就是咱们那个接电话的时候,那个第一句的声音,能不能洪亮有中气一点!!就是那种很自信很接纳的一句“喂”,就是那种语气我能听出咨询师的状态,有些咨询师接到电话不主动开口就算了,我先开个头,他还就“嗯”,好像刚跟人吵过架不久接的我的电话一样,那语气就是不耐烦或者不亲切。
真的,电话虽然看不到对方的精神面貌,但只要你开口说一个词“您好”通过那种语音语调语气,我就能判别出当下你的气场和我的匹不匹配,或者是不是我需要的气场。
做了好几次心理咨询,觉得没什么用,该心情不好就心情不好,该解决的现实问题还是解决不了
心理咨询师只是听你说话,也并不给你建议意见,可能是怕担责吧,他们只会说对,是,嗯,表示对你的认同,可是认同也没什么用啊!我更希望有一个导师,跟我说怎么做怎么做,能达到什么样的结果。
心理咨询师,真的只是听你倾诉,表达认同的吗?
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
高志新
说的挺好
慢慢地发现心理咨询这个行业确实鱼龙混杂。有太多的兼职老师并无法跟着来访走,只是仗着自己走过那条路进行某种意义上的“说教”。我也在反思,因为自己工作的时候也出现过这种问题。跟来访无意识进入了辩论模式,彼此都不肯让步。
更心寒的可能是资本化后的行业,当我作为一个来访的身份去体验时,总是有不真诚的感受。咨询师喜欢去转化用户,成为自己的长期客户而不惜贩卖焦虑。咨询付费理所应当,但只为金钱谋划当真瞧不起。在我眼里心理咨询一直都是一个很高尚的职业,助人自助。
作为咨询师,也常常遇到骚扰,从一开始很气愤到现在的漠视。所以我格外珍惜那些真的来求助的来访,保证绝对的真诚。对于那些拿着咨询为幌子的骚扰,只能感叹网络让这些人盖上了遮羞布。
这样的呐喊激不起什么水花,但至少换得内心的一份宁静。还是要继续学习,为热爱发电。
冲动下问了个老师很难以面对的问题,也不好意思问的,感觉再问其他问题就很不好问,是不是要换咨询师?要不要换很纠结。感觉不再纯粹,问其他的不好问了,其他长期问题。但是这个咨询师好像比较厉害。很难找。但是无法克服心理阴影
那个时候实在忍不住了
很难没办法
多读心理学的书会有帮助吗
作为中年女人,多年来都没有谈过恋爱也没有过性生活,我知道自己的问题是根本就不会, 周围的长辈劝我要“放得开”—这是什么意思?
信念的形成不是凭空而来的,而是要有一定的支撑,也就是说,没有足够支撑的信念不能称之为信念。
比如,你相信自己是个有非常有能力的人,那么你评什么呢吗?你是否有一定业绩或事实来支撑它?只有有了一定的事实(比如,你做出了许多不凡业绩或者在某一领域有所建树,也得到了人们的普遍认可),你才可能相信自己就是具有创造力的。
我梳理出了我自己的很多负面信念,慢慢知道当初的负面信念是怎么形成的,但是不知道如何改变,正面信念拿什么来支撑,这是很多老师叫我每天对自己说自己很好,但是好在哪里,有什么可以证明?如何证明,如何有足够的数据支持?
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
今天看完了《羞耻感》这本书,看这本书,我一度多次放下书,陷入沉思和回忆。
原来我的大脑曾被植入过那么多羞耻感。
比如,我曾对原生家庭非常羞耻。那发生过的一切我从不敢和任何人说。
一是因为不光彩,觉得丢人。二,父母不让说,给我洗脑说,说了别人会看不起你,家丑不可外扬。三是文化环境羞耻,记得小时候班里有个女同学父母只是离异,大家会背后议论她,老师还公开在班上说,我怕的要命,我怕别人知道我家那些事,口水还不淹死我。我害怕别人知道了都看不起我远离我。
就这样,20多年,没有任何一个闺蜜、同学说过,藏在肚子里,真正烂在我的肚子里了。
直到25岁左右,我突然憋不住了,我想倾诉!而且脑子里有个声音告诉我,这不是我的错!
刚开始倾诉的时候,也许场合不对,人不对,是啊,倾诉这事儿我也没有经验。毕竟20多年了没倾诉过没求助过。所以我也不挑人,自己想说了就说一点,效果不好,听的人接不住我,害怕我,怪怪得眼神看着我,远离我。
当时我已经开始创业了,但刚开始,做的不好,也许身上还有股弱者之气吧,总之,我害怕的事情——-别人知道了会嘲笑我,远离我,都应验了。
但我没有放弃,因为萌芽的意识越来越清晰得告诉我,我没错。而且虽然别人远离我,但没有一个人指责我,说是我有错啊!
好,继续成长,继续倾诉。
27岁左右,我创业蛮成功了,可能自身气场也强大不少,可能事业的小成功,和年龄的增长,让他人对我的认识有所改变。这个时间段,我的倾诉都得到了耐心的倾听,虽不说能接住,但他人并没有因此远离我了。
再后来,我渐渐听到了认同,共鸣,和赞扬。
“我可以理解”“我听你这么说觉得好难过”“你很有韧劲”“你很有力量”。
到这一阶段,我彻底冲破了原生家庭的羞耻和束缚,归还了那些羞耻,扔掉自我攻击自我羞辱,转变为自我欣赏,自豪,自洽、自尊。
8年了
从被远离,被嫌弃——-到被耐心倾听——-到被理解接纳,抱持——-被他人欣赏
自己一路也在成长,在变化
从菜鸟———创业
从讨好人格,软弱——-到有力量,有边界
从单身———到有家庭有宝宝
从自卑,自我羞辱——学会了自爱,自尊、自洽自如
感谢治愈我的人,感谢那个没有放弃的,自己。
我儿子二十三岁自己皈依佛教了。作为母亲,一方面我经常会怀疑自己是不是做的不好,让他的人生不快乐。其次,我又觉得他这么年轻就皈依佛教了,他还没有享受人生,他的人生会不会再没有什么乐趣?另一方面,我也不知道皈依佛教是不是一件好事,是不是就此解脱了??我该怎么面对呢?
上联:莫言路遥余秋雨
高志新
老舍朴树王小波
我对过去的事情一直,耿耿于怀了很久,至今都无法释怀…
我知道我必须得放下,可是自己好像做不到
昨天和我的朋友一起,我说我每天都在压抑自己的情感,他说他也是。这是人生常态吗?
虽然处于不同年代,但我想说“呵呵”真不是什么好词。我没有跟你的咨询意愿,已经在委婉地拒绝了,为何要这样强行买卖呢?其实各行各业都需要营销,营销产品营销自己,都可以理解的。只是这种样子真的让人很反感。我只是情绪压力大,受困于情绪,同时我也有能力去解决的。相当一部分咨询师却把来访者当做病人,没有咨询师的帮助似乎就无法解决问题了。不喜欢精神分析是因为多数咨询师只会把你的伤口剥开却不给你缝合起来。我们是花钱买服务,不是花钱买罪受。我很想说,大家都是平等的,经过学习我也能像你们那样。我的配得感比你想象中要强,需要帮助的情况下,我会主动联系。博学之,审问之,慎思之,明辨之,笃行之。
这种体验还是有些伤人,虽然心态较稳定,不爱子女的父母也不少,有的人爱的能力只是很少,但还是会忍不住怀疑自己的价值感。
我有一件困扰了我十分久的事情,但是我一直没有和任何其他人说过。自己有点害怕,想要咨询缓解,但是不敢把这件事情说出来。请问有什么好办法吗?
不让他去,好像人家是因公出差,回来之后生气。让他去吧,万一是饭后的玩呢?怎么办,过来人有什么心得经验吗
是不是所有的关系:恋人,夫妻,朋友,家人,要长久健康地进行,都需要彼此能跟上对方的节奏和步伐,尤其当出现矛盾和冲突的时候,没有两片叶子是一样的,所以冲突矛盾,在关系里一定存在,如果要继续下去、就需要彼此都做出改变,折中,建设性得解决冲突矛盾,不知道我的理解对么?
你有没有真的喜欢过我,那天跟很伤心,很破碎。像毁了自己一样约了一个男人一夜情,去了宾馆,他去洗澡,我做在椅子上一直在流泪,他出来脱我的衣服,每一件我都绝望,马上到最后一步我就很恶心很恐惧,到家以后我把他的微信删除了,我一直哭,会想起来在十年前我的前夫和女人失踪那次,晚上我喝了很多酒也和下属发生了性关系。似乎一直在重复,我究竟是谁?
春节去姑父家拜年,姑父说跟我爸吃饭时听我爸说:我女儿单位的直管大领导A是我学生,A跟我女儿单位领导说了,这是某老师的女儿,要多关照。我一听就直接无语了。。。低头没搭话。
之前有一件小事,我请我爸出面帮我找一下他这位A学生,我爸斩钉截铁回绝了,说:我说了人家也不买账,人家什么身份。这个事不了了之,他连出面努力一下的假象都不愿意装。后来,我和老公兜兜转转,间接找人多花了些代价找到这位A,事情解决了,但我绝口没有提我爸这个人。所以这位A根本不认识我,压根儿不会有请我们领导关照我,不知道我爸为什么这么虚伪,吹牛,让人嫌弃。
年前29夜,我回家送节礼,我爸从头到尾都没愿意搭理我,我妈勉强说了两三句,平时都是这样,所以我也怕回家,是逢年过节才回家,带点烟酒。
年初二初三回家拜年,他已经跟我妈两人去别人家串门走亲戚了,他们很自负,在外吹牛皮有多爱子,在家很冷漠,我就觉得这两人让人不舒服,是我的想法有问题吗?
之前不太明白为啥我每次遇到精神分析流派的老师,很容易聊奔溃。对于我来说,只是一件很小的事情,我不介意去探究根源,但我真的很介意有人在短暂的一小时里不停地在我伤口上撒盐。我更喜欢的是积极心理学,我把对心理学的探究当做是我的成长课题,觉得在专业的老师面前我可以看清自己。今天突然发现,精神分析更像是被当做是一个“病人”,老师会帮你分析表象背后的根源,似乎不解决掉这个根源就好不了了。可能从小独立惯了,不喜欢需要一直借助外力的方式来摆脱一些东西。古人云,授人以鱼不如授人以渔。追求的不过是自己能够看到背后的逻辑,而不是听人说教,让我接受“很惨”的事实。想起之前播的一通倾诉,是彭定华老师接的。我在开始的一分钟内便说明了来意和诉求,彭老师跟我说了句抱歉,因为我的困惑不是他擅长的领域,他让我把电话挂了不要浪费钱和浪费时间。真的特别温暖,不管再怎么告诉自己要降低期待,但期待仍然存在。期待落空的那一刻,真的感觉是花钱找罪受。部分文字是吐槽,但我依旧相信大部分老师都特别棒。喜欢积极心理学,可能是跟现在不想总是回头看,要大步向前的心态有关吧。我从不指望一次短暂的沟通就能从根源解决我的问题,但我是在每次探索的小收获里成长起来。在学校那段时间,压力有点大,发现自己很“依赖”咨询老师,因为自己常常头脑发热理不清。回家后,虽然烦,但似乎不需要了。很多问题都已经不是问题,纠结就纠结吧,五分钟后我就忘记了。
我今年28岁,对于婚恋一直比较矛盾与不解。我的独居生活过得自在快乐,所以一直没有着急找对象。元旦回家发现邻居小我4岁的妹妹嫁人了,另一个小我4岁的妹妹也和男朋友稳定发展。我就疑惑和思考别人为什么这么容易找到对象,而我这么难脱单。
其实身边也有人给我介绍对象,但我不是挑剔别人长得不好,就是挑剔别人兄弟姐妹多、性格不够外向、或者住得太远。就没有想要相处的人。
我都不知道我这么挑剔干嘛,是自己日子过得太好没心思谈还是就真的眼光要求太高,但不喜欢就是不喜欢又勉强不了自己。只是又会好奇自己这样有没有可能遇到合适的人。
这个社会还是让女人处于了一个矛盾的状态。
感到很莫名其妙,突然就没有再回覆了,如果有什么事而不能再继续咨询,好歹也可以说一声,对这位咨询师建立的信任也破裂了
高志新
有点意思,估计是有什么特殊原因,可以落实下看看
如果咨询师不靠谱一定要换,既不负责任,需要的时候又不在,好不容易花的钱都白花了,效果又要重新建立…好的咨询师会让你如沐春风,生活也会愈来愈好,最重要是你在意的问题会得到有效效果,而不是每次都和你说同样的话,什么心疼你,可是又没能力引导你走向想要的结果。
母子乱伦,父女乱伦,因为配偶死了,或离异了,就和年幼无知的子女发生关系,把孩子带入深渊,为什么这样的畜生那么多,人动物性本能的一面真是可怕可怜,是什么让一个人变成一个不可思议的动物性!可不可以把这个世界分为两个世界,让那些活在阴溝里的死变态们,去另一个世界,杂交去吧!为什么我如此愤怒呢?
有没有咨询师跟自己的父母关系极其差,但是通过自己的努力自己成立了家庭,娶了媳妇或者嫁给了心爱的人。使得自己的未来有了自己可以把控的幸福和自由。有没有类似经历的咨询师老师。有的话请留言,谢谢。
在我5、6岁的时候无良医生帮我听诊,一手拿着听诊器听心跳,一手用手指碰我的胸部,我当时只感觉很难受,我还以为听诊就是那样的,没有说出来,可能当时也因为某些事习惯了忍耐,还在我妈妈不在时用舌头接触我的舌头说帮我量体温,我那时只是感觉有点不对劲,但什么都没做,也没对妈妈说,现在想起来好气,为什么不反抗,觉得自己很傻。
和几位咨询师聊过,或多或少都有收获,只是也会有很严重的冲突,虽然换咨询师很方便,但也会担心会不会一直换下去。但只和一个咨询师长期聊会很慌,会非常担心会畏手畏脚会担忧关系崩掉,又得从头开始找,不晓得同时进行几段咨询关系比较好还是一段比较好。
工作三年半,经历过大概五家公司,无论长期还是短期,除了刚去上班那几天,几乎剩下日子都忙碌,加不了完的班,没完没了工作,可悲,就是个机器人,我找不到忙碌原因,可能不爱思考,忙碌也让我没有时间思考,思考也让我不悦,也不要让我问同事领导对我看法,我也不想去问,问了也不一定知道,而且自尊心强不愿意让别人知道,忙碌是我技术问题还是能力问题还是什么?好烦好烦好烦 太痛苦了这样生活 分析不出原因 没完没了 浑浑噩噩 也就习惯了,痛苦的人生 该何去何从 谁能帮帮我!太煎熬了,此时此刻文字描述不了心情,也不想打一堆字,说了也未必有人理解我 我想不到还有谁比我日子更艰难了,路边乞丐也许都比我好,这种煎熬 这种内耗 这种情绪 还是忍不住失声痛哭 再到麻木 生活为什么对我那么难熬?!
说实话,有的时候真的对这个世界很绝望,之前在第二个咨询师那里做了很长一段咨询,自尊体系倒是上升了,内心也很有力量感,但永远处理不好关系,从来没有建立过亲密关系,活了22岁,之前马路要了一个男生联系方式,聊的很好,我们聊了两个多月,他每天都找我,后来突然说不合适,他说没感觉,然后这两天就把我删了,他也澄明他不像渣男那样无聊骗小妹妹,只是感觉不合适,但有的时候,我真的会怀疑自己,自己对人际关系相处技巧是不是哪有问题?,才让所有人都没法喜欢上自己 ,而这个问题快要把我折磨到死,短短几天内,在关系中生了又死,死了又生,我待人一直都很真诚,也没想过要虚伪,只是我的人机沟通技术异性沟通技巧是不是有问题?
如果跟前男友分开快2年了,一直都有联系,可是每次表现的亲近点他都会想逃离,到我想放弃他又会有留下我的表现,可以怎么办?
有擅长情感挽回的老师吗?
她很孤独吧,所以底线才很低。
高志新
生活所迫,每个人都很不容易,每个生命都值得被尊重
当一个人受了常人难以想象的苦难之后,心理咨询师无偿帮助了我,对我很好,帮我恢复了。
但是其中也对我进行过无休止的攻击,和打击。因为专业思维方式的不同。我也接受了这个现实。但是我的状态还不能脱离咨询师。但是咨询师又要抛弃我和攻击我。我想知道还有人经历过类似的事情么?谁可以帮助一下我呢?我要被咨询师杀掉了。我有一种咨询师一定要我死的感觉。
我不知道发生了什么?我也不知道心理咨询有哪些设置,这些咨询师都没有告诉过我,并且他跟我说话都是很少的信息,好像什么都不想让我知道的感觉。我在整个过程一直挺相信咨询师的。但是咨询师给我的反馈越来越低级。我实在受不了了。咨询师每天都想剥削我。
你们有谁知道遇到过类似的事情么?谁知道现在应该怎么办呢?
我35,老公55。结婚5年,一年前夫妻生活从一周2-3次,变成6、7周一次。感情很好,没有吵架育儿,工作压力不大,但是很费脑子,会说太累了,另外,几乎没有出轨可能性,老公体检各项指标正常,有些甚至比十年前还好。我想了解这个正常吗?该怎么解决改善呢?郁闷很久了。
一年一共就回娘家两次,每次还要带孩子住上一个月,我回娘家买点东西怎么了?在超市我老公就跟我翻脸了,嫌我买的东西贵,我走没花他的钱,再说他给他父母买东西我都不管,他怎么就这么反感我给我父母买东西!他说我父母没有帮过他什么,没帮过他,但是我父母把我养大成人供我上学我觉得应该孝顺他们怎么了!这个男人是不是太自私了!
本人简单陈述要求
1.我是寻找咨询师,不是寻找聊天对象,需要专业性(要有方案、有专业建议),要求形式分为:前期陈述事件,后期进行心理治疗,需要建议和可行性专业方案。并为我分析。
2.咨询是长期的,要求每次咨询完毕,咨询是在至少第二天回复本次咨询建议,可语音留言、可文字,咨询要每次做个总结与跟进。
3.谢绝鸡汤。
想找一个真的能帮助我缓解焦虑的咨询师
在这个平台,能找到吗?
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
刚交往不久,这个男生说很喜欢我,但是说我胖,让我减肥,(网络认识的,并没见面)但其实我觉得我就是微胖,身高165,体重115, 我觉得如果他真的喜欢我,就不会一上来就让我为他减肥是不是,是不是有点pua了
刚认识四五天的男生,一开始对我表现的很有好感,同时他知道我做直播,说不喜欢这份职业,后来我表现出对他的好感并且说想和他在一起,他说太早了,还说不想回答这个问题,但是现在每天聊天还是很暧昧,但没有之前那么主动了,
我的疑惑是,是不是我喜欢表达的太热烈了,让对方感受到了所以被爱的总是有恃无恐啊? 所以我是不是也得适当的冷淡一些?来让对方跟我表达喜欢啊?但是我又害怕我不联系他,他也会不找我(刚认识那会他不回复他他会接着发好几条消息呢,所以说我是不是可以适当的冷落他,让他对我主动呢)
感觉心理咨询师容易沟通,也容易懂我,遇到问题或者冲突,他们都懂得在自己身上找突破口,也更加容易接纳和包容生命中的经由。
不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师
我真的很渴望疗愈的发生。真的很渴望武志红老师书中的那种咨询故事。
之前平台上有位老师的签名就是,问题在关系中产生,也在关系中疗愈。说的很对。
但是,问题是,如果没有在关系中疗愈呢?如果没有被看见呢?插一句,这也就是武志红的心理咨询叫做看见心理的原因。你没有被看见,就像没有被灯照亮,你变黑了。
如果没有被看见呢?如果没有被疗愈呢?
其实,别的话我也不多说了,只是奉劝各位,也与各位共勉,善良一点儿。不要忘了,在你所有的头衔,所有的职位,所有的财富,所有的一切前面,你是一个人。其实很多人活着活着自己都忘了,自己是个人。(指的是别人,也指我自己)
心理咨询师应该对人感兴趣,而不是对钱感兴趣。
网上铺天盖地的心理咨询师证书的广告,说考个证儿多么多么挣钱,到头来,混进来进入这个行业的都是些以赚钱为目的的浑水摸鱼者。赚钱本没有错,但是你赚钱当做目的还是把事业当做目的?你把帮助来访者当做目的还是想钱赚到手为目的?
天差地别。莫忘初心。
如果有人呼你一巴掌,你会生气吗?反正我会生气,我会很生气,并且我会还手。但是!某些心理学书上不是讲说,不是外在的什么东西(别人的行为也好,举止说话也好)让你感觉生气,而是你的想法让你感到生气。好嘛,我觉得这个世界上这种人越多越好,你看,你呼他一巴掌他还不生气反而自己思考反思呢。
但是!又但是!我敢保证,如果你在生活中呼别人一巴掌,100%那个人会生气,如果那个人不生气肯定是没事瞎几把读了心理学读到了这句话在想我该不该生气呢?那我建议你多呼两巴掌,继续呼,最后他一定会生气。
写到这,我突然想到一个人叫阿Q,突然想到一个词儿,叫精神胜利法。
别闹了,你们,对了,还有咱们。
高志新
写的不错
今晚和比自己小两轮的男朋友深入聊了一次,
又听他上了一课。
他的恋爱观点大概是两个人各自做有意义的事情,
然后分享正能量的东西,
互相鼓励加油。
而我,
认为恋爱关系更加偏向陪伴和依恋。
我说必定分手的恋爱为什么还要谈?
他说人都要死,
那活着干啥?
意思就是人不能为结果而做事情,
应该为过程而做事情。
我说我现在不像刚认识他的时候一样上进了,
他又开始鼓励我说我在他眼里一直是那个爱生活爱学习爱锻炼的美女子。
说人的情绪都会有波动。
我一个老阿姨天天被一个小孩子拽着走,
无地自容。
所以,
我的年纪都被狗吃了。
后生可畏。
48与25
我很不喜欢跑步,跑个几分钟就会停的了,而且一年下来我可能坚持2-3次都好难,我该怎么才可以坚持每天跑步半小时,或者至少一周三次,很苦恼。整天想着休息了去运动,出门。最后还是躺平了。
男朋友每天有忙不完的事情,很快乐,所以从来不感到寂寞不想聊天。因为聊天也许是浪费时间,这种生活我年轻的时候也经历过我能理解。所以晚上聊天一般都是我主动发起,45分钟左右,他主动结束。给我的感觉是他不需要女朋友。
我埋怨他不主动给我发消息,他就至多主动给我发个晚安。我真的怀疑他不爱我了。怀疑他不主动说分手只是不想当坏人,好多次我想说分手话到嘴边又咽下去了。
而我,感觉总是很缺爱缺温暖缺安全感,总是想依赖从他那里获得被爱的确认。
其实我并不喜欢总是主动,我感觉有点像乞丐总是乞求别人给我施舍一点时间和爱,很伤自尊。
所以,我昨晚本来是想说分手的。最后不知道为什么又没有说。
有一点可以肯定的是,他属于安全类型依恋人格,而我属于不安全类型。
换一个角度来说,他已经包容我的负面情绪很久了,我还不知道上进一点。
我知道我需要独立性,需要边界感,但是我做不到,所以不开心的时候我想恢复单身。并且我感觉这种状态不论换什么人都不会变好的。
我好害怕孤单,一个人独居,有心理问题又不喜欢主动交朋友。也谈不了正常恋爱,濒临分手。不知道多少年要一个人。我怎么办,怎么做,撑起来自己一个人的日子!
(不要问我感情可否挽回,不要问我为什么不和父母在一起,老家是小地方回去就失业。我只想要安慰,在之后的日子里还带着心理问题一个人该怎么撑过去)
我从小性格会很火爆一点就炸的那种,一遇到一些事情或者是有病的人就特别容易生气,一旦生气起来就会被影响的啥事情也做不下去,气的直上头一直想,到底有什么快速有效的办法可以让自己停止生气,光听别人说不要生气不要生气那根本就没用啊,好心塞这种感觉
和男朋友已分手,前两天主动联系他求复合被拒绝,表示自己已经放下了这段关系。他是有些边缘化人格障碍,回避型依恋人格,重度创伤型人格,所以在一起的时候很辛苦,但是感情是真的。现在就是他说,如果难过的话,可以去他家,而且现在每天都有微信聊天,想问问这种情况下还有可能复合吗?怎么操作呢?分手原因是我因为觉得被他攻击所以感到很烦躁,确实理解他这种状态出现这种情况是正常,但也还是觉得不能接受,觉得不被尊重。
我知道低需求、高吸引,但是我感觉我总是控制不住自己的需求感 — 就像你饿了想吃一样,碰到满足你需求的人,怎么可能能控制住自己的狼吞虎咽?无论怎么掩饰,肯定对方能察觉你的真实感受吧 !
我知道但是做不到,而且我还会倾向索取而不是吸引,给别人价值;因为我感觉我不习惯,或者我觉得说不定我即使索取对方,高需求对方也喜欢我呢,那种心理。
而且低需求高吸引适用于恋爱,那么人际关系呢?比如我如果想请别人帮忙,不能还低需求吧,得高需求舔狗一点吧?
怎么去想去做?
现在才发现,不是我自己太暴力太暴躁,而是母亲是受虐型,外表看起来讨好,性格温顺,潜意识里故意惹怒你,让你发狂,让你气得崩溃,最后再说你脾气不好,不会好好说话,不尊敬长辈。
现在终于体谅父亲,真不知他当年是怎么忍受的,能一直不动粗,直到最后和平离婚,才得以解脱。
目前母亲和我住一起,几乎天天吵天天闹,在孩子面前,我就是恶魔妈妈,天天欺负姥姥,这对孩子心理太可怕了!我真是不知该怎么办?可妈妈没有住处,除非在外租房子,但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢?
想请问有没有教如何讲好故事,销售的心理,和如何提高生活品味和谈话丰富的老师?主要目的为了提高自己的谈话和聊天能力,在生活和职场用。很需要。
经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡,都像是一把把伞,各式各样,好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸,我捡起来,上面有几行字,具体是什么我不记得了。总之,经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观,后来慢慢的落下来,我去追,去捡。捡到很开心。
之前,老公和我在一个地方上班,7年之前,我工作调动到一个比较好的单位,接触的人和事都不太一样,起初我跟老公是还是以前一样,我们当初结婚的时候,他包容我较多,我的脾气有点急,但随着时间的推移,我发现无论他的认知,观念,他的行为都慢慢的落伍于我,与我有很多脱节的现象,我曾经很努力的去拉他,他也在努力跟上,但发现很难,,我们结婚十年了,然后我发现我婆婆到现在才慢慢的赶到了十年之前我的那个起点的认知,再加上之前我婆婆对我的各种刁难(比较讨厌她),对这个家庭,对他,对他妈妈,我心里面有一种嫌弃感,有点瞧不起的感觉。跟他在一起就会容易烦躁,想离婚,但是说实话吧,他对我还是很包容的。儿子也基本上都是我带的,带的还算不错。现在问题是:我该如何克服想离婚,离开这个家的这种心理,缓解这种烦躁。(说明一下,绝对没有第三者)
男朋友是个很优柔寡断而且善良过头的人,讨好型人格,从来不会拒绝别人,男性同事找他帮忙明明不想帮,但都无法拒绝,可以说是一个没有什么分寸感的人。然后他前段时间跟一个认识了三年的女网友聊了起来,那个女网友特别的主动和示好。刚好我和他感情出了一些问题,导致他们经常聊天,聊着聊着就变质了,他们开始暧昧起来,但这个时候男朋友都是不主动不拒绝的状态,然后被我发现了,然后我就搬出去了一个星期提出了分手,被他最后哄回来了。他当时是说认识到了自己的错误,然后他们断了联系。过了几个月,我发现那个小三开始加他的微信,我就又去骂了那个小三,然后男朋友就觉得很对她很愧疚,再加上我们感情确实有很大的问题当时(我也有责任,比较作)开始背着我偷偷的聊天,开始互相点下外卖啥的,并且开始有主动说情话了,我想你之类的。但这期间对我还是一样的好。
然后这次被我发现以后,他说他自己都要分裂了,觉得自己是个人渣,很贪那种新鲜感和那个小三给他的虚荣感。然后这次我就没有那么强势的姿态了,我就开始装可怜,一直跟他讲道理加深入交谈。后面他就说他自己要去断了这个关系,他当着我的面给小三打了电话,断了关系。然后他说觉得如释重负,之前偷偷摸摸的觉得特别累。前两天小三换手机给他打电话,他没接同时并告知了我。这次他一直跟我说,他意识到了,自己去做这种行为是害人害己,对任何人都不负责,自己也越变越坏,所以他会慢慢的完善自己的人格,不想当这样卑劣的人,并且他没法放下我,然后他主动把身上所有的钱都转给了我。
我想问的是,是否会偷腥的猫就一直会偷腥呢。我认为他这次已经是精神出轨了,那么真的有出轨以后大彻大悟然后再也不犯的吗?我真的不知道怎么办了…如果现在离开我会觉得很不甘心,并且男朋友各方面条件也比较优秀,然后一直非常宠我,我确实有时候太强势又作,那我还能给他一个机会吗?
跟老公恋爱三个月,结婚半年多,却只在婚前有为数不多的几次性生活,他功能正常,取向正常,也不知道他是不愿意有性生活还是不愿意和我有性生活。这样的生活该怎么办?
相亲认识一个男生,以朋友相处了五个月了,平时会聊天,之前每周会见一下,最近一个月他朋友来找他,每天都跟朋友在一起,已经一个多月没见了,怎么引导他跟自己表白呢?
爱上一个已婚的男生,自己已经很克制主动疏远了,但内心很苦闷
我是一名心理咨询师,同时也是一位来访者。
在平台分享记录自己的经历和生活已经有了1年多的时间,平台上有专业的心理咨询师,有个人修为很高的老师,有抱着帮助他人的善心的智者。
我发现这些老师有个共同点,那就是不执着于自己,即使你遇到了问题没有立即找ta做咨询ta也会很有耐心的回复你,而且是完全接纳的状态,不会因为你不咨询,就不回复你或者故意引导你去做咨询,或者就没了耐心。
有的老师会引导你希望你和ta做咨询,但是身为来访者,我感同身受的是,当一个咨询师不带目的不带私心不带功利性的时候,当他ta在自己的领域钻研,有了一定的专业能力,有帮助来访者的能力,同是又不带目的的时候,不需要引导,自然会有来访者去求助于这样的老师。
我也是一位心理咨询师,这一路不是那么顺利,有时候也会遇到困难,反观自己,我发现我有时也会不经意带着目的性,有时候看到别人的留言,我会在潜意识里引导他跟我咨询,去展示我自己,而忽略了对方此刻最需要什么。
其实只要用心帮助他人,别人是会感受得到的,当你真的站在这个无助的人的角度发自内心的去帮助他,无论这个人有没有和你要做咨询,你都是在做一个正确的事。都是在正确的路上。
做一名心理咨询师,需要不断的提醒自己,勿忘初心,要不断的提醒,不断的完善自己。之后我会不断学习,提升自己,不断修正自己的缺失的那部分,不带目的性的去帮助人。
和男生互有好感,开始两人都很主动,后面只有我主动,我还是希望他能主动一些。想跟他断联一段。他是个很爱面子的狮子座,这样可以测试出他的真心吗?
有时候觉得很迷惑,我之所以寻求心理咨询,是因为我在某些问题上存在着困惑和不解。但是当我和咨询师进行咨询时,她却原样把问题抛回来给我了,就看着我啥也不说的问我自己怎么想,我就是想不到才咨询啊
,感觉很无语
老师们,您好。我和男友一起8年,我也怀上他孩子。只不过我想和他分开,当一个单亲妈妈。因为我觉得男友出现反而增加我负担。甚至啥也不会干,也没有担当的能力。
我其实自己有房有车,有存款。可以养好孩子。但是,我怕后期影响孩子成长。
老师们,请问您们有什么客观建议吗?我其实对男友毫无感情了。只想长痛不如短痛。
我们部门负责的业务,费用比较大,去财务盖章的时候,他们负责人总是用奇怪的眼光口吻,阴阳怪气的,摆明说我们有猫腻,问公司我们不合规的话,有具体规定让我们怎么做?也不出文件,总是折腾人,还被拿到董事长那说,如果被诬陷,可以走法律程序吗?
女,32岁,已婚已育,我从来没有过同房的高潮,一次也没有,每次都是装的,可能我意识层面不在乎,但是可能潜意识会影响夫妻关系吧,我只有自wei的高潮,同房后会背着丈夫自*,我不知道我的问题是很多女性会有,还是与心理有关,性心理咨询好像还不是很成熟,医院里面看妇科好像又不太合适,个人说不清是生理层面还是心理层面,所以我的问题能解决吗?
其实我有看和原生家庭和解的书,还有许多心理学,抑郁症自闭症,礼仪情商,人性的弱等很多书,有时候听听圣经,但是好像也没帮助自己多少,但我特别喜欢教堂,可以洗涤心灵的感觉!
于是就淡忘了,想起时还是会夸夸自己。效果不明显,是还有什么细节点没注意吗
经常听说不要追求完美,但是有道理又好像经常让我们不断超越自我追求卓越。那不正是因为有着追求完美一点点滴滴的完善自己,才积累起了卓越的自己吗
想辞职离婚,离开这一切,到新的地方租房子打工怎么办
不知道为什么抑郁情绪很有快感,比如说想家,抱怨往事,还有讲不出理由的抑郁情绪,有这些情绪感觉有快感。
每天一觉醒来感受不到愉悦,只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么
如何下定决心,和充满动力去挑战一个是有机会的实现的挑战。虽然其实就是有机会的,但是我自己对自己就是不敢相信自己能成功。
当内心和现实不符合起冲突时,除了接受现实,还有别的办法吗?
每本书都告诉我们信念对我们人生的影响,但是却没有特别实施性很强的方法。我相信咨询师们会有。
为什么我一个33岁的妈妈,要在70岁的妈妈面前通过倾诉自己工作中的表现来获得自己很厉害的满足感,这正常吗??如果我妈不和我聊一聊我的想法,梦想,或者创意,对生活的看法和一些理念,我就会觉得很失望,甚至是愤怒。这正常不,是不是我还没有长大????
我常常玩手机刷短视频到天亮,第二天跟要死了一样很困也很后悔,找了好几个咨询师了,叫我把手机睡前放远一点不玩,我身体状态不好怕死时做得到,状态好一点或者遇到什么挫折又会强迫性重复玩手机到三四点。父母是巨婴,小时候一直否定打压我来满足他们的自恋,我总是郁郁寡欢小心翼翼,他们几乎不给我买玩具,我的需求也不怎么愿意满足,要设各种各样的条件比如考试成绩好才勉强答应我的某些需求。我感觉我的自恋一直在低位他们一直在高位,好像用我的生命力在滋养他们的生命力一样。我可能有强大恐惧症,内在逻辑是我一直要保持虚弱这样父母才不会打击我,才会关注照顾我,然后就一直不敢强大一直体弱多病甚至是自己弄的。但是知道了这样也没啥用,心理咨询师是告诉我为什么这样,改变还得靠体验和关系中感受爱,所以我接下来的咨询都是和咨询师没什么话说感觉都说完了但是就是没解决问题
老公喜欢和同事们打牌到12点1点,在约束他11点前回家的基础上,是否可以允许他打牌呢?
我特别讨厌相亲,因为本身就有一段被相亲害惨了的经历,因为不了解,年龄小,家长催促,才两个月就结婚了,结果婚后不幸福,男方家暴,相处一年多,我不顾家人反对离异了,现在已经过去三年多了,谈了一个男朋友,相处半年多,因为父母发现我谈外地男友,对我进行阻止 ,后因父母的原因,和男朋友发生争吵,发现男朋友人品不行,给我的叙述的他很多地方都存在疑问,现在就是分手了,但是父母得知我分手了,又一波又一波的相亲对象,感觉特别苦恼,后来我为了应付父母,我说相亲可以,如果我觉得看的第一眼合适,那我要接触,最少一年以上,我父母又说别人不会答应这么久时间相处,要我降低相处时间,最好就是几个月就结婚的那种,所以我想问平台上的老师们有什么看法和建议,我不想相亲,但是因为自身圈子狭小,实在不知道怎么解决单身困扰,也没勇气再次谈恋爱,过分相信别人
有没有老师对梦有研究
我今年31,已婚,当妈了,婚姻也很正常,就近期不知道怎么了,老是有些不正常的性幻想,对象都是别人,这应该怎么办?
结婚才一两年,之前态度都很好,现在老公的态度真是越来越嚣张了,动辄叫嚣,一副老子一家之主的德性!前几天家里搬了新家,同事送了我一颗很大的幸福树,然后现在放幸福树的地方没光照,可能会长不好,我就跟老公商量说把幸福树挪个地方,他直接说:“幸福树死了就死了,挪其他地方不好看,我家里的装修风格本来就不适合放树!”幸福树是我点名向同事要的礼物,希望合家幸福,他这样说话我也无话可说就走开了,想冷静冷静,避免吵起来。结果过一会他跑来跟我叫:你怎么回事,你到底要怎么弄,你又不高兴,回头爸妈看见了怎么想?你如果是妥协了的话不应该一声不吭坐这,应该说哦好的.最后还骂我神经病。类似的事情还发生在一个星期前,也骂了我神经病。我吵架就事论事,不骂人,我上次也和他说了有些争论本身其实争完了冷静冷静就好我并不生气,每次都是冷静期间他叫嚣的态度最终把我真正惹气。而且他知道我有长期失眠的毛病,每次吵完架彻夜睡不着,他自己睡眠超好,吵完他就自己睡自己的,对我不闻不问,过几天霍个稀泥哄哄了事,因为他精子碎片率高加上自己失眠身体不好去年还流产两次,自己34岁了,马上就是高龄产妇了,每天压力都很大,真是感觉气不过。想着不要在意,晚上还是会失眠。失眠,吵架,怀孕压的我喘不过气来,三者循环往复,很痛苦
为什么没有男的愿意和我亲热啊。别的女生还在我面前和男生亲热 来故意刺激我 我还要被猥亵 都快疯了怎么办啊
每次都喜欢搜网上挖机清理河道的视频,看了心里特别舒服,什么原因?
被5岁孩子不听话倔犟气的肺疼,被父母过度干涉气的肺疼。我也不知道该怎么办了,
你好,我和我闺蜜出去玩我们A卡,她叫我A1800元,别人和我说这个只要A300多,说我闺蜜骗我钱,我和她吵起来,我和我男朋友说我闺蜜坏话,然后我男朋友告诉我闺蜜了,我闺蜜骂我,我喝多了还和我男朋友的两个朋友劈腿,都有女朋友,我当时不清醒,我男朋友知道了之后和我闺蜜一起骂我,我不知道该怎么办,我该怎么和我男朋友复合?谢谢麻烦你了
男朋友比我小三岁,我今年27岁。今年谈到彩礼的时候谈崩了,我要彩礼十万,因为我是远嫁,他们家里勉强也能答应,男朋友退步不让,觉得他们家付首付已经花了所有的家底,因为他们家委婉的态度让我觉得他们不够重视我,我决定跟男朋友分手,分手的原因更多的是因为他的性格,他不会站在高的角度去分析问题,没有朋友,不会交流,也不会给我准备惊喜。但是对我又特别特别好,日常做饭墩地洗衣服大都他做,还没有同居。我一边舍不得他的好,一边又看不上他懦弱的性格,还有一个分手的原因是他姐姐给他出主意,我比较反感。分手的第三天,心里比较难受,也比较纠结,一面纠结自己太拜金,一面纠结要不要和好,还在纠结即使在一起我也不喜欢他的性格,到底有没有必要复合呢,我年龄也比较大了。谢谢大家能给我建议,让我走出困境。
父母在我三岁的时候就离婚了,我跟外婆和妈妈姐姐表弟一起长大,家里所有人的脾气就我最好,她们都很强势很暴躁,就我最柔柔弱弱。从小被姐姐打骂,妈妈又在外面打工,没时间也不会管理这些关系,外婆又不喜欢我,讨厌我,偏袒姐姐,姐姐打我骂我的时候还经常维护姐姐,说我就是活该被打被骂,就是应该被姐姐打骂,说我怕姐姐,其实我也是怕姐姐,因为姐姐是外婆从小带大的,我是跟着爸爸长大的,不喜欢我我正常,还会把爸爸妈妈离婚这件事情的情绪抱怨到我头上来,循环往复的这样对我她们,导致我性格内向胆小,不敢犯错,因为只要一犯错就会被骂被打,导致我从小生活在阴影里面,外婆的刻薄挑剔无理偏心,导致我不敢表达内心的需求和情绪,只能逆来顺受,尊重顺从他们,我也很懂事,从小也没有反抗过,就是天天不开心,情绪低落无力感很强烈,严重缺乏安全感和关爱,觉得生无可恋,有时会产生自杀的想法,由缺乏父爱的缘故吧!觉得男生对我好就是喜欢,的这种错误认知,初三的时候,我由于一场考试考的很好,进步非常大,于是害怕面对下面的考试,怕下一次考试考的不好,也由于马上就要面对中考,一时心态没有调整过来,也由于也有正确对待这次考试的进步,于是,压力山大,家里又出现了变故,外婆瘫痪脑血栓,妈妈因此情绪大变样,一向对我很好的妈妈也对我态度恶劣,家里已经是没有爱了,全是压抑和郁闷和恐惧,妈妈也骂我,我也经常哭泣,当时已出现焦虑幻想和严重的缺乏安全感,睡眠出现了问题。于是在初三中考那年,飞来横祸,我得了精神分裂症,那年我住进了精神病院,我觉得我的人生就这样要画上句号了,正面对一场前所未有的挑战,我很无奈,也很恨家人,埋怨自己为什么要这么在乎成绩和家人和看法,导致自己得病了,那年我只有16岁,花的年纪,我就这样要结束自己美好的人生吗?想到这里,我又怕又责备自己,但是没办法,我也只能面对现实,去接受治疗,面对残酷的世界,面对就是这样的自己,原本可以顺理成章的读高中,现在……出院后,由于服药的原因,身体出现了很多不适产生了肥胖,足足胖了快三十斤,因此我很郁闷烦恼,自卑,原来的身材真的很好,可是现在只能接受这样的自己,去一步一步改变自己,没有办法,只能接受和改变。面对家人的不理解和谩骂,我也产生了很多的无力感,曾多次想结束生命,因为太痛苦了,改变的路上太遥远,但是我还是坚持下来了,不说改变很彻底。但也取得了很不错的成果很高兴但是到现在依然有很多困惑。
我喜欢上了一个有家庭的男人,他也挺在乎我的,可是我现在一直都很困惑,但是又想追求自己喜欢的东西,可是我觉得我这样做很自私,也很可耻,毕竟这是在偷窃另外一个女人陪男人打下来天地。这样做对于谁来说都是很残忍的一件事,现在我心里很挣扎。上次我跟我男朋友说了很多很多,也就是这个有家庭的男人,现任男友,有一次我跟他吵架,在微信上跟他讲了好多好多,说他不在乎我,对我所有的感情都是骗人的,我在你心里什么都不是,你就是在玩弄我等等等,发了一大堆消息过去,他就回了几个字,说是不是最近太辛苦了,压力心情不好,就回了我几个字,第二天他就跟朋友出去玩,泡温泉之类的,那天,他说他在不在焉,因为我不高兴,生他的气,说了好多莫名其妙的话,他觉得好晕。晚上他就跟朋友喝酒了,他从来不喝酒的,因为我跟他发了好多好多消息,导致他很难过,所以就喝醉了,喝醉了之后他就打视频电话给我,说他喝醉,一直在哼哼说自己难受,于是他说他要睡觉,就说要我玩会手机,待会两个小时后跟我打电话,于是就挂电话睡觉去了。两个小时后,我打电话给他,他没接,于是我很担心他,就打了他朋友的电话,问他的情况,刚好他朋友就跟他睡一个房间,他就听到了,那时刚好他朋友要去外面吃夜宵,于是我们就单独通了会电话,他说他因为我说了那么多,他心里很不舒服,所以喝酒了,希望我以后能理解他,不要发那么让他不舒服的消息,聊了一会我们就挂电话睡觉了,第二天他就回来陪我吃中饭,路上说了好多,他说我莫名其妙说了那么多话,把所有莫须有的罪名都扣他头上去了,他觉得云里雾里的。第二次我跟他谈了关于我们之间关系的事情,我说我们要面对现实,很多人都会不认可的,这样搞得彼此都不开心,都难过,我说跟他在一起就是煎熬,这句话怎么解释呢,意思就是说,我每次跟他在一起的时候,他陪我陪到一半的时候就要离开,我觉得很不开心很难过,也很焦虑,甚至他的离开导致我很焦虑,很不安,有时会哭。因为我们聊了有关我们关系的事情,我们彼此陷入了情绪低谷的循环,晚上跟他吃饭的时候也看得出他魂不守舍的样子,很伤心,也很伤感,但是我们终究要面对现实,陷得太深对谁都不好,要么分手,要么离婚跟我在一起,只有这两个选择,可是他选择了跟我在一起,不离婚,说有了孩子他们再离婚,我是不是该审视一下这个问题,我现在应该怎么抉择,很纠结,很矛盾,但是我觉得我很喜欢他,他也很在乎我,还是这就是我的错觉,一时被迷昏了头脑。
刚分手半月左右。
前男友送我回郑州,告诉路上出了事故,就先住我家,等车修好。等的过程中疫情来了,现在是不小心睡觉的时候有肢体接触他都会可以避开。
这么厌烦我了吗
在一起的时候照顾我比较多 也舍得花钱。花时间但是我比他大九岁,她身边朋友不支持,他也动摇了。
求人办事,折腾了一番,结果目标未能达到,却断断续续收下了近20w的物品,另外,也耗费了不少精力。***直接跟我说又不是收你10w20w现金,包你事成,找人办事全是人情。***脾气很暴躁,性格古怪一次让我去帮忙拎东西,从后面恶狠狠推我了一下,差点把我推倒了,说我是她家高级保姆,当时挺委屈的。后来假惺惺让我把娃带他们家玩,去过三次,每次去回来就流鼻血,坚决不让娃去了,她们家非常压抑,孩子敏感,应该感受到了压力,情绪焦虑,才会流鼻血。后来不管怎么假惺惺邀请,我都不带孩子去她们家。我家娃儿很懂事很自立,拿她们家孩子来比,好太多层级了。不忍心让孩子跟我一起讨好人。
因为人家老公是好单位好部门,我们又不敢得罪,还指望以后帮忙,心情好郁闷啊。现在如果不再联系,前面的铺垫全打水漂了,联系又填不满贪欲,毕竟我也只是普通收入。现在请求帮忙的事也没办成。唉,金钱和精力都变成了损失。我老公劝我算了吧,止损吧,也让我不要再去她家帮忙,靠自己努力。唉。。。看这五六年过的,没皮没血,死皮赖脸的,为自己不值。
男友前妻生活中经常以孩子的事情联系他,工作上 他前妻和他的合伙人关系也好,他们六人加小群,我觉得自尊心很受挫,我一说这事,他就觉得是我在逼他,他很痛苦。平时不说这些的时候我们还挺好的,但是他朋友和前妻是手段很高的人,我和男友好几年了,生活和工作上都没有走进他,总觉得有很大阻碍在我们中间,他对我好像还挺好的,我也不舍得分,但是那群朋友和前妻总是会给我制造麻烦,有点欺负人的意思,唉
有点不如意忍不住说老公,和婆婆相处的不如意事也会跟老公诉说,说着说着情绪激动还容易哭,现在孩子六个月了,婆婆每天在我们家给我们看孩子,其实婆婆还是不错的,对孩子好,对我也不错,就是每天相处过程中有些看不惯的事情导致心烦,比如她用完牙签到处扔,我说妈下次用完放垃圾桶吧,她不承认是她放的,说是我对象,我观察过就是她,可是不承认,从孩子出生到现在孩子一闹就跟我说饿了饿了喂奶,都跟她说过无数次别管喂奶事,就是记不住还是说导致我很烦,有次她还说我你没奶喂奶粉。她屋收拾的板板正正,我们屋用完我被子不知道叠起来,还有点就是她口口声声说把我当闺女和她儿子一样对待,她儿子说啥好好的,我说点啥跟我反驳,出门跟儿子说干啥去不跟我说,昨晚我又跟老公说婆婆,老公居然说我斤斤计较我就很生气啊,本来她妈做的不好还不允许我说啦,不过我也承认自己不够大度,可是就做不到不生气,我该怎么做到控制情绪不生气呢?遇到和婆婆之间的事该不该啥都跟老公说呢?
怎样才能让自己不担心那么多我太敏感了一件小事我都可以想一整天这种情况已经一年多了我该怎么办
都说要跟随自己的内心,但如果心已经碎了一地,那应该跟随哪一块呢?
父母控制欲很强,经常用“我们死了你才开心”之类的词语去逼迫我按照他们的要求去做,经常不高兴了辱骂我,在此期间我不容许反驳,不容许质疑,甚至不能关门离开,经常情绪崩溃……怎么和他们相处?
没有很大的矛盾,但是对现在的婚姻并不满意(目前没有办法沟通),没有孩子可能会潇洒离去,但有孩子不愿放弃他的未来。
我怀孕了 对象找理由不跟我结婚了,就说不合适 不可能了 说什么也不可能了 怎么解决呢 我不想打掉孩子
每次想起前任心情都非常差,想起他语言暴力,想起他是个多么糟糕的人,然后脑补一些乱七八糟的,我想忘记他,想起他是一种精神内耗吗?我会不会一辈子都还记得他的?有什么办法根治再也想不起他么?好烦
男友不太主动付出,是没什么问题的吗??
男友平时不太主动付出,都是我提出才给我做,比如我说姨妈来了肚子疼需要什么,我很忙还没点外卖需要吃饭……
提了他都会去做,我还是不太舒服,总感觉自己在索取他,我不提他就不会去做…
我儿子就读于一所生源比较好的民办学校,孩子平时也算努力,但也有些玩性,我看来也算正常,毕竟是男孩子。这次初二月考排名200+(年级共1600+学生),平时都在100名以内。回来说到名次,我老公就像崩溃一样,叹气,失望的样子。我看了很难受。我觉得孩子的分数排名真的不要太过于看中,把错的弄会了就好,不要刻意强调孩子分数和名次。谁不想要好的分数和名次,喊在嘴上有用吗??这只是生活中小事之一,平时生活细节中,他遇到糟心事情无法排解,基本上是我开导,他工作不顺心,不得志,都是我陪他慢慢从悲观里走出来。他妈妈也就是我婆婆就更严重,带她去看心理医生说是严重焦虑症,年纪大了,感冒头痛都觉得自己会死,一年会闹六七次。。。我儿子12岁,婚姻13年,我被他们折腾得快抑郁了。我自己父母生了6个孩子,年纪大了,对我好像是没啥感情不管不顾的一类。我内心也比较强大一点,不过性格不是强势一类,我更注重自我内心最优体验,不太注重别人的那些评价。。。我生娃和生病确实我老公也照顾了我,算起来对我也算有些恩情。我儿子小的时候,因为婆婆总焦虑没有安全感(忙着再婚),老公忙工作,也都是我一个人苦哈哈边工作边扶养大的,所以我也是有过苦楚经历过低谷的,在我内心那些恩情似乎可以抵消一些。但这种抑郁的环境长期下去我不知道如何继续面对了,,,总想离婚逃跑。。。我还是想过点灵魂自由的日子,不想总被这些可怕的负面的情绪绑架。。。我很累了。。。
早上起来,裤子已经被脱了,上衣撩起来,露着肚子,
常常是这样的状态,有什么寓意么?有什么象征意义吗?
我是男士
高志新
有可能是性驱力的表现,具体要结合实际情况比如是一直这样还是阶段性的等等分析探索
自从我妈妈上个月来北京陪了我半个月,她回家之后,我经常梦到她,梦到我们一起做很多事情,像朋友一样
准确来说就是感觉内心的自我,和表面的自我不一样。因为这样我导致总是活在自己的世界。
你尝过你给婆婆钱,被反过来恶狠狠甩在脸上的滋味吗?
你尝过寒冬小月子被婆婆赶没赶走,吃泡面点外卖自己洗衣服的滋味吗?
你尝过给婆婆过生日请她吃饭,交房时邀请她看房,被当成出气筒破口大骂的滋味吗?
你尝过临盆前挺着大肚子被婆婆挑刺指桑骂槐的滋味吗?
你尝过一个婆婆在你面前经常说谁家儿媳怎样怎样滋味吗?
你尝过婆婆在亲戚,儿女,朋友圈诋毁你的滋味吗?
这就是你嘴里所谓的疼我爱我?没有骨肉血亲,你当然体会不到我的疼痛,只会觉得没什么~
所有人的气,老公的,儿子的,你都会找个借口发泄给我,为了家和万事兴,我当聋子哑巴,忍气吞声,自己调节,可是只要忍不住反击一下,就会十恶不赦,鸡飞狗跳,我只不过用你对我方式的十分之一怼你都不受不了,那我呢?是铁人吗?
关关难过关关过,夜夜难熬夜夜熬~
在最难的时候我曾想过一走了之,可是想到孩子,放不下,母亲是没有退路的。
人会伤心就会感动,所有的一切,只要你稍微对我好的时候全都烟消云散,在你对我不好的时候全被唤起,原来伤疤一直都在……
是的,你带两年你的孙子,你的后代,我感激你,可是这不能成为你理所当然欺负我的原因。因为你带孙有功,我就得百依百顺,忍气吞声?
我也曾幻想过和你一起逛街拍抖音的画面,也曾试着放下以前种种和你重新开始,后来,才发现,力不从心……
我总是很害怕困难,很害怕挑战,一点点困难我就往后缩,总想什么都不干,总想找很简单的工作,甚至觉得活着好累好麻烦。该怎么改变这种心态呀?
无意冒犯突发感慨,只是想对咨询师们说一句~如果来访者想听道理,那么听书之类的就可以达到
其实我们更希望被共情被认可和接纳,因为身边的人做不到所以期待有老师可以补给这一份能量。
当然,情绪缓和之后该懂得道理我们会听进去的
想请问男老师们,你们的爱人会不会因为来访者吃醋。
我先生也是一位咨询师。下班之后他有的时候会接咨询,今天一位女来访者点他咨询,一定要视频。
我心里很不痛快,但是也没办法说,毕竟是他的工作。
就是那种酸溜溜的感觉。我知道自己不应该这样小心眼。但是我实在是心理堵得很。
以前遇到事情可以和先生互相沟通,今天实在是不想和他说这个问题了,但是自己排解不了。难受的睡不着。
昨天晚上,去他家,看到了他跟他前女友做的情侣银戒指,后来他怕我看到不开心,藏起来了,后来骗我说,扔了,家里还有他前女友的内裤什么的,我让他扔了,他就跟我生气…晚上跟他去跟他朋友喝酒,他喝多了,一切都表现的很正常,但是后来我耳环掉了,找耳环,发现他把跟前女友的戒指藏在一个盒子里,比较显眼所以我看到了,他当时喝多了睡着了,我把他拉起来,他生气扔了戒指,后来我去找,他又起来把戒指装好,放在沙发上,我当时问他什么意思,他就说,没什么意思,后来我说,你舍不得这个戒指,想跟我分手吗?我当时直接收拾东西准备要走,他就站起来帮我收拾,然后他爸爸妈妈出来拦着我,我就跟他吵了架,期间他说过很多过分的话,让跟他前女友在一起五年多了,我跟他在一起后,他们还是多次联系,但都有借口,8月份跟他分过一次,他说他心里还有他前女友,可是后来他跟他前女友估计谈崩了,后来找了我,我跟他和好了,他前女友已经谈男朋友了现在,8月份后他也没怎么跟她联系了,可是这次回来又因为他俩一起做的情侣银戒指跟我生气,我觉得他前女友送他什么,比如鞋子香水,有用的东西,他可以留着,但是一个银戒指,也不值钱,里面刻着他前女友的名字,他当时这行为我根本接受不了。
他早上醒来,说觉得我也有错,但也还是跟我好好的,虽然没说多少话,我应该怎么做?求解…
我女友在2019年被诊断出得了抑郁和精神分裂症。我女友现在行为很反常,就是对性生活不感兴趣,然后对我和他的感情感到很累。反而女友对外面男生兴趣很大,甚至有时候有想过约炮。但是她还是控制住了。医生也睡这个病治不好。能怎么办?我和女友一起4年多了
我觉得遇到一位好的心理咨询师比认识10个知己要更好,跟朋友外出还要花钱吃饭,也未必能够真的让你自己能够提升起来,但是遇到对的心理咨询师、每一次的咨询都是值得的
感受到爱,理解爱,能够欣赏自己,关心自己,了解自己的需要,从而去欣赏别人,关心别人,也慢慢地懂得去了解别人的需要。
一步一步的慢慢地见证着自己的成长和提升
也感受着自己成长以后身边的人事物带来的转变
所有的事情都向着好的方向去发展,感恩
谢谢王艳老师
也谢谢这个这么努力可爱的自己
最近运气真的很不好都郁闷得快怀疑自己了,八月份公司突然倒闭我突然变成了无业游民,九月份找到了一份工作,但是这公司经营状况十分糟糕,9月份的工资今天都没有发给我,上个周面试了一家比较大的公司,我寻思着,这总不会再出意外了吧,结果进了复试之后碰到了讨厌的面试官,张口的第一句话就是贬低我,之后的谈话更是咄咄逼人,最后告知我面试不通过,这也是我面试的公司以来第一次没有通过面试,让我郁闷了好几天,为了这份工作我还认真做了准备。前两天去理发店染发被忽悠办了护理年卡,今天发现被套路了。很烦非常烦事事不如意
面对老师上司等“权威”,总是主动让出边界,变得畏畏缩缩唯唯诺诺战战兢兢怎么办?告诉自己他们也只是吃喝拉撒普通人也没有用,就是很害怕很紧张
为啥老是梦见蛇 还老梦见别人故意陷害坑害欺负我
高志新
你好,解梦需要结合你的现实情况来进行,每个人梦到类似情况含义可能都不同
内蒙古的疫情严重了,做为一名社区工作者,每天在检测点内从早上6:00—晚上12:00为前来检测的居民录信息,引领检测 。穿着不透气的防护服,没有换班,站的衣服湿了,腰酸背痛,嗓子疼。
今天我从早上7:00在检测点里开始给居民录入信息,终于到了晚上以为可以休息了,但晚上10点30,领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸,我上门,护士对老人说,阿姨你家灯太暗了,能开亮点吗?这个时候我就在灯开关旁边,我就按了两下灯 调节亮度,这时候老人走过来,打了我手一把盯着我,语气不好的说,你别动我们家灯,不是这么开的,然后就走了,最后也没把灯调亮。
回家的路上越想越委屈,委屈的不是因为打手的那一下。
本人脾气平时急也比较不好,常常会为了小事跟家人吵上。丈夫虽然脾气好但是挺傲气的,以前他做错事还会哄我,现在他做错什么我指责他就马上吼回来,搞得反而我不是人。有些事情为他想,还不听,以前还会照我的方式做,现在都是对着来。
谈了一年的对象了,分手了,我不甘心,怎么做才能知道在他心里的地位?
家里人生日,自己选好送什么礼物了,被主动告诉我想要换手机,你生日我送什么是我新的心意,有什么理由要求我送什么礼物呢。这样做真的好吗,感觉生日就是索要自己想要的礼物
我和父母相隔六户人家,我生病,孩子感冒,父母会礼节性地来看一眼,不会多看第二眼。早上上班从他们门口经过,遇到,我跟他们打招呼,感觉他们像是陌生人一样,礼节性地说声早。无论买什么好吃的,也不会想到我和孩子,无论我多忙多累,不会帮我看孩子。像是没有感情没有心的机器人。有时候我特别失望,特别难过,也会哭。他们对我像陌生人,太冷漠了,从小就是这样。我也后悔房子买靠在一起,应该远一点的。后来我老公让我不要难过,也学他们对我一样对他们,我就试着不再从他们门口经过,很少遇到他们,试着疏远他们,试着当他们不存在,果然心情好多了,内耗少多了,没有那么忧郁了,但又好像这样不厚道,不孝顺。
熬夜,抽烟成瘾,纵欲,负债,破坏身边关系,我怎么把自己作成了这样浑浑噩噩又焦虑的人。
在亲戚手底下做事。现在的工资平均下来和以前的差不多。但是以前的工作轻松而且感觉很自在也没有压力。现在这份工作前两年一直在做销售,现在不是销售了,当了老师,却也感受不到快乐,每天一直在做着不喜欢的事情,各种总结,各种计划,虽然知道瑜伽这条路可以走很久。但是不知道为什么感受不到快乐,很容易课前焦虑,然后现在发生一点小事就很容易易怒,(以前很正能量且乐观,感觉没什么过不去的)跟爸妈说过感觉自己不开心,爸妈总说这是一个锻炼的机会,不太理解,而且亲戚这边(现在的工作)现在也很需要人帮忙,我总是很容易的去考虑别人的想法,现在看到别人的店存在亏损的状态,我也很容易感觉可惜。我一边考虑着亲戚这边需要人,却又每天不上进,能不做事就不做事(亲戚在分店,所以最近没有管到我)
现在呆久了吧 又怕自己出去找不到相对应工资的工作,感觉人极度焦虑,又没办法解决。工作圈子极其无聊,虽然大家人都很好,但是工作氛围,我总感觉,很不开心。没办法像在其他人公司一样的感觉,是长大了吗,还是工作都是如此,主要是平均薪资也不高 我算了一下今年大概平均下来一个月5700,单休 ,为啥会感觉这么心累,这么没有快乐
一度怀疑自己是不是要抑郁了,平时强颜欢笑也不敢无病呻吟,在朋友圈永远是积极乐观的态度。
为什么感情大多都走向厌恶,从前的喜欢变成冷漠、谩骂。为什么不满会越积越多?为什么有矛盾之后这么难化开?越到后头越难理解包容,直至分开,全是遗憾
我有一个爱作妖的恶婆婆,懒惰,又邋遢,从48岁就没上过班,没挣过一分钱,伸手向儿子要钱。50岁又搭了个老头,不结婚,老头领到门上过。我老公工作上有点忙,家务是不怎么做的,他总说忙。我自己是孤儿。要想上班挣钱,辛苦养活自己和孩子,非得求着恶婆婆来看孩子。婆婆好斗作妖跟楼上楼下都闹得很不愉快。这几天又开始跟我家对门邻居干起来。她是不会闲着的,不跟别人斗,就跟我斗,非常恶!而且特别特别邋遢,简直无法容忍,她用过的锅灶,比厕所都脏,老是在楼下说人坏话,东家长西家短,我非常后悔嫁给她儿子,但又没有退路。我自己没有家。。,怪父母死得太早!!!看到婆婆特别恶心,就容易生病!婆婆非常精明,不厚道,她永远知道怎么用“刀”刺痛人的心。公公的死与她关系极大,冷暴力,几个月都不给说一句话,家务都不做,不管死活的,我受不了她,但我老公又帮不上什么忙,所以,我想离婚,离开这个家,太累了。。。,因为婆婆,我可以完全放弃老公,没有任何留恋!(昨天中秋回老家一趟,家里脏得没法下脚,孩子有课就回去晚了一会儿,她几顿的锅碗都没刷,我把她早饭碗一起刷了,把饭烧好了,带孩子吃好了就走了。我老公对他妈妈也是非常恨,恨她精明,恶毒!但也不应该是我去同情我老公呀,谁不苦呢?!离婚的话,我不会回头的。唯独孩子。。。)
很容易焦虑属于心理问题吗,一焦虑就很难入睡,有什么办法去调整吗
这不就是我前任吗?网上口不择言,怎么伤害怎么说。见面问他有什么意见,唯唯诺诺像条狗,连架都不敢吵,只会说我错了。分开后继续是无忌惮,分手的话连当面讲都做不到!软弱极了
高志新
太形象了
为什么我这么如花似玉的女人,却从来没有人追呢?也没有人捧!我是认真的!我是有什么问题吗?是看起来有男气还是有戾气还是气质不佳让人不敢靠近?
好像得了臆想症的老妈 每天臆想我在外面搞男人之类,还喜欢去我爸那边告黑状,好无语.....我他妈到底做错了什么呢,每天老老实实去去打工。还能干嘛???各位能不能告诉我为什么会这样。
男友下定决心跟我分手了。因为疫情。医院不让换陪床。 但开始是我照顾他。后来我不得不上班。换他同事照顾他了。我跟她妈说。 看看他们能不能想办法让我进去把他同事换了。他妈直接说。 你也知道不好办。 我们也没去过。 这个态度是直接拒绝我了吗。受他儿子影响吧。 我想给他爸打电话问一下。 看他父母什么意思。有必要吗
我觉得我性压抑
从小母亲打骂长大,被养成假小子。母亲对我女性特质的否定。导致我对于自身女性特质的羞耻。但我内心仍然认同自己是女性。
父亲永远的不满和挑剔。情感和生活的疏离。
以及青春期开始,父亲很长一段时间的外地打工。母亲常常与我倾诉对于父亲的不满。导致我对父亲有的负面印象。我也似乎替父亲承担了一部分丈夫职责。且与父亲越来越疏远。
母亲常常说我越来越像父亲。
一个老师,从事二十多年,几千小时的咨询时长,看着很厉害,想找他做心理咨询,所以想找机会去了解一下他,正好他有两次公开课,每次课程结束后,他对听课的人的态度差别很大,开始以为他是在寻找潜在客户,可其他人包括我也算吧,我请教问题时,他看到有一个人要走就连个招呼不跟我说直接走掉去找那个人说再见送出门,第二次,我没问问题,看着他怎么对其他人,结果差不多,另一个人(上次那个没来)走他也会格外对待,后来我知道被格外对待的职业都是医生,怎么评价他的行为,对他的行为有负面评价,还该找他做咨询吗?
男朋友管我越来越多了,现在连我工作都要管了,我想回老家做老师因为觉得假期多也很稳定他就很不愿意,现在的工作在省会上升空间也比较大工资也高一些但是真的挺累的,甚至他还说如果我回老家做老师分手的可能性很大,我每次提起这件事他都很不开心。我总觉得他是不是没那么爱我
一个女性朋友生病了,甲状腺癌晚期,她在化疗…关心她的同时,我脖子就开始疼,很疼
前天去理发,结果理发师说她的一个前同事二十多年坎坷,终于得以幸福,结果婚后两个月甲状腺癌去世…我脖子更疼了
之前从来没有疼过,现在很难受
和女朋友在一起三个月。感觉自己好像没有当初那么喜欢她了,不知道是真的不喜欢他了,还是进入了情感的冷淡期。他对我很好。我害怕分手会伤害他。但是如果不分手,就现在这种状态。我也不知道自己能坚持多长时间。
前任男友提出了分手,我还想去挽回,我又不知道该不该去,怎么办
为情人打胎,男人会内疚吗?
高志新
正常情况是会的,具体还要看对方是什么样的人
太在意别人时目光,单位里的一件小事能够想好几天,如何让自己不去想?
高志新
你好,需要更多信息然后设计策略才可能实现的哦
分手一个多月了,还是痛苦到不行,无止境的流泪到底该怎么办
真的觉得好累 虽然说男朋友跟女朋友借钱传统眼光都不赞同 我觉得只要合理范围适当可以借 但是他今年从认识到现在借了n次 这5个月我都觉得我跟他聊的最多的就是钱 之前他也不缺钱今年先是辞职出来创业后面又去酒吧兼职后面又去做空调制冷 为什么和他谈 欣赏 仗义 和性格上平时遇到的男生不同 想尝试一下 但我不确定这份感情是喜欢还是爱或者都不是 抛开借钱 平时行动细节上根本没有尽到男朋友的责任 有很多都让我特别不爽 也不懂我真正要什么 我都觉得和异性好朋友聊天都比他好多了 我一直克制自己 可以玩玩 绝对不能陷进去 可如果现在分手我又有些舍不得
前男友把我拉黑了,我明知电话打不通,但是我还是每天打。
我为什么执着于打一个永远打不通的电话?
恋爱影响学习,没想到我一个奔三的人失个恋都能影响学习。资料看不进去,状态时好时坏,总被一些想法和情绪影响到,我快要考试了,该怎么调整状态啊!看不进书刷不入题,总看着电脑发呆,无法集中,和之前的高效差太多,太浪费时间了!但和前任是有核心矛盾,我也是赞同分手的,但后遗症太影响我,好烦。有没有方法调整心态啊?
高志新
需要有这样一个过程的,逐渐的面对,最好有心理老师的辅导,也许有时候一个策略就能扭转局面
女朋友太抠 要不要分手
我和她谈了一年多了 都是女孩子 感情一直都很好 异地 每天都联系 语音
我工作了两年,她还在研究生上学 我比她大三岁 我们在一起的这一年多,都是我消费我花钱,无论是买东西还是订外卖还是打车 永远在等着我付款花钱,我送她的礼物很用心比较贵重,她每次都送我口红,说是不知道我喜欢什么 口红不会出错。
不在一起的时候偶尔给我订外卖也是最便宜的那种。就在我最困难最没钱的时候,她知道我的困难,还要求我去看她,我花呗借呗都欠钱机票花了快两千,到了地方,她还要我订酒店。
我想知道她这种行为是什么 就那么看中钱吗? 她嘴上说着很爱我,也坐飞机看过我两次 机票是她买的 但大多数都是我在花钱 她花的都是小钱 这么对我,如此的小气。实际上她不缺钱家庭条件也不错,就是不肯给我花。
前男友找了一个挺好的姑娘,长得好看 条件可以 身材可以,是我的失败吗?
他主动和我说分开,然后找到了更好的人。
一直玩手机消磨时间,还有不在现实中跟别人交往,都是为了让自己避免思考那些事情。
但是这样的生活方式很不好。
那些事情,深入想一下就感觉一点不想活了。
怎样在婚前辩别这个男人会不会出轨
高志新
这个需要系统地探索对方的成长环境啊,人格结构啊,心理状态等等,可能才会有一个大致的概率上的一个判断。
我很想跟男朋友闹,是什么心理?
男生7.2表白的,相亲认识,没有什么疑惑的点,互相喜欢,一周见2-3次,昨天见了面,见面都会亲。老师,早上刚跟对方聊过几句,对方说他先准备出门了。 老师,看到这句话,我就特别地想发一些让对方不开心的话,然后想让对方来哄我。
就很想去弄他,逗他
对方91,大我2岁
为啥我想这样哦
这段时间经历了恋爱长跑分手、和同事关系处不好等多种问题,感觉自己真的要崩溃了。爱情也没了,工作关系也找不到认同感,让我觉得我就是一个被抛弃的人,被相恋多年的男友抛弃,人际关系也处不好。
是我内在力量不够强大吗?如果我内在力量强大了我就不会在乎这些声音了吗,还是我根本就是一个失败的人,情商低、情绪不稳定,整个人都很不好。
昨晚做梦又梦见了死了人,但是我一直害怕,梦里的自己一直不敢去面对,去看死人还是不是我真的太压抑了。
我俩相处了很长时间,认识十多年,中间有过分手但是多数时间都是在一起,中间分手的两年,我和别的女生发生了关系,现在我俩和好了,但是我才承认我之前跟那个女生不止发生了关系,而且她还怀上了,有过想跟女生过日子的想法,但是女生觉得我经济条件没法满足她的要求没在一起,后来检查,胎儿也不行,流了,最近在对象追问下坦白了这件事,我对象跟我说心理过不去,虽然不想分手,但是根本没法接受,恋爱中我对她一心一意,什么都可以做,顺着她,但是他现在说你能做的都做了,但是没办法解决问题,我也很苦恼应该做点什么挽救一下,谁能帮我想想办法
高志新
女朋友的心理创伤需要疗愈,这不是一个方法问题,需要在咨询师帮助下一步步来走
上学的时候在一起的,然后他毕业了我还在上学,异地恋4年,然后我毕业就来到他的城市工作已经2年了,一开始是租房子,今年就在他家住了,然后他马上也29岁了。家里想让我们结婚。但是双方的习俗不一样,我们家里想让办订婚仪式,我们那边订婚很隆重,然后他们家这边不大兴,就是父母见个面吃个饭,然后定下来结婚日子,而且他这边本来不打算去我家,让我爸妈来这边的让我父母来这边直接看看我的生活,后来沟通他们家先去我家和我父母见面。但是我的父母就是不同意不办订婚仪式。我感觉他的父母对我很好,而且自己就我对象一个孩子,房子车子都有。不知道该怎么跟父母沟通
我们刚认识然后就快速在一起 在一起以后五十多天 天天都待在一起 前几天 他说腻了 不想继续了 可是我还是想和他继续在一起 我也不知道怎么办
三年前性格不合和平分手了,这次暑假9岁的儿子说,爸爸找了个阿姨 我很喜欢她,她对我很好,我的鞋是她买的。我的心瞬间好痛,我觉得我不能陪在他身边成长好难过,但是当年离婚也是没办法,发生太多事了,直到今年他爸爸才找了一个阿姨同居了,但是我心理很难过,她天天陪着我儿子成长,我儿子说这么喜欢她,哎我觉得自己好失败。我在外地打工,不能在老家陪着他成长,哎真是后悔当年年轻草率结婚有了孩子,现在让自己这么痛苦,有什么方法能让未来好受一点嘛?
面试通过 等着通知入职 新店医美整形目前在装修 15号左右能开业 然后我心里特别焦虑 工作能力不足 担心被领导批评 自尊心受不了 内心敏感 总会有太多的想法 新工作老板和上家的手术院长是老朋友了 新店开业他会过来帮忙做手术 但是我在上家的时候在手术室里和他配合的不是很好 他脾气急性格直 总说我 嫌弃我动作慢 因为他我才离职了 后来去的地方都没有学到新东西 绕一大圈又绕回来了 所以我担心接着和他配台手术的时候 业务能力不但没有长进 还跟以前一样 觉得丢脸 怕什么来什么 担心又是磨合不好 所以这几天压力巨大 该怎么缓解这份焦虑 本想躲着他 结果又遇到了
本人女,昨晚跟相亲对方见了一面,下图聊天对方是在试探吗?对方态度是?
抑郁中,感觉无法胜任工作,也无法向家人朋友求助,因为他们都不懂这些事。非常想换个环境,无法胜任工作觉得领导同事都对我有意见不喜欢我,但这是事业单位有编制,身边人都不希望我辞职,待遇也不错。但是我上班真的好难受,可以辞职休息休息吗
想找一个长期晚上12点到3点在线的老师。根治我的问题。或许我能有幸找到吗
转眼间,回国已经1年半了,这段时间里我感觉我成长得非常慢。似乎出了一次国,眼界更宽阔了,同时也更加迷茫。在外面看到了太多不同种的活法和行业,仿佛我自己像充满了好奇心的小孩子,很多行业都去试了,但是每一样都不精钻,从金融,教育,舞蹈行业,短视频网红创业等。 我发现自己自控力很差,好像别人有的,我也很想尝试,但是又不能短时间做到和别人一样。 出了趟国,我也觉得自己的即时满足欲望爆棚。相比在国内高中勤学苦练的延迟满足。我很容易被自己的情绪带着走。
哎,我好迷茫。
高志新
需要做好取舍,梳理思路,集中能量,可以探索一下的
五年没见到他了,也没联系过,但加上他微信那一刻,我泪崩了,原来我还是很爱他,为什么从初二我就喜欢他,快十年了....这十年里我几乎所有努力都是为了他,总觉得自己配不上他,想要好好努力,能配得上他的时候再去找他,可是他永远那么优秀,我一直都没能赶上他的脚步,并且差距越拉越大...中考,高考,我们之间越来越远,高考结束表了白,他叫我吃饭,我也因为高考失利自卑没有去...我一直很爱他,想要做一个配得上他的人,高考结束以后,哪怕不见面不联系,我也在一直努力想要做一个可以配得上他的人,只可惜我资质平庸,平台不同,人和人之间的差距只会越来越大,从现在才渐渐明白了,我和他之间早已云泥之别,不再可能了.....为什么爱一个时间会持续如此之久,为什么初中的喜欢,年少情起,高中还不在一个学校,一个学期只能见一两次面,大学以后再无联系,也没见过面,并且也并不相熟,上次说话还是在高二,(只是打了声招呼)上上次说话在初二,我连他声音都不记得了,为什么我还会这么爱他?还是会存很多很多关于他的照片,会看他城市的天气预报,看他看的泪流满面....真的就很绝...
这几年过了两段极端的人生,前一段是高考失利,加上高中有重度抑郁症,只上了一所专科,所有人都看不起我...父母也对我无比失望. 更难过的事,曾经深爱了五六年的男孩子高考结束后叫我去吃饭,我也因为自卑没有去.后来大学努力学习,考证,考出了六级还有雅思,去一个世界前一百的英国学校读研..但这两个学历代表着两个完全不同的人生,金字塔底线和顶端,在专科的时候,没有什么人学习,到了英国以后,我身边所有同学都是名校本科毕业,很多top985来读的研,
而且个个家财万贯,感觉我看他们总是那么光芒万丈...他们所有都是我最向往的事...我们也有很多小组作业,需要讨论,因为我本身性格就比较内向,再加上他们以前读的是top985,而我以前只是专科就会很自卑,所以讨论的时候也不太敢发表自己的观点,但我自己那部分我总会默默做到很好...在英国也交了很多好朋友,本来平时关系特别好的朋友,突然发现她们原来这么优秀,名校本科,长得很漂亮,家境优越,追求者无数,完全就是自己幻想中的生活,又会很自卑,会想如果她们知道我以前读的是专科会不会不理我呢……
我现在也是很怕别人知道以前的学历,因为真的是两个极端,于最高学历而言,我看我们学校同学都和清北人大等名校学霸一起,而最低学历又是很多人看不起的专科. 还有别人一听我是名校研究生觉得很厉害,但一听说以前是专科,大部分人都会觉得是砸钱...明明在出国这件事上,付出的是一样的努力,对于他们名校本科而言,来读研就是锦上添花,对于我而言就是..一无是处砸钱,连我爸爸都说是我以前太没用,我现在所有都是他靠钱堆出来的,我的很多同学,哪怕只是二本三本也是这么认为.还有一点,在很多不知道我以前学历的人看来,我很完美,名校研究生,家境优越,长得漂亮,会很多乐器,等等,就连我认为很优秀的人都会觉得自卑不敢来追我,而如果他们只看我以前学历的话,就会变得很轻蔑.....所以我现在特别后悔,应该先考专升本,再去英国读研,我也很想洗刷掉那段学历.我也很爱我以前的学校,我也没有看不起专科,那里也给了我很多温暖,让我抑郁渐渐好转,但似乎所有人对专科都有偏见,....两种极端的人生让我....最后一点,我曾经深爱很多年的男孩子,是一本加人大研究生,我也一直因为以前是专科,很爱他,但很自卑,怕他会看不起我,也不敢再打扰....
高志新
需要首先调整让内在的能量升起来,外在的世界都会变化的
有没有信佛教的心理咨询师,有空约个时间聊聊
不想理婆家人还得因为各种原因见面,见面就挤兑我,拉拢别人和别人说话,把我晾在一边怎么办
被前男友pua 后,为什么有时候感觉全世界都在欺负我打压我?内心像剥了壳的蜗牛,谁都能伤害到我。只要和前男友讲话相似的对我某个缺点反复强调,我就会暴跳如雷或者非常受伤难过,如何自救?
最近半个月晚上经常做梦,每天睡不醒,醒来感觉好累起不来,这是什么原因呢?如何调节?跟情绪有没有关系,失恋两个月,年纪焦虑加考证压力有点大。
高志新
肯定和情绪状态有关系的,可以针对梦有一些心理调整的哦
我是一个第三者,内心很矛盾。觉得自己坏透了,破坏他人的婚姻家庭。并且因为自己是个三,一直都知道最后的结果是出局,极其的没有安全感。他-点的不关心都会让我觉得是我犯贱,-段非正常的爱情,使得自己也变得面目狰狞了!对不起另一个善良的女人,对不起年幼的孩子,对不起养育我的父母,对不起他人给予我的信任。在阴暗处待久了,现在浑身负能量,越来越不像我自己了。
我爱上我的心理医生了。我希望她成为我身命中的人。也可以陪我一起疯癫,一起耍赖。
有什么办法能得到她,我想占有她的一切。
怕自己心里疾病治疗好了以后生活会发生改变,会发生不好的事情
真的不应该让兴趣爱好成为职业。我因为热爱追星选择了当演艺传媒公司的工作人员,可以跟一些歌手演员接触。但是现在压力很大,经常被责骂,每晚都在哭,想离开了。
我怎么一碰到感情的事情就不知所措了,我现在耳朵还是红的。刚毕业,在一个职高教学,有个男学生挺帅的,是我喜欢的类型,很天真的撩我,很热烈的喜欢我的感觉,我是不会跟他在一块的,但我总是莫名很害羞,是那种比较明显的害羞,不知道为什么,我反应太大了,我现在特别怕我不能立威,我都觉得我情绪控制能力不配当一个老师
心里有一种很极端的观念,自己的痛苦可能不会被任何一位咨询师理解。
实在太喜欢囤积那些东西了,不能接受自己这一点也无法改变生活方式,苦苦挣扎。
过于纠结的我,始终无法坦诚的我,无法接受这样的自己,无法改变这样的自己。
我31岁了谈恋爱像个18岁一样;所有人都这么说我;是我本身的原因还是那个人把我造成像小孩子一样
做过很多心理建设了,但无论如何也没有办法做到丝毫不在意他人的看法怎么办?
因为自己跟别人说过自己的一些事情跟经历,有的陌生人不相信自己描述的内容。,自己就感觉人生失去意义了,甚至想放弃生命.....
就因为这样的心理跟3位咨询师聊过了,刚刚聊完的时候心里有变轻松,但是过了一段时间又开始反复思考这个了,可以说其实一直没有停止思考过这种心理。
相亲了两个月,男生天天主动找我聊天,分享日常,基本他的情况我都知道了,除了感情。问他喜欢什么样的女生都逃避问题,也没有主动约见面,哎,但他天天工作到一两点好像也很忙,好像也从不看我朋友圈。感觉对方是不是不喜欢我,如何推进感情
如果长时间不深度思考,只是每天重复做的事情,每天过的很忙碌却没有真正思考会怎么样,是不是这个人会废掉
今天公交车有人要下车,我和旁边那个女孩子都准备坐,我并不知道她想坐,她坐下来我才知道,可我提前把我的包包放在座位,这个位置不该是我的吗,她坐下来还坐到了我的包包,有点生气,我说那个是我的包,她就拿给我了,完全没有要起身的样子,大家都是年轻人,我为什么让着你,说不生气是假的,老师们觉得谁对谁错呢?
很久之前养成了一个坏毛病,习惯用命令式语气对自己进行暗示,比如“你不能用这种语气对别人说话”“你不能做这种会后悔的事”等等,虽然短期很有规劝的效果,但长久接受这种自我的命令会感到细微的心理疼痛。如何摆脱这种语言定式的束缚?
头脑的念头太活跃,感觉时时刻刻就要被这千丝万缕绞死,好累,我该怎办。
我是14岁女孩妈妈,之前因为不让女孩看手机离家出走。听了咨询师的话,我给她好言劝回来了,并且对孩子特别好。回来之后女孩变本加厉,什么都要由着自己性子来,也不能教育半点。这一次女孩要喝酒妈妈没有让喝,女孩和妈妈大吵架,在街上大骂妈妈是傻逼,后来离家出走。现在拿着手机不接电话,现在离家出走该不该找她?
和男友异地恋,吵架后,他说要冷静,然后就几天没有联系,都是我主动联系的。然后吵架的事也没有正式道歉,只是说现在事业为重。我生气删除了和他的聊天基地,换单身照片。后面他也换了。他说不喜欢我这样,觉得自己委屈,为什么要求他哄我。感觉累了又很压力。后来我找他谈,约了时间后面他就以各种忙带过,然后再也不联系了。现在已经4个月了,最后一次我问他,如果不爱了可以直接告诉我,但是他不说。请问为什么呢?
我已经有我的同性伴侣了。
之前谈过男朋友,但是遇到她才觉得遇到了真正爱的人。
虽然她很爱我,我还是觉得不安,担心她有一天会离开我,或者是我没有抵抗住社会的压力最后离开了她。
她和我说想和我在一起一辈子,但是也告诉我,【在一起是真的,想要离开的时候也是真的。】我能理解这句话,但是她说出来的时候我特别难受。
我认为只要两个人原因在一起有这个决心,就没有什么能够分开我们。
但是她说这样是不是太天真了。
可是我真的不能想象有一天离开她。
我是比身边人要瘦,但所有人总是拿我作对比,说自己真胖呀怎么样的同时一定要提起我说真羡慕我呀,我跟她们说要么减肥要么迈开腿,她们也不去做,就总是在对比我,很多事情都在被对比,很埋怨的语气,但又不是我阻拦她们了,为什么要把我当成靶子一样,我不舒服,尤其是比较亲近的人这样,身边真的其实感觉大部分人都不希望我好,我真的很怕我自己变成我不喜欢的样子,难道好看也是一种错误吗,我真的很难过
女同性恋能有未来吗
这个世界上真的有鬼吗,妈妈从小就经常给我喊魂什么的,得要数豆子之类的,现在我长大了,不想这样子做了,心里就会很难受,这些奇异的事情真的有用吗,我有些不知道该相信什么了
有些主播教暧昧期如何跟男生聊天这样说的。
想他了不能直接说想,这样很乏味,
要含蓄一点的说“我家的猫偷偷的跟我说他想你啦”
老师们你们觉得这个样子聊天可取吗?
老板慢慢减轻我的工作量了,让我深挖店铺,说专注一个店铺,本来我应该管三个店铺的,什么意思,要辞退的意思吗
一件小事
今早与男友吵架了。起因是家中猫抓伤了我,他觉得没什么。
之前相处的日子,猫咪每次抓伤人(无论是他还是我)他都会狠狠打一次猫屁股,让它长记性。
这次他根本没有丝毫在意,我感觉被忽视就问他为什么,他回答“我也不知道为什么。”被我要求后象征性的帮我沾碘酒擦了一下。接着继续搞他在网站上找的黄色视频。
直至他发觉我一脸愤怒的盯着他,于是他说:我今天一天又过不好了。
便到处找猫说要揍它,我说:我现在也不是生猫的气,我是对你有意见。
他依旧继续找猫的麻烦。直到我说:你去上班吧。他推辞了一会就走了。
我不觉得自己无理取闹。
我觉得是我俩到了该分手的时候了。
找对象是不是一定要找个温柔听话性格脾气好的呢。还是要找个有主见的?前任脾气是我见过最好的,也是最善良的,想找一个跟他差不多,也听我话的人。
总是怀疑租房里面有监控是怎么回事 软件测过没有但是每天都很担心
女性朋友向我借钱,现在我到底该怎么办?
认识了7个月,中间一直向我借钱,差不多快2万了,每次都说有钱了就还,可从来没有还过,自己也清楚以他的工资没有多余的钱还,借这个女孩子钱是因为喜欢他,她也清楚,可她对我总是在需要借钱的时候才想起来找我,她也明确了不可能和我在一起,又一直找我借钱,借钱又不还,我本身自己就有欠款,现在越欠越多
为什么每次复盘总结总是很难写出什么来,也没有啥想法,肚子里没有墨水吗,被老板批评了,说总结还不如前两次看得到重点,我真的不知道如何写了,可能我比较笨吧,比较不善于思考吧
我逃避和拖延症状比较严重,越是重要的事情越是拖,没有信心,感到害怕,可以通过心理咨询改善吗?
总觉得爸爸妈妈太蠢,讲话做事完全不动脑子,毫无逻辑,不考虑后果,不考虑别人感受,讲也听不懂,能把人气疯,作为两个蠢人的仔自己也蠢,感觉人生完全无望怎么办?
人总是会陷入自我欺骗的假象,算是一种心理安慰吧,其实自己知道,很多事情根本没有尽力去做,而后会给一堆原因说服自己,时间在走,不改变,年龄再走。但愿,我能经得起风浪,也能享受的了美好。
男友从初中开始跟妈妈两个人一起生活。这两天妈妈住院了,那天晚上男友微信说给他妈妈洗了个脚,我回复说觉得给大人洗脚有点尴尬,他说我这句话降低了对我的好感,问我以后是不是也不会照顾父母,不会给大人洗脚。
我就说了句尴尬,他能联想出这么多,然后当晚又争论了几句,他把我删了,说他配不上我,耽误我一年多了。现在百思不得其解,他平时比较温柔,比较顺着我。现在删了我他会后悔吗,这么快删是不是已经不喜欢我了?我觉得被辜负了。
和老公一言不合就吵架,他只会拉黑名单,删微信,我就要到处找他,可能他习惯了这种模式,觉得每次我都会找他,我其实最讨厌这样,这次我真的太累了,也不想找他,也不想让他知道我的行踪,我没什么朋友,他知道我会去找谁,就让我朋友故意打电话他说我没有跟她在一起,他跟我朋友说没有要离婚就想让我先回家,他自然会回去的,可是他就是不愿意主动找我一次 我应该怎么做
爱恨交织,狭隘的报复性格萌生
和前女友马拉松式的恋爱维持了三年多,今年年初分手,恋爱期间我付出了大量的金钱给她购物,满足她生活必须,她总是嫌我不好,我毫无怨言,该做的还是做,今年年初由于她主动提出分手,分手后做个好朋友,上周她邀我去吃饭,吃饭她给我说去年交了个男朋友,都在一起同居了,当时我心里很气愤,但是还是面带笑容,给他们送去祝福,回家之后,我心里就非常恨她,恨不得杀了她,简直就是渣女,她主动给了我新的联系方式,以后有事多联系,我现在结交了新的女友,比她优秀的多,最近心里总有个坎过不去似的,一边想着放下,一边想着报复,
去年发现老公微信有小号,小号里只有一个女的,还把这个女的朋友圈里的照片收藏了,我直接质问他,让他把小号删除了,后来发现他又偷偷加上这个女的,又吵一架,最后彻底把小号注销了,前段时间发现他偷拍女同事,大吵一架把他手机扔水里报废了,平时觉得老公听老实的,不清楚为什么他总是做这种不在乎我感受的事,现在对他完全失去信任,目前没有孩子,不知道他这样的值不值得继续过下去
和女友相恋多年了,奋斗多年有车有房有存款,今年年初才结婚,双父母着急我们俩早点要个孩子,我和女友年龄39了,感情很好,我不想让女友冒着高龄生育的风险生孩子,怕跟她同房,请问各位老师这是心理问题吗?
每天会被各种各样事情烦恼 睡不好 老是心里想好多 感觉交朋友好难
我不想活下去了,我觉得死掉更好。我查过很多资料,并不觉得自己是抑郁症,我的情绪正常,能开心也能兴奋,喜欢玩游戏也会写点小说。但我就是不太想活了,我觉得活着是一件无趣、没有意义的事情,我开始不觉得活着是一件值得令人期待的事。我知道这是有问题的,但我没法说服我自己,人有一百种应该好好活下去的理由,可是当我试图说服我自己的时候,我的心底只会想“放屁”、“正确的废话”、“求生欲的自欺欺人”。我去过医院,病历写了焦虑和抑郁状态,但并没有诊断抑郁症,开了文拉法辛,可我觉得自己并没有持续性的心情低落,所以我没有吃。我只是觉得这个世界充满了虚伪和谎言(包括让人好好活下去这件事情本身),我感觉自己找不到必须忍受人生永恒的苦难也要坚持活下去的理由……
有一句话我很喜欢,
——“你们可以同情那些已经离开的人,但最后你们会发现留下来的地方才是地狱”
因为情绪闹矛盾的男生,算不上前男友
又给我发他搂着别的女孩的亲密照
还说 给我看。
是出于什么心态呢?
不过我还好,没难过。
每次觉得受挫烦恼的时候都很想抱怨甚至会想为什么只有自己受到这种折磨别人却那么快乐觉得很不公平,感觉就像只有自己一个人很难过一样
最近陷在工作的漩涡里不能自拔,以前的领导不把人当人看,又没什么能力只会打击报复,整日必须迎合他的意思,看他的脸色,后来看到他就有生理上的不适,每天都不想上班。最近他终于要走了,我本来以为解放了,但发现自己对工作也还是提不起精神,有时候走路都会恍惚摔倒,有点儿绝望,我都过了35的人了,我该怎么办呢?
从初中误看了一篇黄色小说,到现在虽然不怎么经常看,但每次看完都有巨大的罪恶感,不敢正视别人,很容易紧张,我改怎么改善呢
老师您好,我觉得我的人生充满了黑暗色彩,我觉得人生活下去实在是没有任何希望可言,我22岁看不到一点光亮,觉得这份工作要把我给淹没,怎么办,我不知道我该怎么做了。
有点焦虑,起因是最近想换工作,和领导说了要辞职,大领导让我留下,并给我加了工资,但是之后领导就再也没理我了,然后我就不停的反思,是不是自己太高兴的时候,和上级领导说想留下,因为工作环境比较好之类的,然后上级领导告诉了大领导,觉得我在套路他,啊,好烦呀,睡不着了
高志新
应该有你说的成分,也许还有别的东西,需要多探索才能有结论而且避免重蹈覆辙
长期的噩梦,我的心理出问题了,又被噩梦惊醒,总是梦见被人追杀,或者死亡,昨天又梦见残忍的死亡,我的心脏受不了,半天缓不过来,我好想大哭一场。我太累了
我想知道女生作正常么,需要舔着的那种样子正常不。。。
男27,95年,所有条件都中等左右。一直都想找一个自己喜欢的人(外貌,性格,三观等)。社交圈小,也不是很爱社交。自己又没有特别突出的点又有些不自信,特别是遇到比自己好的人。有时候即使遇到了喜欢的也并没有行动起来。
自我分析了下,可能是因为有几次追求失败的经历,让我内心是有点恐惧的。应该这也是我不太自信的原因之一。所以让有过四五段感情的我变得啥也不会。
既然高的不成,就只能降低些心理要求。通过相亲的方式认识几个女生,没有心中的100分女孩。好不容易选上了个80份的,接触下来竟然生理上有些小缺陷。
哎!真的不知道该怎么办了。现实中差不多就得了的那种恋爱结婚情况多么?
孩子从小爷爷奶奶带大,极度敏感,孩子一有事就不理人,我问人家有啥事也不理也不说话?我该怎么办
我有一个困惑,就是我朋友讲了我的难处之后,要是这件事最后的结果不太差,我的有些朋友们就会特别失望,甚至生气,我感受到他们的这种情绪,我就很恨她们,甚至影响到我自己的生活,我真的特别恨我拿她当朋友她却像拿我当敌人的这种“朋友”,她们就希望我一直在泥潭里不要出去的那种感觉,我不想这样,可是被她的话语影响的我,却真的像是自己被自己的情绪拉入泥潭的感觉
晚上睡觉前和男朋友开玩笑说晚上拿胶布把他腿粘上,他说我没这个胆子,我于是去拿胶布撕下大概10厘米左右粘在了他的膝盖上面 结果他很生气拿起枕头打到我身上 然后把腿上的胶布撕下来生气的粘到我的头发上 然后骂我 奔着相处了4年平时开玩笑他也总是发脾气 适合结婚吗 他爱我吗
京东运营主管在我老板面前贬低我,还说我不会运营店铺,是个小白,想不明白怎么会有这样的人,无语死了……好歹我也在现场,说话那么难听
跟老公吵架一个人搬走,为了不让爸妈知道担心我自己,我一个人出去租房子住。
三四天老公没有联系我,公婆知道后直接联系我爸妈,现在我爸妈追问我干什么怎么了。
我心态一下就崩溃了,只想离婚解决。
请问各位老师我该怎么办
我妈天天总是用特别恶劣的语气打击我辱骂我贬低我,我实在气极了就说了一个滚字,我妈又说我挨雷劈,很奇怪,那她都这样了怎么不反省反省自己呢,每次这个时候我就会特别难受,我从小到大真的在很多方面都遭受到了她的伤害,我特别恨她,我为什么这么容易被她说的话影响,明明我不是那样的
讨好人格怎么改变。比如微信聊天,别人不回复我就多想,别人认同我就就开心,别人冷漠我就失落,还不敢说出来
老师,想问你们一个问题,面对老公有时一声不响就出去了,而我又不知道他去哪里,不敢去问他,因为我怀疑他出去就是找女人去了,所以心虚不敢问,我甚至会开车出去找,但是找不到就会很心慌,面对这样的情况我该怎么办,为什么恨不得24小时他都能在我的视线范围内
我喜欢上一个男生,他对我也有感觉,但是我们现实条件其实不太合适,他也不愿意迈出更多一步,他希望我们维持着比较开放的恋爱关系,享受恋爱的感觉但是不对对方负责,我觉得很痛苦,我知道我其实应该选择结束这段关系,但是我又做不到,到底应该怎么办。
上司非常有心机,应该是以前不小心有得罪过她,总是想尽办法挑你的毛病怎么办
高志新
需要根据自己的能量状态化解,要么示好示弱,要么把话说开
小时候怕鬼,长大了怕人。
这是我的感触,小时候觉得人都是好人,爸妈是好的,亲戚是好的,都是爱护着我的。那时候喜欢在关系中,喜欢人,害怕鬼。喜欢热闹,害怕孤单。
长大了,因为个人的成长经历,觉得有的人怎么那么坏!怎么那么垃圾!垃圾同学!垃圾同事!垃圾社会!这时候呢,害怕人!因为人会嫉妒、背叛、伤害、喜欢鬼。鬼能知人心。
本人女一年多电商运营,公司最近开了个新店铺,从入职运营一家店铺,到运营第二家店铺,到现在新店铺下来,需要运营一共三家店铺,工作量增大了不少,可以提出晋升和加工资吗?目前入职七个月左右,一般上社公司是什么时候晋升的提拔的,要是领导觉得我还没有资格升会不会给领导印象不好呢,但是工作量太大,天天加班,目前薪资我本人是不太满意的,工作量只增不减,还是公司会招人帮我分担点,把应该提薪的钱在找个助理呢?还是会直接给我加工资不招人分担呢,好纠结,不知道怎么跟领导说,也不知道他们想法如何?
现在刚生宝宝,宝宝两个月了,一年半前因为工作原因需要在夜店应酬老公出轨一个小姐,我们是大学同学,大一就在一起了,一直到结婚6年恋爱,因为感情深所以选择继续在一起,但是宝宝两个月了他又要长期出差去西藏,我忽然又和没有安全感了,要跟他一起去吗?他一直对我很好,以前我一直认为他只爱我,现在经历之前的事情之后对他的信任感已经很低了。
怎么走出这个不信任的漩涡,有时候又怀疑自己的决定为什么选择继续和他在一起
碰到渣男,现在已经没有联系,总觉得自己为什么这么傻,总是想这个事怎么办
为什么工作老是会出现一点问题呢,好捉狂,为什么别人就不会呢,能力问题吗?还是不适合呢
一个男人很维护一个女人,他自己可以整她却不准任何人欺负她,后来他找了女朋友,这个女人说要跟他一起开公司,被他女朋友骂了,他为什么没有维护她,还说只相信女朋友
爸妈吵架,爸爸对妈妈冷暴力,不说话不理人,分床睡,我该怎么办?
昨天是我妈生日,本该高兴的一天,却闹得很不愉快!早上我妈起的很早买了菜回来,我爸11点才起来,我妈把鸡杀好,正好我爷爷奶奶和家里一堆亲戚从老家过来,去看我二奶奶,然后我爸就跟着一起去我二奶奶家吃中饭,
回来就不知道怎么回事,我爸要我妈留我爷爷和亲戚吃晚饭,我妈生气说,让我爸自己留,自己去说,我爷爷他们回了老家,然后我爸开始对我妈冷暴力,一句话不说,我妈过生日的一天,他连一句祝福都没有?
爸妈吵架吵了很多年,在很多方面我总觉得他们三观不同,我爸爸是一个很小气自私的人,舍不得花大钱,但对我爷爷奶奶很孝顺,什么都要拿回去给我爷爷奶奶,甚至不会给我们留,也不会考虑他和我妈的这个小家。
我觉得他们的婚姻太累了,有时候看着我觉得累,性格都强势,一吵架就一发不可收拾,我不知道该怎么劝?我想跟我爸说几句,打电话给他,说我妈腿疼要做手术,他却直接挂电话。晚上一个人跑出去不想回家。我不知道50岁的婚姻为什么会变成这样?
在妈妈眼中,我爸爸是一个自私又很小气的人,生活没有情调。我妈常年在外打工上班,总是感觉不到家的温暖。从去年开始,我爸开始和我妈冷暴力,不接电话不回信息。这些他们一直没告诉我!但也在我面前吵过很多次,
最近一段时间晚上做梦,梦到的场景是十岁之前的老家,我十岁后就回城里了,现在又结婚有了自己的小家。可是为啥做梦梦到的是现在的人与事,场景是小时候的家呢
男朋友不懂得心疼人,也不会帮我做什么,我每次也好好说了,完全没用,好像就会觉得是他不用心,后面我就成了指责他也烦。这样过一辈子接受不了,我想要的是疼爱宠爱,都没用,心累。
母亲一生丧偶式的婚姻也为了面子不愿意离婚,还有父亲的不好相处,脾气暴躁不讲理,难以亲近,是我一生的痛。永远无人理解我的原生家庭,永远有人说我应该原谅父母,轻描淡写,如果我的另一半做不到理解我的家庭,我就无法真正爱上他,我觉得我是不被包容的我的暴躁,脆弱,强势,统统来自他们的相处模式和被忽略,我在感情里面需要不断的被陪伴,反复的考验别人,控制欲,真的非常折磨我。
我是一个女生 ,但是我有比较严重的外貌焦虑,我从小到大都是平胸,上学的时候还经常被同班男同学开玩笑,从此留下了阴影,一直因为这个生理缺陷而感到自卑,现在我已经30岁了,因为这个事情我自卑到不敢谈恋爱,非常苦恼。我咨询过医美手段,可是感觉风险很大所以我放弃了。
我不知道怎么解决这个困扰,我也不想一直这样下去……
我从小到大就害怕死人丧葬的场景(我农村的),不过越长大害怕的程度就越小,去年家里一位血缘比较近的亲人去世,参加了葬礼,我临睡前总是不自觉地想到那位去世的亲人躺着的画面,导致我入睡困难。他去世有一段时间了,去年的事儿了,之前一段时间还好,最近不知怎么了变得有些糟糕。老师我该怎么办呢?
高志新
需要提升内在能量状态,也需要讨论和死亡相关的话题
温水煮青蛙,青蛙如何跳出来。
我就是一只温水中的青蛙,在体制里我怎么办,觉得窒息,但没有一技之长不像别的同事出去创业,我能想到的就是开奶茶店。
19年是计划学法律,当时我已经29了,心中总觉得未来一定会不一样。现实是我被刑诉折磨的心态崩了,最后考试都没去,我了解自己,有一点失败我都会怀疑自己否定自己。
其实随着年龄的增长,很多东西都变了,我现在准备明年的考试觉得心累,晚上成宿睡不好,上班觉得像坐牢。我怀着对未来的憧憬来到2021,确感觉前所未有的悲伤。马上1月都要过完了呢。
是认命了吗?我现在集中不了注意力,忧伤。
还在挣扎中
我觉的想吐,我从小是奶奶带大的,我的奶奶是打骂教育的那种,我每天晚上晚睡,早上故意迟到,希望“勾引”领导骂我,把职场当做“奶奶”家,我吐了,我怎么会有这种恶心的感觉?职场是职场。我原本可以好好的工作生活的。为了得到奶奶的“爱”?
发现自己丧失了爱人的能力,戒备心很强,认为在人际关系中就是一个抛弃和被抛弃的过程,所以会漠视很多主动结交的行为,不敢与他人结交,害怕拒绝,不知道该怎么办
你好老师,我因为对单位分配不满,加上和同事关系一般,产生了很多心理问题,纠结在过去的一堆烂人烂事里,颓废了,该怎么办?
做梦梦到老公跟我吵架把我推下悬崖
然后我死掉了
我老公哭了一会儿就不哭了
醒来很难受 联想到老公最近种种不主动行为
觉得老公不爱我
怎么办
今晚跟他闹别扭他走了 12点他走了昨天才好又散了这件事不是一次 这次我把他电话也阻止了真没意思了 睡半天我却睡不着
最近真的很水逆
自己的事情就不说了,工作最近两周不知道怎么回事总是容易出错,虽然是小事,但是总要自己承担,两周范了两个小错误吧,但是原来一直不会发生错误,就最近两周经常,也不知道是工作压力大了还是怎么了
离了婚 对不起孩子父母 不离婚对不起自己 反反复复把自己折磨成疯子 到底怎样……
真卑微啊,连发朋友圈都是仅你可见,怕你不看,又怕你看到。
算命真的准嘛?自己担心和对象感情走向去算了八字,说我们会离婚,我觉得已经影响到我结婚的心态了。怎么想开?
高志新
你好,你为什么容易受到算命的影响呢?究竟该不该音这个需要探索的
喜欢的人说在一起就要住一起,可是我希望是了解过后,彼此之间觉得合适再住在一起,我们谁都不愿意迁就谁,可是我又舍不得分开,怎么办呢
晚上失眠,就是故意不想睡的那种,我无法静心,现在身体已经熬透支了体质很差。就是实在是不想睡觉很抗拒睡觉,长期失眠想改变但改不了
感觉我在面对大家一起演讲的时候我没有底气,面对别人质疑的时候,我就不敢说话,我害怕。觉得别人在欺负我。针对我。
我以前是个很自信的女生,后来结婚找了比自己家庭条件好的男人。我们是大学同学,毕业后就结婚,但是结婚后他开始诋毁我的家庭,我的父母都是普通公务员,拿的死工资,他家做生意,每次吵架他就说穷人家的孩子就是这样,并且诋毁我的父母比如生活质量太差之类,我完全接受不了,我是在很幸福的家庭成长,甚至一度以父母为骄傲,然后我崩溃了,我会嘶吼,会发疯动手,用一系列过激行为去伤害他,比如玻璃扎他,用指甲抓破它的肉,如果身边是刀我可能也会毫不犹豫……在情绪失控下我像一个疯子。
老公总是回避问题对生活没有规划没有上进心怎么办看不到未来只能自己多努力点多要求自己一点
已经31岁了,猛然发现身边竟然没什么朋友,每天孤独感爆棚,上下班路上特别痛苦,周末一个人带着孩子也不知道该去哪里。已经有点生无可恋了,这种情况该怎么办呢?
婆婆照顾老公弟媳妇家的孩子,而每个月是我们给婆婆交的生活费,每月1000元,弟媳妇他们一家子挣的少,装可怜每月一分不交,婆婆还要倒搭。。。我们挣的也没多到愿意每月花1000元去照顾别人份上。。凭什么弟媳妇装可怜大家都要照顾她,我这花着钱也没说我好???
我们异地。同岁。我暗恋她,她一直有目睹性的联系我。我想知道她的想法
喜欢上了一个很“危险”的人
为什么说“危险”呢?
首先,她已经有女朋友了
其次,她并不喜欢自己
她是一个什么都喜欢自己消化的人,从来不会告诉你她对你的态度或感觉
她对我忽冷忽热,可能是看出了我对她不一样的好,也有在刻意回避
有时候喜欢一个人真的很痛苦,明知自己没有可能,却每天对她日思夜想,还要承载太多对自己行为的不解
每天都在伤害自己,爱得太卑微。这不是我想要的状态。
知道要放下,可是怎样才能释怀呢?
马上要离婚了,一无所有,很焦虑,结婚七年,今年28岁,不知道离婚以后能去哪,我还能找到怎么样工作,对未来很焦虑,很无助
我知道这样不好,没有结合自身实际情况,但是我就是不甘心,这背后究竟隐藏着怎样的动力机制?我这算不算退缩,算不算懦弱呀?
我有双相情感障碍,情绪时常不好,在市区实习教学,经常请假,现在有一个机会,可以离家近一点,在镇上教学,但是工资低,我也觉得离家近工作是不是就代表我离不开家,我没有能力离开家挣高工资,我很脆弱,必须在家周围工作,我是完美主义性格,我在心中想像了一个坚强,有能力,独立,能离家工作的人,和她比较,觉得自己必须达成她那个样子,我确实在一个不切实际的标准在要求自己,可是我无法放弃,我害怕别人看不起自己,可能和家庭有关系,因为我奶奶看不起我爸爸,所以我从小就励志一定要让别人看得起,我要变强,我不能接受自己脆弱,不能接受。
老师,我很困惑,我今年29,一个人在上海工作,其实也不稳定,租的房子,没有找男朋友,然后我爸妈就一直想来,但我就觉得来了也折腾,之前来玩过,现在想来住一个月,我觉得我在这就住一个房间,来了一家人每天都挤在一个房间里,总会时间长了是心情不好的,而且我也没时间陪他们,平时要上班,周六要上课
之前每次提起,我意思就是不要来,我还不稳定,但是他们就说,你是不是就怕我们去,听到这话我也很无语
那现在我想我换工作了,那就让他们来住几天,但昨天来就搞得不愉快,我实在太累,周六上了一天课,我就躺床上睡了一会,他们在那收拾,他们出去溜达了一趟,回来就不高兴了,就要订回去的票,我爸还退出群聊了,
我真的觉得压力好大,快被压死了,感觉下班都不想回家
我想问下,这是我的问题吗
每天都在打游戏麻痹自己。好累啊。做什么都没有动力。拿起笔画一笔就感觉好麻烦。好累啊。睡觉醒了也不知道干什么。
嗨 我现在很累 我的意思是心理上 精神上。 在下午的某一个瞬间我突然冒出来为什么这个世界这样对我的想法。辅导机构的冲突算是解决了,可是也耗费了我很多精力,我现在已经空掉了。我犹如一个抽干精力的尸体晃着一天又一天。我不知道为什么一切会是这样的结局。我并非会被小挫折打倒的人,可是一路走过来,我真的遍体鳞伤。先后家庭里,学院里,身边朋友,都在出现问题。哪怕辅导机构的事情勉强解决了,昨天数学答疑又出现问题,中断了。哪怕骑车都会和外卖车撞在一起,吃鱼都会被骨头卡住牙龈。我枯竭了。
之前和男朋友刚刚分手 ,马上他说找了个对象 ,还和我说别打扰他的生活,半夜十一点多我给他打电话是女的接的,那女的说 说我大半夜打电话是想看秀恩爱的吗?让我有事说事,他俩还得睡觉呢。当时我很生气,因为觉得他很快就找了个女朋友,我被人耍了。后来我看他发朋友圈 ,也经常有一个女的和她一起,发女的照片说是快乐源泉,还有合照之类的。 因为之前在一起一直他花钱 ,我今天给他转账, 他不要 还说那个就是同事 喝酒了 在一块闹 他不后悔在一起过 不欠他的 但后来我坚决给他,他就把我删了。说和我解释也没用,我也没想跟他在一起。我想知道,他到底咋想的?是不是真的已经有对象了,有对象为啥还和我这么说?
如何缓解暧昧对象不回复消息的纠结、难受和焦虑?(虽然我现在不太喜欢他了但是还是无法控制情绪)
在其他条件都可以的情况下。找结婚对象,外貌身高和家庭条件这两个哪个重要呢?
是的,我是下贱,男友都烦死我了还不要脸的去倒贴,难怪在他眼里什么也不是 ,不在追问答案了,给自己留点尊严
高志新
挽回需要策略和心里建设,不是那么简单直接的哦
在一起七年,结婚一年,孩子四个月了,在一起的时候我付出的比较多,他也习惯了我的付出。
怀孕七个多月他开始赌博,不回家,两年前也赌过,当时也是赌的走投无路,我一点点帮他还债,求他家人给他机会,他曾经那么惨我真没想到又会重走老路,而且还是在我最需要关心的时候。
我上班上到九个月,这期间也积极的劝他回家,又给他一两万,生孩子住院期间都是我掏钱,他这期间好了一段说不赌了,出院去了月子中心,又开始了,两年前输了一百多万,这次又七八十万,车也偷偷卖了,月子里我哭了很多回,但还是一心劝他回来,毕竟孩子才刚出生。
出了月子他说再不赌了,以后好好过日子。我在娘家带孩子,十一的时候他说想买车,我婆婆亲自打电话让我出四万块钱,说以后还我,我无奈拿出了最后三万,又网贷一万。我彻底没钱了,结婚他家也没给任何彩礼,婚前给他还债,他还欠我七八万,结婚了也不提了。产假没上班没收入,在娘家一住三个月,这下连给孩子买尿不湿的钱都没了,天越来越冷,还得给娃买衣服,虽然是自己的父母,但是自己已经三十了,生孩子我妈又给我一万,我怎么解释自己身无分文还负债……
最近一个月问他要过几次,他说自己没发工资呢,给了两回,他不愿意了,说我天天问他要钱,说我变了,变得物质贪心,把他和他妈逼得没办法,我婆婆同住,但是她说看不了孩子,我们请的保姆,第一个月要交7200,他给了2000,我说剩下的咋办我问你妈要吧,他说我妈也没钱,我说那我也没办法只能问她要,婆子给了3000,谁都不问我没上班剩下的钱怎么弄,后来我刷了信用卡,他有点恼,意思是说你能刷卡为啥逼我们要钱。
前几天晚上他喝多了开始闹,把我说的一无是处,家是外地,如果是本地还用请保姆吗,原话,所以说请保姆也该我出钱,说我条件差,私企说不定哪天就没工作了,现在不是最好的例子吗,产假没工资,说我以前好,现在不知道怎么学会贪钱了,后悔跟我结婚了,身边朋友都找了老师公务员,就他委屈了,让我赶紧滚,不许带孩子,孩子是他的。
我今年32,他比我大五岁,一吵架就拿离婚逼我,觉得以后的生活也是够悲哀了,努力上班努力挣钱吧,如果有实力,其实也不怕跟他离婚,我现在恐惧的是目前没有能力吧,孩子还太小。
另外跟婆婆也关系一般,她之前就看不上我,现在有了孩子还好,但是真闹到离婚,她也无所谓的。
一个29岁的男生;会跟一个离婚带孩子的玩感情吗;还是一辈子
心理咨询师会在背后评论自己的来访者吗?比如讨厌哪个来访者,自己当时虽然在安慰他,但是心里却觉得他很矫情?
人人忙着自己的事情,内心苦闷无人理解,心理负担越来越重,怎么办
远嫁的我分居两年离婚三年,2018年回的贵州老家,这五年的时间里,我内心煎熬的很痛苦,很难受,儿时的家庭暴力,婚后的家庭暴力,这些记忆反反复复的在我梦里,还有自己孩子的生活过得如何,每天都在想,每天都在担心,我以为用钱来解决面临的一切,我忍着让着,生怕他们在那边受委屈过得不开心,可是我错了,原来他们经常受欺负,女儿的内心已经受到了很大的创伤,让我更痛得是,就连自己的家人都把最现实的嘴脸给了我给了我的小孩,可是扪心自问,我真的从未亏欠从未叨扰,自从离家打工的那天起,遇到所有的事情我都自己解决,我不知道他们为什么要这样,是我不够现实还是我太过脆弱了,我真的要崩溃了,我不是一个好妈妈,由于我的懦弱让自己的孩子都过得不好,我该怎么办
最近心理压力好大,跟男朋友在一起不知道他结婚了,我还问过他有没有结婚,说是没有,后来在一起一段时间说离过婚有一个小孩,无意中我才发现他根本没离婚,他想有两个家,他现在不知道我已经知道他没离婚,我想告诉他老婆,我都快憋疯了,我又离不开他
老师,您好:
我已经做了SCL90测试,
请您帮我分析一下:
你的总分为250分,总均分为3分 你的标准分为313分
躯体化分28分均分2
强迫症状35分均分4
人际敏感34分均分4
抑郁症状38分均分3
焦虑症状34分均分3
敌对症状14分均分2
恐怖症状13分均分2
偏执症状13分均分2
饮食睡眠23分均分3
精神症状21分均分2
各位老师,我是女性,最近非常焦虑,情绪低落,39岁了还未婚,没有找到合适的结婚对象,工作也有好大压力,感觉自己太痛苦了,希望各位老师帮帮我如何缓解下焦虑?谢谢!
做了一个很后悔的事,就是生二胎,有人说要二胎现在后悔但将来不会后悔,是这样吗?如果让我一早就知道有了二胎这么辛苦,我真的坚决不要,唉!后悔药没得卖啊!
讨厌父母,尤其讨厌父亲,懒惰愚蠢人品差,更讨厌自己,为何要作为他们的子女出生,他犯了错误你还不能不满,你一反驳别人还老说他毕竟是你父亲怎么这么滴
和同一个心理咨询师咨询好吗?还是和不同的心理咨询师咨询好?
高志新
咨询和恋爱一个道理,最好一对一,别同时和不同的咨询师进行
不想理他了,刚刚跟我开视频我也没接 现在好纠结 在一起他也不怎么迁就我 也不怎么关心我 感觉不到想要的爱 他还在跟前女友来往 以前说过他说没啥子 因为他前女友跟他人结婚离婚又有两小孩他说不可能接受 只是像朋友一样联系看她生活不好他补助她 昨天我又看得她跟她前女友发了一百红包我还怎么办以前也分过手冷战过还没分掉
老公做什么事就会埋怨我,什么事好像自己都不负责任,错的都是我!他说我就行,我说他就不行,一点点小事也埋怨,丝毫不在乎我现在哺乳期,不能生气,产后也容易抑郁,他这些都不管!真的太讨厌他什么事都推到我身上,不管是从孩子教育还是吃饭鸡毛蒜皮的小事,都会赖我!我也跟他沟通过,可他就意识不到自己的错误,什么都他有理!我真是不愿意跟他争辩!以前会争辩,现在就当哑巴,不说话,因为争辩了还是生气!他就是这样的人!唉!真是烦啊!真是讨厌他!他就是那种表面听我的,背后埋怨我的人!然后在外面吧他还不说,总让别人觉得他是不好男人好老公,实际根本不是,就会跟我耍脾气!我现在为了孩子不想生气,自己开导自己吧!也不能跟家人说,说了家人担心!只能自己承受
母亲的仇怨
有一天早上我正在刷牙 母亲突然冷脸走过来 看到水池的几根头发 仇怨地骂道:这是你的头发吗? 好脏呀
单亲确实 母亲把父亲失职的愤恨甩到我身上了
谢天谢地我终于逃离了。
老公说过去的事情别提了。提起不好吗?提起解决问题不好么?每次说起啥事老公就不开心,不让提发生过的事
婚后觉得老公工资比自己低很多,也不会像婚前无条件惯着我宠我了,我做的不对时会更正我了,之前不这样啊,婚前我做啥事老公都说他的错,他工作还很忙十一价钱也没有,工资还不高,现在看他不顺眼了,烦气,请问老师我还怎做呢
走出失恋到底需要多久,我真的太伤心了,明明知道我和他的关系已经完了,以后也没有希望了,但依然很不舍,怎样才能快点让自己好起来
我的内心状态一直不稳定,一直都是好像慌张,急迫需要别人安慰 拥抱 支持 焦虑,马上要和别人倾诉的感觉,而且脑子会有幻想,幻想对象背叛自己,对对方有很多的愤怒,明明对方日常就是这样,不想工作想回家躲起来,各种绝望的对对象不满的幻想。
后面我写下自己内心所有的想法和感受,问自己能不能面对,问自己可以不可以不要想几年后的事情,能不能好好接受自己去独立。
好多了,问自己能不能接受一些之前无法解释的事情。
“读书和赚钱都是一个人一生最好的修行。前者使人不惑,后者使人不屈,两者结合,才算真正的不困于世、不流于俗。”
共勉
老公的朋友带着老婆一起聚餐,他们有说有笑的,我去融入不进去,不敢参加,我看着真的是羡慕嫉妒恨,因为我不会说话
羡慕嫉妒恨
终于把渣男甩了,真开心,被消耗的感觉真不好,一点有没有恋爱的感觉
我妈沉迷传销软件趣步,怎么劝她都不卸载,我给她播放查处趣步的新闻多次,它涉嫌非法集资她还是不听,我该怎么办?她之前因为网络投资已经被诈骗了很多钱了,我不明白为什么她一直不听人劝
高志新
这种需要专业的干预,属于被传销洗脑的状态,很多人一旦踏入,一辈子思维都难以改变
您好,我和我前男友分手了,之前分手我有死缠烂打的挽回过,但是这次感觉他是铁了心要跟我分手,微信回复都非常冷漠,我向他提出问题解决方案,然后希望复合,他直接就拒绝了,好像对我还很反感,他说我为达目的不择手段很恐怖(但我只是改了他一些软件的个人介绍),我问他问题,他也非常不积极,就很敷衍的回答,还说了几次不知道,我忘了,你问问别人吧(但根本就找不着别人)
过高的爱情期望使我焦虑,每段恋情都会陷入焦虑没有深入了解就草草结束,想找一个全部契合的人期望幸福美满的家庭,又会找到自己的缺点不完美去自责,从上段恋情开始焦虑到现在一个月,已经失去了情绪体验每天无精打很少能对事情提起兴趣。
刚刚和老公吵了架,心里难受,不知道该不该和他过了?
近些年察觉自己很多地方和大家不一样,甚至可能很长一段时间陷于中到重度抑郁情绪中,我一直在找原因,现在我明白了,所有问题的本质是不自信,不自信的根源是从来没有得到无条件的爱,我的抑郁应该是缺爱型抑郁。以前很在意别人对我的看法,当我知道我可以不在意别人的时候,当我明白成长的真相,我突然发现自己很迷茫,不知道自己想要什么了!
和男友领证没办婚宴,男友过生日说想要一部手机,又说他要的还没发售,所以在他生日那天我转给他5200元,也说等发售了让他自己去买。
结果男友非常不满,说:你要给我买就买,不给我买就算了。我有点懵,仔细问了才知道,原来他想买的是一万三千块的手机,我给他的一半都不到。
我劝说他没有必要超前消费,因为他现在已经负债好几万。他直接火了,说:是我不配用一万多的手机吗?十万多我也用的起。
我真心觉得没法交流,同时也很委屈。去年我换手机,想买九千多的那款,男友劝我别买,说没什么用,于是我买了五千元的苹果11。我以为他是真心觉得没什么用,可是到他自己的时候,就嫌弃我给他发的钱少,还冲我发火,我真的觉得很累,不知道该不该分手,请教各位老师。
我不要考教师资格证 我内心告诉我不要考,我要去搞室内设计,可是室内设计真的穷哭了
一个35岁的男人,幼稚,暴脾气,动不动就喊打喊杀。还能改变么。我感受不到他的改变。也因为他的幼稚。傻,承受了很多委屈。我该怎么办。觉得自己快要疯了
高志新
改变太难,但是不是不可能,需要有耐心有策略的去带动他的
昨晚去公婆家吃饭,老公吃完饭就去客厅沙发玩了,没有喊我,我也不好意思自己去客厅,感觉和公婆待的好尴尬,昨晚忘记说老公了,今早他着急上班时想起来给他说了,以后离开餐厅喊我,怎么又忘了,他说下次想着就匆忙上班了。虽然他说下次喊我了,可还是不开心,这不是我第一次说他了,为什么还忘记,心烦郁闷。
高志新
男性很多时候容易大大咧咧,需要有策略的培养和引导
男领导前后的态度是什么心理?
领导之前对她很关心,给释放暧昧信号后还找机会跟她单独相处,说要给她权利上的好处,她婉言拒绝后,他就不再关心她了,但是态度上还可以,不冷不热。就是正常工作时说话间会用一种很有距离的眼神看她同时身体保持好几米的距离,让人觉得很尴尬,因为正常工作是没有必要身体距离要那么远。他对别人不那样刻意离的很远。
男朋友一直向我借钱借了很多钱 我去找了很多人借钱然后借给他,后来还不上了就联系了男朋友的父母和他们说了,他父母还给我了钱,但是对男朋友很失望,男朋友的家庭造成了天翻地覆的变化吧,男朋友和我分手并且把我的所有联系方式都拉黑删除 并且搬家 让我找不到他 请问他还会回来找我吗?
是不是只要不喜欢对方,对他不热情的时候男生才会一直热情,如何让男生一直想你一直粘你一直热情呢。遇到的男生,我觉得他没有以前好了,他觉得跟以前一样
男朋友把和他兄弟的聊天记录删除了,我很生气和他吵了一架。他说他们男人间互相感叹抱怨生活而已,不想被我看到。是我自己心里有问题吗?我觉得他宁可和别人诉苦也不来和我聊。
我觉得我的原生家庭是我成长的阻碍。我妈去年遭遇网上诈骗买外汇理财被骗了好多钱,她买理财之前我多次提醒她不要买但是她不听。后来我考研她又煽动我爸一起阻止我学习,只想让我打工赚钱维持生计。反观我的朋友,父母是老师,从小就能给我朋友很好的教育,现在都在读研或者做很好的工作。我想改变自己的现状,可是我妈每天都会说我学习无用,说别人是学习的料刺激我,我觉得很无助。我想找一个考研的朋友一起互相鼓励,可是工作之后很难接触到这样的朋友,没有家人没有朋友的陪伴一个人学习经常觉得焦虑
跟男友在一起不开心,我要分开吗,和他在一起自己越过越差
和男友谈了八年了,父母嫌弃男友家贫,以死相逼让我们分手,父母情绪波动很大,喜怒无常,怎么办。
老师,你好!我特别在意同事及领导对我的看法,担心他们不高兴会让我失去工作,跟同事及领导不知道该怎么处理关系,同事一起出去玩或者吃饭都不叫我,再加上刚入职三个月,干活也不利索,同事们也不喜欢我,我组织吃饭大家也不来,造成大家一致认为我不行,领导也认为不行不想用我了(要调离),我感觉自己一直融入不了团队,自己情商也不高,性格也内向,请问该怎么样解决?怎么认知自己,怎么改变?
我好想一直活在别人的期望里,以至于我不知道自己真正想要的是什么了。
小时候,家里很穷,在地里干活时,父母说要我好好学习,将来不要种地吃苦。我深深地记在了心里,在读书时一直这样要求自己。高中有人追我,我想都不想就拒绝了。因为我觉得那是不被允许的,是不可以的。我一直要求自己事事完美,高中我学习很好,是班长和年级学生会主席。我好像不允许自己不如别人,我太要强了。当时我心里想的就是,一定要好好学习,父母太不容易了,不能让他们失望。
现在我23了,谈过两次恋爱,都失败了。在恋爱过程中,我特别希望对方是欣赏我的,赞赏我的。我都没有发生性生活,因为我觉得我不想让父母觉得我是个坏孩子。但是实际上我内心又是有点期待的,但是我觉得不可以。
我觉得大家喜欢那样的人,我就让我自己变成那样子。循环往复,我现在有点迷失自己了,不知道自己到底想要什么,有时候想想,一辈子挺无聊的。
我经历了一段不正常的恋爱关系,和前男友谈了两个多月,结果他死缠烂打了我五个多月,在各种社交软件上连环call我,用各种不同的小号加我,各种威胁示好命令,各种视奸,给我精神上造成了不小的创伤,我现在对亲密关系有些恐惧或者害怕了。他现在还在网络上骂我以及模仿我,不过我都没在意了。而且我也已经报了警了,警察对他进行了批评教育。这件事虽然没有给我造成物质上以及身体上的损失,但是我现在还是有点心有余悸。希望老师们给予帮助。
我的上一段感情对我的打击非常大,我怎么才能从上一段感情里走出来,去接纳新的感情呢。
我交往过很多男朋友,但每次都我都不愿意常常和他们出门,叫多了就觉得很烦,不想理人,我也知道这样不好,但是就是不想出门。但我真的很喜欢我的男朋友,这一次又分手了,真的很难过,我觉得我好奇怪。
和老公结婚10年,在前几年我在网贷中贷款5万后被他知道后,他是帮我还清了,可过了一年后我又网贷7万多,他知道后不给我还,我一直在家带孩子,大的10岁.小的2周岁,他说这网贷就这样拖着吧!不给我还,可是不还的话到时候全部人都知道了,你该怎么活下去,我是有种想死的节奏,可是2周岁的孩子怎么办
高志新
你贷款的钱做什么用了呢?这个还是需要根据情况进行调整的
父亲一直出轨,20出头的时候我发现父亲有一个私生子,我是女孩,今年三十一,一直以为自己是独生子女,最近因为工作不太顺利抑郁了,跟家里说我不上班了行不行,他们都不支持,说你不上班怎么生活?然后我去医院确诊了他们就着急了,说你不上班也行,我觉得他们好虚伪,有私生子的事也很让人恶心,无法接受 已经很久没跟他们说话了
日有所思夜 夜有所梦
真的就是这样吗?
梦境出来的东西是不是都是内心所想的?
梦代表什么意义?
为什么有时候会做梦有的时候不会?
为什么到天亮起来时 大部分梦境都会忘记?
我印象中的心理咨询师一定是个高薪职业,一个月最少几十万的那种
2019年做第一次心理治疗,开始接触心理治疗,潜意识里面我觉得自己有病,希望老师们帮助,但不管老师怎么开导,我好像一直在一个误区,觉得自己不好需要成长。一次一次成长失败。让我越来越自卑,感觉自己和别人不一样,开始抑郁情绪,没办法正常工作,开始伤害自己,老师给我这个求助号码,那天我看着号码,我想了很久,老师们话一次一次浮现我脑海里,我死很容易,但是死后我根本改变不了什么。我放下伤害自己想法,后来老师让我多接触正能量·走出自己思维圈,肯定自己。我发现一个不一样的我,爱笑的我。谢谢这段时间,陪伴我的老师们,是你们一次一次点醒了我。其实我已经成长了,谢谢帮助过我,老师们。
我感觉我特别喜欢一个女生……可问题是我自己也是一个女生……我有很多的闺蜜和朋友,没有哪个感觉像喜欢她这样……就是满脑子都是她,很不想分开,非常不想,以前谈恋爱对男朋友都没有这么迫切的感觉。我会因为喜欢她,而喜欢与她有关的一切,她的城市、她的方言、她的风格、她听的歌,甚至喜欢这个有她存在的世界。确实不是我的脑子可以控制的,服了我自己。
所谓哲学问题,很多说的是这个世界的基本规则。掌握一些基本规则,非常有利于对这个世界的理解,也往往能解决个人的心理问题。
1.世界是什么
2.人是什么
3.世界的意义是什么
4.人生的意义是什么
5.国家、社会组织、家庭是什么,和个人什么关联
6.个人追求目标是什么,对于目标,哪些是对的,哪些是欠缺的
7.认识自己—基因,天赋,性格,特长,特短,从事职业的与之匹配度
8.自己的硬件-身高体重,各器官,各问题
9.自己的软件-情绪控制,心理健康,状态调整
10.工作相关的一系列
11.家庭相关的一系列
12.个人欲望相关的一系列
新婚多久爱爱一次正常?老公只一周大约两次,他睡前看手机,关灯后抱着我睡觉,我想时他感觉不到,他不做我就不开心踢他打他,为此吵过多次架,吵过多次为啥还这样?新婚不该一晚多次?一周三次以上吧?他还说我不正常?到底谁不正常了?
我得不到人,那我亲手毁了,什么懂事,什么挽回,到头来就是放手。我不明白什么是心理学,为什么每次分手就要换,就要放手。我花了那么多钱,我只想得到一份爱情,结果呢,每次分手,每次让我放手。而是让对方越来越讨厌我。心理学不是让自己成长的吗?为什么。
独生子女 父母关注度太高 亚历山大 亲情绑架28年
老公疫情期间很多个月没见面了。好不容易见了面。话少,光玩手机。晚上睡觉不洗澡,我很生气,说我毛病不惯我什么的,现在不在一起睡的,但我心里很伤心怎么办?
最近很在意老婆的过去,我该怎么办?是不是病态了。 我是一个地地道道的农村人,通过自己的努力考上了正牌大学,而老婆初中毕业就进入社会了。当然没有任何贬低她的意思。认识她之前大半年和谈了六年的女友分手了。然后认识了现在的老婆。二月份认识的五月份领证,这点现在很后悔没有和她去做过多的了解,大概十天前翻了她的手机,发现了一些不该发现的东西。才知道以前的她是我最讨厌的那类女孩子,泡吧,ktv,喝酒,抽烟,当然还有溜冰! 挣钱的方式也是走偏门。当然这些都不是重点,重点在于我现在怀疑孩子是不是我的了,我们第一次是在四月份,而据我了解她最后一次月经是在二月份,也就是说三月没来月经,四月没来月经,五月查处怀孕六周! 最严重的是她在三月初有和别人同过。 然后医院各种检查,b超显示孩子应该是四月怀上的。我现在该怎么办,有一点可以现在肯定的是她现在很爱我。但是我发现我现在好像不爱她了! 老师们,我要怎么走出这个坎,当理性认知和个人情感相悖,我该如何抉择。
昨天突然发现一个现象,我做了某件事情,得到别人的夸奖,本来我应该开心,但是发现自己变的不自在,有点无所适从,变的更加不能和别人视线接触。
最近不安逸我表妹她是去其他地方跳了不合适来我这上班的,我缺人她不来现在跑来上班老是有人说她服务时间不到 我的老顾客被她做了不高兴都不来了、最近我在网上认识一个男的他约我我就把她带的一起吃饭 一起耍洗脚哪些 比较大方也不不讨厌后来男的有时约我去耍我拒绝过他两三次他就问我要我表妹微信要约她我没跟他就跑来店里加的她后来他经常来店里跟她这样那样那男的坐店里哪里她就跟他坐哪里我跟我合伙人看得都烦昨天我表妹喊他跟她买衣服花了一千多 我把那个男的拴了 不晓得为啥子不高兴是嫉妒心吗
又是一个不眠夜,半夜醒来一个多小时了,还是睡不着,白天如何去学习呢?
6月初去他家见父母本来一切都是美好的,但当晚在他手机里发现他还没和前女友分手就来勾搭我,而且还到处聊骚当时看到那些内容手都在发抖难以接受,他以前还骗我在部队很多年没有谈过恋爱,我真的很爱他后来在他再三保证下原谅了他。之后他回部队那一个月感情都挺好的,还说到了以后结婚买房的事,然而有一天突然说不想再耽误我要和我分开,我说再多都挽回不了,但是分手当我要想通的时候又来打扰我,让我忘不了他然后在我的挽留下又和好了。之后阴差阳错发现他游戏截图里他在养鱼的记录,当时真的很震惊。为什么我会爱上这样一个人,我将我的经历讲给任何一个朋友听都说他是渣男,我的脑子也知道他是渣男,但我的心还是放不下,还是对渣男抱有希望。而且他这个人真的太会伪装要不是我发现他手机都不会发现他是一个聊骚嫖娼私生活混乱的人。但愚蠢如我竟然放不下这种人,为自己感到悲哀!重要的是他不应该给我希望让我真的以为我们有以后会结婚,结果却又这样对我,我真的很难受,害怕以后遇见的人都是表里不一的,而且我对这样一个渣男海王还不死心,我每天这么难受,他却可以继续养鱼聊骚,真的很不公平。
感觉找不到心宁的归属感了,一会儿觉得心停留在这里,一会儿又在那里,明明知道坚持才是最贵的,可是偏偏自己的心不知道到底要定在哪儿
我们两个是在大一认识的,他大二跟我表白了(晚上),后来在一起半个月就分手了,他还没有实质性的行动,光用嘴说,现在分了快一年了,不拉黑不删除,就是谁也不理谁,听他和他同学说他有新欢了。但是后来认识了他同学以后,把他所有的一切告诉了我,说他是渣男,花言巧语的,分手的原因是他不在的那几天我把我们的事告诉了别人,当时我只是想求助同学说我想他,他不联系我,所以这么做,然后他就被一个人骂了,说当时一大堆人传,再走就洗不清了 我当时跟他说磨合他也同意了,谁也不要先公开,我就给公开了,我经常感觉他骨子里就是坏的,就算挽回了,也感觉他本质是坏的,他同学说他人不坏,我也半信半疑的听,家人也不看好他,从别人嘴里和他的一些话感觉他的那个新欢根本就不是真的就是挡箭牌,也不知道怎么让他回来,然后想办法管他
高志新
疙瘩不容易解开的,可以尝试着一步步化解他的心结
闺蜜从小内向,28岁才找男朋友,29结婚,可是她的第一次没有处女血,她老公说相信她,可是她自己跟自己过不去,想起就难受自卑,都过去一年多了还跟我讲这事,我该怎样劝导呢?
高志新
关于怎么劝导这个要根据更多的信息和你平时的做法来定的
这几天遇到的事情让我很无助,跟谁都说不清楚。从而怀疑自己的理解能力和表达能力,让人感觉很郁闷。
一段感情谈了一年半,分手后放不下,又不想再靠近,每天脑海里都是我和他的过往,每天都挣扎,痛苦,失去自我,情绪低落。彻夜难眠,不知道自己到底想怎样
高三老师,工作被责任推着走,高考结束了,工作量减少,但仍可预料到下一次忙碌、怕了......除此之外,生活的节奏也被打乱、除了工作就是工作、孤独无趣......
因为这个动态,我天天生活恐惧里面,不明白为什么他不收我的礼物。
跟男朋友谈恋爱 一年了,刚谈恋爱的 四个月一起上班,然后 1月份到现在 异地了。但是他现在不在是 以前的他了,我有时候 真的认不出他来。白天从来都不找我,晚上找我然后直接说睡觉吧,我困了。给他打电话 急着要挂掉。我真的不知道该怎么办?不过我真的很爱他,给他提成分手 他不同意 我怎么办? 我到底怎么办?
不知道为什么,和每个人相处都是怪怪的感觉!我对每个人保持着戒备,周围一点风吹草动,挑动着我敏感的神经。我觉得好累
真的需要有人帮助我,没有人支持我挽回我的男友,但是他真的是因为我的问题才选择放手,我该怎么办,我不知道如何生活在没有他的世界里
结婚三年的老公,天天不吭声,不知道他做什么想什么?从来不跟人交流,拒绝沟通,不知道该怎么办?各种方法都试了,好像对他没有用,大男子主义又不愿付出经济和感情,真不知道该怎么继续
老公加班。家里有韭菜,我想包水饺,老公打电话来问我吃饭没有,我告诉他说下午给你包水饺,他说你别包冰箱里有,我立马烦了,告诉他给你包水饺还那么多事事,冰箱里有也不是韭菜馅的啊,本来很开心的,现在完全没动力了,他说怕你累着,我说不包了,烦,他说老婆做啥我吃啥,我说以后我做啥你不能说好,觉得我辛苦就说老婆辛苦了啊,烦你挂了吧,就不愉快的挂电话了
不要跟我讲事件分析对方。请直白的告诉我一个人不接纳别人对某些事件或对任何事件会有抵触情绪是为了什么?
她不接纳别人的抵触情绪并以此来定义别人,是不是她拥有定义别人的权力?
她拒绝我在任何事件中有哪怕一丁点抵触情绪,对此我反应有些过度,甚至不可接受又是怎么回事?
太在乎别人的看法是心理疾病吗?就是最忍受不了别人说自己什么什么的。
婚前的时候,老公说欠了信用卡?的钱,那时候我们已经订婚了,就把亲戚给我份子钱给他还信用卡了。(那段时间他没去上班没钱)另一方面,我觉得钱是我们俩一起谈恋爱的时候花的,也没多想。
后来怀孕的时候无意发现他的还款纪录,问他也没说。婆家人还包庇他,觉得是我管的太严了。再一次翻他手机时,看到了还款纪录。我就逼他给我说,说了之后才知道。之前有段时间没工作,想办法弄点钱,听朋友误入了手机赌博,刚开始赚了点,后来赔了。没敢说,用信用卡开回倒,结果利滚利,越来越多啦。
我当时真的崩溃了,没有信心再跟他继续下去了。真的想过离婚。可是冷静下来,对我真的不错,而且已经有了孩子,觉得他应该是被它朋友洗脑了。
慢慢的帮他把洞填上。以为还完了,想给他注销的时候。电话中我才知道,又欠了一些钱。我真的不知道该怎么好?
问他他说是朋友借的,过两天就还,还把聊天记录给我看了。可是已经过了半年了,这个钱还没还。
前天和男友吵架,随后两天是有给我打了很多电话我都没接;昨天下午他不打了我就慌了;就想跟他说分手让他再来哄我;他马上同意了;叫我自己去删除有关我们彼此的社交;他也马上把我微信删除;有关我们的社交也都删了;我傻了;也忍住没有找他;今天中午还找我;问我是不是真的要分手;我没有回答;又吵了几句;说我还有心情化妆怎样怎样;气呼呼的又回去了,到现在都没有给我打电话;是不是真的要分手啊
今年33岁男,已婚,从事IT行业十多年,因为疫情失业。
失业快4个月,尝试多种方法找工作,投放简历没有回复,房贷、保险、子女学费生活起居样样都是费用。
报读技能培训课程,白天时间学习,晚上陪伴家人,但经济压力还是摆在那里,越来越感到无助
三十一了,和前男友分手八个月了,因为他没准备好结婚不想耽误我。现在就是焦虑,害怕接不了婚,孤独终老。想去相亲,可是这几天人不舒服,想休息又怕耽误时间相亲
不知道现在的人是不是不喜欢年龄大的女性,虽然我颜值不错,可是这个年龄我有点不自信
因为一些问题和同事吵了一架,回到家和男朋友说,他也一副不想听的样子。我真是太烦了……
为什么我会很紧张,特别容易,心理素质很差,遇到一个稍微重要的事情就会发抖。我应该怎么克服?
一段婚姻中,男方觉的委屈,女方也觉得委屈,还要不要继续下去?
因为我做的事情太过分太伤他心,刚分手23天,昨天她跟别人在一起了,我应该怎么挽回。
早上婆婆给1岁多的儿子喂饭,吃的衣服上都是油,婆婆叫我找衣服给孩子换掉,我找了。孩子哭着要去玩,我给孩子穿衣服的时候孩子拼命哭闹要去玩,我说衣服穿好了再去,孩子不听还哭闹。就让我情绪不好。晚上睡觉孩子也不听话,要人抱着睡,我真的急了。就算我情绪好也被他们破坏了。整天围着孩子婆婆在一起,还要共处一个房间。感觉私人空间都没有。早上我去换衣服,下楼的时候婆婆就问我去干什么了,我说我换衣服去了
不知道为什么每次经过阳台,楼梯转角,商场都有往下跳的冲动,要不断说服自己不要干傻事
最近遇到一个男生,对他还挺有好感的,但是他约自己出去的时候还是很害怕,怕自己说错话做错事
分手挽回
我跟男朋友是相亲认识的,一开始我并不喜欢他,感觉他很黑脸上很多痘坑,后面我被他的幽默真诚和智慧吸引,想跟他认真相处,但是他放弃了我,他觉得我在之前的接触中一直希望我按他的想法却又处处嫌弃他,我是在生活中想要让生活更好,对一些我认为不对可以改变的事情直接提出来,可能伤害了对方,但是现在对方对我很冷淡,这之间我也跟别的男生相亲也有碰到类似的情况,我也去跟我前男友询问我的问题,他会有种代入感的说我的缺点,我才知道原来我之前的不在意的行为可能更伤害了他,现在他也知道跟他分手后我还有跟别人相亲,这之后再也没有回我信息,但是我还是会想念他,想跟他在一起,虽然我知道他已经放下我也没必要纠结应该向前看,但是还是会忍不住有挽回的念头和再去找他的冲动,但都被我忍住了,我希望能够引导我正确的做法?是继续努力争取还是就此放弃?
我和我男朋友在一起三年了 我是一名护士 这一段因为疫情原因我开始上夜班(之前没有)导致我睡眠很不好 夜班睡不着觉 我就在一个游戏平台里玩五子棋的游戏 和一个对手打了几把 对方就开始和我聊天 我今年24 对方18男生 刚刚失恋 和我说了很多他的情感史 表示很伤心 我就在安慰他 这个男生叫我姐姐 我拿他也当小朋友看 聊天过后他加了我的微信 也经常和我说话 说的还是那些之前话题 今天(我和18岁男生加好友的第三天)我把这件事告诉了我男朋友 我不想因为他让我们俩产生误会 结果我男朋友知道后 对我产生了怀疑 觉得我和他聊天一定有什么想法或者目的 对我处处怀疑 步步为营 让我承认我错了 说什么再给我一次机会的话 我听着十分别扭 根本不觉得自己有错 他看我这种态度 说我好好的日子不过 那就折腾 都别消停了 说要让我付出代价 我该怎么办
如果喜欢上已经有女朋友的人,而感觉对方也隐约喜欢我,我该怎么办……好怕自己是自作多情……
原本嫁给我老公就不图他什么,结婚彩礼就要了10万,全部带回来了,用于养孩子。现在要卖掉现在的房子,去市区买房子。公公竟然说房本写他儿子自己的名字,当时我听了听生气的,这是什么意思,怕以后离婚我抢他家房子?这也太明显了吧。气死我了,我嫁给他什么也不图,彩礼都给他养儿子了,如果我现在离婚,我岂不是什么也没有?我觉得我太可怜了,人们处处算计我。先说明一下,现在这个房子是公公付首付,婆婆还贷款。是婚前购买的,现在结婚了,计划卖掉这个房子,打算在市区买,准备用卖的这个房子的钱付款首付,所以公公说房子只写我老公的名字,可是我生气了,凭什么?不需要我还贷款吗?即使我老公还贷款,那不是家庭收入的一部分吗?跟我没关系吗?我好伤心。我对他们挺好的,他们却处处算计我。请问我该怎么办
可能我是个怪人吧!既想多挣钱又怕多挣钱。多挣我会不踏实。比如:一个有两年多合作关系的长期稳定大单客户,再度增加业务单量,问我怎么收费时,在我明确知道他没有打折要求,且有原价支付能力的情况下,居然会主动打折,还是给她很低的折扣。就感觉一下子挣他那么多钱,我心里很过意不去。这是什么情况?嫌钱多吗?
我想,这是病,得治吧?!
从小没有得到父母的爱,妈妈的家族还有边缘性人格障碍,父亲的爱也没有得到。从小在妈妈不停的指责辱骂,一遍遍骂我去死。他们还经常吵架,父母在外边受了气不敢说,回到家里全部发泄在我一个孩子身上。在这样的环境下长大。我如何弥补得不到爱的缺失呢?
我最近心理压力非常大,我因为想投资区块链项目可手上没有资金,准备拿房产做,可是又担心风险大,不知道是怎么选择。还有就是因为投资项目和伙伴产生利益上纠纷让我很苦恼
情绪低落,注意力集中不了,以前喜欢东西都没什么兴趣了,每天还会乱想以前的事情,高兴的难过的都有,有点抑郁却又不像抑郁症的样子,感觉自己心理出了点问题,想去医院看看
就是时隔两年,当初那个无缝接轨的女的也就是渣男的现任女朋友突然加我,说她有朋友想追我,可是我和她是不认识的,她知道我的名字,她说是那个男的给她的手机号,他叫她问我有没有男朋友,我说想追我,让他自己来,不然哪凉快哪待着去,她说会转告他的,然后把我删了,很莫名其妙的。我很疑惑,但是我不想和他们有牵扯了,我最近就经常梦到那个渣男和他有别的女的。很疑惑本就是炮灰的我让他们两个这么关注,老是加我不是问名字就是问我有没有男朋友。好奇又无奈,无奈的是我们已经没有关系了,没交集了,不该在意他们。想放掉又扯不断的感觉,心里很焦虑。
吵了太多架,我爱看他手机,他手机密码也改了,继续吵架,最后他就去找别的女人玩游戏聊天了,直到过年我才发现,期间也一直吵架。最后他对我不好,我还硬往上贴,他对我越来越淡越来越烦,说不想过了,我还是一直闹。接受不了,两人游戏里微信里老公老婆的称呼,。我发现了以后,他就简单的说是玩游戏的好友,没什么关系,我继续闹,说影响生活了吗,没影响,只是游戏好友,想跟我离婚,他说对我这样只是因为我的闹,我跟他吵架,外面的屎没吃过也想尝尝。我跟你吵架你可以不理我,不用找别的女人倾诉,还弄情侣游戏,情侣微信,。可是,我放不下,还老是贴,他说我贱,我是不是该放手了,我想听他跟我说实话,我找那女的了,说喜欢我老公,但是我老公没说喜欢她,过不去这个坎。所有东西都设有密码,我是一个外人,真累,如果不是因为俩孩子,早走了
我老公比我大13岁,我感觉他总是有意无意地跟我说一些以前有异性喜欢他的事情,最近一次他跟我说之前很喜欢他的一个女生已经成家了,过端午的时候还给他发了“端午安康”,请问我老公这种是什么心理,是因为缺乏安全感和自信吗?我应该怎么做呢?
刚刚换了新工作,所有的的内容都是新的,并且难度很大,我很害怕自己做的不好,达不到上司的心理预期,并且为此惴惴不安