看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
至善至恶的人都不会痛苦,就是因为普通人,夹在中间才痛苦吧。
小时候怕挨打,长大了工作怕事。太严肃也不好,太紧张也不好,太随便也不好。
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
但是我爸爸妈妈属于经济条件不太好的,而且我爸经常无能的大吼大叫,因为我是女孩子,我还有个弟弟也没有工作,所以父母把很多希望寄托我身上
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
这样就不用谋生,不用给父母养老,可以离开这个世界多好啊
晚饭过后楼下转转 看看人 看看物
聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧
能回本吗 老板笑笑
每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜
赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差
不小看一分一毫钱
一文钱难倒英雄汉
怎样生活 我还没有想好 虽迟但到
知道很多 又好像什么也不知道
学了很多 又好像什么也没学
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
年少时的吃饭时间是幸福的 外公外婆准备一日三餐 定时定量 围成一桌 总是能吃个底朝天 欢声笑语
后来和我妈一起 饭桌上沉默压抑 速战速决 有时还会成为战场 针锋相对
后来 我自己会做饭了 我每次要 三请四请 我妈他们 磨磨蹭蹭 磨磨唧唧 挑三拣四 不情不愿
这种完全不会考虑别人感受的家人 很讨厌
素质认知还处于原始人阶段
还觉得自己很优越 有什么可优越的 对自己家人尚且如此
大概从高中开始 我就没有什么朋友了
我过得并不开心 家里总是糟心事 妈妈和男朋友处的并不好 她也不关心我 经常口出恶言 现在想想 她应该非常空虚 精神贫瘠 除了物质生活什么都不剩
反正我从那时起很压抑抑郁 当然 作为一个好的母亲 她不会觉得自己有问题 她把我寄宿在亲戚家里 给亲戚钱 然后说 妈妈的任务是搞钱 言下之意是 你的问题不关我事 我不想管你
所以 我的问题从未得到解决 我卡住了在年少时 年纪渐长未曾让我的认知和心智得到相应的成长
我还是很难交到朋友
有一些同事的工作态度‘热情友好,一问三不知‘,想问一下,怎么看待这种工作态度?
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容,从来不发自己的生活?
以真实的自己为起点,才能扎实地走向理想的自己
肖洁
人生有三次转折点
1、原生家庭
2、夫妻伴侣
3、觉醒的自己
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
肖洁
焦虑是有担心,害怕,请写下你在担心什么?害怕什么?
和别人在一起会很迷恋这种感觉 会没有自己的自律 明明要有别的事干 但就是迷恋在一起的感觉 不想动 这样不好 耽误事
肖洁
如果有奇迹发生,问题不存在了,那时的你和现在有什么不同?
看电视 喜欢把别人留在客厅 自己先去睡 然后听着外面的动静 才睡得香 才睡的稳
肖洁
有什么时候,没有客厅的声音,你竟然睡着了?怎么做到的?
怎么避免自怨自艾,孤影自怜的情绪?怎么避免觉得自己好可怜?心情低落?
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满
当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题
这是为什么? ?
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
没有打招呼。然后他现在就把我当陌生人。我错在哪里,为什么她突然就这样了?同一个小区抬头不见低头见怎么相处。我们之前还能相互偶尔串门解解闷的。
和男友朋友一起吃饭吧 因为和男友在一起没几个月 他也没问过我工作啊薪资啥的 然后和他朋友初次见面 他把我问了个遍 真的感觉很冒犯!
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
情商低,根本就不会照顾关心别人。比如吃饭,看到自己喜欢吃的,就使劲吃,使劲夹,根本就不会照顾到桌上的其他人。今天我还没吃饭了,他自己把一盘他喜欢吃的菜,全吃光了,一点都没给我留,这种男人怎么办
被安排明天的市会议,看了方案后才发现是考察,同行的都是本地部门领导和企业高管,我一个临时凑数的社恐人士,已经提前感到紧张和退缩了,怎么办,现在申请临时换人妥当吗?
外出出差,我们领导让我先付车费,到时候开发票到他那边拿钱。结果领导提前拿红包发给我了,我当时没有收,过了一天微信红包过期了。现在我拿发票交过去,该怎么提醒他再次发一下红包,我怕他以为我收了红包。
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
婆婆自己找到了她身份证,在酒水柜上(平时家里放银行卡和证件的地方),她死活都不承认她搞错了,仍然在他儿子面前说是我拿了,跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心,发信息给她哥哥,咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创,心情不好,烦躁。
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
不知为什么 竟然和只见过几面的人 交浅言深
分明他干活工作的偷懒了 嘴里没几句真话 我真是色令智昏 见到公的就要圣母病发作
我只能说 当很久没有合适的异性出现 看一只猴子都觉得他眉清目秀的 标准一降再降
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
刚和女朋友分手,在网上认识几天,就说想我,就喜欢我这个样的。是骗人的话吧。我应该怎么清醒起来。没有永远的朋友。只有永远的利益。我应该怎么清醒起来。
而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开,后来,我才知道,人家并非不喜我了。
学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好),那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”,始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友,现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端,自从有了二宝后,我会抓住每一个娱乐的机会,我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多,但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长,目前大宝性格上已经出现了一些问题,我也不希望二宝重蹈覆辙,但是力不从心,我没法安静下来陪孩子,我满脑子全是娱乐和消遣。
我妈非要让我穿他买的盗版的衣服,上面写着abbidas, 有三条杠,我该怎么办
23岁的女儿从事自由的艺术行业,
每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡,
第二天中午起床,
整个人特别瘦,
体质也比较弱,
我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒,
但是她说她每天睡够7个小时,
不会影响身体,
不愿意改变,
让我把她当做美国人就好,
这样真的可以吗?
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
我不知道自己的坏情绪如何排解
肖洁
你的情绪来自于你对事情的看法,换一种看法即可
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好
我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑,我应该怎么做。我想学会接受,但是我心有不甘。
我发过长篇大论的小作文,我发过无数次的信息。他一次也不回复信息。他怕我打电话把我拉黑。我没有谈过恋爱。我也想活成别人喜欢的样子,可是我还是活成了别人讨厌的样子。我忘不掉。我只是想找个伴都找不到。我也想被别人爱。我也想被别人肯定。太痛了。我要崩溃了。我都现在都没有死心。我天天都忘不掉。我都没有办法开始新的生活。我爱一个人我有什么错啊。曾经那些无话不说的日子都是假的吗。我过不了情关。我要崩溃了,我决定不了一个人的离开。网上说不回复就是拒绝。我很依赖别人。我有错。我心理承受能力太差了。我应该怎么忘掉他。
我和我妹本来打算4月去港澳台玩一下 吃一下美食 然后今天我跟她说咱们要提前订一下票 她说 哎呀 我咋这么不想去呢
我就有点不开心 还是试图劝她和我一起去 说两个人有个照应 她说 你要去玩几天几夜吗 不是拿个手机就行吗 她就一直重复 哎呀 我不想去 我就有点烦说 你整天呆在房间里就很好吗 她说 我觉得挺好的 我有我的人生 你有你的人生 我就有点愤怒 说不去就不去呗 搞得像我求你似的 其实我内心还是希望她和我一起去 我言不由衷 但是我也发现自己不知道怎么沟通来达成自己的目的 我只会像个小孩似的赌气 但解决不了问题
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
一到周末内心就开始浮躁和坐立不安,仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕,感觉人家才是在认真生活,而我是在虚度年华。
肖洁
丰富的周末有多种模式,你可以创造你自己独特的丰富
今天去按摩 进来的是个男技师 店家说技术嗷嗷好了 问我介意不 我说没有女的吗 她们说木有 我就说好吧
男的进来按肚子 贼疼 一开始还好 后面关上门就开始推销了 说最好还要做胸 臀 肚子 和腿 然后我敷肚子呢 他又进来说我看你腿 把我被子一掀 开始按 我以为他检查呢 妈的碰到不该摸的地方了 要说出来又觉得怪怪的
还好店家进来了 说时间到了 让这男的出去了
我想 下次还是让女的给我按吧 还要挑早点时间来
妈的 烦人
什么叫有能耐。难道有能耐,别人就会选择留下来和我们交往,交朋友吗。一个人怎么做才是有能耐。没能耐的人怎么才能变成有能耐。会说话,会办事,什么都会干。就是有能耐吗。
肖洁
能耐是指一个人的能力,可以是专业能力,也可以是综合素质,有一个公式可以借鉴
工作或生活结果=思维方式*能力*热情
每三四个月就又会陷入下一个焦虑抑郁循环,之前觉得自己都看开了,但其实可能没博士毕业前永远都不会真正摆脱这种负能量,或许之后也不会。未来好像也没啥值得期待的。
每次出门,要是没啥特殊的事都要左右思量,感觉自己逐渐陷入“失能”。明明有很多事情可以做,比如成堆的文献要看,文章要写或者修改,实验要设计要调整,就是什么都不想做,宁愿发呆或者看视频休息。但纯粹休息其实也不快乐,心理也在内耗。原来还靠运动社交,但自从受伤之后,不敢动,也懒得联系朋友。坐久了反而浑身酸痛,恶性循环。总感觉郁结于心,一手好牌打得稀烂。。。
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢,从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选,不教育。当一个人回复信息越来越慢,也不找我时,我是不是应该安静的离开。当我发信息,别人没有朝我走过来。不回复我的信息,那一刻我就明白了。我被淘汰,我被抛弃了。当别人回复我信息,越来越慢时,我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次,两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。
我的男朋友几乎无时无刻不想和我拥抱,亲吻,哪怕在公共场合也要亲我或者让我亲他,哪怕在我公司他也不怕被我同事看见,每天都要接送我,做什么事情只要他可以,他一定要陪着我,晚上睡觉也要紧紧抱着我,如果我睡觉背对着他他就会像小孩一样说我不理他了,经常半夜就会抱我或者亲我。我没有遇见过有哪个男生会这样的,反而很多男生想要自由空间,而对于他来说他和我在一起才安心,他之前都经常失眠,在我身边他就能很快睡着了。
生活压的喘不过气来,孩子工作,家务琐事,都压在我身上,老公只负责上班,钱也没见多少。之前老公上班很晚回来,婆婆还帮一点家务,可是婆婆一直排斥我,甚至想一些恶毒办法折磨我,我心情就特别不好,为此生了几次病,后来下定决心让婆婆回去。然后所有事又都落到我头上,老公生活丝毫未受影响。我知道,我如果撑不下去,接下来,又是婆婆登场,感觉像是跟婆婆结了个婚,真是恶心!十年了一直这样,反反复复,唉,一直都想离婚,又没处可去,就这样以孩子的名义拖着,不知道啥时候是个头!
父母在旅游时进店,一两百的朱砂手串,花了3000多购买,我让退了,就说自己喜欢不能退。类似的事情还有很多。被骗还跟我吵架,怎么破?
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
人不能死吗,为什么父母要把我生下来,我根本不想活着。我宁愿不出生,这样就不用学习,不用上班了。
婆婆对我不好,体现在生怕我花钱,干涉很多事情,也根本不关心我身体健康等,她只疼她自己生养的孩子。对我和我娘家都不好,甚至我和娘家走近一些还会不开心。
在这个前提下,婆媳同处一屋,吃了几次亏,我不得不对她升起防备心。她现在只要说话我感觉都在膈应我,要么想着拿捏我,容易导致我老公对我感觉不好,要么就是被她偷走能量。
我感觉以后和她在一个家里像宫斗一样,只要她开口每句话我都得集中精神去反击,太累了。到底是我想多了吗?
他不关心 不尊重 不在乎,不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍,有所期待,不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。
如题,有好的书和课程推荐吗
谢谢大家
别人从先把的愿意和我聊天,到后来不愿意和我聊天。例如我问他你在干嘛呢,我发三四条信息。他过了20分钟说我手机静音了。朋友在吃鸡。都是骗人的话 ,都是手机不离手的人。不可能看不见信息 。我应该怎么做。之后我跟他说话。他过了20分钟后回答。他回答晚安。昨天我没有找他聊天,他也没有找我聊天。我感觉人家不爱和我聊天了,我就不聊天了。我想不明白为什么变成这个样子。我是不会聊天。我应该怎么和异性保持距离。普通异性朋友应该几天聊一次,是不是不能天天聊天。
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
肖洁
如果他离婚时间短,需要给他一点点时间,慢慢走出离婚的负面情绪
你要明确知道自己的目标是什么?这个目标需要多长时间达成?到达限定时间未达成,及时止损
公公婆婆是县城的收入比较低,结婚办了婚礼没给彩礼,老公给买的三金。老公家里有块地,盖了房子可以卖,但公公婆婆没有钱,又是老公给拿的钱,说是卖掉后还我们,现在由于没处理好亲戚关系,盖房停滞。我是城市家庭,家里条件相对好些,现在觉得自己很委屈,老公家里什么忙都帮不上,还拿了我们的钱。跟老公沟通过,他也着急没有更好的办法,我该怎么办,每天晚上气的胸闷。
肖洁
你想想自己到底想要什么?是要钱,还是夫妻关系稳定长久?
我和我未婚夫快要结婚了。我们都是二婚,有各自的孩子。现在他创业需要一大笔资金。他名下有两套房。我名下也有两套房。我们商量好结婚后房产上各自都加上对方的名字。现在他让我问我娘家人借钱。他的理念是我娘家人比较有钱,既然我和他要结婚了,成为一家人,帮女婿就是帮女儿。他说他父母年纪大了没什么钱。也不好意思问他们借钱。。。
我问我妈。我妈说满足她两个条件才肯借。第一就是两个人领好证。第二就是让他的公司有我的股份或者让我做法人,让我管钱。这两点我男朋友都同意的。但是心里总觉得怪怪的。老师能为我剖析一下吗?
肖洁
你对他的爱有不安全感!你觉得他怎么做,能感受到这是真爱?
我在美容 妹妹走过来说你在干嘛
我说 美容呀 要找男朋友
妹妹说 找什么找 男的都不是好东西 别找了
我说 那是因为你已经尝试过了 我得试试才知道嘛
就是我中学有个喜欢了很久的白月光,高考表白(他当时约我出来,但阴差阳错,没去成)之后就再也没有联系了(也不是很熟)21年加上微信,中间给他发了生日和新年祝福,22年有我有叫他处理吃饭过,但阴差阳错,又没有约上。直到今年,我照常给他发新年祝福,他今年过年期间很意外找我出来聊天,并且说了让我以后多主动找他,约他,说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了,因为我们异地,他在北京,工作特别忙,很晚下班,我在上海。回去之后我们也会经常聊天,但慢慢的,可能因为距离,他找我少了,大部份时间都是我找他,他很多时候回的还是很热情的,但是因为我是女生嘛,我就会觉得,经常频繁找他,会不会不好,他主动找我次数也变少,加上我俩距离问题,他因为工作性质很晚下班,也辞职不了,所以理智告诉我,我们大概率是没有结果的,但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面,又觉得自己放在心里十几年的人,今年好不容易来找我,不舍得放弃。其实我又何尝不知,他可能只是正好是空窗期,来找找我,转身便忘,我们也很难有未来,但就是真的舍不得。
我心中的期待是能买到一个让我合心意的!这种重复性行为是在干嘛?
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
肖洁
办公室的其他人每天怎么喝水的?有什么人中毒过吗?
肖洁
需要跟他聊聊,了解最近发生了什么?心里装了哪些负面情绪
像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
肖洁
找好的例外!你们相处时间里,一定有彼此舒服的时候,回忆一下,复盘有效方式,有效的多做
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
肖洁
你理想的伴侣是什么样的?她和这个标准有多大差距,差距可以接受吗
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
现在找到的一份工作待遇还算可以,领导上司也挺重视我的,觉得我的工作能力很好,但就是工作压力太大,不是一般的大,每天下班回到家都头疼头晕,只想回家休息。我观察了很久,发现这里的员工都不太喜欢请假,有的时候明明病得很严重,发烧感冒失眠眼睛疼痛等症状都出现了,也不愿意请假。我曾经问过他们,他们说因为老板总是不想让任何人休息,就要让所有人像机器一样没日没夜地给他工作才好呢,每次一请假之后老板都要絮絮叨叨地说他们一顿,才导致大家都不愿意请假。我也发现我在这里的时候,请假的次数也变多了,现在甚至因为眼部疲劳的问题请了一个月假。但是现在在家休息的时候我就一直在考虑,我到底要不要一直在这样的工作环境下待着呢?
(ps:这个老板还会经常性地要求我们周六周日也上班工作,并且不算加班,但是那天不去工作还会扣钱,还会一直关注员工的隐私问题等等,总之很难评)
肖洁
详细分析一下工作压力大的具体表现,进而可以找到压力来源,并找到应对策略。
抽空考虑一下自己找工作的标准和条件是什么,然后与当下的工作做对比,看看有多大差距,这个差距是否可以接受,或者有没有弥补差距的方法
1.我想问一下“如果是婚姻关系,男性必须要给女性钱么?”这是我们家让我难以理解的问题,就是女性那一方无论买什么,都要让男性那一放报销。而且我觉得这样对男性那方不公平,我爸也觉得我未来找老公必须给我钱那种。因为我才十几岁我不太懂,但我以我的三观认为“无论是男性还是女性都是平等的,都是要相同付出的,因为我要是个男的我肯定会觉得我辛辛苦苦挣的钱凭什么要给你啊,虽然结婚了但你的是你我的还是我的”
2.一定要上大学本科么?专科学历就是比本科学历难找工作么?
肖洁
婚姻长久一定是在夫妻双方平等之上的,金钱也是平等条件之一。
本科和专科的区别就好比楼层,站在20层和站在10层楼,你觉得谁看到的风景更美
女儿六周岁,写作业的时候,有特殊题不会做,她就说妈妈我是不是很笨,奶奶可能说了她一句,她哭着跟我说妈妈我是不是不好,我该怎么做
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
让我感到焦虑的事有很多 几乎所有方面都涵盖了
其中最让我焦虑的都是与人有关的 与自己的关系 与他人的关系 焦虑的同时也伴随着其他的情绪感受 抑郁 悲伤 纠结 强迫 崩溃 绝望 无力 紧张 恐惧 不安 ……
这么多年 我背着他们一起独自行走 挺累的
我拼命的往目标奔走 没有多余的精力和能量用来欣赏沿途的风景 发展美好的关系
终于我走不动了 停下来先处理与自己的关系 把过去的种种事拿出来晒一晒 像放电影一样看看 试着理解自己理解他人
我意识到 在我的电影里我和我的抚养者们是主角 他们对我的影响深远 他们总是焦虑的 沉默的 心事重重的 我当然爱着他们 渴望着亲情的温暖和陪伴 只不过我身上的包袱里也有他们 所以我要解放这些包袱 和他们告别
我的领导和上级如果隔了太久回消息或者不回我消息就会激发我的焦虑,我就会在对方回我消息的时候不想回复他,心里觉得很烦。以前我以为只有对关系比较近的朋友我才这样,现在发现对于不回复这个事情我就接受不了
同事打电话,没来得及接听,同事就怪我手机开的声音小,各种指责。对这件事情你会怎么处理?
肖洁
为我没接到电话道歉,不是因为我做错了,是因为我珍惜同事之间的关系。
我不是故意的,所以不用同事的指责否定自己。
强迫想法,天天不停的想,吃饭想一些没有用的。做什么事都在想。拖地时也在不停的想。我天天脑子里就像放电影一样。遇到一件小事,我想半天。我纠结。我应该怎么才能不让强迫想法去想,我怎么才能让强迫症好起来。
老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。
感冒了,睡眠质量不好,怎么办
肖洁
顺其自然,为所当为!
该吃药吃药,该睡觉睡觉,该工作工作
一直不回你信息的人,就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。
我好像什么价值都带给不了别人,所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值,也能带给别人价值。
我老觉得我背后说别人家的事,我觉得我人品不好。有句话说静坐常思自己过,闲谈莫论他人非。她们说唠嗑就是闲聊。唠这家事,唠那家事。唠嗑就是这一句那一句。她们说唠别人家事正常。我想法古怪。我想法不对。我应该怎么做。
题目虽然可笑,也不合法
但遇到这样的人,在我最脆弱的时候和婆婆跳着高的说离婚,孩子现在才三个月,期间一吵架对方就提离婚,最终我也累了
以前的我很舍不得跟别人的关系,和好朋友不联系我都会淡淡悲伤,谈恋爱分手都要哭很久,现在我好像什么都不想要了,就想让自己轻松
他离婚不离婚不是重点,重点是我如何坚强,我真的因为产后一些琐事都要抑郁了,可还是不被理解,而且不好的事情接二连三发生,我无力招架,就连公司都在产假期间违法辞退我,我的对象不但不能为我保驾护航,还精神折磨我,他觉得他累,我为了他开心,自己硬抗,换来的是被轻视
甚至对方提离婚的时候还觉得我要找长辈劝和,我已经不是以前的我了,我很想离开
肖洁
你不孤单
1、遇到和你同样遭遇的人很多,她们能坚强地度过难关,你一定也可以
2、你有很多资源,比如律师、家人、好朋友、心理咨询师,还有你自己!
3、聚焦目标,我们总可以做些什么的
和老公吵架后,为什么他跟没事人一样,我却很生气,甚至非常影响生活,怎么调整自己?
肖洁
聚焦目标,围绕目标做有效行动!
想想现在你最想要的是什么?为了目标达成,你可以做些什么?
比如想尝尝别的女人的滋味
比如想体验下被服务的感觉
比如怀孕的时候没办法做爱
比如哥们一起去不去没面子
会因为这个离婚吗?
当我大龄贫穷又未婚 会发生点啥?
周围的人
家人亲戚看不起 冷嘲热讽 随意使唤 打着为我好的旗号明里暗里说我
周围其他为我好的人比如老师 可怜我 给我出一些如何节俭省钱的主意 怒其不争因为我不主动争取缘分
出门在外 别人会上下扫描你以此判断你的经济能力
去相亲的地方 红娘嫌弃你还不如结过婚又离过婚的女人
当然啦 自己也会嫌弃自己的哟~
肖洁
先从爱自己开始,你都不爱自己,别人怎么会爱上你!
其次,打造好自己,让自己变得更好是解决一切问题的关键!
好羡慕敢语音说话的人,我不敢语音说话。我越不说越不会说。我不知道该说什么话题。我张不开嘴。 我怎么才能敢语音说话,我平时该怎么练习。你就是害怕,我也不知道为什么。我不敢按住语音说话。我说话费劲。我老不说话,都不会说话了。
肖洁
你什么时候出现这个问题的?当时发生了什么事?
婆婆说 你嫂子又流产了 还嫌你哥哥不给她提包 都灵个孩子的妈妈 还离什么婚 大家觉得婆婆的说法有问题吗
感觉自己一个人待着的时候就很容易焦虑 有意识地观察自己的思想和身体 发现都是紧绷着的 很难有力气去学习和工作 几乎回到家就会躺在床上刷短视频消耗时间 特别喜欢有人陪 有人陪的时候才感觉神经放松下来 请问一下1、这种情况是怎么回事呢(这样已经几年之久了)2、日常生活中可以通过哪些努力改变这种状况呢
多愁善感怎么办
肖洁
如果不影响工作或生活,不用在意!它是你的特点
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
肖洁
找好的例外,你们婚姻当中一定走过美好的时候,想想当时你们是如何相处的,如何互动的?有效的多做
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
肖洁
什么时候强迫想法少一些或者没有?怎么做到的?
她大眼睛双眼皮高鼻梁鹅蛋脸,黑眼圈,皮肤很黑,很粗糙鼻头像草莓坑坑洼洼,头发很毛燥,不扎起来会爆炸,身高165体重150,之前160了,最近减肥到150,她说她自己现在漂亮的不行了,我就听她说自己现在多好看,看她在我面前晒她的大粗腿,她说她上学的时候上课特别认真听课,但是什么都听不懂,她是美术老师,现在教地理,她觉得自己讲的超级好,从不用现成的课件,别人做完了的她都觉得不好,即使没时间备课,也绝不用现成课件,要是什么无法解决就极其沮丧,要死要活,做调查问卷她选的不是A就是D没有中间选项,中间选项是比如还可以,不清楚,她选的都是完全同意,完全不同意,她到底是什么样的人?她特别喜欢被鼓励,又极其固执,她拼命工作,甚至可以每天只睡两三个小时,过一段时间热衷于减肥就每天24小时严格安自己的规则减肥,不管合不合理,经常处在两种状态中,极其热烈,像打了鸡血,再不就及其极端,不是要跳楼,就是希望自己老公出车祸死了,再不就希望儿子去死,爱老公的时候爱的不行,老公明明就170她觉得180,儿子明明挺好看,他就觉得老公帅的不行儿子长的丑,其实她老公长相一般,像包贝尔,比包贝尔高,头发多!比包贝尔胖,十多天上一次大号,一天吃一顿两顿饭也可以三次,吃饭一次饭可以储存很多顿,睡觉也可以储存,心跳低的时候就不到五十,然后她还不难受,打完了这些字我突然意识好奇怪
害怕冲突,觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好,或者是我肯定也有不好的地方,导致冲突之后我就会拼命反省自己,觉得啊我这里确实不太好之类的,但是想想很累,我也不是完人啊。好想把思维调整一下
试图了解问题的原因和源头 想要改掉所有不好的问题 但是自己更焦虑了 问题也不好改?
肖洁
先列一个问题清单,然后用重要紧急模型做第一次删减,然后在一二象限找到问题之王,解决它
不是所有问题都值得解决!要事为先!
在财务很紧张 因为身体不太好又没有工作的时候怎么办?
我觉得自己在人际交往上包容度很差 具体来说 我会对别人的错误感到愤怒和难以忘怀 更具体来说 是当我遇到矛盾和问题 我不知道怎么解决和面对 习惯性的逃避 甚至选择不再和这个人来往 然后就真的老死不相往来了
最近公司在搬家,新公司里工位还没有配备全。有个女生,喜欢挤在男朋友位置上,两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说,他让女生重新找位置坐了,女生不走。
我说:“这么多桌子,为什么偏偏和你个男生挤在一块?那么多女生也有位置她不挤?”
他说:“她和其他人关系没她俩好,加上以前他俩工位就挨着,相对来说,和他熟悉一些。”
我说:“那我会在意啊”
他说:“都是同事 不能做的太难看,毕竟还朝夕相处”
三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆,分居了三个多月了,因一月前她动手术,在医院里照顾了她十多天,在医院里睡在一起,后面出院虽然表面上和好了,可晚上还是分居,她不让我和她睡,还说给我一年的时间,我该怎么办?
有没有思维敏捷,口才好,善于处理同事关系,尤其女同事之间的关系的老师?其次做好普通话好,不然真的沟通费劲,谢请私信
当别人做了比较伤害我,或者比较让我感觉算计我,欺负我的事情。我如果去反击和沟通后,对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我,算计我,欺负我的事情,我还是会生气。别人收敛了,改了,我不是应该开心的往前看往前走嘛!为什么依旧会生气,会介意,这样的自己并不轻松。
高一生,由于交友问题一直困扰,影响学习。想找个一对一的好朋友,可交的朋友都不是自己初中那个那种无话不说两个人一直形影不离,把自己放在第一位的朋友。因此患得患失,总怕现在的朋友会跟别人好,抛弃自己。
感觉周围人都知道你考注会,压力大,有些人是嫉妒你不希望你好,从小就欺负你
成年人最体面的拒绝就是不回复信息。我想起来还是很难受。我被别人拉黑了。无论我发多少次信息都是不回复。我应该怎么忘掉。
大家好哟! 我感觉我大部分的时候都是在用我的头脑思考处理各类事情 我好像不记得怎样用心去体验体会生活了
你们知道怎样用心去体验感受吗? 为什么这是很重要的呀?
我有喜欢的工作,家人都不支持,怎么办呢?
肖洁
你是自己人生的总导演
家人不支持的理由是什么
肖洁
你要学会课题分离,建立边界,不参与大人之间的事情,那是他们要成长的课题,你的成长课题是成为更好的独立个体,过好自己的人生
越来越后悔生了二胎,尤其是到了周末更加强烈,要不是因为有了老二,周末肯定都不在老家待着,早就出去玩了。尽管平时没上班,但是平时也没法出去。我现在想了下,打麻将和旅游不香吗 为啥偏要多生一个孩子套住自己。感觉孩子已经成了累赘
肖洁
你永远有自由选择的权力,生与不生孩子是自己的选择,出去与不出去是自己的选择,痛苦与快乐也是自己选择的结果,所以你可以选择自己的心之所向!!!选择之后就要自我负责!!!
难得睡了一个安稳的好觉 昨晚半夜亲戚的孩子吵醒了我 但我没有啥情绪 躺了会睡不着 喝了牛奶 看了会手机 又睡过去了 不带情绪感觉很好
早上起来做事还是会有紧张感 但不要为此焦虑 吃饭好像也吃得不那么多 那就吃不完吧 多么难得的清闲日子 偶尔还是会被过去的事情所扰 要完全放下是不可能的毕竟我的记忆力太好 情绪就会因此而被带起来 如果顺着它过一会又消下去了
这就叫做顺其自然咯 人的情绪是起起伏伏的
手机上的信息很丰富 大家说的都有理 该怎样作为女人生活呢 众说纷纭 找个伴侣 有的人说要碰运气 有的人说要有明确的目的 有的人说不要婚姻 选择很多哈
想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望
现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起
你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天?吃完了 它如果把你吃了又能够活几天?烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗
肖洁
理解你难受的心情
你还有你自己,还有你的家人,你还有你的猫咪,还有我们,你不孤单
过去无论发生了什么事,都是经历,现在看是大事,过段时间就是小事儿了,再过5年就是故事了。
我会脑子如麻,大脑陷入混沌,无法思考。
肖洁
没人可以同时做10件事,你同时做2件事情已经是很厉害了
可以分享一下近期遇到或者发生的开心事儿吗
我感觉我是个比较负能量的人,我的领导和对象都是这么评价我,身边朋友没有怎么问,问了一个同事说,她觉得我每天都会有点不开心,可能是对工作不是很满意,我也不知道为啥会这样,可能天生悲观主义吧,可以分享一下你们开心的事情吗
跟我老公各自在玩手机,我给他看wx余额8.96元,他第一反应是嗤的笑了,说“我才不相信你没钱”。我对他的反应有点自闭。
请问老师,一般好的另一半不该会表示没钱花了,那我给你转.
这样子吗
我想直播,我不敢露脸。我想语音直播。我应该怎么做。我应该在哪个平台怎么直播。我不知道说什么。我想直播练习说话。
长相一般怎么找到有钱对象呢
其实不是拜金,谁不希望找个理想的对象,男生很多看长相,我长相一般般,如何找个同龄里面经济实力各方面不错的人呢
在爱情里冷静和冷战的区别是什么?我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了,他就是很急很想让我说话,可是我生气的时候是特别不想说话的,我跟他冷战之后到现在还没有和解,我是爱他的,他对我很好,我应该怎么去跟他解决这些问题?
别人故意抹黑我,欺负我,我不敢正面反击,我该怎么办,
这个人是公司的男同事,26岁,他特别喜欢欺负别人,老是在公司里骂人,打压贬低别人,也包括造谣我,而且很阴暗,做法也很低龄,
上班的时候,偷窥我的电脑的聊天记录,看到我和其他同事的聊天记录,他恶意揣测,故意到处散播,趁我上厕所,弄坏我放在公司的私人用品。
就是真的很过分,我们工作八竿子也打不着,我是行政人事,他是做客户辅导的,没有私下聊过天,工作上联系也很少。
我很想表达自己不满,但是我不知道怎么表达,有时候其他同事找我说话,他突然就在公司特别大声的骂sb,引起别人的注意,然后找我说话的同事看到这个情况,就离开了。
他就是很喜欢别人来关注他,喜欢主持公司的节目,他主持的很业余,但是和公司其他同事相比,他是主持的比较好,但是主持不是一直站在台上的,轮到别人讲话的时候,他就会在台下打断别人,也是骂sb,声音不大,但是其他人都能听到,而且还骂个不停。
有一个男同事总跟着一起,就像依附于他一样,相当于他的帮手。
我真的很想和他吵一架,可是我吵架能力太低,肯定也吵不过,虽然他造谣我,说的很低龄,很离谱,但是他那个人就能说的无比肯定,无比流畅,
正面反击不过,私下我在公司也没什么权利处罚他。
公司的领导也有对他不满的,可是这人估计是不会离职的,公司也不会轻易开人。
我好烦,我该怎么表达自己的不满,我真的很生气
关于我吵架的能力有多低,他趁我上厕所的时候,故意弄坏我私人物品的时候,其他同事也知道,说了他缺德,我才突然意识到可以骂他缺德,不然我都想不到怎么说,啊啊啊啊
我27岁了,从小就被人评价文静的那种女生,小学的时候大家一起玩,有一个男生,他当着特别多人的一直说我,欺负我,我就动手打了他一下,真的就只有一下,在打他之前,我保持一声不吭,打他之后我也一声不吭,然后别人看到我打人就特别吃惊
长大后遇到要和别人理论争执的时候,我就会先找别人,问别人我该怎么说,怎么问,然后再发挥,基本上靠这样,我才会稍微找回一点我有力量的感觉。
我自己也知道原因,因为从小到大,我的感受都不重要,没人在乎我,可是现在进入社会了这么久了,我也想成为成年人
沉迷于赌博的人 得到一点甜头后 往往想要更多
我们总以为 只有黄 赌 毒 有害人的身心因为人的贪欲很大
我觉得日常生活中许多事也是如此
沉迷于游戏、逛街买东西、吃美食、性欲、赚钱……
甚至于 不停的追求更高的学历、更好的工作、更好的伴侣、更多的朋友
凡此种种 不一而足
如何平衡身心 让自己知足而不过于贪婪
你是怎么做的?
让自己开心起来有哪些好办法呢? 向你们学习哦
我在学习让自己开心起来 有没有什么每天做是有效的
几乎每一份工作都逃不过被劝退的魔咒,一上班就容易对身边的同事或者某领导产生好感,从而忽略了自己的家庭,心思也不会完全用在工作上、几乎每一份工作都是得过且过然后消极怠工最后被领导约谈或者遇到裁员被末位淘汰。老公平时基本都在外地,我精神上需要寄托。工作上跟同事接触久了自然会产生好感、然后就会去对比,觉得找个同事结婚更合适,不用承受分居之苦,基本每一份工作都跟某同事发展成了暧昧关系,离职后又断了。距离最后一份工作被辞退快两三年了,这期间基本就是躺平状态,除了带带孩子和玩耍也没做成什么事。感觉自己特别没有价值感,想再次回归职场却始终迈不出去,因为已经懒散惯了,最大的顾虑就是担心再次发生背叛老公的事情,因为不上班我就没机会接触其他异性,心思才会放在老公身上
有没有什么软件可以锻炼语音说话。我说话费劲,我不是口吃。我老不说话都不会说话了。我想锻炼自己说话能力。我之前的动态被系统删除了。我重发一下。
肖洁
每天练习朗读,读文章,读书,既可以练习说话,还能提升自己的认知和格局
意识到自己是依赖共生者,关系中总是将注意力完全投注给对方,当与关系密切的人关系破裂会觉得内心世界崩塌,产生撕裂般的痛苦,害怕被抛弃,关系破裂后会觉得什么都不重要了,最近正在逃避一切沉浸在没日没夜疯狂玩手机中,该怎么回归正常生活
肖洁
如果你回归正常生活了,你会有什么具体的表现?
跟前任在一起一年,感情很好,因为父母不同意已经分开三年了,经常会想他,他也很偶尔会来找我聊聊天。现在我也有了新男友,昨天知道他有了对象很不好受,而且他们还是异地,女生也不是很优秀,但他很喜欢现任,一方面怕他受伤,一方面又难过他有了新人
从婚前到现在,跟老公一直都是异地状态,老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好,还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地,尽管老公没做错什么,每个月都会转钱过来,房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来,一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友,她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了,多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚,因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次,他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢
我是一个对情感观念很保守的人,对于亲密的关系我一直都是犹豫的。但在昨天我突破了,我女朋友把自己的第一次交给我了,快感之后接下来该怎么办,我有些迷茫了,感觉一切都不受我控制了
研究生不想上学怎么办?觉得没有那么大价值,没有勇气和韧劲
我在情感上多次遭遇背叛和欺骗之后,总是做噩梦,这几年,几乎相同的梦重复了近百次了,每次梦里都是有坏人在要伤害我,我手无寸铁,无力反抗。刚才依然梦到自己住在一个破楼里,而每次都要路过5楼,听说5点楼是凶宅,而我快要被吓出精神病了,我决定搬家,在找房子的过程中,又在电梯里遇到一个穿维修装的工人,我害怕极了,结果他真的拿出了刀子要伤害我,我拼命挣扎被吓醒了。哪位老师可以帮我疗愈一下呢?谢谢
事情是这样的:我跟我这个同事共事十年,最近因为人事调动把我分到跟她一个办公室,大姐年长我五岁,今年45岁,这个姐姐吧优点就是口才可以,我们这个工作需要的是文笔好而不是口才好,但是这个觉得口才好的人文章写的一定好,口才不好的人写不出什么好文章,但我不这么认为,这个姐姐永远家庭为主,工作翘班,迟到常有的事,领导批评,通报,扣工资都不以为然,会议结束死不承认,我是偶尔,一年会迟到两三次,她就抓着我不放,1.经常对我单身未婚未育冷嘲热讽,2.对我专业产生质疑,3.孤立我,话语间透露她性格好,哪个男同事因为工作上的事儿找她,就把语音免提,放完还说这些小鲜肉就喜欢找我,,,,布拉布拉,,,听着我都恶心,就感觉自己是这个单位的宠儿,人缘好,她跟所有人都关系很好,真好假好不清楚,反正话多,表面大大咧咧,好爽搞笑,但是夜深人静加班的时候经常说别人坏话,白天和晚上两个面孔,我不太喜欢她,但领导偏偏把我们安排在一起,我该跟她咋相处?
这句话是真的吗,可是只要是人就会有害怕的东西不是吗
在公司里发现一个问题
有一个部门13人左右,全是男的,领导也是男的,
感觉那个部门每个男的都是那种精神紧张,很压抑的状态,随时都能造反。
后面那男领导领导招了一个女员工,这个女生,比较温柔,很女性化。
新人自我介绍的时候,她说了自己有男友,兴趣爱好是做手工陶艺。
这女员工进入公司后处境并不好,她没任何经验,有时他们部门的男员工辱骂这个女生。
现在这个女生已经入职7个月,他们部门的气氛已经非常和谐,都有欢声笑语了。
总结就是,这个部门男领导,非常不喜欢女员工,因为女员工会请产假,他只招男员工,后面发现团队氛围不好,为了平衡,自己找了个,无经验但性格好长相好的女生入职,经过漫长的半年,他们部门的氛围终于变好了,感觉像是一个局,他虽然没有要求别人要怎么做,但是每个人的事情发展,竟然都能按照他的预期进行。
难道凡事皆有定数?????
总是担心一些或有或无的事情,担心未来的工作发展,担心家人的健康,担心以后有孩子怎么办,好像现在又不能对未来改变什么,只能按部就班工作生活,虽然知道大家都如此,但还是有一种无力感
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
感觉从小到大都为了得到别人的赞美,好评价而做,在乎他人的评价,恐惧负面评价,所以一做错事,或者有哪些行为需要不对,就会深深自责。
到现在变成了 空心病,真的其实我对什么都不感兴趣,很多都是为了体验下,从小到大没有任何兴趣,尝试过很多,也不过如此,现在的我内心已经没有任何动力。
很多人说什么当你月入过万超过很多什么人,我底薪一万多,有时二万三万,运营总监,依然过得很不开心,我比很多收入低过我的过得不开心,迷茫,恐惧,空虚
不要去打扰一个不愿意理你的人,因为在他心里你不是那个最重要的人,对于一个不爱你的人,你的每一个电话,每一条信息,对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。
想坚持做一件事和工作,我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去,我不想一事无成。我是女生
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
有教怎么和异性交往的书籍或者资源推荐吗? 自学一下 这世界除了女人就是男人 虽然成长过程缺少异性的交往经验 现在学也来得及吧? 那么这就是人际交往的能力
老师,我接受不了,我不被需要。不被需要是常态。我接受不了被疏远。为什么以前无话不说,现在变成无话可说了。为什么变得这么陌生。可能这辈子都不会再说话了。我又想不通了。我是女生
我又联系以前错过的人呢
没回应 我就心态有点崩 不知道怎么办了
我本来这个方面就迟钝还没经验
脑海里放电影似的 播放以前相处的各种场景对话 越想越想扇自己 是有多不解风情 多像块木头 完全不会谈情说爱 硬邦邦的
这就是我多年以来自暴自弃的后果 完全没考虑过这方面 我是真的不会和异性交往
再联系的话是不是就是打扰? 就不尊重别人了?
想想我联系他的初衷和目的是为了锻炼自己和异性交往的能力 我是不是过早放弃了?
学什么都学不好,什么都不会做。记不住东西,也反应不过来。
我面对自己不想做的事情的时候,总是会通过间接的,其他的方式去处理 ,总是自认为是委婉的,但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ,却仍然很难去直接面对,直接说清楚
为什么在网上刚认识男生就要照片,我知道都是外貌协会。要照片很正常。不怎么熟悉我应该给照片吗
有时候想着自己要为自己负责的时候就觉得莫名的恐惧,想逃避想死
我现在很胖,很想减肥,但是总是执行不了,我是一个没有毅力的人,感觉自己在减肥这件事上不会成功了。
找不到破局,怎么办?
关于这件事,我也跟身边的人说过,但是她们也给不出来什么建议。不知道这里能有人说出不一样看法吗,我和领导负责一个项目,领导经常偷懒,导致很多他的工作也落到了我这里,但是上面领导不知道啊,平时对接我只对接我领导,不对接他的上级,这样我改怎么办呢,我地位很被动,而且领导摸鱼项目会越来越好吗,肯定不会,项目在他手里越来越差了,这样我哪里还有机会升值升职加薪,但是哪些活全部是我自己干了,我肯定也不乐意,而且现在外面大环境不好,跳槽也不能解决问题,现在就很被动,上面的位置有限,也没有机会往上走,关键领导虽然摸鱼,肯定也防着你,核心部分还是不给我触碰,我真的也找不到可行的方法了,该如何去破局呢?
肖洁
你的注意力如果用在怀疑和鄙视领导的人品和能力上,就会越来越讨厌领导,进而影响你们的关系,最终会带来什么结果??!!
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
肖洁
1、刻意练习觉察
2、明确知道自己想要成为什么样的人
3、围绕目标列行动计划
4、持续执行下去
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
肖洁
如果问题解决了,你期待自己是什么样的?具体描述一下
听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年
而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋
爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧
但我很期待爱情的到来
我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了?!
年年都要找工作,,每次都好焦虑迷茫。找个工作性质好点的,工资又不满意,找个工作满意的,工资又低,找个将就的干着就不想干了,想找个满意的感觉好难,好迷茫好焦虑。
肖洁
尝试一下MPS模型,画3个圈,第一个圈叫M圈,把你认为有意义的事情写在里边。第二个是P圈,把你认为能给你带来快乐的事情写在里边。第三个圈是S圈,把你的个人优势,擅长的事情写在里边。三个圈的交集部分就是你的职业领域
最近总因为一些琐事生气,工作上的小事,老公的一句话,朋友的一个玩笑都会让我生气,生气的时候身体很不舒服,怎样可以迅速缓解,让自己消气
我失眠了。我每天晚上到半夜11点怎么躺下都睡不着觉。每天都是这样我应该怎么做。我想改掉坏习惯。谢谢老师,元宵节快乐
两个相亲对象,都还没有见过,一个跟我一样也是打工的,薪资也差不多,有房有车,另外一个是自己和家里人坐生意的,有别墅买了几套房子,车子,喜欢在朋友圈晒,因为工作的原因,我同时间,间隔6个小时才回复他们,我确实是有事情,事后有跟他们说开会,第一个还是很热情回复我,第二个直接不回复,虽然6个小时很久,前面也聊得好好的,但是我也没错呀,由此也看到以后生活,那以后真在一起,是不是我还得谦让他,就因为他经济条件比我好,但是经济好也才是个初中文凭,我怎么样也是个本科啊,有钱人世界挑挑拣拣,同样时间回复,一个可以接受,一个不回复,除了性格更多还是自身条件包容度吧,算了,不联系就不联系,又不是非他不可
从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况:
女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光
异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠
今天是年初九,大家都上班了,只有我因为被辞退了,所以就一个人呆在家里,没有班上。
起床后一直难受,什么都不想干。
肖洁
目标思维!你要什么,为了目标达成,你可以做些什么?
过年除了三十和初一外 一直呆在家里 拒绝出门 拒绝沟通 一周也没和家里人说过一句完整的话
要破碎了
肖洁
不要随便给自己贴标签,以上迹象不足以诊断抑郁症
肖洁
因为不自信,需要通过外界的认可证明自己的价值
我爸爸挺喜欢看李玫瑾的,她的观点完全是控制型家长的观点。过年回家,他把李玫瑾的视频放给我看,说是不孝顺的孩子的几种表现,说我每一条都符合。我真是笑喷了,跟我一条都没关系,他居然说我都符合。
李玫瑾是研究犯罪心理学的,对这个世界的看法特别黑暗。她说,孩子哭闹就是在威胁父母,你不管他,他自己就不哭闹了。这是什么观点?孩子哭闹就是威胁父母?为什么是威胁,不是提醒呢?孩子饿,哭了,你不管他,他就不哭了?听说提出这种观点的学者,他对自己的孩子用这种方式教育,后来孩子得抑郁症自杀了。
什么观点都有人支持,因为符合他的想法,符合他的利益。李玫瑾教授就去骗那些控制型父母的流量吧。坏人!
肖洁
当我们无法改变环境和他人的时候,做点什么让自己舒服呢?
今天吃晚饭的时候 我跟我妈说一会儿吃完饭带孩子出去看灯吧 我爸用很丧的语气说:“看灯干啥 小孩子又记不住”。 不管他说的语气还是内容都让我觉得很烦 而且真的让我觉得有病 我就脱口而出:“你有病吧” 然后他就急了 指着我的鼻子骂:“你这个小婊子生滴 ”然后他就走了 我真希望和他断绝父女关系 哈哈 太压抑了
肖洁
别人对我们的行为方式是我们教给对方的!!
改变自己,影响他人!!!
我是985研究生,但是我是失败者,我是985废物,我完全偏离了主流的轨道。
之前一直在体制内工作,后来自己辞职+被排挤出体制内,一共两次,现在想进体制内很难了。
我自己单干,一年收入20万问题不大。我有自己的房子,全款,不用还贷。假设我一个月花销3000,说实话,挺高了,因为如果我不社交,不外出,也就吃饭有花销,别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年,收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了,也就差不多了。我对长寿没啥兴趣,差不多就好。
就这样的985废物也可以快快乐乐活30年,无忧无虑,也挺好,是吧。
肖洁
你给自己贴了一个负面标签!!!解读的内容却是积极乐观的!!
为什么老是吵的时候确实是有理由 但是对方越不先理我 我就开始自我反省 还老在心里帮对方说好话 慢慢就越来越觉得是自己不对 老想主动联系对方 心里老装着事儿的不踏实的感觉 但我又不是主动的人 就等对方联系我 还不断反省自己 但我的自我反省在他联系我的一刹那就会自动停止 我是有什么问题
在与异性相处过程中,一旦我开始跟对方上心,经常陷入一个恶性循环,以刚发生的事为例:本来一个我并不十分满意的男生,但觉得可以相处试试,于是在他稍微有一些退却的时候,(他只是语言表达喜欢我,但我并没有感受到诚意,并且在我态度模糊的时候迅速就撤退)我表达想跟他好好聊一下,约定一个时间,可他表现出来的态度是:等年后再说。
我非常想要一个精准的时间,可并不能如愿,在我的追问中,他仍然支支吾吾,导致最后不欢而散,我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。
这让我更加生气,我就是想要最后说清楚,但是不能如愿,我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话,直到对方说:你可真烦人!不合适!
其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感,可我还是忍不住去做。模式就是:不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。
这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次,尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静,不像最开始初恋那会非常难以自控,但还忍不住,这是怎么回事呢?
是不是这个模式会成为绊脚石?还是说因为遇到的人不对,无法承接我的情绪?
感觉自己一直害怕写作,写不出东西,感觉自己也没有思想,可是现在的工作性质,注定了要经常写会议信息,科普文章,要写方案,要写论文,我真的很发怵,每天都感觉自己是一坨废物,总是有种无意义感,感觉自己写不完,完不成。
这就是婆婆看破就好,初一那天晚上婆婆就买了菜叫婆婆做,婆婆说没有配菜就不做了,初二婆婆还是没做,老公说我喜欢那什么菜,怎么没做呢,婆婆不知道是不是没听到,依旧没做,今天婆婆说阿姨喜欢什么菜跑去市场买回来在做,老公买要给我吃的那个菜,依旧在那边一动不动,有点不知道怎么说了,也就这样了
只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊?好累
形形色色的人,在各抒己见,总有人认为你说的对,也总有人觉得你说的不对,总有人能感同身受,总有人嗤之以鼻,什么是对?什么是错?小的时候错对都是那么容易区分,多年以后错对越来越模糊,善良不再是对所有人好,而是对好人好对坏人坏,那什么是好人什么是坏人?又是每个人各抒己见,没有人真的能够说服所有人,在伟大的作家也只是在书写自己的片面,世间那么多模模糊糊的事,何必纠缠到底什么是对什么是错,对就对了,错就错了。
大年三十 下午才回来婆家,今天中午又要回去,昨天下午下去婆家吃饭,没跟婆婆住一起,我先下去,老公在去朋友家做,这几天我老公跟婆婆坐一起没有多少时间,我到婆婆那的时候,我跟婆婆在泡茶,老公给我打了电话说了一下工作的事(说他烦躁怎样) 婆婆就接过电话一直催促老公要赶紧来婆婆这边,我老公到的时候,就说一直催他干嘛,婆婆说明天你们就要回去了,想老公在旁边说说话,重复了好多句,想跟他说话,老公就说要跟朋友坐怎样,后面旁边一个阿姨,跟老公说,(婆婆癌症刚做了两次切除手术) 说婆婆身体不如从前了,晚上都睡不着,说婆婆寿命不会很长,说婆婆孤单寂寞。怎样怎样,说的很严重,导致我们两个人心里很难受 因为这几天婆婆都一个人住,爸爸住在县城要工作(婆婆很爱爸爸,爸爸应该不太爱) 大儿子都住嫂子家,我们回去,我不愿意跟婆婆住一起,老公也陪我去另外一套住,婆婆一个人住 想想一个人确实会很落寞,看出了她很爱儿子,很渴望儿子陪伴 老公后面有点怪我了,说我不愿意在婆婆这边住,怎样怎样,说他回来顾虑我想家的心情都陪我,
肖洁
老公话语的重点是对婆婆的愧疚,你解读为埋怨自己!!其实,你做得很好,能陪老公看望婆婆!!!
肖洁
如果父母可以让一胎感受到爱没有减少,父母同时爱两个孩子,自己又多了一个玩伴。一胎会开心。反之,一胎会失落,甚至痛苦
不喜欢与人打交道 觉得和别人说话会消耗我的能量
肖洁
想就会焦虑,行动化解焦虑。给自己列一个行动计划,每天围绕计划做事。
建议每天练习5分钟正念呼吸,长期坚持可以化解焦虑
感觉很累,每天都很累,每天一睁眼就觉得活着太累了,只想一个人呆着,整个人只想躺着,不会笑了,不想说话,对家人朋友感情都是麻木的,看见家里老人和小孩都没有亲切感,过年不得不回家,参加各种聚餐,不得不去,因为所有人都去,就差你不去就会被扣上帽子,我感觉好累,姥爷和爷爷重病需要回家看望,所以过年不得不回,可我没有任何感情,每天都在演,我真的不想去,不去就被亲戚说是冷血,我真的太累了。
有时候自己心里解不开的结,让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解,自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时,自己想着帮别人,就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去,然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了,产生的效果消失了。这到底是为啥
过去有个人喜欢我,我很慢的才喜欢他,后来我毕业了去了另一个地方,没有联系过彼此。
最近又突然想起这个人,纠结过后,觉得自己还是喜欢这个人,就联系对方,对方正常回复了,再联系就没回信了,我难过了一阵后,发现自己又不那么喜欢对方了。
我到底是在干啥呢?要继续联系吗?还是算了呢?
见不到面,听不见声音,没有回复,激情也没有了吧,只剩遗憾…
女人挺容易被感动的,只是暧昧过而已啊,没有实质的付出和行动,为什么念念不忘呢?
我想试着放下过去发生的事情和一个人,虽然最近我主动联系过他,但是没有回复,我不喜欢过度纠缠对方,问了一个我尊敬的人,他知道我俩的事,在我想放弃时,他反而鼓励我继续联系,我不知道,我似乎还是在害怕,害怕去喜欢一个人,害怕陌生的自己。
肖洁
抗拒会让想法更强烈,带着这份想法正常生活和工作
顺其自然,为所当为
很多年过去了,对比小时候的我,我越来越活的不快乐,我会经常自我贬低,就好像我会经常去看见和记住别人的不好,我看不见自己的好,我不喜欢我自己,我不喜欢照镜子,也不爱美,平时懒得护理自己,头发可以好几天不洗。当遇见困难或挑战,很容易退缩,自己真的能做到吗?
肖洁
关注什么就会创造什么
请用一周时间给自己列10条优点
本人平时追求者比较多,以前也太年轻,经常被追求者对我好的三言两语打动,但是发现都不是真正的喜欢和欣赏这些人。现在遇到了一个我本身很欣赏的人,学历非常好,人也很温暖,家里有养流浪猫,两个人性格也相似,都比较细腻情感丰富,然后他和我一样都很喜欢文学,喜欢朗读诗歌。外形也是我喜欢的类型。由于都是男生追的我,我一下子不知道怎么办,但是好不容易25岁还能遇到让自己心动的男生,该怎么做呢?主动追求怕被拒绝伤心难过,诶。
是有些难过 但对比起最灰暗的日子我只能说是一半,甚至三分之一的难过。我到底冷不冷血,也一半一半吧。比我艰难的人很多,或许这也是安慰的一点。每一次困难,都会看见人性,我爱人性颠覆时带来的快感。
记忆能力很差劲 别人说一遍两遍还是记不住 也不喜欢思考看一大段文字 记忆和寻找信息 觉得很费劲 自己很差劲
肖洁
撕掉负面标签,聚焦目标,围绕目标做有效的行动!!!
怎么教育孩子,感觉自己对孩子要求太高了
肖洁
你说出了问题所在,改变就是好的开始!方便时做一个亲子关系咨询!
因为我性格比较软弱 想跟一个泼辣的女咨询师聊聊怎么回怼别人的阴阳怪气
年终总结会,领导让新人轮流上台演讲,唯独忘了我。这是第一件事。领导请客吃饭,让轮流点菜,唯独到我,我点了个扁豆,他们说 点扁豆不行???后来就把我点的菜换成鱼头汤了
肖洁
只有2件事,不能轻易下结论。把注意力放在提升自己上,用实力赢得关注和欣赏!
喝醉酒说话伤害了老婆,冷战分居快一个月了,这几天因为一点事,不冷战了,可她就是不放我去她房间睡,还是分居状态,我该怎么办?
如果我不想起来,还好我只要一想起过去的一些不好的事,我就会觉得我不安全,进而产生害怕,总觉得自己在背后已经被很多人议论了
呀呀!!!
看到自己創業越來越順利很開心
好累好累好累
下着雨,老公是做快递行业主管,年关快递员都回去过年,快递都没有人送,于是他就叫我帮他送快递,没做过,又是积压没送的,收件人都不高兴,又淋雨又受气,最后车子还出问题,老公也是知道的,不好叫救援叫了很久,前面跟老公说救援到马上来了,于是他跟同事出去说是公司的事,前面的救援来了不行,我就给了老公打电话才知道他出门了,和同事去了,忍不住对老公大声了,老公跟我说有同事在,叫我不要咆哮,等了两个小时的救援才来,又冷又饿,我实在太委屈了,咆哮了,他说受不了我了,叫同事载他过来找我,等他到了,救援到了,我生气他可以来替换我让我回去洗澡换衣服,他没有,他又出去工作了,他同事跟他一起过来接我,他说要留下来跟我回家,我说不用了,让他跟同事一起回去,我就下车了,他跟我说 他不配有家庭,然后就走了
我的年龄也到结婚年龄,父母也会催,但是没有给我介绍,因为他们也没有资源啊,羡慕有些人,父母亲戚都给他们介绍对象,她们是怎么有那么多资源的,我是没有相过,好奇,也想知道我这种在相亲市场行情如何。像我这种背景的只能什么都靠自己,工作,感情什么都是,自己啥背景也没有,发现很多时候想要东西没发实现
后来我成了老好人
我不懂得反击
只会生气
因为在我小时候
每当我反击的时候
就会迎来更大的伤害
就在前几天我才懂得了
恰当的反击为我带来的自由
今天害怕的事情来源于一盘羊肉饺子 我爸在我们市周边的县区工作 在那边也有房子 我们在市里住 最近年底我爸没去上班 但是他同事打电话 送了他一些羊肉馅 我爸因为家里忙也没办法回去拿 于是就拜托邻居帮忙把羊肉馅放我家冰箱(我爸给邻居留了钥匙) 今天我爸爸羊肉馅拿了回来 我妈包了饺子 其实我一直在纠结要不要吃 因为也没做别的 我又有点馋嘴 然后就吃了 吃完之后脑海里都是邻居下毒的画面
家里条件农村家庭有自建房无车,这样家庭条件算是很差了。以前家里条件还可以,由于父亲是赌徒也是酒徒,经济再好也扛不住这样造,后面家里条件就很差了,亲戚朋友也看不起,是谁能看的起赌徒和酒徒家庭,我也看不起来,所以很讨厌,我也很母亲明知道他是这样人,还不跟他离婚,忍受二十多年,现在春节放假在家里,看别人朋友圈都是人多热闹 条件各方面都很好 还可以和家人一起去玩,而自己呢想出去一趟都难,只因为没有车,而我是女生,也没有打算为家里买车,家里只有弟弟考了驾照,弟弟游手好闲还经常问我要钱,没学历工作也是干的日结,羡慕别人家庭可以给家里带来帮助,我的家庭给我只有自卑,虽然我自己也是有一定存款,也可以全款买上一辆车,但是现在的我不愿意,我只想逃离这样的生活,我真的好恨自己为什么会碰上这样家庭,我的出身我无法接受也没有无法选择,可是我不知道怎么样摆脱这样生活,毕竟我也是家里的一份子,如果单靠我自己努力让这个家里变好,非常难,我时常在想为什么让我生活在这样家庭,知道我有多讨厌吗?讨厌且不想面对,人总有那么多无可奈何
肖洁
原生家庭不可选择,但是你可以选择成为什么样的人,过什么样的生活!
改变命运的钥匙在你自己手里!!!
男性是怎样看待 曾经喜欢过、暧昧过、表达过好感 但是女性冷淡、拒绝、一心只追求自己的目标和事业
过了一二年女性又回过头来联系自己 试图和你重归于好
作为这个男性你是什么感受呢?
快过年了,家里的长辈却吵吵嚷嚷要回老家,和自己的子女子孙说 “你们自己过吧 我们要回老家”
刚才又在门外大声辱骂殴打自己年迈的妻子,无语了真的是,嘴巴里不干不净的一直在骂骂咧咧
自己糟糕的性格搞的没什么亲朋好友敢上门来,说话做事完全不考虑别人的感受
据说他的妈妈众多子女里极其的厌恶他,偏心别的孩子,造就他扭曲的人格
肖洁
你要学习课题分离,长辈的事情是他的成长课题,不是你的课题。你的课题是如何不受他的影响,成长好自己,过好自己的生活!
刚回到家,老公走到哪里,婆婆眼神跟到哪里
肖洁
母亲在表达:我的眼里只有你!人之常情。
换位思考,多年后,你的孩子长大成人,春节回家,你的眼里是不是只有他!
事隔两年后 女的主动联系喜欢过自己的男的 对方回复了一次后 就没后续了
要不要继续呢 要继续的话要不要给自己设置一个期限呢 因为彼此都三十多的中年人
女的是单身可以确定 男的是不是很难了解到情况
虽然说至少尝试了一下 但是我觉得自己喜欢的是过去的那个也喜欢自己的他 不了解现在的他
想谈恋爱好难…….
小时候,你跟父母的相处模式并不简单。母亲总是很累很有压力,她经常生病。你感觉到妈妈承受了很多东西,所以,你总是表现得很乖很听话,尽量不给妈妈增添负担。但是这并不能让你的妈妈感到幸福。她大多数时候还是很悲伤。而爸爸也总是在你和妈妈面前抱怨。不过,如果心情不错的话,他也是非常有趣的,那个时候你觉得很快乐,所以你总是希望他能够保持好心情。可惜这并不会持续很久,很快他又开始冲母亲发脾气。由于爸爸妈妈在一起并不幸福,他们总是很压抑、很操劳,所以你一直觉得“自己不够优秀”,“自己必须可爱乖巧”,“自己是爸爸妈妈的负担”……
肖洁
以上都是你的解读,所以你可以换一种解读方式!!
经常被评价情商低 直女
说话性子直
没有城府
喜怒哀乐都挂在脸上
没有别人八面玲珑 不容易取得别人的好感
经常错过喜欢自己 自己也喜欢的人
这些好像都不是好事
确实也让我感到沮丧 因为会屡屡受挫
但情商怎样提高呢
或者说怎样能提高人际交往的能力呢
不回复就是不想联系,就是疏远的开始吧。遇到不理我的男生,我应该怎么做。从见完面开始,我说让大家都没有面子的话。之后他把我微信拉黑了。在之后我发多少短信,他都是不回复。我应该怎么做。不回复就是没看上。
我不想被迫活着和被迫谋生
肖洁
原生家庭不可选,但是自己想过什么样的生活,你可以自己决定!
他说是我激怒了他。请问我该怎么做?
肖洁
1、不吵架
2、分手
3、调整互动模式
4、你们一起做婚恋咨询
这边的向我说那边的坏话,那边的又向我说这边的坏话。我该咋办?
肖洁
不参与他们的事情,只和他们谈论两个人之间的事
一年做一次美甲,把孩子给自己的妈妈带,然后被妈妈一直骂,我是离婚的,妈妈说我要是不想带孩子。就不要把孩子带回来,挺伤心的,过年也不想回去过年了,自己还是要有本事
肖洁
对,自己要有本事
米自己带娃是本分!妈妈带娃是情分,不是必须的事儿,这是你要感恩的部分!
如果必须要妈妈带娃,就正面解读妈妈的言行
我不是很理解为什么很多咨询师都是这种大众的看法,这些建议我已经听的实在是不想再听了。
受委屈就落泪,我过年给父母买东西我都被老公家人指责爱花钱,说嫂子勤俭持家,我真心累,就因为嫂子是介绍的,他们就护的死死的
肖洁
夫妻关系最重要!只要夫妻恩爱,其他都是浮云!!!
现在就是变得很纠结,任何事情都是,一点主意都没有……怎么办?
即时有喜欢的人,也会觉得自己是那么乏味和空洞。我还没有耐心、反应迟钝、情绪化、自控力差 等等。 过去了的人和事,再也没有联系过,再联系是否会是打扰呢? 我真是理不清头绪。
和这个亲戚小时候关系非常好,后来我家搬家去了另一个城市后交流很少,再见面就感觉不管说什么她都喜欢否定我,“你错啦!” 和别人说话没有经常这样。 是讨厌我吗?
肖洁
不可能所有人都会认可你,多关注给自己正能量的人!
就是真的傻的可怜
还总是觉得他最厉害的样子
我应该是小时候被这种方式欺负过吧
他们的样子真滑稽
真是太可怜了
每缝佳节倍思亲,父母不在了,无处安放的思念
肖洁
父母最大的愿望就是孩子幸福!把你自己的生活过好,就是对父母最好的思念!
和老婆吵架冷战分居了,请丈母娘从中劝哈,丈母娘爱搭不理的,反而还有点从中作梗,该怎么办?
大概一二年前,我在国外进修的时候喜欢上给我们代课的新老师 因为原来的老头老师生病了。这个新老师和我在相处的时候,我感知到他喜欢我,但是我因为不自信和一些别的原因就错过了他,也毕业离开了这个学校。最近和老头老师聊天说起来我喜欢过这个新老师,他就鼓励我去联系这个新老师,问他问题,合适的时候请他喝咖啡,再请他喝咖啡,然后告诉他我的感觉,总之就是不要留下遗憾… 我心里有点慌…. 救命…
我以前从不主动,以前也毫无恋爱经验,我现在也在另外一个城市求学……
啊………..
怎么看待领导上班一直摸鱼的情况
我内心是无比的愤怒,自己的活全部给我做,然后上班时间自己就端着手机在玩手机,一点不夸张,整个下午一点半上班摸鱼摸到了现在,而我工作没有停过,这一排的人都知道他在玩手机,他也不在乎别人怎么看待他的?这种人肯定也是停留这等级,不可能往上升,只顾自己快活,把痛苦建立下下属上,对于这种领导我能做些什么维护我的权益呢?
她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的,我从来都不在房间厕所抽烟,可是这段时间心情不好,不抽烟受不了,就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了,该怎么办?
今天和老公一起带大女儿去看电影逛公园吃饭。看起来是幸福的一家人。然而我内心却并不快乐。脑海中总是浮现出前阵子和几个闺蜜逛街吃饭的场景。此刻我希望是在自己的家乡、特别后悔来了异地过年
肖洁
开心是一种选择!不开心也是一种选择!你想怎么选择!
最近有一个很喜欢的人 但是感觉他很看不上我 并且很无情 感觉特别痛苦 如何梳理呢
今天去跟姐妹逛街,去了一家大牌衣服店,因为里面有一件我喜欢了很久的马甲,因为之前去过,所以跟店长认识,然后那也是一家我老师很喜欢的店,然后今天听店长说那件衣服我老师也很喜欢,所以想帮她带一件,然后我老师说要转我钱,我没收
我已经表达无数次了,我不想要这样的生活,妥妥的男主外女主内,老公只管工作赚钱,之外一切事物都是我,老公工作挨批就马上打电话找我倾诉,下班吃饭也是跟我说工作压力的事,睡觉前也是,最近这几天我听累了,我跟他说好多家里安排的事,他都当没有听见,我追问就是全权我处理,说的一句,钱都交你手上,你怎么安排都可以,晚上叫我陪去加班,下班就带我去吃喜欢的,但我还是不满足这样的生活,我是应该理解这样的工作吗?
我一想到为什么我有这样的妈我就崩溃,我不想要她了,我恨死她了!
肖洁
原生家庭不可选,但是你可以选择如何过好自己的生活!!
注意力不能集中,怼刀上了,终于擦完了,但是…不疼…好奇怪
甩手掌柜,我称他为甩手掌柜,我问过年买什么礼品送家人?不用问我,你安排就好,我老公就是这种,一切你安排就好
,因为他们和我的标准相差太大了,我真的不能接受他们。但是因为老公的关系,我必须要接纳他们,不然会自然流露出我轻视他们,后来我真的把自己越方越低,我发现我吸引的都是保安洗头妹,我和他们混为一谈了,甚至纠缠。我的情绪太差。 我该怎么调整?
我不喜欢刷短视频,也不喜欢手游,自己曾经试着去接触过,但始终喜欢不起来,get不到点在哪里。而且我看到有人如果不分场合,不分时间的刷短视频玩手游,本能的就会讨厌这个人。以前遇到过一个女同事,长得漂亮,工作能力也强,本来觉得她还挺有能耐的,但是有一天她说自己每天要刷四五个小时的短视频,自己已经控制不住了,还要男朋友来约束她。我马上对她没了好感。总之,我是不喜欢刷短视频,玩手游,也不喜欢这种人,但是似乎这样就跟周围的人没有话题聊了,好矛盾。
找领导办事了,送礼了,没办成,花了我三千块,肉都疼
我越焦虑越渴望吸烟,当焦虑降低,愤怒降低,情绪波动不大,对烟的需求不大。无论我是兴奋或者焦虑,都需要香烟来克制。
以前老公生意失意,精力都在整理公司,没有心情想男女之事,我觉得很难受,因为刚结婚没几个月,觉得没有过新婚的感觉。后来慢慢的我也没欲望了,老公公司现在情况好转了,他很热情,但是我却提不起兴趣了。不想让他碰,不想发生男女之事。
但平时我俩感情还不错,挺恩爱的
肖洁
行动化解焦虑,先接受,做起来,做着做着就好了
每周一我的领导从无锡到我们办公室一次。我都是老老实实待到12点钟,我以为我如果自己提前离开办公桌,去吃饭不礼貌,因为人家好不容易周一才来一次。
但是,一如既往,中午时,大家吆喝着一起去吃午饭,连上周骂他一句CNMD的蔡狗,他也邀请了。等我一转身,除了自己带饭的同事,办公室没有其他人了。说实话,真不稀罕一顿饭。但是连续好几周,领导来了,跟领导吃饭,把我撂着,这是领导的意思吗?
本来不生气。但是走出办公室的时候,我感觉离我出拳收拾这帮孙的时候就是一步之遥了。我相信所有人都能看清楚事实,但是一件事不发生在自己身上,不会有切身体会。
与前任分手一年半了,到现在还忘不掉。他是非常果断的人,分手也不拖泥带水。我也接受分手,但是总是想起他的好,以及我对他的亏欠。
肖洁
不苛求自己一定走出来,接纳情绪与现状,然后正常工作和生活,建议找一个咨询师倾诉
不善人际(正式沟通没问题、甚至很不错)的30+女青年,工作前路在哪里?
不善人际,且受挫颇多,但内心又对人际存有理想化。从小到大,事实上,从没有真正融入过任何集体。又渴望可以有一个和谐友善的集体,共同奋斗。
30了,对于现状的很多很多方面都不太满意。例如,我想换工作。可我胆怯了,不自信了,我不敢考编制,编制内任何编制内,都是需要处理人际关系的。我认输了,我不再对任何人继续期待。我不明白很多人的事,例如,我不明白我很尊重很礼貌对待的年长的同事,为什么对我吹毛求疵、当着我带的新人们挑我的毛病、语气还很重,但她挑毛病的工作是甚至我自认为做的还不错的工作。我不明白我用心带的新人们、我也从没像那个年长同事对我一样对她们他们不假辞色,反而我一直很温和引导,给予其成长的空间,为什么反而对我隐晦的刻薄。 我自己多希望有我这样的长辈和晚辈,上级和下级啊。为什么我自己觉得这么尊重和善容让到甚至迂腐的自己,要承受被别人们这样莫名其妙的对待。?!所以我独来独往了,非工作需要几乎不交流。果然清净很多,果然心情舒畅很多。我似乎就适合这样的极简独善其身的方式。可留在这样的环境,我无疑是异类,异类嘛,又总得承受异类的待遇。异类的我,也深刻明白不参加局的我,哪怕再怎么优秀(有限优秀)也没有升职加薪的可能了。
所以我想,我大概不适合在群体里待着,30了,可我不继续考编制,我可以做什么呢? 我进入公司,可公司里也有人啊。
我能做什么呢?个体创业?这样的大环境,也不太敢。30了。我的前路在哪里?
肖洁
你的前路就是学习和成长,培养自信!学会认可自己、爱自己!!!
老公是北方人,我是四川人。现在越来越觉得自己的婚姻选择失误,经常都在想要是找个本地人结婚那该多好。曾经有点嫌弃自己的老家、自己家乡是个三四线城市。毕业后就选择留在了省会城市,谈了几个男朋友但都没有成、最后经人介绍认识了现在的老公,家人对他也很满意,他在单位口碑也还好。但是现在我还是觉得自己的家乡好,目前两个孩子都在家乡,周围一切也都挺熟悉的。老公因为工作性质原因长期在外地、曾经总以为是长期分居造成的婚姻问题。现在才知道是因为没找本地人结婚所以精神上空虚。有时跟老公走在自己家乡的土地上都会莫名的感到陌生,看到某处自己熟悉的风景但是跟老公达不成精神上的共鸣,总觉得少了点什么。我目前最大的想法就是假如时间可以重来的话,我肯定会选择找个本地人结婚,哪怕他条件差一点
肖洁
人的痛苦往往来自后悔过去,担忧未来,不满现在!
解决的策略就是不悔过去,不忧未来,活在当下!
把眼前的生活过好,就有美好的未来!
在我生气的时候或者伤心的时候,我会想象和别人说话,真的说(不会打扰到别人),仿佛那个人就在我面前,有时候意识不到,有时候能 ,不太能意识到说的时候
亲妈因为投资需要,要求让我借全部的存款,我一开始答应了,但是后来觉得不太好,自己没钱了没底气,想给自己留一点闲钱在身上,妈妈有点不开心,我也内心难受了。
肖洁
亲妈也要有边界,而且亲妈更希望你可以过好日子,所以坦诚地面对自己,坦诚地与妈妈沟通,一定有一个更好的解决方案!
然后我和父母说,止盈亏2万,然后我觉得自己话多了,我和我老公说了他说他也不得劲,本来就是去玩的干嘛要说,我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了,之前打牌还找了个美女发牌什么的,我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
也许只有1-5%是真的爱我的,真的合适我的。
你们觉得呢
最近越来越没法安静下来带孩子了,感觉自己最近心有点耍野了,自从结识了小区的那几个全职妈妈过后,每天总是要扎堆跟她们出去逛街。似乎只有逛街吃饭喝茶的时候才会暂时停止内耗。但是她们跟我不同的是、她们尽管也有两个孩子但是都已经上学了,几乎每天送完孩子她们就会一起去逛街,我特别耐不住孤独也会跟着去逛,尽管我知道逛街购物不是长久之计,我觉得我应该对未来有个规划。可是不跟她们出去逛街有一种脱离了社会的赶脚、在家带着孩子也会胡思乱想坐立不安。本来有重返职场的渴望,现在都被慢慢磨灭了,觉得自己好颓废,完全受旁人影响、可是无力改变。
寻找已婚女性咨询师,且婆家有婆婆,姑子和姑姐的的咨询师。如果你在婚姻中具备这些因素,可以给我留言,谢谢。
肖洁
我符合条件,婆媳关系良好,小姑子始终加我姐姐!
没关系,你很好,放松,别对自己太苛刻
一切都会好起来的,明天,将又是美好的一天
孩子省重点高中,之前一次月考和期中都考的中上水平(期中因为发高烧弃考了两门),这次月考,年级排名89,单科最好排名年级35,替他高兴,亲戚朋友都不太关心我和我家小孩(基本上我一人边上班边带孩子,爸爸经常出差),感觉身边就没人分享。
昨天被教育机构忽悠下单了,现在想退费说违约金高不给退,我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好,希望我的几千块钱可以全额退款。
吃完午饭总喜欢擦地板,擦的很干净,还要用沐浴露擦是不是有问题,沐浴露还用各种味道的,这究竟是快乐还是折磨…
我的母亲多年离异,但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处,比如别人不会欺负我们,她有个依靠,满足她的各种需求之类。
但我发现一个规律,当她找各种男友后,我会感受到她的敌意:
1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性,她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。
2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时,她会把我骂一顿羞辱我。
3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门,我告诉她后,她告诉我这些是正常的。
我们到现在关系也不是很好,尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常,不过除非她自己觉得自己有问题,这个世界没人能改变她。
以前觉得当心理咨询师(学校那种)真的好棒,每天坐在精心打扮过的办公室(给人那种放松惬意的感觉),然后每天倾听几个小时学生的烦恼
剩下大把大把时间都是自己的,可以学一些别的或者追追剧
而且学过心理学的人内心一般都会更加稳定而强大,怎么想都是人生赢家…所以我是不是想的太美了,哈哈
这是什么心理?
自恋受损后的报复?
肖洁
聪明的人不受外界环境干扰,关注自己和自己的事儿
再过两周,2023年就要结束了。昨天接女儿放学前得空去书店转了转,买了一本日记。除了工作志外,不知不觉,记这种“效率手册”般的日记已经是第七年。七年前初为人母的我,因为不知道怎么育儿,每天焦头烂额。时长还会为孩子不吃奶,肚子不舒服彻夜不眠,翻遍全网能找到的答案,一一对照排查。所以在女儿两个月时开始学着记育儿日记。几点大小便,几点吃奶,吃多少,睡眠时间,玩耍时间等等记录的清清楚楚。慢慢地摸索出孩子的生理规律,总结经验,再也没有女儿的小变化担心。一岁前,除了长出第一颗乳牙之外就没有生过病。也自此,我的育儿日记一写就是七年,内容也从幼儿辅食逐渐增加了早教,又从早教奔向幼小衔接,小学入试。直到现在,除了记录女儿的作息时间,自习内容,学习进度,兴趣班时间,还有学科内容补强。如果还有书写空间的话,怕是要变成纠错本。女儿就在我这本“育儿”宝典的鞭策下长大了。
自从女儿出生,我的生活全部被她填满。明明是天秤座,却总是被同学同事误认为处女座典型;40岁还拥有一张令人羡慕的26岁的脸;出门前总是精心打扮;背包里的书本文具也会井井有地那个我消失了。七年里我背负着养育教育的重任,从专研到忍耐,从忍耐到无力感,最后有点像煎熬一样地生活着。我,把自己弄丢了。今年初的一场大手术,不只是泄了我的生气,也泄空了心。很迷惑为什么我的育儿宝典好像不那么灵光了,为什么忽然自己没了以往奋进的信心。为什么人深人静的时候我会发呆,会不作为,会以吃零食来填补空虚的身体和心灵。自闭了吗?社恐了吗?空心了吗?反反复复地思考折磨着自己,内耗自己。我失去了以往遇山开路遇水架桥的自信。想做的,就是静静地去放空自己,谁都别来打搅。然而,有女儿的存在,这些都是那么异想天开。我就像一部快要坏掉了的机器,不得不被责任驱使,不得不调整自己来面对女儿的成长,和自己内心的一地鸡毛。
这次,一改以往的神冷色调,今年选择了红色日记本。真心希望我的生活能够在努力下变得有点生气,希望日记里能有属于我的一部分。就如33年前,收到的第一本日记一样,写出有颜色的自己。我希望…加油!
我从6个月就被外公外婆抱来扶养,十几年了,因为母亲精神残疾,外公因为有个店面,我今年负债很多,给外公总共前前后后拿了快两万,他真的很疼我,而且跟我说的话都是鼓励的,他真的是我人生中的底气,他今年80多了,我觉得很对不起外公,这辈子最亏欠的就是我外公外婆,我每次拿钱的时候都会咬自己,我每次都会哭,控制不了的一直哭,我现在经常哭,想到外公外婆想到钱我就会哭,我真的很想s,我真的很想,我觉得很容易依赖最亲的人,我接受不了最亲近的人离开我,我真的一想到我外公我现在就能马上掉眼泪一直哭,我现在真的很想去s来赔罪来解脱
我也想非暴力沟通,但是就是莫名其妙火气很大。真的讨厌那种明明没有放在心上,却要表现得很在意的样子。我以为我现在已经成熟了,不需要这种所谓的仪式感,但还是生气。像极了王睡睡对张硕……
肖洁
你想想在关系里,你想要的是什么?如何不带情绪的告诉对方
不就是年纪大就没结婚而已嘛?
人家一没犯法,二来不偷不抢,要求高点怎么了?
想嫁个有钱人不对吗?
就算好高骛远,犯法吗?
想当个小仙女不行吗?
单身一辈子,是人家自由选择的美妙人生。
子非鱼,安知鱼之乐?
你有什么资格评判?
吃你家粮食啦?
让你养老了?
什么国家发展,民族未来,结婚率,生育率,大龄剩男关剩女啥事?
肖洁
大龄剩女没有错!!结婚与否都是一个人选择的权利!
给我,怪罪我,以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟,从小到大,她都把那份指责发泄给我,到目前我终于长大了还是用一个说辞对我,难道?她已经习惯了骗她自己,我似乎觉得有点可笑了,这个人就是我的母亲,还有就是我的老公。
今年结婚第六年,没结婚之前还谈了一年恋爱,认识的那一年。加起来8年了。前两年还好,这两年好像他没有那么爱我了。他的精力用在了工作,对他外婆好,带他外婆看病。他外婆年初检查出了乳腺癌。我在想其实他应该还是爱我的,只是忽略了我,但是好像忽略着忽略,成习惯了??他现在就算有时间也不会对我好,我就像一个空气一样,还是爱情有时间,他已经8年了,对我没有感觉了,爱情的时间到头了。他外婆生病他会这么上心,我呢,如果有一天我得病,他应该不会这么难过,这就是人性应该。毕竟下一个老婆更好,那我为什么要难过呢?
肖洁
你难过,是因为你在乎这个人和这段关系,并有期待!
想想,你希望夫妻关系是什么样的?为此,你可以先做点什么?
越长大越发现自己好像更喜欢独处,工作下班后喜欢待在自己的房间里,听听歌看看剧,做点自己想做的事情。发现在自己很不喜欢被朋友打扰,觉得下班后仅存的一些属于自己的时间能做些自己喜欢的事情,觉得朋友的打扰会让我做不了自己的事情
肖洁
对于下班之后如何做是好的,没有统一标准。
关键看个人感受,如果你的方式让自己舒服、放松、愉悦,就是好的方式。听从内心的声音,不受外界评价或标准的干扰。
我们姐妹四人,从小我爸妈把四个人分成三六九等,经常在我们面前评价谁谁不好(我是最不受待见的老三),长大后,我们姐妹四个人无论生活中还是朋友圈,几乎没有互动往来,都很冷漠。情感比较疏离,还相互嫉恨,尤其是我,被她们三个人离奇地攻击,嫉妒。我们四个人跟爸爸妈妈都不亲,四个人的孩子也都不亲外公外婆,甚至表示了嫌弃和厌恶。外公外婆不自知,还到处炫耀自己的孩子被自己教育出来,各自找到工作。真的好无语。
肖洁
虽然你的经历很让人心疼,但是我能看到你是渴求爱的。
当外界无法满足我们内心的需求时,我们可以自给自足,你可以通过静观自我关怀获得你想要的安全、爱、归属。
如果放弃一段感情,要怎么才能走出来?要多久才能走出来?
肖洁
走出的时间因人而异,一般3--6个月,长的一年。
我从小是一个很理性的人,也是一个各方面水平一般的人。我现在发现有些人能做到即便客观没那么优秀,还可以做到又内而发的自信,而我的自信来源全部是源于外物。我想通过提升自己内在的自信从而让自己变得更加优秀,怎么办?
肖洁
如果你自信了,我们可以看到你和现在有什么不同呢?
现在的生活三点一线,吃饭宿舍睡觉,去年经历了一次重大打击之后,为什么现在不让人靠近我了,自己也懒得社交整体把自己关在宿舍,想跟我靠近的人都会莫名其妙地对他们发脾气或者排斥。
乖乖女,从小到大被妈妈安排,从小学到大学到找工作到结婚,我结婚真正喜欢的我妈不认可,结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限,基本都在关心孩子,我们虽然有孩子,但我一点也爱不起来这个孩子,没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办?
肖洁
你和孩子的关系,就是你和自己的关系!
如果你开始喜欢自己了,你就会爱孩子了!
和男朋友晚上聊天的时候,无意说起现在过得不好,但是前男友给我很温暖的感觉,他有一点前男友的感觉。而且我父母并不同意我和前男友的关系。后来这个现在的男朋友也不联系我了,我不该坦白吗?
肖洁
你坦白是对的。没毛病
给现男友一些消化的时间,如果他真爱你,会回来的!
你把注意力放在打造自己身上,你若盛开蝴蝶自来!
我们的事有点复杂,最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾,从小外公外婆扶养,我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500,没想到我姐妹真借了,不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了,不知道咋相处才合适,总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃,我并不想离开他,也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
我养了几只猫
因为我不想让它们一家人分开
我妈妈就不断给我施压
说以后什么都不管我
让我有事别找她
我因为自己没有完整的家
所以不希望小猫和她的妈妈分开
而我的妈妈在我的印象里
只有在我出卖自己赚钱时没有阻止我
其它任何我想做的事都会阻止我
肖洁
你希望有完整的家,希望妈妈爱自己和保护自己。
其实,你有很强的自我保护和爱自己的能力,你没有看到。
我离婚还不到一个月,我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道,还要让媒体知道。前段时间,他居然人我去相亲,再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事,没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说,离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。
我本来就不愿意结婚,上次结婚多少有一点完成任务,不再人他烦我母亲。上次草率结婚,又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。
凭什么打着为我好的名义掌控我的人生?我就是因为听了他的话,才会一事无成。
再说了,他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。
肖洁
你很明确自己知道自己要什么,这个特别好!
你可以明确告诉家长你的想法,并告知你的底线和边界,否则他们真的以为是为你好。
绩效评分上司让我填C 可我问其他人 他们都写了A
再问其他人 他们说可以空着不填 这个是总监填的 也不是上级填写的 ;我自问平时也没有得罪上司,为什么上司和别人上司完全不一样,从这事我看到是上司见不得下属好,我平时表现也不差,大家都填了A为啥让我填C 而且日常其他工作也是不会给你帮助 问了也说不会,让你去百度,实际上我不清楚他会不会,但是每次问基本都是这样,很明显他不想带你
肖洁
遇到一个不能支持自己的上司,你很无奈啊和失望。
如果不能换单位,暂时只能在他手下工作,你要想想策略,如何调整你们的关系,既让他支持你,同时你有不委屈。需要时联系我吧。
说真的,心疼你(们),觉得你(们)跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说,“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候,14-16年间的日记,我觉得这句话根本没说对,我根本就没度过,我根本就没有解决问题。
肖洁
过去有段不容易的日子吧
现在你想要的是什么?
心情不好看啥都不顺眼呢
肖洁
心情不好,导致看啥都不顺眼,这是人之常情。
和我聊聊
1、我愿意陪着你沉浸在情绪中一会儿
2、我愿意和你也一起探查导致心情不好的原因
3、我愿意和你一起找到解决问题的方法
4、我期待你能在以上步骤之后开心快乐
跟男友在一起3个多月,同居了一个月,有时候我家,有时候他家,吵架很频繁,两个人跟辩手一样辩论,感觉他很喜欢跟我论证,辩论……一次比一次过分,昨天的吵架直接奔溃,他跟疯子一样疯狂输出,我觉得如果我们结婚,他婚后也会这样,以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了,该怎么办呢?他这么愤怒的背后是什么呢
肖洁
面对一个咆哮的人,真让人生气和委屈
和我单独做一次咨询
1、我陪着你看到两人在原生家庭当中学习和养成的互动与沟通模式
2、我陪着你探查你们冲突背后的原因
3、我陪着你找到解决问题的方法
4、希望通过咨询,既解决了问题,又能让你从消耗的状态中走出来
我的长程咨询师,极其不专业,但我很爱她,随着她的离开,一些后续问题的显现,给我带来了极大的麻烦!这都是她当时以为是,坚决不尊重来访者——我的感受以及意见,自作聪明要做的!例如,将整件事,告诉我那个爹!当时我说,我了解我爸,这件事告诉他有百害无一利!Lj老师不信,她自作聪明,认为自己大智慧,强迫我告诉我爸!中途以消失要挟我,咨询师做到这个份上,我实在看不出技术!最后怎么样?我爸有人格障碍,得知我的事,非但不出钱不出力,现在多了一个毛病,只要我在家打电话时间久一点,立马精神病发作,认为我是在跟刘老师打电话!极其恐怖,站在站在黑暗里,推开我的门,明目张胆的听,没有任何尊重可言!然后叉开爽腿尖叫,手指着我,嗷嗷嗷的吼,说你又联系那个骗子!!青筋暴露!!这就是Lj老师强迫我告诉我爸带来的后续问题——福利,我让这个福利折磨的雪上加霜!!!
包括她给我画的半张大饼!最后跑了,我拿着这半张大饼,进退两难!
我是很爱她,但也没办法不恨她,因为她从不认为自己有错,人能以为是到这个地步,恐怕有病呢!就是别人反复告诉你,你伤害我了,你不要这样做,就是个听不见!!就是自己最棒!自恋型人格障碍!!!
肖洁
及时更换咨询师
1、你有移情,这影响咨询效果
2、你认为咨询师伤害了自己,要及时止损
为什么和我聊天的很多人,不论是他们主动找我,还是我找他们,都是说着说着就不回复了,明明话题还没结束啊。
好难受,一直在想是不是我说的不合适,或者他们不重视我,一直内耗,还做不到不想
马上25岁就要过去了,就要到26岁了。回顾这么多年现在别的不说,我现在想明白的一件事,以及正在做一件事那就是生活虐我千百遍,我待生活如初恋。在当前的生活里我会遇到很多的难关,也有很多的难题和苦恼,比如说:自己现在还是单身、工作上的难题。心里有过难受、痛苦,但现在想一想,就如我的一位老师对我说过,人的心就像一间屋子很小,如果你的心里都是恨、抱怨、痛苦的话,那就再也装不下爱了。就像我感情不顺利,遇到很多人呀!不免有奇葩的人,告诉自己,大浪淘沙,能到最后的就才是最好的,不去尝试那个是适合你的。工作痛苦难受,想一想周末可以跟好朋友一起吃火锅了、畅玩了,坚持一下。马上到假期了,可以去旅游了。告诉自己生活有焦虑、痛苦,但阳光还是有的呀。别人开导不了自己。咱自己开导自己
大家有气都会去撒的那种人,莫名其妙的多了很多是非,可是明明就是极少社交!莫非有小人?
肖洁
没有边界意识的人容易受伤。
应对小人的方法:无视!
不是必选项 26岁着急?
有好有坏 幸福和辛苦并存
没遇到我想相伴一生的人
女人就该把自己趁年轻嫁了?
我只认为以后的我会更优秀
也没遇到匹配的某个人
物质条件总会有的
辛苦点不行吗
找一个女生结婚又怎么了
这个县城的氛围为何这样压抑
好像不谈恋爱是一个错误
作为一个成年人,我明白许多道理,但是在很多时刻,还是会回想起很多我的家人比如母亲从小到大说的做的很多伤害我的事情,比如:当着美美的面在我的房间门口大声说“我看见她就讨厌!” (原因是她突然傍晚从外面应酬回来看见妹妹在客厅看电视,但没看见我,我的房间门半关着。当我向她提起这些事情时,她会到处和别人说我不孝,记仇。 现在我们的关系也一直不好,我一直在想办法脱离这个泥潭一样的家。 我很多时候感到痛苦,不开心,我也很不喜欢我的母亲,就像她自己说的那样,我也看见她就讨厌。
在我人生的很多时刻,我遇到挑战或困难时,我的内在是非常无力的,没有力量支持我,我也很不开心,不愿意和别人来往因为很难信任别人。
我17岁的时候很喜欢一个人,这个人学习没有我好,但性格开朗,父母很好,家里不算富裕,但给很多零花钱,我当时就很自卑,叫我出去玩的时候我很想去,但我不知道怎么出去玩,因为我没钱怎么玩?我算了一下,当时我的零花钱,保守估计,应该是人家的五分之一,那我现在每个月的收入,保守估计,我想应该是其的三到四倍。
十二三年前,我在大学里,风生水起,也算个人物了。由于当时在南方上的大学,物价跟我们这里比起来,差一半还多,每个月的钱好吃好喝也花不完,所以大家都传我是官二代、富二代,加上我很勤奋、上进、自制力强,获得学工科一致好评。整体看似一个励志官二代。
我工作十一年,在这里五年,努力的非常激进,但结果不是很好,没爹有罪!我觉得,努力是不是也没有用,又想起17岁喜欢的人,那时候多自卑,和现在的薪资,至少在我认知里,物质匹配绰绰有余,努力是不是还有点用?
我父亲今年因为疫情白肺走的,当时我母亲也是新冠住的医院,大伯二伯从我爸去世那天开始,对我和我母亲弟弟各种攻击,谩骂,辱骂,骂我骂为什么新冠疾病吃吃药就行了,没有特效药,为啥要让我爸住ICU,这次三洋我二伯也走了,走的很蹊跷,我们也没多问,我最气的是大伯辱骂我妈,今天大伯来我家,前面因为我大婶我爸去世,所有一切后事都没来,一年过去了,才过来,说自己病了,当初大婶病了还是我父亲借钱看病她才检回一条命,我大婶心太狠了,就是个绿茶,他们今天因为我二伯去世才过来的,来我家,我没最做到宽宏大量,忍气吞声,直接我也算了一笔账,大伯跟二伯对我人身攻击,我哭了,大哭,,,结果客人都走了,我妈现在各种骂我,说这家人诅咒我们咋办,你爸在天之灵不高兴的那个这个,结果为了妈妈出头我结果里外不是人?
最近感觉很烦,孩子病了,老公一个月感觉都在感冒,什么也管不了。
肖洁
心疼你
一个月了,你是怎么熬过来的?你有哪些资源,用了什么方法,让自己坚持到现在
男的原生家庭不好,好像也能找到爱他的人。即便离婚,不幸福,婚姻感情对男人伤害好像不大。
对女人伤害却很大。
这是刻板印象,传统观念么?
还是男女都一样?
哪有什么靠山,风来我慢慢走,雨来我靠边停,打雷我捂着耳朵走,难走的路我一个人走了很久。
我觉得我是个很奇怪的人,我很恐惧一切。在爸妈家我每到晚上就待不下去觉得很孤独,但如果有人在旁边我又很烦。我想去男朋友家睡,因为我在那住了两年,我爸妈家我从小到大半年都没住过一直住在外婆那边。最近男朋友和我都负债很多,我很害怕被家里知道也害怕男朋友自暴自弃,害怕我的感情没有结果,害怕他离开我,害怕他出事。我总觉得有一天我会因为承受不住生活的压力和情感的空缺而想不开,经常在想要不要慢慢去拿点安眠y凑够数,以后有一天会用上。我感觉自己的生命力一直在被压制,一直不知道怎么活,一直对自己不满意,我应该可以像小女孩那样明媚的,应该可以每天开开心心的,应该可以大大方方活泼开朗的,应该可以勇敢的应付各种人情世故,可是为什么我的大脑和心都像被绑住了一样,我没办法做自己,我也不知道究竟什么样的自己才是真正的我
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来,各种事情,每天都头晕脑胀,失眠,日夜颠倒,生活状态非常差
满脑子都是自己男朋友,该怎么抑制下自己的恋爱脑呀。
我老公带我认识了他一个贵人的老婆,今天我们聊天好久,然后她有介绍另一个她的好朋友给我认识,聊得很开心,很投缘,她的这个朋友还帮我一个大忙。一直抗拒去见生人,很社恐,甚至自卑的我,感觉别人的真诚真的好可贵。很感谢对我的接纳,让我融入。希望以后我能更独立,勇敢一点,走出自卑,真诚热情一点。
感觉自己的包容性没有自己以为的那么高。平常会加入一些学习社群,大家会一起讨论很多问题。但是有时候看见一些略带说教(可能是我敏感)的回复,就变得特别不舒服。我知道我的感受是我内心的反应,但我确实不太清楚原因是什么。看到的时候,有时候会有点不屑,并且觉得对方很装。我的感受半真半假吧,那些人长期在社群里活跃,且每一次都会表达自己的观点,有种表现很旺盛的即视感。我在写这个提问的时候,会感觉似乎我认可了他们,就承认我比他们差,有种想要争输赢的感觉。
孩子高热降了,我感冒了,这几天连轴 上班、家务、照顾娃, 医院挂水,蛮累了
一到晚上怕黑怕鬼,经常恐惧睡不着,害怕到早晨怎么办
不自律这件事从生活中的方方面面可以体现出来。晚上要玩手机直至电池耗尽了电源,食物要吃到肚子撑到爆炸,拿到钱要各种买买买要用光才行,话要说到极端知道别人赶我走……
所有这些加起来,让我无法自控,让我的生活失去控制感。我知道自律的好处但是却做不到。觉得自己挺失败的,输在起跑线上。
她/他周围是有人的。为什么要明知别人会听到还这样做?是因为想讨好他旁边的那个人吗?
刚过完D11 理所当然应该要复盘,恰好领导碰到流感直接休息了一周,复盘就落在我这里了,说锻炼一下我,好呀,可是他完全不动?自己一点不写,还让我写对后续一些想法补充进去,那你猜我没有坐上你的位置是为啥呢?我有这个能力我为啥还要当你下属?你薪资是我的两倍,而你连复盘的活都要给我,还说到时候给我讲,我讲可以,别人项目好几个人一起写一份复盘,我自己一个人写,这有得比吗?肯定没有多人写的好,我也想要表现好自己啊,那我都写好给你,你还不乐意讲?我能怎么办?到时候领导一定要上台演讲,怎么办?真的是毫无作为的领导,别人生病一样要复盘,你倒好什么都不弄
2023年快过去了,回望过去的一年,感觉发生了很多事,又似乎都不是特别顺心,情绪有些低落
老公下半年开始失业,一时半会儿也找不到适合的工作,难免会有一定的经济压力
孩子小升初阶段,学业压力一下子变重,又非常的拖沓,每天做到三更半夜,我也心力憔悴
我从繁忙的职场退居二线后,除了带娃就做做兼职,想要学习又要花费更多的钱,未来在哪儿也不知道方向
家有老人还需要照顾,同堂三代住在一起,难免磕磕碰碰……
感觉好像不顺心的事儿全都发生在我身上,有些无力应对了……
如果对方渐渐的不再主动找你聊天了,那就说明对方不感兴趣了么,问了也不承认他是否对我不感兴趣了。
关系结束之后,已经连着梦见一周了……真的很烦,到底什么时候才能放下,我要怎么做
尽管老二“如愿以偿”是个儿子,但是却让我感到一丝丝压力和焦虑。在我看来儿子要是将来不成器可能就真的完了,这个世界本来对男人就很苛刻。曾经对大女儿是各种担心、现在觉得大女儿的任何问题似乎都是小事,女儿要是没出息大不了将来嫁出去就行了。最近总喜欢假想、要是如果没有二胎的话我的生活是不是会比现在轻松很多。当初也是为了稳住婚姻才决定要的二胎,丈夫一直就想要两个孩子、尽管长期在外地但是也没让我有什么经济压力。再加上工作被辞退了好几次、觉得既然职场不顺那就实现儿女双全。感觉自己每次都是事后诸葛亮。现在进行灵魂的拷问、我发现自己根本就不愿意承担责任、作为独生子的我从小就已经习惯了自私、并且早已深入了骨髓。尽管二宝很好带、也从没影响过我的睡眠、旁人也都夸他可爱省事,可我内心深处还是觉得没有二宝或许更好。
很在乎别人的看法,老是在意别人会不会在背后说我的不好,介意到老是内耗的程度,真的要疯了
我今天一下子想明白我不结婚的原因了,我看到那么多人,年纪轻轻的就离了,还带孩子的,还有凑合过的,还有后来精神失常的,在家疯疯癫癫,以自我为中心,控制欲极强,人格障碍的,还有婚后生活质量下降的,自己过不比跟人搭伙好吗?
介绍一对帅哥美女相亲,两人算一见钟情了,男孩家境较好,女孩是个学霸,所以两人满意的同时各有自卑,然而两人又都比较傲娇,谁也不肯多包容,男孩过了三四个月也没表白,女孩有时矫情不愿出来,最终没有正式确立关系,女孩提出放弃。几个月后,女孩升职,社会活动增多,要做市场,因为资源问题很上火,遇见了一个能帮忙的人,很想跟对方建立合作关系,然后女孩发现这个人与男孩很熟,于是她对其谈起了男孩,也介绍了两人相识到分开的过程,这个人说如果是沟通不好造成了遗憾,他愿意再撮合,女孩说不想再回头,后来女孩和男孩都约了介绍人的我吃饭,男孩说起这事有点怨气,感觉女孩跟人家提了他半天也没跟他本人联系,还打错了他的名字。女孩吃饭时也对我把男孩一顿夸,说他各种好,可能就是缺乏恋爱经验,表情遗憾的说,这么长时间,他肯定又找了,我说没有。她说希望我求男孩帮帮她,可是老天,这个人情好大,我没这个面子好吗!我说既然对人家没意思了,就一拍两散,各种场合也别提人家了,女孩开始没说什么,结果吃完饭冒出一句,觉得男孩真挺好,身边有不少好女孩,想介绍给他。我当时觉得很闹心,因为我觉得女孩真这么做了,男孩一定还会跟我抱怨:瞧你给我介绍了一个什么人?女孩说因为工作中这个插曲,她想请男孩吃饭,我转告了男孩。察言观色中,我发现他们彼此还有意,就决定再撮合,男孩这没有明确承认,但是基本默认它对女孩的感情,女孩这边则表示自己要奔事业,不想考虑这个问题了,但是如果男孩再来追求,她不排斥。结果几天后我打电话问她请男孩吃饭了吗,女孩突然生气,表示自己不知怎么面对男孩,不想再见他,他也不准备再求男孩的朋友,因为她已找到更好的资源,语气很轻慢,说男孩的那个朋友其实也没什么资源。其实放下电话我是有点生气的,觉得女孩办事不靠谱,家教有问题。这个事情里我肯定热心过度管多了,但是我今天想谈讨一个学术话题。
冷静下来我又有点理解女孩。我有点好奇,女孩这一波操作,到底是她为了和男孩和好而去跟他朋友提男孩,还是为了工作资源而提男孩?她是希望我们捎个信之后,男孩主动来找她是吗?
求助,请问各位老师,我现在与我的一位异性朋友因为彼此的误解产生了隔阂,具体说来是我关心她,我不希望她对我说那些她自己很悲观的一些话,比如该s,自己没把一些事情做到位,我对她说以后不要对我说这些伤害自己的话,(我感觉当时我没表达清楚,我想让她在我面前表达真实的自己,因为我们是很好的朋友,但我不希望她说那些她自认为自己不好的话,我不是不愿意听,而是一旦她说那些话,她就要经历一边内心的自我谴责,而那些想法并不代表真实的她),她误以为是我觉得她烦,误以为我觉得她在向我倾诉负面情绪,后来虽然彼此明白了那是误解,但我们之间的关系却感觉围上了一层薄薄的幕布,马上就要再见面了,请问各位老师,我怎么做会更好,我经历过类似的情况,发现一旦彼此伤害过后就很难再次建立信任,毕竟,断掉的弦,即便再续上,也还能发出原来的音吗?
肖洁
你期待彼此互动是什么样子,就按照期待的样子去真诚地互动!
互动当中认真倾听,不评判,不给建议,让对方感觉被听见,被看见,被接纳,被理解。
一想到失败的经历以后会成为搞笑的段子讲出来我就不紧张了。
我和我爸已经打了二十年了,一直不合,最近发现我爸给我做棉被了,他可能觉得蚕丝棉被不太好,我也说还是棉被好,而且我们家伙食最近太好了,不是炖排骨就是涮羊肉,要么羊蝎子要么牛肋骨,还有螃蟹,我从小爱吃好的,不好的我也不吃,现在嘴刁的,鱼都不爱吃了,只吃肉,我太好哄了,一吃好的就哄好一半,今天中午吃螃蟹,晚上羊蝎子,我看我买的花生我爸挺爱吃,又赶紧订了个外卖,买了二斤,外卖到了,手上还有羊蝎子的油,就洗了洗,把花生给他放过去,他看电视呢…我觉得我最成长的一点是,以前我会再三犹豫,不好意思给他,现在执行力特别强,觉得做了能咋?
我很想哭,这段时间每过几天到了凌晨就会情绪低落,感觉好想哭,但是都哭不出来。咨询的时候也特别想哭,但是都是笑着说的,就特别痛苦,很想好好的大哭一场。
今日的反思是,我吃了那么多苦、读过那么多书、经历那么多事那么多人,我是否学会了有勇有谋呢?我自己想尽办法,挖空心思给自己找了那么多,我认为足够优秀的、有阅历的的老师教我,是否有成效呢?无论是现实中的结交,亦或是线上选的老师,清一色出类拔萃,都这么教了,我还是今天这个样子,我到底优秀吗?或者是差劲吗?就像同事说我,很难认清自己,妄自菲薄,是的,但我的潜意识,想把自己培养成一个出类拔萃的、有勇有谋的人,我崇拜那样的人,我想跟你们多学习,拜师学艺!
我小时候,听我叔叔说“江山不是一代人打下来的”。我听着这话,我就觉得说这话太没出息。自己不行就说自己不行,还怪父母,怪家庭,意思是自己起点低,所以奋斗不上去。
现在觉得挺有道理。一代人有一代人的使命。原生家庭给你的认知,性格,格局,资源太重要了。张良说:“贾竖易动以利”,其实很正确,没吃过见过的人,会被小的利益带偏。
这就是你能达到的高度,认了吧,痛苦少一点
最近经历了一些事,开始学会了反思自己的问题,开始觉察自己,终于看清了自己的一些问题,以前老是抱怨,抱怨父母,抱怨朋友,抱怨男友,现在想明白了之后,才发现自己也有问题,以前这个就像自己的盲区一样看不见,等到我觉察之后,理解了我为什么这样,我突然理解了周围的人,包括我爸妈为什么吵架,我爸为什么说话难听,我妈为什么老是想控制人,我朋友为什么生气,我清楚了,他们再这样我都没了情绪,也不会受他们影响。
在我意识到自己的问题后,我想到了我以前的恋人,我才意识到他的付出,他是多么在意我,我以前一直陷在一个模式里,就是觉得没人爱我,我只会看到那些证明他不爱我的蛛丝马迹,也只记得住那些不好的事,我从来不相信他爱我,现在我才意识到,他多么包容我,照顾我的日常起居,工作上教导我,教我人情世故,鼓励我追求想要的人生,帮我分析我的问题,工作那么忙的情况也尽可能地陪伴,在我心情不好逃避工作的时候耐心的支持我,真的有浪子回头吗?他的年纪虽然大不了我几岁可经历比我多更懂得人情世故,他曾说过他喜欢我的这份不世故简单,我当时还觉得他是觉得我好骗,可是交往两年后我也变得不再简单单纯,我实际上非常复杂,他因为我受伤很多次也没有放弃过我还是来找我,我以前一直是不相信他的,我总是控制不住的怀疑他,其实我现在才明白,我付出的太少了,我只是等着被爱,而他一直在付出爱,想到以前他生病发烧的时候我都没有怎么好好照顾过他,就连想请假照顾他也是想的不想上班,而他竟然看透了我这一点也没有生气计较,我现在才明白他以前说的那句你一直活在自己的世界里到底什么意思。
想到我没有付出太多,竟然分开好几年都还是在乎他,我就又想不明白了,我到底爱他吗,爱一个人就要付出,我好像越是在意一个人就越是怕付出,怕他只是喜欢我的任性,如果我付出了他就不在乎我了,我可能真的问题太大了。
现在我也在思考,到底什么是爱呢?这真是个难题。
今天在社群里吃了个瓜,有人反映使用系统太过于繁琐,建议官方简化。而有人却开始表达非批判的观点,其意为大家不该吐槽系统,要非批判,因而展开论战。各方交战,其实我的个人观点是那个提出非批判的人太把自己当回事,在不断对人说教,很没有边界意识。但是刚刚突然有一瞬间想到了全能型自恋的观点,我感觉似乎有点匹配。
我曾经在B站一个视频底下评论我关于焦虑抑郁情绪的看法和经历。有个人不断地表达,抑郁焦虑就是太闲了,想太多。我当时也感受到浓浓地说教意味,只是很直白地表达他侵犯到我的边界,我当下是自洽的,不想听他的建议。他说他没有要教我做事,只是迫不及待想要分享。我是信的,但我依旧不喜欢那个人。
两件事连到一起,我就在思考,是不是有些人就是那样的,是否跟他自己的全能型自恋的课题有关?那什么样的自恋才算健康呢?
每天被打的身体部位都非常不舒服,看了心理咨询师,一直在做心理治疗,可能因为太过严重,咨询师建议我去医院,下一步可能需要药物治疗了,现在读大四了,因为咨询花费2千多了,我没有收入来源,所以钱是爸妈出的,我一直想不通,为什么最后需要我父母来承担我被伤害的费用,我这个身体部位不舒服的时候,我就会不断闪回到当时的场景,为治疗这个创伤花费了大量的时间精力,而我觉得我为这个创伤付出一次时间经历精力,我心中的仇恨就会不断叠加,最近有一个想法,就是想找到那个高中欺负我的人,然后以同样的方式打回去,这样创伤是不是就会慢慢消失了
姐妹说她享受甜蜜恋爱都幸福肥了,168厘米,130斤,我说自己享受单身也幸福肥,160厘米,109斤,前所未有。
她有老公,但她需要新鲜刺激的恋爱。我离异单身,对恋爱过敏,觉得单身好舒服。所以每个人的需求有多么不同。
每天晚上睡觉成了最痛苦的事情,一躺下就心慌,倒气都费力,很是痛苦,觉得内心压力很大,整个人就是很焦虑烦躁,内心不平静,受不了一点刺激,简直是疯狂折磨,从未有过这么严重的症状……
儿子4岁半,这学期上幼儿园中班了。从私立学校转到了公立学校。可是开学一个多月后,老师接二连三地反馈孩子不会排队,不会做操。上课注意力不集中,吃饭速度太慢。总之就是专注力不行。
起先我对这样的反馈很反感,觉得这些事情你跟我说干嘛?这都不是他的错,而且你反馈给我,我又能做什么?最初一段时间我只当成是公立幼儿园老师太势利,我们刚去,手头上没有任何表示,故意找麻烦。因为之前我们上过一年多的托班,一年的小班,环境的转换我们也是经常性,分离焦虑也是完全没有的,觉得孩子适应能力还可以。而且最主要的是,老师从来没有因为排队、做操这种事情一再提起。这怎么可能不会呢?
后来经过一周多的观察渐渐发现了问题。我儿子一进幼儿园就很拘谨,晨间体锻,他去晚了,不能很快融入这个学校的规则中去,常常不知所措地发呆。排队的时候会被老师带去排到最后,他自身的主观能动性完全没调动起来,个子最矮的排最后,怎么可能会做操?好,这个问题算找到原因了。然后就是专注力不行这个问题,包括吃饭、听课。我思前想后,今天带到医院去看了儿童行为门诊,结果显示有一定的多动症倾向,但还不能给我下多动症的诊断。说太小了药也不能开,让我多多陪伴,带他把坏习惯改掉。测试是我去做的,他还小没办法做。那这个诊断其实就加重了我的焦虑,完全没有任何现实意义,他说了等于没有说。如果没有这方面的倾向,我干嘛带去医院?如果不能下诊断,那测试有什么意义?
最后我问了一个问题,我说他这样的发育落后,和他是敏宝营养身高跟不上同龄人有没有关系?医生说这是两个问题。身材的发育和心智的成熟是两个问题,这我也知道。其实我真正想问的是,这两者有没有什么联系?比如说,我们现在4岁半,他的身材就只有3岁孩子的标准,心智发育也接近小班小朋友,在中班他是跟不上的。之所以之前小班老师没有反应这些问题,是因为按小班的标准来,那不成问题。那么是不是只是滞后?当然我肯定要带他进行一些坏习惯的改正,这也非一朝一夕的事情。但如果只是滞后发育,那这一切就会有种船到桥头自然直的意味。希望能有专业的人士解答我的问题。滞后发育有没有先例?
工作单位有一只小流浪猫,每次自己值夜班的时候它会来找我喂它,在我身边蹭来蹭去翻开肚皮给我看,请问老师,我跟小猫咪是不是建立信任了
为什么我身边发生各种事我都往自己身上想,为什么我不能尽量保持客观的如实的看待发生的事,我总是往自己身上套?为什么过多的关注自己?这是自恋吗?怎么能尽量从这种过多的自我关注中跳出来客观看待周围发生的点点滴滴的全貌呢?
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
每天大部分时间在家里,但是我发现,如果一个人在家呆久了,到45点或晚上,必须出下门,不然人会不舒服,为什么会这样。出门得到了什么呢
刚开始恋爱的时候隐瞒了过去,后来坦白了,对方却接受不了,分手了。挽回一个月无果,现在很后悔,觉得都怪自己嘴巴贱,乱坦白,感觉到很自责该怎么办。
2017年12月,和我老公一见钟情,2018年8月18日我们闪婚了,我老公开始一个月工资4500块是中字头企业的员工,我们从恋爱到结婚都是两地分居状态,结婚第二年我从原来的单位辞职,他当上了部门经理,我来到了他的单位和他一起工作,很开心到了2020年我们夫妻生活开始减少半个月一次的频率,2021年就是一个月一次,或者两个月一次,2021年我怀孕后就一次性生活但后期大出血,就再也没同房过我提过多次都被拒绝了,2022年6月我儿子出生三个月后同房过一次,那个时候我老公工作调动到了另一个城市,后来他把我也调动到这个城市了,期间有几个月都是分居状态,2023年4月我到了这个新城市,而他又回到了原来的城市,我们的感情依旧很稳定,除了不同房,2023年7月,我老公也调过来了,大量的工作应酬,办公室加班到ktv应酬(有小妹的那种)开始我也没有很在意,因为以前也有这种情况,2023年9月频繁应酬,2023年10月27日他应酬完回家,我突然看到小妹给他发消息,他和我说小妹神经病他都回家了还给他发消息,他当着我的面删掉了消息,然后解释是我领导的女朋友(我领导已婚)同时另一个小妹给他发消息说:我没找到她的电话,我老公回:那没事了谢谢。我此时也不知道该说什么,2023年10.30日我老公也是应酬完1:10到家,睡着了,小妹1:30发消息说我来了,你呢,我怎么样等你,我气不过凌晨四点的时候把他喊醒了,他说他神经病要不就是喝多酒了发错信息了,第二天早上,小妹八点多发来信息说:我怎么把信息发你这来了,我老公好像是没回,给我看了一眼就删掉了,第二天我找了我老公谈话:我说我现在没安全感,你的工作占据了你生活的80%我和儿子占了你20%,我老公的回答大概是现在这个阶段确实是比较忙,那还不是为了多赚点钱,现在钱这么难赚,交谈过后我心情短时间算是好了 ,第二天我从办公室出来正好看到我老公在抽烟(他不会吸烟),然后一起吃午饭的时候我问:今天是有人来了么,他说没有啊,我:那你哪里来的烟,他说我一个同事给他的,我同事都知道他不吸烟,他是说我同事看他愁眉不展就给了他一根,我:那你不会不抽啊,我老公:我也没过肺,就是他给了我放手里挡害,他办公室就在他吸烟的门口,儿老公以前会说他给我 我又不抽就给下面的人了,瞬间我又觉得他变了,今天我在用他电脑做资料的时间他反正不是很情愿,最终我用了,发现他大量浏览a片,我瞬间就懵了
早知道我小时候就去学一点心理学了,说不定心态会好一些
今天跟我最好的同事差点吵起来,因为他的观点让我匪夷所思…单位放风要降工资了,大家都很气愤,包括以前的规定值班人员八点半放饭,现在也不声不响的取消了,一顿饭15,等于变相克扣我们15,我们加班一小时才10块钱,而且,以前整体涨工资,我们单位不涨,现在整体降工资,我们跟着降,大家都受到了影响,气愤填膺…,而我最好的同事劝我,说因为大家干的不努力,领导才降工资,可不是管理能力不行,我说我们还咋努力?那会一夜一夜驻扎单位,这么辛苦,快过年了,他给我们个年终惊喜——降工资?而且,降工资我这同事也是受害者,他咋能还维护他们,我很匪夷所思,觉得他脑子有问题,便开始骂娘!还我们给他气的才降工资,我当时想但没说的是,我们咋不砸死他一了百了…
暑假回老家 顺便看个病 大夫人很有趣 对我病情也很关心 治疗时有点不顾我的感受 我也注意到他老是看我的阴部 之后又去找他看病 他直接上手摸我的阴部 我从没交过男友也没有过性生活 一直都以读书为重 学习成绩很好拿了几次奖学金 我头一次遇见这种人 大我10岁 虽然感到他不太尊重我 我竟然对他产生了兴趣 有次聊天 我跟他说交个朋友吧 他说等你下次回来一起吃个饭 我理智上知道自己这样做不太对 而且也注意到他的漂亮年轻女徒弟对他有很强占有欲 对我也有敌意态度特别不好 我也注意到这个大夫看这个女徒弟的眼神有光 和我说话时也一直在看着她 我想我是鱼塘一条鱼?
当时觉得那次做的很好所以就同意了,结果每次去都强势推销美体塑身衣,一套大概6000,然后接下来还有4次,他们都要谈话,要么就是房间满了只能等,然后就各种推销太痛苦了吧。今天越好3点去了然后说要4点要我坐下来喝茶聊天,吃他们的香蕉,我不要,然后就说4点来,出了门我说我回家了下次约好时间马上叫我回去说现在有房间了,并且拍了视频,然后我回来了之后发现被骗两间还是满的,然后还是要我坐下来聊聊天说一会就有了,然后我扭头就走。我觉得约定时间没有房间,走了拍视频说空房间了来了根本就是假视频估计是套路吧,美体衣的套路,然后我现在还有4次根本做不成,做的话非常痛苦,那一个个比妈妈大一点的年纪,是在是斗不过,可是还有四次,不去了吗??支支招。
肖洁
288元做了一次,余款申请退费!如果退不了,你要衡量什么对你更重要!
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。