像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
谢芳媛
当你遇上了性格活泼,却又脾气暴躁的男孩子在一起相处的时候,你觉得有些困惑,不知道如何让两个人都舒服。
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
谢芳媛
我这样强势霸道的嫂娌又无法分开住,让你很是无奈。
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
谢芳媛
因为学历差距太大,导致男朋友在跟你相处的时候觉得特别的自卑,想放弃想放弃这段感情。你对这段感情很纠结,不知道是否要继续。
我和老公结婚很久了,我并不觉得他是适合我的,但是我知道为什么嫁给了他,因为我那个时候有金钱的匮乏感,他能给我一个至少稳定的生活。
但是这么多年下来,随着我自己的努力,有了自己的物质基础,而且我也不断的学习,个人成长方面也提升了很多。
在婚姻里,我觉得我只是在忍受。老公他是一个直男,不会给你提供任何情绪价值。而且思想非常的负面。一说话就是会带着那些恐惧的,焦虑的思维。还有生活中的很多很多小事情吧,比如说消费观。一些吃饭,生活等方面的习惯,总是会影响和打扰到我。就好像没有他的时候,我都在努力的提升自己,把自己搞得很开心,快乐,平和,但是一回到家,一看到他,一跟他说话,一和他生活在一起。就会让我很烦躁。把我的整个能量跟频率直接拉低。
想改变这种状态很难。我曾尝试过,去沟通改变,但是这种接受中国传统教育的男人,很多思想也是根深蒂固的,是蛮难改变的。
但是如果真的要离婚和分手,觉得也很难。太麻烦了。毕竟生活了很多年,感觉好像也算是一个亲人般的存在。
但是我的情绪和生活经常性的会被他搞得很烦躁。要怎么办才好呢?
谢芳媛
当初因为老公能给你带来稳定的生活而选择跟他过婚姻生活,但随着你个人成长、能量的上升,你越来越无法跟这个直男老公去沟通、交流,想离开却又感觉这么多年已经像亲人一样了。这让你左右为难!
当别人做了比较伤害我,或者比较让我感觉算计我,欺负我的事情。我如果去反击和沟通后,对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我,算计我,欺负我的事情,我还是会生气。别人收敛了,改了,我不是应该开心的往前看往前走嘛!为什么依旧会生气,会介意,这样的自己并不轻松。
谢芳媛
你很难放下别人伤害你算计你欺负你的事情,对于这样的一个状态,你觉得有些心累却找不到原因。
大家好哟! 我感觉我大部分的时候都是在用我的头脑思考处理各类事情 我好像不记得怎样用心去体验体会生活了
你们知道怎样用心去体验感受吗? 为什么这是很重要的呀?
谢芳媛
用脑还是用心?他让你感觉到有些困惑。这也许是你的身体在开始苏醒,让你去关注他。是件好事情啊。
亲戚是好相处的人 他们主要的一大家子回上班的城市去了 上班的上班 上学的上学
多年不见的亲戚 联系的也少 再见似乎不那么熟悉了 不再是过去的感觉
亲戚是善良的人 但因为以前小孩上学的事 可能还有别的原因对我们家心怀怨愤 偶尔还是能感知到 我妈和她的兄弟姐妹关系并不好 不过她是不会承认自己有问题的 现在因为我们的关系 按照她的话来说 低声下气求亲戚让我们暂住在她家
所以为什么不对人家的孩子好一点呢在亲戚的孩子以前住我们家的时候?妈妈亲手把人家的孩子赶到外面去住了 还说了好些难听的话 我妈的脾气性格真的很一言难尽
人永远不知道哪天有需要互相合作 所以得饶人处且饶人 不要太嚣张
谢芳媛
当你在亲戚家借住的时候心里是有些惴惴不安的。要察言观色注意亲戚的言行举止,生怕会让他想起不愉快的事。又为亲戚的善良感到庆幸。
在这庆幸的时候,让你感叹人世间的轮回。真的是应了那一句话,十年河东十年河西。
我总感觉别人攻击我是爱我的,我也觉得攻击自己才是对的,爱自己是不对的,这是什么心理?怎么才能让自己好起来?
谢芳媛
你在你以往的经验当中。你感觉的被攻击会给你带来一种安全感。当你已经觉察到爱自己是不对的,这个原理似乎并不是你以往的那种感觉的时候,你已经在开始慢慢的爱自己了。
今天上司又来我们办公室吃饭了。
上司这个人真是很好,难道他不知道W.B是个混蛋吗?但是W.B说什么,上司都是应允着,不反对。
W.B今天很兴奋的样子,他可能一直都是这样甲亢一样。也不知道他的目标是什么,他似乎只关心他自己的小团伙的利息是否得到充分满足了。
交付的质量不是他的利益,交付有问题,他就怪罪于供应商,或者说他手下那个女孩水平不行。他自己的嫡系S的小团伙,20% 的bug是因为他们自己在修复其他bug引起的,他竟然觉得20%不高。
订单没拿下来,他觉得是我们前方的客户经理M的水平不行,没天天去客户现场喝茶。说P家的人天天去客户现场那里喝茶。今天年轻的项目经理淡淡的说了一句,测试的活甲方给了P家公司了。听到这句话,我心里一惊,也不知道他们之前都是怎么沟通的,因为销售总奸为了他自己部门对项目的统治,很早就找个他们自己部门的人把我替换下来了。但是,根据之前的合同,测试工作本来说好就是给我们的。这是大白馒头蒸好了,就等着我们去吃了,我们没拿,非要费老劲跟客户说我们可以做包子,做披萨,
谢芳媛
您对公司里有这么一个同事的所作所为感到不耻、不悦,似乎在这个大环境下你也感到有些危机感,不知道在你的亲密关系的身边人有谁像这个同事
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
谢芳媛
你在你老公这有比较强的依附,这种感觉和原生家庭带来的经历确实是有关系的。你可以好好的去探索一下
我睡了好久
醒来发现兜里又没钱 很苦
找老妈诉苦
老妈支持我进步
又来到平台找人倾诉
老师都忙着帮助
于是我就吃了顿自助
吃完把白嫖的花插壶
嘿 小日子过得还挺舒服
我这爱写酸句的毛病需要救助
自娱自乐还希望引起别人的关注
谢芳媛
能感觉到你心中似乎有一些小窃喜。心中某个地方被温暖到了。妈妈的支持平台,老师的帮助。这让你的生活似乎有了光的照进。
还有一个多月又要考试了,之前考了几次都没上岸。现在完全没法安静下来看书,因为我太讨厌独处了,感觉关在室内看书刷题有种闭关自守的感觉,总觉得被外界抛弃了。最近几个月几乎天天都约朋友出去吃饭逛街,只有第一次和第二次考的时候还能安静下来,这期间发生了一些事,让我的重心已经拉不回学习上了。但是这次考试我不想放弃,因为我快35岁了,满了35就没资格报事业编考试了。
谢芳媛
因为考试的事情让你感到有些焦虑。备考所需要的努力和准备让你的个性无法得到释放。这让你陷入到两难的冲突当中无法去平衡现实与内在的释放。
你说在这段时间内发生了一些事情,不知道这些事情引发了你什么样的情绪,让你无法把重心放到学习上了。也许我们可以先把这一团乱如麻的情绪来捋一捋。
除了我自己
谁会在乎我
当我不能理解和接受自己
身体和心灵都在感冒
我的身体在拯救我
她变得沉重 疼痛
她在不断的感冒
在呼喊 你快好好照顾我
停下来 都不重要
我什么都不想要
只要你能看到我
只有我 永远陪着你
你可以 再一次拯救你自己
谢芳媛
你向世界发出呐喊,而你的身体却在呼唤着你。身体是不会忘记那些留在你心中的那么多复杂的情绪。你渴望与外界有链接,而身体却渴望和你能够有链接。
亲密关系对于我来说
是下班放学后的一句问候
是旅途中可以依靠的肩膀
是生病时可以安心在家休养
是可以分享 快乐 悲伤 的耳朵
是…… 未知 待定 ……
如果遇不见 那就这样吧
我习惯了 即使自己 也没问题
梦里见吧
谢芳媛
能够感觉到你对美好亲密关系的向往,同时也能感觉到你的那种淡淡的忧伤。
在你的生活里,似乎总是会有一种残酷从你的幻境中拉回到现实中来去面对这些单调、枯燥的锅碗瓢盆中。这多少让你感到有些无奈。
但同时也让我看到了一个对美好生活坚持靠近不妥协的你。
向内求 求的放下 接纳 宽容 偏见 自我与其他人事物评判 慢慢修自强不息 勇敢 坚韧 沉稳 责任
慢慢让自己更完整 人格的健全
此时的状态 对万事万物充满爱 慈悲 对一切事物充满好奇心 想去挑战 冒险 不会因为物质世界的是是非非影响到内在 内在已经慢慢富足丰富 开始创造 挑战这个世界!
就想看看饰品,不想买,因为觉得自己没有戴的机会,而且觉得假的不好意思戴,但是真的不好看,只是想看看自己戴了好不好看,不好意思试戴是为什么?
谢芳媛
你带着一种欣赏的心境去看看饰品这一刻你也许心情是平静而喜悦的。你希望一直保持着这种心境,也许你不忍心去破坏它
天天也气,天天吵吵吵。没有一天好时候。全都指责我,我做错什么了。我不爱听别人说话。例如去取手工活,我就得被别人骂。谁不想争气。谁想这个样子。她们动不动就说我不争气。全是骗子。例如取手工活不好了累手了,她们就说我你不愿意取吗。下回不给你取了。我有什么压力。我有心理疾病。没有人说忍着我,让着我。和我沟通,从来都没有这个时候。我谁也没有惹谁,总是分给我不好活。我和正常人不一样,上学同学说我胳膊像假肢。我是不争气,我早早就不念书了,不念书之后我一直在家呆着。我在家呆傻了。 我没有对象,没有工作没有人为我着急。我不想活着了。我活着真痛苦。我不甘心。为什么都是父母生的,我的人生为什么总是被忽略。我去做手工活,我真想把她们嘴缝上,她们背后说我还发群里,说我是僵尸。说我胳膊硬邦邦。还在那里哈哈嘲笑我。她发的视频到微信群里。我才知道的。我有强迫症,我每天得承受强迫思维的痛苦。我只要一去走来往就被议论。就变成话题。我想安静的呆着都不行。我真的受够了。我软弱无能,就亲爹亲妈都指责我。我说两句都不行,就说我这样,我还得吃药。我心态不好。我得病没有人理解我。我只要说几句,就说我又吵吵,她们说我不带好的。我说的都是事实。别人有病就有人将养。 就有人和她沟通说话。我从来都没有这种经历。亲爹亲妈我没有能耐她们都瞧不起我。我特别在意别人看法和说法,我应该怎么改变自己。都知道我有毛病,我说她们姐三好,她们有事有人帮,我又没有钱,我又没有能耐,我又没有人。我没有办事能力。我以后谁帮我。她们听了就不愿意了,就说活一天是一天。我说的是实话。现在我都不敢自己一个人走到街上,我就像我做了什么十恶不赦的事情。我抬不起头。我说的是实话。强迫症很痛苦,没有人理解我。我也是人,我也需要被肯定,被安慰,我不想被忽略。我总是被忽略,我应该怎么改变自己。我要靠自己。我要相信毛爷爷。我应该怎么改变自己。
谢芳媛
看到你被周围人如此不待见,让人感到你对身边的人有一种失望和愤怒同时还有一种不甘心。
同时也能感觉到你有一股向上的力量。虽然身边的人如此的对待你,但是你没有放弃自己。你对自己还是有要求的。
不管任何关系,连信息都不回复你的,说明你在他心里是不重要的 。不回复信息真的很让人难受。我应该怎么改变自己。
谢芳媛
能感觉到你的心境在发信息等待的过程中从期待、等待到后面有些焦虑……有些难受到有些绝望………这个过程让你开始对自己产生了怀疑、否定!
今天被领导大声训斥了,心理特别不爽。即便我不对,为什么领导就不能好好说话呢?
谢芳媛
能感觉到,当你被领导驯服的时候,你似乎还有一些委屈在这里。
又一个无趣的周末就这么过了,这两天没有任何惊喜和开心的事发生,除了带孩子就没做成别的事,瞬间感觉生活真的很操蛋和让人无奈,看到朋友圈大多数都在晒春游赏花、而自己几乎哪也没去。老公长期在外地,周末也不能回来。在我看来周末就应该是精彩的、比如和爱人一起陪伴孩子玩耍或者朋友小聚或者出门踏青。感觉自身已经形成了一种条件反射,一临近周末内心就开始莫名的失落和落寞、没有任何期盼。要是每到周末能有场旅行或者要跟老公见面或者跟朋友聚会,或许生活都会有点期盼。然而无法实现
谢芳媛
似乎你的生活陷进了死循环中,你在这一轮一轮的生活中无助、无奈,绝望!!!
准备了一周的汇报,做了很多努力,最后汇报结果不太理想。领导说,我知道你很努力,可能也加了很多班,觉得你很可怜,做的东西不亮。
唉,我的内心深处受到了极大的伤害。
我很害怕过去的伤害,并且我总觉得这些事情并没有随着时间散去淡忘,会时不时出来伤害我。
而且最近出现的频率很频繁
该怎么调整
谢芳媛
也许是过去的伤害留给你那些复杂情感一直没有变得到一个很好的释放,才会让你耿耿于怀。也许你需要和你内在的孩子聊一聊,她会告诉你怎么调整。
当然,这也需要你去跟你的咨询师一起去完成这个任务
事情是这样的,昨晚12点半我男朋友给我闺蜜男朋友借钱,用他妈妈宫颈癌,自己卡周转不来的理由(也确实是真的)借了500用来帮我测试他们,因为我对象总是觉得我对姐妹太好了可她们未必对我“忠诚”。刚开始她对象很爽快就发了,然后到后面凌晨一点半,她对象突然又发消息说最近比较紧也不能借。但是这中间我对象觉得估计是我闺蜜让他不要借。我闺蜜昨晚快一点的时候有发消息问我,但是她问的是在吗?然后下一句说你对象妈妈生病了吗?我很奇怪怎么突然问这个,而且她怎么知道的。我对象给他们借钱这件事没有提前跟我说所以我不知道当时很懵逼,先去问了我对象有没有跟我闺蜜说啥,我对象说没有说啥,然后让我直接实话跟我闺蜜说她妈妈的病。所以我就回我闺蜜说是有生病,后面直到今天中午我闺蜜都没回我消息。我对象说经过这件事他不想跟我闺蜜有啥接触了,但是跟她对象还是可以交朋友的。我确实也有点怀疑是不是我闺蜜后面跟她对象说不要借我对象,也有可能是她对象问我闺蜜是不是真的,然后我闺蜜才说不借,也有可能当时他们在旁边或者账号关联之类的。但是我觉得也不能光凭一件事断定。但是我又觉得要么就直接说没钱不借,借完没多久又要回来感觉也不是很好。这件事我也不知道怎么看了,我对象说我闺蜜做的不对,不该干涉她对象把钱借给谁,毕竟她对象也有自己的社交。但是我觉得男朋友的钱女朋友也有权决定借不借,而且不借只是本分也没什么可指责的。只是站在情分上来讲,确实会有点失望。我也不知道还要不要多跟我闺蜜接触,我对象怕我以后会吃亏。我对象总是觉得我对她实在好到比对家里都好,付出太多时间和钱,可是没见得她对我也一样好。虽然我闺蜜对我也很好,但是如果从付出来讲,确实比不上我对她的好。
谢芳媛
能感受你夹在里面经你对象这件事之后,你在开始申视你跟闺蜜之间的这种友情。
当你对象遇到困难你出于关心,开始认同他的一些想法到想慢慢过渡到你与闺蜜之间的友情在你心中的价值观也慢慢的向对象想法靠近。好像从你之前并不图闺蜜什么,只希望你与她在一起舒服、快乐,到把“回报”放在你与她的中间了。
看样子,这个“回报”让你失去了一些快乐!
执念是一种态度,对待自己,对待他人,对待社会,对待生命的态度,也是对个人存在的证明,更是对某物或某人或某事特别执着,当执着过分的时候就会有怨念,唯有放下执着才会自在。一个人过分专注于某事某物,长时间沦陷于某种情绪,这一情结就会成为有形,将之束缚住。苦非苦、乐非乐,只是一时的执念而已。执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。
谢芳媛
也许你正在进行一场内在的修行。你在对内在的自己进行一次“大清扫”,很清爽,也有助于你的放下。
任何事物观点他都有两面性。有时候。于你看来是这样的一个想法,但有时候执着也许他也有的优势所在。比如,一些科研家,他就是通过这种执着不断的在坚持着,坚持着,最后达到成功的彼岸。
拖延后不断自我攻击,思绪乱飞,也不知道该问什么,该做什么,只是咬牙坚持少一点责怪。
谢芳媛
你说拖延会让你产生自我攻击,于是你在坚持的咬牙坚持着,看样子这个拖延对于你来说已经存在了很久了。也许你需要问问自己,你为何会去拖延而拖延,能够给你带来一个什么样的好处呢?
对一个人的爱意如果去掉原始的性欲本能还剩几分?我从来没想过,我真的会爱过一个人,无关性欲,只要想起她,全是爱意与温柔。
谢芳媛
也许你渴望得到一份精神至上的爱情,没有任何的“杂质”,就是那么单纯的爱着。
精神至上的爱情,人人渴求。要达到它的这种境界,也许是需要趟过“杂质”才能提炼出纯浓度的结晶!
和男朋友交往一年多了,双方父母也见过面,只是因为两家都在装修房子和我今年6月底才毕业,所以还没谈婚事,但是彼此之间很熟悉了。而我住在对象家一年了,我父母也知道。我一直以来都在为自己还没怀孕感到焦虑。我知道他们都很喜欢孩子,我对象堂哥的女儿,他们特别喜欢爱不释手特别疼爱,每次看她就像看自己孙女一样。我有阴道宫颈盆腔炎症,加上体寒宫寒血淤肥胖这些。拿了很多药,我对象说他爸问他:我是不是生不了孩子怎么拿这么多药。也跟他说:如果是他的问题得去医院看看早点治疗。他妈妈说:每次他们抱我对象侄女的时候,我眼神好像有点不爽(但其实我没有不爽我也很喜欢他侄女),让我们生一个她来带。我不敢去医院检查,我很害怕鸭嘴钳,上次妇科检查,医生说我不配合可是我很痛,她说我这样以后怎么结婚生孩子。确实,我连房事都很害怕痛,一直没有很期待的感觉。我其实想快速怀孕更重要的只是想让家里每个人开心,想体验被当成宝照顾的感觉。可是我是非常怕痛的,我甚至都不知道怎么生孩子,有时候搜视频,很害怕顺产,是从阴道出来吗?可是怎么出来?开指又怎么开?是要撑成大窟窿吗?我太害怕痛,对于他们来说,好像生孩子是非常简单的事,可是对于我来说,是很困难的事。我心理压力一直很大,甚至在想如果以后真的生不出来,我可能会想到离婚离开这个家让别的女人来,因为没办法面对他们,待在家里压力会很大。
谢芳媛
在你所说的这些内容中能感到你深深的一种无奈与恐惧,甚至还有些无法说出来的愤怒——也许是因为你的讨好型人格让你无法说出来、又或者在你的原生家庭里你就没养成去把你的心里话说出来的习惯……
大多数的我们是渴望被爱的,但也同样害怕受到伤害。因此,即使我们感到孤单和寂寞,也会宁愿选择保持独自一人,而不是再次经历痛苦的失望和伤害。
许多人都经历过心灵受伤的痛苦,无论是来自亲密关系中的背叛,还是来自友谊中的背叛,这种痛苦都会深深地伤害我们的内心。我们会变得封闭和冷漠,害怕再次投入到任何形式的关系中。这种心理防御机制是为了保护我们的内心,但也会让我们变得孤独和寂寞。
尽管我们害怕受到伤害,但我们仍然需要人陪伴和关爱。我们需要亲密的关系来满足我们的渴望和需求,同时也需要自己的内心去面对和处理来自外界的伤害。我们需要学会适应和调整自己的心态,以便更好地处理来自外界的挑战和压力。
在面对困难时,我们需要学会表达自己的感受,并寻求他人的支持和理解。与他人分享我们的感受和体验,有助于我们更好地了解自己,理解他人,以及建立更健康和持久的关系。
虽然我们害怕受到伤害,但我们仍然需要爱和被爱。我们需要学会处理来自外界的伤害,以便更好地面对和克服内心的恐惧和不安。
我们需要努力与他人建立亲密的关系,同时也需要学会如何照顾和爱护自己的内心,从而让自己变得更加坚强和自信,让自己的未来更加精彩美好。
谢芳媛
在你这一大段文字中能看到你的“节奏”,那些曾经带给你的那些伤害正在被你内心强大的力量给一点点的抚平,也许伤害依然在,但时间和你的力量上,它已经越来越少了。
终究有一天,那些打不败你的东西会成为你财富、你的力量!
我把在我最低谷时期踹我一脚,冷眼嘲笑,落井下石的几个人的朋友圈删除了或者拉黑,包括几个亲戚。过得好一点,就会来找你的这帮神仙朋友,真的一辈子不想见。一个朋友说我这样做性格有问题。我这样做对吗?
谢芳媛
朋友说什么不重要,重要的是你对于朋友这样的说给你带来什么影响?
人生不过一杯茶
满也好 浅也好
争个什么
浓也好 淡也好
自有味道
急也好 缓也好
又有何妨
热也好 冷也好
相视一笑
我们都是天地间的过客
不争不吵 各自逍遥
老公年初失业,一直艰难的还这房贷。我上个月底失业了,得到了一些补偿金,老公非让我拿出钱来凑凑全部还上房贷,我不同意。吵架了。我因为需要用房产证办暂住证,才知道房产证一直在我婆婆哪里,还让我把钱也拿出来帮忙还房贷,房子是他婚前财产。我们吵架去了民政局,手续不全没办成,然后我老公就消失了,消失两个周了。那天我看见我婆婆骑着他电动车。
在我的早年,对谁都没有形成依恋,成年后不断心里问题,冷漠无情残酷,社会性发展出现问题,在与他人交往等性格方面出现异常,被人莫名其妙讨厌,我敏感自卑容易受伤被人伤害了也不知道保护自己,并且从小基础性经历大多都是负面的情感,如被亲人抛弃,被周围人歧视,后来又被人算计等,这些不良的经历造了我性格上的偏执,使我的情感很难再恢复健康状态,我该怎么办,专家们?
最近两天觉得人生没什么兴趣喜好了?
对任何事情都没兴趣,看剧玩手机也没兴趣,看书也差。
吃的喝的旅游兴趣都不大,也没啥症状,吃饭睡觉都正常 。
今天做饭被烫了两次也不知道咋回事。肯定有背后的心里原因吧?
人都是爱自己的,
所以在选择伴侣的时候往往会倾向对方外形或者各方面与自己相似的人。
因此经常发现具有夫妻相的人成功走在一起。
所以,
我这么漂亮,
无论如何必须找一个帅哥。
有一个问题,
如果长得难看的怎么选择呢?
没有任何容貌歧视,
只是单纯好奇并且想梳理头绪。
谢芳媛
当人们遇到与自己有着相似的经历和兴趣爱好的人身上呢,往往是能够找到一些共同语言的。所以你觉得你这么漂亮,要找一位帅哥,这样才相宜相配。
可是你同时又生出另外一个疑问,就是那有一些长的不怎么样的人,难道她也只能去找和自己颜值也不怎么样的吗?
你既认同找一个相似的人在一起,同时又有疑问,这似乎是在说你其实并不是100%的相信这个观点。当我是帮你梳理到这里的时候,你此时此刻有什么想法呢?
只要多关心爸爸。我们从冷战中好起来。他听说我工作顺利就开始张口跟我借钱。说下个月开工资再还我。但是下个月又说生病了或者买药了。我也不会催。可是家里房子也不是那么不好还要从新装修但我是不会多考虑就给。我不想总是牺牲自己。但他都不关心我。
谢芳媛
你希望你跟父亲的关系能够和谐。所以你做了许多努力。比如说父亲的要求你都会去满足他,同时你也希望在关心父亲的时候,也能被他看见,被他关心。你觉得怎样做别人会关心你呢?
父爱缺失,长大后亲密关系一直不稳定
谢芳媛
你说父爱缺失,不知道你缺失的父爱具体是指哪方面的?
工作不顺,职场新人,工作了四个月了工作没有一点起色,过了转正期还是没有达到转正标准。工作一点进展都没有,感觉做工作就像是把别人的钱装进自己的口袋一样困难
谢芳媛
你觉得心情有些郁闷、烦躁,无论你怎么努力,这工作都是让你觉得很是困难,这让你有种感觉如同把别人的钱装进自己口袋一样难。
你期待着能转正,工作能慢慢的得心应手。我们可以来看看定一个什么样合适的目标,一步步的去实现它
我是一个很经不起事的人,任何不顺,尤其是与人矛盾能让我不开心很久很久
真的很久以至于我自己会疯的程度
我该怎么调整
谢芳媛
听起来你在人际关系的矛盾,会让你感到很失控。你希望在人际关系上能够左右逢源。为此,你看到了自己的抓狂。也在思索如何去调整。
我们也可以问问自己与人发生矛盾的时候,怎么就会失控呢?
真的好难过,有时候会觉得死是一种解脱
人为什么不能是一直快乐的呢
谢芳媛
你说除了生死其他的都是小事。为什么你依然还会这么难过?
看起来你遇到了一些让你比较在意的事情,当这个事不能如你所愿的时候,你会感到难过。你希望你一直快乐,你希望在你的生活当中没有烦恼,没有苦闷。可是生活十有八九总是那么不如意,或许你可以问问自己,为何你会那么在意某个事情呢?
一直有个跟我干同样工作的同事。一开始我们感觉就像竞争一样。但她总是特立独行的。天天迟到。不论领导怎么说。都影响不到她。我其实是老实干活的人。感觉还可以这样。反正我们似乎是互相看不上。但是她被领导给赶走了。我感觉现在都是变成听话的绵阳了。有反抗意识都被赶走了。我突然感觉死气沉沉的。因为我肯定不会拍马屁。而且那个跟我竞争让我难受的同事走了。被调到行政去了。我突然有些难过。我觉得她至少跟我说过实话。说不需要那么焦虑领导说的话。我只是觉得我们有些不合但觉得也许那是我人生的提醒吧!跟小绵羊同事挺和但是发现只是更多的压抑了自己。科里被大洗牌。心理还挺不安的。因为来了一群听话的却没有个性和技术的人。
谢芳媛
你聊了这么多,关于职场内与同事之间的事情。那你的问题是什么呢?这个可以作为在咨询当中的一个思考!
一年多以前正处在疗愈的重要阶段,今天回看曾经的文字感觉很有力量,希望帮助他人,如今的状态更好了,但好像松弛了下来,不再有那种强大的力量,对帮助他人这件事也不再那么迫切,顺其自然的心态,是懒惰了吗,还是这样的温和才是恒定的力量。
谢芳媛
你在这里看到其实你对内在的力量是能够有掌控力的。
她事情特别多,比如我白天因正事要开台灯,她说晃到他的眼睛,我正常的掉头发每次都清理,她还阴阳怪气嫌弃到不行,她看视频边看边评论,声音超级大,有时候还突然外放,我们都很烦她,一般她在宿舍我们都会出去呀,等晚上睡觉的时间才会回来,关键我们都本着多一事不如少一事的态度没有跟他硬刚过,马上还有半年,我还用压抑自我么?
很难过,我喜欢的人总是不喜欢我,就算追到了也是被我的真诚打动,最后又因为不喜欢而分手,好难过啊,是我不够好吗,怎么能让自己变得成熟一点呢?
着急用的东西让家人发了顺丰,结果疏忽发成了陆运,导致我需要延迟行程,后来家人帮我想办法网购一个,用完七天内退回,我觉得很不妥,不喜欢这样投机取巧的事,不知道为什么这件事很影响我心情,一方面怪他们不用心,一方面觉得家人总是做这种不厚道的小事而丢脸。
谢芳媛
对于你急用的东西延迟了,家人帮你想出一个这样的办法,你觉得影响到你的心情了。你能具体说说影响到你的什么心情呢?
就是琐碎烦心事太多,怎样才能好好应对呢
谢芳媛
看起来你心中一团乱麻,我们可以一个一个的进行梳理,我们可以先列出来,看看有哪些烦心事!
我好像也开始怠慢自己
谢芳媛
你是怎么开始大怠慢自己的?可以具体的说一说吗?
在不同的过程中,慢慢就不自觉的想要证明些自己都觉得很肤浅的东西,时间久了在某些方面感觉到被拉低。
谢芳媛
你既然已经觉察到自己是去证明一些很肤浅的东西,那你可以去想一想,为什么你就会要在这个已经知道很肤浅的地方依然要去证明呢?
放这么久,基本上再去吃的话,肯定不卫生,会中毒,有什么办法呢?强制扔掉?
有时候咨询的时候会突然情绪激动,就像换了个只会哭的人格,明明脑子中想说的话很清楚,但是身体像被另一个人格掌控无法说话,只能缓一缓等过去。
这种情况是换成打字比较好,还是放纵去哭一哭比较好,还是缓一缓呢。这种情况来的快去的也快,也就十几秒就能过去。
谢芳媛
当你有这种情况出现的时候,你可以跟你的咨询师来讨论
上一年分手后我就没再关心过前任,我性格是分开就是陌生人,毕竟当时吵架分开太伤了,他的逃避和说的话太伤我了,也总是异地分分合合,所以最后我走得干净利落。但前任后面在线上找我,用小号或者其他App加我,我很不屑这种不自信又不负责任的行为,所以基本是忽略的。但有一次,我觉得他加我最多就是想看我朋友圈,我过得那么好,也不是不可以给他看,更何况我也没打算回头。加了之后我们相安无事,当各自的网络尸体。但有一晚我情绪不好,想到他对我的伤害,我一气之下把他删了,心想这段时间他应该也知道我过得很好,以前没背叛他,我现在也过得蛮好的,删了希望他不要再加我了。
他可能是习惯了周末就上小号看我的朋友圈,现在删了,这两周他又加我微信了。我不知道能和他说什么,觉得说什么都是伤害他,我忽略了他的好友认证。但我真心希望他能好好过自己的生活。看他这样,我内心也不是滋味。但他躲在一个小号背后,我也不能当面说什么,怕误会他。我就是希望他能有自己的生活和感情,我祝福他,但我又不想和他说话,不知道说什么,唉
谢芳媛
你说了前任做的这些事情,也说了你对他的一些想法、感受!那现在你的问题是什么呢?
跟家人商量好
等那天他來主動找我,如果他說那天見面,就去見
如果他說別的,又爽約,直接不回了
如果他那天沒找,直接放手不再找他了
讓他知道我不一定要見面後才放手
谢芳媛
看起来你心中已经有了两套方案去应对可能会出现的情况。那接下来,你有什么打算呢?
人生就是一个不断遭受苦难的过程,不断的在失去,请问如果一个人坚持的努力生活,那么他活着的意义是什么?有谁能告诉我?
谢芳媛
能够感受到你的迷茫,不知道你经历了什么会让你发出生命意义的拷问?
请问从小没有养成好习惯,以至于现在很多方面都不好,比如性格古怪,脾气差,没有朋友,自律性差,我现在还能调整过来吗
谢芳媛
只要你自己愿意,这愿意包括你的意愿和行动的付出,ok,是可以调整过来的
我希望自己是一位英雄,但我不是。
我希望自己是个武林高手,但我不是。
寒风吹拂拍打在身上,
我只能由它过来,由它离去。
没有所谓的内心强大。
只有放开,让不好的事情从身旁流走。
只有理解和体会自己。
没有逞强,没有挑剔,
没有争斗,没有抵抗。
小小的我,在一小步一小步的踏出脚印。
我今年16岁,一直和家里人的关系都很紧张,因为我生病了,我得了双向情感冷漠,被害妄想症,对家里人有的时候会造成不必要的伤害,家里人不知道我有这个病,一直都是我自己去医院的。本来我想着的,今天是妈妈的生日,我想亲自给她做一个生日蛋糕,然后呢?哈哈,真好,我应该坚强的,她不喜欢,我自己吃了一半,就当是给自己过生日了,我生日是5.5,但是没有人给我过生日,我没有朋友啊,没有人给我说生日快乐,所以今天就当做是我的生日吧,哦对了,蛋糕是六寸的,妈妈喜欢抹茶味的,我不是太喜欢,所以……扔了半个……我应该适应的,明天也要好好生活
谢芳媛
妈妈的生日,你会记得,真好!
会自己开导自己,自我的强大,不错!
不知道怎样能快乐起来 似乎什么对自己都不重要 人与人之间的关系都是利益 想得到的东西只在得到那一刻感到开心 似乎更多的是平淡 无趣
谢芳媛
多闻闻花香,细细品味口中味道。慢慢的你对生活有感觉
心理咨询师应该对人感兴趣,而不是对钱感兴趣。
网上铺天盖地的心理咨询师证书的广告,说考个证儿多么多么挣钱,到头来,混进来进入这个行业的都是些以赚钱为目的的浑水摸鱼者。赚钱本没有错,但是你赚钱当做目的还是把事业当做目的?你把帮助来访者当做目的还是想钱赚到手为目的?
天差地别。莫忘初心。
单位整天加班 好像不来工作就有天大的罪过似的 没有工作就安排各种没意义的活动 总之把所有的时间都占用起来 领导还嫌大家不考职称 根本没有自己的时间
怎么才可以不带着想念一个人入睡。这个人是我再无法拥有的人
是这样 我截图了一张跟朋友说跑800跑5分16秒要死了的一张聊天记录发朋友圈 配文5.16一个玫瑰 然后闺蜜评论句及格了吗 没几分钟就删了 我是后来才点开看到消息 再看朋友圈评论的时候一直看不到 间隔不到几分钟 然后我就主动给她发句4分多才及格然后配一个破涕为笑的表情 隔了好久才回我好吧好吧 这句不是很明白 评论为什么要那么快就删 及格了吗没有问错啊 而且我们前几天才聊完天也不存在矛盾 没必要啊 而且她那句好吧好吧让我觉得很不耐烦 我心情一下就又不舒服了 我怎么老是这样
为什么跟老公关系明明已经很好,他私底下还是要跟女发小亲密联系呢?而且他知道我非常介意,他还要偷偷做这件事。为什么女发小,明知他结婚了,还对他有亲密动作,晚上单独约,平日里只要一回老家,也是经常单独约他,只有他们两个,过年的时候,恰好0点00分给我老公送祝福,还让我老公陪她去跨年。这样的情况维持了3年,后来我终于忍不住,跟他女发小聊了,希望注意分寸,可以约上我一起玩。即使这样了,他只要我不在的时候,还是会私底下偷偷约。明知我介意,却还是会这样做。我该怎么办?咽不下这口气
谢芳媛
我想送你几句话:
做到善良、易激怒、宽恕、简单!
男朋友意外去世七个多月了 几乎每天都在哭 很无力 没有办法开心 失去一切兴趣热爱 觉得活着真的很没意思 我什么道理都知道都明白 想到他不在了 就心悸 时间也无法治愈啊 很小的事情都会影响自己的情绪 以前自己并不是这样的人 觉得行尸走肉的活着 也没有办法睡一个安稳觉 还有漫漫人生 该怎么办 活着真的好辛苦 好累啊
看到这个社会大家往往娱乐至死,越低俗越低门槛的东西,就越有很多人附和
看到不公平的现象也很少有人会出来制止,毕竟大家都怕引火烧身。
我们就这样越来越冷漠的活着,越来越精明的活着,成了一座孤单。
左右逢源的人,内心就真的快乐吗?
怎样由忽略情绪转变成接纳情绪?
我能做到留意自己的情绪及思维,但接纳总是我的弱项。
在很少意志力的日子,我能做到的只是少去想,维持日常对自己健康的习惯。在略为有意志力的日子,我能觉察的比较多了,能和自己做些有意义的对话,但对于情绪却还只能采取无视的策略。
说真的,其实还真的是不懂得怎样面对情绪,有点感觉即使像「很了解自己」,还是没有真的直接面对自己。像里面有一道门还是始终关着,只能往里面无情地瞧看。
接受情绪,需要同理心嘛?同理心或者是个不对的词语,它一般用在别人身上,也假切你天生就懂得感受自己的情绪,和它共处。
成长路上,不知不觉我让冷静、理智、头脑清醒这些东西放在很核心的位置上,可以说那就是我身份的一部份。遗撼的是那只是想做到,但内里知道做的一塌糊涂,东不成西不就。对于自我成长来说,不善感受情绪变成了我的短板,甚至可以说是死穴。
所以结果来说,接纳情绪是怎样的一种事情?想要从零开始学习可以怎样做?
丈夫精神出轨怎么办?结婚五年,有孩子两个,不想湊和。
半夜听西藏生死书听得酣畅淋漓时,觉得一切都轻飘飘起来,仿佛可以自由可以洒脱自在,突然母亲的痛苦一把拽住了我,再用她的巨大牺牲感不断给这枷锁施加更多重量,瞬间觉得仿佛自己被抽掉了筋骨。我的感受是不重要的,是不存在的,是不真实的,只有她的感觉,是正确的,是唯一需要满足的标准。己所不欲,勿施于人,想问问如果她知道她对我做的这些,如果有人也这样对她试试,她会是什么感觉。
心里有个很委屈 备受欺负的自己,哭了一会,在心里默默地抱了一下她。
可以和一个不喜欢的人谈恋爱吗
(对方足够喜欢我)
谢芳媛
恋爱一般都是从陌生人到熟悉,然后到喜欢到亲密到激情最后到承诺。
从你的所述可以看出来对方是走到了喜欢的步骤,那在你的心中,你对对方的感觉是在哪个环节呢?
虽然彼此之间不是同步,但是你可以问问自己:我反感他吗?
不知道从什么时候开始,我对外界的朋友关上了窗口,把自己困成了一座孤岛,别人进不来,我也出不去。哪怕无意间能闯进来的人,我也很难产生无条件的信任感。
我极其地渴望信任,抱持,又或是酣畅淋漓的扶持过对方走过一段最迷茫和痛苦的时光的这种关系。
我感觉好累,好辛苦,为什么每天醒来,我看到的天空竟黯然失色?二十岁以后的年纪,迷茫焦灼等待的情绪我只能自己学着消化吗? 无序杂乱无章的生活秩序,主次不分明我很痛苦。 我渴望有人能分享我的悲欢离合,喜怒哀乐。成功时能欢呼雀跃,迷茫时能指点迷津,难过时能抱头痛哭,心烦意乱时能一起喝杯小酒。
谢芳媛
你感觉到你内心的迷茫和焦虑。一边是无法放手的去信任一边又是那么的渴望。
或者你可以先参加一个团体活动,在团体活动中先去感受到集体的力量、关系!
也可以以一个旁观者的身份先看看别人们的互动。
当在团体活动中有人向你伸手时,接住邀请,或者在你准备好的时候也可以主动参与。
在这接与参与的过程中你会感到焦虑和逃避,这个时候你需要一份勇气让自己在团体活动中坚持下来!
关键词:勇气!!!!
都没啥话题 跟尬聊一样 聊的好窒息 我都不知道怎么聊了 本来就不会聊天了 现在更不会
谢芳媛
那这样的话,你是否要考虑一下跟你的那位朋友共同去参加一个活动。
休息好几个月,重回职场,发现脑子都不太灵活了,数据分析能力下滑了好多,感觉自己都不太会分析了,感觉就像个新人了,没啥思路,也不知道参考那些数据依据,有点懵,比起以前多了很多时间,而且思考点不够深层次
文学家和诗人看透了人类的感情,于是消费感情,玩弄爱情。他们知道怎样写爱情和悲剧才能给人带来冲击,可是他们自己却是最麻木的人。
把所以感情封闭起来,是不是就不会受到伤害?没有感情,行尸走肉一般活着
生命的意义是什么?百年后,千年后,万年后,人类以及人类所创造的一切不是都会毁灭掉吗?没有什么东西可以永恒,既然如此,我们为什么活着?生命意义何在?
同一个问题是否告知越多心理咨询师越好?心理咨询师需要经常换吗?
我知道自己应该去做哪些事情,应该怎样去做这件事情。
可是为什么我就是不想立刻行动?
结婚半年,没有孩子,日常中感情还挺好,没有外遇,最近老公提出分房间睡,理由是我睡觉不老实,抢被子,他经常被冻醒,平时都是打闹的方式相处的,所以我去叫他回来睡他不肯,他坚持的我改变不了懒得叫他了,才结婚半年并且没有孩子这样好吗?他好像性冷淡,频率很低,一个月2-3次,恋爱期间也是如此。所以我也是一点兴趣没有了。这样发展下去好吗?日常相处还挺好的。对于他分房睡这件事情我也是有点伤心的,但也不想挽回什么。
23岁,寄宿学校老师,女。我妈说我看起来好冷漠,一点也不关心我想到了刚刚我爸喝多了,还来我房间问我在不在家,我把头蒙在被子里,一句话都不说。后来我妈说让我多关心他,我在想如果我像我某些学生那样的家庭氛围我或者也能理解自己,我不明白,为什么我明明从小被我妈照顾的挺好的,现在也这样
准确来说就是感觉内心的自我,和表面的自我不一样。因为这样我导致总是活在自己的世界。
为什么我恋爱后很难集中注意力工作学习生活了?注意力被恋爱占据太多了?应该分手吗?好怀念之前有自己的兴趣爱好,对一草一木的变化都注意到的生活。现在这些都吸引不到我的注意力了怎么办?这是正常的还是反常的现象呢?
你尝过你给婆婆钱,被反过来恶狠狠甩在脸上的滋味吗?
你尝过寒冬小月子被婆婆赶没赶走,吃泡面点外卖自己洗衣服的滋味吗?
你尝过给婆婆过生日请她吃饭,交房时邀请她看房,被当成出气筒破口大骂的滋味吗?
你尝过临盆前挺着大肚子被婆婆挑刺指桑骂槐的滋味吗?
你尝过一个婆婆在你面前经常说谁家儿媳怎样怎样滋味吗?
你尝过婆婆在亲戚,儿女,朋友圈诋毁你的滋味吗?
这就是你嘴里所谓的疼我爱我?没有骨肉血亲,你当然体会不到我的疼痛,只会觉得没什么~
所有人的气,老公的,儿子的,你都会找个借口发泄给我,为了家和万事兴,我当聋子哑巴,忍气吞声,自己调节,可是只要忍不住反击一下,就会十恶不赦,鸡飞狗跳,我只不过用你对我方式的十分之一怼你都不受不了,那我呢?是铁人吗?
关关难过关关过,夜夜难熬夜夜熬~
在最难的时候我曾想过一走了之,可是想到孩子,放不下,母亲是没有退路的。
人会伤心就会感动,所有的一切,只要你稍微对我好的时候全都烟消云散,在你对我不好的时候全被唤起,原来伤疤一直都在……
是的,你带两年你的孙子,你的后代,我感激你,可是这不能成为你理所当然欺负我的原因。因为你带孙有功,我就得百依百顺,忍气吞声?
我也曾幻想过和你一起逛街拍抖音的画面,也曾试着放下以前种种和你重新开始,后来,才发现,力不从心……
我焦虑失眠好几年了,和原生家庭有关,但我又没办法解决。
为什么我这么矛盾 既渴望亲密关系又推开 外冷内热 但心麻木很空很冷漠 反应迟钝情感缓慢 男朋友过年想带我回家见父母 可我既紧张又害怕 但也开心 他终于不那么直了 我不知道怎么谈恋爱 不管是朋友还是恋人和我聊天 我都是冷淡 偶尔热情 非常被动 如果别人不找 我可以一辈子不主动聊天 比如他说我很累不知道为啥就是特累 还有很多聊天我都不会聊不会接 每次想话题都要想很久也不会组织语言 我晚上很烦 烦到咬手 我也恐婚 很缺爱 没有安全感和归属感 我谈不好一段感情 我注定会受伤 但也不愿对方受伤 我不知道如何去经营一段感情 亲情友情爱情我都不会 我有复发性抑郁障碍 我的原生家庭 性格问题 还有母亲精神疾病 从小寄人篱下等等 我真的高敏感 我很渴望爱 又害怕爱 我不会分辨爱 也不懂得如何爱 我很痛苦
不由自主的紧张,肩膀肌肉僵硬,有情绪波动喉咙就卡,感觉像有痰,之前是胸闷,现在是变成了喉咙卡,调整了好久,还是没好。
有一天我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
有一天我发现自怜资格都已没有
只剩下不知疲倦的肩膀
担负着简单的满足
有一天开始从平淡日子感受快乐
看到了明明白白的远方
我要的幸福
我要稳稳的幸福
能抵挡末日的残酷
在不安的深夜
能有个归宿
我要稳稳的幸福
能用双手去碰触
每次伸手入怀中
有你的温度
我要稳稳的幸福
能抵挡失落的痛楚
一个人的路途
也不会孤独
我要稳稳的幸福
能用生命做长度
无论我身在何处
都不会迷途
我要稳稳的幸福
这是我想要的幸福
每当我听道这类歌曲的时候,总是莫莫的|流泪,
现在已经失业接近一个月了,从开始的充满信心,到现在恐惧、抗拒去找工作。
我是财会专业毕业的,会计证还差2分没有考到的。
第一份工作面试,面试官也问到我是否有会计证,我也老实回答了,各种涉及家庭隐私问题,就连我弟弟在哪里读书读几班都要问的清清楚楚,再接下来写了4张试卷,又见了他们的部门主管,财务经理……各种领导,最后见老板的时候说我没有会计证,不被录取,面试过程从14点到17点20分临近下班。为什么他们当初说需要有会计证的时候不提前说呢?何必浪费双方这么多时间?
接下来下一份面试一份文员的工作真的彻底颠覆了我的三观,部门主管坐下来面试我的时候我和她说了句:你好 她直接翻了个白眼 她问我上一份工作内容,我就说做账凯发票...她就说:你一个月就干这么点活啊?你的工资真好拿啊?接着各种翻我的简历各种抱怨犹如老师改差生考卷一样:毕业2.3年 换了2个工作 你出来工作干什么的 才读个大专估计成人的吧 我说不是成人大专 她马上打断说:就算不是成人大专 你估计成绩也是班级排倒数的 接下来各种细节我也不说了 唉 各种嘲讽我 各种看不起人 最后砸了我的简历摔桌子说你回家等通知吧
出来后我马上哭了 我现在真的很恐惧找工作 很抗拒面试 这两份工作面试下来真的刷新我的三观,真的对我来说真的是阴影,很怕继续找工作,很怕继续遇到这样的面试官。
为什么觉得自己活的很卑微呢,很在意无关的人的感受,比如今天买东西买了5块钱的杏干,就觉得服务员看不起自己,感觉自己很卑微,感觉什么都很贵,对于金钱没有很好的认识。没有过过生活,不知道怎么过生活。不知道什么钱该花什么钱该存。
谢芳媛
其实在意别人的看法,这本身并没有什么问题,问题是,这个在意别人的看法是否会引起你的焦虑和困惑?
当时,高中,我放在自习室里一个本子,本子里有我的秘密,会不会让别人看到,内容是
杨田旭
田野里东升的太阳
今天靠近你的时候你走开了
有一点点心痛。
别人看到会怎么想?
孩子刚满四岁,越来越发现她身上折射出了很多自己小时候的坏毛病,比如懒散、不合群、对外界感知力差。我内心一点都不希望孩子的性格像我,但是脱离不了那个魔咒,孩子父亲因为工作性质问题长期在外地,所以孩子跟我接触的时间较多。看别人家的孩子都觉得他们比自己的孩子清醒,因为我本人也是属于比较晚熟的,现在都有人觉得我没长大,我内心渴望自己的孩子能够早点懂事起来。但是对于教育孩子没什么招。
7年之痒,我没逃过,让我体会了一把,无人去说,不好开口,婚姻出现了问题,让我活得像寡妇一样,我还年轻啊,难道以后也要这样活下去么?我害怕,别人让我修复,我好累啊
我是个女士,被恶老人和她的家里人连续打了两次,在公司被恶老人辱骂殴打,十几个人围着我威胁我,派出所处理含糊其辞,主张调解,公司也主张调解,为了工作我服从了公司的意愿和解,并赔偿了1万多块钱,在面对恶老人两次的殴打后,我产生了心里阴影,不想去工作,总害怕在路上遇到她和她的家人,怕她们打我,怎么办?我想要不再害怕!
谢芳媛
遇到这种情况,确实是会让人产生后怕和一些屈辱,同时心中的那股愤怒却无法发泄出来。这让你不想去上班,因为去上班会让你想到这一幕。
建议你找个心理咨询师一起帮助你,在咨询中得到成长!
让我给大家讲一个事吧。
我堂哥他前段时间一直说是肚子疼,姥姥一家人都以为他是胃疼,我哥是个很沉默的人,他妈妈是个成天指责他的人,我突然现在觉得他哪怕疼,也是不敢说的。直到一周前,疼的不行,她妈才骂骂咧咧带她去武汉检查。
检查结果出来,肝癌中晚期。
之前一向没有尊重我哥,这次依旧没有尊重我哥的知情权。
所有人都瞒着我哥。
由于病情原因,喝药十分困难。我哥不知道他病的有多严重,我哥在喝不下药的时候选择了没喝。
我哥病情突然恶化。
肝癌中晚期变成了肝癌晚期。
医生下了病危通知书,说家属问问病人还有什么遗愿,
更没人敢告诉我哥了,所以我哥到现在都以为自己,还能好起来。哪怕他插着输氧管,哪怕他痛的白天夜晚不能眠,哪怕他现在只能从别人的眼睛里找答案。
从始至终,他的家人从未让他有过知情权。从未让他为自己的生命做出一次决定。
越来越觉得生命是很神奇的体验
觉醒 也许没有想象的那么高大上
我想
觉醒是一种落地的感觉
是一种对生活随遇而安的笃定
是一种前路漫漫上下求索的探索欲
是一种勇敢承认自己需要被肯定的坦然
是一种无解时但行好事莫问前程的睿智选择
许多事 只要力所能及去做
保持正念 不在寻求借口
总有柳暗花明的另一村
总有起起伏伏的小意外
总有突如其来的小惊喜
总会和更好的自己撞个满怀
专注的做事最可爱
成长中的人最勇敢
不经意的遇见最美
很多女人刚开始几年都是温柔贤淑听话,如果后头女人变得强硬、不服软、有主见之后,往往都是离婚收场。男人,都搞不定这样的女人 。
明明是自己不愿意再接受他,不肯回他信息,也分手半年了,真心觉得这段感情太受伤太累和没有未来,觉得他这个人做的事碰到我的底线了,很不靠谱。但这半年来,我一直没有真正走出这段感情,我还是会想这个人,我生活正常,但就是放不下这个人,总是回想,怨着、气着、恨着、伤心着,身边也没有出现其他喜欢的异性让我分散注意力,我要怎样做,才能不被困在以前的感情中?
很好奇,是不是前男友的好朋友打来的,但打过去就没人接了。
我们是同城,由于她工作忙碌原因,经常很晚下班,我呢恨不得想着天天见面。之前经常提见面的事,她就总是说,我回去会很晚,或者她累之类的话。于是我现在也不怎么提。
前两天我生日,她确实抽空陪我过生日了,但是过完她又去上班了。那我也理解她工作的忙碌。
然后今天她说她朋友今天过生日,她会去吃饭。
我就生气了,我在意的是,我要提见面,她总是要么就是太晚了我开车不安全,要么就是她那天很累。
但跟朋友,却无论怎么晚她也不累。所以我今天情绪不太好,不太想搭理她。或许是我小心眼,或许她是为我好,但在我这,我就是觉得我没有朋友重要
一般是对于陌生人。也许内心有一种:事实证明你错了,那你要来求我,看我心情会不会原谅你。
觉得生活毫无希望可言,每天都在自责,愧疚,焦虑,哭泣,不知道怎么办。
跟男朋友因为一件很小的事情闹不愉快,之后我们尝试沟通。但似乎未达到所想效果。之后三天时间我们如往常相处,但好像内心有了隔阂,两个人都有些不太自然。但也能感受到相互努力在缓和,但似乎隔阂还在,怎么办?
不太喜欢变化,遇到变化就会觉得不安 惶恐
不知道何去何从 把随遇而安抛在脑后
如果是主动寻求的变化还好 被动的东西总是难食
可是我们很多时候没有选择的余地
明知道情境转变 心境也需转变
可是不知道如何转变 恐惧升起
取面对 才能战胜
去经历 才知前路
就是初中时期受大家追捧,但是我慢慢发现毕了业大家也不会回到过去,我也没办法再次延续那段美好时光。而且我发现大家好像都不像我一样在意那段时光。我毕了业就和很多人主动切断了联系,甚至是朋友,然后他们也不找我,现在找她们也回不去了,我其实并不想和他们失去联系,只是想着以后可能见不到而且我要专心读书才和他们断联的,其实很舍不得,没有一个现在还有联系的初中同学,反正我现在想和他们联系他们都不愿意了,qq上也不理我,他们肯定都觉得如果我真的念旧情为什么以前不联系非得现在找她们。我其实后面发现他们好像有联系但是我并不是他们的一员,现在也插不进去了,我有时候觉得自己没啥归属,大学高中都和他们生分还好就是也交了一些朋友。但是很怀念初中的回不去了有些很好的朋友居然直接绝交和我
分手还是结婚?
和对象在一起七八年了,最近几年每年都商量结婚的事,但是双方家庭差异太大,互相接受不了,闹了很多矛盾。谢谢矛盾我一方面觉得委屈,另一方面觉得对不起双方父母和对象,虽然我知道这不都是我的错,但还是会自责。
现在和对象在一起已经是亲情了,会互相关心,看到对方也会开心,也会很依赖对方,但生活中各种鸡毛蒜皮的小事,各种细节的忍耐,让我们都感到很疲惫,至少我感到很疲惫,我也能感受到对方的疲惫。这种疲惫甚至已经对我的身心健康和工作生活产生了消极影响,但是还是下不了分手的决定,经常想忍一忍算了,但是总会在莫名其妙的瞬间崩溃。也许分手会是一时的解脱,但是未来怎么办呢?我本身是恐婚恐孕的,但是对方并不能接受不婚不育,也不主动做决定,可能只是在等我妥协吧。但是我不会妥协的,很纠结。其实很清楚该怎么做,但是就是一直下不了决心。每次想狠心坚持一下的时候,对方一问:你确定吗?就又松口了。
我们有两个孩子,都还小没上学,我自从生了老二一直在家带孩子。老公主外。我们之前有一些负债,老公之前一直赚钱的钱都给还债了。
这个月他赚了15w,
然后今天我和老公讨论,说清完债后,赚的钱都要嫁给我,他不愿意……说这样赚钱就没动力了…
还说计划到时候钱够了再买套房,写我的名字(办个假离婚,首付只要三成),
钱都不愿意交给老婆,房子会写老婆的名字?
他是不是不信任我,还是真的不爱我?
我感觉他在欺骗我。
知道对锻炼很重要,但是从小的环境没有这个习惯,自己一个人启动也很难。
内向,心里什么都知道,就是啥也说不出来,怎么办,感觉闷的慌
为什么讨厌父母的人?最终却表现出和父母一样的特质,好像自己变成了曾经最讨厌的样子。
谢芳媛
每天的重复与这种“讨厌”的行为无时无刻都在催眠着你的无意识的走向。
我今年24,工作两年了,弟弟16在上高中。父母离婚后,我和弟弟跟着父亲,后妈是一个注重个人享乐的甩手掌柜,大多数时候父亲都让我来照顾弟弟。
读书的时候,我放假时需要做饭,负责弟弟在家时的饮食。工作后,弟弟偶尔的额外开销或者生活费,父亲也会让我来负担。我知道家里重男轻女的思想,不会给我未来的家庭给予过多帮助,所以我一直在尽可能的去攒钱,但是道德方面想减轻一点父亲养家压力的想法,又让我不得不去对弟弟负责,因此,我十分矛盾。
昨天弟弟在手机有网银的前提下,找父亲索要现金,父亲直接找我要,我拒绝了。因为我认为弟弟年纪小,对金钱的支配没有规划,盲目给予会让弟弟更肆无忌惮挥霍。但是父亲没有理解我的用意,反而指责我小气,他说她养我这么大不知用了多少钱,让我拿一点出来就如此吝啬。
我知道只有我脱离原生家庭,才能够断绝“伏弟魔”的可能,才能拥有一段和谐的婚姻关系。但是我不想通过结婚来脱离原生家庭,对我而言,结婚需要漫长的时间来规划,希望大家给我一点建议,怎么短时间脱离重男轻女的原生家庭
谢芳媛
首先你需要让自己分清哪个是自己的事情,哪个是他人的事情——要有界限的意识感!
第二,让自己的能力逐步的强大起来
第三,增强你的时间复利!
有什么不明白的可以来找我聊聊
昨晚和妈妈爬长城,发的朋友圈硬是配了很有诗意的句子又p图才发,但发完之后又觉得自己太做作了。今天发朋友圈同样的担忧,我是怎么了?
谢芳媛
也许你希望展示出一个接近完美的那个理想的自己
自从修了佛教过后感觉活得越来越通透、觉得没有什么放不下的。曾经的自己是一个对爱情充满向往的人,有时都在想如果早日接触到佛法的话现在的自己肯定还是单身,然而现在孩子也已经四岁。我现在的心态就是对一切都看得很淡了包括生死、更别提什么感情了,另一半对于我来说也没以前那么重要了,但我不知道感情太淡泊会不会不太好。
请问到底婚姻给了女人什么?一身的病痛?一堆家务?一地鸡毛?
刚领证,要去买床和沙发,本来老公爸爸,老公,我去,突然老公跟我说他爸妈一起去,为啥?
为什么买家具要爸妈一起去?
有时候很低落,有时候很舒适。舒适的时候觉得这种幸福是属于自己的吗?觉得持续不久就会变低落。但是应该不是双相,因为我抑郁经常持续是几天,而且没有抑郁症水平的。就是单纯有抑郁情绪。情绪好的时候会喜欢买东西。小时候被男同学欺负过,经常被情绪不稳定的母亲动不动呵斥辱骂过。老板脾气不好,她经常怼人,虽然知道不像母亲一样恶意,他就是有话就说的那种,但是依旧会被吓一跳有时候。然后很焦虑有时候,害怕
等我把债务还清以后呢,要买一套属于自己房子,装修成自己喜欢的样子。当然,没有自己的房子前,也要过好自己的每一天
关于外求和内求
外求不应成为肉身的依靠 灵魂的鸦片
外求从来都不是一无是处
它的目的应当是为了更好的内求
接受包容肯定赞美温暖
也接受指责嫉妒和否定的声音
灵魂深处 恒定不变 保持从心出发
灵魂外延 不断扩大边界
经历就是开疆拓土 身经百战
目标就是勇敢经历 积攒能量
表面上看 这是一个只注重结果的社会
殊不知 每个自以为是的结果都是过程
生命本身就是一场过程
怎么样在能力范围内发挥的精彩
是我们毕生都在经历的事情
没有尽善尽美 只有淋漓尽致
和男朋友谈了一年多,最近不小心怀孕了,本来我很开心,我以为我们会结婚然后把孩子生下来,结果他想要我打掉,原因是我的工作不稳定,生下来工作会丢掉,他一个人负担不了,我不愿意,我想要生下来,我怕打掉之后会对我身体有损伤以后会出现各种各样的问题。然后他问了他的爸妈,想要他爸妈给点建议或者给予一点帮助,没有想到他家里人也是让我打掉这个孩子,他妈妈还责备他怎么找的女朋友都没有工作。但我其实是有工作的我在一个私企做采购。他妈妈嫌弃我不是事业单位不是公务员。我本来下定决心分手了,但男朋友哭得上气不接下气不愿意和我分开,还说会想办法让我进事业单位,后面他会跟他妈妈好好谈谈对媳妇的要求,然后我们一起解决。我不知道这种情况我要分手吗?
不知不觉过了三个月
现在回头看自己以前的动态
感觉自己在面对苛刻的现实
但又不想要接纳自己的状态
1.我读了一本关于教育孩子的书
决定再也不要自责自己
2.不会打扫的时候很容易自责自己
每天慢慢开始打扫到这个照片的样子
(今天打扫的时候拍的)
3.学会和父母分享自己的想法
哪怕我会哭,哪怕我会感觉害怕
中间有多多少少的冲突
但是现在的父母和我的关系就是
人生上最理想的状态
4. 我本来是爱玩,爱社交的人
但是自从留级-学业失败+胖了50斤之后
再也不想要社交
为了改变这个状态
在学校参加了一个圈子互相帮助学习的
在网路上参加了互助会
每天去游泳
上周试了瑜伽课+打拳课
希望以后养成一个习惯,
就是每天去学校的图书馆学习
我一直在意我的年龄,外貌,
和别人不同的人生经历
我学会了一件事情
克服自卑只有一个办法
努力再努力然后得到自己想要的结果
按照自己的方法努力向往自己定的目标
自己想要的东西争取去
自己感觉活得有意义就好
现在想来过去的自己
可能是患上抑郁症
那个时候我没有想这个可能性
而是我以为自己很懒就一直自责自己
不会打扫也不会洗澡也不会起床的样子
现在就不一样了感觉有力量
不管以后会怎样
我知道我可以恢复过来
可以慢慢每天努力拿到自己想要的
感谢从去年10月份到今年4月份
一直陪伴的心里咨询师的老师
我现在走出来了
这一切值得
我该怎么做才能让我老公对我好,
今天我婆婆穿着上衣下面就穿着内衣就在客厅里面呆着,我给我老公说不让他出去不听,还嫌我事多 就今天我给我婆婆说话说了好几声都不理我,我就给我老公说,不单不理我还说我这个那个我真是委屈呀,好想自己找个地方苦,找个人倾诉
无意冒犯突发感慨,只是想对咨询师们说一句~如果来访者想听道理,那么听书之类的就可以达到
其实我们更希望被共情被认可和接纳,因为身边的人做不到所以期待有老师可以补给这一份能量。
当然,情绪缓和之后该懂得道理我们会听进去的
最近看了一本书,引发了对父母的思考。他们也有各自的人生道路,我们又是否有去深入了解过剔除父母身份后的他们作为独立的一个人是什么样子呢?我们永远也做得还不够,趁他们还在时,应更多去耐心一点、包容、关爱他们。
道理虽懂,合上书本,重新投入到与父母相互摩擦的生活中时,却总是忍不住拧着眉毛,心烦意乱。或是父母笨拙地弄到自己、或是父母在骂骂咧咧抱怨一些什么渲染着不好的情绪、或是他们遭受一些琐事时用自己过于主观的方式做批判等等一系列我们并不认可的“操作”、或是父母不得不一定要忙活一些事情时只能我们自己一边沉着脸一边在帮忙分担……
琐碎的事情千万种,为何真正来践行的时候自己总是做不到,甚至多说一句话(普通聊天)都开始嫌烦觉得在打扰自己宁静的片刻等等。面对同一件事情可以有千千万万种道路,为何我总是脑回路跑到“烦”上?总是皱着眉,沉着脸?我又应该如何让心境轻松一点,不要老是容易烦?
俺有病耻感怎么办,怎样正确认知?感觉丢脸,他怎么这样,怎么这样,很弱,不知怎么面对,不知怎么办
谢芳媛
每个人都或多或少的会有病耻感。只是这个病耻感会给你带来什么样的困扰呢?
对于有这样的感觉,我们要么去接受,要么就去面对它,去改变!具体的可以来详细的说说
最近一直再找工作,可是我只是一个大专学历,每次找工作人家都会先问我的学历,最近有一家公司面试成功了,可是我的学历又成了问题,所以学历真的是找工作的门槛吗?
我和我最好的朋友闹掰了,我心里很难受,是她的错,她耽误了我一场考试,答应我的事情没有做到,互相拉黑删除了,我也不知道怎么办了,感觉她不在乎我
谢芳媛
和最好的朋友闹掰了,的确会对双方都带来伤害。互相拉黑也许并不是我们世俗眼里的断绝,而是双方都以最极端的方式去希望对方能看到自己被伤害的心。
愤怒是情绪的一种表达方式。用的好,可以让对方看到自己的付出与态度和需求在哪里,过激的表达方式会淹没我们想“说”的那份“底色”。
可以仔细地去体验一下彼此之间的“底色”在想告诉我们什么?勇敢的去跟对方有智慧的说出我们的委屈与愤怒!
现在对我而言,生活好了些,至少比之前幸福
男朋友不肯和异性朋友绝交,我们经常闹分手,他好不容易跟她绝交了,那女的却不依不饶非要陪着他,说明什么
谢芳媛
你所说的这个异性朋友,是处在哪种程度的异性朋友呢?
有没有想过这样的让他们绝交的行为有时候会适得其反?
我是大学生 目前要考学 看到身边朋友都谈恋爱了,我突然挺想答应前任和好,但是后来觉得为什么拿感情消遣,生活的乐趣不应该只限于谈恋爱,我谈恋爱确实会影响自己情绪,之后影响我考学,我并不想这样,我才21岁,我还有很多事没做,不过我会有时觉得自己很孤单,会处于纠结状态之中,跟他谈恋爱确实会很开心,不过有时候我会依赖他陪我,总忘了我自己想要什么,应该为之奋斗的拼劲儿,也并没有很想复合的冲动,我也没感受到很多他想复合的坚定
谢芳媛
你已经处在觉察的阶段。也明白自己想要的目标。剩下的是你对独处的一份耐受性的素养了!
凭什么?凭什么!
我是2022年美术中考生,我特别喜欢画画,它不仅是我童年玩伴还是我未来饭碗和荣誉,它陪了我10年了,它似乎无时无刻给予我快乐…从初二开始我为这个班画了很多张画展览,每一幅画都用了我全部的耐心和毅力,一开始我只是想让老师看到我的优点,让同学对我传来仰慕的目光。但后来才发现每一次我上交的崭新的画作,后来被同学们一个个用钉子戳了无数次,还洒上变质的饮料,甚至几个边角都撕烂了,有很多明显折痕…每当我收到变成遍体鳞伤的画作,我的心特别难受,画纸好像在向我哭,颜料向我求救,仿佛在告诉我“是我做错什么了么?他们为什么要这么对我?”每当我看到这些我心里真的特别生气。同学好像在用实际行动告诉我:“这画的什么玩意儿,这也配贴墙上?”老师好像在用实际行动告诉我:“他们没有错 错的是你 这所有事情都是你的责任你的错。”我真的真的希望他们尊重一下我的画…他们拿钉子戳就像是在戳我的心,他们洒变质饮料在画上就像是往我脸上抹黑,对画一次次的伤害就像是对我的拳打脚踢……我的很爱画画,语言无法形容的那种爱,我求求你们不要欺负它了…它陪了我10年,整整10年
这份友谊经历了那么多年的考验不容易,感谢朋友的陪伴,我相信未来的路会更长远的,这句话有告别的意思吗
每天都可以梦到分手的前任,这是我们互相想念对方吗?
谢芳媛
你的潜意识当中,他已经在你心里面占有了一部分位置。你可以去想一下是什么会让他的某种品质在你心里面留了这个痕迹呢?
事情:我问他,这两天我在想,为啥我会去想关系会有点淡或其他的什么,是我太空了吗,还是什么,
他说:对的,是你太空了
结果:我就被伤到了
内究:为什么我会被伤到呢,是他说中了吗。是我心里想靠他,让自己生活轻松一点吗,还是什么
后续:当时在通话,我跟对方说,你不能这么说的,我现在有点受伤,要不你先睡吧。挂了之后我就有点想哭,抹了一会眼泪,心情好很多了。给对方打电话说,我好得差不多了,他说好的,说“我不敢在他面前生气,觉得自己挺失败的”啥的,
总结:老师,我觉得这是个好时机,我能抓住的话,但我不知道我有没有想岔,或是啥
谢芳媛
首先我觉得你这一段话里面有展示你的觉察力。
第二呢,你也努力的去向对方表达了你的一些心情。
如果你能够向他说出你的一些需求,那么这对你来说会是一种比较好的一个改善。
你可以去觉察一下你说的这一段话,是在表达你的一部分内容呢,还是在表达你的情感?
真的想不通了,女生如果很好追,是不是男生就不会珍惜,有时候我觉得如果两情相悦,对方不用追我就可以和他在一起,这种想法掉价吗?现在新媒体倡导的价值观都是这样的,他们说男生很快追到女生或者不用追会觉得她当初太随意了,于是分手也快反正无所谓。
谢芳媛
一花一世界,每个人都有自己的价值观。每个人的处世之道也是不一样的。关键是遇到三观相合的那个人。什么样的形式不重要
现在女孩子,,都喜欢在外面和别的女的开房的男生,,
谢芳媛
看起来,你似乎有些无语、有些愤怒还有些无奈!
如何达到专注阅读
我已经感觉不到爱的感觉了,似乎对感情已经麻木了,三分钟热度非常明显,对异性的喜欢从一个月慢慢减少到只能维持几天,甚至只要他们做了一让我不满意的事情以及我发现了他们的一个缺点就想分手,我也很想有以年为单位的爱情。我不相信一个人可以喜欢一个人,我也不相信爱与被爱,并且我现在毫无性欲,对象都怀疑我性冷淡,而且分手完全不会影响我任何情绪。我这是怎么了呀?
我有時候在想單相戀好嗎我朋友大部分都是單相戀
而我並沒有喜歡的人,上篇動態那學長我也只覺得怪怪的而已,他是真的怪,雖然今天我很忙又比較想睡覺的狀態上學,但放學的時候,我其實有開心一點,學長終於好好走路了,終於不回頭了(當時下著雨(但有點氣的是幹有雨傘不撐,幹是把雨傘當裝飾品是不是
自从有了焦虑症很讨厌哭哭啼啼的声音,悲伤的,负面的事情听了也极引起不安。老公的奶奶死了,叔子家一分钱不用(公爹不在了)本说好兄弟两家轮流买菜,一到买菜时间叔子就装睡,装死,怎么喊也不动身,不得已又去买。唉,想想又气死,怎么也不能避开这种人,这种冤大头的事
我和我的男朋友感情不错,可是只要一提到结婚,他们家里就会发生各种棘手的事情,结婚一直往后退,每一次都是,以至于我们两个现在都没有信心了,你说真的是上天在阻止我们在一起吗?
谢芳媛
这个请你去觉察一下,是你认为它们之间是联系的还是事实就是这样的?存在他们人为的发生、还是我们自己去联系的?
很多事我对别人的期望都很高,我以为她会站在我的角度上。但是并没有,我们争吵不断,或许2个脾气暴躁的人就并不适合做朋友
谢芳媛
我看到你跟你好朋友发生了争吵、你们的关系出现了问题。似乎你觉得她应该是站在你这边共同去面对问题,但是你感到失望,在这个过程中似乎你的需求并没有在这段关系中感到命运的共同体得到体现。建议你可以客观的去和你的朋友好好的不带评判的去沟通,说出你的感受、需求。最后把你的希望、期待好好的说出来,或许这段关系会给你不一样的变化
为什么每天上班都要刷一个小时新闻才能恢复状态上班做事
太还玩手机,时间都费在刷一些朋友圈,视频,新闻了,怎么戒掉
拒绝了相亲对象,明明觉得他说话不成熟,也觉得两个人不同成长环境导致我有种不配得感,
为什么心里还会惦记他呢?
一个男人他胸口长了硬块已经两个月了没有做手术,他欠款20万,现在也不知道去哪找工作,目前在家。我正在考研究生,我们是异地。我们两个月没见了,他跟我说今年应该不会见了,明年再说吧,让我好好学习,没事别理他。他还喜欢我吗?明年还会再见吗?
好在老公没有嫌弃我粘人,但是我在没有结婚前谈男朋友我也是非常黏人,我也知道自己不对的,甚至明知道对方在忙,也想去发信息联系一下,不然心里就特别难受,不知道和我妈的关系有没有,小的时候妈妈忙开店赚钱,我也知道她比我,但是她实在太忙了,我太孤独,是和这个有关系吗?我明知道自己打扰老公的行为太幼稚,我都31了,孩子都几岁了。。。
感觉真的有咨询师混饭吃的,有些咨询师心里是对来访者的行为带着评判的,但是心理咨询的核心不是爱吗?不管来访者的行为在社会标准来说是对是错,应该要更了解来访者的内心有着什么的伤害,不是吗?
老师,你会歧视精神疾病患者吗?作为家属,我感受到了不包容,是不是每个人都是这样?
和前任分手是觉得没准备好结婚和生小孩,虽然都27 28了,但觉得两个人都非常不成熟,面对未来都非常恐惧,两个人都是没有规划的人,还因为幼稚而时常折磨伤害对方,所以分开了。我见很多同学都结婚生孩子了,但自己还享受着单身生活,我现在也舒服,但我见有些人都30 40了还会说自己还没准备好,我就疑惑我现在的状态其实是不是在逃避现实生活?我没明白自己
我不要找对象,,我当傻子,,父母生我干嘛,,给我带来烦恼,,,
我妈骂我丑八怪,傻*(脏话打码),扫把星,啥也不是,从小到大都这样骂我,是亲生的,我很恨她,我希望她死,不想再有妈,又害怕自己没有妈了,更可怜
我很自卑,内向,怕和别人说话,怕别人否定我,瞧不起我,我没有女朋友,我不敢喜欢别人,怕被抛弃
我房间不隔音,我爸在家都在房间看黄色视频,重点是他也不关门,也不放小声,就是用那种中等声
音,他以为我不知道,然后我的耳朵里全是女人在那啊啊啊,我以为他看几次就不会再看了,结果他连续3天,每天10个小时都在那里看,那声音我还能听的见,我不敢和他说,我也不敢和我妈说,我很害怕,因为他一直在看那种黄色视频,还放着声音,我受不了,不知道该怎么办了四就连我半夜起来,那安静的时候,他还在看女人的啊啊啊的声音我听的一清二楚,真的很恶心,我该怎么办?
我怀孕5到6个月了,才跟家里人说,我爸挺生气的,自从说了这件事,我爸就每次打电话说我,说到时候回去肯定要说我的,听到心里挺害怕,我都不想回去,我对象这边一直问我家里要多少彩礼,本来就怀孕,还说我每天都想哭,他还说我,我也是从小被我爸打过来,说过来,他们基本都没好好说过话的,我生怕这次回去又要吵起来,哎真是烦,说白了,我都有点想不开,内讨论结婚的事感觉啥都好,现在讨论结婚的事,他跟他家里人都避着我,而我就一次闭着他,烦死了,我都感觉我都快抑郁了
对卫生方面有强迫症,一定要把自己的房子,卧室,弄干净。摆放整整齐齐。即使在公司也一样,看见领导的衣服不干净,桌子,宿舍也要帮忙弄干净。(不同部门不会伸手)这是不是一种强迫症?同事骂我神经病,多管闲事,但是,我看见脏东西,就不舒服,就想弄干净。
现在一边工作一边带三岁的孩子,可是老公下了班就知道打球,家里的活全部都等着我做。嫁给这样的人家,公婆眼里只有他们的儿子孙子,养了个妈宝男,什么都只想着自己,钱我赚,孩子我带,家务我干还要受婆家的气,把我当奴隶一样看待,真的受不了,简直要崩溃
今天我在學校遇到一件事,我是真的非常的傻眼
事情是這樣的,原本有個女同學,她一大早我搭理她,她都不鳥我,然後到了下午的打掃時間,學務處廣播叫我去,然後我不知道學務處在哪,所以我問那個女同學,結果她一直跟我說2樓1樓,後面是另一個朋友跟我說正確在哪,然後我事情辦完了,然後想說不跟她計較還是去幫忙她,結果那個女同學走到我面前來,然後有點感覺有點故意的跟我說,我掃好了,然後叫我去撿她掃過的樹葉
我真的不知道她怎樣?同學說我應該太敏感了
我以前是个会服软的娃,现在不知道是年纪大了还是怎样,越来越倔,分手无所谓,离婚无所谓,下一个更乖,回头?不可能的。曾经前任委屈问我吵架的时候为什么不能让让他,我就觉得这话很荒唐。男人都爱娇妻,温柔听话,我只符合外表,内在非常大女人主义。我这样的人就不嫁了吧,估计婚后不是天天争吵就是天天冷战,我都不包容别人,也根本不觉得有男人会包容我
昨天我发了这个动态后,我跟我弟弟又聊了一会,他说他看到爸爸光着上半身就有反应,曾经想过喂爸爸喝安眠药的水,然后借此跟爸爸发生关系,并且还说想过在爸爸房间里装针孔摄像头来偷窥爸爸。我听了只觉得细思极恐,我能够接受男同性恋的存在,也尊重他的性取向,但是他对自己父亲的这种性幻想让我难以接受,我觉得无比恶心,甚至觉得他的思想有些“变态”。但是这一切我不能跟爸爸说,一方面,爸爸是个思想保守的人,他接受不了同性恋的存在,而自己儿子对他有性幻想,更是一种难以启齿的耻辱,另一方面,我也担心父亲的知情让我们的家庭关系变得尴尬奇怪。
各位老师,我去上学了,祝我好运吧
好喜欢帅哥啊,想跟帅哥恋爱,想跟帅哥生活,一想到帅哥我就荷尔蒙分泌过剩。可是生活里没发现帅哥,我是不是会一直单身下去。哭了
一听到一感觉到朋友的男朋友对她很好,就感觉心里不舒服,有种见不得别人好的感觉。但是呢,又非常讨厌这种自私狭隘的自己,该怎么办?
我从小被爷爷奶奶带大,爷爷是属于那种爱打人的那种,从小没少挨打。记得最深的一次是用铁棍子打,裤子都打烂了。。大了一点爸爸妈妈回来了,在我印象中他俩一直都是分床睡的,金钱也是分开花的。他俩感情不好,说几句就吵架。。。。慢慢的我感觉我现在的性格特别的懦弱,胆小,各种事情都是小心翼翼,希望能维系好所有的关系,把自己搞得特别累。现在已经演变成了我因为一点小事晚上就睡不着。。一直想一直想。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,明天早上我就要回我爸爸家了,我还没写作业,怎么办?我好怕他打我,而且明天我就要去学校了。我为什么没写作业的原因可以看我第一条动态
我好像爱上了自己的闺蜜,我该怎么办?而且我都没有说出口,我闺蜜就发信息说以后她娶我
男朋友管我越来越多了,现在连我工作都要管了,我想回老家做老师因为觉得假期多也很稳定他就很不愿意,现在的工作在省会上升空间也比较大工资也高一些但是真的挺累的,甚至他还说如果我回老家做老师分手的可能性很大,我每次提起这件事他都很不开心。我总觉得他是不是没那么爱我
每日做梦 内容非常劳累 多为异地奔波 住在陌生的地方 与人争吵等 影响白天精神状态
产后10个月 还在哺乳 一直肥胖没能减肥减下来 其实懂健身知识也懂营养相关的 就是意志薄弱 很焦躁
办公室不会为人处世怎么办,听不明白,别人话里意思,不知道如何答话,感觉自己没有自己的性格属性,很怕和人聊天,很害羞,怂怂的,还很敏感,会想很多,一张嘴就是别人不爱听的。
我今年22岁,爸爸去世很早,是单亲妈妈把我养大的。从小一直到现在,我一直都和我妈妈裸睡,那种关系不知道发生多少次了,我和我妈都控制不住我们自己。现在我们还没有分床,还是互相搂着裸睡。我多次提出分床,妈妈说不要急,我有对象时再分。我们这样做到底对不对啊?
我说我晚上两三点醒来会害怕,一位咨询师告诉我,因为两三点是人最容易死的时间。我来咨询难道是为了更恐惧?
在与人发生矛盾时,总是不能好好表达自己的想法,导致别人把责任推卸给自己。
事后才反应过来是对方的错,才反应过来当时应该怎样回答才能保护好自己,现在在后悔没有说那些话,而失眠,自己把自己气死。
那天去他家!我查看了他的手机,发现他手机里面有前任的结婚照!之前拿他手机的时候都没有!我询问他?为什么去翻找相册还拍照片存在手机里?他不说话!他说他现在删掉!之后我问他为什么会有她照片!是不是想回去找他!可是他默默不做声,我默默在流泪~他却在玩手机~我不明白他是什么意思!我问他能不能把这个问题解决了?不然我心里不舒服~问来问去他不耐烦了!开始动起手来!我们开始打架了~我哭更厉害了,他怕邻居听到拿手捂住我的脸……我应该怎么办!我是否要离开他!可是我真的很爱他,不想他回去找前任
最近几月和很好的朋友彼此之间有了隔阂,互相都觉得对方难以理解,好像和以前印象里的不是同一个人。可曾经又曾互相支撑着撑过一段灰暗的日子,虽然不在一个城市,可她于那时的我而言,是唯一稳定的温暖。
这两次,我们互送较贵礼物,可送礼的初衷是为了不欠对方,感受上可以明显感觉到,偶尔维持的表面和谐交流下真实的排斥。
我想,我是存在问题的。我也想等我把自己的问题弄撑头后,找个合适的时间向她真诚地为这次的隔阂道歉。
可一想到她在几个月前对我的排斥和轻乎,以及我才发现的她的另一面,又觉得重新去走近很难。
可我又觉得未来说不定,我又变了,可以理解她了;或者,她也变了,可以真正理解我尊重我了。我们会继续做互相信任的朋友。
我不知道。
人与人的关系,到底该如何?
分手多久适合新恋情?和前任分手了,都是好人,磨了几年不合适。分开后我向前走的欲望很大,慢慢也放下他了,就是在处理前任方面,不知道怎么样才算尊重他。我想认识新的朋友,想发展新恋情,如果可以我会更积极和主动一点,现在让我不敢动的一点是觉得会不会时间太远了,是不是该至少隔个三个月?我不是说我能马上遇到合适的人,就是感觉有点顾虑
谢芳媛
重新一段办理关系,并不是说非得等到哪个时间段来去做一个区分,而是你是否做好了开始新的恋情的一个心理准备?
果你已经做好了一些心理准备的话,不管前方会遇到一些什么样的困难或者是挫折,你只要能够勇敢的去面对它,那就ok。
前任男友提出了分手,我还想去挽回,我又不知道该不该去,怎么办
怎么跟脾气很大的女性朋友相处
谢芳媛
哦,这个要看你们之间的价值。比如说你的外在价值和内在价值。当然还有你对伴侣的需求度是多少来综合决定你怎么跟脾气很大的女性朋友相处。
非常喜欢一个男艺人,甚至想去追求他,咋办?
谢芳媛
你好,喜欢就大胆的去表达、只要在不伤害别人的基础上可以去追求他。
当然,你要先了解这个男艺人,然后想想如何达到匹配、互相滋养!
反反复复想一些重复的内容,是不是强迫症?
谢芳媛
这个不能轻易贴标签。
主要是看这个是否已经影响到你的日常生活了。
它是否给你带来烦恼、痛苦了!
如果你自己不觉得这有困惑,那就让它如此。为什么要去关注它呢?
纠结 ....
谢芳媛
不知道你生活中发生了什么事,让你内心有如此的冲突,期待你的分享
我是一名单身34岁创业者,2月经朋友介绍一个女生,最开始是工作合作,后来女生开始追求我。我一开始觉得性格和追求不同,所以一直拒绝。后来在高烧生病的时候,她照顾我(由于她原先是护士),让我觉得好感倍增。两个人就自然而然的在一起了,并住到一起了。
我帮她解决工作问题,解决原合约纠纷(她本身是一名主播)。并教她弹琴,唱歌。像对自己妹妹一样的对待她。
5月中旬,发现意外怀孕。我觉得我和她感情基础不深,没做好当爸爸的准备(我深刻意识到,让她怀孕是我的错,我的责任)。所以想不要这个孩子,她哭着告诉我说原来做过宫外孕手术,输卵管切除一半。害怕以后无法再怀孕。我虽然压力很大,但是她告诉我,就算不结婚,这个宝宝她就算是单亲妈妈也要生下来抚养大。我认同了,并在学着慢慢去接受她,爱她,接受我们共同的孩子。
6月中旬,说服自己,并告知父母,准备结婚。给她和孩子一份责任和爱。妈妈在家户口没有找到,我这里也没找到户口,所以准备补办。结婚一事暂时搁置了。
就在这个时候,事情出现了翻天覆地的变化……
7月因为一些小矛盾老是让我想放弃这个孩子。我对她处于观察期,发现她跟我有很多的小矛盾,对事情,对爱情观的认知完全不一样……
一次和家人的集体外出游玩后。我们准备打掉这个孩子。到了医院我看到她哭,我心疼,就放弃了这个决定。在她老家我们有点小争吵,她转头下车走了,我说我得开车先去处理工作。谁知我刚开车走到高速路40分钟,她让我调头回去接她。我当时由于想到她怀孕,我应该将就她。所以我回去了,并且推掉了工作
(***这一次就是纵容的开始***)
谢芳媛
对于你跟女友的这种纠结,我想说说个人的一些看法给你做参考:
我看了很多老师的看法与评价,都从不同的角度说了,都有道理。
可是请你看到你女友的身份:女友+准妈妈。
1.在这双重身份下你是否有考虑过一位姑娘到女友最后到孕妇的生理、激素发生了变化?
2.然后激素变化会带动情绪、心理的变化——这个建议你去妇产科了解一下这种特殊生理期带来的心理变化!
3.作为她的男友,你该在这种情况以什么样的心态去包容她又能让自己舒服些?这个是需要学习、成长,而不是凭着本能反应去处理自己跟女友、甚至包括还未出生的宝宝的这种关系!
4.试着去了解女友,她为什么会有这样的行为举止?走进她的世界去理解这背后的需求是什么?
5.在这过程中你又能怎样让自己过的不那么憋屈?让她明白你有你的底线,原则?
以上这些建议,都是需要去学习成长的。希望对你有帮助!
男朋友说以后结了婚,他跟我回我家就是去做客,我跟他去他家就是理所应当!请问这是大男子主义封建思想吗?
做什么事都想做到最好,打扫卫生时我已经很累了打扫的很干净了但还停不下来还要再打扫脑子里总有个念头自己知道没必要这么想但还是控制不住控制住了心情会很差,我怎么了
爱自己是终身浪漫的开始
。
最近情绪一直易怒, 只要和顾客说话。 情绪就会上来,语气不好。 或者是说完后 自己生气 然后脑袋里一直都是那个声音。 心里堵得慌。 长时间都这样了
前男友把我拉黑了,我明知电话打不通,但是我还是每天打。
我为什么执着于打一个永远打不通的电话?
谢芳媛
我假设因素之一也许是你在现实中无法接受这个事实。然后通过这个行为给自己一个安慰
我的人生就没有起过,一直都是落落落落落落落落落落,并不是自我暗示什么的,有时候人跟人之间真的是有信息差,你不了解我的生活,无法感知我究竟是怎样一种状态。究竟压抑到何种地步。
按时接受精神药物这段时间,感受到了频繁的眩晕,感觉深深的隔膜跟距离,没有感觉到自己真正在活着。
媒人把我介绍给了一个权贵家庭,但人家貌似没看上我。
有点受伤,心里面不舒服,被否定的感觉。
我的父母离异,在我5岁时他们就常常吵架,在我8岁时他们分居,然后去年离婚了,我小时候父母也不经常管我,导致我有点早熟,我现在跟着爸爸,我的成绩因为下降了,我爸爸就经常打我,我每次考试时就想要考好一点,然后我就认真检查,以前我都是检查一次就好了,现在已经严重到了30多次,导致我每次考试非常慢,现在已经严重到我只要看到笔不整齐,都会莫名发火,想要自杀或自残,还想打周围的人,我情绪常常崩溃,我不知道该怎么办,我今年12岁了
想起我俩刚刚认识那年,我俩一起在烈日下站着骑山地车,你身上那件卡其色的风衣随着你头上细碎的黑色短发一起被风吹起。
你在景区入口傻愣愣地站着,我看着那样可爱的你,忍不住扑到你身上抱着你。
却看到你的眼神忽然黯淡了。
想起那天她跟我说,其实你小时候是一个非常非常寂寞的小男孩。
不知道为什么,说到这个的时候,她的眼泪一下子就掉了下来。
那个周末我俩在景区并肩看远处连绵不绝的青山,那些深浅不一的葱葱郁郁交织成一张巨大的屏风。
那么不真实的,好像萦绕着烟雾的巨大屏风。
回来的时候看到路边有一只受伤的流浪狗,我当时看着你上前给狗狗包扎伤口的身影。
我那一刻好像懂了,为什么她那天会那样猝不及防地,一下子就哭了起来。
我最亲爱的你呀,你一定不知道。
她曾经为你流过那么多眼泪。
也许,只是在我二十三岁这天。
看到街角那只褐色的狗狗。
又忽然想起了我最亲爱的你。
老师们好,我是一名外卖小哥,可是现在的生活并不是我想要的,我想交朋友,更好的精神上的享受,而不是一直就知道赚钱。请问如何改变自己,改变现状
谢芳媛
首先你要知道自己想要的生活是什么样的?要有清晰、画面感的蓝图!
然后再次问自己:此时此刻你能为你想要的生活做些什么?并付出行动!
最后问问自己:我被需要做什么?清楚自己的价值所在。
具体的要根据你的实际情况展开。
工作的时候和同事们不友好了都不想干了,看到她们心里就会生闷气怎么办啊,心慌气短
谢芳媛
我想跟你说说,先把当下的自己照顾好来。让自己过的更舒服了,你才能去思考这个过程到底发生了什么?
然后再去觉察一下在这关系中她们是当下的“她们”吗?你还是当下生气的“你”吗?也就是说:你们的关系是否都处在一种被替代的关系中了呢?
我真的是服了有些心理咨询师了,有本事你当面跟我说呀,我真的是气的要死
谢芳媛
这个也许要回到你跟那位咨询师的当时的场景中去了解到底发生了什么?
然后在咨询结束之后咨询师又做了什么?这样才能更好的理解到你的气愤!
刚刚这样发过去了,心里感觉轻松了不少。
其实我已经做得很好了,他讲的,我都有做到了,他现在假期都关机了,我这边遇到事情,我还不可以给他发信息吗?
那我彻底放手,不要再等他就做得到了呀。
他说想见就約我,我都等了五个月了。还不够吗?
未来会怎样不知道,现在只是感觉真的想放手,想要让自己开心。
自己也不用再说什么了,告诉他自己有多好啦,我很好,不需要向他证明。
吃了一年焦虑症的药,本来好了一些。现在当地的疫情又泛滥,感觉2020年年初,紧张焦虑的感觉又加重了些。
想调整一下,不加药。自己安慰自己,把自己变成两个自己,自己做自己的朋友,每时每刻能陪伴自己,说说安慰的话,自己带自己旅行,吃美食。
可是老公说,这样会变成精神分裂症,真的吗?
享受训练是为了更好的躺平,确保身体没有拖后腿,毕竟杭州的房子我50年也不一定买得起,不结婚,不买房,不买车,毕竟不是我一个人这样。
好绝望 感觉自己的病复发了 就因为小小的事情 真的快撑不下去了
为什么有的人总觉得自己很委屈,好像全世界的人都在欺负她,事实上我看到的都是大家已经尽力在维护,可她还是喜欢让自己去当一个受害者的样子
心里一直很难受,不想看到上班那些人,看到她心里就是很有气怎么办
父母严重偏心,妹妹在大学吃食堂,妈妈都心疼的不得了,而我抑郁症甲状腺癌就是活该都是自己作的!从小到大都是偏向她,她什么都好,我什么都不对,哪怕从小成绩比她好,在很多人眼里比她好看。被侵犯,侵犯我的人后来坐牢了,我妈从头到尾没有表现出一点对我的关心,反而觉得坐牢的那个人的父母很可怜。这是为什么?他们对我的态度已经严重影响了我的感情世界,总觉得别人更爱的是另一个人。我不好。父母这边我也不知道怎么相处。
和男朋友感情很好,但是无法进行正常的性行为,男朋友说是因为可以感觉我在进行时身体的抵触,不想强迫我,但是我心理上是做好了准备的,但身体会有一些自我保护的反应,因为我没有过性行为,是第一次,所以我不知道自己这是心理问题还是也存在一定生理问题,希望有老师可以帮助解答
谢芳媛
我想此时此刻你已经找到原因了
我长期在平台咨询,但一段时间后咨询没有目标,就会换咨询师,好像目标清晰才可以,似乎不相信别人,也就是没有办法毫无目的地慢慢进行。现在我的咨询目标 应该是 “长期封闭自己的情感”这个我想要突破,这个也就是我现在遇到所有问题的 根本原因,因为长期封闭自己的情感所以才没办法进行亲密关系,防御心太重。
谢芳媛
你的目标是要把长期封闭自己的情感打开,这个确实是需要与一位咨询师长期的咨询下去。如果中途换老师,那似乎又是从头开始
我结婚2年,刚结婚以后小姨子就和我们住一起,长时间相处,我发现自己喜欢她,目前状态很不好,该怎么办?
谢芳媛
结婚两年,小姨跟你们一起住。你们之间的这个三角关系在生活中是呈现出一个怎么样的互动模式呢?
你可以好好回想一下是从那个节点开始让你喜欢上小姨了呢?这期间发生了什么事情!
看多了婚后不幸福的生活,越来越不想结婚生娃,觉得一个人也挺好的,也觉得自己30了遇不到好的对象了,有也是别人挑剩下的。但是又怕真的一个人下去被别人私下说,纠结矛盾。
发现身边的异地恋都是在异地状态手机上分的手,见面个个都舍不得分,真不是不喜欢,实在太现实,真的是造孽啊……没异地的话至少还能成几对,现在几对下来剩一对还坚持,但也5 6年没结成婚,还在想办法规划未来,唉,这种恋爱谁恋谁知道呀……
如果在一起四年,另一半几乎没有在生日阴历当天帮我过生日,这次生日马上要到了,十几天之前明确告诉过他,但是这几天看状态他应该是忘记了,平时对我还好,虽然自己钱不多倒也舍得给我花钱,但我搞不明白为什么一年一次的生日都记不住,不明白是懒得记还是对日期不敏感呢
女朋友太抠 要不要分手
我和她谈了一年多了 都是女孩子 感情一直都很好 异地 每天都联系 语音
我工作了两年,她还在研究生上学 我比她大三岁 我们在一起的这一年多,都是我消费我花钱,无论是买东西还是订外卖还是打车 永远在等着我付款花钱,我送她的礼物很用心比较贵重,她每次都送我口红,说是不知道我喜欢什么 口红不会出错。
不在一起的时候偶尔给我订外卖也是最便宜的那种。就在我最困难最没钱的时候,她知道我的困难,还要求我去看她,我花呗借呗都欠钱机票花了快两千,到了地方,她还要我订酒店。
我想知道她这种行为是什么 就那么看中钱吗? 她嘴上说着很爱我,也坐飞机看过我两次 机票是她买的 但大多数都是我在花钱 她花的都是小钱 这么对我,如此的小气。实际上她不缺钱家庭条件也不错,就是不肯给我花。
人生不过你梦幻泡影,再让你意难平的人,终将随着时间和距离的流逝,伤痛逐渐愈合。
你好,我最近心里心烦意乱堵得慌手打哆嗦有的时候被家人冤枉遭到家人的训斥你能理解我心情吗?我总是把微笑留给别人,我也有过想死的心但我害怕我有抑郁症吗?是什么等级的?
为什么一些工作上的事情?每次我问他的话,他就把我跟他的聊天记录截图发给另外同事议论,有什么好说,好八卦的,一些工作的事情而已……真的是无语,是不是对我有意见啊,这都能议论
鉴于我自己决定把原生家庭继续写下去,所以我要给这一系列的文章起一个名字,借用第一篇的中的某句话——诸君慢慢听,以此作为的这一系列文字的标识符。此为第三篇。21.7.14
首先回应几个问题,我为什么写?因为想写。
我特别吗?特别。那你特别吗?在我看来也很特别,在他看来也许更特别。人人都是独一无二的,不可复制,无论是基因还是成长经历,虽然特别,我相信人的共性远大于特性。而特性分多寡,在你们看来我特别,我奇葩,这是一面很好的镜子,我从中看到了我自己。这么说吧,一个奇葩的家庭基础上长出一朵奇葩的花,结出苦涩的、病态的果实,这就不奇怪了。但是,我作为一个独立的人,我有些自己的独立的身体,独立的思想,我有自己的向往、渴望、理想、追求、热爱,所以,我才自己要求成长,要求进步,自揭伤疤,因为伤口是阳光照进心灵的地方。
今早醒来,我知道自己为什么学习效率低了,因为不投入,因为不敢投入,投入精力,因为不值得投入或者说投入了像是镜花水月,竹篮打水。
诸君,你现在存在着,我现在在打字,也存在着,我们在同一个世界吗?未必,也许你活在真的世界里面,是真活着,而我,是假活着,如行尸走肉般活着,我读武志红,他书中有很多类似的说法和描述。我的描述是,自己好像因为怕丢人怕受伤怕羞耻怕耻辱怕耻笑,怕关系中的种种种种,于是不得不编织出一个茧房,又像是蜗牛背着厚重的壳。夜深人静,四下无人,那才是真的自己,为什么人喜欢宅?武志红一语中的,因为宅在家能做自己。
话题转到原生家庭,当一个人一个孩子在原生家庭不能做自己时,他会感到被抛弃被利用被功用。
很多父母常说一句话:我这是为你好,当父母还是害自己的孩子的?不好意思,事实给出的答案是有!并且还不少。多看新闻,有的是。我没看出来你这是为我好,我看到的是,你只是很自私很吝啬甚至很恶劣很卑鄙很无耻很龌龊。你只是在利用我的听话利用我与生俱来的善意,利用我做你人生失败经历的遮羞布,利用我来掩饰你的失败和无能!利用我的努力为你而奋斗,我他妈的也有自己的人生要过!我去你妈的吧!我早早就不为你而努力奋斗了。曾经在书中看到,说父母对孩子的爱是无条件,有一部分是,但是所有孩子对父母的爱通通都是无条件的。什么是寒门出孝子?你知道我爸是怎么理解的这句话吗?他的理解是我要把我家打造成一个寒门啊,越寒碜越好啊,越寒越好啊,寒门才能出孝子啊!这是我和他吵架得才得知的一个他的内心深处的想法,通过他这个愚蠢至极的理解,他的愚昧和懒惰可见一斑。
关系是一种独特的化学反应,规律自在人心。
谢芳媛
有时把所发生的事用笔记录下来,本身就是在疗愈自己
曾经分手,在睡醒后有强烈的丧失感,那种感觉太可怕了。现在分手,每天醒来都恐惧有这样的感觉,每天一睁开眼睛,就慢慢感受一下,确定没有这样的感觉才松了一口气。
谢芳媛
也许这次的丧失是你人生中的一个扳机点。它把你曾经经历过的“底色”给放出来了。你可以找个咨询师聊聊。
吃了精神心理的药之后,今晚忽然想起来很多过去不好的回忆,忽然想起自己小时候有一回跟朋友们打闹的时候,不小心把闺蜜的妹妹推进河里的事情。
谢芳媛
你这忽然想起把闺蜜的妹妹推进河里的这件事情(在众多事件中想起这件事情)对你来说意味着什么呢?这个你可以好好的回味一下
安慰下我好吗
谢芳媛
如果你什么都不想说的时候,我会一直陪伴着你!
昨晚做梦又梦见了死了人,但是我一直害怕,梦里的自己一直不敢去面对,去看死人还是不是我真的太压抑了。
谢芳媛
梦见死人,也许代表着你生命中有种转机出现,就看你是否能把握住。
这梦是需要跟你近段时间发生的事、心情、想法联系起来一起进行分析才是最靠近那个核心点的!
活着太累了我真的想快点结束自己。
谢芳媛
不知道你经历了什么样的生活让你会发出如此的感叹,我想这一路挺过来,你真的是不容易
越是亲近的人,说的话越伤人,脾气越来越暴躁了,一生气就老是想砸东西,摔东西,想哭,忍不住掉眼泪了,还被人骂故意装柔弱,装可怜,。想远离,一走了之,又有那么多人和事羁绊不能走,哎,活着是个谜
谢芳媛
也许在你以往的经历中有许多你无法用语言表达出来的情绪。以致在你的成年之后,一遇到冲突你会用行动来去表达你的愤怒。
或许你的生活中缺少理解、包容你的人,你身边的环境也让你感受不到温暖!
我试过主动提分手,也试过被分手,发现被分手虽然一开始难以接受,但过后好像没什么,比主动提分手更容易走出来,这是为什么
谢芳媛
这也许是你需要找到一位专业的老师带领着去探望你的那个内在小孩,看看她是怎么说的
为啥分手了还会每天都会想到他?和平分手的
谢芳媛
因为在你的感性层面,你还没有从情侣状态中走出来。就像汽车刹车一样,它有个惯性还会向前走几步!
你怎么对别人是你的事,别人怎么对你是他的事。他的事,我的事分清楚。
人际关系太注重相互交换的结果,这就是忘了别人和我们不一样。
情绪调节的最高技术是不调,带着情绪去生活。
觉察到情绪试着把情绪拿出去,不做情绪的奴隶,要做主人。
有三样东西可以缓解生命的辛劳:希望、微笑和睡眠。
早安
谢芳媛
是呀,如果没有希望,那生命就失去动力。微信代表着一种心态,睡眠好,也许可以理解为你已经消化~或者是接纳了这些!
关关难过关关过,每一次困难都是一次课题修练,是来磨炼我,让我成长的
之前男朋友也找我借过钱 我理解原因也挺复杂 但我是真的搞不懂到底什么事情会连累我以至于怎么都不能说 半个多月没聊天了一找我就又是钱的事 我心里挺难受的 一方面体谅他 可是我这边没人体谅我
谢芳媛
你想想你的界限、底线在哪里?也许你心里就有答案了
对方说话有点油腻了,能说明这人的不太好吗
谢芳媛
你对他已经有了预设了,那接下来的相处,你会不由自主的去关注他这方面来证明你的预设是对的
我觉得男人就是jian 你太爱他了,他觉得没意思。就喜欢自己把握不住的
其实我也能冷处理他,但是他一求我我就不忍心了。可能原因就在于我太爱他心太软!
我总是在讨厌我的人里面寻找存在感!这是为什么???我也不想,可是我控制不住
谢芳媛
你向外求援去寻找生存感,其实也是为了得到一些力量,不是期望有人可以结束这个向外求援,但至少你会让自己感觉不至于如此的孤单。
也许当你一旦有勇气向外求援时,你的一些恐惧感也就消失了一些。这或许对你来说是具有生存意义的。
面试通过 等着通知入职 新店医美整形目前在装修 15号左右能开业 然后我心里特别焦虑 工作能力不足 担心被领导批评 自尊心受不了 内心敏感 总会有太多的想法 新工作老板和上家的手术院长是老朋友了 新店开业他会过来帮忙做手术 但是我在上家的时候在手术室里和他配合的不是很好 他脾气急性格直 总说我 嫌弃我动作慢 因为他我才离职了 后来去的地方都没有学到新东西 绕一大圈又绕回来了 所以我担心接着和他配台手术的时候 业务能力不但没有长进 还跟以前一样 觉得丢脸 怕什么来什么 担心又是磨合不好 所以这几天压力巨大 该怎么缓解这份焦虑 本想躲着他 结果又遇到了
谢芳媛
可以告诉自己,最坏的结局就是和以前一样,没有更坏的结果了。当你做了这个预设之后,也许你的焦虑情绪会稍微好点。
然后我们就可以把注意力放在如何学习技术这里了。这样,慢慢的过下来,你会发现这个问题就这么不知不觉中成了不是问题了。
问题之所以会成问题,是因为我们太过于关注它!
男孩从小妈妈比较严厉,爸爸和妈妈感情不是很好。长大后,男孩不明白为什么要结婚,要有孩子,问有自己孩子有什么欣喜的,还要去养孩子,降低他的生活质量,对自己父母也没有依恋,这是情感障碍吗?
他认为世界上只有他自己,是不是多少有些问题呢?
谢芳媛
这个家庭也许让男孩感觉不到家庭的温暖,父母无法很好的履行家庭功能,情感淡漠这种感受也传递到他对孩子的的观念也是如此。
也许还有很多信息等待着我们一起探索
跟他在一起一会又不想在一起 一会又在一起搞不懂自己是怎么呢
恨自己
晚上一个人睡觉会害怕,会睡不着,必须要人哄睡,哎……
女,32岁,
谢芳媛
你在害怕什么呢?
如果你对需要人哄着睡觉心里没什么困惑,痛苦,又不会影响到你身边的人,那这也许是一种幸福
我们的国家越来越井然有序,自强不息。苦难如果没有打倒我们,必将成就我们。
最新的想法:不想再为工作投入情绪和感情。
原因1:上个月涨工资了,我很开心,认为是领导对我工作和能力的认可。上个周开会,领导竟然问:给你们涨了这么多工资,你们愧疚吗?我瞬间明白,涨工资是领导的管理手段,想让我们感到我们不配和愧疚,以此努力干活,以及她就可以在任何时间地点要求我们工作,哪怕是端午放假还是周末休息。我真心不能认同这种价值观。
原因2:周末去海边度假,因为高铁没票了,软卧往返,感觉也挺舒适。想到确实多花钱就多一分体验,所以赚钱挺重要,以前没太有这样深刻的想法,总想着工作要开心,要有成就感,钱多钱少的够花就行。现在不是了。
所以结合这两个事情,我就想着不想再为工作投入情绪和感情,工作目标就是来赚钱的,简单明确,心情平静,或许能少很多困惑失落。
谢芳媛
任何事物带来的感受、想法都会随着你的阅历、体验而发生变化。而我们在这个过程中只需要时刻去关注我们内心发生的变化。顺其自然。也许下一秒,你的想法又会是另一种呢
我只想好好和他告个别 吃顿饭 怎么就这么难呢
谢芳媛
也许还有一些未了情结没有打开。也许在哪个时刻,你们想起曾经的美好。
忽然不知道我自己了,没有那么揪心,也没有多少高兴。
谢芳媛
你对自己这种状态是否感到迷茫了?也许你开始对自己的一些曾经深信不疑的观点发生变化了,而你不知道到底哪个才是你想要的。
你可以去进行一些正念、冥想让自己静下来好好的想想,内观!
我的领导很无聊,大周末的在群里问我某项工作的进度怎么样?正在度假中,感觉特别影响心情和煞风景。好讨厌!
谢芳媛
你可以想象一下你的心情怎么样就会变得有讨厌的情绪了呢?是老板影响到你了吗?如果你不为所动,那他能影响到你吗?
是不是你“授权”给你的老板,你让他可以影响你呢?
你可以好好的去想想这个问题!
梦见一个人想约他去公园,没约上我就醒了,是个男同学。以前读书的。是有什么情结吗?
谢芳媛
那可能要和你最近发生了什么事情,还有在梦中你看见了这位男同学后的那份感受是什么样的?这个很重要。
走了走了。。。困
谢芳媛
困扰我们可以休息一下,好好的把自己照顾好来。只有爱自己才能整装待发。
对于内向,不愿意与人接触、交流,不愿意出门的人,应该给予足够的安全感,还是应该打破他的结镜?
谢芳媛
您的困惑是应该给足安全感,还是应该打破它的结境?
这关键还是要看您自己内心的一个想法。如果你觉得不出门对你来说并不会引起你心里的冲突和困惑的话,不出门也是可以的。
如果说你还是希望能够出门去和别人进行一个交流的情况下,我觉得并不存在于先给安全感还是先打破。两者其实可以同时进行。
想法可以影响行动。行动之后带来的体验,感会反过来改变一些想法。所以当你出门和别人一起沟通的时候也许会和你想象中的不一样,这个时候他会反过来影响你的想法。
为什么我总是无法和别人建立信任关系?遇到很多人,总是没有办法和他们分享,觉得大家聊不到一起,其实我特别渴望能和别人联系,特别渴望有人能理解我,感觉自己很不好。
谢芳媛
看了你回复其他咨询师的话,能感觉到你说的和的回复有些不一致。这一块我们需要去探索一下。也许你这是一种“凡尔赛”
平时相处对对象淡淡的,一旦对象提分手马上非常着急焦虑,恨不得马上见面抱紧,不愿意分开,如果对象刚好在外地出差提了分手,几个月见不到就会着急几个月,工作上也一团乱,所有心思都集中在对象身上了。我这种是属于太在乎我对象了?还是只是因为分离焦虑症?怎么判断呢?
谢芳媛
确从你的描述上看,是有分离焦虑。
你对这种离开是什么感觉?它对你来说意味着什么呢?也许这才是你要找寻的原因。
不知所以然,会一直困扰着你的生活
结婚前老公家首付买的房子,他家里还贷款目前,未来应该需要我们还。现在又面临把婚前的房子卖了重新买一套,现在老公不想加上我的名字,认为一起住没必要这么较真,可是我好好委屈,以后还贷款一分不需要我还吗?老师们,我现在很生气,到底该怎么办,如果不加上我的名字,我有什么办法保护自己的利益
谢芳媛
既然是这种情况,我觉得你完全可以去和你家先生沟通一下,去澄清几个问题:
1.老公不想把你的名字加上,他是出于何种考虑?
2.把你的想法和你的顾虑,心平气和的说出来,同时把你的委屈和感到愤怒的那一个点,也尝试着和他好好的说出来。
3.如果老公坚持他原有的想法,不改变的情况下。试试看,如何能够在这差异的想法当中找到一些共性共同去遵守它。
4.我你想保障自己的权利,可以有很多途径比如从法律的层面、找平衡点,婚内的书面协议等等!
自己太自卑了,总是认为成绩好的学生就看不起成绩普通的自己,尤其是家里同辈人成绩都比自己好的时候,认为其他亲戚都厌恶瞧不起普通的自己,自己也因为这种感觉不想面对亲戚,很难受
谢芳媛
你有这种感觉是因为在你童年的时候,受到环境因素比如说父母的嫌弃、排斥,又或者是说你的感受中留给你的一些不好的体验,让你以后的人生经历中只要被遇到类似的情境就会激发你这种体验。
如果你想让自己的自卑超越,首先你的接受自己的自卑,然后慢慢的调整这个状态。
当然,在这个过程中,你遇到相信:
相信的力量!
我真后悔今天带电脑出来
又被迫干活 烦人
谢芳媛
人生很多后悔的事发生,关键是我们如何去及时的调整它,让自己在被迫的程度到接受再到接纳最后到悦纳!
对于喝完酒会散失理智的人,我应该怎么处理
谢芳媛
觉得你有几个地方需要去澄清一下:
1:对方和你是什么关系?
2:关系到了何种程度?
3:对于喝完酒会丧失理智的人,会做出一些什么样的行为?
4.如果这行为会伤害到其他的人,这伤害的程度是有多大呢,是能够容忍的,还是无法容忍的?
5.以后的关键是你自己在这个过程当中是否受到了伤害?你的感受是什么样的?
6.你的感受在这个处理的过程中是非常重要的。你的身体反应和你的心里感受会指引你如何去处理!
1点半了,今天的会议还没有结束
一直在更新,持续被推翻,持续在迭代
非常疲惫
谢芳媛
结束之后,有条件的话,去好好的放松一下自己。实在是一定要继续工作,也请给自己泡上一壶茶、喜欢的饮料,爱自己、照顾好自己,是对任何事物的第一步!
我有一个阴影不敢讲
谢芳媛
阴影之所以会成为阴影是因为一种长年累月的堆积,而这个过程就是你一直所采用的一种无作为才会让它具有阴影的形成。
但是你此时此刻选择在平台说出这个顾虑,已经是在发生变化。你已经觉察到自己的“不敢讲”。也许还有你这背后没有说出来的恐惧、愤怒?
我们可以先把你这背后的情绪处理好了,你的阴影自然而然的就会一点点的被瓦解。什么都不是一蹴而就的。一点点的发生些变化慢慢的来,不着急。
如果认识的相亲对象愿意跟你交流甚至愿意来你家吃饭之类的 但是最后说我只是想认识你交朋友 据说以前介绍很多的相亲对象都是聊一次就不聊了 说自己想一个人孤独终老一辈子 是不是心理有点问题
谢芳媛
如果还有下次的互动,我们可以好奇的问他,既然想孤老终身为何又要进行相亲的这个活动呢。
如果是那种事情累积的分手,分手后前任原本还想维持良好关系,后来被我的打扰纠缠到拉黑全部联系方式。我还把所有话说死,例如不想和好谁和你做朋友,我还和他发生肢体冲突(我打他),还说了报复之类的狠话,就是把他所有愧疚的点我都磨没了。我的模式就是哭闹,哄他,说狠话,一下来整个流程都挽回不了的时候,我就崩溃。
我和他还能够有希望吗?
谢芳媛
还有希望吗?
希望当然有,可是你跟她的相处模式要有调整。
你也许在想复合之前先把你自己的一些想法、感受给理顺些。
然后再把关系中的你们在一起的那些事儿理一理。
最后想想我、你、我们,它们之间的独立与关联性在哪里!
我干够了,真的干够了,第N次周末休息被迫加班到凌晨,太内卷了,真心不想把青春浪费在给领导写报告了,我要想想做什么能赚点钱,我想要自由的生活方式,不想再被公司压榨了,心情已经从压抑变得麻木
谢芳媛
你好这种状态让你厌倦、麻木,你希望要自由的生活方式。那你可以让自己先冷静下来,想想你想要的未来生活是什么样的?为了这个生活,你可以定下一个目标来,然后再分成小目标的去完成它。这个过程也许也会出现目前这种状态,但是你的心态也许会不一样,也许你会想:我这是在为自己的梦想打工,这只是暂时的。
分享生活
各位老师好,下图的进展是不是挺好的
谢芳媛
这种进展,挺好的,沟通无障碍。可以继续保持
我终于遇到稍微合适一点的男生了,他是我一个闺蜜的好盆友,因为闺蜜发的我照片好看就加我了,七八年前的事。我以为他俩能成,因为那个闺蜜几年前有一天突然说想回东北嫁人嫁这个男生,但是俩人就没走到一堆。现在他俩给我的感觉就是好朋友的关系。 我和他认识差不多有七八年了,偶尔才会说一两句,这次我回老家工作,他最近天天找我聊天,然后这个闺蜜也在撮合我俩,今天见了一次面,感觉还不错。
反正现在没确定关系,但是我身边又没有其他男生怎么办,我在网上看说最好确认关系的周期是15~28天,太轻易得到不行,但是太长就没有感觉了。我该怎么办
我可担心步入之前的路了,这一次我不能这么轻易的确定关系,但是怎么确定关系比较好?
谢芳媛
当你对于确定关系还有以前经验带来的顾虑,这是因为曾经的亲密关系你已经体验了几个阶段的感受、想法做出的决定。
而目前你处于感知觉状态中,你还不知道当你跟这男孩接触之后带来什么感受,这种状态下让你来去确定关系,再加上之前的经验会让你对未知的亲密关系有一种本能的恐惧。
或许你可以给自己一些时间,听从内心的那份感受、想法,让内在的感受去做决定,身体是不会骗你的!
我是一个这么不招人待见的人?!现在满头问号,突然,我不会走路了,走路,我该迈左腿还是右腿?
谢芳媛
你好,你现在满头的问号,也许代表着你曾经认同的信仰、价值观、理念、认知正被现实生活中的某些事情给碾压,产生质疑。
这是一个很好的契机,内外冲突的一个整合。
我不知道我是谁我在哪里我在干嘛…生活工作一团糟,是的乱糟糟到无从说起…经济,工作,感情…没有一个顺利的,朋友说我这么负能量还不如死了,现在去死又不敢不舍得,和亲近的人诉说又大吵一架(她说我不是倾诉是抱怨)说我把她垃圾桶…可是我明明对她那么好…我要找一个能接住我负能量的人,我一个人无法消化…
谢芳媛
生活中很多人没有经过专业的训练,对待别人的负面情绪茫然不知所措、甚至会排斥,这会给目前脆弱的人带来第二次的伤害,会让他原本处于想象的的想法、理念得到验证,让他更加坚信自己所看到的、听到、感受到的就是这样的。
可是当你走进咨询室与咨询师一起探讨,咨询师会带着你从另一个视角去看同一个事实。也许你所有感到委屈、愤怒的情绪就在咨询师的一句话中得到释怀!
老公出轨小三后要和我离婚,也希望我另外找个男人。这是什么意思?
谢芳媛
老公希望你也去找个男人。这也许会让他对自己出轨的行为带来的内疚感有个补偿的作用!
为什么同事昨天的行为已经让我很不开心,我很不爽,一天之后我还会不自觉的笑脸相迎?
先是气别人,再是气自己。
不想理婆家人还得因为各种原因见面,见面就挤兑我,拉拢别人和别人说话,把我晾在一边怎么办
老师,我每次只要一自我怀疑就什么也做不好了,找出一切理由自我打击自己,可在我状态比较正常的时候,我不会什么像这样什么都做不好呀
谢芳媛
你可以觉察一下,是什么情况下你会出现自我怀疑呢?这种现象在曾经的什么时候出现过?
拥有的时候觉得平庸,分开后觉得珍贵,这是人性吗?
谢芳媛
当然,这是人性的一面。我们还可以在此延伸:分开后自己会有什么样的感受出现?有什么想法冒出来?
曾经的你幸福吗?
曾经的我很幸福。
这就足够了吧。
简单一点,把生活调成静音模式,安心做事。
谢芳媛
非常的棒!!!把生活过成简单—断、舍、离!
什么都不想干,什么都不想面对,对于正常人来说很平常的事情,我也无法面对。
他已经不爱我了,也讲得非常清楚了,我就是牛脾气,就是不肯放手
我就是想知道 比如假设一下 不是我 那这两句是啥意思 或者是我 为什么不直接告诉我
我现在怀孕17周是二胎,这一胎我不想要 可是不敢擅自流产 因为这一胎要跟我姓 我父母很强势
不想要的原因是因为自己的成长经历并不愉快
我自己有一个小我四岁的妹妹,小时候都在长身体我妹每晚都有面条,而我只能看着我妹吃 我跟我爸说我先回家 却遭到我爸的毒打 我父母从小大的都对我妹很好 我像是捡来的 我妹要什么有什么 而我要个1块买东西 也要被我父母毒打 太多不愉快的事情真的讲不完
我妹现在二十多岁了 我妈每一次就说你妹还小不懂事怎么办难道要我做父母的杀了他嘛
现在我有时候会被我妈逼到跳楼,我不想要二胎的原因是怕自己也会变成我父母的样子对待我的老大 我的原声家庭是这样 我自己也有影响,我自己快奔溃了 我现在每晚都失眠
通过在家全职备考的这一个多月,我大概思考了下我想要的到底是什么 曾经一度怀疑自己有抑郁症,其实我想要的生活很简单,就是每天周而复始按部就班的上下班,上班的时候沉迷于工作、下班回家就逗逗孩子或者玩下手机,真的一点都不喜欢全职在家带孩子这种生活。不知道我这种想法会不会是心理上有问题、我想要的生活其实真的很简单
我突然想得开了 一直觉得得不到某个要求或者我的条件我就失败了
但是呢其实世界不是这样 世界就是在变化的过程中 几十年前的生活模式和现在的模式完全不一样,可能有些职位已经不存在了 几年前大家觉得理所当然的事情也会改变 不如大男人主义,企业模式等等
所以不管现状怎样,主要是我在做好自己就不用关那么多了
我最近读了一篇文章 对我来说有深刻的影响
20几岁的同学会聊谁更有钱,谁过得好,大企业大老板,那就很光荣 30几岁的同学会聊 结婚伴侣,生活质量,社会地位,休闲活动,谁有别墅跑车 40几岁的同学会聊自己的孩子多么优秀 而50几岁的同学会聊 自己的健康情况 谁去世了 谁病了 养老的事情 60几岁的同学会聊孙子 退休后的生活
可能20几岁的我,非常在意别人的评价或者自己在什么位置 但是其实呢不管过得怎样老了就差不多了 主要是开心快乐健康就好 我以后把自己的人生当成一个梦就好
总是没自信,特别遇到比自己强的人,可是也有一部分人觉得我做的很好,如买卖房产投资等。但自己知道内心还是没有自信的,一旦有人来质疑我的时候,明明没做有时居然也会慌。
谢芳媛
你好当你会在别人质疑的时候慌,这一般出现在什么时候?还有是在特定的人面前会这样还是所有的人出现这种情况的时候都会呢?
当你慢慢的尝试着去梳理的时候,也许你会发现一些规律和某种定势
以前我缺乏一种用心体验幸福和成就的习惯和思维。
有时候总在想为什么日子过得不幸福。原来是它来的时候被我忽略了。
跟一个很讨厌的很爱慕虚荣的同事闹矛盾,那个同事之前说过喜欢一款项链价格大概五万多。她之前一回说过太贵她下不去手买。
然后我妈妈刚好有那条项链,我很报复她,想找个机会跟妈妈要来故意在她面前戴。想气死她。我还会很极端地想象她看到我戴着她最喜欢的项链的场景,想象她看到之后痛苦到吐血。
谢芳媛
你好,是什么的需求让我有这种冲动去借用妈妈的项链去报复她呢?
没有人可以承受你的情绪,咨询师也是一样,最终只能自渡。
谢芳媛
咨询师就像你人生的那座灯塔,让你有方向感、有信心的坚持走下去!
有时候想想,这个世界就因为有了我这样懦弱人存在,才对比出了坚强的人是多么坚韧,有无数个排名靠后的人,才显示出了第一名是多么优秀。
谢芳媛
有人愿意当红花,有人愿意当绿叶。只要心里没有冲突那就ok
我有一点点不顺都没有办法承受,感觉自己已然千疮百孔,可是一些人经历了比我更加惨痛的经历,却还是活在这世上。
为什么世界上那么多艰难困难,大部分人却还是可以承受呢?
谢芳媛
每个人的感受性都是不一样的。也许你的这个感觉的门槛比较低,所以你的感受性就比较敏感。别人没感受到的,你扑捉到了。这个没有好坏之分。关键是在什么样的情境下的适应性
怎么看待一个没有心理咨询师证书的人,在网上给网民做付费心理咨询?
谢芳媛
证书只是代表这个老师获得了从业的资历,并不能全部的说明他的咨询能力。
所以你是怎么定位你的咨询?你希望这个咨询中,这位老师能带给你什么样的体验才是最关键的。
想到要去看精神心理科看病就感觉,心脏跳动过速,有点抵触。
左手是道德,右手是现实。
那怕有一丝可能,我未必能给她比现在更好的生活,
在那一刻只能恨自己没有早点遇到,没有足够能力给到她更好的生活。同时恨自己爱上不该爱的人。
我能做的唯有,不打扰,不表白,一个男人需要抗住自己应该承受的压力。虽然我自己也不是很好过,借用一句台词:女神,不可亵玩焉。
谢芳媛
你在压抑着自己的欲望,让自己陷入一丝自责……有没有想过试着让这份感情成为你的动力升华它,让它合理的宣泄出来
被朋友评价自己阅片量很大 ,好像啥片子都看过,然后心里有点不开心......好像有一点点自己一直在虚度光阴的意味
谢芳媛
你喜欢做的事怎么就给朋友的评价给左右到你的心情了呢?我们可以问问自己
不是男朋友 但行动细节上 做的比男朋友好 确实是理想型 我知道在有男朋友的情况下不该这么聊 但我谈恋爱到现在完全感受不到很爱和恋爱的感觉 一直纠结怎么说分手 而这个人 说实话 我有些喜欢 但不确定
朝九晚五的生活我最多坚持5天,你们是怎么坚持下来的呢
我的心里活动沉重,压抑,紧张焦虑,羞愧,罪恶感参杂在一起 。
甚至有时候同学展示一个什么东西,我前几年就购买过跟他差不多的东西了,我就会隐瞒这个事,并且会有强烈的罪恶感,会觉得我的生活比他的生活超前先进这么多,很奇怪的思绪。
这世上最让人惆怅的事莫过于,你曾经经历的蓊郁葱茏,都被时光的那只小手,拂得干干净净,烟尘也没留下一粒。
谢芳媛
同时在这个过程中你得到了成长。就像我们吃过的饭、菜、水果,吃完就没了,可是我们的身体却长高了、心理成熟起来了!
不知道是长大了吗;还是看开了;对节日礼物红包啥的无感;记得初恋没有给我准备生日礼物大哭;后来带我去买了;记得前任每年节日都没有准备;每年节日我都会哭;记得前任跟他妈妈打电话的时候我总是很吃醋;现任送不送我礼物我无所谓了;现任跟他妈妈打电话我也觉得没什么了;我觉得我好像成熟了不少;看淡了不少
昨晚男友的妈妈给男友打电话;我问最近你妈妈怎么总是给你打电话;他说现在人都很现实;包括最亲的人;;;男友最近升职了;;;然后他说了一句只有我从一而终不管他有钱没钱我都变化不大;是不是证明他对我的认可
如何不社交,我只要不去社交,我就不用去想那些有的没的事儿,如何内心强大,不在乎别人的眼光
希望自己下辈子能成为一个有勇气有能力的人,可以好好养一只温柔的猫,可以不像这几年一样提心吊胆地活着,也没有任何心理障碍。对不起,我的父母跟闺蜜们,一直对你们说谎的我,真是个烂到骨子里的人。
我或许曾经拥有过什么,但就像手中握着的流沙,最终也都没有了。
再见啦朋友们,你们一定都要幸福地活着,要开开心心地完成我们当年的目标,努力实现自己的梦想啊。
跟我爸诉说自己内心痛苦的时候很惶恐很煎熬,好像会全身颤抖,无法面对。感觉自己状态非常糟糕可怜。自我带入了一个精神科词叫惊恐发作。
我想知道大家因为爱情结婚的 后面都怎么样了?然后什么是爱情?
谢芳媛
能够跟现实生活联想起来,说明你的自我意识不错,加油!
怎么天气一热,我的焦虑就更严重呢?心烦意乱的
谢芳媛
请您先放松一下,想想在这种特定的环境下引发出来的焦虑是从什么时候就有了的呢?
只有死掉才有可能结束痛苦跟焦虑的折磨,人类活着这么痛苦,为什么一定要有人类呢?
谢芳媛
您好,看到您发出来的感悟,我能感觉到你对您的生活并不满意,你的无奈中还带着一些愤怒,您放松的感觉一下,在您记忆中那哪些让你痛苦?当时您做了什么让自己走出来的?
做过很多心理建设了,但无论如何也没有办法做到丝毫不在意他人的看法怎么办?
因为自己跟别人说过自己的一些事情跟经历,有的陌生人不相信自己描述的内容。,自己就感觉人生失去意义了,甚至想放弃生命.....
就因为这样的心理跟3位咨询师聊过了,刚刚聊完的时候心里有变轻松,但是过了一段时间又开始反复思考这个了,可以说其实一直没有停止思考过这种心理。
谢芳媛
有这种情况是很正常的,这涉及到您后面的行为练习。您可以在下次跟您的咨询师聊聊
最近我也不知道我怎么了开心不起来了每天郁郁寡欢 异地男朋友不知道怎么的已经一周没有联系我了 父亲还生病了很严重的那种基本上没有希望 虽然说我这几天尽量的要自己调节起来了,但是就在刚刚闺蜜做了一件事让我觉得他欺骗我的事我问他他就是那种信不信由你的那种态度,就那一下我就觉得自己特委屈爆哭
谢芳媛
你可以好好的感受一下你觉得自己特委屈暴哭,时的那时那刻的委屈下的情绪
想问问怎么区分是感情冷淡期还是不爱了?
我有时候想起来之前因为一些事吵架,就觉得很委屈,就觉得太累了,不想继续了,但是这个情绪过去,觉得还能继续
好的是我,坏的是我,可是上帝啊,你为什么把我塑造成这个样子,自我价值感太低了,他并不是我想要的杨子啊。
谢芳媛
能体验到当你面对那个“坏”的你时,心中的那个复杂的情绪,而“好”的你能让你感觉到自信、动力,不过正因为世上有阴、阳之分,才让让世界更精彩
夸到我自信爆棚!!!!!
谢芳媛
确实是有青春活力的女孩,能说说你为什么需要别人的夸奖呢?
怎么知道最好的朋友有没有对象
谢芳媛
你想知道最好的朋友有无对象,对你来说意味着什么呢?欢迎你来一起探讨
谈了半年多,前天女友突然提了分手原因是我前一天说错话,让女友觉得我不想跟她走到最后,我怎么苦苦挽留,打电话她都不回头,尽管她痛哭了,最后我把她删了,她加回来求我不要删了她,我没有通过,今晚又忍不住的通过她了,就想在看看她,后来又把她删了,她又加过来求我不要删除,最后又忍不住给她打电话,这次她接了,讲了两个小时,挽留了两个小时,她一晚在痛哭,最终她还是不回头
谢芳媛
很好奇,你说错了什么话会让她这么久的感情放一边,提出分手?
小时候,父母在亲戚朋友面前各种挖苦,说我成绩狗屁不是,有次一个阿姨来,因为我没及时洗碗,我妈气急败坏的踢了我屁股,当时我已经大了,那个阿姨就在旁笑。如今我35岁了,还是记忆犹新。有时候我什么事没做好,我还是能听到我妈在那说真丧门。我姐姐已经和家里决裂,我希望父母能够幸福些,尽量对他们好些。不过想起这些我还是很苦。现在我结婚生子,还是比较悲观,很怕亲戚或者同事呆一起。生怕自己说错话,很怕别人问我问题。比如问你为什么外地人在这里,以前问为什么不结婚,不生孩子。之类。遇到这样的我就想法跑。无法克服,我想自己要越来越好,这样我的孩子才会阳光快乐!可是很多时候我总是很低落,想躲着人,想自己家呆着不愿别人来也不爱去别人家。包括小姑子来我家,其实很正常的。可我觉得是负担。经常为这个老公吵。我该怎办。