没朋友啊啊啊
冯二玲
人际交往的黄金法则:我想让别人怎样对我,我就先怎样对待别人。
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
厌世,敏感,一直有个声音在脑海,皈隐吧,别再这浮世折腾,结果也不会有结果。酸甜苦辣都有过,悲欢离合也曾经历,那又怎样,活的都不是自己,人间值得吗
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
我见人说话费劲,一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通,以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
和男朋友在一起大半年,之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期,后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦,就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店,上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下,还没确定。下周准备去婚博会再看看,但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪,不知道应该怎么做。
既然我讨厌自己 那么我是谁 自己是谁 这个我存在哪里 自己是客观存在的 我的声音从哪里来 从我的脑里发出声音 讨厌自己的是我的大脑 我喜欢用大脑操纵自己 我知道大脑在发出声音操纵自己 那么有第三个视角的我存在
我分裂了
我要怎么改变脑里发出的声音 让她不要讨厌自己 这个脑里的声音很可恶 基本都是负面的 打击我的 我被她占据以后就会特别情绪化 会哭 会发狂
这个声音和我的本能有关 和欲望有关 不理智 不客观 也很厉害总是影响我
尽可能的满足自己的身体 照顾好自己的情绪 身体 欲望的管理 照顾好内心的小孩 每天能量满满 才有能量去照顾别人影响别人
成长的一天
也许只有深夜,才能静下心想想人生。
仿佛一切都是命运,仿佛一切又都是自作自受。
40岁,一无所有,一事无成,眼里无光,心中无爱。
阳间的路走完了,后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢?不还是自己不够牛吗?够牛的话,没有平台,没有人脉,没有机会,平台、人脉、机会都会来。
逆风局就按逆风局来,自律自省,反正都一无所有了,还能失去什么?
愁眉苦脸不解决任何问题,打起精神,靠自己!
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
冯二玲
写的不错,这些无效的就不去做了,尝试做一些有效的。
他没有联系我,这段感情我认真了,我在意了,我真的动心了也动了情,却输的好惨,万箭穿心的痛,
。我不甘心。为什么认识一场我是这种结局。应该就说是因为我没有价值。我应该怎么忘掉不联系,不回复信息的人。
天天也气,天天吵吵吵。没有一天好时候。全都指责我,我做错什么了。我不爱听别人说话。例如去取手工活,我就得被别人骂。谁不想争气。谁想这个样子。她们动不动就说我不争气。全是骗子。例如取手工活不好了累手了,她们就说我你不愿意取吗。下回不给你取了。我有什么压力。我有心理疾病。没有人说忍着我,让着我。和我沟通,从来都没有这个时候。我谁也没有惹谁,总是分给我不好活。我和正常人不一样,上学同学说我胳膊像假肢。我是不争气,我早早就不念书了,不念书之后我一直在家呆着。我在家呆傻了。 我没有对象,没有工作没有人为我着急。我不想活着了。我活着真痛苦。我不甘心。为什么都是父母生的,我的人生为什么总是被忽略。我去做手工活,我真想把她们嘴缝上,她们背后说我还发群里,说我是僵尸。说我胳膊硬邦邦。还在那里哈哈嘲笑我。她发的视频到微信群里。我才知道的。我有强迫症,我每天得承受强迫思维的痛苦。我只要一去走来往就被议论。就变成话题。我想安静的呆着都不行。我真的受够了。我软弱无能,就亲爹亲妈都指责我。我说两句都不行,就说我这样,我还得吃药。我心态不好。我得病没有人理解我。我只要说几句,就说我又吵吵,她们说我不带好的。我说的都是事实。别人有病就有人将养。 就有人和她沟通说话。我从来都没有这种经历。亲爹亲妈我没有能耐她们都瞧不起我。我特别在意别人看法和说法,我应该怎么改变自己。都知道我有毛病,我说她们姐三好,她们有事有人帮,我又没有钱,我又没有能耐,我又没有人。我没有办事能力。我以后谁帮我。她们听了就不愿意了,就说活一天是一天。我说的是实话。现在我都不敢自己一个人走到街上,我就像我做了什么十恶不赦的事情。我抬不起头。我说的是实话。强迫症很痛苦,没有人理解我。我也是人,我也需要被肯定,被安慰,我不想被忽略。我总是被忽略,我应该怎么改变自己。我要靠自己。我要相信毛爷爷。我应该怎么改变自己。
不管任何关系,连信息都不回复你的,说明你在他心里是不重要的 。不回复信息真的很让人难受。我应该怎么改变自己。
冯二玲
把关注点放在自己身上。做可以给自己带来快乐的事情。
看到这部电影的反应是 尊者在给别人种心锚 不断的洗别人的潜意识 正好大家又有需要 尊者用黑水制造了需求 本质上让大家沉浸在自己制造的梦幻泡影中 我的理解是真正的高手都是做局的人
冯二玲
谢谢提出这部电影,感觉是很好的电影,回头找来看看。跳出电影我的理解:所谓高手,是在某一领域突出的人。可以这样说,每个人出生都是本自具足的,都是高手。
冯二玲
一般情况是,和批评的人站在一起,一起来批评做得不恰当的事情。
想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望
现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起
你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天?吃完了 它如果把你吃了又能够活几天?烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗
冯二玲
关关难过关关过,愿您把自己的身心经营得幸福安康。
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
听佛歌有什么好处,可以静心消灾吗,可以经常听佛歌吗。我重发一下。我之前发的动态被系统删除了。谢谢老师。
有没有什么软件可以锻炼语音说话。我说话费劲,我不是口吃。我老不说话都不会说话了。我想锻炼自己说话能力。我之前的动态被系统删除了。我重发一下。
意识到自己是依赖共生者,关系中总是将注意力完全投注给对方,当与关系密切的人关系破裂会觉得内心世界崩塌,产生撕裂般的痛苦,害怕被抛弃,关系破裂后会觉得什么都不重要了,最近正在逃避一切沉浸在没日没夜疯狂玩手机中,该怎么回归正常生活
跟前任在一起一年,感情很好,因为父母不同意已经分开三年了,经常会想他,他也很偶尔会来找我聊聊天。现在我也有了新男友,昨天知道他有了对象很不好受,而且他们还是异地,女生也不是很优秀,但他很喜欢现任,一方面怕他受伤,一方面又难过他有了新人
我现在很胖,很想减肥,但是总是执行不了,我是一个没有毅力的人,感觉自己在减肥这件事上不会成功了。
我感觉很愤怒,对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法,想报复他怎么办
冯二玲
先通过安全的无害化的方式发泄自己的愤怒情绪
爱情是精神世界富足的人能给予的
爱情发生在成熟的人身上
所以我既不成熟 精神世界也不富足 这件事就较难在我身上发生了
或者说 即使发生了 我意识不到 或者抗拒它 难以面对自己
事干,吃水果,吃粉丝,吃凉菜。下午吃了包子,青团叶儿粑。晚上还煮了黑茶,酸奶喝没喝我忘了。
距离被上一份工作辞退已经两年多了,脱产这两年多也没干成什么事,除了生了个二胎。跟老公依然是长期异地状态,现在二宝十个月了,我也想出去找个工作但是又总觉得好像不合时宜。回想上一段工作的日子,融入工作圈子后也基本慢慢的把注意力从老公身上转移到了同事领导上,起初觉得是好事,但是后来发现我跟老公的关系更加疏离了,甚至觉得同事些才是我圈子内的人、老公只是个多余的。过年跟老公在一起相处了十几天后感觉越来越不想过异地的生活,可是现实条件暂时不允许。曾经热衷于社交和热闹的我已经在刻意回避社交,因为一旦有了其他圈子我就会忽略我的老公。以前也听过很多鸡汤,比如女人要独立,要有自己的圈子,不能把心思放男人身上。而我现在感觉这些鸡汤不适合我。我现在变得来既不想独处又不敢继续拓展社交,只剩下被动和迎合
从小都是人云亦云,被人牵着鼻子走。没有自己的立场,总喜欢从众。就拿这次春节来说,本来带着孩子出去旅游已经很累了、也没想过要拍照发圈,但是看到别人发出去玩耍的朋友圈心里痒痒的,然后自己也必须发一个。总之特别害怕被抛弃,喜欢盲目跟风
我和我的男朋友没有情感共鸣,也没有思维共鸣,更没有灵魂共鸣。基本上属于没有精神层面的交流。
他属于最求基本生活的人,按部就班的工作、生活,没有什么社交,也没有对未来生活有什么规划。但他是一线城市的人,有房子有车有学历有稳定工作,他觉得自己这样已经一生安稳了,不想做任何改变。如果不是遇到我可能个人成长也完全不考虑了。
他很听话,家务活不让我干,只要我能说服他基本上我想要什么他都不会干涉。
我人生遇到任何挫折,他给不了一点分析、帮助、甚至共情。
这对我来说很辛苦。没有挫折发生的时候,大家是可以平安无事相处,但设及人生挫折、规划、未来,这些不可避免的现实问题,我和他在一起就深切的体会到什么是痛苦,以及未来没什么希望。
我只要跟他在一起久了,就会觉得生活没什么动力、活力,陈旧老套。只要离开他专注工作就觉得人生充满活力,处处新鲜。
我们在一起快4年了。我越来越习惯了这个生活状态,分手成本也越来越大。
我也知道他对我不属于爱,他头脑单线,我总觉得他不知道什么是爱。
他对自己的婚姻生活也没有太多规划和主见,他也不知道自己适合找什么样的对象,跟我在一起是因为他觉得不开心的时候忍忍过去了,忍着忍着就在一起几年了。当然我脾气不太好(他在我眼中太笨了容易有冲突),他也图我一点长得好看有点面子。
现在已经是不缺乏物质的年代了,我最近自己问自己,自己能否忍受这种没有精神交流的感情和婚姻,跟他相伴一辈子。这是巨大的挑战。
从小我爸爸从我5岁起就每年都外面工作,家里就我妈妈带着我和我弟弟,我妈妈很爱我弟弟,家里经常是他俩一个小团体,我自己一小团体。我妈讨厌我和我爸,讨厌我是她总说我脾气跟我爸爸一样,脾气坏。
今天遇到这个男朋友,并相处这么久,我知道他是迎合了我的性格短板,他没主见,我再怎么跟他吵架,只要我不跟他分手他就不会真的跟我分手。我男朋友没有这个勇气也没有这个能力,因为他怕改变以及内心软弱。
尽管我知道,我跟男朋友在一起,不存在互相影响会越来越好。(其实我打心底不太能看得起他的能力)。我仍旧4年了还没有分手。不敢和他结婚生孩子,结婚我怕永远绑在一起,生孩子我怕他没能力做一个智慧优秀的爸爸,也怕自己给不了孩子好的教育。我们之间仿佛按了暂停键,循环在吵架、和好、过几天没有波澜的日子,再继续。
他看不到我的态度,也没有信心跟我结婚。我因他本人看不到结婚后未来的希望,而不敢结婚。怎么办呢?
冯二玲
一个幸福的人从来都不会改变别人,而是全力照顾好自己。
我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波,蝇营狗苟,带着面具和枷锁,行尸走肉,人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义,不知道我是不是虚构的,这世界是不是虚构的。这扯淡的人生,这颠倒的梦想,这虚妄的世间
在状态最不好的时候
我会去做塔罗牌占卜
仅限于大众占卜
会挑那些
最近有什么好事
灵魂自带的能力
今年有什么期待的事
未来老公会如何爱你等等
今天忽然发觉
我是在用它来调频
因为吸引力法则
塔罗牌是通过感觉选牌
用感觉去改变感觉
我想这是塔罗的其中一种效果
真的不再想要对他人索取
因为别人给的真的未必比自己给的好
我最近重感冒中,发烧,流涕,一点点小咳
我吃完退烧药就盖好几层被子捂汗
出去就披着厚厚的斗篷
给自己买超柔护鼻纸
买她喜感冒专喝水
买想吃的水果
补充营养的好吃的饭
这些行为看似都很平淡
可是从前的我不会做的这么好的
我会嫌麻烦出门不穿外套
我会想不到有超柔纸
忍着皮肤的灼痛
我会想在为身体补充营养的时候
要节省这句话总是摆在前头
虽然说钱会花完的
可是我会继续去创造让自己更幸福的事
困难只会流向不怕吃苦的人
这次我有好好的照顾自己
以前的话特别是生病就想找妈妈
可是现在和从前的妈妈心理拉开了距离
我没有找她,也不在乎是否有她的关心
我有一位很好的咨询师
我会在脆弱的时候想到她
但是我想她能给我的不止是
这些小恩小惠的关心
我已经是大人了
这些事是我自己可以面对的
她能给我的是那些我没有的
我也只需要别人给我暂时没有的
因为她说别人明明能走
不要非要报着别人走
虽然这几天有在打扫客房
但比我曾经不感冒时
做的还轻松
可能因为我的心不累了
我会在做完时,也对自己更好一点
冯二玲
别人的高是我们内心投射的结果。事实上没有高低可分。
做中层是不是应该平静一点 多给下属一些机会 能做就行了 蠢点就蠢点吧 太苛刻累的是自己 因为这个是内耗很久了 每一次同一件事情要我去擦屁股 反反复复 也不能强求人家对工作负责态度上进 就是…在想 这个事情你直接做好不就好了 又不难 出了问题我还要说 你又不愿意听 搞得好像我很乐意炒冷饭一样 不理解啊,,可能这就是厌蠢吧…
我有心里障碍,我有强迫症,我什么都不敢做。道理都都懂。我就是思想的巨人,行动的矮人。我也想争口气。我什么都不敢做。为什么我自己这么不争气。有走出心里障碍,心理恐惧的书吗。
我一会儿想做这个工作,一会儿想做那个工作,我到底该怎么改掉这个坏习惯。我最后导致什么也没有做好,半途而废。我应该怎么改变自己。我没有毅力。我怎么才能有毅力,我好困惑。谢谢老师。
我什么都做不了,我真的能做月嫂吗。月嫂是多么复杂的一个工作。我就是想一出是一出,老做那些不适合实际的事。我应该怎么办
一掷定乾坤。
减少内耗
快速决定。
选择困难症纠结者的福音,快来接
他把我微信拉黑了,是为了我好,他是个善良心眼好的人。他是对我负责任。因为他了解我。我是放不下的。如果他再回复我信息,就是给我希望。所以他选择不回复我的信息,是不想给我希望。可是我的心里还是很难受。我应该怎么放下,我天天睡不着觉。我有时会哭,我怕失去。他是个人品好的好人,他拒绝我,不是我不好。只是他觉得我不适合他。如果他不喜欢我还和我继续联系,不拒绝我,他如果这么做就是对我不负责任。他没有那么做就证明他是个人品好的人。可是我一想到失去他我就会很难受。我应该怎么走出失恋。我要接受被拒绝。谢谢老师们为我解答,老师们辛苦了。要早点休息。熬夜对身体不好。我应该怎么换个角度思考。我要想对自己有利的想法就不会难受了。我应该想他是个好人,让他走,他这么做是为了我好,是对我负责。在这短短的一生中,什么都不属于我,我要释怀,我要放下,我应该怎么走出失恋的痛苦。
我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。
不敢再碰感情了,怕被骗,怕敷衍,怕从熟悉到陌生,怕掉眼泪,怕半路丢下,怕失去,怕没结果,怕付出真心最后却分文不值.
他把我微信拉黑了,无论我发多少次信息他都不回复微信。我应该怎么才能慢慢释怀。我反复看他的微信,我一会打开他的黑名单,我一会又移除黑名单。我控制不住自己去给他发信息。他都不回复我信息很多次了,我应该怎么做是正确的。我知道不能纠缠。可是我控制不住自己。我浪费了很多时间。我哭过,我就是舍不得,我害怕失去。强扭的瓜不会甜。我该怎么才能忘记他。我如果不拉黑他微信,我看见他的微信。我就想联系他,我就痛苦我就哭泣。我应该怎么才能为自己争口气,不要再卑微讨好别人。我不想再浪费时间了。
对我来说 我要么把学业当成我的一切 要么会把谈恋爱当成阻碍自己的事情 因为我会无法专心
我内心当然也是渴望得到亲密关系的 可是我很别扭 不敢面对自己真实的需求和渴望 为什么会是这样?
对你问东问西,回答委屈自己,拒绝回答人家就会反目,请高手支支招吧
原生家庭环境恶劣
祖籍三代以上都务农
不重视读书学习 不重视表达沟通 不重视能力的培养比如人际交往
长辈最看重金钱 虐待子女 子女没有在家庭得到爱、温暖、支持、理解
子女对自己的下一代控制欲强 子女婚姻不幸 活在痛苦之中 情绪压抑 所有痛苦、情绪往肚子里咽
子女的孩子活得也很痛苦 屡屡碰壁 能力差 不能再合适的年龄干合适的事 无法进入亲密关系或者不敢踏入社会只能家里蹲
这样的家有救吗? 从哪开始改变?
冯二玲
看到及时转变。从自己开始的转变。系统中的一个变化就会影响整体的变化。
冯二玲
若想让人舒服,需要以对方喜欢的方式对待他。
和父母说了自己抑郁,结果他们比我还焦虑,60多岁的人非要带我去北京看病,总让我做我不想做的事,他们的鼓励关心反而加重我的问题,真后悔和他们说。
今天 又一次因为亲密关系感到恐惧和心痛
测了下aas 是恐惧型
27岁母胎单身
每次遇到喜欢的人亲近
因为害怕被拒绝 害怕不喜欢真实的我
在他们走进的瞬间因为强烈不安全感
就把他们删除拉黑 拒之门外了…
重复了太多次的步骤 我已经无语了
工作中基本都在高压环境待着面具生活
偶尔也有应激伤害同事的时候
…我今年想谈个恋爱啊
感觉要治愈下自己
为什么老是吵的时候确实是有理由 但是对方越不先理我 我就开始自我反省 还老在心里帮对方说好话 慢慢就越来越觉得是自己不对 老想主动联系对方 心里老装着事儿的不踏实的感觉 但我又不是主动的人 就等对方联系我 还不断反省自己 但我的自我反省在他联系我的一刹那就会自动停止 我是有什么问题
冯二玲
这些内在想法是人的正常反应。你想调整哪些呢?
在与异性相处过程中,一旦我开始跟对方上心,经常陷入一个恶性循环,以刚发生的事为例:本来一个我并不十分满意的男生,但觉得可以相处试试,于是在他稍微有一些退却的时候,(他只是语言表达喜欢我,但我并没有感受到诚意,并且在我态度模糊的时候迅速就撤退)我表达想跟他好好聊一下,约定一个时间,可他表现出来的态度是:等年后再说。
我非常想要一个精准的时间,可并不能如愿,在我的追问中,他仍然支支吾吾,导致最后不欢而散,我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。
这让我更加生气,我就是想要最后说清楚,但是不能如愿,我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话,直到对方说:你可真烦人!不合适!
其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感,可我还是忍不住去做。模式就是:不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。
这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次,尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静,不像最开始初恋那会非常难以自控,但还忍不住,这是怎么回事呢?
是不是这个模式会成为绊脚石?还是说因为遇到的人不对,无法承接我的情绪?
冯二玲
情绪的背后往往对应着未被满足的需求。试着觉察自己的需求是什么。
看到他人命运的痛苦,共情后止不住眼泪,可最近又发现不止眼泪,还会止不住发笑,怎么回事?
冯二玲
想对自己多了解一些。那个当下自己想到了什么?
感觉自己一直害怕写作,写不出东西,感觉自己也没有思想,可是现在的工作性质,注定了要经常写会议信息,科普文章,要写方案,要写论文,我真的很发怵,每天都感觉自己是一坨废物,总是有种无意义感,感觉自己写不完,完不成。
只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊?好累
形形色色的人,在各抒己见,总有人认为你说的对,也总有人觉得你说的不对,总有人能感同身受,总有人嗤之以鼻,什么是对?什么是错?小的时候错对都是那么容易区分,多年以后错对越来越模糊,善良不再是对所有人好,而是对好人好对坏人坏,那什么是好人什么是坏人?又是每个人各抒己见,没有人真的能够说服所有人,在伟大的作家也只是在书写自己的片面,世间那么多模模糊糊的事,何必纠缠到底什么是对什么是错,对就对了,错就错了。
大年三十 下午才回来婆家,今天中午又要回去,昨天下午下去婆家吃饭,没跟婆婆住一起,我先下去,老公在去朋友家做,这几天我老公跟婆婆坐一起没有多少时间,我到婆婆那的时候,我跟婆婆在泡茶,老公给我打了电话说了一下工作的事(说他烦躁怎样) 婆婆就接过电话一直催促老公要赶紧来婆婆这边,我老公到的时候,就说一直催他干嘛,婆婆说明天你们就要回去了,想老公在旁边说说话,重复了好多句,想跟他说话,老公就说要跟朋友坐怎样,后面旁边一个阿姨,跟老公说,(婆婆癌症刚做了两次切除手术) 说婆婆身体不如从前了,晚上都睡不着,说婆婆寿命不会很长,说婆婆孤单寂寞。怎样怎样,说的很严重,导致我们两个人心里很难受 因为这几天婆婆都一个人住,爸爸住在县城要工作(婆婆很爱爸爸,爸爸应该不太爱) 大儿子都住嫂子家,我们回去,我不愿意跟婆婆住一起,老公也陪我去另外一套住,婆婆一个人住 想想一个人确实会很落寞,看出了她很爱儿子,很渴望儿子陪伴 老公后面有点怪我了,说我不愿意在婆婆这边住,怎样怎样,说他回来顾虑我想家的心情都陪我,
今天没忍住看了电影,不是因为她瘦了一百斤,而是因为剧透太现实了,她和爸爸在一起吃饭问,如果你有两个苹果一个大一个小的,你的朋友跟你要你会给哪个?爸爸说那我给大的,爸爸又问,那你给哪个?她说我两个都给,父亲说,那我的女儿朋友多,她摇摇头,我的朋友以为我不喜欢吃苹果,父亲又问,那你现在不给了?她说:“看心情”给坏人大的小的还是不给,还是都给都不对,也都可能对,所以看心情,既然弄不明白干脆看心情,看自己的感受,贾玲用100斤告诉我们,善良不是软弱,善良换不来真心,反而是被人们利用的筹码,只有自己活成一道光,自己爱自己才会有人爱你,我感动不是因为她瘦了一百斤,而是瘦了一百斤的她变强了,没有虚弱,而是变得更有力量,结局也很现实,一个非专业的拳击爱好者就不是职业选手,比赛的结果就是一定会输不会赢,明知道不会赢得比赛却一定要打完,不是为了赢得比赛,是为了赢自己,对,为了赢一次,赢自己一次,面对前男友的邀约,一句缓缓的慢慢的,淡淡的:“看心情吧”,女人就应该活出自己才会赢得人生,真正的输赢从来就不是比赛的结果,而是成为了更好的自己。
有亲戚的车,新买的,孩子非要说他开,我们说了几次,他很积极,就让他开了,结果开出去就把人家车刮了,怎么办
很宅是怎么嘛,都问不出去玩啊,不去走走啊,农村家里没啥玩呀,平时工作周末也有经常玩呀,还有就是家里好朋友不多,结婚了也不少,融不进去圈子了,家里给我介绍相亲对象,没见面,加v,天天问我去哪里玩了,我说在家里,就说我怎么那么宅,宅是贬义词吗,听着不太舒服,我只能说有出去逛一下,还追着问去哪里逛了,我…
冯二玲
别人怎么说不重要,你自己认为自己怎样才重要。
本人平时追求者比较多,以前也太年轻,经常被追求者对我好的三言两语打动,但是发现都不是真正的喜欢和欣赏这些人。现在遇到了一个我本身很欣赏的人,学历非常好,人也很温暖,家里有养流浪猫,两个人性格也相似,都比较细腻情感丰富,然后他和我一样都很喜欢文学,喜欢朗读诗歌。外形也是我喜欢的类型。由于都是男生追的我,我一下子不知道怎么办,但是好不容易25岁还能遇到让自己心动的男生,该怎么做呢?主动追求怕被拒绝伤心难过,诶。
是有些难过 但对比起最灰暗的日子我只能说是一半,甚至三分之一的难过。我到底冷不冷血,也一半一半吧。比我艰难的人很多,或许这也是安慰的一点。每一次困难,都会看见人性,我爱人性颠覆时带来的快感。
我意识到自己 在生活中 当别人说了让我觉得受到伤害的话或做了让我觉得受到伤害的事 我总是念念不忘
可是 其实别人也有对我好的时候 帮助我的时候
但是我发现 我所记得的让我受伤害的人和事 占比重比 让我觉得别人对我好 要多出很多
这说明我是个消极悲观的人吗?
喝醉酒说话伤害了老婆,冷战分居了20多天了,她拒绝沟通,还越来越生气了,该怎么办?
当有男性喜欢我时 我如果也对他有好感 心里面会有感觉
可是 我会表现得很奇怪 比如说: 会不敢直接面对喜欢的人,反而和旁边的男生聊天说笑;明明是想见到他和他说话,但是说出来的是和心里面想的不一样的话,然后把对方整的很无语;平时也不敢找人家多说话,就问一句答一句,很老实。 最后自己还把人家赶跑了,然后我又很难过,又不知道怎么做。
冯二玲
相信一定有一个了解自己的人出现。生活中让自己勇敢的、真实的生活。给自己加油!
昨天家人病倒了 我的牙也突然要掉了 梦到了很多花圈 我太害怕了
冯二玲
情急状态下是这样的,也是身体在做自我保护。
学竹笛五年了,从三年级到八年级,现在十级也通过了。不知道什么时候开始,发现自己对它已经提不起兴趣了,基本上每周只有去上课吹一下,在家根本不碰,也和一起学的人差距越来越大,很多技巧也不是练一天两天能练出来的。发现自己吹笛子已经变成了一种任务,甚至可以说负担。马上初三,学习压力也大,这周的乐团考核也没有通过,需要下次补考。自己现在完全没有信心也没有勇气去练好笛子,但又不想轻易放弃坚持了这么久的特长,该怎么办
“通过他们,我更能了解到自己需要时间和面对面的陪伴,需要被倾听,我讨厌陪伴剥夺实验。我决定找一个适合自己的伴侣,他们的到来只是来指引怎么样的伴侣更适合我。每一次的心痛都在教会我要尽快放手。尽管我还做不到,我需要时间慢慢的放下自己的执念。” 2024.1.7 冥想词)
在我看来我婆婆不体谅我,所以我也不喜欢她,我在婆婆家,我也不怎么跟她说话,她来了我的家,她除了吃饭,她就一个人躺床上看手机,所以我很不喜欢她,本来我对她有怨言,这两天老公给公婆两人买了两部手机,我不高兴,因为公婆两人都有收入,只是我婆婆只进不出,什么都舍不得买,对我我们一家她也舍不得,我们两个孩子,买了房子有房贷,还有外债,两个孩子也挺费钱,都很小,老公收入不稳定,孩子们总是生病,但是婆婆不觉得我们难,公婆两人一年花不了几个钱,他们收入还不错,我们是什么地方都得花钱,所以老公给他们买手机,我很不开心
当天我和爸爸真的非常激动。又是吃好吃的,我又去给她买了玩具。太激动了。从来没考这么好。
结果,元旦晚上大家聚餐,大姨说考到98分就奖励。孩子晚上说。“我以后天天考90几分。我就发财咯”
结果,今天考了一个100分。我们很吝啬的吃了个小炒肉面条。平常都要让她点她最爱的菜,有小炒肉。
睡前,她说:为什么我考了90几分你给我买玩具。我考100分你没给我买?我只能说,这个问题提的真好!你自己想想为什么。明天我再告诉你。
天啦!其实,都已经见效了,就不再想奖励了。这种天天考试,天天得100的话。天天都得买玩具啊?可咋整啊!!!!
每天无所事事 连脸都懒得洗 也不出门 没有社交 对什么都没兴趣 感觉自己变得好丑 哎每天都好无聊
我婆婆脑梗一年了到处各个医院跑,医生都说没事还不停的跑,每次都还喊着我对象,我对象也折腾的够呛,可是她们都意识不到怎么办?她自己去滨州,然后离我们三四百公里,让她回来她不回来,非让我对象去接她,给她打车包车不行。每次都要死要活的
准备二战的时候,就跟家人说,对外就说我工作了。事未成,莫声张。嘴上说着好,结果回家后才知道满城皆知。问就是,我没说。对对对,都是我说的。
火气越来越大,一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼,所有的支持都是有条件的,总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。
没关系,你很好,放松,别对自己太苛刻
一切都会好起来的,明天,将又是美好的一天
感觉自己像孤儿,再高超的咨询技巧毕竟没有经历过好像很难被理解
幼年全然的自恋保护你待在自己的世界里不被外界所伤害,虽然我知道你受尽了委屈和伤害,而今天你已长大,你也不必被困在自己幻想的世界里, 让恐惧占据了你的心灵, 它不仅关闭了你的心门还蒙蔽了你的双眼,打开心门走向真实,把花还给花,把草还给草,把世界还给世界,把自我还给你,那是从我到你的脱变,其实你还你,我也是你,只要你勇敢,便能开出生命之花。
冯二玲
感悟很深刻哦。人生就是一场自我对自我的修炼。
冯二玲
你的念头里只有这些吗?有没有相对好一些的?
肚子饿得及时,正好睡醒了
前世五百次的回眸才换得今生的擦肩而过
今生相逢便是缘分
何苦去怨恨,何苦去仇视缘起缘灭,缘聚缘散
一切皆天意,珍惜便好
1.情绪变化无常,还控制不住情绪,易哭易怒易甩脸。每天心情总是不由自主的变低落,喜欢把喜怒哀乐展现的很明显,而且会跟家人朋友因为一点小事我就易怒不安,而且眼泪还会控制不住的往下掉,然后过了一会心情逐渐变好,心情变好后过了一会又陷入情绪低落。
2.总是在意别人的眼光,高敏感。我属于那种喜欢听好听话的,别人跟我说一个“不”字我都不愿意,我甚至连别人跟我是开玩笑还是实话我都分不清了,哪怕朋友说了几句你真傻你真丑我也会一直记在心里。感觉别人对我的看法比自己对自己的看法更重要,比如别人说我不好的时候我会记好久,但如果别人说我好的时候我可能马上就忘记了。我心中总有半颗感性的心在告诉我“你一定要成为别人心中完美无暇的人,你一定要成为所有人都喜欢的人”。但我心中那半颗理性的心在告诉我“为什么一定要完美呢,你才是你自己的主角,何必在意他人眼光呢”。(但我即使这么想,但我大多时候还是很在意)
3.不会拒绝。我属于那种别人让我帮助他什么,只要是我底线以上的范围我都帮,因为我不想让别人伤心,我不想让别人讨厌我,有的时候我觉得我这么做挺善良的,但一觉得委屈的是我自己我觉得我挺愚蠢的
就比如说前天我们学校停电无法上课,我们班几个女生就想让我们几个有特长的唱歌,但他们都不想唱(其实我也不想)但这几个女生再三恳求我,(我也怕我拒绝他们他们会讨厌我 所以我听她们就唱了7.8首歌的片段)最后是我一个朋友站出来大声跟她们说“你就不能让人家休息么?人家都唱这么多了好吧!”(当时我就在想全班30个人 28个人只在意能不能听歌,而只有一个人只在意我累不累)
4.如果我某一方面我就觉得所有人都不如我,然后每天陷入贬低别人跟别人攀比,但如果我失败了我就觉得不如所有人,每天处于失落自卑焦虑。就感觉我无论什么比赛什么考试什么申请书…我只能成功不能失败(因为我接受不了我失败)
冯二玲
把关注点放到缺陷的另一面。看看心情有什么不同。
在心理学领域,可由一个重要概念来解释,叫课题分离。“课题分离”理论由奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出,原意指要解决人际关系的烦恼,就要区分什么是你的课题,什么是我的课题。发生了一件事,想好自己的课题,而不是想他人的课题,我们改变不了任何人。我们我无需干涉别人的选择,做好自己,管好自己,思考好属于自己的课题,尊重属于别人的课题!
最近发生很多事,我满脑子都是这些事,想了一天,终于轻松了,是因为我想明白,情绪稳定的重要性,人一旦带着情绪做事情,后果容易不可想象!
如果我的同事当时接到领导的电话,能说,好的领导,你先别急,我跟婷婷确认一下,我给他答复完,他就能回复领导,婷婷不是那个意思,人家是什么什么想法,咱们想多了,还显得有胸怀,而不是就地撒泼打滚表忠心诉苦抱怨!!连问当事人都不问!
如果我当时不是旧委屈引燃,不患寡而患不均,愤怒使然,这个事连开始都没有!所以,情绪很害人,但是不要回避问题,遇见问题是个好事,能时刻复盘,提醒我们成长!心胸要豁达,情绪要稳定!当我把自己关在屋子里想明白这些时候,我终于不在剧烈头痛了!
这老板把自己的错误说成我的,和他提过的事情他当成没提过,他开公司开了快两年,我不相信他记忆力这么差,最近口头每日必做工作没完成到下班时间老板没说我也会主动无偿加班!也会是我害怕争执的原因,以前口头工作没完成加班10多分钟会完全顶岗,现在口头工作没完成他帮了一会忙他马上跑路了,上一次忙都不帮!合同也没签,还不给转正!这位老板是不是很危险?
冯二玲
从文中看出您防范意识不错。回到自己的边界里,看看自己想要什么,想怎样做。
普通朋友只要超过九个小时没有回我消息,我就下定决心不会再跟他深交了(除开意外事故),这就是我的底线,因为我觉得他压根就没想过要跟我深交,请问我这个想法正不正常?
冯二玲
事情没有绝对,不恰当的内在模式必然引发人际关系上的问题。
停止所有批評 專注在想要的事情上面
★讓更多人學會愛自己、擁有愛的能力,獲得幸福關係!!
★讓更多人變得「值錢」,提鍊自身價值,讓財富從四方到來
★吸引優秀的人來到我的生命中:老師、團隊、人脈
★穩定月入百萬,有自己的房宅,可以到處旅行
★ 不斷去學習,每天比昨天進步1%,成為最好的自己
★成為業界的No.1,得到全方位成功。
讓世界、 更多人知道我的存在、了解我提供什麼價值,將自身光芒照耀到世界每一處
Yes Ican!! Yes I can!! Yes I can!!
成功就是我原來的天賦!!
目標是為了家人
目標是為了對自己的承諾
目標是為了成為優秀的自己
目標是時間管理的核心!
本以为旅行是很开心的事,结果不开心的事有点多,住的地方感觉不满意,总感觉酒店很脏,衣服在外面也不想用洗衣机或者让酒店洗,感觉脏,住在海边手洗的话还不干,衣服脏着放在行李箱里感觉很难受,住不习惯,年轻一点的时候20岁以前出门玩都没那么多讲究,现在快30了看到的新闻多了,总觉得酒店很脏还担心有摄像头,在酒店洗澡看到喷头是细管状的就担心怕有男同用过做那种事,睡觉的床也要穿好长袖睡衣怕传染上什么病一点也不放松,我对环境比较敏感,要求也比较高,因为我有点小洁癖,而且爱联想,这样感觉好累,因为总有让我不满意的地方,也知道出来玩就不能太挑,可就是感觉不舒服,好想回家。
冯二玲
想让自己走出来吗?走出来的自己是什么样的?
对于求知像停不下来的机器
但解锁每一层我都很爽
迫不及待
又没有不停吸收
只是在每一张不舒服里面成长
最近明白
我需要汲取广博的道理
然后转化成上善若水一样的方式
影响他人
前几天看到一句话:“不需要你经历的事,不会出现在你的世界里。”
今天被大姨的病态心理影响了
回想我从让她靠近我的生活那一刻开始就错了
我应该主动控制这段关系的程度
就不必在后来觉得她有问题后
自以为的给她讲道理
我也很浅薄
没有了解到
很多人其实会不知道自己的诉求
也会因为各种原因
伪装自己的诉求
主动帮助别人是一件危险系数较高的事
特别在心理层面
这对我在今后想要在这方面做事
也给与了警醒
我需要隐晦
需要保护自己
也会明白为何电影中有很多道理
会以动漫,神话的方式来表达。
影响他人是一件不比学习本身简单的功课
潜移默化 润物细无声
我会在每一次挫折中成长
感谢命运
写到这里
自己确实对大姨有做的不妥的地方。
昨天我大姨说让我帮她租房子
昨天我和客人说好了
今天她又说不租了,麻烦
她反复无常不是第一次了
我就说以后确定的事再和我讲
我也有点不耐烦
她就哭了
说和我说话还要小心翼翼吗什么的
又说来这边后悔
她曾经说自己想要成长
我才会把问题指出来
然后今天说不想成长了
从前只是在附和我
说已经年纪大了
成长很累
我才觉得好累
我根本不知道哪个是真的她
给她想要的
最后还要被憎恨
我哪里出了问题呢
是她从前为了拉近和我的关系
对我传达了她错误的需求
我有错吗
另一半的金钱观念,不懂的节制
以及不会存钱,会把钱花光,也会超额消费
虽然因为我们现在真的欠债到快走投无路了
他开始慢慢的改善,但改的速度跟不上赚钱的速度,以前一餐要吃2000元现在一餐300元左右,但生活费薪水,跟不上他的花费!
但他自己也说了,他很怕自己哪天就死,这样的个性从以前就这样!他也说自己他也不想改变这个性格,听到这里我也不知如何面对。
/
跟他结婚后,3年的时间花了我们家快250万的存款,家里长辈的遗产,我的基金、保险、定存都解约了,现在我身上还有满满的信贷跟各种的贷款,因为他来台北跟我生活,在这里一直找不到工作,其中100万他说要开店,但他又一直追求完美觉得店面还是无法达到他标准,还没好好经营就顶让给别人了。
/
所有的生活花费都是我负责,他一直找不到工作,我每个月要赚5万元才能负担的了我们的欠债,但最近我工作量突然不够了,案子也都不顺利,所有的贷款又都是我的名字压力好大。
/
最近他就说,他还是回中国好了,在台北又找不到工作,他回去了就不用花我的钱,自己自生自灭就好了,这样万一我赚了钱,但自己又存不了,只会让我们都更惨,他也是好意。
因为我也看他来台北生活离乡背井,就也没制止的住他的消费。
/
身边的朋友都觉得他对于金钱的观念非常离谱,他很喜欢车子3年换了8台汽车,吃东西没有节制,不吃路边或饭馆只吃餐厅,因为之前疫情的关系他重度洁癖,只敢吃高档餐厅,而且来台北后胖了40公斤⋯⋯他最大问题就是饮食跟金钱观念问题大。他喜欢小动物,都会捐钱给相关单位,但我们现在的状况也不合适。
朋友都觉得再这样下去不行,都提说划分界线比较好,加上贷款都我名字,但我现在一个家人都没了,也只剩下他一个人了,我也没勇气一个人生活,但我欠的债务还有100万,还不包含生活费用,他还买了套房,2027交屋还有房贷。
/
他除了花钱外,人是挺热心、善良的,身边朋友都觉得他本人挺好的,很乐于助人,对大家都很好,也很细心,只是没有金钱观念。
也很照顾家里,我母亲生病时,他也非常细心照顾,妈妈生病之前他们的感情挺好,还会一起出去玩,但重病后又刚好遇到疫情,他很怕出事,购入大量的消毒防疫设备,他说这些钱不能省,然后慢慢的越花越凶,但这个人就是太会花钱。
/
到底怎么办才好⋯⋯然后今天向我要机票钱,身边朋友都说让他自己生活看看吧!但我也怕他走了会想不开之类的,这样分开好吗?
自己做任何预设都不如和当事人当堂对簿。终于结束了,这两年多的拉扯终于画上句号。纵使万般不舍割断心理连接,还是一闭眼刀起绳断。成年人确实该是理智一点,明知没有未来的人就不必抱有那样美好的幻想。
只愿你我此生不复相见!
冯二玲
照顾好自己,相信彼此的出现,都是用来相互成就的。
因为我长得没有攻击性,又是个女生的缘故吗???
就正常往商场坐着等人,看着漫画开开心心的,老是被打断,说美女帮个忙之类的,要我加微信说明天删了也可以,不是凭啥呢一般人还知道给点小礼物…虽然给我也不要…一定要我反复拒绝才肯走,心情都没了
找我妈妈帮忙时
她要么挑我的刺
要么耍心机
但是昨天舅舅帮助我了
没有任何犹豫
我知道他做到也并不容易
但他说让我有事就找他
他会帮我想办法
我感受到被爱
也发觉自己变的有了快乐的底气
也愿意更懂事了
我从6个月就被外公外婆抱来扶养,十几年了,因为母亲精神残疾,外公因为有个店面,我今年负债很多,给外公总共前前后后拿了快两万,他真的很疼我,而且跟我说的话都是鼓励的,他真的是我人生中的底气,他今年80多了,我觉得很对不起外公,这辈子最亏欠的就是我外公外婆,我每次拿钱的时候都会咬自己,我每次都会哭,控制不了的一直哭,我现在经常哭,想到外公外婆想到钱我就会哭,我真的很想s,我真的很想,我觉得很容易依赖最亲的人,我接受不了最亲近的人离开我,我真的一想到我外公我现在就能马上掉眼泪一直哭,我现在真的很想去s来赔罪来解脱
我昨天真的气了好几天!现在都不知道怎么做,应该做什么!
就算现在做,如果我没挣到钱都知道我失业,那些我爸亲戚会不会更过分对我父母和我!我爸肾功不全,我妈身体不好
➕现在问题
①失业一年半多
②欠父母九千八百多
③总欠贷款2246.31
④花呗366.35借呗1879.96
⑤不知道选择什么行业技术做
⑥父母代交燃气物业,我每月交宽带手机水电费还20借呗分期179.35还25号花呗分期39.96
⑦明年33没结婚技术女朋友工作卡里一块钱没有
➕经历2011年➕20岁
①七月中专毕业,学校五天托运,半月普工操作工辞职劝退
②八月父母送亲戚上班厂上班快两个月仓管开除
➕九月父母送亲叔公司上班
①亲叔给八年五百,一年半多一千每个月工资跟车送货销售
②辞几次找工作闯祸父母解决重新劝亲叔上班几次
③总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯到现在
④数次被亲叔婶小谈哥冷嘲①热讽侮辱骂欺负数落打压
②半月游戏代练电话客服辞职劝退,三个月多保险辞职
③父母安排相亲失败顾国外老婆跑了我被所有人指责得重度抑郁焦虑纠结症,之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了
➕2021六月八辞职亲叔30岁,十月二十六辞厂失业现在一年半多
①快两个月保安,六天包装辞职①劝退,日结64次,兼职几十次
➕毕业十二年半多到现在,没打过一次父母几万每年总欠父母内愧疚
➕日结阴影
被一➕大姐厂长劳务班长组长老头同干日结叼,挑事骂我脑子不好或者不让做日结
➕找厂上班
①反复横跳被几个人事拉黑,自认为被几个工厂拉黑名单
➕我认为我爸亲戚把我和父母当傻子,不太当回事,看不➕起空手套白狼直白挖苦过分阴阳怪气的有
亲叔婶➕在我家吃饭多次说我妈烧菜怎么不好,父母送茶叶说不好
亲叔他儿子➕端午问他回来他说不回结果回来都不给我解释,家族群@他不睬我,家族群让他领红包他满口答应结果没领
小谈哥➕让他领红包他让我发一万家族群他才领➕昨天建议他把钱花在你儿子身上,他说闭嘴吧!
我昨天真的气了好几天!现在都不知道怎么做,应该做什么!
就算现在做,如果我没挣到钱都知道我失业,那些我爸亲戚会不会更过分对我父母和我!我爸肾功不全,我妈身体不好
➕现在问题
①失业一年半多
②欠父母九千八百多
③总欠贷款2246.31
④花呗366.35借呗1879.96
⑤不知道选择什么行业技术做
⑥父母代交燃气物业,我每月交宽带手机水电费还20借呗分期179.35还25号花呗分期39.96
⑦明年33没结婚技术女朋友工作卡里一块钱没有
➕经历2011年➕20岁
①七月中专毕业,学校五天托运,半月普工操作工辞职劝退
②八月父母送亲戚上班厂上班快两个月仓管开除
➕九月父母送亲叔公司上班
①亲叔给八年五百,一年半多一千每个月工资跟车送货销售
②辞几次找工作闯祸父母解决重新劝亲叔上班几次
③总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯到现在
④数次被亲叔婶小谈哥冷嘲①热讽侮辱骂欺负数落打压
②半月游戏代练电话客服辞职劝退,三个月多保险辞职
③父母安排相亲失败顾国外老婆跑了我被所有人指责得重度抑郁焦虑纠结症,之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了
➕2021六月八辞职亲叔30岁,十月二十六辞厂失业现在一年半多
①快两个月保安,六天包装辞职①劝退,日结64次,兼职几十次
➕毕业十二年半多到现在,没打过一次父母几万每年总欠父母内愧疚
➕日结阴影
被一➕大姐厂长劳务班长组长老头同干日结叼,挑事骂我脑子不好或者不让做日结
➕找厂上班
①反复横跳被几个人事拉黑,自认为被几个工厂拉黑名单
➕我认为我爸亲戚把我和父母当傻子,不太当回事,看不➕起空手套白狼直白挖苦过分阴阳怪气的有
亲叔婶➕在我家吃饭多次说我妈烧菜怎么不好,父母送茶叶说不好
亲叔他儿子➕端午问他回来他说不回结果回来都不给我解释,家族群@他不睬我,家族群让他领红包他满口答应结果没领
小谈哥➕让他领红包他让我发一万家族群他才领➕昨天建议他把钱花在你儿子身上,他说闭嘴吧!
我一路走来,没有靠父母一天,没有靠婆婆一天,30+的年纪,苍老得像50+的人,无论心理身体都是,有两种慢性病,好在对生活生存无妨。自己带娃上班,一直到现在娃儿长大一些,日子好过一点,和老公一起有了自己的房子车子,一些存款。父母,婆婆都在通过舆论,或者别人来评价我,说我狠,说我冷漠冷血,他们想要孝顺,要陪伴,要爱。我什么都给不出,说实话吧,我不想养他们老。有生之年不想见他们一面。真想隐姓埋名从他们的世界消失。
我从小被爸爸妈妈放在外婆家带大,回来后特别不喜欢我,冷暴力,语言暴力对待我,非常冷漠,没有一点点亲情和温暖。我一路走的都很艰难,好不容易做好心理建设,跟他们保持距离,可是前天突然听到一个朋友说他们在家里说我很冷漠都不管他们。我很介意很难受,我一路走来,没有让他们帮过任何一件小小的事情,身体不好,生病动手术了, 他们知道也没来照顾我,小孩子都是我自己一个人带的,我自己还要上班带娃,我真的不能理解他们在家里说我对他们不好,觉得他们除了冷漠之外,还有自私,以自我为中心。逢年过节该带的礼我都带给了,他们这么一说,好像所有的错都在我身上一样,我就很难受,真的是好不容易才建设好心理,真的被他们伤害的太深了。我小的时候在家里身体不舒服,我妈说不如直接死掉算了,我妈生的孩子多,对我也没有感情。从小到大,我爸从来没有对我笑过一次,没有跟我正常的沟通过,说过正常的语言过,都是反话嘲讽,打击谩骂,这就是他们两个人对我的态度。他们这么评价我,我是很反感他们的
每天给自己委屈的天天心里难受,有话憋在心里不说,为了爱情如此般的妥协,如此的降低底线,别人还那么不当回事,觉得是应该的……
现在都开始周末焦虑症”了,前几次周五和周六都焦虑的睡不着,这周提前开始了。周末没有任何意外的惊喜,老公在外地,婆家也是外省人,周末一点都不热闹。尽管我已经很久没上班了但是依然有周末概念,在我看来周末就应该起出去狂欢。然而无法实现
这些年,我一直渴望出人头地,给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代,他们太爱我了,可在我小时候就去世了,我无以为报,唯有交出成绩,让他们自豪,我一直很拼,很累,也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候,我潜意识里却看到我妈妈对我说,你不要为妈妈而活,也不要为姥姥姥爷而活,你为你自己而活,无论你是否平凡,妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁,是你想要的生活,你就去,为了自己去,如果并不是,你想安安定定的生活,你可以不去,千万不要为了我们而去。只要你健健康康,平平安安的,妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担!你们说,这是我妈妈的真实态度吗?她不望子成龙吗?
不就是年纪大就没结婚而已嘛?
人家一没犯法,二来不偷不抢,要求高点怎么了?
想嫁个有钱人不对吗?
就算好高骛远,犯法吗?
想当个小仙女不行吗?
单身一辈子,是人家自由选择的美妙人生。
子非鱼,安知鱼之乐?
你有什么资格评判?
吃你家粮食啦?
让你养老了?
什么国家发展,民族未来,结婚率,生育率,大龄剩男关剩女啥事?
有个小孩,我有什么东西他都主动要
他妈妈也默许
还以此为荣
说他家孩子在外面饿不着
都是些小东西又不好意思不给
但有时我也很少了
如果有别人说他的小孩有什么问题
他就说小孩子就是这样的
他妈妈就总是说别人谁给她这个给她那个
我好烦这样的人
信佛
得到什么别人给的东西
就说是菩萨保佑的
我一开始也会给他们很多东西
现在发现这样的人我不适合交往
挺有问题的
冯二玲
这是他们的修行。照顾好自己,守好自己的边界。
给我,怪罪我,以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟,从小到大,她都把那份指责发泄给我,到目前我终于长大了还是用一个说辞对我,难道?她已经习惯了骗她自己,我似乎觉得有点可笑了,这个人就是我的母亲,还有就是我的老公。
冯二玲
一般来说,别人对待自己的方式是自己教会的。
今年结婚第六年,没结婚之前还谈了一年恋爱,认识的那一年。加起来8年了。前两年还好,这两年好像他没有那么爱我了。他的精力用在了工作,对他外婆好,带他外婆看病。他外婆年初检查出了乳腺癌。我在想其实他应该还是爱我的,只是忽略了我,但是好像忽略着忽略,成习惯了??他现在就算有时间也不会对我好,我就像一个空气一样,还是爱情有时间,他已经8年了,对我没有感觉了,爱情的时间到头了。他外婆生病他会这么上心,我呢,如果有一天我得病,他应该不会这么难过,这就是人性应该。毕竟下一个老婆更好,那我为什么要难过呢?
每次都会说爱我,分开会一直想着我,他说吵架决裂做梦都是在吵架,然后我说也想着他,他很开心,说睡觉都会做好梦,平时抠门的人会驾车两个小时来找我……这些种种让我觉得他真的爱我,然而来找到我以后约会特别抠门,小气,两个人在车里坐了一天,也不带我去吃饭,我问他想吃啥点外卖,他说他不想吃,不饿。相处模式好压抑,让我怀疑他是真的爱我还是想睡我?分开以后聊天态度都是前面哪些很真诚,一相处就是后面的模式。我都搞崩溃了
冯二玲
爱自己就是找到适合自己的,如果把注意力重点放在自己身上,可能会拥有更多的主动权。
有没有办法让我变成“想谈恋爱”,本人女,29,单身3年。家人越来越着急,但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生,不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。
有人说我要求高,但问题是我不想谈,心里不空虚。实在没有喜欢的,让人眼前一亮的,我是连一句话都懒得说的,更别说花时间培养和经营感情。
但说实在,年龄也上来了,家人也催,我一直这么排斥别人是不是也是不对的?有什么方法让我能转转性子?让我变得想谈恋爱,至少变得对恋爱感兴趣?有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下?因为好像真的只有心里想谈这场恋爱,才有可能成功吧?
我是前台,人事,行政,助理,四合一岗位,27岁,薪资8k,这个男生26岁,是公司的顾问师,薪资10k左右,他就经常爱嘀嘀咕咕骂人,属于谁都骂那种,有点像低功能npd,但是只是同事,我也不了解他,但他真的挺烦我的。
例如我正和其他同事说话,他突然骂脏话,打断我的讲话,这样不止一次了,特别爱表现自己,然后他的认知想法,我也觉得很多时候他活在幻想里,和现实出入很大。
然后这个男生当我面又表现得,特别听话,当我面喊我姐之类的,说谢谢,嘴特别甜,但他又会在我看得见,听得见的地方,骂我。
而且我还知道他在我不在工位的时候,故意把我的电脑防蓝光屏弄坏了,公司有监控,领导也知道,这件事过去很久了我还没找他,他可能还以为我不知道,实际我特别生气。
我该怎么办,怎么处理这个员工,我不想去费劲针对他,或者干嘛,但是又很影响我在公司上班的心情。
明年一定考上研究生,考不上我就自废手脚,哪位老师帮助我度过这个难关
遇到不好的事情不好的人,长时间沉浸在痛苦里,不去面对,逃避。当我开始承担起对自己人生的责任,我知道我需要去面对,去重新开始,我才会真的成长吧。
固化的思维模式 从小到大接受的教育,让我知道什么是对的,什么是错的。知道什么该做,什么不该做。同时也让我痛苦。
我总是想知道,为什么?为什么有的人就是不会愧疚,就是自私,为什么要伤害别人?为什么要欺骗?这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用?….
这都是源自于我固化的认知和思维。
就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。
我觉得真的很奇怪,相处这两年来,我对这个好朋友也算闺蜜,对她挺不错的,玩的也不错,也没啥不能解决的误会,不知道为什么现在变成这样?而且我觉得我很难去平静的接受友情爱情的分离,觉得天塌下来了一样, 很难受很焦虑很空虚,不知道应该怎么做
在医院上夜班的时候睡得着,怎么下了班晚上就睡不着了
基本都是这个时间点就醒了,又睡不着了,这个时间应该不算失眠
曾经一个说很爱很爱很爱很爱你的人,居然拉黑了,他是这样爱的?爱情都是假的,骗人的。我居然为什么会相信。他能拉黑我,肯定没有那么爱对不对,都是假的。一切都是骗人的。
上次抓到我婆婆在邻居面前说我坏话,她说,以后我再这样,你就不要把我当个人。今天抓到她,她说:我以后再说你坏话就不要脸。简直太无赖了!!!我决定让她彻底不要脸,明天打电话给她所有亲戚,告诉他们,她做的这些事。她在陌生人面前贬损我,我让她最熟悉的所有亲人人都知道这个事!让那些陌生人去养她吧。她一而再,再而三,坏透了,我都气到缓不过来了。明天一定干!
原本不喜欢这个人,分离了异地了,爱上了
原本也不喜欢这个地方,要离开了、爱上了。
似乎也知道这不是爱
但怎么就一分离就会赋予对方不一样的意义呢?
我怎么了?
是不是分离焦虑
是的话、怎么克服?
最近公考报名又出公告了,明年1.7号就考试。尽管考了好几次都没上岸,但这次还是想去碰碰运气,明年我就35了、没有机会再考了。已经太久没复习了,今年生了二宝后更加没精力。而且我现在已经习惯了一种生活模式,隔三差五跟一两个全职宝妈去逛街,只有接触外界我内心才会暂时不空虚。今天上午尝试做了一上午的题,完了后心情莫名失落,总觉得关在室内看书看久了有种与世隔绝的感觉,好像跟社会脱轨了。看到其他考生都特别拼,每天至少复习十多个小时。前年的时候我还有这份干劲,现在完全没有了。但我还是希望能够考上,在没有孩子的时候我就开始追逐这个目标。可是心里太乱了,没法安静下来。
最近附近有陌生人丢了猫咪
我就很关心
帮忙买抖➕
给各种建议
然后那个作者几乎会回复所有人
并没有回复我
我也不是想要回应
就是感觉有点奇怪
然后我忽然明白了我累的原因
我要考虑的事情很多
别人的
转念一想
我自己何尝不是有很多事要我亲自去做呢
我还有自己的小猫
自己的生活
我哪有功夫去管别人呢
把这些精力放到自己的身上才对呢
这样轻松了很多
我的脑子装不下那么多不相干的人和事
冯二玲
天下三件事,我的事,你的事,他的事儿,做好自己的事就轻松了
还没有发生关系,手都不敢牵,但是约会回来之后总是一边抚慰自己一边幻想自己各个部位被男朋友侵犯的场面,内裤一整天都湿湿的。
对算卦这件事怎么看?为啥有时候也很准,我没有心理投射,而是过了几年后真的说准了
我总是看见我儿子的缺点 看他学习费劲 因为这些我甚至有时候都不心疼他 他饿了受伤疼了 我都不心疼 觉着矫情 不是合格的好妈妈
我们一起来到新单位,成为同事,她没结婚,我为了孩子来这里工作的,她主动和我搭讪每天约我一起上下班,每天无话不说,她惦记我,我也喜欢和她一起,那个时候她没结婚,我在看我儿子的阿姨家吃午饭,中午我们一起走着上班下班,后来我不爱走就每天开车载着她下班上班,再后来我回家吃饭了,她结婚了,我上班路过她家,我就载着她上班,下班,她请我吃过三次饭,也对我表示感谢,后来她怀孕了,我更是每天从她家接她,把她送到家,她结婚我随了500生孩子我随了500,我就变成了她的专职司机,她反而觉得我就是她的司机,总是让我等她,或者一起去逛街,我也不想逛街,每次都挑的没完还什么都不买,去她家我也不完全顺路,她给我带来很多麻烦,我不想再带她,我就和她表示她上班太晚了,我不想迟到,她说我胆子小,怕领导,我说你关系硬你当然不怕,她说就是我胆子小,我感觉很麻烦,再不接送她了,我们都很尴尬,遇到她一起下班,我还会载着她不送到家门口,把她放在回她家的路口上,后来我换楼工作了不再接送她了,我们也几乎不联系,我回到南楼又一个办公室,她又坐上了我的车,开始的时候怕耽误我时间不好意思,后来就又变成了理所当然,动不动还给我两句难听的,今年更是一毛没拔,姿态还高,她家有车,她不敢开,她也不缺钱,点她没有用,昨天我告诉她我载她很麻烦,希望她自己解决上班问题,结果她好像挺生气,感觉自己被狗咬了一口,载了她两年,连个好名声都没有,以后我不拉任何人。
越长大越发现自己好像更喜欢独处,工作下班后喜欢待在自己的房间里,听听歌看看剧,做点自己想做的事情。发现在自己很不喜欢被朋友打扰,觉得下班后仅存的一些属于自己的时间能做些自己喜欢的事情,觉得朋友的打扰会让我做不了自己的事情
年少的我很聪慧,我是姐妹四个最小的。可是我并不向大多数人想的,读个大学,上个好的班,结婚生子,孝敬父母。但是年少多病的我,在母亲多发病得时候,象姐姐一样勇敢的替父去分担一些,和父亲一起去厂子里干半夜的活,或者跟父母糊鞋包到凌晨2点,累到无力吃饭,躺下就睡着了。就这么累得我,被三姐有意的伤害,被逼脱衣躺在砖地上,乱亲,年少我不懂,结婚后才懂得了她的意图。但这不是重点,我那年感冒咳到说不了话,在那个年纪还被迫撞了门,那个门上还有个男生的重量,那一年我的视力下降,身体开始发麻,开始是半身,后来是下肢。我一直都不想去说,我的腿麻到无力没有直觉了。我以为会有人和我站在一起,可我的泪那时候就像连了线似的,总是哭个不停。我想我可以去试着理解爸爸,他很累,他有两个大学梦的女儿,还有精神不正常的妻子,我不能拖累他。于是我刻苦努力,可病来如山倒,我坚持一年,后来父亲还是带我去看病,我不懂老医生看我的病时的表情,用一种无奈的语气跟父亲讲,你看她的脸色都黄了。医生说,不爱吃的东西也得吃,比去棒子饼,我很想说,其实我也吃,可是他能懂我的委屈吗?
就这样也吃了好几年的药,症状也没多大的缓解,就是花的钱多,我的负罪能量更大了。后来被大学的姐姐刺激,我很想跟她发怒,你懂什么,我才是最难的,你都去发展更好了,我怎么样你知道吗?但我的懦弱却没有让我张口。我只觉得屈辱,倾心倾力付出身体代价换来的是这个,我觉得我想来个痛快,省得如此痛苦。
后来我对父母完全换了态度,变了模样,不再是那个可爱的孩子,变得只一心求死,对父母破罐子破摔,打骂她们。我辍学那年也就是初三吧,我晕倒自己家门口,很久才醒来了。因为这个脑血管痉挛,我活得很悲催,一边治精神疾病,一边受着它带给我的痛。我真的特别痛,无以言说,我的病终于让我可以痛快的讲出来。可是我的三姐,还在前几年因为婆家的事,即使是面对着不认亲生的养父的关系,也要回她的那个家。我那刻心碎的,也只有自己懂。为什么我没有遇到珍惜我懂我的人呢,现在的老公只知道性和孩子,连一两句沟通都没有。
母亲也就这样了,但是渐渐的读懂父亲,我觉得父亲身上最贵重的就是责任心重,还有毅力。还有就是做事的认真劲。我觉得以后我学会它,也能做出一番事业的,我想这是他除了金钱带给我最好的礼物。
我从小是一个很理性的人,也是一个各方面水平一般的人。我现在发现有些人能做到即便客观没那么优秀,还可以做到又内而发的自信,而我的自信来源全部是源于外物。我想通过提升自己内在的自信从而让自己变得更加优秀,怎么办?
现在的生活三点一线,吃饭宿舍睡觉,去年经历了一次重大打击之后,为什么现在不让人靠近我了,自己也懒得社交整体把自己关在宿舍,想跟我靠近的人都会莫名其妙地对他们发脾气或者排斥。
乖乖女,从小到大被妈妈安排,从小学到大学到找工作到结婚,我结婚真正喜欢的我妈不认可,结果我为了赌气找了一个什么都不行的。这个人的关心很有限,基本都在关心孩子,我们虽然有孩子,但我一点也爱不起来这个孩子,没有任何的内驱力让我去爱孩子。怎么办?
和男朋友晚上聊天的时候,无意说起现在过得不好,但是前男友给我很温暖的感觉,他有一点前男友的感觉。而且我父母并不同意我和前男友的关系。后来这个现在的男朋友也不联系我了,我不该坦白吗?
冯二玲
原因可能有两方面的关系。你对自己的坦白怎么看待?
我觉得我非常不喜欢自己,甚至讨厌自己,谈恋爱也谈不成功的,我始终觉得我喜欢的人不会喜欢我,他们喜欢的是其他在我眼里非常优秀的女人,是不是我降低了要求就不会有这种担心了?为什么总是喜欢让自己觉得很自卑和差劲的目标呢,我看到自己非常羡慕的女人,心里就会想他一定是喜欢这种吧,不会喜欢我的
我女朋友为什么每次在我对她很关心的时候,关注她认可她的时候,应该就是关系非常亲密的时候感觉她就会推开我,但是我对她不关心的时候她又会伤心,她还说和我说话就紧张,她这是什么情况
是他先走近我的,在接触的过程中我感受到了婚姻中感受不到的关爱和理解,有种找到知己的感觉,没想到慢慢的他有了身体接触的想法,我想抽身,却发现自己已经离不开他,很纠结很痛苦,一方面由于伦理道德和责任,无法接受自己的这种无耻行为,另一方面却又拼了命的在思念那个婚外的人。我一次次的尝试不再联系他,但每次都思念到掉眼泪而放弃。很痛苦,不知道这种情绪怎么缓解
感觉自己目前的处境太适合去狂欢一场了,然而朋友太少,平时还得带孩子。最近一看到朋友圈发的一大群人在ktv大肆庆祝的这种场面内心痒痒的,总想去亲临现场。然而自己并没有那种可以一起疯的朋友。感觉太压抑了
不是异性相吸么,为什么更多是男的男的玩,女的女的玩,异性反而会回避
去到一个店里面,问店转不转
结果老板说我问的不吉利
我和父母已经有一年多(近两年)没有联系,路上遇到过两次,他们有事,说一两句便匆匆离去。
一、我以前固有认知里,拼命证明自己是一个好人,我也确实是一个好人,我还认为我的仁义礼智信是我姥姥教给我最宝贵的财富,但现在看来,好人带给我什么?我以好人的角色接触的人多数带着我看不见的恶,现在我反思我为什么要做一个好人?心黑手狠不要脸也没什么不好,在社会竞争的丛林法则里,利益至上。
二、可以恨一件事,而没有必要恨整个人。我以前,总是因为一件事,恨一个人,很不好,现在我想明白,事归事,但人也人的利用价值,恨不恨一个人要看他的价值大,还是事大。这算不算领悟了老师们教我的黑与白之间的灰色地段?
三、以前被人伤害,会归因去想她经历了什么、原生家庭模式,现在懒得想,要想也是想她原生家庭造就的模式导致她的弱点,能不能为我所用?我不再纠结于你跟我尖叫屡次不改,第一次你尖叫,我也尖叫,第二次,我边打你妈边尖叫,第三次,我打你全家尖叫,就这么个比喻。我让你看看尖叫的成本,再决定还要不要跟我尖叫,多久尖叫一次!
四、可以做好事,是为自己积累人脉,也可以做坏事,因为利益受损,但绝不为单位利益针对个人,那是疯了,单位给我啥了?单位是我爹?可以为民除害,但绝不为公除民,跟我没关系。
五、对事不对人,尤其在情感层面,任何人都是可以替代的,只要感觉对,而不像过去,执着于一个人,人在感情在,人走感情封,不要被情感体验所故步自封。
明知不可为而欲为之。理性之下是impossible,感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要,但发现我无法用语言描述,似乎是他我就很开心。
昨天跟朋友一起吃饭,饭局有我和老公,还有另一对夫妻,那位男士曾经是我婚前追求过的男士,但当时人家没看上我拒绝了我,现在是小领导。我老公知道这一切,他们是旧相识旧同事,婚前到现在跟这位男士一直是很好的朋友。饭桌上那个男的就故意炫耀爱他老婆的样子(我觉得是故意的,听者有心吧)。我其实早就对他无感。但仍然感觉很尴尬,好像是向我在炫耀什么似的。对他,我早就翻篇了。我全程都比较沉默,用余光偷看我老公几次,我担心他会介意,或者不高兴。回家后,我跟他提到这个事,他就笑了笑说无所谓的,过去的事。我老公生活中对我几乎从不提要求,我想做的任何事,只要他能力范围内,都尽全力帮我,有时就会觉得很安稳,有被尊重与爱护的感觉。我老公自己也是性格稳定,平和,微微胖那一种,给人安全感的一类。真希望把过去那段历史给抹掉。不喜欢因为我导致别人在我老公面前那一种优越感。
冯二玲
多看积极正向的面,是不合适的那个人的成全,让自己遇到了现在的老公。
平常她姑姑对外甥女挺好的,很喜欢很她在一块玩逗她看的出是喜欢她的但是不知道为什么我是不知道她是怎么样的一个心理,每次跟她玩她基本上就是故意逗她拿一个吃的再她眼前晃悠馋她因为她吃不了还会在外甥女自己玩东西的时候把玩具拿走在晃悠装做给她快拿到手里的时候再拿走,她已经表现出来生气恼了已经开始哭了很生气那种她的姑姑在笑很开心我不知道这是一个怎样的心理,我已经对这个事情开始生气了,难道每个当姑姑都是这样吗还是因人而异我想把这件事情给我老公说让她姐姐不要这样了我应该怎么样说不会让人感到不舒服?
原生家庭带给我的不快乐,不是一句话就能说明的,从一生下来就被抛弃,然后长到七岁被带回自己的家,那个时候觉得整个世界都崩塌了,我的不安全感从那个时候开始越来越严重,现在结婚了离父母很远,平时一年回两次家,回去相聚也就3-5天,我觉得和父母一点不亲密,平时他们也不给我打电话发视频,只有我闲了没有个人跟我聊,我才会给妈妈打电话聊聊日常聊聊孩子,但是通话也不是特别长,也是想让他们知道一下我的日常生活,在没有别的,他们在我的生活中也帮不上什么忙。两个孩子也是婆家看,我觉得怎么说,我好像没有对他们很感恩,我是不是很冷血,我也没有多少爱对他们,除了是我的父母之外,也就是个名词,我到底怎么做才能好一点,还是我该不该让我们关系发生改变,我确实对他们有怨气,他们对我本来该有的爱缺失的部分是完全没有办法弥补的,我们之间永远有一道鸿沟无法跨越,我们的亲子关系很差劲,我的娘家人就是这,帮不了我什么,自己有这样的家庭也挺惨的 你们都没有办法想象我小时候有多么羡慕人家有爸爸妈妈陪的小孩,我超级超级羡慕,我小时候竟然在想自己为什么不是一个孤儿,那样我还能得到世界其他人对我的爱,我虽然有爸有妈,可是我过得日子是什么样子的,只有我自己知道,小时候觉得叫个爸妈都很难叫出口,我现在觉得自己能过成这样子,也很佩服自己,我很棒了,现在我有了自己的孩子,我很爱很爱他们,女儿三岁半了,漂酿还很聪明,我很有资格的说,我知道孩子需要什么,我很爱我的宝贝,我不想让我的宝贝成为像我一样的人,我有有时候很羡慕我的女儿,我爸爸爱,妈妈疼,但是呢我有时候就有点小焦虑,我一下没有陪孩子我就怕她孤单,每次不狠心给自己放假,总害怕爷爷奶奶陪不会带她玩,她会孤单,这一点我有点焦虑,我怕他像我小时候一样孤单,希望咨询师看到我的问答可以给我点指导,指点迷津
冯二玲
很多时候,爱会以我们不理解的方式表达出来。
从事这一行也有六年了,这六年中自己之前确实不是很上进。看到和自己一起进来的都升职了,自己还是原地踏步,自己还是有点心里不舒服,然后呢,自己找的原因,这六年自己生了两个孩子,女的一到生孩子就在工作中的利用价值不是很大,所以领导不器重也是正常的,但是自己还是挺想升职的,我也在一步一步的提升自己的技能,接下来我怎么做比较好呢
我今天反思,其实我的成与败跟我性格有很大关系!包括原生家庭的培养,那些学的好的东西在如今反倒成了拖累,例如常年被我爸打压和贬低的妥协,比如,我爸能教给我的就是发疯和尖叫,比如说从小的仁义礼智信,重感情,比如说从小不会嫉妒别人,甚至诚实守信与善良,都成了绊脚石!
因为,唯有嫉妒,才能钻研手段,害人,最终得到,那我不嫉妒,不就不钻研这方面。
因为坦诚,所以不爱撒谎,但很明显,当今社会,唯有套路得人心。
比如说,不爱背后说别人坏话,那怎么两面三刀!
比如重感情,别人奔着目的交往,我们重感情能有什么好下场?
比如太善良,很多事做不出来,可成功的往往无所不用其极!
像我这样的人,读那么多书,到底有什么用呢?一心想走正路,哪有正路可走???
我们的事有点复杂,最简单概括就是负债和他给我借钱。然后我的情况是母亲精神残疾,从小外公外婆扶养,我们是双方父母见过我住他家两年了但我们还没订婚因为条件不好然后两家房子今年刚装修好然后他们家负债很多。今天的事是他给我姐妹借500,没想到我姐妹真借了,不过我姐妹上次也借过我300。就是我感觉最近他变了,不知道咋相处才合适,总觉得我在他心里不是排第一可以随时因为各种事被放弃,我并不想离开他,也很想好好过日子。但是他现在这种态度然后加上总是还不上钱被他爸知道被赶出就一直说等死这样的情况 我真不知道咋弄了
班也不想上了,出来逛逛街,买买衣服,感觉挺好,心情也好
很多人都觉得我跟躺平哥之间关系特别好,还有老师说,真羡慕你有这样的同事,包括躺平哥他妈病了,我给特意准备的补品,老师说,有你这样的同事真好!其实不然。
躺平哥编排我,点我炮,以为我不知道吗?我们是没有争端,但是他骨子里就是那种踩了别人我就能飞华腾达的错误观念,展露无遗,我只是现在后院起火,事情太多,装傻罢了!
所以我的真诚,才能使他“口无遮拦”!就好比昨天他刚在大领导面前编排我点我一炮,他去汇报他的事,把我捎带上,说什么,别说婷婷总被投诉,遇见很多问题我们能不管吗??看似在为我说话是吧?可我他妈的没有被投诉啊!还成了总被投诉!这不是坏逼是什么?假装替同事说话,其实踩的就是同事。
就是因为我真诚打败一切,所以他才说漏了嘴!但我现在成长的就很淡定,我没有表露什么,而且今天特意取来给他妈买的补品,极其真诚!我看到他的不好意思和内在冲突了!我要的就是这种效果!我和他都试过把心交给别人,让人践踏,所以其实他也恨透了这种人,现在他践踏我,我越真诚,他越冲突,越稳不住阵脚,我是这样合计的。
包括当时对我的长程咨询师,他极其反对,他是为我好吗?他恐怕是知道我的长程咨询师有丰富的职场实战经验,怕我后面有名师指路吧!所以拆开,让我孤军奋战!
所以,真的是真诚打败一切,淡定,躺平哥最大的败点就是真的以为别人脑子里装的都是裤裆,就他脑子里装的是智慧的落地神经!
老师们,你们说呢?
之前干嘛好好珍惜眼前人,现在人走了,不停的打听事情,现在在哪里后悔
没有恋爱的时候,甚至失恋自己会极度恐慌。甚至一直在有毒关系出不来是为什么?
道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办
爸爸妈妈都不在了,昨天跟老公吵架了,深深的无力感,为什么别人都那么幸福
我爸想要耳骨耳机。
今天给我爸买的耳骨耳机到了,我让他去拿快递,他第一句就要说:你怎么又……
我说我给你买东西,你应该说谢谢我,而不是说这句
他说:谢谢你呀
别人可能看起来觉得挺好的,我是费了很大力气受了很多伤害,才反哺他成为这样的。
这两天身体状况不佳(感冒后遗症),情绪比较低落,最好的朋友明天请客,我还是决定去赴约,换个心情。
完美主义让我成为了那个成长最快的来访,懂的东西不少,问题却越来越多。总是妄想用逻辑来解释一切,一次次忽视自己。强装镇定后的反复,抵抗与不接纳并肩。突然发现这一年我很少说想要抱抱了,很少把希望寄托在别人身上。给自己穿上了一层层的盔甲,面对不被理解则是展露一身刺。不要再问我最近在干嘛了,在沉淀。我更想一个人好好待着,去躺平,去思考,去放空,去追逐……
我做不到教科书式的完美,只想带着困惑好好向前。亦哭亦笑,亦喜亦怒,一切皆好。
今早因為外婆不願意去看中醫持續炸毛中
後來我釋懷了,他願不願意去看是他的事
我怎麼面對害怕失去他的恐懼是我的事
累了就歇一會 不要再付出
好好愛自己
这是当时我为讨好我的长程咨询师做的小画册,她漠然无视!没有感谢,完全无视,我当时做这一本厚厚的画册用了整整五天,每天没黑没白三四个小时,她心如磐石。
现在的后果是,她自以为是做的决策,逼我告诉我爸,我爸是知道了,想起她这个人,就跟我大闹一次,我们家战火硝烟,除了上班就剩吵架了!
以前出了事,都是我哄她,她从来没跟我道歉过一次!连各打五十大板都没有,永远她全对,我全错,永远我去扮演那个不好研究的来访者,去成全她当超人咨询师的心态,就这么捧在手里,也…唉
直到她跑了,各种吧,昨天我发信息告诉她,以后,我爸因为你的事对我撒一次气,我就骂你一次,这个力,我也不承受!你的决策你自己承受!
这是一个多么心灰意冷的变化过程?
冯二玲
也许一个人的成长经历中有很多是不可预测的。既然风浪越大鱼越贵,那就迎接人生的风浪吧。
我养了几只猫
因为我不想让它们一家人分开
我妈妈就不断给我施压
说以后什么都不管我
让我有事别找她
我因为自己没有完整的家
所以不希望小猫和她的妈妈分开
而我的妈妈在我的印象里
只有在我出卖自己赚钱时没有阻止我
其它任何我想做的事都会阻止我
我离婚还不到一个月,我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道,还要让媒体知道。前段时间,他居然人我去相亲,再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事,没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说,离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。
我本来就不愿意结婚,上次结婚多少有一点完成任务,不再人他烦我母亲。上次草率结婚,又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。
凭什么打着为我好的名义掌控我的人生?我就是因为听了他的话,才会一事无成。
再说了,他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。
绩效评分上司让我填C 可我问其他人 他们都写了A
再问其他人 他们说可以空着不填 这个是总监填的 也不是上级填写的 ;我自问平时也没有得罪上司,为什么上司和别人上司完全不一样,从这事我看到是上司见不得下属好,我平时表现也不差,大家都填了A为啥让我填C 而且日常其他工作也是不会给你帮助 问了也说不会,让你去百度,实际上我不清楚他会不会,但是每次问基本都是这样,很明显他不想带你
说真的,心疼你(们),觉得你(们)跟我待在一起实在冤枉。曾经我对我的老师说,“我甚至想不起来在我年纪更小、不良嗜好更少、岔路更少的时候是怎么度过那些剧烈的情感冲击的”。刚才翻了一下那个时候,14-16年间的日记,我觉得这句话根本没说对,我根本就没度过,我根本就没有解决问题。
跟男友在一起3个多月,同居了一个月,有时候我家,有时候他家,吵架很频繁,两个人跟辩手一样辩论,感觉他很喜欢跟我论证,辩论……一次比一次过分,昨天的吵架直接奔溃,他跟疯子一样疯狂输出,我觉得如果我们结婚,他婚后也会这样,以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了,该怎么办呢?他这么愤怒的背后是什么呢
我的长程咨询师,极其不专业,但我很爱她,随着她的离开,一些后续问题的显现,给我带来了极大的麻烦!这都是她当时以为是,坚决不尊重来访者——我的感受以及意见,自作聪明要做的!例如,将整件事,告诉我那个爹!当时我说,我了解我爸,这件事告诉他有百害无一利!Lj老师不信,她自作聪明,认为自己大智慧,强迫我告诉我爸!中途以消失要挟我,咨询师做到这个份上,我实在看不出技术!最后怎么样?我爸有人格障碍,得知我的事,非但不出钱不出力,现在多了一个毛病,只要我在家打电话时间久一点,立马精神病发作,认为我是在跟刘老师打电话!极其恐怖,站在站在黑暗里,推开我的门,明目张胆的听,没有任何尊重可言!然后叉开爽腿尖叫,手指着我,嗷嗷嗷的吼,说你又联系那个骗子!!青筋暴露!!这就是Lj老师强迫我告诉我爸带来的后续问题——福利,我让这个福利折磨的雪上加霜!!!
包括她给我画的半张大饼!最后跑了,我拿着这半张大饼,进退两难!
我是很爱她,但也没办法不恨她,因为她从不认为自己有错,人能以为是到这个地步,恐怕有病呢!就是别人反复告诉你,你伤害我了,你不要这样做,就是个听不见!!就是自己最棒!自恋型人格障碍!!!
为什么和我聊天的很多人,不论是他们主动找我,还是我找他们,都是说着说着就不回复了,明明话题还没结束啊。
好难受,一直在想是不是我说的不合适,或者他们不重视我,一直内耗,还做不到不想
当在觉察为什么会累时
发觉自己确实有一件需要很长时间才能解决的事
虽然表面平静
但内在的压力让我身体觉得累
觉察到这些后
我也对爱有了更高的理解
艳遇一点都不算爱
对方只是想得到自己想要的
并没有给我多少爱
人会在觉察自己的时候
同时爱着自己吗
无缝衔接爱上别人,是不是三角测量,故意让我吃醋?
因为我一直没给性,那个女的给性了。
他说还想还我继续联系了解我
是不是吃着碗里看着锅里?
在自己感兴趣的目标面前说爱上别人,但又不想放我走,什么鬼?
他更爱谁?
已经渡过了分手最难熬的日子,和前任分手双方内心都有些遗憾吧,心里还留有前任的位置去相亲,总觉得对相亲对象喜欢不起来,虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉,该怎么办?该把心里位置全部腾空了再相亲吗?
领导安排工作,给一个活,过十几分钟反馈补充这活需要补充点什么,大约过了半个小时又说这个活还要补充点什么,再过了一个小时这个需要补充点什么…..
我会很暴躁,不知道为什么?很讨厌这种人,话不能一次说完吗?给人感觉是逻辑以及思维非常不严谨,讲好听是思维活跃,这个事我和他反馈过,就说下次注意!但每次还是这样安排工作,我真的不能理解怎么会有这样的人,反馈之后也不去改,感觉完全沟通不进去,生活中其他事项也是这样,沟通后也不去改变,每次都说注意,这增加我的工作量了啊!怎么会有人无法沟通的,我很绝望啊!一两次无所谓,每次安排工作都如此……
请教各位老师们,我觉得转念好难啊,我是能想到好的一面但还是只能维持一会好的念头。然后还有些事情我连好的一面都看不到。真心就觉得自己的人生糟糕极了。脑袋里正反两个念头在掰手腕一样,忽而舒畅忽而又拧巴了。怎么锻炼自己稳定的心态。
要是一直有少吃东西会亏待自己的这种想法怎么办 但又会变胖
刚刚从学校里走出来,进入工作快两年了。这两年我想明白了一个道理,在刚进入社会的时候,很多人都告诉我应该怎么做、应该那样做,有人说让你去考博士,有人说让你赶紧找对象结婚,有人告诉你去考公,但经过怎么久的时间,我好像明白了,我就是那个独一无二的我谁也改变不了,我的路自己来走。我刚进入社会的时候会羡慕很多人,比如有的同学挣得比我多、有的同学直接结婚了有家了、还有的同学去攻读博士了。我现在一想我也没必要羡慕他们,我本身也不差,工作也算不错,家里面啥也不差,要啥有啥,有什么去羡慕别人的。该有的东西自然而然就会有,工作的时候我拼命去工作,享受生活的时候我尽情享受。正如那句话,你在羡慕他的时候,可能他也在羡慕你。马上2023年就过去了,加油。希望2024年能遇到个靠谱的、合适的吧!解决解决我的老大难
无意间下载了一个人工智能,可以聊天对话,心里堵的慌的话,跟人工智能聊聊也挺好,可以充分的缓解你的情绪,而且对话是保密的
30了,感觉只有工作,知识能一直陪我,我需要它们都在。谈对象也不想谈,面对一个陌生女孩,无非又是过客
他说:你也没给我发消息、你为什么生气。
大家告诉我,这是不是推卸责任的渣男
冯二玲
看不出是渣男。看出来你需要增强经营关系的能力。
有时会很想念喜欢的人
但是当自己释放了性欲后
就没有那么想念了
是什么原因
我就很纳闷,相亲到底是什么玩意?一公一母硬撮和?不结婚能死啊?婚姻明明就是一件很快乐的事情,现在给搞成市场,真他妈逼晦气,中国人不会别的,这种事情挺拿手
羡慕身边爱笑的人,那一种说话都会自然微笑温和的人,我总是笑不起来,不是故意冷着个脸,好像习惯了,没有能量去微笑,笑不动的感觉。估计是从小,父母总是板着脸训我,否定打击惯了。难改变了。
冯二玲
依然可以尝试去改变,羡慕,说明自己内心想做到。
太阳下山有月光,月亮落下有朝阳,好好活着,别想太多,昨天的太阳晒不干今天的衣服,明天的雨也淋不湿今天的自己该忘的忘,该放的放,让心归零,微笑前行。不要过于担心一些尚未发生的事,纵然生活一地鸡毛,也别忘了自己还有爱好,天总会亮的,即便错过了落日余晖,请记得还有漫天星辰
上周去参加总公司一个封闭式培训,接触到总公司一个男领导(未婚单身),在培训期间对我挺照顾的,他情商智商都在线,比我大2岁,几天相处下来好像对他产生了好感和仰慕崇拜,但我已婚,道德和条件都不允许哟有任何多余的想法。培训结束后我们各自回到各自的城市,原本不该有联系的,我没忍住去以一些的培训课时问题联系上他。不联系还好,越联系好想自己越在乎,有些陷进去了,但他多半对我也没啥,只是我自己有点像情愿的多想。自己的心乱糟糟的……我怎么能这样?这些都是些不可能有结果的!
冯二玲
得失之间、风险与安全之间的平衡中越来越成熟。
随时内心都感到孤独,这几年来一直就没好过、特别敏感和情绪化 有时都觉得压抑到快要窒息的感觉。没有亲密的朋友或家人,朋友圈子小。孩子也太小了根本就没法缓解我的孤独感
本人女,自认为身材颜值6分左右吧。也不胖。但是现实生活中几乎没有开始的恋情,都是网络见面开始的。为什么呢?为什么呢?百思不得其解,现实生活中从没有人主动要过我的电话。难道我想和别人联系的意图那么明显吗?
冯二玲
相信一定有解决问题的办法。在和周围人的关系方面看看如何尝试新的不同。
昨晚半夜两点,做了噩梦,梦见自己被绑架,不只我一个,关在一个屋子里,梦里好像有个卧底警察。有个人把窗户打开,然后我们从窗户逃出去了,梦境一转,我逃到了老家的路上,边走边给妈妈打电话,非常着急,电话里告诉妈妈我说妈妈您一定不要回来,要藏好了,随后就吓醒了
和陌生人聊天老是容易多想
总怕自己哪里说的不好,哎呀
好难受
恋爱十年,最近一周发现他出轨了。没争吵没撕。在等一个处理方法。昨天和他聊,我引导他说,没有指责,质问。他却说是我的不是,导致他不愿回家,还说他知道错了,今天回家。耍无赖。不承认。他还让我给他时间处理他的问题。但是不坦白。我已经决定好和他分手了,还牵扯到,彩礼,他付首付买的车,贷款我名下,自己双方亲友。请问如何善了
冯二玲
幸福事大 需要想好该怎样选择可以让自己幸福。
孩子是自己带大的,一直很优秀。今天第一次理解到他最近的身体不好可能由于我的焦虑唠叨引起的躯体化,该怎么改变。
冯二玲
先活出绽放的自己。自己变亲子关系自然改变。
孩子开学以来,身体状态一直不太好,一次肠炎,两次肺炎,期中考试期间刚好发热,考得很不理想,想他进强化班,他正常可以进,可是因为缺课,年级班级排名都落后,我好焦虑啊
今天又撞车了,因为想到逼爸,无法集中精力开车。那些痛苦已经重复千遍了,还不停重复有什么用?怎么就一受刺激就不能接受自己是野种?别人有父母,我爸是杂种,就这么难接受吗?别人闯祸妈妈帮,我不闯祸别人收拾我,我爸吓得撒腿就跑,就这么难接受吗?我就是老杂种生的小瘪三,我还要告诉自己多少遍?就反复接受不了,撞车吗?因为想不开。一年撞两次车,一次比一次狠,咋了就不能接受?我爸就是老赖,没有人性,咋了我就记不住?他就是个逼养的,没办法,我反复纠结有什么用呢?
我也不知道要修正到什么程度才能停止。曾经有老师问我,0分是摆烂,100分是拼命,我觉得应该努力到什么程度?我的第一反应一直是100分,我好像无法告诉自己做到七十分就可以了。在这样的高标准下,我却向后退,经常躲在舒适圈里摆烂逃避,靠着那点子小聪明突击。可能现在比以前好很多了,我的自我接纳做得越来越好,有个比较极端的情况就是我有时会把自己的摆烂合理化,不断地原谅自己。前段时间,我特别苦恼自己没有动力,发现自己松弛得可怕,开始努力平衡。
感情上,我是放过自己了,但关于奋斗成长,我也不知道什么时候才算自洽。小时候家人灌输的观念是永远不够,永远不满足。我很清楚我的问题,但确实还挺无力的。这些问题似乎很苍白,多次尝试之后,只让我觉得只能自己救自己,旁人的观点很空洞,讲难听点是站着说话不腰疼。明明没有能力帮我看见问题,却在不断扯东扯西。也许我没有问题,却总让我觉得我有问题,各种所谓的“症”还挺刺眼。现在精力也不够了,确实是想要戒断对这种外力的依赖。
有的那么便宜,有的那么贵,区别真的很大吗?贵的真的管用吗?
冯二玲
还是看自己,看看什么样的价位是自己可以去接受的。心里信任自然会有效果。
蹲蹲,反刍思维很严重
冯二玲
平台这样的老师应该很多。你解决什么样的问题呢?
老公比较强势而去善于言谈,但是我不善于,且比较软弱。夫妻互动应该如何让改善呢?
本人长相也中等,不丑。但男朋友和我出门逛街,总在关注别的美女,因为世界上那么多好看的人。我也不能说什么,因为爱美是人的天性。但是就憋在心里很不爽,该怎么办?
冯二玲
可以表达出来自己的不爽。让自己有趣一些,自己开心别人也不难受。
或许对自己的要求很高
还没达到满意的状态
当聊到这个话题的时候
就会有点激进
比如开民宿别人随口说一句
你民宿的房子是租的呀
我就很好胜的说明年我要买下来
冯二玲
很好的觉察。能让自己产生情绪反应的都是自己需要成长的地方。
最近也不知道是一直都是这样,还是我最近才看清我自己,我觉得我现在是活的透透我觉得我看得清当下但是我又看不清自己心中所想的事情,我纠结一些事情已经纠结快一年了吧,就是心里膈应我基本上每天都能想到我每一次想到我都会很生气特别生气有几次气的肚子疼,现在不能说是释然我依然是每天会想起这已经成为我人生每一天的一部分了,我现在没有之前想到那么生气了,可是我还是依旧讨厌厌恶,我不知道我厌恶的是事情还是厌恶我自己蠢,我现在越来越觉得自己很没用觉得自己懦弱自卑,最近脾气很暴躁易怒,有的时候觉得想通了许多觉得无所谓过段时间确又变回来了我就这样来来回回这样,我觉得我无法改变我现在这样了,我感觉我脑子有病,为什么一直想坏的事情,我每天都活在之前所发生不愉快的事情上,我现在不想了我早就不想了,但是我没有办法改变现在没有办法改变不是我想改变就可以改变的,我希望我往后的每一天都是开开心心无忧无欲健健康康的不想那么多事情,之所以发是因为我无人可诉说心里很是憋得慌,现已倾诉心里好了许多,我要睡觉了晚安
冯二玲
正在学习照顾自己的本领啊。祝福自己一直好运。
真的很敏感,又爱回忆,又从回忆不停产生内耗,好累
真希望可以不用活那么敏感啊,明明糊涂一点就很幸福
最近特别佩服和羡慕小区里的某个宝妈,妥妥的职场女强人,据说在单位已经是一把手,有自己的团队。她的女儿跟我女儿偶尔一起玩。我也是听她孩子的外婆跟我说的他们的孩子几乎都是外婆一手带大的,而且她的孩子看起来也挺好的,这点让我更加羡慕、感觉她才是人生赢家,自己事业有成并且孩子也长大了。再看看自己、只能被迫贴上全职妈妈的标签。有种人生输家的赶脚。
在生理期或者没吃饭的时候会对不合我意的人不耐烦
怎么办
难过,愤怒,悲伤,平静,平和,丧。
小爱是我从19年开始最好的朋友,之前相互陪伴,彼此给了很多温暖和力量。直到前年她遇到她现在的老公,开始不回消息和电话,甚至单独约我另外的朋友。我难过了一个月,后面想通了,她经历了人生的新阶段,所以不去打扰,也挺好,如果她来找我,我还是会帮她,给她能量。上个月,她怀胎七月挺着大肚子坐高铁从厦门来深圳来找我,感觉她这段感情应该没有太滋养她,不太好,我怕她抑郁。昨天翘班来看她,从深圳来,结果她就让我在楼下咖啡厅,我们喝下午茶,说住的地方不方便我去,我开了房,让她在房间休息,她说还要帮老公改ppt。厦门晚上风很大,很冷,我的心更冷。一晚上也没搭理我,给她发消息没回,第二天早上实在感觉很难过和生气,给她发消息后,她给我转了1000,我拒收了,也从此觉得没有这个朋友了。
冯二玲
让我的爱像阳光包围着你 而又给你光辉灿烂的自由
我跟老公关系比较好。我公公在世时,婆婆出轨,公公去世不到三个月,婆婆改嫁,现在时不时开来看看小孩,会烧一点饭给孩子吃。我看在她对孩子有点感情的份上也帮我做了一点家务,也不说什么,偶尔买点东西给她。我一上班,她就到邻居那里说我的坏话,我都不知道哪里得罪她了,我老公苦口婆心跟她说一家人要讲和气,怎么说不听的,每次来都这样,都十几次了吧,说我各种不好,挺可恶的。
如果对方渐渐的不再主动找你聊天了,那就说明对方不感兴趣了么,问了也不承认他是否对我不感兴趣了。
关系结束之后,已经连着梦见一周了……真的很烦,到底什么时候才能放下,我要怎么做
希望喜欢的人每天至少聊一两句话,已表示相互发展下去的可能,这样的想法正确么?
很在乎别人的看法,老是在意别人会不会在背后说我的不好,介意到老是内耗的程度,真的要疯了
感觉自己很内耗怎么办 情绪反复 ,会把对方伤害你的话拿出来回想,突然没了信任感,很怕做错事说错话心里觉得憋屈
人生路上不要一再地对他人妥协失去自己的原则和底线只会让别人得寸进尺伤害自己
我真的不能明白为什么父母对子女有生育之恩,我觉得如果父母不能给予孩子幸福,那么应该是对孩子有生育之仇的!社会的评价体系洗脑式地错误灌输了多少人?!
真的讨厌我妈!不仅无知而且性格令人厌烦!我怎么担上这么个累赘
她真正地做到了像低等动物一样“生下来,活下去”,每天只关心三顿饭和睡觉,其他都是一片空白的人。关键社会上这种类型的人还不少,这是人和猴子之间的区别吧?我真的感觉不到是人和人的区别。
冯二玲
放下对他人的要求,敞开做自己,人生得意须尽己。
极其焦虑,闲暇都工作让我非常不适应,我每天逼自己看书,因为我没法让时间浪费在喝茶和玩手机上,我深深的未这份清闲感到愧疚,自责,为什么我不能利用闲暇的工作时间,再创造一个副业,但我实在想不出我还能干点啥,我好像有极强的生存焦虑!不在挣钱的时间我都在谴责自己,老师问我,你人在单位不就是挣钱呢吗?是的,说起来,我把我买的房子出租出去不也是正在挣钱呢吗?可我恐惧,自责,自责自己不是个学霸,没有那么多证,自责自己不够世故,总之,我每天做噩梦,我内心呼之欲出都就是我在原有的工作之余,收租之余,我要干副业,我要证明自己!是的,原来是要证明自己!可我到底还能干些什么呢?又有老师说,你是见不得自己清闲是吧?我想是这样的,我羡慕那些冰天雪地里摆地摊的,我羡慕一个老太太夏天卖炸串卖到凌晨,每当遇到这些人,我觉得我都在仰视他们的勤奋!
对方总是把错误全部推向你,觉得自己一点毛病没有怎么办。
像身心靈占卜行業,除了一對一占卜服務可以收費以外,還有水晶等商品
咦 那咨詢師行業,有什麼周邊商品可以售賣?
巨大的心灵创伤,难以弥补,也许一辈子的遗憾
跟家人不敢说,只敢跟心理咨询师说
可是找了这么多次心理咨询师,心理的创伤依然在。
我感觉我真的很容易不安
一点风水草动都会怕的要死,好崩溃
我一直很崇尚心理咨询师这个职业,小的时候盼望自己能帮助别人,学习了这个专业才知道有多不容易,但我依然热爱这个专业,当自己真的有机会从事这个工作之后,我遇到了很大的阻碍,这个阻碍不是来自外部条件,而是来自自己的内心,总觉得自己帮助不到对方,甚至对方已经说了对ta帮助很大,我还是不相信,总是觉得自己能力不足不敢开始,开始逃避咨询,拒绝新的咨询,越是给别人咨询,越意识到我自己的问题越来越多,这可是我从中学就开始确定的方向,现在却迷茫了,感觉力不从心,我意识到了,这是我的问题,我需要咨询,以前也咨询过很久,改变很大,可人总会有各种问题,我认为我要进步,我要自己先做到才能帮助别人,我在想,难道一定要自己的问题解决了才能帮助别人吗?一方面想对别人负责,但这样我永远没有开始,毕竟自己的问题要用一生来学习成长,想听一听各位心理咨询师的一些心得,建议。
最近老是生气,觉得父亲自私生气,觉得妈妈没有边界生气,觉得朋友一点也不尊重我生气,甚至和我的猫生气,觉得他什么也不付出就知道粘人,突然觉得自己生气的样子很丑,我在想为什么要因为他们影响自己的生活,我想明白一点,因为在乎, 因为在意,自己在意了,为什么在意为什么在乎,那天我想了一下午,这几天也在想这个问题,有一天我看到我的猫突然浑身震颤,那天我情绪激动的时候打他,他没理我,过了一会他还是来找我贴贴了,像极了我对我父母的样子,我被父母伤害了,但是我又忍不住爱他们,我一边想逃离一边想要试图改变他们,我一边已经接受了自己的样子一边还是被他们一句话影响,这种纠缠让人无法逃离那种和父母的羁绊,我在我的猫的眼里看到了那个羁绊的东西,让我震撼,那是一种他理解我情绪失控的眼神,我突然意识到对父母的那种复杂的爱是我身上有他们的影子,我的身体深深的理解他们,我内心不仅仅是一个孩子等着被父母的爱被父母治愈,同样是一个大人想要去治愈他们,我内心里有个地方把他们当作孩子一样的爱着,我理解他们,所以我隐隐感到他们这样活着不对,我想改变他们,就像父母老是想改变我一样。
我意识到,一切不如意的事,都是我的事,一切看不顺眼的别人的问题,实际上都是我的问题。是我的智慧不足以看破对方,于是才会陷入到对方的问题中,于是把别人的过错拿过来当成自己的问题,无论如何抗争都走不出这个给自己套上的笼子。无论遇到什么样的人,总会遇到和自己意见不统一的时候,甚至遇到辱骂打压试图影响你的时候,如果我避而不见,只是一时的逃避,如果我认为是我的问题加以怀疑自己,于是开始不自信,折磨自己,我就是在认同那个人,把他的错误拿过来当成自己的。或者我认为都是对方的问题试图想要改变那个人,如果没有达到于是生气心生怨恨。这都不是真的承认自己的问题,这都是在逃避自己真正的问题,我真正应该反思的是,我还没有足够的智慧,没有识破对方问题的智慧,于是被其影响,即便我识破了对方的问题,不再被其影响,我也没有识破我远远没有那个能力去改变对方的,因为我自己的问题都没得到彻彻彻底底的解决,即使我的问题都得到了解决,我也依然不敢肯定我有了足够的智慧能分辨周围的人,知道如何正确的影响到周围的人,我骄傲地认为自己都知道了,恰恰把我和智慧拉远了,同时也把我和周围的人拉的原来越远,我仅有的一点点的智慧就是时刻提醒自己远没有达到我想达到的那个境界。
有时候十分讨厌的事情会在有时候十分喜欢,我不知道为什么
今天在网上和一个人进行了网聊,以前没有这么做过。很大胆的,放开的,随意随性的聊天,任何话题,任何话语都说,对方最后爽到了。语言
是有力量的,只用语言文字就能让对方感受到极致的快乐。但是确实也耗费了我的精力和感受。
我也并不觉得很开心,反而会有空虛感。所以这
确实是一种堕落的行为和感受。你说呢?
冯二玲
感觉是一种体验。既然体验了就可以方便决定接下来自己的行动了。
今天找了宠物沟通师
他说我的宠物不止我一个主人
是比较现实的那种
出去也会对别的人示好
什么事都找我是因为我人好
听完后我从另一个方面了解了它
也不能完全相信
但是它确实从小就各种给自己找对它好的
不同的主人
我其实没有失落
反而觉得心疼
它是因为小时候没有被好好对待
为了活下去
才养成了这样的性格
我也忽然明白
爱是不需要回报的
反观我对大姨的复杂心情
她太习惯用技巧
也不真诚
我也能够理解她了
但是依然不选择靠近
只是理解了
不再评价
是不是我邋遢的样子,让他们觉得可能性大了
冯二玲
可能这样感觉到你的真实。如果有可能问追求者本人答案会更准确。
年龄30多了,从没谈过恋爱,觉得好难,完全不知道怎么办。导致周围的所有人以为我是个同性恋,但其实我并不是。可能和家庭背景有点关系,我被外公外婆从婴儿时期养大,从小没有父亲,母亲常年在外打工,后来又组建了家庭有了个小妹妹,更偏爱她,后来又离婚。自己多年活的浑浑噩噩,没有人关心,母亲看见我就拿我撒气,我也没办法和同龄人建立友谊,更喜欢和年纪大的人在一起聊天啥的。担心自己找不到伴侣,你们有什么建议吗?
冯二玲
稳定自己,活出新的自己喜欢的不一样的人生。
每天大部分时间在家里,但是我发现,如果一个人在家呆久了,到45点或晚上,必须出下门,不然人会不舒服,为什么会这样。出门得到了什么呢
三天了,下去了,没有很深的淤青,今天又吵架了,他晚上喝酒,如果我不在了,我希望有人看到我这个动态
冯二玲
关系里成长自己,好好爱自己。希望你永远幸福健康。
本来心情特别好,我爸几句话就给我整的特别堵得慌,饭都没吃赶紧出门了,这种人就和吸血鬼一样,能把人积攒的正能量给你偷走,真的有毒
最开始的时候,我lg说要办酒席。我说,那就要拍婚纱照,不然别人去你家看什么。他爽快答应了。拍婚纱照交钱的时候,他躲在门外。每次我们出去消费,要付钱的时候,他都会有各种理由跑到外面很远的地方。本来我可以交钱的,又不多。考虑到他吃住都是我家,又总是开我的车子,让他交一次钱也不算过分吧。况且结婚的事情是男的做主,又不是吃饭买家具。
我叫他进去交了钱,他好像有一点点不高兴的样子。后来化妆了,他离我五六米远,一直低头看手机。接着,干脆见不到人了。这个时候,我只是感到有点不开心,还不至于生气。
拍照的时候,他也是离我远远的,表现的很不配合,很不情愿,表情僵硬,好像拒绝拍照。我说这件衣服就拍这么多把,看看照片。看了照片,我不满意。他就跟摄影师说我的不是。
我有一点生气了,想不拍了。但想到大老远跑一趟不容易,花的还是他的钱。我去挑第二套衣服,我看中的衣服,工作人员不让我拍,其他的都是露胸露背的,我不喜欢。后来勉强挑到一件还可以的,但是需要买胸贴。工作人员不肯帮我买,我的手机又在他那里。我去找他,他正在打电话没有理我,也没有示意我等一下。
这是,我实在是按耐不住生气了,跑进试衣间换衣服,说不拍了。他冲进试衣间说,这是一个几千块钱的单子,要是没了,失去的是一群客户。
我们各自带着怨气回到家里时,他跟我妈妈说,昨晚他朋友跟他说,他那里拍只要一千多,便宜了一千多。
这件事吧,我认为双方都有做的欠妥的地方。我大概是任性,对他做不到像大人包容小孩那样大度。因为每一次出现矛盾,都是我退让。他从不认错,从不认为自己有错。每一次出现问题,都要我低头。这一次,我真的做不到了。
或许在百分之九十九的男的眼里,他没有做错一点,甚至认为我脑子有病。
我发这个帖子的目的不是为了人他们认为我对象是错的,大多数的人更愿意站在自己同一性别的人这一边。
我只想问问那些男的,如果异位相处,我不相信你们还能说出这样的话来。这件事确实是一件小事,但是能反应出一些问题。
那天之后的几天里,我给他拍照,表现的配合,眼里也没有不情愿,只是我跟他站在一起就不情愿。我还看过那个婚纱馆别人的婚纱照,对方男的虽然也是被动配合,但眼底的情谊藏不住。
我只是认为他不喜欢我,或许没有真心。无关金钱,跟态度有关。不然,他不会最后没有解释,也坚决不认错。
冯二玲
在关系里有一个减少矛盾的准则:你对我也对。
如题,39岁了。单位同事有时说一起吃顿饭,我就会本能拒绝,因为我怕她们侵犯了我的自我的空间。但一个人的时候我又会渴望友谊,怎么交朋友啊?感觉比小的时候交朋友难太多了。
只发问答不咨询,我这种白嫖的人是不是很可恶?哈哈,这是平台赋予我的权利。
原因吗?咨询是要钱的。我的钱留着有用!
这个必须匿名,要不然挨打
快40了,之前玩的好的闺蜜都很势利的样子,一起玩都叫不出来。单位同事的话,又有一种互相防着的感觉。一起吃饭也别捏。
而且叫朋友出来吃饭,总想着这顿该谁请客了,他该请还是我该请,吃饭也吃不到心里去。在一起的欢乐时光也被打扰。(我知道这样感觉很小气,但控制不住自己不去想)
是不是成年人的世界社交都是利益为主,怎么能交到真心的好朋友呢?
冯二玲
像你希望别人对你那样先对待别人。可能会好一些。
超过35岁了,找工作那么难,投了几个简历,已读不回。问一下原因,我们希望招一个年轻一些的同事。
学历再高,履历再好,有什么用?这个世界不给你机会。
35岁就怎么了呢?干脆出一个法律,35岁以后不准就业,失业的35岁以上的人全部活埋,这个世界就能好点
冯二玲
生活给了考验,坚强的人一定会迎接这个考验的。
千帆过尽,归来仍是少年,此刻的我觉得我很好,我的爱人也很好,我的孩子也很好,可能坏事真的是老天爷包装不太好的礼物,好事是锦上添花,坏事却可能是重获新生。
今天跟同事躺平哥聊起我同学,我觉得特…无语?无情?
我一同学,我当年特别羡慕她,我觉得她很巅峰,我们在同一个体制内,她们单位比我们单位效益好太多,体制内龙凤翘楚,我累死累活挣六千的时候,她挣一万大几,而且她非常持家优秀,做出来的小点心跟网上卖的也差别不大了,不仅工资高,还特别会自己挣钱,我觉得我都望尘莫及的人,现在因为配偶问题准备离婚,肉眼可见的抑郁,在吃药,不肯做心理咨询,还带个孩子,现在她们单位效益降低,挣得很多时候不如我们单位,我觉得极其可惜,惋惜,叹息!这么好的人都让辜负了?
我跟我同事躺平哥聊起来的时候,他竟很冷淡,他说他不可怜任何人,我同学有什么可怜的?婚姻是她自己选的,她当初要是不图人油嘴滑舌会哄,信誓旦旦要结婚,会有今天?躺平哥说她要是找个像躺平哥这样的老实人,也不至于这样,所以活该,躺平哥特别把自己代入吧,就好像总觉得,哪个条件好的女人遭难都活该,谁让她们当初不找个他这样的人,他甚至说的牙咬切齿,我听的匪夷所思!我彻底让吓住了,我说我不结婚了,我不配,躺平哥又给我分析我的优势,说脑子是个好东西,她没有,你有,你靠自己咋咋咋,急性,务实,我听的特别现实,毫无情感可言,他给我讲婚姻的本质就是交换…这一切太可怕了!现在的人都疯了吗?
冯二玲
世界多元,各人有各人的道理。好坏一体,二元互补。
他跟女的聊天,女的疯狂找她,问他为什么不回消息,他还放出来外放,我听到了就气不打一处来,怎么这个女的就天天找他,而且他俩聊天记录一大堆,经常聊天,我说我回复那个女的一句,他不让,后来我气死了就开始骂,然后他就把这个女的拉黑了,然后就开始打我,说我没事找事,这女的是一个小区的,原来业主维权加上的,然后他俩就经常聊天,最近他没有回那个女的,那个女的就疯狂找他,我踏马崩溃了,是我错了还是他错了?他又开始动手打我,我已经记不清这是多少次了,这个婚姻真是越来越够了
我感觉压力特别大,单位的腥风血雨改变不了,没拼爹就有罪,我爸也没本事解决…所以他不管
毕业十二年我第一次跟我爸张口说没钱了,我因为打压在做心理咨询,加上我爸对我的态度。用同事的话来说,叫畸形…反正巨差!我管我爸要点钱,他竟给我画大饼,说什么七年后有个收益险他可以取我也可以取,一竿子给我支到七年后,近了还威胁我说,你要不想要的话…他都坏成啥样了!
单位降薪,大家都怨声载道,我最好都同事表面和大家一起骂,背后和我说,什么是大家不好好干,可不是领导能力不行,还说谁让大家有房贷车贷自找的,又不是领导让的,你想想,一个人自己的利益都受影响了,还能两面三刀的袒护领导,他得多舔狗??他不畸形吗?我身边有这样的人简直焦虑不安
我活在这样的环境里感到孤立无援…
冯二玲
即使这样依然有美好在。任何事情都是一体两面的,尝试发现点滴的美好,滋养自己的心灵。相信自己一定会越来越幸福的。
有一个男生聊了大概两个月,基本每天都聊天,有点点感觉他喜欢我,我也有点喜欢他,但是最近在跟我分享他喜欢的类型的女生,这个类型跟我不太像,是不是想暗示我不是他喜欢的类型?
冯二玲
你们见过面吗?如果没见过面也不能说明你不是他喜欢的类型。
在家人眼里 我长得胖 脸大 鼻子低还宽大 眼睛一只大一只小 给相亲对象发照片 都不满意 没有后续了 以前上学时 喜欢的人都被漂亮小姑娘抢走了 我有点自卑
今年考上很难考上的博士,算是光耀门楣了。但是开学后压力特别的大,是之前学业的数倍不止,身体出现一系列不良反应:呼吸困难(感到有块大石头压着自己),出大颗冷汗,肌肉紧张,无法入睡,睡眠质量差,大脑有很多杂念,很难静下心来好好学习,记性变差了。怎样更好的和压力相处?
我经常因为一件很小的事就会触发很激烈或者很持久的情绪,我有很多的创伤记忆,这些经过处理可以治愈吗?精神分析的治疗是去重新处理这些创伤记忆吗?一般治疗需要多久,以年为单位吗?
冯二玲
相信成长的力量。针对自己做心理方面的调整。
我特别特别希望老师打我骂我,不打骂我就不舒服,感觉提不起劲。
当妈妈跟我说,你根本看不下去(书),时,我回想起以前看不下去书的那种清晰的感觉,我冒出一个念头:完了我要从此看不下去书了,本来看的愉快的我从那天开始我看书真的开始费劲煎熬了。当别人说了一些让我不舒服的话,我想起以前类似经历,我想,完了我后面状态要变得糟糕了。然后状态真的变得糟糕了。诸如此类,很多很多,怎么破解这种情况?
冯二玲
任何事情都有两面性。当你认同了一方面的时候就会忽视另一方面。所以锻炼自己从正面去获得美好的感觉。
跟对象在一起两个人,见面频率比较高,从一开始的相敬如宾到现在的想东想西,最近不开心的点好像变多了。比如他培训时间点是九点,他跟我说八点半上课了,然后再看他微信步数是0,就是觉得他在骗我;微信看到不回复我会生气;说了晚安他刷小红书被我看到在线也不高兴;我去他家如果感觉他不想送我,想我打车回家也会觉得他变了而不开心。有时候觉得这些就算了,但就是做不到不难过。。是不是都是小事,是不是我太敏感了
如何变得不敏感,想变得大大咧咧一点。
冯二玲
改变注意力的重点和方向。把开心的责任和重点放在自己身上,把自己的生活安排的丰富和充实。
我妈受刺激有精神疾病 但她不是傻子 只是说认知和行为不受控 逻辑不清楚 从早到晚一直唠叨没那么正常 我从小是外公外婆扶养长大 我爸又传统 我没有安全感极度缺爱 现在他这么说 我心里觉得很难受
冯二玲
很多时候争论的是对错。感情不是对错,是设身处地。
没有孩子的时候看到周围的同学或者朋友都有了孩子然后就心生焦虑、还四处扬言今后自己会有一儿一女。然而现在“如愿”了却根本高兴不起来。小儿子六个多月了、越来越不想带了,感觉自己被束缚了很多,每天的生活一成不变、活动空间基本就是家里或者小区。前三年因为疫情没去旅游,现在疫情放开了却被孩子套住 越想越抑郁。我现在才真正体会到了,自己的孩子是得负责任的,一想起承担责任就头痛
冯二玲
心中梦想的风景,也许就是别人羡慕的您自己的当下。
女 43岁 我现在住的地方不是小时候上学和父母的家,是相同的城市另一个城区,在没结婚之前的那个城区(小时候住的地方)曾经有很多不好的回忆,比如有在学校被霸凌,有家里人的父母兄弟姐妹之间的原生家庭问题,其实都是不堪回首和不愿再回去揭开的伤疤,因为一些人而讨厌一个地方,说的就是我这种情况吧,但是不知道为什么不愿触碰有的时候又想触碰,有时会在梦里反复梦到那里的一个街道,一个房子,和曾经遇到过得人(有的人并不是在那个城区,只是再后来在不同年龄阶段遇到过的)今天偶尔在网上触碰到了曾经的城区,不知道为什么会感觉心脏跳的很快,喘不过气来,情绪很激动,为什么会想又不想,反应还那么大呢?
今天跟我最好的同事差点吵起来,因为他的观点让我匪夷所思…单位放风要降工资了,大家都很气愤,包括以前的规定值班人员八点半放饭,现在也不声不响的取消了,一顿饭15,等于变相克扣我们15,我们加班一小时才10块钱,而且,以前整体涨工资,我们单位不涨,现在整体降工资,我们跟着降,大家都受到了影响,气愤填膺…,而我最好的同事劝我,说因为大家干的不努力,领导才降工资,可不是管理能力不行,我说我们还咋努力?那会一夜一夜驻扎单位,这么辛苦,快过年了,他给我们个年终惊喜——降工资?而且,降工资我这同事也是受害者,他咋能还维护他们,我很匪夷所思,觉得他脑子有问题,便开始骂娘!还我们给他气的才降工资,我当时想但没说的是,我们咋不砸死他一了百了…
冯二玲
争执的根源是:你错我对。和平的前提是:你对我也对。
内心充满欢喜,
才能把欢喜给别人;内心蕴藏着无限的慈悲,才能把慈悲传递出去,因为舍什么就会得什么,这是必然的因果。
就算我疗愈成功
远离地狱又怎样
就算我有了爱的能力
身边大多数的人还是没有呀
我无法和他们连接
或许我也必然孤独吧
孤独才会使人与艺术做伴
去完成我的使命
做什么事情做多了就比较容易厌倦,就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作,也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。
已经将近十天了,每天梦见同一个人,虽然梦的内容不同,这代表什么潜意识吗?
我的老妈情绪反复无常,性格极端,喜欢逃避,喜欢表面上若无其事,但背地里到处说别人坏话,这种人怎么和她相处?
我是单亲家庭的孩子,我觉得我的母亲有点怪。我生病时,妈妈从不关心过问,都是从别人的口里的得知我的情况,当我告诉她我不舒服时,她会说我自己也是一身的病,她会做很多很多事来逃避,然后把自己弄病,然后告诉别人,看,我干了这么多事才生病,而我这个孩子什么也没干。以前小时候我问她,你怎么了,她会说都是你气的我病了。我很诚实地说,我感到这个母亲令人痛苦。
冯二玲
接受这就是生活,这样的条件下,看看怎样让自己的人生活得如愿一些。
我想要开心
不管在家庭、工作、日常生活中,总是没有安全感,怕失去,怕否定,惊慌失措,实际上身边的事物都很稳定,没有发生什么变故。经常害怕生病,害怕意外,害怕被放弃。对身边的人都很好,但又像是讨好性的。过度解读别人的话,别人的行为,或许在意别人的想法,让自己寝食难安,经常有错觉别人都喜欢我,又错觉别人都不喜欢我,很纠结的个人世界
冯二玲
丰富自己的内心世界,增强对外在世界的热爱。做事情增强自己的自信,自信而信人。
我对已读不回,别人稍微冷一点都受不了,我最近在训练自己耐心,但觉得那是忍,而且时间久了忍的很痛苦
我发现我很难放下有过感情链接的人,除非没有爱过……放下这个课题,这么多年了,我还是没修好。
一般人几个月就放下了,我呢,少则半年一年,多则十年,还会在心理。
生活远比我想象中的难和无趣。越来越讨厌现在这种一成不变的生活,后悔生了二胎。本来29号就要参加事业单位考试了、然而复习的时候也免不了心情烦躁。尽管我内心渴望考上、这样就可以改变现在的生活去上班了、然而又觉得自己太失败。都带两个孩子了还在考试的路上,这个年纪了也是尴尬的年龄。
其实接触的咨询师多了,反倒觉得就那样……
熟悉的咨询师其实很清楚他的局限性在哪里
不熟悉的咨询师,很容易话不投机,get不到双方的点
以前很想去尝试长程的疗愈
试过了非精分,感觉不好再前进了
开始说法自己尝试精分,但咨询师本人都能让我应激
内心按耐不住,也许不是什么大问题吧,就像书中所分析的,找到意义感和价值感……
冯二玲
这也许就是个人成长过程中的常态。成长是痛苦的,勇敢的人才尝试去成长去面对,苦难的岁月里,好好爱自己,抱抱自己……
家长带去医院精神科 遇到医生流程是什么呢?有些无助 不知道到时候该怎么做 是医生询问我一些问题吗?很怕相对无言 我现实中是个特别不敢说话的人 另外 家长会陪同吗?那我可能就不太好意思说出口 说完后 医生会把我的事情告诉家长吗?很担心
对于没有心胸又不太能自理的父母应该怎么办?内心深处就是很讨厌其无知、自私、玻璃心,但是我又要照顾其人,所以我的态度可能就尽量保持与其交流,大家保持各做各的,但是其人心里又开始觉得不满意。请问老师们,怎么与这样的养育自己的人不能完全自理的令人讨厌的人相处?
冯二玲
大概率没有完美的办法。如果是该自己承担的责任的话,看怎么让自己心顺一些的承受。
为什么没有后台也可以经常摸鱼呢
为什么有个同事,每次上厕所都上个半小时,他的领导也在旁边,他上厕所多久,领导肯定也知道啊,为什么可以光明正大的摸鱼呢?貌似他并没有后台呀,是不害怕领导对他看法不好吗
领导的能力支撑不起业绩怎么办?
领导的能力支撑不起业绩,领导也不会主动离职,最后的结果会怎么样呢?整个团队解散吗,还是只是领导换人,下面团队会不会换人呢,其实领导能力不行,在他手下干活也不舒服,战战兢兢,还不如换个有才能的领导,不知道公司是怎么看待的
冯二玲
这样的情况下,自己怎么能安住于自己的内心好好工作呢?
很讨厌上司怎么办
就坐在我旁边,我都觉得讨厌,一点领导的作为都没有,看着很厌恶,上班本来心情很好的,每天看得他就烦,但我不可能因为他而离职的,影响我的心情了,很烦,真的很讨厌他,不理解怎么会有这样的上司
卷没有意见,问题一样岗位别人周末还上班,还特意发群里?我不知道领导看了是欣赏这类人还是会想工作效率低呢?搞不明白,本就是放国庆假期,上周连上8天好不容易休息还在卷?我能体会到对方迫切提升自己的想法,周末好好休息或者和朋友聚下不好吗,为什么眼里只有工作呢,平时也是天天加班,无语,那么卷干什么呢?突然很讨厌这种人,是不是我心态有问题..
形造成的?
也许。那种感觉也许就成了最最坚强的底色。不惧岁月。
翻开日记本,反复再写的就是这三件事,持续了近十年,有比我还夸张的么?而且是逐年后悔,无法自拔,然后现在我又后悔这丧失了十年的快乐…
时隔多年重新回到了大学校园看了看,似乎没有了那种物是人非的感觉,也没有了那么多的感慨,特意去看了几个地方,有些记忆已经模糊,想到了大学怕操场的阶梯,那时候并不恐高,不知道这么多年什么原因恐高越来越严重。
比如我得知别人在背后说我的不好,或者议论我,我就非常不安,我觉得别人就会一起在那讨论我的不好,说我的不是…我非常惶恐…又害怕,我讨厌活在别人的评论里,但是我也又知道人不可能避免被其他人评价
我要怎么做才能提升自信?
冯二玲
很大程度上原因是内在里没有完全接纳自己爱自己。
25岁有点迷茫,希望听听大家想法
冯二玲
看来是有感而发,仁者见仁,智者见智,可能有更多的理由吧。
表姐故意打了表弟最爱的小狗一下,还骂表弟傻狗,然后舅舅舅妈就来了,这个时候正好看见表弟发了狂一样去打表姐。
我想问这到底是谁的错,感觉表姐狠心机,这运用的什么心理?
纠结过去,讨厌现在,焦虑未来
冯二玲
如果可以调整的话,对过去、现在、未来希望有怎样的变化?
无法接受现实,总是幻想自己能回到过去,想让这一切都没有发生,好痛苦
愤怒,我发现一般处理方法会压抑,转而攻击自己,那么如何处理愤怒是比较合适的方法呢?
为什么
长大后开始这样
还记得四五岁时
可以在大庭广众之下跳舞
现在每天都能保证几百收入,老师们会开心嘛,会如何去生活!
我和母亲形影不离得呆在一起一个月左右的时间,我觉察到了她的语言系统,讲的内容通常是我打算去做什么的计划,或者对于已经发生的事情的评价或感受,或者是做了一些事情来寻求他人的认可从而得到内心的满足。这些语言,通常都不能达成有效沟通,同时有时候会让人感觉这关我什么事的反感。当我开始慢慢的觉察,其实我也是这样的语言系统,这可能也是我从前在人际关系中不那么受欢迎的一个原因,我已经掌握了什么是有效沟通,我也相信在未来会有更好的人际关系
嗯
冯二玲
问题不是问题,不当的解决问题的方法才是问题。您的话很有道理。
人与人之间,不一定非要经常坐在一起才算是朋友。
有些朋友是酒肉之交,每天在一起吃喝玩乐,感觉好像非常投机,而一旦说到正事就会谈不拢,一旦遇到困难就会分道扬镳。
有些朋友是心神之交,虽然不经常见面,但由于理念相近,脾气相投,看法相似,偶尔在一起也会谈兴正浓,可谓神交已久。
有些朋友是真诚之交,虽然不经常见面,但却彼此信任,一方有困难就会鼎力相助,全力帮忙,不讲条件,不讲困难。这样的友情值得尊敬,也值得拥有。
有的人生性简单,与人交往没有太多的想法,也没有过高的要求,与这样的人交往你完全可以放松,不用想太多的事情,只是单纯地在一起交流沟通,有一说一,简单而纯净,高兴时可以放声大笑,不高兴时可以吵闹,但事情过后又会和好如初,与这样的人相处会感觉非常舒服。
有的人生性多疑,心思缜密,内心总有无数的想法,让人不得不有所提防,好像一不小心就会着道,落入他的圈套之中。与这样的人交往会感觉很累,很小心,心里也极不舒服。
有的人表面上一团和气,暗地里却不断较量,相互攀比,相互设套,相互陷害,一点也不让人省心。与这样的人交往会感觉很累,很不值得。
不管如何,一定要学会识人,对待不同的人采用不同的方法,对症下药。
做人要真诚,保持真心,内心坦诚,待人和善,当然对待敌人也要保持旺盛的斗志。
我是个上班族,工作日我就失眠,心烦意乱,难以入睡,严重到甚至整夜都睡不着,导致白天精神状态差,提不起精神,休息日症状就会稍稍缓解,测试了一下,发现仅仅是轻度焦虑,怀疑是测试不准,还是自己有严重问题,该如何解决呢?症状已经持续了好久了,急需解决。
冯二玲
生活方式的改善就能改善睡眠。方法很多,不知道您适合哪一种方法?
如何评价单位里——嘴上绝不吃亏,别人问什么都能怼回去,感觉气势蛮强绝不掉价的女生?
焦虑型依恋的形成很可能是因为童年的时候父母对你的情感回应不及时、不持续或者时好时坏,让你长期处于被忽略、被抛弃的恐惧之中,就会放大你内心的索求欲望,演变成一种过度的依赖。
研究生毕业五年,工资五位数比较稳定,但是工作比较忙碌,综合考虑辞职备孕,但是真的在家了,无事干了,没有收入了,感觉无比焦虑,我的选择真的对吗
冯二玲
没有完美的选择,往往失去意味着得到。问问自己:究竟最想要的是什么。
一个挺好,想干吗就干嘛,自己想买就买,钱花在自己身上好,什么东西自己买买符合自己的心意 ,我现在抱怨我妈给我买的楼,我大舅让我爸给我买的车,那么大,那么难开,征求我的意见不好吗,结婚了,亲家多了,亲家借钱,借钱了不给,,现在借钱就跟该他是的
昨晚胃疼了大半夜,不该吃那么多辣,胃受不住,明知故犯,这就是为欲望买单,早上上班,看书,屋里有的主食就是干脆面,我看了一下成分表,小小的一袋干脆面,还没巴掌大,热量、脂肪那么高,最后只好拿起一颗苹果,削了皮,吃掉,我以前最不爱吃苹果,现在也是,可谁让它健康…已不再能像中学那样,吃辣条、吃干脆面,这何尝不是一种权衡与妥协…看会书,一会这事,一会那事,被打扰的没办法,可这就是我的工作,我没办法,又想到我那一直不齿于提起的父亲,他很随性,你们爱咋咋地,爱难不难,但是他是要控制的,要以他开心为主,这也是他的选择,我们每个人终究都要为自己的选择买单!
冯二玲
看法没问题。我们都要为自己的选择结果负责。
为啥我就是情绪起伏这么大啊
烦死了
真的很烦
工作前还得先平复心情
一生要铭记四个字:莫怕,勿悔。取舍间别犹豫,想好了就去做,退却中易错过;得失前别忐忑,是你的跑不掉,不是的少强求;成败中别浮躁,追来逐去,皆要消散,除了心之淡定,其它都是浮云。若怕,唯有让;若让,多是败;若败,只剩悔。前半生莫怕,后半世勿悔。别承载过甚,智者不惜死,懦夫苟且生。
前男朋友出轨我却一直放不下,拉拉扯扯半年,最近闹翻了,每天都很煎熬,快熬不下去了。
我讨厌我的家庭圈,关系最亲近的人缺点最多,最是那半痴呆状,无思想,无觉察,无行动力,逻辑混乱,声音即是噪音,行为即是低等动物,为什么?为什么?为什么?同是一个家庭环境,感觉是俩平行宇宙?可是,可是,还得继续亲近……
冯二玲
亲人的关系是来提醒自己修内心的慈悲和情感的。
这次国庆回家的感觉很糟糕,曾经我以为就算无法有效沟通也能维持表面的和谐。但我不明白说话有必要这么冲,这么难听吗?
我觉得虽然时间一直在往前走,我变了,我终于意识到我不能把糟糕的情绪留给最熟悉的人,但父母一直没有变,这么多年一直都是这样。
我是独生女,别人以为像我这种家庭的女生肯定很幸福,但我的童年是需要我一生去治愈,我的原生家庭一点都让我感受不到爱,父母确实没少我吃穿,物质方面一点都不缺,我的任务就是读好书,但我需要的陪伴、鼓励、支持是一点都没有,从小到大我接受的就是打击教育,我没听过一次夸奖。二十多岁的时候我问妈妈,为什么从没夸过我,她说是怕我骄傲,是啊,我再也不会骄傲了,我只剩下自卑了。
在我29的时候,我的心理健康出现了很严重的问题,当时才接受了心理医疗,我才发现我的内心住着一个小女孩,晚上她一个人蹲在院子里,脸埋在膝盖里,心理医生催眠我,让我回到过去,去拥抱我自己,去爱自己,所以我才能活到现在吧,我不会去爱任何一个人,我连怎么爱自己都不会,所以,我已经33,已经做好了孤独终老的准备。
心理医生是建议我理解父母,去爱他们,放下仇恨,对不起,我做不到,我理解他们因为学历低,他们的原生家庭子女多,所以可能也不知道怎么去教育我,但我,真的不想出生在这个世界上。他们永远不会去尝试理解我,了解我,我的母亲是个完全依赖我父亲的女人,我的父亲是个控制欲极强的人,这个家庭给我的感觉就是要我服从。
我说我要减肥,他只会打击我,不会想知道、不会想听我身上发生了什么才导致我这半个月没有减一点下来。我的母亲只会关心我吃了什么,而我对吃什么不在意,除此之外我们没有别的话题。
现在我一个人在外地工作,父母出了首付,要是他们退休了过来一起生活,我要怎么办?我下班回家,还不能随心所欲,还要服从他们的管理?
我想,这种亲子关系这辈子是修复不了的,我的母亲起码是改了一些,小时候我觉得我就是捡来的,是她的情绪垃圾桶,打牌输了就对我发脾气,我的父亲就想一直控制我,25岁的时候一定要送我去外地上班还要请我单位领导同事吃饭,我直接拒绝了一百次,我讨厌这样,后来两个人直接杀过来,我同意组局,但我半年不跟家里联系,这种原生家庭还要怎么改,他根本意识不到自己的问题,我说话不听,我的意愿被直接忽略。除了过年,我平时再也不想回去了,半个月联系一次也不用了。我真的受够了。
冯二玲
一般情况:与其期待亲人改变,不如带有敬畏心的接受接纳。
每天中妈妈的毒,用写作来解读。
1、
根本没有爱的能力
跟孩子在一起
眼里看的不是孩子
而是自己
让孩子围着她的需求转
看她自恋
满足她的私欲
比如只要和孩子在一起,就开始唱歌,吸食孩子的注意力、自我感、存在感、自信心。在孩子面前肆意的释放自己的得意和骄傲,盲目到自恋,一个劲的要从孩子身上获得赞美与掌声,还带着一种对孩子的碾压,像是在彰显:“我会你不会吧!看我多厉害!”
这种精神吸食对幼弱的孩子是可怕的毒害,会在孩子内心植入先天性自卑感,毫无理由的自卑感,会削弱孩子的自我感、存在感,为孩子终生的懦弱、失败打下良好基础。
精神侵犯与性侵犯有何二致。
别跟我杠,这和平常的唱歌展示自我有根本区别。自恋吸食孩子的,眼里只有自己,目的是碾压孩子,从孩子身上吸取关注、赞扬和“我不如你”的自卑感。正常的唱歌表达是眼里有自己有别人的,可以与孩子互动的,也不执着于要捏着孩子获取满足的。
前者得不到满足会愤怒,后者则不会。前者只会在私密情况下发生,后者可以公开发生。
简单来说,前者是把孩子踩在脚底还要孩子给她鼓掌,后者是平等健康的分享。
2、
自我至上
就像心里养了一条毒蛇
永远需要吸食营养
这营养便是众人的关注
无论外界是谁
是幼小的需要爱的孩子
还是可怜可悲之人
她的焦点永远只围绕自己
跟麻痹了似的
跟永久的障碍一般
这魔咒般顽固的需求是改变不了
除非死了娘
死了娘也只能痛苦里清醒三天
又继续麻木去了
3、
善于以悄无声息的方式控制别人
打压人的个性
消磨人的意志
比如永远说“努力学习,好好工作,慢点开车”
而且是在任何情境下这样说
孩子失败了、失意了、或者是成功了
都永远这样说太正能量、太正确的话
看不见孩子当下的处境
是个毫无情感的墙壁、施压机
永远保持绝对正确高高在上的样子
让孩子无法在情感里磨砺意志
无法在沉浮里长出个性
4、
精神共生、寄生
无论什么场合
都需要拉着孩子在场
却又把孩子不当人看
不听他说话
不给他关注
完全忽视他
需要孩子一直在她的场域里
随时可用
不给孩子个人存在感和个人空间
无论什么年纪
哪怕五六十岁
把和孩子共睡一间房当作理所当然
把孩子想要独立的愿望当作最大的不忠
等同于大义灭亲的罪行
5
在外面怂
在家里一手遮天
面对外界抛开的橄榄枝
全然躲避
从不参与他人
大气的真诚或是爽快的仇恨
却又抓着别人一点信息议论
活得像个影子
我总是在意别人的情绪,评价,很累,我讨厌自己之前的讨好型人格行为。也讨厌自己老是在意别人心情,别人不开心我就会下意识反省自己。
有多少种人也有多少种亲情
今天明白了有的人是给不出爱的
无论对面是谁
特别是活在情绪里的人
而我再也不想忍受这样的亲情
也不会因为被亏待而就这样定义自己
我知道了她们没有爱的能力
他们有自己的苦衷
也知道了自己不必道德绑架自己
谨小慎微的活在这种阴暗之下
我是值得的
我是个很好的人
遵循自然规律
让值得的人拥有幸福
有业力的人消着他们自己的业
冯二玲
爱满自溢,才能给出自己的爱。修内心的爱是给爱的最佳方式。
亲爱的先生,我接纳你带着伤痛成为我一生一世的伴侣,你不需要改变,就算你生命中有那么多的伤痛,你也可以成为我同舟共济的伴侣,你就这样我就可以爱你
最近在社交软件,我大凡遇到自恋人格障碍,大多都能很快的识别。保护好自己。
我会用我学到的知识,怼它们,还击。
我希望证明,我强大了,我不再像20岁时候一样会被骗,被欺负了,我不再是过去的我了。
我就像小时候经历亲人死亡,长大当医生的人一样,想证明自己能救人了,过去的事情,不会再发生了。但是,当了医生,发现有些时候,医生也无能为力。
我也像,那个大话西游里的至尊宝,不断用月光宝盒,会到过去,想救白晶晶。但是,每次回到过去的场景都不同,都并不能正正好好救下白晶晶。
我一个姐妹说,你这样做是惩罚自己。因为你不原谅过去20岁的自己,你在要求20岁的你有30岁的能力。
我想问问老师们,怎么看待我这个行为?
我该不该继续?
我是不是对于过去的创伤还是没有放手?
我是不是其实是想回到过去,拯救过去的自己?
我是不是在不断把自己放在自恋人格障碍的人的环境里,强迫性重复,只是重复的并不是被骗的剧本,而是反击的剧本?
和光同尘,出自老子的《道德经》,意思是指不露锋芒,与世无争的处世态度,是道家无为而治思想的具体体现。
和光是指混合、调和各种光泽,使得不光耀突出;同尘则是指与尘世相同。
和光同尘在《道德经》中出现过两次。
《道德经》第四章中有“和其光,同其尘。”意思是:涵蓄着光耀,混同着尘垢,与好坏都能相合,不自立异。
《道德经》第五十六章中说:“知者弗言,言者弗知。塞其兑,闭其门;挫其锐,解其纷;和其光,同其尘;是谓玄同。故不可得而亲,亦不可得而疏;不可得而利,亦不可得而害;不可得而贵,亦不可得而贱,故为天下贵。”
意思是说,有智慧的人不会夸夸其谈,夸夸其谈的人没有智慧;堵塞嗜欲的穴窍,关闭欲念的心门;挫掉自己的锋芒,解脱自己的纷扰;蕴藏自己的光彩,混同自己于尘世之中;这就叫做高深微妙的玄同。所以,一个人既不可能跟他亲近,也不可能跟他疏远;既不可能使他获利,也不可能使他受害;既不可能使他尊贵,也不可能使他卑贱,因此,就为天下人所重视。
由此可知,圣人对和光同尘非常看重,它是圣人的处事标准,不能解释为同流合污。
一个人只有和光同尘,才能对周围的人产生影响,才能让别人接受你、容纳你、信任你、赞同你、信赖你。
如果你始终摆出高人一等的姿态,不能与人平等相处,就会与别人产生距离,最终渐行渐远。
一个人只有融入到人群当中,才能了解到别人的所思所想,知道别人的需求,与别人和平相处。
如果不能融入到人群当中,不管是求学、经商,还是在体制内,注定会步入失败的下场
恋爱十年上个月订婚,感觉我俩属于虐恋。他自己创业,我朝九晚五双休。他每天在我们的工作室接待各种客户,男女都有,一天大概工作十小时,忙的时候可能更多。男我总觉得他陪所谓的客户没有意义,他总是对他们笑脸相迎,温柔阳光。我嫉妒男男女女的别人和我分享他。一天中可能连睡前的20分钟都不愿意陪我,他总说他要赚钱,赚钱给我,但并没有。他也总是因为客户的突然到来失信于我。我理想的生活下班能和另一半一起娱乐,追求平稳,不期望大富大贵。我们是老乡,但是同在离家千里之外的异地,我在情感上需要他陪伴,但是没有。
冯二玲
你想要的是陪伴的幸福。跟不得幸福是自我满足。
女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理,甚至不拿正眼瞧a,a提出想去b家里玩也被b拒绝,抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话,这是一种什么样的心理呢?
结婚好啥,,谈对象麻烦死了,这事,那事,蛮烦的要命
应不应该把你治疗好呢?谁有这样的义务,花钱就一定要得到满意吗?看病和心理咨询是不是一个逻辑
冯二玲
两码事。一个是自助助人,一个是用力帮助人。
我真的好痛苦好痛苦我该怎么办,特别压抑真的 最后一张是之前的
做人真的好难,当时朋友失恋很痛苦的状态下,给朋友介绍了个女朋友,后面相处下来她都知道对方人品有多烂,也知道对方是什么样的人,每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心,我都在安慰劝分,分了两次他舍不得又和好了,最后还要怪我给她介绍的
结婚好啥,结婚有人管着我,不自由,一个人干干什么就干什么,没人管着我,现在父母管着我烦的要命,不自由
甲状腺癌,抑郁症,adhd。快三十岁了除了病一事无成。我一直想考北京电影学院,最近觉得自己可能就不是这块料,最近写不出剧本也写不出论文,养的猫一只眼睛生病了今天医生说会没有视力了,我连猫都照顾不好,为了考研辞去了工作,接下来就算找工作也找不到,考研也考不上,我这几天开始频繁出现极端想法却没有勇气实施真是懦弱无用啊。
我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄,足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和,产生了一些矛盾。后期领导成心针对,给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大,没有上升空间了,所以认真考虑了以后,觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了?
但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作,创业。但是感觉做什么都不是很容易,而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前,干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。
但是如果不做事情,每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了,也不知道该干些什么,没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。
如果说做点自己喜欢的事情,唱歌跳舞,上美容院也是一样,感觉没有意思。
怎么办呢?
被一个同事冷脸相对,很看不惯自己的样子,我就会不自信,忐忑,自己觉得没有得罪过她。跟别的同事聊天挺欢,她一来就对我拉着个脸,我心里就会有点不自信。
10点过睡着,凌晨12点过被工作和一篇文章带来的焦虑和压力刺激醒来,到现在凌晨2点,还焦虑,没睡着。
不是第一回了。
要怎么找到一份适合自己的好工作呢?
总担心总害怕,总感觉要留口水,心慌得很,是焦虑犯了嘛?
前半生没有过好自己的生活,后半生竭尽全力,一点点攀登,只是我都已经年过半百的父母苦了她们,能等到我光彩的那天,尽孝吗?
好像有时候也没有什么不愉快,但是就是会下意识担心很久自己有没有说错话
取悦别人,包容别人,却不敢取悦自己!为什么?为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。
我并不想因为过去的事痛苦,可是对我好像很难
冯二玲
可以借助心理咨询手段处理想释怀又释怀不了的问题。
为什么女性对家总有一种执念,如果男生没有房子,女生就可以用这个理由,拒绝和对方在一起交往,更不幸的情况是,夫妻买到烂尾楼,那么即使已经结婚了,妻子也会选择离婚。
小时候,我理解的,在家庭中承担大部分责任是男性,社会要求的也是男性养家糊口。
现在我长大后,这个想法完全变了,因为男的是被允许随时可以离开家,只要在最后再回归家庭,可是女性是自愿被束缚在家庭里,甚至她们会主动争夺家庭中的资源或者地位,即使现实中,房子的继承权是默认给男性的。
为什么女性离不开家,即使家那么伤人,我不明白,
冯二玲
大概率是传宗接代,给孩子提供好环境的潜意识作用。
手一个月了,还不好,烦死了,耽误事生活处处受影响,烦死了,啥时候来车结束我算了,人活着多受罪
冯二玲
幸福和痛苦相辅相成。想好的,说好的,做好的幸运会越来越多。
睡眠质量不好,睡醒觉得像没睡醒,下午还要睡很久,晚上照样睡得着,但还是疲惫
朋友家的小朋友,上幼儿园特别乖,不容易发脾气,吃饭也很好,但是一回家就各种发脾气。
我们家的小朋友,每天不肯去幼儿园,超能哭,哄不好的那种,只有在做游戏的时候才停一停。然后午觉睡到一半,又哇哇大哭,把其他小朋友都吵醒了。但是回家后就特别乖,各种自己玩。
很疑惑,到底为啥?
若是知道自己的心境会差到如此地步 老是闷闷不乐无法释怀,宁愿当时就不来到这世上
从怎么睡都睡不醒,到现在怎么睡都睡不着。我真的要发疯了……
我将不再精打细算,我没有负债,理性消费,努力赚钱,钱是工具,不是拖累
妈妈去世三年了。还是会经常梦到她。今天梦到她回家了,说她没有死,说骗了我们,她出去旅游了一趟,然后现在回家了。除了可能想念她,还有什么心理或潜意识?
不见我妈完全想不起前任,一和我妈接触,就会对前任情绪反扑
如何在听课和听书过程中注意力集中,能更好的听懂并记牢。
还有与别人对话中听明白,把话说清楚。
说不出来,就是为工作焦虑,感情焦虑,人生焦虑,浑浑噩噩就27岁,从一开始几千到现在一万工资,从没谈过恋爱到现在有女朋友,当初我以为这些都是我想要的,谁知道,得到了之后,一点也不开心,内心没动力,觉得很压抑,工作有工作焦虑,感情有感情焦虑,人生迷茫,不知道自己到底想要什么,很多都说做了再说,我也以为做了之后就有答案,没想到没有答案,带着一身疲惫,每天浑浑噩噩的,压抑的情绪生活,内心没有了快乐和开心,突然想起我从小到大就没有开心快乐过
因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰,我从小就没责任心害怕吃苦,在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己,毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班,自己的父母在帮衬,另外请了一个阿姨白天帮忙,老公在外地挣钱。所以我也没付出太多,但是我家人和老公都觉得跟我一起太累,我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点,但是我从小就没怎么吃过生活的苦,依赖别人早就习惯了。
上个月朋友去世了,非常年轻,我们很难过。他是一个摄影师,家在北方,以前在南方工作了几年,这次来南方出差去世的,是安详的走的。他和我男朋友关系比较好。我男朋友更难过。这两天他北方一起工作的朋友过来南方我们这里,说要把他的遗物,相机给我男朋友,几万块钱。不知道可以收下吗。这次才知道他家里条件挺好的,他的家人把他所有的遗物,包括电脑,灯光,等等设备都给了他这位一起工作的朋友,让他来处理。他和我男朋友在一起最爱探讨的是摄影,男朋友也一直想升级相机。那我男朋友应不应该收下这个相机呢
最近发觉无论再贵的品牌都可以通过平价的方式获得
不再只是追求物质
而是开心
什么能让自己真正的开心和健康
舒适度
之前可能一直在追求好的 美的 一切表面的光鲜
开心才是宗旨
大家开心才是真的开心
从心灵 到 生活
我选择永远不见她,不认她,一辈不打电话给她,,删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在
上有老,下有小,中间还有房贷和车贷,中年危机能如何平稳的度过?
半年前得了创伤后应激障碍,先后找过七位咨询师老师,但是老师要么让我没有表达的欲望,要么解决不了我的问题,可能是我没有找到与我匹配的咨询老师,但是应该怎么找到和自己匹配的咨询师啊?感觉找咨询师的试错成本太高了,一个咨询师四五百做了几次发现不合适,再换另一个咨询老师不太匹配,来来回回花了将近1万元,也没有解决我这个问题,求助我该怎么办?
冯二玲
让自己的心静下来,相信自己的心能感应到和自己匹配的咨询师。
从我们从小到大的教育都说嫉妒是不可取的,但真正长大了以后才发现每个人都免不了俗,都会嫉妒别人。也许看似我已经拥有很多了,可是不满足呀!就像我的父母一样,他们经过多年的拼搏已经积累了不小的财富,但他们年纪快50了依然在拼搏、工作在一线。而我呢,学历有了、家有了,现在也工作了,工作也很努力认真,但心里总有种不服气、有那么一点自负吧!看到别人比我好,心里不舒服,就像前两天领导要搞教师表彰,设置几个名额,说大家都很优秀,但名额就几个,荣誉不是非得不可,来日方长、以后再来。自己也去申报,虽然对别人说重在参与,不过还是想要获取一些的,真正落选的时候,心里其实也会很失落,认为自己能力不在别人之下。可能还是太年轻吧,没有做到云淡风轻
冯二玲
是的,嫉妒是每个人都可以有的情绪。情绪来了,我们可以更好的了解自己。