无聊,无趣的生活
卢铖
刚出生时,我们好奇的去感受这个世界;当我们被世俗蒙蔽了双眼失去那份好奇的时候,仿佛沉溺于黑暗之中。
真的超级恶心,一个五六十岁的老人,自己的负面情绪不能消化,不断把垃圾情绪扔给家里人以及小孩,根本不懂得怎么尊重别人,老是打着一副我都是为你好的姿态,无视他人感受和想法为所欲为!只要别人不如你所愿就自以为自己受了很大委屈!感觉能被你气死!傻逼玩意儿!赶紧的滚吧!啥也不需要你帮。
在咨询的过程中,我和自己不断和解,慢慢找到自己,非常感谢卢铖老师对我的帮助!!每次都很耐心的倾听我的问题,又教我处理问题的方式,让我成为自己的英雄!推荐卢铖老师,真的很专业!!!
卢铖
也非常感谢你对我的帮我
我和我母亲对话的时候,她要不就是因为手头的事情或者其他理由打断我说话,要不然就是我和她说话压根不回应我,我感觉到了不被尊重的感觉,明确提出我的感受,但是每次她都会开始说,我年龄大了该死了,要是我雇保姆也给我吓跑了,明明就是她自己不懂得尊重别人,没有起码的礼貌,因为这个原因我和母亲关系一度陷入僵局,我一直想逃离,非常苦闷
我几年前认识一个男生,刚刚认识的时候我就知道他不是靠谱的男人,但是由于自己的征服欲和不甘心就陷进去了,慢慢付出之后他也改变了一些,我居然还幻想了和他的未来,后来他被发现出轨就分手了,期间也纠缠过,他后来也偶尔联系我,我知道他只是寂寞或者无聊。他的事业心很强,在工作上的能力也确实比同龄人优秀,但是肯定不会是我想共度一生的人,以前我们在一起比较有激情,或者说情绪波动比较大。现在快四年过去了,我也有男朋友了,但是还是想起他的频率挺高的,可能是以前从来没有真正得到过所以念念不忘?
我是单亲家庭,但我自认为我没有心理疾病,一直以来都很好。可现在我正在处于一段感情中,迷茫无助,前一段时间我们吵架了,可能他语言刺激到我,以至于我伤害了自己。我听着他那些对自己反思的话,我觉得他想通了,可现在伤口好一些了,所有人都认为我心理有疾病,感觉好像都站在了他那一边,没人理解我了…我好困扰!
男友超级爱面子的;什么东西都要最好的;手机要买最好的;吃要最好到;车要买好的;小区要选高档到;这样的他要选离的我;我始终不相信;
婆婆叫我给孩子洗一下身子,我照做了,我上楼拿盆和尿裤,我下楼的时候把盆里的脏水倒掉了,在卫生间放点水清洗一下,再倒水给孩子洗的,婆婆进来了问我,说我搞这么慢,还问我放水干什么。我把冷水倒了,准备放热水的,婆婆进来了,我拿着盆出来了,她让我放太阳能,我说我就准备放太阳能水的。她说我郁了,说我没样子。她要是觉得我没样子,等孩子熬过去了断奶期,我带孩子回娘家住着。随她在家里。每天晚上我们家睡那么晚,吃的那么晚,别人家睡的那么早,说句不好听的话我真的后悔嫁进她家里来
第一天。
2020年,行程过半,很幸运能遇到情说app,并通过情感问答,得到了很多热心老师的细致的解答。我也想从这里开始自己的疗愈。
总结一下自己面临的问题:
1-自卑感,不自信,一旦在情感问题(亲情,爱情,友情)上出现问题,总是觉得自己做的不够好,在行为上觉得自己不是一个能够胜任的人,如同觉得自己只是个差等生,如果成绩好,可能只是因为运气好。
2-没有安全感,在和各任前男友相处过程中,一旦对方不回信息,不回复电话,会出现夺命连环call,或者满屏幕的文字信息,去追问对方在干什么,为什么不及时回复信息或者电话,感觉自己很温柔的敲字,写小作文一般,可能会给对方很大压力。
3-情绪不稳定。心情不好时候,极其容易哭泣,夺命连环call和满屏绿色也是情绪不稳定的表现。
和前男友恋爱三个月,但是已经挽回前男友半年时间,最近两个月,由于在挽回的道路上,受到了家人追问情感问题的压力,大家对于我挽回的怀疑,和家人相处过程中没有被爱感觉,导致我的情绪低落到谷底,沉寂了两个月,沉迷手机和电视剧,没有以前开心,没有以前有拼劲,达不到自己开心的阈值。
但是,我想改变。
1-挽回,只要没有被删除和拉黑,努力去挽回,不是因为挽回而挽回,哪怕失败,也要学着如何进入亲密关系,把挽回当成学习,学会爱自己,也学会尊重别人。
2-学习如何和家人相处。
3-30岁也不老,努力提升自己,做自己喜欢的事情,多运动,多看书,健康饮食。
好好生活,慢慢相遇。
加油,我是最棒的。
找了个不负责任的人?咋办?
看见他都很烦!一遇事就不解决,就老是发生冷战!咋办!
北京疫情又严重了 好不容易快熬出来了 现在又这样 让人很心烦
每天都活在奔溃边缘,死了一了百了吧,好累,也许我死了别人只会笑我傻
才三十岁总感觉生活没意思,感觉生活很复杂很麻烦,消极心态,脑子里不停的想不好的事情,怎么办啊,很想以一个好的心态面对生活,向家人展现完好的自己
老是幻想会去和男朋友分手去害怕这个结果,为什么我会害怕呢?那我可以不去害怕吗? 我可以去内心接受 感情结束了 我面对这种结束吗? 为什么要想救命稻草一样抓住 我那时候可以坦然接受呢 为什么那么害怕一段感情的分离 我为什么那么害怕分开???我真的是不舍得我男朋友吗? 我为什么要去紧紧抓住对方呢 每天聊天我都在希望对方哄我 要对方感情上的安慰 要是我和他聊天文字里面去掉这种要挟对方安抚我的语言 会好些吗?
三十岁的人了,感觉自己特别矫情不够坚强,一顿饭吃不好就会觉得委屈,睡不好觉了也会觉得委屈,只要有不开心了就委屈。大家偶尔也会这样吗?感觉自己心态不好
我和我女朋友是异地恋,然后她前任和她是在一个城市,女朋友在和我一起的前一个月还对前任念念不舍,然后我和她在一起,她也从来没有在朋友圈和空间里发出来,问她原因她总是有各种理由,但是就是不提是不是因为怕前任看到。好几次慢慢问她,她也不愿意谈起以前的事情。而且感觉她对前任比对我温柔上心很多,之前她为了前任会写很多话,但是和我都是寥寥几句。她是不是还是更喜欢前任,或者说和我在一起只是为了一时心里安慰,我是不是多虑了,可是又感觉她一直没有放下。
我对男朋友的要求变了,之前要求他哄我 要求他 陪我睡觉。现在对要求是 我和他说话 他要看着我 不要忽视我 不要表现出反感我的感觉 需要陪伴 一起讨论了换一种方式他对我的反感会不会少 。
总是会无缘无故的感到难过
脑子里记不住太多东西,不会眼观六路耳听八方的本领,同样接触一个新环境新事物比别人感知到的东西少,有没有问题啊
恋爱同居四年,现在男朋友说想保持现在的同居状态但没想过要结婚,觉得未来太难了也不想为未来做努力,还觉得自己想的没问题!
这几年还不如养条狗
做事时注意力不集中,老是放空,效率低,拖延怎么办,没做完就很焦虑?怎样培养自己的意志力?
因为疫情的原因,学习落下了,快期末考了,有好几门课要考,而且成绩都要75分才可以,一百分满分,又想跨专业考研究生,每天很焦虑,但是又看不进去,每天给自己订的计划也没有完成,很崩溃。
过得跟单身一样,还不能找对象,找了人家就会说你这个女人怎么怎么滴,谁知道老公天天在外面玩不回家,性生活基本没有,当初穷的时候对我好,发财了家都不回了,看都不看我一眼,周围人跟我说时间长了都这样,哪有什么爱不爱的,凑合着过。
从我记事起父母感情一直不好,结婚前父亲是带有目的性的接触我母亲,涂我妈家的钱跟地位,母亲是涂父亲对他的关爱,我爸是妈宝男,听奶奶的话,虐待我妈,我妈为了我一直忍到现在,上年纪了我爸脑中风,脑袋不清醒好在还能半自理,从生病一直是我辞职陪护,妈妈嫌弃我爸烦我爸,不在家呆着不回家出去找别人,打电话都不带接的,把这个家快整散了,父母也不疼我,不会为我着想分担,我该怎么脱离?
和一个自私的老公,你们是什么感觉?
我感觉我要被他逼疯了
我从怀孕到生宝宝到现在的宝宝10个月
我感觉我精神都是紧绷的。
每天都活在除了孩子还是孩子的世界里
对于全职带娃的我,没有收入,没有社交,
圈子里除了孩子就是我
我有时候都怀疑我是不是抑郁了!
但是现实是有偏差的,我有可能真的抑郁了!
因为我对生活一点希望都没有,我感觉我好像个布偶一样没了生机!我感觉我吃什么都没有味道!
我老公就不会去在乎这些,他只会觉得我是家里赚钱,我每天在外面那么累,干嘛还要去顾忌你的感受,而且和我结婚,生了孩子你就在家好好带娃,整天想着赚钱干嘛!哈哈!可笑的是他赚的钱我好像连1500块钱都没有!我买点喜欢吃的,他说我乱花钱,有时候我就感觉他怎么那么可笑!我和他在一起,我连尊严都没有了!
产后抑郁夫妻分居,不想出门不想见人,做什么事都没有兴趣没有动力,该怎么办。
从小到大,感觉快乐的时候很少,大多数时间都是不开心的。
和男朋友同居,他天天迟到,叫他起床会被说烦会对我说 不要叫他,不叫他起床又会说迟到了我死了,不知道怎么办???
男朋友说要见我我说等我有钱了再见吧省的他觉得我图他什么,他答应了,说明什么
和男朋友谈了几年的恋爱
上两个月彼此也见了家长
男朋友也上我家吃了好几次饭
男朋友的父母也有叫我去家里吃饭
算上第一次正式见面 今晚算是第二次在他家吃饭了
期间吃完我帮着一起收拾了碗筷擦了桌子
我本身不是懒惰的女孩子 但考虑到毕竟身份不合适所以洗碗我来吧这种也是客气一下
男朋友妈妈一开始也是说不用什么的 后面不知道怎么我就洗上了 男朋友也有过来和我说他来吧 可能我处于懵了的状态
现在就很后悔很烦怎么办 会很廉价吗?会很主动吗?
看了知乎清一色说别洗啊又没过门之类的话越看越心烦了就
希望得到老师们的解答 谢谢
我爸跟我说一个女人不生小孩是不完整的,大家对这句话有什么看法?
老父亲70岁,天天喝酒,喝完(不一定喝醉)戾气很重,一件小事就会引发其各种不满,然后找家人(我妈和我)吵架。他觉得自己为家里做了很多(其实没有做什么),却得不到家里人的感恩(很莫名的什么是感恩?天天俯首跪拜吗?)。他只是普通工人,没有什么社会成就,但是却觉得全世界自己最了不起,只是被时代耽误。以前经常为了小事和我争执,一定要赢。千方百计送我去受高等教育,却不承认我学到的知识比他多的多。觉得无法和他沟通,也无法相处。天天以死相逼,天天说要把遗产带到棺材里,好像家里人天天都图他的财。他的想法真的可怕,感觉已经病态,不知道欲知如何相处。
我总是担心没发生的事,总是怕不好的事情即将发生在我身上。比如家里没人,怕家中失火,进小偷,被人投毒。上班的时候怕自己的柜子被人撬。取快递的时候担心重名,自己的东西被别人取走。请问我这算是什么?
在一起一年多 男友每天都会主动联系我,这三天突然不联系我了,让我很焦虑,最近他给我打电话 我都给他按掉,等忙完才给他回电话,也讲了两个小时的电话 不过电话里说了一句我的电话都打不通很难打,不想给我打了,我说了一句那不想打就不要给我打,以前他也会说这种话,我也会说这种话,还说了一句我都不夸他,总是冤枉他和女的怎样,第二天早上我给他打了个电话他还在睡觉,我就挂了,他起床的时候给我回了个电话,讲了一会,他要上班了就没有说,之后就都没有消息了,下午是有看到抖音有给我发了个视频说,没有按照我想的方法爱我,并不代表不爱我,然后就一直没有他的消息了,可是我也不想找他,各位老师,我可以等到他来找我吗
我老公每天一包烟,但是我很担心这样对身体不好,我应该怎样表达,我老公会比较接受和做出改变呢?自己有些不太会说话,可能就是有时候好心办坏事,控制不住自己的情绪和说话的语气
我觉得,与不熟悉的人沟通,自己会想好多,不知道哪句话会触到别人不开心的点,有点累,也不会交普通朋友了,虽然别人可能没那么多想法,但我想要迈出去,去交流,刻意这样做,就会想很多。
我只有两三个认识好几年的朋友,和他们说话就不会顾虑太多,因为都知道是什么样的人,可我不知道要多久能了解一个新的朋友。
不论是交朋友还是找伴侣,我都是要相处舒服,人品过关,观念上不会有什么冲突的,可是长大以后发现认识一个人好难,没有充足的时间根本无法知道别人是什么样的,但又没有机会与别人总是朝夕相处了。可我不想一直自闭啊
谢谢各位老师
分手就是确定的关系准确的隔断,从情感上剥离,就算是没那么深爱,在确定分手之后都需要一个时间来适应,深爱就更加难以适应了。对那些在感情中往往处于被动、情感细腻且认真的人来说,分手可能就是生活一下子黯然,找不到往日的生机。心里太苦太累,却不想或者觉着找不到人去倾诉,就自己压着,可这种事情不是不管它自己就能消除的。严重的可能会出现一些身体不适的应激反应。这一详细的就不一一写出来。
首先你得回想这段感情是谁提的,可能哪些原因导致提出分手。如果觉得是对方题提的或者是被对方提的,那想想其可能的原因是什么。找不到原因其实可以去问,爱一个人没有什么错 分手了还爱这也很正常不是吗?凭什么说完分手就是彻底的分手。身体动手术成功了都还需要时间是康复。为什么感情就不能有时间去适应 慢慢走出来?如果说是劈腿了 那就另说,如果真劈腿了 那就是真不合适。而且应该庆幸的是你们还是男女朋友阶段就发现了 而不是之后的阶段发生。(我答应了一个小姐姐说六点听她表达,可我不是这里的咨询师 不能与她聊天。我就这样发出来吧愿小姐姐能在这个儿童节不那么疼。另外还是谢谢这个平台,我之后不会在那样子评论了,不过如果有能相互交流的地方会不会更方便啊。。。。也欢迎各位老师点评指正。)
我还是想找到那个真正的自己,克服自己的压力,然后一点点慢慢变好,感谢卢铖老师让我知道自己情绪产生的原因,加油
我超棒的
卢铖
感谢你发动态认可我,给与我了鼓励和动力!
如果我回到从前,经历你所经历的处境,我也许没有你那么的坚持!
直系领导属于大领导给活就干,不管是不是自己工作范围内的。然后就会下分给我们。就存在我们人少活多。而且领导优柔寡断,一件事反复干,反复对接,对接公司也十分反感。房地产这行业加班多,但是有时候晚上8,9点领导还会在群里分配工作,给我的工作量也很大。领导还会源源不断的给。我应该如何巧妙的拒绝?
前几天因为恐怖片血腥片,吓的不行,然后最近这些天,电影的情节台词,总是自动出现在我的脑子里,我也不想去想,脑子自己去想,就是不只是想电影的情节台词啥的,有时候还去想,就是我在抖音搜出这个电影啥结果,但是我能控制住自己不去搜,本来这电影对自己就有阴影,在去满足自己的思想就更完了,请问自己现在该怎么办,
婆婆说我这样她儿子受罪
我想这里说她儿子什么罪?那我这辈子就不受罪吗?还说我这样,我哪样了?我是杀人了,还是吃人了?
前阵子自慰很频繁 而且还是在化疗期间 然后这几天感觉jj软了 好几天没硬 刺激它也是软的 之前一天撸好几次都还会硬 没出现过这种情况 现在有点慌 我21岁 是处男 没上学了 最近几个月都在家养病 也没工作 都是宅在家 就是性欲很好 可能我也是太寂寞所以靠撸管来缓解寂寞 而且我也想摆脱那种越撸越想撸的困扰 然后现在比较担心的是好几天没硬了硬不起来这个问题不知道用不用找男科医生看看
今天回家看见楼梯围栏蛮矮的想跳下去试试看掉下去会是什么感觉。
这种想法持续了几秒
经常会幻想自己可能会被车撞死,从楼梯滚下来摔死,各种死法。也会幻想如果我死了家里人会不会难过之类。
每次有这种想法后又会觉得自己为什么会有这种死法。
感觉幻想过后又是想好好活着
矛盾
生活我还蛮开朗的,喜欢笑,喜欢八卦。老是喜欢看些悲剧,以前喜欢喝酒,现在连酒也不想喝了,感觉没有什么兴趣爱好了。
在外面的时候就想回家,一回家躺床上又是睁眼到天亮。
最近还喜欢把手机设置勿扰模式,不想听电话响。但是又希望微信上有人找
我觉得自己好矛盾,看任何都是无所谓,没关系的状态。
一共咨询过两次
第一次是3年前
觉得稍微好了些,就没想看了。第二次是34个月前吧,觉得告诉了心理医生心里好多了,但是其他的又不想说了,所以只咨询了一次又没有了。前两次咨询都是因为感情受挫,现在是不知道为的是什么。
我有个朋友说把我当闺蜜,刚开始我只是敷衍她觉得好玩,但是她是个非常主动的人,经常主动给我发信息,约我去玩,尤其在我失落的时候,给我很多的陪伴,慢慢的我们的关系变的很亲密,
但是当关系非常亲密后我发现自己一个问题,我看见闺蜜叫别人闺蜜我会吃醋,经常翻闺蜜的朋友圈,希望自己在闺蜜心中是最她重的一个朋友,
我有跟她表达过自己的感受,但是闺蜜没有正面回答,因为不知道闺蜜是怎么想的,所以我总是很像知道她心中的答案,希望她跟我说我在她心中是最重要的朋友,
最近明显感觉到最近闺蜜跟我有点疏远,其实我也想离她远点,但是自己心理都是她,希望有她陪伴,希望她像以前一样时不时的主动联系我,像我这种状态算不算一种病态呢?
从小形成的思维方式遇事总爱往最坏的地方想,然后去等待好的惊喜,但是总是往坏处想心里不健康了。。。怎么办。。。
在心理咨询中,今天找到了一些症结,但感觉焦虑还是没得到放松。回想过去应该有近十年的焦虑问题,只是或轻或重。总是感觉到胸口很闷,脑子很胀像被袭上一根带子,有时还会心慌。咨询师推荐了一本书《正念此刻是一支花》,由于心绪不宁读起来进度缓慢。
想问还有其他方式吗,哪怕能短暂放松,之前听说过催眠,请问有用吗?
之前也做过心理咨询。有的心理咨询师是倾听,每一次咨询结束后给个建议,比如最近做点什么放松下,或者思考些什么;有的咨询师倾听过程中会问些问题,比如发生这件事你的感受是什么?有的会指出一些问题,比如这个和童年什么什么有关系,并科普一个概念……
想问下心理咨询的心理咨询的流程是如何的?心理咨询是解决当下问题,还是由当下问题追溯到童年的一些性格上的影响呢?
第一次应该聊些什么吗?几次咨询后咨询师会不会给一个大概制定的咨询流程?让访者更清晰呢?
婆婆希望和老公一起住,我和老公结婚后便一起住了一段期间,时间久了婆婆总会对我各种挑剔,无论怎样做她都对我不满,后来我和老公单出去住了,她每天和老公视频时,还是喜欢每天找出我的毛病来说一下。我真的很反感,对老公说老公会不高兴,他认为自己妈妈说几句没什么,也不愿意听我抱怨自己的妈妈。可是作为儿媳,我尽力了。我感觉很累,想离婚,但是又舍不得老公,怎么办
离职的这一个月,每天都不想去上班,就是各种烦,别的快要离职的人也是这样吗?为什么离职前会这样呢
结婚5年,没孩子之前,两人世界,感情和睦,日子安逸。经常一起看电影下馆子,工作日家里做饭。
产后,需要照顾,不得已住婆家。
然后开始:家庭矛盾、还贷养家经济压力和丧偶式育儿、没有时间相处。老公用工作逃避家庭,老婆用埋怨和争吵求关注;已经走到离婚边缘,讨论过财产分割和孩子抚养权……
其实,我和婆家没矛盾,只是生活习惯,教育方式,脾性不同……两个女人(婆媳)都把他看太重,一点鸡毛蒜皮的事都跟他说。然后就这样了……
面对他家人,我不知道我和孩子在他心目中的地位,虽然我公婆一直说他在乎我们,但每件事都表现出来我们母子是外人,不管对错,从来不会客观分析,只会责怪老婆,事后也不会安慰。
我没让婆婆洗过一件衣服,8个人的饭菜基本都我做,(他嫂子一家4口+公婆+我们母子)孩子每天晚上都是跟我睡,只是白天奶奶帮忙抱下!
干的多,我婆婆说我嫌弃她做不好。干的少,婆婆但凡有个头疼脑热,我公公就说我不干活,让婆婆带娃累着没给她伺候好。不管干多干少,老公都觉得我不是真心对他家人。
他嫂子话里话外让我回去住房间不够,婆要给她带孩子。侄子7岁正是调皮的年纪,我的包裹稍不注意就被他拆了,盒子刚拿出来就被拆四分五裂。
一家人不管是无心还是无意夹击,我也会受伤,我也有脾气,会爆发。然后,公婆就说拿我当亲生女儿,老公觉得我就是搅屎棍,我不在他们很和睦,对他家人不好,连侄子都容不下,他嫂子赶我,全家人都觉得是开玩笑。
口口声声说亲闺女,老公多在乎我们母子,每件事却都在让我受伤,让我觉得自己是外人……
现在老公连老婆孩子都不肯见,我们回去就躲到单位,晚上都不回家睡,一句关心的话也没有,我和孩子也是自己养着……公婆经常劝我哄哄他,他太在乎我们母子才变这样。这样的老公真的值得挽留吗?即使他们说的多么爱我们,他们说他多内向,连孩子生病哭都只会傻傻坐着一起哭不会抱一下,出生到现在都不愿意和宝宝睡一个晚上,嫌他吵……
老婆一直在守寡……这样的爸爸老公需要挽留吗?
最近一直想规律锻炼,也很喜欢运动出汗的感觉,但是不能被烦心事打扰到,只要被烦心事转移注意力,就能懈怠一整天,只想躺着不想动,懈怠之后又懊悔自己太懒了。
以前我没有能力保护她,所以我选择了分手,后来我做起了主播,每天收入1500左右,我现在有能力去保护她了,现在不知道怎么说了!
前男友昨天下午来看我,给我打电话要见我,我答应不见她,她来我住的地方看我了,我报警了,告她私闯民宅,警察也来了处理了他,可是他给我发信息还是想找我谈谈,说我们没有做仇人,好聚好散,要和我谈谈,主要目前我欠他一些钱没还,还有他给我买的金饰好几万我没给他,也许她是奔着这些来的,金饰我不想给他,毕竟是他赠予我的,他总是为这些纠缠不清。
看到很多关于老婆和亲妈吵架男人不站在老婆一边就是价值观扭曲。那么好,我曝光一下我的老婆是怎么做的,大家帮我看看这样情况作为男人也是要继续哄老婆的吗?
情景:对着我说:我我知道你妈那个老太太心里想的是啥,死老太太不就是一看孩子就老大不情愿吗?好像多看一天孩子就吃了多大亏似的,至于吗?我的个妈呀!(故事背景为周末把孩子放到我父母家 我妈有一次身体不舒服给她发信息让她早点把孩子接回去)
以上为原话没有经过一点加工成分,大家觉得男人听到自己老婆对自己说这样的话之后是什么感受呢?还可以继续哄呢是吧?
核心矛盾是她一直觉得男方父母看孩子是天经地义的事情。她不觉得父母帮衬是情分不帮是本分 这是核心矛盾。
老公朋友的老婆掏我老公口袋被我骂了,我老公虽然也骂她但是始终不认为她做的过分怎么办?那女的说只是看到结婚证露出半截随手掏出来了,并没有碰到我老公,我老公还是认为这不过分,怎么办
我浙江人,是一名高中语文教师,也是一名业余特约记者,平时空暇时光写点稿子赚点外块。
2018年二月份我认识了李帅,当时他开始追求我,我拒绝过,身边也有很多男人追求,对我好,那时我不想开启一段新的感情,因为我还没有完全的从婚姻围墙里走出来。我前夫也是一名军人,大我十几岁,除了打我,让我很累,其余的都还说的过去,我曾经认为自己就那样了此一生,没有想到还遇到了李帅,也感谢他带给我的一切美好,我也下定决心要好好的开始新生活。但是,我并没有告诉李帅我还有一段婚姻和女儿,我发现自己已经用情至深,无法回头,担心会失去他。我不知道他身上哪里好,总之,他出差我怕他舍不得吃,舍不得用,给他不是转账就是发红包,怕他加班饿着,给他买成箱成箱的吃的寄到单位,怕他穿不暖给他从内裤到袜子,里里外外买个遍,给他订蛋糕送鲜花……
2018年5月他打过一次结婚调查涵,是个空表格寄了过来,当时我是想结束自己的现状开始新生活,结果拿到单位去,由于盖章的人原因,左推右拖我又拿了回来,被我前夫看到后撕了。同时也打电话给李帅告诉他,他是我爱人。
2018年6月我怀孕了,他说会对我负责任,我信。我开始跟我前夫谈,(在这里我说明一个情况,我的身份证和档案资料是改过的是82年的,我跟李帅恋爱是93身份证,实际上我是88年3月12出生)同时,李帅以同事的身份和我父母一起吃了饭,回来后我告诉了我父母我和李帅的事,我父母见过李帅后,觉得他还是太稚嫩不能给我幸福,坚决反对。
2018年7月我通过验血报告知道怀的是双胎,当时确实很高兴,李帅也很高兴,这也确实是上天眷顾才能得到的结果。这个时候认识了他的家人,他家人也很好,我也对他父母很好,平时也给买吃的喝的用的,也发红包转账,有一次他父亲住院我觉得很远没有过去,当时就转了1000块钱过去,后来他妈由于为了刷房子摔了跤,据说是因为帮着刷新房才摔的,我心里过意不去,也转了1000块钱过去,尽管不多,但是我的心意。
2018年10月我让他休假,就想着等他回来,把事情说清楚,赶紧把婚结了,毕竟肚子很大了,他休假后,因我妈妈的原因并没有让他住在家里,而是租房子住在外面,我平时除了上课都会过去,我自己私下有私立机构,平时都会过去上课,我也带李帅去过几次其中的一处。也是在机构撞到了我爱人,当时我爱人抓住他衣领但是并没有动手。以后几天我也能感觉到他在变化,但是,肚子太大我自己也有错误,所以,我选择忍耐,我们几乎每天都在发生争吵,我要求去他家一趟,他给我一个人买了票让我去,他自己买了另一趟时间的车。回来后,我想过引产,让他签字,他当着他父母的面说,让我大街上随便拉一个人签字,或者让我父母去签字,也可以让我前夫去签字,让我去找学生家长帮忙。而那时我已办了离婚手续,老父亲已七十多岁,实在无法开口。可怜天下父母心,父母对我恨铁不成钢,让我找他引产掉孩子,我未做到,最后父母跟我断绝关系。我每天都已泪洗面,找他谈,他冷暴力虐待,最后说为了验证我的真心,让我打200万,或者40万,我当时就拒绝了,同时,我前夫也收到了他要钱的信息。最后他说十万,我考虑了,第一天转了两万过去,第三天我提出要告知领导,他又转了回来。那时想为了孩子,我也有错,能给孩子一个家就好,便也没有再提。后来,我们又发生争吵,他说我给他买的东西不值钱,他给我买的都很贵。
2018年11月他回到单位。我们的关系一直处在危机边缘,肚子也已经很大,引产已经有了风险。有一次,晚上十一点我挺着肚子再给他弟弟弄工作,发现他再跟一个煤矿老板的女儿,谈情说爱,我质问他,他说“人家千万富翁,比你有钱多了,而你指不定比我还穷呢……”,随后又说我耽误了他娶高官侄女,说我不配谈爱情。
2018年12月,我被医院通知危高,医生让我调理好自己的情绪,孕妇的情绪很重要,我恳求他看在孩子份上对我好点,他无动于衷。
2019年2月8号在香港剖腹产下一对龙凤胎,取名李晨李曦,小名宝宝贝贝。宝宝贝贝是剖腹产,整个手术过程,麻醉师不停的叫我,让我不要睡,一般剖宫产一个多小时就结束了,我的手术3个多小时,中间补了一次麻醉,打了一次止痛针,又把我的肠子翻出来,找肠粘连的病灶,找到后,但是无法处理,又放进去,说肠粘连如果处理的话,肠子会撕裂,同时很快又会复发,经过无数磨难才有了宝宝和贝贝,我永远不后悔生了他们,并且为他们骄傲。他的态度一直冷淡,并且说孩子不是他的,我当时就要求做DNA鉴定,由于孩子早产,只能待在保温桶里,后面也没有追究他的言行。后来,我提出要找组织说句公道,他的态度发生了改变,但是,也是敷衍,任何一件小事都成了他抛弃我的理由,也说愿意结婚,可是,这样婚姻也没有任何意义。为了给孩子一个家我还是犹豫了,可是,他太没有担当和责任,发一条信息给我说没有关系了,彻底分手了就结束了,没有想过尽一份父亲的责任,没有想过男人的担当,这段感情,我做了交代,婚也离了,父母也断绝关系,孩子也生了,他随便一句分手了,那么叫我该何去何从?
我女朋友分手时她说她累了,后来我听说分手前一天晚上她流眼泪了!她把我拉黑后经常访问我的空间,我每次加她她都说脏话!怎么办???
闺蜜最近在闹离婚。两个人还有孩子,两个人由于性格不合产生的矛盾由来已久。闺蜜家是一个单亲家庭,她爸脾气暴躁古怪,经常吵架。在他们上学的时候就一气之下离家出走了一走十几年没有任何消息。她妈啥事也不管从小都是我表姐一个人照顾自己。也许因为这些性格有点像她爸。在说他们之间,她老公觉得她生活中太冷漠不关心人,连对自己家人也没啥情义。脾气不好爱发火,爱讽刺挖苦人,对公婆不尊重等意见很大于是也经常指责她,她对指责也敏感于是就经常爆发矛盾。她呢,对她老公意见也很大,比如嫌他指责多事逼话多,花钱小气,经常对她指指点点等等。
她的婆婆从他们小孩生下来就辞职帮她照看孩子,她就觉得说奶奶看个孩子不是应该的吗?我当时就劝她既然婆婆放下工作来帮忙你就多忍让一下。有一次她和婆婆吵了架没几天在超市买东西碰见她婆婆,好像还是个大过年的时候。她开着车去的婆婆走着去的,其实都看见对方但她装没看见就走了。真觉得婚姻和恋爱真的不一样。分手和离婚还是分量不同的。是不是早年父母对孩子的影响也是很大的呢,性格方面。
女朋友和我分手后,我总想着对她好,也许是自己全身心的感情投入和大量的金钱投入,最后一无所获,而且得到对方把我全部联系信息拉黑,拒绝沟通,冷暴力,我非常痛苦,每天总是胡思乱想,也想好了最好的打算,也想好了最坏的打算,就是不能释怀。
一个办公室的同事利用自己父母的职务之便查了我的开房记录 等隐私 还告诉了她的朋友 在我面前电脑上聊天不小心被我看到 我对她从来都很照顾 她却和别人把我说的很不堪 我从来没有感觉到她是这样的否定我 讨厌我 我不知道未来怎么咽下这口气和她继续相处
老师您好 我36岁 有家庭 老公对我很好不是我喜欢的 17年认识了比我小12岁的他 是留学生 现在想结束这段感情 我很喜欢他 也曾经想过和他在一起 放弃一切 可是 他除了语言上说爱我 其他 没有什么对我好的行为和打算 他想留在中国读研究生 他脾气也不好 自己的国家条件也不好 自己家庭条件也不好 我看不到这段感情有什么希望 这样下去 我也不知道该怎么办
前男友婚前欺骗他在北京有住房,博得我对他的信任和好感,交往两个月后。我发现自己怀孕了,他把这个事实告诉我了,我为了腹中的胎儿,给他要了20万的彩礼,他没及时给我,我感觉他都在骗我,提出决绝分手,感到莫大的耻辱,我是信奉天主教,天主教不允许堕胎的,我背叛自己的信仰,把孩子回老家偷偷做掉,我今年已经37岁了,也是第一次怀孕,本想着有和她有美好的未来,可现实给我沉痛的打击,他这个人各方面都还可以,对我也是无微不至的关心,可是他为什么要骗我了?杀了他的心都有,同事说他人品有问题,而且是个渣男,我看在她以前对我关心照顾上的的份上,我微信联系没删她,她给我买的金饰2万多块,我生气给丢弃了,他最近给我信息,我没回复,分手了,我该不该回复他的信息?
后面全是树 右边是海滩 ( '▿ ' )遮住的地方是画错啦
你知道吗?一直都希望有个温暖的肩膀,让我救赎内心肮脏的自己,能明白我,或者能明白了解之后会包容我的一切,然后你能从这个世界消失,因为这个世界容不下这样的事!然后我能放下一切,能安心的在这个虚伪的世界生存,经历酸甜苦辣咸,或者我们一起离开这个世界,但是我不能,我有孩子我舍不得
心理学”与人类得幸福密切相关”。祝各位老师小伙伴新年快乐,幸福安康!
和女朋友分手后,我给她发信息她感觉我好烦,总是说我优柔寡断,藕断丝连,我不给她发信息了,她每天都会在朋友圈给我点赞,我都没理她,分手后有必要删除对方一切联系方式吗?
跟前夫离婚后,再婚了,现任在国外,没有住一起,但依旧很困惑不知道该怎么走。先说说前夫的情况,一个单位,未婚先孕,奉子成婚。当时和他恋爱不是因为爱他,觉得爱很虚无缥缈,就想找个踏实过日子的,而他也看着顺眼。后来因为孩子结婚,一路坎坷。比如他父母收回了订婚时的金饰,美其名给我保管,他妹妹电话我老公说,不拿回去他爸爸睡不着觉;又比如他父母藏了户口本,不给孩子上户口。因为是女孩。他妹妹电话我前夫,说孩子生了不要在朋友圈让人知道,到时在偷偷生个儿子,当时没有开放二胎政策,我们事业单位上班。数不胜数这种事,而他一直偏向家人,本来就不爱,这样子之后,因为这些事,我们经常吵架。到后来,他暴力了4次,砸坏了3次家门,1次打我脸。发展到后来,他抱我亲我,我都非常抗拒,抗拒了几年。他的优点也有,他会深夜为我买夜宵,会家务全包,会细心照顾孩子,换尿布之类统统在行。最后我们还是离婚了,因为我遇到了我喜欢的那个人,不想再让自己痛苦了。离婚后半年结婚,现任在澳洲,人也不错。我现在没搬过去是因为还在读在职研究生,准备等明年6月毕业再考虑带着孩子搬过去的事项。问题是,现任条件不怎么样,因为去澳洲上学,他欠债很多,要到明年才能还清债务。 我带着孩子过去,怕他的实力照顾不了我们母女俩。在国内我事业单位上班,收入尚可。一个人也可以照顾好孩子。但是去了澳洲,第一工作可能就是小商店里当当收营员,因为国内我是医学专业,学历国外不认可,第二孩子幼儿园学费很高,一天150澳元,没有报销。他是我喜欢的人,我也相信他以后会发展的越来越好。他也是明年中旬才研究生毕业,但我总觉得他照顾不了我们,我很担忧。孩子的抚养权是给我的,实际上都是前夫和前婆婆在带,我每天会去看。前夫和婆婆。他们没有和我计较。帮忙带孩子,也没有找我要生活费。前夫还想着跟我复合,因为他们帮我带孩子,我也没敢告诉他们我再婚了,有时候觉得自己很对不起前夫呢,觉得负了他。对不起孩子,没有给他一个完整的家,让他重蹈覆辙我以前的生活。有时候会想,要不要复婚呢,毕竟前夫也没那么差,怕孩子受歧视。有时候也会想,万一他控制不住脾气,哪天争吵杀了我呢。人生短暂,有没有必要跟自己不爱的人在一起。感觉自己思绪很乱,不知该怎么办
身边很多远嫁的朋友,最后过得都不是那么幸福,家里人也不支持远嫁,可自己又很喜欢,不知道怎么才是对怎么才是错!
女朋友和我分手后,完全不顾我的个人感受,抛弃我赠予她的珍贵礼物金饰价值2万多元,言语的攻击让我伤透了心,我想和对方好好沟通,对方就是置之不理,我产生了报复的心理,而且愈发的强烈,她的隐私,扩大宣传,让大家都知道她的事,来解除心中的痛,
我现在处了一个二婚的女朋友,然后她现在跟一个她同事聊天,那个她同事追她,她一直拒绝,但是他们每天聊天聊好久,微信电话聊,我应该怎么办?分手还是忍让,我一说她她就要走。
二婚,结婚一年整,周日的时候原本一家人其乐融融在家里打扫卫生,此时男人的电话响了。是他的女同学发来的微信语音通话。开口就约他去看电影,男人拒绝了。他们开始聊天,男人却躲进了卧室关上了门,电话打了一个小时。妻子对于男人关门的这个举动很介意,便发脾气质问他为什么关门?从来不会关门打电话,而今天却关门了,还打了那么久。男人的解释是:聊天的内容怕孩子听到。妻子听了更生气,与男人争吵。妻子只想听到男人说自己这么做不对,以后不会这样了。可男人始终不说,妻子就越来越气,不停地发脾气。如今男人带着孩子走了,说后悔跟妻子结婚,觉得两个人性格不合。而妻子的本意并不是要逼走他,于是对发脾气的事道歉了,而男人却说不想再理妻子了。现在处于不联系状态一天。妻子该怎么做?
底气不足型 症状:底气不足型的男士一般是通过别人的介绍和恋人相识的。这类男士通常自身条件并不怎么优秀,又缺乏健康开朗的心态,因此自信不足,自卑有余。他们很少在异性面前展示自己的长处,尽管他们的内心深处是非常渴望拥有恋人的关爱和温柔的。 所以,一旦有人关心他,帮他介绍朋友,他会很感激,也会比较珍惜这种机会的。但糟糕的是,那顽固的自卑心理总是时隐时现,挥之不去。当他的恋人和别的男士愉快交谈时,当他的恋人因身体不方便而暂时拒绝了他的一次邀请时,当他的恋人又获得了升职或加薪的机会时……自卑的妖魔随时都会跳出来作祟,他把注意力全部放在了恋人的身上,过分地在意恋人及其周围的人对自己的看法和评价。久而久之,他就会越来越忽略自身的优点和魅力,使得这些本来已经并不富余的优点和魅力不断消亡。
女朋友分手后我送给她圣诞节平安夜的礼物,她说以后不要给她买礼物了,朋友之间不该老送礼物。还说拿我东西都手软了。
女朋友提出分手后,圣诞节马上到了,我在外地,我很想念她,给她送个圣诞礼物邮递过去,不知道妥当不,请各位老师指导下
我老婆今年38岁,每次性爱高潮的时候都会发出一种比较凄惨让我恐惧的呻吟声,而且声音也比较大,我很爱她,每次我都问她是不是伤她你了,她说没有,她也不知道她自己发出的声音,每次我都害怕过夫妻生活,老婆对这事意见很大,以为我另有新欢了,影响到了我们夫妻感情。这种情况我该请咨询师咨询吗?
创伤后应激,崩溃,仇恨,怕人多看到伤口,旁人的排斥和讽刺。
很多次觉得活着太累太痛苦了,不知道怎么让自己走出来,不知道要倾诉多少万次才能坚强起来
因为之前节食减肥 有点轻度暴食 有时候一吃东西就停不下来控制不住的一直吃到撑 之后又特别后悔自责 反反复复的我该怎么办
感觉对人的交流特别紧张,有时候明明想好了,说出来就……抖。
有时候,心理感觉,生活在这个社会好累,面对各种人际问题,工作问题……这时突然间感觉生活很黑
现在居然想吃锅包肉了,大晚上的,吃了会变胖,不吃又忍不住,怎么办,为什么我老是控制不住吃的冲动
一霎时把七情俱已磨尽。参到了辛酸处泪湿衣襟。我只到铁富贵一生铸定,又谁知祸福事顷刻分明;想当年我也曾绮装衣锦,到今朝只落得破衣旧裙。这也是老天爷一番教训,他教我,收余恨、免娇嗔、且自新、改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。
这是我刚才画的画,请大家看一下,帮忙分析一下我的内心
最近我换了工作,有时候会因为公司的事情和老公商量,但是最近发现他把我当成小孩一样批评。觉得我处理不好公司的关系,中午打电话的时候我去取快递,本来我没有对快递小哥说过分的话,连语气都没有生气,他就说我在电话里面对快递小哥态度不好。我觉得很委屈,因为我从来都是很尊重快递小哥的,从来没有态度不好过。因为叔叔得了绝症,这段时间总是提心吊胆,怕亲人离世给爸爸造成打击,心里也很难过。我觉得他很不理解我
我和男朋友通过征婚平台认识,在微信聊天中感觉彼此都很投缘,最后确定了恋爱关系,刚认识的时候我就问他有住房吗?他说有,多大面积,地理位置,给我说的挺详细,我就信以为真,平时工作忙,也没去过他们家,好几次我打算去他们家看看,他都借故推脱,有好几次我都问他有没有房子,她都吞吞吐吐的说有,我感觉到和他在一起没有安全感,房子的事实没有的可能性很大,不过他对我非常好,生活无微不至的对我的关心,我对这些事没有在意,她对我的关爱让我忘了房产的事,两个月我们就在一起发生了性关系,当时我好想要个孩子,他要采取避孕措施,我没让他做,一个月后,发现自己怀孕了,他陪我去做的产检,当时我也好高兴,感觉自己做妈妈了,接下来,他花钱给我买的金银首饰,总共花了2万多,晚饭一起吃的时候我就问他房子的事有吗?他满口答应我有,我就说赶快让老家把户口本寄过来去我们老家领证结婚,过了一周,他来看我,说房子确实没有,是我欺骗了你,当时我好难受,不知怎么办,毕竟怀孕了,我就说咱俩一起奋斗买房子结婚,接下来我给她要30万的彩礼希望她给我转到卡里,她答应我了,晚上吃饭的时候,我问他卡里有多钱,他吞吐的说不出数字,我当时很气愤,扭头就走了,回去把这件事告诉了朋友,朋友说,他就是个十足的骗子,赶快就和他断绝关系,他人品有问题,后来同事也知道了,说是个骗子,没有经济能力和他在一起会很不幸福,我感觉到了莫大的耻辱和欺骗,我好伤心,觉得孩子生下来也是累赘,我今年已经37岁了,都属于高龄产妇了,而且是信奉天主教,最后决定还是把孩子做掉,后来他百般劝我,就是希望我不要把孩子做掉,而且答应我所有条件,我就是不听他的,我感觉欺骗得到的幸福不会长久,孩子也是欺骗得到的,坚决不能要,后来我还是回家自己把孩子做了人流,现在我想想现在的处境,好想杀了她,让自己没有得到应有的幸福,好想杀了他,我知道我这是畸形的心理,我还是控制不住自己,整天寻思着想办法,
我家宝宝,小时候还挺乖,到了3岁,要是她不喜欢的东西她就发脾气,哭,动不动就哭。我脾气也大,有时候真挺焦虑的。
在成长过程中缺爱,遭遇了父母的情感忽视,对性格,思维方式各个方面有很不好的影响
别人说总有种怕被开水烫,我立马自己也有这种想法,但事实上,我并不怕
女朋友和我分手,我优柔寡断,藕断丝莲,不知保持这种关系有什么好处和坏处?请各位老师指点
每天不开心,没追求没兴趣!干啥都没意思
卢铖
这样的感觉如果好久了,那建议做心理咨询,文字咨询效果不大。
我打算,在2018年12月31号的晚上,对那个我最喜欢的男生说再见,对不起,我对你所有的思念和感情,就到这吧……💔
怎么办?很多年了,现在是越来越晚了,最近都到夜里两点睡
老师们我想要知道的已经写在右下角了,麻烦各位老师帮我分析下,怕老师们不太认识,人物对象名称我已经写好了,画的有点丑希望老师不要介意
我跟他认识有半年,现在他父母认为我是那种特别听父母话的孩子,其实我自己内心知道,我不是!我想要这段感情,我不知道该怎么去处理了
我23岁 一个原本即将毕业的大学生 学的是金融专业 从小到大我都一帆风顺 虽然成绩不是很拔尖 但是可以做到同学喜欢 老师爱戴 大学做的学生会主席 有漂亮的女朋友 手里有钱 进了银行订单班 看似光鲜亮丽的我 已经在网络赌博沉迷30多次 钱花了四百多万 家里卖了套房子掉 我想改 改过一次又吃不消自己 特别需要老师帮助
我是做没发的我工作时 一拿到刮刀 就担心自己手会抖 一担心就开始紧张 一紧张手就抖了 有时剪到头发时有种不安感 也会影响到手抖
只要一紧张 就开始担心手抖
或心理有点担心手抖的想法 就开始紧张 一紧张就更担心手抖
特别是到新的地方 陌生的地方 这种现象比较明显
还有遇到自己感觉 客户比较有档次的 这种现象也比较明显
这是什么原因造成的? 谢谢谢谢!
卢铖
童年刺激可能会引起你这样的反应,只不过根源埋在你的潜意识里。通过躯体的症状反应出来。要通过长程的咨询,反应到意识层面来。
我是一个二本大学大三的学生,成绩中等,但是因为我大一转了专业,相当于我大一的课程都没有上,意思就是我大四还要学习很多专业课,弥补以前落下的课程。但是我很想考研,时间上来说就很紧了,大四正常情况是没有那么多课程的。而且因为我想考的学校很难,想报班学习要花一万多,家里拿不出这么多,我上学期兼职挣的钱被用来学口语了,现在每周还有课,我一想到要考研还要抽时间学口语就很难受,觉得时间不够,又有把学口语的钱退了不去上课的想法。自己有点神经衰弱,想出去租房子,室友一点点声音都受不了。但是租房子也要钱。觉得人生艰难。虽然我觉得自己学习效率还算是好的,但是总被情绪左右。有时候朋友很消极给我打电话诉苦让我更加烦躁。不知道以后怎么分配时间,觉得自己都要抑郁了。
每天早上都在要不要起来的问题上进行着天人交战,一件事总在纠结今天做还是明天做。那么请问要怎么治愈拖延症加懒癌晚期。
卢铖
懒癌晚期,你这样形容我觉得挺有意思,似乎你在说的时候,有些许得意,你察觉到了没有。
希望在我25岁之前遇到的人 喜欢与合适能撞个满怀 ,然后被坚定选择的过完一生 !
卢铖
能够撞上一个人的事,不经常发生,再撞上一个喜欢合适的人就太巧合了。
如题
卢铖
这个社会有很多种人,这些人在人际关系中都有自己固定的角色,发挥着自己的作用。别人代替不了你,而你也无需变成别人。做自己就好。
失恋是最常见的问题了呢~
卢铖
那下一次你就是有经验的人了,可以找到更好的。
有什么好玩的电脑游戏吗
卢铖
你可以去17173游戏网看一看最新的网游排行榜。或者游侠网找单机游戏。
但请以后不要在心理咨询公益解答中提出无关的问题。
多吃可爱多嘛???
卢铖
很有意思,那,我也要多吃可爱多,我觉的我不太可爱。
颜值太高没办法正常生活怎么办,在线等挺急的
卢铖
颜值高可不得了,为什么会无法生活呢?我很想知道哦😊
他之前寻死过一次,后来给我发信息,我秒回了他。他才放弃这个念头。
但是他很久没联系我了。我担心他。
卢铖
好久没联系他,还这么关心他,你男朋友,以前一定离不开你。
每次遇到事情,总是会扰乱我的心神,即使是一点小事情也会耿耿于怀,内心其实一直劝说自己不要介意,没什么大不了的,但是心里还是会很乱很烦,控制不住自己的内心!包括一些重要的场合,非常紧张,也无法控制的心神,不由自主的产生很多负面情绪,这些问题极度困扰我,甚至已经影响到日常生活!
卢铖
每个人都会遇到一些事情,有可能觉得自己当时做的不好而耿耿于怀。你有点不一样,时间长了一些,还有一些自责的负面情绪。我们可以谈谈这些多出来的负面情绪来源于哪里?相信可以为你排忧
今天突然想起两年前遇到的男孩,今天特别想他,不知道该怎么办?没有联系方式
卢铖
想起来就去争取,找找其他同学的联系方式,或许这是冥冥之中上天的安排呢?或许会由于今天你会收获一段姻缘。
如题,前任打游戏认识了一个女生,于是他们网恋了,分手后的一周奔现…现在他们异国四个多月,为什么我还会这么纠结他们怎么还不分手呢?真的苦恼了我很久
卢铖
为什么前任和自己这么容易就分开了,而和这个女朋友却异国至今为未分手,确实都是自己的原因吗?我看未必,现在网络非常发达,异国也可以通过网络相处也可以近在咫尺。再加上游戏中的玩耍,相处时间算下来一定不少。对吗?