧出门,害怕别人看自己,害怕见人,自己一个人不敢出门怎么办。
赵莎莎
家里人陪伴可以吗?或者现在可以面对自己的创伤吗?
全部可以说我不对,可以不相信我,可以骂我。谁能听听我心里难受啊
分手前我就交代好东西给他放哪里了,昨天他问我归还了吗?我没有回他,我有告诉他了归还日期,我觉得他可以去看,就知道了,早上他又给我打电话,我觉得也是要跟我问东西放在哪里,所以我没接,但心里还是起了涟漪
为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的,我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友,人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑,疏远我。
赵莎莎
什么都说就会给别人很多理由疏远你,要有边界的说。
很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖
今晚公司聚餐,除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。
怎么说呢,待在这个环境,我觉得自己是一个受害者,就算这一天没有发生什么,可一想到从前在这里受到的那些不公和误解,就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。
聚餐也是,聚餐待的很难受,慢慢的不主动请客了。
慢慢的,先是小团体不叫我,到现在整个集体聚餐都不叫我了。
又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉,第一天班都没上完就消失殆尽。
赵莎莎
如果能接纳不和他们相处也心安理得就可以了。
越是低层次,越是没学历,不读书的人,只要做到了高位,他对下属的要求就是绝对服从,不容置疑,绝无平等,说啥是啥。
我还跟你讲道理?我就是道理。
我还跟你讲道德?我就是道德。
你要我尊重你?我凭什么对你尊重?你算什么?你再有本事,你是我的一条狗而已。
他们没读过书,也不要脸,根本就不重视这些,要的就是绝对服从。对别人不需要任何尊重。呼之即来挥之即去,想骂就骂,想扣钱就扣钱。尊重你?对不起,没学过,没见过,没听说过。
这种情况,在读过书的人那里是很少见的。大家都是知识分子,都有十年寒窗的经历,都是有学历的人,会讲道理,讲人性,讲道德的。那些没读过书的人,压根不懂尊重是什么。
我感到我对自己积压了非常多的不满 以至于经常性的自我攻击 让自己活得很痛苦和压抑 好像看不见感受不到阳光
总是跟自己说,安全感低不是自己的错。但很多卡点确实是因为自己很没安全感。不想强迫自己一定要去改变什么,因为那样似乎间接证明了安全感低是很大的问题。
赵莎莎
每个人都会有安全感缺失的时候,去衡量缺失的那部分。
因为有段时间以来情绪经常不稳定 就像火药容易被点燃
我认为我的主要抚养人 外公外婆
以及次要抚养人 我妈
心理扭曲
喜欢虐待人 比如说 他们喜欢刺激你 然后无视你的情绪和诉求 然后 还喜欢在你遇到问题的时候 挖苦讥讽你 说“我们就不会这样…”
有一段时间我很容易大发脾气 无法控制情绪 甚至抑郁焦虑 作为家人 表面上会说 没事的 连婴儿都会有抑郁 但经常会在背后骂我是个疯子
这样的家人你想要吗?
像刘亦菲这样几乎完美的人会有讨厌自己的时候吗? 会自卑吗?
讨厌自己,无能的自己,长不大的自己,痛苦的自己,迷茫无助的自己,讨厌自己的所有一切,真的很讨厌… 深深的厌恶
很多年以来,我几乎从未思考过自己想要怎样的生活和寻找怎样的伴侣,每天都是得过且过的状态。当有男生喜欢我时,我也不知怎样回应,更别说和对方相处,我只是走了一段又一段的旅途,从一个学校到另一个学校,从一个工作到另一个工作,旅途中遇到了一些人有一些纠葛又很快与他们分离奔赴下一个目标,错过了但过后又会念念不忘,我不知道…… 我好像只是在等待但又不知道怎么做……
30多年 母胎单身 不会和男生暧昧 也不知道怎样叫做给男生机会
今天 又一次因为亲密关系感到恐惧和心痛
测了下aas 是恐惧型
27岁母胎单身
每次遇到喜欢的人亲近
因为害怕被拒绝 害怕不喜欢真实的我
在他们走进的瞬间因为强烈不安全感
就把他们删除拉黑 拒之门外了…
重复了太多次的步骤 我已经无语了
工作中基本都在高压环境待着面具生活
偶尔也有应激伤害同事的时候
…我今年想谈个恋爱啊
感觉要治愈下自己
怎么才能走出舒适区?我不敢走出家门。我怕别人异样的眼光。我像个胆小鬼一样天天躲在家里。我不会办事,我没有办事的能力,我什么也不敢去做。我懦弱。我没有社会经验。我不想做温室里的花朵,我想出去经历风吹雨打。我应该怎么才能走出舒适区。别人陪不了我一辈子,我想靠我自己,可是我自己又不争气。我应该怎么办?求帮助。道理我都明白了,可我就是做不到。我没有办法去独当一面。我就像扶不起的阿斗。残疾人都能出去办事。我连残疾人都赶不上。
感觉自己一直害怕写作,写不出东西,感觉自己也没有思想,可是现在的工作性质,注定了要经常写会议信息,科普文章,要写方案,要写论文,我真的很发怵,每天都感觉自己是一坨废物,总是有种无意义感,感觉自己写不完,完不成。
有亲戚的车,新买的,孩子非要说他开,我们说了几次,他很积极,就让他开了,结果开出去就把人家车刮了,怎么办
很宅是怎么嘛,都问不出去玩啊,不去走走啊,农村家里没啥玩呀,平时工作周末也有经常玩呀,还有就是家里好朋友不多,结婚了也不少,融不进去圈子了,家里给我介绍相亲对象,没见面,加v,天天问我去哪里玩了,我说在家里,就说我怎么那么宅,宅是贬义词吗,听着不太舒服,我只能说有出去逛一下,还追着问去哪里逛了,我…
感觉很累,每天都很累,每天一睁眼就觉得活着太累了,只想一个人呆着,整个人只想躺着,不会笑了,不想说话,对家人朋友感情都是麻木的,看见家里老人和小孩都没有亲切感,过年不得不回家,参加各种聚餐,不得不去,因为所有人都去,就差你不去就会被扣上帽子,我感觉好累,姥爷和爷爷重病需要回家看望,所以过年不得不回,可我没有任何感情,每天都在演,我真的不想去,不去就被亲戚说是冷血,我真的太累了。
我是一个大龄离异单身带娃的女人,过去放假过节心情很不好,现在没啥感觉。过去白天基本没有睡着过,现在每天中午都睡得好香。所以我觉得可能有些成长了。
过去很容易陷入性里,每次开始一段关系,发生性行为,就容易陷进去,表现失眠焦虑等不正常然后分手,后来我分析是因为原始脑的强大,理智脑的弱小,理智脑总是失败,总是被操控。当然还有一些过往创伤潜意识作用等等的原因,所以大半年没有接触异性了,生活很平静积极。
不抱期待减少欲望是比较安全的。目标和欲望是两回事。
我经常做与身边人不同的事情,别人朋友圈嗮吃喝玩乐,我就嗮读书书评和电影影评,嗮健身。有时候身边人觉得我和他们有些格格不入。
不上班的生活果然很无聊。与大多数同龄人(50岁)不同的是,身体比年轻的时候饱满有吸引力,像少女。
在我看来,读书,有时候是在锻炼和增强理智脑。帮助我保持正常。
别劝我做咨询,一方面没钱,另一方面感觉目前状态挺好。
婆婆终究不是妈,看破不说破,我老公买了我喜欢的东西回来要给婆婆做、婆婆就说没有配料,实际上我厨房看到都有,这要是妈妈,就不一样了
我的能力是可以胜任现在工作,但是我不想做,因为我工作了四年多了,快五年了,按道理4-5年应成为一名主管,但是我没有,我现在还是专员的岗位,这在过去的4年多的时间来,我因为频繁的跳槽水,导致并没有得到一个晋升的空间,虽然每一份工作薪酬都还可以,但是我所想要的是领导岗位,又没有这方面经验,所以所以现在不管去到哪个公司能当领导的概率是比较小了,除非去一些小公司,因为大公司的话其实会更倾向于有主管岗位的经验,而我没有,然后我现在的工作,其实工资是还可以的,但是岗位不是我所喜欢的,然后领导也不是我喜欢的,我感觉我的我的能力并不比领导差,不知道要如何调节自己的心情,而且因为我过去平方的调查,我现在都不敢跳槽了,简历上不好看,而且面试的时候别人经常会质疑这个问题
特别讨厌婆婆,每次跟我们聊天就是说嫂子怎样,嫂子的爸妈怎样,非常的反感,我跟老公说了,如果有一天我跟她妈妈吵架,那就是她说我父母
赵莎莎
她说是非的时候你可以找点别的事做,或者不怎么回应,慢慢她就找别人说去了。
因为我性格比较软弱 想跟一个泼辣的女咨询师聊聊怎么回怼别人的阴阳怪气
我是女生,以前去健身房的哑铃器械区,面对大部分男生时,我都是有一些羞怯和纠结的。现在我去那个地方毫无感觉,就像个没有心理活动的机器人直接就去练习然后结束走人。这是说明我进步了吗?
婆婆单亲带大老公,明天就围炉了,婆婆也没有打电话叫我们回去过年,婆婆是很强势的人,上次老公因为替我说话,我觉得是因为这个导致到现在快一个月了,婆婆也都没有联系老公,联系我,平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到,也很容易生我老公的气
我离婚了,妈妈觉得我和孩子让她丢人了,这些感受不会假,那天就因为我去做指甲,把孩子带回去给她带,她就对我骂孩子不想带,就不要带回去拖累她,电话里面骂了哇一堆,我到家马上带孩子就走,只要孩子一到家就嫌弃,就骂,好心累,我想着我就不回家过年了,爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我,我爸是世界上最爱我的人,我不回去他担心,我回去我不愿意,妈妈已经不是第一次这样伤害我了,妈妈也哭了,我也心软了,可是妈妈上次伤害我过后,她也哭了,这次我就不想提她想了,我想如果我不回去,我怕爸妈吵架 好累
赵莎莎
自己已经这么累了,爸妈的事情让他们自己去处理。
全家人都算计我一个人,包括我对象,特别是她妈妈,所有人都要听从她的安排。我要怎么办,我和老公吵架,都是因为这个我还怎么办,在线等着急,马上过年了,我想走会回自己家。
喝醉酒说话伤害了老婆,冷战分居快一个月了,这几天因为一点事,不冷战了,可她就是不放我去她房间睡,还是分居状态,我该怎么办?
难得最近情绪这么稳定,没有再一次崩塌,希望那些可怕的情绪再也不要回来
我的年龄也到结婚年龄,父母也会催,但是没有给我介绍,因为他们也没有资源啊,羡慕有些人,父母亲戚都给他们介绍对象,她们是怎么有那么多资源的,我是没有相过,好奇,也想知道我这种在相亲市场行情如何。像我这种背景的只能什么都靠自己,工作,感情什么都是,自己啥背景也没有,发现很多时候想要东西没发实现
今天害怕的事情来源于一盘羊肉饺子 我爸在我们市周边的县区工作 在那边也有房子 我们在市里住 最近年底我爸没去上班 但是他同事打电话 送了他一些羊肉馅 我爸因为家里忙也没办法回去拿 于是就拜托邻居帮忙把羊肉馅放我家冰箱(我爸给邻居留了钥匙) 今天我爸爸羊肉馅拿了回来 我妈包了饺子 其实我一直在纠结要不要吃 因为也没做别的 我又有点馋嘴 然后就吃了 吃完之后脑海里都是邻居下毒的画面
29岁的我,势不可挡的长大了
似乎太迟
不,永远不迟
不回复就是不想联系,就是疏远的开始吧。遇到不理我的男生,我应该怎么做。从见完面开始,我说让大家都没有面子的话。之后他把我微信拉黑了。在之后我发多少短信,他都是不回复。我应该怎么做。不回复就是没看上。
面对抑郁最好的方法就是承认抑郁,感受抑郁,享受抑郁
朋友内推进来的,朋友职级也不错的。最近发了年终奖没人讨论,上班大家也都安安静静不爱讲话,聊天也特别对自己的信息有所保留。好奇怪,氛围怎么会这么压抑?吐槽领导、聊年终奖,不是职场人最佳解压方式吗?最换了5家公司第一次碰到这种的?怎么回事,什么情况
一会儿高兴,一会儿又觉得难过。中午领导认可我的工作,我当时很高兴。但是下午听说年终奖可能没有自己,我又有点难过。
和老婆吵架冷战分居了,请丈母娘从中劝哈,丈母娘爱搭不理的,反而还有点从中作梗,该怎么办?
大概一二年前,我在国外进修的时候喜欢上给我们代课的新老师 因为原来的老头老师生病了。这个新老师和我在相处的时候,我感知到他喜欢我,但是我因为不自信和一些别的原因就错过了他,也毕业离开了这个学校。最近和老头老师聊天说起来我喜欢过这个新老师,他就鼓励我去联系这个新老师,问他问题,合适的时候请他喝咖啡,再请他喝咖啡,然后告诉他我的感觉,总之就是不要留下遗憾… 我心里有点慌…. 救命…
我以前从不主动,以前也毫无恋爱经验,我现在也在另外一个城市求学……
啊………..
赵莎莎
大胆去联系,开启成年人的模式,关系往往就在联系之下就推动了。
她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的,我从来都不在房间厕所抽烟,可是这段时间心情不好,不抽烟受不了,就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了,该怎么办?
了解自己才能做出快乐的选择。如何了解自己?了解自己有什么方法吗?
赵莎莎
遇到问题不舒服和卡壳的时候就是了解自己的好时机
总会想他,梦见他。想和好。但是我不能,因为和他在一起的时候总是生气、胡思乱想、不被尊重、不被爱护。好不容易下了决心要分开。不能回头了。但是好想他。想念他温柔抱我、抚摸我的头发的时候,好想念他亲着我额头 安慰我的时候。我好难过,也好矛盾。
赵莎莎
需要爱,需要关心,但是更需要健康的爱,所以现在很难受是为了以后更好。
买机票回家,临近的时候发现机票降价了,而且可以以更低的价格买到更方便,更近的航班。我现在不仅机票多花了钱,而且路程更远,时间更长。还要多花钱,打车。好不开心
赵莎莎
你说到很多人的心里,临近过年机票起伏很大,前些天新闻还爆出来,同航班机票,安卓和苹果手机购票,苹果手机购票更贵。
真想爆粗口,真他妈不要脸,收钱不办事,还不想退,还说的自己有多高尚
领导并未提前告知,从客服那里得到的信息是他们试图屏蔽我们收到信息,事后也并未告知寄的是什么。甚至中途还想要我的身份证,我当然是拒绝了。但是有被恶心到,这种行为已经违法了吧,感觉权利受到侵犯,好想离开这家公司,但是现在的大环境又不好换工作,该如何是好?
上学的时候,经常会有这个感觉,及格分是60分。有时考个二三十分的时候,心里也就难过一下,或者笑笑就过去了。但是反而考了58分(也不一定那么精准,反正是50多分)的时候,心里很难受,好几天缓不过来,不知道为什么。各位老师能解答一下吗?
我越焦虑越渴望吸烟,当焦虑降低,愤怒降低,情绪波动不大,对烟的需求不大。无论我是兴奋或者焦虑,都需要香烟来克制。
今天家里出了些事,特别焦虑,生理期不停的吃冰棍,就想吃冰棍,和我焦虑有关吗
以前我认为她是周围仅剩不多的好人。可是我的好朋友(我的人际关系)只有她介入,别人就对我。。。(我的人际关系就坍塌了)把老子都搞懵逼,然后我很恐惧!我整个人不安。
我状态全无,我老得很快,我人傻了。跟有人拿棒子打了我头一样!我被打傻了(现实中就是这个人闹突然冲过来叫你,还趁你虚弱懵逼的时候批评你,脑子根本转不过来她的思路,她的cpu跑的很快)乍一看,根本没毛病,冷静下来细想才知道不是那么回事,有时候就被绕进去了!
真是可怕呀!
谁遇到过这样的人,她这是哪门子的武功啊!真是高啊!
与前任分手一年半了,到现在还忘不掉。他是非常果断的人,分手也不拖泥带水。我也接受分手,但是总是想起他的好,以及我对他的亏欠。
今天早上起来后出门,起初感觉处处不对劲,感觉这个世界不真实了,就好像被这个世界隔离在外,很陌生的感觉,甚至感觉自己这个人不存在。我有点害怕,请问这位老师,我这是怎么了
赵莎莎
下次有这样的感觉,先靠近大自然然后适当的运动。
和前夫分居了两年,这里才离婚,在婚姻期间和婆婆关系就比较恶劣。。育有两个孩子,大的八岁,小的五岁。现在去探视孩子直接不给探视,今年去直接锁门,进不了,孩子在门里说不出来,叫我走,然后说买的什么他都不要,只要他爷爷奶奶买的。。心都寒了,不知道以后该怎么办,该如何去处理和孩子的关系,身在那样的环境,肯定会被大人灌输憎恨妈妈的思想。。我想问一下各位老师,还是如果在哪样的环境长大,是不是思想很难改变,并不是靠我就能给他改正过来的?我是顺其发展下去吗?可是觉得心有不甘,毕竟自己那么爱他们。不知道该怎么办了,去探视一次心感觉好受伤,缓不过来
赵莎莎
孩子很多话是他人教的,伤了你的心他们不知道,婆婆,夫妻和解不了,就和自己和解。
离婚冷静期 现在还在一个房子里居住
男方拿房子作为筹码,来交换我的无条件包容他不稳定的情绪,百依百顺,逼我去调和他都解决不了家庭问题。我觉得这个预设本身就不是想让新组建的家庭好好生活的预设,就注定了失败的婚姻。
我知道听起来像是抱怨,但这些已经是我足够理性说出来的话了,婚姻对我来说很神圣,轻易不会放弃。我实在没有勇气在后面的生活中,因为我说过的某句话与他妈妈和您吵架时说过的话一样,而承受他的情绪了。诸如此类的情况,反复在生活中出现,裂痕也越来越深。
在我和他沟通的时候 每次都不欢而散
昨天他还把我逼在角落里威胁我 闭嘴
高校科研岗位 工作压力非常大 我现在的状态好像没有办法正常工作了
因为情绪始终焦虑 每天都是逼自己去上班 去装正常 请问我是否可以向领导说明情况 申请休假?
和领导说又害怕会影响他们对我的看法 因为本来我刚入职 展现出的能力就不强 表现的也不好
赵莎莎
先搬出来远离暴力,还是要咨询一下律师和咨询师。
因为家庭关系等原因 导致糟心事比较多 使得在日常生活中 遇到不顺心的事 或是遇到态度不好的人就很易怒 总觉得心里有一团火 需要释放 但是没有地方可以释放
我应该怎么调整?
赵莎莎
去唱歌吼出来,去爬山看更远的风景,条件允许就找个咨询师好好聊聊倾诉倾诉。
既然追求与得到财富、美色、功名利禄并不能给人们带来恒定不变的幸福快乐,因为即使得到也会从不同的程度上失去他们,那么为了满足这些欲望而做出的这各种努力,最后以人身体的死亡终结,带给我们作为人一生的各种烦恼忧愁如何解决?
赵莎莎
去反复感受孤独,才能探索出内心的真正需求。
我是一个超级敏感的人,在我在乎的人那里,如果他们说过或者做过任何伤害到我的话或事情,我会一直记着好多年,念念不忘,不能放下,做不到就此揭过。但是往往,伤害过我的人早就忘记了对我的伤害,并且过得更开心更有劲头了,只有我还会把这些伤害自己慢慢品尝品尝,然后再像喝毒药一样把自己毒到痛苦万分、手脚抽搐、七窍流血、眼泪汪汪…
我是不是挺傻的,但我就是放不下,咋办?
比如说,太过偏心的爸妈
还有这个世间的 公平与不公平、美与丑、对与错、正义与邪恶、得到与失去等等
如何放下二元对立的观念
如题,我真的很害怕冲突,甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发,然后又会低落很久,我害怕关系的破裂,哪怕这个关系不健康甚至不正常,我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候,那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢,别人根本不会觉得是你的好,但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害,现在我反而有些害怕去和别人建立联系,我害怕遇到不好的人,但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭,也收获不到尊重。我很难过,我讨厌保护不了自己的自己,我不想过多的和人接触
我还是蛮喜欢我的朋友圈,可是大多数同事说我就像在表演,一两个讨厌我朋友圈的同事,我已屏蔽他们了。
我基本不会把昨天发生的事,发在今天的朋友圈里,所以我以为,是经历和别人很不一样,但是最近一件事又海改变我的看法。
事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈,大家的经历都一样了,这样就不会说表演了吧。
可是依然被人说,他们有男有女,性格都不一样。
同事当着我面翻我朋友圈说,演技好,奥斯卡啥的,开玩笑那种,我都不知道怎么回。
我半年发了31条朋友圈,有两条是自拍,平均一个月发5条,频率并不高,主要是美食,风景。
现在我是真不知道为什么被人这么说。
当然也有小部分人,觉得我的朋友圈普通的。
他们还开玩笑说,不能在朋友圈质量上战胜我,也要在数量上战胜我。
唉,好无语。
小时候和妈妈关系中断,妈妈离开我的时候没有提前说,我发现现在的我,不管遇到谁,都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你,我是我”的明确边界时,就痛苦的不得了。
得不到关系或者投射的时候,就痛苦的什么都不想干。
我的感受都在,原因也清晰,有没有什么行之有效的方法处理这个创伤?
赵莎莎
你需要稳定的找一个人去稳稳的把自己的感受说出来,想投射妈妈,就找一个心目中类似妈妈的咨询师。
我跟我老公的相处模式是互怼模式。
赵莎莎
快速消化情绪和沟通模式,你怎么看这样的模式。
每一份坚持都是一种希望
如果您的家里也有抑郁的孩子
欢迎我们共同努力,希望我们的孩子拥有天使般的笑容。拥有绚丽多彩的景色。
我是一名家长,你呢?
每天班不想上,经常请假,只想睡觉,晚上不睡,白天不起,日夜颠倒,对什么都没有兴趣,不知道自己想干嘛,好像想做一件事情,又觉得难度很大,也做了一些自己尝试的事情,都失败了,想躺平,但是烦事又多,不解决不行,去解决又得不到好的结果
赵莎莎
躺不平,起不来,又内疚,那就尝试躺平的时候去享受躺平的快乐,不要躺平时焦虑。
刚刚听了后妈茶话会
我没有像从前那样觉得她们恶毒
我觉得她们有能力
清醒的部分可以学习
但不伤害无辜是我不想为自己
积累恶果
我相信因果
相亲认识一个男生,他29岁,我25,我对他挺有好感,相处一段时间对他表白了,他说他喜欢成熟的,说我不懂他,我有点难过,第一次追求却被拒绝了,什么样才是成熟?什么样才是懂他?
嘴笨,好说话,不会拒绝,逐渐发现,自己好像形成了讨好型人格。
身边优秀的人很多,当自己面对别人时,就经常会感到自卑。有时会强迫自己想想自身的优点,而对方不具备的,但也调节不好。
赵莎莎
尝试和身边的人多沟通一下,肯定自己然后做点自己喜欢的事。
分享一个事情
昨天去取快递
驿站的人问一个取快递的人你贵姓
那个人说姓金 不贵 贱姓
我就觉得很有意思 然后笑了出来
但对心理学的敏感
让我想到了自我否定
这个人应该有深深的不配得感吧
就想很多人接受不了夸奖
会不自在
反而觉得否定的声音才是安全的
妈,让你失望了,我不敢跟你说,在这里说说
我的工作搞丢了,体制内的工作都能搞丢,我也是人才。
我大龄未婚,未来结婚的可能性也不大,生孩子的事情就更别提了。
你希望我快乐,我快乐不起来。最近身体也出了不少问题。
这就是人生吧,并不是一切都美好,也有可能一切都很糟糕。
赵莎莎
考虑一下客体分离这个主题,工作,结婚生子是你的人生课题。
有些时候,还真希望自己得的是绝症,而不是精神疾病,绝症反而还有理由做自己。
赵莎莎
精神状态也是在提示你要照顾好自己,而不是外在的他人。
内驱力
男孩子初一了,学习没目标,上课咬手指,喜欢玩游戏,偶尔还会撒谎,怎么处理这些问题呢?
我总是觉得孩子生病了,婆婆就会怨我,在孩子生病的时候,我就心里很烦躁,就会对着孩子发脾气,怎么消除这样的心理
赵莎莎
婆婆是你老公的妈妈,孩子是你的,你的孩子病了你怕婆婆,反复推理你到底怕的是什么???
赵莎莎
希望被懂,也许还有恐惧和焦虑,当然还要根据你的情况看。
领导给的工作特别特别特别多,在规定时间内没能完成,领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办
跟男朋友在一起4个月,本人快29,男朋友32,这段时间频繁争吵,撕破了刚开始的那层美好的面纱,看见了真实的对方,觉得好像都不能接受彼此,越吵越心累,慢慢就变成指责攻击和伤害,我也一直在思考自己的很多问题,包括感觉我自己有自恋人格,两个人已经无话可说,都觉得特别的无力,前几天吵架我说我退出,过两天吵完他就说要么停一停,我能感觉到两个人都想逃离,我问我自己想要这段感情吗,我不知道我的内心是否想要,我没有确定的答案,想问该怎么办呢?
赵莎莎
建立亲密关系的过程很漫长和痛苦,你们正在经历这个阶段,先各退一步不要找对方满足自己的需求,先尝试去爱自己满足自己的需求,然后再一起就建立关系,经营关系就像成长一样一步步来每一步都要自己走。